我也觉得 Eva 是个急性子😄 女人多是感情的动物。有一次因为老公和儿子不帮我搬个重东西，我一下冒出要离家出走的想法，幸好很快意识到我们三个一起也搬不动，其实是气自己的无力感。还有一次生气老公不帮我换辆车，觉得他小气，过了好久才记起来两年前他给了我好几万欧元呢...所以我觉得有个办法很实用，生气时做几个深呼吸，别急着发作😀
想来你发这个视频是真心希望得到建议和帮助，而不是寻求赞美然后结论就是“原来我没问题，网友都说了我没问题” 所以我就直接点，希望可以帮到你。我觉得你最大的问题是不明白也不接受男人come with a package. 你要不就接受或者否定整个package,不可能你只接受你觉得好的，不接受不好的，这样的结果就是纠结，而且是无果的纠结，因为你无法改变的现实要么接受要么走开。不看好你和这个律师，以后如果你们想进一步，比如住在一起，他的孩子们对你的不接受永远都是个问题，而他很明显无法调和这种矛盾，而你也很明显会一直觉得委屈！你要先问自己，那些是你可以妥协的，那些是无论怎样都妥协不了的，这样就会少了很多纠结。
Eva 你好！我的年龄跟你接近，在国内的婚姻经历也有相似的部分。现在国外，也有男朋友了。我想说说我的看法：原生家庭造成的缺爱和没有安全感不会彻底消失，这是导致在感情关系里容易“作”的很可能是比较主要的原因。如果足够幸运，当初遇到的是特别优秀又专一的男人，这个心理隐患是有可能被治愈或者至少大部分治愈。不过我们没有那么幸运，当然也可能我们没有自己以为的那么优秀吧。我的办法是，不管50，60，70，只要活着，会一直把做事情，就是赚钱的事情和自我提升放在首位，我觉得这样能给自己增加很多安全感和信心，对人也会更宽容，包括对身边最亲密的人。所以我现在甚至比20岁的时候感觉生活得更好些。一点经验之谈。
![30 ชั่วโมงคนเดียว บนรถไฟชั้น 3 โซเวียต [Around The World Ep. 2]](http://i.ytimg.com/vi/MlE9boAVqDA/mqdefault.jpg)
当我听完你的那个两个孩子的男朋友后我觉得他对你的好真的很感动。萍水相逢愿意冒险给你绿卡给你银行副卡，这是亲人才会这样对你的。其实我觉得您可以修修佛了。你会更平和，更包容。我受益匪浅🙏🙏🙏那么好的一个人是要抓住的。我们的执念都是因为太多“我”。我们适当的修“转念”。祝福你。从心理学来讲跟自己有血缘关系的人是第一位的，孩子第一，然后是妻子，然后自己的父母。但是没有孩子的男人耐心恐怕是个挑战所……
说得太对了👍
做一个現成的妈是不错的每个孩子都是这样的那里像成人
我觉得独立女性婚恋的最大问题是因为自己一个人也可以衣食无忧，而对另一半的要求有一个心里的模式，一旦某一个点或某一个时刻不满意就非常容易想到分手，不愿意委屈自己，如果是依赖对方的话就自然地想到对方给自己的好处而去包容。独立的女性傲气，需要一个很包容的男人，同时自己也要就好就收而不要太作
确实是这个样子的
让我斗胆猜一下：你是想找到一个把你当女儿宠的男人，你希望他带你去学高尔夫(而不是跟你一起陪他儿子去学)，带你去迪士尼，或许来自童年时缺失的父爱或者被過度寵溺。性感的外表让你看起来追求激情浪漫；经历半生内心漂泊，无处为家，你心底渴望温情与踏实。星宿关系中的中距离荣亲就是这种感觉，相看兩不厭，時時如初見。例如刘青云郭蔼明，林峰千语，张智霖袁咏仪，李荣浩杨丞琳，蒋介石宋美龄。
你是爭寵的女兒，甚至視孩子為情敵。
我不覺得你需要反省和改變，只有認識自己，知道自己要什麼，運用吸引力法則，遇到幸福時一定就會認出彼此。😍
你说得太对了👍👍👍我童年没有父母的爱陪伴，内心深处一直渴望爱 又怕被伤害 所以就是要求太极致！所以就是找不到 ，我是太渴望爱了啊 怕我终其一生都找不到这个人😂😂😂😂所以一直寻找一直寻找 一直受挫 我怕是我要求太高了😭😭😭
@@Ladychongqing一定要相信你值得擁有這樣的幸福，以你的善良是一定會用生命去報之以愛的。😊
@@Ladychongqing 有句话说的很贴切，有的人要用尽一生去弥补童年的缺失
@@Wendy-er5tg 是啊 所以我都觉得我没孩子是孩子的幸运 责任太大了 我都不能保证我是个好妈妈
@@Ladychongqing 你是有爱的人，有爱的人就会给身边的人带去温暖的
其实很理解你的心情，孩子太小，9岁到11岁，把人家孩子带大了，自己又老了，不值得。
确实
真心喜欢你的频道，每次都能感觉到你的真实和豁达，没有人是完美的，我们都会有或多或少的心理问题，这绝对和我们人生中的经历和挫折有关。你的无私分享让我感觉你就是我一个很走心的朋友，感恩常有你频道的陪伴～
不管你最终会否再次步入婚姻，我想人生中最重要的还是要活在当下，将来的事不是一点都不要想，但是如果为了不能把控的将来而委屈当下的生活是不可取的。期待你更多的视频～
确实是这样，活在当下生活在现在很重要 ‼️我有时候就是不能控制自己去想很远 说到底还是缺乏安全感
@@Ladychongqing 理解你的感受，安全感这东西比较难把握，每个人的内心都会有那么一点空缺的地方，想要用什么东西去填满，每个人也会有自己的选择，有些是选择金钱或事业，有些选择亲情或友情，有些两者都要，这个尺度只有你自己去权衡并做选择，要做一个内心强大的女人真的不容易，不过世界之大，什么样的人都有，我看到的是大多数是随着年龄的增长，最怕的还是孤独。你很优秀，一定会有一个很好的归宿，这不一定是指和谁谁结婚，这个归宿是指你找到了自己人生的平衡点，你觉得活得很自在，很舒心，到了那么一种状态，我觉得就非常好了！
@@ellenhayes69 对 全中 这个点有可能是用婚姻来完成的 也可能自己找到了权衡的方法 总之我尽量活在当下 顺气自然 谢谢您🌹
@@Ladychongqing 我也感觉到了，你是缺乏安全感。可是安全感只能 "向内求" ， "向外求" 永远会求而不得。只有疗愈童年伤痛，才有可能开启新的生活。祝你好运😍
@@JasminW153 是啊 😔
真心感觉你讲得越来越好了。感谢你的真诚分享。改变别人真的很难，从我们自己身上找问题是关键。最近听到一句简单而有道理的话“如果我们不去学会游泳，换多少游泳池也不行” 与恋人相处是一项很重要的技能，以前我们这方面学习的太少。是那种mindful有意识地提高自己在这方面的水平。感觉幸福已经离你越来越近了…
潜意识决定了。如果会游泳了，就得自己游，如果不会就会一直有人抱着背着，有人来救，很享受。每个人都有选择，我选择了照顾90岁老年痴呆叔叔，20多年了，没有恋爱，没有出去享受。发现了我的礼物是“跳舞”， 一看就会，所以，有时间就学一点，等叔叔走了之后，我就可以教跳舞赚钱和锻炼身体，帮助他人，也娱乐自己。㊗好人一生平安！❤❤❤
美女我认为你的问题是一：你还是没有真正想安定下来，二：你对感情还没有做到100%付出，一段感情想进入婚姻一定要全心的付出和投入，你没有100%，对方也不傻，你全心投入，对方也会全心投入，那就水到渠成了。世界上没有完美的人，真正想结婚是有感觉，有眼缘，也是差不多就行了，呵呵其实看着美满的家庭和婚姻也是有不同的问题和无奈的，我喜欢你的频道，我想我是特别羡慕你的生活，每天谈谈恋爱，赚赚钱，旅旅游……多好的生活啊！人生有很多活法，婚姻不是唯一的活法，我想我下辈子还是女人我就选择不结婚，和你一样的生活，我们女人要努力赚钱，努力工作，努力学习，努力享受生活，享受爱情。对的时间遇到对的人，我觉得你会遇到你对的人的，有遇到就好好珍惜，没遇见不强求，随缘吧！
🙏🙏🙏好 顺其自然吧
说实话，不觉得你有多大的问题，觉得你蛮励志的，满满的正能量，现在我每天工作忙完了，都要抽空来看看你的视频，补充点正能量。
为什么女人一定要结婚生孩子才能幸福呢？有时想想很不公平，不管自身多么优秀，这个社会衡量我们的标准却还是有没有结婚，有没有孩子，好像这才是女性存在的唯一价值。我觉得姐你用你自身的经历证明，没有这两样，你一样活的精彩。每个人对生活有不同的领悟，你不喜欢和有孩子的中年男人纠缠，那是你的选择，没有什么问题，真的走到一起矛盾其实会很多的。
