这个不是台湾男人的问题，而是不管哪国的男性群体都会有一定比例的人是这样。所以最关键还是要有判断的能力和离开的底气。 跨国婚姻真的要多考虑考虑，因为语言文化不同，对很多事情都一知半解，会把自己置于天然弱势。虽然很不想这么说，但这方面女人确实要考虑得更谨慎一些，因为有更多稀奇古怪的受害可能。 有个真实故事改编的电影Not without my daughter，讲的是美国女人嫁给美籍伊朗人，被老公以探亲名义骗到伊朗。离开之前赌咒发誓说就是两星期假期，探完亲就回美国，但其实他根本是打算留在伊朗。男主在美国时就是普通美国男人的样子，爱老婆爱小孩，没有暴力倾向。但回国之后整个人都变了，不仅控制狂，会对小孩大吼威胁，还会打老婆。整个故事讲的就是女主如何带女儿逃离伊朗。 跨国婚姻真的有风险。特别离婚的时候争夺小孩抚养权，比普通离婚官司难打多了。
玫瑰的故事🌹
嫁給這種男生怎麼辦😱
婚前的暖男，婚後怎麼完全不同了？
大家都說，玫瑰自己識人不清？
不～很多事情是無法預防的，
尤其是婚後才改變的，
所以千萬不要掉入結果論的陷阱裡。
這部劇的重點不在「怎麼會嫁給他」，
「4個男人應該嫁誰比較好？」
重點在「如何替自己止損」、
「經濟獨立有多重要」。
🌶️訂閱會員👉🏻 ppt.cc/fEUvFx
老闆總算良心發現，會去勸導女性粉絲婚前一定要矯正視力了！😂😂😂
有些事情躲也躲不過😂
談感情的時候當局者迷
不如時時檢視自己有沒有獨立自主的能力
一旦發生就只能斷捨離
男生的自卑心態或許可以暫時隱藏
但一輩子看下來是很難改變的
不婚不生
快樂一生
婚前暖男 婚後渣男 快逃呀！！！😂😂😂
這很難婚前能看的出來，我爸前20年還算好爸爸，後面這十年找小三，謊話連篇，逼我們要當保證人拿房子借錢，借第一次不夠，第三次我媽他們不簽開始言語暴力再來肢體暴力，把我媽跟弟妹趕出門，沒工作沒錢繳怪我們搬出去不幫他分擔，無情冷血之類的。 不檢討自己的問題，錢都花去哪了，我早就搬出來，我媽她們還繳了四年，還是浪費了。 因為又借了100萬，這是無底洞。 等房子賣掉才能結束這場鬧劇。，在外塑造自己是好爸爸好老公的形象，別人都看不出來😢
我爸爸也是這樣，事業順利時意氣風發，出手闊綽，帶我媽吃高級餐廳，對她非常好，也是個大暖男
但事業失敗後變得很自卑，控制欲非常強
而且因為是男性，用吼的，然後開始拍桌、動手推人，最後演變成肢體暴力，小孩也受到傷害
還好我媽最後鼓起勇氣，帶著兩個小孩跑了🎉
是，人是會變的。
很多時候不一定在婚前能發現，所以「擁有離開的勇氣」比較重要🎉
你媽媽好棒！❤
看来不能看男的最好的时候是什么样要看他落魄时是什么样
我看過這部劇，有些影評說這故事裡所講的戀愛太土😅，但我覺得從原著在80年代香港，到現在30年後的中港台（甚至全世界）的女性主義來說，裡面所說的女性在思想獨立，勇於挑戰社會所設的框架，這些永不過時。
我20幾歲時都曾跟一位自卑男談戀愛，他的家庭背景、學歷、世界觀都跟我的有距離，加上我愛冒險，做的事業也是不穩定，不賺錢，他就覺得我在浪費時間，還在玩，但凡我有一點成就，他就狂酸我“厲害了嗎？一點成就算不了什麼，你可以賺幾年呢？”在他不開心時對我冷暴力，我都變得對著他都常常需要小心照顧他的情緒，我都愈來愈不快樂。直到我父母跟我說，不如我趁他們還未退休時，去國外再闖蕩兩年，他們給了我一生中很重要的引導：趁年輕，到外面看看，我們還能多養你幾年，回來時看到他為了你自知不足，願意發奮圖強的話，就証明他是值得繼續在一起。我當時堅持選擇去國外，跟他遠距離，就是這兩年我跟前男友感情變淡了，不知不覺地分了，可我感覺到前所未有的快樂和輕鬆。最重要的是，我沒有聽他放棄我的事業跟他結婚，因為現在我依然不斷在事業上前進，甚至加薪，增長了6倍。
到現在來看，我覺得要脫離一段有毒關係是需要很大的勇氣，很多女生不敢分手或離婚是覺得看不到沒有自卑男在身邊的未來。要不是我父母當初給我的底氣，我都沒勇氣走出去，並看到這感情的本質。在某些程度上，玫瑰也是有支持她的家人們，這給了她後路離開前夫哥。雖然現實中不是很多女人背後有家人支持，但未來是自己的，過得開心，過得漂亮，是自己的本事。❤
我覺得，妳那時候也許沒有很愛他，才會產生心理拉距戰，看得出來的父母才建議年輕不要留白，事過境遷回頭看也沒有後悔。
你的父母真的給足妳了底氣可以離開，好有智慧的建議，甚至不是直接跟妳說分手，父母不會背叛妳（一般來說）恭喜妳過上想過的生活！
你好棒
你很棒 你父母也很棒 ❤
你很棒！你爸媽也好棒好暖！
奉勸各位姊妹一句話, 婚前花大把心思討好你的男人 未來絕對不是好丈夫
因為男人這些討好行為, 婚後100%不會持續 (你們可以問周遭的已婚女性), 這種有目的的討好, 會讓他心態不平衡, 期待婚後能得到回饋 (結果大多是失望的), 若婚後有衝突矛盾時, 會讓他特別委屈而爆發 所有積累的怨氣
真正能成為好丈夫的男人, 在交往前和婚前是 不會強烈追求的, 會淡淡的對妳好, 但不會太刻意, 太誇張, 這才是順著人性的交往方式
有沒有一種可能，婚前都懶得討好了，婚後變得更糟😅
說的好。
網路上不少女性分享伴侶婚後持續討好，這種是極少數嗎?
還是並非討好?
抑或是女生也對他很好，是互相的?
@@jameslo8699 女人永遠不知
理解何謂“過度的用心“。只會整天說這個行為暖男，那是詐騙。
詐騙團體也是整天關心被害人。
女人只會希望男人是她肚子的蛔蟲，可以心靈感應。等蛔蟲變蠕蟲後，哭都來不及。
公開討論的觀點, 當然是講大多數人的正常行為
你看到的例子, 有可能是新婚不久, 或少數的特例, 如男方吃軟飯, 或地位比女方卑微..., 婚後的持續討好是為了保住這些好處
.
