Бабушка лежала в больнице. Мы с мамой остались на ночь. Просыпаюсь ночью, чувствую - сил нет курить хочу. Возраст уже был такой, когда мама в принципе про курение знала, но не одобряла. На цыпочках иду к двери, достаю пачку из висящего там пальто, на цыпочках крадусь на курилку врачей, курю, крадусь обратно. Кладу пачку в карман, и тут из темноты грозный шепот - Ты что, курить ходила? - Мам, нет. Я в туалет ходила, задержалась у окна воздухом подышать, а там два мужика курили, и меня провоняли. Мама поворчала, я спать легла, точнее села на стул. Не спится. Через час встает мама, крадется к выходу, достает мою пачку и уходит. Минут через десять на цыпочках возвращается, кладет пачку обратно, и тут раздается голос бабушки: Ты что, курить ходила? - Что ты мама, нет, там два мужика курили....
Про себя я таких историй не помню, но мой брат, когда кго обижали в школе, всех запугивал мной - "старшей сестрой, которая знает карате и любого укатает в асфальт". Это его цитата. Он настолько запугал одного мальчика, что к нам домой пришла его мама, чтобы разобраться, что это за сестра такая. Её встретила моя мама, очень смеялась в ответ на её вопрос, и сказала "ну, проходите, посмотрите на эту каратистку". Мне было около года тогда, и я ползала по ковру, пытаясь катать машинки.
@@pristeka7680 нет ничего страшнее чем обосраться/обоссаться в общественном месте. Топ 1 страх в детстве был. Хотя я один раз блеванул в 3 классе на штаны учителя... было стыдно очень.
Напомнило кае девочки в садике отбирали игрушки и говорили что они гордые "жадины говядины" На что я уверенно ответила глядя на игрушки: "Вы всего-то бляди"
Девочка, которая вымыла ногу и залила лидокаином от царапины котика меня поразила. В этом возрасте я максимум могла постоянно отковыривать корочку с разбитого локтя, отчего он долго заживал, а у меня отличные способности к медицине с детства (конечно проявились позже 5 лет) и мед. образование. Ребенок гений. Божечки, "знала как справиться с бо-бо", тихо пошла в ванную и несмотря на боль и кровь спасла себя! Мне месячный котенок от страха перед большим котиком укусил палец, когда я его прикрывала и успокаивала, так кровь из двух прокусов была по всему полу пока я дошла до ванной. Мне сильно не понравилось, если можно так выразиться. Я в шоке от эффективных действий ребенка.
@@Slava_Bashа я однажды случайно себе в руку воткнула нож, все что я смогла сделать это заорать, причем не от боли, больно видимо от шока не было, я просто в ахере была, а время было 6 утра.. Все проснулись вызвали скорую, мама в обморок упала дважды, я понятия не имею как бы я справилась без помощи...
Может у неё высокий болевой порог. Я мелким постоянно себе что-то протыкал, то на гвоздь наступил, то нож в руку воткну, то острой монтировкой ляху прошью. И при этом я вёл себя, как ни в чём не бывало. И так всегда, плюс я попрочнее некоторых буду, потому что я постоянно откуда-то падал и с деревьев, и с окон, и с крыш, и оставался не только живым, но и спокойно мог бегать, прыгать и травмироваться дальше. Буквально на той неделе упал с третьего этажа, когда окно вставлял. 😂😂😂
4:43 - У нас, кстати, в школе тоже был чел, которого между собой называли "гонщик". Потому что он постоянно что-то врал, и истории были одна краше другой. Как пример - он в лесу собирал малину, мимо проходил бык. Быки обычно "агрятся" на красное, у него в руке была красная малина, и из-за этого бык начал на него нападать : )) У меня ещё есть моя история из детства. Воспоминаний, понятное дело, мало, но вот одно из них. Утро. Меня одевают в сад. Спать хочется смертельно. В сад идти не хочется. И тут мне приходит гениальная мысль - притворюсь, что я умер, и тогда мама увидит это и скажет: "Вот беда, у меня сын умер, видимо сегодня он не пойдёт в садик". Старательно изобразил такое скорбное выражение лица, закрыл глаза, сижу не шевелюсь. Внезапно получаю такой смачный подзатыльник и вопрос: "Так, это что это тут у нас за спящая красавица?" После этого у меня, выражаясь современным языком, бомбило полдня. ПОЧЕМУ меня назвали спящим, ведь я же не притворялся спящим, я притворялся мёртвым!?!?!
🎉Дочь впечатлилась тем, что у ее младшей сестры аллергия. После чего в садике сказала, что у нее аллергия на капусту и картошку. И с аппетитом навернула щей.
У меня дочь узнала, что одной девочке в садике нельзя хлеб (может, аллергия, может, какая-нибудь временная диета). И эта девочка ест хлебцы. Дочь попросила меня купить хлебцы. Когда я ей их купила, она попробовала и ей понравилось, дочь сказала, что теперь ей тоже нельзя есть обычный хлеб, только хлебцы.
Я работаю в детском центре. Часто, эти милые ангелочки могут врать не краснея, но мы придумали одну уловку. Когда ребенок жалуется, что у него что то болит и мы понимаем, что скорее всего, это ложь, мы говорим фразу «странно, обычно у тех, кто не хочет рисовать/танцевать болит локоть». Обычно, локоть начинает болеть через 5 секунд…
Помню,учился в 1-м классе. Увидел у моего одноклассника перевязанный палец. Я спросил, что у него случилось, он сказал что он уронил конфету под рельсы, протянул руку что бы достать конфету,поздно увидел приближающийся поезд,и он проехал по его пальцу. Я сначала не поверил,но потом попросил поклясться,он так и сделал. После чего я такой:аа,ну значит это 100% инфа
@@mantou800 Это лично моё мнение, но она уже с детства начинает анализировать эмоции людей и их поведение в различных жизненных ситуациях. Я встречала в своей жизни пару человек с похожими историями из прошлого, двое из них сейчас работают в области психологии.
курившая девочка в раздевалке утверждала учителю, что у неё изо рта идёт пар, потому что она стояла близко к окну (при том, что куревом воняло на всё помещение). я там чуть не заржала
Я была у бабушки где не было особых развлечений кроме телевизора, который мне разрешалось смотреть в определенные часы и книг, которые я не любила читать и чтобы хоть как то себя занять я придумала гениальный план развлечения. Я намочила губкой линолеум и разлила по нему средство для мытья посуды, надела на ноги салофановые пакеты из под хлеба закрепляя их двумя резинками для волос на щиколотках и каталась по линолеуму словно я была на катке (получалось плохо, потому что на ногах были пакеты, а под ногами не скользкий лед, а намыленная вода). Конечно, когда я все это затеяла, я не думала, как я буду все это убирать, у меня не было доступа к швабре или тряпке, у меня была только губка для мытья посуды. Бабушка застукала меня на моменте когда я в панике пыталась как то все убрать губкой для мытья посуды, но только больше все размыливала, и в комнате был ужасный бардак. Я вся мокрая, в пене, с пакетами на ногах, сижу на коленях и желтой губкой пытаюсь убрать всю пену с пола. В тот момент я не придумала ничего лучше как сказать, что я разлила краски и сейчас пытаюсь все отмыть. Когда бабушка спросила, где я взяла краски, потому что в этом доме у меня не было красок. Я сказала, я сказала что взяла их у Миши с соседней улицы. Стоит ли говорить, что мне не разрешалось ходить на соседнюю улицу, более того, там не было никакого Миши. В общем, я закопала себя еще больше и получила не только за наведение беспорядка, но еще и за вранье. Мне было где то лет 5. Бабушка выбрала мягкое наказание, принесла мне ведро воды и чистую тряпку и заставила убрать все. Полы я тогда вылизала будь здоров. После этого случая бабушка убирала все мыло туда, до куда я не могла дотянуться.
