Спасибо за хорошее настроение. Когда не было интернета, школьники САМИ писали сочинения, и когда я вечером садилась проверять эти сочинения, моя семья не смотрела телевизор, а слушала "перлы" из сочинений: "Ольга перевела рычажки и вдруг почувствовала сильный удар в тендер". "Владельцами вишневого сада были братья Раневские: Любовь Андреевна и Гаев". "Наполеон Орда уехал в Париж, где стал работать эмигрантом". "Композитор Огинский писал вальсы, мЕНзурки и полонезы ". "Золотов хотел стать командиром отряда, потому что он был майор, но партизаны выбрали Мана, который до войны был директором спиртзавода". "Славяне больше не желали терпеть агрессии турок и крымского хаМства." "Среди лошадей я едва узнал Михаила" ( правильно "нашел") В этом же духе за почти 40 лет набралась целая ученическая тетрадка.
В проектном институте проходили занятия по оказанию первой помощи пострадавшим. Всех распределили по звеньям. Поскольку всем выдали носилки, то отдел кадров повесил объявление, в котором мы назывались НОСИЛОЧНОЕ ЗВЕНО и далее перечислялись фамилии. НАСИЛЬНИКИ: Иванова,.. и.т.д. Это объявление написали в институте, где работали специалисты с дипломами высших учебных заведений. Но я тогда только школу закончила и очень удивлялась к какой категории нас молодых отнесли.
В автобусе обьявление у водителя в кабине:Не курить. Не играть в карты. Не напиваться.Не сорить. Бананы есть с кожурой, орешки с пакетами, семечки со скорлупой , конфеты с фантиками.☺
Объявление в гардеробе в одном из маленьких питерских театриках. " Мы очень беспокоится о ваших вещах, но ответственности не несем".и ещё. " Найдена перчатка, дуэли не будет"
"звонок не работает ,дразните собаку") Это не упоротое объявление , все у кого есть собаки понимают 😂Звонок и не нужен , тебя и так оповестят , что кто то стоит у двери😂
Я думала у нас в узбекистане так пишут (русский не родной) оказывается везде хватает. Кафе сирота походу это СИТОРА. Где глаза у заказчиков. Вообще спасибо поднял настроение.
про рожок в пирожок ржал почти час наверное)))) а кстати про два деревянных окна и посередине выключатель, уж больно очень сильно похоже на наш военкомат, прям копия, кстати помню надо было исправление данных в военнике сделать, пришёл в военкомат, спрашиваю у первого прохожего капитана, где кабинет 23 ? отвечает иди в конец левого крыла, прошёл всё крыло, нет такого кабинета, идёт на встречу лейтенант (девушка) спрашиваю у неё, где кабинет 23 ? отвечает, так это в правом крыле, иди туда, ладно, иду в правое крыло, обошёл всё во круг, нет такого кабинета, гляжу из кабинета выходит сам военком, подкатываю к нему, в надежде на то что уж он то точно знает, задаю уже известный вопрос про ебучий кабинет 23, тот посопев себе в усы сказал что это на втором этаже, ладно думаю, хрен с ними, поднимаюсь на второй этаж, идёт какой то чёрт в гражданке, спрашиваю у него про этот ссаный кабинет 23, уже немного закипаю, и услышал снова "иди в левое крыло" , ПИЗДЕЦ, немного выпустив пар иду в левое крыло второго этажа, нет такого кабинета, гляжу идёт на встречу какой то врач в белом халате и с кипой каких то бумаженций, уже слегка раздражённым голосом спрашиваю у него про этот тайный кабинет в этом ёбаном хогвардсе, ииииии......., я услышал уже знакомый мне ответ, "иди в правое крыло, он там" !!! я тут уже немного завыл и даже слегка застонал, от чего этот врач скосил на меня глаза в кучу через очки, поднял брови и посмотрел на меня словно я инопланетянин, наверное этот хуй в халате каким то психопатологом был, я рванув с места поёбал в правое крыло, в надежде что мои мытарства наконец то закончатся, но не тут то было, обойдя всё крыло я так и не нашёл этот ебучий кабинет, хотел уже было развернуться, крикнуть что идут они все к хую и убежать оттуда, как вдруг навстречу мне попалась сгорбленная такая старушенция, уж не знаю что и кто она там, но от безысходности я решил спросить у неё, спросил и услышал совсем ошеломляющий ответ, "так это милок тебе не в это здание надобно, а здание второго корпуса, через дорогу, как войдёшь сразу налево и увидишь кабинет номер 23" , от этих слов я пошатнулся, а в голове немного помутнело, но старушенция видимооказалась самая здравая и самая здоровая в этой психушке под названием военкомат, перейдя дорогу и зайдя во второй корпус я наконец то увидел эту ебучую вожделенную дверь с номером 23!!! )) я так думаю если бы на моём месте был бы американский шпиён, он бы сначала заплакал а потом тихонечко в уголочке застрелился бы нахрен))
@@АринаРадионавнаа а зачем? в армии я уже отслужил давным давно, даже на сборы призывали уж три раза, мне просто нужно было сделать пометку о кое каком исправлении в военнике, и всё!
