Annem her şeyin sorumlusu mu?
ฝัง
- เผยแพร่เมื่อ 3 ธ.ค. 2019
- Annesiyle olan ilişkisi üzerine düşünmek isteyen herkesin bu videoyu izlemesini tavsiye ediyorum. Annenize kızgın mısınız? Belki de aranız iyi değil ve konuşmuyorsunuz. Psikoloğunuz her şeyin sorumlusunun o olduğunu söylüyor. Onu özlüyorsunuz bazen de kendinizi suçluyorsunuz. Belki de ona yardım etmeye çalışıyor ama asla onu mutlu edemiyorsunuz. Konumuz Anne.
HerKes HAYIRLI evlat olsun der. Ama Kimse HAYIRLI ANNE BABA demiyor. NEDEN...?
Hayirli anne baba da olmalı diyorsunuz degil mi
Yakın zamanda bir çocuk bekleniyor diyelim. Anne ve babanın edeceği güzel dua ve temennilerden biri de bu olsa ne güzel olurdu değil mi. Allah bizi hayırlı birer anne baba kılsın ki çocuğumuz da hayırlı bir evlat olsun...
Yumurta mı tavuktan ?..Tavuk mu yumurtadan.?
Bizim jenerasyon 52.liyim hiç anneyi veye ebeveynlerimizi eleştirmek aklimiza gelmiyor .
Bununda bir ölçüsü olsa keşke bilgi sahibi oldukça suclamalarda artiyor... Başka etkenlerden var buna inanıyorum.
Tan Sağtürk bu gün Devlet Opera ve Balesinin başına atandı. Büyük bir başarı hikayesi. Buna istinaden kardeşi bir katil.
Ee bunları da aynı anne doğurdu büyüttü. Akli yetenekleri yerinde ama ciddi bir suc islemis toplum ve hukuk nezdinde. Kader mi diyeceğiz buna nasıl anlamĺandiracagiz.
“Anneniz de olsa, birisinden, size veremeyeceği şeyi talep etmeyi bırakın.”
Keşke herkes anne olmasa!
Keşke sözcüğünü mümkün olduğunca az kullanmak bize iyi gelir. Çünki neticeyi değiştirmiyor, olacak olan zaten olacak. Keşke'nin ne faydası var? Anne'lik kimlik değil, evlilik için hazır olmayan pek çok insan evleniyor ve doğal olarak çocuk yapıyor. Vakıa bu, realite bu.
Harika bir yorum. "KEŞKE" sözcüğü çok lüzumsuz bir sözcük. Çünki gerçekliği inkar ediyor. gerçeğe sırtını dönüyor. Kader'i reddediyor. Keşkesi var mı? Doğurmuş işte! Annemiz görevlerini yerine getiremeyen, güçsüz, sevgisiz bir anne olmuş olabilir. Onu affetmemiz mümkün olmayabilir. Affetmeyelim de... Fakat, annemiz 18 li yaşlarda ne durumdaydı? Engellenmiş miydi? Öz güveni ne kadardı? Eşinden, kaynanasından destek görebildi mi? Annemizi affedemesek te, onun da insan olduğunu hatırlayıp, empati yapabiliriz. Unutmayalım, evlilikte toz pembe anlar çabuk geçebiliyor ve bir cehenneme dönüşebiliyor.
Katılıyorum. Tost makinesi alırken son kullanma kılavuzuna bakıyoruz. Araba alırken ehliyet alıyoruz. Ama üremek tamamen denetimsizce, sorumsuzca yapılan bir eylem. Evlatlarına cehennemi yaşatan insanlar anne baba olayı hiç hak etmiyorlar. Bir yanda da melek gibi insanlar çocuk sahibi olmak için yıllarca uğraşıyorlar. Yahut biyolojik olmayan evlatlık çocuklarına muhteşem davranıyor, destekliyorlar.
Tülay hanım sizi severek dinliyorum ancak anne babamın söylediği cümleler bunlar eleştiri kızgınlık alay etme VS. Bunlar yüzünden şu an bir çok sıkıntı çekiyorum o kadar da kolay olmuyor düzeltmek maalesef derin yaralar geri dönüşü olmayan hatalara sebep olunabiliyor. Anneliği tabulaştırıp eleştirmezsek hataları düzeltmek imkansız. Yarışmaya katılan kızın söylediği bir cümle vardı '' SEVGİ GÖSTERMEDEN SAYGI BEKLİYORLAR'' sevgisiz çocuk ağır travmalarla büyüyor.
Bu videoyu travması az olanlar için çekmiş sanırım, annenizi affetmek zorunda değilsiniz öyle kolay bir iş değil, şu videoya bakmanızı öneririm: th-cam.com/video/_KJ14xL6EKc/w-d-xo.html
Iste en büyük sorun anneliği kimlik olarak kullanmayın ben senin annenim diyerek çocuklarin omuzlarına o kadar buyuk yukler yukleniyorki cocukta tasiyamiyinca ters tepiyor
"Hiç kimseden alınamayacak bir haz' sin
Hiç kimseye verilemeyecek kadar az' sin canım annem " Tülay hanım o kadar güzel anlattınız ki ...ağzınıza sağlık ♥️
Annesini 3 ay önce kaybetmiş biri olarak söylediklerinize yürekten katılıyorum.Şu an tüm kızgınlıklarım için çok üzgünüm.Keşke annemle ortak bir yol bulmayı başarabilmiş olsaydım.
Maalesef ilk defa size katılmıyorum. Annelik o kadar kutsal gorulüp sterilize edilmişki eleştiriye kimsenin tahammülü yok. Oysa biz anne babamızı eleştirmeye basladıgımızda büyümeye baslarız. Evet bütün hatalarımızdan onlar sorumlu fakat farkına vardıktan sonra biz sorumluyuz. Ve gencligimiz yaralarımızı sarmaya calışmakla geçiyor. Bir zahmet onlar da hatalarının sorumluluğunu alsınlar. Umarım bir gün oğlum yapacağım hataların farkına vararak karşıma geçip "bana öyle davranmaya hakkın yok" diyebilir.
Bu videoyu travması az olanlar için çekmiş sanırım, annenizi affetmek zorunda değilsiniz öyle kolay bir iş değil, şu videoya bakmanızı öneririm: th-cam.com/video/_KJ14xL6EKc/w-d-xo.html
Evet sizin yorumunuzu okuyunca da hak verdim. Ne zaman yumuşak dille hakkımızı aramaya çalışsak “anne olunca anlarsın” diye ağzımız kapatılıyor ama biz abla olunca ablaları kardeş olunca kardeşleri eş olunca evli kadınları anlıyoruz, kanser olunca kanser hastalarını engelli olunca engellileri evlat kaybedince evlat acısını anlıyoruz, hayatın doğası bu. Ama ben kardeşimle annemin ilişkisine bakınca anne olmadan kardeşime merhamet hissediyor annemin hatasını görüp ona da bunu farkettirmeye çalışıyorum, gerçekten empati yapınca o olmadan onu anlayabiliyor buna çabalayabiliyorsunuz. Şahsen annemle problem çözmek imkansız, çünkü ne zaman kırgınlığımı söylesem çok gaddarca bi cevap verir daha da pişman eder. Aslında mesafeli olmak uzak kalmak en güzeli, ben onunla dertleşip annesinin yaptığı haksızlıkları anlamaya çalışır ona merhamet ederken o bana, kendi evladına seni anlıyorum ya da özür dilerim sözünü çok görüyor. Bazen bilerek kötü oluyor can acıtıyorlar bunu anneden görmek çok incitici oluyor
Arkadaşlar, illa annenize dert anlatıp, onun pişman olmasını sağlamaya, özür dilemesini beklemeye gerek yok. Bu hala sizin bağımsızlaşmak ve bunu kabullenmek için onlardan onay almaya ihtiyaç duyduğunuzu gösteriyor. Bu konuya farklı yaklaşabilirsiniz.
