Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor. Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi: "Je to v prdeli chcíplo mi to" A doktor na to: "Mně taky"
Volá lord ze zahraniční cesty domů: „Ahoj Jeane! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti?” „Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč.” „Cože, rýč?” „Ano, když jsem zakopával vašeho psa.” „Cože, můj pes je mrtev?” „Ano, uhořel v boudě.” „Bouda hořela?” „Ano, chytla od vašeho domu.” „Cože, můj dům hořel?! Jakto?” „Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaši dceru znásilnili, upustila ho.” „Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady?” „Uhořela.” „To ne!” zděsí se lord. „Sakra, Jean, máte pro mne alespoň něco pozitivního?” „Ano, sire. Vaše testy na AIDS.”
Dívka povídá otci: "Tati, jeden kluk ve škole mi říkal něco, čemu jsem nerozuměla. Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásný kufr, super karoserii a moje nárazníky jsou bezchybné." Otec na to: "Vyřiď mu, že jsi ještě v záruce, a jestli se opováží otevřít ti kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!" 😂
Jede beznohý vozíčkář po Václaváku a volá na něj vekslák: "Pane, nekoupíte si boty?" No, vozejčkář je pěkně nasranej a zavolá na nedaleko stojícího policistu: "Viděl jste to? Ten chlap mne urazil!" "Tak proč jste ho nenakopal do prdele?" na to policajt. To ubozaka dorazi. Dojede domu a stěžuje si manželce. "Nic si z toho nedělej", povídá manželka, "uvařím ti kafe, to tě postaví na nohy."
Hele připsal bych tam ... tak se naštve i na ni a jde do hospody za kamarádama a povím jim svůj dnešní den a jeden mu odpoví ty vole to tě muselo dostat do kolen /na kolena.
Ptá se paní učitelka dětí: "Je to chlupaté a mňouká to, co je to?" Přihlásí se Pepíček a povídá: "Prosím, to je kočička." A paní učitelka odpoví: "Mohlo by být, ale je to kocourek. Mám tu druhou otázku. Je to chlupatí a štěká to, co je to?" Přihlásí se Pepíček: "Prosím, to je pejsek." A paní učitelka odpoví: "Mohlo by být, ale je to fenečka." "Teď mám já hádanku pro vás," povídá Pepíček, "Je to chlupaté a když do toho strčíte prst tak je to vlhké, co je to?" "Okamžitě žákovskou na stůl!" "Mohlo by být, ale je to kiwi."
Chlapec vyjádří děvčeti svoje city a ona mu hned položila dvě otázky : -Máš dva Mercedesy ?? -Nemám -A tříposchoďový dům ?? -Ani ten nemám - smutně odvětil chlapec . -V tom případě se nemáme o čem bavit !!! Smutný chlapec odešel k otci pro radu. Otec mu na to odpoví : -Nevím co ti na tom mám říct -Jestli jí tak strašně miluješ, můžeš prodat Ferrari nebo Lamborghini a za to koupit Mercedesy -Ale ale dvě poschodí kvůli nějaký píče bourat nebudu!
*U DOKTORA* Doktor:,, Dobrý den,mám pro Vás jednu špatnou a jednu horší zprávu. Ta špatná je,že Vám zbývá 24 hodin života." Pacient: ,,A ta horší ?" Doktor : ,,To , že jsem Vám to měl říct včera."
Ona: „Á, miláčku, mně dnes není dobře.“ On: „Ale to je škoda. Já jsem tě chtěl zrovna dnes vzít na nákupy.“ Ona: „Ale, né. Já si dělám srandu.“ On: „Já taky.“
Povídá dědeček vnoučatům: „Když jsem byl mladý, sloužil jsem ve válce.” Dětičky pokývají hlavou. „Taky jsem byl v Černobylu.” A dětičky pokývají druhou hlavou...
Do čekárny přijde sestřička a volá "Pan Dupal" Nikdo se neozývá a tak zavolá znova. Najednou přijde chlap ze záchodu a sestřička se ho zeptá "Vy jste Dupal" A chlap odpoví "Ne já jsem chcal"
U silnice mě stopli policajti. Jeden z nich mi povídá: „Papíry.“ Odpověděl jsem mu na to: „Nůžky, vyhrál jsem!“ Nastartoval auto a odjel. Zřejmě chtějí odvetu, protože mě teď už třičtvrtě hodiny honí.
3:25 jsem tam :D A další vtip do videa: 👌👌👌 Letí letadlo a náhle začne klesat. Katastrofická situace jako z filmu. Naděje cestujících a posádky na přežití žádná. Každou chvíli letadlo spadne. Piloti posílají letušku k pasažérům, ať je na ten konec nějak připraví. Letuška vesele, s širokým úsměvem na tváři do mikrofonu: „Tak, teď si všichni vytáhněte cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavu... Výborně, skvěle! Každý máte cestovní pas - nechybí nikomu, že ne?" Chvíli se prochází a kontroluje: „Ták a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií... Máme to všichni ? Tak ještě počkáme tady na paní... Dobře, máme. Ták a teď si každý tu stránku vytrhněte, pečlivě srolujte do trubičky a sasuňte si je do prdele." Jeden z cestujících: „No dovolte ! To už je snad příliš !? Letuška zase do mikrofonu: „Vysvětlím to tady pánovi a ostatní to možná taky zajímá, proč to děláme - záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly."
Príde chlap do obchodu a hovorí "jeden kondóm" predavačka naňho pozerá a hovorí "chlape to si to neviete vypýtať slušne" po chvíľke si chlap rozopne nohavice položí klobásu na stôl a hovorí "jeden oblek pre tohoto pána "
Policajt naměří týpkovy 200km v hodině. Tak ho zastavý a zeptá se: proč jste jel tak rychle? Řidič: No víte, to kvůli tý mrtvole v kufru. Polda: Cože?! Vy máte v kufru mrtvolu?! Řidič: Ano, zastřelil jsem jí pistolí co je pod sedadlem. Polda: Vy máte pod sedadlem pistoli?! Polda: Posily! Posily! Rychle! Po příchodu posil policajt vysvětluje: má v kufru mrtvolu! Řidič: nemám Posily: Otevřou kufr a nic tam není Policajt: Ale! Ale! má pod sedadlem pistoli! Řidič: nemám Posila dá sedadlo pryč a nic tam není Řidič: no vidíte, teď ještě řekne že jsem jel 200 za hodinu Xd
Jestliže se muž rozhodne grilovat, uvede do pohybu tento sled událostí: 1) Žena nakoupí všechny potraviny. 2) Žena připraví salát, očistí zeleninu a připraví dezert. 3) Žena připraví maso na grilování a uloží ho na podnos společně se všemi nástroji a omáčkami a přinese to muži, který sedí u grilu s pivem v ruce. 4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL! 5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory. 6) Žena vyjde ven, aby muži oznámila, že maso se asi trochu pálí. On ji poděkuje a požádá ji, aby mu přinesla další pivo, zatímco on situaci řeší. 7) MUŽ VYJME MASO Z GRILU A ODEVZDÁ HO ŽENĚ! 8) Žena připraví talíře, salát, chléb, příbory, servítky a omáčky a přinese vše na stůl. 9) Po jídle žena uklidí ze stolu a umyje nádobí. A to nejdůležitější: 10) Všichni hosté nadšeně před odchodem CHVÁLÍ MUŽE a děkují mu za JEHO KUCHAŘSKÉ Umění! (jeho reakce: "...ále prosimtě - dyt' je to hned - příště ale asi víc tabaska, co?...") 11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný večer bez vaření. Po její nevrlé reakci dojde k závěru, že některým ženám se prostě nikdy nezavděčíš, i kdyby ses posral!
Vtip: Narodil jsem se 5.5. v roce 1955. Bydlím podle abecedy v pátém městě v páté ulici v pátém paneláku a v pátém patře. A tak jsem si řekl, že to musí mít nějakou souvislost. A tak jsem si 5.5. vsadil na pátý dostih na pátýho koně. A vyhrál? Ne. Ten kretén doběh pátej....