每個人的時間精力都有限, 尤其男人有養家的責任, 婚前把大量時間花在追求上的男人, 還有心思在工作事業上嗎, 這樣的男人會把家庭照顧的好嗎?
交往時是方自己說「妳不用學方言，有我在就好」😂😂😂婚後才嗆「妳可以為前男友學法語，為什麼不能為我學方言」有夠差勁
不知道是我多想还是编剧有意为之。男方把朝鲜语降格成相比外语容易掌握太多的家乡话（方言），真的是把心机用到极致
是呀 很多人都是婚後才變的😢
@@nmsland426記得男主角是延邊還是吉林人？那邊本來就很多朝鮮族 ，自然就是他們所謂的一種方言 但是不是故意安排就不知道了
講幹的 這頻道是女權?
玫瑰的故事 那玫瑰就超破的阿 任何人都可以入!
我前任也是這樣，一開始什麼都好，學著吃好餐廳、聽音樂會、看演出 etc. 中途參雜一些對我生活方式的批評，不理解我出門上課為什麼要穿戴整齊還化妝，他們工學院都短袖短褲夾腳拖，不理解我週末回家為什麼要買蛋糕，也不理解我送禮物給表現好的家教學生，甚至覺得不是朝九晚五的工作就不是工作，認為我沒工作都是靠他養（？）但他分手前一年因為股票把我和他手上幾乎所有現金賠光，包含我那時其實接了不少案，那些收入也全部不見。
當時我只說沒差，至少不是負債，錢再賺就好。誰知道他變本加厲地貶低我，以建立他心中「完美的自己」。
口袋沒錢還堅持要結婚，所以就分手了。他媽媽還在電話裡問我為什麼要分手，提出各種沒禮貌的問題，包含阻止我出國唸書、養貓養狗不如養小孩之類的。
幸好這些都發生在結婚之前，才能夠即時止損，賠了七年總比賠了整個人生好多了！
聽起來像是控制欲很強，母子都是，可能是控制狂的程度了。
辛苦你了 也恭喜你離開了 為你開心 你一定會過的更好 你很有能力💪
我覺得觀察男生可以從他對家人、寵物、服務生的態度去觀察他的品格，因為對待比他弱小的人事物ㄧ樣是友善的態度，以後跟他生活，你的狀態或高或低，他都可以穩定對待你，這樣男生可參考結婚
完全同意，這也是我老公自己不經意流露出來，但也最吸引我的地方，假不了！
同意！
就是有人在你婚前演好演滿的演全套😅
在之前感情中遇過這類無私奉獻的男友，他常常有比較心也很容易控制我，最終沒有選擇這個人，不是因為他在追到手之後對我不好，而是我常常在感情中會不停思考這個人對我的好有可能成為一輩子的事情嗎？
以下幾件事情可以讓大家參考：
1. 對方對我的好，是真心從對我長期來說好的角度去思考的嗎？還是只是用他的角度來做的對我好的付出？
2. 對方對我好有沒有一天是我需要償還的？又或是他做這些是為了換到我的什麼？
3. 對方把未來所有都給了我，為了我做很多，他以後會拿這些來說嘴嗎？還是這是他真心想做的？
4. 這樣竭盡所有的把他能給的好都給我，那是不是他也會要求我這樣做？我願意一樣對他嗎？
5. 竭盡所有的對我好，這樣的好會不會在他重心轉移之後，還有辦法這樣對我好嗎？
沒有人會平白無故的對你好，除了自己的家人以外，就算是他嘴巴上說沒關係，他都是想要一點點回報的。
容易說出比較或嫉妒的人，通常都是自卑的沒有安全感的，這樣的自卑會成為他展現控制欲的一種方式，藉由控制身邊的人事物來給自己安全感。
會說一次謊，就會說第二第三次，尤其是那種white lies，因為他覺得可以用這種哄騙的方式對你，以後只要他覺得沒差的事情都會用同樣手段對你。
會為了面子撐場面給你吃好穿好的給別人看，他以後也會為了面子要你忍氣吞聲因為到時候你就是自己人了。
不要想著誰會改變，他活了2-30歲了都過得很好，怎麼可能為你改變？
別傻傻地想這個人對我好就是愛，想想他對你好的背後動機是什麼，也許就可以看出蛛絲馬跡了。
常常看到一樣說不要用對妳好來斷定是好男人，但一直不知道要如何判斷?可以分享一下嗎~
@@doracmon8846 最重要的是要瞭解到：對方對你好只是對方表達喜歡你和博取你信任和喜歡的手段而已，所以對你好頂多只能反映出他願意展現喜歡你，用對你好吸引你注意，而不等於他是怎樣的人。
真正要看清楚一個人，往往要觀察這個人對他天天相處的人，家人父母，還有陌生人和不喜歡的人的態度樣子才能看出他真正的個性。畢竟天天相處和家人父母前面，是他們私底下最真實的樣子，你也可以藉由這些互動，看出如果有一天你變成他家人會是怎樣對待的。對陌生然和不喜歡的人的樣子，展現出這個人對於人的基本尊重是什麼，如果對自己不喜歡的人都可以做到最基本尊重，那基本上他不會做不好的事。
最後就是每個人的好男人定義不一樣，所以我覺得最重要的就是要秉持著互相的精神，如果對方對你提供好，你也能夠相對應的付出他需要的，那麼其實就沒什麼問題了。
要和一個沒有血緣關係的人有法律上面的責任，真的不是只有他對我好他都會把錢給我這樣就可以了，要看的是這個人以後有沒有可能對最親的人做出傷害自己的事，不管是小欺騙還是大到騙資產，這些都是要從他做的小事情觀察的。
不要覺得他對這些不相關的人不關自己的事，只要想有一天有可能會分手變陌生人，那他對陌生人的態度就關你的事了。
少有的人間清醒
好有智慧……
妳應該是比較有選擇權的女生，錯過這個人，也不怕沒有別人可以挑。
有些資源偏少的女生，ㄧ遇到男生對她好一點，就栽進去了。
所以「門當戶對」還是很重要的！！！婚前對自己太好的男人還是要小心，還是要觀察很多細微的地方！！！
嚴格說就是真正自信，內在自我圓滿的對他人的好，和自卑者對他人的好，方式不同感覺不一樣，但這真的要拓寬眼界多看書、世界，多聽前輩分享才分的出來！
也不一定😂我老公家境也是跟我家差很多，但他很上進跟一般家庭甚至是偏窮困的男性不一樣，所以要看個性，不要選擇太自卑自負的人，不然無論男女都很累...
