Причины плохих взаимоотношений между родителями и взрослыми детьми Михаил Лабковский
ฝัง
- เผยแพร่เมื่อ 28 ม.ค. 2021
- Причины плохих взаимоотношений между родителями и взрослыми детьми Михаил Лабковский
СМОТРИТЕ ДРУГИЕ РОЛИКИ ПО ПСИХОЛОГИИ (ССЫЛКИ НИЖЕ):
===================================
✅ Как жить по шести правилам на практике - • Как жить по шести прав...
✅ Как относиться к жизни проще Михаил Лабковский • Как относиться к жизни...
✅ Как понять, чего ты, на самом деле, хочешь и начать это делать Михаил Лабковский • Как понять, чего ты, н...
✅ Как формируется любовь • Как формируется любовь...
✅ Как мать влияет на нас • Как мать влияет на нас...
✅ Как стать спокойныи и интересным человеком • Как стать спокойныи и ...
✅ О предательстве • О предательстве Михаил...
✅ Что изменит вашу жизнь • Что изменит вашу жизнь...
✅ Обида как базовый инстинкт для невроза Как избавиться от обид • Обида как базовый инст...
✅ Научиться понимать свои желания либо прожить жизнь несчастно • Научиться понимать сво...
✅ Как перестать страдать и начать радоваться жизни • Как перестать страдать...
✅ Как вести себя с подростками • Как вести себя с подро...
✅ Секрет вечной любви и вечного брака - стабильная психика и предсказуемость Как перестать быть невротиком • Секрет вечной любви и ...
===================================
Подписывайтесь на канал - / @video-nx2uu
#Лабковский #МихаилЛабковский #ЛабковскийМихаил #ЛекцииЛабковского #ПсихологМихаил
Ни разу пальцем не тронул ,и жене не позволял .Отправлял на моря ежегодно.Отучил в универе на платном,снимая квартиру,в армию часто ездили.Покупка квартиры,машины....Черт побери...Проблемы со здоровьем,слепота,две операции,сердце...Второй год ни слуху ни духу.Понял,что не надо было ,уж так усердствовать.Дурак был.С тем и живу.Хорошо успел пенсию заработать.Будьте бдительны люди.Не рвитесь на работах ради благополучия отпрысков.Приучайте к трудностям.Уже знаю,что пишу.😂
Мне за вас обидно
Кашу сварил и сами ее хлебаем......такая доля родителя ....
Простите, а как вы пишите если слепота?
😢
Вы хороший родитель,живите сами по себе ,любите безусловно,пусть ребенок живет своей жизнью ,пусть он ее проживает,не обременяйте его.Я мама и считаю что это лучший вариант дать детям жить своб жиз5ь и не напрягать их.
Обида,вина,жалость к себе...можно было ничего не покупать детям ,а любить,принимать,а не критиковать/учить жизни.Почему все перечисляете материальное и ничего душевного...
Не просто плохие отношения, а ужасные отношения. Чем больше родители стараются, тем хуже дети к ним относятся.
Старание слепое
Моим родителям вообще пох. на меня ,они только на словах дельцы, поэтому скоро сваливаю в другую страну,пусть потом живут одни
Это так не работает. Часто люди делают глупые и гадкие вещи, не желая осознать этого.
Это обо мне.И ничегооооо ее изменить.
Самые великие манипуляторв- это психологи и психотерапевты . Даёшь детям все - плохой родитель , воспитываешь строго- плохой родитель.А ,,хорошие,, психологи денежки на нас ,олухах зарабатывают.
Чем больше дружных и счастливых семей, тем больше добрых и хороших людей! 💐
Всё старо, как мир. Отцы и дети... У меня единственная дочь которая досталась мне очень тяжело уже в районе 30 лет. Никогда не было проблем в отношениях! И вот настал тот момент, когда она вышла замуж, лично я была рада и поддерживала её выбор. После того, когда она уехала с мужем в другой город, всё перевернулось. Такое впечатление, что мы никогда не жили вместе! Нет даже звонков, не говоря уже о других отношениях... А если я звоню сама, от переживания, то со мной официально, как с соседкой, ответ: всё нормально, я занята. И нет обьяснений, что случилось...Мы с мужем в недоумении, молчим и чего -то ждём... Но дождёмся ли... Мы в том возрасте, когда болячки атакуют, и она знает о наших заболеваниях. Но даже раз в месяц позвонить и спросить как мы, ей некогда. Претензий к ней никаких, у неё своя жизнь, но обида есть. Просто позвонить, это же не великая нагрузка детям по отношению к родителям. Примера плохого отношения к родителям не было. Мне тяжело, даже не могу обьяснить...
У меня с дочерью было тоже самое. Я перестала её беспокоить звонками. Через 8-9 лет дочь стала звонить сама. Обычно она звонит, когда у неё неприятности и ей хочется поделиться или когда просто скучно и хочется поболтать. Когда всё хорошо, то просто скидывает мне фото. В основном это фото её дочки с детских праздников. Наберитесь терпения. Всё будет хорошо.
@@ninapomazИзвините конечно, а Вы не подскажите как набраться терпения на 8-9 лет и будем ли на этой земле? 8-9 лет-это конечно перебор. Скажите пож-та, а через такой длительный промежуток времени Ваше отношение к ней как?
@@user-dy2ck5bm6kа если послушать вашу дочь? Так не бывает, было хорошо и стало плохо! Моя мать тоже обо мне может разное рассказывать, слава богу я не знаю, тк приняла решение в 34 года полностью прекратить общение. По поводу болячек, идите к врачам. Дети не должны вас лечить и решать ваши проблемы! От любви не уходят, не уходят от тех, с кем хорошо. Скорее всего вы лукавите!
Вот даже не берите в голову! Когда у детей все хорошо! Они нам и не будут звонить. У меня такая же история. Порадуйтесь за нее! И просто пишите смс! Что скучаете любите! Без претензий.
Может такое случилось, что ваша дочь вышла замуж за абьюзера. Он третирует ее и пытается отгородить от родителей и друзей. Запрещает ей общаться. Сообщите ей , на всякий случай, что поддержите её и поможете в любой ситуации. Не надо думать, что дело в вас, мир вокруг вас не вращается.
Всю жизнь мои родители помогали мне и брату. Когда с возрастом, они стали старенькие , мы с братом складывались и помогали родителям. Кроме того вопросы текущей жизни с врачами, с лекарствами с др. решали тоже совместно. Никогда не имели проблем с этим вопросом. И теперь я понимаю как нам повезло.
Да,вам очень повезло. И с родителями и с братом
Да,Вам очень повезло с родителями! Мне никто никогда не помогал. После рождения дочери, моя мама мне заявила, что это было моё решение, нянчить внучку она не будет. У неё есть свой дом и работа. Я поняла, что помощи у неё просить не надо. И вот прошло 27 лет. Внучка скоро сама будет мамой, внук бабушку никогда не видел. Но у бабушки претензии к воспитанию внуков.Претензии ко мне, дочери.
@@5akfa261 Мне это сложно понять. Я теперь помогаю своим детям.
А что, можно ли было иначе?
@@5akfa261 она вам и вашей семье чужой человек!!
Так же как и моя биологическая!!)))
Я не могу слышать от психологов - дети вам ничего не должны.А мне от своей дочери ничего не нужно, кроме внимания к нам.Почему ребенка вырастили в любви, в достатке, она получила образование, у неё есть квартира,машина.Это не потому, что баловали ,а потому,что тоже самое есть у нас и у нас была возможность ей обустроить.И чем старше она становится, тем хуже отношения.Кроме внимания, теплоты ничего не нужно, но увы...
Ну, значит Вы Ей мало внимания дали, получается.
@@user-xx7fp9md7n вы, конечно, лучше знаете
Работаю в школе.Вижу детей из многодетных семей и неблагополучных тоже.Очень ценят свою маму.Для нее готовы на все.Берегут и помогают.Они недоедают и не избалованные вниманием.А там, где все для детей,любви и внимания слишком много,развлечения и еда хорошая.Там нет ценности матери и семьи.
@@user-ce4pv1rp5p ну так может не надо было так делать?
@@user-ce4pv1rp5p сочувствую и очень много сходства со мной. Разница в количестве детей. У меня два сына и дочь.
@@user-ce4pv1rp5p очень понимаю Вашу дочь. Никакие 3 работы не мешают нормальным людям строить с ребенком доверительные отношения и реагировать на его события в жизни. А когда Вы все детство своего ребенка провели на работе и после работы ничего не смогли ей в душевном плане дать, построить с ней хорошие отношения, то пусть Вас теперь пенсия греет, а не дочь.
это синдром спасателя у большей части детей в Вами упомянутых случаях. Ничего хорошего в жизни этим детям не даст. Они вырастут, найдут себе такого же абьюзивного партнера и будут всю жизнь самозабвенно его обхаживать. Вы каа педагог, могли бы и разбираться в основах психологии.
@@KaterinaBorisovna спасибо вам за комментарий.Буду знать теперь.У нас в школе психолог сама мало что знает..Поэтому ищу информацию в инете.
Чем больше слушаю Михаила, тем больше понимаю, как мне повезло с родителями, раньше не думала об этом, а сейчас понимаю, что моя замечательная во всех отношениях жизнь - их заслуга, спасибо вам, мои хорошие, люблю вас и всегда буду помнить.
это повезло всем---потому что вы благодарны!!!!!!!МОЛОДЦЫ!!!!!
Родители ОБЯЗАНЫ любить,оберегать и заботиться о детях, а дети точно также ОБЯЗАНЫ своим родителям в старости, на этом держится все человечество , иначе конец всему.
Согласна, что дети обязаны родителям отдать полученное. Если получили 0 любви, защиты, принятия, то столько и отдать обязаны.
ну и конец всему, и что?
Все верно ведь старики те же дети😂
Обязан здесь лишнее слово,никто никому ничего не обязан
Я не видела любви в детстве, и отдать мне теперь нечего.
К 60 годам сделала вывод-дети рождаются с характером и могут быть копией бабушки,дедушки и т.д.,но мало чего с родителями.И переделать их НЕВОЗМОЖНО !- ни
какими воспитательными методами,ни любовью,ни уважением и вниманием.Бывает даже двойнята антиподы!Если ваши дети оказались близки вам по духу-это самое большое счастье.Если нет-нельзя давить,только приспосабливаться. А когда станет взрослым обязательно дистанцироваться .