Ten vtip je vtipný dokud si neuvědomíte, že to je v Česku podobný, že Obamu nenávidí 8 až 10 miliónů lidí. Kdyby se ten vtip přepsal lépe, tak by to neztratilo smysl, ale už by to nebylo vtipné, takže bych ten vtip radši nerozšiřoval.
Ide ocko zo synom okolo bordelu a synček sa pýta: Oci co je to za dom? Ocko sa zacervenany zamyslí a povie: To je dom šťastia. Na druhý deň ide chlapec okolo "domu šťastia" A vosiel dnu, no tam ho našla kuchárka a pýta sa: Chlapček co tu robíš? Teta, ocko mi povedal ze toto je dom šťastia, a bol som zvedaví aké šťastie tu nájdem. A tak ho kuchárka zobrala do kuchyne a urobila mu palacinky. Chlapec príde domov s úsmevom na tvary a hovorí ockovi. Oci ja som bol v tom dome šťastia. A ako bolo? Dobre, tie dve som ešte zvládol ale tu tretiu som už len vylizal. 😂😂😂
Bubba je na pytačkách a pýta si od jedného otca jeho dcéru, ale otec má podmienku: - Musíš jej kúpiť nový dom. - Bubba ľúbi, Bubba kúpi. O týždeň príde Bubba zas, ale otec má ďalšiu podmienku: - Musíš jej kúpiť auto. - Bubba ľúbi, Bubba kúpi. Zas príde o týždeň a otec má ďalšiu podmienku: - Musíš ho mať 50 centimetrového. - Bubba ľúbi, Bubba skráti...
@@Adam-qo4jq ne...xd ale mezitím se vsadím že bude další válka a s ruskou armádou a dalšími výbusninami totálně dokurvime planetu takže budeme házet kameny protože budeme muset začít od znova xd
@@josefjosefson7660 😋😋😋😋😋😈😍🤨🤗😘🤨😊😐😐🤨☪️☪️☪️☪️☪️☪️😐🤨🐶🐎😑😑🙂🙂😶😶😶😶😶😶😶😑😙😚😙😚😐😐😮🤐🤐🤐🤐😑😑😑😑😶😶😑😑😑😑😑🤐😐🤨🤨🤨😙😙😋😎🙂🙂😶😑😐🤨🤔😗😉😊🤣😎🙂😶😑😑🤨🤔🤩🥰😆😀😀😁😂😂🤣😄😄😅😘😘😎😎😋😊😊😉😆🥰😗😙😙☺️☺️🙂🤗🤗🙄🙄😶😶😑😑😐🤨🤨🤔🤔🤩, bjxhhjj and murder in the United kingdom and murder in a grentpa in a way
Manžel se rýpe v jídle a ptá se své manželky : "Zlato to jídlo je zase z konzervy?" A manželka mu odpoví : "Ano na té konzervě byl takový krásný pejsánek a na ní nápis PRO VAŠEHO MILÁČKA."
Potkají se dvě kamarádky. První: "Mám super manžela! Nepije, nekouří, nenadává, nepodvádí mě a dokonce nemá rád fotbal!" Druhá: "Jooo a jak dlouho je v kómatu?"
Jde si takhle zajíc lesem a najednou slyší volání o pomoc. Popojde o kousek dál a vidí vlka v jámě. Vlk povídá ,,Zajíci pomoz mi, až budeš potřebovat taky ti pomůžu!". Tak zajíc teda zajde pro své naleštěné Ferarri, zapřáhne za něho lano a vlka vytáhne. O pár týdnu jde vlk lesem a najde zajíce v jámě. Zajíc prosí vlka, že on mu minule pomohl, tak ať mu taky pomůže. Vlk teda natáhne ocas a zajíce vytáhne. No a to je konec pohádky... A ponaučení? Když máte dlouhý a pořádný ocas, tak nepotřebujete ani naleštěné Ferarri.
Táta: řekni táta Dítě: máma Táta: a teď řekni máma Dítě: máma Táta: dop*dele Dítě: dop*dele Máma: už jsem doma Dítě: dop*dele Máma: cože do tě to naučil Dítě: táta
Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala mojí fotografii. Měl jsem hodně beďarů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl mojí tvář. Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu můj skvělý strýc bojoval za Západ. Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho, jak krade propisky. Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: "Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven." Když mne donesli ke křtu, farář řekl: "Chcete ho pokřtít, nebo obětovat?" Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem. Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu. Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát, propagující antikoncepci. Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce více důkazů. Jako dítě jsem se ztratil. Viděl jsem policistu a požádal ho, aby mi pomohl najít mojí rodinu. Řekl jsem "Myslíte, že je někdy najdeme?" On odpověděl: "Nevím, chlapče. Je spousta míst, kde se mohou skrývat." Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář. Poslední přáni mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle.
Baví se dvě blondýnky v baru: “Jaký byl tvůj poslední sex?” “Ani se neptej. Jako finále běhu na sto metrů.” “Chudáčku, deset vteřin a konec?” “Ne. Osm afroameričanů a pistole.”
Chlapec povídá druhému chlapci: Prosím, nedělej si srandu z 11. září. Můj dědeček ten den zemřel. Druhý povídá: aha moc se omlouvám, určitě ho byla škoda. První odpoví: Ano to byla. Byl nejlepší pilot z celé Al-kaidy.
Dívka: jdu na operaci srdce Chlapec: já vím Dívka: miluju tě Chlapec: ja tebe víc, o hodně víc Dívka se probudí po operaci a je u ní jenom otec Dívka: Kde je? Otec: Ty nevíš kdo ti daroval srdce Dívka: cože? (Rozpláče se) Otec: dělám si prdel, šel se vysrat
Dívka: Jdu na operaci srdce Chlapec: Ja vím Dívka: Miluju tě Chlapec: Já tebe víc, o hodně víc Dívka se probudí po operaci a je u ní jenom otec Dívka kde je? Otec: Ty nevíš kdo ti daroval srdce Dívka: Cože ! (Rozpláče se) Otec: Dělám si prdel, šel se vysrat
Ztroskotají 3 blondýnky na ostrově. Zjeví se jím kouzelná víla říka: "Každé z Vás splním jedno přání" 1. Blondýnka si přeje být chytrá aby se dostala z ostrova... no tak skočí do vody a začíná plavat 2. chce být ještě chytřejší... tak začne kácet stromy, postaví si vor a odplouvá. 3. Si přeje být chytřejší než obě dvě dohromady... blondýnka se rázem promění v muže a přejde přes most.
"Já nemám žádné starosti. Najal jsem si tajemníka, který je má za mě." "A kolik tomu člověku platíš?" "Čtyřicet tisíc měsičně." "Proboha! Kde ty peníze vezmeš?" "To je jeho první starost."
Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká: "Pozor, je to strašný nenasyta!" Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde na dvůr a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu. Hospodář jde k němu a povídá: "Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!" Druhý den vstane, vyjde ven a zase kouká - slepice, kachny i husy jsou úplně hotový. Tak mu zase domlouvá: "Kohoutku, šetři se..." Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky mají dost a kohoutek u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi. Přistoupí k němu se slzou v oku a povídá: "Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo!" Kohoutek otevře očičko a povídá: "Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám i tebe!"
Rus, Čech a Američan si poměřují svoje údy. První ho vytáhne Čech a říká: tohle je můj párek, který miluje každá žena ve vesnici a říkají mu Kabanos. Pak ho tasí Američan: tohle je typickej úd naší země, říkáme mu obušek. Pak ho nakonec tasí Rus. Američan s Čechem na to hledí a Rus na to: tohle něco co jste ještě nikdy neviděli, vypadá to jako siamská dvojčata hada, ale u nás se tomu říká Černobyl.
