Медицинский юмор: анекдоты, шутки, приколы про врачей. Сборник анекдотов
ฝัง
- เผยแพร่เมื่อ 23 พ.ย. 2021
- 💉Медицинский юмор, шутки докторов, анекдоты про врачей и пациентов - это целый пласт юмора. Мы собрали подборку из 60 самых смешных одесских анекдотов и шуток, услышанных в больницах и поликлиниках. Смотрите, улыбайтесь и не болейте нам!
• Медицинский юмор: анек...
Подпишитесь на наш канал "Анекдот по поводу", чтобы не пропустить свежих видео:
🔔th-cam.com/users/anekdotp...
Обязательно посмотрите другие сборники анекдотов:
👄30+ самых смешных анекдотов про одесситок: • 30 самых смешных анекд...
🏡55 лучших анекдотов из одесских двориков: • ТОП-55! Смешные анекдо...
💎Сборник анекдотов про евреев! • Сборник анекдотов про ...
💯100 лучших анекдотов 2020 года! • 100 лучших анекдотов 2...
👴ТОП-50! Мегаржачные анекдоты про Рабиновича: • ТОП-50! Анекдоты про Р...
📌70 лучших анекдотов из Одессы! Сборник анекдотов про женщин и мужчин! • 70 лучших анекдотов из...
💥35 самых смешных анекдотов из одесского Привоза! Сборник одесских анекдотов! • 35 самых смешных анекд...
🙏Поддержите наш канал "Анекдот по поводу" донатом на сайте
PATREON: / anecdot_po_povodu
Заказывайте наш мерч: 👕Футболки, худи, чашки, сумки из одесским юмором: merch-from.com/anekdotpopovodu
#анекдотыизпалаты
#медицинскийюмор
#одесскиеанекдоты - ตลก
Блестящее исполнение Одесских анекдотов!
Приятно Вас слушать !
Лежа на операционном столе Марк Соломонович говорит хирургу - своему зятю, который уже готов начать операцию:
- Лёва, ты, главное, помни, если моя Эмилия Моисеевна станет вдовой, она непременно переедет жить к вам с Риночкой!
Прейскурант цен на первичный осмотр специалистами в женском смотровом кабинете районной поликлиники:
1. Профессор - 1000 грн.
2. Доктор медицинских наук - 950 грн.
3. Кандидат медицинских наук - 600 грн.
4. Врач - 500 грн.
5. Медсестра - 300 грн.
Ниже приписка от руки:
6. Охранник Степан Петрович - 50 грн.
Недавно родившая женщина, пришла к участковому гинекологу чтобы снова встать на учёт.
Врач интересуется:
- Милочка, вы шо, из роддома сразу к мужу в постель?
- Та не... Ну, шо вы? Я сперва борщ сварила.
Врач говорит больному:
- Вы знаете, что сало способствует развитию склероза?
- Конечно, знаю! Утром сало поем и на весь день забываю, что кушать хочется.
Шо не анекдот, то перлы!
Это ж надо так уметь!!!
👍👍👍😂😂😂👏👏👏🥰☕🍫❤️❤️❤️
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
- Доктор, ну что у вас за почерк? Вот что вы тут мне понаписали?
- Да все ж понятно. У вас облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия,
дисциркуляторная энцефалопатия.
- Ну я так и думал. Вы и разговариваете так же, как пишете!
Ты думал? А Минздрав предупреждал: у водочки вкус один, а вот приключения всегда разные.
Женщина встретила на улице участкового гинеколога:
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте. Э-э... Простите, не припоминаю.
- Ну, как же! Посмотрите на меня внимательно!
Доктор пристально смотрит на неё и говорит:
- Мадам, ещё раз простите, но по лицу я вас не могу узнать.
Терапевт - все знает, но ничего не умеет.
Хирург - ничего не знает, но все умеет.
Паталогоанатом - все знает и все умеет. Но уже поздно.
На самом деле бесплатной медицины нет. Платят все: кто может - деньгами, кто не может - здоровьем!
Респект парни за юмор.Люблю одесские и еврейские анекдоты за мудрость заложенную в шутках.