@@燕罧 對啊！所以婚前要觀察細微就是這樣，有時候男人不經意說出口的一句話和不經意表現出來的地方通通都要觀察！！
@@雲清-c6w 對！就像劇中男主角在婚前常常「不經意」的「巧遇」女方，然後一起出門，像這個也要觀察，是真的這麼巧合嗎？？還是是對方刻意的呢？？
@@雲清-c6w 好奇自卑者對他人的好，的細微差異感覺是什麼？覺得好難
遠離控制狂，幸福永美好
遠離所有不尊重你的人🎉
覺得門當戶對還是很重要
我爸媽兩人學歷背景差很多 我爸國中肄業我媽碩士 也是婚前很好婚後各種問題接踵而來 真的會藉由打壓來滿足自己自卑感 我媽後悔說就算婚前很穩定但學歷差那麼多價值道德觀會有影響但婚前很難去發現 也告訴自己以後找對象要有所謹慎 內在因素比表面重要多了
身為男生看了葳老闆影片提升很多自我價值
條件還是不要落差太大❤
我沒有玫瑰的美與才華，但與玫瑰的婚姻有8成像，簡直是倒帶，顯然這故事情節存在現實裡許許多多的婚姻
前男友也是缺乏安全感的類型，我暫停下班後的運動、教練課，想說多花一點時間陪他，等他穩定之後我再回去運動
殊不知😂
缺乏安全感就像一個破掉的水杯，我再怎麼努力加水進去，水都會光速漏完🤷♀️
有界限觀念
會比較好判斷
對我來說尊重
是最重要的
缺乏安全感導致的踩線行為不勝枚舉
實在是令人困擾
我也覺得不應該讓對方總是自己EMO，得放手讓他去找個志同道合的女性🤣
-
花點時間觀察
其實就滿準確的
你覺得對方是個雷包
就專心分手🎉
我有個男同事更難發現，他每天下班精心為老婆準備晚餐，說實在也很捨得花錢外帶高級餐點，而且20年不變，至今她老婆才發現一點點，看似很好的幸福，其實那些餐點是他自己喜歡，但他掛名說是對妳好 ，最重點來了，好吃好料的背後，他不允許妳自己選擇，只能他安排 ，如果跟他反應一下，就是妳的錯，很恐怖吧
把自己要的一切都強加在你身上，還說：我是為你好
ㄧ兩次就該發現了吧⋯⋯
【玫瑰的故事】真得非常推薦去看~不管男女
很多觀念真的很棒~個人很喜歡蘇蘇這個角色!!
-------------
方協文從前面看真得很貼心、浪漫~~默默付出
不過事後來看，控制狂+自私+心機很重+媽寶😂😂
------------
蘇蘇有提醒方過，不要讓自己陷入自卑喔~自卑是把雙刃刀
玫瑰婚後的狀況，就是葳老闆常說的，女生要經濟獨立~
請找一個合適自己的人~而不是去改變一個人
形容方协文这样的人有个词叫凤凰男 大城市（如北上广）一般家里有独女的都不太想让女儿嫁给凤凰男 不是说这样背景的对象一定不好 但是大概率可能会有方协文这样的心思和性格 这几年稍微好一点了但小时候经常听到对凤凰男的讨论
身家背景還是落差太大了😢
這真的就是印證長輩所謂的「門當戶對」，價值觀和底氣相當，才能讓雙方都是對等的 (玫瑰婚前家裡也有帶過這個觀念)
我看到有个学者在访谈里反思自己的婚姻，发现自己很习惯把自己的无力感转移到伴侣身上。但其实真正有问题的是他自己，要解决问题的也是他自己。他不应该把圆满自己变成其他人的责任。
然后我就觉得自省真的很重要。有没有能力反思和自省，有没有成长的潜力，要比一个人的开局条件更加关键。
如果對方P U A你、控制你，甚至家暴你，解決的方式就是離開他，千萬不要覺得「是不是我的問題，我害他這樣的？」
葳老闆好正！！！😍😍😍
很多男人疼女友和老婆是2回事，傻女人們發現暖男變渣男時要快～逃～呀！！！🤣🤣🤣
切啦切啦再會啦～沒你沒你也沒差～😂😂😂
感謝葳老闆的分享,以下是我的經驗,跟大家分享:1. 追求的時候做到滴水不漏(演得太過用力不自然)2.感動和感謝不等於愛,感情受傷時不要衝動做決定,感情不是選擇題 3.大男人主義4.待人處事偏激 5.有沒有足夠尊重對方是獨立個體 6.男生有沒有底層的安全感和自信心,不會無謂的吃醋或耍脾氣 7.觀察期和交往時間不夠久
我的感想就是：不要找一個自卑心很重的人，如何交往前看得出來，看他面對挫折、失敗的時候會怎麼做就可以了。
有些人自卑碰到挫折失敗，會開始怪罪他人，或是用盡各種手段達到自己要的目的。有些手段甚至不是很光彩只想走捷徑。而有些人面對挫折失敗，會檢討自己，而試著去努力，讓自己變得更好。這就是差別。
戲劇裡👉🏻婚前他毫無自卑感，而是勤奮向上、積極努力，靠自己的努力考上名校。
這樣的人你很難看出他自卑的，因為他此時真的沒有自卑，是個好青年😊
「婚後才改變的」，這個防備不了，於是大家要有一個觀念： 你永遠要有離開的能力。
@@MayukiChou 我倒覺得，有上進心跟面對挫折、失敗是不太一樣的事情。 如果一個人一路順遂，他面對挫折和失敗的能力就會很糟，之前台灣很有名的台大殺害女友的事情就可以看出，這個人成長路上或許也真的很努力向上，但面對挫折和失敗的容忍度太糟，以至於他無法接受女友提出分手甚至跟他人在一起。
所以了解對方過往有什麼重大挫折或是失敗，看他如何處理甚至是面對失敗、憤怒時，看他當下如何做情緒處理就蠻重要的。
但有一點很重要的是，這世界永遠不變的就是人一直在變，你無法掌控別人怎麼轉變，但你永遠可以培養自身能力讓自己不斷變好，好讓自己在對方變了的那刻有那個能力轉身離開。