Как правильно вы написала. Полностью с вами согласна.
100 % правда, я в этом убедилась) Я ушла от первого мужа когда старшему сыну было 3 года, а младшему 1 год...Так сейчас старшему 20 лет,и вы не поверите на сколько сильно он похож на своего отца... Хотя я вышла замуж, у меня очень хороший муж ( просто хороший человек) он принял моих детей и сделал всё что мог. Между мужем и мной ,просто идиллия, мы любим друг друга)) НО у сына сыграли гены отца ((((
!!!!!!!
Всегда удобно найти причину того, что не сложились отношения где-то вовне.
Вы правы во всем! Говорят: Господи, не накажи детьми!!!
Почему когда мать бросает сына в детском доме, а позднее взрослый сын находит мать, любит и нежно заботится о ней? А с жертвенной матерью, которая отдала сыну свою душу, здоровье, все жизненные силы, сын обращается по-свински, не ценит, не жалеет, а иногда даже убивает такую мать! Историй подобных из жизни немало!
Здравствуйте. labkovskiy.ru/ это официальный сайт Михаила Лабковского; на сайте можно найти расписание лекций/консультаций и групповых занятий, на которых можно задать интересующие вопросы. Выпуски программы «Взрослым о взрослых» проходят на радио "Серебряный дождь", можно дозвониться в эфир.
Вот и от меня сын отказался .потому что я его сильно любила .и теперь он все свои неудачи списует на меня
Вот такой парадокс жизни.
@@user-friendly55578 аналогично
@@user-friendly55578 лека, у меня тоже самое. Периодически он мне материально помогает на карту, это так унизительно для меня, что от меня откупаются
Да,действительно,не надо ожидать от детей такой же любви,как родители любят своих детей,рожали для себя,но с этим так трудно смириться... умом понимаешь.,а сердцем не воспринимаешь,сидишь в ожидании и обижаешься.
Иногда и родители не могут дать эту любовь.
Рожали не до себя!!! Душа выбрала ситуации чтоб пройти путь возвышения!!! Если Душа( ваш Ангел) 6:21 конечно есть , не был предан
да не любовь это, а ссаный ЭГОИЗМ
Я начала понимать людей, которые не хотят иметь детей!
Это одно нервомотство и проблемы
ЛЮДИ... ЛЮДИ...
БЕРЕГИТЕ ДРУГ ДРУГА...
РОДИТЕЛИ ДЕТЕЙ
ДЕТИ РОДИТЕЛЕЙ..
СЕСТРА БРАТА..
БРАТ СЕСТРУ.... ДА ПРОСТО... ОДИНОКИХ РОДСТВЕННИКОВ...
ДА ПРОСТО...
СОЧУВСТВУЙТЕ,...
СОПЕРЕЖИВАЙТЕ...
ЖАЛЕЙТЕ...
И ВАМ... ВОЗДАСТСЯ!!!
БУДЬТЕ ДОБРЫМИ... ЛЮДИ
ДРУГ К ДРУГУ
Золотые слова, мудрый человек
Мне 42, маме 68. Мы с мамой общаемся каждый день, своё я уже давно не рассказываю, только слушаю, но ни в коем случаи советы не даю. Примерно раз в месяц у неё есть потребность вывести меня из себя, довести до истерики ( причина всегда найдётся). После чего ей становится хорошо, а я несколько дней прихожу в себя. Не общаться не могу, чувство вины привито с детства.
Вы не одна )
Альбина, я вам больше скажу. Мне 60 , а маме 88 а ситуация как у вас. Раз в месяц выводит меня из себя и как бы ненавидя, хотя я ей с 20 своих лет после армии , только ей помогал. Так что у вас все еще впереди наберитесь терпения, вы еще молоды и мама ваша еще в "силе"
И чувство вины так же привито с детства. У меня уже четыре внука , а я для нее типа еще мальчуган. Издевается.
Удивительно, но тоже самое происходит у меня с дочерью, в точности, но наоборот. Мне 62 года, а дочери 39. Моя жизнь не интересует ее совсем, звонит мне по 4-5 раз в день, рассказывает обо всем, меня не слушает, доводит раз в неделю до слез.
@@user-uh4dv6jy4v найдите себе увлечение или работу и вежливо ей так - дорогуша, я занята…))) или : приходи в гости, чаю попьем, поболтаем…))))
Мне всегда нравился анекдот. Встречаются две женщины и одна, у которой сын и дочь, рассказывает об их семейной жизни. Дочь так удачно вышла замуж, зять по утрам в постель кофе подает и все все делает. Сын женился плохо. Невестка ещё в кровати лежит, а он ей уже кофе в постель и всё всё делает ей.
Это не две женщины, а одна - мать сына и дочери. Дочери повезло с мужем, бережет ее, во всем помогает, полы моет, а "вчера ездила к сыну. Невестка змея - то посуду помой, то с детьми погуляй, замучила мужика!".
😀😀😀😀😀
Смешно это только в анекдоте, в жизни это грустно, а местами страшно.
🎉😂
Анекдот с бородой!
В обычных семьях младшие дети самые любимые,у меня было совсем не так,я был рабом семьи не имеющим ни мнения ни прав,старшим помогали и тянули по жизни,а я не мог попросить сто рублей чтобы на меня не наорали и не унизили,мне повезло что я ушёл в книги,меня воспитывала литература,она научила меня думать и анализировать,что помогло мне увидеть мои проблемы и начать работать над ними.
Вот и у меня такая история, я в семье младшая две старшие сестры 5 и 6 лет разница, во всех бедах всегда я была виновата, да еще угораздило родиться скорпионом, так вышло, что когда мама была мной беременна умер дедушка по папиной стороне и с того самого момента меня возненавидели еще в утробе так сказать, потому что какая то бабка сказала, что когда скорпион в семье рождается, кто то должен умереть. Меня били не за что, потому что у папы что то случилось на работе прилетало мне, у меня не было друзей, потому что мама всегда меня позорила перед всеми рассказывая обо мне разные истории, сестры эту волну тоже подхватывали и всегда радовались, когда меня в школе кто нибудь бил и обижал, мою личность и характер сломали еще в детстве, я также ушла в книги, потому что читая их я проживала другую жизнь, счастливую. Я никому не могла ничего возразить, ответить, сейчас мое общение, это только звонки раз в неделю спросить как у них дела и как их здоровье и на этом все. Хотя всегда тянусь к родителям за хоть каким нибудь добрым словом, но к сожалению наверное не дождусь его никогда
И мне всегда за недостатком аргументов при споре/ссоре прилетает поток сознания матери на тему "скорпиониха"... Странные они, такие матери... Вы не одна
@@user-kz3gx1tc1wобалдеть, второй раз за всю жизнь встречаю маразм из-за гороскопа 😢
@@olgao.3479меня поражает насколько вбито у некоторых эта вера в гороскоп, что обвиняют людей в то, чего те не делали или какаянн черта характера, но ведь "в гороскопе написано..."🤦🏽♀️
@@user-kz3gx1tc1wкак же я вам сочувствую🙏🏻
Чтобы не было проблем с бабушкой, родители должны сами заниматься своими детьми и отвечать за их воспитание, не сваливая их на бабушку.
Так и есть. Но есть и другой вариант, когда внуки не считают бабушек/дедушек родными близкими, имено из-за отсуствия участия даже минимального....
@@user-cx2sw2zc5q участие в жизни внуков и общение с ними- это выбор каждого, а ответственность за воспитание детей должны нести родители, если их нет, то речь не об этом.
какой плод такой и приплод.. как говорила моя мудрая бабушка..и она была права..
@@svitlanaillukhina2406все всерно
ВОТ МЫ САМИ ЗАНИМАЛИСЬ СВОИМИ ДЕТЬМИ ( тогда им сыну 22, дочке 18 лет было ) ._ но по вынужденным обстоятельствам пришлось съехаться со своей пожилой матерью ( мне самой уже на тот момент было 38 ) , и пожив в общей квартире всем вместе - Мама начала путать ( может вопрос в психдиспансере?!) что мой мы , моя дочь - она начала все : говорить !!! Делать !!! И СПЕЦИАЛЬНО АКЦЕНТИРОВАТЬ ЧТО ОНИ ЕЙ НЕ ВНУКИ !!! А ОН СЫН ЕЕ А ОНА НЕ ВНУЧКА А ДООЧКА !!! Уж что ответить ?! И говорила с ней - а она и не понимает в чем проблема ?! Да просто ОТКРЫТО МЕНЯ ОТОДВИНУЛИ И ИГНОРЯТ !!! Типа я вообще тут просто тут живу а ОНА МАТЬ ИХ !!!! Что делать ?! Они умом толком и не понимают в чем мои страхи !!! Но КАК БЫТЬ ?? Взяла бы сама и родила бы себе в своё время !!!
Жить вместе очень трудно. Отношения портятся.
Лучше отдельно по возможности жить !!! И кап Михаил сказал - не ухаживать за 40 летними детьми !!! А реально интересоваться их жизнью , разговаривать , общаться с детьми , знать чем они живут ( если они вас пустят в свой мир) И НИКОГДА НЕ ПЫТАТЬСЯ НАВЯЗАТЬ ВАШЕ МНЕНИЕ ДЕТЯМ !!! Пусть сами решают и делают свой выбор в жизни
Дети живут с нами и нам хорошо вместе. Много общих интересов. В быту делаем все , кто когда имеет время . Помогаем друг другу и поддерживаем друг друга. Вечерами за ужином приятные и веселые разговоры у нас.
Когда все разьезжаются,то постепнно становятся чужими людьми,общение по телефону даже если недалеко друг от друга живут,встречи только по большим праздникам,или в экстренных случиях никакой теплоты🤷♀️
@@user-we1ct4ey5t жалко когда такое происходит. Мы с дочкой далеко живём друг от друга, но отношения ооочень тёплые, она всегда сама старается мне позвонить, я лишний раз стараюсь не надоедать. Но помню, в детстве, прежде всего старалась воспитать в ней внимание к людям, доброту и т.д., самые хорошие человеч.качества , гонка за хорошими оценками в школе была на втором месте, много с ней разговаривала обо всем и в результате никогда горя с ней не знала, одно счастье от неё. Боюсь намекать что мне что то нужно, тут же обязательно мне это купит--сотку дорогую, духи, сумку или ещё что захочу. И к другим людям она оочень добрая))
Мне было очень хорошо жить с родителями. Но эта пуповина уже 4 года не отпускает.