К визиту важной делегации в больницу завезли здоровых больных.
😅👍👍👍
Стоматолог-женщина, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за моей партой и постоянно колол меня булавкой?
- Доктор, я вылечусь?
- Да мне как-то самому интересно...
Девушка приходит на прием к терапевту:
- Доктор, я себя плохо чувствую, мне кажется, у меня грипп.
Доктор осмотрел пациентку, послушал, пощупал и говорит:
- Дело в том, что вашему "гриппу" уже больше 12 недель,
поэтому я вам советую обратиться к другому доктору.
Киевский анекдот.
Приходит мужик к доктору и говорит:
-Выпиваю две бутылки портвейна,залезаю на бабу и у меня голова кружится!
Доктор с удивлением смотрит в карточку и говорит:
-На какую бабу? Вам же 80 лет!
- А на ту что с мечом над Днепром стоит возле Лавры!
😁😆🤣🤣🤣🤣👍👏💟💜💛💚
добрый вечер, спасибо за интересную встречу с мастерами юмора и слова.
Объявление в регистратуре:
"Больничные не выдаем. До поликлиники дошли, и до работы дойдете."
- Мне очень не нравится ваш кашель.
- А шо я могу поделать? У меня другого нет!
😂❗️🙏
- Сарочка, а вот ты объясни мине, и кто он такой этот доктор - гинеколог?
- Как бы тебе, Яша, объяснить, шобы ты понял? Ну, в общем, это заглядывающий в будущее педиатр.
Отличная идея! 😁😆😉🙃👏👍🖤💜💛💚💟❣😊
Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут удовольствия!
Профессор-хирург выговаривает практиканту:
- Сколько раз я вас просил не делать разрезы так глубоко. Вы уже три стола испортили!
После 5 часов вечера звонок в регистратуру районной поликлиники:
- Девушка, у меня температура 43 градуса. Можно вызвать участкового врача на дом?
- Не нервничайте, больной. Выпейте 2 таблетки аспирина. К утру у вас температура спадет до комнатной.
Объявление в разделе "Медицинские услуги":
"Опытные специалисты вылечат клептоманию клаустрофобией. Звонить по номерам 102 или 112."
- Доктор, я вам так благодарен, просто не передать словами!
- Так передайте деньгами.
- Зиночка, вы слыхали, в нашем медицинском университете изобрели новый тест на беременность.
- Да, вы шо! И как он работает?
- Он теперь показывает не только полоски, но ещё и от кого.
Я, кажется, беременна. Меня тошнит от работы и тянет на солёненькое море.
- Скажите, Бора, а почему вы стали врачом-психотерапевтом?
- Врачом я стал, чтобы доставить радость маме. Психотерапевтом потому, что при виде крови я сразу падаю в обморок. Ну и потом, это, всё-таки, отличный гешефт - разговаривать с людьми за их деньги.
Боль в суставах, одышка, гипертония, зубные протезы, лысина, импотенция.
Если бы 70 лет назад люди знали о таких последствиях, моя мама ни за что не разрешила бы врачам сделать мне вакцину БЦЖ.
Чем больше мы стареем, тем больше богатеем: серебро в волосах, золото на зубах, сахар в крови, камни в почках, свинец в ступнях, километры песка и неиссякаемый источник природного газа. Даа, о таком богатстве и мечтать не приходится.
@@murlo_takoe как всё-таки образно Вы пишете о всяких гадостях...👍👏😁
@@stellalartsa4909
Почему сразу гадости? Я как раз в этой стадии и ничего, таки живу! 😉😂
"А теперь объясните моему Изе...что я таки лечусь..."👈 Просто блеск!!!🎉💥👍👏😆😂😁
Звонок в реанимацию:
- Скажите, Яков Моисеевич ещё таки жив?
- Ещё нет...
Медсестра берет у пациента кровь из вены. Тот шутит:
- Это вы себе на ужин набираете?
Она ему отвечает:
- Нет, до ужина ещё далеко, а мы теплую любим. Сейчас, вот, вас в палату отвезём, и у нас, как раз, обед начнётся.
Врач - пациенту:
- Как же вовремя вы ко мне пришли! Ещё бы один день...
