결혼 후 경제력 급상승, 이렇게 하는 겁니다
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- เผยแพร่เมื่อ 24 ส.ค. 2022
- 돈 되는 아파트 매수 방법, 이 강의에 모두 담았습니다
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잘못 결혼하면 1+1 = -100임.
진짜 결혼은 마음부터 경제관까지 어느 정도 일치해야 함.
잘한결혼>>>>>>솔로>>못한결혼ㅋ
솔로 >>>>>>>> 망한결혼
정답이네
투자도 못하면 안하느니만 못한데 하지마시죠 ㅋㅋㅋ
잘한 결혼>>>>>>솔로>>>>>>넘사>>>>>못한 결혼&못한 연애
이런 여러 부부들을 볼때마다 부부가 함께 살면서 행복한 미래를 꿈꾸는게 쉽지 않다는걸 알게 되네요. 내일도 더 열심히 살아야겠어요!
진짜 재테크 마인드 잘 맞는 사람과 함께하면 안정감과 자산 속도 두마리 토끼를 다 잡는 것 같아요🙈❤️
김짠부 축결혼
낌짠뿌님 결혼축하해요
사랑하는 사람과의 결혼 -> 서로 바라보는 것만으로 엔돌핀 생성 -> 전두엽 기능 강화 및 편도체 통제 -> 전두엽 기능 강화는 자기통제, 인간관계 개선, 일터에서의 성공 -> 소득과 자산 증대
👍👍
아하!
ㅋ
엔돌핀생성ㅡ>출산육아 돈먹는하마탄생ㅡ>나한테 쓸돈따위없음 스트레스쌓여서 계속싸움ㅡ>이혼아니면 정으로삼ㅡ>애들다커도 엄마편임ㅡ>소득과 자산 자식들이 다빨아먹음
ㅡ>그래도 난 행복하다 정신승리후 생을 마감 , 물론 첨부터 돈이많거나 소득많은 직장인은 제외
@@user-pn1jd9co5v 애를 돈먹는 하마, 소득 자산 빨아먹는 애물단지 취급하면서 키우니까 애들이 엄마편.
그리고 애초에 애들 다 큰 집구석에서 엄마편 아빠편 나누고 자빠진 것도 수준 암담.
지 용돈 적어졌다고 아내한테 짜증내니까 싸움이 많아짐.
지가 생각도 계획도 없이 결혼 출산 선택해놓고 그저 애랑 와이프 탓만.ㅋㅋ
결혼이 문제가 아니라 그냥 불행할 수 밖에 없는 본인 정신상태를 탓해야 할 예시일듯
나중에 서울 쪽에 실거주할 괜찮은 곳에 갭투자 해놓고 아내는 친정, 남편 지방(투룸정도) 살면서 돈 모으고 5년뒤에 들어가면 어떨까요? 더 좋은 방법이 되지 않나 궁금해요!!!
주말부부로서 공감됩니당,
현실적인 답변이네용, 현명한 조언이에요!
요즘 사회 문제가 비혼주의다 저출산이다 이야기가 많은데 부읽남님 결혼관련 이야기도 잘 해주시고 솔루션도 잘 내주시기도해서인지 결혼관련 콘텐츠를 많이 만들어주시는데 이정도면 사회문제 해결사 아닌가ㅋㅋㅋㅋㅋ 타 콘텐츠에선 결혼은 지옥이다 뭐 피할수 있을때 피해라 그런 소리하는데 너무 좋아요.. 잘 듣고 있씁니다...
와 부읽남님 역시… 말뿐인 재테크유투버랑 다르게 공대남직장인들의 상황을 경험으로 표현해주니 너무 공감가네요 ..! 조아요찍고 갑니다
우와 항상 가지고 잇던 생각이에요 진짜 극공감합니다 경제관 잘 맞는 배우자와 결혼해서 굴리기 시작하면 혼자살 때랑 비교할 수 없습니다 생활비는 줄어들고 자산 2배에 대출도 2배라서 사실상 2배이상입니다 물론 결혼은 선택입니다 😂
결혼하고 3년만에 자산 4배 늘어남
지금 많은 청년들이 잘못 짚고 있는 부분이 이거죠. 제도상으로 결혼하고 재테크하는게 자산증식에도 유리하고 훨씬 빠른데, 눈만 높아서 결혼 전부터 등기치고 판교 신혼라이프같은 망상이나 하다가 상대방이 성에 안차면 성에 차는 사람 나타날때까지 그냥 결혼 안하고 죽치고 있음 ㅋㅋ 미련하기 짝이 없죠.
@@jeromepowell0 잘못결혼했다 나락가는경우도 많으니깐요.
재테크랑 동일선상이죠.
항상 성공하지만 못한게 사실.
@@user-bu9ku6zf1s 결혼 잘못하는건 큰일이죠..
근데 결혼하면 맞벌이 소득이 기준이 되니 당연히 산술적으로 두배 아닌가요?