我上一段恋爱就是个暖男，一开始凡事都迁就你，事事以你为先，真的让人觉得很温暖体贴又懂事。在一起四个月后，对方内在的控制欲渐渐压制不住了。短信发来没有即时回复他会抱怨，难得跟好久不见的朋友出去吃个饭他也要抱怨，每天短信，视讯，电话各种轰炸。只要让他感觉你的注意力没放在他身上，就会不爽，啰啰嗦嗦个没完。时不时还梦我出轨，明明我什么都没做，还要提供情绪价值安抚他情绪，真的让我超窒息压抑。有一天真的实在受不了了，分手后，感觉世界都清净了，连呼吸都顺畅不少。
交往時還是應該感恩和享受大暖男的付出，但結不結婚除了考量1. 物質條件，還是要看2. 自己喜歡的究竟是這份「好」，還是自己真的喜歡這個「人」的「人品」，願意為對方付出奉獻3. 對方有什麼「個人能力」，自己能從對方身上得到什麼「成長」。
暖男的暖其實根本不值錢，特別是如果女生長相好看且有能力（比如葳老闆這樣的），同時兼具帥+暖+有錢的男人簡直遍地是，一抓一大把。暖這種在交往初期就是追求手段+被漂亮女生外表迷惑下自發行為，男人可以要多暖有多暖，要多戀愛腦有多戀愛腦，個人判斷能力都被暫時顛覆，自己還發現不了，但這些都是暫時的。所以女生在做結婚這種重大人生決策的時候，最重要的是要看「人品」「物質」「個人能力」這些需要一個男人花幾十年精力用心積累的東西，比暖來得有意義且更持久。
其實我也常常規勸旁邊的女生朋友們，千萬不要相信男人說"我養你"這句話，自己有錢有工作講話就是有底氣，拿人手短~~~ 除非他給你一張黑卡讓你隨便用，不然你要買個甚麼東西都還要跟他拿，他還要問為什麼要買? 卑微到了極點。
我老公當初也是因為第二個女兒很難顧晚上都不睡覺吵整晚，叫我辭職在家說要每個月給我一萬(家用他說另計)，我超級傻眼~~~ 想說有沒有搞錯~~~ 是少個0嗎? 還好我後來沒那麼蠢，在職場已經20幾年~想買甚麼就買甚麼，孩子都大學了~~ 我想去出國去哪裡玩就去哪裡玩，跟老公是周末夫妻所以也還好，就當是個室友、玩伴XDXDXD 現在想起來都後怕，萬一當初我真的腦子一熱就辭職，現在真的會很慘
結婚真的很可怕，相信至少八成的人，結婚後都沒有比較快樂😅
我覺得可以找對象一起看這部劇，觀察對方是否能了解玫瑰在不同階段的情緒反應和感受。能否有共情的能力在感情中蠻重要的，不然很容易被說無理取鬧，相處沒有共鳴，久了就各過各的，變成熟悉的陌生人
「門當戶對」真的很重要，至少減少磨合和衝突，父母的婚姻觀也會影響小孩子。
要愛別人前 要先喜歡自己 身邊的人只是鏡子 反射出真正的自己
我真的很慶幸我自己個性比較少根筋真的很像男生，我ㄧ直覺得女生經濟要獨立，也不是說這樣比較強勢，就是自己急需時不用看人臉色，也許未來在婚姻裡會比較有份量，至少是個可以養活自己的女人，自己也會比較有底氣跟自由比較多，我真覺得劉亦菲演的太好了，每個階段不同的愛情，敢愛敢恨，她的家庭教育真的也很開明～最後活出她自己很豁達的樣子，讓人覺得ㄧ片明朗（我也遇過他本身對外表自卑，我也不覺得自己有太多市場，一心都在工作，但前男友ㄧ直很自卑，真的控制狂，上班正常白色襯衫還是選寬鬆版的，挺版的，他硬要我在裡面在穿ㄧ件，他覺得很透，扁身肩寬較寬，穿衣如果撿東西本來就很容易前面曝光，只是撿東西，自己也會很小心，真的被管，還要我辭掉工作到他的城市跟他生活，因為嫌我賺太少😢😢😢所以我才分手，分手後立馬找工作邊療情傷
讓妳覺得他可以為妳付出一切的男生就是一個警訊了，因為他也會要妳付出一切。
爸爸除外
不覺得男的變了
而是不再戴假面具而已
娶到了之後
不再需要偽裝了
真面目就跑出來了而不自覺
劉德華說：還要裝多久…😠😅
結果論。
於是太多人一直把重點放在「為何婚前看不出來而深深自責」，而沒把重點放在，「人就是會變，變了就離開」。
@@MayukiChou 人會變 月會圓 連魯肉飯都走味了！😅
我覺得是每個人都有不為人知的一面，包括自己也還不認識自己
遇到了才知道，原來自己有多容易自卑
遇到了才知道，原來自己要什麼
@@gy3q9h36y 沒錯，想像的時候都覺得很美好，真的實際親身經歷了以後才會知道、才會改變。
謝謝葳老闆分享這些觀點～真的幫了很多廣大的女性 應該要愛自己才對～我也希望跟葳老闆一樣 用自己的親身經歷去幫助身邊的女生也不要跟我一樣踩雷了～ 一起加油 女生們 好好愛自己 才是最重要的❤
我發現這個故事根本在說 我跟前男友的故事 因為前男友家境 跟我差很多 因我們家家境很好 做20今年的生意到至今 家裡開豪車
但男友家境 只有靠他爸爸的接案工作維生 養他們三口 而且沒有自己的房子 只能租房生活
我跟男友沒有結婚 也沒有小孩 但是在一起的這三年 他不斷地打擊我 要我不要去做自己的事業 也一直跟我說我不要好高騖遠 叫我跟他一樣好好的工作 才叫做腳踏實地
到後面我越來越好了 變成他一直在情勒我 PUA我 但有時候對我好的時候 又一下對我很暖很暖 像暖男一樣 但是下次又變臉 變成一個情勒男 打擊我的工作和事業 還有我的人生規劃
結果最後他自己出軌 自己提分手 分手的原因說 是因為我都不聽他的話 所以跟我分手～
滿傻眼的 但是事後我也覺得女生要經濟獨立、培養自我價值感 我自己對愛情的觀念也要改變 所以現在來追葳老闆～也希望有所改變❤
葳老闆我是妳的粉絲因此沒有惡意 如果對方真的性格缺陷很嚴重而妳又常常公開他的瘡疤 自己跟身邊週遭在乎的人也要盡量保護好😢😢😢 大家都衷心期盼您能一直上片❤❤❤
鄭先生看起來就是那種憨厚老實 乖乖愛妻的那種...沒有想到 怪不得新時代的女性遇到渣男都寧願選帥的 也非普信的 因為至少...
