ENG SUB) “감당불가 아들 쫓아낸 지 한 달째, 어떻게 해야 할까요?” [무엇이든 물어보살 126화]

매주 월요일 동영상이 업로드 됩니다
[210816] KBS Joy '무엇이든 물어보살' 126화
*MC: 서장훈, 이수근
어린 나이에 생겨버린 아기, 혼자서도 잘 키울 수 있다고 생각했다.
하지만 늘어나는 빚과 방황하는 아이 때문에 매일 눈물로 지새운 밤.
보육원에 맡겨졌던 아들은 겉잡을 수 없이 망가져버렸는데...
24살 아들을 쫓아낸 지 한 달째. 내쫓기에도, 들이기에도 막막한 엄마의 속사정
KBS Joy '무엇이든 물어보살'
매주 (월) 밤 8시 30분 방송
[무엇이든 물어보살] 보러가기 ▶ / @mystic_tv
#무엇이든_물어보살 #서장훈 #이수근

[@Cocoduk_07]

아들도 너무 불쌍하고 엄마도 너무 불쌍하다... 오은영 쌤 불러와ㅠㅠ

[@magnificent7145]

오은영쌤 1시간에 비용 지립니다

[@Cocoduk_07]

@@magnificent7145 ㄱㅊ 오은영쌤이 휴게소 공중화장실에 있으실 때 군밤 하나씩 화장실 문너머로 드리면 상담가능

[@magnificent7145]

@@Cocoduk_07 근데 오은영쌤
아동 관련아님??? ㅋㅋㅋ24살짜리를
상담하기엔 늦은것같은데

[@user-ze7gm3te8o]

@@magnificent7145 요샌 24처먹은 애들도 성인이 아니고 애새끼더라고여

[@jeminsun8776]

@@Cocoduk_07 썰 듣긴 했는데 상담 길어지면 치질 걸릴듯 ㅋㅋ

[@FxxkChina]

이건 애비를찾아서 조져야한다
아들,어머니 둘다 너무 안타깝다.
보살형님들이 의뢰인의 집에 찾아가서 아들상담해주면 변할수있을까

[@user-iw8xo3qw4r]

저 어머니가 빚많았다는것도 사채빚쓰고 애아빠가 잠적해버려서 빚쟁이들이 찾아와 매일 괴롭히고 힘들게한거라네요
저 사연자분도 어린나이에 부모에게버림받고 남의집식모살이로 고생하다 남자에게 의지하고살려고하다
아이어릴때 남편도망가버리고 혼자키우게된거라고
댓글 쓰신거보니요

[@stardew4807]

@@user-iw8xo3qw4r 역시 잘못된 부모는 또 잘못된 부모를 만드네요.. 어머니분 참 안쓰러워요. 그렇지만 아들분보면 더 딱하네요. 엄마는 빚에시달리고 있고 혼자 날 키우고있고 고작 9살에 보육원 가고.. 얘기만들으면 아들놈 참나쁜거같지만 이도저도 못하고 아주어릴적부터 모든 정서불안을 느끼며 살았을거 생각하니 뭔갈 요구하기는 어려울거같애요

[@user-iw8xo3qw4r]

@@stardew4807
대물림이라는말
저는 부모가 가난하고 문제있게산다고 자식도 다그렇게산다는보장있나?
생각했었는데 나이들수록 느끼는건 자식은 부모가 제대로 보호양육해주지않으면
스스로 자립하기쉽지않고 건강한마음 높은자존감을갖고
살아가기가 힘들다는걸 느끼게되네요
그래서 한생명을품고 낳는건 정말 큰책임과 노력이따르는것이고
그런부담을지는게 싫은 많은분들이 비혼이나 딩크족되기를 자처하는거같습니다

[@johnLEE-pe6wp]

@@user-iw8xo3qw4r 저는 그래서 반출생주의에 요즘 관심이 가더라고요

[@user-wv4kd8rb8o]

솔직히... 엄마 잘못이 더 큰것같음. 남자는 성관계만 하고 무책임 하게 도망간거 나쁘지만. 남자 없이 혼자 능력 안되는데 아일 낳은 죄가 더 아이한테 더 고통스러웠을갓같음... 노력은 열심히 했겠다만 금전적으로 어렵고 제대로 알지도 못하고 애 돌볼 시간도 없었으니 비뚤어질수도 있을것 같다.

[@Selena-2091]

이분도 그렇고 고딩엄빠 볼때도 그렇고 참 어린나이에 임신출산하는게 얼마나 큰 악영향을 가져오는지 절절히 느껴진다..이래서 10대들 피임교육 철저히 시켜야되는거다

[@user-vl5vt3ds3o]

근데 아이 입장에서 봐도 진짜 안타깝다. 초등학교 2학년때부터 문제있는 채로 치료가 아니라 혈육 한명 없는 곳에 가서 6년 동안 방치됐으면 상처가 얼마나 곪아 썩었을지.. 심지어 그 어린나이에. 이건 이제 24살이 되었다고 정신을 차리고 말고의 문제가 아닌거같다. 상담과도 거절하고 온이빨이 더 썩어 문드러져도 치료를 안하는 거 보면 아이의 정신상태가 상상도 안간다. 너무 불쌍하다.

[@seoyoungchoi5989]

도망간 남편.. 사별 아니면 진짜 이 방송 보고 참회하길... 아내뿐 아니라 아들의 인생까지 처참하게 짓밟음.

[@user-dk6ur9ym6b]

남편을죄인만들어버리네 둘이무슨일이있었는지 어띟게알고요?

[@user-zz2cw]

고2에 임신 한 여자도 잘못이지

[@user-iw8xo3qw4r]

빚이많았다는게 남편이 사채쓰고 도망가서 그걸 사연자분이 떠안게된거라네요
저분이 직접올린댓글보니ㅠ
사채업자가 매일와서 괴롭혀대고
아들은 학교가서 사고치고
진짜 얼마나힘드셨을까

[@yunyun9201]

@@user-iw8xo3qw4r 에고 ㅠㅠㅠ 정말 기구한……

[@mikewazoski9657]

@@user-zz2cw 임신한건 그누구의 잘못도 아님.. 남자든 여자든 아이를 끝까지 책임 지지 못했다면 그게 잘못이지..

[@user-qo4fj1pe9p]

엄마가 같이 상담을 받으셔야겠다... 엄마도 정신적으로 많이 결핍되어있고 문제가 있는듯 하네... 아들을 놓고 안놓고의 문제는 그 다음일듯

[@user-ih1zg6fg4j]

정답

[@user-bu3xp8ou8y]

엄마도 18살?출산하실 때부터 전체적인 무언가가 멈춘 거 같음

[@user-bc4eu4vh8r]

그렇게 하나하나 짚어가면서 사는게 현실적으로 가능할까? 삶이란게 그렇게 간단한게 아님을..

[@user-tp8jn3ml6h]

@@user-bc4eu4vh8r 그러게요 조커역 호야킨피닉스도 정부에서 정신과약과 상담지원을 끊는 시점에서 광기가 참지못하고 터져버리죠 아동정신과 상담 30분에 15만원이라니….

[@unknown-ir1xk]

남의 정신 운운하면서 문제가 있네 마네 하는 니정신머리가 더 심각해보임

[@rarakids27]

서장훈씨 대단하다.. 상담이 중간부터 힘들어지는데, 끝까지 놓지 않고 들어주네요.. 멋져요. KBS는 서장훈씨 처음 섭외할 때 재미로 섭외했지, 상담내공이 이 정도일 줄은 몰랐을 듯.

[@kennethlim7146]

현재까지 최선를 하면서 모든 어려움을 이겨온 서장훈선수 면모를 보게 됩니다. 😊

[@persona10]

방송 피디를 바보로 아나…

[@user-dk6xi2uv4s]

서장훈이 전직 농구선수지 예능인으로서는 다른사람도 많은데 뽑은 이유는 다있을 듯 예능 피디 학력이 쎈 이유가있을거임

[@collby2632]

도망간 남편 새끼 미혼인척 하면서 딴여자랑 결혼해서 살고있으면 진짜 개소름

[@user-kp1bd5su8y]

아직 아이가 중고등학생이아니고 24살이니 놓아주는게 맞는거같아요 곧 20대후반인데 언제까지 걱정하시게요 놓아주세요 힘들더라도..

[@user-be7er3nc4l]

저도 더 이상 책임 느끼시지 마시고 걍 서로 마음 편히 놓아주면 좋겠어요. 너무 힘들어 보이세요...

[@sycho3383]

왜 놓고싶지않겠어요 아들이 빗나갈까봐 건강 해칠까봐 걱정되서 못 놓는거잖아요ㅠ

[@user-ll4lw6zr4h]

그게 쉬운거면 그렇게 하지ㅋㅋㅋ

[@jiinaap_2474]

놓아야지 생각하고 막상놓아도 혈연이라는게 그렇지않더라구요 막상놓아도 생각하다가 결국 연락하게되요. 그렇게 저희엄마가 저희오빠를 못놓습니다 저희오빠 32인디유 근데 점점 사람이 바뀌는게 보이긴해요. 부모가 나이드는만큼 자식도 나이를 먹으니까요 대신에 자식이 상처치유되고 철들어서 부모를 볼때쯤엔 우리부모님은 이미 기력이 쇄하실때겠죠 부모님한테 잘합시더

[@siwoopark4011]

24살이면 놔주는게 맞지... 군대는 다녀왔나

[@ILUMee]

아드님 . 혹시 이 영상을 보고 계시다면, 조금이라도 자기자식 자랑 하고 싶은 엄마의 사랑, 말라가는 아들의 건강에 대한 걱정.. 아들이 신용불량될까 걱정되는 엄마의 마음을 100분의 1이라도 알아주세요 . 엄마는 아들을 버린게 아니라 지키고 싶어서 보육원에 보낸거에요. 그때는 그게 최선이었고.. 엄마는 어렸어요 . 본인만 상처받고 아픈게 아니라는 걸 알아줬으면 좋겠네요

[@user-mb1yc9fn4x]

@@romikim4548 힘들어서 보낸거 맞죠. 근데 그 힘든 상황에서 지키려고 보육원에 보낸거죠. 육아가 일방적인 부모의 사랑 하나만 있다고 잘 될까요? 사랑 하나만으로 키웠을 때 아들은 사고 치고 다녔는데.. 아이들은 의식적 무의식적으로 많은걸 요구해요. 돈버느라 시간이 없는 엄마와 교감도 부족했고, 이것저것 누릴 것도 부족했겠죠. 이해와 정서가 발달한 어른끼리도 서로 사랑만으로 살기 힘들잖아요..

[@user-je9sp1xh6z]

@@romikim4548 어린나이에 임신하고.. 빚까지 떠안은 상태에서.. 아들이 학교가서 말썽피워 없는 돈을 더 없게 만든다..?? 어린나이부터 빚에 쫒기며 일만했을텐데.. 나였음 진짜 못버티고 멘탈나가면 뭔짓했을지 상상도안가네....
엄마가 너무 착한듯... 그냥 지 인생 살게 냅둬야지.. 저런걸 지 아들이라고 또 고민상담에.. 눈물까지.. 에휴.. 24살먹고 철이너무없군 아들이란 작자는

[@bewith141]

ㅠㅠ

[@user-dx4wr2dy8b]

아이 키워본 사람으로서 정말 가슴이 미어지네요..엄마도 그때 미숙하고 나약한 어린 사람이었어요..그래도 세상에 날 낳아준 사람..이젠 아드님이 힘이 되어주세요

[@njj6777]

@@bewith141 서장훈씨는 이론과 현실을 잘 모르고 하시는 말씀같네요ᆢ상담에한계라 싶네요ㆍ

[@user-oq4ht3ik8w]

보육원..고아원에 살았다고 모두가 그릇되고 잘못되는건 아님.. 나도 부모 형제가 누군지도 모른체 보육원에서 성장했지남 40대인 지금 자격증만 국가 전문 자격2개 국가 기술자격 기사6개 산업기사 4개 기능사2개 취득해서 누구보다 열심히 살고 있음 .

[@user-ez9uk1kf7d]

제말이 그말이요 제 지인도 부모누군지 모른채로 자랐지만 외국 대기업 다닙니다 자기 하기나름 심지어 방해하는 부모없다고 더 좋아했어요;; 적어도 자기는 자기하고픈대로 하고 살수는 있다고 긍정적으로 사니까 엄청 잘되더군요

[@user-ok3bp8qq2o]

제친구도 부모없이 자랐지만 지금 공무원하는중 다 핑계임 원래 떡잎부터 문제였지..

