「20歳そこそこで人生分かったような気になるな」なんて言われるけど、わたしの辛さも苦しさもわたしのもので貴方のものじゃないしわたしの人生もわたしのものだよ。
その言葉はあなたをたしかに否定的に言ってるようにも捉えられるけど一歩引いてみると、今のあなたの周りで起きてきたことが全てだと思わなくていいという明るい心強いメッセージにも見える。
同じ20年程しか生きてないものから一言
そうだけどそれを言った人も同じように20になってその後も人生経験つんで辛いことや楽しいこと苦しさがあったんだよ
実際人生わかった気になってるのは事実だし、人生わかった気になって周りを見下したり卑屈になってる愚かさを指摘されてるのであってそれを何故か相手の辛さや苦しさを考えず【私】に持ってくあたり貴方の未熟さを伺えました
相手にも人生や辛さ苦しみがあるのに自分のことしか見えてない時期...わかりますよ
@@user-qp6om4lu9m 「何故か相手の辛さや苦しさを考えず【私】に持ってくるあたり貴方の未熟さを伺えました」
相手の辛さや苦しさが分からないのは当たり前じゃない?
だって自分の人生じゃないし,
考えるためには自分がその立場になって考えないとなんだから
死にたいから
「死ぬ」んじゃなくて
生きたくないから
「死にたい」に
なるんだよなぁ…
生きてる世界が辛いんだよね
だからこそ生きてっていう言葉が
苦しくなるんだよね
俺の生きてる世界と
貴方が生きてる世界は違う。
同じ地球だし同じ時代だけど
俺の世界で生きてみない?
って
言えるようなカッコいい人になりたいと思ったりもする。
sorutoさんの心に響く
救いがありますように。
なかったなら俺が迎えに行こうかな(((殴
精神安定曲。
やっぱり「死んだらダメだよ」より「死んでもいいよ」の方が愛情を感じる。
この歌の子は本当に40歳になったら死ぬつもりっていうより、今抱いている希死念慮を先送りにする為に「40歳」っていうリアリティがありつつ遠く感じる節目を目標にすることで一時的に延命してる感じがして好き
《追伸》
時折返信欄に現れる生きづらそうな方々へ
皆様が自分が生きていることを許せる日が来ることを祈っています。
兼好法師の詠んだものに、
「人は40歳にならないくらいで死ぬのが見苦しくない」
というものがありますよね。
何か関係ありそうだなぁ...っていう想像
2:56
終わりの見えない一筋の道より、終わりの見える迷路の方が楽なのです。
好きすぎる
友達に「可愛くなくなったら死ぬ。なんなら20歳になったら死ぬ」って言ったら、「じゃあ私、ふゆちゃんに毎日可愛いねって言うよ。だからずっと一緒にいてよ」って言われて涙腺崩壊した。
よい友達ですね。
自分の経験してきた感情でいうと女の友情は妬み嫉妬いじめで脆いものだと思ってましたがいい友情もあるんですね。
なんかガラにもなく感動しました。
簡単に人に相談できるようになりたい
古文の課題やってたらさ、
「命長ければ恥多し。長くとも、四十に足らぬほどにて死なんこそめやすかるべけれ。(長生きすると恥ずかしい思いをすることが多い。長くても、四十歳にならないくらいで死ぬというのが見苦しくないだろう)」っていうのが出てきて、ついここに来ちゃった。嫌な思いをたくさんした長い人生より、楽しい思いをたくさんした短い人生のほうが良いって、昔から分かってるはずなんだよ。
私の母は去年40歳になって自殺してあの世に行ってしまった、なのでこの曲聴くとなんだか母の心の本心を聞いているようで悲しくなってしまいました...。人間関係ホントに辛かったたんだろうなって...。
去年うちの母は45才くらい?で自殺しました。
私と姉の反抗期と、お金の事と、
お父さんの癖が強い性格と、(付き合っていくのがなかなか難しい)私は、親の気持ちなんて微塵もしらずに、さよならしてしまいましたが、そのあと、
母方の祖母の家で暮らしましたが、
やっぱり…あれでして、。
それで死にたくなって、初めて家族の気持ちを考えました。
母に誰よりも恋焦がれ、愛していたお父さん。
お母さんに誰より愛情を注いでいた、おばあちゃん。
お父さんや、幼少期からお父さんが普通だと思っていた、(思春期に入って初めて家は少しおかしいと気づいた)私達が理解できず、
孤独を感じているおばあちゃん。
まだ幼い弟と、反抗期真っ只中のお姉ちゃん。
そして、お母さんが、なぜ死にたいと思ったのか。
私も、この曲を聞くと、母の心の内を聞いているようで、きゅってなります。(前置きがながいっ!)