아내연봉 남편연봉 변한게 1원도 없는데...
소득은 똑같죠.
같이 살다보니 각각 쓸때보다 규모의 경제 효과로 비용이 줄어드는거지...
부읽남님 결혼정보회사 제발 만들어주세요 !! ㅎㅎ
남녀 서로가 재테크에 관심이 많으신 분들이 가입하실테니
서로 성격 맞구 앞으로의 목표가 같으면 일사천리로 결혼 가능할 것 같아요 ㅋㅋㅋㅋ
마자마자요
맞아요, 저도 동의 해요
좋네요
공감합니다
어?!
부읽남님 레전드영상들 보면서 신혼집 마련부터 많은 도움 받았어요 정말 감사드려요 아끼느라 힘들때도 있었지만 쌓일수록 정말 아이없는 이 지금 모으길 잘했단 생각도 들고 그렇네요^^
부읽남 너~무 실감나게 말해 주셔서 좋아요.
배우자 잘만나서 절약하고 재테크하면 돈벌어서 신분상승이 되기도하고 배우자 잘못만나면 아무리 잘 버는 사람도 통장잔고가 ㅇ원이거나 마이너스가 되기도 해서 노년에 고달파지니 배우자 신중하게 선택해야 된답니다
재테크에 관심과 미래 가치관 경제관념이 맞는 사람이랑 잘~해야 플러스임! 한쪽만 죽도록 애쓰고 배우자는 관심무에 한쪽에 다 맡겨놓고 의지만 너무 하고 사는 사람이면 재산 증식이 안됨! 오히려 솔로보다 재산이 마이너스임
와 완전 공감이 됩니다. 저는 신랑따라 제주도에서 1년2개월 살았는데 남들은 제주도라서 좋았을거라고 생각하지만 절대 아닙니다. 저는 섬에 유배되어진 느낌을 많이 느껴서 우울감에 젖어 있었던거 같아요
보통의 남자들이 모르는 상황과 심리와 사연을 다 알고 있어서 영상 볼때마다 감탄!!!
대한민국은 산업 구조가 제조업 기반이기 때문에 지방에 공장들이 많거든요
그래서 인력난이 심해요 아닌 곳들도 있지만 대체로 4년제 엔지니어 출신들은 귀하죠
제가 속한 회사도 sky만 뽑다가 최근에는 지방 이공계 출신들도 많아지는 추세라 하더라구요
mz 세대의 인식 변화, 지역 인프라, 산업의 미래, 임금 경쟁력 등등등
그래도 생산 공장이 기업 입장에서는 아주 중요하고 대우도 좋은 편이라고 생각해요
본사는 대부분 사무직 위주라 경쟁도 치열하고 지방 생활하다 서울 살이 하기가 부읽남님 말처럼 쉽지가 않습니다!
물론 저도 수도권 출신입니다!
부읽남님~~ 항상 공감하면서 영상 잘 봐왔는데 오늘은 딱 제상황이라서 너무 와닿네요 ^_ㅠ 남자친구따라 지방 내려가기 너무 싫은데 이런저런 이유를 대봐도 현실적으로 제가 그만큼 잘버는것도 아닌데 굳이 두집으로 살아야되나 싶긴해요^^ㅎㅎㅎ
부모님댁에서는 직장이 멀어서 둘다 자취를 할수밖에 없어요... 진짜 누구 한명이 직장을 옮겨야하나... 너무 고민이에요. 빨리 결혼하고 싶다가도, 같이 살지 못하면 결혼이 다 무슨 소용인가 싶어요ㅠㅠ
원래는 경기도에 신혼집 사서 제가 살고 남자친구가 왔다갔다 할 생각이었는데(친정에서 육아지원) 영상 보고나니 고민이 많네요ㅋㅋㅋㅋ
저는 직업군인인데 공감가는 고민내용이네요 일반 직장인들도 같은 문제로 많이 고민하시는 문제군요ㅜ
결혼후 집매수 + 임신출산 + 외벌이 이 삼위일체가 되는순간 보통직장인들은 보릿고개 시작 항상 미래를 대비하자
즨짜 현실조언..ㅎㅎ 생각못했던 부분까지 알려주셔서 도윰됐어요
유익한 영상 감사합니다 👍
결혼하는 거부터가 쉽지 않음...
결정사 가도 내가 몇등급짜리의 상품이 되는 느낌임. 소개팅도 말이 쉽지 요즘은 주변에서 서로 해주고 받는 분위기도 아니고.. 소개팅 10번해서 1번 잘 맞기도 힘들고..
동호회도 동호회 다닐때나 친하지 그만두면 끝임.
확고한 비혼도 많겠지만, 나처럼 찾기가 힘든 경우도 많다는 거.
인간극장 or 사랑과 전쟁 중에 골라야함
서민갑부는 없나요?