Спасибо большое за очень важную тему.У меня двое взрослых детей,сын и дочь,у них уже свои дети .Сын живёт в Петербурге,а мы с мужем в одном городе с дочерью в Германии. Я была строгой матерью,но отношения с детьми были доверительные .Эти отношения сохранились по сей день. Дочь врач живёт с сыном подростком в своём доме,а мы с мужем в квартире недалеко от них.С сыном и его женой каждый вечер общаемся по Скайпу,это так замечатательно!Дочь заботится о нас ,звонит ежедневно,а сейчас в локдаун привозит нам домой продукты,Мы уже пожилые люди,нам по 75 лет и такая забота со стороны детей и внуков даёт нам огромное счастье и желание жить!Я всем сердцем желаю родителям такого же счастья и заботы со стороны Ваших детей и внуков! Вам,уважаемый Михаил здоровья и успехов в такой ,нужной людям,нелегкой работе!
Моей маме 82года.Она сама себя обслуживает. Стараюсь создать хорошие условия, но в силу обстоятельств не могу жить с ней, т.к.работаю в другом городе. Я правильно поняла, что старым людям кроме материальных благ необходимо еще осознание своей нужности, пользы?
Назира Аман Уважаемая Назира! Да,действительно это так.Нам пришлось переехать в Германию,покинуть любимый Петербург,близких сердцу людей и друзей,так как наша дочь осталась одна и грудным ребёнком на руках после трагической гибели её мужа.Находясь в декрете,она поступила в Докторантуру а другом городе,.дочь ездила на занятия почти ежедневно за 40 километров от дома , а мы с мужем оставались с 11 ти месячным внуком ,иногда на целый день,Дочь успешно защитила Докторскую диссертацию,а когда ребёнку исполнилось два с половиной года вышла на работу в клинику.Работа врача предполагает ночные дежурства и нам приходилось оставлять ребёнка ночевать у себя.Если у Вас есть дети,то Вы представляете,как это было непросто в 65 лет.Сейчас внуку 10 лет и они справляются сами,но дочь часто говорит нам ,что без нашей помощи она не смогла бы достичь всего того,что она имеет.Так что, не надо только требовать от детей ,но и самим помогать им ,когда они просто не могут обойтись без нашей помощи. Получается,что посеешь,то и пожнёшь!Здоровья Вам и Вашей семье!
@@anatolykanashnik9367
Здоровья Вам и долгих лет жизни! Вот Ваш пример - это правильные и ровные отношения. - не жить общежитием, и всегда давать ребёнку осознание, что Вы рядом и готовы помочь, и помогаете. Поэтому Вас так любят и ценят. Дай Бог Вашим детям такой же мудрости по отношению к своим детям! Всего, Вам, доброго!🌹🌹🌹
@@anatolykanashnik9367 как же Вы правы! Я очень нуждалась ,чтобы родители мне помогли,т к ребёнок не мог ходить в дет.сад из за частых болезней.Мама отказала,мне самой пришлось сидеть дома с ребёнком,потом перестройка в стране,муж умер.Я ,имея высшее образование,так и не стала специалистом,диплом мне не понадобился.Сейчас на пенсии и оборачиваясь назад,очень жалею ,что всё так сложилось.
Всё время обида на маму,что не помогла,не поддержала и я не смогла стать успешным человеком.А сейчас уже всё прошло и очень грустно.Маме 80 лет и что толку на неё обижаться.Я всегда радуюсь за других,когда родители им помогают и дают возможность реализоваться в жизни.Это так приятно и уютно в жизни,когда родители с любовью готовы пожертвовать для детей чем угодно.
Доброго Вам здоровья на долгие года! Спасибо,что Вы есть.😗 На душе как то теплее стало
Моя мать никогда не любила и не любит сдетства. Гнобила , по сегодняшний день мне 43 , проклинает и моего ребёнка , когда просила помощи , всегда отказывала , скинула воспитание. Братишки на меня, я не пью , не гуляю ,. Сейчас ей 64 года и она хочет от меня достойного отношения, а я отношусь к ней как к постороннему человеку . Повезло у кого хорошие родители !!!!
Ко мне отношение в семье было по остаточному принципу. Мама могла меня унижать, оскорблять, обижать, задевать, мне всегда казалось, что она это делает из самоудовлетворения, надо же на ком-то отыграться. Я всю жизнь терпела это, было очень тяжело, было отчаяние, сожаление и т.д.
Но после очередного такого случая, я вдруг поняла, что больше жертвой не буду, что надо посмотреть в лицо правде и признать, что отношения с матерью именно такие, плохие, любви, понимания нет, не сложились и не удовлетворяют. Я сказала себе: нечего питать иллюзий, бесконечно пытаться наладить что-то, желать их изменить, успокаивать себя тем, что это же мама, ее надо терпеть, почитать и т.д. И вы знаете, гора спала с плеч, внутренне я скинула с себя груз ненужной ответственности, придуманной установками общества, ушёл страх осуждения соседями (мама может рассказывать какая я дочь с целью воздействовать на меня), я почувствовала себя свободной от своих же представлений о жизни. Действительно, мы ничего никому не должны и если отношений в семье нет, то тем более. А если так сложилось, то пусть все стороны задумаются об этом, а не используют методы воздействия на совесть другой стороны. Желаю всем свободы от ненужных отношений, не держите себя в своих же клетках
Тебе жизнь дали мр..ь! Выростили на свтю голову? Бедная мама!
Если родители с самого начала не любят своего ребенка,то это навсегда и исправить это нет возможности .Я просто слышала как моя 80 летняя мать с собой разговаривала и говорит - -не мой человек(это обо мне)Ещё будучи ребенком я испытывала одиночество и ненужность
Может Вы ее не поняли,возможно ваша мама больна и неадекватна...Как жаль когда хотелось что либо исправить,но увы их уже рядом нет...
Оленька!Работайте над собой и не думайте над словами матери!Она сама у Вас очень травмированная женщина своим детством!Живите и радуйтесь жизни не смотря ни на что!Радуйтесь самым маленьким мелочам!Будьте счастливы !
@@luizafoss617 очень мудро!
Оля, я в 50 лет узнала что удочеренная, и все вопросы в нелюбви к себе стала понятной.
Но это моя история.
@@user-hi9ck6wv5s не думайте что только из за этого нелюбовь к себе. Я родилась в семье нас 5 . Я хорошо помню, когда была маленькая я прижималась к маме она меня отталкивала как собачку и кричала чтобы не липла», всегда меня критиковала и смеялась надо мной и перед чужими и перед родственниками. Я была рассеянной. Теперь мне 60 я так и осталась неуверенной в себе и закомплексованной.
Можно не жить вместе, но если сын психопат, он найдет способ попить вашей крови.Давно не ре вмешиваюсь , не живу с сыном, была нужна- помогала с ребенком.Первая не звоню, вопросов не задаю, попадаю в больницу- не сообщаю, одно раздражение в ответ.Вот дошло, что не выдержала оскорблений и претензий. , рванула и разорвала все отношения.По совету специалиста" не приближайся к этой семье, если жить хочешь".А я уже давно в мыслях" куда бы сбежать, чтобы не нашли и все забыть"
У меня такая же история. К сожалению от себя не убежишь. Западные цивилизации вырастили несколько поколений нарциссов с лозунгом- мы никому ничего недолжны- и стариков в дома престарелых!! А восточные цивилизации пошли другим путем в воспитании новых поколений- где старикам уважение и забота, благодарность. Мне 70, свою мать без внимания матподдержки никогда не оставляла, хотя в детстве и в ранней молодости отношения были сложными. А мои дети моих внуков не воспитали в уважении к старшим. Живите, дорогая и не думайте что это вам не повезло. Похоже, что в погоне за материальным выбросили кодекс чести на помойку. Пусть живут- у них тоже есть дети!
Мне было пять лет, а старшему брату семь, когда родился младший брат. Собрались родственники, и кто-то из них сказал - ну вот, Наташа, будешь теперь нянчиться! И такие радостные все сидят, поддакивают. А я ушла в соседнюю комнату и заплакала. Просто детство моё тогда и закончилось.
А мне было 1.5 года когла родилась сестра,потом через 1.5 года ещё брат. В итоге нас 5. Кроме орущих братьев и сестёр,которых почему то должна была нянчить я ,не помню ничего. Сейчас выросла. У меня сын и дочь. Никогда не просила со старшего за младшего. У них у обоих должно быть детство!!!
А я нянчила свою племянницу,которую возненавидела с момента ее рождения.Сейчас ей уже много лет и мы не общаемся.Видеть её не могу,вспоминая свои бессонные ночи.
Наташа я вас во первых крепко обнимаю и понимаю! Я такая же. Моя мама вдруг резко захотела второго ребёнка и родила сестру, а мне все мое детство ее навязывали, заставляли с ней сидеть, играть и тд. Если я отказывалась- меня жестко наказывали- типа лишали прогулок, лишали возможности пользоваться домашним телефоном, компьютером и тд.. с тех пор я ненавижу свою сестру. Мы с ней не близки.
Какой кошмар, поколение которое няньчило своих сестренок или братиков- потом их ненавидит… наше поколение, рожденное в 60-х годах, воспринимали это как само собой разумеющееся, я даже завидовала таким подружкам у кого были младшенькие, с удовольствием катала коляски и играла с ними. Ни одна моя подруга сейчас не вспоминает это с болью, наоборот с юмором, как по горе носились мы и она с коляской…))) Будьте добрее люди!!!
@@user-xo8wd1md8v тоже поражают данные комментарии :: детства их лишили _ сестер и братьев не навидят _ помнят только бессонные ночи :; злюки злюками _ я рада была помочь родителям _ они с утра до позднего вечера на работе и гордилась ; что могу им помочь с младшим братом _ забирала из садика _ покупала мороженое по дороге _ так нравилось быть взрослой ::
Наши пути разошлись с братом ; мы стали чужими людьми после смерти родителей ::
Но я ни о чем не жалею ::
Мне светло вспоминать свое детство в заботах :
_ брат сидел на стульчике и ждал меня в библиотеке или на репетиции танцевального кружка :: все успевала я ::
Не используйте родителей вместо нянек и матерей. Это Ваши дети и их родили для себя. Многие просто сбегают на работу, потому что неготовы оказались
Ну родители используют своих старших детей как нянек? Они кому своих младших детей рожали?!
