Ребенок накосячил
ฝัง
- เผยแพร่เมื่อ 16 ก.ย. 2024
- Образовательная платформа Be Happy Space - bit.ly/4aTdWok
Подпишись на телеграм-канал Марины Романенко
«Be Happy Space» bit.ly/3ZUE4sZ
Мы информируем о новых роликах на TH-cam, обучении и новых проектах.
Марина Романенко. Советы психолога. Осознанное родительство. Рекомендации психолога.
Если вам понравилось видео "Ребенок накосячил" ставьте лайк и делитесь видео с друзьями: • Ребенок накосячил #пси...
Страницы Марины Романенко в соц.сетях:
INS bit.ly/404zAA3
FB bit.ly/3TXP3yq
TikTok bit.ly/3sIgIHS
Подписывайтесь на наш TH-cam-канал:
bit.ly/3DNzFhC
Впереди еще много полезного контента для женщин интересующихся саморазвитием и личностным ростом. Плюс много информации про воспитание детей и подростков.
Ребенок накосячил
#RomanenkoBeHappy #психолог #консультация #воспитание #подростки
![[LIVE] : ONE ลุมพินี 79 | คู่เอก "ก้องชัย vs อาเมียร์"](http://i.ytimg.com/vi/WfPSA1A0NHc/mqdefault.jpg)
Молчание или игнор со стороны мамы - это самое худшее наказание для ребёнка. Берегите своих детей, наши дети нужны только нам
@звезда по имени Солнце Если так это еще ладно, хуже когда человек так и продолжает на диком чувстве внушенной вины пытаться заслужить хоть каплю любви родителей и просто не может далеко уехать, как алкоголик не может расстаться с бутылкой, а родитель - нарцисс или психопат даже и на смертном одре делает все, чтобы вытянуть из ребенка последние жилы и чтобы он окончательно почувствовал себя полным дерьмом., а не то чтоб хотя бы перед смертью прощения попросить за то, как измывался над ребенком всю жизнь
@@Olga-pc7oo не стоит от нарцисса и психопата ожидать, что он осознает, что был не прав или что виноват... Хотя, очень хочется, понимаю. Ну хотя бы чтоб сказал : я не мог(ла) поступить иначе, прости.
Никто ни в чём не виноват .
Д.Троцкий .
Пока Я не Я
нууууу, оскорбление и удары не лучше.
@@anastasiakisler3318 только такие методы в воспитании? Молчание, игнор и удары?
А как же разговоры, уважение, личный пример?
Страшно звучит, когда ребёнку всего 5 лет а его простить не могут.
Ты себя не можешь простить .
Ребёнок лишь проекция ...
@@StalnajavaginaТак лол, перед ребенком отыграй принятие и прощение и плавай в своих страданиях сколько хочешь. Дите причем
@@LiberySoul чо ?🤔
Что такого мог натворить ребёнок в пять лет, что аж "не готова прощать?". Миллион вопросов к подобной матери возникает.
Вопросы все отпадают , когда приходит понимание , что мы все дети независимо от возраста . И ( детское ) чувство обиды ( оно же средство манипуляции ) мы имеем все , и проецируем его на самых близких как правило .
И то что нам порой кажется ' дичью ' у других , мы очень часто не можем этого увидеть в себе , потому что оно проявляется слегка в иной форме и иных ситуациях .
Не для спора коментарий ...
Заранее согласен с любой вашей позицией
Просто она насмотрелась инстаграм-мамочек, у которых самое страшное что ребенок сделал - мило вымазал лицо в шоколаде
Дети тоже могут быть жестоки. Может, специально, а может, по незнанию. В садике у нас была лысая девочка. Не знаю уж, почему, болела, наверно, чем-то. И да, некоторые над ней смеялись и не хотели играть.
Я года в 3-4 воспринимала животных не как живых существ, а как игрушку. Коты от меня многого натерпелись. И шерсть дëргала, и за хвост таскала. Помню, они от меня за диваном прятались. Сейчас ужасаюсь от самой себя. Лучше бы родители пресекли такое, чем фоткать и сейчас весело пересматривать в альбоме.
Да, если будешь косячить, то мир будет тебя бить. За каждый проступок есть своë наказание, и ребëнок должен уметь нести ответственность за свои действия. А если за каждый его косяк гладить по головке и говорить, что всë в порядке, косяки с возрастом станут серьëзнее.
А ещë ребëнок должен понимать, что мама тоже человек со своими чувствами, и она не может быть всегда весëлой, она имеет право грустить и злиться.
И нет, я не говорю, что нужно наказывать холодностью. Я сама переживала и переживаю игнорирование со стороны мамы, и знаю, как это больно.
@@alenkii_cvetochek но вы выросли и осознали это сами, даже без пресечений со стороны
@@alenkii_cvetochek как же частно мы забываем, что дети не знают всё социальное) всему нужно учить деток, показывать своим примером, учитывать возрастные особенности ребенка, например абсолютно нормальный детский эгоцентризм, и ребенку тогда не будет понятно, почему я должен поделиться конфеткой с другим/ не обижать и не бить других/ уступить или проиграть другому, если я искренне хочу это всё себе. В таком случае детям будет понятна только следующая форма: это просто такое правило, где-то обидное и неприятное, но его нужно выполнять, чтобы мы все могли общаться и играть друг с дружкой
Как можно не прощать 5-летнего ребёнка? Я просто не понимаю. Взрослого - да, он осознает свои действия в полной мере. Да и что такого ужасного может сделать ребенок, чтобы обижаться на него
Накосячил, извинился и делает это постоянно?
Однозначно ответить не аозможно, ситуации разные, одно дело нечаенно разбил вазу, другое дело психу схватил и кинул на пол, а через 3 минуты плачет у мамы на коленках и просит прощения, лично наблюдала такую ситуацию.
Вдруг он фамильную вазу разбил или коту хвост оторвал
@@user-uq4sw7lm7i для вас правда какая-то там ваза дороже собственного ребёнка?
@@Stefan_2027 я же не говорю заклеймить позором или убить его. За фамильную вазу может быть тяжело простить сразу.
Меня тоже в детстве за что-то укоряли и не прощали сразу. Так у всех 🤷♀️. Не бить и сильно не давить - главное. Пообижаться немного в человеческой природе, как у любого живого существа
Не готова прощать 😂😂😂 5 летнего ребенка 😂😂😂 мать года просто, королева. 😂😂😂
В таком положении увы многие .