@@emi8753 1편을 끝까지 본적 없어서 잘 모르겠네요. 제 말은 결혼하고 상위 10%로 가려면 부부가 노력하는 인간극장을 찍던가, 누구 한명이 못버티고 사랑과 전쟁을 찍을 것이라는 말입니다. 다르게 이해하신 분들.. 여러분들의 생각도 맞을 겁니다.
그렇게 성공해서 상위 10%를 가도 인간극장은 이어질 것 입니다.
외로움과 욕망은 눈돌릴 순 있어도 사라지지 않기 때문이죠.
그렇기 때문에 나를 외롭게 하지 않게하는 사람말고 본인 스스로 외로움을 이겨낼 수 있어야하고 그런 사람을 만나야합니다.
욕망도 욕심 없는 사람말고
욕심을 참고 장기적인 플랜을 세우고 실행할 수 있어야하고, 또 그런 플랜을 함께할 수 있는 사람을 만나야합니다.
저는 주변에 주말부부(월말부부, 2주부부) 뜯어말리고 있는 11년차 주말부부입니다.
결혼당시엔 같이 살았구요. 임신하고선 남편이 좀 더 벌어야겠다는 생각을 해서 타지로 출장가는 일을 하게 되었어요
저는 서울이 아닌 지방에 살고 있고 역으로 남편이 서울이나 경기권으로 가게 된거랍니다.
아시다시피 1년~2년정도로 재계약이 되다보니 다음번엔 어디로 갈지 모르기에 제가 따라 갈수도 없어
그나마 기반이 있던 남편과 제가 나고 자란 지방에서 저는 아이를 키우고 살고 있구요
친정은 다 돌아가셔서 없고 시가만 있답니다.
하...3대가 덕을 쌓아야 할 수있는 주말부부이라고 하지만 저는 이혼의 급행열차라고 표현하고 싶어요.
안해본 사람들이 이갸기하는 겁니다.
가족은 어떻게든 살부비고 살아야한다고 생각하는 주의라서 주말부부 시작할때 엄청 뜯어말렸고 임신중이기도 했구요.
겨우겨우 허락했을때 주말엔 나와 아이에게 충실해달라고 했어요.
서로 힘든게 아이키우는 주말부부인거 같아요
남편은 낯선곳에서 일만하고 외롭고 술마시고 운동하고 노가리 까는라 힘들고
아내는 혼자서 독박육아에 먼가 이야기도 하고 싶고 남자들이 부담스러워하는 나만바라보기?도 하고 싶은데 물리적으로 불가하죠.
아이가 크는거 오늘 있었던일 이야기하고 싶은데 늘 바쁜 남편 전화도 안받는 남편
그리고기다리던 주말이오면 아기보기를 목빼고 기다리는 시가에 가서 남편은 자고 저는 뭘 하는건 없는건 남편 옆에서 잘수 없죠
겨우겨우 시가안가는 주말엔 남편은 아기를 볼줄도 모르고 봐본적도 없으니 내가 할것이 없다며 친구만나러 가버리고
이게 또 가장 중요한 부분인데 이런저런 상황이 아니더라도 부부는 싸울수 밖에 없잖아요.
그럼 남편이 짐싸들고 숙소로 가버려요 ㅎㅎ 어쨋든 싸워도 한침대에서 자거나 정말 크게 싸워 시가라도 간다면 시부모님이 중재라도 해주시거나 아님 남편이 시부모님 눈치라고 보겟죠
근데 주말부부는 자기 숙소로 떠나버리고 문제가 해결이 안되요.
서로서로 서로가 없는 생활에 익숙해져버립니다.
자 이혼행 급행열차를 타게 되는거죠. 주말에 가족에게 충실해달란 약속은 시가에 가서 너는 편히 쉬지않았냐란 말로 대체되고
내가 아프던, 애가 아프던 애가 걸을마를 시작했던 아이가 어린이집에 싸웠던 그림을 잘그려 칭찬받았던 그 모든 이야기들은 "어"한마디로 정리가됩니다.
남편도 속상하겠죠. 맨날 우리만 봐달라고하는 아내와 아이가 나는 힘들게 낯선곳에서 일하는데 그래서 저녁마다 술먹고
같이 일하는사람이 새벽운동하재서 수영장도 끊고 얼마나 힘들겠습니까
서로서로 힘든 와중에 불씨가 터져 결국 이혼 급행열차를 타게 되고 겨우겨우 반차써서 법원도 가게되었구요.
그러다 아이를 봐서 판결문은 안받고 흐지부지 이혼은 철회되었지만
늘 저는 이혼을 졸혼을 마음에 품고 살고 있습니다.
이게 결혼인가요? 이게 결혼인가요? 제가 여러 주말부부 남자분들중에 나쁜 경우에 걸려서 그런건지 모르겠습니다.
남편과 제가 외도를 저지르거나 가정에 충실하지 않은건 아닌데
이건 결혼생활이 아닌거 같습니다.
