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대부분의 한국인이 50세 이후 겪게 되는 현실
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- เผยแพร่เมื่อ 11 ต.ค. 2021
- *제작비를 지원받은 콘텐츠입니다.
돈과 재산부터 건강, 이혼, 상속, 요양까지
50세~100세에 챙겨야 할 연령별 노후 체크리스트
『나이 드는 게 두렵지 않습니다』를 소개합니다.
✔ 참고 도서: 『나이 드는 게 두렵지 않습니다』
✔ 책 보러 가기: bit.ly/2YclPo3
✔ 제작: 책식주의 (papervore@naver.com)
✔ 나레이션: 시호
#나이드는게두렵지않습니다 #50대 #책추천
죽어가는 모습 보기
너무 힘들고 괴롭습니다
전 안락사 하고 싶어요
안락사 좀 허용 해주셔요
어려서부터 울 할머니처럼 사는게 꿈이었다. 할머니는 결혼하고 애셋(그중하나 우리엄마) 키우면서 그 옛날 동양의전 (경희대 한의학과 전신) 에서 한의사 공부하고 한의사가 되셔서 92세까지 종로근처 한의원 나가셔서 거의매일 환자보셨다. 덕분에 정신도 맑고 몸에 좋은건 다알고계신분이라 어디 잔병치례도 없으셨는데다 은행통장 두둑한건 말해뭐해. 손주들 대학졸업 결혼식 할때마다 크게 한방씩 쏴주시고. 너무 멋진 인생이셨다.
은행통장 두둑만 없었으면 훈훈했는데
마지막 가시는 길은 편안하셧나요?
휼륭한 분이셨네요. 때론 가장의 무게가 무거우셨을듯 내색은 안해도
멋진분이셨네요~~
저도 그렇게 늙고 싶은데ᆢ
멋지네요 늙을수록 지갑이 두둑해야 환영 받아요 정도나고
준비하지 않은 이에겐 지옥
준비하고 있는 이에겐 안락을 준다.
미래를 위해 건강은 물론 경제적인 부분 나아가 말씀해주신 마인드를 잊지 않겠습니다!
감사합니다~!
근데 준비해도 어차피 상위 몇%를 제외하면 안락은 없을걸요?
자본주의 경제라는게 원래 그런거거든요.
무한히 소득 생활을 유지할 수없다면 지금 가진 돈의 가치는 계속해서 떨어지는....
그래서 오늘 천원의 가치가 내일 900원이 되더라도 전혀 관계없을 정도의 자산을 가지신 분들이 아니라면...
아마 깜짝 깜짝 놀라며 불안하게 죽음과 가까워 질껄요?
안락은 좀...일단 건강때문에
원래 사람이란 단순한 존재라서 지금 당장만을 생각하기 마련이지
젊었을땐 짧고굵게 산다고 그런말들 자신있게 내뱉기 쉽겠지만,
나중에 나이들어 봐라 그런말이 나오는지
사망나이 선택하는 거 없나.. 100세까지 버틸 돈이
있도록 노력하기에는 요즘 시대는 너무 가혹하네요.
ㅠㅠ
재태크하샘
자살이라는 방법이 있자나요
언제든지 선택가능
인간의 수명이 길어진게 웬수
안락사 허용되면 좋겠네요..
보험 광고와 같은 맥락이네요.
닥칠지도 모르는 위험을 대비해서 현재를 포기하고 살라는 메세지.
50세 넘으면 자신의 부는 없고, 채무만 남을 것 같은 암울한 미래를 그리게 해서 금융 상품을 팔아먹곤 하죠.
그렇지만, 미래는 생각만큼 암울하지도 혼자서 모든 의무를 다하는 것도 아닙니다.
이런 영상에 현혹되지 마시고, 현재를 충실히 사시는 것이 미래를 대비하는 것도 됩니다.
쓸데없는 걱정하지 마시고, 삶을 가볍고 자유롭게 사시라고 얘기해 드리고 싶네요.
주식과 부동산? 그게 마음대로 되면 노후준비할 필요가 없지요 어찌보면 금융상품다 위험할텐데 ㅠㅠ
동감요. 미래만 걱정하다 팍삭 늙어요. 유튜브나타나면서 온통 국민들 신경꺼리만 늘었죠. 실 도움은 안돼는데 말이죠.
정답이 없다
@@user-sm3pd6os1e 이게 정답인듯
굿~굿~~!!어쩜이리 현명하신지~~^^
연금은 자식보다 효자이고
근육은 연금보다 강하다.
헐~~이런 명언이...
오~~~~
연금만 믿고 살다가는
겨우 밥이나 안굶고
삽니다
공무원 아니면 ㆍㆍ
정말명언입니다
와...
★노년은 지혜를 가져온다는 말이 흔히 쓰지만, 나이를 먹어 갈수록 그 말은 거짓이라는 생각이 든다. -멘켄
'좋아요'와 한 줄 소감은 큰 힘이 됩니다♥
61세 여.나를 아는사람들은 다들 내가 부럽다고 하는데...
하는일에서 인정받고 재산도 모았고...
