【解説】全体では約3組に1組は離婚 大切なのは愛情?お金?…究極の二択『知りたいッ!』
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- เผยแพร่เมื่อ 27 ส.ค. 2024
- 厚生労働省の調査で、“熟年離婚”の割合が過去最多になったことがわかりました。結婚生活で大切なのは“お金”でしょうか、“愛情”でしょうか。
◇結婚20年以上でナゼ?
◇離婚率1位はどこの都道府県か?
◇男女で違う理由
以上の3つのポイントについて、詳しく解説します。
◇
■“熟年離婚”過去最多に 全体では約3組に1組は離婚
厚生労働省によると、2021年の離婚件数は18万4386組(概数)で、だいたい3組に1組は離婚していることになります。
離婚の件数自体は2000年ごろから減っていますが、婚姻の数もだんだん減っていて、21年は50万組ほどで前年より2万組以上減っています。婚姻件数も減っているので、割合でみると、離婚件数が減っているわけでもなさそうです。
ただ、今回の調査では、熟年離婚する人の割合が増えていることがわかりました。
2020年離婚した人のうち、「同居を何年したあとに離婚したのか」を見ると、最も多いのは“5年未満”ですが、注目すべきは“20年以上”です。今回は21.5%と過去最多となり、熟年離婚が年々増えてきているということがわかりました。
■離婚を考えたことがある? 街の声は…
では、離婚を考えたことがあるか。街で聞いてみました。
結婚7年 自営業の女性(30代)
「熟年層になってまで一緒にいなくてもいいかな、みたいなことは思ったりはしますね」
結婚約30年 専業主婦(50代)
「(離婚しなかった理由は)経済的な問題が…が一番大きいかも。働いてないですし、あと、子供が2人いるので、離婚したら普通に会えるのかなとか、家族の問題が大きいですね」
結婚45年 デザイナーの男性(70代)
「女性の方が我慢してくれてると思う。こっちの我慢ではない」
いろいろな意見がありましたが、「離婚を考えることもある」という人も多かったようです。
■離婚が一番多い都道府県は? ある県がダントツ
また、都道府県別でみた離婚率(厚生労働省統計)も公表されました。
人口1000人あたりの離婚件数は沖縄が2.36と、ダントツに多い数字でした。東京はというと、ぐっと下がって、真ん中あたりの23位でした。一番、離婚件数が少なかったのは新潟でした。
どうしてこのような順位になったのか、分析は出ていませんが、それぞれ地域によって地域性を反映しているのかもしれません。
■離婚の原因は? 男女で違う理由も
そこで気になるのは、どのような離婚原因が多かったのかについてです。司法統計によると、2020年に離婚などの裁判を起こした夫妻で多かった原因には、妻と夫で違いがみられます。
夫、妻ともに1位は「性格が合わない」でした。その他の理由も、「精神的に虐待する」や、「異性関係」と、夫と妻で同じ理由がランクインしています。一方で、夫の5位は「家族親族との折り合いが悪い」と人間関係による理由、妻の2位は「生活費を渡さない」という経済的理由で、まったく違う理由が入っていました。
■大切なのは愛情か、お金か…男女で答えに差は
一方で、結婚生活で大切なのは「愛情」か、「お金」かを聞いたアンケートもあります。
答えは、男女ともに「愛情」「お金」、ほぼ半々になり、男女で差はありませんでした。しかし、「お金が大切」と答えた人にその理由を聞いたところ、男女間で、考え方に“微妙な差”が見えてきました。
男性で目立ったのは「夫婦関係や家族を守るために、お金が必要だ」という意見です。
「お金がないと、心にゆとりが生まれず、『愛情』も欠ける」
「『老後』になって頼れるのは、やはりお金」
「経済的基盤があってこそ、2人の関係が安定」
一方、女性に聞いてみると、「愛情が冷めたあとも、夫婦関係をつなぎ止めるものがお金だ」というイメージでした。
「若い時はイケメンでも、年をとれば“好き”はなくなるので、尊敬できるのは“稼ぎ”」
「次第に愛情はなくなり、お金の有無が関係継続に影響する」
ただ、「愛情が大切」と答えた男性の理由をみてみると――
「好きならその人のために頑張れる」
「お金があっても、愛情がないと人生楽しくない」
そして女性も――
「好きな人となら、辛い時も何とか頑張れそう」
「愛されるのが、一番の幸せ」
男女ともに、愛情があってこその夫婦関係だという点では、考え方にあまり大きな違いは見られませんでした。
◇
離婚をめぐる考え方について、いろいろと見てきました。人生100年時代、さまざまな価値観が受け入れられ、生き方や働き方が多様化しつつあります。そんな時代だからこそ、人生の後半戦を自分らしく充実して過ごすために、第二の人生を踏み出す人も増えているのかもしれません。
(2022年8月25日放送「news every.」より)
#離婚 #婚姻 #結婚 #日テレ #newsevery #ニュース
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自分も離婚を経験しているけど一度も後悔したことないし、合わない相手といがみ合って何十年も一緒に居なくてよいと思う。
何年間の夫婦生活やったのですか?
@@y.matsuda8600 さま
15年です。
最初は合うから一緒に住むようになったのに不思議なもんだね
結婚は2人だけの問題じゃないから色んな所から歪みが生じていくんだよ。
結婚は2人の相性だけの問題じゃないからねぇ
親族、子供の問題で離婚もある
うちも、一時期は別居したくらいの危機でしたが、
娘達や5人の孫達と幸せな日々の今、しみじみ、あの時冷静になって、
夫の話しにも耳を傾け、自分も我慢しないで言いたいことは言うようにして、
結果、自分も家族も幸せになり、老後も安心です。本当によかったです。
それはなによりです!やはり悪い我慢はしないできちんと気持ちをお互いに伝えるようにするのがいいですよね!