Мать - это не статус .
Это обыденность . Такая же обыденность , как и перенос собственной недолюбленности на своих детей ...
Смешного мало
Я в детстве вымаливала прощение, но меня не прощали. Кричали и игнорировали. Итог: низкая самооценка, тревожность, угодничество, чувство ненужности, частое чувство вины даже за то, в чём я не виновата. Это больно! Берегите своих детей🙏
Это все можно ' проработать '
Согласна ❤
Страшно- когда главные воспоминания детства - просьбы прощения, не зная за что, не понимая что просишь , лишь бы мама простила. Маман довольная, что хорошо воспитала
Как починить то себя?
Все глагольствуют , но ответа на вопрос не могу найти😢
@@user-ps9ce5be2s так ты и не искала
Я хоть и взрослый уже человек, но после, примерно, недели вымаливания прощения у матери и еще двух недель жудчайшего самобичевания, поняла, что не сделала я ничего настолько плохого, чтобы так надо мной издеваться. Я просто перегорела к ней. Через месяц после ее обиды, она решила сказать, что прощает, но мне уже было безразлично. Доверие пропало, она стала каким-то чужим человеком. Прошло несколько месяцев, но ничего в моих чувствах не изменилось. Скорее всего, это защитная реакция.
Отличный опыт
прямо жуДко...
Это логичная и правильная реакция на абьюз. Нахуй такие отношения
Это не защитная, а нормальная единственная возможная реакция.
Конечно, взрослому человеку на давление какой то там женщины с которой он когда то жил рано или поздно станет все равно. Это говорит о вашей зрелости и независимости, когда вы решаете как себя чувствовать, а не манипулятор со стороны. Поздравляю🫶
представлю себя на вашем месте так сразу все вскипело ! Если честно всегда лучше извиняться один раз и то если тебе докажут "виновность". Прямо спокойно без криков и истерик. Понимаю может это звучать как чсв. Но даже если это и так все равно лучше быть чсв, что раздражает других людей своим "сложным характером" чем вечно битой овечкой.
В детстве мама меня игнорила, за то что нарушила запрет пользоваться плитой в пять-шесть лет. Я не умела в то время читать и пользоваться микроволновой печью. Ранним утром проснулась и захотелось позавтракать. Не желала будить родителей, особенно отца. Не нашла лучшего, чем подогреть пищу на плитке. Кажется, это был суп или бульон. Я тогда понимала, что только пар появиться и пузыри (признаки кипения) и растворится жир, тогда нужно выключать и снимать пищу. Решила суп подогреть в металлической миске. Родители раньше проснулась и застали меня за плитой на табуретке. (Ранее получала ожог, т.к. руку положила на плитку, но я поняла, что так нельзя делать и заметила, как родители наливают небольшое количество воды в кастрюлю и ставят на неиспользованную горячую плитку)
Не выслушав меня отец взялся за ремень, а мама меня коло месяца игнорила. Просила прощение, но меня просто послали матом 5-го "прости меня и извини меня".
Дед был в больнице и некому было за меня заступиться.
С этих пор я не могу извиняться перед родителями, так как боюсь, что меня матом пошлют или: "в Ж*у извинения засунь"
Перед другими проще...
Вот так, дорогие друзья, убивают самостоятельность в детях.
Сейчас мне 22 года и я поняла, как нельзя воспитывать детей.
Там ещё много нюансов ' как нельзя ' 😉
Родители не за ребёнка переживают , а за свои чувства если с ребёнком что то случиться ..
Но к такому пониманию нужно придти
Солнышко, мне так жаль, что тебе пришлось пройти через эту несправедливость!! Они не ведали что творили ((((( думаю, если бы они понимали ранимую детскую душу, то не стали бы так жестоко реагировать. Обнимаю тебя ту маленькую❤
@@viktoriyanikiне ведали - это Вы очень по-доброму. Не стоит к таким "родителям" по-доброму относиться
@@viktoriyaniki❤❤
Меня в детстве не прощали. То есть прощали, но очень не сразу. Это мука. Ваши обиды не стоят того.
Зато Вы это запомнили! А передо мной пример, когда ребенок реально творит "дичь", потом просит прощение, и в ту же минуту его получает. И затем творит еще бОльшую "дичь".
@@АлексейКри-ц5м нет. Я не помню за что на меня обижались, это были мелочи. Помню только как мне было горько от этих бесконечных обид.
Я считаю наоборот правильно. От лица ребёнка на которого "обижались" только пару раз. Это действенно. Я переставал хамить и бардачить только когда мама говорила "я не готова тебя сейчас простить, подумай над своим поведением".
У меня были эпизоды, когда бабушка при наших ссорах некоторое время меня игнорировала. Это было очень болезненно. Но вот с ней не приходилось просить прощения. Она потом отходила и мы нормально общались😊
@@АлексейКри-ц5м вы нормальный вообще!? Человек психологическую травму получил! А вы приводите в пример неадекватных родителей.
Мне почти 40 лет. А я до сих пор плачу вспоминая, как меня мама наказывала эмоцианалтной холодность. Год работы с психологом не помог. Иногда накрывает так, что хочется на стену лезть. Любите своих детей и чаще об этом говорите!
Вы страдали от этого целых 40 лет, год работы с психологом и не должен был помочь.
Мне 41, мама до сих пор вспоминает, что я её в пять лет обидела чем-то.😂 и типо поэтому она со мной была жестокой и необщительной.😂 Смешно!
@@bazilissa6670 да, у матери точно проблемы с самой собой!
А если б всё прощали, то вы бы сейчас сидели в тюрьме или в могиле, ибо в жизни не прощают косяков)
@@АлександрКнязев-ч4д 🤦♂️ кто сказал что всё? Речь идёт про алекватность родителей!