Мама отправила младшего брата в магазин за сахаром, ему тогда было 5 лет, когда он шел нечаянно задел пакет , и он порвался чуть чуть, оттуда сахар посыпался, и чтобы его ругала мама, когда он пришел домой , сказал что какой мужик в маске и капюшоне проткнул ножом пакет и убежал😂😂
Ситуация про племянницу мужа. Ей на тот момент было 4годика. Я оставила шоколад на полке, чтоб потом вместе попить чай. Ну поставила чайник, пока заваривала чай, прихожу обратно. Шоколадки нет. За то есть мелкая морда в шоколаде. Я ее спрашиваю: ты не видела шоколад? Она: нет Я: странно. Я его оставила здесь. Не знаешь кто мог взять? Она: не знаю Я: вкусная шоколадка была? Она: Да!!! 😆Сейчас она взрослая. Но врать все еще так и не научилась
Помню в детстве родители спросили меня кто рисовал на стене, ну и я пехнула все на младшую сестрёнку. После папа начал говорит что "ваау так красиво нарисовала надо бы дать ей за этого конфет" а я такая "а ну это я рисовала же" хахахаха
Первая история напомнила мне один анекдот немного не в тему, который всегда любил рассказывать батя: Идёт мужик по улице и чувствует, что очень хочет срать, вот прям припёрло. Идёт, идёт, смотрит вокруг, как назло ни одного общественного туалета, и вдруг видит, как рядом в подъезд заходит старушка. Думает: "Ну, делать нечего". Поспешил за ней, пока дверь не закрылась, дождался пока она поднимется и зайдёт в квартиру, а сам сел под лестницу, спустил штаны и насрал большую кучу. Встал, подтёрся чем было, натянул штаны, и слышит, как открывается подъездная дверь, и внутрь заходит полицейский. Ну мужик напугался, присел и накрыл кучу ладошками. "Что Вы делаете?" - спрашивает полицейский. "Да я за бабочкой редкой гонялся, вот поймал наконец." - отвечает мужик. "Покажите!" "Не могу, улетит же!" Долго полицейский его уговаривал, а мужик всё не соглашался, пока наконец не сдался и не убрал с кучи руки. "Блин, улетела! Оййй, а насрала-то сколько..."
Первая история, т е собака открыла дверь сама😂😂😂😂😂😂😂, классная собака я смотрю. Маме ребенка надо будет запомнить историю и периодически рассказывать её сыну когда тот подрастет)
Это история, как я чуть не разуверился в Дед Морозе Мама: Где все шоколадки? Я: Я накормил ими Деда Мороза Папа из соседней комнаты: Неправда Я: Но папа... Папа: Я спросил у Деда Мороза что он ел у нас, и он сказал что ничего кроме печеньки Я: Неправда, я сам ее съел!
История знакомой (назовем ее Аня). Ей было 3 года. Ее мама запретила есть шоколад, лежащий на столе на кухне. Потом она вышла куда-то. Когда мать вернулась на кухню, к ней подбежала Аня, вся перемазанная в шоколаде, со словами: "Мама, я не ела шоколад! :3"
Я вечно скидывала все свои пакости на папу😂 Он у меня и все конфеты съедал, и на стенах рисовал, и следы на зеркале оставлял, и игрушки разбрасывал И я еще очень удивлялась почему мама мне не верит 😂
я, когда мне было лет 7, был в походе с отцом, взял его спиннинг и начал разматывать леску, чтобы посмотреть, на сколько она длинная. в итоге она запуталась до такой степени, что распутать было в принципе почти невозможно. когда отец спросил, зачем я это сделал, я сказал, что в лагерь приходил медведь, и это сделал он, а не я. прошло больше 20 лет, а мне до сих пор стыдно🙂
Мамина кума свою дочь пугала козами(!?). Козы придут, и тебя, Светка, забодают!. Однажды мы в гостях у них были, и кума заметила что в серванте лежит уже не целая, а половина шоколадки. Кто брал? Кто съел? И Светка выдает с честным лицом: Козы приходили! И на недоумевающий взгляд добавляет: Честно!
Я помню, как в детстве вроде бы я обосрался в ванной и вроде даже свои колготки обосрал. Я их снял и пошёл к родителям. Мой папа спросил: "чё я без штанов?" Я начал выдумывать то, что я поскользнулся в ванной и они у меня так снялись. Я не знаю, как я это выдумал.
Я была тем самым ребёнком. Мне тогда было лет 7-8. В лагере у нас было отдельное помещение, где хранились все чемоданы детей. Я пошла за своим чемоданом и увидела на чужом чемодане красивый брелок. Он мне так сильно понравился, что я его забрала себе. Оказалось это был брелок девченки из моей комнаты. Собрались все что бы обсудить дело моего воровства. А я с серьёзным лицом доказывала, что этот брелок мне дал мальчик завернутый в простынь,который быстро подбежал, дал брелок и так же быстро убежал, так что я его не видела и опознать не смогла бы. Доказывала свою правоту до последнего
@@QuadroberPro вы действительно рассуждаете о низости поступка семи летнего ребенка???? осуждать детей, которые ещё недостаточно развиты, чтобы понимать о том, что хорошо, а что плохо, вот это низко.
В детстве разорвала купюру на мелкие кусочки. Когда родители увидели это и предъявили мне, то я свалила все на волка из леса. В моей области нет волков
Ахха, вспомнилось. Мне 3.5 года, то ли конец декабря, то ли начало января. Мой брат родился совсем недавно, к новому году их с мамой как раз выписали из роддома. А ещё в тот год новогоднюю ёлку родители украсили в том числе конфетами в фантиках) - Машенька, кто все конфеты пообкусывал и обратно в фантики завернул? - ээээ..... бабушка! - Но бабушка не могла, она ещё вчера уехала, а вчера все конфеты были целые - ээээ.... тогда братик! - но твой братик ещё не умеет ходить, а его кроватка в другой комнате! - это я ему помогла, он попросил - но твой братик ещё не умеет говорить! - ээээ... это бабушка!
Кто брал мою помаду? Дочь 3 года: Это баба Люба! Скажешь правду, не буду ругать, а если и дальше врать будешь, набью жопу за брехню! Думала, думала и опять за своё: Это баба Люба! Получила по жопе. Самое главное, у бабы аллергия на запахи, к косметику она б точно не трогала, и тем более выкрученную помаду колпачком бы не разчвакала. Сейчас ей 33, вспоминаем, смеёмся. Она говорит что помнит как ей хотелось чтобы я поверила в то, что это баба шкодит.