[@user-lw1qf8zc8l]

이거보면 아들은 샹놈됬네 ㅋㅋ 걍 9살전엔 키웠던엄마가 나를 하루아침에 보육원에 몇년동안 유기했는데 정상적인사람이면 당연히 분노하고 실망하는거지 모든세상사람이 당신들처럼 멘탈이좋은게아닌데 그저 잘사는케이스들만 들먹 망하고 살자당한 고아원애들은 알지도못하면서

[@Crazycupcake_blue]

난 이런 댓글을 보면 이해가 안감 당신과 그 남자의 교집합은 그저 보육원밖에 없고 당신이 그 남자의 인생을 직접 살아본것도 아니며 단 5분도 개인면담을 해본적 없으면서 이런 댓글을 다는 이유를 모르겠음 당신이 보육원 출신이고 열심히 살았다는게 무슨상관인건데 그저 저런 사람들을 보며 자기자신의 프라이드를 채우려는거잖아

[@Crazycupcake_blue]

가증스럽다 정작 저 남자의 속사정과 감정의 흐름 있었던일을 알지도 못한채 무작정 이런 글을 남기는게

[@skglepslghso]

아이를 여러번 버리네요.. 학교에서 패악질 부려도 집에서만은 엄마한테 사랑받고싶어 잘했는데 엄마가 보육원에 버렸고.
내쫒을때 버렸고 . 엄이방송에서 놓고싶다 한것도 또한번 내친거에요
그 아이는 태어나기전에도 엄마의 불안정한 심리를 그대로 받고 태어나 친구들에게 괄시도 받았을거고..스스로를 케어할수 없었을텐데 세상 하나뿐인 가족한테 버림받아왔네요 잘 살기힘들죠
이제 성인이니 각자인생 사세요

[@user-nv8uy6ch4l]

엄마가 너무 비빌언덕이 없네ㅠ 부모도 없고 일가친척없이 그 어린 나이에 아이를 낳고 지금껏 빚에 허덕이고ㅠ 엄마의 현실이 너무 참담했네요 ㅠㅠ

[@user-qy3yi6fd4e]

비빌 언덕이 없다면 더 신중했어야했어 지금에 와서 땅을 치고 후회해바야 늦음

[@eunae-noh]

@@user-qy3yi6fd4e 늦었다고 할게 아니라 앞으로 나아갈 일을 생각 해야하지 않을까요^^.. 대화할때 어 그래; 하고 뚝 끊길 대답

[@user-ep7gn8wz3m]

남자가 사채 씌우고 튀었다네요.. 어휴..

[@User-pn3gh8cg7a]

@@eunae-noh응 아이 인생은 이미 망가짐 너라면 저런여자 밑에서 태어나고 싶음?

[@user-kb7hf3mp4h]

안타깝지만 이미 남남인듯..
엄마는 가장 중요한 유아, 학창시기에 애착 형성을 하지 못했음.
아들은 버림받은 느낌이 들었을거고 배신감, 원망하며 자랐을 듯.
보육원이 잘해주면 얼마나 잘해준다고..
그리고 이미 성인이 된 아들.. 남남이라거 생각하고 손 터세요. 그러고 싶어서 나왔잖아요.
끌어안고 있어봤자 상처.. 각자 살길 사시길..

[@user-zj5qc1hn1y]

9년키워준거면 아이는 그 기억으로 평생사는데 고작 9~14살? 안봣다고 ....

[@user-qy3yi6fd4e]

남남이라고 함부로 속단하지마새요 그거 그렇게 쉽게 얘기할거 아닙니다

[@uclasia5596]

남의집 얘기라고 쉽게 얘기들 하시는데, 저분이 진짜 무자르듯 끊을거였음 방송 나오지도 않았어요.

[@user-wt9rk2uk4i]

​@@user-zj5qc1hn1y 그 고작이란 시간이 많이 사무치더라구요.. 전 보육원 간 것도 아닌데도 성인 된 지금까지도 정신적으로 힘들어 병원 다닙니다. 사람끼리 이해하기는 참 힘든 것 같아요 마음을 100퍼센트 이해할 수 있다면 얼마나 좋을까요?

[@maeryeokryuri]

37살의 나도 남편이 있어도 육아가 힘들어서 산후 우울에 걸렸는데... 19살에 9실까지 키워내는 것도 정말 대단합니다. 정말루요!

[@user-jr9ei5ku1s]

휴륭하신분
남들하기좋은소리하지말세요
이분.너무힘들겠서요

[@haha-pq7en]

@@jaewoongkim1748 이사람은 뭔말을 하고싶다는 걸까…?ㅋㅋ

[@t_r_kj]

@@jaewoongkim1748 야 넌 임신하고 출산해보고 나서 지껄여라 겪어볼 수도 없는 걸로 니 물렁한 머리로 판단하지 말고

[@choichoi-ec9gw]

애키우는거가지고 뭐 힘들다고 호들갑떨고있노 애 키우는게 자랑이냐 ㅋㅋㅋ

[@maeryeokryuri]

@@choichoi-ec9gw 니도 니엄마가 키웠다

[@tytysue]

ADHD였을것 같은데.....ㅠ.ㅠ 치료받았으면 훨씬 나았을텐데... 도와줄 가족도 없고... 돈도 없고... 너무 막막한 세월. 아들이나 어머니나 모진 세월 보내왔네요.... 서로 보둠아주세요...자책마시고.

[@user-jr1rv6vd8d]

엄마가 너무 지치고 힘들어 보여서
가슴이 아프네요.
엄마부터 상담이 필요해 보입니다.
아들을위해서 그리고 자신을 위해서라도
꼭 이겨내시고 행복해 지시길 바랍니다.

[@user-qj4vl9iq4o]

아들도 엄마도 너무 힘든 세월이었네요. 꼭 같이 있어야만 가족인건 아니니까요. 오히려 떨어져서 그냥 부모로서 잘 되길 바라는 마음으로 지내시면 될것같아요. 세상에 내편하나 없는 삶은 사는 의미가 없어요. 오면 따뜻한 밥 해서 먹이시고요. 부모는 자식이 독립해서 삶을 잘 살아가도록 도와 주는거라네요. 힘내시고요~

[@user-rn3ih8gy4y]

왜그럴까 엄마가 생각없이 난 탓

[@jiinaap_2474]

@@user-rn3ih8gy4y 본인은 본인계획대로 한치오차없이 인생사시나보네요. 저렇게 힘들어하는걸 보고도 ㅉ

[@ptleesh81]

@@user-rn3ih8gy4y 생각없이 말하는 너도 있는데 뭐ㅋ

[@rumble845]

근데 상담치료가 저 어머님이 말씀한거처럼 한시간에 10만원이에요.. 그걸 일주일에 한번씩 몇년씩 투자해야하는 과정이라 경제적으로 너무 큰 부담이 되실 것 같아요. 너무 안타깝네요.

[@jsw9602]

초2에 장애있는 친구 찔러서 병원비가 수백 깨졌을 정도면 아마 아들이 adhd나 반항장애 가지고 있었을꺼에요. 아무리 부모로부터 못 배우고 편모편부 가정 아이라도 저렇게 폭력적인 경우는 유전질환일 경우가 커요. 아이 기질도 기르기 어렵게 태어났고 엄마도 경제적으로 너무 힘들고… 부모자식인데 참 악연인거죠.

[@user-vy9eh6zf7x]

ㅋㅋ 그니까 선천적으로 싸이코패스로 태어난거죠 뇌에문제가잇어서..

[@user-ez9uk1kf7d]

어휴 이제야 정상적인 댓글을 찾았네 이분이 정답임 다 저렇게 태어나질 않아요 다들 감성에 쩔어서는 ㅉ 제 주변만 봐도 저런 반항끼심한 사람들과는 깊이 친해져본적이 없어서 모르겠지만 진심으로 저 환경보다 다들 더 처절했는데 저런사람 한명도 없었습니다 부모둘다 없는사람도 있었는데.. 오히려 부모님이 쓸대없이 자기일에 방해하거나 그런거없이 하고픈대로 열심히 살수 있어서 좋다고 엄청 긍정적이였던 기억이;; 강약약강 스타일 없었음 저도 기질적으로 약간 성인 adhd같이보였다는... 상담을 꼭 받았어야 했는데 그게 안타깝네요
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너무 tmi라 안쓰려고 했는데 혹시나 그래도 부모님 빈자리 어쩌고라고 생각하실 분 있으실까봐 3주 지났지만 추가로 남겨요 그런 긍정에서 끝난게 아니라 그사람은 지금 외국에서 그나라(선진국중하나) 대기업에 다니고 있고 결혼도 했어요 바른생각으로 끝까지 노력을 했으니 그렇게 된거죠 한가지 기억에 사로잡혀 불평불만만 했으면 그렇게 되지도 못했을겁니다 심지어 심각한 가정폭력 있었던 집 지인들도 대기업 생산직가서 19~20살때 부모님빚도 다 갚아가며 도와드린 뒤 늦게 자기꿈 펼치며 잘된 사람들도 있어요 여러상처로 정신과약 먹으면서도 그 어린나이에 버텼던 사람들인데.. 저 아들처럼 생각했으면 모두 현실에서 지금만큼 나아질 수 있었을까? 이런생각이 커요 확실히 천성은 타고 나는 부분도 무시못하는거 같고요

[@Rosa-gf9hr]

상담이란게 정말 돈없으면 받기 힘들쥬..
고딩때 애 낳은게 일반적은 경우는 아니고 그 어린나이에 애를 잘 키우기도 쉽지 읺았을것같아요
친척도 없고 둘뿐이라고 말을 하는걸 보니 엄마도 고아인가 싶기도 하고...
안타까운 현실이지만
이제 성인이 됐으니
아들말대로 각자인생 사는 수밖에는 없는듯요

[@onestep.l]