ほんとに人生というものはつらいですね。
ここの方々のコメントを見ていると、僕も泣いてしまいます。
天国、地獄と迷信のようなものがありますが、実際この世界が
天国、地獄なのかと思ってしまう...。
30.40代で死にたいよね〜
と明るく言うと周りから
え!?なんでー!長生きしたい!病んでんのー?
と言われて自分が周りとは違うんだと知った後にこの曲に出会った
もっと早く知っていたら周りと比べず生きられたのだろうか、
劣等感しか感じられない自分が心底気持ち悪い
まぁ普通に考えて30~40年も生きれば十分な気がするけどね 正味30~40年あったら大抵の事は経験済みよな そこから年老いてぼろぼろな身体で生きてくとか嫌よ
らて 様
私としては至極真っ当な感覚だと思いますけどね。
かの高名な落語家の立川談志家元も「死を考えない奴の方こそ不健康だ。」と、仰られていました。
人生100年時代っていう最近よく聞くフレーズがマジでおぞましい。
人の本来の寿命って30歳くらいだって聞いた。40歳くらいで死ぬのが身体的にも精神的にも無理がなくてベストだと思う。
「死にたい」って言ったら、「死なないで」じゃなくて「お疲れ様」って言って欲しいんだ。
ただただ肯定して褒めてくれる人が欲しいだけなんだな。
静璃デあります わたしは
『あなたにで会えて幸せだったよ』
といいたいです。
忖度ではない。本心の言葉だということを懸命に伝えます。
自分自身の存在を肯定してもらえることほど嬉しいことは無いですから。
要素ではなく、そのものを肯定したい。
自分は40で死んでもなんなら明日死んでもどうでもいいけど、
友達には、
兄弟には、
親には、
おばあちゃんにはおじいちゃんには
好きな人には
推しには
永遠に生きていて欲しい
ほんとにわかります。きっと私のこともそう思ってくれてる人はいるのだろうけど自分のことはどうでも良くて、でも大切な人には長生きして欲しい…って自分勝手にそう思ってしまうのですよね。
このゲームが完結するまで生きよう
って思ってるとどんどん新作が出てきて
ずっと生かされてる
それが幸せなのかはしらんけど
今更ながらにコメント見つけました。自分も今やってる事が終わったら死のう。と思った矢先に新しい予定が入って、終わったら今度こそ死のう、また予定が入るの繰り返しで生かされています。
さて予定が尽きる日はいつ来るんでしょうね
完全に私すぎて飛んできてしまった。
「〇日に推しの生配信あるから」とか「〇日に本発売するから」とか推しが毎日何かしら活動してくれることに生かされている。
16年しか生きてないけど本当に歌詞のとおりに思っちゃうな。
「心は一生分働きました」とかいちばん共感しちゃう。
どうしても気を使って言えないけどもやもやしてることなんてしょっちゅうだし、友達の配慮のない発言とかマウンティングとかすごくイライラしちゃうしバイトは行きたくないしでぐちゃぐちゃなんだよ。
生きてるだけ偉いと思うわ本当に。
堂々と好きって言うと病んでるの?って言われるから言えないけど、全然元気だけど、ひっそりめっちゃ好き
「死にたい」「もう無理」って言えるうちは大丈夫だ!とか言う人居るけど、本当に自分がダメになる前に助けを求められる事は本当に凄い事だってなんで分からないんだろう。