今日は両親の56回目の結婚記念日です🎉 自分は離婚した事に
全く後悔はないけれど
両親には長年連れ添って凄いなと思うしこれからも仲良く生きて行って欲しいですね😊
長く結婚生活してきた経験から言えるのは、どちらか一方だけが我慢したり譲るのではなく、両方が同じぐらい我慢して譲り合うこと。今回は夫の意見に従い、翌月は妻の意見を通す、という具合に、それで我が家は上手くやってきたと思います。
皆さん!!
子供が欲しいからとか、結婚がしたいからとかで結婚しないでください!!
あなたとずっと一緒にいたいから結婚してください!
順番間違えるとだいたいうまくいきませんよ!!
ずっと一緒にいたいから結婚しても上手くいかないのが結婚生活の難しいところなんよね。
ホントこれ( ˙▿˙ )☝
仰る通り!本当にその通りだと思います。この人と一緒に添い遂げたいと思える人とこそ結婚するべき。適齢期だから取り敢えず安定してる相手探して結婚や、大して好きでもないけど子供出来ちゃったから結婚、最初から相手はどうでも良くてお金目当ての結婚……失敗するに決まってます。
@@user-im5zm5fg3j お互いに話し合いを重ねて相手を尊重出来る二人じゃないと厳しいですね。だからこそ理想の相手に巡り合う事が難しい。
@@ordinaryjapanesemeals8714 成婚率も10パーセントに満たないです。
こうゆうニュースが多いし結婚もネガティブな意見が多いからか、この前水族館行ったときに楽しそうにしてる高齢の夫婦を見かけて妙に癒やされたわ
本当に夫婦かどうかは……笑
男性の、まともな人間、どういうのを見たことがないのだが?
夫婦というのは女性側の超人的な忍耐で成り立っている。私はそう言う夫婦しか見たことない。
@@user-yt9fq6ug3l お互い様なんだけど…
熟年離婚後に再婚なのかもよ。
@@user-yt9fq6ug3l 女性側の超人的な忍耐で成り立っているのは昔の話。今はそうとも言えないよ。
結婚生活を続けていく上で大切なのは気遣いの維持ですよ
自分が生きていくためには相手の力が必要だと感じるのであればずっと一緒にいたいと思わせる行動を維持する事が必要です
同じこと離婚歴のある上司が言ってた
結局感謝の気持ちを持ち続けられるか、それとも感謝の気持ちを持たずに幸せにしてもらう事を考えてしまうかが大切な気がします。
感謝の気持ちがあれば、気遣いも生まれるでしょうし、今の関係を維持する努力もできる。
逆に求める事で頭がいっぱいになっちゃうと、例え感謝の気持ちがあったとしても、それで満足する事とが出来ず、さらに与えてもらう事ばかり考えるようになっちゃう。
@@mstkvv2000 子供産むこと自体自己満足やからな。本能的に楽しいものってインプットされてるからw
@禍臨 じゃぁ人妻に托卵でええやんwww
車の運転と同じで譲りあえない運転手はみな離婚だろ?
年を取ると何事も面倒くさくなるんだよ。良くも悪くも「惰性力」っていうのかな、、、。 だから、熟年離婚する人って、すっごいエネルギーあると思うよ。もしくは、それほど相手がイヤなのか、、、。
離婚する気持ちは分かります。愛よりもお金です。お金が全てではないですけど、お金がないと生きていけないです。お金がないと一緒に居ても毎日喧嘩ばかりでストレスも溜まります。
1人で生きていけば良い。
女も働けば?
@@autumn6336 他力本願スタイルなのでは
世の中かねですよ
パラサイトと結婚するとヤバイ
卒婚を本気に考え、お金のこと、住む場所まで決めたのですが、なぜかそのタイミングで更年期の症状が悪化…夫もすごく心配してくれ、朝ごはんを作ってくれたり、皿洗い、そして洗濯機を回してクレたりと激変しました。精神面も支えてくれ、この人と添い遂げるのもいいのかなと心境の変化がありました。弱ってる時に支えてくれる夫に感謝したいです。
結果いい旦那さんでよかったですね。自分がある日突然入院したら看病してくれるかなあとかふと思います。後遺症とか残らない程度に入院したい笑
素晴らしい旦那さんですね😊
奥さんも素晴らしい方なんですね🎉🍀
きっと、結婚がずっと続く方々は、お互いに尊敬してるみたいですよ。
尊敬とは、努力家であったり、お仕事や家事などを一生懸命頑張ってるからこそ、尊敬という概念が出てきて、長続きするみたいですね😊🌷🎉
愛情か金かという質問は愚問!両方必要でしよう。バランスの問題。
正論ですが タイトルはどうせキャッチ
強いて言うならば選ぶものに色々現れてるってことでしょうかね。
家も建てた、子供も社会人になった!お互い健康だし、もう自分の人生を生きるのが良いではないか!十分お金で喧嘩したしな!
卒婚という考えがいいと思うが!
そういう無駄に前向きな表現やめてください😅デキ婚→授かり婚みたいな。
散々悩んだ挙句、離婚して達観したのです。
@@hpyok563いいじゃん。子供が社会人になったら!
お金がないと、愛情も無くなります。
正に金の切れ目が縁の切れ目かな?