Когда я была мелкая (лет 4-5) мама мне купила мороженое и запретила мне его кусать, только облизывать. Но когда мы шли домой я отстала от мамы и сделала огромный кусман. А когда мама его заметила и спросила я показала на собачку, которая проходила мимо и сказала, что это она откусила моё мороженое
Я как то съела все конфеты а маме сказала что это мышка залезла на 6 этаж, открыла снаружи окно, запихнула в меня конфеты и убежала обратно в окно и закрыла окно снаружи Я не знаю как мама не заржала тогда😅
Всегда надо уметь прикладываться с ребёнком. Мой отец психопат всю жизнь меня страпонил, манипулировал, пытался контролировать, а мама прикладывалась, общалась на равных. В итоге к моим 20 годам скажу, что мама - лучшее, что было в жизни. Я же не говорю о том, что буду делать это на полном серьёзе. Нишевый юмор нужно прививать с детства
@@chelikpelik9876 ладно, у меня было ужасное подростковое время и отчасти детство. Извини, что пишу это тебе, но остальным стыдно сказать. Скоро будут обследования мочевого пузыря, мне звсунут катетер с датчиком в половой орган и в ональное отверстие. После чего будут заполнять мочевой пузырь через трубку. Всё это будет проходить несколько часов, чтобы понять, чем вызваны позывы к постоянному мочеиспусканию. Очень не хочется этого делать, но я понимаю, что это может в дальнейшем улучшить мою жизнь. Ещё раз извиняюсь, что это тебе написал, просто некому сказать больше.
Моя дочь не фанатка абсурдного вранья, но очень любит сочинять Сначала она рассказала мне историю о том, как у нее под кроватью живет дядя, с которым она разговаривает перед сном. Я уже успела запустить кирпичный завод, но дочь продолжила Каждую ночь мы с мужем оставляем ее и уходим в лес, а она ищет нас в фонариком и ей помогают волки
Мой кот пропал у детстве. Я нарисовала его зеленым маркером на белых обоях. Когда меня спросили, не я ли это сделала, я сказала, что это был мой брат (ему ещё не было года).
2007, мне 7 и я пошёл в школу месяц назад, появился ноутбук, было холодно зимой и мне нельзя было играть на нем. Я замерз и ничего лучше, чем сказать, что я согревался от блока с проводом, не придумал.
@@_naryshaya_tishiny ну, как бы, блоки питания имеют свойство нагреваться при активной работе. Ноутбуки тех лет имели мощность в районе 60 Ватт, а кпд блоков был в районе 60-70%, таким образом 30-40% мощности рассеивается в виде тепла, это около 20 Ватт, то есть, как недорогая энергосберегающая лампочка. Час работы - и вот, блок уже тепленький, градусов 35-40 будет. Ещё через пару часов может и до 50 нагреться (или 60, если ноутбук был достаточно мощный, а на бп сэкономили). А по поводу "играть на" или "играть в" - ноутбук не является ни игрой, ни игрушкой. Играть в ноутбук - имитировать ноутбук в игровой форме (как "играть в магазин/дочки-матери/прятки"). Играют *в* компьютерные игры *на* ноутбуке. Поэтому действительно, правильно будет играть *на* ноутбуке, а не *в* ноутбук.
@@_naryshaya_tishiny запрещали-то не из-за погоды, а чтобы дитё на игры не подсело, позабыв про учёбу. А то что холодно - это нелепое оправдание самого ребёнка, которого поймали за играми, мол, грелся. Блок греется, вот я и грелся об него, типа.
Дорогая команда Апвоут, можете вернуть картинки на превью! Ну невозможно читать этот длинный текст и что-то ещё из этого понимать. Смотришь на картинки и сразу понимаешь тему видео. Надеюсь Вы услышите. #4
Родители купили беговую дорожку, я захотела побаловаться и поставила на самую высокую скорость и решила бросить на беговую дорожку кота, кот не пострадал в отличие от меня. Я боялась что мама запретит ей пользоваться и не смогла ничего придумать чем сказать что я ударилась о шкаф(у меня была содрана коленки и локоть). Мама мне не поверила, но ругать не стала. Мне если что было 8-9 лет
Мне 17 лет, для родителей ребёнок, так что думаю это считается Я когда что то не то сделал, то всегда говорю маме, что это Кузенька (домовёнок) виноват К примеру: Долго не сплю - Это Кузенька мешает спать Плохо помыл полы - Кузенька натоптал Не поел - Кузя холодильник заминировал
Я помню, когда была маленькой, то подарки " От Деда Мороза " приносил мой старший брат. На одном из них была подпись: "Маме". Я спросила : Неужели Дед Мороз называет *мою* маму мамой, у неë ведь другое имя! На что брат ответил мне : Так ведь у неë двойное имя: *X - Мама*!
в детстве я была одна дома. я сидела на кухне и ела шоколадные конфеты, но домой пришла мама. дверь на кухню была закрыта. мама открыла дверь и увидела меня, с шоколадным ртом. увидев ее, я быстро убрала конфеты и громко сказала: «я не ела конфеты!». мама до сих пор смеется с этого…
Мой брат уронил ноутбук,сломал его,а потом сказал,что это "сестра играла и уронила".Во что она играла?В Ворд?У нас не было игр.Только нах*й не нужные карты и сапёр
Я в детстве, в отличие от многих, никогда не обгрызала корки белого хлеба по пути из магазина, но регулярно выщипывала из уже разрезанного батона мякиш. И каждый раз говорила «мыши».
В каждом маленьком ребенке И мальчишке и девчонке Есть по двести грамм взрывчатки Или даже полкило! Должен он бежать и прыгать Всë хватать, ногами дрыгать А иначе он взорвётся, Трах-бабах И нет его! Каждый новенький ребёнок Вылезает из пелëнок, И теряется по всюду, И находится везде! Он всегда куда то мчится, Он ужасно огорчится, Если что-нибудь на свете Вдруг случится без него!
Когда мне было лет 5 к маме в гости пришла подруга, с шоколадкой, которуя я, естественно, попросила. Когда я пришла за ней второй раз мне не разрешил еë взять. Тогда я пришла к ним через несколько минут и как будко гладила кого-то рядом с собой. Я им сказала: "Знаете, у меня есть друг Симба, ОН ТАК ЛЮБИТ ШОКОЛАД! " Мама с подругой покатились со смеху, но шоколадка к тому моменту уже закончилась(
Сыну было года три когда он поцарапал телевизор пилкой. На вопрос, кто это сделал, он рассказал о бандите, который вышел их туалета, нахулиганил и выпрыгнул в окно. Тогда мы впервые поговорили о правде и лжи. Выяснили причину обмана, и я уверила его, что даже после плохих поступков не перестану его любить. Сейчас ему шесть, и он слишком честный мальчик. Даже не знаю, хорошо это или плохо
Этим ребёнокм была я, я нашла что-то на полу в школе и не хотела отдавать, моим объяснением было, что-то вроде: "мне это никто никогда не купит, потому что у меня есть только школьная одежда, а дома я хожу в марле"
Мне 15, и я всю свою жизнь говорила на любую травму "пустяк". Когда мне сломали нос и у меня текла кровь, я не могла дышать, я просто подошла к бабушке и спокойно сказала: " Я нагулялась, пошли домой". В итоге мы поехали в больницу
Немного не в тему ролика. У меня была угарная ситуация. Просыпаюсь утром, и мать спрашивает, зачем я открывала шоколадные конфеты, накусывала их и бросала. Я говорю, что не делала этого, а она спрашивает если не ты то кто кошка что ли? Прикол был в том что именно в этот момент в комнату входит кошка с кофтой в зубах, открывает её, надкусывает и уходит. Поэтому в моем случае кошка съела конфеты это было правдой хотя никто бы в это не поверил если бы не увидел. Сейчас мне смешно с этой ситуации, а тогда было обидно.
5:13 вот вы верите что моя одноклассница родилась в украине,дома и ее маму укусил скорпион при ее рождении..это была всего лишь тема в классе без учителя кто какой знак зодиака. Она не была скорпионом,а каким то другим знаком зодиака, но она твердила что скорпион потому что ее маму укусил скарпион при ее рождение....6 КЛАСС НАФИГ
9:12 у меня так же было, но моя десятилетняя кошка просто упала с меня и пыталась зацепиться за что-то. Случилось в этом месяце, до сих пор есть Эта Огромная Царапина почти на половину ноги.
