Гранты на обучение в Европе с GoStudy 💙 gstd.cz/academy_shtefanov_yt Бесплатные уроки чешского и немецкого, подробные гайды и вебинары об образовании в Европе, расходах и жизни студентов. Лайфхаки по изучению иностранных языков и твоя возможность пообщаться со студентами европейских вузов. Для желающих поддержать выход новых роликов: taplink.cc/shtefik.a Криптокошельки Биткоин: bc1qehzg5jwe2hswn06pd25csjlvxq6ql97wxfwk5c Эфир: 0xDC89d54f752D2f150d2ef393868E025F81856019 USDT (trс 20): TFo5VdcGrEcDCaM2TkkSdUyEfKH6hkNn78 Больше интересных исторических фактов в Telegram канале - t.me/alexandrshtefanov 00:00 За анекдоты сажали? 05:17 Анекдоты про советскую экономику 08:59 Ленин и Сталин 13:05 Анекдоты про евреев 17:13 Сталин и оппозиция 21:14 Социалистическая идиллия 25:51 Репрессии 31:05 Мировая революция 34:15 Обещания Сталина 37:12 Смерть Сталина и Хрущёв 40:17 Брежнев 56:05 Перестройка
Не, ну это новый уровень! Создать такой видеоролик чисто для того что бы придумать повод, что бы в 1000-й раз рассказать анекдот про Берию. Такого еще мир не видел, браво Александр!👏👏👏
Поезд Москва-Ленинград. В купе сидят три мужика. Один читает газету, двое травят политические анекдоты. Первый слушал-слушал, потом вышел из купе, подошел к проводнику и говорит: - Слушай, три чая в пятое купе можешь организовать? - Конечно! - Только принеси их, пожалуйста, ровно через 10 минут, ладно? - Какой разговор! Мужик возвращается в купе и через 9 минут говорит попутчикам: - Ребята, вы зря анекдоты рассказываете, здесь все КГБ прослушивает. Те ему говорят: - Да ну тебя, ерунда это все. - Нет, серьезно все КГБ прослушивает, вот смотрите. Говорит в розетку: - Товарищ майор, будьте добры, три чая! Через минуту открывается дверь и проводник вносит три чая. Попутчики выпучивают глаза, умолкают, пьют чай и ложатся спать. Утром мужик просыпается, а попутчиков-то и нет. Он идет к проводнику и спрашивает: - А куда мои попутчики делись? - Так их ночью КГБ за анекдоты забрало. Мужик в ужасе: - А меня почему оставили?! - Товарищу майору очень понравилась ваша шутка с розеткой.
Прокурор выходит из зала суда и смеётся. Друг его спрашивает - Чё смеёшься - Анекдот хороший услышал - Расскажи - Не могу, сам за него только что 3 года дал
при Капитализме власть принадлежит классу Буржуазии и Они ставят над собой Президента и Президент боится Недовольства Их,а НЕ работяг ,что Работяги ходят на ВЫБОРЫ ТЕХ КОГО ЭТИ ГОСПОДА меж собой НА ВЛАСТЬ над собой изберут и здесь пролетарии могут прийти к Президенту и стучать по его столу сколько угодно от этого его Власть НЕ уменьшится.,но работяги НЕ Могут прийти так к своему Работодателю от которого они непосредственно зависят - собственник имея власть над ними их тут же за такие дела Уволит!..а при Социализме власть принадлежит народу - Господ Собственников у народа над ними НЕТ- и народ если возжелает показать своё Недовольство действующей Властью пойдет к Партии и к Генеральному Секретарю---в Партию которого идут депутаты НЕ из класса Бизнесменов Буржуинов, а ИЗ НАРОДНЫХ ТРУДОВЫХ КОЛЛЕКТИВОВ которые в свою очередь изберут достойного на ВЛАСТЬ над ВСЕМИ.!..
@@АндрейКузнецов-х5н3т - Достойный это НЕ тот у кого есть деньги, а тот у кого есть СОВЕСТЬ- Осознающая своё Я не в эгоизме своего тела, а в Едином пространстве с НАРОДОМ -благодаря собственности ОБЩЕЙ с РАВЕНСТВОМ всех в НЕЙ чем жили ВСЕ Совестливые люди 70 лет в СССР!.
@@ИгорьНебесный-е1фпри социализме власть принадлежит не народу, а одной партии. Которая в отсутствии политической конкуренции может расстреливать несогласных. Именно убивать, что изменилось только после расстрела Берии.
Сошлись трое в тюремной камере, знакомятся. Один говорит: -- Я вор, статья за кражу". Другой: -- Я шофер. Авария. Третий: --А я сантехник. Политический. -- Как это??? -- Да пришел в обком партии кран чинить, посмотрел и говорю: "Здесь не только кран, здесь всю систему менять надо!
Крестьянин в 30 годы пишет анкету. Там вопрос:"как спите с женой?" Он думает, что написать:"Слева напишу - посадят за левый уклон, справа - за правый, сверху - за возвышение над массами, снизу - за то, что иду на поводу у масс..." Написал:"Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом." Ему дали 10 лет за "Связь с кулаком и растрату семенного фонда".
совковая идеология "левьій уклон" не признавала, так как "левее" большевиков ничего не могло бьіть в принципе, посему "правьій уклон" бьіл, а вот с лева бьіл "левацкий загиб" 😅😁
@@MrGuitarPrayer Восленский писал, что в тоталитарных государствах вообще правые, левые не очень уместное понятие. Чтобы были правые или левые нужен парламентаризм.
@@viv12348 Большевики не могли допустить, чтобы в этом мире было что-нибудь, стоящее левее их. Для спасения девственности коммунистической левизны пущен в обращение термин «левацкий». Если уклон вправо - это будет «правый» уклон. А ежели влево - так это будет уже «левацкий». И причем не уклон, а «загиб».
при Капитализме власть принадлежит классу Буржуазии и Они ставят над собой Президента и Президент боится Недовольства Их,а НЕ работяг ,что Работяги ходят на ВЫБОРЫ ТЕХ КОГО ЭТИ ГОСПОДА меж собой НА ВЛАСТЬ над собой изберут и здесь пролетарии могут прийти к Президенту и стучать по его столу сколько угодно от этого его Власть НЕ уменьшится.,но работяги НЕ Могут прийти так к своему Работодателю от которого они непосредственно зависят - собственник имея власть над ними их тут же за такие дела Уволит!..а при Социализме власть принадлежит народу - Господ Собственников у народа над ними НЕТ- и народ если возжелает показать своё Недовольство действующей Властью пойдет к Партии и к Генеральному Секретарю---в Партию которого идут депутаты НЕ из класса Бизнесменов Буржуинов, а ИЗ НАРОДНЫХ ТРУДОВЫХ КОЛЛЕКТИВОВ которые в свою очередь изберут достойного на ВЛАСТЬ над ВСЕМИ.!..
@@ИгорьНебесный-е1ф Ваше представление о капитализме и социализме слишком упрощено и опирается на стереотипы. В капиталистических странах рабочие действительно могут влиять на политику через выборы, протесты и профсоюзы. Да, бизнес имеет влияние, но это не означает абсолютной власти “буржуев”. Гражданское общество играет значимую роль в демократических процессах. Что касается социализма, то история показывает, что при централизованной власти выражение недовольства зачастую подавлялось. “Власть народа” оставалась лишь лозунгом, а решения принимались партийной элитой. Одна партия означала отсутствие реальной политической конкуренции, и трудовые коллективы не имели настоящего влияния на власть. Кроме того, утверждение, что при социализме нет “господ-собственников”, вводит в заблуждение. Государство становится монопольным владельцем всего, что создает свою форму зависимости работников. Вы считаете, что в социализме рабочие свободнее, но это иллюзия: без рыночной конкуренции и частной собственности возможностей для реальной социальной мобильности меньше. Ваши утверждения не учитывают реальную сложность политической и экономической власти в любом обществе, будь то капиталистическом или социалистическом.
Сразу видно школоту, в СССР не было центральной газеты Родина, была Советская Россия и анекдот звучал примерно так : Правды нет, Россию продали, остались только " Гудок" да " Труд" за три за копейки.
Выходит на людную площадь дед с бочкой кваса и ставит табличку "БЕСПЛАТНЫЙ КВАС ДЛЯ ВСЕХ". Начинают подходить люди, дед им всем наливает квас. Выстраивается огромная очередь, начинается ругань и разборки кто, где, за кем, когда стоял, и все перерастает в массовую потасовку. Приезжает милиция, разгоняют дерущихся людей, хватают деда с квасом и привозят в участок. В участке деда допрашивают: "Ты зачем квас раздавал? Провокация? Людей к беспорядкам склонял? Антисоветская действительность?", а дед отвечает "Да понимаете, старый я уже очень, скоро мне и в гроб ложиться пора. А так хотелось посмотреть как же оно при коммунизме то будет".
Тоже вспомнил один бородатый: Иностранный шпион решил сдаться. Пришел в КГБ и говорит дежурному: - «Я - шпион» Его спрашивают: - «Оружие есть?» - «Есть» - «Идите в 15-й кабинет». Приходит, говорит: - «Я шпион. Решил сдаться. Оружие есть» Спрашивают: - «Рация есть?» - «Есть» - «Идите в 30-й кабинет». Пошел. Говорит: «Я шпион. решил сдаться. Есть оружие и рация». Комитетчик поднимает на него усталые глаза и со вздохом спрашивает: - «Задание имеете?» - «Имею» - «Ну так идите и работайте!»
Лагерь. Трое бывших рабочих общаются. Спрашивают первого: за что тебя посадили? - За диверсию. Я на работу на 15 минут позже приходил. А тебя? - спрашивают второго: - За шпионаж. Я на работу на 15 минут раньше приходил. Ну а тебя то за что? - наконец спрашивают третьего: - За контрабанду. Приходил на работу вовремя, сказали швейцарские часы носишь!
Мой любимый анекдот вот такой: 1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит: - Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет! Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов. 2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской! Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!" 6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек. В 9 вечера выходит директор и объявляет: - Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года! Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит: - Отец, вы коммунист? - Да! - Отвечает окоченевший старикашка. - Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете? - Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили.
Жесть как точно можно объяснить ситуацию в стране простым анекдотом) здесь и грызня внутри народа... И антисемитизм, и к эмигрантам и предательство ветеранов отношение к ним, и обман мирового масштаба, и то насколько народ задурманен... Искусство!!
Звонит Лавров Шойгу после обращения президента федеральному собранию и говорит: - Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь. Шойгу отвечает: - Да я знаю. Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский - по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... Слушай, Лавров, куда бить тогда в случае чего? - Ну, долбани по Новгороду. - По Новгороду-то зачем? - Ну у нас их два.
Школьникам предложили принести по 10 рублей в фонд коммунистической партии Эфиопии. Вовочка пришел без денег: ’’Папа сказал, что в Эфиопии нет коммунистической партии”. Через месяц учительница предложила детям принести по 10 рублей на народную власть Эфиопии. Вовочка опять пришел без денег: ’’Папа сказал, что в Эфиопии нет народной власти”. Через некоторое время учительница потребовала принести по 10 рублей для голодающих Эфиопии. Вовочка принес 30 рублей и объяснил: ’’Папа сказал, если там есть голодающие, значит, там есть и коммунистическая партия, и народная власть” .
- будут ли при коммунизме деньги? - югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.
Ленин на смертном одре говорит Крупской: - Когда я умру, пусть моë мужское достоинство отрежут и похоронят отдельно. - Но зачем, Володя? - А вот узнает Троцкий, что я умер, и скажет: "Ленин умер, ну и хрен с ним", и будет, как всегда, в корне неправ. Благодарю за новый ролик и желаю вам всего хорошего, Александр! 🌟
Посетитель пельменной с недоумением обращается к официантке: - А почему у вас все пельмени квадратные? - Так перестройка. - А почему недоваренные? - Так ускорение. - Ну а почему понадкусанные? - Так госприёмка. - А почему вы обо всём этом так свободно рассказываете? - Так гласность же!
Приходит панк в банк недавно сформировавшейся Чехословацкой Социалистической Республики и говорит: (П - панк, К - клерк) П - Я хочу положить в ваш банк 100 крон, но я должен быть уверен в их безопасности К - Наш банк один из самых надёжных в Чехословакии. Он гарантирует сохранность Ваших денег. П - А что если с Вашим банком что-то случится? К - В таком случае у нас есть надёжные партнёры, которые профинансируют выплаты. П - А если и с ними что-то случится? К - В таком случае нам поможет правительство Чехословацкой Социалистической Республики П - А если и с ним что-то случится? К - Ну, такого не может быть, но даже в этом случае нам поможет Советский Союз! П - А вдруг и с ним что-то случится? Развалится, например К - Молодой человек, неужели Вам жалко 100 крон на такое дело?
Перед репатриацией из Израиля в СССР еврей договаривается с оставшимися братьями, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо - зелёными. Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: "Всё отлично, получил квартиру, работаю, всё в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Так, например, очень трудно достать зелёные чернила"
@@L2TProtocol напомнило анекдот про самолёт с репатриантами, который сел в Израиле. Камеры снимают выходящих из него людей, и диктор за кадром говорит: - Сейчас вы видите группу людей, которые несут в руках футляры. Это скрипачи. А другая группа людей ничего с собой не несёт. Это пианисты
Это как у Довлатова было: "Двое ребят оказались в афганском плену. Затем перебрались в Канаду. Затем один из них решил вернуться домой. Второй пытался его отговорить. Тот ни в какую. "Девушка, говорит, у меня в Полтаве. Да и по матери соскучился". Первый ему говорит: - Ну, ладно. Решил, так езжай. Но у меня к тебе просьба. Дай мне знак как сложатся обстоятельства. Пришли мне фотографию. Если все будет нормально, то пришли мне обычную фотку. А если худо, то пришли мне фотку с беломориной в руке. Так и договорились. Юноша отправился в советское посольство. Уехал на родину. Через некоторое время был арестован. Получил несколько лет за дезертирство. Проходит месяц. Приезжает в лагерь капитан госбезопастности. Находит этого молодого человека. Говорит ему: - Пиши открытку своему дружку в Канаду. Я буду диктовать, а ты пиши. "Дорогой Виталий! С приветом к тебе ближайший друг Андрей. Уже шесть месяцев, как вернулся на родину. Встретили меня отлично. Мать жива-здорова. Девушка моя Наталка шлет тебе привет. Я выучился на бульдозериста. Зарабатываю неплохо, чего и тебе желаю. Короче, мой тебе совет - возвращайся!.." Ну и так далее. И тут Андрей спрашивает капитана госбезопастности: - А можно, я ему свою фотку пошлю? Тот говорит: - Прекрасная идея. Только месяц-другой подождем, чтобы волосы отросли. Я к этому времени тебе гражданскую одежду привезу. Проходит два месяца. Приезжает капитан. Диктует зэку очередное сентиментальное письмо. Затем Андрей надевает гражданский костюм. Его под конвоем уводят из лагеря. Фотографируют на фоне пышных таежных деревьев. Друг его в Канаде распечатывает письмо. Читает: живу, мол, хорошо. Зарабатываю отлично. Наталка кланяется... Мой тебе совет - возвращайся на родину. И тому подобное. Ко всему этому прилагается фото. Стоит Андрей на фоне деревьев. Одет в приличный гражданский костюм. И в каждой руке у него - пачка "Беломора"!