有个小小的建议，也不一定妥当， 其实你可以增加一些内容，比如美国的风景视频，或者风土人情，这样受众面更广，吸引到人更多，你甚至可以主动找些旅游景点为他们宣传，抽取一定的费用。毕竟人生除了渣男和狗血的感情，还有诗和远方。我觉得以你的能力和人脉，其实可以做出自己的一个团体，为旅游留学等华人提供各种信息。你自己做老板，超级律师也可以藐视他。
我说的不一定对，不过很期待你以后的人生更加精彩。
哈哈哈 同意你的建议 其实确实生活不止男人 还有太多东西
我婆婆是英国人，她从来不会指点别人孩子，就算是自己兄弟姐妹的小孩做的哪点不好都不会指点，因为她觉得这是这个孩子父母的事。你遇到前前男友是必经之路，不遇到他怎么知道自己当年作？😂 如果你介意对方有孩子，那就对年龄要求上找年轻一些的，可是年轻的男人经济上或者情商上可能会尚缺。但是只要是年老一点的老人都会遇到有孩子的情况，年老+没孩子+未婚，这个combo的男人，80%不是生理有问题就是心理有问题。看得出这几次分手都是你遇到多次分歧后提出的，但是两人在一起分歧是少不了，重要的是两人怎么去一起解决问题，你们是怎么一起处理问题？怎么一起总结下次不犯重复的错误，这个才是让双方走到最后的key
是啊 我觉得可能我有哪个点过不去 所以就体现在包容度不够 或者不想包容 just end
男人如果离婚就不管孩子了，那是人品有问题。我觉得你的问题可能是不够有耐心，总觉得可以走捷径，找到一个无娃，多金，帅气，有对你好的人。而且见的人越多，可能会拿前人的优点和后人的缺点比，比来比去自己心中的标准越来越高，更难找到了。但人无完人，日子还是要脚踏实地的过。既然决定找人分享自己今后的日子，就要做出取舍。至于是不是要结婚我倒觉得不重要。祝你幸福！
我觉得博主不是想走捷径，博主曾经也有美好的婚姻，只是运气不太好，现在可能也是没那么需要婚姻才不急吧，但我觉的你说的非常像我朋友，简直就是她本人😂
很喜欢看你的视频，看得出你是一个很善解人意，愿意从对方角度思考，能自我反思自强自立的女性。也挺为你着急和遗憾。我感觉你有两个根本的问题: 1.你把男方的孩子看作了你的对立面，你会跟他争夺男方的关注度 ，这必输无疑因为违背了人的本性。2. 感觉你并没有你想的那么自信，你是从男人怎么对你来决定你怎么对待这段感情，但人都有局限性，你的判断也许是错的，如同你提到的前男友。要避免这个现象再次发生，你应该调整你的心态，先判断这个男人是否是你愿意跟他走下去的人，如果大方面都是的话，当出现一些问题时，先不要急着一下子就动摇了你的选择，而是先听听别人对这件事的看法，再试着寻找解决方案。主动推进你们的感情进程，这样才能化被动为主动，争取到一个好的感情归宿。篇幅有限，希望能给你一些启发。
我也觉得 Eva 是个急性子😄
女人多是感情的动物。有一次因为老公和儿子不帮我搬个重东西，我一下冒出要离家出走的想法，幸好很快意识到我们三个一起也搬不动，其实是气自己的无力感。还有一次生气老公不帮我换辆车，觉得他小气，过了好久才记起来两年前他给了我好几万欧元呢...所以我觉得有个办法很实用，生气时做几个深呼吸，别急着发作😀
很欣賞你坦誠分享內心世界，就橡跟自己說話說給自己清楚知道一樣， 祝願你過得開心
❤️
我认为姐姐心理特别健康。在美国又不是国内，为什么有些人还认为婚姻和孩子就是正常人生选择呢，每个人都是不同的，对于有些人婚姻是必需品，有些人像姐姐这样的经济人格完全独立，自己生活工作已经非常充实开心精彩，身边也不缺朋友，男女朋友有没有一张证书与有没有真爱关系不大，开心就在一起，心理不舒服就分开。
若姐姐认为这都是“自己有问题”，那这个世界上很难找到所谓的“没问题”与“健康”的人。
我认为无论做任何选择，只要不去伤害别人保护自己不被伤害，吃得下睡的香能开心享受日常生活就是正常健康。
同意，我也这么觉得，本来她就是十分健康的人，坏就坏在现在这个大环境，很多人认为女人一定要生孩子，一定要结婚，一定要怎样怎样的才算是心理健康，但随了这样的大流，就一定是正确的吗，改变一个人的本性这个人还会开心吗，可以勇敢做自己的人因为各种各样的原因变得越来越少了
我觉得每个人或多或少都有自己的问题 只是有没有影响到日常生活 ，我就是矛盾 一会这样一会那样 ，家族遗传病😭
@@jingpan3674 人是社会动物 真心很难想怎么样就能怎么样 我不care我不在乎的人 但是又太care我在乎的人 唉
听了你的述说，我真的觉得你不适合结婚。像你说的经常无端发脾气的性格（我也是），男朋友的话会迁就你，老公的话只会觉得你好烦。而且结了婚的男人也不会再花多少时间在老婆身上了，你想要的把你放在第一位，很难，比女友的身份更难
哈哈 可能吧
非常理解你的心情!!与你有着非常相似的经厉及感受!!你对伴侣有要求，希望对方能将你放在首要的位置，因为你会将对方放在第一位。反之会让你惧丧及希望。这是性格使然，无关对错。即使你听取别人劝告，将就一两次，到最后你会又发作😥😥。 性格使然!! 另勉强将就不合适的人或感情，Next one!!
可是 好多个next one 了 好累啊，但是我确实也害怕 我改不了
其实原因非常简单，就是还是太挑剔了，不是一定说挑对方的硬件条件，就像那个律师前男友，他没有结婚的热情，换了另一个人，可能选择慢慢等，最后也能结婚和一直过下去。想要长久关系很简单：能忍就能过的久。但是忍付出的可能是身心健康的代价，脸上多几根皱纹，身体多些压力和各种增生，换个角度想想，又为什么？凭什么呢？对于单身不一定是个坏事和贬义词，生活舒适和开心最重要，人生苦短，没必要逼自己😍🌸🌸
哈哈哈 咱们两个万年单身的就这么一直互相鼓励吧 😂😂单身确实是 不想将就 也没必要将就
自我反省很重要 在过程中慢慢学会理解对方 我老公的女儿一家有一次来看我们 她女儿有两个抱在手上 两个刚会走路的四个小孩 老公安排去家门口的casino吃饭 带着四个小孩很不方便 我跟老公说 你们去 我在家看孩子 看着他和她女儿 女婿很满意吃好饭回家 我觉得也蛮开心 他们也非常感激我 可想而知 他们有多久没有去过饭店吃饭了 两人关系中 学会换位思考 互相理解 孩子一定是很重要的 婚姻关系中 你对他来说才是最重要的 你俩相处好了 其他关系就容易解决了
嗯 是啊 其实我的问题主要还是在于 我过不了我自己那关 我在潜意识抗拒 如果能改掉这点 其实不怕话说我脸皮厚 我真的是善解人意和为人着想的人
👍有时候自己退一步会海阔天空
@@Ladychongqing 有时候退一步可能会海阔天空，但是不退也一样可以灿烂盛开。除非你是发自真心无所索求的爱对方，否则，如果只是为了得到一段关系或者婚姻而压抑自己去退一步去接纳去体谅，即使最后真的得到了，其实也只是给自己带上无形的铁链而已。铁链女是被迫带上的，而我们很多时候都主动给自己找铁链带。Eva，你最大的问题不是潜意识抗拒，不是太任性，不是把小问题扩大化，而是你对自己的否定和怀疑，你对自己不够接纳不够体谅不够退一步去爱自己。我就是任性怎么啦？我就是把小问题扩大化怎么啦？我就是一直交不同的男友怎么啦？我就是喜欢在结婚和不结婚之间徘徊怎么啦？咋啦？我就这样！自己不接纳自己的时候，你拿什么去接纳别人？
@@snowjing1559 🌹🌹🌹
@@happymirror3943 哈哈哈 你说得确实很有道理 ，其实说实话 我就是内心很挣扎和矛盾 一方面觉得自己很好 何必勉强 一方面又觉得好缺爱和安全感 ，所以混乱得很
你没有做过母亲，也不渴望做后妈，所以无法接受他的孩子，没有孩子的人和有孩子的人绝对是两种人生，白天不懂夜的黑！而且一个独立女性，又没有小孩，只追求纯粹的爱情的人，又已经五十岁了，结婚太难了，毕竟婚姻更多的是合作关系，再说了：结婚了也不代表关系稳定
那是 哈哈哈 其实我可能在用结婚做借口去抗拒每一段关系吧
咱俩应该是同龄人，比你大几个月😂 嗯，感觉你对感情的处理有些冲动也有些任性而且善变。很开心看到你在思考，和自我反思。爱屋及乌，如果你真爱另一半，就应该尊重他所爱的。每个成年人都需要扮演很多社会角色，也会有很多责任和无奈。加油💪🏻