어떤 상황이 있었든 아이를 보육원에 보낸 순간 아이는 버림받았다는 불안과 좌절을 겪었을 겁니다. 보육시설에 잠시 맡겨진 것일 뿐이다 라기엔 가장 예민한 나이대의 6년...길게도 맡기셨네요. 아이가 자의로 보육원 가출하지 않았다면 성년이 되어 보육원에서 퇴소할 때까지 데려오지 않았을 거란 생각이 드네요. 보육원 선생님이 아무 문제도 없었다는 말에 너무도 쉽게 수긍하시네요. 어떤 일이 있었을 줄 알고요. 부모가 아예 없어 맡겨진 아이들 속에서 한부모라도 있는 아이가 그곳에 들어와 언제나 데려가려나 기다리다 자포자기한 심정은 안 보이시나봐요. 아이와 애착과 신뢰가 이미 끊긴 관계인 겁니다. 14살 아이는 자신이 엄마에게 삶의 짐이자 부담이라는 것,그렇기에 엄마탓을 할 수는 없다는 현실. 그럼에도 어쩔 수 없이 기대하게 되는 애정과 사랑. 그런데 한 해, 두 해...6년이 흐르는 동안 함께 살자 데리러오지 않는 엄마에 대한 불안과 원망. 혼자라는 절망. 결국 보육원을 뛰쳐나오고 나서야 죽이 되든 밥이 되든 같이 살자니...보육원에는 절대 가지 않겠다니까 마지못하다는 듯이 살자니. 진즉 가출할 걸...아, 엄마가 나를 못 데려간 것이 아니라 안 데려간 것이구나 싶은...그때 14살 짜리는 이미 엄마를 놨는데요. 아이는 삼시세끼 중에 한끼만 먹어도 고생 감내하고 엄마와 살고 싶었을 겁니다. 아이가 바란 건 두끼를 못 먹어도, 힘들지만 떨어져지내는 것 보다 낫지 않냐며 자신을 데리러오는, 자신을 바라는 엄마의 애정이었던 시절이 있었을 겁니다. 아이니까요. 그 어린애가 각자 인생 살자는 말은, 지금껏 엄마도 어차피 나 버려두고 엄마우선으로 살지 않았냐...어차피 혼자였던 것 그냥 난 나대로 살겠다는 처절한 아우성인데요. 아이는 엄마에 대한 애착도, 신뢰도 없습니다. 그리고 그렇게 성인이 된 아들. 그냥 놔주세요. 죽이 되든 밥이 되든. 신뢰가 끊긴 관계에서 하는 부모의 말은 와닿지도 않고 영향력도 없기에. 부모자식 관계란 불멸의 유대가 보장된 보증수표가 아닙니다. 내리사랑으로 충분히 흘려보낸 정과 훈육이 바탕이 된 애착과 신뢰로 형성되는 사슬 같은 것...아예 냉담히 마음문이 굳게 닫힌 아들. 그 삶이 진정 안타까워하는 걱정 때문이라면, 철저하게 반성하시고 사과하시고 끊임없는 애정으로 계속 두드리고 다가가십시오. 엄마 혼자 다 잘못했기 때문이 아닙니다. 당신이 어머니이기 때문입니다. 이렇게 애착이 결핍되고 신뢰가 바닥인 부모.자녀 관계에서는 어쨌든 닫힌 자녀의 문은 부모의 내리사랑과 다가가서 끊임없이 곁에서 버텨주는 굳건함이 기본조건이기에. 지금은 자녀가 받지못했다고 여기는 사랑을 먼저 주시는 입장이 되시고, 나중에라도 서로 진정성 있게 소통할 수 있을 만큼 자녀가 마음문을 열게 되고, 그 자신도 자신의 삶과 엄마와의 관계에 노력할 수 있는 상태가 되면. 그때에 이해 받으시고 사과 받으시고 효도 받으세요. 쉽지는 않은 길. 아무리 힘들었어도 자식이 최우선이 아니었던 순간 분명 있으셨고, 아이는 그것을 바로 인지 합니다. 보육원 맡겨진 동안 엄마는 엄마인생 위주셨고, 연애도 하셨지요. 아이의 심정 헤아려보세요. 자신을 위한 눈물 보다 당신의 아들을 위해 진정으로 울어보시길 바랍니다. 아들이 잘 해도 못 해도 전부 내 탓인 것만 같은 애틋함과 통한이 없이는 헌신과 희생, 연민과 신뢰 주기도 쌓기도 힘들고. 그 값 없이는 이미 틀어지고 닫힌 자녀의 문은 열리지 않습니다. 가시밭길이어도 가시면 희망이라도 있고. 그렇게 까지 못 하겠다시면, 이런곳에 나와 아들행실 문제 삼으며 할 만큼 했다 손 놓을 명분 그만 내세우시고 조용히 손 놓으시고 아들 놔주세요. 아이는 이미 알아요. 자신은 엄마에게 우선순위가 아니었고. 이제는 기대조차도 하지 않으며 그렇게 성인이 됐다는 것을요. 어머니는 관계회복을 위해 자신을 찧고 빻아 관계의 옥토를 위한 비료로써 스스로를 내놓으셔야 그나마 희망이 있습니다. 아들의 효도와 반성. 그리고 사랑과 신뢰는 그 뒤에 맺히는 열매입니다.

[@user-lx8yn7mc7v]

너무 좋은댓글이네요 뭔가 요즘 인기많은 아동심리 교수님이 해주셨을거 같은 말들..? 어머니도 아들의 마음을 잘 헤아리셨음 좋겠어요

[@user-vm1fg2ui9m]

진짜 다들 엄마만불쌍하고 아들 뭐라고하는데
지금 손놓겠다는건 그때9살때처럼 자기가힘들어서 엄마가 아들을 또다시 버린다는거임..
자기도 세상천지 혼자라면서
아들도 똑같이 세상에 홀로버려둘참이시네요..
애들은 부모가 세상전부랬는데 ㅜㅜㅜ

[@user-xz3ne6or9j]

제가하고싶던말……ㅜ

[@user-iw8xo3qw4r]

@@koo890903
맞아요
아무리힘들어도 성인은 어디라도가서 일을하면 돈도벌수있고 국가기관 지자체등가서 도움청할수도 있었겠지만
보육원에 맡겨진아이는 그래도 살아있는 엄마가 조만간와서 자기를 데리고갈꺼라고 기다리며 버텼을텐데 6년이넘도록 오지를않으니 자포자기심정으로 보육원을 나왔을겁니다

[@namuso2323]

상황을 제대로 꿰뚫어 본 댓글이네요. 아들을 탓할 순 없어요. 이미 많이 상처받고 망가졌네요.

[@user-yu7jw9it3o]

또 놓고 싶다니요. 보육원에 보낼때 그 상처를 아들에게 다시 주시네요. 아들은 당신의 사랑을 시험중일텐데..

[@RingRingU]

원하는 임신이 아니면
절대로 피임하세요
한 사람의 인생 아니 부모의 인생도 달린 문제입니다

[@tk-wd2zx]

원하지 않게 태어나 자란 아이도 잘 클수있고
잘 준비해서 낳은 아이도 삐뚫어 질수있음.
부모도 똑같음
중요한건 부모가 얼마나 책임감 가지고 사랑으로 키우냐 문제임

[@yousunshine3153]

낙태도 불법이야 해도 자궁에 너무안좋아 피임약도 몸에안좋고 비싸 임플라논 부작용에 비싸 루프 부작용에 비싸고 잘못하면 냄새나 주사피임약도아프고 안맞으면 의미없어 콘돔은 또 느낌안난다고 존나빼자해ㅎㅎ피임시발 남자들은 1도노력안하면서 말은쉽지

[@user-fp3kr1tu1y]

@@yousunshine3153 낙태 허용 됐고 님 말 하는 거 보니까 콘돔 빼고 싶다는 남자 말 들어줘야 될 정도로 질질 매달리는 관계 밖에 못 해본 사람인가봄? 그정도 ㅎㅌㅊ 인간이면 님을 위해서 그냥 남자 만나지 마세요 ㅎㅎ

[@djjddjisjdhx3933]

@@user-fp3kr1tu1y 낙태 말만 허용이지 조건도 많고 까다롭고 안해주는 병원이 대부분이래요...

[@user-vx5jo3bz7w]

@@yousunshine3153 낙태로 죽을 확률보다 출산으로 죽을 확률이 7배 높음

[@user-vf4ri8pu3o]

댓글에 19살에 지자식 버린 놈 욕은 없구나. 이 모든 문제의 시발점. 순간의 쾌락 때문에 영원히 고통 받는 남겨진 사람들. 아들이란 놈도 분노의 화살을 지랑 똑같은 성별인 애비한테는 쏟아내지 않고 같은 피해자인 엄마에게 향한다는게 참 찌질하다.

[@user-qy3yi6fd4e]

성별이 문제냐

[@endlesslove0430]

자식을 버렸는지 과거의 과정은 안나왔으니 그 욕은 좀 넣어 두시는 게...

[@val.622]

궁금한게 성별은 왜 들어가는거임?ㅋㅋㅋ

[@user-sf1fo4kw7k]

어디가나 메갈들은 티가 난다니까 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@user-eb3uj3up9x]

당연히 아빠 원망도 많이 했겠죠 ㅋㅋ 갑자기 같츤 성별이 왜 나옵니까 ㅋㅋ 님이 메갈같이 글쓰긴 했네요~

[@user-gt3bb8sb3h]

9살에 이미 놓은 손이라고 생각해요..
친인척도 아니고 보육원에.. 정말 힘들어서 몇달, 1년 맡기는것도 아니고 다 자랄때까지 수년간..
아이의 상처가 너무너무 컸을것 같다라는 생각밖에 안듭니다.
앞으로는 아이들 상담도 잘 이뤄지도록 국가에서 도와줬으면 좋겠네요..

[@user-qp3eh6bc5l]

솔직히 ㄹㅇ인게... 아들이 보육원 탈출안했으면 몇년뒤에 만났을까?

[@user-kd7qy6hr9n]

100일만에 도망간 남편은 뭐하고 사는지..
아들이 저렇게 된게 조금의 양심은 있을까싶네.

[@user-td9mx8ve7s]

그러게요 고딩엄빠들보면 대단한 것 같아요

[@user-bf8bi3ld1t]

영상 초반에 일가친척없다고함

[@jedia7129]

친인척도 없다 했고 있다해도 눈치밥은 똑같죠.. 누구나가 돌봐줄 비빌언덕이 있는 건 아니니까요..

[@blade75022]

보육원이 어떤 곳이라는 걸 알면 그런곳에 자기자식을 절대 보낼수 없다

[@user-qt5pc4qv5e]

내가 봤을때는 저 엄마 입장에서는 정말 힘들었던 것 같다.... 생각해보면 간단하다.... 빚지고 돈 값고 일 하느라 어디 거기까지 생각을 할 수 있겠나? 당장 앞날도 힘든마당에.... 그런데 거기서 자식은 자식대로 문제 일으키고.... 치료비까지 댈 수 있겠댜는 거다..... 서장훈 입장에서는 이해할 수 없다.... 하루하루 살아가기 힘든 사람들은 그럴 여유도 없어.....

[@user-bo7ol1oh9b]

댓글에 어느정도 공감합니다. .하루벌고 하루사는 사람들의 인생은 정말.살아보지않으면 모릅니다 ..ㅠㅠ

[@user-wi4wi2xn6r]

0

[@user-xc9hu8tr2f]

저도 공감합니다
진짜 하루하루가 힘든분들에게
세상살이란
겪어보지 않고 알 수 없죠...

[@user-om2uu1fh2i]

서장훈 좀 도와주세요

[@woonhahong9242]

저두백퍼공감합니다하루벌이하루사는게진짜버겁고힘들고장난아닙니다
진짜마음아픕니다

[@user-vj4yg3bo9f]

엄마가 고2때 아이를 임신하고 고3때 낳아 혼자 키웠다는 것만 보아도 이 엄마 또한 부모에게 보살핌과 사랑을 받지 못했다고 생각이 되네요.
학창시절 공부도 일찍 손을 놓았을테고 어린나이에 혼자 아이키우며 믿고 의지할만한 개념있는 지인도 곁에 없었을거라 봅니다.
아이를 보육원에 보낸것도 그 이후에도 제대로 품어주지 못한것도 이 엄마가 나빠서가 아닌 몰랐기 때문에… 이 엄마도 상처많고 미성숙한 상태로 지금껏 살아왔기 때문이라고 생각되요.
아픔의 되물림… 너무 안타깝습니다.
두분다 서로에게 상처주고 원망만 하던 모습을 내려놓고 상담받으시고 서로를 진심으로 용서하는 날이 왔으면 좋겠어요.

[@stardew4807]

젤예쁜댓글! 사연자분 이유가 뭐가됐건 진짜 엄마자격 없습니다만 당신의 인생도 참불쌍하네요.. 모두 본인이 잘못한거맞습니다. 미안한 마음 마음한켠에 두시고 행복해지셨음해요. 아드님도 마음에 크나큰 흉터가 있겠지만 그누구보다 인생 호락호락하지않은점 누구보다 빨리 깨닫았으니 게임이 됐든 일이 됐든 취미가 됐든 생산적으로 살면서 본인의 존재감도 느끼시고 행복한 삶을 사셨으면 좋겠어요.

[@user-rh7er9vv7w]

아들도 엄마도 불쌍하네 .. 저런건 교육이라던가 그런걸 따로 지원해줘야지

[@user-dz3lm9es9r]

가장 정상적인답글같네용

[@yjlee5921]

그 나이에 누가 공부 안하고 연애해서 애나 만들랬냐고

[@yjlee5921]

고2때 저럴 정도면 보통 엄청 노는 인간들인데 책임도 못질거면 애는 왜 만들어

[@user-wd3hp2sz3f]

9살이면 아직 엄마가 없으면 불안할 나이인데.. 엄마가 필요한시기에 그 낮선곳에서 얼마나 엄마를 그리워하고 원망했을지......지금 엄마한테 그러는것도 보육원에서 5년내내 버림받았다는 원망이 쌓여있어서 그런거같아요....

[@user-oc7ki5yl3l]

맞습니다. 저 역시 똑같은 경험을 했습니다. 제가 막둥이었고 8~9살이었던 당시 나이차가 많이 나는 형누나와 자주 다툰다는 이유로 부모님이 저를 뉴질랜드에서 살아보지 않겠냐고해서 형과 누나를 제외하고 부모님과 같이 가게됐는데 와서 알고보니 저만 남겨두고 부모님만 다시 한국으로 돌아가는거였습니다. 그땐 정말 엄청난 충격이었고 밤에 계속 울면서 잠을 자지 못할 정도였습니다. 그렇게 1년이 지나고 겨우 졸라 다시 한국으로 오게 됐습니다만 그 이후로 버려질것같다란 불안감에 살아야했었고 성인이 된 지금도 그런 불안감이 은연중에 여전히 남아있습니다. 정말 이건 당해보지 않은 사람들은 절대 모를겁니다.