古人說的門當戶對還是有些道理，喜歡高攀的人，最後會被自己的自卑害慘。
他不慘，玫瑰才慘。
我雖然沒有看過這個劇，但我聽起來這個男主角的角色個性跟我爸爸一模一樣，極度的自卑去強硬的限制我媽的戰穿著、跟她交友空間，加上我媽媽是外籍配偶，她來台灣時台語中文都不會，但還被我爸爸的媽（我阿嬤）欺負，還被自己夫家人亂散佈她出門工作時都在外遇的亂話，害我爸每天等她回家都是跟她吵架，我每每看到台灣有外籍配偶來台灣被虐待家暴我就非常心痛，也導致我一段時間對台灣男人非常沒有信任感。
媽媽好辛苦😢
因為不少人娶外配
只是為了傳宗接代而已
就只當女方是生產工具而已
自然不會對她尊重
這是個很可悲的文化
(我媽也是這種思想)
真的，他們後來在我長大的要求下也離婚了，但爸爸還覺得離婚是我害的，到現在多年了還不懂反省自己，所以我有時候在台灣聽到一些台灣男人開玩笑他們找不到台灣女人結婚就去買國外新娘時，我是很不爽的~ @@MayukiChou
这个不是台湾男人的问题，而是不管哪国的男性群体都会有一定比例的人是这样。所以最关键还是要有判断的能力和离开的底气。
跨国婚姻真的要多考虑考虑，因为语言文化不同，对很多事情都一知半解，会把自己置于天然弱势。虽然很不想这么说，但这方面女人确实要考虑得更谨慎一些，因为有更多稀奇古怪的受害可能。
有个真实故事改编的电影Not without my daughter，讲的是美国女人嫁给美籍伊朗人，被老公以探亲名义骗到伊朗。离开之前赌咒发誓说就是两星期假期，探完亲就回美国，但其实他根本是打算留在伊朗。男主在美国时就是普通美国男人的样子，爱老婆爱小孩，没有暴力倾向。但回国之后整个人都变了，不仅控制狂，会对小孩大吼威胁，还会打老婆。整个故事讲的就是女主如何带女儿逃离伊朗。
跨国婚姻真的有风险。特别离婚的时候争夺小孩抚养权，比普通离婚官司难打多了。
@@brobrowhat8202 他們找不到台灣女人結婚就去買國外新娘時=>實際上他們也沒錢去買外籍新娘，只是嘴嗨掩蓋自己的無能，越無能的人越愛靠貶低別人來展現自己很強，其實是自卑無能狂怒
終於追完了來看葳老闆的分析
很可惜兩位小編感覺完全沒看過這部 沒有一起聊天的參與感
我覺得裡面最可怕的就是恐怖情人前夫
-沒跟老婆商量直接找媽媽來家裡照顧她
-直接打給老闆說要幫她辭職
-婚前說不用學朝鮮語 婚後直接說為什麼不能為了我學一點
-在媽媽面前超級媽寶 媽媽說什麼就什麼
各種超級可怕的點都拍出來了 看完直接恐婚🤣
很喜歡女主角最後的蛻變 不用因為有愛情才幸福 自己就可以很幸福 超棒
之前還以為分手是我的問題
現在看完才發現原來我跟玫瑰一樣😢
可是我在另一个影片里一个男生说。不要太开心遇到那些可以给你99％的男生。因为正常人都不会这样的。给你个30％40％的已经算是很好的了。一个给了你全部的男生，或多或少对方会认为你就是可以被他完全控制的。花大钱养回来的老婆，虽然很不好听不过就是这个意思。
那單身不就更好，也不用期待對方給你30還40%，自己給自己100%，另外有些男的覺得自己花大錢就可以擺大爺譜，但也有些男的因為女方沒要求什麼而覺得女方倒貼，所以不珍惜+擺大爺譜，結論應該是個人的問題，而不是有沒有花大錢
@@luLU-tn1zf 我也是觉得单身挺好的，可是有时自己还是觉得要不要谈个恋爱。再看咯。不过自己给自己是最重要的。就是别人给的和谈恋爱就是有很好没有也可以。就很好啊
最大的問題是自卑，自卑的人真的很難相處，很普通的小事也可以變成很大的雷，性別角色互換也一樣，這是我的親身經歷，我是男生
如果一開始就選一個普通一點的對象 事情就會單純很多 偏偏很多人都覺的自己是天選之人 都覺的自己可以越級打怪成功 ; 還有當一個人可以百分百無條件去付出的時候 這也是個大問題 人都是先愛自己之後 才有辦法去愛別人的 這是人性 ; 如果自己都不愛自己的話 那他怎麼有辦法去愛別人
玫瑰不普通，為什麼要降格跟普通男在一起？如果遇不到棋逢對手互相喜歡的優質男，她就快樂單身也很好。
@@33Jenesis 玫瑰不就降格結果對方自卑作祟更搞事.......
重點是「女人不要下嫁扶貧，高機率想離婚還得付贖身費」。
男人，甚至男方家，在高攀的情況下，很少懂拿人手短吃人嘴軟的做人基本道理，只會得了便宜還賣乖、自卑轉自大覺得自家兒子好優秀讓公主倒貼給下馬威，因為傳統社會預設男方有主導權，所以男方在社經地位家境壓不了女方，就會開始在家庭地位搞事了😏
@@elantris6976 畫重點!!有些男的都說為什麼女生不想嫁給比自己薪水低的男生，但現實告訴我們低嫁真的問題很多，詳細可參考鳳凰男說明就知道，有時低嫁等對方有錢時就會開始亂搞男女關係，完全不會想到當初對方不嫌棄他沒錢要一起打拼.......結果有錢就嫌棄糟糠之妻
這集好中肯，這裡也一個被「我養你」騙過的人路過….衷心希望渣男都遭報應
基本上只要有任何跡象想控制、打壓、困住你，都是有問題的病態人格
這一部神劇⋯個人覺得傅家明和玫瑰最搭，可惜他最後走了，但其實庒國棟也蠻專情的，但他總是不懂玫瑰要的是什麼。
但玫瑰嫁給傅家明只會更慘更悲催，如果編劇跟女主角有仇又想灑狗血的話！😂😂😂
他會專情也是因為玫瑰足夠好的關係🌹
劇的結尾告訴我們：
勇於追求各種可能，永遠活在當下，把自己活得瀟灑，不耽誤在別人身上🎉
我才剛開始看，但我最喜歡被爆雷了，謝謝葳老闆😂😂