说的太对了！而且博主的经济条件很好也不需要为了生活而结婚。我倒觉得她应该给男朋友多一些信任，老外虽然爱孩子但也不见得就不爱你呀。不要把二者对立起来，大度一些
是啊 这就是矛盾的地方 如果他不爱孩子 那这个人人品有问题 爱孩子 我又是第二 哈哈哈 还是我自己有问题
@@GraceLiu-n1d 好的 我好好想想🌹
@@Ladychongqing 你是一个很优秀的女人，所以挑剔任性也是有资本的。你也不用太谦虚。
@@kiwi7685 谢谢您 倒也不是谦虚 其实我们每个人 谁不是独一无二的？颜不会谁比谁优秀 比较下来 越简单的人真的越快乐
单身久了的人永远幻想只有白雪公主和王子的生活，其他人都是小矮人。就是御姐风范，或许年轻的时候把精力放在学习和工作上，到了大龄之后，心理不平衡。渴望婚姻和真实过日子是不一样的。
身边有孩子的很难不把孩子放在第一位，他们在一起的时间是几十年…谁该放在第一位？孩子是需要投入很多注意力的…吃喝拉撒学习等…你只能陪在旁边当助手…直到孩子成人独立…莫跟孩子吃醋…她们也怕后妈抢走她们在父亲心中的位置😂！更年期的你遇上青春期的她们问题一定不少滴。你聪明伶俐又美丽。找老公第一要想到怎样扮演好继母这一角色，它是客观存在的现实，轰轰烈烈的爱情应该追求，看看是不是很实际，人的精力是有限的，你有100%精力，对方只要有孩子精力就会分散，又要上班又要带娃，又要应付轰轰烈烈的爱情，是常人就会累。演好女人，妻子，继母的角色…
听着我都累
@@Ladychongqing 是啊，你追求的精神世界和现实充满矛盾。中年男人👨是最不靠谱的…
看看身边那些嫁了中年男人的30多岁的妇女，每天帮老公接送前妻的几个孩子，为他们做晚餐，喂饱孩子们送去前妻家…
是否能接受孩子和她们友好相处是决定你和中年男人基础。
可以找没有孩子的中年人或小青年。
律师问题主要还是经济问题，人家的财产肯定要留给自己的子女，没有得到财产的承诺， 你是不会跟他到底的。所以只有跟这些人蹭吃，蹭玩儿，如果碰得到亿万富翁，答应给你金山，你肯定会立马跨入婚姻。
你这胃口多大啊 我晕 给我金山 ，还亿万富翁 你这TM比我还能做梦啊 ，律师给我留钱 离婚每个月付抚养费 他不要我给他留钱我都阿弥陀佛了 唉 和夏虫不可语冰
美国男人这么爱孩子，这是很伟大的男人，值得爱！你真的没有孩子，还是缺少真正的母爱。
别说自己有病，但你情绪不够稳定的情况。这和你童年创伤有关，担心被抛弃，你的依恋模式是焦虑依恋。你多幸运，遇到这几位都是很高质量的男士，可能是你的率真很吸引这样的精英，他们在生活中反而喜欢非理性，情绪化的女性，看着你这样的女性，他们会觉得生活有乐趣。提高一下情商，也从对方角度来理解，并且需要共情，你会找到另一半的。
是的
特别喜欢坦诚真实的你！这期节目听下来，感觉和第二任男友分手蛮可惜的。或许你还没做好走入一段长期稳定关系的准备。在一段两性关系中，如果你需要的是绝对的偏爱，一般很难，哪怕是一直单身未婚的男士，而人到中年以后，每个人背后都有比较复杂的家庭关系，你一定会陷入失望，因这个原因分手也很可惜！没有完美的配偶和婚姻，首先多爱我们自己，才能更好的给出爱，想想你希望有个伴侣的目的是什么，如果对方可以满足你绝大多数的情绪价值需求，三观一致，就很难得！
想来你发这个视频是真心希望得到建议和帮助，而不是寻求赞美然后结论就是“原来我没问题，网友都说了我没问题” 所以我就直接点，希望可以帮到你。我觉得你最大的问题是不明白也不接受男人come with a package. 你要不就接受或者否定整个package,不可能你只接受你觉得好的，不接受不好的，这样的结果就是纠结，而且是无果的纠结，因为你无法改变的现实要么接受要么走开。不看好你和这个律师，以后如果你们想进一步，比如住在一起，他的孩子们对你的不接受永远都是个问题，而他很明显无法调和这种矛盾，而你也很明显会一直觉得委屈！你要先问自己，那些是你可以妥协的，那些是无论怎样都妥协不了的，这样就会少了很多纠结。
其实你是对的 任何人都是一个full package, 也沒有十全十美的人 关键是我其实是在挑刺 因为每段感情我都会只追着不好的地方去给自己做心理暗示 所以永远不会有结果
@@Ladychongqing 可能也不是挑刺不是作，也可能是潜意识告诉你，就是无法妥协无法继续。每个人不一样，有人可以妥协的你无法妥协，这不是你的问题，没必要自责。最主要的是知道自己要什么，底线在哪里。也有有成年孩子的男人，孩子独立通情达理，可以和你做朋友，或许这个男人没律师有钱和宠你，但也没有什么你特别无法忍受的，这个关系就可以走下去。最好自己要求的条件一条条写下来，然后看这个男人的综合条件，有自己绝对无法妥协的，条件再好再宠你也要当断则断。
@@uudimension 完全同意✅✅
@@Ladychongqing 这就像做数学题了，目前阶段是个好主意。非常同意
看了茅塞顿开 我男友就是个没孩子的 他很喜欢我很满意就是无法接受把我的孩子当作自己的孩子对待,觉得我孩子们太吵太小,时间长觉得烦.我暗示过他 我条件比他好 我要没孩子会选择他吗？他也很明白.可是他就是做不到！只能做到白享受着我的优点 该牺牲的时候就抵触.当然我觉得未婚大龄的 其实都是没长大的自私的人.女人选择一个孩子的爸爸对对方的爱心要求还是很高的这是无形中的.但没办法 目前孩子太小了.我选择了硬着头皮培养我男友 每天讲故事 讲道理 做示范.估计我也是白干吧！哎都是命.
每段感情都需要双方付出真感情，光凭外表吸引是很难长久的。看了些你的视频，发现每一段关系中都会不停地吵架，缺乏安全感，这是大忌啊！谁愿意跟一个DramaQueen度过余生? 如你真的爱一个人，就会爱屋及乌！ 我曾是两个孩子的单亲妈妈，我老公是从没结过婚，事业有成的帅气军官。他爱上我，也将我的孩子疼爱有加。现在我们一起巳过了17年，孩子们也都事业有成，他们也对他尊重敬爱，全家热融融在一起。你也是知识的女性，先了解自己真正想要什么！工作头衔不重要，什么律师，法官，心里医生等等，能满足只是虚荣心而已。希望你找到真爱，适合自己的才重要！
嗯 律师法官心理医生 这不是满足我的虚荣心 而是我要找的人是有学历而经济条件不能比我差的 他们只是遇到了 正好是这个职业 而已 我约会的也不止这三种啊 ，其次 你是对的 如果我没有问题 我也不会今天出视频来讲啊 😂我要意识不到问题 我干嘛要反思自己
赞同你
@@Ladychongqing 你的个性和我相像，独立坚强又开朗，外表也阳光，很容易吸引到别人。所以你不缺恋爱对象，但要进入谈婚论嫁时，别人更多的会考虑性格三观是否相合，是否愿意为对方付出，是否善解人意等等。说实在的，婚姻生活真的不容易，年老的就更顽固，有时候会羡慕你的单身生活
真作呀！以为自己是准？心理当自己是小孩。你在找爸，把你排第一。你不是找伴侣。是要看心理医生，虽然很贵。
我找你了 ？没毛病吧 你不愿意 大把人愿意 我高兴作 你管得着 哈哈哈 我愿意 我高兴
谢谢你的分享。很真诚。 我现在能理解你 对 另一半孩子的介意。正如这里的评论所说， 因为你自己没有孩子，让你接受别人的孩子， 可能有相当的困难。 慢慢学习吧。不过， 你的那位， 律师前男友， 他也有责任让他自己的孩子能够接受你。 似乎他并没有做到位啊。
你应该找孩子已经成年的男性， 我的看法。和对方已经成年的孩子，只是应该友好相处的范畴。 没有太多的琐事 （labor）。 祝你顺利。
我律师前男友 孩子都成年了啊 还不是一样 所以 唉
你也生個孩子補救平衡了，說到底都是愛自己，不願意妥協，心裡也覺得自己挺好，憑什麼妥協
我比你小几岁，相比较你的交友经历，我觉得我好幸运！我和德国裔的美国老公多年以前在商场偶遇结识，他是公司执行副总裁, 高大帅，有1个成年的女儿。我们交往了1年多结婚，现在我老公是CEO, 我们的感情非常的融洽。祝你早日找到合心意的伴侣。Good luck!