Спускается Бог к американскому, японскому и советскому лидерам Американец спрашивает -а когда у нас в стране будет как в раю? Бог называет цифру, Американец расстраивается -жаль, что не доживу Выходит Японка, спрашивает -А когда у нас в стране будет рай? Бог называет цифру, Японка плачет -жаль, что я, этого не увижу И тут Горбачев спрашивает -а когда у нас в Союзе будет рай? Бог заплакал -я не доживу...
История которая произошла со мной. В начале 80-х прошлого века, я, тогда ученик начальных классов, по дороге в школу, рассказывал своему товарищу популярный в те времена анекдот про говорящего попугая, который в разных местах услышал разные фразы и в конце спел песенку "союз нерушимый, сидит под машиной и кушает кашу, за родину нашу". Рядом шла какая-то учительница, которая услышала это и сдала меня директрисе и мне устроили разбор полетов. Когда услышал? Где? От кого? Кому рассказал? Что я антисоветчик и прочее. И ещё. В 1983г, когда к власти пришел Андропов Ю.В. (бывший чекист) появился анекдот. Новогодняя ночь, бой курантов и диктор объявляет: "С Новым годом, товарищи! С новым 37 годом", И вот я подумал, осталось каких-то 13 лет и анекдот может стать реальностью и мы к этой реальности уверенно идём. Печально
Может и идем к 37году, но как бороться с остаточными явлениями девяностых? Хотя какие они остаточные... Так и хочется пристрелить публику, которая отбирает жилье у стариков, устраивает стрельбу в центре города и так далее...
Два анекдота помню от родителей. Анекдот времён гонки на лафетах: "товарищ, у вас есть билет на похороны генерального секретаря?" - "у меня абонемент!" И про Хрущева. Подходит мальчик к Хрущеву: "Никита Сергеевич, а вот мой папа говорит, что вы запустили не только первый спутник, но и всё сельское хозяйство!". На что Хрущев отвечает: "Передай своему папе, что я и сажаю не только кукурузу".
Вариация первого анекдота, которую рассказывал мой дед, который действительно посещал кремлёвские похороны: Идeт похороны оередного генерального секретаря, два американских дипломата не успевают. Один говорит другому: -- Don't be in hurry, next time!
Новому генсеку Андропову показывают видео похорон Брежнева. Он внимательно просматривает проходящих мимо гроба людей и коротко говорит,: - Вот этого и этого пропустить в эфир ,а этого вырезать ! Услужливый помощник спрашивает: - И СЕМЬЮ ?
Женщина работает в ларьке "Союзпечать", продает газеты газеты и тп. Каждое утро приходит мужик, покупает свежий номер газеты, просматривает первую страницу, потом в ярости мнёт и рвёт газету и выкидывает обрывки в урну. Продавщице было очень интересно и однажды она спросила: - Мужчина, а что Вы ищите на первой странице? - Некролог! - Но некрологи печатают на последней странице. - Тот, который я ищу, будет на первой.
Советский еврей просит разрешения на выезд в Израиль: - У меня в Тель-Авиве дядя потерял зрение. Надо за ним ухаживать. - Так привозите его сюда, в Союз, и здесь за ним ухаживайте! - Вы не поняли. Он потерял зрение, а не рассудок.
Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство». - Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было! - За то и спасибо.
при Капитализме власть принадлежит классу Буржуазии и Они ставят над собой Президента и Президент боится Недовольства Их,а НЕ работяг ,что Работяги ходят на ВЫБОРЫ ТЕХ КОГО ЭТИ ГОСПОДА меж собой НА ВЛАСТЬ над собой изберут и здесь пролетарии могут прийти к Президенту и стучать по его столу сколько угодно от этого его Власть НЕ уменьшится.,но работяги НЕ Могут прийти так к своему Работодателю от которого они непосредственно зависят - собственник имея власть над ними их тут же за такие дела Уволит!..а при Социализме власть принадлежит народу - Господ Собственников у народа над ними НЕТ- и народ если возжелает показать своё Недовольство действующей Властью пойдет к Партии и к Генеральному Секретарю---в Партию которого идут депутаты НЕ из класса Бизнесменов Буржуинов, а ИЗ НАРОДНЫХ ТРУДОВЫХ КОЛЛЕКТИВОВ которые в свою очередь изберут достойного на ВЛАСТЬ над ВСЕМИ.!..
@@ИгорьНебесный-е1ф да, расскажите немцам про то, как их работодатель уволит. В Германии очень мощные профсоюзы и временами они даже слишком многого требуют. Мне очень не нравится, в какой социалистический тупик идёт ФРГ, но на данный момент это всё ещё капиталистическая страна, в которой работники чувствуют себя нормально, устраивают забастовки и диктуют свои условия работодателям. Видимо дело не в злых капиталистах, а в людях, которые не умеют и не хотят объединяться и отстаивать свои права? С самосознанием и объединением у нас в России всегда беда была.
@@provinzler_rd -эти профсоюзы мощные от страха великого Немецких Буржуинов пред СОЦИАЛИЗМОМ взявшего ИХ БЕРЛИН В 1945-М.. С распадом СССР ГОСПОДА СОБСТВЕННИКИ постепенно Вернут свои уступки трудовому народу- такова ЛОГИКА РЫНКА !.. у нас в России буржуины наши идут тоже постепенно к полному уничтожению Социалистических НАРОДНЫХ завоеваний !..Впереди у нас либо ФАШИЗМ либо СОЦИАЛИЗМ!..
@@user-mr1ni3gb1iтипо отмахнулись от своих проблем примером других. Как сейчас "да, у нас плохо живётся в России, за то в Америке...*пересказ всего, чего только нету"
Среди ночи у Черненко звонит телефон. Тот, чертыхаясь, берёт трубку, там Брежнев: -Костя, слушай, а вот как звали английского адмирала, что победил Наполеона? - Нельсон, Леонид Ильич. -А он был одноглазый? -Да. -Спасибо, Костя. Через полчаса опять звонок, опять Брежнев. -Костя, а как звали русского фельдмаршала, который победил Наполеона? -Кутузов, Леонид Ильич. -А он тоже был одноглазый? -Да, Леонид Ильич. -Спасибо. Через полчаса снова звонок. -Костя, а израильский маршал Даян тоже одноглазый? -Да, Леонид Ильич. Слушайте, ну три часа ночи, Леонид Ильич, дайте ж поспать! -Костя, а ты думаешь, я сплю? Я уже который час голову ломаю - может, нашему маршалу Гречко тоже один глаз выбить??? У Брежнева спросили, какой его любимый писатель? Тот отвечает: Хэмингуэй. Он писал о партийной работе. -Разве? -Да, в своём романе "Обком звонит в колокол".
Есть пара хороших про Брежнева 1) Брежнев произносит по радио очередную речь: - Некоторые распускают слухи, будто бы вместо меня на съезде говорила пластинка. Так это неправда… шшш-чпок! Так это неправда… шшш-чпок! Так это неправда… 2) Приезжает Брежнев в США. Президент Картер устраивает в его честь роскошный прием. Брежнев интересуется: "На какие деньги банкет?" Картер подводит его к окну: "Видите мост?" - "Ну". - "Он стоит 3 миллиона долларов. Мы провели тендер, и нашлась компания, которая построила его за 2,5 миллиона. На разницу мы можем угостить советских друзей". Потом Картер приезжает в СССР. Еще более роскошный прием. Картер спрашивает: "На какие деньги?" Брежнев подводит его к окну: "Видите мост?" - "Нет". - "Так вот на эти деньги"
@@alexandrshtefanovтеперь надо Трампа или Харрис в Красноярск привезти, метро показать, пусть знают, что их в гости не зовут не из-за того, что денег нет
1919 год. Жена пишет Рабиновичу: Приезжай домой, пора сажать картошку, некому перекопать огород. Он ей: не перекапывай, в огороде зарыт пулемет. Она: приходили из ЧК, перерыли весь огород. Он: сажай картошку.
Брежневу звонит Рейган: - Леня, как дела? - Нормально, вот только мудаки задолбали! - Кто-кто задолбал? - Мудаки! - Не понимаю! Плохо слышно! - Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко… Ну и загадка: Это что за бармалей к нам залез на мавзолей? Брови чёрные, густые; Речи длинные, пустые… Ордена в петлицах носит, звуки всё не произносит. Кто даст правильный ответ - тот получит десять лет.
Агитатор выступает перед населением -К 2025 году в каждой советской семье будет свой самолёт! Голос из толпы: - А зачем? - Ну как же? Вот вы живете в Омске, а тут внезапно в Екатеринбурге сапоги в продажу выкинули!
Вообще не так. Агитатор говорит: «при коммунизме у каждого будет не только личный автомобиль, но и вертолёт!» Из зала выкуривает старушка: «На что мне вертолёт, сынка?» А агитатор отвечает: «Э, не скажи, бабка, узнаешь, что в Киеве макароны дают, и слетаешь».
Идёт иностранец по Москве и падает в яму. Достают его оттуда переломного и он говорит "что же вы яму красными флажками не огородили?", ему отвечают "ты когда в аэропорту приземлялся, чё красных флагов не видел?"
Колхозное собрание в юбилейный год. Председатель в конце своей речи выделяет несколько человек: - Товарищ Иванова за отличную работу в поле получает мешок зерна! (Бурные аплодисменты в зале.) - Товарищ Петрова за отличную работу получает мешок картошки! (Бурные аплодисменты в зале.) - Товарищ Сидорова за отличную общественную работу получает полное собрание сочинений Ленина! (С задних рядов раздаётся: "Так ей и надо!")
Председателю колхоза звонят "сверху": - Срочно готовьтесь, к вам едут иностранные корреспонденты! - А чего готовиться-то? - Как - чего? А у фермы крыша прохудилась? А дороги разбиты? А клуб недостроен? Вы хоть как-то на скорую руку приберитесь! Они же про всё это напишут! Председатель, благодушно: - Пускай клевещут!
Стоит очередь за дефицитом, длинная. Внезапно, у кого-то лопается трепение, голос из очереди "А вот в партии обещали, что скоро наступит изобилие!" В ответ тяжелый вздох, угрюмый голос "Ничего, голод пережили, войну пережили, дай бог, переживем и изобилие".
В день выборов избиратель взял бюллетень и начал его читать. сотрудник в штатском подошёл и грозно спрашивает - Товарищ, что вы творите? - Я хочу посмотреть, за кого я голосую - Разве вы не слышали что голосование у нас тайное!?
Мужику предлагают должность заведующего овощной базы. Мужик тут же соглашается. Ему говорят: - Погодите, вы же ещё не узнали, как у вас будет зарплата. Мужик в ответ ошарашено: - Как? Еще и зарплату будут платить?
Хех, моему папе в ссср предлагали место директора завода по производству кирпичей. Так все, кто узнавал, не спрашивали про условия, а удивлялись, почему отказался.
Гуляет бабушка по советскому зоопарку, смотрит зверей и тут видит верблюда и начинает плакать, к ней подходят работники: Бабушка а почему вы плачете? Вы посмотрите что советская власть сделала с лошадью!
На международном конкурсе патологоанатомов выступает француз: перед ним выставляют тело, он без промедления устанавливает, что оно принадлежало женщине, которая много рожала, но скончалась в глубокой старости. Затем пришла очередь американца: перед ним выносят труп, и тот без лишних сомнений заключает, что это молодой мужчина, погибший в драке от ранения. Настал черед советского патологоанатома. Перед ним вынесли уже два скелета. Тот стоит сначала минут 5, затем 10. Наконец комиссия не выдерживает и восклицает: -- Ну ответьте вы уже хоть что-нибудь, в самом деле! Вспомните, чему вас все эти годы учили. Советский патологоанатом опешил, вытер лоб и с недоумением произнёс: -- Неужели Маркс и Энгельс?
Брежнев членам политбюро: Товарищи, вы стали какими-то некультурными. Вчера на похоронах тов. Суслова - кстати где он? - когда заиграла музыка только я додумался пригласить его жену на танец.
@@NuflynMagister Брежнев: - Тут...некоторые товарищи говорят, что я впал в детство. Это неправда! В детство впал товарищ Пельше. Он позавчера забрал у меня оловянных солдатиков и не отда-а-а-а-ёт...!!!!!)))))))
В советском детсаде готовятся к утреннику, ответственность большая - будет третий секретарь райкома. Воспитательница: - Что ты расскажешь, Сашенька? - Стишок, сама сочинила: А у нас в квартире кошка Родила троих котят. Подросли они немножко И все в партию хотят! - Очень хорошо, Саша, его и расскажешь. День утренника, третий секретарь в зале, дети выступают с номерами. Выходит Сашенька: - А у нас в квартире кошка Родила троих котят. Подросли они немножко, Двое в партию хотят! Ну зрители вежливо похлопали. После утренника воспитательница спрашивает: - Саша, а почему только двое, родилось же трое? - А у одного уже глазки открылись
После знаменитого доклада Хрущева на ХХ съезде КПСС о культе личности Сталина, кто-то крикнул ему из зала: - А вы почему молчали? Хрущев: - Кто спрашивает? Молчание. - Кто спрашивает? (Снова молчание). Хрущев: - Молчите? Вот потому и мы молчали.
Как жили в СССР: При Ленина - как в тоннеле. Вокруг темнота, где-то в конце свет. При Сталине - как в автобусе. Один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущева - как в цирке. Один выступает, остальные хохочут. При Брежневе - как в театре. Все ждут окончания спектакля.