鬱病が甘えだとか、病は気からだとか、そういう無責任な事を言えちゃう人は今後一生無自覚に人を殺していけばいいと思うよ。
歌詞です。自分用
40歳くらいで死にたい。
ずっと何かを気にして生きてきました。
ずっと恥を忍んで生きてきました。
「えっ、違うの?」
という言葉に一番苦しめられました。
分かってほしいと願い、
それでいて「分かる」と言われれば、
分かるわけがないと思い、
もう心は一生分働きました。
察し、察せられ。
そんなやり取りに
疲れてしまっただけなのです。
ただそれ以上のことは考えられなく、
ただもうやめたいのです。
言えば何かが必ず伝わるらしいのです。
勇気を出して言ったことが、
皆さんにとっては
心底どうでもいい
ことだったりするのです。
結局なにも変わらなかったりするので、
また恥が増えるのでした。
頭を空っぽにして、人のように
動き続けることができていました。
きっとこのままいけば
動く死人のように生き続ける
ことはできるのでしょう。
一番良いはずの今が死人なら、
更に劣化する未来に
期待するものが何もないのです。
愛し愛され。
あったことは知っていても心動かず、
休めばまた思い出せると知りつつも、
半端は許されないのです。
それならばもう、やめさせてほしいのです。
何度も引きとめていただくのにも
疲れて、終始黙っていました。
なにもしないこと以外、
生を消費する術が分からなくなり、
やめることを決意したのでした。
簡単に
「死にたい」だの
「もう無理」だの
と言う奴が嫌いでした。
それが今は
軽々しく文字に起こせてしまうことに、
申し訳なさが募るのでした。
君だけが「いいよ」と言い、
たったそれだけで救われる話でした。
終わりの見えない一筋の道より、
終わりの見える迷路の方が楽なのです。
せめてそれまでは
頑張って生きてみよう
と思えるのでした。
生きたいんだけど生きたくないんだよな……
なんていうか、幽霊になってみたい
なんもやらなくて、好きな時に成仏できて、空飛べて、いろんなとこいってみたい
あわよくばディズニー行きたい
なんかお父さんの職場の人が鬱病で会社休んでお父さんの仕事が増えたらしく「鬱病でやすんでさ仕事増やすのやめて欲しいw」とか言って家族がやたらと笑ってて、ありえないなってどうしようもなくて辛くて休んでるのに気持ちがわからない人がたくさんいるんだろうなって思いました。
少しでも鬱を理解する人が増えますように。
俺のお父さんも似たいような感じだから分かるけど、そのお父さん鬱が出るような職場でさらに仕事増えてんだから表ではへらへらしてるように見えてもめちゃくちゃ頑張ってんじゃねーの
ココ最近というか秋頃からずっと憂鬱で体調悪くて風邪薬とか耳鼻科行っても治らないから、
親に勇気をだして「精神病院行った方がいいかな?」と言ってみたら
「精神病なんてあんたがなるわけないでしょ、あんなの我儘病よ」
って言われた
あれを言った日から、「あんたうつ病だもんねww」と言われるようになった。
自分にとってはすごく大事な事だと思ってたけど、ほかの人にとってはネタにするくらいどうでもいいことなのかもしれない。
別に精神の病気だって体じゃなくて心の病気だから何も気にする必要はないはず。なんだけど世間体からして、やっぱりいろいろ悩まれた上で勇気を出したのにそんな風に言われるのはなんともやるせないですね。