谢谢您也祝您永远幸福🌹🌹🌹
每個人都有长有短，最重要的是你自己要什么样的，然后再找到适合自己的平衡点．如果是对的人，一定要宽容，爱他所爱，一段感情的开始相互一定要先成为彼此的好朋友，在这样的基础上爱情和感情才会更美好更长久……深信你一定会找到那個爱你的人，同样你也爱他！
这一期，我特别有感。一路走来，常常听您的分享。我也常常觉得，我们吃了那么多亏，下一次就知道该怎么做了。可是，好像又不行。我知道很多red flag不会work，但是不知道哪一些quality会work，更让人无语的是，事情常在改变，人也会变。尤其我也离过一次婚，会怀疑自己的判断，所以找个合适的长期对象，特别难。我也是很negative，来找一些不会work的理由，是有一些不好的人，但是有那么几个，人还是不错。也会想，一个人过也行，遇不到合适的，就算了。但还是希望有人一起扶持 共度余生。一点点分享，这世界那么多人，有很多人像你一样，所以没什么大不了的。默默祝福，一起成长，会一直支持这个频道，加油💪
我特别理解你说的
说白了其实就是不够爱，够爱的话就会包容所有，应该说你更爱自己想要的生活方式，对别人的孩子有爱心和耐心，确实是有一定的难度，很多老外包容中国女人的孩子，其实很多时候也只是因为他们知道遵重和不过多参与说教。如果自身生活无忧独立的话，怎么可能想做一个后妈😂😂自己没有孩子，更没办法做一个合格的后妈，矛盾迟早会出现。像博主这种漂亮且经济独立的女人，自私一点，就找一个爱自己包容自己的人好了，年龄大一点都没问题😊
对的 哈哈
还是看人品，如果作为父母离婚后花时间给孩子，对孩子好，这更能说明他的人品好，交人最终是交好人品，他对孩子不太有责任的话，这样的男人能对另一半好到哪去？你那几个有孩子的男朋友该加分的。另外在一段关系上同理心很重要，换位思考，再者想想自己发自内心最想要的是什么？不要苛求完美，家庭在很多时候体现的是一种合作关系，责任占上层，恋爱和婚姻本质上有区别，爱情的本质是一种“感情”交换，而婚姻的本质是一种“价值”交换。相互理解相互尊重合作共赢。如果你把恋爱和婚姻分开定位的话会帮到你理清思路，有些浪漫的人本也不适合婚姻。而且这个年龄段要更懂给人生做减法，才能生活更从容。㊗️你好运🍀
我看了你的视频，我觉得你最主要的问题是你没有孩子，找的对象基本上都有孩子。从事业来说，你不需要一个帮手，从生活来说，你也比较独立。而你需要的是一个性格好，对你好，工作好，形象好，没有小孩，还无微不至的关切到你心坎上。这种情况，在这个岁数上，还没有结婚生子，基本上亿万分之一了。你可以从没有小孩的条件中相对挑一个你觉得其他有短板可以接受的。如果最近几年找不到，大概率会在你慢慢步入年龄相对比较大了，生活上的确需要人相互照顾，而且对方儿女已经成家了，在这种先天条件下可以找到对象。因为我对你也不是很了解，只是发表一些拙见，仅供参考讨论。
是的 谢谢您🙏
在我心中我没有排位的。我个人意见哦 （家人包含 父母，丈夫，孩子 ，好朋友等都是第一位的，他们谁有事情我都会难过） 只有自己最亲的人才能够影响我的情绪，别人我不需要在乎。小时候我父亲常教导我爱屋及乌。他爱我母亲所以很乐意很愿意很快乐的爱我母亲及爱她的家人，说以母亲爱的家人也就是他爱的家人（后来他们离婚了）我爱我的父母 所以我会爱他/她们所爱的人。我爱我的丈夫，我也会爱他在乎的人。男人对自己好不好，自己能够体会，而这个体会就只有自己知道，这就够了。每一个人都有他/她的责任。比如我是我父母的孩子，我丈夫是他孩子爸爸，我是孩子的后妈，我是这个男人的另一伴，这份责任是必须，如果他/她是一个没有责任的人，和没有责任心的人在一起我们更应该担忧对吗。没有一个人是完美的，一定有优缺点，我们得到他的优点必然也会包容他的缺点，同样的对方也在得到我们的优点之余也在包容我们的缺点。孩子都会长大。他爱我希望我快乐，同样我爱他希望他快乐。心还在没有什么事情不能够好好的谈 。没有解决不了的问题，是自己愿不愿意面对及解决它。冷漠不能解决问题，冷暴力也是一种伤害。我不想被如此对待所以我不会这样的对待别人。一个责任心强的人也会需要被疼爱呵护的 谁不想呢。除非一些事是不能容忍的 比如他出轨暴力性格问题等。他爱我对我好就足矣，这个世界那么大，能够遇到一个我爱他，他也爱我，两个人也合的来的人是不容易的。其实世界很简单，复杂的是人，我们把它复杂化了。生活是自己的一面镜子，我们对它多点笑容回报的是喜乐。简单是最珍贵的。我有一位好朋友，她后妈把她当亲生女儿看待，她昨天还和我分享说 回想以前她顽皮 她后妈打她也不是骂也不行生怕别人觉得她被虐待，她长大了才懂她妈妈当年的用心良苦（就是她后母）所以她疼爱她的母亲照顾她的母亲到晚年。凡是将心比心，如果我有孩子而他发我脾气 这又何苦呢？爱他/爱她又何苦令自己所爱的人为难呢对吗，何必将自己堵死也把自己爱的人处于风口浪尖上，他有他责任把他夹在中间不是令他难过吗。祝福妳幸福快乐。
办公室不错哦，还能在宽敞的景观单间，不是坐在外面格子里，有能力的女人
嗨 不是 分公司人少
你的反省发自内心，真不不错。但是，往往喜欢反省的人，问题也多。反省同时要反正才能进步。
嗯是
有够坦白,很好的分享。至少你更认识自己了👍
一边知错一边犯错😂
姐姐这一期讲的太好了，我也是跟你一个毛病，只要是约会对象就能找出不能在一起的理由。对其他人都很包容就是对有亲密关系的人就不行。我也想了很多，我觉得还是跟原生家庭或者是过往的经历有关系吧，我觉得我自己是不知道怎么维持一段稳定的关系，可能是不知道怎么去爱对方（这个我觉得是从小父母太苛刻，自己都搞不清楚什么是爱），也可能是从小就没有安全感，潜意识里怕人家对自己不好，怕这怕那的。我也说不清楚，但是我自己知道完全是自己的问题。
是的
我也想找一个有钱又帅，对我宠爱有加的男人。没钱我会看不起他，不帅我会吃不下睡不香，不宠我的要来干吗。我不着急，慢慢找，反正也没有生育的任务了。到死也找不到的话，我自己也活的很好很丰富。
哈哈哈哈 我的妈 你太可爱了 ，说出了事实真相🌹🌹🌹🌹🌹必须点赞👍
说得太对了🌹
所见略同哈😀。反正都活了半辈子了，千万别委屈自己，不要为了结婚而结婚。我都已经犯过这个错误了。
章子怡跟汪峰结婚时，汪峰俩女儿，还不是同一个妈。你很优秀，但已步入中年，找寻的恋爱对象也是中年，大概率下中年男人都有婚史和孩子，避免不了。跟你条件对等的男人几乎没有。如果不想付出太多，就单着吧，做个自由快乐的单身贵族，只约会只谈恋爱，享受当下。真想稳定下来，就请全心全意接受对方孩子，做个慈祥的后母，这是维系持久温馨和睦关系的首要也是必须条件。爱的本质是心甘情愿付出，幸福快乐日子过出来的秘诀是不计较。共勉！
"莫向外求“，接受自己，如果不适合家庭生活，如单身女孩一样，一个人过，幸福才能最大化。 但是听您的需求是，希望有个老伴，可以生病时候相互有个照顾，这就是你的利益诉求了，既然你对别人有陪伴的利益诉求，也不愿意花钱请保姆护工，那么你就要想为了你的利益诉求，交换给什么别人想要的东西。你是精明能干的生意人，利益互换，且相互满足才能共赢共存。完全都是要自己的利益得到满足，是不可能的。 所以，很多高知女性知道这不可能就自己满足自己，自己过爽得很，不用满足别人的各种麻烦（付出）。
这就看我有多想有个伴 哈哈哈 如果想得足够 自然会妥协
感觉你对感情的需求比较多，我建议你不要找有小孩的男人，因为他是不可能像宠女朋友那样宠你的，应该不是没这样的心，只是是他没时间去宠女朋友。我就是父母离婚了，我跟着我爸爸，我的后妈是个什么都不争的人，所以能和平相处，现在我们也关系很好有了妹妹。但这很多年中我几乎是想做什么就做什么，我跟我后妈就相当于朋友关系，我都佩服她完全不争的这一点。我觉得你可能做不到，你想当小公主，那我建议你找未婚或者离婚没孩子的男人。
这个很矛盾 嗯 没孩子的也没有耐心 也不会很宠你 哈哈哈 所以一样 其实总而言之 世界上就没有十全十美的男人 要么不找要么妥协呗
听了你的自我分析，你还是很作耶……你这样的心理，太不考虑你第一个男友人家的感受了。有两个孩子，相处地好，孩子长大也会想着你的好。哎……做人不能只想着自己，这个也应该改正啊:-):-)
