Chceš vědět jak ulovit krokodýla? Potřebuješ jablko traverzu špendlík 4 esa matematiko-fyzikální tabulky a příručku jak ulovit jelena. Takže půjdeš tam kde žije krokodýl a začneš si číst matematiko-fyzikální tabulky a protože je to hrozná nuda tak usneš. Za chvíli tam přijde krokodýl a taky si začne číst matematiko-fyzikální tabulky a protože je to hrozná nuda tak usne. Ty se probudíš , a jak ho uvidíš tak začneš utíkat. On se taky probudí a začne tě pronásledovat a protože běžíš pomalu odhodíš traverzu aby si byl lehčí, ale stejně tě dohání . Tak vrhneš jablko a protože jablko nepadá daleko od stromu tak vylezeš na strom. Krokodýl má ale drápy tak se začne sápat za tebou. Takže mu pustíš do oka špendlík, krokodýl říká ,,oko bere", a tak ho přebiješ 4 esama, krokodýl na to řekne ,,to jsem z toho jelen" a už víš jak na něj.
1.) Policajt přijde pozdě do práce a velitel se ho ptá. Velitel: "Kde jsi takovou dobu?" Policajt: "No já bydlím v paneláku." Velitel: "A co já s tim?" Policajt: "No já jezdím výtahem a u něj je na dveřích napsáno, že je pro tři osoby... No tak jsem na ty další dva asi půl hodiny čekal." 2.) Jedou policajti v autě a ten jeden zapne majáček a pak se podívá na kolegu a řekne: "Prosím tě, byl s tím nějakej problém, podívej se jestli ten maják funguje." Druhej polda vystrčí hlavu z okna, podívá se na maják a začne volat: "Ano! Ne! Ano! Ne! Ano! Ne!"
3 blondýnky uvíznou na pustém ostrově. Najednou se před nimy objeví bůh a řekne že každé splní jedno přání. 1.blondýnka řekne:já chci být nejchytřejší na světě. Stane se z ní černovláska a odplave. 2.blondýnka řekne:já chci být ještě chytřejší. Stane se z ní bruneta,postavý si člun a odplave na člunu. 3.blondýnka řekne:a já chci být ještě chytřejší. Stane se z ní muž a odejde po mostu :D
Jsi skvelej!!! Jen po kazdym vtipu nech par sekund na to, abychom se mohli zasmat a nadechnout a PAK vnimat dalsi vtip....SUPER!!! Moc mi to ted pomaha.........
Mám tu nějaký černý humor :D 1 - Malé dítě je na pískovišti a staví si obrovský hrad. Přijdou k němu dva židé a rozkopou mu ho. Chlapec jim pohrozí: "Až budu velký, tak se vám pomstím." Maminka ho z okna zavolá: "Adolfe, pojď na oběd." 2 - "Babičko, ty bez cizí pomoci nedokážeš jíst?" "To víš, že dokážu, proč si to myslíš, Davídku?" "No on včera tatínek říkal, že přijede zas ta stará čarodějnice a budeme ji muset týden krmit." 3 - Je to modré a plave to, co to je? Loňská krasobruslařka. 4 - Sestra v domově důchodců: „Halooo, jste všichni tady?“ Staříci s nadšením: „Anoooo!“ Sestra: „Ale už neee moc dlouhooo!“ 5 - Rozhovor dvou epileptiků. „Slyšel jsem, že jsi včera dostal cenu za 1. místo v breakdance.“ „To je pravda. A to si představ, že jsem jen čekal na Colu.“ 6 - V lékárně. „Dobrý den, potřebuji něco, co stoprocentně zafungovalo na mou ženu.“ „Myslíte viagru?“ „Ne ne, spíš něco jako chloroform.“
Anička jde ze školy a červené auto jí nabídne že jí sveze pán co sedí v autě nabídne aničce žvýkačku a pohladí jí po vlasech po 5 min. Jí nabídne lízátko a pohladí jí po břichu a potom jí nabídne pendrek aAnička řekne: ty vole ten než mě vošuká tak dostanu cukrovku😂😂
Pán má sprostého papouška . Jednoho dne má přijít pánovo přítelkyně. Pán říká papouškovi že mu za každou nohu přiváže provázek a když zatáhne za jednu řekne : Dobrý den. a za druhou : Můj pán je hodný pán. Přijde přítelkyně a říká : jéé to je ale hezký papoušek a na co jsou tam ty provázky? Tak zatáhne za jeden a papoušek říká : Dobrý den. Zatáhne za druhej Můj pán je hodný pán . Přítelkyně : A co se stane když zatáhnu za oba ? Papoušek : No to bych spad ty krávo !!! XD
Jeden chlap říká druhému "Ale já nebyl včera až tak ožralej" A ten druhej říká: " Néééé vůbec.....jenom si hodil s mým křečkem o zem a řval si: ´Pikaču, volím si tebe!´ Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když si vylez, řval jsi na moje auto: ´Optime, já vím, že jsi to ty, TRANSFORMUJ SE!!!´ Zbytek noci vypouštěl bazén, zdoměním, že hledáš Nemá a když ses vracel ráno domů, tak si skočil po bezdomovci a nadšeně si křičel: ´Brumbále, ty žiješ?´
Pani učitelka se na hodine matematiky ptá Deža: ,,Jedno poschodí má 13 schodú ,kolik schodú musím přejít aby jsem se dostala na 8 poschodí?" A Dežo odpoví: ,,Všechny more!"