Ельцин будучи в Японии закупил миллион одноразовых шприцев Директор фирмы, подписывая документы говорит: - Может ещё возьмете партию презервативов? - Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть!
Ельцин будучи в Японии закупил миллион одноразовых шприцев Директор фирмы, подписывая документы говорит: - Может ещё возьмете партию гандонов - Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть! Мне кажется, так лучше.
Приезжает в СССР делегация из дружественных стран Африки. И после посещения разных мероприятий их спрашивают: - Ну, товарищи, и что вам больше всего понравилось в Советском Союзе? - Фильм "Чапаев"! - Хмм... А чем же он вам так понравился? - Там Василий Иванович говорит Петьке: "Вот, Петька, перебьём всех белых и заживём!"
Помнится, учительница истории на обществознании говорила нам, старшеклассникам, в начале восьмидесятых, что политические анекдоты сочиняют в американском ЦРУ и переправляют в СССР подпольные брошюры с ними. Подрывают😁
Отличный ролик, даже в каком то смысле лучше других. Сначала внекдоты кажутся забавными, смеешься. Потом они становятся интересными, думаешь о контексте и о том, как это всё лихо закручено и переплетено. Потом ты начинаешь думать о непроходимой жути, которая стала причиной подобных анекдотов. Копаешь глубже, глубже и глубже. Потом и не смешно совсем становится. Александр, спасибо за этот труд. Очень хороший ролик, спасибо ❤
@@Шизантроп-ц7ыЖуков выходит из кабинета Сталина, вытирает лоб: "Фу, сволочь усатая..." Берия услышал, доложил Сталину, так, мол, и так, Жуков, выходя из вашего кабинета, такое сказал. Жукова вызывают к Сталину, тот спрашивает: "Скажите, товарищ Жюков, вот ви, виходя вчера от меня, сказали "сволочь усатая". Ви кого имели в виду?" Жуков: "Гитлера, товарищ Сталин!" Сталин вызывает Берию, пересказывает диалог: "А ви кого имели в виду, товарищ Берия?"
Выходит Сталин из кабинета Жукова и говорит: "Вот же сволочь лысая". Гитлер подслушал это и донес об этом товарищу Жукову. В следующий раз, когда Сталин пришел в кабинет Жукова, тот его спросил: - Вы, когда выходили из моего кабинета, выругались "Вот сволочь лысая", вы кого имели в виду? - Муссолини, товарищ Жуков - А вы кого имели в виду, товарищ Гитлер?
Спасибо за видео, посмеялась😅😁 Иностранец и советский человек: «У нас масло есть». - «А у нас социализм». - «Захотим - и у себя социализм сделаем». - «Тогда и у вас масла не будет». Брежнев говорит: - Я хотел бы после смерти лежать в Мавзолее. Решите-ка этот вопрос. На следующий день в слове «Ленин» над буквой «е» появились две точки.
----смеетесь над Советскими очередями за Дефицитом, а теперь давайте посмейтесь над сегодняшним Капиталистическом ИЗОБИЛИЕМ- при котором ВСЁ Есть, но Есть это ОПАСНО для Жизни,но люди эту химию едят,что ВЫБОРА у них от Рыночной эконимике НЕТ, потому при капитализме главный в ЦЕПИ РЫНКА НЕ производитель, а Покупатель - и им является НЕ НАРОД в магазинах, а ОПТОВИК в Цеху скупающий ВСЮ ПРОДУКЦИЮ СЕБЕ НА СКЛАД и диктующий ОТ ТУДА ИЗ СВОЕЙ СОБСТВЕННОСТИ С ГОТОВОЙ ПРОДУКЦИЕЙ народу Цену и КАЧЕСТВО , и он как монополист думает Только о СВОЕЙ Прибыли,где он должен быть уверен,что товар его обязательно будет продан по той цене которая ЕГО устраивает и для этого его товар должен иметь Низкую Цену и одновременно ДОЛГО Храниться и Выглядеть Красиво и иметь прекрасные вкусовые качества ,а эти требования может осуществить пищевая наука -которая фИНАНСИРУЕТСЯ Им же., и которая работая под хозяина своего - создаст продукты ИЗ ХИМИИ, а чтобы химией можно было кормить трудовой народ ГОСУДАРСТВО,контролируемое опять же этим Собственником- уберёт ОТК - свой контроль за продукцией- ПЕРЕСТАНЕТ КОШМАРИТЬ БИЗНЕС и Бизнес таким образом станет ИМПЕРИАЛИЗМОМ с ФАШИСКИМ подходом к массам народным!..и на сегодня каждый третий умирает от РАКА и Инсульта и средняя продолжительность жизни до 55-65 лет ,как раз до ухода НА ПЕНСИЮ!!...ну как -может лучше Очереди и куры синюшные в СССР или эта КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ ШАГОВАЯ ДОСТУПНОСТЬ ДО СВОЕГО ЖЕЛАЕМОГО?!...
Формула коммунизма: "от каждого - по способностям, каждому - по потребностям". Вопрос армянскому радио: "Что будет, если при коммунизме в магазине не будет продуктов? К примеру, сливочного масла?" Ответ: Будет висеть объявление: "Сегодня у трудящихся потребности в сливочном масле нет."
@@s589xjc9 --как раз из-за этой конечной цели в Коммунизме - от каждого по способностям ,каждому по потребностям и распался СССР, что эта цель была понята по Буржуазному Мышлению,которое счастье видит в ИЗОБИЛИИ -удолетворяющие ВСЕ хотелки человека, что и делает человека ПОТРЕБИТЕЛЕМ- рабом своего ТЕЛА которое счастье зрит в Сытости и в ЕДИНОЛИЧНОМ БЫТОВОМ КОМФОРТЕ ,что строит КАПИТАЛИЗМ!....Социализма цель НЕ накормить людей, а сделать их СЧАСТЛИВЫМИ от того что они будут жить НЕ потреблением, а СОЗИДАНИЕМ прежде всего СВОЕЙ в Себе ЛИЧНОСТИ-живущая НЕ эгомирком своей плоти, а жизнью своего РАЗУМА ищущего НЕ Корысти, а СОВЕСТИ -Осознающей себя масштабно и Едино с МИРОМ ! и для этого нужно РАЗОБЛАЧИТЬ смысл жизни Иудейско-Христианский, где Бог спаситель ЖИЗНИ в ТЕЛЕ, а НЕ В ЖИЗНИ СОВЕСТИ!..
К Александру Лукашенко приходит министр связи и информации: - Александр Григорьевич, народ вами недоволен! Они пишут про вас гадости в интернете. Готовьтесь прятаться в бункер! - Вот ещё! - отвечает Лукашенко, - Просто отключите интернет. И да: пригласите ко мне министра внутренних дел. Приходит глава МВД: - Александр Григорьевич, народ очень недоволен! Они вышли на улицы с плакатами. Прячьтесь в бункер! - Нет уж, - отвечает Лукашенко, - Просто отберите плакаты. И позовите ко мне министра сельского хозяйства. Приходит министр сельского хозяйства: - Александр Григорьевич, народ очень недоволен... - Знаю-знаю, - отвечает Лукашенко, - Убирайте уже из моего бункера свою картошку. Оценили 0 человек
Один министр, вернувшись из-за границы, пожелал увидеть прогресс советской промышленности. Его отвезли на новейший, полностью автоматизированный завод, выпускавший таблички с надписями: "Вход воспрещен". "Мест нет". "Лифт не работает". Лозунги пятилеток: "ДОГНАТЬ И ПЕРЕГНАТЬ!" "ДОГНУТЬ И ПЕРЕГНУТЬ!" "ДОГНИТЬ И ПЕРЕГНИТЬ!" Шесть парадоксов советской системы. 1. Нет безработицы, но никто не работает. 2. Никто не работает, но растёт производительность труда. 3. Растёт производительность труда, но в магазинах пусто. 4. В магазинах пусто, но в домах кое-что есть. 5. В домах кое-что есть, но все недовольны. 6. Все недовольны, но единогласно голосуют "за". Случай в магазине: - Дайте мне руководящую селёдку. - Какую? У нас такой нет. - Да вон ту жирную, толстую, без головы.
Мужик бежит по улице и кричит: «ХРУЩЕВ ДУРАК!». Его хватают и судят на 26 лет. Судья поясняет: 1 год за оскорбление государственного служащего, 25 лет за разглашение государственной тайны!
Мои любимые анекдоты - это про Чапаева и Петьку. Петька и Чапаев бегут от белых, решили спрятаться, Петька в копну, а Чапай нацепил на себя шкуру собачью, ну рядом валялась. Пришли белые, смотрят, собака бегает, дали колбаски, Чапай съел, белые поржали, дали ещё, Чапай съел, тут белые просто катались по земле. Вдруг тревога, и белые ушли. Вылезает Чапай и спрашивает у Петьки: "А что белые-то ржали?" Петька отвечает: "Василь Иваныч, ты шкуру задом наперёд одел!" -Вот победим, Василь Иваныч, заживём красиво, по-советски! Консерваторию построим... И пулемёт на крыше. -А пулемёт-то зачем?! -Так чтоб консервы не воровали. -Василь Иваныч, белые в лесу! -Да не до грибов пока, Петька!
Я когда вижу сетевые магазины на расстоянии 150м друг от друга, вспоминаю другой анекдот: Петька рассказывает, при коммунизме везде консерватории по настроим, Чапаев: "правильно Петька хоть консервов наедимся.
Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам. - Хорошая картина! - роняет генсек время от времени. - А это, Леонид Ильич, Врубель. - Хорошая картина... И недорогая!
Анекдот про Берию: Жуков выходит из кабинета Сталина, вытирает лоб: "Фу, сволочь усатая..." Берия услышал, доложил Сталину, так, мол, и так, Жуков, выходя из вашего кабинета, такое сказал. Жукова вызывают к Сталину, тот спрашивает: "Скажите, товарищ Жюков, вот ви, виходя вчера от меня, сказали "сволочь усатая". Ви кого имели в виду?" Жуков: "Гитлера, товарищ Сталин!" Сталин вызывает Берию, пересказывает диалог: "А ви кого имели в виду, товарищ Берия?"
Мой любимый ещё откуда-то из монологов Жванецкого, кажется: Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит: - Пламенный привет! Пламенный привет! - Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович. - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
Крупская выступает перед пионерами: - дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
Ой, спасибо! Слышала, как концовку цитировали, но не знала этого анекдота. Насмеялась до слез. Концовка в другом варианте звучит «а мог бы и бритвочкой по глазам»
Утро. Тов. Хонекер выходит на балкон и говорит -- Привет солнце, -- здравствуйте тов. Хонекер, -- ответило оно. Обед. Тов. Хонекер выходит на балкон и говорит -- Привет солнце, -- здравствуйте тов. Хонекер, -- ответило оно. Вечер (закат). Тов. Хонекер выходит на балкон и говорит -- Привет солнце, -- поцелуй меня в зад, я уже на западе -- ответило оно.
Умер, значит, Хрущев и попадает на небеса. Там его приводят в какую-то комнату и он видит там такую картину: сидят за столом Маркс, Ленин и Сталин и играют в карты. Каждый одет в белый халат, и у каждого на спине 2 большие красные буквы: ТК. Хрущеву интересно стало и он спрашивает: - Что это ТК значит? - вот смотри, Маркс - Теоретик Коммунизма, Ленин - Творец Коммунизма, Сталин - Тиран Коммунизма. Хрущев себя осмотрел и видит, что он в таком же халате и на спине тоже ТК. Он и спрашивает: - Я-то тогда кто? - А ты Тля Кукурузная.
Почему то запомнился анекдот, который в школе еще в 00-х на уроке истории слышал: В 10-х годах люди друг друга спрашивали: "как вы живете?", в 20-е - "как вы, живете?", в 30-е - "как, вы живете?"
Неплохо , но в текстовом виде не тпк конечно воспринимается , судя по всему не все поняли . Это надо устно рассказывать и интонацию фразы точно передавать.
@@ДаниилМедведев-ч5л Заметил, что это происходит сейчас со многими советскими анекдотами. Например, с таким. "Пять заповедей советского интеллектуала: Не думай. Если думаешь - не говори. Если говоришь - не пиши. Если пишешь, не подписывай. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся."
Рабинович стоит на главной площади и раздаёт антиправительственные листовки. Узнав об этом, комитет тут же посылает к нему сотрудника в штатском, чтобы тот незаметно собрал улики, а потом тут же произвёл арест. Приходит на место, берёт у Рабиновича листовку, отходит в сторонку и смотрит - а это просто белый лист бумаги. Возвращается и говорит: - Извините, но ведь тут ничего не написано! Рабинович: - А что писать-то? Всё и так ясно
Горбачёв едет мимо винного магазина, видит огромная очередь Выходит из машины и говорит: - Товарищи, а коммунисты среди вас есть? - Есть - Гнать надо! - Так ведь сахара нет, Михаил Сергеевич!
---смеетесь над Советскими очередями за Дефицитом, а теперь давайте посмейтесь над сегодняшним Капиталистическом ИЗОБИЛИЕМ- при котором ВСЁ Есть, но Есть это ОПАСНО для Жизни,но люди эту химию едят,что ВЫБОРА у них от Рыночной эконимике НЕТ, потому при капитализме главный в ЦЕПИ РЫНКА НЕ производитель, а Покупатель - и им является НЕ НАРОД в магазинах, а ОПТОВИК в Цеху скупающий ВСЮ ПРОДУКЦИЮ СЕБЕ НА СКЛАД и диктующий ОТ ТУДА ИЗ СВОЕЙ СОБСТВЕННОСТИ С ГОТОВОЙ ПРОДУКЦИЕЙ народу Цену и КАЧЕСТВО , и он как монополист думает Только о СВОЕЙ Прибыли,где он должен быть уверен,что товар его обязательно будет продан по той цене которая ЕГО устраивает и для этого его товар должен иметь Низкую Цену и одновременно ДОЛГО Храниться и Выглядеть Красиво и иметь прекрасные вкусовые качества ,а эти требования может осуществить пищевая наука -которая фИНАНСИРУЕТСЯ Им же., и которая работая под хозяина своего - создаст продукты ИЗ ХИМИИ, а чтобы химией можно было кормить трудовой народ ГОСУДАРСТВО,контролируемое опять же этим Собственником- уберёт ОТК - свой контроль за продукцией- ПЕРЕСТАНЕТ КОШМАРИТЬ БИЗНЕС и Бизнес таким образом станет ИМПЕРИАЛИЗМОМ с ФАШИСКИМ подходом к массам народным!..и на сегодня каждый третий умирает от РАКА и Инсульта и средняя продолжительность жизни до 55-65 лет ,как раз до ухода НА ПЕНСИЮ!!...ну как -может лучше Очереди и куры синюшные в СССР или эта КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ ШАГОВАЯ ДОСТУПНОСТЬ ДО СВОЕГО ЖЕЛАЕМОГО?!...