@@小熵 真的，不是離婚而是喪偶，那也一樣很慘啊~~~QQ
終於等到玫瑰的故事分析了🎉
再看方協文這段時 感覺好壓迫
感覺玫瑰無法做自己 然後這一段又分好多集 我都快轉😂
在婚前是真的很難觀察😢
看來經濟獨立很重要
玫瑰也是找到其他工作機會
才有辦法爭取到監護權、脫離這段婚姻的
對每一個人來說，經濟獨立都是最基本的🎉 女生！更千萬不要放棄經濟的掌控權，不然就沒自由了～～😢
還有她娘家很給力，這點也很重要，當女兒的後盾
@@luLU-tn1zf真的，我媽跟阿嬤都說「有就好，還挑」但還好爸爸支持我，果然男生才知道男生在想什麼
@@yi20 我媽是支持我們女生不要結婚，她自己當妻子知道婚姻對女生有太多責任與束縛，加上現在好多AA男或是沒肩膀的.......我爸是要我們有人要就嫁，他會給很多嫁妝當底氣，我就開始講社會事件，他就安靜了。
最近有一個夫妻因為妻子懷孕被公司資遣，自己後來也被資遣，只能靠雙方父母資助，後來他就先殺妻子，在殺兒子最後自殺，或是吃軟飯靠老婆在林森北路當小姐賺錢，然後殺妻、岳母跟繼子，然後偷走岳母的狗去逃走，我說現在結婚太高風險了，我爸就沒辦法反駁我，今年真的特別多恐怖丈夫、情人跟殺妻全家案0.0印象最近每周都有
女人要有錢💪
昨晚颱風假追完全劇
真的很有感❤
自己與前任的家庭背景也是落差之大，因為他的自卑感，所以使勁的pua我。
直到離開他才知道我真的是有能力找到比他條件好的人，雖然目前還單身😂
像葳老闆說的～
看到這種男生，女孩快逃！！
恋爱时要观察人品，对你好这件事完全看不出人品，只能说他想得到你，得看他对其他人的态度和处理问题的方式。
男人的需求是一位優秀的家庭主婦的話，就不應該追求愛自由的玫瑰；婚姻不該只有我我我，要為另一半設想
婚前他不想要家庭主婦，覺得兩人一起努力很棒。於是兩人合得來。
婚後他才想要控制玫瑰，此時兩人就無共識了。
應該可以用張愛玲的紅白玫瑰做代表，得不到的總是最好
@@MayukiChou这里有另一个点蛮重要的是，要结婚不只是要有爱，还要了解彼此对婚姻的期待。比如方同学就是想要一位优秀的家庭主妇。不过如果对方讨好性说谎，也是没办法😂
那就自己去挑喜歡的男生追！選擇自己喜歡的，看走眼了也甘願！
（女追男、男追女，都是追，沒有倒追這個怪詞）
這應該是防不了的，有心機的人處處有心機，他會買通身邊所有的人，營造對他有利的局，女生太依賴感覺的話，就注定中招繳學費。唯一解決之道是反人性，但我知道絕大多數人完全做不到。
就是不要找太窮的，人窮心也窮
說的對，應該要努力提升自己，而非一直打壓對方，兩個一起更好才是對的😉
對於劇中故事，男生付出給女生很好，但是不應該拿來控制女生，女生也有付出很多，例如照顧小孩和照顧家庭，又要去工作，其實很辛苦的，但不能這樣控制女生，每個人都是自由的個體，應該要互相.
而且門當戶對也是真的，這樣一方才不會覺得委屈，我也這麼認為.
遇過自卑控制狂 真的身心俱疲 然後很愛打壓你 到處說外面一堆女人要他 他選擇我 我應該感恩 還好我沒被PUA 結果對方發現PUA不成功 開始自我貶低攻擊 我就很爛啊 在你心裡什麼都不是 blah blah 然後去外面搞一夜情再告訴你 你沒辦法滿足他 😡因為有愛 不斷安撫 不斷想溝通 但只能說這種自卑人 除非想自救 要不然真的一輩子就那樣了 一瞬間清醒斷捨離 離開這種人是此生做過最明智的選擇
看完真心覺得我姐姐的公公婆婆人真好。又喜歡交朋友去姐姐公婆家毫無壓力的聊天相處。
姐姐聊天也常開心的分享嫁出去的生活。
最近看一本書叫「基層女性」，說基層男性因為家境、文化程度低、匱乏，更容易有扭曲的性格，自卑又自負，透過欺壓力量比自己小的女性來彰顯自己的能力。所以最後還是要找自己level的人結婚😀
哇～想起前男友爸爸都用福建話一直數落我當時的情景😅真的是很火
非常感同深受，我剛脫離一段可怕的戀情，也是一個自戀型人格加控制狂，還在我包包裝定位，費了一些功夫才分手😢
我覺得父權很讚啊
男生賺錢 女生生小孩、顧家
很公平
不過方協文對她不好
對女生好的父權真的很讚
可怕的是「男權」
要女生AA，家事、生小孩、顧小孩丟給女生在做
男權說女生30+歲=剩女
男生30+不等於剩男
男權對女生外貌標準超高
對男生自己外貌就很低
男權都是推AA、男生可以哭、可以撒驕
真的是好處都給「男權」占了
那就是男權自助餐了
永不變的事情
就是會一直改變
自由: 就是擁有可以選擇的權力
永遠不要中斷
經濟自主與獨立思考
因為
理財與知識
這兩項的複利效應威力
無比強大
也是最根本的自我保障
在這頻道
建立認知
正確的 "我認為"
就是保障雪球在坡道上持續滾動
不隨意中斷
其實我覺得看得出來的~只要多跟男性相處了解他們的陰暗面,有自己清晰的價值觀,就不太容易被表面話騙,就是會覺得哪裡怪怪的😅
我在16歲時遇過類似方這樣的男性,他也蟄伏了很久直到我19才交往!做為朋友時、交往後都對我很好,還說要跟我結婚要養我,但他無意間會透露不想我做那工作不想我穿那衣服,我印象很深他說過一句：我真想拿條狗鍊狗籠把妳關在家裡不讓妳出門!
他一提到結婚我就反問他我們住哪?他說當然住我家啦!我說不習慣住別人家,如果你說結婚就是一家人,那為啥不來住我家?我家還比你家大有空間!他回我:哪有男人去住女方家的,那是妳媽又不是我媽!就這句話我雖然還年輕還相對戀愛腦,我都覺得哪裡不對!