V lese si zvieratka chcú otvoriť obchod a tak tam dajú tabuľu na ktorej stojí: ,,Obchod sa otvára v pondelok" keď ten deň nastal pred obchodom bol dlhý rad. Príde zajac predbehuje sa a popiskuje si až kým nepríde k medveďovi. Ten ho zobere za krk a odhodi. Zajac sa pozbiera a zase sa predbehuje až kým zase nepríde k medvedovi ten ho zobere a odhodi zajac sa pozbiera predbehuje sa pokiaľ nepríde k medveďovi a zase ho odhodí. Ten zajac povie: ,,Ja ten obchod asi dneska neotvorím" :D Na cintoríne stojí nová motorka. Prídu k nej dva kostlivci. Jeden z nich povie: ,,Poď sa povoziť" tak si sadne do predu. A ten druhy hovorí: ,,Počkaj niečo som zabudol" kostlivec sa vráti a drží pomník kostlivec na motorke: ,,A načo ti bude pomník?" a ten druhy: ,,Šak doklady ne?" :D Idú manželia na svatbu svojich známich a svojho syna nechajú doma a pustia mu platňu a daju slúchadlá. Rodičia sa vrátia domov o tretej ráno. Vojdu do chlapcovej izby a tam ho vidie ako tam trepe hlavu o stenu a pri tom hovorí: ,,Chcem chcem chcem!" rodičia si myslia že mu šibe a tak mu zoberú sluchadla a počuvajú čo sa tam hovorí: ,,Chcete počuť rozprávku o...chcete počuť rozprávku o...chcete počuť rozprávku o... :D
VTIP: V hospodě se chlap zeptá známýho jak umřela jeho matka. Chlap povídá: "To víš zapálila si retko lehla na gauč a usnula." "Takže uhořela?"řekne druhý. Chla pokračuje: "Ne vyskočila z okna." Druhý: "takže se zabila pádem z 3. patra?" "Ne byli tam hasiči s plachtou a odrazili ji zpět do toho bytu." "Takže stejně uhořela?" "Co tě vede vyskočila zase ven." "Tak se zabila pádem?" Néé Furt do okna a do plachty..." "A jak teda umřela?" "No všechny uš srala tak ji zastřelili..."
"Mylorde, dnes je pěkný den, mám vám donnést toaletní papír?" "Ale, Jean, to nedává žádný smysl." "Přeci jste říkal, že se jednoho krásného dne z těch mých otázek poserete"
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: "Nechčete ožíšky?" "Ale ano, děkuji." Druhý den to samé a šofér říká: "Dejte si i vy!" "Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby!" Třetí den znovu: "Synku, nechčeš ožíšky?" Šofér už celý zvědavý se zeptá: "Babi, a odkud máte tak dobré oříšky?" "Vyčumlané z Toffifee."
Tento ma pobavil maximálne :D a áno, skopírovala som ho, lebo keby som to mala napísať sama, tak ho úplne pokazím ;) Manžel se nečekaně vrací domů ze služební cesty zrovna když má žena doma tři milence. Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkón, kde je zaváže do pytlů. Manžel jde na balkón, vidí tři pytle, kopne do prvního a ozve se chrochtání. "Á, bude zabíjačka, ta ženuška je ale hodná," zvolá nadšeně a kopne do druhýho pytle. Ozve se kokokokodák. "Á, bude slepička, to bude báječná hostina," mne si ruce a kopne do třetího pytle - ticho. Tak kopne ještě jednou, potom znovu a pořád ticho. Nakonec kopne vší silou a z pytle se ozve: "Ty de*ile, když jsem zticha, tak jsem asi jako brambory, ne?"
Santa přiletí do Afriky, děti se k němu seběhnou a nadšeně se ptají: Jé, Santa přišel! Cos nám přinesl? - A Santa odpoví: Já dávám dárky jen těm, co hezky papali.
Postarší chlapík přijde k doktorovi. "Tak co vás trápí?", ptá se doktor. "No, víte, pane doktore, mně vůbec nechce stát..." "Nic mi nemusíte říkat," přeruší ho doktor. "Nic si z toho nedělejte, já vám na to tady předepíšu takový prášky, a budete zase jak zamlada." "Ale pane doktore, já..." "Já vím, vy se za to tak trochu stydíte, ale věřte mi, není vůbec kvůli čemu. To se stává polovině chlapů ve vašem věku, není třeba se kvůli tomu nějak znepokojovat." "Ale pane doktore, já jsem..." "Člověče, prášky máte předepsaný, říkal jsem vám, že si z toho nemáte dělat žádnou hlavu, tak co ještě chcete? Běžte, já tu mám další pacienty, nemůžu tady s váma hodinu debatovat!" Chlapík se tedy sebere a naštvaně odchází. Cestou potká kamaráda, a ten se ptá: "Nazdar Pepo, co se ti stalo?" "Ale, co ti mám vykládat. Byl jsem u doktora, protože mi vůbec nechce stát přiznat invalidní důchod, a ten debil mi na to dal prášky..."
Babička má 2 na chlup stejný kocoury a neví jak je má pojmenovat, tak aby je rozeznala, tak se rozhodne že jednomu dá jméno Mourek a druhýho utopí v řece :) :D
Pepíček se ptá tatínka:,,Tati ti jsi včera v noci někoho zabil?" tatínek odpoví ,,Ne, proč?" ,,Slyšel jsem maminku jak říkala: nech ho ležet ten stejně nevstane!" :D :D
Vtip: Potkají se dva kámoši a Pepa říká Karlovi: "Čau, hele Karle vzpomínáš, jak jsme ti na střední říkali místo Karle Nováku, Narle Kováku?" A Karel řekne: " No, ano, vzpomínám, proč?" Pepa: "Včera jsem potkal týpka který se jmenoval Lukáš Šustr…" :D
"Tati, jak poznám že jsem opilý?" ptá se Papíček tatínka. Tatínek dovede syna k oknu a povídá: " Pepíčku, vidíš támhle ty dva muže? No kdyby si byl opilý tak tam vidíš čtyři." Pepíček se podiví a říká " Ale tati, tam je jenom jeden chlap!! :DDD
Príde chlap do lekárne a vidí tam iba upratovačku pretože ostatný šli na obed. Chlap jej hovorí: "Prosím vás máte niečo od kašľu???" Ona na to: "Áno." A dá mu preháňadlo. Keď sa ostatný vrátia všimnú si že jedno preháňadlo im chýba a spýtajú sa upratovačky: "Vy ste niekomu predali preháňadlo?" Ona odvetí: "Áno, ten chlap chcel niečo na boľavé hrdlo." Ostatný na ňu zvláštne pozerajú a pýtaju sa prečo mu nedala sirup od kašľu. Upratovačka na to: "No, vidíte ho tam ako sa pri stĺpe krčí? Aj zakašlať sa bojí."
Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něj stojí chlapeček na kole. Policajt: Hezké kolo to ti přinesl ježíšek? Chlapeček: ano Policajt: Tak příští rok řekni ježíškovi aby ti k tomu kolu přinesl i světla. Chlapeček: hezky kůň toho ti přinesl ježíšek? Policajt se usměje a řika: To víš že jo Chlapeček: Tak příští rok řekni ježíškovi aby tomu koňovi dál čuraka ze s podu a ne na záda.
Jde si tak pán po lese a hledá houby, po chvilce zabloudí zakopne o kamen u srázu a tak tak se stihne chytit kusu kořenu ze stromu, podívá se dolů a vidí ostnaté kameny, tak začne volat : Pomoc, pomoc je tady někdo ? a z nebe se ozve hlas : Skoč tvá víra tě ochrání .. po chvilce uvažovaní pán řekne : a není tam nahoře ještě někdo ?
Potkají se dva zajíci a jeden se ptá: ,, Zajíčku, proč máš tak krátké uši?'' ,, To víš, jsem romantik, včera jsem poslouchal jak krásně zpívá slavík, a přeslechl jsem kombajn. " :D
Karkulka ide po lese a vidí za stromom skrčeného vlka. "Jééj vlk, ty máš také veľké uši!" Vlk zrazu vyskočí a utieká preč. Lenže o 100 metrov ďalej ho Karkulka zasa vidí skrčeného za pňom: '"Jéj vlk, ty máš také veľké zuby!" Vlk zasa vyskočí a uteká preč. Lenže o ďalší kúsok ďalej ho Karkulka vidí skrčeného za kŕmidlom a hovorí: "Jéj vlk, ty máš také veľké oči!" Vlk sa už naštval a zavrčal: "Hej dáš mi už pokoj? Chcem sa už konečne vysrať! "
Policajti zastavia vodiča. Pýtajú sa ho: Pili ste pred jazdou niečo? On: Nije? Polícia: Tak po nás opakujte... Rukavička najvyrukavičkovanejšia... On: Viete čo? P- pil som
Paní učitelka se ptá Pepíčka- Pepíčku, co dává husa? Pepíček odpoví- Fádlo. A co ještě? Fádlo. No tak jinak . Kde spí tvůj tatínek? V hofpodě. A co Tvá maminka? U foufeda. Ehm a kde spíš ty Pepíčku? V posteli. A čim se přikrýváš? Pefinou. A co je v peřině? Pefí! No a co dává husa? Fádlo :D
Ptá se Pepíček tatínka - Tati proč tvoje pohádky vždy začínají, za devatero horami nebo byla jednou jedna , ale končí vždy stejně - chrrrrrrrrrrr Jsi nej youtuber a točíš skvělí videa. PS. NEPŘESTÁVEJ
Zuzka pride domov zo školy a hovorí mamičke : "Mami , robila som v triede stojku ! " Mamička : " Ale veď si mala sukničku ! A chlapci ti mohli vydieť gaťky ! " Zuzka : " Neboj , dala som ich dole . "
Přijde policajt do obchodu a říká: "Chtěl bych jeden jam." Prodavačka na to: "Pane, neříká se jam, ale džem." a policajt: "Aha.. a taky jeden džogurt!" :D
Jedou policisti ve svém autě na obhlídku svého regionu. Když jedou kolem lesa, jeden z nich říká, ať zastaví, protože něco viděl. Zastavili, a šli se podívat. Na jednom stromě visí oběšenec a jeden policista říká:”No doháje, teď zase to všechno papírování a ta práce, přitom kdyby visel o pár metrů vedle, byl by to cizí region a nemuseli bychom se o to starat.” Tak ho sundají a pověsí o pár stromů dál. Odjedou a jsou rádi, že se zbavili práce. Druhý den přijedou policisti z druhého regionu na kontrolu. Uvidí oběšence a říkají:”Dohajzlu, vidíš to ty vole? On je tady zas!!”
táta říká dceři: "Jestli zítra dostaneš z té písemky horší známku než jedničku, zapomeň, že jsem tvůj otec." Druhý den se otec ptá: "Tak co jsi dostala z té písemky?" Dcera po chvilce odpoví: "A ty jsi kdo?"
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal pritomneho arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší." Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval: Vážený Otče: Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši: - Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna. - Tie kabínky v bočnej lodi,kde ste si odbehli sú spovednice, nie toalety. - Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec nemusíte objímať a bozkávať jej sochu. - Máme 10 prikázaní, nie 12. - Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík. - Pána Ježíša Krista a Jeho apoštolov nenazývame "JC & His Boys". - Dávid Goliáša prakom a kameňom "porazil", a nie "zajebal". - Judáša neoznačujeme za "zkurveného bonzáka". - Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi". - Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou. - Svätená voda je na požehnanie,a nie na zapíjanie vodky,alebo na osviežovanie zátylku. - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom. - Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu. - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat". - Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče". - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie robiť mexické vlny. - Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE! DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na druhú kázeň to bolo celkom dobré. S pozdravom, Arcibiskup :D
pepicek se chce koupat s maminkou tak e sní koupe a maminka mu říká: pepicku nekoukej pod vodicku .pepicek se tam podiva a pta se maminky. maminko co to je . toje pristav pepicku . a pepicek se zepta a maminko muze tam moje lodicka. a maminka mu odpovi ne pepicku tam muze jenom tatuv titanic
Žiak vravi učiteľke: Môžem na WC? Učiťeľka: Dobre ale vymenuj najprv všetky svetové strany A žiak začne: Východ, Záchod, Sereem, Juuuuuuuuuuuuuuuuuuj !!!! :DDDD
Po parku jdou tři týpci, jeden má dvojku s chování, druhý trojku s chování a třetí pětku s biologie. Najednou potkaj parádní brunetu, pětky kozy, krásná vysportovaná postava. Ten s dvojkou z chování řekne: ,,Já jí stáhnu sukni". Ten z trojkou se přidá: ,,Já jí stáhnu kalhotky". No a ten z pětkou z biologie řekne: ,,A já jí praštim přez čuráka". :D
Ve škole se dětí učí hospodárně zacházet s penězi, a každý dostane na útratu 10 kč a má podat vysvětlení, jak s ní naložil. Mařenka říká " já koupila za 10 kč broskvičku, snědla, pecku zasadila a vyroste mě stomeček plný broskviček" " Výborně", raduje se paní učitelka. Honzík říká " Já koupil meruňku, snědl a také zasadil" " Výborně, výborně" Opět se paní učitelka raduje. V tom se přihlásí Pepíček a říká" Já jsem si koupil jitrnici, nejdříve se s ní sestra pohlavně ukojila, potom jsme ji snědli k večeři, v noci tatínek použil střívko jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a maminka jí došla vrátit do obchodu, že je zkažená a tady Vám vracím tu desetikorunu"...
