Dieser Chef ist ein Genie! Baugrube | Witz vom Olli - 15/25
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- เผยแพร่เมื่อ 9 ก.พ. 2025
- Der Umberto beantwortet heute die Millionenfrage richtig und das ganze sogar während der Arbeit - aber die sprachgewandten unter euch wissen ohnehin: Umberto heißt auf Deutsch Multitasking 😁. Viel Spaß und bis später in Mannheim aka. Monnem, euer Olli!!!🤣☝😆
Ich habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.
😂😂😂😂
Schatz, was probieren wir denn heute Abend mal?"
„Faust"
„Yeah geil“
„Was willst du mit dem Öl?"
„Was willst du mit dem Buch?"
@@marcodieser5929 😱😂
Fragt der Alfons seinen Kumpel: "Deine Frau wollte es doch mit Schlammpackungen versuchen: Ist sie dadurch wirklich schöner geworden?"
"Anfangs schon; aber dann bröckelte das Zeugs einfach wieder ab!"
Im Zug saß gerade einer mit einer Sporttasche neben mir und furzte . Er ganz trocken:"Ich bin zwar Torwart aber der war unhaltbar !"
Warum machen Blinde selten Fallschirmsprünge?
Weil der Hund einfach Angst hat.
Begrüßt der Chef auf dem Bau seinen italienischen Polier:
Guten Morgen, Umberto!
Antwort: Come stai.
Plötzlich rauscht von oben ein Ziegelstein und trifft des Chefs Schädel. Dieser überlebt und fragt am Krankenbett den Umberto, als dieser ihn besucht.
Umberto, warum hast Du mich nicht gewarnt?
Aber Ssefe, hab i do gessagt: Komme Stei...
Rigobert trifft Helmfried und sie unterhalten sich.
Dann frägt Rigobert :
Sag mal, was macht dein Liebesleben???
Darauf Helmfried :
Ganz gut, habe jetzt ein Verhältnis mit Zwillingen !!
Und wie kannst du die Zwillinge unterscheiden frägt Rigobert.
Dann sagt Helmfried :
Ganz einfach , Petra hat ein Muttermal auf ihrer linken Wange und Erwin hat keine Haar am Sack !!
Jaaaa er frääägt 🤣🤣🤣
Was ist der brutalste Sport der Welt?
Fußball: Da wird geschossen und geköpft!
😅
Morgens früh um 2Uhr hält die Polizei einen Mann an und fragt ihn, wo er denn hin geht. Er sagt: "Zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch und die Auswirkungen auf den menschlichen Körper sowie die negativen Auswirkungen auf mein Privatleben." Da fragt der eine Polizist: "Wer hält denn um diese Zeit so einen Vortrag?" "Ja, meine Frau!"
Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt:
„Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl!“
„Na, dann setzen Sie sich erst mal!“
Übrigens: Die Periode der Maria Theresia zieht sich wie ein roter Faden durch die Geschichte Österreichs...😏
Und ich dachte immer, dass ein Urologe kaputte Uhren flickt. Knapp daneben ist auch vorbei… 😳😅
Du musst nur Buchstaben drehen/weglassen bei "Uhren flickt"....😉😉😉
Wie bringt man eine Frauenrunde zum schweigen ? Einfach sagen :"Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die älteste fängt an!"
In einem Bistro sitzt ein Mann an der Bar. Nach einer Weile kommt einer mit ner Glatze , setzt sich neben ihn, guckt ihn lange an und fragt dann " Hey, erkennst du mich nicht mehr ? Wie waren doch zusammen in der Schule in einer Klasse."
Meint der erste " In meiner Klasse war keiner mit ner Glatze."
😅
Es ist bestimmt angenehmer im Stuhl einzuschlafen, als im Schlaf einzust... !
😅
Böse böse😂😂😂😂 Schönen Sonntag
Du liefert einfach immer ab 😂
..." aber hasse du einemale wase mit einer Ziege "🤣🤣😂😂😂😅😅🐐🐐🐐
Kommt ein Schwabe zur Auto Waschanlage: Der Besitzer sagt, er soll sich exakt an die Anleitungen auf den Schildern halten, dann könne nichts schiefgehen. Kurz darauf kommt ihm der Schwabe pudelnass entgegen. "Was ist denn mit Ihnen passiert?"
"Ha; do war a Schild 'Gang raus' ", antwortet der Schwabe, "hano, do beni halt raus ganga!"
Ach Olli ,so fängt die Woche super an .
