Муж приехал из командировки,за границей был,жена спрашивает,а ты стриптиз видел? Он говорит , видел, жена ,сколько заплатил? Он ,10 долларов, она давай я тебе покажу стриптиз за 100 рублей он ну покажи,сам поудобней сел в кресло,взял пиво, жена долго готовилась,вышла парик съехал набок, помада размазана, корабкалась на стол,упала,муж ей да....., дешёвка есть дешёвка!
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла: "Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай". - Почему ты так сказала? - спросил отец. - Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка. На следующий день умер дедушка. - Вот это совпадение! - подумал отец. Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай". На следующий день бабушка умерла. - Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец. Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай". Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой. - Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена. - Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни. - Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
- Ну что, красавица, покатаемся с ветерком? - Неее, не могу, у меня остеохондроз. - Скупаемся в реке? - Неее, не могу, у меня ревматизм. - Ну, может, в сауне попаримся? - Нееее, не могу, сердце.. - Ну а что ты, такая больная, тогда глазки строишь? - Так то я косоглазая..
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
😅 Если вы заблудились взимнем лесу, исовершэно выбились из сил, тогда отыщите берлогу со спящим медведем, икакой нибудь длинной острой палкой начните его тыкать, ивашу усталость как рукой снимет.
Стрелись как-то 3 друга-спецназовцы: американский зеленый берет, британский мор пех и наш десантник Вася. Сидят у костра - шашлык, алкоголь, истории... И тут берет говорит:"Мы, Зеленые Береты - лучший спецназ на планете! Мы проплываем под водой 50м без акваланга, вынириваем и каждый с 2-х пистолетов с глушаком ложим взвод вротивника без шума и пыли! И тихо, незаметно уходим!" Британец глянул - "Чего??! Мы, Королевские морские котики 100м. без акваланга! Роту солдат по-македонкски и еще роту - на лопатки! И тихо, незаметно уходим..." Наш десантник Вася ничего не ответил... Он молча достал х)/й и пошевелил угли!!)
@@She-close Ложат взвод именно "противника" т.к. это подразделение врага, с-нно не в множественном числе. Хотя вы частично правы: речь шла о Британских Королевских Морпехах, а не Морских Котиках. Но это - анэҐтотэн) Тут важна суть! И если вас хоть немного улыбнуло - значит я не зря старался!
Стук в дверь, мужик открывает дверь и застывает в ужасе увидев смерть с косой, только какая-то мааааленькая! А она ему говорит: - Успокойся мужик! Я за твоей канарейкой!)))
Жэна - мужу: - Дарагой, не хочеш тяпнуть соточку? - Канешно хачу, все трубы горят! - Тогда давай, собирайся на дачу, да смотри тяпку не забудь взять! ••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••• "Первый миллион подписчиков которые пришлют мне по 1 гривне, получат мою брошюру с инструкцией о том как быстро стать гривневым миллионером."
Три подружки договариваются что когда выйдут замуж будут рассказывать друг дружке как дела в сексуальном плане по телефону а чтоб никто не догадался о чём речь будут говорить о том сколько рас жарят картофель.?? Вышла первая замуж за политика. Созвонились. - Я жарю картофель рас в неделю. Две оставшиеся подружки удивились!? Выходит замуж вторая за инженера. Созвонились. - Я жарю картофель два раза в неделю. Что первая замуж вышла начала завидовать а та что осталась удивилась!? Ну и вышла замуж третья подружка за слесаря. Созвонились. - Мы жарим картофель три раза в день а когда надоедает жарить картофель то он лижет сковородку а я сосу ручку!!!)))
Лезет интеллигент в винный магазин без очереди в толпе. Ему - куда лезешь? Снимает пенсне - я вас е... Л. Амбал - меня тоже!!!? Повторно снимет пенсне: не помню, вас много было.
Летает человек паук по высоткам (ну с паутиной) смотрит вниз Лежит женщина-кошка пьяная, с ногами раздвинутыми , думает «дай засажу ей, пока в отключке». Женщина-кошка очнулась и афигела, но ещё больше удивился человек-невидимка который пристроился раньше
Парень и девушка, после секса, лежат в постели, он ей говорит: - милая, можно я буду тебя называть Евой!? - почему!? - потому что ты у меня Первая! Она задумалась и говорит: - тогда я буду называть тебя Москвичём! - почему!? - потому что ты у меня 412-й!