저같이 어쩔수 없이 주말부부를 해야한다면 꼭꼭 어떤 규칙들을 정해서 하루에 30분씩 영통하기 주말엔 어디든 가족과 함께 보내기 이런식으로 하시던지
군인가족처럼 아빠따라 이동해야한다고 생각해요
가족은 붙어살아야합니다.
이제 초등학생인 아이에게 아버지는 그냥 카톡으로 엄마가 시켜야 몇마디 나누고
오면 불편한 존재가 되어버렸습니다.
이제는 저도 남편이 집에 오는 주말은 불편해요 친구만나러 가라고 합니다.
서로가 힘들때 전우애가 쌓이지 않아서 그저 같은 경제 공동체로 법적인 서로의 보호자로만 묶여있는 기분입니다.
절대로 주말부부 하지 마세요. 제 주위에서 어쩔수없죠 이 업종에 있는 기혼자들은 80%이상이 주말부부 였으니까요.
"였습니다" 이 연령대에서 이혼안한 가정은 저희 가정 뿐인데 보세요 이게 정상적인 가정으로 보이시나요?
거의 졸혼가정으로 살아가고 있기 때문에 이혼도장 안찍고 살아가는거 뿐입니다.
이공계 남자분들 결혼하지 말라는 말은 아닌데 그 이공계 남자분들중 이업계에서 결혼하신 분들은 운이 좋아
경기 + 경기 , 서울 + 서울로 발령나지 않는 이상 다 주말부부하다 이혼했습니다....
여성 분들도 쉽게 생각마시고 개인의 성향과 여러 상황이 있겠지만
나는 정말 혼자서도 잘지낸다. 친정과 나는 뗄래야 뗄수없다. 친정과 결혼후 에도 육아와 살림 꾸준히 도움받고 싶다.
그렇다면 주말부부 하셔도 괜찮지만 아니라면 글쎄요....따라서 이동하는걸 추천드립니다.
저도 주말부부인데 구구절절 동감해요ㅜ
하면된다가 아니라 “잘”해야한다는 뜻
신혼집 구할수있으면 수도권에 구하고 남편이 주말부부하는게 국룰입니다 파이어하고 싶다면ㅋ 주변에 저렇게 해서 와이프 같이 내려와서 살고 지방에 집산사람vs1,2기 신도시에 집산사람 후자가 승리...똑같이 지방생활 힘들게하는데 ㅋㅋ.. 막상 지방에 살다보면 서울로 재진입하기 힘들어요 서울이 그리우면서도 어색해지거든요
정말 인생한번인데 신중에 신중을 가합시다..혼자보다 둘이 더 득이될 수 있게
결혼하기 전에 결혼교육 프로그램도 만들어 주세요!^^♡
어학연수 디테일.. ㅋㅋ 멘토님 정확하세요~
모쏠남인데
오늘도 사연들으면서 주말부부 간접체험하고 가네요
너무너무너무너무 와닿습니다ㅎㅎㅎ
저도 외벌이 주말부부인데
애기 3세 때부터
주말부부 되고ㅠ
주말부부 3년 차부터
걍 친정 옆으로 왔어요...
진즉 왔을걸 싶네요ㅋㅋㅋ
제 주변엔 심지어
쌍둥이 애기들 이제 막!! 태어났는데
주말부부 돼버린 분 있었어요...
제가 다 눈물이 나더군요ㅠ
엄마 죽으란 건가......
그 부부는 친정 옆에서 주말부부냐
남편 따라 타지행이냐
이 선택의 기로에서,
애기들 엄마가 친정 옆을 선택했습니다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
단지.저축. 경제적이유로의 결혼은 . . . .
결혼은 정말 잘 선택해야합니다.
결혼상대자도 결혼의.여부도. . . .
직업군인 와이프들이 대단한거지 ㅎㅎ
타지로 30년 살러 ㅋㅋ
항상 감사합니다^^
비슷한 사람들끼리 해야지 나는 10인데 3가진 상대가 덤벼서 하면 평균 하향임. 김치는 남녀가 따로 없음 남자 특히 남자쪽 엄마들 장난 아님.
작년에 결혼한 신혼입니다. 부읽남님 말씀에 정말 공감해요! 결혼전엔 정말 돈 모으기가 어려웠는데, 남편따라가니 저축에 재미가 생겼어요. 결혼후에 외식 쇼핑 데이트 비용이 세이브되니 지출도 많이 줄었구요. 현재는 투잡도 해가며 둘 소득의 70% 이상을 저축하고 있습니다.
항상 좋은 자극 감사합니다!
오 리스펙입니다
혹시 실례가 안된다면 어떤 투잡 하시나요?? 저도 투잡 고민중인데 고용보험, 산재보험 안 드는 투잡을 찾기 힘들더라구요...ㅠㅠ
@@user-ci3ky9cv7d 저는 주말이나 퇴근하고 집에서 할수 있는 사진 보정일을 투잡으로 하고 있어요~ 전에는 작게 쇼핑몰을 했었구요!!
