【ドアスラム】INFJは何故そこまで自分を犠牲にするの？【16タイプ性格診断】【コメ返#12】

[@a8nell]

別に「察してください」って思ってるわけじゃないんだよな……(infj)
その人の嫌な部分が見えてしまった時に、
((あ〜この人のこの部分苦手💧))
ってなったとしても、うちの場合は、
((でもこの人にはこういう良い面もあるし、自分と共通の好きなものがあって、話し合うし…))
って感じで、見て見ぬフリというか、ﾏｲﾅｽな所をﾌﾟﾗｽで補うみたいな。(この部分に目を瞑りさえすれば、この人といてまあまあ楽しいし…)という名の"我慢"の積み重ねを無意識にしちゃってるから、ある時、精神的に疲れが溜まりすぎた時とかに、その苦手な部分出されちゃうと、
((あ、もう今この人のこの部分に笑って誤魔化せる余裕ないな。もう我慢の限界が来ちゃったんだな自分。))
って爆発というか、なんかﾌﾟﾂﾝｯって糸が切れる感覚になる。
そこで初めて気づく時もあるぐらい我慢してる事が本当に無意識なんだよね。だから気付いた時にはもう指摘する気力もないくらい限界値に達してるから、ドアスラムしちゃうのかなって私的には思いました。。
あとは単純に地雷踏まれた時とかね^^;()

[@月瀬心花]

個人的に、ドアスラムに至るより前に、ちゃんと相手の嫌な点について指摘している｢つもり｣なことが多いです。
そもそもINFJ本人が繊細で、他人の言葉に傷つきやすいです。その為、常に自分の放つ言葉に気を使っています。
これが仇となり、いわゆる｢オブラートにつつみすぎて伝わってない｣状態に陥ります。相手には伝わってないので「言われないとわかんないよ」と思われるのですが、本人は主張しているつもりなので「言ったところで聞いてくれない｣となります。
この状態のまま我慢を続け、｢これ以上我慢すると自分の精神状態に問題がある」と判断した時、緊急回避としてドアスラムに至ります。
基本的には人には優しくするのが当たり前なINFJなので、ドアスラムに至る時は我慢して悩んで頭フル回転させた結果ショートしてしまってもう無理！！！！みたいな限界状態の時が多いのですが、「悩んでいることを顔に出さない」という特性もあるため、周りから見たら急にシャットアウトしているように見えます。本人からしたら全然急じゃないです。

[@317-n8c]

「指摘するべき」という意見は一理あると思います。私個人(infj)が指摘をしない心理は「相手に行動に不満があってもそれを不快に感じてるのは私だけで他の人は全然気にしてないのかもしれない→じゃあその人が悪いんじゃなくてただ私が気にしすぎなだけかも？→そんな大したことない指摘してそこまで必要性のない(本人と周囲にはあまり肯定的な意味が無い)改善をさせてまで一緒に居たいか？→時が来たらどうせ他人になるだろうから答えはNO」といった感じなので基本的に人に指摘するのは得意じゃないし必要ないと思っています。逆に言うと、明らかに周囲の人も自分と同じように不満を抱いている状況だったり、自分が指摘することで相手や周囲に肯定的な良い影響を与えられるという確信を持てる状況であれば指摘して改善を促すことも普通にあります。
指摘するという行為は相手にきちんと向き合っているからこそできるんでしょうね。

[@ナムナム-p5m]

めちゃくちゃ分かります。
同じ思考回路で指摘をやめてしまうことが多いです。
私がおかしいのかも、と真っ先に考えてしまうんですよね😅

[@YA-et7gr]

わかります…そうなんですよね、自分自身の繊細さとか複雑さを理解しているが故に、他の人は感じていないのかもしれないと思う。

[@なぎさ-o6j]

わかります。たぶん言って聞き入れてくれる人かどうか感覚でINFJはわかると思います。
自分も多少ぶつかってでも一緒にいたい人には言います。けれど大体の人は、そこまでこちらの労力を割くほどじゃないし、割いても変わらない。基本、人は変わらないと思っています。

[@nakanaka3395]

めちゃくちゃわかります、、、、

[@gachaaaa1425]

自分がいらないかもという考えが浮かぶと、そのままステイすること自体が踏みとどまる感覚で自分自身辛くなる。自分の考えに自分自身が追い詰められちゃう。infjtです

[@jasminnoir7399]

たった1人でいいんです。同性でも異性でもいいから心から信頼し合える人が欲しいと願って50数年。最近、今世では無理かも……と諦め気味です笑

[@歌ってみた-z5x]

infjです。嫌な予感は大体当たるので、経験上、ドアスラムして正解でしかないです。

[@jjjtonight]