Oğlunuz size bana böyle davranmaya hakkın yok dedi ve evi terk etti sizinle artık goruşmeyi istemiyor sa ne yapacaksınız neyi düzelteceksiniz, psikologumuz çocuğumuza ve bize yol gösteriyor bu geçmişte yaşanan olumsuzluklara takılı kalıpta bu kısacık hayatı evladımızın ve kendimizin zehir etmemesi için .kusura bakma kardeş bende aynı durumlardan muzdaribimde!
@@fatmaeski9501 oglum bana böyle davranamazsın diyip evi terkederse oturur ben nerede hata yaptım diye düşünürüm, kendimi eleştiririm. Seni ben dogurdum..neler neler çektim.. Analık hakkı.. VS.. Demem.
Zamanında kişisel gelişim kitapları yazan birisine ebeveynlerimin durumunu yazmıştım. Cevabı şu: "onlar ellerindeki in kıymetini bilmiyorlar, sana en büyük zararı olur, mümkünse ordan en kısa zamanda uzaklaş , kendi mesleğini yap. Onları sokakta birbirleriyle dövüşen iki horoz gibi düşün." Çok kızmıştım o zaman. O kişi de çok acı şeyler yaşamış, konuşmanın devamında söyledi. Son 2 yıldır onun konuşmasına o kadar hak veriyorum ki. Ne yazık ki hala ayrilamadim ancak bu bakış açısı en azından onlar için kendimi daha fazla haksız yere yıpratmama engel oldu. Ve inanın herşey o kadar yoluna girdi ki. Ben devamlı onların taşımaları gereken yükün altına giriyormuşum meğer , onların yapamadıkları anneliği-babalığı yapmaya çalışıyormuşum. Çoğumuz bundan dolayı mutsuzuz, bundan dolayı hayatlarımızı kuramiyoruz. Biraz gamsız olmak en iyisi. Ve ben artık bencilliği abartmış durumdayım. Ne yazık ki çevremdeki insanlar bunu sonuna kadar hak ediyor. Vicdanım sizlamiyor asla. Tavsiye ederim.
Cok iyimsercilik değil mi bu? O da insandı o da çocuk oldu vs böyle iyi taraflarından bakmak.. O zaman bende bu tarz bir bahane bulup onlarda keşke bizlere bizim penceremizden bakabilselerdi derim.. Genç gibi düşünerek empati kursalar derim.. Annemle aram ortalama düzeyde daha da kötü olduğu zamanlar oluyor çok çok kötü değil tabi ama videoyu izlediğimde yukarıda yazdığım gibi düşündüm.. Eski jenerasyon anneler(şuan 50-60-70 yaşlarında olan kesim) genelde büyüttüm besledim yemedim içirdim modundalar. Kötü baksa da iyi bakmış gibi anlatır eder..Fakat yeni nesil anneler de de bir yetersizlik hissi var. İkisi de uç örnek belki ama yeni nesil anneler daha vicdanlı ve gerçekçi bence.Bu düşüncemi de eklemek istedim alakasız olsa da 🙆
Bravo gerçekten doğru tespit ! İyi niyetli de olsalar deneyimlememis psikologlar böyle hassas konularda aman boşver dememeli ! Katil olabilirdim , uyuşturucu bağımlısı olabilirdim , birçok erkeğin eline düşmüş genç bir kurban olabilirdim yaşatılan travmalar yüzünden inanın hepsi olabilirdim çünkü delirttiler evden kaçıp intihar etmeyi kaç kez düşündüm 16 yaşındayken ! Sonra ne mi diyeceklerdi hayırsız evlat evden kaçmış su testisi su yolunda kırılmış öluvermis yavrucak.. o yüzden yaşamadan BİLEMEZSİNİZ ..
@Kulbe-i Ahzan amin kardeşim .. ben aileme rest çekip kendi ayaklarım üzerinde durarak sağlığımı kazandım annem yapamazsın gidemezsin dedi kızkardeşim benden önce evden ayrıldı ne beddualar etti herkese hayırsız evlat olarak anlatildik.. ama merhametin anne hakkı gözetmenin de bir sınırı varmış merhametin de fazlası zararmis ben hep annem üzülür diye diye çektim herşeyi sineye şimdi eskileri anlatsan yapmadım der diyor da .. ama şükür Rabbim bana yardım etti Kuran la tanıştım anladığım dilde okudum ve hayat rehberim oldu en büyük terapi oldu bana ışığım oldu .. şimdilerde çok şükür sağlıklı ruh haline gelebildim anneme kin tutmuyorum ama haykirmaktan da geri duramıyorum kimse sinanmadigi imtihanın masumu değildir o yüzden yaşanmadan BİLEMEZSİNİZ
@Kulbe-i Ahzan canım sana önerim acilen destek alman.. İmkanın yoksa belediyelerin ücretsiz hizmetleri bile var.. InsaAllah tez zamanda kendi hayatını kurarsın ve böyle bir durumu tekrar yaşamazsın 🙏
@Kulbe-i Ahzan rabbim güzel insanlara eş etsin insaalah
@Kulbe-i Ahzan evet zihnini baştan aşağı değiştirmek bir anda olmuyor ama etkisi hayat boyu sürecek. İnsan geçmişe neden bakar geçmişi değiştiremeyeceğiz insan neden devamlı acılarını düşünür bunlar insanı neye sürüklüyor düşündünüz mü. Bunlar insana adaleti ve merhameti sorgulattırıyor bunlar insana sana haksızlık yapıldı dedirtiyor ve insana umudu kesmeye teşvik ediyor. Umudu kesince kalp de kararıyor. İnsan ziyan olduğunu düşünüyor kaybettiğini düşünüyor. Oysa bu hayata mutlu olmak için gelmedik ki bu hayata ahiretimizde mutlu olmayı sağlayacak işler yapmak için geldik yıllarımız ziyan falan olmadı haklarımız çiğnenmedi onları alacağız mutlu da olacağız. Ama insanı depresyona sürükleyen vesvese ve kuruntular aksini söyletir düşündürür böylece Allah a güven sarsılır isyan edilir kurtulmaya çalışılır ve sonunda intihar. Bize bunu yaptıran kim olabilir? Allah tan umudu ancak kafirler keser ayetini hiç düşündünüz mü evet belki istediklerimiz bu dünyada gerçekleşmeyecek ama zaten burda olan burda kalacaktı neden sanki hiç hakkımızı alamayacağımızı sonsuza kadar ezileceğimizi düşünürüz. Bütün bunlar şeytanın vesveseleri böylelikle Allah ın adalet ve merhametini bize unutturuyor böylelikle Ondan umudumuzu kestiriyor ve sonunda intihara kadar gidiyoruz. İşte bu yüzden intihar eden affedilmiyor. Çünkü Allah a inanan ondan umudu kesmezdi rahmetinden emin olurdu sabrederdi. Çok düşünmemiz gerek çok. Evet dilekolay ama üzüldüğünüzde dikkat edin umudu kesiyorsanız bu vesvesedir
Annelik bu kadar önemli iken yaşadığım çağda neden bu iş adeta bu kadar değersizleştirildi. 0-6 yaş bütün bilinçaltı kayıtlarının oluştuğu dönem iken, anneler sürekli çalışma hayatına dönmeye dışarıda var olmaya teşvik edildi. Bu çağda ne yazık ki çalışma hayatından ötürü annesiz çocuklar, başkalarının çocuklarına bakan anneler gibi bir döngü var malesef. Lütfen mecbur olanlar sözlerimi üzerine alınmasın. Allah onlara kolaylık nasip etsin. İkinci evini almak için 1 yaşındaki çocuğunu bırakıp çalışan anne biliyorum. Bir hint atasözü " bir çocuğu 6 yaşına kadar bana verin 60 yaşına kadar sizin olsun" der. Anneliğin toplumun inşası gibi ulvi bir sorumluluk olduğu bilinci ile çocuk yetiştirmek nasip olsun bizlere 🌷
Nedense bu videonuza katılmak içimden gelmedi
Zorladım ıı.. olmuyor
Çocuklar masumdur.. 60, 70 yaşında koca anneler, hala kocaman olmuş evlatlarına saygı duymuyor, travma yaşatıyorlar.. kusura bakmayın size katılmama hakkımı kullanıyorum..