Помню как я в этом возрасте смекнула, что извиняются не потому что раскаялись, а потому что нужно чтоб на тебя не обижались. Тебе не обязательно чувствовать себя виновным, главное извиниться. Всегда нужно добиться того, чтобы ребёнок осознал почему плохо поступил, а то всё чему он научится как я тогда, что взрослый мир лицемерное гавно)
Все ещё помню случай, когда после сильнейшей ссоры с мамой (у меня очень тяжелый характер, как, впрочем, и у мамы, мы обе не любим признавать чужую правоту), я, в слезах, подхожу и тихо-тихо извиняюсь, потому что знаю, как обидно маме после наговоренных мною слов. Нас же учат извинятся, с самого детского сада. Это был мой первый раз, когда я признала за собою, что виновата. Что я получила в ответ? "Зачем мне твои извинения? Сначала орёшь, доводишь мать до истерики, а потом извиняешься. Я железная по твоему, вечно жить буду, всегда на мать можно орать, да?" В тот вечер я не переставала плакать в своей комнате. До сих пор не могу произнести это искреннее прости
Если ты эту ситуацию ' проиграешь ' , вернее сказать перепишешь сценарий , где вы обе обнимитесь и ты почувствуешь любовь своей мамы , и отдашь ей свою любовь .. то это изменит очень многое в твоей жизни .
Но должна быть любовь , то самое чувство , когда прощаешь себя
обнимаю. как знакомо...
У нас с мамой тоже часто скандалы были в моем детстве. Она вспыльчивая. Но они с папой всегда были заодно,а на моей стороне никого не было. Но папа потом приходил в комнату и извинялся, если они с мамой были не правы. А у мамы, видимо, комплекс. Она стесняется признать свою вину.. Скандалы были в основном на почве математики. Поэтому математика была мною ненавидима. А ещё появился страх сделать ошибку. Разумеется, Я делала ошибки и накручивала себя ещё больше.
@@silver6363 я как раз ПОПЫТАЛАСЬ извиниться и признала свою ошибку, в то время как за мою попытку меня не только унизили, но и продолжили скандал, растоптав мои чувства
@@juliasmirnova5464 мой муж мне всегда говорит, чтобы я была зА него, а я всегда стараюсь по справедливости. Ведь мой ребенок, он также чувствует, как и Вы, что все против него. Когда я на стороне ребенка, муж считает, что я против него и получается из одного конфликта два. Как быть я не знаю. Ребенок трудный, упертый, делать не будет, то, что не хочет. Отец постоянно хочет "ломать" это. Тут в комментариях выше уже был такой выросший ребенок, она и напомнила мне моего сына.
Периодически мои детишки выводят меня из равновесия. Старший извиняется. Но,если так получилось, что я просто не готова успокоиться так быстро и говорить,я так и говорю ему:"я не готова сейчас говорить. Я сильно нервничаю(разозлилась,обижена и.т.д). Я сейчас успокоюсь и мы обсудим все."
Важно,я не говорю о том,что он разозлил. Я говорю только о своих чувствах,не перекладываю ответственность на него за свои чувства. И,конечно, я успокаиваюсь и говорим об этом.
Я не согласна с тем,что нужно срочно говорить!Ребёнок тоже должен понимать, что все люди разные. Кто-то может сразу вести адекватный диалог и обсуждать,искать компромисс. А кто-то "горячий" и может сразу наговорить всякую ерунду. Я раньше так и делала. Сразу начинала орать,говорить грубости. Но я научилась жить со своим характером и темпераментом. Этому я учу своих детей. Они учатся жить жизнь с собой в гармонии. А психологи,некоторые,учат родителей будто прислуживать детям во вред себе.
Полностью с вами согласна!
Спасибо Вам огромное за этот комментарий! Пробовала так делать, к сожалению быстро возвращаюсь в привычное русло крика. Самой тошно от себя. Попробую снова. Спасибо огромное. ❤
По Диме Троцкому 😁
Согласна с вами.
' Некоторые психологи ' учат любить детей и не в коем случае не орать и выливать на них СВОЁ дерьмо , хотя бы до 6 лет , пока формируется психика ребёнка ....
Если ты осознала это после этого возраста , то ты опоздала , он уже у тебя с кучей комплексов неполноценности и тотальным чувством вины . Просто это пока ярко не проявляется ..
И прежде чем ' заводить ' детей , и делать их такими же неуравновешенными , нужно хотябы одну книжечку прочитать таких вот ' некоторых психологов ' для того чтобы примерно понимать , что может вырасти из маленькой крохи в зависимости от ТВОИХ несдержанных реакций .
И если ты позиционируешь себя взрослой , то как ты можешь перекладывать ответственность на маленького ребёнка , которого ТЫ родила , ТЫ воспитала таким , в котором ТВОЙ генофонд ?
Вопрос риторический
Именно из за такой позиции мамы я теперь считаю ,что могу положиться только на себя, делаю всё всегда сама, никого не прошу о помощи и ненавижу людей ... стоит ли говорить ,что я стала ненавидеть детей, никогда не выйду замуж(не хочу страшно!) и не заведу семью, просто потому что я не хочу больше быть в семье/общаться с людьми.
Но ведь вы можете построить свою семью совсем по-другому, не как ваша мать. Тогда вам будет уютно в родном доме и с близкими людьми, которые будут на вашей стороне.
Чтобы создать свою семью совсем другой, нужно сначала поработать над собой. Либо самостоятельно, либо лучше с психологом.
Да !
Молодец !.
Так держать !.
Пусть будет мне хренова , зато другим я не достанусь .
Все подонки вокруг , и жизнь дерьмо !
Здравствуй психоз !
Привет Депрессия !.
А кто там на горизонте ручкой машет ? Аааа ... Так это же деменция ...
Ну привет , привет ... Милости просим чуть попозже ..
😅
Здравствуйте!
Я вижу это так, примерно такая логика на метафоричном языке:
Моя мама ужасно готовила суп - он был ужасен на вкус, а потом меня тошнило, рвало и я сидела на горшке неделю и до сих пор содрогаюсь. Никогда не буду готовить суп и пробовать его в других местах.
Мне жаль, что мы пережили опыт таких отношений с родителями - меня и били, и на гречку в угол ставили, и неделями не разговаривали, и кричали - я не оправдываю такое поведение родителей. Это негативный пример - как я поступать не буду, я это прорабатывала и работаю дальше. Я люблю своих родителей, они дали самое лучшее, что могли, что у них было.
Сейчас они обожают внука, много работают над собой, а у меня самая крепкая, полная глубокой любви и счастья семья и мы хотим много детей потому, что это счастье и кайф:)
У вас тоже всё получится, не сдавайтесь и будьте счастливы!
Я Вас прекрасно понимаю и ничего не буду тут говорить про построение семьи. Но как человек с подобным опытом скажу, что тогда Вас ждет нелегкий путь. Мне помогает психолог. А Вам желаю всех благ.