Поймали КГБшники диссидента, привели на Лубянку, заполняют бумаги. Диссидент сидит тихонечко на стуле и рассматривает кабинет оперативника. Вдруг замечает среди портретов Дзержинского и Андропова изображение Пушкина. Не вытерпел диссидент и спрашивает у чекиста: -А чего это у вас портрет Пушкина на стене висит? -Как это "чего"? Это же он написал "души прекрасные порывы"!
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо. - Понимаете, террористы взяли здание госдумы в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют все бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я - литров 5 могу дать...
Раз уж все начали, то расскажу несколько своих любимых: 1. Брежнев, выступая на очередном собрании, читает по бумажке: "В общем, можно сказать, что в данном процессе мы с нашими американскими коллегами идём на гавно...". Присмотрелся, помотал головой, перечитывает: "С нашими американскими коллегами идём на гавно... ммм, идём на гавно...". Ему шепчут: "Леонид Ильич, переверните страницу!" "Хм, на гавно гу!" 2. Поймали анекдотчика, привели к Хрущеву. Анекдотчик с порога начинает восхищаться: "Ах, какая квартира! Какая изящная мебель, какое красивое убранство! Какой простор!". Польщённый Хрущев отвечает: "Через несколько лет так будет в каждой советской квартире!" "Ну уж нет, Никита Сергеевич, либо я рассказываю анекдоты, либо вы!" 3. Человек заходит в магазин: "Товарищ, у вас нет бритвенных лезвий?" "Нет" Человек уходит, к продавцу подходит другой работник: "Ты чего, у нас же их много!" "Если он назвал меня товарищем, то пусть бреется серпом!" 4. Привезли икру, за ней выстроилась длинная очередь. Через час объявляют: "Евреям икра отпускаться не будет!" Евреи уходят; ещё через 2 часа объявляют: "Икра будет отпускаться лишь партработникам!" Очередь снова редеет. Ещё через несколько часов объявляют: "Икра закончилась!" Люди расходятся, ворча "опять евреям повезло". 5. Эйзенхауэр пишет Хрущеву: "Никита Сергеевич, зачем нам подвергать наших граждан и весь мир опасности из-за вражды наших стран? Не лучше ли решить это дело обычными соревнованиями между нами двумя, например, бегом?" Хрущев соглашается. На следующий после соревнований день в "Правде" написано: "Хрущев пришел вторым, Эйзенхауэр - предпоследним". 6. Хрущев жалуется Кагановичу: "Как быть? Мне американский посол сказал, что у них есть машина, воскрешающая людей из мертвых. Ну я, чтобы не падать в грязь лицом, сказал, что у нас создали сыворотку, ускоряющую людей до скорости спорткара. Но у нас-то такой нет!" "Не волнуйся, Никит. Если им удастся оживить Сталина, то ты побежишь быстрее любого автомобиля." 7. Кеннеди, отправляя очередную партию зерна в СССР, поинтересовался у Хрущева: "А вы когда построите коммунизм во всем мире, вы где зерно покупать будете?" 8. Делегация советских инженеров на заводе Форда. "Извините, чьи это машины стоят перед заводом?" "Рабочих" "А завод?" "Принадлежал Генри Форду, теперь его потомкам" Американская делегация на советском автостроительном заводе: "Кому принадлежит этот завод?" "Рабочим" "А чья это машина стоит перед заводом?" "Директора завода" 9. Диалог перед входом на Красную площадь: "Извините, мужчина, вам на похороны билет нужен?" "Нет, спасибо, у меня абонемент" Ну и на посошок: "Солнышко село!" "Нет, ну это уже чересчур!"
Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке: - Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида... Ильича... Брежнева... - Недоуменно смотрит на бумажку в руке, потом окидывает взглядом свою одежду: - Извините, товарищи, я снова надел пиджак Андропова.
Как то ехал Брежнев с личным водителем и решил сам поуправлять. Водителя справа посадил, сам - за руль. Превысил скорость. Гаишник выбегает - палкой машет. Машина остановилась. Он только к водителю сунулся, сразу развернулся и назад, к своей идёт. Напарник его спрашивает: Кто там? Он ему в ответ: Не знаю, кто это, но за водителя у него сам Брежнев
Неплохо было бы приложение истории в анекдотах сделать по типу "Создал всем нам Роскомнадзор меж поколений мост: мой дед сидел за анекдот, я сяду за репост"
У Вас одна ошибка. Антиалкогольная компания была при Андропова. И ещё анекдот, за который реально пропали три человека: ":Оди бочар лирического типа сказал, увидев липу : " Здравствуй , липа". Но липа та сочла его нахалом грубым - она была партийную, и потому считалась дубом. Мне 69 лет, я знаю очень много анекдотов. Политических.
Идет собрание в ЦК. Горбачев: - Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 90 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать? Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит: - Будем работать 10 часов в сутки! Горбачев: - Ладно. В 91 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать? Опять тишина, потом встает тот же мужик: - Будем работать 16 часов в сутки! Горбачев: - А в 92 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи? Опять встает тот же мужик: - Будем работать круглосуточно! Горбачев: - Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете? - В крематории, Михаил Сергеич!!!
![[Bad] - YouTube ВСЁ? (победа VK и прощание с подписчиками)](http://i.ytimg.com/vi/pQ1bCOW5270/mqdefault.jpg)
Гранты на обучение в Европе с GoStudy 💙 gstd.cz/academy_shtefanov_yt
Бесплатные уроки чешского и немецкого, подробные гайды и вебинары об образовании в Европе, расходах и жизни студентов. Лайфхаки по изучению иностранных языков и твоя возможность пообщаться со студентами европейских вузов.
Для желающих поддержать выход новых роликов:
taplink.cc/shtefik.a
Криптокошельки
Биткоин: bc1qehzg5jwe2hswn06pd25csjlvxq6ql97wxfwk5c
Эфир: 0xDC89d54f752D2f150d2ef393868E025F81856019
USDT (trс 20): TFo5VdcGrEcDCaM2TkkSdUyEfKH6hkNn78
Больше интересных исторических фактов в Telegram канале - t.me/alexandrshtefanov
00:00 За анекдоты сажали?
05:17 Анекдоты про советскую экономику
08:59 Ленин и Сталин
13:05 Анекдоты про евреев
17:13 Сталин и оппозиция
21:14 Социалистическая идиллия
25:51 Репрессии
31:05 Мировая революция
34:15 Обещания Сталина
37:12 Смерть Сталина и Хрущёв
40:17 Брежнев
56:05 Перестройка
Давай анекдот, как Штефанов историю перевирал😅...
А как же анекдот про три конверта?
@@alexandrshtefanov а как же анекдот...про Штефанова-фейк Ысторика)
@@AntiFash- Это те которые Стас на каждом стриме травит, никак не может забыть котика?)
@@anemonum не) Саске Ай как больно-не причем) просто Штеф-3,14)
Не, ну это новый уровень! Создать такой видеоролик чисто для того что бы придумать повод, что бы в 1000-й раз рассказать анекдот про Берию. Такого еще мир не видел, браво Александр!👏👏👏
Во-во. Я же говорю - ждём теперь ролик про брёвна в глазах.
А какие анекдоты рассказывают о либерашках?
@@ЕленаБорисова-щ8е Приходит Локк к Монтескье, а он ему Адам Смит, например.
@@ЕленаБорисова-щ8еСпроси у своих коллег в Лахте.
@@ЕленаБорисова-щ8е
Истина не имеет противоречий.
Поэтому про монархию нет анекдотов. А про совок ( дерьмократию в том числе)- море.
Поезд Москва-Ленинград. В купе сидят три мужика. Один читает газету, двое травят политические анекдоты. Первый слушал-слушал, потом вышел из купе, подошел к проводнику и говорит:
- Слушай, три чая в пятое купе можешь организовать?
- Конечно!
- Только принеси их, пожалуйста, ровно через 10 минут, ладно?
- Какой разговор!
Мужик возвращается в купе и через 9 минут говорит попутчикам:
- Ребята, вы зря анекдоты рассказываете, здесь все КГБ прослушивает.
Те ему говорят:
- Да ну тебя, ерунда это все.
- Нет, серьезно все КГБ прослушивает, вот смотрите.
Говорит в розетку:
- Товарищ майор, будьте добры, три чая!
Через минуту открывается дверь и проводник вносит три чая. Попутчики выпучивают глаза, умолкают, пьют чай и ложатся спать. Утром мужик просыпается, а попутчиков-то и нет. Он идет к проводнику и спрашивает:
- А куда мои попутчики делись?
- Так их ночью КГБ за анекдоты забрало.
Мужик в ужасе:
- А меня почему оставили?!
- Товарищу майору очень понравилась ваша шутка с розеткой.
Хорошо.
@@Cobiratel_svesd вот это жиза, кстати
Супер. Двойной смысл. Что и ГБ шники сами угорали с системы.
@@АнатолийКосков-т5х Причём, неоднократно
В конце было: Товарищу лейтенанту очень понравилось что вы его майором называли
Прокурор выходит из зала суда и смеётся. Друг его спрашивает
- Чё смеёшься
- Анекдот хороший услышал
- Расскажи
- Не могу, сам за него только что 3 года дал
А сейчас можно и больше трёшки
при Капитализме власть принадлежит классу Буржуазии и Они ставят над собой Президента и Президент боится Недовольства Их,а НЕ работяг ,что Работяги ходят на ВЫБОРЫ ТЕХ КОГО ЭТИ ГОСПОДА меж собой НА ВЛАСТЬ над собой изберут и здесь пролетарии могут прийти к Президенту и стучать по его столу сколько угодно от этого его Власть НЕ уменьшится.,но работяги НЕ Могут прийти так к своему Работодателю от которого они непосредственно зависят - собственник имея власть над ними их тут же за такие дела Уволит!..а при Социализме власть принадлежит народу - Господ Собственников у народа над ними НЕТ- и народ если возжелает показать своё Недовольство действующей Властью пойдет к Партии и к Генеральному Секретарю---в Партию которого идут депутаты НЕ из класса Бизнесменов Буржуинов, а ИЗ НАРОДНЫХ ТРУДОВЫХ КОЛЛЕКТИВОВ которые в свою очередь изберут достойного на ВЛАСТЬ над ВСЕМИ.!..
@@ИгорьНебесный-е1ф Достойный-это что такое?
@@АндрейКузнецов-х5н3т - Достойный это НЕ тот у кого есть деньги, а тот у кого есть СОВЕСТЬ- Осознающая своё Я не в эгоизме своего тела, а в Едином пространстве с НАРОДОМ -благодаря собственности ОБЩЕЙ с РАВЕНСТВОМ всех в НЕЙ чем жили ВСЕ Совестливые люди 70 лет в СССР!.
@@ИгорьНебесный-е1фпри социализме власть принадлежит не народу, а одной партии. Которая в отсутствии политической конкуренции может расстреливать несогласных.
Именно убивать, что изменилось только после расстрела Берии.
Сошлись трое в тюремной камере, знакомятся. Один говорит:
-- Я вор, статья за кражу".
Другой: -- Я шофер. Авария.
Третий: --А я сантехник. Политический.
-- Как это???
-- Да пришел в обком партии кран чинить, посмотрел и говорю: "Здесь не только кран, здесь всю систему менять надо!
Отлично!😊
Правильно: Тут вся система сгнила, надо менять.
База!
@@АлександрЕкдитовЯковлев-в1966г прогнила
Крестьянин в 30 годы пишет анкету. Там вопрос:"как спите с женой?"
Он думает, что написать:"Слева напишу - посадят за левый уклон, справа -
за правый, сверху - за возвышение над массами, снизу - за то, что иду на
поводу у масс..."
Написал:"Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом."
Ему дали 10 лет за "Связь с кулаком и растрату семенного фонда".
совковая идеология "левьій уклон" не признавала, так как "левее" большевиков ничего не могло бьіть в принципе, посему "правьій уклон" бьіл, а вот с лева бьіл "левацкий загиб" 😅😁
В СССР не было фистинга потому что попы и кулаки - враги народа
@@MrGuitarPrayerпочему? Троцкизм вполне себе левый уклон
@@MrGuitarPrayer Восленский писал, что в тоталитарных государствах вообще правые, левые не очень уместное понятие. Чтобы были правые или левые нужен парламентаризм.
@@viv12348 Большевики не могли допустить, чтобы в этом мире было что-нибудь, стоящее левее их. Для спасения девственности коммунистической левизны пущен в обращение термин «левацкий». Если уклон вправо - это будет «правый» уклон. А ежели влево - так это будет уже «левацкий». И причем не уклон, а «загиб».
Сталина спрашивают:
- Какое у вас хобби?
- Собираю анекдоты о сэбэ.
- И много уже собрали?
- 2 лагэря.
😂😂😂😂
содомит
при Капитализме власть принадлежит классу Буржуазии и Они ставят над собой Президента и Президент боится Недовольства Их,а НЕ работяг ,что Работяги ходят на ВЫБОРЫ ТЕХ КОГО ЭТИ ГОСПОДА меж собой НА ВЛАСТЬ над собой изберут и здесь пролетарии могут прийти к Президенту и стучать по его столу сколько угодно от этого его Власть НЕ уменьшится.,но работяги НЕ Могут прийти так к своему Работодателю от которого они непосредственно зависят - собственник имея власть над ними их тут же за такие дела Уволит!..а при Социализме власть принадлежит народу - Господ Собственников у народа над ними НЕТ- и народ если возжелает показать своё Недовольство действующей Властью пойдет к Партии и к Генеральному Секретарю---в Партию которого идут депутаты НЕ из класса Бизнесменов Буржуинов, а ИЗ НАРОДНЫХ ТРУДОВЫХ КОЛЛЕКТИВОВ которые в свою очередь изберут достойного на ВЛАСТЬ над ВСЕМИ.!..
@@ИгорьНебесный-е1ф ты это серьезно пишешь или просто поугорать решыл?😀
@@ИгорьНебесный-е1ф Ваше представление о капитализме и социализме слишком упрощено и опирается на стереотипы. В капиталистических странах рабочие действительно могут влиять на политику через выборы, протесты и профсоюзы. Да, бизнес имеет влияние, но это не означает абсолютной власти “буржуев”. Гражданское общество играет значимую роль в демократических процессах.