Sadece Allah rızası için saygı ve sevgi duyuyorum
Tülay hanım iyi ve mutlu bir ailede yetişmiş bu anlaşılıyor yaşamadan kimse ahkam kesmemeli özür dilerim benim için 20 yaşıma dek hayat bir cehennemdi hayatı hep mutsuzluk üzerine kurulu sandım şu an kendim anne olacağım ve yaşadıklarım öyle hirpalamis ki beni kendi çocuğumu sevememekten korkuyorum BEN ÇOCUĞUMU SEVEMEMEKTEN korkuyorum!! Çünkü yıllarca lanet edilen bir evlat oldum yasamadan bilemezsiniz BİLEMEZSİNİZ !!
Bu videoyu travması az olanlar için çekmiş sanırım, annenizi affetmek zorunda değilsiniz öyle kolay bir iş değil, şu videoya bakmanızı öneririm: th-cam.com/video/_KJ14xL6EKc/w-d-xo.html
hiç birseye zodunlu degılız ama affetmek sizi özgür kılar .. hayat zaten zamanı gelınce bır sekılde ayrıyor herseyı .. lakın ıcınızde yada beynınızde sureklı tutmak cok agır ve zor bır ıs enerjı akısınızı kıtler
Yillarca annemin hem fiziksel hem psikolojik siddetine maruz kaldim. Simdiki gucsuzlugumu ona baglamak sebep gostermek oyle uzucu ki, hic de diger insanlarin uzerine atmak gibi guzel birsey degil . Aksine daha yaraliyor ,annemin yuzunden demek... Insani köksüz hissettiriyo, yalniz .. gururuna da dokunuyo 😊
@@mimozamutfak9591Ahkam kesmiyor. Aslında bir birey olmamız gerektiğini artık bazı yaşananları zor olsa da kabul etmek ve devam etmek gerektiğinden bahsediyor. Tülay Hanımın yıllarca yaptığı bu meslektede empati kurma becerisine sahip olduğunu düşünüyorum bu yüzden ahkam kestiğini düşünmüyorum. Sevgiler❤
Bir psikoloğun kapat konuyu deyince o konunun kapanmadığını bilmesini beklerdim gerçekten anlattıklarınıza inanıyor musunuz
Unuttuk bazı yaraları sarılıp bandajlanmadan..88 yaşında ve bana muhtaç, oğlu teldeki kuş, ben herzamanki ben, yani eldeki kuş. Hadi bu da böyle olsun🙄
Şu nokta güzel; fark ettiğin an dönüstürebilirsin... Anne ve babayı suçlamak yanlış ama sadece anne ve babamız olduğu icin sonsuz hoşgörü göstermek de doğru değil. Evet, denge...
Kendi çocukları arasında ayırım yaparak çocuk büyüten anneler var. Affetmiyorum.
Hem ayrım yapan hem de kıskanan ablanın tarafını tutup beraber iftira atıp herkese çocukluğunuzdan taaa bu taşınıza kadar kötüleyen, değerinizi düşüren anne için de geçerli mi?
robin robin Allah yardımcınız olsun. Bu ne ya!
Tülay hanım iyi ve mutlu bir ailede yetişmiş bu anlaşılıyor yaşamadan kimse ahkam kesmemeli özür dilerim benim için 20 yaşıma dek hayat bir cehennemdi hayatı hep mutsuzluk üzerine kurulu sandım şu an kendim anne olacağım ve yaşadıklarım öyle hirpalamis ki beni kendi çocuğumu sevememekten korkuyorum BEN ÇOCUĞUMU SEVEMEMEKTEN korkuyorum!! Çünkü yıllarca lanet edilen bir evlat oldum yasamadan bilemezsiniz BİLEMEZSİNİZ !!
Bu videoyu travması az olanlar için çekmiş sanırım, annenizi affetmek zorunda değilsiniz öyle kolay bir iş değil, şu videoya bakmanızı öneririm: th-cam.com/video/_KJ14xL6EKc/w-d-xo.html
Bir anne 22 yaşında evlenip 62 yaşına kadar 4 çocuk dünyaya getirmiş.38 yıl evliliği sürdürebilen buyuksehirde yaşıyan biri olarak.Annemiz hiç degismiyorsa onu öyle kabul etmek gerekir.Ama Tülay Hocam,100 yaşında olsak da herkesin bir annesi vardır.Anne bir çocuğu yetiştiren bir bebeği yetiştiren kutsal bir varlık olduğu için cennet annenin ayakları altında olduğu için.Anne önemli.Ama her çocuk annesinden onay, değer,sevgi,ilgi,merhamet,güven,cesaret,güzel söz,maddi,manevi destek ama en onemlisi koşulsuz sevgi bekler..Annenizin size tutumu çok büyük tramvalara yol açar.Cocuk anne olup anne çocuk olursa nasıl davrancaz???? Anne bu dört harf öyle duygular barındırıyor ki tüm kainat sizi sevse annenizden bir damla sevgi görmeniz herşeye bedeldir.Annene daha çok sariliyorsun daha çok değer veriyorsun daha çok arıyorsun hediyeler alıyorsun sana vermediği sevgi için suclamiyorsun ziyarete gidiyorsun ama her eve döndüğünde kalbin gözlerin ağlıyorsa her seferinde daha büyük hayal kırıklığıyla eve donuyorsan,o zaman ne yapalım hocam???? Gorusmeyi kesecek vicdana gucede sahip degilsen.surekli seni eleştiren,aşağılayan,beğenmeyen,bir anneye sahipsen.nasil davranalım ,hiç güzel anın yoksa öldüğün de annem varken de yoktu zaten diye mi ağlayalım ya da hiç annem olmadı nasıl bir duygu mu diye ağlayalim ???????