나는 지금도 매일 공부한다
나만의 고난.외로움은 명상으로 단련한다
환갑기념으로 산 포르쉐는 사람들 눈에 안 뜨이게 멀리 주차하고 다닌다 눈에 띄고 싶지 않다 외롭지만 행복하다
일할때 가장 행복하다
지금 이 행복 27세 사별후 30년 고난끝에 비로소 얻었다
정말 가치있는 인생이었다
나 자신을 믿는다 경외한다 사랑한다
지금이 정녕 감사하고 행복하다
매사 무엇이든
정성껏 했더니 지금이 왔다
23입니다 저도 미래에 제 인생이 가치있었다고 말할 수 있었으면 좋겠습니다 아득하네요
멋지십니다
존경합니다. 열심히 사는 분이시고 정신적으로도 강하신 분이신것 같아요.
멋집니다^^
무슨공부를 하시나요?
최고의 노후 대비는 선택적 안락사인듯. 죽음에 대한 선택을 보장해줘야지
여기 똑똑한 철학자 분 계시네요. 안락사제도 적극적으로 추진해야함
장남 장녀로 83세홀시모26년간 처음부터 같이 사는데 아직까지는 건강하시지만 너무 고집스러워 제가 더 아프네요. 스트레스죠
친정쪽은 아직 80바라보시고...
제가 딱 50인데..정신 바짝 차리게 하는 영상이네요! 감사합니다!
50세 부모님들 80대에 들어간 분들 많고, 관절등 이곳,저곳 아프시지 않은 분들이 없음, 요양비도 부담해야하고, 애들은 고등학생,대학생,학원비, 등록금,내 몸도 40대 때와는 1년이 다르게 신체기능이 떨어지는 걸 느낌…
오래사는게 중요한게 아니라 건강하게 젋게 오래사는게 중요하는거이
인간사가 참 고달픈게 늘 미래를 대비하며 살아야 하니 숨이 막힌다. 현재를 즐기며 좀 심적 여유를 갖고 사는게 그 무슨 사치라고 이렇게 코너로 모는 세상이 되었는지 야속하기만 하네
나는 자연인이다 하세요 그럼
@@user-xp1mn8lq3n 극혐
살아보니 님의 말씀이 정말 맞습니다! 정신적 여유 없이 삶이 너무 팍팍해요. 아이들이 가엾습니다!
누구나에게 오는 절실한 생활.. 그나만 건강한 생활을 한다는것은 큰 행복이 아닌가 합니다.
진정 원하는 삶이 무엇인지 하고자 하는 무었이든 건강할때 즐기며 지내는 습관을 가져보는것도 .. 모두무두 건강하세요^^
노후 준비는 경제적인 것보다 마음의 자세가 중요할 것 같습니다. 노후를 위해 얼마를 벌든, 결국 노후의 삶은 힘들 수 밖에 없습니다. 부부 중 누군가는 먼저 떠날 것이고, 자식들은 이미 오래전부터 따로 사는 게 현실이니, 우리 중 대부분은 죽을 때도 혼자 죽을 수 밖에 없습니다.
병마와 가난과 외로움 이 모든 것을 받아들이고, 굳이 슬프게 생각하지 않으며 기꺼이 살다 기꺼이 죽을 마음의 자세를 갖추면 아무것도 어려운 건 없을 겁니다.
엄혹한 자본주의 세상에서 경쟁하며 사느라, 자신을 돌아 볼 시간 없이 살아 왔는데, 중장년에 접어들어서도 자본주의적 상술에 속아 각정하고, 괴로워하며 살지는 맙시다. 죽기 전에 편한 마음으로, 마음씨 착한 노인으로 살다가 가는 것이 어떨런지요. 죽기 전에 내 이기심을 꺽고 철들 수 있으면 좋겠습니다.
좋은말씀감사합니다
노화가 본격적으로 시작되면 일단 몸이 예전처럼 작동을 안함
젊은 친구들과 얘기를 해봄 확실히 세대차이가 나고 나스스로 고집을 부릴때가 많음
그러나 절망할 필요는 없음
다 받아들이고 겸허히 마무리 인생을 살아가면 나름 괜찮음 ~~~
공감합니다
특히 자녀들과 대화가 불통이면
내가 고쳐야지 하면서도 잘 안돼요
평생할 전문직이 답. 전 전문직이 아니라 회사원이지만 어릴 때 부터 교사를 거쳐 교육기관에 몸담는 작은 언니 보면 고생은 많이 해도 승진도 빠르고 활동적이고 복지 걱정 안해서 노후가 가장 부러움.
나는 젊은 나이에 두분다 보냈다.그때는 많이 방황하고 누구하나 의논할 사람이 없어 힘들었다. 그러나 지금 부모님 봉양하는 사람들 힘들다고 푸념한다.그러는 당신들은 그때 행복하지 않았는가?나는 지금이 편안하다. 어차피 인생은 공평하다고 본다. 그렇다고 내가 그들보다 더 행복하고 그들이 나보다 불행하다는 말은 아니다
부모가있다고 마냥 행복한것만은아니다.
쓰레기같은 부모도있다는걸 알았으면한다.
인생은 공평하지 않아요 할아부지 ㅠ 근데 그렇게 생각하고 살면 맘은 좀 편하겠네요
먼 개소리냐? 그때 행복했을거라는건 무슨 논리? 피해의식 오진다 진짜.
많이 힘들었겠어요
행복하길 바랍니다
부모님이 젊은 나이에 돌아가셨으면 엄청 힘드셨겠네요 전 엄마가 올해 여든 됐는데도 심적으로 의지가 되는데요 편안하다니 다행이고 행복하세요^^
ㅜㅜ 50중반인데 양가부모님 네분을 다 봉양해야함
장남장녀가 만나다보니...