비슷한 상황이시네요 ㅎㅎ
우리 다같이 밝은미래를 위해 화이팅합시다!
@@tem4099 좋은 부업이네요!! 역시 사람은 전공 외에 기술이 하나 더 있어야하나봐요ㅠㅠ 결혼하고 경제력 상승에 좋은 본보기가 될 것 같습니다. 화이팅입니다ㅎㅎ
신혼떄가 가장 돈모으기 좋을때 그때 확 모아놔야함.
어째선가요? 아이가 없어서?
신혼이 아무래도 경제활동이 활발할 시기이고 갓난애기가 태어나면 당장 한명은 일을 쉬어야되니 수입은 반으로 줄어드는데 지출항목은 늘어나는 구조라 그런거같아요
저두 그리 생각하는데.. 요즘 MZ세대들 소비 장난아닙니다.. 😮💨
부부가 맞벌이일때 한명소득은 생활비및 공과금 한명소득은 올저축 으로하면 괜찮을까요?
오늘도 영상 잘봤습니다~!! 현실적인 조언👍
부읽남님의 국제결혼에 대한 생각도 들어보고 싶어요!
부읽남님 말씀 너무 공감이 됩니다. 저희 부부 2016년에 결혼했는데 당시 남편이 대학원 다니고 있어서 서울대 근처 2000/55 다세대주택 1층에서 시작을 하고 2017년에 남편이 대전으로 취직이 되면서 저희 신혼집을 대전으로 옮겼어요 6개월 정도를 제가 매일 ktx타고 출퇴근을 했는데 아침 5시에 기상을 할수 밖에 없었어요 안되겠다 싶어 서울에 오피스텔 얻고 2년 동안 주말부부 하다가 출산 육아 휴직을 하게 되면서 서울 집 정리하고 다시 대전으로 내려갔고 그동안 모아둔 돈으로 2020년에 수도권에서 신축 아파트를 샀습니다. 지금은 애가 있어서 소득이 늘어났음에도 불구하고 월 저축은 주말부부 때 대비 적더라구요. 신혼 초반 때 정말 빡세게 모아둬야 출산 전에 집 장만하고 육아도 여유롭게 할 수 있습니다!
1+1이 0이 되는 마술을 볼 수 도 있어서 요즘 결혼에 신중할 수 밖에 없는거 같아요 예전에야 1+1이 무한대인 경우가 많았는데 요즘은 웰빙라이프들이 너무 많아서 쉽지 않네요
ㅋㅋ결혼이 1.5배 효율생기려면 돈서로 잘모으는 사람만나야됨 각각 90프로 30프로 모으면 90프로모으는사람 인생 마이너스효율임ㅋㅋ
현실적인 접근이 좋네요 결국은 지방 활성화를 좀 해야 합니다
와 저 장거리 커플인데 이렇게 와닿는 현실적인 조언 처음봐요
백퍼 공감해요.
부읽남님 참 현실적, 논리적이신거 같아요.냉철하시고 철도 넘 일찍 드셧구요 ㅎㅎ
50대 아줌마가 들어보니 와~ ~이런 소리가 그냥 나오네요
한번내려가면 수도권 다시오긴 힘들더라구여. 경북서 충북오는데 5년걸렸네여. 프리랜서인데 수도권외 지역에선 일구하기 힘드네여. 수도권 다시 올라갈 생각은 안해여.
수도권에서 경북내려갔을때 섬에간 기분이었어여. 혼자놀고 들어오는 짝꿍때매 ㅎ. 힘들다하니 내려오는거 동의하고선 왜 힘드냐 해서 가출도 한번했네여. ㅎ
재테크도 재테크고 인연을 만나야되는데...둘이 1+1인분들 부러워요.
100% 공감입니다!!
남잔 결혼하면 눈치 보여서 1~2년은 친구들 잘 못 만나서 돈 안 쓰게 되고.
같이 살면 생각보다 돈이 많이 들지 않아요~
조금만 절약해도 한쪽 월급 이상 모이더라구요.
한 달에 한 두 번은 주말에 놀러 다니고, 외식도 주말에 하고 할 거 해도 이상하게 돈이 잘 모이더라고요;;
부읽형~ 고마워요!
결혼해서 배우자가 생기고 아이가 생기면 큰 행복과 고통이 동시에 찾아오는데 본인의 경제력만큼 행복은 커지고 고통은 작아집니다.
역시 결론이 보이네요
이공계열
지방회사 근무하면
그 지역에서
배우자를 찾아야겠네요
돈 불리기 좋아하는 배우자를 만나는 게 정답. 그래야 작은 돈이라도 빨리 불어남. 배우자가 재테크를 싫어하면 한사람이 돈관리를 해서 불리면 되는데, 돈 버는 것도 싫어해, 돈 불리는 것도 싫어해, 나만 편했으면 하는 배우자는 유산 넉넉히 받을 거 아니면, 늦지 않게 이혼하는 게 나음.