Что я сейчас прочитала ?? В советское время почему бабули сидели с внуками ?????Это былл нормально почему то ?И почему элементарно оставить ребенка ,а ты реально не можешь пойти туда по делам с ребенком ,так как он не усидчив 😢и там не место ребенку ,рабочие моменты ,ну болеет он например .Сколько есть примеров где помогают ну хоть в этом 😮И это нормально ,будут внуки у меня я не смогу отказать дочери в помощи 😮Этонормально ,я хочу просто внуков и внучек и самое главное чтоб они были живы и здоровы.
взрослых детей надо вовремя отселять..иначе жди беды
По разному. Мы с родителями жили в большом доме. Когда брат женился, он жену привёл в наш дом. Она уже была беременна. Брату было 19 лет, Я была в 6 классе. Начали строительство во дворе ещё одного дома. Брата забрали в армию. Невестка осталась у нас и родила сына. Ждали с армии брата, потихоньку отец с роднёй строил дом. Все работали, невестка была в декрете дома с ребёнком на хозяйстве. Каждый делал своё дело. Брат вернулся домой сыну было 1.5 года. Жили все вместе, пока не достроили дом.
Брат переехал жить в этот дом.
Через год я вышла замуж и с мужем пришли к моим родителям с мужем. Через год я родила сына. Так мы и жили все вместе всю жизнь в одном дворе. У нас было на две семьи три мальчика и одна девочка. Сейчас в этом дворе живут невестка и моя племянница с мужем и дочкой. Все как-то жались к друг другу. Было весело и дружно. Значительно легче жить всем вместе когда растишь детей и можно помочь друг другу. Скандалов как таковых небыло. Брат с семьёй до конца жизни жил с родителями. Мне дали квартиру и мы съехали, но навсегда остались родными людьми.
@@valentineskonctanta2207 Вы просто счастливый человек, сами выросли и детей воспитали в традициях родового уклада.
@@user-dg3su3cr1i меня души воротит от такого"счастья",это же никакой личной жизни на деле.
@@user-qp8xd8qy9c всё возможно, если уважать личное пространство других.
@@user-qp8xd8qy9c А причём здесь личная жизнь. Такие отношения в семье не помешали мне выйти замуж второй раз имея двоих детей. Есть женщины которые нужны и нужны мужчинам. А есть и 20 никому не нужна.
Дело не в ,,ожиданиях"чего то немыслимого,дело в разочаровании.
Ели из одной посуды,учили тому,что самим ,,близко",грели теплом своей ладошки,отдавали последнее,не жалея и не упрекая ни в чём.А в итоге,рядом с вами вырос абсолютно чужой человек с кучей претензий и отсутствием элементарной привязанности.
А вы слышали своих детей?
То что нужно им на самом деле
Иногда ТО чему учили и что близко вам ,очень осложняет жизнь ваших детей и создаёт ощущение обмана со стороны родителей.
Приведу пример : учили "главное, что люди скажут" или ,"главное не уверенность в себе,а чтоб кто-то тихо похвалил со стороны".
Спасибо. Я все время это разочарование почему то определяла как неблагодарность. Наверное в моей школе мало уделялось внимания на такие понятия.
@@user-tg2hf4vx8w да, слышали и может быть больше, чем надо, всегда их решения поддерживались и палки в колёса не ставили, тогда что? Объясняю, не благодарность или вторая половина, почему то не взлюбила родителей мужа, жены, тянут в свои семьи! Настраивают против!
Как же это неожиданно, и больно...
Да. А потом нам говорят ошибки воспитания... Может дело в натуре детей, привыкли брать, а отдавать не научились. Только не говорите, что родители должны были говорить дай дай
Моя мама-нелюбимая дочь, у неё сложный характер и куча проблем. Но она вложила в нас с сестрой все что могла и как могла и я это ценю. Было много обид и непонимания до тех пор пока в 27я не вышла замуж и не сепарировалась. И у мамы началась новая жизнь,и к меня. И мы стали друзьями, хотя мне самой трудно в это поверить
Свою решающую роль сыграло расстояние и разделение!!
Для начала нужно воспитать себя и оставить всех в покое ..... и все будет супер
Ага. Ещё бы сказали КАК это воспитать себя, и тогда уж точно будет супер. А то все только воду льют, а конкретно ничего
@@ElenaElena-sl5lu попробуйте придерживаться этих 6 правил и когда вы спокойны и знаете чего хотите, тогда по определению и люди это считывают и ведут себя с вами соответственно вежливо и уважительно....я сама была ярким невротиком ,но со временем все изменилось 🍀
@@ElenaElena-sl5lu 7шзллллшлщшлшлшлл
@@ElenaElena-sl5lu чтобы было супер,надо жить осознанно.Делать адекватные поступки и аналищировать свои мысли,дела!Сначало можно вести дневник,если трудно сосредоточиться на себе.
Анализир*
Мне нравится Михаил ,как хороший и грамотный психолог ,и как хороший человек ,знающий свое дело и подход к людям💗
Жить отдельно, тогда все друг друга любят!!
Да да да !!! Слова золотые! !!
Жить отдельно-это ещё не любовь,когда любят по-настоящему,тогда и не обязательно жить отдельно.хотя жить вместе сложно.это работа над собой прежде всего и в идеале это должен понимать каждый,но если кто то понимает больше,значит наверное именно такой человек должен показать пример,мы все должны учиться(именно должны)объяснять,понимать,любить,ценить,уважать и т.д,особенно если Вы хотите чтобы и Вас понимали,любили,ценили,вся жизнь-это школа,мы всю жизнь учимся и когда чему то научились,то мы обрели опыт и знания по определенному вопросу.ничего просто так не появляется.но все просто тогда,когда начинаем понимать и когда научились чему то.мы же не сразу выучили все буквы за один присест,нам потребовалось время,кому то больше,а кому то меньше,но кто то и с первого раза выучил:)).во все нужно вложить свой труд над собой,а это сложнее всего.ведь мы себя любим зачастую больше и жалеем себя больше чем другого,это же наши чувства и они нас ранят,а представьте себе,что и у другого человека тоже есть чувства:),но мы же почти все эгоисты.а трудиться нас не научили,но все хотят иметь хорошие отношение.это очень большая тема для разговора и сложная.ну вот так.все зависит на сколько человек любит.когда любят по-настоящему,тогда и терпение есть.не вводите людей в заблуждение одной фразой! Нельзя просто так пускать слова на ветер и простите если Вас обидела своими словами! далеко не каждому попались в жизни мудрые родители,которые научили пониманию жизни,понимать людей и т.д.зачастую сама жизнь нас этому учит.учитесь учиться и тогда многие проблемы отпадут сами по себе,отпадут те,которые надуманные,а не те которые реально нужно решать:)) удачи и с Богом!
Не совсем так.С детьми были хорошие отношения,пока не попали под влияние ,так названных под названием ,арканум тв",московские самозванцы,пудрят мозги и обцогуют деньги.К сожалению мои дети попали под их влияние.Начали ковыряться,что было раньше сделанной не так,со стороны родителей.Не пью,всегда были ухоженными.Всю любовь для них.А теперь в зрелом возрасте люди,есть мужья,дети,живут не в чём не нуждаютьсяПовернулись от меня на 180%.Теперь я не нужна.Стараюсь успокоиться,(больно очень конечно).Муж не совсем хорошо относился ко мне,к моей семье.Всё терпела,ради детей,чтоб папа был.Мы с братом выросли без отца.Теперь знаю,что сделала в своей жизни огромную ошибку.Вижу,что все качества жестокости и предательства уноследовали от своего сародича.Мир под ногами просто рухнул.Позно конечно,но хочю всё перечеркнуть и исправить.
@@Jason-rr2xo как я вас понимаю! Мы еле вытащили сестру с психологических курсов- их кодируют что ли, у нее как будто ломка была. Но погиб муж, и стало некому платить за эти курсы. Самыми страшными нам кажутся удары от близких, потому что неожиданные. Но жизнь всё расставляет по местам. Пережив предательство и отторжение родных, я постаралась всех простить и отпустить. А потом искала новые ориентиры. А теперь я точно знаю: жизнь после 50 только начинается!
"Уж не живу по правилам чужим,
Не всех пускаю на постой.
Года смывают юный грим,
Взгляд старше, но зато какой!
Всё реже обижаюсь на людей-
Меняется лишь мнение о них.
Редеет список преданных друзей,
Осталось мало, но зато каких!
Я не стесняюсь говорить "люблю",
За мной всё чаще первый шаг...
У жизни все мы на краю.
Не важно сколько, важно как!
@@user-tw3su2th2l спасибо Светочка.Печально,что ваша сестра пришла в себя после потери любимого ей человека.
Это всё больно и тяжело.
Но я хочю последовать вашему примеру но пока во мне кипит ненависть и боль.Надо время,это большой удар,считай,что потеряла,ВСЁ.
Родители!Не лезте в жизнь взрослых детей!Не подгребайте ВСЁ под себя,не командуйте!Взрослые дети уходят от вас вникуда,в общаги,в примаки,бегут от вас..
Не лезем ,не звоним, не пишим,не советуем ,не напригаем собой. С 20 лет каждый сам по себе .
@@Senbernarlove Это ужасно. Вырастили и остались " с носом". Зачем тогда растить, переживать, растрачивать здоровье, если нет никакой отдачи ?
Конечно во всём виноваты РОДИТЕЛИ. Бегите от них подальше. Только от себя не убежите.
Бегите, попутного вам ветра! Сами станете родителями, вот тогда и поймете, что чувствовали в этот момент ваши родители.
Отвратительно то, что вы написали! Что значит: "Не лезте в жизнь взрослых детей"? Интересоваться их жизнью, а не лезть! "Не командовать", а высказывать своё мнение! А, что можно "подгребать всё под себя"? Откуда у вас такой ужасный опыт? Грубо, мерзко, глупо.