@@АринаРадионавнаа аааа, ну так то да, а вообще мне кажется независимо от региона и города ВСЕ военкоматы похожи на психиатричку, где всё сделано с максимальным беспорядком, мне кажется это нужно для того что бы запутать шпионов)))) как впрочем и вообще вся наша оборона)) вообще я до армии, когда был ещё совсем мальчишкой не понимал фразы более взрослых мужчин "тот кто в армии служил тот в цирке не смеётся" , или "чем больше в армии дубов тем крепче наша оборона" , но попав туда и отслужив даже всего лишь первую половину года из двух я всё понял, я понял смысл этих выражений и фраз, а так же понял и то что они отражают армейскую действительность))) но при всём идиотизме мне в армии понравилось если честно, было интересно и весело, и даже сейчас, по прошествии стольких лет, если выпадает счастливый билет на военные сборы я еду туда с радостью, это прикольно, весело, и интересно, оторваться от этих идиотских будней, отдохнуть от дебильной работы, от семьи, от этой чёртовой реальности, в кругу нормальных мужиков, там где постоянно все на приколе, на хихи, постоянно какие то шутки, прибаутки, приколюхи, постоянно какие то розыгрыши, как молодняка так и самих себя, вечно какие то затеи, иногда на не совсем трезвую голову конечно, но от этого ещё интересней становится ну и конечно же этот неповторимый особый армейский шарм, это нечто))) и если бы мне предоставилась возможность вернуть время вспять, вернуться назад в свои 18 лет, я бы ни грамма не задумываясь снова пошёл бы служить в армию))
@@Оксана-ю8ф8х Здравствуйте! Хоть сперва. Спросите пожалуйста Каму. Вы написали. И куда попали на правильный эродром может быть. Что ваш лечик не туда. Заплатит ! Так я вам желаю удачи!!
Если б вы ещё знали , что означает слово ,, пацан,, ...вы бы не смеялись !... (Найдите в поисковике !) И при чем тут Бог (храни тебя бог , пацан ...) Богу не нравится наш юмор ...
У моих соседей точно без придумки: каждый раз из машины иырили аккумулятор. Мосед решил написать записку....рубята, аккумулятора в машине нет....утром выходит записка....раз нет аккумулятора щачем тебе колеса....и ни одного колеса нет.
Артемочка, вот если бы данный весёлый и остроумный ролик, разделили на несколько коротеньких, цены бы не было. Желающих посмотреть прибавилось бы на множество. Не сердись, а может это идея?
Сначала подумала, что большое будет видео, жалко время, но начала смотреть и не могла оторваться; огромное спасибо за позитив, всё очень смешно; и если это сам автор всё подбирал, то вообще круто!!!
Очень жаль кто не понимает русского языка ,он очень богатый. Я ржала , а моя сноха узбечка смотрела на меня удивленно и спрашивала над чем это ясмеюсь не переставая ну как ей обьяснить всю тонкость юмора . Молодец Артем и спасибо тебе за минуты смеха от души.
Мы с сыном смотрим выступление американских юмористов. Он хохочет не переставая , а мне совсем не смешно, хоть и все понимаю. Зато он не понимает юмора уральских пельменей, а вроде по русски говорит хорошо.
Мама моя работала в школе учителем истории. Ученик на уроке рассказывал о древнем Китае, где мужчины заплетали волосы на голове косичкой сзади : "В Китае мужчин от женщин отличают по волосам на заде".
@Анфиса Ильина да ты, как я посмотрю, везде одно и то же - копировать вставить под каждым комментом) но все равно спасибо за совет, теперь я название точно не забуду))))
11:25 - наверное, автор надписи долго думал, что там за окном, наконец, понял, что там утюг, и решил избавить всех последователей от тяжёлых размышлений.