너무 잘아시네요 이건 겪어본 심정인데
주말부부 3대가 덕을 쌓아야 가능하다는
Of 이패드를사서 애플펜쓸 연습중입니다 잘부탁드려요
잘 보고 갑니당 :>
가족은 함께여야지! 하며 호기롭게 퇴사하고 남편따라 수도권 올라올때만해도 꿈과희망에 가득 차 있었는데..처음하는 타지생활 1년은 적응한다고 그냥 보내고..그 후 코로나 터져서 한달이고 두달이고 누구도 못만나고 아무데도 못가고 애랑 하루종일 함께 있으니 멘탈이 터져서 내년에 저라도 먼저 친정근처로 내려갑니다..... 우울증 입구까지 3번 왔다갔다했어요..그러면서도 남들이 보면 호강인데 왜이렇게 불행한거같지??? 하고 스스로도 이상하게 여겨졌었어요.. 정신이 바닥나니 온 몸이 돌아가며 아파 견딜수가 없네요.. 지금은 돌아 갈 날만 바라보고 있어요.
친정없는 기혼은 웁니다
부익남 님의 말을 그대로 살아서 결혼 5년차인 부부입니다. :)
진짜 결혼하고 차원이 다르게 자산이 불어나고 있고
아이도 있고 맞벌이로... 소득도 양쪽다 커서 이제 일을 못 그만둘 것 같아요 ㅠㅠ 허허...
은퇴까지 쭉 가십시요~^^
결혼하고 돈이 쪼들린다구요? 그건 아주 잘 살고 있다는 증거입니다~
부읽남
새로 나온 동화인가요??? o_o?
그냥 직장 잡고 어디 발령 받고 그 지역에 자리 잡으면 그 지역 내에서 배우자 만나는게 좋은듯 싶네요.. 에혀.. 서울 수도권에 살다가 지방에 가면… 음… 지방이라도 광역시 정도면 괜찮지 않나요??
그 막연한 광역시정도 그 지역내의 사람..
그게 어려워요 자리잡으면이 아니라
지금 부터라도 빨리찾아보세요
경험자가 말씀드립니다! 자리잡고는 늦어요~
저희도 결혼하고 인생이 바뀐 부부입니다. 정말 중요한 것 같습니다. 결혼은 사랑과 경제적 M&A
비슷한 사람과 결혼하는게 답이네요..
감사합니다
와 점집이 따로없어요 ㅋㅋㅋㅋ 말슴듣고있으몀 두분의.인생이 모든게 투명하게 보여요
요즘 같은 불경기에 결혼후 안정적인 직장 10년이상 맞벌이 해줄 배우자 찾기도 힘들어요
남편직장은 평택 저는 잠실인데 의왕에 전세끼고 아파트를 매매해놓았는데 신혼집은 전세로 하고싶은데 어디로하는게 좋을까요 주말부부를 해야한다면 신혼집은 어디가 좋을까요
무조건 중간이죠. 그래서 돈을 번 케이스가 여의도.
나 혼자서 2인분 준비 해놔야겠다 ㅠㅠ
마음이야 굴뚝같지 ㅋㅋㅋ 강제솔로인걸 ㅋㅋ
출산 후면 저축 힘듭니다 그달 벌어 그달 먹고 사는거 ㅠ
결혼은요.... 하고싶다고 할수있는게 아니잖아요. 어느정도의 매력이 있어야 하죠. 부읽남님처럼 쉽게 할수 있는 사람은 소수입니다.ㅜㅠ
저는 참고로 8년전 28살때 결혼 했습니다. ^^ 현재 보유 자산의 원동력이 결혼이었다고 저 또한 10000% 동의합니다.
결혼까지 이어지는 연애가 너무 힘들었음. 요즘은 경제적으로도 비슷한 수준이여야하고 또 비슷한 수준 내에서도 방향성과 가치관이 비슷해야함을 더더욱 느낍니다. 물론 사랑이 전제되어 있어야하니 더 힘들지요...ㅜ
저는 좀 세상 물정을 몰랐어서 연애 감정이 우선이였는데 감정 + 경제력/관념/가치관을 다 맞추려니 30대 중반되서야 찾아다니다 갔네요ㅎㅎ
몇번 계곡도 다녀올뻔 하고...ㅎㅎㅜ
계곡ㅋㅋㅋㅋ
계곡?