80후반~90초반이신데 내 노후걱정이 안될수가 없음
왜 장남장녀가 전부 부양해야 해요? 부모님한테 전폭적으로 지원받은 거 아니면 그럴 이유 없다고 보이네요~
저희는 양가 어머니가 치매초기
이것도 큰 걱정이네요
대한민국에서 장남장녀의 무게는 무시할건 못되죠
받은게 변번치않다고 내부모를 모른체할수도 없구요
다를 형제들이 아프거나 기타 다른이유로 여의치가않아요
그나마 제일 낫게사는게 친정은 저 시댁은 남편이네요
힘내십시오.
힘내세요^^반드시 큰복을 받으십니다
근육은 연금보다강하다---
건강을 먼저 챙겨야겠습니다---
50대 중반을 향해 가고있는 내 현실과 너무 똑같아 걱정스럽습니다
결론은 돈이네. 부모간병이건 이혼이건 노후준비건 전부 돈과연관된문제네.
돈의 힘은 강력하다
이것을 명심하세요
우리시어머니 70넘으셨는데 월세받으시고 알바로 야채가게 포장하시는데 가끔 우리 저녁사주시고 아이들 용돈주시고 죄송하고 감사히여기고살고 친정엄마 또한 잘사는 여동생이 같이살아줘 고맙게 여기고 사는데 우리 부부도 정신바짝차리고 노후준비 해야하는데 사는게 어렵고 힘드네요.
건물주 등장...
건물주 자랑질
응원합니다!
친부모는 동생에게 패스. 시부모님 스스로알아서.
팔자 좋네요.
좋겠수
정말 공감합니다 .임금 피크제가 걸림돌인데 .....정년퇴직도 신경쓰이는 중반이 살짝 넘어갔습니다 건강 우선...운동,...
시나리오 쓰면 뭐해 인생이 시나리오 대로 안가는데
늙어간다는 건 슬픈일...하지만 받아들여야하고 마음을 비워야한다.
정말 그렇네... 우리 부모님... 머지 않았네 젊을때 돈 꾸준히 모으고 해야겠네
우리 아버님 92세까지 일하셨어요
소소한 용돈벌이였지만 그걸로 손주 집 사는데 보태주시면서 얼마나 행복해 하셨는지 몰라요
물론 노후 준비도 해 놓으시고 건강하시고
매일 만나는 친구도 있으셨지요
가족들도 아버님을 존경했어요
저도 아버님처럼 건강하고 돈 걱정 없고 가족과 친구들과 어울리는 그런 노년을 보내고 싶어요
늦게 까지 일할수 있으면 제일 좋을듯요
나이먹을수록 일이 재미 있어지네요
나이 먹을수록 돈을떠나 적당한 일이 꼭 필요하다고 느껴지네요
긴 시간 일안하고 노는것도 쉬운일이 아니기에 ᆢ
젊어서는 밥먹고 살기위해 일하는게 그렇케도 싫었었는데ᆢ
지금은 하루하루 내일하면서 돈도벌고 하는게 시간도 잘가고 넘넘 즐겁답니다
저의 노후대책은 건강이 허락할때까지 적당한 일과 적당한 수입창출 취미생활 봉사활동으로살아갈 생각입니다
사실 최근 더 두려운건 대학이나 성인되서도 독립하지 않는 자식들이 커다란 리스크입니다. 노후계획을 송두리째 망가뜨릴수 있으니까요.
자식을 낳은사람이 잘못입니다.옛날부터 무자식이 상팔자라했습니다.
@@user-ek3hv7lv6u 낳고 싶어도 낳지 못하는 사람에겐 그 또한 고통 이겠지요
사촌 두집 모두 자식이 없는데 모임도 다 끊었다고 ᆢ
자식들 얘기 듣기오면 부부싸움 한다구요
@@user-ek3hv7lv6u 제나이때이고 노후걱정 않하는것 아닙니다.보험하고 실비 들었고 국민연금 노후에 나올수 있는 연금을 따로 들어놓았어요.저는 싱글맘이기에 임대 들어갈수 있는 조건이 되네요.제또래들 다들 그런생각들을 할겁니다.자식들에게 부담주지않게 하려는거요.자식이 없이 사는 50넘은 언니들 보니 저를 부러워하네요.제나이되면 아파도 형제들에게 얘기해도 각자 사는데 바쁩니다.부모님중 한분이라도 살아계신다면 더나을겁니다.혼자 산다해도 노후대책 철저히 하는분들 거의 없어요.젊을때 즐긴다고 해외여행 사고 싶은거 놀거 이것저것 하는걸 많이 봐서요.비혼주의이신분들이나 자식 없으신분들 젊을때 저축 열심히 하셨으면 합니다.50줄 되면 병원 가는경우 엄청늘고 부모님도 늙기때문에 곁에 있어줘야합니다.
ㅇㅇㅇ
독립 안해도 경제력은 있을텐데. 본인몫 하면 그만이지 문제는 경제력도 없어져서 그 자식한테 부양 바랄 본인들 아닌가?
20대 중반 취준생인데 노후가 정말 고민임... 지금부터 일해서 최대 60세까지 일한다해도 40년 일하는데 100세까지 살 생각하면 진짜 아득하다....