Mám 2 pohádky :D 1. Jde červená Karkulka lesem a potká vlka, vlk jí lidským hlasem říká "karkulko kam jdeš ??" Karkulka se na něj tak podívá a zamyslí se "už bych to asi hulit neměla" 2.Smolíček pacholíček měl za tátu Jelena s velmi mohutným parožím ,ale děti ,který z vašich tatínků takové nemá??
Jde baba po poušti a uschne:'DD Chlap příjde do hospody, zalibi se mu servirka a chce po ni jeji tel. číslo, a ona mu da telefoni seznam a on se pta: A vaše jméno? Ona to tam je taky :'))
Jednou se Chuck Norris ztratil v lese, ten les už nikdy nikdo nenašel :DD
To říkal myslím že v minulym díle
Chceš vědět jak ulovit krokodýla?
Potřebuješ jablko traverzu špendlík 4 esa matematiko-fyzikální tabulky a příručku jak ulovit jelena.
Takže půjdeš tam kde žije krokodýl a začneš si číst matematiko-fyzikální tabulky a protože je to hrozná nuda tak usneš. Za chvíli tam přijde krokodýl a taky si začne číst matematiko-fyzikální tabulky a protože je to hrozná nuda tak usne. Ty se probudíš , a jak ho uvidíš tak začneš utíkat. On se taky probudí a začne tě pronásledovat a protože běžíš pomalu odhodíš traverzu aby si byl lehčí, ale stejně tě dohání . Tak vrhneš jablko a protože jablko nepadá daleko od stromu tak vylezeš na strom. Krokodýl má ale drápy tak se začne sápat za tebou. Takže mu pustíš do oka špendlík, krokodýl říká ,,oko bere", a tak ho přebiješ 4 esama, krokodýl na to řekne ,,to jsem z toho jelen" a už víš jak na něj.
هههههههه
"Víš, jaký je rozdíl mezi záclonama a hajzlpapírem?"
"Nevím."
"Jo tak tos byl ty!?"
1.) Policajt přijde pozdě do práce a velitel se ho ptá.
Velitel: "Kde jsi takovou dobu?"
Policajt: "No já bydlím v paneláku."
Velitel: "A co já s tim?"
Policajt: "No já jezdím výtahem a u něj je na dveřích napsáno, že je pro tři osoby... No tak jsem na ty další dva asi půl hodiny čekal."
2.) Jedou policajti v autě a ten jeden zapne majáček a pak se podívá na kolegu a řekne: "Prosím tě, byl s tím nějakej problém, podívej se jestli ten maják funguje."
Druhej polda vystrčí hlavu z okna, podívá se na maják a začne volat: "Ano! Ne! Ano! Ne! Ano! Ne!"
3 blondýnky uvíznou na pustém ostrově. Najednou se před nimy objeví bůh a řekne že každé splní jedno přání. 1.blondýnka řekne:já chci být nejchytřejší na světě. Stane se z ní černovláska a odplave. 2.blondýnka řekne:já chci být ještě chytřejší. Stane se z ní bruneta,postavý si člun a odplave na člunu. 3.blondýnka řekne:a já chci být ještě chytřejší. Stane se z ní muž a odejde po mostu :D
Jsem cikanka , a nevadí mi vtipy o cikanech. Ten poslední mě rozekal dostala jsem menší záchvat smíchu hahahah :D Dobré Kubo :D
Jsi skvelej!!! Jen po kazdym vtipu nech par sekund na to, abychom se mohli zasmat a nadechnout a PAK vnimat dalsi vtip....SUPER!!! Moc mi to ted pomaha.........
Víš, jakej je rozdíl mezi bábou a budíkem? budík se natáhne a běží a bába běží a pak se natáhne :D
:DDD Lol :D
hele to přesně trefil mojí.
Mám tu nějaký černý humor :D
1 - Malé dítě je na pískovišti a staví si obrovský hrad. Přijdou k němu dva židé a rozkopou mu ho.
Chlapec jim pohrozí: "Až budu velký, tak se vám pomstím."
Maminka ho z okna zavolá: "Adolfe, pojď na oběd."
2 - "Babičko, ty bez cizí pomoci nedokážeš jíst?"
"To víš, že dokážu, proč si to myslíš, Davídku?"
"No on včera tatínek říkal, že přijede zas ta stará čarodějnice a budeme ji muset týden krmit."
3 - Je to modré a plave to, co to je?
Loňská krasobruslařka.
4 - Sestra v domově důchodců: „Halooo, jste všichni tady?“
Staříci s nadšením: „Anoooo!“
Sestra: „Ale už neee moc dlouhooo!“
5 - Rozhovor dvou epileptiků.
„Slyšel jsem, že jsi včera dostal cenu za 1. místo v breakdance.“
„To je pravda. A to si představ, že jsem jen čekal na Colu.“
6 - V lékárně.