[@mnbvcxzjqk8198]

​@@user-oc7ki5yl3l에고... 힘들었겠다..얼마나 불안하고 무서웠을까 ..

[@intotheworld1735]

아들은 9살때부터 14살 때까지의 아픔이 너무 많은거 같네요
제일 소중한 시간인데
안타깝네요

[@user-iw8xo3qw4r]

나이때가 사춘기시작되고 한창될때라 더힘들었겠죠
평안한집에서 착하게자라던 애들도 사춘기되면 은근 예민해지고 반항심이 생기기도하는데 그시기에 5년이나 보육원에서 지냈다니요ㅠ

[@user-qh4pm3ft8b]

일단 아빠란 사람이 제일 문제네. 진짜 역겹다.
그리고 아들이 어렸을때부터 엇나간거는 그 아이 자체의 문제라고 하기보단 학교에서 애들이 많이 놀렸을듯. 아빠의 부재+가난 으로 생기는 결핍으로 자격지심 생겨서 과민 반응하고 ㅇㅇ.. 한 아이가 저렇게 될때까지 그냥 손놓고 포기한 선생 + 부모님 다 문제다 문제... 보육원 보낸것 부터 이 관계는 끝난거임. 더 이상 되돌릴 수 없음. 되돌릴려면 시간과 돈이 필요한데 언제 다 해결할래..... 있는 사람들 말 들어가며 가랑이 찢어지지 말고 제발 본인이 할 수 있는 선택지 안에서 해결하시길....

[@user-lc4ip1ub4m]

인정;;

[@jannabity]

남에 자식 보육원에 맡기라고 조언해준 무책임한 지인들.... 지들은 자기 아이 절대로 보육원에 안 맡길꺼면서...그것도 화나고
또 한편으로 금쪽같은 내 아이가 장애까지 있는데 학교에 가서 학우에게 연필로 찍혀서 몇백만원 치료비가 나올정도로 크게 다치고 평생 그 트라우마로 살게된 장애 아이와 그 부모도 참 불쌍합니다.

[@user-gm2py9nr7z]

보육원에 맡기라고 말한 지인들도 제정신 아니지만 그말을 들었을때 말도안대 라며 충분히 흘려들을수 있었는데 맘속에 저말이 있었기때문에 시간차만 있었을뿐 언젠간 보육원에 마꼈을 사람이라 봅니다 선택은 본인이 하는거지 타인이 하는게 아니죠

[@user-kp8ui5li8s]

지인이 무책임한게 아니라 지인들한테 아들욕 많이 했으니 그렇겠지

[@user__y331]

@@MookieBetts50 응 너두

[@greatzangable]

아동학대 가정의 경우, 보호자와 분리조치를 취합니다. 이 사연자분의 당시 상황이 정확히 어느정도였는지 판단할 수 없지만, 영양섭취가 제대로 이뤄지지 못할 수준으로 양육이 어려웠다면 방임학대에 해당될 수도 있을테고, 그러면 주위에서 보육원을 추천할 수도 있었을거라 봅니다. 실제로 그정도 수준이었는지 아니었는지는 알 수 없으니 당사자들의 판단에 맡겨야겠지요.. 다만, 어머님이 많이 미안해 하시는 모습을 보고 아드님 마음에 조금이나마 위로가 되길 바래봅니다.

[@user-jb4bp5xp1s]

@@greatzangable 그러게요. 아이는 부모의 거울이라는데..그 폭력성이 어디서 나왔나 싶네요. 잘은 모르지만 9살까지 어떤 형태로든 부모의 학대가 있었을듯 합니다. 그래서 아이는 그 폭력이 무서워 집에선 착한아이고 밖에선 문제를 일으키죠. 이런 집 많이 봤어요...

[@miza2191]

애키워본사람은 다안다... 일반가정에서 일반적인 애도 이렇게 힘든데,,, 혼자서 저 힘든아이 얼마나 힘드셨을까요? 앞으로 행복하시길 바
바래요. 진심

[@never_ever_better]

서장훈씨 정말 예리하시네. 처음부터 그 심리를 알고 스스로 진심 털어놓도록 하나하나 유도하시는게 사람 마음 읽어내시는 부분이 탁월한듯

[@user-nn2qb9ou8c]

보통분이 아닐듯함 그러니 재산도 엄청 많지만 잘 지키고 있는듯함

[@grasshopper0000]

순서가 바꼈어요.. 9살아들이 방황할때
안아주고 그 안의 상처를 공감해주고 위로해야했는데 도리어 그때는보내고... 놔줘야할시기에... 안고있고... 묻고싶네요..; 누굴위한 선택이였나요? 힘든상황에 여러가지 상황들이 겹치다보니 더 힘들었을겁니다... 실망감도들고... 이해가갑니다... 그런데 아이의 입장에서는 24살이지만 9살의 그 기억속에 갇혀있는거라 생각해요... 제가 14살때 동생은 고작 초등 2학년때 부모님이 이혼하시고... 저야..; 다커서 상관없지만 너무 어린동생이 안타까워 엄마에게 빌었어요 제발... 동생만이라도 데려가달라고... 아빠탓을하며 돌아선 엄마를보고 저 또한 돌아섰습니다... 전 아빠와 부딪치기일수였고 결국 성인이되고 발길을끊었죠... 자리잡고 동생을 데려오자 했지만 그것도 쉽지않습니다... 그후 새엄마가오셨고 너무도 좋은분이셨지만 제 동생은 아픔을 지닌채로 자신은 혼자다 라는 생각에 힘든시간을 보냈다하더라구요... 동생이 대학생이되고 저와 같이살았지만 방황하는모습에 화도나고 달래어도봤어요... 내가 너가하고싶은것 다 지원해줄테니 속 시원하게 이야기좀해보라고... 그런데 동생은 뜻밖의 이야길하더군요... 엄마도 날 버리고 누나도 날 버리고 그 안에서 난... 그냥 어쩔수없는 아이..; 가족이될수없었다고... 새엄마에게 감사하지만 그속에서 태어난 동생들과는 나는 다른 존재였다고... 그 말을듣고 진짜 억장이 무너지고 얼마나울면서 미안하다고 사과를했는지... 엄마와 같은선택을한 나... 아빠가 미워서 동생을 찾아가지않은 나..; 제 자신이 미치도록 싫고..그 미안함에 동생 마음이 느껴져서 통곡을했어요... 거기서도 덤덤히 이젠 무뎌져서 괜찮다고... 그 말이 얼마나 오랜시간동안 힘들었고 현재도 힘들지... 다 느껴졌습니다... 그후 저도 결혼을하고 엄마와 동생도 전보다 많이좋아지고... 동생도 독립을했어요... 상처라는것이... 어느순간 순식간에 없어지지않아요... 상처를입은만큼 아무는데에는 더 많은시간이 걸립니다... 부디..; 다시 그 손을 놓치지마시고... 떨어져있더라도 조금씩 서로가 서로의 상처를 보듬아서 사시길바래요... 못된아이가 아닌... 상처를지니고... 그걸 이겨내지못할뿐이지... 그 상처를 묵묵히... 조금씩이라도 안아주신다면 시간은 걸리더라도 분명히... 치유가될꺼예요...

[@user-iw8xo3qw4r]

공감됩니다
부모의 이혼 재혼하는 과정에서
어린자녀가 겪는 소외감 정신적상실감등은 엄청나게큰데
부모들은 그걸잘못보고
전배우자탓만하거나 더좋은사람만나면 잘살수있다며
재혼하기바쁘고 그런분들 많더라구요ㅠ
제아는분도 11살무렵 부모이혼 재혼으로 각자찢어지고
동생들과 조부모 고모집등에서
자랐는데 거기서 숙모나 고모가 정서적학대를해서 상처가크더라구요
제대로 공부도못해 중졸이구요
나이가 50이 다되가는데도
어린아이같다고나할까
의처증도있고 성격이 이상해서그런가 결혼두번 다 실패했어요ㅠ

[@user-sl9cn7zx3t]

공감이요... 가장 엄마가 필요할 시기에 보육원에 뒀다는 말에 충격이긴했는데
이런저런 사정이 있는 법이니까요...

[@user-ug5pg1jk2i]

본인도 14살..한없이 어린데 동생이라도데려가달라고했을 모습이 상상이돼서 가슴이아프네요. 본인이 힘들었던건 한줄도없네요
동생도 지금은 누나마음을 알겠죠? 지금은 행복하시죠? 행복하기만하세요~

[@user-pb2rr7uf4l]

그래도 어릴 땐 집에선 착한 아들이었는데.. 그때 바로 잡으면 잡았어야지 지금은 이미 늦음 ㅠㅠㅠ 각자 인생 사세요

[@user-ih1zg6fg4j]

사실 이 말도 맞긴 맞아. 넘 늦었어.
스스로 깨달을 때 까지 기다리세요~~

[@user-pp8pb9lc1x]

@합합합 지금 24살이니 이미 물 건너감 엄마 하는 말을 보니 아프리카 비제이 같은 거 하면서 사는 것 같은데 그냥 망나니 된 거

[@user-vy7to1dd4q]

친부가 제일 나쁜ㅅㄲ임
양육비도 안줬을꺼임

[@user-wc8vi4sd2v]

얘기들어보니 보육원 6년동안 한번도 안찾아간거 같은디...

[@user-ou9id5qb3h]

참 내가 어릴때는 엄마도 어렸어... 애였고 이걸 30이넘어야 알게되네....

[@user-zq1xy8sf2k]

그래서 너무 어릴때 아이 낳는거 비추요~
뭘 참 모를 나이에 제대로 키우기 쉽지 않죠
금전뿐 아니라 양육방식도요

[@MNNIRW]

@@user-zq1xy8sf2k 15만년의 인류역사상 현대처럼 아이 늦게 낳는 시대가 없었습니다.

[@onberz839]

@@MNNIRW 동시에 인류역사상 기대여명 또한 가장 길죠

[@user-kc2gc5up1l]

@@MNNIRW 그래서 지금 40대 50대 60대들 마음에 구멍많다. 키웠다고 키운게아님. 몸만어른되고 마음에구멍있는어른들많음.
지금은 안그러겠냐만.. 그래도 옛날보다는 부모들도 애들인성이며교육이며 먹을거리며 신경도많이쓰고
내가봐도 내가 20대초반에 애낳았으면 그냥 낳았으니까 시간흘러가게키우는거지 지금처럼못키웠을듯싶음.

[@user-si6bo6hs9d]

마자요ㅜ

[@user-rj4bf6bc2l]

상담료 16만원..에서 공감하고가요..
상담비가 정말 비싸요
지금은 좀 대중화되서 가격이 내려갔지만 약 5년전만 해도 한시간에 십만원은 기본..상담사의 공부기간이나 노고를 모르는건 아니지만. 저런분들이 손을 내밀기에는 많이 비싸죠

[@Binttuem]

오은영 선생님 한시간 상담비용 100만원 넘어감..

[@LeeLee-qk9xh]

상담사들 대부분 사기꾼들 많음
시에서 상담하는거 받으세요

[@user-jijiji]

2018년도에 상담받는데도 그나마 싼 곳이 1시간에 8만원인가 그렇더라고요.. 별 효과도 못 보고 접었음 ㅠ

[@user-jijiji]

@@LeeLee-qk9xh ㄹㅇ 상담사들 이력 잘 봐야함
수업 수강만 하면 받는 민간상담자격증 몇개 따고 앉아있는 상담사들 수두룩해서...
오히려 상담사한테 더 상처받고 돈만 버리는 경우 많음 ㅠ 왠만하면 심리상담센터보단 정신건강의학과를 가는 게 훨 나아요 거긴 보험도 적용되서 약값도 쌈

[@user-cm9sz7np3d]

저도 갱년기 우울증으로 한번갔는데 설문지 작성하고 오분 상담하더니 약주고 9만원내라길래 다신 안갔어요.일년도 안된 일입니다. 아직도 정신과는 비싸요. 서민들은 갈
데가 못되요.