对，可以参考章子怡，很大度很会处理。人，就怕太把自己当回事。
哈哈哈 作吗？可能吧 我和两个孩子相处很好啊 我也喜欢他们 我就是嫉妒 嫉妒我不是他的最爱 哈哈哈 估计难改 😭
@@cuiyan2222 不是所有人都是章子怡对吗
@@Ladychongqing 我觉得哪种生活方式都是自己的选择，没有对错。其实适当的付出也是一种幸福，这样的人和谁一起都能幸福；而一直被宠成公主也是一种幸福，只是能找到这样的人真心不容易。
你的过去是不成熟的你， 现在的你能够对过去你的你进行正确的剖析，证明你已经成熟了。不犯同样的错误时，就是成熟的你呢🎉❤
确实
姐作吗？为什么有评论会这样觉得？我觉得姐的反应是再正常不过的好嘛，我一个朋友结婚的时候就带着两个女孩，那两个女孩一半时间跟前妻，一半时间跟着他，我朋友完全不觉得是问题，我都好佩服她，如果是我，无论如何是做不到把对方的孩子当成是自己的孩子的，我觉得姐以后找男友，得找那种要不没有孩子，要不有孩子但女方带着那种，而且要和男方谈好，把自己对于对方孩子的想法说明白，姐是那种爱恨情愁分得很明朗的人，这样的人我相信一定会幸福的，活得不分爱恨是比较不辛苦，但是人生是否悶了些，活得是否无趣些
这就是没有太多要求就没有幸福感 哈哈哈 经过追求后得到的东西会感觉更好
@@Ladychongqing 真的，他们甚至连共同的语言都没有，我朋友来了10年了，英语也还不能沟通顺利，她老公还不会中文，我朋友每天什么都不负责做，她老公送孩子上学接孩子放学，他上完班还回来做饭，我朋友每天就负责在家里就好
@@jingpan3674 她们是平淡的幸福 对于很多人来说 她们不需要生活大起大落 平平安安就最好啊
@@jingpan3674 弱弱地问一句: 她不无聊吗？
@@JasminW153不无聊呀，老公下班回来给她和孩子做饭，然后他们吃完饭散个步，第二天我朋友就睡到自然醒，然后老公如果那天不上班，他们两人个人就去购物，说来如果是我我肯定会觉得无聊的，但这个真的是人不同心态就不同
你很真实，也能反省自己，慢慢的更成熟，你将会得到真正的幸福。结婚不结婚真的不重要，重要的是两个人在一起开心，不拒绝结婚，也不急于结婚，你是一位独立的女性，不需要婚姻作为经济的保障，需要的是一个爱你的人和你爱的人
嗯 可能因为童年经历 骨子里就是缺乏安全感
父母对孩子的爱与夫妻之间的爱应该是不同的，所以不该去与孩子争宠，尤其是未成年的孩子仍需获得家长的保护和照顾。如果你有自己的孩子，就会有更多体会了。我感觉你在某些方面也不够自信，所以很在意自己在别人心中的地位。结婚与否，还是顺其自然吧！不必设定目标，否则如果不能及时达到，自己也会有压力的！我老公七年前病故后，后来俺遇到很棒也很体贴的生活伴侣+旅友。我们双方都无再婚意愿，至今彼此相处感觉都很放松舒适。这几年我们一起旅行过至少38个国家，迄今我与他邮轮上共度过227天啦。今年仍有67天的邮轮之旅在等着我们去享用呢！总之，别给自己太多压力，该及时享受当下的生活！
祝福。”我们双方都无再婚意愿，至今彼此相处感觉都很放松舒适“--大大的赞。
嗯 每个人性格不同 其实我骨子里应该是极度缺乏安全感，婚姻可能是我害怕失去的一个屏障，这种安全感缺失可能来自我的童年也可能来自我曾经被伤害的感情 ，潜意识 我觉得如果我不想认真 就像之前那样 不高兴就可以拍拍屁股走人 ，那就无所谓 。但是我想认真的时候 就太害怕失去。这当然是我个人的问题。所以我说每个人不同 ，你可以要求这种开放关系，因为你有足够的安全感
这个视频就很清晰呀。怎么其他视频质量那么模糊呢。这是哪个牌子摄像机？
都是手机啊
自身综合条件够好当然要挑剔，绝对真爱你的人一定是把你放在第一位而且要积极主动跟你结婚。美女是聪明人看不到未来选择放手也是对的，这个年龄段时间沉没成本太高，只是下一个也许会更好也许约着约着时间又过去了很多也没结果，看自己想要什么吧！被你放手的前任一定是对你心心念的说不定最后某位在对的时候又回到你身边
顺其自然吧 唉 已经强求不来了🌹🌹🌹
谢谢你的分享！ 听了那么多，看来那个密西根来的男子是挺不错的，可惜你错失他了。有句话说，机不可失，失不再来。你在高尔夫球场发脾气的那次，真的是发的莫明其妙。外貌好，条件好的男人，事业有成的男人，多半是有过第一次婚姻，有孩子更是比比皆是。以后碰到你心仪的男子，试着和对方的孩子建立良好关系，这样才有可能修得正果。你能够反思，相信你一定会有所改变，祝福你！
谢谢您🌹
對孩子好也會對你好，對孩子不好的人也不是好人，所以有孩子的對象只有你去習慣他有孩子的事實了。
也是
美国离婚男，有未成年的孩子，他们也很难找的。老美女，亚裔女，自己没孩子的，结婚目的是享受二人世界，能互相照顾，没有谁能当后妈。除非男的是马斯克 ：）或者二人有共同的孩子，这样的关系才会平衡。如果在一段 romantic long-term relationship 里面，女方没有感觉到是 priority,根本是不会有安全感，也不会快乐的。这几个其实我觉得都不合适，生活不只是吃吃喝喝。。。其实女主想要扩大老美交际圈子，可以加入local 的各式各样的 group,比如 business group,hiking group,shooting group,golfing group...既能认识有共同兴趣爱好的新朋友，开阔视野，还能 have fun。
我觉得你的focus 放错了，孩子会长大，现在的问题不是永远的问题，只是一段时间的问题，孩子长大了有了自己的朋友和生活跟父母的生活是各过各的。
结婚就是一张paper, 需要的不是结婚而是那个人能对你不离不弃，这种不离不弃是需要时间来累计的。每个人都有很多问题，最重要的他到底心里到底把你看的有多重，在你需要的时候是不是能坚定不移的在你身边。
你这么聪明，一定会体会到的。莫急莫急😊
🎈🌹🌹🌹
既然自己没孩子，为什么不能把男友的孩子当自己的孩子那样疼爱呢，虽然不是亲生的，但只要付出真心会得到回报的，我老公跟他前妻就有一个儿子，虽然有很多生活习惯等不同，但我非常愿意尽自己最大的努力做好后妈的角色，多一个儿子多好啊，我们在一起生活有半年了，和孩子相处得非常融洽，多给孩子爱与关心把他培养成才，视如己出，所有孩子包括自己亲生孩子都不会是省油的灯，越调皮的孩子越聪明，对孩子付出越多你会收获越多，也许不一定是金钱，但一定是幸福和爱！
人和人不同吧
你的择偶目标都是上层社会的人，那建议你平时注意提高自身的修养和多了解美国及西方文化。改掉你的狭隘，多疑和敌意的性格。忠言逆耳。
我的择偶目标是上层社会的人？你是不是对美国上层社会有什么误会？我约会的全部是中产阶级好吧 最好的也不过是收入略高的中产😂
說真的，有時結婚是要有衝動的，像我們台灣的大s，剛離婚，幾個月後閃婚20年前的韓國男友。顧慮太多，問題更多！
确实是 越想越怕 越怕越不敢
姐姐说得对，每一次看都学到很多
大S确实不是一般人 哈哈 值得找个比汪小菲更好 我看这个韩国人确实不错 对他以前的团队伙伴很有担当而且重义气
@@fotdcpc9393 觉得大S在堵气，汪小菲有个女朋友，她干脆用结婚来气他
@@kunmingli 嗨 谁知道真相呢 鞋子合不合脚自己知道
亲爱的，感觉你在北美能遇到这两个男友真的运气很好。在北美二婚的男人有多现实呀。我所知道的大部分男人都和女友经济AA制，包括我现在的这位。大部分中年男人经历了前段婚姻，事业又比较有成的，只想找个伴，并不想找”老婆”。这个伴只能给他锦上添花，如果要加重他的负担，他可不愿意
密西根那个男朋友是真的好
密西根属Midwest, 那里的Yankee还真算得上好男人，他们更像40，50年代的男人传统顾家，记得有个男人告诉我，他妈妈教导他再富有的女人也不可以reach purse，因为这是男人的天责。啧啧，这话听起来多爽。我个人认为他们有点墨守成规会也有些单调，当然因人而异。Eva, 你或许更适合有情趣律师前男友吧，三观第一，好男人第二😂支持开会员频道，“Eva的后花园”❤️🌹
重要的不是自己想什么怎么看 而是对方怎么看你 对方对你有什么需求以及想得到什么 付出什么 其实就是个议价