Vtip: Pepíček volá do školy paní učitelka to zvedne a pepíček: no já bych chtěl omluvit dnes svého syna z výuky a paní učitelka: a kdo vlastně volá a pepíček na to: můj táta
Takhle sedí muž v posteli s manželkou a říká: ,,Kdybych ho měl o dva centimetry většího, tak je ze mě král” a žena na to: ,, A kdybys ho měl o dva centimetry menšího, tak je z tebe královna”😂
Paní učitelka k dětem: „vymyslete větu, ve které bude dvakrát slovo pěkně“. Přihlásí se Mařenka a říká: „dnes je venku tak pěkně, že se na výletu určitě moc pěkně projdeme“. Paní učitelka ji pochválí. Přihlásí se Pepíček a říká: „včera přišla maminka domů úplně ožralá, nestihla to už ani na záchod, poblila celou předsíň, a pak se ještě posrala“. Zaražená paní učitelka ovšem Pepíčka napomene, že to je nejen divný příběh, ale není tam ani jednou slovo pěkně. A Pepíček pokračuje: „pak přišel domů táta, a když tam maminku takhle viděl ležet, tak jenom pronesl: no, pěkně, pičo, pěkně…“
VĚKOVÉ ROZDÍLY: Jaký je rozdíl mezi 8-letou, 18-letou, 28-letou, 38-letou a 48-letou? Matematik by odpověděl, že vždy 10 let. Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli. 8-letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku. 18-leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele. 28-leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele. 38-letá ti sama řekne pohádku, abys šel do postele. 48-leté povíš pohádku, abys nemusel jít do postele. Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když uvidí skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé dovádí ve vodě. 20-letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!" 30-letý říká: "Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!" 40-letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!" 50-letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!" 60-letý: "Kurva, dělejte, že jsme mrtví!" Život ženy se dělí na tři období: 1. Jde na nervy svému otci. 2. Jde na nervy svému muži. 3. Jde na nervy svému zeti. Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem? Protože je mezitím léto.
Vtip: Potkají se 3 kamarádi První říká: Hej borci, já myslím, že mám nejdelší ruku na světě! Druhý říká: hmm, ale já myslím, že mám nejdelší nohu na světě! Třetí říká: Pfff, to není nic extra! To já myslím, že mám nejkratší péro na světě! První říká: Hele tak když jsme tak výjimeční, tak co kdyby jsme se šli zapsat do Guinessovy knihy rekordů, aby jsme zjistili, zda tak výjimeční opravdu jsme. Všichni se jdou zapsat Přijde první a říká: Tyvole já mám fakt nejdelší ruku! Přijde druhý a říká: Ty kare já mám fakt nejdelší nohu Přijde třetí: Dopiči, kdo je kurva Stejk?
😁😁 Miluju česnekovou pomazánku." zamnul jsem si ruce, když jsme si sedali ke stolu. Káťa se někde zdržela. "Tahle bude skvělá, česnek je pěkně ostrý." usmál se strýc. "To já rád." přikývl jsem a zakousl se do prvního chlebíčku. Pak se mi na chvíli zatmělo před očima a z planety zmizela atmosféra. Vyhrkly mi slzy z očí a měl jsem pocit, že uši se mi několikrát protočily kolem své osy. Konečně jsem se nadechl. "Kolik v tom je česneku?" zasípal jsem konečně. "Nevím, asi dva." odpověděl strejda také tiše, myslel si, že jen šeptám, nenapadlo ho, že jsem měl klinickou smrt. "Jenom dva stroužky?" divil jsem se a pozoroval, jak vidličce rostou vlasy, když jsem na ní dýchl. Doma dáváme i 5 a takováhle síla to nikdy nebyla. "Ne." zasmál se strejda "Dvě paličky." Měl jsem pocit, že do mne narazil náklaďák s tuřínem. Tohle byl prakticky denaturovaný česnek pálivý. Něco, co se přidává v Temelínu, když dojde jaderné palivo. Zkusil jsem si ještě kousnout. Opět mdloby a když jsem konečně vydechl, v okruhu deseti kilometrů vyhynuli upíři. U oken stálo pár tchořů s transparenty, na kterých bylo napsáno: "HNUS! HNUS!" Přišla manželka. "Tak jaké to je?" zeptala se. "Vynikající." vypálil jsem, jakmile jsem si v rychlosti utřel oči. "Ty jsi plakal?" zeptala se Káťa překvapeně. "No jo, strašně se mi stýskalo." zachroptěl jsem. Manželkám je lepší nelhat, ale pravda také není nejlepší řešení. "Cítím, že je v tom hodně česneku." prohodila Káťa a vzala si chlebíček. Trochu jsem si poodsedl. "Kdepááák." mávl jsem rukou a dělal, že se láduju dalším. "Je velice jemná, skoro není cítit." "Tedy, jsi borec," řekl strejda "spousta lidí to nesnese. I mně přijde docela silný." Manželka si kousla. Přestala dýchat. Pevně zavřela oči. Zpod víček se jí vydraly slzy. "Ale..." pohladil jsem jí. "Tobě se také stýská, jsem hned vedle tebe lásko." Rychle jsem se zase stáhl, ale naštěstí nebyla ani schopná se po mně ohnat. Vypadala nádherně, vůbec jsem nevěděl, jak moc jí sluší modrá. Pomalu přecházela do fialova. Seděl jsem a tiše čekal na zelenou. Jako na přechodu. "Tak jaké to je?" zeptal se strejda konverzačním tónem. "Moc dobré." odpověděla Káťa vychovaně a zafuněla ke stropu, až na lustru pohasly světla a ze střechy spadly dvě kočky. Zvláštní, manželka vždycky krásně voní, ale tentokrát jsem měl pocit, že vedle mne vyrostla Titan Arum. "Páni já jsem plná." řekla Káťa s položila zbytek chlebíčku na malovaný talířek, na kterém okamžitě pochcípaly kytičky. Otočila se ke mně: "Ale Martin říkal, jak je hladový, nebude vadit, když to dojí?" "Vůbec ne." řekl strejda, usmál se a vstal od stolu. Poněkud jsem zbledl. Svou smrt jsem si představoval jinak. Určitě ne tak smradlavou. Proboha, budou muset čekat, až začnu zapáchat, aby se ke mně vůbec mohli přiblížit a pohřbít mně. Na hrobě mi neporostou ani voskovky. Řeknu to takhle: nikdy neprovokujte tygra. A zvlášť ne, když je to vaše žena. edit.: večeře nakonec měla aspoň jednu pozitivní dohru. Sice musím manželce koupit nové disky, ale zase se s ní několik týdnů nemusím dívat na Stmívání. Nedopatřením jsem kýchl na pořadač a zdá se, že v tom filmu vyhynula většina hlavních postav. V pořádku, všichni muži, co mne čtou mohou přestat tleskat. Oba. Naštěstí mým filmům se nic nestalo, jen Rambo pláče, ať ho radši strčíme zpátky do jámy ve Vietnamu, Vetřelec sípe: "Kill meeee NOW!!" a Terminátor se zasekl v místě, kdy se ponořil do roztaveného železa, odmítá vylézt a tvrdí, že je mu tam dobře.
Jde takhle pán do nemocnice a ptá se: "Pane doktore proč nemůžeme mít se ženou děti?" a doktor praví: "O tom by sem si měl spíše popovídat s vaší ženou." A pán říká: "Jistě. Milane pojď sem!"
Jde týpek do asijské restaurace a tam vidí nádhernou asiatku a hned ji říká: ,, slečno vy jste tak nádherná, já bych si s vámi dal pořádnou 69." A asiatka hned na to: ,, ano ano pane kachna na medu už se to nese."
Jde takhle Jeníček a Mařenka do lesa a najednou narazí na mýtinu a Mařenka si lehne do trávy, usmívá se, a říká: Jeníčku, udělej mi něco, na co do smrti nezapomenu. A tak Jeníček vzal klacek a vypíchl jí oko.
Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor.
Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi: "Je to v prdeli chcíplo mi to"
A doktor na to: "Mně taky"
😂😂
To je starý jak moje fusekle co mám na sobě xD
- “Jean, vejce!”
- “Ano, Lorde. Naměkko, nebo narvrdo?”
- “Podrbat, ty vole..”
Volá lord ze zahraniční cesty domů: „Ahoj Jeane! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti?”
„Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč.”
„Cože, rýč?”
„Ano, když jsem zakopával vašeho psa.”
„Cože, můj pes je mrtev?”
„Ano, uhořel v boudě.”
„Bouda hořela?”
„Ano, chytla od vašeho domu.”
„Cože, můj dům hořel?! Jakto?”
„Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaši dceru znásilnili, upustila ho.”
„Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady?”
„Uhořela.”
„To ne!” zděsí se lord. „Sakra, Jean, máte pro mne alespoň něco pozitivního?”
„Ano, sire. Vaše testy na AIDS.”
Oooh tak ten je super 😂
to než bych napsal
Top👌
👌🏻👍🏻
Dívka povídá otci: "Tati, jeden kluk ve škole mi říkal něco, čemu jsem nerozuměla. Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásný kufr, super karoserii a moje nárazníky jsou bezchybné."
Otec na to: "Vyřiď mu, že jsi ještě v záruce, a jestli se opováží otevřít ti kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!" 😂
Sem ho přesně stejně vydel na internetu
Nice
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
po tomhle jsem se smál dalších 10 minut :D
@@Black-585 ne asi 😅😅🤣🤣
Trpaslík ide do knižnice a pýta sa:,, Máte knihy o diskriminácii trpaslíkov?"
,,Áno máme, v hornej poličke"
Wtf🤣🤣🤣
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Jede beznohý vozíčkář po Václaváku a volá na něj vekslák:
"Pane, nekoupíte si boty?"
No, vozejčkář je pěkně nasranej a zavolá na nedaleko stojícího policistu:
"Viděl jste to? Ten chlap mne urazil!"
"Tak proč jste ho nenakopal do prdele?" na to policajt.
To ubozaka dorazi. Dojede domu a stěžuje si manželce.
"Nic si z toho nedělej", povídá manželka, "uvařím ti kafe, to tě postaví na nohy."
Xd
Ten znam
Hele připsal bych tam ... tak se naštve i na ni a jde do hospody za kamarádama a povím jim svůj dnešní den a jeden mu odpoví ty vole to tě muselo dostat do kolen /na kolena.
Do ordinace vtrhne muž v krvavých montérkách a řve:
„Mašina mi utrhla obě ruce!“ - „A to je důvod, abyste sem
vtrhl bez klepání?“
@Dominik Mikeš pravda.
ten je dobrej
XDDDDDDDDD
XDDDDDDDDD
Overrated, vôbec to nie je vtipné
Ptá se paní učitelka dětí: "Je to chlupaté a mňouká to, co je to?"
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Prosím, to je kočička."
A paní učitelka odpoví: "Mohlo by být, ale je to kocourek. Mám tu druhou otázku. Je to chlupatí a štěká to, co je to?"
Přihlásí se Pepíček: "Prosím, to je pejsek."
A paní učitelka odpoví: "Mohlo by být, ale je to fenečka."
"Teď mám já hádanku pro vás," povídá Pepíček, "Je to chlupaté a když do toho strčíte prst tak je to vlhké, co je to?"
"Okamžitě žákovskou na stůl!"
"Mohlo by být, ale je to kiwi."
😂😂😂😂 ten kradu
Pepíček zrektil paní učitelku 😂
😂😂😂
oof
ty vole xd
Chlapec vyjádří děvčeti svoje city
a ona mu hned položila dvě otázky :
-Máš dva Mercedesy ??
-Nemám
-A tříposchoďový dům ??
-Ani ten nemám - smutně odvětil chlapec .
-V tom případě se nemáme o čem bavit !!!
Smutný chlapec odešel k otci pro radu.
Otec mu na to odpoví :
-Nevím co ti na tom mám říct
-Jestli jí tak strašně miluješ, můžeš prodat Ferrari nebo Lamborghini
a za to koupit Mercedesy
-Ale ale dvě poschodí kvůli nějaký píče bourat nebudu!
🤪
NECHAAPEM
Dokonalý
perfektni
Chlapeček: Mami co je to černý humor?
Maminka: No tak běž za tím pánem bez rukou a plácni si sním.
Chlapeček: Ale mami já nemám nohy.
ultimatní kombo pobavilo
@@Yazovheimer nekopíruješ nahodou můj komernt?
@@Pugryys jop kopíruje
ultimátní kombo pobavilo
bruh
*U DOKTORA*
Doktor:,, Dobrý den,mám pro Vás jednu špatnou a jednu horší zprávu. Ta špatná je,že Vám zbývá 24 hodin života."
Pacient: ,,A ta horší ?"
Doktor : ,,To , že jsem Vám to měl říct včera."
Kameňák a říkala to sestřička, ale ok 😂😂😂
BRUH :D
Ona: „Á, miláčku, mně dnes není dobře.“
On: „Ale to je škoda. Já jsem tě chtěl zrovna dnes vzít na nákupy.“
Ona: „Ale, né. Já si dělám srandu.“
On: „Já taky.“
😂
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪😁🤪😁😁😁😄😄😄😄😄😄😄😄😄😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄🙃🙃🙃🙃🙃🙃🙃😉😉😉😉😉🦮😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😆😆😆😆😆😆🐱🐱🐱🐱🐱🐱🐱🐱🐱😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😆😆😆😆😆😆😆😆😆😅😅😅
Haha to bylo tak vtipný že jsem se zapomněl smát haha
@@foxrox346 3 roky staré.. 🙃
Povídá dědeček vnoučatům: „Když jsem byl mladý, sloužil jsem ve válce.” Dětičky pokývají hlavou. „Taky jsem byl v Černobylu.” A dětičky pokývají druhou hlavou...
:D ten je dokonalý :D
Pravda good
No to nene
😂😂
Oooo bože😂😂😂😂
Zubař spustí vrtačku a říká: Pamatuješ, Pepo, jak si mě v pátý třídě bodal do zad kružítkem???
😂
@Matej Holas řekněme že zubař Pepovi urve zuby
Zastaví policista na dálnici D1 auto při kontrole a povídá řidiči: „Pane, kde máte dálniční známku„? A pán na to „a kde vy máte dálnici„?
Best
:D
Taky nevím, proč by chtěli dálniční známku na parkovišti.
@@gembler4544 😅😅😅😅🤣🤣🤣🤣🤣🤣
😂
Víte včem je dobrá levná horolezecká výbava, je levná a vydrží vám do konce života
😂😂😂
V podstatě, máš pravdu 🤣🤣🤣
*v_čem
:D :D
Říká matka synovi: ,, Ptáček mi povídal, že bereš drogy je to pravda? "
A syn odpoví:,, Ty mluvíš s ptákem a já jsem narkoman?"
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Co mají společného Vánoce a tornádo?
Strom v obýváku.
XDDDDDDDDD
Najs 😂😂😂👌🏼
to je nejjjjjjjjjjj a máš pravdu to si zabil like
😂😂😂😂
Lol
Do čekárny přijde sestřička a volá
"Pan Dupal"
Nikdo se neozývá a tak zavolá znova. Najednou přijde chlap ze záchodu a sestřička se ho zeptá
"Vy jste Dupal"
A chlap odpoví
"Ne já jsem chcal"
Twl😫😂😂😂😂🤣🤣😅😅
Kanibal s nekrofilem bydlí spolu.
Nekrofil otevře lednici a ptá se:
„Hele budeš to jíst, nebo si můžu zaprcat?“
😂😂😂😂😂😂 černej humor je jak nohy buď ho máš nebo ne 😂😂
"Pojdme se milovat"
"Mám strach"
"Z čeho??"