[@atoll9411]

엄마 사정도 딱하긴한데..
엄마는 그래도 18살에 본인이 선택해서 애를 가졌던거잖아
뭐 물론 그것도 어린나이니깐 이해할수있다하지만
또 반대로 9살에 부모에게서 버림받은 애들이 모이는곳에 남겨진 아이는 어떤마음이었을지 감히 상상도 가지않는다
9살에 버려진아이들과 생활하며 지낸다는게
일년이년지나서 아 보육원생활 뭐 추억이었지 하고 지날수있는일일까?
엄마사정 공감은하는데 비난받고 받아도 부족하다 안타깝네

[@user-co9dv1hm6v]

제발 감당안되시면 아이를 낳지말아주세요
아이는 뭔죄입니까 여건이 안되는데 키울려하다보니 오히려 독이되고 계속 악순환의 반복입니다.

[@su1815]

이분이 아이를 키울때는 나랏돈 지원이 거의 없을때에요..
고등학교 교복까지 집 돈내고 맞춰야 하는 시대에 애 키우신 분이네요.
이뿌게 다시 껴앉아 주세요. 더 많이 안아주세요
오은영 샘리 이런 집도 상담해 주면 좋겠어요.

[@user-wi3gd3lg8e]

98년생이면 없진않았음 딱 무상급식나올때라... 그리고 편부모가정은 그전부터 무상급식 학비무료였음

[@user-xn3kv3ol6v]

@@user-wi3gd3lg8e 거의 없었대잖아요

[@user-zy7cl4on7p]

김대중정부때 기초생횔수급으로 명칭을 바뀌었는데 부모재산까지 조사해서 문턱도 높았고 보편화도 안되서 받기가 힘들었어요 저때 지인이 신청해봤지만 탈락으로 받지 못했어요

[@user-ze7gm3te8o]

사연자는 지금 아들보다 더 어릴 때 엄마가 된거지
감당할 수 없는 무게를 그것도 혼자 짊어지고 세월이 흘러 고스란히 아들과 나눠지게 되었다
생물학적인 성인은 아무 의미가 없다
아들은 아직 9살 때 사연자가 보육원에 맡긴 그 시절에 성장이 멈춰있는 것이다
그 벽을 깨부순다는건 지금껏 살아온 인생을 부정하는것과도 같이 힘든 일이다
모자가 모든걸 내려놓고 서로를 인정할 때 용서하고 품어줄 수 있을 때가 오기만을...

[@tube4425]

와 댓글 내리다가 여기서 멈췄네요
글에 묵직한 지혜가 느껴져서 감동하고갑니다

[@user-iw8xo3qw4r]

아들이 보육원보내졌던 9살에 멈춰있다는거 공감되네요
제주위에도 어릴때 부모이혼후 할머니댁에 맡겨져 형제가 힘들게자란분 있는데
사고가 10세정도에 머물러있는거처럼 보여서
이럴수도있구나 했는데
사연자분 아들과 비슷한경우같습니다

[@user__y331]

솔직하게 애만 불쌍해요. 어릴때 성관계하는게 불법은 아니지만 최소한 피임은 하든지.. 물론 애아빠나 애엄마나 마찬가지구요. 무책임한 행동으로 인해서 임신했고 낳겠다고 결정했으면 아이 아빠한테 추후에 양육비 지급 판결을 받든 그건 둘째치고 당장 양육권자가 본인이면 죽이되든 밥이되든 고시원 살더라도 같이 살면서 키워야지 보육원은 왜 보내요? 그럼 경제적으로 힘들고 어린 편모 편부 가정들은 다 애들 보육원 보내나요..? 본인은 본인이 원하는 사람과 성관계하고 임신사실 안 후 본인이 결정해서 출산한거지만 아이는 태어나고 태어나지 않고 선택권도 없는 상태에서 태어났는데 남들하는거 만큼 다 해주면서 키우지는 않더라도 최소한 버리면 안되죠. 아이가 9살때 시설 보냈다던데 엄마 나이 27이면 적지 않은 나이고 멋모를 나이도 아닌데 초2때 보내서 애 스스로 보육원에서 살기 싫다고 중2. 중3 되서 나올때까지 한두달도 1-2년도 아니고 6-7년이나 냅둔다는게 이해가 안가네요.. 20대 중후반 30대 초반 엄마도 힘든데 초중학생이었던 아이 상처는 어땠겠냐구요.. 엄마도 사람이니 다 그렇다 칩시다.. 다만 방송 나와서 엄마 인생 살아라 중2짜리가 그런말 했다고 곱씹으면서 본인 힘든거만 되뇌이는 거도 그렇고 보육원 맡긴게 버린거나 다름없다고 느꼈을건데 또 집에 들어오지 말라고 내쫓았다는거에서 한번 더 어이없었네요. 책임감이 얼마나 크고 무서운건데 이렇게 키울거면 대체 왜 낳았나요? 본인 힘든걸 무시하고 모르는게 아니라 아이의 상처부터 보세요. 아무 부족함 없이 해줘도 편부모 가정이란거부터 상처받는게 아이들인데 아들이 아무 이유 없이 학교가서 말썽피우고 했을지.. 진짜 너무 답답해요. 힘내세요 이런 말이 능사가 아니고 무조건 옹호해주는게 답이 아니에요.. 대단한 일을 하라는게 아니라 본인 자식 본인이 키우고 본인이 결정한 일에 대해 책임을 다하라는거고 그건 당연한겁니다. 엄마 식대로라면 코로나로 힘든 시대에 살기 어려우니 애들 다 보육원 맡기겠죠. 오랜 세월 사시고 자식 생각이 먼저인 부모도 자식이 시설 보내면 서운하고 서러워하는 판에 어릴 애가 뭘 알겠냐구요.. 제발 애 입장에서 먼저 생각하세요. 아들 심정 비하면 엄마 힘든건 아무것도 아닙니다.

[@user-im1pt2vv6b]

@@user__y331 아들 심정 비하면 엄마 심정은 아무 것도 아니라는 건 좀 틀린 말 같아요 아무리 집안 환경이 안좋아도 다 저러는 건 아니고 물론 상처 많이 받았겠죠.... 그렇지만 저 아들이 연필로 찍어버린 장애아는요?? 어리다는 이유로 다 용서가 되진 않잖아요 그리고 저 분 19살 때 애 낳고 혼자 키웠으면 딱 보니까 남자는 도망친거고 혼자라도 책임지려고 아둥바둥 산 건데 무조건 엄마 잘못이라고 하는 건 아니라고 봐요... 그리고 24살이면 클 때까지 컸잖아요
물론 보육원 보내져서 힘들었겠지만 전 그만큼 자식을 보육원으로 보내는 엄마 마음도 엄청 힘들었을 거라고 생각하거든요
물론 자식 키우는 건 부모책임인데 낳았으면 평생 책임져야지-! 하는 건 좀 이기적인 생각 아닌가요 성인 됐으면 자기 앞길은 자기가 생각해야죠... 딱 보니까 아들은 아무것도 신겅안쓰고 저 아주머니만 걱정하고 있는데.... 아무리 봐도 부모한테만 과한 책임을 씌우는 듯....

[@user-im1pt2vv6b]

@@heha8627 그것도 그렇긴 하네요... 근데 어느 정도는 이해가 가는 부분도 있는데 애초에 19살에 애를 낳았으면 애가 애를 낳은 거라서 엄마도 철이 없는 거 같긴해요 그런데 제가 윗댓에서 어라 하고 느낀 건 24살된 아들이 잘못된 행동을 하는 건 무조건 엄마 잘못인데 지금의 아들보다 어린 19살 때 애를 낳고 아등바등 키웠을 그 노력과 힘듬은 하나도 이해해주지 않고 엄마면 당연히 그래야지라고 생각하시는 거 같아서였어요
물론 어릴 때 피임 제대로 안하고 사고친 건 잘못한 거고 그렇게 태어난 아이가 불쌍한 건 맞긴 한데요
24살이면 다 컸고 그래도 잘못된 행동을 하면 그 사람의 잘못이라고 보거든요 그런데 24살이 잘못하는 건 엄마 잘못이라고 하면서 그보다 더 어렸을 19살 엄마한텐 엄마가 됐으면 알아서 잘해야지 라고 하는 게 모순적이라고 느껴졌거든요 그렇게 따지고 올라가면 24살 아이의 잘못은 어머니의 잘못이고 그 아이를 낳은 19살 엄마의 잘못은 그 엄마의 잘못이고 그러다보면 결국 잘못한 사람은 아무도 없는 거 아닐까요...? 그리고 19살 때 사고친거면 솔직히 상대방 남자도 있었을틴데 그렇게 도망간 남자보단 이 아주머니까 더 책임을 지려고 노력한 거 아닐까요...? 뭔가 더 노력한 사람에게 더 엄한 도덕적 잣대를 들이대는 거 같아서 불편함이 느껴졌어요... 저 분도 진짜 아들이 걱정되고 자기가 어떻게 해야할지 모르셔서 오신걸텐데 오히려 그냥 아무 걱정 안하고 보육원 보내는 것보다 욕을 더 먹고 있잖아요
(아 물론 잘했다는 건 아닙니다)
구구절절 말이 길어졌는데 어릴 때 양육환경 중요하지만 일단 성인이 됐다면 그 잘못의 책임은 오로지 그 사람의 잘못이라고 생각해요 전. 그걸 부모의 잘못도 어느정도 있다라고 생각할 수 있지만 그래도 잘못은 본인이 하는 거고 이 사연에서의 아들분이 24살이 되도 방황한다면 그냥 아들분의 잘못이라고 생각해요. 가정환경이 불행하다고 범죄가 정당화되지는 않으니까요... 그러다 제 윗댓글에서 모든 잘못은 저 아주머니의 탓이다는 글을 보니 이건 아닌 거 같다고 생각해서 반박글을 쓴 거였습니다
글이 너무 길어서 죄송합니다

[@user-uz4vw7kh5p]

솔직히.. 내가 부모될 준비 안됐는데 임신했음 포기하는게 맞는거 같다.. 준비없이 낳으면 서로 힘들고 양육도 제대로 못한다.. 준비 없이 부모가 되기도 하지만 18~19살이면 어린애고 게다가 혼자면 더더욱 양육에 실패할 가능성이 많기때문에.. 안타까움. ㅠㅠ 양육은 자식에 대한 깊은 관심과 사랑이 있고 많은 인내와 이해심으로 키워야한다는걸... 그렇게 키워도 부족하다는걸.. 느낌..ㅠ ㅠ

[@user-cj2nu3bl1m]

9살에 버려진 아들 마음밖에 안느껴진다...얼마나 무서웠을까...

[@user-mf1ii8dw8k]

6년이나 보육원에 있었다니.. 63빌딩도 영어마을도 엄마없음 무슨소용이에요 집에서 티비만봐도 엄마만있음되는 세상에 전부인 엄마일텐데

[@user-ls5sd1lw2k]

법률스님: 과거가 어떻건 스무살이 넘었으면 내할일 끝난거다 성인 대 성인이니 집착을 버리고 각자 인생살아라

[@jessykim1792]

법륜스님이세요.

[@user-vq9ep7uf7e]

원칙은 그러나 인생이 원칙하나로 해결 될것 같으면 뭐가 어렵겠어요
마음의 상처는 나이 상관없이 해결해야하는문제라.... 나이로 규정짓고 문장하나로 끝날일이 아닐겁니다

[@user-ih1zg6fg4j]

법률스님 말대로 가는 게 쉽지는 않죠. 그래도 시크하게 냉정하게 해야 합니다. 그래야 자립심이 생기거든요.
사람죽이는 거 빼고
(고교 은사 말씀) 다 해도 좋으니 일을 해야 합니다. 사회성도 발전되고 자립심 생기며 사람을 겪으며 세상을 알게 됩니다.

[@qaswdf]

@@sungju_ 근데 저분은 아직 잘키워서 제대로된 독립을 못시켯다생각해서 저러시겟죠 ..ㅜㅜ 이건좀 안맞는말

[@user-ek4ib6qc1t]

@@user-ih1zg6fg4j 옳은 말씀입니다 백번공감합니다

[@Tube-re7bt]

어릴때 자식의 모습은 100% 부모의 모습입니다

[@yoonbaksa11]

9살이면 2학년 아님?? 그 애를 6년동안 보육원에 방치한다고???? 그 시간동안 당신은 뭐하고 지냈습니까?

[@yonghyunyoun]

어머니 누구보다 정말 훌륭한 분입니다..
19살부터 아들을 홀로 키워왔다는것 자체가..
얼마나 배고프고 힘들었을까..
충분히 잘 키우셨습니다..
주위에서 도와주지 못한게 잘못이지..