안락사해야죠 무슨 노후준비 ㅎㅎ 안락사비용 준비하세요
처음 1~2억 종잣돈만들기가 힘들지 종잣돈이 마련되면 생각처럼 암담하지않아요.. 보험사에서 말하는 것처럼 그리 어마무시하지않습니다. 90~100까지 살 경우 매달 생활비 병원비로 얼마를 써야하니 퇴직후 30여년의 생활비를 은퇴전까지 만들려면 최소 1년에 얼마쯤 모아야한다 식의 불안심리에 의존해 광고하지만 살아보니 별 그리 어렵지않습니다. 같은일을 해도 연차가쌓이면 급여도 올라가고 그냥 묵묵히 살아가는동안 작든 크든 집값도 같이 조금씩 오르고 우리나라는 노후복지도 꽤 잘 되어있는 편이라 아득할정도 아니에요. 다만 소득이 생기면 소비이전에 무조건 계획했던 비율대로 저축이나 투자부터 먼저하고 나머지로 소비한다는 바른습관만 가진다면 대부분 나이들어 남들 집살때 집사고 조금의 예금도 가지고 살아갈수있어요. 올해중 꼭 취업에 성공하시고 꾸준한 저축습관 실천해서 행복하게 사시길~~
오래사는것이 복이 아닌시대 차라리 의료기술떨어질때 환갑잔치 기뻐할시대가 어쩜 더 좋은시대일수도 오래살수록 대부분의사람들 좋은일보다는 안좋은일 더많이 보고 살아가시던데 개인적으로 난 장수를 바라지않는다 젊은사람한테 여러모로 민폐일듯하다 그많은복지로인한 세금 등골이 휘일듯하다 다 내자식들의 짐
저희 부부는 저녁을 스킵하면서 건강도 지키고 시간과 돈도 아끼게 됐답니다.
나도 다이어트 목적으로 계란과 과일 한쪽 먹고 끝인데
도움은 됐는지 모르겠지만 씁쓸한 현실인것만은 확실히 알겠네요 우울증도 그렇고 노후에 보건비나 생활비때문에 집까지 팔아야하는 현실이라니 참 그지같은 세상이군요
7@
될수있음 병원하고 아주 먼곳에 살아야겠다. 쓰러지면 남 눈에 띄지않고 깔끔하게 인생 로그아웃
너무 노후노후만 강조하면 노후준비만 하다가 늙어 죽을지도 모르고 스트레스에 병 얻을거 같다.
경제적 준비도 중요하지만 건강하고 행복한 생활이 더 중요하다고 생각한다.
건강이 결국은 경제적인 문제도 해결해 준다.
생각보다 더 끔찍하네요 ㅠㅠ
공수레 공수거 입니다..... 아무것도 가져 갈 수 없습니다...
공수래 공수거 올래 갈거
국민연금만 믿고 있는데 그것도 사실 불안합니다 부모님 20년 병원비와 간병비에 3억이상 비용이 들었는데 계속 진행중이라서 이것도 힘듭니다
그래서 보험도 중요
저축 주식 부동산 골고루 재산증식이 필요한듯!
순진하게 국민연금? 군인, 공무원, 사학연금외엔 다 노년 알바 각오해야.
20년에 3억이면 1년에 1500인데 잘 선방하신듯 힘내세요
교사연금320만원
와
... 3억....
대책 없이 사는 대부분이 겪는 일이지만
준비 잘하면 겪지 않아도 되는일
우와 이거보니까 열심히 살 의욕이 더 사라졌어
저두요..ㅠㅠ
정말 주변에 이런 사례를 많이 봐왔기에 젋을 때 다양한 경험을 해보고 있습니다 :)
소일거리가 진짜 중요함 적은돈이라도 벌어야함
조언 감사해요… 작년에 코로나땜에 알바 관두고 다시 일 찾으려니 고졸이나 코로나 전보다 쉽게 일 안 찾아져서 나 이대로 늙어버리는거야 하면서 요즘 많이 불안하고 우울한데…
요즘 50대들은 늙은 부모 안모신다우... 편하게 사시라고 요양원 보내지... 6~70세까진 분명 일을 아직까진 활발히 하는데.. 그 이후가 문제지 .. 생체 에너지가 급격히 떨어지고 인간다운 인간으로써의 즐거운 삶을 영휘못하는 80세땐... 글세다... 실버타운 들어가야 하나? 아니면 이꼴저꼴 안보고 깨끗히 번개탄 피우고 가야하나?
낀 세대라 양가부모 4분에 자식들 결혼시키고 우리 노후까지 책임져야 하느라 간단한 일 결코 아님
요양원도 돈 없는 부모님들에겐 갈수없.는곳...그나마 좋은곳을 가려면 자식들이 몇백드는 그 병원비를 내야하니...
취업은 50세이후에 취직 힘들다 선진국이나 노령되도 외국은
가능하나 한국은 청년취직도 어려운데...우끼고있네여
나머지는 맞는말이네여ㅠㅠ
양가 우리 부모님들 75세인데도 일을하시고 그외에도 고정적인 수입원이 있으시니 감사할 따름이네요
그런데 정작 40대인 우리 부부는 걱정입니다
부모가 잘사는게
최고의복입니다
40대니 차근차근 돈을모으심됩니다
우와 75세에 무슨일 하시는지 궁금하네요.. 하다못해 아파트 경비도 70넘음 못하던디
부모님이 80대되면 건강때문에 일못할수도 있으니 지금부터 대비하셔야해요 70대랑 80대는 달라요
@@yoojoo445근로소득이 아니시고 기술소득이라고나 할까요 젊은 시절 당신이 만드신것 수리가 들어오면 수리도 하시고 관련계통의 사람들이 의뢰를 하시더라구요
불안 공포를 조성하지 마시오. 형편대로 살다가 가는거지~ 평생 살아오면서 우리 생활이 그렇게 만족한 때가 있었나요? 물론 노력은 해야 되겠지만, 자연스럽게 형편대로 살다가 가는게 답 입니다. 즐거운 맘으로 사세요.