Sonuna kadar katılıyorum. Annelerimizin rahminden çıkmanın zamanı gelmedi mi ? Bence hiç de fazla iyimser değil. Daha çok gerçekçi. Birey olmanın yolu kanımca sorunlarını arkada bırakmaktır. Anlamak onaylamak değildir. Onu eksiklikleriyle bilmek önemli bir ihtiyaç. (Bilinçli farkındalık)
Annelik ne kutsal, ne kimlik.. herkesle oldugu gibi cocugumuzla da iletisim dilini ayarlamak herşeyi yoluna sokar.. Anneyle yapilacak cok sey yok, is isten geciyor cogunlukla ama cocuk yetistirirken dikkatli olmak lazim, hasarlarimizin faturalari onlara cikmamali..
Bu soylediklerinize gercekten katilmiyorum. Insanin annesiyle olan iliskisi tum iliskilerini ve hayatini etkiliyor. Yillarca annesi tarafindan sevilmedigi icin, guvende hissetmedigi icin, ihtiyaclari karsilanmadigi icin farkinda olmadan sacma sapan insanlardan sevgi arayan kisiler var. Bu belki bir omur suruyor. Annemizle olan iliskimizde icimizde biriken ofkenin ortaya cikmasi lazim, bu oyle agir bir yukki boyle bir surecte canim cicim yapamiyor insan. Yapmasina da gerek yok. Illa hep evlatlar alttan alsin diye bir kural yok. Anneler de evlatlarinin bu uzuntusunu kirginligini anlayip saygi duymasi gerekir. Anneligi statu haline getirmis ya da getirmemis herkesin anneligi bu annelige maruz kalan evlat tarafindan sorgulanabilir. Bu sorgulama annemizi, gecmisimizi degistirmez ama gelecekte cok seyi degistirebilir. Sahte bir iliskidense duygularin ifade edildigi, belki kizginliklarin yasandigi gercek bir iliski cok daha faydalidir diye dusunuyorum. Annemiz bizi sevmediyse biz de gidip kedi mi sevelim? Gercekten mi?
Bu videoyu travması az olanlar için çekmiş sanırım, annenizi affetmek zorunda değilsiniz öyle kolay bir iş değil, şu videoya bakmanızı öneririm: th-cam.com/video/_KJ14xL6EKc/w-d-xo.html
Bravo gerçekten doğru tespit ! İyi niyetli de olsalar deneyimlememis psikologlar böyle hassas konularda aman boşver dememeli ! Katil olabilirdim , uyuşturucu bağımlısı olabilirdim , birçok erkeğin eline düşmüş genç bir kurban olabilirdim yaşatılan travmalar yüzünden inanın hepsi olabilirdim çünkü delirttiler evden kaçıp intihar etmeyi kaç kez düşündüm 16 yaşındayken ! Sonra ne mi diyeceklerdi hayırsız evlat evden kaçmış su testisi su yolunda kırılmış öluvermis yavrucak.. o yüzden yaşamadan BİLEMEZSİNİZ ..
Bence anlatmak istediği bu değildi, belli bir yaşa geldiyseniz annenizi suçlamak senin yüzünden böyle oldum demek zaman kaybı, yetişkin bir birey artık suçlamaları kesip kendini iyileştirmenin sorumluluğunu almalı.Annem bana böyle davrandı ben o yüzden böyle oldum diye yanlış davranan ve çevresindekileri de bıktıran bir sürü insan var.Hiçbşr çabası yok iyileşmek için sadece annesini suçluyor.
Anne hatalı davranışlar yapmış olsa da onun kapasitesi bu elinden gelen bu, cahil ve kendini geliştirememiş biri belki.Yanş inatla anneye doğruyu öğretmeye çalışmak ,onla kavga etmek veya onu suçlamak işe yaramıyor kapasitesi bu kadar vermeye çalıştığınız şeyi almıyor.
1.sınıfa giden bir çocuğa türev-integral anlatıp anlamıyor diye kızmak gibi bu.
Bir insan iyileşmek, şikayetçi olduğu yönlerini değitirmek istiyorsa önce suçlamayı bırakmalı bence, birini suçladıkça kin ve nefret büyüyor, kin ve nefret dolu biri iyileşemiyor.Anneniz için yapmak istemiyorsanız kendinşz için bir miktar empati yapın anne ile.Onun yetişme tarzını,yaşadığı zorlukları anlayarak demek bu yaşadıklarıyla bu kadar annelik yapabildi diyerek suçlamayı bırakmak en iyisi.
@@eyl317 tam tersini dusunuyorum, bununla ilgili Nihan Kaya okumanizi oneririm. Baska bir turk kaynak yok heralde.
@@pinarvazquez1030 yani bir insana sürekli kapasitesinin yetmediği yetkinlikleri elde etmesi için sürekli onla kavga etmek daha mı iyi diyorsunuz? Bu her iki tarafı yıpratmaktan başka ne işe yarar bilmiyorum ama annenin huyunu suyunu değiştirmeyeceği belli hatta gerçekten sorunlu bir tip ise kendine zarar vermeye kadar gidebilir.
Çok zor bir konu çok... Bu konu terapi konusu herkeste. Empati yeteneği gelişmemiş bir kadın asla anne olmamalı. Evladın karnını doyurmak, üstünü değiştirmek, okula göndermek yetmiyor anne olmak için. Doğurmayı biliyorsa, anneliğin inceliklerini de bilecek. Bir evlat olarak evlatlardan yanayım. O evladı sinirle, cehaletle, şımarıklıkla yetiştirmişse, evlat da yetişkin olduğunda anasını tanımayacaktır. Nedeni belli. Anasından ne gördüyse. Günümüzün şımarık, sorumsuz insanlarının en temel bozukluğu annelerinin bilinçsiz büyütmesidir. Herşey ailede başlar. Anne ve baba ailenin temel iki direğidir. Temel bozuksa doğan çocuktan istikbal beklemek hata olur. Yani anneleri suçluyorum, kusura bakmayır Tülay hanım.
Sn Kök,
Önsöz olarak bilgilerinizi paylaştığınız için teşekkür ederim. Videolarınızı takip ediyorum, çoğunluğu oldukça faydalı. Fakat bu video ve bazı diğerlerinde dikkatimi çeken ve eleştirmek durumunda hissettiğim bir bakış açısı var. Bir bilimin insanı olarak, içinde bulunduğunuz toplumun öğretilerine fazlaca itaatkar görüşleriniz var. Bir norm da yanlış olabilir ve tartışılabilmelidir. Ayrıca basite indirgediğiniz “insanoğlu” kodlamasından bu toprakların kızları çok çekti. Oğullar evlattan, kızlar elden sayıldı. Belki sizin dünyanız başka ama, bu toplumun hakikatleri bunlar.. Ayrıca kötü kalpli çocuk sahibi olmuş bir kadının, çocuğuna neler yaşatabileceğini hayal bile edemezsiniz! Nasıl toplumca bu kadar basite alırsınız..Çok üzüldüm.. Maalesef bizim bilim insanlarımız da aşırı toplumsal ve ataerkil..Tarafsız ve nesnel değil.. Son söz: Bir tek anne hakkı anlatıldı bize.. Oysa çocukların da hakları vardı. Ama hiç bundan bahsedilmedi. ..Ve eğer anneniz kötüyse, ondan ruhunuzu ve bedeninizi koruyun, uzak durun.. Bu da benim görüşüm..