後來就前後交往一年多分手,他還一直想辦法要復合結婚!我死活不同意直到我32歲他終於騙到一個比我再小8歲的結婚了,還不忘炫耀他老婆多好、聰明,貶低我多差多笨(錯過他這優質男)😂
我認識他老婆後稍微聊了幾句發現他繼續對她控制打壓外,還對他包裝好的外在(騙錢的公司總經理、Benz、名牌…)深信不疑,覺得自己是嫁給了霸總的小嬌妻😂但這個霸總是個連婚後都要找一堆藉口說找不到合適的房子搬,跟6個大人(父母、妹妹、妹婿、他們夫妻倆)2個孩子(姪子、姪女)擠在一個不到20坪的房子住的霸總😂😂😂
清醒果斷有智慧
原書我讀到會背。玫瑰被初戀傷到心死，又在紐約讀書沒有家人照顧，才讓方協文這個鳳凰男有機會。她全程被動，跟與初戀的主動180度，矯枉過正，覺得被愛就好，沒想到方男的自卑兩人基本上的不配（不是長相和家境）加上年紀大後的清醒及柴米油鹽的日常，才讓這段婚姻走向結束，連孩子也救不了。
玫瑰聰明有能力雖被家人嬌寵卻不是爛蘋果。她美麗卻不全倚仗外表，成年後努力開發內心世界。戀愛腦和崇拜高大上男是她的軟肋，但誰沒有軟肋呢？像玫瑰的男女很少，這也是方協文的下坡路。跟玫瑰在一起後，以後遇到的普女只有時刻提醒他失去的特別，讓他內心的挫折感和陰暗面擴大，才自暴自棄渾渾噩噩無法振作。
附加
玫瑰有真心要跟方協文過日子，掩埋她的本質很多年，因生子顧家變胖變俗讓自卑的丈夫安心，但美好如她，怎能永遠不面對事實呢？她三十歲後的覺醒，寧願離開女兒也要離婚，做回真正的玫瑰。她對方協文有抱歉，對方太初有愛有尊重，在離婚後她盡量不傷人不自憐，對感情仍有盼望。
玫瑰的第一段&第二段，就是陷入了「選我愛的VS愛我的」二元魔咒裡。
年輕時人較會極端，偏向百分百這樣那樣。有經驗有年紀才知道一段感情中兩人都得愛人與接受人愛，且不能百分百，要先愛給自己。能遇到一個可以一起共舞不會彆扭及絆手絆腳的人生伴侶真是幸事，難遇難求。
真的是結果論，未來會變怎樣誰知道
婚後才知道是租房是套路….
真的只有在愛的時候覺得套路是被愛的美好
不愛時
只會覺得一切 太 可 怕
我覺得租房不是套路，就是「想辦法幫到妳、也能靠近妳、就有機會追到妳」。
有謀略跟有心機，其實本來就是同一個特質，他好的時候，一切心思都是為你好。
他這個人走歪，變不好的時候，自然一切都變成套路、控制😢
經濟獨立!!!! 不管結婚有沒有小孩 或嫁得好不好 有錢就是給自己多一個選擇的權利
這些在婚前當然都可以知道的，看你要不要袪魅去感受去承認，而不是一直貪圖他對你的好！例如，他在婚前就知道家庭條件就門不當戶不對了，不好的一方會有自卑機率大，還有在餐廳打工英雄救美時看男方的應對就看到一些思維的bug了，根本與女方三觀不合，光這兩點，不管他對你再好都不能要！
❤❤❤🎉🎉🎉💯💯💯獻給成熟智慧大器的葳老闆
玫瑰的故事，劇情好看，迎風的青春 ，半熟男女，都偏寫實好看。
😅当着别人面说别人听不懂的话真的很不礼貌。但是好像一般对外人大家会注意照顾别人感受，一旦变家人就觉得应该是你要为家里所有其他人做妥协了
Crazy Rich Asian 有這麼一段，丈夫出軌，然後責怪有錢的太太從來不關心自己，一直照顧丈夫自尊的太太結論說：「要讓你覺得自己是男人並不是我的工作。。。」 的確，自卑感所帶來的影響是很負面的。
午安，葳老闆和小编們🎉🎉🎉🎉🎉
這段感情其實是我認為最意難平的時候，玫瑰這個階段剛好走到更成熟的時刻，不像剛出社會跟果凍那樣是荷爾蒙吸引居多，她開始沉澱 開始往內探求自己，她這時是成熟的 穩定的 有自我追求的。她在這個時候選擇的男人，上進努力、優秀英俊，對她又千好萬好。客觀來講，這會是很棒的愛情，奈何再優秀的人都會有成長過程的隱痛。
「假如我年少有為不自卑」
這句歌詞很適合方協文
他的自卑裹挾著他 到了中年也未必能跟自己和解，他敏感 多疑 自卑的極致反撲就是極度的自傲
玫瑰是懂他的，但玫瑰之所以是玫瑰，就在於她不將就 不妥協 她為愛而在一起，感覺壓抑時也會自己抽身。她未嘗不知道方協文的擰巴跟苦楚，但她不是一股會被這些綁住的人，玫瑰很通透的點在於，她一直明白一個道理，有的事情，是別人的人生課題，不要想著去當別人的老師。
對果凍 對老方 都是這樣
她懂他們的不容易
但她終歸 想要保有最完整的自己
玫瑰從小熱烈自由 容貌嬌美、家庭美滿、多才多藝，她從小就是一直被愛的，被哥哥 被家人 甚至被外面所有遇到她的人愛著，但方協文，單親家庭家境貧寒 靠自己努力上的復旦。我可以說，大概在他高考放榜前，他一直都不是被身邊人吹捧的存在，甚至他進入一個繁華大都市的頂尖學府，他也未必能跟身邊家庭優渥的同學打成一片，他或許不相信，玫瑰這樣的人會全身心愛他，因為「不配得感」充斥著他的成長歷程 我不配享福 我要快點功成名就 我不配被愛，我是什麼都沒有的窮小子。他後半生的所有功成名就，都在治癒自己荒蕪的年少與童年。
這對我很意難平
夫妻組的結局令人惋惜
我還記得他們在閣樓裡
老方很高大 但在玫瑰面前願意跪下來 蹲下來 彎下腰 憨憨笑得像哈士奇
「我是真傻呀~」
還有他們每一場生活戲 ，廚房裡、飯桌上、系領帶、kiss goodbye
「我給你帶了飯 我就先回公司了」
生完孩子「沒疤吧！全乎兒的~？」，每個快樂或感動溫馨時刻 柔情又結實的擁抱，構成一點一滴讓人放不下的人間煙火氣的回憶
他們的愛情真實平淡
像我們身邊那些少年恩愛夫妻
哪怕走到了尾聲
「好好照顧自己 你永遠都是我的家人」
離婚後
「他是個好人 很聰明 很上進 也很負責」
怎麼讓人放得下呢
玫瑰很好 她永遠溫柔以待整個世界
方協文與她有了最珍貴的小女兒
她的世界有自己 有女兒 也有老方
她永遠獨立自由 芳華無盡
老方很好
他若是能堅定相信自己被愛
他若是能有更優渥的成長歷程
他如果，年少有為不自卑