그딴 마인드를 갖으니 개고생하며 살다 가는거지.
100세시대라고해서 아득바득 100살 될때까지 살아야할 필요가있을까..
요즘은 평균 나이가 85세는 넘는것 같습니다
저는 낼모래가 60인데 시부모님이 시아버님이 91세 장수 하시다가 사고로 돌아가시고 시어머님도 87세 비교적 건강하십니다
시아버님 사고로 머리를 다쳐 머리속에 피가고여 혼수상태로 계시는데도 대학병원에서 살려야 한다면 전화를 했어요
몸에 필요한 주사를 삽입할테니 동의를 하라 저희가 연세가 많으시고 혼수상태이니 편안하게 돌아가시게 하지말라고 해도 자식이 되가지고 부모를 죽일거냐고 하루에 몆번씩 전화했대고 병원비가 하루에 100만원씩 나오게 만들더군요
요즘은 의료가 너무 좋아져 맘대로 죽울수도 없지요
살고싶지않지만 99 100세까지 목숨이 붙어있음 죽을수도 없고 ㅠ 마냥 살아야하다니 참 끔찍할듯해요
몇 해 전 경로당에 다니시는 시어머니께서 젊은이가 들어왔다고 하시더군요? 그 젊은이가 몇 살이냐고 물었더니 78세라 하셨어요 90대도 여럿 계시고 80대 초반은 엄청 젊은 축에 든다고 하시더군요 80대 후반부터 많으니 젊은이들이 안 온다고 하셨어요 78세된 젊은이는 못 버텨요 90대 어르신들 식사하면 옆에서 수저라도 놓고 잔심부름도 자연스럽게 해야하는데 그게 싫어서요 전 51세인데 100세 이상 살 것 같아요
그거참
100세 시대가 되고 있기에 젊을 때부터 노후준비 해야합니다.
오십 정말 무서운 생각이 듭니다. 일단 몸이 많이 부실해짐. 그래서 겁이남
50대의 위기. 부모님의 병환, 황혼 위기와 가족안에서 위치의 상실, 급여가 수입이 절반으로 줄고 허드렛일을 받아들이는 마인드가 필요하다.
듣기만 해도 싫어진다
부디 우리들에게는 이런 일들이 일어나질 않기를 ~
정말사는건 고통이다
의학기술의 발달과 인간의 수명연장이 꼭 좋은 것만은 아니었구나..
안락사 60세에 하고픔ㅋ
@@GGolfemiKimchiboGDetector 헐
@@user-zb7io6mn2h 나이 어리네 ㅋㅋㅋ
@@user-zb7io6mn2h 60살되면 100살까지 살고싶을껄?
@@ys-cp9vj 싫어요
일단 정규직되면 노후계획 생각 해야됨...
가슴에 울리네요 하지만...노후준비를 한다고 해도...쉽지 않을 거에요
생각하게 되는 글이네요~
주말에 신랑하고 다시한번 보며 잘 준비해야겠어용!
사망 하는 권리를 달라고 청원할듯.
안락사는 사는게 지옥인 사람들에겐 절실하게 필요하다. 인생이 즐거운 사람이 있는 만큼, 즐겁지 않은 사람도 많다.
그런일 없을 듯.... 사람들은 끝까지 살고 싶어 해.... 극히 일부의 사람들빼고 진정 죽으려는 사람들 없음... 죽을려는 진정성과 실행력만 있다면 사실 지금도 언제라도 가능함,
맞습니다.
저도 그렇게 쌩각합니다.
사는 게 지겹습니다.
법안통과 절대 안될거에요
두당 세금 걷어야하니까…
@@user-yw6ye8ry5g 아마 그러겠죠.
세금 때문이죠.
@@icylakepaxphile
고통없이 편안하게 마무리하기엔 전문 의 도움이 필요하지않을까요?
안락사허용이 부작용도있지만 그래도
정부에서 진지하게생각해야될부분인것같습니다
안락사를 허용하라
기본소득제를 시행해야하고 그것이 어렵다면 50세 이후부터라도 기본소득제를 시행해야 한다고 봅니다.
좋은 콘텐츠 감사합니다!
나도늙어가지만 정말 너무 오래산다 ... 전문직빼고 50세60세부터는 어디서 채용도 안하는현실 그냥 손놓고 기본 30년을 살아야하는데 60전까지 30년동안 쓸수 있는돈을 모아놓아야한다 늙어도 돈만 있으면 그래도 적절히 산다
50대 들어가니 그러지않아도 우울한데 매번 장례식 병문안
주변에 힘든 사람들로 넘쳐납니다.
지금껏 살아온것도 한순간도 좋지않았는데
나이드는게 무섭네요~~좋았던적이 없어요
제가40대인대 참좋은 영상입니다
나도 오십대후반, 양가어른 애들 챙기는중 나의몸에 큰 병이와 머리아프네! 가족회사라 나없으면 무용지용인데!!