Selamlar..
Sanırım daha iyi anlatılamazdı.. Her bir kelimesine katılıyorum.. Yazan ellerinize sağlık.
Filiz hanım sizi gönülden alkışlıyorum.
💕
Her kelimesine katılıyorum...
çok güzel ifade etmişsiniz. tebrik ederim.
O kız narsist bir ailede büyümüş biri yani ne annesinden ne de babasından destek görmüş.Anne babalığı eleştiremediğimiz sürece maskeler arkasında savunmasız çocuklar cehennem hayatında yaşayacak.
@L th-cam.com/video/f2KmzIWv1dI/w-d-xo.html
@L th-cam.com/video/WSHV4GCJe90/w-d-xo.html
@@sonsuzlugunicinde2558 yazılarınız için teşekkür ederim. Ben anlattıklarınızda İslamın leşliğinden ve eril bakış açınızdan başka bir şey göremedim
Annem bilseydi fark etseydi tabiki yapmazdı Annemi seviyorum kendimi ve onu af ettim ❤️👏🌹🌹
Hocam Benim annem kendi annesinden sevgi görmedi doğru yetiştirilmedi.Annemde annesinden gördüğü gibi bana davranıyor.Ben ise annemin bana verdiği zararı anladım ve düzeltmeye çalışıyorum.İlerde çocuklarıma böyle davranmamak için,ilişkiletim daha iyi olsun diye.Annemle aynı konularda yaralıyız fakat o bunu değiştirmeye çalısmazken brn değiştiriyorum.Ben çabalıyorum ama o çabalamıyor.Ve Benim annem gene suçsuz oluyor öyle mi?Bu konuda size katılmıyorum.Allah hepimize akıl fikir vermiş,ben bu yasta bunu değiştirmeye çalışırken o kılını bile kıpırdatmıyor
Siz bu yaşta bu imkana sahipken anneniz aynı yaşta ev telefonu var mıydı? Siz o imkanı ulaşabiliyorken ve çocukluğunuza inme lüksüne sahipken anneniz ulaşabiliyor muydu. Annenizin aklına annesini sorgulayabileceği aklına gelmiş midir? Bir nesil öncesinde ata sorgulanmazdı, bugünkü nesil Haşa Allahı bile sorgulayabileceği şuursuzluğa sahip. Ortamız yok. O yüzden bir daha düşünün
Fatma Kisyova şuursuzluk olarak adlandırdığınız şey aklını kullanabilen insanların yaptığı birşey ki Allah’ta bunu ister.İnanın sorgulamak,düşünmek farketmek için gereken tek şey akıl.Yoksa bu videoları izleyip düşünmeyen anlamayan o kadar çok kişi var ki.Telefon yok şu bu hepsi bahane.Ben TH-camda milyonlarca video arasında bu videoya denk gelebiliyorum.Çünkü arayıştayım.Ben yola çıktım ve evren bana yardım ediyor.Ben bu yardımı internet aracılığıyla alıyorum.Belki annem de arasaydı bekli karşılaştığı insanlar yardımıyla ya da öğretmenleri belki babam yardımıyla bunu alacaktı.Yardım heryerden gelir.
Onlardan kapasitelerinden fazlasını beklememeliyiz.
Nisa Gul haklısınız genel olarak beklenti içine giriyoruz her ilişkide böyle bu.
@@redpoppy Allahı sorgulayabileceği düşüncesi şuğursuzluk yoksa aklını kullanmak lazım tabi o aklı yaratan o yüzden vermiş
Hayatta olan annelerimize allahım sağlıklı uzun ömürler versin, vefat edenlere allahım Gani Gani rahmet eylesin 🥰 Tülay hanım teşekkürler 😊
adamsın
Bu defa size katılamıyorum. Anne kaç yaşında olursa olsun, anneliğini, koruyuculuğunu unutmamalı. Hepimizin farklı hikayeleri var. Ve burada bile anlatmak istemediğimiz şeyler olabilir yaşanılan. Vah ki tekamülünü tamamlayamadan bu dünyadan göçüp giden anaların çocuklarına.
Tekamülü tamamlamadan gitmek söz konusu olamaz.
Yaradan yarım iş yapmaz
Bu videoyu travması az olanlar için çekmiş sanırım, şu videoya bakmanızı öneririm: th-cam.com/video/_KJ14xL6EKc/w-d-xo.html
Peki evlenip ayrıldığınız için, hala annenizin yanındaysanız ve çoğu zaman onun demoralize etmelerine maruz kalıyorsanız ne tavsiye edersiniz?
tulay hanim isin uzmani olan biri olarak takilmayin suclamayin olmussa olmus kafaniza takmayin deyip gecmek kadar kolay olsaydi uzmanlara ne gerek vardi. 1 seansta cozum oh miss. herkes icin farkli ve kisiye ozel bir tamir surectir.bu videoyu iizleynler kolaymis ama ben yapamiyorum diye dusunup yetersizlik hissedeckler. paylaaimlarinizi ve kendinizi guncelleseniz ne guzel olacak.
Yani annenizi idare edin diyosunuz hocam.Bizdede tahammül kalmiyoki.:(((💖
Emeğinize sağlık 🎉❤🎉
Ablacım arada böyle silkele bizi, mıy mıy mıy- hep aynı teranelere sığınacağız yoksa... Bahanelere saklanmamalıyız. Acıdan beslenmek gibi bir şey bu... Çok iyi geldi yine👍🏻🌸
Allah razı olsun sizden. Anneleri düşman eden pisikologları da Allah'a havale ediyorum.
Bu konu çok güncel ve çok farklı bakış acıları var. Bir taraf sürekli bencilce hareket edip diğer taraftan da sürekli itaat, sabır ve anlayış bekleniyorsa bu iliski nasıl böyle devam edebilir? Denge bahsettiğiniz şekilde nasıl olacak anlayamadım. Video eksik kaldı gibi lütfen Biraz daha açar mısınız ? Teşekkürler.
Aynen öyle.. Sürekli itaat evlattan bekleniyor ve insan, bunalıyor, sonra annen de bilmiyordu diyerek işin içinden çıkılmıyor.. Bu kadar dengenizi bozmuş olan biriyle de ilişkiniz ister istemez dengeli olamıyor, en iyisi mesafe koymak olarak ben çözümü buldum çünkü sürekli istismar edilmekten bıktım...Şu videoda bahsediyor: th-cam.com/video/_KJ14xL6EKc/w-d-xo.html
Valla bir değil 10 video gelse yeridir. Enn Enn hassas ve ordan şurdan duyduklarımızın en çorba olduğu yer anneyle ilişki. Bekleriz.