@@user-er1zo1kb6x 웃지마세욬ㅠㅠㅠㅎㅎㅎ 밸런스 붕괴를 떠나 아예 돈 노리고 온 🌺🐍같은 사람들한테 몇십억 소리 듣고 아찔했습니다🥲
아, 그래도 지금은 행복하게 잘 살고 있습니다!! 흑우도 아니구요ㅎㄹ
@zHs 생각보다 결혼을 로또로 생각하는 사람들이 많은 것 같아요. 인생 한방에 쉽게 살아볼까하고 한강뷰 알라뷰... 흔히 말하는 공사치는 사람들도 많은 것이 현실이더라구요ㅎ
ㅋㅋㅋㅋ
알지만 그럼에도 혼자살고싶은 청년들이 많은 요즘
혼자서도 이뤄낼 수 있도록 조언주시면 청년들이 힘든 사회를 이겨낼 수 있는 힘이 되지 않을까요?
제목을보니 자산을 없을땐 자산을모이기 위해 노력하고 자산이 생기면 지키고 유지하기위해 고군분투하네요.
가장 중요한 건 남녀의 성향임. 남녀를 막론하고 사람 만나는 거 좋아하고 거기서 에너지를 얻는 사람은 돈 모으기 힘들다고 보면 됨. 남녀 둘다 친구 별로 없고 인간관계에 욕심 없고 멘탈 강해서 혼자서도 잘 지내는 사람이 결혼할 때 경제력이 급상승하는 거 같음.
저희도 결혼하고 애 낳기 전까지 진짜로 돈을 많이 모았어요 (생활비가 1.3배정도밖에 안느는데 수입은 두배가 되서요). 애 낳고 나서는 결혼전과 비슷한정도 일것 같아요.
부부 합산소득(620만원)이 아닌 각각(남-000만 / 여000만) 얼마의 소득인지를 먼저 파악하고, 소득이 적은쪽이 이직을 하는것이 맞습니다 물론 이사도 해야하구요~(신혼집이나 원룸 둘중 하나 정리) 그렇게해서 불필요한 소비지출을 확 줄이고(금리인상및 대출이자 증가... 경기침체가 장기화 될 수 있어요~) 한집에서 알콩달콩 사는것이 현명합니다~ 화이팅입니다
좋은 사람 한정
오호..
룰루 이번
문제가 왜 이렇게 많아욬ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
지방에서 받는 연봉, 서울 한복판에서 받기 힘들죠
진짜 결혼이 짱이에요~
저 신랑이 37살까지 평생 800만원 모았고, 욜로인 남자랑 결혼했는데 같이 목표 세우고 모았더니 1년에 1억 가까이 저금하게되네요~ 집 대출도 금방갚을거같아요!
1년에 1억이요?ㄷ ㄷ 수입이많으신가봐요
아니요~ 남편은 연구원 월급쟁이고, 저는 사교육 일 하는데 외식 안하고, 미용실 안가고 진짜 아껴서 월급 대부분 저금하고, 보너스 저금하니까 그정도 되더라고요..
32살 모은돈 1000만인데 힘 얻고 갑니다…ㅋ
@@user-______ 남편도 욜로로 살았지만 워낙 돈이 없다보니 자산 증식에 시작조차 엄두를 못내고 있었던거죠, 같이 모으니 통장에 천만원, 이천만원 쌓이고 청약되고 자산이 증가하는 걸 보니 거기에 재미가 붙었어요~
@@antbubu1 1년에 1억 모을려면 최소 실수령액 년에 1억2천은 되어야 될껀데. 소득이 엄청나신데요? ㄷㄷㄷㄷ
어떤 배우자를 만나느냐가 중요했지만 요즘엔 어떤 부모를 만나느냐가 더 중요시대가 되버렸네요
우리 부부는 양가 조력없이 열심히 살아
어느정도 반열에 올랐고 배우자 서로에게 감사하며 살고 있 습니다
하지만 우리 아이에게 결혼출산이 인생의 필수하다고 생각하진 않 습니다
우리가 해줄수 있는게 많기때문인거 같습니다
11분20초~11분50초 요거 상당히 큼!
내가 아무리 잘해도
잘안되는 현실 ㅜㅜ
결혼하고 남편 직장따라 시골왔는데 전 너무 만족해요 케바케인가봐요 아싸라 아는 사람없고 조용해서 좋더라구요 제가 근무지 옮기고 고속도로에 돈 뿌리고 다닙니다
미혼인데 애인이 있다 - 데이트 비용 + 모텔비를 지출한다고만 가정해도 회당 최소 10만~20만씩이고 한달에 최소 4회 이상은 되니 이게 쌓이면 어마어마함 게다가 잘보여야되니 자주 머리하고 각종 옷 풀세트로 사고 향수사고 화장품사고 기름값에 세차비에 ... 반면에 결혼을 하거나 동거를 하게 되면 모텔비 사라짐, 머리 제일 싼데 가서 기본 커트만 함, 옷 잘 안사고 기존에 입는 옷 몇개만 돌려입고 다님, 그외 기타 비용 전부 세이브 ㅋㅋ 단점은 생활이 교도소임. 자유롭게 혼자 마음대로 할수있는 시간 및 자유자체가 제한됨.