価値観、考え方の違いとか、あとは実際にその体験をしたことがないと、わかってもらえないなぁと思うことはうちも多々あります。
保健の授業でも話された事ありますが、ストレス耐性とか人によって違いますし、本当に辛くて、耐えられねえな、無理だなと思ったら病院行っても良いと思いますよ。精神病院通ってる人でも全然症状の大小ありますし…本筋の話しではないかも知れませんが。
40超えてまだ生きちゃってるけど、こんなにもあの頃の自分を表現してくれる歌詞があるとは思わなかった。
そんでそれに共感してくれる若い人たちがいること知って生きててよかったっておもたよ
自分よりきっと苦しい事に耐えてきた方をこうして
今体感できて、うれしいです。
2年前のコメントに何を今更。と思うかもしれませんが、
貴方が出来るだけ貴方のおもうようにいられますように。
40歳くらいで死ねるって思ったら時間大切にして気楽に生きれるんだろうけど、90歳くらいまで生きるかもしれないって思うと本当に憂鬱でしかない。
異世界転生したい。最強になって、転すらのリムルみたいになりたい。
って、マジの妄想してる私は末期。
40歳くらいで死にたい。っていう曲名だから別に40歳丁度でも無いしぶっちゃけくらいだからいつになってもまだ死ななくていっかってなって生きるルートも作ってくれるの好きです。
簡単に「死にたい」だの「もう無理」だのと言う奴が嫌いでした。
って本当にその通りだなって思った。でも、その言葉って簡単に文字に起こせちゃうんだよね。
この子の声初めて聞いたけど聞きやすいし、落ち着くなあ...
死にたい死にたい言い続けて死なないまま10数年が経ちました,
今日誕生日を迎えました,
夢も希望もない地獄みたいな日々を生きていけるのは青谷さんの曲と数少ないネ友のおかげなんだなって思います,
明日も明後日も地獄だろうけどそれでも僕は生きたいと思います
自分の人生に満足がいったらまたこのコメント欄にコメントしようかなと思います
長々とすみません,ここまで読んでくださった方ありがとうございます
学校で将来図を書きましょうみたいな進路の授業があって50歳って書いてるところに死去って書いたら先生に早すぎひんか?もうちょっと生きたいなあって笑われたけど50年も生きれば十分だよ
お母さんが生きてるうちは笑って生きていたい
同じく。母より先には死にたくない。自分で言うのもなんだけどやりすぎなくらいにたっくさん愛情注いで育ててくれたから、せめて母が生きてるうちは好きなことをして楽しく生きていたい。
生きるのって本当に疲れる
生きてるだけで金がかかる
だから働く、使う、働く
そこに楽しみを見いだせない
生きてるだけで迷惑がかかる
自分が嫌になる
それなのに死ぬのも迷惑?
死にたい というか消えたい
シャボン玉の泡みたいにパッと消えて、
そのまま空気に溶け込んでしまいたい
わかります。毎日労働しては、浪費しての繰り返し。こんなのになんの意味があるのか疑問に思いながら流れていく日々。そしてたまにとてつもなく不安になって眠れなくなってしまったりしてます。
分かります。人間いつかは死ぬのに、寿命よりも先に自分から死んじゃダメなんて変じゃないか、っていつも思ってました。「もっと苦しんでる人がいる」って言われても、私だって苦しかった。1番苦しくないと苦しいって言ったらいけないんですかね?