確かに、
金が稼げない人柄も持っている所を愛するのは辛いだろうな、と思う。。
それは愛じゃないでしょ!
愛を体験してないだけでは?
@@sanhahggyc 愛って与えてもらう事じゃなくて、あたえる事が本当の愛。
あたえてもらう事ばかり考えているから金がないと愛がなくなる。
あたえてもらう事は相手に金がないとできないけど、あたえる事は金がなくてもできる。
金で好き嫌いが決まる人は、相手を利用してるだけ。
還暦の七夕の日に離婚しました!子どもも育てあがりました。私は自分の旧姓に戻り、懐かしい故郷に帰って、自分の年金で余生を送ります。働き続けてよかった〜〜
良いですね‼️理想です😊
アンケートに表れてないけど、大きな要素として子供の存在があると思います。
子供らが無事に独立、結婚できるためにも、自分たちの我儘を抑えてきて、いざ子供が巣立っていった時に、連れ合いと暮らし続ける意義をどれだけ感じられるか?・・ってことかなと。
逆に言うと、やっぱり「別れたい理由なんて特にない」って状態はかなり幸せなんでしょうね
虚しくなる
海外だと愛が冷めたら別れるレスになったら別れる。日本は子供の事を考えて別れない。
どっちがいいのかはわからない
子供だけがお互いを繋ぎ止めてくれてたんだと知る。
敏感な子供はそれに気付いて自分が家にいなくちゃと思うようになる。引きこもるのも実は優しい子なんだろう。
「日テレさん?印象操作は止めましょう」
・日本の年齢別人口=50%以上が50才以上です。
・50才以上=結婚済みの比率が高い。
・結婚件数&離婚件数が共に減少して居るが
高齢者の離婚割合が増加して居る=
=単に年齢別結婚済み人口で、50才以上が50%以上を占めて居る結果だというだけの話。
ホント、相変わらずの日テレさんの印象操作報道ですよね。
子供もために自分の気持ち押し殺し続けるって容易じゃないし、やっぱり親ってすごいなあって思う。
結婚した時の気持ちは既に行方不明。
僕も、です😂
まだ結婚14年ですが、今思うのは、一緒にいてくれるのは当たり前じゃない
それを忘れなければ大丈夫だと思う◎
素晴らしいです✨
離婚が増えているのは悲しい事実ですが、苦しい毎日、嫌な人と一緒にいることを我慢しているより精神衛生上いい場合もあります。昔の人は経済力などでじっと我慢だったでしょうが、その意味で離婚は寂しいけど、仕方のない選択かもしれません。皆さんの平穏な毎日をお祈りいたします。
最初から嫌いな人とは結婚しない
でも、愛情は、年月で変わっていく
見た目とかは、きっかけでしかない
もしくは、諦めきったときに、見た目がいいからしょうがないと思えるか
最後に残るのは、尊敬できるかどうか
尊敬できる部分が少しでもあれば、なんとかなる
全く尊敬できないなと思った時点で無理
尊敬、に経済的な部分も含まれる
見た目は年喰えば醜くなるだろうな。
じいさんばあさんの若い頃の写真見てびっくりすることもある。
そして年月の残酷さ。。
お互い年食うんだなとその時悟ったよ。
でも雰囲気とか仕草とかは変わらないものはあると思うよ。
自分も仕草とか雰囲気とか持ち物とかに惚れたし。
尊敬できるのは、かなりポイントたかいよね。あんなやつ、こんなやつとおもった時点で、しゃべり方から、気遣い、配慮もなくなり、相手を考えなくなり、だめになっていく。
人は変わる生き物。常に変化し続けてる。
一度しかない人生、余生を幸せに生きる為に離婚するのは良いことだと思う。
結婚13年目。今でも妻が大好きです。きっと妻は不満がたくさんあると思うけれど、大切にしないとと思えました。長く一緒にいられるよう頑張ります。
結婚って不思議なんですよね。愛情が無くても一緒に生活しているうちに愛が育つ事もあれば愛情が溢れていたのに冷めてしまう事もある。
愛しているからこそ期待し、それが裏切られて憎しみに変わる。愛してないから期待しないので怒りも湧かないから穏やかに過ごせる。
経済力だって時の運もある。ただご縁がある人とは出逢った時に直感みたいなモノがあると思います。
成る程…
納得です。好きだからこそうまく行かない恋愛ってありますよね。
家族に病気や介護が必要で生きていく事を優先して仮面夫婦を続ける場合もある。会話はなくても最低限の役割分担を果たして家庭を回していく。
「日テレさん?印象操作は止めましょう」
・日本の年齢別人口=50%以上が50才以上です。
・50才以上=結婚済みの比率が高い。
・結婚件数&離婚件数が共に減少して居るが
高齢者の離婚割合が増加して居る=
=単に年齢別結婚済み人口で、50才以上が50%以上を占めて居る結果だというだけの話。
ホント、相変わらずの日テレさんの印象操作報道ですよね。
愛もよいが、信頼が1番だなぁー尊敬とか。
愛情もお金も同じくらい大事だと思います。
やっぱり家族に美味しい。幸せ。健康に気遣う料理を提供するとか、家族を喜ばせる為にお金は必要だと思います。
やはりお金ですかね?ポイントは
親熟年離婚してる。
ほんとに子どもから見ても良かったと思う。毎日重い空気で帰るのが心底嫌だった。
両親仲良い友達って少なかったから親の話で仲良くなった友達も居たけど、やっぱり愛のない生活を送られるより良いと思う。
私自身も結婚してから、毎日離婚したいって思ってる。結婚なんてしなくてもいいんだよ。もう時代が違う。
子どもが大きくなったら自由に遊ばせてもらいます。
愛されるのが一番幸せということ
素敵な言葉だね
愛されるよりも、愛したいマジで!