노후준비 늦게한게 이리 후회되요! 한 사년만 건강하게 더일해도 다 끝나는데???
현재 50대면 사회에서 날라다니고 있는데 노인 취급을 하네요?
5년~10년 전 정보 같네요
맞는 말입니다.
하지만 70이상까지 살아야 할 이유가 있을까요?
전 50까지만 살고 싶네요!
죽음도 자기결정권을 선택 할 수 있는 법적제도가 생겼으면 좋겠네요
주변에 피곤한 사람 알지 마세요.
피곤합니다.
요즘따라 시간이 빨리가는듯,,, 벌써 연말이라니
돈만 쫒다가는 인생이 불행해진다.. 짧은 인생이다. 멋도없고 낭만도없고 그냥 돈만버는 로버트들이 주위에 너무 많다. 고귀한 사람들이 자본주의에 희생이된 현실이다. 인간은 행복하기위해서 사는거지. 배부른돼지가 돼기위해서 사는게 아니다. 책읽고 채식하면 돈들일이 없다. 해외여행 스테이크 골프 몸에 안좋구 골병든다. 톨스토이책도일고 슈베르트 모챠르트 음악에 빠지고 시도 써보구 고시 중국역사 한국역사 공부도하고 할게 많다. 돈에 수렁에빠지면 죽을때까지 돈돈돈하다가 자식까지 망치게된다. 고퀄리티 인간이 되자. 개끌구다니며 온동네 개똥 개오줌 지리게 남 피해주는 사람이 되지말구.
제 생각과 너무 똑 같아서 좋아요만 누르려다가 댓글로 인사드립니다.
정말 현명하고 지혜가득한 말씀이세요!^^~~
부럽네요 행복하게 사실듯. 저는 가끔 고급진 레스토랑도 가고싶고 호캉스도 가고싶고.. 그게 저한텐 행복인데 돈 생각이 안들수가 없네요
내노후야 거지가 되든 어떻게 되든 돌아가신 부모님 살아돌아 오시면 소원이 없겠음
70 부터는 약빨로 골골 거리면서 사는데 이게 진정한 100세 시대인가 생각되네요
님이 70되는 그 시점도 지금과 같을거라고 생각한다면....
일부는 공감을 하지만, 실제 우리나라 현실은 이보다 더 좋아요.. 다른나라 대비, 생각보다 건강보험도 잘 되어있고, 장기요양보험도 잘 되어있는것 같아요..
잘들었습니다
읽어봐야겠네요 ㅎㅎ
뇌세포가 다 죽고 없는데 마치 더 지혜롭고 세상이치를 다 알고 있는 것 처럼 착각하게 만드는 병이 나이드는 병이죠. 그런 착각조차 없으면 살아가지 못하니까.
그럴수 있겠다 싶은 생각은 드네요 그래도 하루하루가 바뀌는 요즘 미래만 걱정하다간 현재를 놓치고 살아갈수 있기에 참조는 하되 본인 인생 페이스대로 잘 사는 것도 중요하다고 생각합니다. 다 때에 맞게 벌이도 그렇고 사는것도 그렇고 행동 하면 될 것 같네요 감사합니다
정말 좋은 내용 입니다.
공감 1000% 입니다
나이 많이 젊으신분들도 조금은 생각해 보고 가셨으면 좋겠습니다.
저는 50대는 아니지만, 장남인데다 결혼을 안해서 부모님을 좀 더 챙기고는 있습니다.
그런데, 언제부터인가... 부모님 연세가 많으시다보니, 크고작은 사건으로 돈이 제법 들어갑니다.
그나마, 저도 그렇지만, 여동생집도 여유가 좀 있는편이고, 남동생은 수입이 많은 전문직이라서... 부모님에게 갑자기 들어가는 돈이 부담스럽지는 않습니다.
부모님도 연금을 어느정도 받으시고, 서울의 아파트가 자가라 크게 금전적 문제는 없으시지만....
만약, 저희 자녀들이 모두 금전적으로 힘들었으면 어땠을까 싶습니다.
최근 작은 사고(연세가 있으셔서 큰사고인 셈이지만)로 어머님과 아버님 수술비와 치료비, 기타 비용 모두 합쳐서 들어간돈이 2500만원 정도 됩니다.
저희 자녀들이 왔다갔다하면서 인적으로 소모한 비용은 빼고 말이죠..
돈이 어느정도 있으니 보험이 안되는 부분도 최대한 해 드렸고, 불편하실까봐 1인실과 2인실만 보내드려서 좀 많이 나오긴 했습니다.
어쨌던... 앞으로를 위해서 미리 준비는 하셔야 합니다.
빠른 분들은 40대중후반에 부모를 부양해야할지도 모릅니다... 그때가 자신의 자녀 교육비로도 최고조를 찍을 무렵이죠.
주변에 보면, 부모님이 아프신데, 제대로 지원을 못 해드려서 큰병으로 번지고... 그러다 더 큰 비용들어가고, 당연히 자신의 자녀 교육비 줄이게되고... 부부싸움나고... 그러다 집안 분위기까지 완전히 깨지는 경우 많이 보았습니다.
나는 노후에 돈 걱정은 그때가서나 해야지... 하는 생각을 하셨다면, 한번쯤 다시 생각해 보시기 바랍니다.