[@jinunzzang]

저게 잘키운거? 애새끼 보육원에 보낸게? 어이가 없네

[@Vega2525]

@@jinunzzang
오죽했으면..

[@m.ch.9673]

@@jinunzzang 니 부모는 널 왜 이렇게 키워서 유튜브에서 욕을 싸지르고 다니냐 ㅋㅋㅋ

[@m.ch.9673]

정부에서 도와줬어야하는 건데 아쉽네요

[@user-xj1mn7po6r]

고생하셨어요.이제 아들이 스스로 깨달아야되요.연락올때까지 잊으세요

[@user-np8zs7ej2z]

아들이 밖에선 사고치고 엄마앞에선 안그랬다는게 많은 의미가 담긴것같음

[@user-hm1gp8gm4x]

어떤의미여??? 궁금해서요 ㅠㅠ

[@user-kx3mx2xv1u]

@@user-hm1gp8gm4x 밖에서는 사고치는 이유가 쌓인 스트레스를 풀 방법을 못찾아서 그런것 같고... 엄마 앞에서 안그런 이유는 사랑 받을 존재가 엄마 밖에 없기에 그런 것 같네요 유일한 존재가 사라지면 안되기에

[@user-hm1gp8gm4x]

@@user-kx3mx2xv1u 아~~ 답변 감사합니다!

[@user-qo6tf7bu9d]

아들을 올바르게 키우는건 아버지역할이 중요해요

[@user-qo6tf7bu9d]

@그린 기본 디폴트가 동성부모를 롤모델화해서 자람. 아버지 부재 또는 아버지의 학대의 영향은 딸보다 아들에게 영향이 훨씬 더 큼. 아들이 쓰레기로 자랐다면 그건 아버지 영향이 매우 지대함.
딸은 어머니가 괜찮은 사람이면 무난하게 모난것없이 잘큼. 원래 동성부모를 롤모델화핮니다

[@user-no2ne9js7x]

보육원 관련일 조금 했는데...단체생활이 쉬운게 아니예요 ㅠ
어른들도 단체로 여행만 다녀와도 피곤하고 그렇잖아요
아이들이 부모와 떨어져서 단체생활하는거 그것도 기약없이....아들도 메일로 잘 버티겠다고 했다면서요
그냥 버텼던 겁니다
안타깝네요 엄마도 아들도ㅠ

[@user-uw5bo7nq3b]

19살에 아들 낳아서 키운 엄마는 최선을 다 했다고 생각 하겠지만 엄마사랑 받지 못한 아들을 생각 하면 그렇지가 않아요. 자식은 엄마 아빠로부터 사랑받지 못함으로 큰 결핍과 상처를 받습니다. 고아원 보낸것 진심으로 미안하고 주지못한 사랑 가슴 아프게 생각 하셔야돼요. 그리고 아들에게 진심으로 미안하다는 표현 평생 하시고 아들의 마음이 돌아올때까지 손놓지 마시고 최선을 다 하세요. 자식 쫓아 내는거 아닙니다 #미안하다 #잘못했다 #사랑한다 #엄마는 언제든 문 열어 놓고 아들 기다리겠다. #널믿는다 이런말들 아들에게 진심으로 해주세요~! 아들을 #사랑해 보세요!! 그런 느낌이 들지않아요. 혹시 그동안 아들을 짐덩이로 여겼다면 이제라도 진정한 사랑을 주세요~! 저도 자식에 대한 가슴 아픈일이 있었기에 이해합니다~! 자식은 부모가 죽을때까지 사랑하고 가슴에 품고 가야 할 존재입니다 힘내세요.

[@user-lr8om6sc9e]

중간에 말 계속 끊으면서 울분을 참지 못하는 모습이.. 너무 힘들고 우울했던 시절의 제 모습과 겹쳐보여서 남일같지 않네요. 아마 남의 말은 귀에 들어오지도 않고 전부 나를 공격하는걸로만 느껴질거예요. 다 떠나서 정신과 상담과 약물치료 병행해보셨으면 좋겠네요.
댓글보니까 과거 본인도 불우한 환경에서 자라오신거같은데.. 가난이 대물림되듯 환경도 대물림됩니다. 힘들게 살아오신거 너무나 이해합니다. 다만 너무 큰 자기연민에 빠지진 마세요. 사연없는 사람 없고 언제까지고 자기연민에만 빠져있다보면 자신을 좀먹는것밖엔 되지않습니다..
앞으론 조금씩 웃을 수 있는 날들이 늘어나길 바랍니다.

[@JIMIN-fp8gj]

없을땐 1만원 5만원도 매우 크게 느껴지긴 하죠.. 더구나 상담 치료 한두번으로 안되니.. 경제적인 압박이 얼마나 무섭게 다가오는지 안겪어본 사람들은 모름... 근데 또 자식 입장에서 보육원에서 지내는게 얼마 힘들었을지도 공감가고... 참.. 안타깝네요 양쪽 다..

[@user-bh3ze6yq7v]

맞아요 정말 힘들때 경제적인 압박 어마어마해요...만원한장에도 벌벌떠는..

[@yeeun1994]

요새는 학교 안에 상담 선생님 계신데 예전에는 정말 힘들었을듯요

[@elize2739]

그 와중에 여기저기 성형은 다 하셨네요..

[@user-ou5gx5fp2h]

애엄마지만 애가 너무 불쌍하네요.
학교에서 애를 포기한다고
엄마까지 포기해서 보육원에 보낸다니..
선생은 남이지만 본인은 남이아니라 아이의 엄마잖아요
받아야될 사랑을 정상적으로 못줘놓고 상황마다
변명이 많네요
, 아이가 가여워요
엄마는 엄마지키려 자식을 버린거로 밖에 안보이는데
아이한테 뭘바라시는지..

[@yeorangmommy8178]

서장훈 진짜 대단한 분이네요..
방송보면서 늘 느끼는거지만., .진심을 다해 설득하려고 노력하는 모습에 감동을 느낀적이 많습니다.,.
감사합니다!!

[@user-nu5ew9vt7b]

애도 안 낳아보고 말도 진리있게 잘하네요

[@user-js1pg1mi2k]

9살부터 15살... 딱 인성과 가치관이 형성되는 나이인데 보육원에 있었으니까 엄마랑 너무 다를 수밖에 없네요 ㅠㅠ 안타깝다 환경이랑 모든 게

[@Gogo-mr4nb]

9살전에도 사고를 많이쳤다잖아..그래서 보육원보낸거고.. 천생이 인성이 타고난거야

[@user-js1pg1mi2k]

@@Gogo-mr4nb 애가 사고쳤다고 해서 보육원 보내는게 정당한 건 아니죠 물론 남의 가정사에 왈가왈부하는건 아니지만 ㅇㅇ 괜히 상담사가 있고 교육법이 있는 게 아니에요 갱생 불가일 것 같은 아이들도 아직은 인성과 가치관이 완성되지 않았기 때문에 앞으로의 희망을 보고 교육하며 기르는 거져 어머니도 어머니 나름의 사정이 있으셨겠고 그래서 지금은 그때를 후회한다고 말씀하시자나요 어른도 실수하고 사고치는 세상에 9살 애가 사고 많이 쳤다고 보육원 보내는 게 일반적이고 이해 가능한 처사는 아니자나요

[@ordinary396]

​@@user-js1pg1mi2k저도 어렸을 때 범죄꿈나무들한테 상처 많이 받아 본 입장에서 범죄꿈나무 하나때문에 반아이들 전체의 인성이 파탄나는 경우를 보았습니다...

[@user-ez9uk1kf7d]

​@@Gogo-mr4nb 공감합니다 타고나는 기질이 안좋은 애들도 많긴해요 보육원 출신이라해서 다 사고치고 장애인 친구를 괴롭히거나 크게 다치게 하지않죠 심지어 부모 둘다없이 자란 제 동창도 저러진 않았어요 (여기서 강약약강 성향도 드러나는거 같기도해요) 그리고 9살짜리가 드러낼만한 폭력성이라 생각도 들지 않고요 사실 상담도 그때뿐이지 다시 되돌아오는거 여럿보고 아 사람은 변하는게 아니구나 타고나는 기질이 반할 이상이긴하네 생각많이 했습니다 똑같은 환경을 줘도 누군 어른스럽게 누구는 범죄자길 걷는것도 어느정도 선부터는 본인 스스로가 선택하는거죠 충분히 가르치지 않아도 스스로 다르게 생각할 수 있는 나이인데도 그러는거니까요

[@user-ip8ey2kr8p]

@@Gogo-mr4nb 천성이 답도없는 쓰레기인건 맞는데 그 나이에 보육원보낸건 부모 포기한거임

[@mmchelp]

엄마도 보니까 ㅜㅜ 보호받고 사랑받고 살아야하는 유형임… 겁 많고 책임감 많이 없지만 마음은 여리고 죄책감 많이 느끼는 사람… 그런데 덜컥 책임지고 홀로 이 세상과 부딪히며 살아가자니 너무나 힘들었을것…
저 엄마는 저 엄마대로 나름 많이 발버둥치고 노력 많이 해오고 살아온거임…

[@user-gg1ck8vd6b]

어머니가 의견을 수용하지 않고 고집도 있고 자식보다 내 상처가 우선인 사람이라 앞으로도 관계개선은 힘들다고 봅니당

[@user-gs9mc9do3x]

보육원이 말이 보육원이지 그안에서는 힘있는 형들한테 맞고 누나들한테 성추행당해요. 성인들도 단체생활하기 힘든데 나이어린애들끼리 모아두면 강자중심이 되고 보기싫은친구도 매일붙어있어야하니 아이는 큰상처가 남습니다. 좋은곳 놀러가서 10번 보는것보다 안좋은감정한번 느끼는게 더 큰상처가 돼요 ㅜㅜ 1년전 영상이니 지금은 아들을 이해하고관계개선 잘되었길 바랍니다. 그럼에도 인성바르게 잘지내는 보육원 출신 친구들이 더많아요 편견 NO

[@user-wf2ji6wn1r]

미혼모로 애 키우는게 얼마나힘든데..
대단하세요 자책하지마시고 힘내세요

[@user-lo8gv6dv6o]

@@cash7145 진짜 꼬였다... 애잔하다

[@ihavecolorsalot8557]

@@cash7145 살인이랑 애키우는거랑 같음?

[@user-lz7rd4je1b]

@@ihavecolorsalot8557 애의 인격은 살해 했지 아들이 진짜 불쌍하다...

[@user-jf3mz7co7l]

애를 저리 키울거면 키우지 말어라 사회에 악이다

[@shk1701]

@@user-lo8gv6dv6o 니 자식이 당해도 그런말 나올까 함부로 말하는거 아니야

[@AdHsjsj]

미성년자들 임신하면 책임감이랍시고 무조건 아이 낳으면 안됨… 온전하게 성인이 되려면 적어도 20대 후반은 되어야 하더라.. 18,19살에 낳ㅇㅏ서 아이 돌보면 미성숙한 개인이 책임지는거라서.. 사랑해도 그 사랑을 잘 전달하기 힘들다 ..ㅜ 진짜 돈이 많아서 케어받지 않는 한.. 상처 있는 개인이 상처를 다 치유하고 스스로 바로설 수 있을 때 부모의 자격이 있는거다.. 사연자님은 너무 어렸다 ..ㅜㅜ자금의 아들도 30넘어서 자기 자식 낳으면 어머니를 조금이라도 이해 하게 될까

[@minute7310]

무조건 아이 낳는 것이 책임감 있는 행동 아니죠ㅠㅠ

[@user-ed2pp9ic6c]

하....진짜 너무 공감요 여기에도 나오는 사람들 보면 본인 몸 하나 감당하기도 힘든 상황인 거 알면서 임신했다고 무조건 결혼하고 낳으려하고 하는 거 보면 도대체 누굴 위한 아이인가 싶은 생각이 많이 듭니다 태어나기도 전부터 어떻게 자라날지 뻔히 앞날이 보이는데.. 미성년자는 말할 것도 없지만 어른들도 답답한 사람 많더라구요

[@user-gx2iz1hg6t]

어머니 마음을 백번 이해합니다. 아들과 따로살면서 한달에 한두번이라도 만나서 맛있는 외식하면서 즐거운시간 보내시길 바랍니다. 같이 살면서 싸우는것보다 가끔 보면서 잘지내는것 훨씬 좋습니다. 어릴적 보육원보낸것은 돈도없고 일하느라 키울수없었던 사연을 아들에게 반드시 이해시켜주시고 그렇게했어도 아들에게 미안하다라는 말을 꼭 해주세요. 아들아 이제 앞으로는 즐겁게 지내자. 그리고 아들아 이빨을 빨리 치료안하면 너 30대에 틀니껴야하니까 빨리 병원가야돼

[@rubifukey]

서장훈은 매번느끼지만. 정말 똑똑하고. 지혜롭고 어른스럽다.