同じくINFJですが、優しさがやたらと強調されがちですが、直観性や予知能力が高いという特性を考えていただければ、それらも含めて自分にとって有益性がないと判断した相手にはドアスラムをするという冷酷さもあるということだと思っています。
まあ、「いつも優しいと思って甘えんなよ！」ってところかもしれません。そして、ドアスラムをするときに「もはや理解してもらえなくても結構」という開き直りもある気がします。
そこが怖がられるところですが、、、

[@さんち-c2t]

ドアスラムしたらその後関わることもないから、答え合わせできなくないですか？笑

[@rohan-jp]

初対面の時に直感でこの人とは無理そうだなと感じます。
どうにか良いところを探しながら関係を続けますが、やはり直感は正しくて、そのうち限界が来ます。
限界に達すると、自分の中でのその人は死にます。
あなたは今、死にました。さようなら。という感じです。

[@mm-rp4hh]

3人組だとついつい2人の会話を聞く側に回ってしまうのでふとした時に「あれ？これ自分いらなくない？」と気づくと存在意義を見出せなくなります
一対一しか勝たん！

[@まめ-p2l4l]

INFJです。
ドアスラムの前に指摘した方がいいという意見について、私は以前長く関係を続けていた人には指摘した後、すぐにドアスラムをしました。本来ならば指摘しませんが、長く関係を続けていた人でしたので、その人の今後のためにも指摘しました。しかし、それで直ったとしてもその人と仲良くしたいという気持ちは無くなっているので関係を続けるということはありえないなって思いました。また、ドアスラムする要因は指摘しても直らないことばかりなのでそれもあると思います。
結果、ドアスラムをしてから傷つくことが減ったので、して良かったと思ってます。

[@user-fw2zm6ji9v]

ドアスラムせず指摘して直した方がいいのでは？という意見に関して、確かに指摘出来るような人になりたいなとはずっと思ってる。
だけど人の気持ちを考えすぎて言えない。(根がHSP気質)
あと基本的に他人を変える事は無理だと思っているので指摘=解決にならない時もあるって思ってしまう

[@wswcccca]

自分もINFJですが
コミュニティ内でドアスラムをされることがあっても
一旦「びっくり」はするけど普通に理解ができる点が、やっぱりほかのタイプとは違うなぁと。
そこでその人を否定的に思ったりは全然しない。
1人で辛かったんだなって思う。
耐えられなくて自●してしまったのと等しい感覚で、どっかで生きててくれればいいなって思う。

[@letasnekos]

他人を悪者にしたくないから自分から消えたい。
言わなきゃ伝わらないっていう人ほど、何度言っても重要だと理解せずスルーしてくる。
そんな経験からドアスラムしがちなんですよね。
ただでさえ、弱い人間だから闇堕ちする前に自衛して、誰かを嫌う前に存在自体無かったことにしたい。

[@AKI_JAKE]

INFJですが、幼稚園児の頃から周りがゲームで楽しんでたら、周りが楽しんでるなら自分は見てるだけでいいやと思ってずっと傍観者になってたので、根源的に周りが良いなら自分は二の次でいいっていう性質を持っているんだと思います

[@Wanna-vp7uk]

ENTJの意見凄いENTJって感じで良い。相手に対して意見聞くよ！っていう自信と清々しい感じが良い。僕は好きだけど、INFJは｢察してくれ｣っていうよりも察せていることにまず気づいてない人も多いと思うから、｢察してくれないから消えるのはどうかと思う｣に対して傷つく人もいるのかなって感じ。結局自分の基準でしか人は考えられないから、僕は君のこと考えて行動してるのになぜ君は分からない……????って思ってしまうのだと思う。でもMBTI知ってればお互い歩み寄れていいね。
好きじゃなくてもすぐ距離が置けないのはINFJあるあるなんだ…と知れてよかった。

[@317-n8c]

人を簡単に嫌いになってはいけない謎ルール、私も無意識の内に脳に課せられていたようで動画を見ながらハッとしました😂
正確に言うと人を嫌いになることは普通にありますが、それを表に出すのは良くないと思っています。なので不満や嫌悪感を抱く相手にもある程度優しくしてしまう気がします…。
学生時代、自分以外のクラスメイトが先生に叱られている時叱られているのは私じゃないのにすごく居心地が悪くて苦手でした。自分が不機嫌さや嫌悪感を表に出す(＝指摘や叱責等)と周囲にいる人に学生時代の私と同じようなストレスや不快感を与えてしまう気がして、なかなか上手く表現出来ないです。
それがかえって自分のストレスになってるのは自覚しているんですが😅

[@みゆ-w7d5r]