Топать к психотерапевту и прорабатывать своё «не готова прощать малыша». Мамочке сколько лет? Сама как ребёнок себя ведёт.
А нет взрослых ...
Мы все дети в возрасте тех психотравм , в котором их получили
Если ребенок просит прощения, значит он уже понимает, что не прав. А если ему 5. То он молодец! У меня двое детей и я не знаю, как это не прощать. Даже если они меня сильное разозлили или обидели, то я не могу на них долго злиться. Ну не могу и всё! На мужа могу долго злиться, а на детей - нет.
Не понимает он в 5 лет. Это механическое действие
@@fandomTarantinoandCo? Извинение - это не меэаническое действие. Это не какой-то инстинкт или безусловный рефлекс. Ребёнок что-то сделал не так, он видит, что человека это расстроило, беспокоится по этому поводу, знает, что надо извиниться и извиняется, пытается разобраться, что он сделал не так. Конечно, в плане психологии это не взрослый человек, анализировать ему сложнее, но дети не глупые
@@fandomTarantinoandCo Если для ребенка в 5 лет просить прощения стало механическим действием, значит родителям нужно более глубоко прорабатывать проблему из-за которой он косячит, а потом постоянно просит прощения. Если сын сказал, что он больше не будет, а на следующий день сделал тоже самое, попытайтесь разобраться, почему он это опять сделал, серьезно поговорить с ребенком. Объясните ему, почему он плохо поступил, почему не стоит в дальнейшем так поступать. Нужно потратить время на своего ребенка, где-то нервы.
Милая мама. Вы заблуждаетесь.
У ваших детей перед глазами ваши отношения с мужем. Они видят,как вы злитесь и за что. Это ваша модель взаимоотношений с мужем. Вы обвиняете своего мужа,если "он виноват". ...
Ваш ребенок не берет на себя ответственность, как вы вдруг решили, а боится вашей реакции. Сначала страх,а потом чувство вины ... А вам кажется,что ваш ребенок такой славный.
Учите психологию.
@@tata49h79 Вы так говорите, как будто живёте рядом со мной. Почему из фразы, что я могу долго обижаться на мужа, вы решили, что в нашей семье постоянные ссоры. И что ребенок это видит. С чего вы это взяли? Или вам важно кого-то заклеймить в комментариях, показать себя самой умной?
Вы отличный психолог! Слушаю Вас и сожалею, что не было возможности Вас найти 18 лет назад, когда дочка была маленькой.
Дадада! Сейчас пытаюсь наверстать за эти 18 лет, хорошо, что она такая умница, что простила и поняла😢😊
@@asela3027 как здорово, что кто-то просит прощения. А бывает, что слышишь только "не было такого, ты выдумываешь, ой какая вся несчастная, зато тебя не били, неблагодарная" и тд
@@KL-me6ec может имеет смысл простить того , кто тебя не слышит ...(?)
Не готовы- не прощайте. Честно скажите, что сердитесь, и вам нужно время. Сходите на пробежку, в срортзал, помойте ванну, наконец. Сделать вид, что простили, а потом ходить с каменным лицом, или припомнить этот косяк при следующем конфликте это вот прям сильно хуже. Моя мама за мои косяки мне реально мстила - ломала любимые игрушки. Лучше б бегать начала, вот честно.
Жесть
Ужас. Сочувствую вам.
Не готовы прощать ребёнка - не рожайте
@@Puh-d1z ну что значит надо? Надо начать разбираться на эмоциях? Не вариант. Надо себя заставить? Тоже не вариант, кортизол усилием воли не снижается, только физнагрузкой. Надо наврать ребёнку, что прощаете?
Не надо. Лучше проветритесь. Вы успокойтесь, а ребёнок поймёт, что мама тоже живой человек.
@@Puh-d1z когда готовы )
Можете сразу? Отлично, сразу и прощаете.
Если мама не готова простить собственного ребенка, проблемы не у ребенка, они у мамы.
Браво!!!! Любите своих детей. Учитесь быть добрыми и теплыми. Мир их научит, но любить наших детей будут не все.
выскажусь немного в другом ключе, чем большинство. Но моему ребенку как раз 5 лет, и маму я понять могу. Вряд ли мама имеет ввиду, что всю оставшуюся жизнь она не будет разговаривать с ребенком и вообще с ним дело больше имееть не хочет. Скорее речь идёт о том, что она в данный момент под сильными негативными эмоциями и прямо сейчас она не может с ними справится. Если ребенок сознательно нарушил усвоенные правила, и это привело к негативным последствиям. Например взял вещь, которую нельзя брать без разрешения и её испортил, к примеру телефон мамин. И я думаю, что мама имеет право на свои негативные эмоции в такой ситуации, просто лучше взять паузу и не взаимодействовать сейчас с ребенком и корректировкой проведения заняться потом, когда эмоции утихнут. Но всем тем, кто пишет как можно злиться на ребёночка, я предлагаю представить ситуацию с испорченным телефоном. Вам завтра на работу, у вас там все контакты, нужные файлы, а возможно и само ваше расписание на завтра, и вы сейчас просто не знаете, куда вам завтра с утра ехать на встречу. Да и покупка нового телефона не была запланирована. Вы точно готовы в такой ситуации первым делом броситься утешать вашего ребенка?
Боже, неужели адекватный комментарий?!
Спасибо за Ваш комментарий
@Аутодафе отличный комментарий: правила тупые, и вообще все тупые кроме Я, а некоторые ещё тупее, чем тупые)))) ок, не учите детей правилам, это ж ваша жизнь и ваши дети. Ведь если дети раскасят гуашью диван, то у вас на этот случай есть резервная копия дивана, а если ребенок съест из аптечки лекарства, то на такой случай есть резервная копия ребенка
Жаль вашего ребёнка
Я тоже в этом ключе подумала, что автор просто не так выразилась при написании письма.
Садисты тут сидят, видимо. Вы были хоть когда-нибудь на месте человека, которого не прощают? Или что, он убил человека, земля разверзлась от его действий, вот что такого накосячить нужно? Это как правило какая-то херня, которую мать раздула и кичится своим величием.
Вот именно!
Да-да!
Башку ...
Башку лечи !
@@Stalnajavagina Ну хорошо, а какого ваше мнение? Можете привести пример, который отражает вашу позицию пожалуйста
@@明云-p4n пример лечить башку ?
Не ..
Не пробовал ...