[@kennethlim7146]

최고에 올랐던 내공과 피땀이 느껴져서 서장훈선수를 존경하게 됩니다.

[@user-td6qo1hu6m]

서장훈 대단하다. 사실 방송에서 듣고 싶어하는 말을 하기가 쉽지, 해야 할 말을 못할텐데... 포기하지 말라고 힘내보라고 하네ㅜㅜ 대단한 사람...

[@user-uo5wq5ge6d]

난 그냥 자기 일 아니라고 그냥 포기하지 말라고 하는 거 같은데, 저런 상황에 놓이면 과연 자기가 그럴 수 있을까? ㅋㅋ 이야기를 들어보면 완전 망나니인데, 그것도 스무살 중반이면 ㅋㅋ 교화할 수 있다? 내가 보기엔 불가. 절대 불가임. 지금 진짜 불안한건 저 아들놈이 돈 떨어지고 다시 돌아왔을때 엄마가 해준게 뭐가 있냐고 욕하면서 돈달라고 말싸움하다가 살인날까 겁난다. 그냥 연 끊고 살아야함 ㅋㅋ

[@chanone_]

@@user-uo5wq5ge6d ㅇㅇ 이게 맞음 뭘 자꾸 기다리래

[@user-ps7qu1kt4j]

진짜 맞는말 방속 신경안쓰고 진심으로 충고해주는 모습 진짜 존경스럽다

[@sghka8199]

@@user-uo5wq5ge6d 오히려 서장훈은 아들을 놓으라고 일부러 도발하는거같음. "아들 포기하고 놔~" 이랬으면 분명 엄마는 "포기할수없어요 징징" 했겠지? 근데 서장훈이 몇번이든 타일러서 설득해라 라고 하니까 엄마도 바로 "솔직히 포기하고 싶다" 하고 반항심이 생기는지 스스로 놓을 마음을 가져보게끔 유도되었자나.

[@user-zx2gc5ef6b]

포기하는게 제입쉽다

[@last0709]

11:35 이부분 너무 마음아프다.. 43살밖에라고요..? 나는곧 50될것같고 불안하고 이말이 ..미래를 아무리 그려봐도 암담하고 무섭다는거임.. 지금 내상황이 미래가... 나이? 그래 중요하겠지 한데.. 지금 내가 처한 상황이 더 문제라는거임.... 지금 저 여성분은 이미 인생절반을 망쳤다고 생각할거고 남은 반을 열심히 살기엔 꽤 늙어버렸다는거는 현실임 그게 너무도 두려운거겠지.. 너무 공감간다 저 슬픔 눈물이

[@olivia-hr3dz]

9살에 보낸 시기부터 이미 엄마와 아들로서는 끝난거 같아요.
놔버리고 싶은데 보호라는 말로 거기에 둔거죠.
얼굴봤을때도 붙잡고 싶어 안달 난 엄마의 얼굴이 아니라 소녀이고픈 여자로 보였어요
그 마음이 어떤 마음인지 알 거 같아서 이제 본인인생에만 집중하면서 재밌게 사세요
아드님도 행복하세요

[@user-vk1tx1zh2b]

24살까지 저렇게 사는 남자를 어린엄마가 어떻게 더이상 케어를 해 그냥 밖에서 개고생하고 인생쓴맛배우서 인생공부해야지

[@audrey_hatban]

9살에 보육원에 맡겨지는 건 진짜 너무 상처였겠다..

[@heao0]

8살때 하루 고모집에서 잤는데 하루 떨어져 있어도 엄마가 너무 보고 싶어서 슬펐는데
9살에 그것도 보육원에 6년 동안 있었을 아이를 생각하면 아이가 엄마가 얼마나 그립고 원망스러웠을까요? 그게 아이들 공황장애라고나 할까요
어머니와 아들과 매일 부딪힐 것 같고
중간에 상담사가 도와줬음 좋겠네요.

[@user-iw8xo3qw4r]

저도 어릴때 부모님이다투시고 엄마가 이틀정도 이모집에계시다
온적있는데 이틀동안 계속 악몽꾸다깨고 엄마안올까봐 불안하고 울면서지냈던 기억납니다
힘들고 부족해도 아이는 무조건 부모중 한명이라도 최선을다해서 키워야한다고 생각해요
진짜 죽을병걸리거나 사망한게아니라면요

[@kyokyo__]

여기 두둔하는 분들 진짜 너무...감성적임 보육원이 어떤 곳이며 분위기가 어떤지 전혀 모르는 사람들...

[@js-sb2rg]

《아들의 입장》
1.자신을 보육원에 버린 엄마에 대한 분노, 절망
2. 학교에서도 문제아로 찍혀버리고, 어디에서나 환영받지 못하고, 이해받지 못하는 스스로에 대한 자책, 수치감, 모멸감
3.본인의 처지에 대한 사회에 대한 분노
주관적인 저의 생각입니다. 엄마는 아직 충분히 젋으니, 건강 잘 챙기며, 열심히 사셔요. 세상에 의지할곳 없는 아들은 돌아옵니다. 아들을 비판하지 말고, 늘 아들의 편에서 믿어주세요!
잔소리는 금물입니다~
그리고 어머님두 좀 안정되면 좋은 분 만나 사랑받으면서 지내셔요~황이팅❤

[@ordinary396]

찍힌건 연필로 찍힌 같은반 아이였고...

[@user-ec6nu2no9p]

장애아이 찔렀다고 했을 때 그 아이한테 미안한게 아니고 돈몇백 나왔다는 말에 여자분이 어리고 삶이 팍팍한게 느껴진다. 안타깝다..

[@user-fh7pd1jk1i]

여자 인성도 쓰레기인거지 뭘; 애가 괜히 저렇게 컸겠음? 애는 부모가 생긴대로 낳고 기르는대로 자람.

[@user-kv7zn9hx6w]

저런 인성을 가진 인간 밑에서 크는 인간이면....에혀...

[@yuha4003]

프로불편러들.. 쯔쯔.. 뭐든 자신의 생각을 모범으로 생각하고 그것과 맞지않으면 불편한 심리를 들어낸다..

[@user-qr9iu5jz1s]

@@user-fh7pd1jk1i 유전자 타령하며 비난할꺼면 19살 어린몸에 낳아서 혼자 힘들게 키운 저분이 아니라 아무 책임도 안진 남자놈이 욕먹어야지 아무도 싸튀충 얘긴 안 꺼내네 그놈 유전자를 물려받은 거겠지

[@s-cgrouplee4392]

미안한게 먼저가 되야지
이건뭔소리야
선택적 공감이야?
그아이쪽 입장이면 또 달라지나?
댓글참 무섭네 추천수는 더무섭고

[@user-gw3ox2sr6b]

엄마에 대한 반발심이 아닐까 어릴때 보육원에 보냈다는 엄마가 빨리대리러 오길 기다렸는데 오래도록 안오니 엄마가 자신을 버렸다 생각이들겠지 그래서 마음억 문을닫았는지도 모르겠네요

[@user-lo1ui9mu1q]

어머니 말씀 하시는 걸 보니 저희 엄마 같아서 말씀 드립니다. 일단 저도 가정사가 꽤나 스펙터클해서 어머니 입장 충분히 이해 갑니다. 아들을 평생 안볼수는 없을 겁니다. 늦더라도 언젠가는 볼 수 밖에 없는 관계니까요. 하지만 적어도 확실한건, 이후에 만난 아들이 성공했든 실패했든, 그건 어머님의 몫이 아닙니다. 아들이 성공 했다면 그건 혼자 일궈낸 것이기에 아들 혼자만의 성공이고, 참담한 실패라면 그 또한 아드님의 선택에 따른 결과 입니다. 특히나 20중반을 바라보는 나이에 집을 나갔더라면 더욱. 심란해 하지 마시길 바랍니다.

[@user-sq6mq1hg6i]

엄마도 힘드셨겠지만 9살에 보육원에 맡겨진 아이는 더욱 힘들었을 거예요. 그때 엄마로서 도리를 반쯤 내려놓으셨니 이제 와서 아들에게도 자녀로서의 도리를 반쯤만 원하셔야 할 것 같아요.
어떤 인생을 살든 그저 아들이 살아있어주니 고맙다는 마음만 가져주세요
어머니도 그동안 고생많으셨어요...

[@user-gy1mj1mj8b]

공감이용..
엄마가 힘든거에 초점이 맞춰져있는거같은데
전 대학생입학하고 기숙사에 들어가는것도 충격이었어요 ㅜㅜ 가족이랑 떨어져 산다는게..
근데 9살아이가 보육원에서 수년동안 살았다는게…….. 애가 받았을 충격이 가늠이 안되요..
에후 ㅜㅜ

[@pandorra7]

제가 심리학자는 아니지만
이야기들어보면 집에서 착했던 애가 학교들어가서 그랬다는건 분명히 학교가니 선생님들은 어머 애네 엄마 나이봐 부터 시작해서
다른애들은 다 엄마, 아빠가 있고 또 가정형편도 좋고 그런데 나는 안그렇구나 부터 시작됐겠죠
그게 자기보다 약한 사람을 괴롭히는것으로 갔을테고, 난폭한 행동으로 표현됐을거구
사실 그럴때 엄마가 사랑으로 품었어야 하는데
먹고살기 어렵던 어린 엄마가 그러기 힘들었을테고
결국은 보육원행
아이입장에서는 당연히 가장 사랑했고 유일하게 믿었던 사람한테 배신당하고 버려졌다고 생각했겠죠
육개월도 아닌 육년입니다.
그리고 엄마가 데리러온것도 아니고, 가출하니 마지못해 데리고온것이라는 생각도 했겠죠
엄마는 아이를 보육원에 맡기니 어린 사람이 무거운 짐 벗은것 같아 좋았겠죠. 아이가 보육원에서 더 잘해주니 여기있는것보다 나을거야 라고 자위하면서...
데리고 온 아이는 16살인데 가뜩이나 사춘기에 당연히 같이 산 부모말도 안듣는데 사랑하지만 한편으로는 미워하는 엄마말 안듣고 오히려 비딱선 탈테구
엄마는 미안해서 눈치보고...
후회하고...
근데 저는 이미 잘못된 선택이었고
이미 어긋난 사이지만
서로 사랑하는건 확실하다는 생각이 듭니다.
아들뿐 아니라 엄마도 상담을 좀 받아보시고, 상처받은 마음 치유하시고 아니면 종교를 가지시던가...
그래서 일단 엄마가 좀 안정되셔야 할것 같아요.
그리고 아이를 잘 이끌고 진심으로 미안함을 전하고 사랑으로 안아주면 아이가 돌아올 것 같아요
아이 아마 놓아버리면 제 생각엔 본인이나 타인에게 안좋은일 할것 같아요. ㅜㅜ
어머니도 고생많으셨고, 그 상황에서는 본인에게는 최선의 선택이었겠지요.
힘내시고 아드님의 인생과 사연자님의 인생을 멀리서나마 응원하겠습니다.

[@ohhappy_01]

글 읽는 제가 다 눈물이 나네요. 저 두 모자 각자의 입장이 넘 안타까워요.

[@user-lx8dd4tu4g]

싸패가 아닌 이상 아이들의 행동엔 그만한 사유가 있다.
그 어린 나이에 남이 모르는 뭔가 큰 상처가 있는거야.
아이도 짠하고~ 엄마도 짠하고~

[@park1983]

오은영박사한테가야지 잘못나오셨네 범죄안 저지른것만으로 감사하게생각해야할듯 또 엄마가 낳기만했지 전혀 엄마노릇한게없네 애가너무불쌍하다

[@roix4735]

집에서 키운 무난한 아이도 부모가 기다려줘야해요..
걸음마할때까지 기다리고, 한글 뗄때도 기다리고, 헌 이 빠지고 새 이 날때도 기다리고, 사춘기 지날때 다시 아이가 살가워질때까지 기다리고..
아이가 크면 무탈하도록 기도하고 바라면서 기다리는게 부모더라구요..