Мне сестра из алматы прислала хохмочку , где была картонка с надписью: ,, кукуруз болшой, сексуалный бандуэл '' и рядом цена . А в деревне я наткнулась на смешные этикетки, вот одна из них: ,, кышь -- мышь '' и она вся бкаканная мухами . А у клуба реклама нового кино производства,, мосьфильм ''
Когда-то в одной столовке в Западной Украине прочитали шедевральное обьявление. Переведу как могу. "Не макайте яйца в соль, сыпьте соль на яйца". Как вам шедевр?
29:28 Эй, чего это клоп никому не нужен! Вот например, мы с моим другом собираем коллекцию "Настоящие Насекомые и их знакомые". В выпуске №82 как раз шёл клоп. И мы с моим другом орали: "Я куплю себе клопа номер восемьдесят два!"
Спасибо за хорошее настроение. Когда не было интернета, школьники САМИ писали сочинения, и когда я вечером садилась проверять эти сочинения, моя семья не смотрела телевизор, а слушала "перлы" из сочинений: "Ольга перевела рычажки и вдруг почувствовала сильный удар в тендер". "Владельцами вишневого сада были братья Раневские: Любовь Андреевна и Гаев". "Наполеон Орда уехал в Париж, где стал работать эмигрантом". "Композитор Огинский писал вальсы, мЕНзурки и полонезы ". "Золотов хотел стать командиром отряда, потому что он был майор, но партизаны выбрали Мана, который до войны был директором спиртзавода". "Славяне больше не желали терпеть агрессии турок и крымского хаМства." "Среди лошадей я едва узнал Михаила" ( правильно "нашел") В этом же духе за почти 40 лет набралась целая ученическая тетрадка.
Шикарно !!!!!
Напишите ещё! ПОЖАЛУЙСТА!😂🎉😂🎉😂🎉😂🎉😂🎉😂🎉😂🎉
Княжна любила ездить в карете с открытым задом.
В проектном институте проходили занятия по оказанию первой помощи пострадавшим. Всех распределили по звеньям. Поскольку всем выдали носилки, то отдел кадров повесил объявление, в котором мы назывались НОСИЛОЧНОЕ ЗВЕНО и далее перечислялись фамилии. НАСИЛЬНИКИ: Иванова,.. и.т.д. Это объявление написали в институте, где работали специалисты с дипломами высших учебных заведений. Но я тогда только школу закончила и очень удивлялась к какой категории нас молодых отнесли.
Насильники Насилочные : смешные или безтолочные ?
😂😂😂😂
Чикатило одобряэээ! Печушкин тоже 🤢
Ну,если нОсилочное звено,тогда - нОсильники.
😂 Потаскуны - это правильно
В автобусе обьявление у водителя в кабине:Не курить. Не играть в карты. Не напиваться.Не сорить. Бананы есть с кожурой, орешки с пакетами, семечки со скорлупой , конфеты с фантиками.☺
Водителя с кондуктором.
Батя рассказывал, что в 90-е в маршрутках висело объявление: _хлопнешь дверью -- получишь монтировкой._ 😅
@@ВладимирСимбирцев-я6з Сибирский вариант: хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.
@@irinamoiseieva1949 перед автобусом едет грузовик, на заднем борту написано-- быстро едешь- тихо понесут
@@ВладимирСимбирцев-я6з
Было такое, а ещё на дверям в кабинет например зайдёшь без стука вылетишь без звука. 😂
Артëм, Ваши весёлые комментарии к фоткам сделали мой день! Спасибо за хорошее настроение!
"Стой, Алень! Помеха справа".... БРАВО!!! С такими знаками гибддэшники с голоду усохнут))).
Объявление в гардеробе в одном из маленьких питерских театриках. " Мы очень беспокоится о ваших вещах, но ответственности не несем".и ещё. " Найдена перчатка, дуэли не будет"
😂😂😂😂😂😂
"звонок не работает ,дразните собаку") Это не упоротое объявление , все у кого есть собаки понимают 😂Звонок и не нужен , тебя и так оповестят , что кто то стоит у двери😂
😄😄👍
Т
В больнице , в туалете объявление: "Смывайте за собой! Работает видеокамера"
"Товарищи фараоны, смывайте за собой свои пирамиды ! 😆💩💨
"Не стучите! У кошки есть ключи!"