Спасибо за актуальное видео, вы затронули очень важную тему , которая на сегодня волнует всех. Согласитесь из - за напряжённой обстановке в мире страдают не только люди, но и отношения между ними. Многие, сами не осознавая того, отгораживаются от друзей. Супруги становятся раздражительными и придирчивыми. Родители не уделяют должного внимания детям ( или вовсе не придают значения ) переживаниям детей. Что нужно учесть? Друзья важны для нашего здоровья и эмоционального равновесия. Благодаря им жизненные невзгоды не выбьют почву у нас из- под ног. В Библии я нашла хороший совет где говорится: " Настоящий друг любит всегда, он брат, на которого можно положится в беде" ( книга Притчи 17 глава 17 стих ). Стресс, вызванный нестабильностью в мире, может испытывать вашу семью на прочность . В книге Экклезиаст в 4 главе в 9 стихе сказано: " Двоим лучше чем одному......ведь если один упадет, другой поможет ему встать". Вы, возможно не догадываетесь, как сильно на психику детей влияют тревожные новости. В Библии говорится: " Каждому нужно быть готовым слушать, не торопиться говорить" ( книга Иакова 1 глава 19 стих )." Общайтесь с детьми. Пусть они говорят о том, что у них на сердце. Они могут чувствовать страх , беспокойство или злость объясните что такие чувства нормальны и как вы с ними справляетесь". Лично мне эти советы помогли. Надеюсь помогут и вам.
Мать развилась с моим отцом, не любила его. На мне часто срывалась, обзывала, била, устраивала свою личную жизнь (разные мужчины). Мне 42, муж, сын, материально обеспечены. Теперь мама милая старушка, хочет теплого общения, уважения, как-будто ничего не было. Вроде все теперь хорошо, но воспоминания накрывают, так противно. Позиция матери - всегда права! Прощения никогда не попросит. Я бы ее видела только по праздникам, но она же хочет теперь постоянно общения. Как быть😮
Не насилуйте себя!!!!
Не общайтесь!!!!
Всё станет на свои места!!!
Пусть остаётся со своей правотой!!
А Вы будете спокойным челеком!!!
Её эмоции и правила это только её выбор ижизнь!!!
Вас это не должно интересовать!!!
Всё это манипуляции!!!!
Всех благ!!!!
Я всë детство с бабушкой, она научила меня подчиняться и молчать. Мне сорок, я без семьи, работаю пятнадцать лет без карьерной перспективы на нелюбимой работе, живу с родителями. Не надо так.
Все люди ждут от детей внимания и помощи в старости ,но когда дети ждут от родителей того же , часто этого не получают , их бьют , оскорбляют .... Очень мало нормальных семей .
💯💯💯
Никто не застрахован от предательства близких и государства.Учитесь жить самостоятельно и берите от жизни все ,что можете взять .И будет вам счастье !?
А почему НИКОГДА не говорят , о детях , которые токсичны , и не оценили заботу в детстве своих матерей.
Здравствуйте. labkovskiy.ru/ это официальный сайт Михаила Лабковского; на сайте можно найти расписание лекций/консультаций и групповых занятий, на которых можно задать интересующие вопросы. Выпуски программы «Взрослым о взрослых» проходят на радио "Серебряный дождь", можно дозвониться в эфир.
Интересно, как это получились токсичные дети в результате НЕ токсичной заботы. Ну и забота о ребенке - это, вообще-то, долг матери.
@@timurshevchik388 О долгах каждый сам разберётся , кто кому что должен.( Вы умней ,чем остальные ?) ...29 лет работаю с подростками. Оставьте уже родителей многих в покое. Окружение дебилов , ( Общество сегодня как никогда больное ) ненависть детей к родителям в большинстве своём, делает тихая незаметная( для многих ) пропаганда псевдопсихологов , учителей , общество, которое родителей ставит на последнее место для ребёнка, начинается эта беда, со стукачества на своих родных по ЛЮБОМУ поводу.. В общем дискусс бесполезен . У меня таких дел не перечитать ..
@@SaraKofmann , а кем же вы работаете с подростками? Вы такая злобная и агрессивная, это очень чувствуется от ваших сообщений!
@@user-uf1su9tk5s интернет не пахнет и чувства передать не может 😊это только ваше к сожалению ложное когнитивное мышление. И причина этому , неприязнь только к прочитанному. ( вам текст не по душе )Ко мне это не имеет никакого отношения . Вы пишите в пустоту.Вы не слышите моих интонаций , выражения лица...это только ваши придуманные иллюзии.Не ставьте людям диагнозы ,которых не знаете.
Если вы не чувствуете любви к своим родителям,культивируйте в себе жалость и сочувствие к тем,кто подарил вам значительную часть своей жизни в заботах о вас.
жалость- нехорошее и совсем бессмысленное чувство
А может дети подарили родителям счастье, статус в обществе, возможности?
Большую часть?максимум 20 лет,и ничего дети не должны, материально помочь и ок.
@@user-fk6fr7sh1y По разному, кому как, неоднозначно
Жалость развращает
Так и у меня легче было довериться чужим людям и поделиться чем с мамой
Детей нужно уважать, тогда они вас уважать будут. Что посеешь, то пожнёшь..
Точно! Примером)
Полностью согласна. Причём уважать с малых лет. И верить в детей, доверять им.
Не всегда!
@@user-ul8nc6ch7z Что значит верить в детей и доверять.?
Очень мудро сказано👍
Португалия,часто слушаю программы Михаила, очень благодарна за мудрость профессионализм,человечность,помогает разобраться в себе,мне 72 года,но продолжаю работать над собой,анализировать,принимать и понимать,желаю всем душевного баланса и взаимопонимания
Ж
Мне тоже 72 года,очень рада,что освоила интернет и имею возможность получать мудрые советы и работать,работать над своими недостатками.Одно жаль,что не было возможности в юные года получать такую информацию.Сколько бы проблем можно было не допустить.Сколько собственных ошибок тяжелым грузом лежит на душе .И все же я довольна,что пусть поздно,но научилась любить
и людей ,и жизнь совсем другой любовью,хоть раньше казалось,что люблю всем сердцем.Душа вызреть должна,а с такими советами это получается более своевременно
Умничка!
👍мы вместе с вами. 72 надо ,наверное,если хватает сил и средств,жить самим и не навязываться
@@user-pz4lz8dg6r у нас в 72 не может быть недостатков. Только со стороны здоровья ,когда дерреснет или наоборот,вдруг впадаешь в эйфорию. А недостатки только у молодежи 🎉 то
Михаил,вы - Отличный психолог, обожаю вас! Вы рассуждаете трезво, и все правильно,без лишних советов и осуждений. Таких психологов как ВЫ мало....вы ценный во ВСЕХ вопросах 😍
Чтобы в старости не мёрзнуть от мороза, не дышите хладом на детей....
Ах , если бы эта фраза соответствовала нашей жизни.., к сожалению не всегда
Ирина Б Вы,попросту,не правы,изречение с точностью до наоборот!!!!
@@user-rw2sk3vm6n
Ну как же звучит с "точностью наоборот" 🤔😁😁
@@vek7618 ДЕТЕЙ НАДО НАУЧИТЬ ДЕЛАТЬ ДОБРО И БЛ А ГОДА Р И ТЬ!!!!!!!!!
Все это теория. Я свою дочь пламенно обожала всю жизнь, а в старости получила не просто холод, а снежную вьюгу..,:(((
Согласна,что дети должны жить отдельно Но ,если так случилось, что живете вместе ,то нельзя вмешиваться со своими советами.
Не утомляй,это точно!
Чти закон Творца: почитай отца и мать...и будет благо!
Вот , частенько стали говорить про отношения детей с родителями. А никто не задумывался : почему раньше такого не было? Да потому что, сейчас родители работают по12-14 часов, чтоб выжить. Домой приходят уставшие и уже не до детей. Нет времени , даже отдохнуть по- человечески , не то чтобы общаться. Дети растут , сами по себе , как сорняки в поле. Жизнь изменилась , а дети хотят любви, общения . Когда , начинаешь объяснять , что жизнь тяжёлая , они задают вопрос:" а почему родила меня? "Родители стараются обеспечить материальные блага , для детей ( чтоб не был хуже других) а они становятся потребителями. Нет времени , для беседы, для любви. Пропало душевное общение . Любовь осталась только к деньгам. Сама жизнь толкает на самовыживание.
Ой уж не знаю какой сын вырастит, но стараюсь быть хорошей мамой. С появлением сына начала ходить к психологу чтоб проработать свои детские травмы, чтоб не навредить сыну да и самой обрести душевное равновесие. Помогает многое осознать и поменять отношение к жизни в целом. Ушла тревожность, это изначальная проблема с которой я пришла к психологу. Мне казалась везде опасность для ребёнка, плохо спала прислушиваясь дышит или нет, как вспомню как какой то кошмар был первые 6 месяцев🤦♀️😬
Сама виновата!
Ребенок учится тому,что видит у себя в дому
Ерунда...
Михаил режет без ножа. Но это необходимо было услышать. Спасибо.
Я отец (68г) троих сыновей. Весь мой опыт жизни говорит, что дети ищут предлог что бы обидеться на родителей. Особенно на отца. Когда то не купил игрушку, не отпустил гулять или того хуже по попе настучал. И всё! К тому же их прибрала к рукам РПЦ. Им популярно объяснили "оставь отца и мать свою и иди за мной". Да-да. Они священники монахи. двое старших. И вспоминают о нас на ДР СМСкой. Младший тоже священник правда женатый. НО! "Оставит человек родителей своих да прилепится к жене своей" А мы его жене кто? Никто! Она ездит только к своим родителям. Соответственно со своим мужем. Он там у них и ремонт и на юга возит. Нам же достаются только внуки иногда. И вообще, понятие - сын для родителей это было когда то. Мы очень сожалеем, что нет у нас дочки.Дочь она сама к отцу - матери, да не одна. В округе полно домов отремонтированных и отстроенных зятьями. И ни одного невесткой. УВЫ нам.
Интересно, что заставило всех ваших сыновей пойти в церковь? Не идите по тому пути, что вам кто-то должен создавать условия для жизни. Это тупик. Раз такая ситуация, старайтесь сами заниматься своим домом. 68 лет это не 90, силы есть ещё. Или меняйте его на квартиру. Рассчитывайте на себя, короче. Так будет легче всем. Раз некому помогать, помогайте себе сами. А обидами только жизнь себе укоротите. Будьте независимы ни от кого, ищите смысл жизни в чём-то другом.