"Že otěhotním"
"To se nestane"
"Slibuješ Jiříku?"
"Slibuju Karle."
Proč právě Jirka 😭😭
lololololololol
😅😅😅
xDDDDDDDD
🤣🤣🤣
U silnice mě stopli policajti. Jeden z nich mi povídá: „Papíry.“ Odpověděl jsem mu na to: „Nůžky, vyhrál jsem!“ Nastartoval auto a odjel.
Zřejmě chtějí odvetu, protože mě teď už třičtvrtě hodiny honí.
3:25 jsem tam :D
A další vtip do videa: 👌👌👌
Letí letadlo a náhle začne klesat. Katastrofická situace jako z filmu. Naděje cestujících a posádky na přežití žádná. Každou chvíli letadlo spadne. Piloti posílají letušku k pasažérům, ať je na ten konec nějak připraví. Letuška vesele, s širokým úsměvem na tváři do mikrofonu: „Tak, teď si všichni vytáhněte cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavu... Výborně, skvěle! Každý máte cestovní pas - nechybí nikomu, že ne?" Chvíli se prochází a kontroluje: „Ták a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií... Máme to všichni ? Tak ještě počkáme tady na paní... Dobře, máme. Ták a teď si každý tu stránku vytrhněte, pečlivě srolujte do trubičky a sasuňte si je do prdele." Jeden z cestujících: „No dovolte ! To už je snad příliš !? Letuška zase do mikrofonu: „Vysvětlím to tady pánovi a ostatní to možná taky zajímá, proč to děláme - záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly."
Muž na manželku: ,, Jsi jako moje droga."
Manželka: ,, Nemůžeš beze mě žít?"
On: ,, ne stojíš hodně peněz a ničíš mi Život."
Presne😢
Ona: Príď ku mne
Stalin: Nemôžem lebo posielam ľudí do gulagu
Ona: Naši nie sú doma
Stalin: Ja viem ...
Čech a Američan hrají šachy.
Američan: kůň na D1
Čech: to bych nedelal
😆😆😆
Tak teď jsem jako chobotnice bez chapadel: nechápu😁
Ale fakt, jak to myslíš?
What.
@@pertstorch5986 D1 ? zeby dialnica ? inak povedane, kon na dialnicu - to bych nedelal....
@@pertstorch5986 D1 dálnice že tam bude dlouho stát easy ne
Príde chlap do obchodu a hovorí "jeden kondóm" predavačka naňho pozerá a hovorí "chlape to si to neviete vypýtať slušne" po chvíľke si chlap rozopne nohavice položí klobásu na stôl a hovorí "jeden oblek pre tohoto pána "
ja to slyšel s oblekem pro tohoto gentlemana
@@_b0hy_651 ja som to počul takto ale to už je staré celkom :)
Policajt: „Kde jsi schoval peníze?“
Tlumočník: „Kde jsi schoval peníze?“
Zloděj: „Neřeknu.“
Tlumočník: „Neřekne.“
Policajt: „Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let.“
Tlumočník: „Když neřekneš, zavřou tě na 10 let.“
Zloděj: „Neřeknu.“
Tlumočník: „Neřekne.“
Policajt: „Když neřekneš, zastřelíme tě.“
Tlumočník: „Když neřekneš, zastřelí tě.“
Zloděj: „Zakopal jsem je v kuchyni.“
Tlumočník: „Že prý stejně nepoví.“
Já teda nevím ale není to zbytečná práce kopat podlahou v kuchyni?
@@laigron7884 Asi záleží čím kopeš a taky jakou podlahu.
Zkus se zeptat toho tlumočníka. XD
Policajt naměří týpkovy 200km v hodině. Tak ho zastavý a zeptá se: proč jste jel tak rychle?
Řidič: No víte, to kvůli tý mrtvole v kufru.
Polda: Cože?! Vy máte v kufru mrtvolu?!
Řidič: Ano, zastřelil jsem jí pistolí co je pod sedadlem.
Polda: Vy máte pod sedadlem pistoli?!
Polda: Posily! Posily! Rychle!
Po příchodu posil policajt vysvětluje: má v kufru mrtvolu!
Řidič: nemám
Posily: Otevřou kufr a nic tam není
Policajt: Ale! Ale! má pod sedadlem pistoli!
Řidič: nemám
Posila dá sedadlo pryč a nic tam není
Řidič: no vidíte, teď ještě řekne že jsem jel 200 za hodinu
Xd
Něchápem
@@mauzarium2066 máš v hlave nasrané
Kluk1: ,,Víš jaký je rozdíl mezi toaletním papírem a záclonou?"
Kluk2: ,,Ne to nevím."
Kluk1: ,,Takže to jsi byl ty!"
Možno, že tento už niekedy bol, ale jeden z mojich najobľúbenejších:
- Mami, mami, pejsek dělá děti!
- Tak ho nech!
- Ale když ono to bolí!
Ten jsem slyšel u Sellasiho a Evžena a je hustej
Zabil 🤣🤣
Stejk ho ješt neříkal
Ženy jsou jako granáty, vezmete jim prsten a bum, máte po baráku 😂
xDDDD
🤣🤣
Potkají se dva Romové a jeden se ptá druhého: "Kam jdeš?" "Do Tesca, koupit si svetr." "Tak jestli tě nechytí, kup mi taky jeden."
Jestliže se muž rozhodne grilovat, uvede do pohybu tento sled událostí:
1) Žena nakoupí všechny potraviny.
2) Žena připraví salát, očistí zeleninu a připraví dezert.
3) Žena připraví maso na grilování a uloží ho na podnos společně se všemi nástroji a omáčkami a přinese to muži, který sedí u grilu s pivem v ruce.
4) MUŽ DÁ MASO NA GRIL!
5) Žena jde dovnitř pro talíře a příbory.
6) Žena vyjde ven, aby muži oznámila, že maso se asi trochu pálí. On ji poděkuje a požádá ji, aby mu přinesla
další pivo, zatímco on situaci řeší.
7) MUŽ VYJME MASO Z GRILU A ODEVZDÁ HO ŽENĚ!
8) Žena připraví talíře, salát, chléb, příbory, servítky a omáčky a přinese vše na stůl.
9) Po jídle žena uklidí ze stolu a umyje nádobí.
A to nejdůležitější:
10) Všichni hosté nadšeně před odchodem CHVÁLÍ MUŽE a děkují mu za JEHO KUCHAŘSKÉ Umění! (jeho reakce: "...ále prosimtě - dyt' je to hned - příště ale asi víc tabaska, co?...")
11) Muž se zeptá ženy, jak si užila svůj volný večer bez vaření. Po její nevrlé reakci dojde k závěru, že některým ženám se prostě nikdy nezavděčíš, i kdyby ses posral!
Tak to je ze života. :-)
Vtip:
Narodil jsem se 5.5. v roce 1955. Bydlím podle abecedy v pátém městě v páté ulici v pátém paneláku a v pátém patře. A tak jsem si řekl, že to musí mít nějakou souvislost. A tak jsem si 5.5. vsadil na pátý dostih na pátýho koně. A vyhrál? Ne. Ten kretén doběh pátej....
XD
Zeman se ptá Obamy, kolik lidí ho v Americe nenávidí
,,No, myslím tak 8 až 10 milionů.“ odpoví mu Obama
,,Hm, u nás je to dost podobný.“
Jestli že ho tolik nenávidí i u nás tak jakto že si nějací idioti toho vožralu vyvolily ?
@@elavanor Protože je spoustu lidí z venkova co si myslí, že on ty jeho sliby dodrží. Těch lidí je víc než v Praze, a v Praze víme, že nedodrží
@@noctua8295 Já jsem z Venkova...
@@elavanor Ne všichni, ale dost lidí
Ten vtip je vtipný dokud si neuvědomíte, že to je v Česku podobný, že Obamu nenávidí 8 až 10 miliónů lidí. Kdyby se ten vtip přepsal lépe, tak by to neztratilo smysl, ale už by to nebylo vtipné, takže bych ten vtip radši nerozšiřoval.