价值交换呗
实话讲，你不 稳重，不会使家庭温馨，也过高看了自己
嗯 是吧
稳重的定义见仁见智，认知不同。我觉得也上升不到“家庭不温馨”
我觉的都是人，是人就有缺陷，这么评价人不好吧！
@@Loanofficer888 嗨 哈哈哈 管她 那是她的认知 和我半毛钱关系没有
@@lilily7240 很多人喜欢自行脑补 和我 和咱们一点关系没有 🤣
姐姐我觉得你没错 忍不了就不要忍 虽然这样留不住男人但是对乳腺好
哈哈哈 好正确
Eva 你好！我的年龄跟你接近，在国内的婚姻经历也有相似的部分。现在国外，也有男朋友了。我想说说我的看法：原生家庭造成的缺爱和没有安全感不会彻底消失，这是导致在感情关系里容易“作”的很可能是比较主要的原因。如果足够幸运，当初遇到的是特别优秀又专一的男人，这个心理隐患是有可能被治愈或者至少大部分治愈。不过我们没有那么幸运，当然也可能我们没有自己以为的那么优秀吧。我的办法是，不管50，60，70，只要活着，会一直把做事情，就是赚钱的事情和自我提升放在首位，我觉得这样能给自己增加很多安全感和信心，对人也会更宽容，包括对身边最亲密的人。所以我现在甚至比20岁的时候感觉生活得更好些。一点经验之谈。
很贊同Lavinia你的辦法. 安全感的建立真是要自己給自己的,把自己提升,交往可以提升自己的朋友也是很重要的. Eva 真的很幸福,有這群優秀的紛絲給的經驗分享. 說實在的, 要多充實自己,,很多我們可以學習的事物,一旦忙著充實自己,,很多生活上不愉快的事情就會淡化很多的!!
姐姐，想怎么样就怎么样是你有本事！！！自己开心最重要‼️
谢谢您🌹
男人为了自己的欲望也跪了。
很赞同你的观点，我也有听到把女朋友或者老婆放第一位的。我觉得不是我们有问题，是我们不能现实生活中的这些问题。完美的人也有，毕竟只是极少数。
是啊
个人觉得前面两位男友都不适合你，你更适合没有孩子或者孩子已成年的，孩子并不是一个小问题，确实是时时刻刻影响你的生活。
爱情有3大要素，Passion 激情；Intimacy 亲密感和友情；Commitment 承若与委身。
这3样都要达到才能支撑爱情。专家说爱是可以学习的，亲密关系有困难是常态，危机＝危险＋机会,可以学习修复并强化亲密关系。有3个可以改变的要素也是活在爱中的三个秘决.1,有效的处理差异和冲突（Managing differences and conflicts) 2,刻意的经营友情（Intentionally strenthening friendship) 3,发展健全的真我(Nurturing a healthy true self).
高手😘
@@JasminW153 谢谢，高手不敢当。看是容易实际很难实现。我还在发展健全的自我当中，等到自己认为成熟了才敢再次去追求爱情。😅
@@susanchen6334 祝你心想事成😍
@@JasminW153 谢谢😊
姐每期视频都做得很好，我最近有个困扰，人到40岁总觉得人生不一样了呢，看周围的人看得更清是好是坏呢，周围没有什么坏人恶人，但有很多麻木了的人，会为了生活而妥协，会为了迎和而反醒，会为了轻松的过生活而放弃分明的爱恨，我身边有一半是爱恨分明，对事物有看法会说的人，还有一半儿是那种无所谓怎样都是过的人，人类这个物种好奇妙，不过无论如何我还是喜欢姐这种态度明朗，对事物有看法有追求的人！今天感慨太多，是因为上午遇到点儿事
别把小事放心上 自己一定要想开 🌹其实世界上大部分是各种不一样自私的好人 ，有人事不关己高高挂起 还有人一辈子都有激情 情况不同罢了
@@Ladychongqing 你真聪明，就是关于这样的事儿，今天我带三宝出去玩儿，同时还有开家庭幼儿园的朋友一起，她带着四个2岁左右的小孩儿，这时候一只没有拴绳的大狗就冲着小孩儿们扑过来了，狗主人完全不管，在那观看，幼儿园的老师，我当时是非常震惊的，她并没有抱起来四个小孩儿中的任何一个，有一个1岁左右的小孩儿被大狗扑倒，我当时气坏了，冲那狗主人大喊快过来把狗带走，再不走我马上报警，（我们玩儿的区域是有报警电话的，狗不可以在那玩儿）但我朋友做为老师当时什么反应没有，她说我反应过了，但那不是她自己的小孩儿，要是她自己的小孩儿被狗扑倒，我可真不觉得她就只站在那里，所以我今天真的是有些感慨
@@jingpan3674 这个狗主人也很奇怪啊 怎么会放任狗这么冲过来 ，而且你不是过激反应，因为再受过训练的狗 也毕竟不是人 也会失控 特别是那么小的孩子 ，亲爱的 别不开心了 很多时候每个人的认知不同 ，嗯 尽量做好自己 好好和她沟通🌹
@@Ladychongqing 是奇怪呀，这类人是我非常讨厌的，一点儿责任心没有，明明是小孩儿已被扑倒，老师还不管，我只能抱起自己的孩子，面对这样的事儿真的感觉自己只有两只手太不够了，很无奈，过了40岁以后我觉得人是不会怎么改变的了，所以我也不会去跟她说什么，她就是那一类人，对什么事都无所谓的类型，我前些年也因为自己会为类似的事儿烦忧而想改变自己，但后来我发现何必呢，我这样不麻木的活着才更加痛快，这也同时是姐你的困扰所在，你也是清醒一族，我们注定是少数人，所以有时会被认为事儿多，小作。。。。。这样的名字会安在我们身上，但其实我们只是少数清醒不随大流有自我的人罢了
@@jingpan3674 我觉得她的行为都不是随大流的麻木了啊 这是完全缺乏正常责任心的表现
我非常赞成你的想法！不好的婚姻是毒药，自由更重要
怎么权衡一下 两样都要😂
要经营婚姻，需要有点牺牲精神，其实真的爱一个人，是愿意付出的
是的
其实我觉得你这个男朋友挺好的。姐姐可能是自己没养过孩子，真的是不容易。爱情不容易，一起生活更不容易，需要互相的包容和理解。等孩子都大了，你们就容易了。挺可惜的。
现在我不觉得可惜 哈哈 因为他应该还没有找到合适的 如果我愿意还可以回头 ，只是自己真不想 也许以后会后悔 但是谁知道呢
@@Ladychongqing 好希望你们和好，哈哈，真心觉得他对你蛮好的。其实关键还是你爱不爱他。爱的话，我觉得这些都是可以克服的，不是特别大的问题其实。
现在没有后悔，以后就不会后悔了。羡慕姐姐的行动力，洒脱
@@Ladychongqing 支持你慢慢想。错过了不可惜，再次走入深渊才糟糕。某些人对孩子的宠溺或者对他的原生家庭的过分溺爱是一辈子的事，不会因为孩子的长大和兄弟姊妹的年老而减少。对于他们，我们是外来人，男人和我们女人又不一样。有位老美自己说他的三段婚姻都败在了他的原生家庭上，即便现在他们兄弟姊妹都70岁上下的年纪了，依然如此。遇到了这种人，就要准备为他吃得了苦，咽得下💩，为了讨好他们，在自己的日子里要委屈自己，看别人脸色，还要装出一副开心的样子，谁能做得到？我现在觉得没孩子的，家庭关系不那么密切，会简单一点，起码只是两个人之间的事，不过这种人好像毛病也不会小了。唉！难！
@@Gymnasticssupergirls 嗯 不爱了 已经
关系已经是不平等的，他如果不把你放在重要位子， 你会压抑， 所以需要更多的沟通
是
姐姐还蛮作的 呵呵呵😄 不过认识到自己的不足也很好啊 加油 祝你找到自己的幸福。
作吗 哈哈哈 可能
@@Ladychongqing 我觉得你一点都不作，因为你当时的反应都是出自内心的真实想法，你当时只是想到自己而已。像你说的，因为你没有孩子所以一直没长大，一时体会不到对方的感受和做法。你现在就成熟多啦！加油加油
经验太多是不是也是问题😂。先把自己心静下来一段时间，不能独处本身就是问题。如果迫不及待的需要从别人那里得到安全感实际上只能让自己更焦虑。你确实应该看看心理医生。专业人士能看到问题的本质出在哪里。
我怕心理医生不专业 😭
@@Ladychongqing 可以先咨询一下婚恋方面的，他们可以给出立竿见影的建议。我是靠自己看书，感觉现在已经很少有什么会激怒我了，而且明白: 现在自己做的决定，是自己经过各种权衡而下的决定，而非考虑了父母的希望，老板的看法，让家人/朋友满意，等等外在因素。跟着感觉走是对的，但人遇到事情后马上得到的感觉，基本是孩童时期留在内心的第一反应。而我们已经长大了，有了与童年时完全不同的能力，可以有不同的对应。因此，遇到自己不满意的事时，无须急于反应，可以让自己 "傻傻地" 站在旁边看着...之后你就会发现，那都不是事儿😉