3人とかで身を引くのめっちゃわかる…1対1じゃないと結局私居なくていいし面白くないしいてもいなくてもいいならいない方が私以外も楽しいよなーってなる
人を嫌ってはいけないっていうのもすごく分かります。いくら嫌だと思うような性格が合わない人でも嫌というより苦手なところがあるってだけで必ず何個もいいところがある人だと思うしだからこそ自分から見て苦手だからはじめから嫌い、無理で避けるようなことはしたくないって思う。

[@tomplan2006]

infjです、ドアスラムは万策尽きた時に発動してしまう最終兵器、でもそれは自分本位ではなく、必ず第三者擁護や公共性、相手への叱咤激励などが込められている、infjの愛は深いのだ。
ゆっこちゃん可愛い❤️

[@きつねT]

いつもありがとうございます！
infj男です。
相手のある部分が悪いと思っても、それは私の主観で絶対的な物ではないよなと思うことが多いです。なので、相手を変えようして不快な思いをさせるよりは、単に合わないだけだから、自分が離れた方がよいなと思いがちです。でもたまに思い返して、言っておけばよかったという気持ちにもなります笑

[@まる-i6z]

わかるよ〜すごいわかる
自分を守りたい、でも相手に攻撃はできない

[@もんちゃん-t5q]

INFJ-Aです。自己分析のためにとっても参考にしています！ありがとうございます！
自分なりの解釈なのですが、だんだん離れていくことができないのは、まだ優しさを与えていたいなにかしらの理由があるからだと考えています。
例えば、自分の最善を尽くして不平不満を伝えたとしても、その後相手の心労や周囲などに影響が出てしまう。平和主義がモットーのINFJにとって、みんなが笑顔でいられない状況では、自分も笑顔になれないので、そうなるぐらいなら多少の我慢はし続けられるのだと思います(ペルソナを使うのもこういうことなのかもしれないですね)。
自分は「自分が優しさを与える目的を(話しても)汲み取ってくれないひととは関わらない」と決めているので、我慢というよりはシャッターに近い関係の切り方をしますが、仲の良いひとに関しては、その後を恐れて我慢してしまうことが多いです。他者の笑顔を優先して考え、自分の感情が見えなくなり、結果からだに異常が出るまで気づかない…がざらにあります…。
長文失礼いたしました。(ここまで読んで下さりありがとうございます)

[@workkuu]

infjです。
直感でこの人嫌だと思っても、「いや、人を決めつけてかかるのは良くない！」って毎回直感に抗うのですが、いつも直感の勝利。
そんな時にドアスラム。
嫌だと思う人は皆奪ってくだけの人だから。
程よい付き合いができる人にはドアスラムはしません。

[@moon-minas]

INFJです。動画あっていっぱい見てます。
いっぱいINFJの方がいて嬉しい。
私は、人は全員いい人であると考えています。誰かにとってのオンリーワンであって、必ず良い部分があります。
だから、悪いとか嫌いとかという感情で処理をしていないです。人は、それぞれ良い部分と悪い部分があるわけです。
それを個人の主観で強制するのは相手に悪いと考えます。あくまで私は私、相手は相手。
だから「悪いところを指摘すべき」というのは自己中であると考えます。もちろん、迷惑行為や犯罪等の100%悪いことは指摘すべきです。
ただ、個人的に合わないと考えているだけで相手を否定したり嫌いになることはありません。「あの人のあれは理解できないな」「あの人の考えは私にはないな」という感覚です。
そして、それらを感覚的に察知しているために言語化しても伝わらない人には全く伝わらないこともしばしば。（時が経って理解されたりすることもあり、だから最初から言ったじゃん！みたいな）
「私は必要ないからいなくなる」という考えはありませんでしたが、「相手から誘われれば必要とされているのかな？なら大丈夫か。」とはなります。
ドアスラムは危機回避というよりも、前提にどの場所でもある程度、相手や場を読んで合わせられてしまうため「あれ？私の居場所はここじゃないな」となることもあるような？
なので、元々交わるべきでなかったなぁと反省します。

[@はにわ-f6f]

嫌な思いして限界きたからドアスラムしたんであって、限界状態でさらに嫌な思いするような相手への指摘という行為をしたくない…
限界くる手前で指摘が出来ればいいけど、どこが限界なのか人や環境によって違うし、しかも自分にもわからなくて突然その時が来るので難しい。

[@user-lx7su6xv5m]

めっちゃわかります…嫌な相手のために一生懸命になりたくないんですよね。

[@kn9815]

ドアスラムを発動させたくてしてるんじゃなくて、最終手段とは思っています。
これ以上耐えてしまうと精神病になる！と思ってやむ無く行う防衛手段です。
もっと早くにちゃんと指摘して改善しないならもう知らないよ？と言うべきなのも重々承知していますが、それを伝える事で雰囲気を悪くしてしまうんじゃないか？相手も自分に対してどう接していいか分からなくなり困らせてしまうんじゃないか？と思考し、何年も我慢し続けてしまうのです。
表面的な付き合いなら上手くいっても、本音で付き合い関係を構築していくのは苦手なんだと思います。。
ドアスラム発動しても相手の心を思うと酷く傷付けてしまった。と。とても悲しい気持ちが続きます。