„Dobrý den, potřebuji něco, co stoprocentně zafungovalo na mou ženu.“
„Myslíte viagru?“
„Ne ne, spíš něco jako chloroform.“
Anička jde ze školy a červené auto jí nabídne že jí sveze pán co sedí v autě nabídne aničce žvýkačku a pohladí jí po vlasech po 5 min. Jí nabídne lízátko a pohladí jí po břichu a potom jí nabídne pendrek aAnička řekne: ty vole ten než mě vošuká tak dostanu cukrovku😂😂
Ja z toho nemuzu
To už v jednom díle říkal ale stejně je to dobrý vtip :D
Greenboy Greeney taky ..od 15 let 1.typu
7let mam cukrovku a tenhle "vtip" mě vždycky dokáže tak nasrat :D
Greenboy Greeney Taky mám 😂
Pán má sprostého papouška . Jednoho dne má přijít pánovo přítelkyně. Pán říká papouškovi že mu za každou nohu přiváže provázek a když zatáhne za jednu řekne : Dobrý den. a za druhou : Můj pán je hodný pán. Přijde přítelkyně a říká : jéé to je ale hezký papoušek a na co jsou tam ty provázky? Tak zatáhne za jeden a papoušek říká : Dobrý den. Zatáhne za druhej Můj pán je hodný pán . Přítelkyně : A co se stane když zatáhnu za oba ? Papoušek : No to bych spad ty krávo !!! XD
:D
starý
Super:-D, podle mě jedny z nejlepších vtipů :D
Víš jakej je rozdíl mezi holubem a politikem?
Žádnej všechno poserou a střílet se nesměj :D
Ten byl na silvestru nevím na jakým kanále :D
Jeden chlap říká druhému "Ale já nebyl včera až tak ožralej"
A ten druhej říká: " Néééé vůbec.....jenom si hodil s mým křečkem o zem a řval si: ´Pikaču, volím si tebe!´ Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když si vylez, řval jsi na moje auto: ´Optime, já vím, že jsi to ty, TRANSFORMUJ SE!!!´ Zbytek noci vypouštěl bazén, zdoměním, že hledáš Nemá a když ses vracel ráno domů, tak si skočil po bezdomovci a nadšeně si křičel: ´Brumbále, ty žiješ?´
Kateřina Spěváčková Facebook?
Nn ;) kámoška
Kateřina Spěváčková To bylo v gta srandičky :D
Nejlepší je tento vtip vyprávět v opilé společnosti :DDD
Kateřina Spěváčková Ještě, že v krbu furt řval "Příčná Ulice", ne? :D
Nebuď rasista, buď ako panda: bielo-čierny aziat.:D
Jde asi šestiletá holčička po parku a vyskočí na ni pedofil:
"Tak a teď ti to strčim tam, kdes to ještě neměla!"
"Né, do očička né!"
Ty vtipy jdou hrozně rychle za sebou, to se nedá stíhat poslouchat :O
Pravda, někdy jsem ani nevěděl kdy jeden končí a druhý začíná..
Přesně..
Že, já si to pouštěla nelolikrat za sebou 😀
KulalVideos ahoooj luky :D
To jo no ale dá se to stopnout ;-)
Pani učitelka se na hodine matematiky ptá Deža:
,,Jedno poschodí má 13 schodú ,kolik schodú musím přejít aby jsem se dostala na 8 poschodí?"
A Dežo odpoví:
,,Všechny more!"
Vtip 2. : Hoří barák a rodina je venku kromě dědy. Otec říká "Cítím karamel." Matka: "No jo děda měl cukrovku"
V lese si zvieratka chcú otvoriť obchod a tak tam dajú tabuľu na ktorej stojí: ,,Obchod sa otvára v pondelok" keď ten deň nastal pred obchodom bol dlhý rad. Príde zajac predbehuje sa a popiskuje si až kým nepríde k medveďovi. Ten ho zobere za krk a odhodi. Zajac sa pozbiera a zase sa predbehuje až kým zase nepríde k medvedovi ten ho zobere a odhodi zajac sa pozbiera predbehuje sa pokiaľ nepríde k medveďovi a zase ho odhodí. Ten zajac povie: ,,Ja ten obchod asi dneska neotvorím" :D
Na cintoríne stojí nová motorka. Prídu k nej dva kostlivci. Jeden z nich povie: ,,Poď sa povoziť" tak si sadne do predu. A ten druhy hovorí: ,,Počkaj niečo som zabudol" kostlivec sa vráti a drží pomník kostlivec na motorke: ,,A načo ti bude pomník?" a ten druhy: ,,Šak doklady ne?" :D
Idú manželia na svatbu svojich známich a svojho syna nechajú doma a pustia mu platňu a daju slúchadlá. Rodičia sa vrátia domov o tretej ráno. Vojdu do chlapcovej izby a tam ho vidie ako tam trepe hlavu o stenu a pri tom hovorí: ,,Chcem chcem chcem!" rodičia si myslia že mu šibe a tak mu zoberú sluchadla a počuvajú čo sa tam hovorí: ,,Chcete počuť rozprávku o...chcete počuť rozprávku o...chcete počuť rozprávku o... :D
Víš jak začíná romská kuchařka? Ukradneš 3 vejce…
Veronika Břoušková ha ha ha...
No já to znám ukradni 6 vajec při stálého míchání obsah hrnce vylezeme do hajzlu něco takovýho :D
mezi cirkulárkou a toaletním papírem neni žádnej rozdíl ?? nechtěl bych u tebe srát :D :D
😂😂
👍👊😂
VTIP: V hospodě se chlap zeptá známýho jak umřela jeho matka. Chlap povídá: "To víš zapálila si retko lehla na gauč a usnula." "Takže uhořela?"řekne druhý. Chla pokračuje: "Ne vyskočila z okna." Druhý: "takže se zabila pádem z 3. patra?" "Ne byli tam hasiči s plachtou a odrazili ji zpět do toho bytu." "Takže stejně uhořela?" "Co tě vede vyskočila zase ven." "Tak se zabila pádem?" Néé Furt do okna a do plachty..." "A jak teda umřela?" "No všechny uš srala tak ji zastřelili..."