- Что, доктор, неужели так серьёзно?
- Нет, что вы! Завтра бы само прошло...
🤣👍👍👍
1йффффф
Одесская мудрость, которая была написана на стеклянной стене в аптеке Гаевского на Садовой: "Травы лечат всё, кроме любви".
- Доктор, у меня в голове маленький человечек всё время ругается матом.
- Это легко исправить! 1000 долларов и никаких проблем.
- Доктор, а ви знаете, шо сейчас таки сказал маленький человечек?
На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули, батенька! На всё у вас денег не хватит!😉😄😂
Слоган клиники пластической хирургии "Мы ждём вас, уроды!"
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Это да!!!😁💜👏👍☺😆😆
Как говорил известный одесский венеролог Натан Лейбин:
"Это только в поэзии - "Я помню чудное мгновенье".
В медицине это - беспорядочные половые связи.
После 10 сеансов экстрасенса у Соломона Яковлевича полностью рассосались 2 тыс. долларов, которые обычные врачи посчитали неоперабельными.
В регистратуре:
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово. Пьёт по-чёрному!
Спасибо большое за хорошее настроение.
Какие красивые заставочки придумали!!!😁👍👏💜💞
Здравствуйте,как я люблю смотреть ваши выпуски!После просмотра всегда хорошее настроение! Спасибо!С уважением Татьяна.
Класс супер спасибочки
Спасибо, было очень смешно, обязательно буду пересматривать. Здоровья вам, прекрасные люди, дарящие нам хорошее настроение. Всех благ вам и вашим родным
- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не приходят.
- Вы с ума сошли? Я новая медсестра!
Ой, не могу. Это таки Одесса. Особенно когда мы с с моей ногой ездили по трём частным клиника, а в травмпункте на Лидерсовском бульваре, один одесский ироничный врач решил проблему за полчаса.
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.😹
Доброго дня!
Не поверите, приятельница - медработник приобрела породистого котика, у которого тоже началась нелёгкая жизнь, подобная судьбе того кота, о котором речь у Вас.
@@stellalartsa4909 И Вам Доброго дня! Почему же не поверю - очень даже охотно поверю!😉😄 Вы мне подтвердили, что анекдоты черпают свои сюжеты из жизни! Смешно то, что является правдой!☝️😹🤗
На Новый год сбывается всё... даже то, что раньше сбыть не удавалось!
- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, восемьдесят долларов?
Врач погромче:
- Двести, двести!
Работа у патологоанатомов с каждым годом становится всё интереснее:
разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает трудовые будни.
Умерший патологоанатом всё же заявился на свою работу.
Как говорил один мой знакомый доктор:
- Главное для врача, чтобы больной умер от того, от чего его лечили.
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно? Давайте скажем более оптимистично: если я вас таки вылечу - я стану всемирно известен!
Молодцы!!!
Игорь лучший!
Спасибо! Здоровья и мира всем! 🌍 💖⛲️
Классно про леопардовые лосины🤣
{52}
Приходит иностранец в Израильский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Иностранец шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Браво, одесситы!!!
- Доктор, у меня голова кружится.
- Вижу...
- А ещё я заикаюсь.
- Слышу...
- И меня вчера "скорая" сбила.
- Знаю!
Плакат в районной поликлинике: "Курящая женщина кончает раком".
Сходите в театр, в кино, на выставку! 😂
А какая связь? 🤣
Просто поц 😂🤣
Ой, я так дорого беру 🤣
Какой я нудный! 😂😂😂
Таблетки для Вас! 😂🤣
Игорь - браво!
Вспомнил у Довлатова:
- Скажите, доктор, как долго я пролежу в больнице?
- Ну, при благоприятном течении - месяц.
- А при неблагоприятном?
- При неблагоприятном - значительно меньше.
Як завжди вподобайка в підтримку каналу.
Ребята, вы молодцы. Извините, что я я к вам так обращаюсь. Ведь мне уже далеко за 60. Я всего один раз был в Одессе и я просто очарован вашим городом. Особенно вашими девушками. Красивые, доброжелательные, с замечательным юмором. До сих пор помню их неповторимый говор, когда они были у нас в гостях в Воронеже: "Юноша, а расскажите нам за Воронеж". Ваши анекдоты замечательно поднимают настроение! Спасибо большое!