Ide ocko zo synom okolo bordelu a synček sa pýta:
Oci co je to za dom?
Ocko sa zacervenany zamyslí a povie:
To je dom šťastia.
Na druhý deň ide chlapec okolo "domu šťastia" A vosiel dnu, no tam ho našla kuchárka a pýta sa:
Chlapček co tu robíš?
Teta, ocko mi povedal ze toto je dom šťastia, a bol som zvedaví aké šťastie tu nájdem.
A tak ho kuchárka zobrala do kuchyne a urobila mu palacinky. Chlapec príde domov s úsmevom na tvary a hovorí ockovi.
Oci ja som bol v tom dome šťastia.
A ako bolo?
Dobre, tie dve som ešte zvládol ale tu tretiu som už len vylizal.
😂😂😂
Jaký je rozdíl mezi kočkou a čočkou?
Žádný, obojí najdete v čínských restauracích..
:DDD
Si asi děláš prdel 😆😆
Já rači Bobika ;-).
@@martinsmolka 😂
Tpč xD
No výborně.
Vtip: Arabský Šejk si na balkoně klepe hedvábný koberec pod ním vyjde na balkon Bača a ptá se : Tak čo Aladin neštartuje neštartuje
Dobrej
chcipam
Bubba je na pytačkách a pýta si od jedného otca jeho dcéru, ale otec má podmienku:
- Musíš jej kúpiť nový dom.
- Bubba ľúbi, Bubba kúpi.
O týždeň príde Bubba zas, ale otec má ďalšiu podmienku:
- Musíš jej kúpiť auto.
- Bubba ľúbi, Bubba kúpi.
Zas príde o týždeň a otec má ďalšiu podmienku:
- Musíš ho mať 50 centimetrového.
- Bubba ľúbi, Bubba skráti...
"Cítím brnění po celém těle, může to být mrtvice?" - "To je jedna možnost." - "A ta druhá?" - "Jsi rytíř!"
Víte co znamená když 4 nesou rakev?
Bylo nás pět
ty vole ten je dokonalej
Rip Poláček 🤣🤣🤣
@@pertstorch5986 ne asi
Co bude nového v roce 2050?
Rusko vynalezne náhradní druh paliva, Japonsko dokončí vývoj umělé inteligence a Česko?............Česko dokončí D1!
Optimisto 😂😂😂
@@Adam-qo4jq 🤣🤣🤣
Já bych řekla že v roce 2050 po sobě budeme házet kameny xd
@@justvibin8316 Kusy rozpadlé D1 😂😂
@@Adam-qo4jq ne...xd ale mezitím se vsadím že bude další válka a s ruskou armádou a dalšími výbusninami totálně dokurvime planetu takže budeme házet kameny protože budeme muset začít od znova xd
U hořícího domu povídá jeden druhému: "Cítím tady karamel!" A druhý na to: "Vím, můj děda měl cukrovku..."
Dva se líbají
,,Ty máš žvejkačku?"
,,Ne rýmu"
😂😂
😂😂😂😂😂 tak to je moc 😂😂😂😂 takový to dobrou chuť vám přeje Vitana 😂😂😂
@@josefjosefson7660 😋😋😋😋😋😈😍🤨🤗😘🤨😊😐😐🤨☪️☪️☪️☪️☪️☪️😐🤨🐶🐎😑😑🙂🙂😶😶😶😶😶😶😶😑😙😚😙😚😐😐😮🤐🤐🤐🤐😑😑😑😑😶😶😑😑😑😑😑🤐😐🤨🤨🤨😙😙😋😎🙂🙂😶😑😐🤨🤔😗😉😊🤣😎🙂😶😑😑🤨🤔🤩🥰😆😀😀😁😂😂🤣😄😄😅😘😘😎😎😋😊😊😉😆🥰😗😙😙☺️☺️🙂🤗🤗🙄🙄😶😶😑😑😐🤨🤨🤔🤔🤩, bjxhhjj and murder in the United kingdom and murder in a grentpa in a way
„Šla bys se mnou ven?“
„Ne.“
„A kdybych byl poslední člověk na světě?“
„Ne.“
„Proč ne?“
„Protože bych byla mrtvá.“
Pravda
Nice one
Novej borec přijde do vězení a starej mazák říká "tak chceš bejt tatínek nebo maminka?" "Radši tatínek" "Tak pojď tatínku pokuř maminkovi péro"
Vtip: Syn sa pýta svojho otca.
Oci prečo sú na svadbe svedkovia?
Pretože o pár rokov by tomu nikto neveril
Netopýři prý hledají potravu podle zvuku
Netopýr: marko
Myš: polo ah shit
Nebo netopýr: du
Myš: du hast sakra
"Holčička cucala žiletku a smála se čím dál tím víc" 😁
5 věci co má černoch bílý
1 zuby
2oci
3 chodidla
4 dlaně
5 majitele
Sperma.. xd
6) poslouchat :)
Pane doktkore, umře tchýně?
Ne.
A teď?
Ne.
A teď?
Ne.
A teď?
Ne, neumře a přestaňte mi sakra dávat ty peníze do kapsy😂😂😂
Zatím nejlepší co jsem tu četl. Umřu smíchy xd
Nejadrenalinovější sport: psát úkol, když ho učitel vybírá.
Tak tp jsem miwtr sveta 😈
Tak to tento sport provozuji každý den v tejdnu nejméně 2x xd
:-O Já taky! Kupodivu, ještě to nikdy nedopadlo blbě.
proč si myslíš, že každý chce sedět vzadu? to tě v té škole nic nenaučili?
Manžel se rýpe v jídle a ptá se své manželky : "Zlato to jídlo je zase z konzervy?"
A manželka mu odpoví : "Ano na té konzervě byl takový krásný pejsánek a na ní nápis PRO VAŠEHO MILÁČKA."
Říká manžel manželce: „Víš, jaký je rozdíl mezi taxíkem a tramvají?“
„Ne, nevím.“
„Tak to je dobře, pojedeme tedy tramvají.“
Potkají se dvě kamarádky.
První: "Mám super manžela! Nepije, nekouří, nenadává, nepodvádí mě a dokonce nemá rád fotbal!"
Druhá: "Jooo a jak dlouho je v kómatu?"
Víš co je také vtipné? Znám 3 takové lidi 🤔 A je s nimi skvělá zábava
Konverzace otce a syna
Syn: Tati kde je ta věc na brambory?
Otec: Co já vím, tak šla nakoupit.
Ježis to je tak hrozný až je to dobrý.
Jdou takhle dvě malomocné děti do školy a to jedno říká tomu druhému "Franto tož hádej, co nám dneska odpadne"👌
Přijde otec domů a přistihne svého syna, jak má zapnutý vibrátor v análu.
Otec se na něj podívá a říká: Děláš si prdel?
Jde si takhle zajíc lesem a najednou slyší volání o pomoc. Popojde o kousek dál a vidí vlka v jámě. Vlk povídá ,,Zajíci pomoz mi, až budeš potřebovat taky ti pomůžu!". Tak zajíc teda zajde pro své naleštěné Ferarri, zapřáhne za něho lano a vlka vytáhne. O pár týdnu jde vlk lesem a najde zajíce v jámě. Zajíc prosí vlka, že on mu minule pomohl, tak ať mu taky pomůže. Vlk teda natáhne ocas a zajíce vytáhne. No a to je konec pohádky... A ponaučení? Když máte dlouhý a pořádný ocas, tak nepotřebujete ani naleštěné Ferarri.
Táta: řekni táta
Dítě: máma
Táta: a teď řekni máma
Dítě: máma
Táta: dop*dele
Dítě: dop*dele
Máma: už jsem doma
Dítě: dop*dele
Máma: cože do tě to naučil
Dítě: táta
*kdo
XDDDD
Jaký je rozdíl mezi pneumatikou a černochem?