Берёшь у кошки ключ, открываешь дверь, запускаешь кошку, и захлопываешь дверь. Но не стучать!
У меня так с котом.
пусти домой кошку-призы за помощь животному в квартире!
Aaaaaa☝️
@@Yelena-rg4nx2ki9g 😂😂😂😂😂😂😂😂😂
У нас в студенческой столовой на столиках стояли таблички:
- Пальцы и яйца - в соль не совать !!!🤣🤣🤣
Руками и яйцами в соль не тыкать!
Яйцами и пальцами в соль не тыкать!
Старый одесский юмор
Я думала у нас в узбекистане так пишут (русский не родной) оказывается везде хватает. Кафе сирота походу это СИТОРА. Где глаза у заказчиков. Вообще спасибо поднял настроение.
А, теперь понятно! Заказчики просто ИСПРАВИЛИ ОШИБКУ в слове "ситора"!
Что такое Ситора? 🤭
Имя
А что за имя такое Ситора?
Смеюсь до слез!Во весь голос!Спасибо за ваш труд,- это здорово вы придумали.
Богат и разнообразен руссссссский язык!
Умом его не понять!
Плакать надо от такого маразма!
у нас прямо на кладбище есть магазин памятники продают, а сверху надпись "постоянным клиентам скидки" (Иркутск)
Анекдот.Жена торопится,бежит на работу и мужу дает Ц.У.ценное указание":Покорми кота"-муж кричит":Кот сыт"- жена":Ну,когда поссыт тогда и накорми".
😂😂😂😂👍👍👍👍
про рожок в пирожок ржал почти час наверное))))
а кстати про два деревянных окна и посередине выключатель, уж больно очень сильно похоже на наш военкомат, прям копия, кстати помню надо было исправление данных в военнике сделать, пришёл в военкомат, спрашиваю у первого прохожего капитана, где кабинет 23 ? отвечает иди в конец левого крыла, прошёл всё крыло, нет такого кабинета, идёт на встречу лейтенант (девушка) спрашиваю у неё, где кабинет 23 ? отвечает, так это в правом крыле, иди туда, ладно, иду в правое крыло, обошёл всё во круг, нет такого кабинета, гляжу из кабинета выходит сам военком, подкатываю к нему, в надежде на то что уж он то точно знает, задаю уже известный вопрос про ебучий кабинет 23, тот посопев себе в усы сказал что это на втором этаже, ладно думаю, хрен с ними, поднимаюсь на второй этаж, идёт какой то чёрт в гражданке, спрашиваю у него про этот ссаный кабинет 23, уже немного закипаю, и услышал снова "иди в левое крыло" , ПИЗДЕЦ, немного выпустив пар иду в левое крыло второго этажа, нет такого кабинета, гляжу идёт на встречу какой то врач в белом халате и с кипой каких то бумаженций, уже слегка раздражённым голосом спрашиваю у него про этот тайный кабинет в этом ёбаном хогвардсе, ииииии......., я услышал уже знакомый мне ответ, "иди в правое крыло, он там" !!! я тут уже немного завыл и даже слегка застонал, от чего этот врач скосил на меня глаза в кучу через очки, поднял брови и посмотрел на меня словно я инопланетянин, наверное этот хуй в халате каким то психопатологом был, я рванув с места поёбал в правое крыло, в надежде что мои мытарства наконец то закончатся, но не тут то было, обойдя всё крыло я так и не нашёл этот ебучий кабинет, хотел уже было развернуться, крикнуть что идут они все к хую и убежать оттуда, как вдруг навстречу мне попалась сгорбленная такая старушенция, уж не знаю что и кто она там, но от безысходности я решил спросить у неё, спросил и услышал совсем ошеломляющий ответ, "так это милок тебе не в это здание надобно, а здание второго корпуса, через дорогу, как войдёшь сразу налево и увидишь кабинет номер 23" , от этих слов я пошатнулся, а в голове немного помутнело, но старушенция видимооказалась самая здравая и самая здоровая в этой психушке под названием военкомат, перейдя дорогу и зайдя во второй корпус я наконец то увидел эту ебучую вожделенную дверь с номером 23!!! )) я так думаю если бы на моём месте был бы американский шпиён, он бы сначала заплакал а потом тихонечко в уголочке застрелился бы нахрен))
Наверное проверяли ваше психическое состояние😁
@@АринаРадионавнаа
а зачем? в армии я уже отслужил давным давно, даже на сборы призывали уж три раза, мне просто нужно было сделать пометку о кое каком исправлении в военнике, и всё!