Sağolun var olun...
Tülay abla merhaba, daha önce bir videonuzda Sertab Erener’in İncelikler şarkısından bahsederken ‘sevdiğim şarkılar’ ya da ‘psikolojiye iyi gelen şarkılar’ videosu mu yapsam demiştiniz. öyle bir video gelir mi? yoksa spotify’da dinleme listesi de oluşturulabilir aslında. siz böyle videolarda şarkılar paylaştıkça aklıma geliyor o sözleriniz :) heyecanla bekliyorum.
İnsan kişiliğinin temeli 0-6 yaş arasında oluşmuyor mu, özellikle de 0-3 yaş çok kritik değil mi? Biz zaten bu en önemli dönemi hiç ya da çok az hatırlıyoruz. Annemizi sorumlu tutmayı sorunlarımızdan bize psikoloji öğretmiyor mu? Bazen sizi anlamakta zorluk çekiyorum Tülay Hanım. Ben hayat olayları karşısında paniklediğimde, terk edilmekten korktuğumda, hayır diyemediğimde siz karşımıza bir otorite olarak çıkıp sebebi annen demiyor musunuz? Bizden ne olmamızı istiyorsunuz, her şeyi gören bilen bağışlayan anlayan? Tanrı mı? Vicdanımızı rahat bırakın bari.
tam aklimdan geceni yazmissin.hem siz psikoterapistler anlatiyosunuz hemde yok o oyle degil..biz bu kadar olgun karakterde olsaydik su videolari izlemezdik
Sevgili buket Afgan, Tülay hanımcım diyor ki bize boşverin diyor ne olduysa oldu diyor, ananmış babanmış geç diyor, o onu bilmiyormuş bu bunu bilmiyormuş ne olduysa oldu diyor, e zaten böyle olabilsek niye çıldırdık biz düşüne düşüne, beynimiz aktı niye böyleyiz diye hiç demeselerdi keşke çocukluk çocukluk diye diye düştün mü bi narsist p... N eline! İşinde başarısızsın çünkü ben bu bölümde mutlu değilim m diye anırırken kimse duymamış mı seni! Kader böyleymiş bazen böle olur deselermiş madem biz de deli olduk burda kızalım mı annemize, o ne yaşadıda benden esirgedi diye ciğerlerimiz mi parçalansın, ney yaa ne halt edelim biz, şuralarda bize iyi gelen bir psikoloğun ağzından çıkan her kelimeye umut bağlamış tiplere denge diyor😊dengeliler sütünü içip uyudu Tülay Hanım
Bu arada birini sevmeyi saymayı onaylamayı methiyeler düzmek zanneden aman kaşın gözün rujun diyen bol kalpli takipçilerden bir sıkılmıştım ki burada, şu ana kadar okuduğum en anlamlı en zekice ikinci yorumudu aylardır, hakkaten özenle dinleyip kafa yormuşsunuz tesekkür ederim
k a Çok doğru bunu söylemek isteyip söyleyememiştim ve pisikologla aynı fikirde olmadığımı yazdığımda bana hakaret edip linc etmişlerdi
Bu genel bir video,her birey cok ayri ve özel.ciddi ciddi kisisel psikoterapi almak da fayda var
Lütfen bu konuyu ara ara tekrarlayın aynı cümlelerle bile olsa. Belki de annemize suçu atıp kenara çekilmek kolay geliyor. Neyi okusak annelere suç atıyor.
Mehtap Canciger aynen öyle
Bu sefer katılmıyorum. Annelik kutsaldır, dokunulmazdır gibi alanlara sebep verebilir. Ne narsist anneler var ki çocukların bunu teşhis edip ozgurlesmeleri gerekiyor. Daha benzer bir dolu kişilik bozukluğu....
Allah razı olsun o kadar önemli bişey anlatıyorsunuz ki herkesin dinlemesi laxım benim bakış açım artık böyle. Ergen gibi 30 yaşında hala anne babasını suçlayabiliyoruz sırf bilir kişilerin anneye bu kadar yüklenmesinden. Benim içim rahat mükemmel bir çocukluğum olmadı ama annemin benimkinden de zordu ve o annesini suçlamadı. Bu suçlama ve yargılama modu ergenlikten sonra bitmeli.
Bana iyi gelen soyledigim sozu paylasayim: anne baba size hakkimi helal ediyorum gerisi ALLAH la sizin aranizda cunki beni yaratan ALLAH size emanet eden ALLAH iyi baktiysaniz elinizden geleni yaptiysaniz rabbim mukafatlandirir veyahut aksiyse cezalandirir.inanin kendinizi iyi hissedersiniz o sorunlari asarsiniz. Tesekkurler tulay hanim sizi seviyoruz😘
Çok ihtiyaç duyulan bi videoydu.Teşekkürler
sema kılıç kesinlikle
Hocam maşallah saat başı videolar geliyor mutluyuz
Annem bilseydi değil, annem önemseseydi böyle olmazdı.
Tümüyle eskide kalmış ve artık çoktan bitmiş durumlar için haklısınız Tülay hanim. Ya saldırılar, elestiriler eskiden bugüne araliksız tam gaz devam ediyorsa ?
Benim annem kızkardeşimi çok kıskanıyor. kocasının yanında onu kötülüyor. yemeğini kızkardeşimin anneliğini herşeyini kötülüyor. bence anneler için az bile söylüyorlar eski nesil kadını erkeği çok habis
@ Çok yazık !!!
@@Watchingtheuniverse malesef böyle. aslında saf ya da bilinçsiz biride değildir. çok zeki ama çok acımasız.
@ Geçmişte kendi ebeveynleri ya da aileden, yakın çevreden birileri de o tür anneleri ezmiş ve değersiz hissettirmiş olsa gerek. Yaptıklarıyla ve kendi değersizlik hisleriyle yüzleşebilecek kadar cesur olabilseler, ilk zamanlar canları çok acır ama herkes de rahat eder. Kızkardeşiniz saldırgan da olmadan, sınır koymayı denese... Belki o şekilde biraz rahatlama olur.
@@Watchingtheuniverse Annem sınır tanımıyor. kızkardeşim telefonunu açmasa hemen kaynanasını kayınbabasını arıyor olan bitenden habersizmiş gibi ne var nolmuş telefonumu açmıyor diyor. kıskardeşim 25 yaşlarında ama gravis oldu, tiroid rıhasızlığı var herhalde sinirden geçirmediği hastalık kalmamıştır. ama vazgeçmiyor amansızca canına yapışmış. bazı insanları durdurmanın yolu yok malesef
Bir video anca bu kadar güzel ve faydalı olur.👏👏👏🌹🌹🌹❤❤❤
Çok haklısınız çok doğru tesekkürler
Yaa ne harika bir anlatım, ne harika bir yorum 👍 hiç öyle düşünmedim, gerçekten affetmek huzurun anahtarı..yapabilene..