何だ?あの寒い歌詞は。
女性が働いてるから、無理して一緒にいるよりずっと幸せ
金の苦労はしたくない
愛情だけでは飯は食えない
結婚生活30年、交際してた
時代を含めると約32年。
夫婦仲が悪い訳でもないし、
離婚前提でもないが、事情
があって今は別居している。
お互い仕事して忙しいし、
家事炊事の負担がないだけ
楽かも。
たまにランチしたり、一緒に
旅行に行ったりもしてる。
子供も独立してるし、今の
生活が妻には合っているらしい
けど、ずっと一緒にいたから
自分は少し淋しいのが本音です。
めっちゃ可愛い旦那さんじゃん
彼氏と同棲してからもう10年近くなるけど子供がいなければ結婚しないで一緒に住んでるだけの方が円満でいられる気がします。結婚すると離婚になった時本当に面倒ですし。女性としては「この人の稼ぎがなくても生きていける」ようにしておけるので、変な上下関係もなく、喧嘩もしないです☺️
離婚した場合に稼いでない方が金銭的に有利になれる可能性があるので結婚した方が良いですよ。
「日テレさん?印象操作は止めましょう」
・日本の年齢別人口=50%以上が50才以上です。
・50才以上=結婚済みの比率が高い。
・結婚件数&離婚件数が共に減少して居るが
高齢者の離婚割合が増加して居る=
=単に年齢別結婚済み人口で、50才以上が50%以上を占めて居る結果だというだけの話。
ホント、相変わらずの日テレさんの印象操作報道ですよね。
@@---cc4xm離婚前提で相手の金のためをむしり取るために結婚するなんて詐欺に等しいだろ。
離婚できるほど女性の経済力が高まったいい時代ってことなんかね
違います、ただ年金と資産が半分貰えるからです。熟年離婚するような世代の女に自立した経済力などありません。
このご時世で熟年離婚するような女性たちって仕事といえばパートしかやったことない世代だよ…
離婚した方がマシなぐらい一緒にいるのが苦痛だから
昔は従うしかないからね 俺の親も離婚したけど兄弟でやりくりして母親の経済支援してる。 マイホームとか妻子を持つのが一人前の男って考えが親父の時はあったらしいけど熟年離婚とか一緒の墓に入りたくないって旦那に先立たれて言ってるおばあちゃんとかいるしその現実を知った若い世代ではどんどん未婚も増えていくんだろうなーと思う 少子高齢化に拍車がかかるとこれから生まれていく子供たちの負担が増えて可哀そうではあるけど・・移民を入れるしかなさそう
Z世代が結婚したくない理由は、それと、あと 女性だけやること増えた、だね
やっぱり就職・政治・結婚の話題はコメント欄が素敵な事になるな。
熟年離婚はいいと思う。
子育て終えて新しい人生を歩むのもいいと思う。
ただ、子供を作るなら子育ての期間は責任もってほしいと思ってしまう。
子供への影響はでかい。
お金の面では責任持つべきだけど、いつまでも離婚せずに同居している方が子供に悪影響ある家庭も多いと思う…
@@user-vt8bj2nl3f
親が毎日喧嘩してるような状況なら確かにそうですね。
どんな夫でも、子供が就職、結婚には響くから仮面夫婦の方が良い場合もある。
特に社会的地位があれば我慢した方が子の為。
@@my-name-is-sumire. ですよね。自分も基本的にはそっち派です。
今どき離婚してたくらいで就職には響かないでしょ。そんな企業が一部あったとして入る価値ないよ
好き同士で一緒になり、沢山の喜びや悲しみを分かち合い、40年をすでに超えて共に歩んできた。
二人とも勤務しながら自分磨きをして家庭を築いてきた。
そばにいてくれだけでいい、そんな嫁さんをこれからも大切にしたい。
離婚したい自立して経済力をつけたいと頑張っていた羅、癌になってしまいました。
治療費と再発の不安を考えたら、離婚の時期を逃してしまいました。
人生の優先順位が生存することに変わってしまい、ある意味どん底です。
離婚のタイミングは健康であることも大事です。
離婚する人って簡単に(もしくは自分たちの好きなように)結婚出来た人たちなんだろうな〜
私みたいによく分からない納得できないような理由で結婚を反対されたり、入籍までに色んな困難が立ちはだかってやっとの思いで結婚出来た身からすれば、この先何があろうと別れるって選択は到底出来ない。
苦労してやっと手に入れたものを手放す訳にはいかないのと同じ。
離婚が増えはじめたのは女性に生活能力がついたからです。結婚後家族を守り主婦オンリーで来た昭和時代の女達は夫の収入だけに頼るしかないので我慢するしかありません。退職後一緒にいる時間は増えました。昭和戦前生まれの夫はマイペースですごしています。家事に、食事にいちいち口出さないので私もマイペースで取り組んでいます。幸いなことに何でも自分でやらないと気が済まないので夫の非協力に幸いと思って過ごしています。口論もしばしばありますよ。期待するから腹立つんです。管理職についてた人だから、私が干渉すると烈火の如く切れますね。同じTシャツを翌日着ていても見て見ぬふり。外出は一人で出かけます。我ながら我慢強いと自負してます。それなりに、一人で好きなこと、楽しみ持っています。夫の方も家事のこと一切出来ないので私に頼るしかないのです。
男性側の「守ってやる!」意識から、守られ無くてよくなった女性形態に馴染めなかった、プライドはかえれなかった説もありますね。
女性の財力も増えたので、男性側に求める財力基準も上がったのも。
女性に生活能力がついた?意味不明で草
私の父親の最後の言葉が結婚して何も良い事無かったと言われた時、思わず自分もそうだと答えた。
結婚して何も良い事ない。
男女ともに昔のように我慢しなくなった。
熟年夫婦の離婚が増えたのは、例え、専業主婦でも夫と作った財産の半分は貰えるので
妻から離婚を言い出しやすくなったおかげです
(これも、財産分与で税収が増えるので国策でもある)
子育てが終了して、子供のいなくなった家に定年迎えた夫が一日中いれば相手の粗も見える
その時に、我慢できなくなれば離婚になる
そもそも我慢する必要はありません
残りの人生、自由に生きるべきです
若い夫婦も離婚が増えています
母子家庭の方が優遇措置があるからです
また、昔と違い今は「バツイチ」は恥ずかしいことではありません
所詮夫婦は他人です
子育て終わって退職後一日中一緒は苦痛以外の何物でもない。主人在宅ストレス症候群で具合悪くなる人続出
我慢って笑 昭和?