Извините, а вы рожали детей чтобы они вам ремонты делали? Вспомните что вы помимо игрушек давали детям. Давали ли моральную поддержку? Если нет, то и обижаться нету смысла
Как вы ошибаетесь
Ох как тяжело противостоять взрослым детям! Они ведь считают что им все должны. Мне дочь говорит что я не хорошая бабушка, вот моя Мама (ее бабушка) была хорошей бабушкой, потому что она все своё время уделяла внукам, жила их жизнью. А я, нет! Я борюсь за свою свободу🙈 нелегко скажу я Вам, ох как не легко😭
Самое главное вам победить в этой борьбе! Правда не понятно в борьбе за посягательство на свободу или ...это недостаток любви в вас?
А я , наоборот , постоянно жадничаю сына бабушке, скучаю и стараюсь минимально им делиться. Даже преувеличиваю занятость, чтобы зажать.
Спасибо Михаил! Я поняла свой конфликт с детьми и постараюсь следовать вашим рекомендациям- стало как-то легко на душе!!!!
Как в японском фильме .когда-то .была традиция стариков уносить в горы и оставлять умирать ..даже если старики еще вполне дееспособные и сами себя обеспечивали ..но ..традиция ..ожидание благодарности вполне естественное чувство если ты делал все что мог для своих детей ..порой лишая себя отдыха и элементарный радостей ..но никто не просит особого отношения ..просто цените что ктото вам делал что-то доброе ..вы же люди ..
Фильм "Легенда о Нараяме"
Согласна с Вами сто процентов! Почему бы не получить хоть чуточку внимания за наши старания. А сейчас одно решение у детей, лишь бы престарелые родители были подальше. Зачем себя утруждать работой над собой
Делать что то и ждать благодарности это уже корысть
@@miasamhi2003 к сожалению все мы корыстны ..так или иначе ..явно или в глубине души ты всегда надеешся на доброе к себе отношение ..в этом природа человеческая ..
@@miasamhi2003 и в чем корысть ?
Не материальной помощи просят,а только внимания по мере возможности🤷♀️
С моими родителями вообще невозможно общаться. Отец все время говорит только о себе, как радио, невозможно даже слова вставить. А мать на все обижается, что бы ей не сказали. При этом задаёт кучу вопросов совершенно глупых и не подразумевающих ответа, так как ответы она итак знает, они логичны. Плюс манипуляции обидами, игнор в общении с их стороны. Оба выбирают модель общения такую будто это они дети, а мы их родители
Смешно😊
13 лет жили без родителей, через 13 лет по их настойчивомому требованию забрали к себе по уходу. 13 лет они издевались над нашей семьей. Это был ад.
Меня папа метелил ремнем. Но я была оторвой ещё той. Мать потрепала нервишек когда я осталась одна с ребенком в голодные 99е.
Но, сейчас я понимаю следствием чего это все было.
Мы с ними не обсуждали это никогда но, я чувствую что они сожалеют. У нас прекрасные отношения.
Сегодня они болеют ковидом и я заранее им готова простить все что угодно, лишь бы они выздоровели и жили как можно дольше.
Дети , которые склонны обвинять родителей, всегда найдут за что их винить. Так удобнее объяснять себе причину своих проблем. Вы уже давно взрослые люди и научиться сами нести ответственность за свою жизнь.
Только почему то, когда детей любят и помогают им, они потом становятся не благодарными и забывают о родителях, хотя родителям кроме доброго слова и немного внимания, ничего не надо. А там, где воспитывают в строгости и более уделяют внимания своей жизни, там дети уважают родителей и более добрые. Почему?
@@user-kj2nk2qi4f
Я думаю, они нашли в чем обвинить своих родителей.
Так проще. Зачем заботиться, лететь к ним когда болеют с двумя пересадками ( учитывая сложность перелета Москва-Киев сегодня ( это я о себе)) .
Ведь проще придумать что они в чем-то виноваты.
Только когда сам взрослеешь, начинаешь понимать как тяжело им было нас вырастить.
Я знаю что они меня любили, просто по-другому их не научили любить.
!!!!!!!!!!!
Понимаю вас. Родители воспитывали, как умели. Благодарна им за это. Помогаю, сколько могу. Счастлива, что маме 83 и она есть!
Умница, мудрая какая , правильно поступаете)))
Позвонившему Александру хочется сказать,что женщина не уходит взяв ребёнка за руку без видимых причин. Нужно было задолбать женщину,чтобы она вот так ушла.
Тоже так подумала
У меня была семья не благополучная. Мама пила очень сильно, папа рано заболел, еще не было и 18 лет. Рано с сестрой пошли работать и брать за себя и маму ответственность. Встретила мужа с ним сьехали уже в свое жилье. Вот тут то я и поняла, что надо было сьезжать из дома раньше. У мужа тоже мама сложная, поэтому мы с ним начали жить сами по себе. Расчитывали только на себя.
На удивление и с мамами отношения наладились. Свою маму я просто приняла такой какая она есть. Она такая и другой не будет. Помогаем мамам, какие они не были они нас родили.у мужа мама деспот поэтому он ее принял, простил и отпустил. Да он ей материально помогает, но общение привет пока. Но, это его выбор, но как она над ним в детсве издевалась, пусть скажет за то, что он вообще ей помогает, а общаться он с ней не обязан.
Сейчас уже нам давно за 30 лет. И уже обернувшись обратно. Я благодарна жизни, что я прошла через свой жизненный опыт. Я самостоятельная, у меня свое дело, делаю что хочу. Смотрю много взрослых подруг до сих пор зависят от родителей. Вот это для меня не нормально, обиды и притензии к мамам и папам. Кто-то даже говорит, вы мне квартиру не купили, поэтому моя жизнь не удалась и так далее. Вот это не нормально.
Ребенка надо готовить к самостоятельной жизни, давать ему выбор, учить финансовой грамотности, и быстрее отпускать в свободное плавание.
Скажите, а кем вы работаете?
Очень важная тема, спасибо! Мне 56, мать тиран всегда, завидует, когда мне плохо говорит: так тебе и надо... Перестала общаться .
Не надо прекращать общаться. У меня была такая же ситуация. Глядя назад понимаю, что мама была с хорошо продвинутой деменцией. Просто она это умела скрывать. Она была такая же агрессивная, завистливая, вредная, недоброжелательная. Какие же гадости она мне говорила и как она меня унижала перед родственниками и соседями! Это очень больно. Но это точно старческая болезнь! Надо все равно помогать насколько можете. Просто говорить по делу и кратко. Стараться представлять, что вы не дочка, а соседка. И смотреть как бы со стороны - без чувств. И не выяснять отношения. Вам ведь потом жить с мыслью, что не помогли старухе. Держитесь.
Моя так же...
А у меня другая ситуация дочь тиран , что делать , хотя все для нее , что делать ? Удалится , живу отдельно , но страшно не видеть внуков это самое страшное для меня что делать ?
Давно пора
С 27 минуты и с 50 до 53, что касается отношений, связанных с внуками, предельно четко все объясняет. Очень понравилось " не родители помогают, а вы помогаете, вернувшись с работы" Каждому родителю, повесившему детей на бабушек, предъявляя при этом претензии, транспортном при входе в дом :)
Бабушки воспитывались в другом обществе, сами испытывали давление, не обладая мудростью, гибкостью, очень сложно не навредить. Стараюсь контролировать себя, но, иногда ловлю на неприятных моментах. Настраиваю себя перед встречей, продумываю, чем займёмся. Хочется другом стать, а не занудой с нотациями.
А что делать если бабушка шантажирует тем, что если ребёнка ей не дать, она в петлю?
Даешь - попрекает, что мы неблагодарные, не ценим ее усилий.
Мы благодарны, но она придирается ко всему.
@@akvagora8645
Взять за руку бабашку и отвести к психиатру!
@@malena8538 предлагаете вести силой?
@@akvagora8645 Ваша бабуля имеет полное право обратиться в органы опеки и дальше через суд, если вы не даете видеться с внуками. Позор вам, таким родителям, раз доводите бабушку до ПЕТЛИ, ужас!!!
@@user-ew2oj4ln8u не знаешь ситуации, не суди. Защитница х-на. Все она получает, что хочет. А мы по ее указке скачем.
Меня ( дочку) родители любят умом, а младшего брата сердцем. Поэтому и любовь к детям разная.
Умом не любят. Умом думают, что любят)
@@user-mt1tb5nj4p да, наверное вы правы.
Бедная. Моя мама так же мучилась. Ее брата любили сердцем, а ее как вас - умом. Она так и умерла в глубокой старости с этой обидой. Она просто съедала ее.
имея негативный опыт общения со своей мамой, никогда не мешала дочери развиваться. не ограничивала ее и только помогала во всех ее начинаниях. отпустила ее .как только она захотела , были подружками, жили отдельно. но когда я после инсульта вернулась к ней в семью из больницы инвалидом в коляске по ее настоянию, удивительным для меня образом отношение резко испортилось, более того, даже внуки беря пример с нее заявляют, что мол, да раньше ты была кем то, но теперь, ты просто инвалид, поэтому, сиди в своей комнате и молчи. но я никому никаких советов не даю, никем не руковожу!, ничего не навязываю. причин грубого и хамского отношения понять не могу. только с зятем, сохраняются нормальные отношения, и только он мне помогает, когда требуется. Не знаю, как наладить отношения с дочерью?!
Просто зять был воспитан в другой семье и наверно там были другие примеры отношения между членами семьи,и у него сердце добрее и совесть есть.
Жить надо своей жизнью , не ждите благодарности никогда , почти похожая ситуация , держитесь
@@evaheller3835 спасибо за поддержку. Так и живу!
В 75 году отец сказал))) кормить тебя больше не буду. Было мне 15 лет. С трешкой в кармане я поехала учиться, что только небыло в моей той жизни... Все было уроком. Прожита жизнь маячит 65 впереди. Благодарю своих родителей за то, что дали жизнь. Дали здоровье и ум.
Извечная проблема отцов и детей.Гляжу на своего сына и внука.У этого поколения проблем в отношениях будет гораздо больше.
Из-за вашего сына и внука вы делаете вывод о целом поколении.... Что-то нужно делать.... Идите срочно к врачу...
Полностью согласна с автором Лилией. У современного поколения проблемы в общении не только с родителями, но и с противоположным полом. Разводы, брошенные дети, внебрачные дети. А сколько химии они потребляют в пищу. Общение в интернете. Мир так поменялся, что и люди резко поменялись. И далеко изменения не в лучшую сторону.