Tülay Hanım baba meselesiyle ilgili de video çeker misiniz? Babam eleştirel ve memnuniyetsiz bir insandır, yaptığımda hep eksik bulurdu. Bu da bende özellikle otorite figürlerine karşı bir özgüven problemi oluşturdu. En çok iş ortamında sıkıntı yaşıyorum. Üstlerime karşı kendimi ifade etmekte hele hele hakkımı savunmakta çok zorlanıyorum. Babama da kendimi ifade edemezdim, kelimeler boğazımda kalırdı. Nasıl aşabilecegim konusunda tavsiyeleriniz olur mu?
Teşekkür ederim.
Bu videoyu sadece güzel annelere hediye edelim, yaralı çocuklar olarak
Narsist anneler bu videoyu lütfen üstünüze alınmayın
😊
Annenizde olsa kimsenin size veremeyeceği bir şeyi talep etmeyin👏👏❤❤ ne çok ihtiyacım vardi bu videoya.. yüreğinize sağlık 💐
Teşekkürler
Rabbim Senden Razi OLSUN 🤲🏻Tessekür Ederim Verdigin Harika Bilgiler Tulay 🌸💜🌸
Çoook teşekkür ederim,tülay hanım harika,çook öpüyorum
Merhaba, objektif bakış açınıza hayranım. Ters köşe yapıyorsunuz👍
Harikasın Tülay hanım🙏♥️
Tamam annen yanlis yapmis,Sen doğruyu yapabilirsin, sen düzeltebilirsin,annem okadar biliyormuş de kapat konuyu.Superdi Tülay Hn👏❤
Tulay hanim Benim annem okadar elestiriyor ve keyfim bozuyor ki ondan uzak durmaya karar aldim... Onceden her gun mu ariyordum simdi arada bir... Her hafta mi gidiyordum simdi 2 haftada 1... AZ gorusmemize ragmen beni elestirmeye kirmaya devam ediyor.... Mesela Sen yapaman Sen bilmenn Sen anlaman Senden iyi Anne olmaz burun kivirmalar felan.. Ben artik nasil bas etcem bunla... Tepkilerim nasil olmali... Su an cok notur cevap veriyorum.. O senin dusuncen.. Sen oyle bil.. Felan gibi... Ama zoruma gidio sanki Oz kizi degilim... Yabancinin cocugunda bile oyle konusulmaz napicam ben
Zaten başkalarının çocuklarına melekler
Asli hanim , bir daha eleştirirse deyin ki anneciğim armut dibine düşer.😂
Açıkça bana şöyle şöyle davranmani istiyorum. Şöyle şöyle davranmani istemiyorum deyin
Bide Tülay hanımın bi videosu var " ağlamak istemiyorum ama gözyaşlarım kontrolsüz akıyor " diye. Orada nasıl kendi merkezimizde olacağımızı bize karşı yapılan haksız üslup karşısında nasıl dik duracağı mızı anlatıyor. İzlemediyseniz mutlaka izleyin. Orada karı koca üzerinden örnek vermiş. Siz annenizle kendinizi hayal ederek dinleyin.
Sınırlar videosu da hemen hemen aynı konuyla bağlantılı mutlaka izleyin 👍
annemden alamadıgım deger duygusuylaboşlugumu dolduramadan cok hırpaladıgım kızımla aramı nasıl düzeltebiiırim cok üzgünüm oda simdi cocuklarınısevemiyor bu böyle zincirleme mi gider.buzlar nasıl erir
"ANNE" HERKESİN YERİNİ ALABİLEN AMA ONUN YERİNİ KİMSENİN ALAMAYACAĞI KİŞİDİR.
Ya bilinçli olarak eleştiriyorsa surekli küçük görüyorsa geçmişteki hatalarımı gözüme sokup beni üzmeye çalışıyorsa ve bunlari söylerken farkında olarak söylüyorsa öyle birine nasıl davranmalıyız
Ya tülay hanım siz ne hoşsunuz. Allah razı olsun sizden.
Annelerin guzeli ....Allah a emanet ol.iyi ki varsin
Ahh ne güzel bir bakış açısı.. iyileştirici bir yaklaşım.. ağzınıza sağlık 💕💕💕
Annemle problem yaşadığımda çocukluğumda annemin arkadaşı ve bizi iyi tanıyan komşumuz anneme iyi davranmamı nasihat etti ben de dedim şuan ilgi bekliyor fakat küçükken bu kadar hırpalamasaydı biraz sewsweydi dedim.
Oda bana baban sewdi ama seni şimdi o sewgiden annene verebilirsin.
70 yaşında ilkokulu dahi okumamış okuma yazma bilmeyen biri bunu bana söylediğinde anladımki uzman olmaya entellektüel olmaya luzum yok insan olmak yaşamak için yeterli.
Büyümek şart
Canım ağzına yüreğine sağlık çok güzel olmuş video izliyorum çok güzel dile getirmişsin
Tamamda anne bu olumsuz davranışlarını hâlâ devam ettiriyorsa anlayışsız ve zalimce davraniyorsa ve surekli görüşmek gibi bir zorunlulugumuz varsa nasil davranmamiz gerekiyor
Her sınır koymaya calistigimiz zaman tacize ugruyorsak sadece susmak çare olmuyorsa nasıl davranmamiz lazım
Anne 60 yasinda hâlâ kendi istekleri dogrultusunda yönlendirmek istiyorsa müdahale ediyorsa
Yani kısacası sürekli görüşmek durumunda oldugumuz annemizden kendimizi nasıl koruyabiliriz
BİLE BİLE İNCİTEN ANNELER VAR! Onlara ne yapalım?
Allah razı olsun gözlerim dolarak dinledim❤
hatalarını tespit etmek kontrol ederken yardim ediyor, orada kalsın diye dua ediyorum.
hataları bilerek isteyerek değildi buna tüm gönlümle inanıyorum. elinde avucunda olanları sundu. elinde daha güzeli olsaydı verirdi canım anne... yaptığı hatalara merhamet etmek içimi huzura kavuşturuyor.
peki ben neden iki yıl sonra bu yorumunuza ağlıyorum? Teşekkür ederim
ağzınıza yüreğinize sağlık çok doğru annattıklarınız katılıyorum allah razı olsun sizden 🌹🌹🌹🙋♀️
anne olunca o kdr beklenti varki.iyi olan hersey sizde olmali.o kdr sorumluluk yukluki.halbuki anne olmayi bilmiyoruzki nasil bisey.olunca yasayarak ogreniyoruz.sanki annelik anne olunca beyne bunyeye bilgiler yukleniyorda uygulamamiz gereken..anne de anneligi yasayarak goruyor.daha once anne olmadi...burdaki cogu kabul etmemis ama gercek olan suki,dunyada size asla zarar vermeyecek tek kisi anne👍
Sizi zevkle izliyorum ..İyi ki,varsınız 🙏🌺❤
Psikolojik travma yaratmadan annelik nasıl yapılır? Kendi çocuğuma fark etmeden/kendimi tutamadan yaptigim hatalardan endişe duyuyorum. Bu konuyu konuşabilir miyiz?
ah Tülay hanım 20’li yaşlarda bu bilgiye ulaşabilseydim hayat çok farklı olurdu benim için…ve hatta annem için ❤️🩹
Annem 80 yaşında beni 50 yıl önceki bilinç ile büyüttü. Su an daki bilinci ile o zamanki annem arasında çok büyük fark var. Bugünkü halimi o günkü annem şekillendirdi. Varlığın ile seni onurlandırıyorum annem . Öncelikle kabul anneyi kabul .