Když dáte na pneumatiku řetězy tak vám nezačne rapovat.
Tak tohle je nejlepší vtip, co jsem kdy slyšel. Lol XDD
@@hostickatoo9905 Jo když jsem ho slyšela tak jsem se řechtala 😂 xd
Nebo cernoch se nespali :)
Byl na Evropě 2
@@dominikpredota7445 Neposloucham rádio 😂
Vtip:
Úřad práce bude od všech zájemců o práci žádat vzorek krve a stolice, aby se zjistilo zda mají práci v krvi nebo v řítí
Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala mojí fotografii. Měl jsem hodně beďarů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem se vzbudil, nějaký slepec četl mojí tvář. Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu můj skvělý strýc bojoval za Západ. Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho, jak krade propisky. Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci: "Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven." Když mne donesli ke křtu, farář řekl: "Chcete ho pokřtít, nebo obětovat?" Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s opékačem topinek a s rádiem. Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc ještě porostu. Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát, propagující antikoncepci. Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl jim, že chce více důkazů. Jako dítě jsem se ztratil. Viděl jsem policistu a požádal ho, aby mi pomohl najít mojí rodinu. Řekl jsem "Myslíte, že je někdy najdeme?" On odpověděl: "Nevím, chlapče. Je spousta míst, kde se mohou skrývat." Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář. Poslední přáni mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel na elektrickém křesle.
-Miško, kto ťa tak pekne ostrihal? Holič?
-Nie
-Mamička?
-Nie
-A kto teda?
-Chemoterapia.
Když jsem byl malý, vybuchl Černobyl, teď když si na to vzpomenu, zamrazí mě mezi žábrama.
Černobyl*
Baví se dvě blondýnky v baru:
“Jaký byl tvůj poslední sex?”
“Ani se neptej. Jako finále běhu na sto metrů.”
“Chudáčku, deset vteřin a konec?”
“Ne. Osm afroameričanů a pistole.”
☺😀☺
Chlapec povídá druhému chlapci:
Prosím, nedělej si srandu z 11. září. Můj dědeček ten den zemřel.
Druhý povídá:
aha moc se omlouvám, určitě ho byla škoda.
První odpoví:
Ano to byla. Byl nejlepší pilot z celé Al-kaidy.
😂😂👍😂👍 tak to je nejlepší
Nechápu
,,Sampanske?",pta se letuska muslima .,,Ne ,dekuji,za chvili budu ridit."
Dívka: jdu na operaci srdce
Chlapec: já vím
Dívka: miluju tě
Chlapec: ja tebe víc, o hodně víc
Dívka se probudí po operaci a je u ní jenom otec
Dívka: Kde je?
Otec: Ty nevíš kdo ti daroval srdce
Dívka: cože? (Rozpláče se)
Otec: dělám si prdel, šel se vysrat
Ja NEMŮŽU ja brečím
Dívka: Jdu na operaci srdce
Chlapec: Ja vím
Dívka: Miluju tě
Chlapec: Já tebe víc, o hodně víc
Dívka se probudí po operaci a je u ní jenom otec
Dívka kde je?
Otec: Ty nevíš kdo ti daroval srdce
Dívka: Cože ! (Rozpláče se)
Otec: Dělám si prdel, šel se vysrat
@@yt_pelac hahaha
Ztroskotají 3 blondýnky na ostrově.
Zjeví se jím kouzelná víla říka: "Každé z Vás splním jedno přání"
1. Blondýnka si přeje být chytrá aby se dostala z ostrova... no tak skočí do vody a začíná plavat
2. chce být ještě chytřejší... tak začne kácet stromy, postaví si vor a odplouvá.
3. Si přeje být chytřejší než obě dvě dohromady... blondýnka se rázem promění v muže a přejde přes most.
Ožralý čech drží luk a střelí černocha a říká: yes trefa do černého🙂😄
vidim ze hrajes wot xD
@@dvdhsuefsvdnnddo6233 jak jsi to poznal?
"Já nemám žádné starosti. Najal jsem si tajemníka, který je má za mě."
"A kolik tomu člověku platíš?"
"Čtyřicet tisíc měsičně."
"Proboha! Kde ty peníze vezmeš?"
"To je jeho první starost."
,,Kouří vaši koně?”
,,Ne.”
,,V tom případě vám asi hoří stáj.”
Telefonát do hospody
A: Dobrý den, chtěl bych si rezervovat stůl pro tři na osmou.
B: To si jako myslíte, že tady máme nějaký stůl pro 6561 lidí?
Kupuje hospodář nového kohouta.
Prodavač mu říká: "Pozor, je to strašný nenasyta!"
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde na dvůr a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu.
Hospodář jde k němu a povídá: "Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!"
Druhý den vstane, vyjde ven a zase kouká - slepice, kachny i husy jsou úplně hotový.
Tak mu zase domlouvá: "Kohoutku, šetři se..."
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky mají dost a kohoutek u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi.
Přistoupí k němu se slzou v oku a povídá: "Vidíš, kohoutku,
nešetřil ses a jak to dopadlo!"
Kohoutek otevře očičko a povídá: "Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám i tebe!"
Rus, Čech a Američan si poměřují svoje údy.
První ho vytáhne Čech a říká: tohle je můj párek, který miluje každá žena ve vesnici a říkají mu Kabanos.
Pak ho tasí Američan: tohle je typickej úd naší země, říkáme mu obušek.
Pak ho nakonec tasí Rus. Američan s Čechem na to hledí a Rus na to: tohle něco co jste ještě nikdy neviděli, vypadá to jako siamská dvojčata hada, ale u nás se tomu říká Černobyl.
Pepícek říká mamince : Mami ty jsi chtěla holčičku nebo chlapečka.
Maminka: No upřímně já jsem si chtěla umýt jen vanu
To už tam bylo tuším
Nebo už jsi to sem jednou psal😂
Chlap se udělá holce na prsa a začne se oblékat. Holka se na něj úkosem podívá a říká:"to mě tu jako necháš s dětma na krku"?
Horoskop na zítřejší den:
Zítra vás budou všichni jenom chválit, budou vás na rukou nosit a zahrnovat květinami.
Jóóó, pohřeb už je takovej...
Hej Somálče! Neschovávej se za tou loatpu!!
Jo počkat, ono je vás tam víc! 😂 😂
Vtip: Pepíček volá do školy paní učitelka to zvedne a pepíček: no já bych chtěl omluvit dnes svého syna z výuky a paní učitelka: a kdo vlastně volá a pepíček na to: můj táta
Pepík sáhne Mařence pod sukni a udiveně se ptá: "Ty jsi také chlapeček?"
"Ne,"odpoví Mařenka, "Já seru."
Klop klop
Kdo tam
Exekútor
Niesme doma
No to teda nieste...
Muž: vezmeš si mne?
Vždiť mi ani nevadí že si mála, tlusta...
Žena: Co že?!!!
Muž: No, a navíc i hluchá.
Vozíčkář hraje basket a rozhodčí pískne
Kroky
Xd
Takhle sedí muž v posteli s manželkou a říká: ,,Kdybych ho měl o dva centimetry většího, tak je ze mě král” a žena na to: ,, A kdybys ho měl o dva centimetry menšího, tak je z tebe královna”😂
Viete ako prežiť streľbu na škole?
-Po príchode policajtov odhodiť zbraň a poslúchnuť ich rozkazy.