@@lord___6973 Да шучу я! ,,Психопотолог'' на эту мысль навел.
@@АринаРадионавнаа
аааа, ну так то да, а вообще мне кажется независимо от региона и города ВСЕ военкоматы похожи на психиатричку, где всё сделано с максимальным беспорядком, мне кажется это нужно для того что бы запутать шпионов)))) как впрочем и вообще вся наша оборона)) вообще я до армии, когда был ещё совсем мальчишкой не понимал фразы более взрослых мужчин "тот кто в армии служил тот в цирке не смеётся" , или "чем больше в армии дубов тем крепче наша оборона" , но попав туда и отслужив даже всего лишь первую половину года из двух я всё понял, я понял смысл этих выражений и фраз, а так же понял и то что они отражают армейскую действительность))) но при всём идиотизме мне в армии понравилось если честно, было интересно и весело, и даже сейчас, по прошествии стольких лет, если выпадает счастливый билет на военные сборы я еду туда с радостью, это прикольно, весело, и интересно, оторваться от этих идиотских будней, отдохнуть от дебильной работы, от семьи, от этой чёртовой реальности, в кругу нормальных мужиков, там где постоянно все на приколе, на хихи, постоянно какие то шутки, прибаутки, приколюхи, постоянно какие то розыгрыши, как молодняка так и самих себя, вечно какие то затеи, иногда на не совсем трезвую голову конечно, но от этого ещё интересней становится ну и конечно же этот неповторимый особый армейский шарм, это нечто))) и если бы мне предоставилась возможность вернуть время вспять, вернуться назад в свои 18 лет, я бы ни грамма не задумываясь снова пошёл бы служить в армию))
👍😂👍😂👍😂👍😂👍
17:07 ) анекдот в тему - Я боюсь летать на самолётах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего? - Ну прикинь, летящий поезд... это ж п$$дец!
Моя тетя недавно перевоплотилась в Богиню. Я даже на расстоянии, не сидя с ней в машине, но зная что она за рулем, чувствую религиозный трепет😮
Самые креативные объявления и вывески только у нас блин, очень настроение повышают когда болеешь гриппом сейчас, спасибо за ролики
@@danilmilинтересно, что он сейчас про СВО говорит😢
Соси писос в Испании, не матерок, а агентство недвижимости "6й этаж", ебанистерия - плотницкая
У нас сосед изменил жене. Уехал. Через неделю пишет телеграмму.,,, высылай денег, приеду внезапно.,,, это было на самом деле. 😝😝😝
Ха ха ха
😊😊😊❤❤😊😊😊
Выслали?))
@@Оксана-ю8ф8х Здравствуйте! Хоть сперва. Спросите пожалуйста Каму. Вы написали. И куда попали на правильный эродром может быть. Что ваш лечик не туда. Заплатит ! Так я вам желаю удачи!!
@@Оксана-ю8ф8х выслала.. Это знаешь сколько лет назад было🙄🙄🙄
Надо было их психневрологического диспансера взять справку для получения прав. На одном кабинете висела табличка "Гинеколог Окулист"😂😂😂
Утюг, это из "17 мгновений весны". Сигнал, что явка провалина. Плейшнер не заметил утюг.
Вообще-то там цветок в горшке был))) Но смешно)))
Храни тебя бог,пацан,смеялась до упаду!!!
Если б вы ещё знали , что означает слово ,, пацан,, ...вы бы не смеялись !... (Найдите в поисковике !) И при чем тут Бог (храни тебя бог , пацан ...) Богу не нравится наш юмор ...
@@ТатьянаНазарова-ы2юне известно, откуда произошло слово пацан. Есть только несколько ВЕРСИЙ, происхождения этого слова.
Яйца и пальцы в соль не макать....
Студенты, не сдавшие сессию, повешены на третьем этаже😂
Вот тут я точно смеялась (про студентов)!!! Спасибо!!!
Про студентов тоже старая шутка.
@@ВалентинаГайдук-ъ3т И старые шутки приятно вспомнить.
Студенты, не сдавшие языков и оставшиеся с хвостами, повешены на втором этаже.