長文失礼しました。
自分は人間関係にも恵まれている方だと思うし境遇に置いてもすごくいい方だと思う
それに甘えて自堕落になって誰かを傷付けてクズになっていく自分がすごく嫌だ
分かっているなら直せって言うけど直せないんだよそんな努力もめんどくさいんだよ
別に死ななくてもいいただこの世に存在しているのが嫌だから消えたい
私は譲れるなら亡くなってしまった大事なペット達や病気のせいで寿命が短い大事な友人や家族に寿命を譲りたかった
私は送り出す側ではなく送り出される側になりたいんだもう悲しみたくないから
文字で書くと結構スッキリした
定期的にこの曲は聞きたくなる
聞くと感傷に浸りたくなる
一年前のコメントにごめんなさい
環境や人との関係が良いのに消えたくなる理由がはっきりわららすまま生きています。
家族や大切な人に命を分けれたら何も努力しない自分も役に立てるのでしょうか………
死ぬために生きてんのになんで自殺はダメなんだろうなぁ、不思議だなぁ(遠い目)
心療内科に行きたい。
この一言にどれほどの勇気をかけたのかお母さんは分かってくれない。
私も普通に学校に行きたい。まっさらな気持ちで友達とお話したい。遊びたい。
それができない、困難な私のことを逃げだ弱さだって簡単に言わないで。生きることにも数えられないほどの勇気がいるんだよ。
私も1年前はその状況でした。学校に行くのが苦痛で毎朝吐き気を催していました。最初は勇気がいるけど、こっそりでいいから、病院に行った方がいいと思います。私も最初は親に言わずに一人で行きました。評判のいい所に行くのがオススメです。お医者さんは丁寧に話を聞いてくれます。
なんだろうね?中学生って 精神 病み病みになる人多いのかな?(自分のクラス 教室来ない人と午後登校が居る…)
いやぁ自分だって吐き気するし 食欲なんて無いし けど 目を背け 現実逃避して 屑になった自分には無関係と信じたいのよ
不登校とかになった人はだいたい
優しいとか印象だから(((
でも中学は行った方がいいやん??
小学校もっと休んでれば…
なんであんなに純粋で学校行ってたんだろ…ってなる( ˇωˇ )(チョーブンシツレイ)
私も、お母さんはお金があるから自分で病院へ行けるけど、子供にはお金がないから、病院へ連れてってと言うしかないのに言ったところで、甘えるなとか、自分で対処しろとか、もっと勇気を出せとか、どれだけ難しいことを言っているのか分かってないんだよねきっと。
たまたま字幕つけて見たら【ありがとうございました!!!】って書いてあってほっこりしました。こちらこそこんな素敵な曲を作ってくれてありがとうございます。
イントロの上がって下がってのメロディが上手くいっては失敗してって感じで疲れて放棄してる気の抜けたような風船が萎むようなメロディがすごい
2:32〜の簡単に死にたいだのもう無理だの
ってところが胸に突き刺さる
低評価押した人は「もっと生きてよ」って言いたかったのかな
ちなみに私は40じゃなくて10代のうちに死にたいな…
@@user-tf8ph4eh2d 自分には、ちっぽけじゃないと思っちゃうんだよね、みんな。でも、この世界に自分に初めて起こったような恥なんてないんだって!そして、携帯も使いこなせてるんだし、大丈夫だよ!
40歳どころか今でいい。疲れた
歌詞のほとんどが過去形なの、もう手遅れって感じがして好き
なんか皆みたいに共感を集めるようなコメントしようとしても、語彙力追いつかへんし、いい言葉が見つからへんから一言だけ言っとこ。
生きたくも死にたくも無い。
終わりの見えない一筋の道より、終わりの見える迷路が楽ってほんとうにそうだなと思いました。
生きたいから死にたいと言って生を確かめるのかもしれませんね
今回も胸が締め付けられる、共感の嵐で、泣けてきました。
貴方様の作る音楽や言葉がとても好きです。
今から眠るけど一生このまま目が覚めなきゃ良いのに。
毎朝目覚めてしまった自分に絶望する日々もうそろそろ終わりにしよう。
死にたいという人の気持ちを察せるようになった時、自分もその人と同じくらい苦しんだのかなと思え、その人を今まで理解できなかった申し訳なさと、死にたいと口にしてしまえる自分の存在を申し訳なく感じた事がありました。
それと同時に死にたいと口にする側は随分生きたがってる人が多いように感じました。
語彙力がなくて上手く言葉に出来ません…
人間は複雑ですね…
(上手く文章を締められませんでした……)
突然生きるのに飽きたりする、
けど、「死」は選択肢じゃなくただの共通エンディングだ、と詩的に思い耽ったりもする、
生きるのって大変よね。
今日こそ消えようって思って
いつも生きてて
気づいたら歳を重ねてて
親は「貴方より辛い人だっているのよ?」
って…知ってるよ。
でも辛いんだよ。
笑えないんだよ。心から。
本音を言えば否定されて
逃げてみようといろんな人に相談しても
貴方より…ってさ。
もう、認めてよ。生きてるだけで偉いって。
抱きしめて、偉いって言ってよ。
頑張ったねって言って。それだけで楽になるから。
@@user-jf3on4gz6d 言おうとしたら既にあった...でも本当に、なんで自分より苦しい人がいたら我慢しなくちゃいけないのか。苦しいもんは苦しいのに...