@@user-rv7ry5yu8f У прошлого поколения, вашего, всю жизнь прожил, притворяясь, что счастлив. Если что, то просто выпил, чтоб не думать или пойду жизнь детей починю, а то скучно что-то пока муж живёт своей жизнью, а что так же у всех, потерплю.
@@user-rv7ry5yu8f а пища тут причём? Смешались в кучу кони, люди.....
@@ElenaElena-sl5lu А пища тоже влияет, ее состав, образ питания, и способ приготовления.... На отношения..., Да и на жизнь в целом...в жизни нет мелочей..., А точнее, вся жизнь, состоит из мелочей, и все они важные.... И не одну нельзя исключить..., Выпадают целые понятия, целые большие звенья... И меняется смысл...
Согласна, что дети родителям ничего не должны, каждый сам решил родить ребенка для себя и по своему хотению, а если вам удастся с ребенком иметь хорошие дружеские отношения, то вы это заслужили как родитель, особенно меня напрягают разговоры, что вы должны все нам и давай пить кровь с детей. Мне 55 лет, у меня замечательные родители, отношения не скажу, что прямо все доверяю, нет конечно, но я ухаживаю за ними, папу похоронила, а теперь мама в деменции, вообщем я им сказала, дорогие мои, я у вас одна ( брат не приходит) так что давайте будем как то все стараться облегчить друг другу жизнь и слава богу они меня поняли, а есть такие родители, которые не понимают и делают из своих детей инвалидов, пока за ними ухаживают
Ужас и кошмар..., бедные ваши родители, ....Господи, для чего нам это? Что мы должны понять, что бы не испытывать такой изуверской заботы от наших ,,заботливых детей "?????????????
Вот сразу расхотелось слушать. Говорит: "Когда сыну или дочери 30 или 40, а маме или папе СООТВЕТСТВЕННО 70 или 80." ЧТОООООООООО? Почему такая математика? В какой вселенной разница между поколениями в 30-40 лет? Ну это ведь существенно. Потому что мышление 50-летнего и 70-летнего человека вообще-то разное. Обычно разница составляет лет 20-25. Еще раз говорю: "Это важно!"
В нашей вселенной. Это раньше было принято - 20 лет исполнилось, значит пора отпочковываться. Я сама такая была. А потом вышла второй раз замуж и с младшими детьми разница 32 и 37 лет. Все есть в этой вселенной
Да обычно 60- 65 лет не больше🤷♀️
@@julianikonova9026 То есть вы родили в 52 и 57 лет???
@@user-gk2dg3jk4p Нет вы непонили. В 32 и в 37 лет она родила младших детей. И у неё с Детьми такая разница.
Почитала комментарии! Поняла, что мы с мужем не одни совершали глупости , рвя жилы и стараясь ради благополучия детей! Усну спокойно сегодня! 😂❤
После развода (измена мужа и его уход к другой, выгнал меня с детьми из квартиры) мне было 36, а сыновьям 8 и 12, вышла на пенсию МВД и уехали из Магадана в Майкоп, выплатила за 1-комн, ремонт, мебель , техника, школа, доп занятия детям. Переехали в 2-х комн -взяла ипотеку, 10 лет платила, детей и на море и везде. Старший женился, отказался с женой участвовать в программе молодая семья, на свадьбе невестка была в черном платье, решили без гостей... Слово за слово и сын обвинил меня во всех грехах, в т.ч. в разводе. Я 2 года сына не слышу и не вижу-семья его жены меня заблокировали и сын тоже. Младший сын считает меня лучшей мамой и не хочет с братом общаться.... Беда на беде и я не вижу выхода. Я так скучаю по своему сыну...
Обнимаю Вас сердцем. Все наладится,это проверка , все наладится.
Ваша история мне близка. Тоже два сына. Старший перестал общаться. Ему 25 лет. Живет далеко. Заблокировал. Откуда всё это? Хотя дала в этой жизни все, что могла, любила.
На самом деле все достаточно просто. Детей нужно любить! Как человека, личность. Всегда помнить, что это чей то будущий муж, чей то будущий отец (мать). И в детей надо вложиться. Если ребёнок с годовалого возраста на пятидневках, то чего ждёт мать в ответ?
Вот именно.
Человек (ребёнок) не рождается чистым листом... Генетическая программа уже заложена...
А ты Лена не была? Своих воспитай! Может быть это мама на двух работах была? Нельзя матерей осуждать.
@@Nik-jq4tx Ни дай бог таких дочерей!
Моя коллега растила сына практически одна,поскольку муж у неё пил.Как она говорит,с утра сыну ключ на веревке на шею и на работу уходила.Уроки она не контролировала и мальчик рос сам по себе.Я все школьные годы сидела дома
Детей провожала,встречала и прочее.Уроки,репетиторы,кружки.Так вот,её сын вырос добрым,чутким и любящим мужчиной ,а мой сынок наглецом.
Я исхожу из своего жизненного опыта, если у детей не ладится в социуме, нет работы в личной жизни, то виноваты те кто рядом, это родители. Друг моего сына воспитывался без отца ,но его жизнь состоялась хорошо,хотя его мать всю свою жизнь старалась устраивать свою жизнь.Несмотря ни на что он к матери хорошо относится, потому
его жизнь состоялась.
Ничего не поняла. Если во всем виноваты родители, то почему у друга сына все хорошо? Ведь отца не было, а мать устраивала свою жизнь. Что вы хотели сказать? Что у вашего сына все плохо, потому что вы и его отец сволочи? Перечитывайте то, что написали.
@@user-hg7fr2xq3h, по вашему любезному совету перечитала. Ничего не изменилось. Я, как вы правильно заметили, ничего не поняла. Даже после второго прочтения. Что хотела сказать гражданка Раджабова, которая исходит из своего жизненного опыта?
@@user-de4zy3yb8p видно она плохо владеет русским и не может логически изложить свои мысли🤷♀️
Бабушки и дедушки - это не родители - это бабушки и дедушки;)
Их замечательная ( я назову это «функцией») функция состоит в том, что бы дарить внукам любовь, внимание, доброту, ласку, прививать/развивать разные полезные навыки, а не перенимать ответственность воспитания на себя - для этого есть родители.И это естественно.И это очень важно ☝️ помнить.
Моя мама говорит: детей мы воспитываем, а внуков просто любим.
@@user-tw3su2th2l У Вас очень замечательная мама
@@nj3525 согласна, моя мама путает иерархию, это очень мешает, и убивает авторитет.
@@user-hi9ck6wv5s А Вы с мамой разговаривали на эту тему?
@@nj3525 доброе утро, да, разговаривала, на тот момент не хватило знаний, как вести себя с авторитарной матерью, контролирующей все что можно. Сейчас , как говорит Михаил, если бы она жила вечно, я не общалась бы с ней вообще. Это старшее поколение ,дети войны, поэтому общение для них это не разговор от сердца к сердцу, а тела,одежда и тотальное послушание.
Я устала от трагедии нелюбви к себе со стороны родителей. Лечу свой мозг, как могу и не общаюсь с ними
Молодец,возь ми с полки пирожок.Пошли их в пен ь и будет тебе сча сть❤ е
Бывает так что близкие чужие а соседи самые близкие тебе люди и ничего с этим не сделаешь И никак этому не воспитываешь
Отношения с дочерью непростые-у неё характер сильный и у меня непростой.Старалась отношения поддерживать добрые.Прежде чем что-то сказать или сделать-1000 раз подумаю.Чтоб не обидеть ненароком.И вот в разговоре телефонном говорит мне что её подруга не смогла бы со мной ни дня прожить.Это сказала её подруга,которая меня видела только на фото!Значит моя единственная дочка поливает меня грязью.Не понимаю ,за что она так со мной.Я своим подругам никогда бы не позволила о моей маме гадости говорить.
Не заморачивайтессь, дурные они еще... Как еще поймут все... Просто перетерпите и не накручивайте себя...
У меня такая же ситуация, все всегда для дочери старалась, да видно перестаралась, поливает меня грязью всем подругам своим. Я этого принять никак не могу
У меня та же самая ситуация
Так обидно
Душа болит
Покоя нет
Плачу
Причина плохих взаимоотношений- отсутствие любви.
Спасибо, очень интересно, про чувство вины, слышу первый раз, благодарю!
Михаил, ваши советы полны здравого смысла, которым, к сожалению, многие не обладают или не хотят пользоваться. Люди следуют за своими эмоциями и не хотят учиться владеть собой и анализировать себя. Вообще очень важно уметь найти для себя и интересное занятие, и близких по духу людей, чтобы не цепляться за детей и внуков, как утопающий за соломинку.
!!!!!!!!!!!
Как тут собой совладаешь
Если прилетаешь через полстраны,увидеть внучку,а тебе не дают ее увидеть,типа мы позвоним когда прийти.уже и тест сделала( ну прикрыааются ребенком,бабушка вдруг заразна,хотя семья невестки не маленькая и она с ними сейчас,они на раюоту ходят,но только прилетевшая бабушка может быть заразна)
А сын- превратился из доброго,веселого-в такого же обозленного как и его жена манипулятарша и абьюзер
На любви к внучке теперь играют
Как то разлюбить надо,раз видиться не дают все равно.Она маленькая
Подрастет наверное через опеку придется права отстаивать
@@user-dn4hw8wv9f боже мой у меня похожая била ситуація не хотят не надо на улице масса бездомних животних я взяла с улици бездомних и кошек и собак и забила что у меня есть внучка зачем себя мучить?
Вот это точно.Надо сначала любить себя,заниматься любимым делом,встречаться с людьми,которые настроение поднимают.
😀 как-то анализировать себя не в жилу. Нужны несколько советов когда дети наглеют,но вид подают ч то заботятся о
Родная мать делает замечание,когда видит ошибки сына и это не нравится ему,а тёща не имеет такие права делать замечание и ради благополучия своей дочери угождает зятю,поэтому неблагодарный сын любит ее больше,чем родную мать
ради благополучия своей дочери она как раз ни в коем случае не должна угождать зятю-на шею сядет, поймет что жену воспитывала уступчивая дура и с женой можно не считаться.
Как вы правы
а лучше вообще не совать свой нос в чужую семью, когда не просят. это просто не прилично.
@@iiraivanova5767 вы не путайте свои обычаи с нашими- у нас другие устои.То что у вас прилично,у нас считается позором
@@turan6772 поэтому и свекровь любят больше.