Случайно наткнулась на ваш канал,смеялась от души ,спасибо за видео,ваши комменты просто бомбические 🤣🤣🤣👍🏼👍🏼👍🏼👍🏼💣💣💣💣💣
Спасибо, смех продлевает жизнь. 😂😂😂😂😂 доживу до 1000 лет.
-- Говорят, минута смеха продлеввает жизнь на десять минут.
-- Смотря над чем смеётесь. Может и сократить. (с)😅
@@ВладимирСимбирцев-я6з 😂, сколько будет - всё моё 😂
крем для ж... - убил на повал! Цена вызывает уважение!
Так, он еще и не для каждой ж..пы, там размер обозначен в три икса.
Надо будет такой приобрести.
Обделька, доделька и все за неделька🤣
Перделька, сношалька, пыхтелька в тёплий постэлька! Пока муж на работе 🤭
Как я ржала!! У нас люди юмористы-приколисты👍👍
Железнодорожные авиабилеты - надо было вставить картинку из фильма "Назад в будущее 3" Там летающий паровоз в конце имеется :)))
"Летайте поездами Аэрофлота"! Они самые летучие и поездатые! 😆
Хохотала до слёз и колик в животе! Спасибо!!!)))😂😂😂
Богат русский язык,но ваше чувство юмора сражает наповал. Давно так не смеялась. Спасибо.
-Где ты сидишь? - Между ног). - Эй, красотка, увидимся между ног!))). Тьфу, блин, ну где мозги были у владельца этого кафе? Между ног?!
Господи, неужели непонятно что это специально?
Да
Если бы у меня было кафе, я бы назвал его пятью звёздочками. "Ты где? - В "*****".
У моих соседей точно без придумки: каждый раз из машины иырили аккумулятор. Мосед решил написать записку....рубята, аккумулятора в машине нет....утром выходит записка....раз нет аккумулятора щачем тебе колеса....и ни одного колеса нет.
Артемочка, вот если бы данный весёлый и остроумный ролик, разделили на несколько коротеньких, цены бы не было.
Желающих посмотреть прибавилось бы на множество.
Не сердись, а может это идея?
Сначала подумала, что большое будет видео, жалко время, но начала смотреть и не могла оторваться; огромное спасибо за позитив, всё очень смешно; и если это сам автор всё подбирал, то вообще круто!!!
Креативный автор!
Откуда ты берёшь такую весёлую хрень? 👍👍👍😁
Сам пишет.
Из жизни
Из жизни, она всё подскажет и покажет...
@@МаргаритаЗлобина-р6п 😘
Я в газете читала обьяву:
Требуется водитель на бабочку-пятитонник.
Хохотала минут семь.
Очень жаль кто не понимает русского языка ,он очень богатый. Я ржала , а моя сноха узбечка смотрела на меня удивленно и спрашивала над чем это ясмеюсь не переставая ну как ей обьяснить всю тонкость юмора . Молодец Артем и спасибо тебе за минуты смеха от души.
И надписи хороши, и кометарии забавны.Молодчина!
Не из за богатства язь ка. Все из за неграмотность и тупость
Мы с сыном смотрим выступление американских юмористов. Он хохочет не переставая , а мне совсем не смешно, хоть и все понимаю. Зато он не понимает юмора уральских пельменей, а вроде по русски говорит хорошо.
Очень даже весело. Хорошая подборка, да и комментарии отличные. С юмором, но без пошлостей и хамства.
Только в России прогуливают учёбу из-за работы, на которую устроился для оплаты учёбы.
😂 приболела и было плохое настроение а как просмотрела эти объявления смеялась до слёз спасибо за такой позитив и юмор 😂❤😂❤
9:36 у нас у дома раньше похожее было:
Тощих людей легче похитить.
Будь в безопасности,
Ешь пироги!
Зато жирным сложнее убежать от маньяка или злой собаки 😆
Прикольные шутки, но озвучка вообще бомба! Удачи тебе!
"Не трогайте мокрыми руками оголенные провода - ОНИ ОТ ЭТОГО РЖАВЕЮТ" ! Охуеть!😁.
Я сначала поричитала не оголённые провода а алкогольные провода😅
@@lunnoe_govno Алкогольные от воды тем более ржавеют! Их только спиртом!