[@テスト-p4p]

たぶんINTJのものです。
INTJの動画に、
思いやりがあるのは実はINFJではなくINTJかもというコメントがあったが、それはそうなのかもしれない。
ただしそれは、本当に限られた対象に対してだけだと思う。
逆に言えばその限られた対象を守るためにその他の多くと戦うので、
やはり「優しい」でいえばINFJだと思う。
僕はINFJの洞察力と、その上でもっているその優しさ、とてもリスペクトしています。
「みんなに優しい」は悪く語られることもあるけど、誰にでもできることじゃない。本当に優しいからできる。
ドアスラムしたぐらいでは失われないです、INFJの素晴らしさは。
ドアスラムに至る理由も普通にわかるし。

[@hermesevol7760]

ドアスラム🚪相手に対して最大限受容しようと試みるが、相手を尊重しすぎて、自分の感情を相手も含めて見て見ぬふりした結果、極限をある日迎えてドアスラムする。周りに良いように使われる傾向が強いが上、この現象に陥る。(INFJ/ENFJ 毎回どちらかの判定になる　多分ストレス具合でかわる)

[@sari5807]

INFJです！
私的には結構強めに指摘したり、嫌だよ！って態度をできる限り出してるつもりだけど他の人から見たら気づかれにくいみたい。
そんな程度？そんな些細な変化で気づかないと言われることが多いですね。
確かに相手になるべく嫌な思いをさせたくないから言葉や態度はオブラートに包むことが多い…
でもそれに気づいてくれないのであればこの先も理解し合えないなと自分の限界まで粘った上でドアスラムですね。
その方がお互いに無理しなくて済むと思っちゃう。

[@et5571]

人間として分かり合えないと思った時にドアスラムします。、別に相手に変えて欲しいわけではないし、その人はそういう人だからそれで良い　ただ私は無理って言うだけで

[@Kaede-i2q]

共感ばかりです。自分の存在が不要と思うよりかは無理に気を使われていると察知するアンテナが機敏な気がします。今まで仲良かった人たちと関係を断ちたいという気持ちが生まれることに自分で自分が分からなくなり葛藤したことがありました。同じような気持ちを持った方々の言葉に自己理解が進みます。

[@rna4591]

INFJの女子高生です🙋‍♀️
私もドアスラムしたことあります…なんというか相手を変えるより自分がちょっと我慢する方が楽かなあと考えてしまって、指摘ができないのかもしれないです。
最近もまたドアスラムしそうになりましたが、一つだけのグループにこだわらずに、他に自分の居場所を見つけることで心に余裕がうまれて、ドアスラムするところまでいかずにすみました。なので、やっぱり心の余裕や「私には他にも居場所がある」という自尊心があったら、ドアスラムは起きにくいのかなと思いました！

[@02alufy31]

INFJ男性20後半です。
個人的な見解なので、参考までに…
ドアスラムは選択するというか、結果そうなってしまうに近いと思う。
なので、結果に対してどうこう考えるのは効率が良くないと思う。
考えるべきは、始めにどう相手と接するか、グループに入るかが重要に感じます。
「人は引き算が出来ない」と聞いたことがあります。例えば、嫌なことがあって意識しないようにしようとする。しかし、気づけばつい考え込んでいた……という感じ。
僕のやってる考えは、自分は(+)、だけど周りの人が(+)多いとする。なら、少し分けてもらえばいい。不要なドアスラムは減ると思います。
それと、
人は(+)を持っている。状況は、常に(+)また(-)と変化するもの。なので、その場の見極めが重要ですね。人ではなく、状況が(-)になるのがポイントです。
INFJは今の環境に足りないものを見つけるのが得意なはずです！
プラス思考に頑張ろう～!!

[@なはまなやはやひ]

infj。人の陰口しか言わない人にドラスラム。
相手に「陰口なんか聞きたくない！」と言いましたが「聞きたくないんじゃなくて俺の話を聞け！」とまた陰口が始まったので静かに心のドアを閉めました。

[@こにいしょう]

この人外面いいけど、本質は悪いやつ(詐欺師とか)直観で当たりすぎる。　人をなんとなくで嫌ったらいけないと思う気持ちがあるからとりあえず何回か話してみてそこで判断する感じ。

[@hpy857]