なち
苦しいもんは苦しいし、
他人からしたらちょっとした擦り傷くらいの傷も自分からしたら骨折並みの傷ってこともある。
それを理解してくれないから「他の人だって」なんて言うんでしょうね。
分かって欲しいのに、分かる訳が無いと思ってしまう……
青谷さんの曲は心を読まれているのかと思うくらい共感できる。
分かって欲しいと願い
それでいて「分かる」と言われれば
分かるわけないと思い
ここの歌詞一番好き
私のことを全て肯定してくれて、私のことを誰よりも愛してくれて、1番に考えてくれて、私のだらしないところも面倒臭いところも、私のいいところも全てを受け入れてくれる、愛してくれる人に会いたい。見た目とか運動神経とかどうでもいいから、心の底から優しくて、一緒にいて心がぽかぽかするような、私のことを大切にしてくれる、でもすこしだけ私に甘い人に会いたい、贅沢だけど。でもやっぱりそんな人いないかなって思うと、一人がいいなって思っちゃう。
私も同じです。条件は「私のことを理解してくれる」、それだけなのにいなくて...
ネッ友さんは気が合うのに、なんで現実にはいないんだろう...と思いながら1人で過ごしてます
めっっちゃわかる……
今(高校生)の内にしか青春出来ない。一番楽しい時期。なんて世間で言われてるのなら、青春出来ていない私は今よりももっと辛い未来しか待っていないのか。ならもう生きる意味なんてないんじゃないか。なんて考えてしまいます…
今生きるだけで精一杯なのに、仕事とか勉強とか部活とか人間関係恋人なんていわれたらパンクしてしまいそうです…
(自分語すみません)
長文失礼しました
@@user-ic5zv8ph8sさん
返信ありがとうございます(*´˘`*)
今は立ち直って、「世間が楽しくないって思ってる歳に今より楽しい人生を歩んだれ」精神でやってます笑
蛇足ですが、月額でドラマや映画を見れるサイトに1ヶ月でいいから入るのおすすめです
これで作品漁って2次元大好きマンが3次元にハマり「「会うまで死ねん」」と思うようになりました笑笑
余裕があれば是非!( ˙˘˙ )♡*
うp主と関係ない長文すみません
追記
返信見る限り君は死にたい感じではないな……┏( .-. ┏ ) ┓
えっと…青春しない日々が逆に青春なんじゃないかな!()
頑張らなきゃいけないのは、自分が一番分かっているんだけど、それ以上に現実が辛いから、頑張ろうにもそれを阻止する人や物事が多すぎて頑張れなくて、涙が勝手に溢れてしまう😔
こういうネガティブみたいな曲,ひねくれてる私に刺さるような曲があるんだけどさ,青谷さんのは本当になんか全て悲観的じゃなくて自分も悪いのは分かってるんですって言う感じが会って好きです,生きててくれてありがとうございます
世間では、[最近の若者]と言う部類に私も含まれていますが、幼い頃から関わっていた人の年齢が皆高いせいもあってか周りの意見となかなか合わず「えっ、違うの?」という言葉はよく言われました
周りと違う知りすぎいる子供より、無知の知りすぎていない子供の方が可愛がられるのです
それからは、恥じぬよう周りに流されるままに流され、利用されるままに利用されていました
今や文字を書くよりも軽い気持ちで文字を打つことが出来ます
だからこそ、簡単にとんでもない言葉を言えるのではないでしょうか
この曲に出てくる「いいよ」と言ってくれる人は今の私の近くにはいませんが、ただそう言ってくれる人がいるのはきっと凄く救われることだと思います
そんなふうに私は感じます
かなり話の軸がズレてるな…
すみません