Что касается социализма, то история показывает, что при централизованной власти выражение недовольства зачастую подавлялось. “Власть народа” оставалась лишь лозунгом, а решения принимались партийной элитой. Одна партия означала отсутствие реальной политической конкуренции, и трудовые коллективы не имели настоящего влияния на власть.
Кроме того, утверждение, что при социализме нет “господ-собственников”, вводит в заблуждение. Государство становится монопольным владельцем всего, что создает свою форму зависимости работников. Вы считаете, что в социализме рабочие свободнее, но это иллюзия: без рыночной конкуренции и частной собственности возможностей для реальной социальной мобильности меньше.
Ваши утверждения не учитывают реальную сложность политической и экономической власти в любом обществе, будь то капиталистическом или социалистическом.
Мужик хочет купить в киоске что-нибудь почитать
- Здравствуйте, есть Родина?
- Продали всю
- Хорошо, а Правда?
- Тоже нету. Есть Труд за 3 копейки
Немножко не так)
Дайте мне, пожалуйста, Родину.
Родину продали.
Хорошо, тогда Правду.
Правды нет.
А что есть?
Есть Труд за три копейки.
Да, один из легендарных анекдотов.
@@ОляСафронова-ж7ытак более наглядно 😂
Россию продали, Правды нет, остался один Труд
Сразу видно школоту, в СССР не было центральной газеты Родина, была Советская Россия и анекдот звучал примерно так : Правды нет, Россию продали, остались только " Гудок" да " Труд" за три за копейки.
- Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.
А вот это неплохо было
@@grape_god и еще старых маразматиков в центральном комитете .
Пацаны! Сенсация !!!
Карл Маркс и Фридрих Энгельс, это - не четыре чувака, а только - два.
А Слава КПСС - вообще не мужик.
@@poronga-gc7gy 🤣🤣🤣
Гласные - все согласные
Выходит на людную площадь дед с бочкой кваса и ставит табличку "БЕСПЛАТНЫЙ КВАС ДЛЯ ВСЕХ". Начинают подходить люди, дед им всем наливает квас. Выстраивается огромная очередь, начинается ругань и разборки кто, где, за кем, когда стоял, и все перерастает в массовую потасовку. Приезжает милиция, разгоняют дерущихся людей, хватают деда с квасом и привозят в участок. В участке деда допрашивают: "Ты зачем квас раздавал? Провокация? Людей к беспорядкам склонял? Антисоветская действительность?", а дед отвечает "Да понимаете, старый я уже очень, скоро мне и в гроб ложиться пора. А так хотелось посмотреть как же оно при коммунизме то будет".
Говорят что это был любимый анекдот Суслова.
Кстати, где он?
Тоже вспомнил один бородатый:
Иностранный шпион решил сдаться. Пришел в КГБ и говорит дежурному:
- «Я - шпион»
Его спрашивают:
- «Оружие есть?»
- «Есть»
- «Идите в 15-й кабинет».
Приходит, говорит:
- «Я шпион. Решил сдаться. Оружие есть»
Спрашивают:
- «Рация есть?»
- «Есть»
- «Идите в 30-й кабинет».
Пошел. Говорит:
«Я шпион. решил сдаться.
Есть оружие и рация».
Комитетчик поднимает на него усталые глаза
и со вздохом спрашивает:
- «Задание имеете?»
- «Имею»
- «Ну так идите и работайте!»
Хаха
Это что-то из Довлатова)))
правильно, чего человеку пропадать 😂
Лагерь. Трое бывших рабочих общаются. Спрашивают первого: за что тебя посадили?
- За диверсию. Я на работу на 15 минут позже приходил. А тебя? - спрашивают второго:
- За шпионаж. Я на работу на 15 минут раньше приходил. Ну а тебя то за что? - наконец спрашивают третьего:
- За контрабанду. Приходил на работу вовремя, сказали швейцарские часы носишь!
За антисоветскую пропаганду.
Классный анекдот
- Сколько дали?
- 15
- А за что?
- Да ни за что!
- Врёшь, с.ка, ни за что 10 дают!
Как комсомольский 70- х выросли по сравнению с комсомольский 20-х.
Тем было все по плечу, а этим все по х ...ю.
Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и
промахивается. Молотов:
- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...
Но они оба так и не поняли, что это был У-2..
Это Путин с Песковым .
@@PhilippCherniavskyiОпасно
Мой любимый анекдот вот такой:
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили.
В голосину
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Значит никакие мы не антисемиты, оказывается. Наговаривают, панимаеш, на нас.
@@escapist279 не понял чего то(
Жесть как точно можно объяснить ситуацию в стране простым анекдотом) здесь и грызня внутри народа... И антисемитизм, и к эмигрантам и предательство ветеранов отношение к ним, и обман мирового масштаба, и то насколько народ задурманен... Искусство!!
Звонит Лавров Шойгу после обращения президента федеральному собранию и говорит:
- Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
- Да я знаю. Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский - по Швейцарии, а Железняк по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле... Слушай, Лавров, куда бить тогда в случае чего?
- Ну, долбани по Новгороду.
- По Новгороду-то зачем?
- Ну у нас их два.
Саратов есть
Воронеж@@ЮрийНосарев-х5щ
🤣
Железняк-гейт
@@SkyBoyP Вы правы, Воронеж. Был не прав, признаю
Школьникам предложили принести по 10 рублей в фонд коммунистической партии Эфиопии. Вовочка пришел без денег: ’’Папа сказал, что в Эфиопии нет коммунистической партии”.
Через месяц учительница предложила детям принести по 10 рублей на народную власть Эфиопии. Вовочка опять пришел без денег: ’’Папа сказал, что в Эфиопии нет народной власти”.
Через некоторое время учительница потребовала принести по 10 рублей для голодающих Эфиопии. Вовочка принес 30 рублей и объяснил: ’’Папа сказал, если там есть голодающие, значит, там есть и коммунистическая партия, и народная власть” .
- будут ли при коммунизме деньги?
- югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.
*подходим к вопросу ПО-ЛЕНИНСКИ - ДИАЛЕКТИЧЕСКИ...
👍
Хехе, неплохо
Зашибись анекдот😂👍
То есть получается ,что в итоге сейчас то и построили , что ещё тогда планировали .
Ленин на смертном одре говорит Крупской:
- Когда я умру, пусть моë мужское достоинство отрежут и похоронят отдельно.
- Но зачем, Володя?
- А вот узнает Троцкий, что я умер, и скажет: "Ленин умер, ну и хрен с ним", и будет, как всегда, в корне неправ.
Благодарю за новый ролик и желаю вам всего хорошего, Александр! 🌟
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
вот это реально смешно
Изначально там Мартов был. С Троцким на момент смерти у Ленина нормальные отношения были.
Это был мой анекдот!
@@Sushka-ti6gmКонееечно, нормальные)) Не зря Иудушкой звался
Посетитель пельменной с недоумением обращается к официантке:
- А почему у вас все пельмени квадратные?
- Так перестройка.
- А почему недоваренные?
- Так ускорение.
- Ну а почему понадкусанные?
- Так госприёмка.
- А почему вы обо всём этом так свободно рассказываете?
- Так гласность же!
Шутка конца 80-х на одном из тех самых радио:
"В СССР сейчас Гласность, Перестройка, Ускорение. Сокращённо ГПУ".
@@chingiscuular6887 Частушка из того времени:
Моя Манька подо мною
Делает движения,
Хочет то ли перестройки
То ли ускорения!)))))
Приходит панк в банк недавно сформировавшейся Чехословацкой Социалистической Республики и говорит:
(П - панк, К - клерк)
П - Я хочу положить в ваш банк 100 крон, но я должен быть уверен в их безопасности
К - Наш банк один из самых надёжных в Чехословакии. Он гарантирует сохранность Ваших денег.
П - А что если с Вашим банком что-то случится?
К - В таком случае у нас есть надёжные партнёры, которые профинансируют выплаты.
П - А если и с ними что-то случится?
К - В таком случае нам поможет правительство Чехословацкой Социалистической Республики
П - А если и с ним что-то случится?
К - Ну, такого не может быть, но даже в этом случае нам поможет Советский Союз!
П - А вдруг и с ним что-то случится? Развалится, например
К - Молодой человек, неужели Вам жалко 100 крон на такое дело?
😂😂
Очень хороший))
При чём тут панки?
@@ИльяКириллов-п5ютам должно быть "пан".
Супер!!!!😂😂😂😂
Перед репатриацией из Израиля в СССР еврей договаривается с оставшимися братьями, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо - зелёными. Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: "Всё отлично, получил квартиру, работаю, всё в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Так, например, очень трудно достать зелёные чернила"
@@L2TProtocol напомнило анекдот про самолёт с репатриантами, который сел в Израиле. Камеры снимают выходящих из него людей, и диктор за кадром говорит:
- Сейчас вы видите группу людей, которые несут в руках футляры. Это скрипачи. А другая группа людей ничего с собой не несёт. Это пианисты
Это как у Довлатова было:
"Двое ребят оказались в афганском плену. Затем перебрались в Канаду. Затем один из них решил вернуться домой. Второй пытался его отговорить. Тот ни в какую. "Девушка, говорит, у меня в Полтаве. Да и по матери соскучился". Первый ему говорит:
- Ну, ладно. Решил, так езжай. Но у меня к тебе просьба. Дай мне знак как сложатся обстоятельства. Пришли мне фотографию. Если все будет нормально, то пришли мне обычную фотку. А если худо, то пришли мне фотку с беломориной в руке.
Так и договорились.
Юноша отправился в советское посольство. Уехал на родину. Через некоторое время был арестован. Получил несколько лет за дезертирство.
Проходит месяц. Приезжает в лагерь капитан госбезопастности. Находит этого молодого человека. Говорит ему:
- Пиши открытку своему дружку в Канаду. Я буду диктовать, а ты пиши. "Дорогой Виталий! С приветом к тебе ближайший друг Андрей. Уже шесть месяцев, как вернулся на родину. Встретили меня отлично. Мать жива-здорова. Девушка моя Наталка шлет тебе привет. Я выучился на бульдозериста. Зарабатываю неплохо, чего и тебе желаю. Короче, мой тебе совет - возвращайся!.." Ну и так далее.
И тут Андрей спрашивает капитана госбезопастности:
- А можно, я ему свою фотку пошлю?
Тот говорит:
- Прекрасная идея. Только месяц-другой подождем, чтобы волосы отросли. Я к этому времени тебе гражданскую одежду привезу.
Проходит два месяца. Приезжает капитан. Диктует зэку очередное сентиментальное письмо. Затем Андрей надевает гражданский костюм. Его под конвоем уводят из лагеря. Фотографируют на фоне пышных таежных деревьев.
Друг его в Канаде распечатывает письмо. Читает: живу, мол, хорошо. Зарабатываю отлично. Наталка кланяется... Мой тебе совет - возвращайся на родину. И тому подобное. Ко всему этому прилагается фото. Стоит Андрей на фоне деревьев. Одет в приличный гражданский костюм. И в каждой руке у него - пачка "Беломора"!
Требую, что-бы кто-нибудь сделал нарезку, где Штефанов 10 минут без перерыва, шпарит анекдоты.
10 часов
На бутылке ему прыгать. Петросян хренов.
…про Брежнева
@@Камран-г4ь про Берию
Не хватит 10 минут, тут минут 30 минимум понадобится на повторы анекдота про Сталина, Жукова и Берию
Спускается Бог к американскому, японскому и советскому лидерам
Американец спрашивает
-а когда у нас в стране будет как в раю?
Бог называет цифру, Американец расстраивается
-жаль, что не доживу
Выходит Японка, спрашивает
-А когда у нас в стране будет рай?
Бог называет цифру, Японка плачет
-жаль, что я, этого не увижу
И тут Горбачев спрашивает
-а когда у нас в Союзе будет рай?
Бог заплакал
-я не доживу...
Очень печально... Видимо лет через 10 000 не менее
А Горбатый дожил 😅.
@@Владимир-м3ц4н
Ты, люмпен, тоже.
Мой любимый советский анекдот:
Едут бабушка с дедушкой в автобусе, вдруг дед громко вздыхает. Бабушка ему говорит:
-Я же просила на людях без политики
Это хорошо!)
Это анекдот чуть ли не 20х годов и вместо автобуса был трамвай
В чем прикол?
@@revild9692 "всё хорошо, прекрасная маркиза"
Как будто актуален и сейчас)
-Слышал, Брежневу снова операцию на грудной клетке будут делать?
-Опять сердце?
-Да нет, увеличивать будут, места под награды не хватает
Так это про Адамку
😂😂😂😂😂😂😂
История которая произошла со мной. В начале 80-х прошлого века, я, тогда ученик начальных классов, по дороге в школу, рассказывал своему товарищу популярный в те времена анекдот про говорящего попугая, который в разных местах услышал разные фразы и в конце спел песенку "союз нерушимый, сидит под машиной и кушает кашу, за родину нашу". Рядом шла какая-то учительница, которая услышала это и сдала меня директрисе и мне устроили разбор полетов. Когда услышал? Где? От кого? Кому рассказал? Что я антисоветчик и прочее. И ещё. В 1983г, когда к власти пришел Андропов Ю.В. (бывший чекист) появился анекдот.
Новогодняя ночь, бой курантов и диктор объявляет: "С Новым годом, товарищи! С новым 37 годом",
И вот я подумал, осталось каких-то 13 лет и анекдот может стать реальностью и мы к этой реальности уверенно идём. Печально
А почему 13 лет то осталось? Походу они решили опередить время таки .
Может и идем к 37году, но как бороться с остаточными явлениями девяностых? Хотя какие они остаточные... Так и хочется пристрелить публику, которая отбирает жилье у стариков, устраивает стрельбу в центре города и так далее...
Два анекдота помню от родителей.
Анекдот времён гонки на лафетах: "товарищ, у вас есть билет на похороны генерального секретаря?" - "у меня абонемент!"
И про Хрущева.
Подходит мальчик к Хрущеву: "Никита Сергеевич, а вот мой папа говорит, что вы запустили не только первый спутник, но и всё сельское хозяйство!". На что Хрущев отвечает: "Передай своему папе, что я и сажаю не только кукурузу".