Die Mauer gebaut mit meinen Händen aber hattest du einmal was mit einer Ziege 😅😂😂. Euch allen einen schönen Sonntag und Olli mach weiter so 🐐 🥨
Meine Mutter zu meinem Vater "Wir haben Post bekommen. Die wollen uns doch tatsächlich die Rente kürzen."
Mein Vater "Oje, wenn ich später mal im Himmel bin, frage ich den Kanzler warum er das mit uns gemacht hat."
Meine Mutter "Der kommt nicht in den Himmel, sondern in die Hölle."
Mein Vater "Dann kannst du ihn ja fragen."
😅
Ich gehe kaputt 😂😂😂
.... aber hast einmal was mit eine Ziege......😂
Hab ich einmal mit eine Ziege was gehabt. Immer noch mein Lieblingswitz
Ja! Obacht!! ☝🏻
Haha de Umberto wieder geil 😃
Chefe ich habe eine Frage: Ab wann du bist heute in Capitol bevor anfangen die lustige Show mit de Ziege? 😃
Freue mich auf heute abend! 🐐🥨👛👸🏼Ling
Meine Freundin will nicht das ich sie beim Duschen beobachte.
Und die Polizei sagt, ich darf sie nicht "Meine Freundin" nennen
Spitze !🤣🤣🤣🤣🤣
Schönen Sonntag 😀👍
Rigobert und Helmfried treffen sich in der Kneipe.
Sagt Rigobert:" Stell dir vor. Gestern komme ich etwas frueher von der Arbeit nachhause. Da erwische ich meine Frau mit einem jungen, gutausehenden, durchtrainierten Mann im Bett. Daneben meine Frau. Schon etwas aelter, angegraute Haare und Zellulitis. Ich hab mich so geschaemt."
Einen wunderschönen entspannten Sonntag lieber Olli! 🎉😊
Umberto und seine Bekannte die Ziege, ist aber nicht die Flußziege auf der Meister Ling und Sehrgay zum Bäcker reiten! 🤔😂😂😂😂
Viel Spaß in Mannheim!
Ich bin leider zu weit weg.
Liebe Grüße aus Berlin.
Schönen Sonntag alle😊...ich schmeis mich fort 😂🤣🤣🤣
Gestern Abend spät vom Kegeln nach Hause gekommen und bin bei uns voll gegen die Garagenwand geknallt.
Zum Glück war ich ohne Auto.
😅
Darauf meinte meine Frau "Wenn du weiter so trinkst, kannst du bald zu den anonymen Alkoholikern gehen !"
Ich sag nur "Ich trink doch nicht mit Leuten die ich nicht kenne."
😅
😂😂😂
Danke für einen weiteren 'Ritterschlag' von Dir, Olli.
Hier hätte ich ein paar Wortspiele:
Eigentlich wollte ich mich als Aushilfe in der Großküche bewerben, aber bei den Bedingungen habe ich es doch sein gelassen. Ich denke damit könnte ich keinen Blumenkohl gewinnen.
Und nach einem Skiunfall frage ich mich: Muss man sich für ein gebrochenes Schienbein schämen, oder muss man sich für ein gebrochenes Schambein schienen?
In einer Gaststätte hatte ich mich an der heißen Suppe verbrannt. Ich habe mir eine Schlürfwunde geholt.
Was wünscht sich ein Leichtathlet beim Kugelstoßen zu Weihnachten? - Richtig, eine westensichere Kugel.
"Mama, der Hund fickt!"
"Dann schau nicht hin!"
"Aber es tut weh..."😂🙈
Herzliche Grüße aus Sigmaringen
Matze
Wie ich Dir, Sodomie...
Nicht ganz neu und trotzdem immer wieder abartig schön !😂😂😂😂😂
Da wird sogar Olli sein Ooono Co-Driver wach 😂 2:25min
Zwei Frauen unterhalten sich sagt die eine mein Vibrator ist kaputt.Hast du mal mit Batterien probiert?Ja ist aber nicht das gleiche.
Bei welcher Episode xx/yy kam der Witz mit der Ziege?😅😅 Muss ich mal wieder hören?
Arbeitsunfall+Häuslebauer 123/122
Dein Gedächtnis, irre ! Gruß ins Ländle, Marcus !@@marcusl.8102
Passend zu ... "Aber hasse du einema wasse mitte eine Ziege "
Ein Mann kommt zu einem Bauernhof und fragt , ob er dort arbeiten darf. Der Bauer fragt " Was können Sie denn ?" Meint der Mann " Ich kann mit Tieren reden."