애 낳고 어린이 집 보내기전까지 외벌이로 사는게 정말 뻑뻑합니다. 다달이 저축은 꿈도 못꾸고 마이너스만 안나도 다행입니다. (저희집은 남편이 육아합니다. ㅋ) 애 없을때 최대한 모으세요
주말부부는 심플하게 살아야함
얘기 듣다보면 드라마몇편은 보는거 같아요
결혼 3년차에 주말부부 1년차입니다. 저희 부부는 외벌이로 (아내 육아휴직 중) 3살, 1살 아기가 있어요
저는 진천에서 기숙사 생활, 와이프는 당진(친정)에서 육아에 집중하고 있어요. 부읽남님 말씀대로 감사하게도 친정에서 도와주셔서 같이 생활하고 있네요. 매주 금요일에는 저도 아이들과 아내보러 친정에 가고 가끔 수요일도 갑니다. 가끔은 혼자 타지 생활 하면서 아이들 커가는 모습도 보고 싶고 같이 지내고 싶어서 이직을 할까 고민도 무진장 많이 하지만 현재의 곳을 포기하기도 쉽지 않는 그런 상황입니다. 그러다보니 아이들과 주말 일상을 담는 유튜브도 만들게 됐네요.
전국의 모든 주말부부 화이팅입니다!!
우리의 행복을 위하여 오늘도 행복하자구여~~
둘째가 어린이집 다닐때쯤 남편쪽으로 합치면 되겠네요
19년에 와이프랑 3000만원으로 시작해서
3년만에 국평 내집 마련 성공했습니다.
저희는 미국 주식을 선택했고 정말 열심히 했습니다. 신혼초기에 최대한 많이 모야됩니다..
정말 멋있습니다.
합심해서 하면 정말 시너지 그 이상이 나는 것 같습니다.
그렇기에 마음이 맞는 동반자를 만나는 것이 정말 깊은 복인 것 같습니다.
실례가 되지 않는다면 짧게 나마 가르침을 구해도 될까요?
선생님께서는 어떻게 불과 3년이라는 시간으로 국평 자가 마련에 이르셨는지 지혜를 여쭙고 싶습니다.
저 또한 지금 lifegoeson1325님의 발자취와 같은 계획과 목표를 갖고 있습니다.
미래를 바라보고 있는 사람과 3년 안에 (결혼하게 되는 시점에) 함께 자가마련 하는 것을 목표로 가지고 있습니다.
lifegoeson1325님께서 지나오신 길에서의 지혜를 나눠주신다면 정말 큰 도움이 될 것 같습니다.
단순히 빠른 길이나 요령만을 듣고자 함이 아닌, 마음가짐과 태도, 때를 기다리며 준비해가는 마인드 등에 대해서도 또한 기꺼이 듣고자 합니다.
현재 저와 여자친구는 둘 다 30대 초반으로, 부동산과 주식 등 재테크 공부에 막 발을 뗀 재린이 입니다.
월소득은 둘다 (세후)200후반 정도이고 둘 다 본가에서 나와 자취하고 있으며 저축은 월소득의 50%를 목표로 하고 있습니다.
지혜를 나눠주시면 정말 감사드리겠습니다.
결혼 얘기 해주시는 거 대찬성👍
저만 별난 사람이라 생각하고(너무 남자 편의 봐주는 사고라고 쿠사리 먹는데)
이런얘기 들을때마다 부읽남님 생각과 비슷하다는 것 자체가 좋아요!
일단 좋아하는사람 잘맞는사람만나서 제때 결혼하는게 존나 어렵지 ㅋㅋㅋㅋ
문제는 결혼으로 가는게 너무 힘듬; 이게 베스트인데
타지생활 8년차인데 영상보다 부읽남님이 제마음속에 들어갔다나가신줄 알았어요. 신랑따라 지방와서 살기시작했는데 정말 쉽지않았어요. 향수병때문에 몇년은 우울하고 울었던 기억이 나네요. 아이 낳고 키운다고 8년이나 살았지만 적응이 안돼서 다시 서울가서 살려고해요.
연고도없는 타지생활. 정말 말리고싶어요.
공감이에요,, 저도 친정이 서울인데 혈연지연학연없는 지방 타지살이가 차암 어렵네요
외국도 아니고 같은 한국에서 향수병 오지네요
서울에 아파트가있거나 여자분 벌이가 남편분 보다 많았으면 굳이 타지로 갔을까요?? 급여도 적고 아파트도 없으니까 타지생활할 수 밖에 없는 현실을 바꿔야지 우울하니까 돌아갈래는 좀...
@@dhcivh- 무슨말씀이신가요? 상황이나 사정을 다 알지못하면서 함부로 말하는건 무례한겁니다.
@@user-gu6hn6lc4w 안살아봤음 말을 마시죠?
존나 현실적이네