Ancak bu kadar güzel anlatılabilir kısmen de olsa bu şekilde düşünüyordum ama cok guzel cozumler ürettiniz ve bunu birebir terapi yapar gibi gözümüzün içine bakar gibi anlatmanîz bile cok cozumcul etkili oldu.
Yeşil ve kırmızı çok yakismis Tülay Hmm
Zarif ve dinamaik görünüyorsunuz ..
Hocam Allah razı olsun çok gerçekçi ve doğru yorumlar bana göre
Size ilk defa katılmıyorum, keşke bu kadar kolay ve yüzeysel olsa....
Tülay hanım sizin konuşmalarına bayılıyorum çok güzel öğütler veriyorsunuz 🥰🥰
evet kendi hayatımızı annemizin yok etmesine izin vermesek ama malesef olmuyor. evet çok Polyanna tarzı konuşmanız bence. ben 40yasina geldim ve hâlâ düşman gibiyiz. çünkü ona kızmak için çok sebebim var. çok ağır eleştiriler yapan, psikolojik ve fiziksel açıdan sürekli hakarete varan konuşmaları ve bunlar hâlâ sürüyor. en en en önemlisi ergenlikte onun birinci derece yakınından uzun yıllar taciz görmem ona yaklaşmak istemedikçe ondan nefret ettikçe beni o yakınına göndermek de ısrar etmesi. bence herşeyin sorumlusu olarak birinci derecede suçlu o.... kesinlikle o. benim tek suçum ise kendime gelmeyi bir türlü gerçekleştirememem. haaaa bu taciz olayını daha yenilerde anlattım ona bir cinnet anında 😔 ve ne dedi biliyor musunuz eeee nolmus çok var öyle olay dedi. ve o insanla hâlâ ilişkisine gayet iyi şekilde devam ediyor. ve ben eşim terkettiği için hâlâ annemle yaşamak zorundayım. gelinde böyle bir durumda düşman arayin. hiç gerek yok düşmanım beni doğurmuş ötesi yok , uzakta aramaya da gerek yok maalesef ...
Hayat cok kisa. Nolur cok gec olmadan birseyler yapin. Degistirmeye calisin hayatinizi. Ayni evde yasamak zorunda degilsiniz. Yavrusuna tacizi kabul eden bir anne zaten normal bir anne degildir.
@@ferhani9593 çok teşekkür ederim. fakat maddi ve manevi anlamda yeterli duruma gelmeden kızımla böyle bir riske giremem. her şeyden önce kızım için şu an onunla yaşamak zorundayım.malesef. 😔
@@zehramelek7170 Allah yardimciniz olsun ne diyeyim. Iyilerle keşissin yollarınız.
@@ferhani9593 amiiiin Allah razı olsun
Kendisi bu tür durumlari hariç tutuyor zaten. Diğer videolarinda bunu söylüyor. Dedikleri normal anne evlat ilişkileri. Allah yardimciniz olsun .
Şöyle düşünelim sokakta, çarşıda, pazarda, trafikte ,cafede bi sürü insanla muhatap oluyoruz ve hatta gıcık olup sinirleniyoruz bile ...onların da birilerinin annesi babası abisi ablası olduğunu düşelim..hangisi mükemmel ki asla hiçbiri..biz de yeterince iyi anne babalar olamayız çünkü evlat sahibi olunca dünya bir anda cennet olmayacak ve biz de harika kişilere dönüşMEyeceğiz.Ben evli değilim iyi eğitim aldım ve uzun saatlerimi farkındalık için harcıyorum ama tüm bunlara rağmen harika anne olacağıma inanMIyorum..sadece Rabbimden bolca sabırlı ve sevgi dolu olmayı istiyorum gelecekte lazım olacağına eminim😍
Çok doğru ve güzel yazmışsınız,her şey gönlünüzce olsun..
@@zeynepzeynep7421 sizin için de Zeynep Hanım
Annemi suçlamıyorum, zor şeyler yaşamış onu da anladım ama ona sevgi gösteremiyorum, içimden gelmiyor artık.Tek isteğim bana bulaşmasın, keşke aynı evde yaşamasak da ara sıra arayıp sorsam, ilişkimiz bu kadar olsa.
Annelik bir kimlik gibi taşınırsa eleştiriye sorguya ve hemen herkesin yargısına açık hale geliyor muhteşem tespit.. Şimdi sosyal medyada anne olmayı bir statü bir kimlik gibi gösteren ve bu yüzden anneliği acımasızca eleştirilen annelerin tepkileri yayılıyor. Bence de herkes önce kendine, kendi kimliğine odaklanmalı. Anne-çocuk ilişkisi anlamını ve değerini korumalı
İyiki varsınız
Siz harikasiniz iyiki varsiniz bu onemli bilgiler samimi anlatimizla dahada guzel enerjilerle bize ulasiyor 🙏🙏❤
Can yakıcı bir konu . Eskiden beri evlat ayıran bir annenin çocuğuyum. Onu anlamaya çalışıyorum bazen de sucluyorum. Sonuç ? Herşeye rağmen annemi seviyorum canım yana yana. Birbirinden nefret eden 3 kardesiz. Üstelik annemden nefret eden kardes onun hep el üstünde tuttuğu olmuştur. Şeytan azapta gerek.
👍👍👍👍👍
Merhaba Tülay hanım, aile dizimi hakkında bilgi verebilir misiniz, psikolojide yeri var mı? Teşekkürler.
Anneciğimi çook seviyorum.❤
Tulay hanım lütfen tembellik “HASTALIĞI” ile ilgili bir video cekebilir misiniz artık benim için bu bir hastalık ve aşamıyorum lütfen yardım
Canım Tülay Hocam, ya Allah aşkına şu seanslara sizin söylediğiniz 15 dakikalık videolarda şu dediklerinizi deselerdi, ya kolay mı seans parası kaç olmuş, bi söyleyverin kısaca anlatıverin yok, haftaya. Sizinle ben duygusal olarak büyüyorum, hayatın sorumluluğu bana ait. Bunları neden demiyorlar. İyi ki varsınız sizi çok seviyorum ❤️❤️❤️
O kadar güzel anlatmışsınız harikasınız ❤️❤️
Merhaba. Konuyla alakalı değil ama ben bir şey sormak istiyorum, Tulay hanım sizin kitaplarınızı nereden alabilirim???
Elbette ebeveynlerimizi anlayacağız, empati kuracağız... Ancak bu onların bize karşı yaptıkları o büyük hataları değiştirmiyor. Bu hataları anlayıp özür dilerlerse elbette durum farklı olur. Kin ve nefret etmek değil dogru olan elbette. Ama bağrına basmak da değil. Medeni bir şekilde oturup konuşmak ve 'karşılıklı' birbirini anlamak.....
Benin annem harika bir anne.fedakar.hatta bu kadar kendini düşünmediği için kızıyorum. Onun da mutlu olmaya hakkı var.anne olunca daha iyi anlıyorsun.
Tülay Hanım bluzunuzu hangi markadan aldınız?