@@user-oi9jt3kl6d それって夫が在宅ワークしたらイライラするタイプの女だよね
愛情の欠片もない
一日中家にいて一緒にいなくても済む様に
夫を育てれば良かったのだと思いますね。
お金を掛けなくても、ボランティア活動などで飛び回って忙しくして、少しは家にいてほしいと奥様が言う程の人だっています。逆に夫に留守番させて、忙しくしている奥様もいる。
夫婦は鏡の様なもの。ダメ夫を持て余すなら、自分の価値も下がるというもの。
結婚当時は大げんかの連続。何回も離婚の機会はあったが、今は他の人では考えられない大事な存在。もうすぐ死別して会えなくなると思うとより大事に今の時間を大事に共に過ごしたいと思うな。
お互い感謝の言葉かけ合えたら…
口にすることは大事
してもらって当たり前になると不満の種になる
結婚21年目です。男女の関係って、相手の全てを好きになった「愛」から始まったはずなのに、距離が近くなれば、いつの間にか、相手の嫌な部分ばかりが目について、喧になってしまいますね!相手の嫌な部分を指摘する直そうとする言動は、お互いにストレスが溜まります。許し認めることが「情」。「愛情」の両輪が必要だと思います。
夫が退職したらとか、退職して、二人でいる時間が増えるから。産後に夫が子育てに非協力だったから、子どもが独り立ちしたら。理由はさまざまだと思うが、女性は、昔のこともよく覚えてますから、つもりに積もって離婚するんだろうな。
当たり前の結果のようですね。いくら愛情があってもお金がなければ結婚生活が成り立たないし、特に医療費が払えなくなったら死活問題。ただ、旦那の稼ぎが悪くなったら、奥さんも自分で働いて家計助ければいいだけの話。
奥さんが働いてたら旦那も家事をやるのが条件
共働きでも旦那が何も家事をしない人が日本は多い
@@KB-hs4go奥さんの稼ぎが旦那の稼ぎより全然低いからじゃ?
時代は変わりました、不思議では無いですね、熟年になれば人生のある程度の目標は共同して達成したとすれば、後は残りの人生自分の好きな様に、やりたい様にで良いのでは無いでしょうか、今のご夫婦はお互いあまり依存もしていない様に思います。
家族全員の健康と幸福を守る為に金銭面は大切だし、夫婦の愛情がないとこの難しい世の中で心穏やかに生活して行くことは困難になる。
金銭面は必要ありません。
ヨーロッパ諸国みてきてごらん
日本よりGDP圧倒的に下だがほとんど愛でカバーしてるそれが結婚なんだよ。
諭吉さんではなく、その人を愛しなさい
@@user-wp1wz3rc5d
国の『経済規模』を測る指標はGDPですが、国の『経済水準』を測る指標は一人当たりGDPです。
なお、日本の一人当たり名目GDPは28位で、北欧4国・独・英・仏など主要なヨーロッパ諸国の数値を下回ります。
@@user-wp1wz3rc5d
私の家族は愛情で満ちあふれていますよ😊✨ だけど諭吉さん💸無くしては子供を大学生まで育て上げられなかったし生活上でも衣食住・医療費等は当然必要でしょう。
愛情のみでカバーはできないのが現実世界。
@@user-pp2md1gz6l 可哀想な国と民族だなってつくづく思うね。他の国はお金より愛情ですよ。
@@user-wp1wz3rc5d そんな国見たことがないわ
熟年離婚できるってことは資産も年金も分割できるだけの財力があるってことだね
お金をキチンと稼げるならば愛が無くても敬意は持てる。お金を稼ぐという能力はとても凄い物だから。
ただ問題は家事育児は金稼ぎ程評価されない事と、中途半端な稼ぎでその敬意を欲してる人がいるから問題。
専業主婦の方でも離婚後に婚姻期間中の厚生年金分割制度ができたので老後は別に暮らしやすくなりましたね。また、夫が亡くなった後は親族関係終了届を出せば義理の両親に関する義務は一切ありません。他人だからこそ、お互いへの最低限の気遣いや思いやりが無いと生涯一緒にいたいと思わなくなるのは自然ですね。
同感です。
思いやり…さらには自分も不完全な人間だという謙遜な気持ちが大事かと思います。それでも上手くいかない時はいかないものかもしれません。
結婚生活で大事なのは精神的にも肉体的にも疲れすぎない仕事を持つことかも。疲れすぎると思いやりもなくなるし、考え方が自己中になりがち。
姉は、結婚40年目にして家を出て私の家で暮らしたいと言っている。
お金は充分に有るが、年と共に旦那の横暴に我慢できなくなって来たそうで話を聞くと酷すぎるのでせめて、別居させてあげたい。
それ、姉と夫両方の話聞いたほうが良いよ。真実は別のところにあるかもね。
子供が居たら子供が一番よく知っているでしょう。
私的には老後は妹と暮らした方が気楽です
可哀想。離婚の理由って色々あるけどどんなパターンでも突き詰めると相手が嫌いだからに行き着くんですよね。
そもそもみんな本当に心から好きになった人と結婚できてるのかな?