-Алло, Маш, ты представляешь, мой на рыбалку уехал, я ему звоню, а он трубку не берёт.Наверно, завёл любовницу...-Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул. -А где у вас тут спа?-Спа здесь.Вот здесь жра, а там сра.
Девочка первокурсница такая, с МГУ после пар выскакивает, с косичками такая, довольная, счастливая, в припрыжку… Возле крыльца из тонированной в хлам приоры выскакивают здоровые кавказцы , затаскивают в машину и приставляя пистолет к голове требуют : «либо ты сейчас называешь пароль от сейфа отца и мы едем, всё забираем и отпускаем тебя, либо катаемся по городу, тpaxaя тебя по очереди на каждом перекрёстке! Ну так чё? Куда едем?!» - «на заправку, мальчики»…
@@milashandy992ты почитай историю, дурачок! И узнаешь, и чей Крым, и чья Одесса, и поищи такую страну несуществующую на всех картах мира, куда ты хочешь возвращать. Вам вообще не стыдно? Вам разрешили пожить, а вы прижились, и стали считать что это ваше.
Мужик сидит на крыше высотного дома, грустный, печальный и потерянный. К нему подходит уличный кот и спрашивает:"Мужик, ты что такой печальный? Тот не удивляясь, что кот говорит, отвечает:"Представляешь, моя жена родила четверых!!! Что делать? Что делать? Хоть прыгай с крыши... " "Ха! Проблема! Возьми и раздай! "
Был немец американец и русский, шли они по дорожке и там попался пришелец 👽 он им говорит выполните моё задание или же я вас поем , задание: идите найдите одного плода десять штук и приходите... Первый приходит немец он принёс яблоки 🍎 прешелец ему говорит: теперь эти все яблоки засунь себе прямо в задницу без эмоции ... Немец на четвёртой штуке не смог и его поели... Потом приходит русский он принёс малину... Пришелец ему объяснил и он начел... На девятой штуке он начел резко смеяться... и его тоже поели. Потом немец и русский встретились на небе немец спросил русского: почему ты на девятой штуке начел смеяться? Я увидел амереканец с ананасами шол 😂🤣🤣
Отлично рассказывают анекдоты,одно удовольствие слушать
ПОСЛЕДНИЙ АНЕКДОТ ПРОСТО ШИКАРНЫЙ. ВЫ МОЛОДЦЫ.
Муж приехал из командировки,за границей был,жена спрашивает,а ты стриптиз видел? Он говорит , видел, жена ,сколько заплатил? Он ,10 долларов, она давай я тебе покажу стриптиз за 100 рублей он ну покажи,сам поудобней сел в кресло,взял пиво, жена долго готовилась,вышла парик съехал набок, помада размазана, корабкалась на стол,упала,муж ей да....., дешёвка есть дешёвка!
Очень жаль жену!😢😂
Просто класс!!! Спасибо мужики!!!!
Молодцы ребята Спасибо за позитив
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже,
благослови маму и папу. Бабушка, прощай".
На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови
маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и
заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла
полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут
было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
АХАХАХАХАХАХ
😂😂😂🤣🤣🤣🤣
Длинный как и борода у анекдота
А можэт сосед умер?
- Ну что, красавица, покатаемся с ветерком?
- Неее, не могу, у меня остеохондроз.
- Скупаемся в реке?
- Неее, не могу, у меня ревматизм.
- Ну, может, в сауне попаримся?
- Нееее, не могу, сердце..
- Ну а что ты, такая больная, тогда глазки строишь?
- Так то я косоглазая..
th-cam.com/video/wXbRggy6CgY/w-d-xo.html
Щ дщ
@@РоманКуцак❤😂🎉 Спасибо..
Громадное спасибо за 30 минут непрерывного позитива, за поднятие приподнятого настроения.
Всегда рада видеть!
Успехов!
Класс !
*Спасибо огромное, отвлеклась от воя сирены* С Новым 2023 годом вас*.
*Божьей вам защиты всем*.
Обожаю Ваши анекдоты и как Вы их преподносите, огромное спасибо!!!