いつも分かりやすく素敵な動画をありがとうございます🙇‍♀️
2:17 のコメント取り上げていただきありがとうございました☺️
今日も色んな方の意見が聞けてとっても勉強になりました😊
ドアスラムという例えがピンと来ない方は、
PCのシャットダウンを思い浮かべると分かりやすいかもしれません。
「バッテリーが0%になるまで、目の前の人の為にエネルギーを使って、最後は体力(心のバッテリー)が無くなって0％となり強制シャットダウンとなってしまう」
ようなそんな感覚がINFJの私にはあります。
(徐々に離れる具体的な方法が分からないのでもし良ければ教えていただきたいです😢)
2:56 ゆっこさんの言うように「自分の気持ちにフォーカスする」考え方は私には無い視点だったので、「自分の気持ちも相手の気持ちも大切に出来る」のは他人を優先しすぎるINFJの私にはあまり無い感覚で凄いなと思いました！
10:24 きっぽよさんの仰っていた、性善説を持ってるINFJユーザーは多いんじゃないかなと思います😳私にピッタリの考えでびっくりしました😮
私は「この人苦手だな…」と思っても、
「苦手な雰囲気が相手に伝わったらどうしよう！」
「失礼に当たるんじゃないか」
「必死に隠さないと！」
という順番に、どんどん自分の苦手・嫌いという気持ちを押し込めて取り繕っていきます。
そして、最後には誰とでも話せるように見せかけた仮面をつけた、絵に書いたような「八方美人」が出来上がります😂(あくまでも私の場合です！)
第一に私の印象ではINFJの方はF型の平和主義+「誰かの役に立ちたい」という思いが特に高く備わっている人が多いように感じます。
(もちろんどのタイプでもそういった気持ちがある方はいらっしゃると思います)
そのため、「自分の気持ちを伝える
=誰かが犠牲になる」
と考え、
「それなら私が我慢して平穏を保つ方が良い」
と自分を押し込めていきます。
INFJの方の自分の気持ちを言えない根源はそこにあるのかもしれません😌
この動画でINFJへの理解が広まっていっているのを観れるので凄く嬉しいです！これからも活動頑張ってください✨

[@ryom1440]

自分と同じような気持ちになる人がいるんだという事実に驚きと安心を覚えました
器用にやっているつもりですごく不器用なのも自覚していて辛かったので、少し救われた思いです。

[@太宰治元気出して]

うわ、なんでこんな理解されねんだうおおおってなっても、あ、INFJ生きづらいから仕方ねぇのかって無理やり納得させてます。でも辛い

[@いおち-y9z]

ドアスラムよくおこしちゃいます、、、酷い時はLINEやSNSのアカウントを消して失踪しちゃいます。

[@Kohto-e9o]

動画投稿、お疲れ様です。
自分は逆にゆっこさんの自分が仲良くしたいから、仲良くするという視点が、すごいなぁ〜と思いました！
また、人はなんとなくという理由で嫌ってはいけないという謎ルール、めちゃくちゃ共感しました。
何というか、「自分にとって」という視点がどこかに忘れてきてしまって、社会全体とって多様な価値観があるのは重要なのだから、負の感情を抱いたとしても、こんな感情抱いてはいけない、相手を理解しようとしなければいけないという、意味のわからない論理を発動させてたなぁーと振り返って思います。
加えて、高校時代までは人間関係の中で鏡のような感覚だったなぁと思います。
その場の雰囲気や相手の求めている答えを読み取って返してあげるという感じで、しかもそれを無意識に行なってしまっていましたね。
自分の価値観、好き嫌い、自分がいるという感覚すらもすごく希薄だったなぁと思います。
人間関係ありきの人格をつくっている感じですね。
今は、1人の時間が増えたことで自分と向き合う時間も必然的に増え、自らの価値観を創っていくこともできるようになって、無理して付き合うということもなくなったと思います。
また、好き・嫌いと正しい・正しくないを別のものとしてきちんと考えられるようになったことでお二人のような考え方に近い感じになったように感じます。
長々と失礼しました。
今後も動画楽しみにしています😊
お身体にはお気をつけ下さい🙇‍♂️

[@naa__32]

自分の立場だったら こんな酷い言葉は
言わないのにと思う時や相手が自分に
対して配慮のない行為をした時に距離を
置いたり再三注意して変わらない場合は
二度と関わりません。

[@teakouju6709]