Какая Вы умничка🔥При такой маме я уже на шестом десятке сказала себе: Я пришла на Землю за опытом , я позволяю себе ошибатся. Жизнь стала прекрасной. Я перестала БОЯТЬСЯ ЖИТЬ. ❤
Боже какие правильные слова. Правильно говорят не воспитывайте детей, воспитывайте себя и дети будут брать с вас взрослых пример.
💖☀️
Я помню мама мне часто говорила в ссоре "не нужны мне твои извинения, извинения это когда не повторить ошибку" и пр. в этом духе. Это было больно, извиняться порой не хотелось идти. Но потом, с возрастом, мама перестала так говорить. Если ссоримся, то быстро миримся. Я на маму за это не в обиде. Она порой ещё винит себя за то, что ругала меня в детстве. Мой круг общения расширился и в нем появились люди, которые дали мне понять, что нет безвыходных ситуаций и ошибку всегда можно исправить.
Тут маму лечить нужно! Даже как бы не накосячил ребёнок, но если он просит его простить, то это ОГРОМНЫЙ поступок с его стороны. Я только увижу эти глазенки и сразу расплываюсь, хотя и стараюсь быть серьёзной 😊.
Благодарна своим родителям! Даже косячном, никогда не ругали ,поэтому мы выросли ответственными и самоосознанными. Просто из любви к своим родителям потом не косячном!! А не из за того,что нас поругают и просто понимали,что это не есть хорошо. И своих детей так вырастила! Добрые ,ответственные, внимательные и заботливые!
Блин, ребёночек, сил тебе с такой мамой
Не хочу прощать!😢😳Вы кем себя возомнили? 5 лет ребёнку,даже не 8 и не 15 ! Если у вас нет характера и коммуникабельности,то на что вы рассчитываете в этой жизни! Вот честно! Встречала таких мам,до 13 лет так травмируют детей,потом жалуются что не ценят не слушают. Ладно ещё травмируют,из больницы не вылезают дети,болеют. Где нездоровая атмосфера,как там может быть место здоровью?И ещё .А вы воспитали их так,чтоб они ценили вас? Итог-это не детей надо к психологу,а такого рода родителей и в срочном порядке! Простите за резкость! 🌸Всем добра!
Вот 100% согласна. Потом родители удивляются, почему дети холодны, не звонят , не помогают, где теплота и прочее. Потому что понятие близости у таких родителей почему то работает в одну сторону (им по отношению к детям все можно, на том основании что они "родители", ну то есть родили и заимели статус). То что ребенок достоин близости тепла прощения и уважения , почему то эти категории выключаются и включается просто эмоция обиды..удобненько....
А ты кем себя возомнила ?
Богом ? Психологом ?
Чем ты лучше тех , кто страдает от того , что их таким образом воспитали и по другому они не могут воспитывать и своих детей ?
Чем ты лучше тех , у кого нет руки или ноги ( образно ) ?
Человек не могущий простить своего маленького ребёнка разве может отвечать за свои действия в отношении его ? Разве он сам взрослый если имеет это детское чувство ? Разве он виноват в том , что его сделали таким его ррдители ?
Сойди с Олимпа если сможешь ,и примерь на себя чужую одежду если опять же сможешь . Может тогда удивление смениться на сострадание
@@Stalnajavagina Свою ущербность ненадо мне тут показывать! По другому не можешь воспитать-подними попу с дивана,и находи решение,своё ЭГО надо унять вовремя. Чем я лучше? Тем,что не страдаю а давно решила такие задачи и наслаждаюсь жизнью 👌
@@Alba-A ты как и подавляющее большинство леди врёшь себе , и в этой раковине лжи тебе типа комфортно .
Если бы ты наслаждалась жизнью , то не тусила бы под роликами детских психологов и точно не оставляла бы длинных коментариев с восклицательными знаками .
Ну да дело твоё
Удачи в наслаждении 🖐️
Плохая ночь была? Буду объяснять тебе что делаю тут?😁
Спасибо 🙏 большое!
Будь благословенна, мудрая женщина 💖🤗💗🙏
Хочу сказать таким мамочкам:"
Вы были ребенком,а ребенок взромлым еще нет,поэтому терпение и терпение.
Очень Хорошо ответили , мне Очень Понравился ответ , коротко и очень грамотно
Супер объяснения и советы! Вот бы это услышать 35 лет назад.
Кто не косячит,тот не живёт. Верно подмечено.
Какой ужас! Как можно не прощать своего ребенка? Да ещё и такого малыша - 5 лет всего! На ребёнка вообще невозможно обижаться, совсем, и не важно сколько ему лет! Искренне жаль этого ребенка.
Жалость ему как раз не поможет .
Много лет слушаю вас. Благодарю вас за вашу работу! Вы очень помогаете мне лично) мое ❤ с вами
Это что такого 5-летний ребёнок может натворить, что даже после извинений мать не готова его простить? Интересно, она удивится в будущем тому, что ребёнок её не будет готов за это простить?
Не удивится .
Подсознательно она этого и ожидает .
Так устроена психика
Вы такая молодец. Обожаю вас смотреть👍👍👍👍👍👍❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️
Я живу с человеком,у которого была такая мама и ещё двое мальчиков ,кроме мужа....Когда мама не прощает,вырастает большой злой ребенок,с которым невозможно жить....
Спасибо за вразумление.
Такие видео крутые. Я уже не ребенок, но эта информация сейчас помогает мне в отношениях с людьми.
Для меня "игнор" было самым безопасным от родителей. Чем слушать насколько я была не права и плоха. *главное, чтобы меня не трогали, ведь я сама уже поняла, что накосячили. И, тоже, не прощали, 3 месяца ко мне обращались подчеркнуно недружелюбно и когда нужно высказать на сколько я не достойна внимания
Очень понравился совет!! все слова прям как бальзам на душу. Всё точно, чётко и по делу, все косячат. Реально
Как хорошо вы сказали. Действительно, либо ты показываешь ребёнку хорошую сторону мира, либо показываешь что мир плохой. И ему то жить с этим... Очень понравилось видео!. Спасибо🙏💕
Психологически зрелая личность не имеет мотивов к обидам. Душевно здоровый человек унижен и оскорблен быть не может! Мать сама не зрелая.
Умные люди говорят: надейся на лучшее, но готовься к худшему. Будь готов к трудностям, короче говоря. И это правильнее, чем обманывать детей. И выходят дети из тепличных условий, не готовые к жизни. А жизнь- разная. И какая она будет - вопрос.