Der Bauer "Ok. Das will ich sehen." Beide gehen übern Hof zum Pferd. Das wiehert und der Bauer " Und, was hat es gesagt? "
Der Mann " Die Hufe müssten neu beschlagen werden." Bauer " Gut." Beide gehen weiter und kommen zu den Kühen, die natürlich muhen.
Bauer wieder " Und, was sagen die ?" Der Mann " Die haben total Durst und wollen trinken " Bauer "Respekt." Beide gehen weiter und es kommt ihnen eine Ziege entgegen . Bauer direkt zur Ziege " Du hältst die Klappe. Ich war damals total besoffen."
😅
Wohin fliegt ein Schwuler Adler? Zu seinem Horst.
Die Sonne lacht🌞🌞🌞. Und ich hab auch herrlich gelacht 😂😂😂😂
Was sagt ein Italiener, wenn er am Strand eine tote Meerjungfrau findet?
"Nixe kaputt!!"😂😂😂
Sigmaringen grüßt dich Olli
Aloha Matze
Der Handwerksmeister hat Schwierigkeiten, Auszubildende zu finden. Ihm wird dann einer empfohlen, der stark stottert. Als er Zweifel hat, wird er beruhigt: "Du musst ihm nur sagen, wenn er was sagen will, soll er es singen- das klappt einwandfrei!"
Er stellt ihn dann ein. Eines Tages kommt der Azubi ganz aufgeregt zum Meister in die Werkstatt gerannt: "D-D-da..." "Sing es, sing es!"
Und er singt fröhlich: "🎶Daas Bürogebäude brennt brennt brennt...🎶"
Sagt der Mann zu seinem fast tauben alten Vater: "Na, Du alter Knacker, kommst Du wieder ausm Puff und hast...
Moin Olli
"Alexa, wo ist mein Vater?"
"Dein Vater ist auf der Arbeit
und stellt Briefe und Pakete zu."
"Ha Alexa, erwischt. Mein Vater sitzt neben mir auf dem Sofa."
"Der GATTE deiner Mutter
sitzt neben dir auf dem Sofa.
Dein VATER trägt Briefe und
Pakete aus."
In diesem Sinne
Grüße vom Westend
😂😂 Klasse Dieter 👍👍
"Du , Papa, wie ist der Vaterschaftstest ausgefallen?" - "Du kannst Thomas zu mir sagen!"
Grüße ans Westend
Die Frau liegt in den Presswehen und ist total erschöpft. Sagt der Mann zu Ihr: "Schatz, das tut mir so leid, dass Du solche Schmerzen hast!" Sie: "Mach Dir nichts draus, Du kannst ja nichts dafür!"
Oh jesses Buale, noi. Chance vertan:
Da lädtschd Du'n Video hoch mit 3:33 Länge, am 2.2. - aber ned um 11:11, sondern um 11:14!
Mit dene drei Minuta' nimmsch Du sämtliche Verschwörern mögliche Theoria' - zumindeschd solang', bis Du der Community erklära' kannsch, was des mit der Flussziege zom tua' hat
...aber hasch Du EIMAL was mid eine Ziege ge'abt...!
Helmfried zum Rigobert Ganz aufgeregt:
Helmfried:Weißt du was schlimmes passiert ist?
Rigobert:Nein erzähl Mal.
Helmfried: Hier der Italiener Umberto hat ein Unfall gehabt und hat beide Arme verloren.
Rigobert: Ui Sprachbehindert ist er auch noch.
Gruß Volker us Ungarn
ERSTER , ich werd verrückt
Bäng
Ja Olli, wir sind gleich aus dem Odenwald unterwegs zum Capitol nach Mannheim und freuen uns, Dich persönlich zu sehen!😄💚
Wenn du mal in Konkurrenz mit Markus stehen willst must du auch mal in den pott kommen und nicht nur mannheim und son scheiss!du must dich auch mal n bißchen bewegen!
Mal ehrlich, würdest du einen geilen Abend für Leute geben , die es nicht so mit der deutschen Rechtschreibung, wie du , haben ?!
Wo ist eigentlich mein Kommentar hingekommen?
Wat rauchst du denn???
@@marcusmunch4552
Die Frage ist eher welche Pillen dir heute nicht gegeben wurden. Rolf Klimsch hat 100% Recht.
@@marcusl.8102 Grüße ins Ländle , Marcus !