Вариация первого анекдота, которую рассказывал мой дед, который действительно посещал кремлёвские похороны:
Идeт похороны оередного генерального секретаря, два американских дипломата не успевают. Один говорит другому:
-- Don't be in hurry, next time!
Вот второй прям хороший)
Новому генсеку Андропову показывают
видео похорон Брежнева.
Он внимательно просматривает проходящих мимо гроба людей и коротко говорит,:
- Вот этого и этого пропустить в эфир ,а этого вырезать !
Услужливый помощник спрашивает:
- И СЕМЬЮ ?
Анекдот заканчивается так:
- Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу. И передачи бывают не только по радио.
Женщина работает в ларьке "Союзпечать", продает газеты газеты и тп. Каждое утро приходит мужик, покупает свежий номер газеты, просматривает первую страницу, потом в ярости мнёт и рвёт газету и выкидывает обрывки в урну. Продавщице было очень интересно и однажды она спросила:
- Мужчина, а что Вы ищите на первой странице?
- Некролог!
- Но некрологи печатают на последней странице.
- Тот, который я ищу, будет на первой.
Какой универсальный российский анекдот.🤔
Про газеты:
-У вас "Правда" есть?
-Правда закончилась. Есть "Труд" за три копейки
@@Aleksandr_Ziborovу вас газеты есть?
"Правды" нет, "Россия" продана. есть "Труд" за 3 копейки
@@Aleksandr_Ziborov родина есть? Родину продали. Правда? Правды нет. А что есть? Есть труд за три копейки
Ой какой актуальный
Открытие олимпиады, Брежнев выступает читает по бумажке:
-О, о, о, о, о!
- Товарищ Брежнев, это не буквы а олимпийские кольца!
На фоне сегодняшних "людоедов", Брежнев кажется святым. Конечно афганскую "спецоперацию" начал тоже, но так-то, просто милый дедушка с деменцией.
@@putler-kaputtпри нем ещё и жить рядовые советские граждане реально стали лучше. Несравнимо хуже чем на западе, но намного лучше, чем в тех же 50-х.
@@clinicaldeath7580 А потом эти граждане продали страну за джинсы и жвачку, а потом ломанулись в различные ОПГ в 90-е.
ну вот,сам его написал)
@@putler-kaputt
Ну, ладно, просто возглавлял людоедов и человечину ел только по праздникам
Чем монархия отличается от советской власти? При монархии власть передается от отца к сыну, а при советской власти - от деда к деду.
А в современной российской вообще не передаётся)
@@Art931 а есть кому передать? Покажи кому можно передать, чтобы он пошел к Путину извиняться))
@@СергейКушнир-э3м так там чем ближе к престолу, тем имбецильней надо быть, чтобы на тебя не подумали, что хочешь править)
@@СергейКушнир-э3м Путин этих "правоприёмников" и убрал
@@СергейКушнир-э3м передать может только Путин, а он делится не хочет
Советский еврей просит разрешения на выезд в Израиль:
- У меня в Тель-Авиве дядя потерял зрение. Надо за ним ухаживать.
- Так привозите его сюда, в Союз, и здесь за ним ухаживайте!
- Вы не поняли. Он потерял зрение, а не рассудок.
Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
- Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
- За то и спасибо.
🤣🤣👍👍
На 36-ой минуте как раз вариация этого анекдота.
при Капитализме власть принадлежит классу Буржуазии и Они ставят над собой Президента и Президент боится Недовольства Их,а НЕ работяг ,что Работяги ходят на ВЫБОРЫ ТЕХ КОГО ЭТИ ГОСПОДА меж собой НА ВЛАСТЬ над собой изберут и здесь пролетарии могут прийти к Президенту и стучать по его столу сколько угодно от этого его Власть НЕ уменьшится.,но работяги НЕ Могут прийти так к своему Работодателю от которого они непосредственно зависят - собственник имея власть над ними их тут же за такие дела Уволит!..а при Социализме власть принадлежит народу - Господ Собственников у народа над ними НЕТ- и народ если возжелает показать своё Недовольство действующей Властью пойдет к Партии и к Генеральному Секретарю---в Партию которого идут депутаты НЕ из класса Бизнесменов Буржуинов, а ИЗ НАРОДНЫХ ТРУДОВЫХ КОЛЛЕКТИВОВ которые в свою очередь изберут достойного на ВЛАСТЬ над ВСЕМИ.!..
@@ИгорьНебесный-е1ф да, расскажите немцам про то, как их работодатель уволит. В Германии очень мощные профсоюзы и временами они даже слишком многого требуют. Мне очень не нравится, в какой социалистический тупик идёт ФРГ, но на данный момент это всё ещё капиталистическая страна, в которой работники чувствуют себя нормально, устраивают забастовки и диктуют свои условия работодателям.
Видимо дело не в злых капиталистах, а в людях, которые не умеют и не хотят объединяться и отстаивать свои права? С самосознанием и объединением у нас в России всегда беда была.
@@provinzler_rd -эти профсоюзы мощные от страха великого Немецких Буржуинов пред СОЦИАЛИЗМОМ взявшего ИХ БЕРЛИН В 1945-М.. С распадом СССР ГОСПОДА СОБСТВЕННИКИ постепенно Вернут свои уступки трудовому народу- такова ЛОГИКА РЫНКА !.. у нас в России буржуины наши идут тоже постепенно к полному уничтожению Социалистических НАРОДНЫХ завоеваний !..Впереди у нас либо ФАШИЗМ либо СОЦИАЛИЗМ!..
Звонок из США на армянское радио:
- Сколько получает советский инженер?
- А у вас чёрных линчуют!
В оригинале негров
"Не смешно"
Че то я не понял
@@user-mr1ni3gb1iтипо отмахнулись от своих проблем примером других. Как сейчас "да, у нас плохо живётся в России, за то в Америке...*пересказ всего, чего только нету"
Негров*
- Чем отличается капитализм от социализма?
- При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме - наоборот
Ленин буржуазии: "Я вам запрещаю эскплуатировать рабочих и крестьян! ...... Я сам хочу."
Вот это прям хорош😁
При социализме социалисты эксплуатирую капиталистов
- Чем отличается капитализм от социализма?
- При капитализме демонстрации разгоняют, а при социализме на них сгоняют.
@@allekmit8877внимание, анекдот:
20 ноября в Иркутске прошел согласованный митинг против действий власти
Среди ночи у Черненко звонит телефон. Тот, чертыхаясь, берёт трубку, там Брежнев: -Костя, слушай, а вот как звали английского адмирала, что победил Наполеона?
- Нельсон, Леонид Ильич.
-А он был одноглазый?
-Да.
-Спасибо, Костя.
Через полчаса опять звонок, опять Брежнев.
-Костя, а как звали русского фельдмаршала, который победил Наполеона?
-Кутузов, Леонид Ильич.
-А он тоже был одноглазый?
-Да, Леонид Ильич.
-Спасибо.
Через полчаса снова звонок.
-Костя, а израильский маршал Даян тоже одноглазый?
-Да, Леонид Ильич. Слушайте, ну три часа ночи, Леонид Ильич, дайте ж поспать!
-Костя, а ты думаешь, я сплю? Я уже который час голову ломаю - может, нашему маршалу Гречко тоже один глаз выбить???
У Брежнева спросили, какой его любимый писатель? Тот отвечает: Хэмингуэй. Он писал о партийной работе.
-Разве?
-Да, в своём романе "Обком звонит в колокол".
Александр, спасибо, что дали повод устроить сборник анекдотов в комментариях
Есть пара хороших про Брежнева
1) Брежнев произносит по радио очередную речь:
- Некоторые распускают слухи, будто бы вместо меня на съезде говорила пластинка. Так это неправда… шшш-чпок! Так это неправда… шшш-чпок! Так это неправда…
2) Приезжает Брежнев в США. Президент Картер устраивает в его честь роскошный прием. Брежнев интересуется: "На какие деньги банкет?" Картер подводит его к окну: "Видите мост?" - "Ну". - "Он стоит 3 миллиона долларов. Мы провели тендер, и нашлась компания, которая построила его за 2,5 миллиона. На разницу мы можем угостить советских друзей". Потом Картер приезжает в СССР. Еще более роскошный прием. Картер спрашивает: "На какие деньги?" Брежнев подводит его к окну: "Видите мост?" - "Нет". - "Так вот на эти деньги"
со второго посмеялся!
@@alexandrshtefanovтеперь надо Трампа или Харрис в Красноярск привезти, метро показать, пусть знают, что их в гости не зовут не из-за того, что денег нет
@@rocky89j😂😂😂😂
@@rocky89j а потом в Омск, показать что там метро не хуже 😂
@@vasyan1423хаха то самое Омское метро
1919 год. Жена пишет Рабиновичу: Приезжай домой, пора сажать картошку, некому перекопать огород.
Он ей: не перекапывай, в огороде зарыт пулемет.
Она: приходили из ЧК, перерыли весь огород.
Он: сажай картошку.
Он: "ну, чем мог, тем помог"
Хорош!
один из моих любимых! не ожидал что его тут встречу =)
Брежневу звонит Рейган:
- Леня, как дела?
- Нормально, вот только мудаки задолбали!
- Кто-кто задолбал?
- Мудаки!
- Не понимаю! Плохо слышно!
- Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко…
Ну и загадка:
Это что за бармалей к нам залез на мавзолей? Брови чёрные, густые; Речи длинные, пустые… Ордена в петлицах носит, звуки всё не произносит. Кто даст правильный ответ - тот получит десять лет.
Агитатор выступает перед населением
-К 2025 году в каждой советской семье будет свой самолёт!
Голос из толпы:
- А зачем?
- Ну как же? Вот вы живете в Омске, а тут внезапно в Екатеринбурге сапоги в продажу выкинули!
😂
В Екатеринбурге ???? 😂😂 Сам сейчас придумал ?
Ааа, мои однокурсницы из Кургана отправились покупать машинку "Малютка" в Тюмень. Правда, на поезде, ну так до 2025 года было ещё 40 лет
Вообще не так.
Агитатор говорит: «при коммунизме у каждого будет не только личный автомобиль, но и вертолёт!»
Из зала выкуривает старушка: «На что мне вертолёт, сынка?»
А агитатор отвечает:
«Э, не скажи, бабка, узнаешь, что в Киеве макароны дают, и слетаешь».
@ Загадкс: ,, Зелёный длинный, колбасой пахнет" Поезд Москва - Астрахань.
Идёт иностранец по Москве и падает в яму. Достают его оттуда переломного и он говорит "что же вы яму красными флажками не огородили?", ему отвечают "ты когда в аэропорту приземлялся, чё красных флагов не видел?"
переломанного*
Колхозное собрание в юбилейный год. Председатель в конце своей речи выделяет несколько человек:
- Товарищ Иванова за отличную работу в поле получает мешок зерна!
(Бурные аплодисменты в зале.)
- Товарищ Петрова за отличную работу получает мешок картошки!
(Бурные аплодисменты в зале.)
- Товарищ Сидорова за отличную общественную работу получает полное
собрание сочинений Ленина! (С задних рядов раздаётся: "Так ей и надо!")
Пока что самый смешной анекдот )
Председателю колхоза звонят "сверху":
- Срочно готовьтесь, к вам едут иностранные корреспонденты!
- А чего готовиться-то?
- Как - чего? А у фермы крыша прохудилась? А дороги разбиты? А клуб недостроен? Вы хоть как-то на скорую руку приберитесь! Они же про всё это напишут!
Председатель, благодушно:
- Пускай клевещут!
- Товарищ Сталин, к вам в кабинет идёт настоящий экстрасенс.
- Расстрелять!
- Но почему?
- Был бы ясновидящим, то не пришёл бы.
Стоит очередь за дефицитом, длинная. Внезапно, у кого-то лопается трепение, голос из очереди "А вот в партии обещали, что скоро наступит изобилие!" В ответ тяжелый вздох, угрюмый голос "Ничего, голод пережили, войну пережили, дай бог, переживем и изобилие".
В день выборов избиратель взял бюллетень и начал его читать. сотрудник в штатском подошёл и грозно спрашивает
- Товарищ, что вы творите?
- Я хочу посмотреть, за кого я голосую
- Разве вы не слышали что голосование у нас тайное!?
наконец то нашел нормальный канал с анекдотами.
Мало кто знает, но канал Александра Штефанова создавался и набирал подписчиков исключительно для этого ролика
А я то думал, что для разоблачения Катынского расстрела...
@@UriHmurфанат плохого сигнала?
А этот ролик снимался исключительно для анекдота про то, как выходит Жуков из кабинета Сталина…
@@petarprasevic А вы Штефанова?
Мужику предлагают должность заведующего овощной базы. Мужик тут же соглашается. Ему говорят:
- Погодите, вы же ещё не узнали, как у вас будет зарплата.
Мужик в ответ ошарашено:
- Как? Еще и зарплату будут платить?
был такой же анекдот про милицию в 90-ые
Хех, моему папе в ссср предлагали место директора завода по производству кирпичей. Так все, кто узнавал, не спрашивали про условия, а удивлялись, почему отказался.
.
Предлагали склад. "Есть склад, так зачем еще оклад?"
Гуляет бабушка по советскому зоопарку, смотрит зверей и тут видит верблюда и начинает плакать, к ней подходят работники:
Бабушка а почему вы плачете?
Вы посмотрите что советская власть сделала с лошадью!
Сидят Чебурашка и Гена в КГБ. Мимо них проводят верблюда. Чебурашка (испуганно): "Гена! Гена! Ты посмотри, что они с лошадкой сделали!!!"
Звонок в ад из США стоит 100 долларов, а из СССР 5 копеек, потому что из США - это межгород, а из СССР - местное соединение...
На международном конкурсе патологоанатомов выступает француз: перед ним выставляют тело, он без промедления устанавливает, что оно принадлежало женщине, которая много рожала, но скончалась в глубокой старости. Затем пришла очередь американца: перед ним выносят труп, и тот без лишних сомнений заключает, что это молодой мужчина, погибший в драке от ранения.
Настал черед советского патологоанатома. Перед ним вынесли уже два скелета. Тот стоит сначала минут 5, затем 10. Наконец комиссия не выдерживает и восклицает:
-- Ну ответьте вы уже хоть что-нибудь, в самом деле! Вспомните, чему вас все эти годы учили.
Советский патологоанатом опешил, вытер лоб и с недоумением произнёс:
-- Неужели Маркс и Энгельс?