У нас было хозяйство, куры и кролики, и тут наша крольчиха уходит на тот свет 😢 оставляя потомство, крольчата лежали на тёплой лежанке у нас дома, мама поила их молоком, ухаживала за ними, и когда они чуть подросли что их можно было садить в клетку, моя 5 летняя на то время сестра подумала что они грязные, набрала таз воды и начала их "купать" всё закончилось печально, мама спросила у сестры "что с крольчатами" она сказала что я поймал бабайку и заставил его "купать" крольчат, мне было 2 месяца...
Мой тоже высыпал весь сахар себе в чашку, пока меня не было, а когда я пришла из туалета и увидела, что он высыпал весь сахар, сказал, что это не он, а его пятимесячная сестра)
Мама мне как-то рассказывала, как два моих старших брата пошли зимой погулять, одному было 5 лет (Саша), другому 2 (Артем). Тут Артем пошел смотреть на речку и туда же упал. Саша быстро к нему подошёл и поднял его с реки. В итоге, у Артема была вся одежда мокрая, кроме шапки (которая выдала ложь). Когда они пришли домой, мама спросила Сашу, почему Артем весь мокрый, тот ничего лучше не придумал, как сказать, что к ним подошёл какой-то мальчик с ведром воды и облил Артема. Ну ложь быстрее некуда раскрылась из-за шапки
Эт было лет 10 назад, мой младший брат потерял мои солнцезащитные очки Он мне сказал, что их забрал дядя которым ему грозили, потому что он плохо себя вёл
Мне было 6, моему брату 10. Мама на празднике подошла к нам и спросила сперва у меня «хочешь конфету?» , я конечно же согласился, она отдала мне конфету и спросила у брата тот же вопрос. У них завязался небольшой диалог, после которого брат тоже получил конфету. Мама собралась уходить, и тут я спросил « А мне конфету ?», она замешкалась , но всё же дала мне конфету, после чего пошла заниматься своими делами. Мне 32 года, и только сейчас я признался ей в этой лжи, мы вместе посмеялись над этим, но всю жизнь меня терзала совесть из-за этой лжи)
Моя бабушка очень любит историю о том, как маленькая я, любившая в возрасте трех лет есть сахар, один раз была застукана на кухне, рядом с открытой сахарницей. На вопрос «Ирочка, что ты делаешь?» мелкая я невозмутимо ответила: «сахарницу проветриваю».
Бля владельцы мотоцииклов поймут, кароче в классе 7ом мне доказывал одноклассник что у него был иж юпитер(2 цилиндра), а стала планета(1цилиндр). Типо ехал быстро, врезался в дерево и олин цилиндр у него отлетел и он поехал дальше на плвнете 😂
😂 - Ха! А мы, в детстве большинство, в пять лет врали, что: Нет, я - замуж не выйду!!... Нет, я - не женусь!... - Забыли, такое?!! Ранее, я прочитала в интернете цитату: '' Говорите, у вас чистая совесть? - А не воравали?! - А, помните?!! " Да и вы, к тому же врёте тоже детям типа: " Доешь, жених не красивий будет! " " Дед Мороз, сейчас с подарками к вам придёт!! 😅😊😢😂😢😢
Моя семья состоит из родителей , моей сестры близнеца и младшего брата. Один раз младший брат разрисовал стену мелками в своей комнате, пошли рассказывать об этом маме Мама:"Кто разрисовал стену?!" МБ:"Домовой! Я сам видел! Я говорил ему это не делать,но он меня не слушал!" Пока мы это всё отмывали он стоял в углу и не призновал свою вину.
Специальный выпуск АПВОУТ для нашего Телеграма смотри тут - t.me/upvote_media
😅
Бабушка лежала в больнице. Мы с мамой остались на ночь. Просыпаюсь ночью, чувствую - сил нет курить хочу. Возраст уже был такой, когда мама в принципе про курение знала, но не одобряла. На цыпочках иду к двери, достаю пачку из висящего там пальто, на цыпочках крадусь на курилку врачей, курю, крадусь обратно. Кладу пачку в карман, и тут из темноты грозный шепот - Ты что, курить ходила? - Мам, нет. Я в туалет ходила, задержалась у окна воздухом подышать, а там два мужика курили, и меня провоняли. Мама поворчала, я спать легла, точнее села на стул. Не спится. Через час встает мама, крадется к выходу, достает мою пачку и уходит. Минут через десять на цыпочках возвращается, кладет пачку обратно, и тут раздается голос бабушки: Ты что, курить ходила? - Что ты мама, нет, там два мужика курили....
Яблоко от яблони... 😂😂😂
Ну зато сразу видно, что родня
потом выходит покурить бабушка...
@@romawka15 😂😂😂
Этот реально или сейчас придумала? Если придумала, то неплохая хохма
Про себя я таких историй не помню, но мой брат, когда кго обижали в школе, всех запугивал мной - "старшей сестрой, которая знает карате и любого укатает в асфальт". Это его цитата. Он настолько запугал одного мальчика, что к нам домой пришла его мама, чтобы разобраться, что это за сестра такая. Её встретила моя мама, очень смеялась в ответ на её вопрос, и сказала "ну, проходите, посмотрите на эту каратистку". Мне было около года тогда, и я ползала по ковру, пытаясь катать машинки.
Хоть щас знаешь каратэ?
Пхх
ахахахах я с первой истории улетел. злостная чихуа-сирун)
"Я не обоссался, это дождь. Нет я не плачу, это дождь. "
Про обоссаться была та же история в школе. К счастью, не со мноой, но мне жаль, что теперь этого человека так и помнят
@@pristeka7680 нет ничего страшнее чем обосраться/обоссаться в общественном месте. Топ 1 страх в детстве был. Хотя я один раз блеванул в 3 классе на штаны учителя... было стыдно очень.
Чихуйняхуйня
«я хотел написать ябеда!!! но просто в каких-то буквах ошибся и получилось долбоеб😔»
Напомнило кае девочки в садике отбирали игрушки и говорили что они гордые "жадины говядины"
На что я уверенно ответила глядя на игрушки: "Вы всего-то бляди"
Это не я - это Т 9 виноват!😅😅
@@ДарьяАшмарина-ш9ы, Да-да, на школьной доске, случайно включилась технология Т9...
Девочка, которая вымыла ногу и залила лидокаином от царапины котика меня поразила. В этом возрасте я максимум могла постоянно отковыривать корочку с разбитого локтя, отчего он долго заживал, а у меня отличные способности к медицине с детства (конечно проявились позже 5 лет) и мед. образование. Ребенок гений. Божечки, "знала как справиться с бо-бо", тихо пошла в ванную и несмотря на боль и кровь спасла себя! Мне месячный котенок от страха перед большим котиком укусил палец, когда я его прикрывала и успокаивала, так кровь из двух прокусов была по всему полу пока я дошла до ванной. Мне сильно не понравилось, если можно так выразиться. Я в шоке от эффективных действий ребенка.
Не знаю, считается ли это, но в 15 лет я сама обработала себе ножевое 😅
@@Slava_Bashбоже... Звучит страшно.
@@Slava_Bashа я однажды случайно себе в руку воткнула нож, все что я смогла сделать это заорать, причем не от боли, больно видимо от шока не было, я просто в ахере была, а время было 6 утра.. Все проснулись вызвали скорую, мама в обморок упала дважды, я понятия не имею как бы я справилась без помощи...
Может у неё высокий болевой порог.