@@irinablinnikova123😂
Я подписалась ,не помню когда так смеялась,вы гений,позитивный,и добрый,ваши коментарии безлобные,смешные,без пошлости,спасибо,и счастья в новом году
Проезжала мимо здания,на одной двери надпись'"чебуречная,"На двери с другого конца здания-"Памятники"
Двойной сервис😂
И сам повеселил: "более успешнее" 🤣"садИла" 🤣🤣 "не соответствует с действительностью" 🤣🤣🤣 "четыре сортА сыра" 🤣🤣🤣🤣
2:30 Я погуглила там история о девочке которая наступила на хлеб, а не то что вы подумали🤣🤣🤣🤣😜
А что Вы подумали о том, что мы подумали?
Блин,дело Задорнова живёт!!! Парень ,ты сделал мой вечер))) Подписка.Живот от смеха разболелся 🤣🤣🤣🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥👍🤣🤣🤣🤣👍😁😁😁😁😁
Так насмешил, что ущемление нерва прошло... Благодарю!!! 😜😜😜😜😜
Здоровья Вам!
@@279okiap взаимно
@@iryna4969 жму руку, все будет хорошо. Я узнавал)))
@@279okiap я Вам поверю!
Мой кот прожил со мной 19 лет. Ласковый, гостеприимный, разговорчивый был мурлыка. Всех входящих в дом бежал встречать с громким воплем " МРРААСЬ!"
Здорово!Просто смешно! Давно так не смеялась! 😂Спасибо!👏👍👏
Так вот, что делал Алибасов. Он пил белорусский сок!
Я 2.
Какой молодец автор этого видео! Больше смеялась с его комментариев! 😂😂😂
Не С комментариев, а НАД комментариями! Мы смеемся НАД тобой!
Хохотал до упаду! Два раза с дивана, один раз сидя, и один раз лёжа!
Три поросёнка, Мужской, Женский, Кастрированный.
Мужской, женский и трансвестит.
не кастрированный а средний ( род )
eyz
Оригинально, чувак!!!
мужской,женский и паркетный!!!
Ценник в мясном магазине- " УМ ГОВЯЖИЙ. ЦЕНА 100 РУБ."
Хохотала до слез !😃😃😃 Автору,лайк 👍 👌!
Случайно попала на канал, насмеялась от души👍👍👍👍👍👍👍🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 Подписка и лайк
Спасибо за хорошее настроение!
Самое крутое" Галя, не жри! Подарите мне такую тарелку!!!!
Так Вы же Татьяна!🤣
Сама съесть хочет....
По поводу злых пекинесов совсем не шутка они хоть и маленькие, но реально злобненькие и укусить очень даже могут
Укусить то могут, но вот убежать не успеют 🤭 Да и смачный пинок вряд ли переживут эти тявкающие камикадзе 😆
Спасибо дружище, посмешил. Журнал советских времён " Крокодил" со своей рубрикой "Нарочно не придумаеш" нервно курит в сторонке...
Ну тому,кто удачно бросит камень,явно улыбается от 15ти до пожизненного ))))
я хочу в такой офис!!! буду скруппулезно соблюдать расписание!!!
Все нормальные люди пишут "скурпулёзно", но я впервые вижу "пп" в этом слове!
(ненормальный граммар наци)
@@СергейХаритоненко-х5в А нормальные и вдобавок грамотные пишут "скрупулёзно" :)
@@bob7155 Нормальные ещё могут сарказм уловить.
@@СергейХаритоненко-х5в Встречал таких, что и без сарказма так пишут, поэтому не уловил :)
@@bob7155 Ох, я тоже встречал таких.
Братишка продолжай угарно , спасибо!.
Спасибо ю за чудную подборку, улыбнуло)
давно так не смеялась ,спасибо большое , у вас хорошее чувство юмора
В Нальчике в кафе" Кунак" видела надпись на солонке: " пальцами и яйцами в солонку не кунать "
😂
В одном супер макете... В многих отделах вывеска-реклама.. Всегда свежие продукты..... В том числе и над Туалетом!!!!!
Я угарала с "большого полосатого картофеля"🤣🤣🤣
Ты угорала и плавленым сырком стала
Грустно от вашего лексикона
@@ОльгаЖукова-ъ6е Вообще сплошная безграмотность и грубятина! И с чего они угАрают?
Чуть не умерла от смеха!Лайк!