INFJと自認していますが、INFJは本当に心の底から優しいわけではないんですよね、意外と損得で動きますし、「人を嫌いになってはならない」ので「優しくしてあげている」という意識はあるんです…。
その状態で、相手に気を使って、様々なことを気にして、優しくしてあげている（認識な）ので、向こうも私に対して優しくしてくれている可能性がある…と思っているというか…。
また、相手の悪いところを指摘しないのは無責任で身勝手というご意見がありました。確かにそのようなご意見もあるかと思います。ですが、私としては、その人の考えや信念に基づいて生活されている人間に対して、私の快、　不快の一存で指摘をして直させるという行為が、私にとってはでしゃばり過ぎに見えてしまうのです…。ある意味、すべての点を個性として捉えているといいますか、、
ある形のパズルのピースがあったとして、隣のピースとぴったりハマらないからと言って削ったりはしないのではないでしょうか…そういう感覚です…。
他の人にとってはいい一面かもしれませんし、合わないというだけなので、その点は合わないね、という認識で限界になるまでは対応します…。本当に優しい人は相手に伝えてあげるのでしょうが、じゃあ指摘してまで一緒にいたいかと言われるとそうでもない、ということが多く、その人からスッと離れるという感じになります…。

[@なぎさ-o6j]

INFJです。他の方も書かれていますが、相手に染まって悪いなと思ってドアスラムというよりも、結局会わない人と無理やり一緒にいるということなのかと思います。
本当に合う人、一緒にいたい人といるならそんな気まずくなることもないように思います。
逆に気まずくさせるような気遣いのない人と一緒にいられないということなんだと大人になってわかりました。

[@朝比奈GTM]

自分はこの関係において邪魔なのではないか？との妄想に捕らわれてドアスラムすることが日常茶飯事。しかし実際は自分の妄想でしかなく再び関係を再開していることが日常茶飯事。
雨降って地固まる・・・そうやって人間関係を構築している感じ。

[@user-dq8kw8ty5s]

察してくださいじゃなくて、あなたも変わらなくていいから私も変わらないですし、離れましょう。なんですよ😮

[@gyama4236]

お世話になってますINTJ男です。
私もドアスラムしがちですが、自分の許容範囲以上に求められたり、期待されたりすると無意識的にそれに応えようとし続けて、ある日一気に決壊してドアスラムに至ります。

[@Hoshino-z5w]

私の場合、小さな物の貸し借りや待ち合わせでの遅刻、面倒な頼み事などの小さなモヤモヤを、1年間くらい我慢して溜まったときにドアスラムしがちです。関係が浅いうちは、断って他の人ともギクシャクしたら嫌なので我慢するんです。でも、深い関係になってある日突然、相手が遅刻してきたり頼み事をしてきたときにいつものように相手を許すことが出来ず「嫌い！」と思ってしまいます。最近は自分の心を守るために、関係が浅い人に優しくしないようにしました。
また、ドアスラムする相手は大抵図々しいので、指摘しても「ちょっとくらいいいじゃん、器が狭いなぁ」「それくらいのこと気にするの？」と言われてしまうので無意味です。結局我慢するのが一番なんです。

[@minmin-p9h3v]

NT型女です🙋‍♀️冒頭の意見に完全同意でした笑
最近INFJにドアスラムされました。この動画を見て、ドアスラムの心理を初めて知り、私には全くない感覚に驚きました。私なりに気遣ったつもりでも彼女の神経を逆撫でしていたんだと思います。

[@Yukkiy28]

自分INFPですけど診断結果がPとJがほぼ半々なのでドアスラムするの気持ちなんとなくわかります

[@MT-vz3qo]

私がドアスラムする時は、それでの数ヶ月前から直して欲しいところは指摘してます。でも無理かと思ったら完全に切ります。
あと、友達多い人は、私じゃなくてもいいよね、と離れること確かにあるかも。その場合は連絡くらいは返すよ。会うかどうかは人による。
そもそも3人以上になるとあまり喋れなくなる笑
一対一で話したい！処理する情報多いの嫌。、

[@愛乃長尾]

昔３人で祭りに行って横並びに３人だと通れない時に友達2人が1人で歩くのは嫌だなと思って身を引いた事があるーそれを2人は気づかなくて楽しそうでモヤモヤしたこと思い出したーー

[@まるそう-z6b]

「人をなんとなくで嫌ってはいけない」大共感です。

[@kaminotabemono]

INFJです。
自分がもし不要なら2人が勝手に離れていくだろう…とは考えつつも、自分がそういう状況で離れていかずに限界まで我慢するタイプだからこそ、「相手も我慢していたらどうしよう？それこそ、突然私の前から居なくなってしまうんじゃ…」とか思ってしまいます😢

[@たろすたろす1]

いろんな事考えて考えて、何も言わないで急にドアスラムして、なんなんだあいつは！と思われてる方が話し合うより平和的で、お互い無駄な傷つきをしなくて済むと思う節がある。でも、必要な衝突を避けるのは良くないなと、最近は思う。
小心者で、自己犠牲で何でも解決しようとするのはやっぱり良くない。。

[@しゃまお]

11:43　ビックリしている分、こっちはそれ以上にビックリしてる

[@usAm0ch1]