Родителей не выбирают ! Какими они не были ,они нам дали жизнь , и наш долг перед ними и перед Богом : ценить и уважать их , заботится о них!! Вот тогда они от чистого сердца нас благословят , и все в вашей жизни начнет налаживатся !! Закон бумеранга реален ,он есть . Как мы к родителям , так дети потом и .... страшно даже ,вслух нехочу об этом. Господь один ,пусть он нас всех наставит на правильный путь, простит наши грехи . Родители - наше все , родные наше все , и пусть Бог нам даст терпения, и научит прощать друг друга.
Нет не должны. Мы тоже даём жизнь другим. Боже какой бред, я не просила дать мне эту жизнь, это было их желание меня из себя вытолкнуть.
Благодарю, Михаил! Как всегда в точку,очень понятно. 👏👏👏❤
Общайтесь с детьми. Пусть они говорят о том, что у них на сердце. Может быть, они чувствуют страх, беспокойство или злость и им от этого неловко. Прямо скажите, что такие чувства нормальны, и объясните, как вы сами с ними справляетесь. В Священном Писании сказано: " Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состарится".
Мне 21, моей маме 46. У нас с ней плохие отношения. Не знаю почему. Она из-за фигни обижается, постоянно все критикует, всё ей не нравится. Прям бесит! Некоторые вещи хочется написать, но с учётом, что это могут прочитать знакомые - не буду писать. Предложила ей обратиться к специалисту, мама обиделась и игнорировала меня 2 дня, потом отошла и опять стала нормальным человеком. Говоришь ей правду - обижается, не говоришь ей правду ещё хуже( правда по поводу внешности, поведения). Постоянно говорит одевайся скромнее, типа не надо провоцировать мужчин. Отчиму говорит, что он на других женщин засматриваетсят недослушивает потом делает выводы и обижается. Так всё заколебало.
Та же фигня
Странно читать -- для себя рожала, не для себя рожала... А как же " вершина любви -- это чудо великое дети !" ?
Я не согласна, что с родителями обязательно надо выстраивать диалог. Не со всеми родителями это возможно и нужно.
Люди мы не можем быть благодарными за все что есть....А это все наш опыт.Мы боремся всю жизнь....Чем больше борьбы тем больше сопротивления.Смирение принятие доверие любовь.....
Воспитывать надо детей не словами а ДЕЛАМИ. !
!!!!!!!!!!!
И тем и другим.
Меня в детстве мама била ремнем, я не могу ей этого простить, особо не общаюсь с ней сейчас, так не хватает мамы в моей жизни именно вот которую я всегда хотела добрую спокойную которая не ударит, поймет поможет! Выросла сама стала мамой 2 сына растут, и я стала такой мамой которую всегда хотела будучи маленькой! Да дети мои счастливы я это вижу, и я рада что у них такая мама! Но я сама так нуждаюсь в своей маме, но к сожалению нет к ней не любви не тяги(( что делать? я даже иногда кае бы подсознательно ищу в других взрослых женщин как бы маму, мне становится так теплее сразу, если чувствую от них заботу, и хорошее отношение ко мне, и я начинаю тянуться, в гости приезжать!
Странная Вы....
Научитесь прощать и благодарить за жизнь, которая у Вас есть!
Обиды Ваши - Карма Ваша!!!
@@user-rk1og4vv6r А вы наверное такая мудрая, что даете мне советы!
@@kontentsave4664 Возможно не мудрая, но работаю тоже над своими обидами.
Многое отпустила.
Мне очень помогла в этом техника Хоопонопоно.
Все когда то что то пробуют, пытаясь избавиться от негатива в своей жизни. А главное тяжелое бремя обиды очень хочется скинуть, которое не даёт расти, развиваться и процветать.
Всех благ Вам и простите, если что не так 🙏
Заменить ,подменить маму на более приятный образ-это хороший вариант психотерапии. Я в 42 прижалась к женщине и почувствовала такое тепло, которого не чувствовала наверно никогда в жизни. От мамы не помню ни одного объятия, ни одного признания в любви.
И у меня так сложилось.С сыном и невесткой очень хорошие отношения,любим друг друга,заботимся.Но так не хватает матери самой,она жива,но ненавидит меня,хотя я успешная,могла бы гордиться такой дочерью,но нет, только ненависть и злость.
Я тоже всю жизнь ищу у чужих женщин возраста матери понимания,общения.
Я Вас так понимаю.Это очень тяжело.
Не все так просто, в каждом роде есть ....и злодей -народная мудрость, единственное что всё компенсирует это любовь, она милосердная, с любовью не будешь поступать так чтобы так сильно обижать или обижаться на тех кого любишь, а вообще в каждой семье дети разные хотя любимые все, гены главенствуют.
Если есть возможность почему бы не помочь,,,я обеспечила детей жильём и работой ,но меня не ценят не уважают ,,особенно зять настраивает дочь забирать у меня лучшую в центре квартиру,,начинают не давать общаться с внучкой младшей,,,,и вот я в 65 одна,,,
Я после школы уехала из дома и сама себя обеспечивала. Было трудно и поэтому я с удовольствием помогаю дочери. Ей 24 г она работает, старается, но у нас такие зарплаты, что трудно. Помогать надо, тогда не будет проблем в отношениях.
Я считаю, что дети просто должны знать, что родители всегда помогут чем могут , что они всегда открыты для них, будь то финансовая или моральная поддержка, а зачастую второе дороже. Важно так же не мешать детям жить и взрослеть, не задерживать искусственно в их в " маленьких" и не навязывать им свои взгляды, стереотипы, не переделывать под себя и не считать их обязанными. Это их жизнь и надо это понимать, уважать их и уметь радоваться их успехам.
@@um6567 з
Сейчас когда помогаю младшему материально я говорю: всё вернёшь в долларах. Обожглась.
Пусть учит иностранные языки,получает специальности разные, и уезжает из страны
Будут,ещё большие.На себе прочувствовано.И,очень горько
Я тоже бабушка и счастлива от того что могу просто любить и баловать своих внуков. А родители это огромная ответственность и труд. Мои дети, дочь и зять прекрасно с этим справляются. И если мне что то не нравится я говорю об этом с Дочкой, она мне доносит их точку зрения , и чаще всего в итоге я с ними соглашаюсь
А у меня такое, я свекровь. Внучонка нянчила, потом садик, болезни сидела лечила, потом из садика возил в развивашку, а потом стояла на остановках по 40 мин, чтобы добраться до дому. И я все равно плохая. А вот к своей маме в деревню на выходные ездят отдыхают и мама хорошая и все ок!
7:14 "Дети захотят сделают, захотят - не сделают". Это точно, нечего на детей долги и вину вешать, а рожать надо от обилия любви, а нет обилия - не надо рожать, мир и так перенаселен, не стоит приводить в него еще одного несчастного человека.
+++ замечательно сказали
Только за наследством и деньгами приходят дети исправно!!!
@@user-vs7wu7ve8p так значит и взять с родителей нечего больше. Не могут родители дать любви, тепла, понимания, поддержки, не удосужились наладить отношения с детьми, не стали друзьями детям с возрастом, теперь отгребают заслужено. Вот и не ждут от них дети душевного тепла, знают уже, что не дождуться. Берут, что есть. Как говориться, чтоб в старости не зябнуть от мороза нельзя дышать прохладой на детей.
@@user-vj9xl1np3p так это ведь...каждому своё....
@@user-vj9xl1np3p
Дичь свою про перенаселенную планету держите при себе.
Слабоумие...
Жизнь мне показала ,что с родителями отношения бывают либо хорошие, настоящие, либо плохие.. Среднего не может быть .Ровные отношения это как бы безразличные отношения Они могут быть с приятелями, знакомыми, соседями.. У родителей другое предназначение.. Либо они берут положительный вектор либо наоборот...
Наверное вы правы.
Точно
Абсолютно
Михаил, вы-умница, затронули самые наболевшие темы, хотелось бы продолжения, пожалуйста 💕
В детстве мама сказала я ошибка молодости,подвергся физическому насилию ,выгоняли из дома и сейчас в зрелом возрасте мы не имеем с матерью близких отношений мама принимает меня как врага
Были прекрасные отношения. Куда что делось!? Я бешу всем своего 36летнего сына. Такое началось не так давно. Около 3х лет тому назад. Всё принимаю. Всё понимаю.
Я тоже бешу сына. Не совпадаем по политике.
Муж умер, когда сыну было 3 года. Отдала ему всю себя, замуж не выходила, боясь, что чужой мужчина может обидеть. Вырастила, получил высшее медицинское, женился и тут началось......! Жена- татарка, этим многое сказано, постоянно накручивала и дистанцировала нас друг от друга. Теперь вообще скандал до потолка: домой к сыну нельзя, внука увидеть нельзя, сын приедет - одни упрёки....., хотя раньше понимали с сыном друг друга с полуслова, шутили , смеялись...
Эх вечная проблема родители/дети...
Желаю вам найти взаимопонимание с своим ребёнком!
Почему,если " жена - татарка, этим многое сказано.Заболела бывшая свекровь после смерти своего сына.Близким своим родным никому стала не нужна, слонялась по улицам.И помогла ей бывшая сноха- татарка.Бабушка покаялась, что была инициатором развода, благодарила бывшую сноху за заботу.Национальность здесь ни при чем.Нет понятия "плохая нация". Есть понятие " плохой человек"
Мужчина не должен позволять так обращаться со своей матерью. Жен может быть много,а мать - одна
Жена-татарка это очень хорошо)
А вот свекровь описывающая сноху как жена-татарка - вот этим все сказано
" Я всю жизнь ему отдала..." Дело не в жене- татарке, а в том, что Вы не можете отпустить сына. Вы вырастили его , а теперь дайте ему возможность жить своей жизнью. Не подменяйте понятие муж сыном. Учитесь жить свою жизнь, а не жизнь сына. Что Вы там делаете: в его семье? Хотите дальше управлять жизнью сына? Ищите свои интересы, увлечения. Живите в своё удовольствие. Сын перестав чувствовать Ваши претензии и недовольства , сам начнёт сокращать дистанцию. Ищите причины в себе, а не в жене- татарке. И ещё: Мудрая мама обретает дочь, а неумная теряет сына.
Михаил, благодарю Вас за передачу!
Благо Дарю!!!
!!!!!!!!!!