Pepíček se ptá maminky... ,,Mami kdybych vylezl z té druhé dírky jmenoval bych se Peprdýlek?" 😂😂😂
Stejku tohle byla nejlepší sbírka vtipů kterou jsi kdy vydal :-D :-D
Super video, jen by jsi mohl dělat větší mezery mezi jednotlivými vtipy.. :-)
"Mylorde, dnes je pěkný den, mám vám donnést toaletní papír?"
"Ale, Jean, to nedává žádný smysl."
"Přeci jste říkal, že se jednoho krásného dne z těch mých otázek poserete"
Mám pro tebe vtip :D
Z poloprázdného autobusu mává tisíce somálských dětí...
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se šoféra: "Nechčete ožíšky?"
"Ale ano, děkuji."
Druhý den to samé a šofér říká: "Dejte si i vy!"
"Chlapče, já už nemůžu, já už nemám žuby!"
Třetí den znovu: "Synku, nechčeš ožíšky?"
Šofér už celý zvědavý se zeptá: "Babi, a odkud máte tak dobré oříšky?"
"Vyčumlané z Toffifee."
XD
Mami mami hoří nám lampa !!
Mamka : neříká se hoří ale svítí
Syn : mami mami svítí nám záclony
Chuck Norris je takový tvrďák, že si u večeře Ládi Hrušky přidal :D
Žid na 5 písmen? Popel..
Hranatý Meloun To je kruté :DDDD
denbla 003 martin just Trošku :-D I já. :-D
Ach jaj tak epické a tak čierne :-D
Hranatý Meloun Proboha! :D
Foxik TV Pro Hitlera :-D
Pepíček:Paní učitelko,vy máte zuby jako hvězdičky
Paní učitelka:Dekuji Pepíčku
Pepíček:Žluté a daleko od sebe
Tento ma pobavil maximálne :D a áno, skopírovala som ho, lebo keby som to mala napísať sama, tak ho úplne pokazím ;)
Manžel se nečekaně vrací domů ze služební cesty zrovna když
má žena doma tři milence. Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkón, kde je zaváže do pytlů.
Manžel jde na balkón, vidí tři pytle, kopne do prvního a ozve se chrochtání.
"Á, bude zabíjačka, ta ženuška je ale hodná," zvolá nadšeně a kopne do druhýho pytle. Ozve se kokokokodák.
"Á, bude slepička, to bude báječná hostina," mne si ruce a kopne do třetího pytle - ticho.
Tak kopne ještě jednou, potom znovu a pořád ticho. Nakonec kopne vší silou a z pytle se ozve:
"Ty de*ile, když jsem zticha, tak jsem asi jako brambory, ne?"
Stěžuje si v úzkém kruhu přítelkyň paní Šťastná: „Můj manžel tak tvrdě spí, že už ho nevzbudí, ani když mu zabuším na rakev cihlou!”
:D já ten vtipkokoti nastupovat pochopil ato sem dítě. Rebel vole!!!!!!!!
LIKE
Chuck Norris se narodil 7.5.1945 , 8.5.1945 nacisticke Nemecko kapitulovalo
Máš to špatně 6.5 a 7.5
Rgroose ale pšššt :D
PATRIKU to je rusky vtip a rusi to oslavujú 8 a ma to byt vtip jasne ze sa chuck nenarodil vtedy
lolololol
toje jinej vtip
Najlepšie Vtipy, ktoré si zatial natočil! :) Si skvelý. :3
Santa přiletí do Afriky, děti se k němu seběhnou a nadšeně se ptají:
Jé, Santa přišel! Cos nám přinesl?
- A Santa odpoví: Já dávám dárky jen těm, co hezky papali.
Sestřička- Taková krásná dvojčata a Vy brečíte. Proč pláčete?
Blondýna- Protože nevím, kdo je otcem toho druhého...
:'Dd
Tatíí, proč s sebou babička tolik cuká?"
"Nemluv a přidej ještě dvacet voltů!"
Stejku ten poslední vtip byl nejlepší :)
Postarší chlapík přijde k doktorovi.
"Tak co vás trápí?", ptá se doktor.
"No, víte, pane doktore, mně vůbec nechce stát..."
"Nic mi nemusíte říkat," přeruší ho doktor. "Nic si z toho nedělejte, já vám na to tady předepíšu takový prášky, a budete zase jak zamlada."
"Ale pane doktore, já..."
"Já vím, vy se za to tak trochu stydíte, ale věřte mi, není vůbec kvůli čemu. To se stává polovině chlapů ve vašem věku, není třeba se kvůli tomu nějak znepokojovat."
"Ale pane doktore, já jsem..."
"Člověče, prášky máte předepsaný, říkal jsem vám, že si z toho nemáte dělat žádnou hlavu, tak co ještě chcete? Běžte, já tu mám další pacienty, nemůžu tady s váma hodinu debatovat!"
Chlapík se tedy sebere a naštvaně odchází. Cestou potká kamaráda, a ten se ptá:
"Nazdar Pepo, co se ti stalo?"
"Ale, co ti mám vykládat. Byl jsem u doktora, protože mi vůbec nechce stát přiznat invalidní důchod, a ten debil mi na to dal prášky..."
Martin Hampl Lol
Martin Hampl XD
Babička má 2 na chlup stejný kocoury a neví jak je má pojmenovat, tak aby je rozeznala, tak se rozhodne že jednomu dá jméno Mourek a druhýho utopí v řece :) :D
Ten neni moc dobrej
Vosmaž Řízek a co je na něm vtipného pokud se mohu zeptat??
Ten znám , když jsem ho slyšel poprvé tak jsem se hrozně moc smál =)
Ten rikal Pedro
Pepíček se ptá tatínka:,,Tati ti jsi včera v noci někoho zabil?"
tatínek odpoví ,,Ne, proč?"