祝你好运
身边天蝎座的姐妹多少都有点作，她们也不是故意想这样，但容易在感情中很drama那种，不管怎样，还是很喜欢Eva
尝试psychodynamic 或Psychoanalysis方向的咨询会能探讨你说过的潜意识中的事情。去发现很难被自己注意到的问题，这方面的咨询会能帮助我们更快的反思。感觉你已经自己慢慢开始这个过程，是很好的开始。
好 我会去试试
你是不是已经习惯了和不同同人约会，反而是不愿意安定下来呢？因为一旦一起久了，不同的人优缺点就显示出来，很难单方面迁就一方。你也不能老和孩子去攀比，一个女人的豁达心态很重要，也是魅力所在。:-)
嗯其实不喜欢约会 现在 好累了啊 😔 我就是嫉妒 嫉妒孩子更重要 虽然知道那是必然的
在不同的人生阶段，调整心态，再出发。如果以前遇到过好的男人👨，而他还对你有意思，就说明了爱情的存在……尝试克服自己的缺点，寻找幸福也是要自己做出一些牺牲的吧，要是一个男人在爱情期间啥都迁就你……一旦进入婚姻，就会出现更多的矛盾和冲突，孩子的确考研人的耐心，但是如果和孩子相处好了，也是一份幸福。向前看吧，不要再左顾右盼，抓住属于自己的爱情，这真是🉑遇不可求。:-)
讲个我朋友的故事，她今年50岁，和姐同龄，她39岁那年在中国还未婚，在网上找国外男友，就碰到了她现在的老公，当时她老公在网站上的资料是无房无车无工作，啥都没有，我朋友当时就问了他，那你是否想要工作，他说是，我朋友又问，那如果我们结婚我去了加拿大，你是否会要求我去工作，他回答，不需要，就这样，我朋友说那你来中国看我吧，1个月后他来中国，两个月后两人结婚，现在在加拿大已经生活能有10年了，过得很甜蜜，我朋友是那种什么也不要求，有点儿甜蜜就高兴得不得了的那种
所以知足者常乐 古人诚不欺我
这种能够把她带出国，然后他不要求她必须要上班养家，感觉男的虽然穷了点但是也是没有孩子，这样甜蜜不是挺好的选择嘛！
@@Aaaaa-tv7lj 他之前有两个女儿，但我朋友一点儿不介意，说的就是呀，因为我朋友没要求，所以怎么过她都满意，这是一种人的活法
所以说性格决定了命运。每个人要的不同，有些东西在张三眼里是宝到了李四眼里就是屎了。
@@jingpan3674 这要看参照物是什么？也许你的朋友在国内过的并不好，所以能够结婚出国加上男的愿意养她就很好！
关注你很久了，单不单身过的愉快就可以！！！
希望你也帮忙支持一下我的号，谢谢！
直言直语，要把自己嫁出去很难，和你交朋友好耍，娶你做妻他图啥？老外是最现实的。你的爱情观如春天的童话。
30岁叫可爱☺，50岁叫疯癫。做个安静贤惠的妇人更实在。你没有生过抚育过孩子，无法理解中年人更追求人生的静…
你也无法理解美国中年男人的心 别在这自以为是了
对呀 温柔而善解人意 是女人永恒的魅力
@@sufanghughes3604 中年人经历过轰轰烈烈的爱情，又经历过生育抚养的艰辛，面对上有老下有小和前妻的瓜葛(孩子的链接)，从繁华到沉淀下来…经历过了。中年人无论再婚单身精力都在孩子培养陪伴上。其他都是其次。
@@star-xg8er 嗨 人和人不同 文化不同 也没啥一个固定模版
@@sufanghughes3604 也不一定要多温柔 但是谁也不喜欢我这么折腾是真的😂
很喜歡你的視頻，自己三十好幾沒結婚過，總遇到一些不適合結婚的男性，每次分手後一直覺得很難過，看您的視頻真的很療癒呢！總能給我一些新的省思或想法
我的视频就是一个反面教材 给大家一个反方向的警示
@@Ladychongqing 别反方向教材了，直接的接纳喜欢，老娘我就是值得被喜欢，也敢于被恨。
@@happymirror3943 是真的反面啊 我无所谓 你想想人家也没说错啊 为啥我约会那么久没找到
我覺得每天和不同人約會也挺好的，姐經歷過幾次婚姻，當然會多想一點，所以我不覺得姐有什麼問題，我們都渴望被愛，但只是因為還不錯而在一起就是將就，而愛情，怎麼能將就呢。
@@零-d6w 哈哈哈也是
支持你，那个律师不是好的选择。孩子是很会设置障碍的，并且干得悄无声息。
哈哈哈
确实和有小孩子的，特别是小一点孩子的人交往是有很多复杂性。但像我们这种年龄也没办法。我前段时间有个男生说他和以前那个女朋友吵架，就是因为那个女的小孩子教育问题，他说了一下，结果那个女的很不高兴。
你的那些經驗都是雕蟲小技，穩定的愛是什麼--去愛。當然你這種人是不會相信的，因為你自以為自己太聰明，學了很多，但是正是這些學到的技能，阻礙你全力去愛的勇氣和真誠。你所謂的條件不錯的男人，那些條件沒有一樣和愛有關，對於我們這種得到愛，有溫暖的家庭生活的人來說，那些條件沒有一樣是對我們有價值的。那些條件也沒有任何一樣可惜幫助你得到幸福。還有你最大的無知就是以為你可以控制男人，指揮別人的孩子，你漂亮所以你強勢。但是，北美男人不是傻的，人家要的不是這樣女人，人家要的是能真心彼此對待，感到溫暖的女人。然而你不是這樣的女人。
Eva不是你想象的这样，我认为她还是没有准备好，对婚姻有恐惧，怕失去自由。自由自在的真的很好。感觉好就在一起感觉不好就分开。人生苦短。
真正得到爱、有爱、有教养的人不会象您这样对Eva留下如此刻薄的留言。Eva遵从自己的内心而恋爱、找自己认为最合适的结婚对象没错。幸福不仅仅只能从婚姻里得到。
首先呢 我的就算是上不得台面的雕虫小计，我也愿意把我的失败拿出来分享给大家，希望别人不要犯我犯过的错，三个臭皮匠还第一个诸葛亮呢！其次 真正得到爱 有温暖家庭生活的人 ，内心是有爱而又谦逊的 ，肯定不会像你这样自以为是高高在上的随意指责别人！
@@altafferchen 确实 幸福不会只从婚姻中得到 我可能在追求爱的过程中不停失败 但是我现在还是觉得幸福 🌹
@@jocelyncao9233 有人就是喜欢这样啊 不发表点意见 人家注意不到她
姐，你那时候可以向他提出来，你如果不愿意见他孩子的话，你就不去，他自己可以去吗？孩子这个问题是无解的，但是你也可以提自己的要求，把自己调整在自己感觉舒服的生活状态
你这样解决是对的 但是我的问题是其实不是一个很会控制情绪的人 一生气就不理智 就把问题消极处理 ，有毛病😮💨
@@Ladychongqing 慢慢来，对于一个后妈，要处理好老公前妻孩子复杂的关系十分难。我一个姐姐就是这样，她不喜欢他老公前面二个孩子，她老公确总是每次见面要她一起去，装作家庭很和谐的样子，而他二个孩子根本没礼貌无视她。她后来受不了了，就说要么以后她老公一个人去，不同意就大家拜拜。最后老公怂了。她说，她绝对不阻止老公去见他孩子毕竟骨肉相连，可是如果不考虑她的感受硬要她去，这种老公不要也罢。
@@vivianjwang9792 确实是
你想做他的孩子，你嫉妒他的孩子们，对他们产生了敌意
两个人在一起是要付出的啊，他为你付出了很多帮你解决绿卡的问题哦～你难道不能接受他的孩子吗？你也说了孩子是很可爱的，孩子也不用你太付出，生活的负担也不是付但，孩子陪伴着你们开心的过日子有什么不好呢？
他没帮我解决啊 我自己申请下来的。至于孩子的事 个人性格个人感觉吧
自己没有生孩子，有二个继子继女，也会很幸福的。关系处的好，到自己老了，也会有家庭乐的。
@@janelee6037 成年的孩子很难培养感情了，小小孩容易些
律師是那個發動離婚的. 儘管他說他前妻多麽應該被離, 而他已經很為孩子們找想地憋到孩子們成年. 但我猜前妻還沒move on. 還會告訴孩子們,爸爸拋棄了她, 把家拆了,她很受傷. 除非前妻先快樂地再婚了. 不然孩子們是會覺得他是那個把家給拆了的人. 而且傷害了他們的媽媽. 可能會恨他. 他要再有更進一步行動找別的女人,甚至再再婚. 就更恨. 雖然拿他也沒什麼辦法, 但可以就當沒有這個爸爸了. 已經有孩子不理他了,可能後半輩子更跟他老死不相往來. 孩子們會交流想法,可能說服其他孩子不理他. 看來他發動離婚沒有取得所有孩子們的理解. 雖然他自己覺得離得問心無愧. 但自己的孩子（們）今後不跟他往來如果成為事實, 可能是他不願意見到的.