Всë это конечно правильно. И в теории не надо сердиться на своего ребенка. Но, блин, а если косячит из раза в раз одни и те же ситуации, тут у любой нервы сдадут. У меня вот до рождения ребенка нервы были стальные, но вот расшатались все-равно.
Витаминчики нужно попить
Косячит не потому что он плохой , а потому что в нём ТВОИ гены , и ТВОЁ воспитание .
Ты раздражаешься на себя в его проявлении .
Называется проекция , или отзеркаливание .
Лиз Бурбо в помощь
@@Stalnajavagina я всë прекрасно понимаю. И когда гены, и когда просто из вредности, и когда случайно. От понимания не легче, у меня-то тоже гены есть)
@@Puh-d1z разумеется ....
Твои реакции на него тоже обусловлены твоим родительским воспитанием , и ты тоже ничего не можешь с ними поделать .
Но уже хорошо , что ты их распознаёшь
Как мне нравятся ваши советы!
Ребятёнок ещё и извиняется! Божечки, это ж ангел! Как после такого можно "косяки" какие-то вспоминать? Чем вообще пятилетний ребёнок может обидеть Взрослого?! Бесить может, вернее, это мы сами бесимся, а обижать. Мамаш, вам сколько лет? Уж точно больше двадцати, скорее всего! А ему всего пять!
Дорогие мамы.
Моей матери в детстве было все равно чем я занимаюсь.
Но семья была благополучной - я ел, у меня был интернет, гаджетв, одежда
Но не было внимания
Во что я вырос?
Я не люблю людей. Я учусь на биохимика и буквально ненавижу социализацию. А это очень мешает.
Подумайте о своих детях, пожалуйста
Какой огромный классс!!!
Ещё более удостоверился, что в свои 52 правильно живу в голове своей манюли 5 лет от роду.
Я Вас полюбила, спасибо большое ❤
Спасибо, отпраалю мужу. Не знала как объяснить что ребёнок имеет право на свои бесценные ошибки
Спасибо!! Очень хорошие слова
если проступок ребенка вызвал негативные эмоции, и они сразу не проходят - можно это объяснить: ‘меня очень расстроила и разозлила эта ситуация, я тебя прощаю, но какое-то время ещё буду злиться, не на тебя, а на ситуацию, мне нужно время, чтобы прийти в себя, но всё хорошо’
Вы супер!!! Спасибо вам!!!
Так мир и не добрый. И надо быть к этому готовым. Мир он разный. И бьет тожебудь здоров
Попросил прощения ведь! Простить конечно зайку!
Себя нужно простить , чтобы никого не винить
@@Stalnajavagina Себя нужно изучить, а не придумать. Вот залог нормальной жизни
@@Lena_83730 вот именно и изучение себя приводит к пониманию , что Я , это набор психопрограм , где основная - Я ПЛОХОЙ .
@@Stalnajavagina Не обязательно "я плохой". У некоторых установка "Я офигенный, а лураки не понимают", тоже неадекватненько. Поэтому, только логичное и обосновательное отношение к своим возможностям. И работа над собой без истерик, (желательно с любовью ближних конечно)🤔
@@Lena_83730 как будет угодно
Какая же вы красивая
ой, это просто про мою маму. постоянно через неделю игнора приходилось просить прощения, ( хотя не особо хотелось, т.к. я была упрямая). и сейчас будучи взрослой мне сложно прощать кого-то... вроде, на словах прощаю, но осадочек остаётся.... и это мне мешает по жизни.😢 Спасибо, мама!
У меня тоже самое было в детстве, как я вас понимаю. Мне 36 и до сих пор моя мать если я делаю не так как хочет она, снова обижается и игнорит. Это ужасно. Я боюсь стать такой для своей дочери(
@@Angela-ld3gu Вы знаете, может это жестоко, но в моём случае сработало её же оружие. если по молодости они могли выделываться и игнорить детей, то под сраку лет(пардон) остаться одним уже боязно. я дала ей понять, что я уже не её собственность, живу с мужем, в другой вообще стране, скоро будет собственный ребёнок, и её советы тем более желания она должна оставить при себе, и максимум, озвучить их, когда я спрошу у нее совета. и что хочу заметить, план сработал. но Вы постарайтесь прервать этот порочный круг, будьте для дочери подругой, вспоминайте ситуации из детства, что Вы чувствовали в моменты игнора, и, поверьте, такого Вы не пожелаете для своего ребенка. ситуацию нужно решать здесь и сейчас, разговаривая, договариваясь, и в конце- обнимашки! 😘
@@Орбитссахаром отличный метод .
Когда человек понимает , что манипулировать не может , то сам становится жертвой манипуляции 😅
Ты себя не можешь простить ...
Твоя мама лишь твоё зеркало
Она не виновата , что чувство обиды ( детское чувство ) ей подселила её мама , которой в свою очередь сформировала её мама .
Это программа передаётся по наследству .
Ты тоже будешь так де поступать со своими детьми .
Это неосознанно происходит .
Но работает исправно
@@Stalnajavagina и как прервать этот замкнутый круг?
Вы самая лучшая!!!!!
Вырастить борца? Человек должен быть борцом с трудностями, с обстоятельствами. И да- за косяки мир будет бить. Условно и фактически. Ведь психологи учат сопротивляться и не стесняться косячить.
Ребёнок раньше извинялся не по причине, что сожалеет о случившемся, а потому что ему что-то было нужно. Стала говорить, что да, я прощаю, но мне еще больно, не появилось настроение (расстроена) и т.д. Мне нужно время. Я не выключатель нажал(извинился) и лампочка загорелась(память стерлась). Прошёл год и теперь он действительно извиняется за поступок. Сразу, а не когда у него возникает желание меня как-то задействовать. Возможно сработали мои беседе, а возможно и возраст))
Покупаешь мороженое- упаковка улётная! Думаешь , что вкус тот же. Но блин , откусываешь, и бе...
То же с детьми. Кто-то говорит :"не можете простить, не рожайте". А кто себя знает настолько досконально, что может предвидеть свою собственную реакцию на косяки детей? И откуда выходит этот крик ? И кто знал, что будет так сложно простить ? Зачем ломать ребёнку психику. А себе зачем ? Мать вот и обратилась за помощью к психологу. И правильно. А все на неё кидаются. Да утритесь, знатоки.