Я мелким постоянно себе что-то протыкал, то на гвоздь наступил, то нож в руку воткну, то острой монтировкой ляху прошью. И при этом я вёл себя, как ни в чём не бывало.
И так всегда, плюс я попрочнее некоторых буду, потому что я постоянно откуда-то падал и с деревьев, и с окон, и с крыш, и оставался не только живым, но и спокойно мог бегать, прыгать и травмироваться дальше. Буквально на той неделе упал с третьего этажа, когда окно вставлял. 😂😂😂
@@Den-950 вы живой представитель ошибки выжившего :D
Не в обиду, я тоже такая
4:43 - У нас, кстати, в школе тоже был чел, которого между собой называли "гонщик". Потому что он постоянно что-то врал, и истории были одна краше другой. Как пример - он в лесу собирал малину, мимо проходил бык. Быки обычно "агрятся" на красное, у него в руке была красная малина, и из-за этого бык начал на него нападать : ))
У меня ещё есть моя история из детства. Воспоминаний, понятное дело, мало, но вот одно из них. Утро. Меня одевают в сад. Спать хочется смертельно. В сад идти не хочется. И тут мне приходит гениальная мысль - притворюсь, что я умер, и тогда мама увидит это и скажет: "Вот беда, у меня сын умер, видимо сегодня он не пойдёт в садик". Старательно изобразил такое скорбное выражение лица, закрыл глаза, сижу не шевелюсь. Внезапно получаю такой смачный подзатыльник и вопрос: "Так, это что это тут у нас за спящая красавица?"
После этого у меня, выражаясь современным языком, бомбило полдня. ПОЧЕМУ меня назвали спящим, ведь я же не притворялся спящим, я притворялся мёртвым!?!?!
Хах, у нас в школе была девочка по кличке Гонза, данной ей по той же причине.
То есть, взрослый, будучи уверен, что ребёнок спит, неожиданно наносит удар?! Пиздец
@@marim9725 во-во, физическое насилие уже давно запрещено, видимо это было в постсоветском пространстве или в нулевых хотя-бы
когда брату было четыре, он съел мамин сникерс и папа решил вывести его на чистую воду:
- это ты съел Сникерс?
- нет
- ну хоть вкусный был?
- да!!
Детей легко узнать что они врут
Ошибка скила
Ну да, про вкус речь не шла, это можно и не скрывать
🎉Дочь впечатлилась тем, что у ее младшей сестры аллергия. После чего в садике сказала, что у нее аллергия на капусту и картошку. И с аппетитом навернула щей.
У меня дочь узнала, что одной девочке в садике нельзя хлеб (может, аллергия, может, какая-нибудь временная диета). И эта девочка ест хлебцы. Дочь попросила меня купить хлебцы. Когда я ей их купила, она попробовала и ей понравилось, дочь сказала, что теперь ей тоже нельзя есть обычный хлеб, только хлебцы.
Я работаю в детском центре. Часто, эти милые ангелочки могут врать не краснея, но мы придумали одну уловку. Когда ребенок жалуется, что у него что то болит и мы понимаем, что скорее всего, это ложь, мы говорим фразу «странно, обычно у тех, кто не хочет рисовать/танцевать болит локоть». Обычно, локоть начинает болеть через 5 секунд…
Помню,учился в 1-м классе.
Увидел у моего одноклассника перевязанный палец.
Я спросил, что у него случилось, он сказал что он уронил конфету под рельсы, протянул руку что бы достать конфету,поздно увидел приближающийся поезд,и он проехал по его пальцу.
Я сначала не поверил,но потом попросил поклясться,он так и сделал.
После чего я такой:аа,ну значит это 100% инфа
Последняя станет психологом 100%
Почему? Объясни пожалуйста, я действительно не вижу связи, хотя что то в этом есть
@@mantou800 Это лично моё мнение, но она уже с детства начинает анализировать эмоции людей и их поведение в различных жизненных ситуациях. Я встречала в своей жизни пару человек с похожими историями из прошлого, двое из них сейчас работают в области психологии.
последняя чуть не осталась без родителей
@@Tanessa72ага, рисковая деваха
Или комиком, если есть талант. Или режиссером.
Я спросила у мл. Брата своей подруги, сколько он весит, также он:«36 рублей»
Дешовка ха
курившая девочка в раздевалке утверждала учителю, что у неё изо рта идёт пар, потому что она стояла близко к окну (при том, что куревом воняло на всё помещение). я там чуть не заржала
в такой ситуации лучше ничего не придумать
@user-gl9ww3pp3s
1) Жалоба
2) Ложная информация
А на улице какое время года было?
@@el_fish5675я как-то втирала учителю что я забрызгала горло кометоном и поэтому из моего рта шёл "пар". Мне поверели
@@_naryshaya_tishiny осень, начало учебного года
Я была у бабушки где не было особых развлечений кроме телевизора, который мне разрешалось смотреть в определенные часы и книг, которые я не любила читать и чтобы хоть как то себя занять я придумала гениальный план развлечения. Я намочила губкой линолеум и разлила по нему средство для мытья посуды, надела на ноги салофановые пакеты из под хлеба закрепляя их двумя резинками для волос на щиколотках и каталась по линолеуму словно я была на катке (получалось плохо, потому что на ногах были пакеты, а под ногами не скользкий лед, а намыленная вода). Конечно, когда я все это затеяла, я не думала, как я буду все это убирать, у меня не было доступа к швабре или тряпке, у меня была только губка для мытья посуды. Бабушка застукала меня на моменте когда я в панике пыталась как то все убрать губкой для мытья посуды, но только больше все размыливала, и в комнате был ужасный бардак. Я вся мокрая, в пене, с пакетами на ногах, сижу на коленях и желтой губкой пытаюсь убрать всю пену с пола. В тот момент я не придумала ничего лучше как сказать, что я разлила краски и сейчас пытаюсь все отмыть. Когда бабушка спросила, где я взяла краски, потому что в этом доме у меня не было красок. Я сказала, я сказала что взяла их у Миши с соседней улицы. Стоит ли говорить, что мне не разрешалось ходить на соседнюю улицу, более того, там не было никакого Миши. В общем, я закопала себя еще больше и получила не только за наведение беспорядка, но еще и за вранье. Мне было где то лет 5. Бабушка выбрала мягкое наказание, принесла мне ведро воды и чистую тряпку и заставила убрать все. Полы я тогда вылизала будь здоров. После этого случая бабушка убирала все мыло туда, до куда я не могла дотянуться.
Целлофановый* История топ👍
Мама отправила младшего брата в магазин за сахаром, ему тогда было 5 лет, когда он шел нечаянно задел пакет , и он порвался чуть чуть, оттуда сахар посыпался, и чтобы его ругала мама, когда он пришел домой , сказал что какой мужик в маске и капюшоне проткнул ножом пакет и убежал😂😂
Мог бы по ребëнку попасть
Ситуация про племянницу мужа. Ей на тот момент было 4годика. Я оставила шоколад на полке, чтоб потом вместе попить чай. Ну поставила чайник, пока заваривала чай, прихожу обратно. Шоколадки нет. За то есть мелкая морда в шоколаде. Я ее спрашиваю: ты не видела шоколад?
Она: нет
Я: странно. Я его оставила здесь. Не знаешь кто мог взять?
Она: не знаю
Я: вкусная шоколадка была?
Она: Да!!!