純屬個人猜測. 不一定就是這樣.
还真不知道你是那么作的女人。哈哈😄！说实在的第一：佩服你的坦白，没有几个人能做到这样坦白面对。第二：也佩服你的反省！第三：就是佩服你开放的心态。我和我老公结婚24年了，我一直认为婚姻的真谛在于包容！没有人是完美的，只是他的缺点在你眼中是否能结受！我今年51岁了，也有好多困惑，只是不方便袒露罢了！就拿我女儿快20岁了，都没有谈过恋爱。我就想不明白为什么一个漂漂亮亮健健康康的女孩没有人追呢？当然我也不是强求她必须要谈恋爱，我只是觉得放着大好的青春年华，却不去享受爱情！天天窝在家里。哪怕受伤害也可以趁年轻，总结经验！当然我还是认为爱情这东西，就是要三观合的！我也常常于女儿说如果爱情或者婚姻不能使你愉悦。那不如没有！到老了我依旧相信爱情，否则我和我老公也不可能走到现在！我们从结婚到现在就几乎24小时都在一起！也许别人早就腻了，但我们还是有很多的话题！昨天三八节我还收到玫瑰花呢！（不好意思😅，有点撒狗粮了）。
我女儿都快22了 高挑漂亮也么有谈过恋爱
@@yuemingchow604 哎！同病相怜
好羡慕你们😍
女儿没有恋爱，原因很简单，父母的婚姻是孩子们的榜样，她没发现像自己父亲那么优秀的男人。不用急，命运会眷顾她的
@@JasminW153 谢谢🙏
的确，有两个孩子的这个男人分手可惜了。。可能因为你没有孩子，会缺少对他孩子的宽容心。好在你现在意识到了你的问题，可以和好最好了
不能 这个孩子只是导火线 哈哈
你又没有孩子，最好把他们当成自己亲生的，这样你就会拥有一个幸福快乐的家庭。
我觉得我做不到
@@Ladychongqing 哎 看了你说的这句话就好像看到我男友的感受一样 我俩关系好的很 他就是做不到把我的孩子当成自己的 我也是很无奈！我孩子很喜欢他 抱着他叫爸爸 这都不行 但是他说 他可以不要孩子 这样避免这俩孩子感觉到有差别对待.这已经是最大限度了.我也想想办法改进 真是我目前最头疼的事情了.
"当成自己亲生的" ??
就算是亲生的，而六岁前很少参与养育，都已经不能算是 "亲生" 的了。幼小孩子的感触/感受不是我们成人可以想像的。他们极其敏感，就算你站在那里，不说话，他们都可以感觉到从你身体里发散出的磁场是否友善，更何况他们还能观察你的表情呢，看到你眼中是否含着爱意。Eva 应该是由于自己没能有孩子，而生出的羡慕嫉妒...
她不能接受的是，自己的男朋友有孩子，而自己没有，应该是自卑在作祟...
@@JasminW153 你说的自卑也是有道理我也想过. 我两个娃都还是尿不湿娃 刚会说话 是真心不认识爹啊！我也不知道这种局面怎么打破 不知道eva交往了多久跟这个男的 我现在寄希望是不是时间长了感情深了可以改变？
@@vivianhaveoneangle8924我认为女人应该做家里的主导者，尤其是做了母亲。女人经过怀孕，生产，哺乳，养育孩子，精神上获得了飞跃，因此有 "为母则刚" 的说法。而男人一方面要承担起养家的责任，一方面可以继续做个大男孩儿。家庭是否和睦美满，要看女人是否有足够的爱和智慧。鼓励那个大男孩儿吧，会有收获的😍
有誠意就會把你介紹給他的家人認識的
我同意
Hi Eva, 我喜欢看你的视频，坦诚。我是有在美出生的孩子，也撫养成长独立了。看到你在选择时，孩子是你很看重的部分，美国孩子不自私太少了，能接受父母新的伴侣不太容易，寻找到把你放到他年少的孩子之上，好像是不太成熟的观念。那就寻求孩子已经独立的，磨差就少些。你说呢？
最关键是你不🈴找有孩子的，这是你的心里不能去处理好的关键点！这是建议你适合找一个没有孩子，你们有共同爱好的人就对了！
同意
对方的孩子永远是通向幸福婚姻的一道坎，这是大实话。
确实
真的， 我深深的体会到
支持开会员！🙌
想听些啥内容？我的想法是什么话题吸引三观一致的人 大家什么都可以在里面说 ，哪怕私密的 一起讨论，一起听取经验 做成一个女性平台 ，这是我想到的 不知道你们什么建议
@@Ladychongqing 我也想加入
就你现在说的这些所有话题我都觉得挺好。通过约会工作其他各种小的屁事儿大的政治八卦你叨叨起来都很好玩。又有趣，又治愈，还很激励女性多赚钱钱。你的很多缺点也是我的缺点，你的优点我也非常赞成羡慕认可那是很棒的优点。你就安心做你自己好了，自然就会吸引价值观相近的人，理解你犯的小错误，欣赏你的大气，善良，分享你的喜怒哀乐。
谢谢您的鼓励啊 是啊 虽然缺点一堆 但是优点不少 咱们都继续好好爱自己吧🌹
你应了解并认清自己不适合找有孩子的男人，因为你不是有大爱的人，就算你找了结婚了对大家都不好特别是对方的小小孩
沒有完美的人事 妳愛自己多一點，才有愛分享出去，遵從妳自己的選擇，我們一路走來一路反省自己，能在想結婚的時候遇到有同樣期許的人 就是幸運 委屈自己不能長久
是的啊 自己一个人也要好好爱自己 好好活着🌹
@@Ladychongqing 妳經常說自己沒有孩子沒有耐性 這個不是妳有沒有耐性 而是孩子有沒有將自己的位置擺對 無論哪一個有孩子的男人 如果要跟妳經營一段關係 他必須讓他的孩子清楚，妳才是陪同他一起經營家庭的人 孩子小的 妳付出的不僅僅只是時間 還有磨練妳底線 孩子可以以Ta小不懂事 測試妳一次又一次 我經歷過 無論妳怎麼做 都進退兩難 孩子不是妳的 人們懷疑妳不愛Ta 儘管妳100%的照顧 愛 另外妳的時間也是有價的
高自尊 对于关系中的另一方需要把自己放在很首位的位置这件事 内心有执着 有渴求 （人类普遍共同的需求😆) 又也有不妥协的资本 欸。。。一切到最后 变成自我与自我的挑战
哈哈哈 👍👍👍👍👍对 自己和自己较劲 死在自己手上
Eva是体验+反思型，喜欢新鲜事物，其实挺好的，纠结说明你想把自己和事情以及他人都想清楚看得更明白一点，人性本来就复杂，都是正常的。我觉得你挺好，真的。
谢谢您