INFJだけど、人を何となくで嫌ってはいけないってすごいわかる。周りの噂とかがあっても取り敢えず自分で話してみるまで第一印象には関与しない。そのうえで、一瞬話せば合わない人がだいたい分かるので、そこでわりとばすばす切ってる感じある。
ただ、切ってたとしても、周囲の環境を平和に保ちたいから、自分からは話しかけないけど、ぎりぎりまでは愛想も良いし、周囲からは仲良く見えるのかも。

[@nureshiina]

10:55 ほんとにその通りです！これで4年間我慢してドアスラムしてしまいました

[@德-y1b]

究極にyesマンでやってきました。何も断らないで仕事もらうし頼まれたことはやるし、キャパ越えてきても限界突破するまで頑張ってきました。

[@いも飴-l5b]

好き嫌いがはっきりしすぎてるかも
一度「この人無理！」と感じたら、いい感じの距離感保ちつつ徐々にフェードアウトすることができない。顔や態度にでちゃう。
というか関わりたくない。

[@ごはんですよ-r6x]

自分の存在価値を上げたくて結構無理してでも奉仕してしまう
でも自分の居場所ないかなって感じたらさっと身を引く

[@Lugh_Haru]

INFJです。(凄く長くなってしまって恥ずかしいですが、説明を短くするのって難しいですね…)
嫌い、から始まる人は少ないです。
苦手な人は結構います。
初対面で嫌だなと感じる所が多い人には最初から距離が近くならないようにします。話しかけられたら必要最低限な会話だけします。
察して貰えなかったら関係が切れるまで我慢します。
何故我慢するかと言うと、私が苦手なそれは、相手にとって好きな事かもしれないからです。
好きな事をやめさせるのは気が引けますし、多分やめられないか、やめないと思います。分かりやすい例を挙げるなら煙草とか。
無駄だと分かっている事は普通しませんよね…？
それでも相手にやめるよう働きかけるのは、余程切羽詰まっているとかならできますが(喘息があるとか)、自分の快適さの為に相手を変えようとする強引なエゴのように感じてしまって、出来ません。
「相手に指摘をして関係を築く」というのは、仲良くならないと難しいです。仲良くない状態で相手を傷付けずに指摘するのは、とてもスキルが必要だと感じているからです。
相手が傷付いた場合、大体の確率で喧嘩になりますが、めちゃくちゃ悩んで考えたのに上手く伝えられなかった不甲斐なさはショックですし、相手を傷付けてしまった事もショックですし、喧嘩をしてしまった事もショックで、かなりのダメージを受ける事を考えたら、余程仲良しの人でなければ勇気や気力を使う気になれません。
1週間くらいは落ち込むので。
ちなみに、相手に自分が苦手に感じるなものが無かったり、そんなに感じない人には、あれが好き、これが苦手とかは話題にしてお互いを知るようにして、相手が嫌な事を少しでも自分がしないで済むようにはします。人間関係は争いを起こさない事が最重要項目です。
だから察してもらえる人の方が早く仲良くなれます。察して貰えないと仲良くなりにくいのは大きな弱点だと思いますが、自分も相手に対してどうしたいのかをずっと察するようにしているので、お互い様な感じになり、快適でもあります。

[@nanako829]

冒頭のENTJの意見わかる
嫌なら黙って去るのが作法みたいな風潮も癪だし自分も限界が来る前に指摘っていうか確認はしてほしいっすね
てかしていいんだよ😭私なんかが言えた義理じゃないから…ってなるのだけはマジでもったいない

[@相原輝]

それ自分です。

[@masayukikuwamoto]

INFJは第一機能Niで収束解という事ですがこだわりのような者でしょうか
第二機能TeのINTJはともかくFeの人はNi-Feということは「自分の意見は好意的に他人に認められる」。
人間関係においてそこを見ています
実現が不可そうなら去るという事です
そういう機能という事です

[@nanako829]

@@相原輝 幸あれ

[@nanako829]

@@masayukikuwamoto そうせざるを得ない状況はあるとは思うんです。ただ、閉じてきたドアの数が増えていくのはなぁと...周囲からすると突然ですが本人からすると限界ですもんね。私はまた時間が経ったらその人が戻って来れるように鍵は開けておきたいです。

[@masayukikuwamoto]

ありがとうございました｡

[@kozspikachu72]

すべての人間関係に本質的なんだなぁ

[@笹-e2o]

INFJ-Ｔです。自己理解のために動画を拝聴させていただいております。
私は高校で親友に新しい友達ができて親友の中での自分の存在が軽くなったことを感じ取ってドアスラムしたかったんだと思います。ただ、親友の私とまだ仲良くしたいと言う言葉によって復縁しようと動いてしまったために自分の心を犠牲にしてしまったのかなと今思います。結果的にトラウマが残りました。
きっとINFJの方はドアスラムする、またはしたい時ははっきりと自分の感情を認識できないと思います。
後で振り返って、あぁ、私はあの時辛くってあの子と離れたかったんだなと自覚できるのだと思います。
そして「相手にとっての自分」を重視するのは人との繋がりと周囲の平和を何より大切にしているINFJ特有であり、相手にとっての自分が軽くなったら離れたいと思うのはある種無意識での自己防衛でもあるのかなと思いました。