Отлично рассказываете
Шикарнейший выпуск
Вашим друзьям очень повезло. Я бы была в восторге от таких замечательных и талантливых друзей! Спасибо. 👌😂❤
ДМБ
th-cam.com/video/wXbRggy6CgY/w-d-xo.html
про платёжку за ЖК-В ТОЧКУ!!!👍👍👍
ЛЮДИ ДА ВЫ ПРОСТО МОЛОДЦЫ!!!
Вам нету равных!вы, черти, лучшие!!!
А мои анекдоты смотрели
Ночью в особняк боксёра
Н. Валуева залез вор и вынес всё...
и побои, и унижэния.
Мужики Вы бесподобны !
00х0
000
Молодцы. Слушаю с удовольствием
Молодцы👍
смотрю и завидую , как мне жаль , что я совсем не умею рассказывать анекдоты . а вы бесподобные рассказчики !
нч
A
8
Сатья
Ладно не уметь их рассказывать, их ещё и запоминать надо. Сколько слушаю анекдоты, а рассказать с десяток смогу с трудом. Забываю.
Очень классные анекдоты и их исполнение. Лайк и подписка
Я Вас обожаю😀😄👍👍👍
Как то вы ребята сели на систему!а по минуте или две вы были интереснее!приветик с Хмельницкого !а мову уже треба миняти
РЕБЯТА , СПАСИБО !!!!!! от души повеселился...... кстати очень много сопутствующего Юмора от читателей !!!
Спасибочки вы супер с праздником вас наступающим
х
хх
х
х
ххххххххххххххххх
Лучшие исполнители! Даже если анекдот с бородой
Вас не только хочется слушать но и смотреть на вас!!!
Ваши анекдоты - СУПЕР!
Вот даже если анекдот не очень смешной,но посмотреть как вы его читаете огромное удовольствие!
Клёвые анекдоты,тете пэсе, уважение
Спасибо каналу и гостям канала со своими анекдотами. Море позитива!!!
Q
Молодцы ребята уважаю вас
🙏Как я радааааа😻что у вас всё хорошо😊
Люблю вас как родных братьев🤝🤝🤝👏👏👏👍👍👍
Закон пирожка. Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится!
Браво!!!
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Красавцы 👍👍👍 поржала, спасибо
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
СУПЕР
Фффііффф😊@@olgavanisheva8190
😅 Если вы заблудились взимнем лесу, исовершэно выбились из сил, тогда отыщите берлогу со спящим медведем, икакой нибудь длинной острой палкой начните его тыкать, ивашу усталость как рукой снимет.
😆😆😆👍Как всегда‼️💝
- Кум, а чего это ты пьяный?
- Потому что у меня проблемы!
- А чего это ты свои проблемы решаешь без меня?!
С
th-cam.com/video/wXbRggy6CgY/w-d-xo.html
Пациент, у врача прыгает и говорит, доктор я уникум у меня яйца звенят, доктор ему говорит, да не уникум ты, а мудазвон.
Oooooo !!!!Molodec riabjatos!!! Cposibo!!!!!
Учитель спрашивает ученика почему опоздал тот говорит да я проснулся хотел встать но ударился о край подушки и опять уснул
Класс супер спасибо
отлично слушал с удовольствием
Привет из Израиля! Спасибо! 👍
Море позитива это верно
Стрелись как-то 3 друга-спецназовцы: американский зеленый берет, британский мор пех и наш десантник Вася. Сидят у костра - шашлык, алкоголь, истории...
И тут берет говорит:"Мы, Зеленые Береты - лучший спецназ на планете! Мы проплываем под водой 50м без акваланга, вынириваем и каждый с 2-х пистолетов с глушаком ложим взвод вротивника без шума и пыли! И тихо, незаметно уходим!"
Британец глянул - "Чего??!
Мы, Королевские морские котики 100м. без акваланга! Роту солдат по-македонкски и еще роту - на лопатки! И тихо, незаметно уходим..."
Наш десантник Вася ничего не ответил...
Он молча достал х)/й и пошевелил угли!!)
Морские котики это американский спецназ. В фразе американца противников (у вас в в начале и в единственном числе)
@@She-close Не суть важно.
@@She-close Ложат взвод именно "противника" т.к. это подразделение врага, с-нно не в множественном числе.