😆Сейчас она взрослая. Но врать все еще так и не научилась
Помню в детстве родители спросили меня кто рисовал на стене, ну и я пехнула все на младшую сестрёнку. После папа начал говорит что "ваау так красиво нарисовала надо бы дать ей за этого конфет" а я такая "а ну это я рисовала же" хахахаха
Штирлиц, миссия провалена😅
Первая история напомнила мне один анекдот немного не в тему, который всегда любил рассказывать батя:
Идёт мужик по улице и чувствует, что очень хочет срать, вот прям припёрло. Идёт, идёт, смотрит вокруг, как назло ни одного общественного туалета, и вдруг видит, как рядом в подъезд заходит старушка. Думает: "Ну, делать нечего". Поспешил за ней, пока дверь не закрылась, дождался пока она поднимется и зайдёт в квартиру, а сам сел под лестницу, спустил штаны и насрал большую кучу. Встал, подтёрся чем было, натянул штаны, и слышит, как открывается подъездная дверь, и внутрь заходит полицейский. Ну мужик напугался, присел и накрыл кучу ладошками.
"Что Вы делаете?" - спрашивает полицейский.
"Да я за бабочкой редкой гонялся, вот поймал наконец." - отвечает мужик.
"Покажите!"
"Не могу, улетит же!"
Долго полицейский его уговаривал, а мужик всё не соглашался, пока наконец не сдался и не убрал с кучи руки.
"Блин, улетела! Оййй, а насрала-то сколько..."
Аххахахахаха
Вынесло
😂
АЭАЭАЭЭПЭАЭПЭАХ
У меня друг в 16 лет напился пива и объяснял маме, как ему предложили, а он подумал, что это кола, а вкус не сразу распознал
Ну хоть бы про квас соврал, и то убедительнее было бы.
Мой брат в детстве сказал маме, что у него колбаса на сердце упала, и надо купить фанту чтобы смыть ее 😂
9:34 фраза "как комарик укусит" приобрела новый смысл....
Первая история, т е собака открыла дверь сама😂😂😂😂😂😂😂, классная собака я смотрю. Маме ребенка надо будет запомнить историю и периодически рассказывать её сыну когда тот подрастет)
Это история, как я чуть не разуверился в Дед Морозе
Мама: Где все шоколадки?
Я: Я накормил ими Деда Мороза
Папа из соседней комнаты: Неправда
Я: Но папа...
Папа: Я спросил у Деда Мороза что он ел у нас, и он сказал что ничего кроме печеньки
Я: Неправда, я сам ее съел!
История знакомой (назовем ее Аня). Ей было 3 года. Ее мама запретила есть шоколад, лежащий на столе на кухне. Потом она вышла куда-то. Когда мать вернулась на кухню, к ней подбежала Аня, вся перемазанная в шоколаде, со словами: "Мама, я не ела шоколад! :3"
Грабитель пирожных милота😅
Это очень мило и забавно)))). Многие истории - это не ложь, а шутки и фантазии.
Я вечно скидывала все свои пакости на папу😂 Он у меня и все конфеты съедал, и на стенах рисовал, и следы на зеркале оставлял, и игрушки разбрасывал
И я еще очень удивлялась почему мама мне не верит 😂
я, когда мне было лет 7, был в походе с отцом, взял его спиннинг и начал разматывать леску, чтобы посмотреть, на сколько она длинная. в итоге она запуталась до такой степени, что распутать было в принципе почти невозможно. когда отец спросил, зачем я это сделал, я сказал, что в лагерь приходил медведь, и это сделал он, а не я. прошло больше 20 лет, а мне до сих пор стыдно🙂
Мамина кума свою дочь пугала козами(!?). Козы придут, и тебя, Светка, забодают!. Однажды мы в гостях у них были, и кума заметила что в серванте лежит уже не целая, а половина шоколадки.
Кто брал? Кто съел?
И Светка выдает с честным лицом:
Козы приходили!
И на недоумевающий взгляд добавляет:
Честно!
Со стороны ребенка:
- мам, я честно супом отравилась
@user-gl9ww3pp3sпошёл отсюда к чёртовой матери!
Я помню, как в детстве вроде бы я обосрался в ванной и вроде даже свои колготки обосрал. Я их снял и пошёл к родителям. Мой папа спросил: "чё я без штанов?" Я начал выдумывать то, что я поскользнулся в ванной и они у меня так снялись. Я не знаю, как я это выдумал.
Я была тем самым ребёнком. Мне тогда было лет 7-8.
В лагере у нас было отдельное помещение, где хранились все чемоданы детей. Я пошла за своим чемоданом и увидела на чужом чемодане красивый брелок. Он мне так сильно понравился, что я его забрала себе. Оказалось это был брелок девченки из моей комнаты. Собрались все что бы обсудить дело моего воровства. А я с серьёзным лицом доказывала, что этот брелок мне дал мальчик завернутый в простынь,который быстро подбежал, дал брелок и так же быстро убежал, так что я его не видела и опознать не смогла бы. Доказывала свою правоту до последнего
Бог все видит воровать это грех
@@QuadroberProда, тому мальчику в полотенце теперь будет плохо
@@Torlaf не мальчику а девочке которая украла брелок сваливать вину на других это низко
@@QuadroberPro вы действительно рассуждаете о низости поступка семи летнего ребенка???? осуждать детей, которые ещё недостаточно развиты, чтобы понимать о том, что хорошо, а что плохо, вот это низко.
@@otherwiiise дети должны знать что хорошо что плохо значит родители не воспитатели это чувство
В детстве разорвала купюру на мелкие кусочки. Когда родители увидели это и предъявили мне, то я свалила все на волка из леса. В моей области нет волков
Ахха, вспомнилось. Мне 3.5 года, то ли конец декабря, то ли начало января. Мой брат родился совсем недавно, к новому году их с мамой как раз выписали из роддома.
А ещё в тот год новогоднюю ёлку родители украсили в том числе конфетами в фантиках)
- Машенька, кто все конфеты пообкусывал и обратно в фантики завернул?
- ээээ..... бабушка!
- Но бабушка не могла, она ещё вчера уехала, а вчера все конфеты были целые
- ээээ.... тогда братик!
- но твой братик ещё не умеет ходить, а его кроватка в другой комнате!
- это я ему помогла, он попросил
- но твой братик ещё не умеет говорить!
- ээээ... это бабушка!
Кто брал мою помаду?
Дочь 3 года:
Это баба Люба!
Скажешь правду, не буду ругать, а если и дальше врать будешь, набью жопу за брехню!
Думала, думала и опять за своё:
Это баба Люба!
Получила по жопе. Самое главное, у бабы аллергия на запахи, к косметику она б точно не трогала, и тем более выкрученную помаду колпачком бы не разчвакала.
Сейчас ей 33, вспоминаем, смеёмся. Она говорит что помнит как ей хотелось чтобы я поверила в то, что это баба шкодит.
Когда я была мелкая (лет 4-5) мама мне купила мороженое и запретила мне его кусать, только облизывать. Но когда мы шли домой я отстала от мамы и сделала огромный кусман. А когда мама его заметила и спросила я показала на собачку, которая проходила мимо и сказала, что это она откусила моё мороженое
Надо было собаке лицо измазать мороженым для правдоподобия
Я как то съела все конфеты а маме сказала что это мышка залезла на 6 этаж, открыла снаружи окно, запихнула в меня конфеты и убежала обратно в окно и закрыла окно снаружи
Я не знаю как мама не заржала тогда😅
Мечтаю сказать своему ребёнку - ты пойман за руку, как дешёвка, пользуясь его глупостью и противоречиями в выбранных им же аргументах в споре.