[@user-nknknk]

ドアスラム、何度かしてしまったことがあります。急に縁を切るなんて相手に失礼なので出来ることならしたくはないのですが…。無意識の我慢によって自分でもびっくりするくらい突然「無理！」になるので制御ができません。他mbti様、今までドアスラムしてしまってごめんなさい。自分でもどうしたら良いのか分からないのです。。

[@宮崎佳菜-l6k]

ドアスラムするに至るまで…。
まず、本質的に自分と合わない人とはそもそも親しくなろうとしません。
相手に察して欲しいというか、どうして察することが出来ないのだろう？と疑問さえ抱いています。
ドアスラムする心理はかかわりたくないのです。自分に必要のない人だと判断した時点で、一切かかわりたくないのです。

[@zunobi8742]

最近、MBTIをしてINFJだと分かったものです。INFJは「空気のような存在かな？」と思います。無くてもいいけど、ないと困る存在。
若くて社会的にはまだまだですが、賢さゆえに周りからは理解されない、人生哲学を考えることもあります。
INFJあるあるかも？

[@Rika-kh2lm]

違うのかな？
人間関係の勘はあたりますね。不要とか邪魔かな？と思ってひくのはあるけど、人と物事に応じてですし、はっきり言うときは、かなりはっきり言います。
見極めるし、我慢もするし、ある程度折り合いもつけたり、割り切りますが、
限度のこえた、明らかになった事に対しては、キッパリ面と向かいます。
結構、出るとこ出ますし、あらゆる力も駆使しますね。最近は犠牲にしてきた自分に苛立ちすらあり、
不必要はしないことにしていますし、
戦いますね。
切り替えも早く、スパッとしていますね。

[@セイタン-s2p]

最後のお話に共感しまくりのINFJです😂

[@まるそう-z6b]

段々断っていく、の段階の度に疲弊するので
いきなりバタン！のドアスラムをするのだろうと思います。

[@casjes]

指摘して直るなら指摘するんだなあ～

[@wendy3730]

指摘されるのもするのも嫌いなんですよ
言わないと分からない人に言っても仕方ないとしか思わない

[@matsuta.]

2年間着ないTシャツを捨てるのと、ドアスラムは別次元です

[@mmviolin]

INFJと、ネットのやつで出てきたけど、
ドアスラムするほど今、他人と深く関わってないや、、😅
やばいなぁ。
他人と関わるの自体ダルくなってる💧

[@hpa9499]

一緒にいる意味が無いと思っちゃう。1人が基本の形だから。あーじゃあ1人でいいやになっちゃう。楽しいし。それに指摘したしても1ミリくらいは絶対傷つくし嫌だと思うんだよ。合わないってことだと思うんだよ。言語化する能力皆無だしね笑

[@さんち-c2t]

【質問です】
infjの彼氏にドアスラムをされてしまって、別れました
でもまだ未練があって、それにこんな終わり方は納得できなくて、モヤモヤしてしまって、できればまた話したいし、やり直したいです
ドアスラムしたらもう完全にむりですか？
LINEはブロックされてません
むりじゃなければどうすれば可能になりますか？
謝罪するのが1番だと聞きましたが、、、

[@德-y1b]

ドアスラムまでに至ったのがいつから始まって原因が何だったのか、解決策はなのなんかを伝える必要があるのかなと思います。
お互いにいることが悉くデメリット、何も良いことない、自分は我慢し続けて限界。そちらに変わる意志があるように見えない。だから断絶になると思われます。
自分が変われる、我慢させないとかではなく、我慢していることを気づけるならば連絡してみたらどうでしょうか？
あなたが負担を減らすためにかなり頑張らないといけません。ドアスラム来るときは考えてるよりも想像絶するくらいかなり限界がきています。

[@suzufukasho9598]

4:19

[@あああああああ-j1i]

最初のENTJさんのすごいわかる。by ENTP

[@相原輝]

それ自分ですよ。基本的にはみんな巻き込み改善していく人です。勝手に消えないでほしい。

[@hermesevol7760]

おこがまし過ぎて…出来ないのが、NF系かと…

[@余市ぃ]

自分もそう思うけど実際注意して受け入れてくれる奴なんてそうそういないから損切りする方が得策の場合は多いかも
逆に注意すると悪口言ったことにされて立場終わるぜ！
（by ENTP）

[@あああああああ-j1i]

@@余市ぃ 悪気はないのに😢