С 22 года,Воронеж нынче не ТОТ..особенно для Одессит.Мне так кажется.
Яков Гоп так ржанул в анекдоте "Пишите: девушка!", что невольно засмеялась...😂😁🤣😃😆😅
Nice - thank you!
🤗👏👍
Это на двоих 😂
Что он ещё хочет увидеть? 🤣🤣🤣
Леопардовые лосины 😂
Пишите, что я девушка! 🤣
А таки лечусь 😂🤣
С ногами хорошо! Без ног - плохо!!!!😁😆👏👍😉🤣😅
- Джентльмены, вы таки не знаете, кто такой Гиппократ?
- Это один старый одесский еврей.
🔥👍😂
Доктор , а я буду ходить ? Да , но только под себя!
Какой я нудный!!!👏👏👏👏👍👍👍😉🙃😁💟💚💛💜❣💞🖤
🤣🤣🤣👍👍👍
А какая связь?! 😆😁😅😆😁😃🤣😂старый добрый анекдот!!!!
На вашей страничке
Такие люди рекламу запускают.!
Такие люди.!!!
УХХХ... Даже голова закружилась...🤔🤫🤭
Вы что!? Здоровье ведь не купишь - сказал нам с гневом врач седой. Раз нам здоровье не продали пойдем поправим то, что есть! А или?
Это не анигдот; Я ждал чтобы зайти к врачу и слышал, как хирург говорил другому врачу: "Я должен оперировать человека. И сказал сколько стоит, он сказал что у него нет таких денег, но пойдёт домой собирёт и принесёт, и дал мне адрес" Так он оперировал, человек ушёл домой, Он ждал чтобы принёс деньги, как объещал. Но когда видел, что не приносит паехал к нему домой. Зашёл во двор и воззвал. Вышла женщина, он спросил если там живёт такой человек? Она сказал, что жил. Он спросил где он? Она сказала, что две недели, как его похоронили. Он ничего не сказал а ушёл быстро, бояался чтобы не спросили почему он убил человека.
Очень люблю ваши анекдоты, но этот смех между рассказом очень не нравится и мешает.
Уважаемый Яков Гоп. Много лишних слов! Анекдот должен быть коротким
ты смотри, кто учит? Мастер, сбросьте ваш канал, заценим и бить не будем!
@@tatyanamakovskaya3889 добрая Вы!😁💜
@@tatyanamakovskaya3889 Меня и здесь бить не надо. Канал мне нравится. Анекдоты смешные, только не все умеют их рассказывать
Да про врачей если они еще ,имеют права так называтся. Российские врачи, это отдельная тема они классные, я имею в виду наших Казахстанских, Про них даже сочинять нечего не надо, они и так один сплошной анегдот, диагнозы ставят пальцам в небо, по компютернной программе, даже учится не надо, любой может так рабтать загрузи программу и все, долько диплом купи за баранов.
К.а.о.р.ф.к -
Роман Александров, это канал анекдотов! Не лезьте сюда с политикой.
Россия свободная страна! Свободная она только для палачей и садистов. Права была Новодворская утверждая, что КГБешник может построить только ГУЛАГ. Ее слова Путин воплощает в жизнь! Россия занимает первое место в мире по количеству полицейских на душу населения!!! Полиция получила право оцеплять дома, вскрывать машины и стрелять в безоружных!!! Такое решение приняла Госдума в 2020 году. Чего боится власть! За безобидный анекдот дают срок. Пример тому Михаил Шендаков! Получил 3 года. Вот это свобода и это порыв!!!))))))))))))
Какого хрена, на канале анекдотов, твой пост??? Сдрисни отсюда!!!
- Доктор, это правда, что меня будут оперировать студенты- практиканты?-
- Да!-
- А если они меня зарежут?-
- А мы им ДВОЕЧКИ поставим.-
Женщина в роддоме рыдает:
- Доктор, а я не умру?
- Ну что вы! Нас за это ругают...