За три года удар по яйцам вырос в три раза - 70 руб! 😁
А сейчас до 149😮
А в Москве уже 200+😂😮ужас
@@Koala.5733В мск продукты дешевле, чем в регионах! Не надо ля ля! 🤢
@@Greezlybear1 где дешевле, в одном Ашане у черта на куличиках? В шаговой доступности мелких магазинах все дороже. Яйца уже подешевели 🤣
смеялась от души. но вот за кота теперь переживаю - что за уроды в холодильник животное посадили?!!
Отличное чувство юмора,
Влупила, зафигачила, долбанула - все ,как положено! Спасибо , посмеялась от души!) Развития каналу!👍
Это методика воспитания детей такая? 🤭
30:35 хорошо- это наказуемо! Полдня было нормальное настроение, вечером узнаю,что завтра выхожу работать за двоих!)))
Уссалась от смеха😂круто комментируешь🤣👍
Рина,к урологу срочно !Это даже от смеха ненормально. ☝😉
А я кончила...
Не смеши бабу, когда она едет в твоей машине. Смеши после того, как она выйдет - пущай на улице обоссыться 😆
"Котам нельзя!! С котами -нельзя!!!" ....и кот все понял и с трамвая слез..😄😄😄
История про девочку которая наступила на х&й! (А если серьёзно то: история про девочку которая наступила на хлеб)
на хай или на ху* ?!?!?!?!
Было 199...угодай что я сделала-^-💕
Было 200 лайков, я сделал 201
202-й😂👍
👏👏👏 Вашим остроумным и смешным комментариям!
Ребята, насмеялась от души. Полезная вещь для сна бабушкам.
Мама моя работала в школе учителем истории. Ученик на уроке рассказывал о древнем Китае, где мужчины заплетали волосы на голове косичкой сзади : "В Китае мужчин от женщин отличают по волосам на заде".
Очень смешные объявления. Я на машине видела рекламу по-моему автосервиса Шарашкина контора.
Надежда.Смотрю впервые, очень понравилось, особенно коментарии. Подписалась, бу ду смотреть постоянно и отсылать друзьям. Так держать.
Артем спасибо большое:ты лучший из всего Ютуба за!!весь месяц!может только для меня,но всё равно рассказывай,буду смотреть, слышать,слушать
Благо дарю за хорошую подборку! С меня лайк и подписка. Давно так не смеялся.
Аудитория 2 и 3 находятся в Хогвартсе.
И объясни человеку который стол ест чтобы съел что-то съедобное.
@Анфиса Ильина да ты, как я посмотрю, везде одно и то же - копировать вставить под каждым комментом) но все равно спасибо за совет, теперь я название точно не забуду))))
5:23 - Предупреждать надо о таких эктспромтах.
Я чуть печенькой не подавился. 😨
Ролик прикольный, но лучше смотреть без голоса за кадром. У него в объяснениях уровень развития не ушел от этого ролика в целом
11:25 - наверное, автор надписи долго думал, что там за окном, наконец, понял, что там утюг, и решил избавить всех последователей от тяжёлых размышлений.
Спасибо за видео!!! Хохотала от души!
Мне сестра из алматы прислала хохмочку , где была картонка с надписью: ,, кукуруз болшой, сексуалный бандуэл '' и рядом цена . А в деревне я наткнулась на смешные этикетки, вот одна из них: ,, кышь -- мышь '' и она вся бкаканная мухами . А у клуба реклама нового кино производства,, мосьфильм ''
А нам понравилось, спасибо, развлечение прикольное.
Ну вы как сегодня родились: третий пол - бинарный! 😂😂😂 Чего тут непонятного?!
Когда-то в одной столовке в Западной Украине прочитали шедевральное обьявление. Переведу как могу. "Не макайте яйца в соль, сыпьте соль на яйца". Как вам шедевр?
А я видел в столовой такое -"пальцами и яйцами в солонки не тыкать!"
В стужу зимнюю, надпись на окне в троллейбусе.. "Меняю мужа на валенки! "
Мир вашему дому!
😂😂😂😂 озвучил супер подборка бомбезная😂😂😂 посмеялась от души
29:28 Эй, чего это клоп никому не нужен!
Вот например, мы с моим другом собираем коллекцию "Настоящие Насекомые и их знакомые". В выпуске №82 как раз шёл клоп. И мы с моим другом орали: "Я куплю себе клопа номер восемьдесят два!"
А мне больше всего понравился сыр из 100% рыбы....никогда такого не ела....деликатес наверное.....Спасибо. удачи..
Спасибо! Поржал от души!!!