,,Slyšel jsem maminku jak říkala: nech ho ležet ten stejně nevstane!" :D :D
Skvělý video ! Moc vtipný ;D ! Hlavně ten s timi mesicky !!!!! :D
-Ako sa povie čiernemu pilotovi?
-pilot,ty rasista!
***** Vtipy byly super, asi jeden z nejlepších dílů. Jen to jde strašně rychle po sobě. Vždycky jsem si musel pozastavit video abych se vyřechtal.
Otec vraví synovy: " Syn môj tým čím som ťa urobil, tým si aj zostal"
Syn: " aha..."
Vtip: Potkají se dva kámoši a Pepa říká Karlovi: "Čau, hele Karle vzpomínáš, jak jsme ti na střední říkali místo Karle Nováku, Narle Kováku?" A Karel řekne: " No, ano, vzpomínám, proč?" Pepa: "Včera jsem potkal týpka který se jmenoval Lukáš Šustr…" :D
Ten poslední je nejlepší :D
Stejku pokračuj jsi můj TH-camr číslo 1
Takhle rychle za sebou ty vtipy byli nejlepší, to dělej častěji =)
Nejlepší série :D
"Tati, jak poznám že jsem opilý?" ptá se Papíček tatínka. Tatínek dovede syna k oknu a povídá: " Pepíčku, vidíš támhle ty dva muže? No kdyby si byl opilý tak tam vidíš čtyři." Pepíček se podiví a říká " Ale tati, tam je jenom jeden chlap!! :DDD
Príde chlap do lekárne a vidí tam iba upratovačku pretože ostatný šli na obed. Chlap jej hovorí: "Prosím vás máte niečo od kašľu???"
Ona na to: "Áno." A dá mu preháňadlo.
Keď sa ostatný vrátia všimnú si že jedno preháňadlo im chýba a spýtajú sa upratovačky: "Vy ste niekomu predali preháňadlo?"
Ona odvetí: "Áno, ten chlap chcel niečo na boľavé hrdlo."
Ostatný na ňu zvláštne pozerajú a pýtaju sa prečo mu nedala sirup od kašľu.
Upratovačka na to: "No, vidíte ho tam ako sa pri stĺpe krčí? Aj zakašlať sa bojí."
Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něj stojí chlapeček na kole.
Policajt: Hezké kolo to ti přinesl ježíšek?
Chlapeček: ano
Policajt: Tak příští rok řekni ježíškovi aby ti k tomu kolu přinesl i světla.
Chlapeček: hezky kůň toho ti přinesl ježíšek?
Policajt se usměje a řika: To víš že jo
Chlapeček: Tak příští rok řekni ježíškovi aby tomu koňovi dál čuraka ze s podu a ne na záda.
Pepíček nechce sníst brokolici a tak maminka řekne: ,,víš co by za to dali děti africe?``z obýváku se ozve tatínek :,,NIC PROTOŽE NIC NEMAJ :DDD``
Paní učitelka se ptá Pepíčka co dáva ovce?Pepíček odpoví skopové.Co dává slepice?Kuřecí.A co nám dává kráva úkoly. :D
Polovinu z nich se nedalo vnímat :DD. Vstřebám ten jeden a jede další :D nestíhám to, ale jinak ty co sem si zapamatovala sou dobrý :)
Máma přeprave rybník. :D
Jinak super video.
Nejlepší vtipy! :DD
Tvl ty si byl hubenej😳👄👏
:D pět let zpět, Stejk nebyl jak Švejk...
tohle jsou ty nejlepsi vtipi
Super video jako vždicky☺
Letěli dva stíhači a jeden nestíhal:D
Jde si tak pán po lese a hledá houby,
po chvilce zabloudí zakopne o kamen
u srázu a tak tak se stihne chytit kusu
kořenu ze stromu,
podívá se dolů a vidí ostnaté kameny,
tak začne volat : Pomoc, pomoc je tady někdo ?
a z nebe se ozve hlas : Skoč tvá víra tě ochrání ..
po chvilce uvažovaní pán řekne : a není tam nahoře ještě někdo ?
tak ten poslední je fakt moc :D 3:10
Potkají se dva zajíci a jeden se ptá: ,, Zajíčku, proč máš tak krátké uši?''
,, To víš, jsem romantik, včera jsem poslouchal jak krásně zpívá slavík, a přeslechl jsem kombajn. " :D
Karkulka ide po lese a vidí za stromom skrčeného vlka.
"Jééj vlk, ty máš také veľké uši!"
Vlk zrazu vyskočí a utieká preč. Lenže o 100 metrov ďalej ho Karkulka zasa vidí skrčeného za pňom:
'"Jéj vlk, ty máš také veľké zuby!"
Vlk zasa vyskočí a uteká preč. Lenže o ďalší kúsok ďalej ho Karkulka vidí skrčeného za kŕmidlom a hovorí:
"Jéj vlk, ty máš také veľké oči!"
Vlk sa už naštval a zavrčal: "Hej dáš mi už pokoj? Chcem sa už konečne vysrať! "
Stojí Smrtka mezi dveřmi a říká: "Dobrý den,odčítání lidu!"
Tieto boli fakt super kotletko 😂😂
ten poslední nejlepší !!! :D
Chuck Noriss umí bouchnout s oboustrannými dveřmi 😂😂😂
Jde jednooký se slepím k babičce, jednooký si vypíchne oko větvičkou a říká tak jsme došli, slepej: Ahoj babi! :'D
Vtip - blondýnka a bruneta na pláži
Blondýnka-mě se ten písek dostal do hlavy
Bruneta-zvláštní mě se to dostalo jen do vlasů 😂😂😂😂
Fór s mandarinkou jsem pochopil, SUPER, jsem velký :-)
Jdou dva a třetí říká mi čtyři jsme ale dobrá pětka :D
Policajti zastavia vodiča.
Pýtajú sa ho: Pili ste pred jazdou niečo?
On: Nije?
Polícia: Tak po nás opakujte... Rukavička najvyrukavičkovanejšia...