Один из лучших анекдотов, которые я читал здесь
.. не все поймут 😂
Не понял
@@Vuk228 "вспомните, чему вас все эти годы учили" ... Столько было Маркса, Энгельса и теории строительства коммунизма
@@Vuk228
Во всех вузах было очень много Истории КПСС, марксистско-ленинской теории, социалистической экономики и т.п.
Брежнев членам политбюро: Товарищи, вы стали какими-то некультурными. Вчера на похоронах тов. Суслова - кстати где он? - когда заиграла музыка только я додумался пригласить его жену на танец.
Знаю этот анегдот с детства, но всё равно словил смеховую истерику.
😂🤣
и только я один догадался пригласить вдову на танец!
@@NuflynMagister Брежнев: - Тут...некоторые товарищи говорят, что я впал в детство. Это неправда! В детство впал товарищ Пельше. Он позавчера забрал у меня оловянных солдатиков и не отда-а-а-а-ёт...!!!!!)))))))
🌺
Вчера после тяжёлой и продолжительной болезни, не приходя в сознание товарищ ... вступил в должность генерального секретаря.
...ещё было окончание "выздоровел"
А это не про Байдена с Трампом?
@@Нина-э4ш
Бабуся, нет там секретарей.
Некем секретарить.
В советском детсаде готовятся к утреннику, ответственность большая - будет третий секретарь райкома.
Воспитательница: - Что ты расскажешь, Сашенька?
- Стишок, сама сочинила:
А у нас в квартире кошка
Родила троих котят.
Подросли они немножко
И все в партию хотят!
- Очень хорошо, Саша, его и расскажешь.
День утренника, третий секретарь в зале, дети выступают с номерами. Выходит Сашенька:
- А у нас в квартире кошка
Родила троих котят.
Подросли они немножко,
Двое в партию хотят!
Ну зрители вежливо похлопали. После утренника воспитательница спрашивает:
- Саша, а почему только двое, родилось же трое?
- А у одного уже глазки открылись
После знаменитого доклада Хрущева на ХХ съезде КПСС о культе личности Сталина, кто-то крикнул ему из зала:
- А вы почему молчали?
Хрущев:
- Кто спрашивает?
Молчание.
- Кто спрашивает? (Снова молчание).
Хрущев:
- Молчите? Вот потому и мы молчали.
Как жили в СССР:
При Ленина - как в тоннеле. Вокруг темнота, где-то в конце свет.
При Сталине - как в автобусе. Один ведет, половина сидит, остальные трясутся.
При Хрущева - как в цирке. Один выступает, остальные хохочут.
При Брежневе - как в театре. Все ждут окончания спектакля.
Был вариант, что при Брежневе зашторили все окна и усиленно трясут автобус, делая вид, что он куда-то едет.
👍👍👍
А при ЕБНтее?
Сейчас смотрю весело живете. Сытые и довольные.
Припутине - как на галере
Что такое уцененный анекдот? Это такой, за который раньше давали 7 лет, а сейчас только -3 года.
Инфляция.
Ельцин будучи в Японии закупил миллион одноразовых шприцев
Директор фирмы, подписывая документы говорит:
- Может ещё возьмете партию презервативов?
- Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть!
Ельцин будучи в Японии закупил миллион одноразовых шприцев
Директор фирмы, подписывая документы говорит:
- Может ещё возьмете партию гандонов
- Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть!
Мне кажется, так лучше.
Да и сейчас эта партия у власти .
Приезжает в СССР делегация из дружественных стран Африки. И после посещения разных мероприятий их спрашивают:
- Ну, товарищи, и что вам больше всего понравилось в Советском Союзе?
- Фильм "Чапаев"!
- Хмм... А чем же он вам так понравился?
- Там Василий Иванович говорит Петьке: "Вот, Петька, перебьём всех белых и заживём!"
Анекдот времён гонки на лафетах.
Диктор на телевидении:
- Товарищи, вы будете смеяться, но нас вновь постигла серьезная утрата.
Товарищи, вы будете смеяться, но этот тоже умер.
Помнится, учительница истории на обществознании говорила нам, старшеклассникам, в начале восьмидесятых, что политические анекдоты сочиняют в американском ЦРУ и переправляют в СССР подпольные брошюры с ними. Подрывают😁
Очередное доказательство что они всегда хотели нас развалить, шах и мат либерасты
ципсо 🤣
Да, Рейган любил рассказывать)
Не ЦРУ, а КГБ.
У Сталина было 2 танка, он ездил на них по очереди. Очереди это не нравилось, но она не разбегалась
О, мой любимый анекдот про Сталина.
Это же анекдот про Штирлица
Ахахазах 🤣🤣🤣
Жутковато
Заменил Штирлица на Сталина и кайфует
Отличный ролик, даже в каком то смысле лучше других.
Сначала внекдоты кажутся забавными, смеешься.
Потом они становятся интересными, думаешь о контексте и о том, как это всё лихо закручено и переплетено.
Потом ты начинаешь думать о непроходимой жути, которая стала причиной подобных анекдотов.
Копаешь глубже, глубже и глубже.
Потом и не смешно совсем становится.
Александр, спасибо за этот труд. Очень хороший ролик, спасибо ❤
Главное начать оглядываться.
Нет, не для того чтобы заметить схожести, а так, - мало ли кто следит.
Как хорошо, что это всё позади! Или нет?
- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал!
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!
Смотрю только ради того, чтобы услышать анекдот "а вы кого имели ввиду, товарищ Берия?" В 2х тысячный раз
А что за анекдот?
@@Шизантроп-ц7ыЖуков выходит из кабинета Сталина, вытирает лоб: "Фу, сволочь усатая..."
Берия услышал, доложил Сталину, так, мол, и так, Жуков, выходя из вашего кабинета, такое сказал.
Жукова вызывают к Сталину, тот спрашивает: "Скажите, товарищ Жюков, вот ви, виходя вчера от меня, сказали "сволочь усатая". Ви кого имели в виду?"
Жуков: "Гитлера, товарищ Сталин!"
Сталин вызывает Берию, пересказывает диалог: "А ви кого имели в виду, товарищ Берия?"
Выходит Жуков из кабинета Сталина...
Выходит Жуков из Гоблина…
Выходит Сталин из Жукова в кабинете
Выходит кабинет из жукова-сталина
Выходит Сталин из кабинета Жукова и говорит: "Вот же сволочь лысая". Гитлер подслушал это и донес об этом товарищу Жукову.
В следующий раз, когда Сталин пришел в кабинет Жукова, тот его спросил:
- Вы, когда выходили из моего кабинета, выругались "Вот сволочь лысая", вы кого имели в виду?
- Муссолини, товарищ Жуков
- А вы кого имели в виду, товарищ Гитлер?
Вышел сралин из прасти жукова
Спасибо за видео, посмеялась😅😁
Иностранец и советский человек: «У нас масло есть». - «А у нас социализм». - «Захотим - и у себя социализм сделаем». - «Тогда и у вас масла не будет».
Брежнев говорит:
- Я хотел бы после смерти лежать в Мавзолее. Решите-ка этот вопрос.
На следующий день в слове «Ленин» над буквой «е» появились две точки.
Не совсем понятен второй анекдот
Леонид - лёнин мавзолей
----смеетесь над Советскими очередями за Дефицитом, а теперь давайте посмейтесь над сегодняшним Капиталистическом ИЗОБИЛИЕМ- при котором ВСЁ Есть, но Есть это ОПАСНО для Жизни,но люди эту химию едят,что ВЫБОРА у них от Рыночной эконимике НЕТ, потому при капитализме главный в ЦЕПИ РЫНКА НЕ производитель, а Покупатель - и им является НЕ НАРОД в магазинах, а ОПТОВИК в Цеху скупающий ВСЮ ПРОДУКЦИЮ СЕБЕ НА СКЛАД и диктующий ОТ ТУДА ИЗ СВОЕЙ СОБСТВЕННОСТИ С ГОТОВОЙ ПРОДУКЦИЕЙ народу Цену и КАЧЕСТВО , и он как монополист думает Только о СВОЕЙ Прибыли,где он должен быть уверен,что товар его обязательно будет продан по той цене которая ЕГО устраивает и для этого его товар должен иметь Низкую Цену и одновременно ДОЛГО Храниться и Выглядеть Красиво и иметь прекрасные вкусовые качества ,а эти требования может осуществить пищевая наука -которая фИНАНСИРУЕТСЯ Им же., и которая работая под хозяина своего - создаст продукты ИЗ ХИМИИ, а чтобы химией можно было кормить трудовой народ ГОСУДАРСТВО,контролируемое опять же этим Собственником- уберёт ОТК - свой контроль за продукцией- ПЕРЕСТАНЕТ КОШМАРИТЬ БИЗНЕС и Бизнес таким образом станет ИМПЕРИАЛИЗМОМ с ФАШИСКИМ подходом к массам народным!..и на сегодня каждый третий умирает от РАКА и Инсульта и средняя продолжительность жизни до 55-65 лет ,как раз до ухода НА ПЕНСИЮ!!...ну как -может лучше Очереди и куры синюшные в СССР или эта КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ ШАГОВАЯ ДОСТУПНОСТЬ ДО СВОЕГО ЖЕЛАЕМОГО?!...
Формула коммунизма: "от каждого - по способностям, каждому - по потребностям". Вопрос армянскому радио: "Что будет, если при коммунизме в магазине не будет продуктов? К примеру, сливочного масла?" Ответ: Будет висеть объявление: "Сегодня у трудящихся потребности в сливочном масле нет."
@@s589xjc9 --как раз из-за этой конечной цели в Коммунизме - от каждого по способностям ,каждому по потребностям и распался СССР, что эта цель была понята по Буржуазному Мышлению,которое счастье видит в ИЗОБИЛИИ -удолетворяющие ВСЕ хотелки человека, что и делает человека ПОТРЕБИТЕЛЕМ- рабом своего ТЕЛА которое счастье зрит в Сытости и в ЕДИНОЛИЧНОМ БЫТОВОМ КОМФОРТЕ ,что строит КАПИТАЛИЗМ!....Социализма цель НЕ накормить людей, а сделать их СЧАСТЛИВЫМИ от того что они будут жить НЕ потреблением, а СОЗИДАНИЕМ прежде всего СВОЕЙ в Себе ЛИЧНОСТИ-живущая НЕ эгомирком своей плоти, а жизнью своего РАЗУМА ищущего НЕ Корысти, а СОВЕСТИ -Осознающей себя масштабно и Едино с МИРОМ ! и для этого нужно РАЗОБЛАЧИТЬ смысл жизни Иудейско-Христианский, где Бог спаситель ЖИЗНИ в ТЕЛЕ, а НЕ В ЖИЗНИ СОВЕСТИ!..
-Тебе за что 20 лет дали?
- Да ни за что!
-Врёшь, ни за что дают 10.
Актуально
@@LegionUkraineещё говорят,был бы человек статья найдется. Только у нас говорят:от тюрьмы и от суммы не зарекайся.
К Александру Лукашенко приходит министр связи и информации:
- Александр Григорьевич, народ вами недоволен! Они пишут про вас гадости в интернете. Готовьтесь прятаться в бункер!
- Вот ещё! - отвечает Лукашенко, - Просто отключите интернет. И да: пригласите ко мне министра внутренних дел.
Приходит глава МВД:
- Александр Григорьевич, народ очень недоволен! Они вышли на улицы с плакатами. Прячьтесь в бункер!
- Нет уж, - отвечает Лукашенко, - Просто отберите плакаты. И позовите ко мне министра сельского хозяйства.
Приходит министр сельского хозяйства:
- Александр Григорьевич, народ очень недоволен...
- Знаю-знаю, - отвечает Лукашенко, - Убирайте уже из моего бункера свою картошку.
Оценили 0 человек
Оценило 39 человек.
😂😂😂😂😂😂
Один министр, вернувшись из-за границы, пожелал увидеть прогресс советской промышленности. Его отвезли на новейший, полностью автоматизированный завод, выпускавший таблички с надписями:
"Вход воспрещен".
"Мест нет".
"Лифт не работает".
Лозунги пятилеток:
"ДОГНАТЬ И ПЕРЕГНАТЬ!"
"ДОГНУТЬ И ПЕРЕГНУТЬ!"
"ДОГНИТЬ И ПЕРЕГНИТЬ!"
Шесть парадоксов советской системы.
1. Нет безработицы, но никто не работает.
2. Никто не работает, но растёт производительность труда.
3. Растёт производительность труда, но в магазинах пусто.
4. В магазинах пусто, но в домах кое-что есть.
5. В домах кое-что есть, но все недовольны.
6. Все недовольны, но единогласно голосуют "за".
Случай в магазине:
- Дайте мне руководящую селёдку.
- Какую? У нас такой нет.
- Да вон ту жирную, толстую, без головы.
Мужик бежит по улице и кричит: «ХРУЩЕВ ДУРАК!». Его хватают и судят на 26 лет. Судья поясняет: 1 год за оскорбление государственного служащего, 25 лет за разглашение государственной тайны!
Сейчас похоже по тому же принципу судят . Ничего не меняется.
Справедливости ради , при Хрущёве не могли посадить на 26 лет . Максимально суровое наказание в те годы ( после смертной казни)- срок в 15 лет.
Хороший анекдот
Это больше подходит к Брежневу. Только не судят, а хватают санитары, и увозят в дурку.
Уже двадцать минут смотрю и угораю, то над анекдотами, то над мыслью, что в Штефанова вселился дух Трахтенберга😂
Следующий! 😂
Анекдот про Трахтенберга - Трах - тенберг без конца.
НА НЕВСКОМЪ
- Позвольте папироску!
- Вы моихъ курить не будете.
- А что… Крѣпкія очень?
- Нѣтъ…
- Слабыя?
- Нѣтъ…
- А что же?
- Я вамъ не дамъ просто.
О, наконецъ-то кто-то правильно написалъ въ дореволюціонномъ правописаніи, а не просто еръ (твёрдый знакъ) въ концѣ слова влѣпилъ.
Где вы букву ять для написания берете?
Пояснительную бригаду, пожалуйста...
@@Волжанка-н7шТам же где и ¿§¶うふ
@@Волжанка-н7шНажать Альт + 1122 или Альт +1123 (в редакторе Ворд) .
Или просто копировать из Википедии.
Мои любимые анекдоты - это про Чапаева и Петьку.