Серьезно? Вопрос в сети Вы считаете " обратилась за помощью" ? А на какой более или менее развернутый ответ она расчитавала и что она с этим ответом будет делать дальше? Проблема как была, так никуда и не исчезла от того, что психолог сказала " Все косячат, учитесь с этим жить" , я думаю, что она и сама понимает , что это не совсем нормально так остро и долго обижаться на ребенка , тут ключевой вопрос " КАК научиться с этим жить" . И мне кажется , что если человек действительно хочет решить эту проблему, то он не будет искать универсальногл ответа на просторах интернета , а пойдет в личную психотерапию .
Спасибо Вам за ваш контент. Моим детям 7 и 9 лет, надеюсь,что не все потеряно
Я не готова прощать своего 5 летнего ребенка.... Он убил всю семью?!
Ваше платье нереально крутое❤
Если РЕБЁНОК накосячил, то в этом ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ!! Дети ВСЕГДА правы! Они ЗЕРКАЛО! Как говорится, нечего на зеркало пенять!
Алгоритм мне сегодня уже второй раз подкидывает эту психолога детского (спасибо, алгоритм). Посты отличные, супер! Но комментарии - у меня рвется сердце💔💔💔 зачем я их читаю... Люди, я вас обнимаю 🫂
Спасибо 😊
Ужас вообще!!!
Психолог молодец, конечно. Очень мягко и тактично объясняет. Я бы, наверное, не смогла так общаться с этой мамой.
Ты с собой общаться научись
Тут легко возникает другая проблема:
Накосячил, извинился и ещё 100500 раз сделал также?
ребенок учится. не всегда получается все с первого раза. ткрпение, любовь и своим примером показывать как нужно
и, конечно, отдыхиот ситуации - пойти, пройтись одной, или послушать музыку в наушниках, что то сделать одной, что нравится. иначе ваши силы быстро покинут вас и начнутся эмоцианальные срывы (
@@ZoyaVita прочтите мой комментарий ещё раз)
@@k_yasya ты его так умудрилась написать , что истолковать его можно двояко .
Возможно ты это сделала специально , чтобы поднять свою заниженную самооценку за счёт тех , кто попался на твой капкан 😉
Спасибо, буду исправляться
НЕЛЬЗЯ ТРЕБОВАТЬ ОТ ЩЕНКА ПОВЕДЕНИЕ ВЗРОСЛОЙ СОБАКИ!!!
Солнышко вы наше!!!❤❤❤
В 5 лет, капец, не может простить, что он мог сделать 😮
Дело не в нём ...
Мы себя простить не можем , а проецируем на окружающих , и в первую очередь на тех , кем проще манипулировать
Я настолько люблю своих детей, что просто с ними разговариваю и Обьяс, няю что они меня, расстроили.
«Простите, »но вашему ребенку уже не нужно будет ваше прощение.
Мама это мир для ребёнка
мамаша понимает, что воспитывая социопата, он ей этого не простит?))
Вряд ли понимает ...
Эм… испытывать отрицательные эмоции из-за косяков ребёнка - ж о растить социопата?)
@@ant0n1nkaнет. Испытывать плохие эмоции ты будешь, важно то, как ты их приподнесешь ребёнку, дети очень чувствительны, их психика хрупкая, поэтому, думая только о своих обидах, забывая о чувствах ребенка, действительно можно вырастить социапата
@@МартОчка-ы2з ребёнок никогда не должен видеть, что мама может быть расстроена его поступками?) потому что иначе он станет социопатом?) что, блин?)
@@ant0n1nkaон не станет социопатом если будет видеть у мамы плохие эмоции, но если она не может его простить, напомню, пятилетнего ребёнка, это ставит её способности в воспитании под большой вопрос.
Спасибо !
Ёпти, какие все здесь белопальтовые: не готовы прощать-не рожайте или как вы смеете не прощать...как мало нужно для того, чтобы свора накинулась на неугодного. Вы сами не готовы никого прощать, и эти комментарии тому доказательство. В кейсе мама всего лишь попросила совета, как ей поступать, не у всех вырабатывается безусловная любовь и всепрощение, это огромный труд над собой и над проработкой своих паттернов. По хорошему, ей нужен психолог, чтобы разобраться почему она не готова прощать и чтобы научиться, без вреда для ребёнка, объяснить свое нежелание прощать ( через я-высказывания)
Прощать взрослого и ребёнка - вещи несравнимые.
Ты это ...
Давай без этого ...
А то ишь ...
Маме точно нужен психиатр, если она на 5летку обижается. Ещё бы на грудничка обижалась, что срывает или плачет поночам.
@@amur_shpitz так то тебе точно нужен , если ты раздаёшь указания несуществующей маме
@@amur_shpitz не стоит обесценивать чувства и эмоции другого человека, даже если они деструктивные. Никто не может знать всей ситуации. Каждый имеет право испытывать обиду или злость. И из-за грудничка можно испытывать такие эмоции, только в этом случае надо понимать, чем они вызваны, какой паттерн послужил возникновению этих чувств, как их можно безопасно для всех прожить и проработать. В таких случаях КПТ очень действенный инструмент.
Хорошая мысль, что ребёнка не за что наказывать, не за что на него кричать! Не за что!
🕊🕊🕊🕊🕊🕊🕊🕊🕊🕊
Некоторые дитёнки, делают это специально, не смотря на их малый возраст.
Мой сынуля, когда был малым, как раз в возрасте лет пяти, воровал у меня деньги...не двадцать - пятьдесят рублей, а рублей триста - пятьсот...спрашивается, зачем малому деньги?! Ведь в магазин он не ходит...дома у него всё есть, начиная от фрутов- ягод, заканчивая игушками и сладостями... И ведь врал в глаза, когда говорил, что не брал...всё понимал, что делает не хорошо...
@Майя не только родителей.У моего сына в три года такое было,объяснять ему что-то было бесполезно,дома такого примера не было.Зато как только садик сменили,такое поведение сразу пропало бесследно
Ребенок ворует когда есть нарушение привязанности , когда хочет привлечь внимание значимого для него взрослого , за это надо было не ругать , а больше времени проводить с ребенком, не в количественном , а в качественном смысле.
Какое у вас платье красивое!