Хотя вы частично правы: речь шла о Британских Королевских Морпехах, а не Морских Котиках.
Но это - анэҐтотэн) Тут важна суть!
И если вас хоть немного улыбнуло - значит я не зря старался!
"Иду я вчера по пустыне... Тут херак! - верблюд с норы вылазит!
Я его за роги - и об березу!"
@@panther7998 согласен, анекдот супер (не смотря на то что боянистый) просто не докопатся до мелочей не мой стиль)
Волк съел бабушку. Надел ее ночнушку и лег в кровать... Он и не догадывался, что дед в душе уже принял Виагру!
Обявление: " Познакомлюсь с девушкой/ами, для о-о-очень приятного семяпрепровождения.
Вася Дрюк."
Акция от водки "Беленькая": Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка!
Стук в дверь, мужик открывает дверь и застывает в ужасе увидев смерть с косой, только какая-то мааааленькая! А она ему говорит:
- Успокойся мужик! Я за твоей канарейкой!)))
Жэна - мужу: - Дарагой, не хочеш тяпнуть соточку?
- Канешно хачу, все трубы горят!
- Тогда давай, собирайся на дачу, да смотри тяпку не забудь взять!
•••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
"Первый миллион подписчиков которые пришлют мне по 1 гривне, получат мою брошюру с инструкцией о том как быстро стать гривневым миллионером."
Лучшие 😂!!!!
Мужики, вы сами по себе такие смешные! Мимика - это что-то с чем-то !
Мальчики,сегодня ,что то вы в ударе.Гениально!
Люди нетрадиционной кулинарной ориентации - это супер! Только так теперь и буду говорить про них))) (вегетарианцев)
Благодарю за анекдоты смеялась как никогда вам успехов
😅
😅
😅
😅😊
Шедевр ! Самые лучшие ! Спасибо из Австралии.
Иду принимать обезболивающее....🤣😂😅🤓😀🙏❤️🌹
Анекдоты угарный 14:00💪💪💪💪
- Что то скучно..
- А хотите, я выпью?
th-cam.com/video/wXbRggy6CgY/w-d-xo.html
Я подержу.
первый смотрю лучших!
Мальчишки, здоровья Вам!!!
Идут 100 негров по пустыне, встречают Джина, 99 просят чтобы они стали белыми, а один рассмеявшись просит чтобы они стали черными
❤❤❤😂😂
Лучшие 😂😂🤗
Три подружки договариваются что когда выйдут замуж будут рассказывать друг дружке как дела в сексуальном плане по телефону а чтоб никто не догадался о чём речь будут говорить о том сколько рас жарят картофель.?? Вышла первая замуж за политика. Созвонились. - Я жарю картофель рас в неделю. Две оставшиеся подружки удивились!? Выходит замуж вторая за инженера. Созвонились. - Я жарю картофель два раза в неделю. Что первая замуж вышла начала завидовать а та что осталась удивилась!? Ну и вышла замуж третья подружка за слесаря. Созвонились. - Мы жарим картофель три раза в день а когда надоедает жарить картофель то он лижет сковородку а я сосу ручку!!!)))
Класні анекдоти 👍👏😄.
Лезет интеллигент в винный магазин без очереди в толпе. Ему - куда лезешь? Снимает пенсне - я вас е... Л. Амбал - меня тоже!!!? Повторно снимет пенсне: не помню, вас много было.
Хлопці! Дякуємо за класний настрій!Привіт з БЦ
Брависсимо❤❤❤😅😅😅
Летает человек паук по высоткам (ну с паутиной) смотрит вниз Лежит женщина-кошка пьяная, с ногами раздвинутыми , думает «дай засажу ей, пока в отключке». Женщина-кошка очнулась и афигела, но ещё больше удивился человек-невидимка который пристроился раньше
Красавчики!!!
Моня сварил пельмени, почистил зубы, помыл ноги и понял, что больше эту воду использовать никак не получится..
Старая еврейская пословица:
- Не выливай грязную воду, пока у тебя нет чистой! )
А в унитаз слить?
Аноски постирать ?
Носки ещё можно было постирать
После этого вымыть пол и огород ей же полить
Мне таки кажется, что Моня не еврей, вон сколько ещё возможностей использовать воду упустил !