Петька и Чапаев бегут от белых, решили спрятаться, Петька в копну, а Чапай нацепил на себя шкуру собачью, ну рядом валялась. Пришли белые, смотрят, собака бегает, дали колбаски, Чапай съел, белые поржали, дали ещё, Чапай съел, тут белые просто катались по земле. Вдруг тревога, и белые ушли. Вылезает Чапай и спрашивает у Петьки:
"А что белые-то ржали?"
Петька отвечает:
"Василь Иваныч, ты шкуру задом наперёд одел!"
-Вот победим, Василь Иваныч, заживём красиво, по-советски! Консерваторию построим... И пулемёт на крыше.
-А пулемёт-то зачем?!
-Так чтоб консервы не воровали.
-Василь Иваныч, белые в лесу!
-Да не до грибов пока, Петька!
Для зумеров - поменяйте Чапаева на Рика, а Петьку на Морти.
Я когда вижу сетевые магазины на расстоянии 150м друг от друга, вспоминаю другой анекдот: Петька рассказывает, при коммунизме везде консерватории по настроим, Чапаев: "правильно Петька хоть консервов наедимся.
В продолжение строек: построим обсерваторию! Это верно, сколько же можно по кустам- то серить!
Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.
- Хорошая картина! - роняет генсек время от времени.
- А это, Леонид Ильич, Врубель.
- Хорошая картина... И недорогая!
- А это Ге.
Почему г...? Мне нравится.
То, что мы не ждали, но ТАК СИЛЬНО НУЖДАЛИСЬ
Анекдот про Берию:
Жуков выходит из кабинета Сталина, вытирает лоб: "Фу, сволочь усатая..."
Берия услышал, доложил Сталину, так, мол, и так, Жуков, выходя из вашего кабинета, такое сказал.
Жукова вызывают к Сталину, тот спрашивает: "Скажите, товарищ Жюков, вот ви, виходя вчера от меня, сказали "сволочь усатая". Ви кого имели в виду?"
Жуков: "Гитлера, товарищ Сталин!"
Сталин вызывает Берию, пересказывает диалог: "А ви кого имели в виду, товарищ Берия?"
😂
эт да))
хохма, товарищ АлександрАлександр
1:01:33
+
Мы Штефанова смотрели
лайкали комменты
Всем нам Пыня в новый год дал
статус - Инагенты
О, Вы и в рифму можете
Не думал я, что иноагенты умеют в рифму
Туу ту тууу туруру ту ту тутут тут тут
@@Vitaliy_Petrenko не привык виталя думать, но не в силу роста
А с того что много слушал Стаса айкакпросто 🙃
@@ProxyBuks не знаю, что это за ноунейм?
У него есть канал на ютубе?
Мой любимый ещё откуда-то из монологов Жванецкого, кажется:
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
Крупская выступает перед пионерами:
- дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
Ой, спасибо! Слышала, как концовку цитировали, но не знала этого анекдота. Насмеялась до слез. Концовка в другом варианте звучит «а мог бы и бритвочкой по глазам»
а глаза такие добрые! 😂
Утро. Тов. Хонекер выходит на балкон и говорит -- Привет солнце, -- здравствуйте тов. Хонекер, -- ответило оно.
Обед. Тов. Хонекер выходит на балкон и говорит -- Привет солнце, -- здравствуйте тов. Хонекер, -- ответило оно.
Вечер (закат). Тов. Хонекер выходит на балкон и говорит -- Привет солнце, -- поцелуй меня в зад, я уже на западе -- ответило оно.
Штефанов сделал ролик, чтобы еще раз пошутить про товарища Берию
И забыл пошутить
@@Aleksandr_SaLoMaне забыл
Умер, значит, Хрущев и попадает на небеса. Там его приводят в какую-то
комнату и он видит там такую картину: сидят за столом Маркс, Ленин и
Сталин и играют в карты. Каждый одет в белый халат, и у каждого на спине
2 большие красные буквы: ТК. Хрущеву интересно стало и он спрашивает:
- Что это ТК значит?
- вот смотри, Маркс - Теоретик Коммунизма, Ленин - Творец Коммунизма,
Сталин - Тиран Коммунизма.
Хрущев себя осмотрел и видит, что он в таком же халате и на спине тоже
ТК. Он и спрашивает:
- Я-то тогда кто?
- А ты Тля Кукурузная.
😂
😂😂😂 пиздец
Трепло кукурузное же
Было, про Трепло Ставропольское
Слышала в вариации "трепло кукурузное"
Почему то запомнился анекдот, который в школе еще в 00-х на уроке истории слышал:
В 10-х годах люди друг друга спрашивали: "как вы живете?", в 20-е - "как вы, живете?", в 30-е - "как, вы живете?"
Неплохо , но в текстовом виде не тпк конечно воспринимается , судя по всему не все поняли . Это надо устно рассказывать и интонацию фразы точно передавать.
@@dimarikfox9211 ну да, тут только запятыми пытаться расставлять акценты
Отличный анекдот, действительно остроумный.
постепенно анекдот становиться актуальным и для 21 века.
@@ДаниилМедведев-ч5л Заметил, что это происходит сейчас со многими советскими анекдотами.
Например, с таким. "Пять заповедей советского интеллектуала:
Не думай.
Если думаешь - не говори.
Если говоришь - не пиши.
Если пишешь, не подписывай.
Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся."
Рабинович стоит на главной площади и раздаёт антиправительственные листовки. Узнав об этом, комитет тут же посылает к нему сотрудника в штатском, чтобы тот незаметно собрал улики, а потом тут же произвёл арест. Приходит на место, берёт у Рабиновича листовку, отходит в сторонку и смотрит - а это просто белый лист бумаги. Возвращается и говорит:
- Извините, но ведь тут ничего не написано!
Рабинович:
- А что писать-то? Всё и так ясно
Ну так это и не анекдот уже, в России арестовывали за пустой плакат
Сейчас и за пустые листки хватают , и за конституцию в руках, и даже с гос флагами рф .
Актуалочка подъехала
Я думал эта шутка на 55:66 звучит как: "Брежнев - это мелкий политик эпохи Пугачевой"
@@chingiscuular6887 "Путин - мелкий политический авантюрист эпохи поздней Пугачевой".
Это Путин.
100500%❤🎉
-Все социалистические страны идут нагавно!!!
Пшш, товарищ Брежнев, переверните страницу
-Все социалистические страны идут нога в ногу!!!
товарищ*
сосиски сраные*
При чем сиськимасиськи.
Нога в ногу со временем!
Горбачёв едет мимо винного магазина, видит огромная очередь
Выходит из машины и говорит:
- Товарищи, а коммунисты среди вас есть?
- Есть
- Гнать надо!
- Так ведь сахара нет, Михаил Сергеевич!
🤣 орнул
---смеетесь над Советскими очередями за Дефицитом, а теперь давайте посмейтесь над сегодняшним Капиталистическом ИЗОБИЛИЕМ- при котором ВСЁ Есть, но Есть это ОПАСНО для Жизни,но люди эту химию едят,что ВЫБОРА у них от Рыночной эконимике НЕТ, потому при капитализме главный в ЦЕПИ РЫНКА НЕ производитель, а Покупатель - и им является НЕ НАРОД в магазинах, а ОПТОВИК в Цеху скупающий ВСЮ ПРОДУКЦИЮ СЕБЕ НА СКЛАД и диктующий ОТ ТУДА ИЗ СВОЕЙ СОБСТВЕННОСТИ С ГОТОВОЙ ПРОДУКЦИЕЙ народу Цену и КАЧЕСТВО , и он как монополист думает Только о СВОЕЙ Прибыли,где он должен быть уверен,что товар его обязательно будет продан по той цене которая ЕГО устраивает и для этого его товар должен иметь Низкую Цену и одновременно ДОЛГО Храниться и Выглядеть Красиво и иметь прекрасные вкусовые качества ,а эти требования может осуществить пищевая наука -которая фИНАНСИРУЕТСЯ Им же., и которая работая под хозяина своего - создаст продукты ИЗ ХИМИИ, а чтобы химией можно было кормить трудовой народ ГОСУДАРСТВО,контролируемое опять же этим Собственником- уберёт ОТК - свой контроль за продукцией- ПЕРЕСТАНЕТ КОШМАРИТЬ БИЗНЕС и Бизнес таким образом станет ИМПЕРИАЛИЗМОМ с ФАШИСКИМ подходом к массам народным!..и на сегодня каждый третий умирает от РАКА и Инсульта и средняя продолжительность жизни до 55-65 лет ,как раз до ухода НА ПЕНСИЮ!!...ну как -может лучше Очереди и куры синюшные в СССР или эта КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ ШАГОВАЯ ДОСТУПНОСТЬ ДО СВОЕГО ЖЕЛАЕМОГО?!...
Что будет, если советская власть установится в пустыне Сахара? Первые 1-2 года ничего, затем начнутся перебои с поставками песка
Дефицит песка, а не перебои с поставками
😂
Поймали КГБшники диссидента, привели на Лубянку, заполняют бумаги. Диссидент сидит тихонечко на стуле и рассматривает кабинет оперативника. Вдруг замечает среди портретов Дзержинского и Андропова изображение Пушкина. Не вытерпел диссидент и спрашивает у чекиста:
-А чего это у вас портрет Пушкина на стене висит?
-Как это "чего"? Это же он написал "души прекрасные порывы"!
Непонятно
@@Марина-ч9ч8щдуши - не в смысле Душа, а в смысле Душить. Придушивай прекрасное, в общем
@@tellator спасибо
живёшь в сверхдержаве - сверхдержись
😂
Разрывная
Вот это хохма товарищ Штефанов.
Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли здание госдумы в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют все бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...
орнул
Раз уж все начали, то расскажу несколько своих любимых:
1.
Брежнев, выступая на очередном собрании, читает по бумажке:
"В общем, можно сказать, что в данном процессе мы с нашими американскими коллегами идём на гавно...".
Присмотрелся, помотал головой, перечитывает:
"С нашими американскими коллегами идём на гавно... ммм, идём на гавно...".
Ему шепчут: "Леонид Ильич, переверните страницу!"
"Хм, на гавно гу!"
2.
Поймали анекдотчика, привели к Хрущеву. Анекдотчик с порога начинает восхищаться:
"Ах, какая квартира! Какая изящная мебель, какое красивое убранство! Какой простор!". Польщённый Хрущев отвечает: "Через несколько лет так будет в каждой советской квартире!"
"Ну уж нет, Никита Сергеевич, либо я рассказываю анекдоты, либо вы!"
3.
Человек заходит в магазин:
"Товарищ, у вас нет бритвенных лезвий?"
"Нет"
Человек уходит, к продавцу подходит другой работник:
"Ты чего, у нас же их много!"
"Если он назвал меня товарищем, то пусть бреется серпом!"
4.
Привезли икру, за ней выстроилась длинная очередь. Через час объявляют:
"Евреям икра отпускаться не будет!"
Евреи уходят; ещё через 2 часа объявляют:
"Икра будет отпускаться лишь партработникам!"
Очередь снова редеет. Ещё через несколько часов объявляют:
"Икра закончилась!"
Люди расходятся, ворча "опять евреям повезло".
5.
Эйзенхауэр пишет Хрущеву:
"Никита Сергеевич, зачем нам подвергать наших граждан и весь мир опасности из-за вражды наших стран? Не лучше ли решить это дело обычными соревнованиями между нами двумя, например, бегом?"
Хрущев соглашается. На следующий после соревнований день в "Правде" написано: "Хрущев пришел вторым, Эйзенхауэр - предпоследним".
6.
Хрущев жалуется Кагановичу:
"Как быть? Мне американский посол сказал, что у них есть машина, воскрешающая людей из мертвых. Ну я, чтобы не падать в грязь лицом, сказал, что у нас создали сыворотку, ускоряющую людей до скорости спорткара. Но у нас-то такой нет!"
"Не волнуйся, Никит. Если им удастся оживить Сталина, то ты побежишь быстрее любого автомобиля."
7.
Кеннеди, отправляя очередную партию зерна в СССР, поинтересовался у Хрущева:
"А вы когда построите коммунизм во всем мире, вы где зерно покупать будете?"
8.
Делегация советских инженеров на заводе Форда.
"Извините, чьи это машины стоят перед заводом?"
"Рабочих"
"А завод?"
"Принадлежал Генри Форду, теперь его потомкам"
Американская делегация на советском автостроительном заводе:
"Кому принадлежит этот завод?"
"Рабочим"
"А чья это машина стоит перед заводом?"
"Директора завода"
9.
Диалог перед входом на Красную площадь:
"Извините, мужчина, вам на похороны билет нужен?"
"Нет, спасибо, у меня абонемент"
Ну и на посошок:
"Солнышко село!"
"Нет, ну это уже чересчур!"
Что было раньше - курица или яйцо? Раньше все было!
- Почему Путин ходит без шапки?
- Потому что на воре шапка горит.
Дээээ...
Ай ай ай, как ни стыдно товарищ!
@@Vitaliy_Petrenko стыдно должно быть тебе.
@@ураганюпитера а чего мне стыдиться?
Я то в отличии от тебя Путина и СВО поддерживаю. И анекдоты про него не шучу
@@Vitaliy_Petrenko про рязанский сахар слышал?
Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке:
- Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида... Ильича... Брежнева... - Недоуменно смотрит на бумажку в руке, потом окидывает взглядом свою одежду:
- Извините, товарищи, я снова надел пиджак Андропова.
Как то ехал Брежнев с личным водителем и решил сам поуправлять.
Водителя справа посадил, сам - за руль. Превысил скорость.
Гаишник выбегает - палкой машет. Машина остановилась. Он только к водителю сунулся, сразу развернулся и назад, к своей идёт.
Напарник его спрашивает: Кто там?
Он ему в ответ: Не знаю, кто это, но за водителя у него сам Брежнев
Неплохо было бы приложение истории в анекдотах сделать по типу "Создал всем нам Роскомнадзор меж поколений мост: мой дед сидел за анекдот, я сяду за репост"
Нет смысла ограничивать. Страна возможностей - сесть можно за что угодно
У Вас одна ошибка. Антиалкогольная компания была при Андропова. И ещё анекдот, за который реально пропали три человека:
":Оди бочар лирического типа сказал, увидев липу : " Здравствуй , липа". Но липа та сочла его нахалом грубым - она была партийную, и потому считалась дубом. Мне 69 лет, я знаю очень много анекдотов. Политических.
Идет собрание в ЦК. Горбачев:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 90 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Горбачев:
- Ладно. В 91 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Горбачев:
- А в 92 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Горбачев:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- В крематории, Михаил Сергеич!!!