Сначала сам вырасти)
Ага, только потом не удивляйся что ребенок не захочет с тобой общаться)
Всегда надо уметь прикладываться с ребёнком. Мой отец психопат всю жизнь меня страпонил, манипулировал, пытался контролировать, а мама прикладывалась, общалась на равных. В итоге к моим 20 годам скажу, что мама - лучшее, что было в жизни. Я же не говорю о том, что буду делать это на полном серьёзе. Нишевый юмор нужно прививать с детства
@@lshin2170 ну знаешь, по комментарию не понять, сарказм или нет...
@@chelikpelik9876 ладно, у меня было ужасное подростковое время и отчасти детство.
Извини, что пишу это тебе, но остальным стыдно сказать. Скоро будут обследования мочевого пузыря, мне звсунут катетер с датчиком в половой орган и в ональное отверстие. После чего будут заполнять мочевой пузырь через трубку. Всё это будет проходить несколько часов, чтобы понять, чем вызваны позывы к постоянному мочеиспусканию. Очень не хочется этого делать, но я понимаю, что это может в дальнейшем улучшить мою жизнь. Ещё раз извиняюсь, что это тебе написал, просто некому сказать больше.
У меня крёстный в детсаду не хотел есть кашу манную, воспитательнице сказал, что у него аллергия.
Моя дочь не фанатка абсурдного вранья, но очень любит сочинять
Сначала она рассказала мне историю о том, как у нее под кроватью живет дядя, с которым она разговаривает перед сном. Я уже успела запустить кирпичный завод, но дочь продолжила
Каждую ночь мы с мужем оставляем ее и уходим в лес, а она ищет нас в фонариком и ей помогают волки
Мой кот пропал у детстве. Я нарисовала его зеленым маркером на белых обоях. Когда меня спросили, не я ли это сделала, я сказала, что это был мой брат (ему ещё не было года).
2007, мне 7 и я пошёл в школу месяц назад, появился ноутбук, было холодно зимой и мне нельзя было играть на нем.
Я замерз и ничего лучше, чем сказать, что я согревался от блока с проводом, не придумал.
Я не понял как связан холод и игра на ноуте😮😮😮😮😮? Да и ещё, извини, поправлю тебя: " Нельзя было играть В него"
блок был горячий и через него спалили что я играл.
@@_naryshaya_tishiny
@@_naryshaya_tishiny ну, как бы, блоки питания имеют свойство нагреваться при активной работе. Ноутбуки тех лет имели мощность в районе 60 Ватт, а кпд блоков был в районе 60-70%, таким образом 30-40% мощности рассеивается в виде тепла, это около 20 Ватт, то есть, как недорогая энергосберегающая лампочка. Час работы - и вот, блок уже тепленький, градусов 35-40 будет. Ещё через пару часов может и до 50 нагреться (или 60, если ноутбук был достаточно мощный, а на бп сэкономили).
А по поводу "играть на" или "играть в" - ноутбук не является ни игрой, ни игрушкой. Играть в ноутбук - имитировать ноутбук в игровой форме (как "играть в магазин/дочки-матери/прятки"). Играют *в* компьютерные игры *на* ноутбуке. Поэтому действительно, правильно будет играть *на* ноутбуке, а не *в* ноутбук.
@@Shiro-wx5pw ладно, с" В" Я согласен, а по поводу нагрева, тогда логичнее было бы запрещать играть в жару, а не в холод.
@@_naryshaya_tishiny запрещали-то не из-за погоды, а чтобы дитё на игры не подсело, позабыв про учёбу. А то что холодно - это нелепое оправдание самого ребёнка, которого поймали за играми, мол, грелся. Блок греется, вот я и грелся об него, типа.
Дорогая команда Апвоут, можете вернуть картинки на превью! Ну невозможно читать этот длинный текст и что-то ещё из этого понимать. Смотришь на картинки и сразу понимаешь тему видео. Надеюсь Вы услышите. #4
История из детства:Я сьедею какую то вкусняшку Мама: ты же мог попросить Я: Это вкусняшка хотела чтобя я его сьел
Я уже с первой истории порвался
Родители купили беговую дорожку, я захотела побаловаться и поставила на самую высокую скорость и решила бросить на беговую дорожку кота, кот не пострадал в отличие от меня. Я боялась что мама запретит ей пользоваться и не смогла ничего придумать чем сказать что я ударилась о шкаф(у меня была содрана коленки и локоть). Мама мне не поверила, но ругать не стала. Мне если что было 8-9 лет
Мне 17 лет, для родителей ребёнок, так что думаю это считается
Я когда что то не то сделал, то всегда говорю маме, что это Кузенька (домовёнок) виноват
К примеру:
Долго не сплю - Это Кузенька мешает спать
Плохо помыл полы - Кузенька натоптал
Не поел - Кузя холодильник заминировал
17 лет, а до сих пор виноватит какого-то Кузеньку... Кузенька-Ху*юзенка!
Классно, теперь тоже так делать.
Слабый ищит оправдания, сильный уже подготовил.
-Привет, а откуда у тебя этот шрам на лбу,
-я был в эпицентре взрыва бомбы Толстяк.
Я помню, когда была маленькой, то подарки " От Деда Мороза " приносил мой старший брат. На одном из них была подпись: "Маме". Я спросила : Неужели Дед Мороз называет *мою* маму мамой, у неë ведь другое имя! На что брат ответил мне : Так ведь у неë двойное имя: *X - Мама*!
в детстве я была одна дома. я сидела на кухне и ела шоколадные конфеты, но домой пришла мама. дверь на кухню была закрыта. мама открыла дверь и увидела меня, с шоколадным ртом. увидев ее, я быстро убрала конфеты и громко сказала: «я не ела конфеты!». мама до сих пор смеется с этого…
такая же история.дочь вернулась из сада с сюрпризом в штанах. и объяснила, что какашку подбросил Мишка, плюшевый друг
Мой брат уронил ноутбук,сломал его,а потом сказал,что это "сестра играла и уронила".Во что она играла?В Ворд?У нас не было игр.Только нах*й не нужные карты и сапёр
Я в детстве, в отличие от многих, никогда не обгрызала корки белого хлеба по пути из магазина, но регулярно выщипывала из уже разрезанного батона мякиш. И каждый раз говорила «мыши».
В каждом маленьком ребенке
И мальчишке и девчонке
Есть по двести грамм взрывчатки
Или даже полкило!
Должен он бежать и прыгать
Всë хватать, ногами дрыгать
А иначе он взорвётся,
Трах-бабах
И нет его!
Каждый новенький ребёнок
Вылезает из пелëнок,
И теряется по всюду,
И находится везде!
Он всегда куда то мчится,
Он ужасно огорчится,
Если что-нибудь на свете
Вдруг случится без него!
Да-Да-Да! - И, верно лжет!!
Про двух мам очень грусно😢
Когда мне было лет 5 к маме в гости пришла подруга, с шоколадкой, которуя я, естественно, попросила. Когда я пришла за ней второй раз мне не разрешил еë взять. Тогда я пришла к ним через несколько минут и как будко гладила кого-то рядом с собой. Я им сказала: "Знаете, у меня есть друг Симба, ОН ТАК ЛЮБИТ ШОКОЛАД! " Мама с подругой покатились со смеху, но шоколадка к тому моменту уже закончилась(
Сыну было года три когда он поцарапал телевизор пилкой. На вопрос, кто это сделал, он рассказал о бандите, который вышел их туалета, нахулиганил и выпрыгнул в окно. Тогда мы впервые поговорили о правде и лжи. Выяснили причину обмана, и я уверила его, что даже после плохих поступков не перестану его любить. Сейчас ему шесть, и он слишком честный мальчик. Даже не знаю, хорошо это или плохо
Этим ребёнокм была я, я нашла что-то на полу в школе и не хотела отдавать, моим объяснением было, что-то вроде: "мне это никто никогда не купит, потому что у меня есть только школьная одежда, а дома я хожу в марле"
Требуем 2 часть!