この曲の様に感じる大人の方は世の中に少ない気がします。子供なんて尚更
言葉と思い込みの魔法と言うのは表面上でただの呪いに過ぎませんが、ただ少しだけそれがある事で人は前に進めるのではないかと思いました
全く同じ言葉を検索してこの曲に辿り着いた。ほんと出会えてよかった。
死にたいって言われるのはつらいのに自分がいう分には楽になる不思議
0:29辺りの
分かってほしいと願い、
それでいて「分かる」と言われれば、
分かるわけがないと思い、
もう心は一生分働きました。
の所好き。共感でしかない。
なんで死ぬ権利が認められないのだろう
「辛い。」「死にたい。」
そう言ったら周りに
「お前より辛い人は沢山いるんだぞ。」
って言われて、でもそんなのは
大人達の意見であって、個人個人に辛さはもちろんある。
大人達が何度も言い張るように
僕達も自分の意見を何度も伝え続けるのが大切だな。とこの曲を聞いて思いました。
みなさん頑張りましょう…!
面白くない事にも全部に笑って
機嫌取りしていたら笑うことが癖になってしまった…
どうしても部活が苦痛でしかなくて
死にたいの止まんなくて
今日3年間やってきた部活辞めてきました
もう悔いは無いはずなのに急に恋しくなってしまってなんだか嫌です…
でもこの曲聞いてたらなんだか元気出てきました…
40歳くらいで死にたい。
______________________________
ずっと何かを気にして生きてきました。
ずっと恥を忍んで生きてきました。
「えっ、違うの?」という言葉に一番苦しめられました。
わかって欲しいと願い、それでいて「分かる」と言われれば、
分かるわけがないと思い、もう心は一生分働きました。
察し、察せられ。
そんなやり取りに疲れてしまっただけなのです。
ただそれ以上のことは考えられなくなり、ただもうやめたいのです。
いえば何かが必ず伝わるらしいのです。
勇気を出して言ったことが、皆さんにとっては心底どうでもいいことだったりするのです。
結局何も変わらなかったりするので、また恥が増えるのでした。
頭を空っぽにして、人のように動き続けることができていました。
きっとこのままいけば、動く死人ように生き続けることは出来るのでしょう。
一番いいはずの今が死人なら、
さらに劣化する未来に期待するものが何も無いのです。
愛し、愛され。あったことは知っていても心は動かず、
休めばまた思い出せると知りつつも、半端は許されないのです。
それならばもう、やめさせてほしいのです。
何度も引きとめていただくのにも疲れて、終始黙っていました。
何もしないこと以外、生を消費する術が分からなくなり、
やめることを決意したのでした。
簡単に「死にたい」だの「もう無理」だのと言う奴が嫌いでした。
それが今は軽々しく文字に起こせてしまうことに、
申し訳なさが募るのでした。
君だけが「いいよ」と言い、
たったそれだけで救われる話でした。
終わりの見えない一筋の道より、終わりの見える迷路の方が楽なのです。
せめてそれまでは頑張って生きてみようと思えるのでした。
このテレレレ、テレレレってなってるの凄い好き…
昔この曲聞いてギャン泣きしてた。
しんどかったら逃げていいよ。全部忘れていいよ。てきとーに生きて、色んな人と出会って、もうちょい生きてみようかなって思ったら生きればいいよ。世界は意外と広いから。
今40才です。リアルすぎて危ないとこでした。自分のためにがんばるんじゃないことが増えたいま、.全ての歌詞が刺さりました。それでも生かされてるのではなく、自分と意志で生きてると自信をもちたい。でないと、自分そのものが居なくなって欲しいと思うから