他會意氣風發 他會開開心心愛著自己一見鍾情的玫瑰
需知少年凌雲志
曾許人間第一流
婚前其实玫瑰的好友苏苏已经看出了方协文的极度自卑😢她也警告了玫瑰不要让方协文和他前男友碰面，因为这样他会更自卑。可惜一切改变不了，最终方协文还是变成了控制狂
是呀
碰到這種情況該怎麼辦......四個字永遠要有自己的＂經濟實力＂
曾經看過一個論點：找對象不能找對妳好的，因為那有可能是演出來的（後面接的是要找長得帥的因為演不出來😂）
跟一個有好感的男生短暫交往三天，聽到他小聲說「要是我再高一點就好了」（不確定是他在自言自語不小心被我聽到還是說給我聽的，他在自卑自己不夠高！🙄）當下就下頭了，不能理解都在一起了為什麼要自卑這種改變不了的條件？自卑胖我們可以一起去健身、自卑醜我們可以一起去醫美，自卑矮是要怎樣？打斷你的腿做身高手術？？
以前常聽到人家說，男生追女生會很努力，直到到手就不珍惜，所以不能讓對方那麼輕易追到
當然這句話是有毛病的，真正喜歡對方就會互相尊重互相配合，只是真的還是會有到手後就開始嫌棄或是想控制的人，聽著都覺得好恐怖，不知道我看這部劇會不會高血壓😂
如果單看方協文後半部的控制慾可能會，但是整齣劇還是很喜歡玫瑰生活的態度，也很生活寫實！值得一看！
哇賽 我決定要追了 恭喜葳老闆逃離了👍👍👍
劇很長就是了😆😆
@@MayukiChou他說的可能是追葳老闆喔🎉
@@MayukiChou
但一旦開始追就會欲罷不能一直追完～～🥰🤟
my ex 老公都是這樣。追你時愈激烈都不一定是最好的。離婚後，才懂平凡是幅。
看完方協文這個角色後，覺得控制狂好可怕😱😱
原來自卑心態可以讓一個人變得如此可怕，但是我覺得人比人真的會氣死人，所以要自己跟自己比就好了啊，跟本沒必要去跟別人比，看完崴老闆的影片後，覺得人的狀態真的會隨著時間不段的改變欸～
說的真好，不過隱性控制狂真的在剛開始好難察覺
很難，很多男人都是「結完婚才開始想要控制妳」，不太可能婚前預防。
前面是個暖男，婚後原形畢露，只能說方男是位有謀略的人；以前能把一切都給你，後面拼命綁著你；代表女主過了10年還是那朵美麗的玫瑰，方男只是恢復原本的樣子。
12:40 男主角的轉變是從勤奮向上，戀愛中的暖男....沒有，女孩子你真的要看清楚，他只是比較帥的心機鬼而已，如果你一開始看到他的外表是統神、是國棟，他做什麼努力你都會覺得好噁，謝謝再聯絡的。
小孩生男生女都好~健康就好
贊成婚後女生還是要打扮~女人麻都是愛美的 www
(4X歲單身中年男子路過)
不結婚就好啦！靠自己最好（有好爸爸更好，前世情人無怨付出）
我也要推薦一部片小說改變 it ends with us 到我們為止
房租太低其實就是一個奇怪的點，如果出門老是剛好遇上也是😂
很多已婚的女生朋友都說
男生婚前和婚後不一樣
所以，女人真的別衝動結婚
沒衝動根本結不了婚😂😂😂
其實一樣的問題放大到另個層面，一個候選人還沒當選可以解決所有的問題，一個男人還沒娶到前可以為女人解決所有的問題，怎麼這人類行為的相似度這麼的高
女生要具備有離開的能力，但更應該找到一個不需要離婚的男人。
怎麼找？我覺得還是有辦法能夠提高這個機率的。人是會變，但本質不變。
看這個人有無責任感，看這個人面對逆境怎麼處理，看這個人的朋友以及家人是怎麼樣的。
我觉得也不一定是观众视角哦。有的男人很直男但很有心和有的男人心机重追女生还是可以感受出差别的。前者有自尊懂自爱，后者就是依附而且很很掉档次啊，有时候还会给女生怕的感觉吧。我也遇到前任自私，后者是比较真心但是心机重的情况，我倒是觉得 心机重也是自私的表现：那不就是为了自己不择手段吗？我倒是觉得因为遇到前任，反而能认清后者的价值呢…
這部很好看❤❤玫瑰的故事是有改編原著小說的，把玫瑰改的更好更接近新時代女性👍
說到女生婚後的窘境.“老公怎麼不去死”這本書最經典了.我也想聽薇老闆說這本書...女生只要失去經濟能力.老公就會覺得你失能😂像個寄生蟲一樣.再漂亮的花天天看也會膩.
千萬不要相信男主外女主內各司其職的P話，事實上男生既要又要，怎樣都能嫌🤣
2:25 所以他就是個聰明小心機的啊😅😅😅
以後變那樣好像也看得出來
我是男生但我看完想離婚了😢😢😢
我不是控制狂但我很需要自由
玫瑰的決定真的好自由啊！
覺得老闆下一個主題可以做一個訪查分享了,為何現在很多男生會常常自卑感容易爆棚？進而導致控制欲增加？專家又如何給尚未陷入的男生提供心靈上的建議呢？或許這樣有機會能治本讓女生不擔憂這麼多
👏😂 可以看完又評論真的好強，看來中庸之道是最好的 ！
在婚姻裡.有盼望..才能互相扶持互相成長..幸福美滿
若有自卑..就會想控制.假平等..走向不幸
推薦另外一部給葳老闆《春色寄情人》 裡面有些大人式戀愛的理性與感性拉扯 還要生死學
🤔其实我感觉可能真实感才是最重要的。那种太无微不至的会感觉太完美。毕竟我自己都做不到无微不至照顾另一个人一辈子，将心比心，别人要是这么掏心掏肺对我好，大概也是会有个保质期的。而且一般我会那么努力争取一个什么东西的时候，我一定会希望能有回报。别人如果为我付出那么多，我不信他会不想从我身上收回投资回报。这世界上没有免费的午餐，吃了拿了别人的最终总要以某种方式还回去的。
但是如果相处的时候对方对自己不怎么好，那肯定也是不予考虑的。对自己不好=不喜欢自己，这还谈什么谈啦，都没感情有什么可谈。
最理想状态还是从朋友变恋人那种。大家彼此比较了解，优点缺点都知道，相处时也没必要假装或者端着。虽然也不一定就能走到最后，但只要恋爱过程没有谈得太狗血纷飞，和平分手应该还是可以做到的，不至于发展成摆脱不掉的恐怖情人。
這很好看❤❤❤
無論男女都一樣，也無關婚姻，就算當個男女朋友也是如此，自卑感＞無安全感＞控制狂。