Skáče blecha z jedné půlky na druhou a říká: když to nedám tak jsem v prdeli
Paní učitelka k dětem: „vymyslete větu, ve které bude dvakrát slovo pěkně“. Přihlásí se Mařenka a říká: „dnes je venku tak pěkně, že se na výletu určitě moc pěkně projdeme“. Paní učitelka ji pochválí. Přihlásí se Pepíček a říká: „včera přišla maminka domů úplně ožralá, nestihla to už ani na záchod, poblila celou předsíň, a pak se ještě posrala“. Zaražená paní učitelka ovšem Pepíčka napomene, že to je nejen divný příběh, ale není tam ani jednou slovo pěkně. A Pepíček pokračuje: „pak přišel domů táta, a když tam maminku takhle viděl ležet, tak jenom pronesl: no, pěkně, pičo, pěkně…“
VĚKOVÉ ROZDÍLY:
Jaký je rozdíl mezi 8-letou, 18-letou, 28-letou, 38-letou a 48-letou?
Matematik by odpověděl, že vždy 10 let.
Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli.
8-letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
18-leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
28-leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
38-letá ti sama řekne pohádku, abys šel do postele.
48-leté povíš pohádku, abys nemusel jít do postele.
Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když uvidí
skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu, jak nahé dovádí ve vodě.
20-letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!"
30-letý říká: "Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!"
40-letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50-letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60-letý: "Kurva, dělejte, že jsme mrtví!"
Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.
Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem?
Protože je mezitím léto.
Vtip:
Potkají se 3 kamarádi
První říká: Hej borci, já myslím, že mám nejdelší ruku na světě!
Druhý říká: hmm, ale já myslím, že mám nejdelší nohu na světě!
Třetí říká: Pfff, to není nic extra! To já myslím, že mám nejkratší péro na světě!
První říká: Hele tak když jsme tak výjimeční, tak co kdyby jsme se šli zapsat do Guinessovy knihy rekordů, aby jsme zjistili, zda tak výjimeční opravdu jsme.
Všichni se jdou zapsat
Přijde první a říká: Tyvole já mám fakt nejdelší ruku!
Přijde druhý a říká: Ty kare já mám fakt nejdelší nohu
Přijde třetí: Dopiči, kdo je kurva Stejk?
Hodně vtipné no
Chudák stejk....😂😂😂😂
XDDDDDD
Tak to tam dát prostě musí!
O co?
Q: Jak nazvete černého člověka řidící letadlo ?
A: Přece pilot vy rasisti
Tak to je dobrý 👌👌😂😂
„Sportuješ?“
Samozřejmě! Denně cvičím jógu. Lehnu si na gauč a soustředím se na jeden bod.“
„Na jaký bod?“
„Na obrazovku.“
😁😁
Miluju česnekovou pomazánku." zamnul jsem si ruce, když jsme si sedali ke stolu. Káťa se někde zdržela.
"Tahle bude skvělá, česnek je pěkně ostrý." usmál se strýc.
"To já rád." přikývl jsem a zakousl se do prvního chlebíčku.
Pak se mi na chvíli zatmělo před očima a z planety zmizela atmosféra. Vyhrkly mi slzy z očí a měl jsem pocit, že uši se mi několikrát protočily kolem své osy. Konečně jsem se nadechl.
"Kolik v tom je česneku?" zasípal jsem konečně.
"Nevím, asi dva." odpověděl strejda také tiše, myslel si, že jen šeptám, nenapadlo ho, že jsem měl klinickou smrt.
"Jenom dva stroužky?" divil jsem se a pozoroval, jak vidličce rostou vlasy, když jsem na ní dýchl. Doma dáváme i 5 a takováhle síla to nikdy nebyla.
"Ne." zasmál se strejda "Dvě paličky."
Měl jsem pocit, že do mne narazil náklaďák s tuřínem. Tohle byl prakticky denaturovaný česnek pálivý. Něco, co se přidává v Temelínu, když dojde jaderné palivo.
Zkusil jsem si ještě kousnout. Opět mdloby a když jsem konečně vydechl, v okruhu deseti kilometrů vyhynuli upíři. U oken stálo pár tchořů s transparenty, na kterých bylo napsáno: "HNUS! HNUS!"
Přišla manželka.
"Tak jaké to je?" zeptala se.
"Vynikající." vypálil jsem, jakmile jsem si v rychlosti utřel oči.
"Ty jsi plakal?" zeptala se Káťa překvapeně.
"No jo, strašně se mi stýskalo." zachroptěl jsem. Manželkám je lepší nelhat, ale pravda také není nejlepší řešení.
"Cítím, že je v tom hodně česneku." prohodila Káťa a vzala si chlebíček. Trochu jsem si poodsedl.
"Kdepááák." mávl jsem rukou a dělal, že se láduju dalším. "Je velice jemná, skoro není cítit."
"Tedy, jsi borec," řekl strejda "spousta lidí to nesnese. I mně přijde docela silný."
Manželka si kousla. Přestala dýchat. Pevně zavřela oči. Zpod víček se jí vydraly slzy.
"Ale..." pohladil jsem jí. "Tobě se také stýská, jsem hned vedle tebe lásko." Rychle jsem se zase stáhl, ale naštěstí nebyla ani schopná se po mně ohnat. Vypadala nádherně, vůbec jsem nevěděl, jak moc jí sluší modrá. Pomalu přecházela do fialova. Seděl jsem a tiše čekal na zelenou. Jako na přechodu.
"Tak jaké to je?" zeptal se strejda konverzačním tónem.
"Moc dobré." odpověděla Káťa vychovaně a zafuněla ke stropu, až na lustru pohasly světla a ze střechy spadly dvě kočky. Zvláštní, manželka vždycky krásně voní, ale tentokrát jsem měl pocit, že vedle mne vyrostla Titan Arum.
"Páni já jsem plná." řekla Káťa s položila zbytek chlebíčku na malovaný talířek, na kterém okamžitě pochcípaly kytičky. Otočila se ke mně: "Ale Martin říkal, jak je hladový, nebude vadit, když to dojí?"
"Vůbec ne." řekl strejda, usmál se a vstal od stolu. Poněkud jsem zbledl. Svou smrt jsem si představoval jinak. Určitě ne tak smradlavou. Proboha, budou muset čekat, až začnu zapáchat, aby se ke mně vůbec mohli přiblížit a pohřbít mně. Na hrobě mi neporostou ani voskovky.
Řeknu to takhle: nikdy neprovokujte tygra.
A zvlášť ne, když je to vaše žena.
edit.: večeře nakonec měla aspoň jednu pozitivní dohru. Sice musím manželce koupit nové disky, ale zase se s ní několik týdnů nemusím dívat na Stmívání. Nedopatřením jsem kýchl na pořadač a zdá se, že v tom filmu vyhynula většina hlavních postav. V pořádku, všichni muži, co mne čtou mohou přestat tleskat. Oba.
Naštěstí mým filmům se nic nestalo, jen Rambo pláče, ať ho radši strčíme zpátky do jámy ve Vietnamu, Vetřelec sípe: "Kill meeee NOW!!" a Terminátor se zasekl v místě, kdy se ponořil do roztaveného železa, odmítá vylézt a tvrdí, že je mu tam dobře.
V Česku dlouho nepadal sníh, naštěstí v Hirošimy taky nic...
Včera jsem brečel jak můj táta krájel cibuli
noa?
cibule byl fakt hodnej pes
To né vole toto, to nene 😂😈
Jde takhle pán do nemocnice a ptá se: "Pane doktore proč nemůžeme mít se ženou děti?" a doktor praví: "O tom by sem si měl spíše popovídat s vaší ženou." A pán říká: "Jistě. Milane pojď sem!"
Jak se v Somálsku mění hustota obyvateltva?
Podle toho, kterým směrem vane vítr.
Jde týpek do asijské restaurace a tam vidí nádhernou asiatku a hned ji říká: ,, slečno vy jste tak nádherná, já bych si s vámi dal pořádnou 69." A asiatka hned na to: ,, ano ano pane kachna na medu už se to nese."
Jde takhle Jeníček a Mařenka do lesa a najednou narazí na mýtinu a Mařenka si lehne do trávy, usmívá se, a říká: Jeníčku, udělej mi něco, na co do smrti nezapomenu. A tak Jeníček vzal klacek a vypíchl jí oko.