Давай ещё рубрику "Прожарьте меня"! Её месяц не было, а она годняк!
Мне 15, и я всю свою жизнь говорила на любую травму "пустяк". Когда мне сломали нос и у меня текла кровь, я не могла дышать, я просто подошла к бабушке и спокойно сказала: " Я нагулялась, пошли домой". В итоге мы поехали в больницу
в детстве я говорил что мой шрам на правой руке от нападения льва в зоопарке...
Немного не в тему ролика. У меня была угарная ситуация. Просыпаюсь утром, и мать спрашивает, зачем я открывала шоколадные конфеты, накусывала их и бросала. Я говорю, что не делала этого, а она спрашивает если не ты то кто кошка что ли? Прикол был в том что именно в этот момент в комнату входит кошка с кофтой в зубах, открывает её, надкусывает и уходит. Поэтому в моем случае кошка съела конфеты это было правдой хотя никто бы в это не поверил если бы не увидел. Сейчас мне смешно с этой ситуации, а тогда было обидно.
Челик который учился со мной в садике чтобы не есть борщ сказал что у него аллергия на капусту и съел пирожок с капустой 👍
5:13 вот вы верите что моя одноклассница родилась в украине,дома и ее маму укусил скорпион при ее рождении..это была всего лишь тема в классе без учителя кто какой знак зодиака. Она не была скорпионом,а каким то другим знаком зодиака, но она твердила что скорпион потому что ее маму укусил скарпион при ее рождение....6 КЛАСС НАФИГ
9:12 у меня так же было, но моя десятилетняя кошка просто упала с меня и пыталась зацепиться за что-то. Случилось в этом месяце, до сих пор есть
Эта Огромная Царапина почти на половину ноги.
"Это дятел"😂😂😂
1:09 бедный пацан сам себя закапал(к успеху шел, не получилось, не фортануло)
Капал, капал и закапал? 🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️
я хотела посмотреть на их рекацию
🤣🤣🤣
Дышать угарным газом не угарно
У нас было хозяйство, куры и кролики, и тут наша крольчиха уходит на тот свет 😢 оставляя потомство, крольчата лежали на тёплой лежанке у нас дома, мама поила их молоком, ухаживала за ними, и когда они чуть подросли что их можно было садить в клетку, моя 5 летняя на то время сестра подумала что они грязные, набрала таз воды и начала их "купать" всё закончилось печально, мама спросила у сестры "что с крольчатами" она сказала что я поймал бабайку и заставил его "купать" крольчат, мне было 2 месяца...
Мой тоже высыпал весь сахар себе в чашку, пока меня не было, а когда я пришла из туалета и увидела, что он высыпал весь сахар, сказал, что это не он, а его пятимесячная сестра)
Ахаххаха 9:42 просто имба история 😂😂😂😂
"Это не я, это мои руки"
Я говорила что волки умели дышать ушами...
А малыша из первой истории, совершенно случайно, не Эмбер Херд звали?
Она тоже любит придумывать такие истории про маленьких собак и ....
10:30 надо было сказать что они у него потеряли цвет как волосы Рапунцель когда он их отрезал
Первая история угар
Брат воровал деньги, но врал, что это я взяла. И по поводу других вещей тоже. До момента, когда в 18 я съехала от них.
Мама мне как-то рассказывала, как два моих старших брата пошли зимой погулять, одному было 5 лет (Саша), другому 2 (Артем). Тут Артем пошел смотреть на речку и туда же упал. Саша быстро к нему подошёл и поднял его с реки. В итоге, у Артема была вся одежда мокрая, кроме шапки (которая выдала ложь). Когда они пришли домой, мама спросила Сашу, почему Артем весь мокрый, тот ничего лучше не придумал, как сказать, что к ним подошёл какой-то мальчик с ведром воды и облил Артема. Ну ложь быстрее некуда раскрылась из-за шапки
А я в аналогичной ситуации сказала, что меня какой-то неизвестный мальчик в речку толкнул. Меня не разоблачили)
Эт было лет 10 назад, мой младший брат потерял мои солнцезащитные очки
Он мне сказал, что их забрал дядя которым ему грозили, потому что он плохо себя вёл
9:43 а почему не два папы?
2:07 Такое смешно до первой истории с фиктивным обвинением в совращении малолетнего. Дальше "докажи, что не верблюд" и "тюрьма всего лишь комната".☹️
согласие всего лишь звук и да, все так говорят а ты купи слона
Когда я съел все конфеты, Я сказал что это залезли воры и все съели
Мне было 6, моему брату 10. Мама на празднике подошла к нам и спросила сперва у меня «хочешь конфету?» , я конечно же согласился, она отдала мне конфету и спросила у брата тот же вопрос. У них завязался небольшой диалог, после которого брат тоже получил конфету. Мама собралась уходить, и тут я спросил « А мне конфету ?», она замешкалась , но всё же дала мне конфету, после чего пошла заниматься своими делами.
Мне 32 года, и только сейчас я признался ей в этой лжи, мы вместе посмеялись над этим, но всю жизнь меня терзала совесть из-за этой лжи)
3:15 ты так угарно это озвучил. Напомнило одного ютубера с раздвоением личности )
Парень с царапин ой на руке - большой фантазер))
Моя бабушка очень любит историю о том, как маленькая я, любившая в возрасте трех лет есть сахар, один раз была застукана на кухне, рядом с открытой сахарницей. На вопрос «Ирочка, что ты делаешь?» мелкая я невозмутимо ответила: «сахарницу проветриваю».
Мне одной показалось странно что пяти шестилетний ребёнок налил на порез лидокаин как карал 😂
Эти дети, которые так искуссно врут, очень сметливые, в будущем не пропадут😊
Все же здесь больше мусора и весеелее когда ты докапываешься случайно до видео
" эм, 18"
Бля владельцы мотоцииклов поймут, кароче в классе 7ом мне доказывал одноклассник что у него был иж юпитер(2 цилиндра), а стала планета(1цилиндр). Типо ехал быстро, врезался в дерево и олин цилиндр у него отлетел и он поехал дальше на плвнете 😂
6:51 она че, мать свинки Пеппы ?
😂 - Ха! А мы, в детстве большинство, в пять лет врали, что: Нет, я - замуж не выйду!!... Нет, я - не женусь!... - Забыли, такое?!! Ранее, я прочитала в интернете цитату: '' Говорите, у вас чистая совесть? - А не воравали?! - А, помните?!! " Да и вы, к тому же врёте тоже детям типа: " Доешь, жених не красивий будет! " " Дед Мороз, сейчас с подарками к вам придёт!! 😅😊😢😂😢😢
Моя семья состоит из родителей , моей сестры близнеца и младшего брата. Один раз младший брат разрисовал стену мелками в своей комнате, пошли рассказывать об этом маме
Мама:"Кто разрисовал стену?!"
МБ:"Домовой! Я сам видел! Я говорил ему это не делать,но он меня не слушал!"
Пока мы это всё отмывали он стоял в углу и не призновал свою вину.
Ахахха. Истории про детей самые лучшие
0:10 смотришь ролик и читаешь комменты по военным меткам?))
Ой, мы все ели сахар, Во-первых он пахнет потом, а потом его ж невозможно есть
Сахар пахнет сахаром 🥲
@@Rtv5g7 😁