On: Viete čo? P- pil som
Bomba!🤯
Přijede chap na tanecní soutez v tanku a ptá se : "Je tady ta soutez v tancích"
Paní učitelka se ptá Pepíčka- Pepíčku, co dává husa? Pepíček odpoví- Fádlo. A co ještě? Fádlo. No tak jinak . Kde spí tvůj tatínek? V hofpodě. A co Tvá maminka? U foufeda. Ehm a kde spíš ty Pepíčku? V posteli. A čim se přikrýváš? Pefinou. A co je v peřině? Pefí! No a co dává husa? Fádlo
:D
Ptá se Pepíček tatínka - Tati proč tvoje pohádky vždy začínají, za devatero horami nebo byla jednou jedna , ale končí vždy stejně - chrrrrrrrrrrr
Jsi nej youtuber a točíš skvělí videa.
PS. NEPŘESTÁVEJ
Zuzka pride domov zo školy a hovorí mamičke : "Mami , robila som v triede stojku ! "
Mamička : " Ale veď si mala sukničku ! A chlapci ti mohli vydieť gaťky ! "
Zuzka : " Neboj , dala som ich dole . "
Přijde policajt do obchodu a říká: "Chtěl bych jeden jam." Prodavačka na to: "Pane, neříká se jam, ale džem." a policajt: "Aha.. a taky jeden džogurt!" :D
Jedou policisti ve svém autě na obhlídku svého regionu. Když jedou kolem lesa, jeden z nich říká, ať zastaví, protože něco viděl. Zastavili, a šli se podívat. Na jednom stromě visí oběšenec a jeden policista říká:”No doháje, teď zase to všechno papírování a ta práce, přitom kdyby visel o pár metrů vedle, byl by to cizí region a nemuseli bychom se o to starat.” Tak ho sundají a pověsí o pár stromů dál. Odjedou a jsou rádi, že se zbavili práce. Druhý den přijedou policisti z druhého regionu na kontrolu. Uvidí oběšence a říkají:”Dohajzlu, vidíš to ty vole? On je tady zas!!”
táta říká dceři: "Jestli zítra dostaneš z té písemky horší známku než jedničku, zapomeň, že jsem tvůj otec."
Druhý den se otec ptá: "Tak co jsi dostala z té písemky?"
Dcera po chvilce odpoví: "A ty jsi kdo?"
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal
pritomneho arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi,kde ste si odbehli sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec nemusíte
objímať a bozkávať jej sochu.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Pána Ježíša Krista a Jeho apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid Goliáša prakom a kameňom "porazil", a nie "zajebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného bonzáka".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie,a nie na zapíjanie vodky,alebo na
osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie robiť mexické vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na druhú
kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
:D
pepicek se chce koupat s maminkou tak e sní koupe a maminka mu říká: pepicku nekoukej pod vodicku .pepicek se tam podiva a pta se maminky. maminko co to je . toje pristav pepicku . a pepicek se zepta a maminko muze tam moje lodicka. a maminka mu odpovi ne pepicku tam muze jenom tatuv titanic
Žiak vravi učiteľke: Môžem na WC?
Učiťeľka: Dobre ale vymenuj najprv všetky svetové strany
A žiak začne: Východ, Záchod, Sereem, Juuuuuuuuuuuuuuuuuuj !!!! :DDDD
Po parku jdou tři týpci, jeden má dvojku s chování, druhý trojku s chování a třetí pětku s biologie. Najednou potkaj parádní brunetu, pětky kozy, krásná vysportovaná postava. Ten s dvojkou z chování řekne: ,,Já jí stáhnu sukni". Ten z trojkou se přidá: ,,Já jí stáhnu kalhotky". No a ten z pětkou z biologie řekne: ,,A já jí praštim přez čuráka". :D
Ve škole se dětí učí hospodárně zacházet s penězi, a každý dostane na útratu 10 kč a má podat vysvětlení, jak s ní naložil. Mařenka říká " já koupila za 10 kč broskvičku, snědla, pecku zasadila a vyroste mě stomeček plný broskviček" " Výborně", raduje se paní učitelka. Honzík říká " Já koupil meruňku, snědl a také zasadil" " Výborně, výborně" Opět se paní učitelka raduje. V tom se přihlásí Pepíček a říká" Já jsem si koupil jitrnici, nejdříve se s ní sestra pohlavně ukojila, potom jsme ji snědli k večeři, v noci tatínek použil střívko jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a maminka jí došla vrátit do obchodu, že je zkažená a tady Vám vracím tu desetikorunu"...
ten posledný: ,,co je mi do cikána" :D :D ja umrem :D
Mám 2 pohádky :D
1. Jde červená Karkulka lesem a potká vlka, vlk jí lidským hlasem říká "karkulko kam jdeš ??" Karkulka se na něj tak podívá a zamyslí se "už bych to asi hulit neměla"
2.Smolíček pacholíček měl za tátu Jelena s velmi mohutným parožím ,ale děti ,který z vašich tatínků takové nemá??
ten vtip stěma vojakama ten bil nejlepší :D :D
Ne nebil on byl neber to jako hate:)
Jana K. Každému sa páči niečo iné youtube komentétorka :)
Adam Kováč Ona, myslela tu gramatickou chybu. Jakože ne bil ale byl je správně :D
Václav Mitíska čo keď sa ten vojak volal Bil a ten bol najlepší :D nikdy nevieš :D
Adam Kováč Tak by tam muselo byt ten Bil byl nejlepší.
Dobře ty :D
Učitel je povolání a Učitelka DIAGNOOZA :DDD
Jde baba po poušti a uschne:'DD
Chlap příjde do hospody, zalibi se mu servirka a chce po ni jeji tel. číslo, a ona mu da telefoni seznam a on se pta: A vaše jméno? Ona to tam je taky :'))
Sedí dvě sovy na větvi a jedna udělá: Húúúú. A druhá řekne: Tyvole ty si blbá já se upně lekla. :D