Мужчины Вы классные. С ДНЁМ ПОБЕДЫ. 👋👍🌟🌟🌟🌟🌟💞🌹🌹🌹🌹🌹🌹💯👍
Спасибо Вы лучшие!!!
Не знаю,как сейчас, но в старые добрые времена, Белоцерковные шины были нормалëк🚩🚩🚩
Суперррр,молодцыыы
Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит...
Qq
Ребята я вас люблю.
1-ый анекдот-разрывной
классный ролик
Парень и девушка, после секса, лежат в постели, он ей говорит:
- милая, можно я буду тебя называть Евой!?
- почему!?
- потому что ты у меня Первая!
Она задумалась и говорит:
- тогда я буду называть тебя Москвичём!
- почему!?
- потому что ты у меня 412-й!
Спасибо
вы такие замечательные.
Китайский официант всё время путает клиентов, говорит, что все белые на одно лицо.
-Алло, Маш, ты представляешь, мой на рыбалку уехал, я ему звоню, а он трубку не берёт.Наверно, завёл любовницу...-Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.
-А где у вас тут спа?-Спа здесь.Вот здесь жра, а там сра.
Такие смешные анекдоты давно не слышала,смеялась от души на весь дом,ззапомню,всем подругам расскажу,поржем вместе.Спасибо за настроение.
Галю ну Галю…-Ни Колю ни, Тилькы писля свадьбы. Ну як шо ни даёшь, тоди хоть визьмы.
Девочка первокурсница такая, с МГУ после пар выскакивает, с косичками такая, довольная, счастливая, в припрыжку… Возле крыльца из тонированной в хлам приоры выскакивают здоровые кавказцы , затаскивают в машину и приставляя пистолет к голове требуют : «либо ты сейчас называешь пароль от сейфа отца и мы едем, всё забираем и отпускаем тебя, либо катаемся по городу, тpaxaя тебя по очереди на каждом перекрёстке! Ну так чё? Куда едем?!» - «на заправку, мальчики»…
Наболевшее с ними и так уже не смешно
Хочу в Одессу .
Уральские пельмени 🇷🇺❤
Улыбнуло...:-))...
всех с праздником победы!
Праздник победы будет тогда, когда рашка уберется с Донбасса и вернёт Крым 🤬
Молодець і тебе з подєби?!шалом усім ,в з доровом смехе тело молодеет Слава Украіні!
@@milashandy992ты почитай историю, дурачок!
И узнаешь, и чей Крым, и чья Одесса, и поищи такую страну несуществующую на всех картах мира, куда ты хочешь возвращать.
Вам вообще не стыдно?
Вам разрешили пожить, а вы прижились, и стали считать что это ваше.
Про цоя классно
Про яму в огороде не поняла🙂, объясните кто-нибудь пожалуйста
23:10
Жену хотел закопать)
Жену хотел похоронить
Анекдоты супер и рассказчики тоже.
👍👍👍
В среднем я тоже б....👍👍👍
Анекдоты Не 18+ а 81+
Ленин жил,
Ленин жив,
Ленин...
Живее всех живых!!!
Понравилось, лайк)
Поддержите просмотрами 😊
Нормально нормально
Топчик
Мужик сидит на крыше высотного дома, грустный, печальный и потерянный. К нему подходит уличный кот и спрашивает:"Мужик, ты что такой печальный?
Тот не удивляясь, что кот говорит, отвечает:"Представляешь, моя жена родила четверых!!! Что делать? Что делать? Хоть прыгай с крыши... "
"Ха! Проблема! Возьми и раздай! "
Адам сказала Ева и дала
Хорошо
Был немец американец и русский, шли они по дорожке и там попался пришелец 👽 он им говорит выполните моё задание или же я вас поем , задание: идите найдите одного плода десять штук и приходите...
Первый приходит немец он принёс яблоки 🍎 прешелец ему говорит: теперь эти все яблоки засунь себе прямо в задницу без эмоции ...
Немец на четвёртой штуке не смог и его поели...
Потом приходит русский он принёс малину...
Пришелец ему объяснил и он начел...
На девятой штуке он начел резко смеяться... и его тоже поели. Потом немец и русский встретились на небе немец спросил русского: почему ты на девятой штуке начел смеяться?
Я увидел амереканец с ананасами шол 😂🤣🤣