자각의 시간이네요
그냥 자기 의지대로 갈 수 있게 해 주면 안될까요? 눈앞이 깜깜하네요
현재 우라나라 장기요양제도이용하거나 (요양원 .방문요양등) 요양병원에 입원하면 한달에 50만정도 드는곳도 있고 100만원정도면 모실수 있는데 부모님들 안아프고 집에 있어도 어느정도 생활비가 드는데 ..퇴직을 해야한다는 극단적인 말로 공포를 주는건 지양합시다
그전에 선택적 안락사 허용 해 줘라
요즘 50은 애덜이지만,20년후 생각하면 준비 좀허고 살아야됨...😐
20대에 부모님돌봄 ㅋ 이미 격음 😆
결국은 경제아닐까? 젊은사람들 골프.수입차.명품..다부질없다는...노후까지 누릴 돈이 있으면 상관없지만
좋은 내용입니다ㆍ
자식이 노후대책인 부모님과
오르는 대출이자ㆍ내리는 집값
공부가 벼슬인줄 아는 한국의 자녀
세금은 겁나 내는데 연금은 믿을 수 없고 ㆍㆍㆍ
배달하다가 요새 수입이 급감했는대 이거 보니까 더 암울하네요
깔쌈한 부동산을 끼고 있다면..
50세에 부모모셔야 되는 상황이 더 많겠지만.. 이제 사회생활적응하고 모아가려는데 50세인 부모를 모셔야되는 상황은 .....하
요즘은 "할아버지, 할머니"라는 소리 듣는거 자체가 부자인 경우가 많아요... 아니면 자식이 엄청나게 뛰어나거나
목소리 나래이션이 너무 좋아 구독 좋아요
자...
우리나라 22년도 기준 혼인건수 19만건 이혼건수 9만건 정도입니다. 22년도 기준 평균 이혼연령은 50세입니다.
여기서 더 자세히 들여다 볼까요?
결혼 지속기간별 이혼건수가 가장 많은 그룹은 어느쪽일까요?
60대 황혼이혼?
틀렸습니다.
가장 많은 비중을 차지한 그룹은 1~5년 혼인 지속기간 입니다.
그 다음 많은 그룹은 황혼이혼 일거같지만 3위를 차지하고
5~10년 그룹이 2위를 차지합니다.
이 1~2위 그룹을 합하면 전체 이혼건수 과반을 차지합니다.
불과 몇 년 전 만 해도 황혼이혼 건수가 1위를 차지했지만
긴 시간도 안걸린 채 역전된겁니다. 그 전부터 1~10년 이혼 그룹은 그렇게 낮지도 않았지만 이 두 그룹을 합하면 황혼 이혼 건수보다 항상 많았습니다.
이혼이 나쁘다는건 아닙니다. 요즘 미디어 매체나 유튜브, 커뮤니티 이혼이 별거 아니라는 식으로 바라보는 마인드 입니다.
하지만 자녀가 있다면 얘기는 달라집니다. 책임감을 가져야 하죠
자녀에게 큰 상처를 준 뿐더러 양육비 다방면으로 경제적으로 부담을 가질 수 밖에 없습니다.
좀 더 신중한 자세로 접근하세요.
설령 결혼했지만 평균적인 이혼을 했다 칩니다. 그 나이 40대
과연 그 나이에 전문직 아니고서는 자산을 쌓을수 있을까요 ㅎ?
자 지금 현실을 냉정하게 들여다 보면 40대까지 10년 지속으로 결혼생활을 이어왔다가 이혼을 한다 칩니다.
그러면 자산은 대부분 반반 가져갑니다. 변호사들은 꼭 그렇지 않다고 하지만 이런 시각이 지배적인건 그 만큼 사례가 충분하다는 겁니다. 대부분 10년이 좀 넘어가면 자산은 반반으로 나눕니다(여기에 상속재산,연금,부채도 포함합니다.)
40대에 대기업은 퇴직합니다. 그냥 해고는 아니고 버티기 힘들 수준으로 정신적인 고통을 줍니다. 스스로 나가게끔 말이죠. 아무리 실적이 좋아도 스스로 나가게끔 만듭니다.
30대 초반에 대기업 입사했다 치고 연봉으로 6000~7~8000으로 계산해보면 9억 정도 입니다. 여기에 세금 떼야죠? 그러면 보통 5~7억 정도 남습니다.
위에 언급한 연봉도 진짜 많이 쳐준겁니다. 기름집, 삼전, 하이닉스,현대차 이런 대표적인 대기업 아니면 저정도 연봉 거의 안나옵니다.
대기업중에 최상위권 언급한 연봉입니다. 그외의 대기업은 저정도 안줍니다. 재직기간 최소 3억~4억 남습니다.
중소기업 재직자는 말 다했지요.
30대에 1억만 모았어도 성실히 산것은 분명합니다.
그치만 앞으로의 삶을 들여다 봐야 합니다. 40대가 넘어가는 순간 몸 어디 한 곳 고장나기 일쑤입니다. 그러면 50대에 2억도 못모읍니다. 투자를 잘하시거나 물려받을 자산이 있으면 얘기는 달라지지만 무근본 베이스로 얘기를 한겁니다.
건강관리를 잘하셨다면 중소 다니시면서 50대에 2억 넘게 모을 수 있습니다.
하지만 이혼을 하면 어떨까요? 여기에 1억은 나가고 1억으로 살아야합니다.