А потом окажется, что ребёнок сделал какую-нибудь жесть по типу уничтожения любимой вещи матери, сильного намеренного удара или травмы питомцу
А женщина на видео такая: "Прощайте, за все прощайте 🤗🌺💕"
Мне в детстве показали, что мир добрый и хороший, честный и правильный. В итоге когда я вырос, я охренел от того, что мир злой и несправедливый, нечестный и лживый. И мне оооочень тяжело и долго пришлось переучиваться, до сих пор в душе есть вера в чистоту и благородство, но я эту веру убиваю словами "хватит быть наивным, это не сказка, это жизнь".
Поэтому я детей учу реальности сразу, чтоб они понимали с детства, в каком мире живут. И объясняю, что за косяки во взрослой жизни будут получать, будут сидеть в тюрьме, будут без работы и Т.п.
Да, им тоже по 5 лет.
👍🏼😊🌺
Да, а потом эти мамаши пишут "Почему мой ребёнок не общается со мной?", "Почему мой ребёнок отвернулся от меня?". Действительно!!
Во. Я тот борец, который сопротивляется любому давлению 😢
Любое сопротивление обессиливает
Я как-то подожгла ковёр в 8 лет. Так вот меня поддержали дедушка и дядя. Они убрали ковёр и все замыли. И просто спокойно так сказали, что мол можно пожалуйста не поджигать больше ничего в доме. Это было лучшее что я могла получить на тот миг. Теперь у меня три сына и три племянника. Всегда поддерживаю и всегда на стороне мальчишек чтобы не произошло. Поддержка и прощение забота в действии и в слове - это лучшее что может дать ребёнку взрослый. Относитесь с пониманием к свои деткам
Мы учим ребёнка прощать, жестокие люди выростают.
Всё что нам нужно , видеть в себе чувство вины , и стараться его не поселять в своих детей
А ну ясно откуда это у меня, что весь мир для меня опасен и любое давление или несогласие со мной это прямая агрессия и надо защищаться.
Спасибо, мама ❤
На вопрос не ответила. Хоть его задала и не я, у меня тоже в эту же секунду нет сил сказать, что да всё нормально. Потому что тысячу раз одно и то же. И я должна каждый раз делать вид, что продолжай в том же духе? Вопрос в том, как помочь себе быстро прийти в нужное состояние. Повылазили тут всякие псевдосовершенные и бичуют тех, кто видите ли не так совершенен как они. И своего ребёнка я люблю, поэтому и реагирую остро на поступки, которые в будущем могут привести к неудачным решениям. Если бы не любила, то и было бы по барабану чем он там занят.
Тобой ( как и всеми нами ) управляют програмы подсознания , которые сформировались в нас в возрасте примерно 3-5 лет .
Твои ( мои и всех нас ) понимания и представления ' вытекают ' из этих програм .
То есть психика ( гормоны и пр. ) нами управляет .
Всё что ты можешь сделать - это наблюдать ща своими реакциями как бы со стороны .
Сначала ( возможно ) это будет постфактум , потом ты уже в процессе своей реакции будешь себя отлавливать типа : Опа ... Чота я завелась ...
И важно этому своему состоянию ( реакции ) не сопротивляться .
То есть не продолжать орать ( к примеру ) , а не пытаться это чувство ( гнев , раздражение , обида ) подавить .
Оно должно отработать в тебе , при этом не обязательно давать ему внешнюю свободу ( крик , слёзы , словесные обвинения и т.п. )
Я долго отхожу и могу злится долго. Но я бы на ее месте сказала, что прощаю, но пока что злюсь, поэтому мне надо время, чтобы успокоится и потом мы будем жить в мире
Ещё может вырасти ежик, борец ежик, злючий колючий ежик.
Вот это да: "не готова прощать 5-и летнего ребёнка")))) Интересно, а что взрослые родители ждут от своих маленьких детей в качестве извинений?
Не прощать 5-летнего ребёнка 🤦♀️
Это не тот возраст, чтобы мама показывала свой такой характер
Со стороны конечно виднее .
А ты была ' в шкуре ' такой мамы , которую непрощала её мама и тем самым сформировала в ней комплекс , с которым она не в силах справиться ?
@@Stalnajavagina Ее комплексы это ее проблемы, ребенок не виноват в том что мать не проработала свои травмы и комплексы.
@@buzzhunter9491 так и мать не виновата , что она не проработала .
Обвинять кого то удел маленького ребёнка ...
Никто ни в чём не виноват -
Д.Троцкий .
ПокаЯ не Я
@@Stalnajavagina Похуй кто виноват а кто не виноват, факт в том что воспитание ребенка это ответственность родителя, а начинать воспитывать другого человека не разобравшись со своими тараканами это просто безответственно и глупо.
@@buzzhunter9491 глупо думать , что ты умнее всех и знаешь как правильно жить , воспитывать или кто виноват .
Если сможешь быть честным с собой , то увидишь , что в тебе говорит обида на собственную мать , которую ты проецируешь на других
Да косячим, и важно даже взрослому поддержка. Я сама себя могу съесть с чувством вины, а хочется поддержки.
А если ребенок косячит, потом извиняется, мы прощаем, потом снова делает то же самое, снова извиняется, снова прощаем и так по кругу? То есть знает, что его простят, поэтому делает это снова и снова.
Это называется принятие. Да, он будет косячить опять и опять. Потому что он живой, он растет и развивается. А здоровые ментально родители принимают его опять и опять.
@@KB-youtube-youtube косячить по поводу одного и того же? Даже после объяснений, что так делать нельзя и что это неправильно? Это нормально?
@@belle_brune да, для детей да. Кто его примет ещё и научит не "косячить", если не родители? Весь остальной мир с большим удовольствием его ткнет в "косяки".
Не надо становится родителем живого ребёнка если человек не готов к принятию и безусловной любви к этому ребёнку. Можно робота купить. Животные тоже будут "косячить".
Ну и взрослые тоже мощно косячат, причём постоянно.
@@KB-youtube-youtube я думала, что чуть воспитания ребенка заключается в том, чтобы объяснить ребенку, что такое хорошо, а что такое плохо. А тут получается, что ему всё сходит с рук.
@@belle_brune это не "сходит с рук" это обучение. А так вы его научите не принимать себя, ругать себя за ошибки и не пробовать опять до тех пор пока не получится.
Даже если мне за что то обидно, я всегда сразу прощаю, по крайней мере озвучиваю ей так. Молчать и говорить что нет я немогу пока тебя простить-такой стресс для ребенка😢 А зачем мне это, я люблю своего ребёнка.