[@user-gk7dr1qp1p]

요즘 상담 받으라는 말 쉽게 하는데요
음~
솔직히 형편 어려운 집은 받고싶어도 못받아요.
동네 센터도 최하 30분 회당 5-6만원(이것도 5년전)이에요.
주당 2-3회, 상담효과 보려면 최소1년이상 평균 더 길게 하라고해요.
공공기관에서 운영하는 곳도 경험해봤는데 오히려 병을 더 부추길정도의 질낮은 상담사들 뿐, 상담치료 노력 안 한다고 몰아세우는 서장훈님 말이 가시처럼 꽂힙니다.

[@user-ys4ku1gf1y]

상담....아무리 문제 있는 아이도 부모의 돈과 시간 노력이 더해지면 바뀌긴하죠....단, 시간과 돈이 많~~~~이 듭니다~~~~~

[@user-wq8tj8fo9j]

오은영박사 금쪽상담소보면 문제행동하는아이는 죄다 이유가있었다.. 싸이코패스도 저렇게 대놓고 9살밖에안됐는데 저러고다니진않지. 분명 시간을되돌려서 검사받아보면 상처가있었을거고 그해결방법이 자기를 보육원에 버리는거였으니 미치지않을수가있나...

[@user-qs5vk6qe5s]

이미망함 9살이닌까 제압해서 교육시킬수 있는거지
24살이면 이미 개망나니임

[@ziral3982]

하.. 부디 아드님이 혼자 밖에서 사회를 겪으면서 기적적으로 깨닫고 어머니가 얼마나 힘들었지랑 자신이 정신차려야겠다라는 생각으로 돌아왔으면 좋겠네요 .. 군대에서도 아무리 중졸에 편부 편모가정에 망나니같은 사람들도 군생활하면서 사회진출 진지하게 준비하며 고민하는거봤는데 아드님도 충분히 정신차리고 정상적인 생활 할수 있을거라 생각합니다

[@user-lh9sr6zx4f]

엄마란게 두 번 버렸네
자기가 내쫒아놓고 왜 나와??
애만 불쌍하다 평생 자기편이 없지
니가 키우는 동안 유기하고 학대안했으면 애가 잘 컸겠지
차라리 고아원에 계속 두지
데려와서 중간에 고아원에 버린다고 협박도 했겠지 집에선 니가 욕하고 패니까 착한 아들이 아닌 안 맞으려고 눈치보는 아들이었겠지

[@user-kt6iq9es6p]

어떤 정신과 의사님 왈, 답을 다 정해놓고 온다잖아요 대부분의 사람들이.

[@jjo3100]

허.....ㅜ.......

[@user-jm9ey3iw3v]

놓는게 맞는것같음. 다큰성인이고 알아서하겠지. 나중에 돌아온다면 그때 받아줘요.

[@user-ek7jg4xp1y]

아이의 아홉살때와 지금이 뭐가 다른지요? 방송에 나와 또 버리고싶다고 말씀하시네요. 부디 자식이 찾아오거든 따뜻한 아랫목이 되어주세요. 아들이 너무 추울것 같아요ㅜㅜ

[@user-tp4qm4fi4c]

어떠한 이유라도.. 힘들다고 고아원보내는건
공감 안됨.
9살이면 집에 혼자 있는게 나을텐데
강아지라도 두고

[@moanateliersoo18]

엄마가 곁에 없으면 육삼빌딩이 다 무슨 소용이겠어요.. 상황이 안타깝기만 해요. 어머니도 최선을 다해서 함께 있어보려고 했지만 빚 값느라 바쁘셨고.. 일가친척 하나 없이 버텼을 두 사람 각각의 고독이 너무 절절히 느껴져요... 앞으로 어떻게든 행복해지길 바라요 ㅠㅠ

[@user-um7iq1kf1l]

근데 애 아빠는 어디 있음? 어린 나이에 아이 포기 안 하고 저 정도 하는 것도 쉬운 일 아님...19살에 도와 주는 식구 하나도 없이 혼자서 얼마나 무섭고 외롭고 힘들었을지...
그리고 아들 이제 성인 임...미성년자 아니 잖아..그럼 아들도 이제 자기 아픔도 있지만 엄마 입장을 생각 해볼수 있는 나이 잖아....그리고 아들은 잘했던 못했던 엄마가 있잖아
근데 엄마는 투정 부리고 원망 하고 도와 달라고 할 그런 엄마 조차 없었던 것임....어린 나이에 고아원에 간 아이도 안쓰럽지만 혼자서 아이 키우려고 노력한 저분도 안쓰러움....

[@user-nv3sw1od4x]

자식 맘대로 안되는건
전세계 공통
끝까지 놓치 않는건
특별한 역활
특별한 역할을 안하고 싶은건
자기 자유
단지
싸질러 놓은 자식
어디가서 남에게 해꼬진 안하게 살게해야하는건
그대의 책임

[@user-xk2em9sq5j]

엄마가너무 무지했다..ㅜㅜ 9살아이가 그랬을때 심리적으로치료를하고 보듬어주고 정서적으로 옳바른교육을했어야했어야맞는건데 보통 성격형성은 영유아기때 80%형성된다하더라고요 지금이라도 이것을깨닳으셔야해요 상황을탓하고 아들이문제라고만여기지마시고 본인부터 엄마자격을갖추고 교육할마음을 좀 가져야합니다 이렇게 약해빠진맘으로 징징대고 어떻게어떻게하면안돼요 제발 정신을좀강하게ㅜㅜ 제잘못이라는말인가요???제탓하시는거잖아요 이말 너무 무책임합니다 솔직히 아이를위해 본인이 최선을하진않았어요 살기바빳지 아이마음을 그 어린아이를 보듬지못했어요 그걸깨달으셔야합니다ㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜ말로만 닥달하는게 최선은아닙니다 그건모르는사람도해요 교육과훈육과 잔소리는다르고 훈육은 옳바른방법으로해야죠 모르시면 전문가에게 조언을받아보세요 본인이어떤자제로임해야하며 지금아들의 상태가어떤상태인지 아들을사랑하는마음은 있는데 방법을 너무몰라 힘들어하시는걸로 보여 답답한마음에 젂다보니 길어졌네요...부디 슬기롭게상황일 헤쳐가시길...

[@Big_jelly_cat]

솔직히.. 저는 저 어머님은 자기 할 말 다 했으니 위로 댓글 보면서 스스로 위안 삼을 것 같지만 아드님은 자기가 부모님을 선택해서 세상에 나온 것도 아니고 태어날때부터 불행했단 걸 스스로 이미 많이 느꼈을텐데 토닥토닥 해주고 싶어요.. 분명 하고 싶은 말도 많을텐데 엄마는 자기 힘든 얘기만 하면 속마음 터놓을 가족도 없었을거고 너무 어린 나이에 세상에 혼자 남겨진 느낌을 받았을 것 같아 마음이 아팠어요. 사람들은 20살 넘으면 다 컸다고 하지만 30대가 되도 부모님한테 의지하며 사는게 현실이고 지금보다 두배로 나이가 들어도 부모님께 의지하고 싶을텐데 엄마란 사람은 방송에 나와서 포기하네 마네 하는데 귀 기울여 들어주고 보듬어 주면서 위로가 필요한 사람은 아드님이 아닐까 생각이 듭니다..

[@user-il3oe6tf5z]

엄마는 얼마나 힘들었을까요...
근데 아이는 정말 힘들었을꺼 같아요...24년을 엄마를 원망하며 방황하며 살아온 아이가 너무나 가여워요...진짜 아이 생각하면 목이 메이고 가슴이 아프네요. 아이에게 진심으로 사과하고 아이가 용서하고 돌아올때까지 한결같은 맘으로 기다려 주세요..

[@user-io4xh8je7p]

여기서 엄마만 불쌍하다고 하는인간들은 자기가 그 엄마같은 인간이라 그런거임 한마디로 아동방임자들

[@ppytknd]

엄마도 환경만 제대로 갖춰졌다면 애를 보육원에 맡겼겠냐 애키우면서 드는 돈은 하늘에서 떨어지냐 빚까지 져가면서 키웠잖아 그당시 무능한 정부를 탓해야지 지금은 애키우기 좋은 환경이 됫지만 20년전만해도 정부지원은 없었다 애엄마도 할만큼했어 고생했슈 그래도 어린나이에 임신해서 무서웠을건데 안버리고 키웟으니 사람도리한거지 근데 애아빠는 뭐하고. . .

[@kdh6804]

부모가 그러고 싶어서 그랬습니까? 편부모 가정이 얼마나 힘든데…게다가 성인이 되기도 전에 출산하면 대학도 못가고 사회의 편견 때문에 안정적이거나 고소득 직장은 꿈도 못꾸셨을거같은데 게다가 빚까지 갚느라 정상적인 생활이 불가능하고 밥곪을 걱정을 하셨겠죠. 다들 남의 인생이라고 너무 쉽게 말씀하네요. 편부모가정은 아이가 사고를 안쳐도 일반 가정보다 배는 힘들거에요! 미혼모가정이 보호받을 수 있게 사회보장시스템을 제대로 갖추는게 중요하죠. 비난할 시간에 미혼모가정에 기부라도 해주세요..이런 환경을 만들어놓고 낙태금지하면 누가 받아들입니까? 사회취약계층에게 너무 엄격한 잣대를 들이밀지 마세요.

[@user-ex6yp2nh8d]

연필로 찍힌 장애우학생이 더불쌍하다

[@iiiis2]

글 잘 안쓰는데..저의 겪어온 삶이 생각나네요.. 용기 내 주신 어머니 아이가 9살이던 10살이던 보육원은 아이의 선택이 아니잖아요 그저 부모가 만들어준 또 하나의 성장과정입니다..
그 상처속에 눈치,조바심....저흰 어린나이에 별별 희망의 끊을 붙잡고 지금도 엄마한테 조금이라도 실망시키지 않는 자식이 되고싶어요 그게 전부에요..

[@user-hk3eu5ss4j]

전형적인 금쪽이 스타일이네ㅠ 유기 공포 속에서 길러진 아이들은 정말 극단적인 상황까지 가는 경우가 많더라구요. 안타깝다...

[@user-cw7nb9mp8j]

나이 24살이면 요즘 애들 기준으로 봤을때 절때 성격 바뀌지않음
사람 고쳐 쓰는거 아니라고 하잖아~
이젠 그냥 아들 인생, 엄마 인생 따로 사는게 현명한거임

[@user-ov2hn9oh1y]

혼자서 힘들었는데....누구하나 위로가되거나 힘이되어주는 가족도없이 얼마나 외로우셨을까요...저도 애키우는 엄마로써 그 맘 이해합니다...이제 아이도 성인인데 믿고 이수근씨 말처럼 오면 따뜻한 밥 해서 먹이시고 따뜻한 말 한마디 해주시고 하세요...힘내세요

[@user-vb4xr2uu5r]

엄마도 가정환경 저래서 더안타까움 고2에 애기가졋는데 딱히 가족도움 없엇더너같구 얘기하는거 보면 어딘가 결핍된게 느껴짐

[@user-zu6un6nk2h]

할아버지 할머니 도움 받고, 부모 둘이서 키워도 힘든게 자식입니다. 대단한 사람이세요

[@lx._.]

12:35 이래서 아들이 엄마를 떠나려고 한 듯.. 자식 입장에선 아들 입장이 너무 공감이 가서요, 아들도 항상 불안했을 듯 해요. 부모가 불안한데 아들이 안정적일 수는 없어요.

[@user-wm7zz9qp1p]

서장훈은 진짜 무물보 보면서 느끼는건데 사람이 진짜 참사람이다 뭐라고 표현해야할지 모르겠는데 진짜 말도 잘하고 그런 것 같음

[@djdjdude5982]

음주운전?

[@user-mx6eh8fk4n]

서장훈도 요즘 철든거임;;;
선수시절 성질나쁘고 욕 입에 달고 사셨고
결혼하고도 성질 나쁘셨는데
이혼하고 방송하면서 사람되신듯ㅎㅎ;;

[@user-wm7zz9qp1p]

대댓글들 어쩌라는거여 ㅋㅋㅋ 나도 선수 시절 어땠는지 알고있음

[@user-ez9uk1kf7d]

참사람은 아니라고 늙어서 정신차린거라고 위에서 알려주네요 ㅇㅇ