経済力があったからとかなんと無くな理由で結婚してもそりゃそうなると思う。
自分の気持ちに正直に生きるのが大事。にほんは愛情じゃなくてお金で結婚するから、爺さん婆さんになって後悔しても遅い
いやカネとか愛情とかそういう問題じゃなくて、例えば、
稼がなくなったジジィが家庭に入っても家事一切やれない、
なんて胸張られたら、そりゃ離婚でしょ。
新潟は雪国&農業地だから、我慢強いのと稲作などの手伝いで共同作業が多くて協力が必要ってのがありそう。
子供が小さいうちに離婚するか、高校卒業くらいまで待って離婚する方が多いですね、周りでは。
今やバツイチも珍しくないので40位で再婚する人もたくさんいるし、死ぬまで我慢して婚姻関係を続けるよりは離婚という選択も前向きだと思います。
バツイチ子持ちは勘弁(笑)養育費負担あるし
お金があっても愛情がないと夫婦生活がかなりキツい…
近所の知り合いも60歳になったとき年金が6万円しかないことがわかり嫁が出ていってしまった。それから4年アパートで死んでるのかみつかったよ。
70代デザイナーってカッコイイな
相手に頼るのではなくて思いやり と尊敬と謙虚さで成り立つと思うよ。
相手に頼り切って相手のせいにしたりお互いどれだけ思いやりがあって
角に大きな期待を持たない。
他と比べない。
金の切れ目は縁の切れ目。
元々他人同士だから、愛情は年々薄まり、愛とお金と笑いが消えて行く。その時切れ目が………
お金があるかどうかっていうのは、やっぱりある程度、その人がちゃんとしてる人か、そして家庭のことや相手のことを考えているか、いわば愛情を測る指標にもなるんですよ。
それは愛じゃないでしょ。
打算でしょ
@@sanhahggyc あなたこそ愛を知らない 結婚=本当の愛とは限らないのよ
@@Kirakira1995 ?本当の愛は自由でしょ?そもそも愛を知ってる人は結婚なんてしないから
私は愛を体験してるし
色々体験してるから言える事で
結婚なんて人が人工的に作り出した制度で このひと以外誰も他の人を好きにならないなんて本当に愛を知ってる人は言わないし
そんな欺瞞言えないよ。
結婚なんて生きて行くための
方法の一つでしょ。大抵は
@@Kirakira1995 なんで私が愛を知らないことになるのか全く分からないよ。
めちゃくちゃな嫉妬をこじらせないで 色々経験して大人に年齢じゃなく魂がね。
必要性がどんどん無くなりどんどん自由になりどんどん喜びに包まれ色々な人達と恋に落ちるから
この世は楽園になるから
@@sanhahggyc 愛を知っているなら自分が思っていることが絶対だと思わない方がいい あなたは押し付けてる。
子供が育って独立したら、残りの人生は自分のために生きていきたいからなのかね。まぁ、結婚が必ずしも幸せを保証してくれるものではないし。
孤独が必ずしも幸せを保証するとも限りませんがね。
思い方でしょうね
@@Gomihiroitai 結局は右に曲がるか左に曲がるかで、見える景色が違うだけ。
@@Gomihiroitai て事は離婚する労力と迷惑を考えたら独身の方が増しだな。
子供が独り立ちしたら2世帯住宅にして週末とか気が向いた時に一緒に食事するのが理想。
@@CANDY-yc7fk
生きてる内はそうかもね
誰にも看取られずにタヒんで誰にも葬式も上げてもらえない最後を終えるか。
結局は考え方の違いですからどこをどう思ってどう捉えて何を選ぶかですよね。
離婚したいときに離婚できるようになったのはむしろ良いこと。
我慢して続けざるを得ない…みたいな状況こそが一番メンタルに良くないからね。
離婚をネガティブにとらえる必要はない。
離婚から学んだことを踏まえてまた進んでいけばよいだけ。
自分の人生だから自由に決めて生きれば良い。
本当の恋愛結婚にお金は関係ありません
しかし、お金のない結婚は難しいものです。
今の時代は変わりつつあると思いますか?