お願いだからTikTokで使われないでくれ、(願望)
絵を描いてる人にもしっかり聞いてなくて,文字違う人もいたりするし、表現が違ったり、アニメとかのキャラで表したり、あまり好きではありません
自分は割と自分らしく
自由に生きられてると思ってたけどこの曲の
恥を忍んで生きてきました
とかに共感できるのは
無理してるからなんだなって思います
青谷さんの曲を聴くと
自分の心も見えてくる気がします
分かりみが深い…
年老いて人に迷惑かけるくらいなら元気なうちに死にたいし人間として生きるの辛い
病んだら生きてることが辛くなったらこの歌きいて、コメント欄読んで僕だけじゃないんだって仲間がいるって思って生きちゃってる。
綺麗なうちに自分が絶頂期のうちに死にたいな
すごく共感できるし、創作意欲がわき立つ…
俺は創作意欲がわいて、創作(イラスト、漫画)してる時が1番生きてるって感じる
だから、俺的には死にたい系の曲で生を感じる……しゅごい………ってなる
しゅごい………
題名から歌詞も理解出来るんだよなぁ、、
ほんとにこの頃見つけたコメントにあった「いつも通りに眠ってそのまま目覚めたくない」すごい共感した
最後のしにかたはこれがいい
この歌の結論は「それまでは生きてみようと思えるのでした」だから、たった1つの希望に掴まって生きてみようと踏ん張れてる少女の歌なのよね。
この歌に共感する人たちって、なにかの希望1つですれすれなんじゃないかな。
「生きたい」って思いを繋ぎ止めるのに。
生きたいのに生きづらいから死にたくなる。
新しい自分じゃない自分に生まれ変わって始めから人生やり直したい。
生まれて来なけりゃこんな思いもしなかったのにね。
何か、この世の不条理とか理不尽とか不平不満とかそういう類いのものが全部自分に流れ込んできて、限界を迎えて、シャボン玉がパッて消えるみたいに柔らかく消えたい
全部引っくるめて綺麗なこの世はこんな自分には似合わない気がしてならないんだよねぇ
たくさん共感できる歌で大好きです
0:29〜『分かってほしいと願い、それでいて「分かる」と言われれば、分かるわけがないと思い、もう心は一生分働きました。』
って歌詞すごく共感する。分かってほしいって気持ちと何も知らないくせに私のこと知ったようなこと言わないでほしいってなるんだよね。その癖自分は「分かる」とかよく使うしそんな捻くれた考え方しかできない自分が余計嫌いになるだけでどんどん生きる気力がなくなってくんだ。
もうやめたいって思うんですよね。
しにたいじゃ無いんですよね。
もういっかなあって。
こんだけ辛いこといっぱいあったんだから、もういいでしょって。
疲れたしなあって。
強く思う時期も超えて、今はもう静かにそう思う。
とりあえず、まあ友達もいないし、ただ一人の家族である母親も病気であとどれくらい生きれるか分からないし。飼ってる猫が全員寿命を全うしたら、私は一年ほど好きなことしまくってこの世を去りたいと思います。
普段思ってることをつらつら書ける、素敵な歌でした。ありがとう。
死にたいんじゃなくて生きたくない
わかる。
分かりみ深い
何という意味ですか?
the nice FBI "それな" に近い意味ですね。
凄く分かるや、理解、共感するといった意味ですね。
分かりみ=分かる(共感)
深み=凄く(上の言葉を強調する)
英語で言うところのveryみたいな感じです。
@@user-es3en3xd2d そうか、多分理解する