40대~50대는 구직할 수 있는 풀이 다릅니다 30대가 아니에요.
대기업 재직자는 저기서 3~4억 남는겁니다. 그마나 났죠.
60대가 되면 진짜 어디 하나 무조건 고장납니다. 여기서 몇천만원 깨집니다 최소한으로. 만약 큰병 안걸린 것은 큰 축복입니다.
계산하면 60대에 대충 얼마 모아 놨을까요?
길게 늘어놨는데요. 정말 인생은 큰 선택이 2번 있습니다.
진로 + 결혼
한국 특성상 이 두 가지가 인생의 큰 분기점입니다.
물론 표현으로 나쁘지만 밑바닥에서 다시 고점으로 올라오신분들 많습니다. 하지만 그 비율은 넓게 바라봐도 정말 일부분입니다.
노후 대비 잘하셔야 됩니다.
22년도 1인가구중 가장큰 비율의 빈곤층은 60대입니다. 무려 50%가까이 됩니다.
40~50대만 되도 급격하게 빈곤층이 늘어나요.
현명한 선택 하시길 바랍니다. 결혼 하지 말라는게 아니에요. 하지만 현명한 선택을 하시라는 겁니다.
우리시댁은 건물을 남편명의로 하고..사시는동안 월세를 생활비로 쓰시고 사심~84세 시엄마 훌륭하심
난 50대며느리 우리노후까지 감사합미당
50대 며느님 귀엽네요 ㅎ
고마운 줄도 아시고 ㅋㅋ
젊었을 때 꽤 미인이셨나보네요. 남편이랑 시댁식구분들이 돈이 많은 걸 보니
울 시엄니도 30억 가까운 돈 남편 부동산으로,,,,,대신 난 죽도록 효부 며느리 노릇함,,,,
@@user-jd5mf1zr8r 미인과 관계가 있나요,,,,
@@user-md4xh5uz5p 확률상 그렇다는거죠. 끝에 "감사합니다" 라고 하신거보면 경제적 차이가 꽤 난다는거고 결혼은 현실이기 때문에 결국 총합은 비슷한 남녀끼리 하지 않습니까? 셋중 하나죠 남편분이 아내분보다 10살이상 많던지, 아내가 미인이시던지, 아니면 남편분이 눈이 매우 낮던지 ㅇㅇ 경제력이 남편이 더 좋은만큼 아내분이 한가지정도는 남편분보다 우월한 게 높은 확률로 있겠죠. 그런데 10살 이상 차이는 현실적으로 확률이 낮고, 경제력 있는 사람 치고 여자 보는 눈이 엄청 낮은 경우도 드무니 높은 확률로 미인이죠.
염려하고 생각하기 싫은 가까운 미래...
좋은 콘텐츠 감사합니다
다른 건 모르겠고...
건강할 때 실비 한개 는 미리 꼭 들어노셈...
맞습니다
실비보험이 3만원에서 10만원으로 올라서 해지했어요 1년에 병원 간 적 없는데 향후10년 정도는 사고 외는 병원 갈 일 없을 것 같아서요 큰 병 빼고 일반 병원 가는 건 큰돈 안 들어요 암보험만 세개 있는데 하나는 만료됐고 두개는 돈 들어가고 있어요
지금의 50대 60대들은 돈벌때 자녀에게 몰빵해서 노후준비를 못합니다. 그렇다고 그 자녀들은 부모를 모실 생각이 없죠.
그들은 부모도 모셔야 하지만 본인들의 자녀들은 본인들을 모셔주지 않습니다.
통계를 보더라도 부모를 모시는건 60대에서 끝났다고 되어 있더라구요.
모신다는 계념이 한달 용돈 얼마 주는게 아님을 아셔야 합니다.
지금 50,60대의 자녀들은 부모를 부양할 수 잇을 정도의 경제적 수준이 못됩니다. 부모보다 가난한 세대잖아요.
@@sung-heekim4772 지금의 5~60대가 20대였을때 생각하면 지금 더 가난 합니다.
먹고 사는 문제를 그들은 어떻게 해결 했는지 생각하면 나옵니다.
현제 3D업체는 사람을 못 구합니다. 외노자들을 쓰고 그것도 모자라 해외로 공장을 옮기죠.
그러나 지금의 5~60대가 20대일때 어떤 일을 했는지 생각해 보시길 바랍니다.
저는 imf세대인데 그때도 4년대 졸업 해도 닥치는데로 일 했습니다.
지금이 더 가난하다는것은 말이 안됩니다.
현제 2~30대들이 예전어른들처럼 일을 한다면 그들이 5~60대가 되었을때 지금의 5~60대만큼 안될까요??
언론과 실제는 다릅니다.
거기다 40대는 imf를 대학 졸업과 맞물려 겪었고 지금 또 이런 시대를 겪고 있고
자영업의 대부분이 40대이고 나라에서 가장 혜택이 없는 세대 입니다.
그들이 지금 또 어떻게 살고 있는지 생각해 보시기 바랍니다.
건물 청소부터 힘든일들 젊은 사람이 하는걸 본적 있습니까??
이 내용은 준비하지.않은 자들의 이야기이다.
모든 사람이 나이가 먹어감에 따라 모두 이러한 상황에 빠지는거 아니다.
너무 과장 확대하지 마라.
나이먹어도 열심히만 살면 다 잘살 수 있다.