結婚40年目になります。子供たちは独立しています。夫婦はお互いにお友達感覚で平等です。小遣いも同額にしてます。趣味など細かいことにはなるべく干渉しないようにしています。
結局 喧嘩になった時に {自分は悪くない}と思っていても
「ごめんね」と言える 優しい心を持つことが 結婚した後
必要だと私は思います。。。
だいたいが 頑固に 意地を張っていると
だんだん 険悪な雰囲気が高まり 収拾がつかなくなり
顔をあわせれば喧嘩か お互い無視のようなやばい状況になる。。。
この前 奥さんが怒って思いっきり叩いてきたので
暴力反対 平和主義の私は
物を投げてきたり 叩かれたら嫌なので ぎゅっと奥さんを抱きしめると
奥さんの開いた手で 私の脇腹を 思いっきり叩かれていました(泣)
2022年12月3日
ダラダラ関係続けるより、スパっと別れた方がいいこともあるし
いいんじゃないかな
好きに生きていけば。
今の世の中は結婚制度が破綻寸前だと思うので、結婚も三年くらいで更新制にすればいいのにと思ってます。
我慢するのも、離婚するのもいばらの道💪 あなたの選択次第ですね👍
相手が女好きだったりDVだったりすると結婚生活続けるのは困難だと思う。
宮崎の離婚原因は深く狭い付き合いをする地域柄、知り合い同士でくっついたり離れたりを繰り返してる人が多い。相手の実家や親戚にどういう人がいるか、過去にどういう人と付き合っていたとかどういう家柄かさえも筒抜けな事が沢山ある。お互いの実家が近ければ近いほど、それがトラブルの元にもよくなっている。
自分も宮崎だけど、これが思春期から気持ち悪くて仕方なくて受け入れられなかったから、ワザと遠い場所の人と結婚した。兄弟も地元の人と結婚していない。
目標とする夫婦像、家庭像を持ってお互いそれを共有しながら愛情を持って邁進することが重要なんじゃないかな。
お金に関しては、収入に合わせた暮らし方を見つけていけばいいと思うし、互いに協力すれば不可能なことじゃないでしょう。
子どもはそれを見て自分の目標を作って邁進するようになる。
もともと日本の夫婦はお金で結び付くってデータあるから、不景気になったら離婚が増えて当然。
逆に不景気を示唆する指標として活用できる。
日本は心の豊かさや純粋な愛より、年収やスキルを重視する国民性があるからと聞いたことがありますね。
@@marineblu9584愛は結婚後に求める
結婚前は外見と金
婚姻率が下がって主に若い世代の夫婦と離婚の絶対数が減り、相対的に熟年離婚の割合が増えてるだけだったりして
本当の恋愛結婚にお金は関係ありません
しかし、お金のない結婚は難しいものです。
今の時代は変わりつつあると思いますか?
今から今まで以上に嫁さん大事にして捨てられないよう気をつけよう…
当方来年還暦の同い年夫婦ですけど、
夫がこの頃守りに入ったなあーと
感じます笑
@@mm-vr8tp 相手の気持ちが分かるよう努力します…
自分だけお金を使い年中遊び回って好き勝手にやっている(威張っている)夫を捨てました、いらない
いい大人が何歳になっても1人じゃ寂しいって思うの?どうかな?
もし相手が離れたいって言うんだったら、素直に受け止めて解放してあげたほうがいいかも
江戸時代まで13歳-40歳までの30年弱だけ結婚していたけど、今は寿命が伸びて、50年以上も一緒にいなきゃならなくなったのもあるかもね。子育てが終わったら、女性には結婚は両方の親やら旦那の世話と介護要員になるだけだから熟年離婚もしたくなるよなぁ。
子供がいるから頑張れるんだよね。
うちのお姑めさんは舅のためになんて家事したくないって言ってました。
産後の恨み、育児の恨み
忘れられないそうです
女性側は子供が独り立ちするまでは、多少のことは我慢してても、子供が独り立ちした瞬間に今まで貯めに貯めた鬱憤を爆発させて離婚するみたいですね。特に旦那が会社の退職金をもらった後に
結婚に必要なものは愛ではなくお金です。愛がなくても死にませんが、お金がなければ死にます。お金は命そのものです。かけがえのないものです。
結婚というか、別に独身でもお金が大事なわけだから
人間にとって、大事なのが、お金というのがベースにあって
そのお金に余裕がある人が結婚して、愛を大切にすることができる。
相手のお金に依存するために結婚する人は論外。まずは1人で食べていけるようになるべき。
お互いを思いあったかどうかが 愛情に繋がる。思いやりのない人間とは一緒にいたくない。女性が更に自立してたら尚更。 一生面倒見ないといけないと思ったら いやけがさすような相手だったら逃げ出したいよ‼️
何歳になろうとやっぱりカッコも大事だと思う
本当の恋愛結婚にお金は関係ありません
しかし、お金のない結婚は難しいものです。
今の時代は変わりつつあると思いますか?
結婚するもよし。離婚するもよし。独身もよし。人それぞれの人生です。本人がそう望むのであれば、それでいいでしょう。
夫が家計を管理するというより「生活費を少ししか渡さない」という理由で不仲になり離婚する人が結構多い。周りを見ても何人もいる。「足りない分はお願いして貰って生活している」と聞いた。子供を産むのをためらうのもわかる気がする。
男性は普段の買い物をしないので、家族分の食費が毎月いくら、日用品がいくら、子供の学費がいくらとか分からないので、
何となくこれだけ渡せば大丈夫だろうと考えますよね。
そこで、家計簿ですよ。毎月のレシートと共に家計簿を付けて数字として夫に見える化して説明する。
そうすることで夫側もこれじゃ確かに足りないという理解になる。
どうして夫婦なのに、そのすり合わせができないのかと不思議でならない。
@@Socrate2
自分は結婚以来18年間、家計簿付けてますよ。毎日3分もあればできることが面倒ならどうしようもないね。あと主婦を一くくりにしないでね。きちんと家計管理して貯金してる主婦はごまんとおるから。
周りに何人もいるだの、自分は家計簿付けてるだの、常に自分語り。どんだけ視野狭いんだか。まるで自分が世界の中心にいるかのようだね。
新婚から夫の転勤に同行して専業主婦ですが、デビットカード持たされてるだけで、通帳渡してくれません。保険や住宅購入など、将来設計が立てれません。まだ産めるけど子供は1人にしています。ここで離婚したら養育費も渡してくれないかもしれないので、子供が成人するまでは離婚はしません。
沖縄の方が『働かない男とはすぐ離婚しても、沖縄は親戚一族や地域コミニティーとの結束が固く、たとえ離婚しても助けてくれるから』だとか、なかったとか
そりゃそうだよ。介護したくないし、新たな人生を始めたいのだから
確かに、相手の親の介護とか笑
大体女がやることになる
相変わらずの沖縄ワースト記録😅
結局は、コミュニケーションをしっかりお互いが意識して取って、助け合っている家庭が長続きする秘訣の1つだと感じている。
沖縄出身ですが、離婚率も高いけど再婚率も高いんですよね。
知り合いのバツイチの友人女性、みんな初婚男性捕まえてる。
バツニはさすがに知り合いにはいません…
離婚率高い沖縄だけど出産率もナンバーワンなので人口は沖縄だけどんどん増えてるんですよね
@@otonashi_ つまり中国だな。沖縄は日本じゃありませんw 中国様のものですw
ポンポン結婚してズコバコやりまくってポコポコガキを産む。まさに中国兄さんじゃないかw
@@otonashi_ 出生率、貧困率、失業率いろいろ高いですね沖縄は。負のスパイラル!
再婚多いのは知らんかったw
泡盛のんで唄って嫌なことわすれちゃうのかな
結婚17年過ぎた。お金とか愛情より、一緒のほうが楽しいから一緒にいる。
お互いのプライバシーは守って、全てを共有したり知ろうとしたり、理解し合おうと思ってない。だから喧嘩にならんです。
うちも離婚したい
したら
結婚16年、夫の単身赴任という名の別居で一緒に住んでない期間は8年半。もう一緒には住めないと思っている。
こどもが巣だったら離婚したい。
結婚したいから、周りの目が、年齢が、子供が欲しいから、と言った理由で結婚するとあまり上手く行かないかも。
いわゆるスペックとか条件で選んでしまう例。
愛情もお金も欲しいよ。
極論すぎて、比べても仕方ないと思うの。
僕は全部の給料を家内にご支配いただきまして、家事も料理もお皿洗いもできるだけやりまして、いい男になるためにここまで頑張ってまいりましたのです。よろしくお願いします。
@@wi_agussadgdjjjmvv 人生はいろいろありましてね。日本では年収手取り800万未満の50歳未満の国家公務員ってどんな感じでしょうか。よろしくお願いします。
20ぐらいに1度離婚しました人生で1番晴れ晴れな気分になったのが忘れられません
2度目は相手が住み着いて結婚になりましたがお金はまああったけど束縛やら本当に嫌だった
結婚は監獄です
愛情でもお金でもなく、相性だと思う
奥さんは家政婦でも 奴隷でも無い。一緒に幸せに なりたい!と 思えない なら やはり、フランス人形のような綺麗な 人が理想ならフランス人形と結婚しょうぜ!自分に 勿体ない!と 思う人と 結婚しましょう。じゃないと、相手を奴隷にと しか 考えなくなる。結婚をしたいのではなく、この人を大切に生きていきたいと 思う人が出来たら結婚しましょう。相手は、貴方の奴隷では ありません
結婚して気づいたが女性は結婚するまで猫かぶってる。結婚してこんなに家事のできない人とは思わなかったし、片付けが苦手な人で一緒に生活しててストレスが溜まる。女性は結婚したらこっちのものと言わんばかりに身だしなみに気を使わなくなって怠惰になる。人によるかもしれないが、もう少し慎重に選べば良かった。
奥様を大切にしなかったから。希望や不満を聞いて話し合って解決するよう行動した?
あなたは何人かと結婚したことがあるんですか?
奥様が全女性の代表みたいに思わないほうがいいですよ
今の恋人とは15年付き合っているけど他人だからこそ上手くやれてるのは間違いない
プレゼンの方や、真ん中ののおばさん達が言っている。「それぞれの」だとか、「多様な価値観」ではなく、
永遠の愛の育み方を知らない人が増えてることが本質的な問題。
多様なら、最初から結婚式の誓いの言葉に、堂々と「期間限定」だったり、「考え方変われば離婚もあり得る」ことを盛り込んだらいいよ。
日々の積み重ねですからね。子供の教育などにお金がかかる時期は離婚もしにくいけど、子育てが終われば、今までの夫婦生活の総決算てところですかね。
一緒にいて気持ちの上でマイナスのが多ければ離婚かな。ただ、年金分割の事など知識は必要です。早まらないように強かに賢くやりましょうね!
悪いところをみるより良いところをみる
ありがとうの気持ちを常にもつ
本当の恋愛結婚にお金は関係ありません
しかし、お金のない結婚は難しいものです。
今の時代は変わりつつあると思いますか?
自由を突き詰めると1人になるのかも知れない。
東京は生活費の関係で、1人で生きていくの難しいから、離婚率が低いんだと思う
男尊女卑の世代だしね。
女性に負担の多い世代。熟年まで我慢してたのでしょう…おつかれさまです。
離婚したらさらに負担は増えるだけなんだよなw
寿命伸びて人生長いし昔と違って熟年と言っても気力体力ある。そりゃ嫌になったら別れるよね。