a) 有一些事情其他人好像都當成常識 ex 餐具不能直接放桌上、前座沒人時坐後座是把開車的人當司機 b) 自己不知道這些事情，而且自己連「自己不知道」都不知道 c) 熟悉這些社會規則的人通常不會想要花力氣跟不熟的人相處 畢竟他又沒有義務免費教學，花力氣說明還可能被嘴「我只是做自己為什麼不行」 ↑ ↑ ↑ 要接受這個狀況一定很不舒服，不想接受或不想改變當然可以 但是這樣的話被別人疏遠或拒絕也就沒什麼好抱怨的了 不想要社會化，又想跟其他對社交規範習以為常的人來往，沒這麼好的事 做出選擇就承擔後果吧～ (以上說法並沒有限定性別)
我認為正是因為異男普遍有這種特性
才會很容易在他人對自己親切或表現比較體貼時，馬上陷入「她對我有好感」「我有機會上她」或是「這個人是不是甲甲」這樣的誤解中
很多時候對方真的只是同事一場幫個忙之類的，服務業的人服務過程中也很常被這種異男以為在暗示什麼
這單純的噁男癡漢吧 正常的直男也不會這樣好嗎
@@bear6536 那先恭喜你，環境周遭的直男都還不錯
如果想體驗直男們比較展現這種特性的環境，推薦可以去男校或部隊
或是交一個在這些環境的朋友，然後跟他熟一點
完了….我完全認同（理工女），後來跟鋼鐵直男說話都故意很冷漠（怕誤會
給各位直男一個標準，不過說實話千萬不要讓別人知道你是這樣檢驗跟她之間的關係的，也因為網路的匿名性我才敢說，要看你跟一個人之間的關係有多好，其實說白了，就是看你能跟他有多親近的肢體接觸，這個真的就是比較好驗證的，其他的都比較容易造假或因為氣氛使然，這個比較明顯。
@@楊昌彬-聖光 真的，已經多到算直男的一部分，不算噁男癡漢了。
從小出去吃飯媽媽就會叫我幫忙把餐具擺好，家族聚會還要幫每個人倒好水裝好飯，現在想起來，起身忙碌的似乎都是女性，久了我甚至覺得這是我“應該”做的，甚至自我催眠般的想著：這樣代表我是個乖孩子。
社會對於兩性的不同期望造就了我們現在所見的荒唐現象，“對他人體貼”的標籤長期貼在女性身上，而我們卻不自知，甚至可能出現像我一樣，不自覺以心裡獎勵的方式來服膺社會期待，我相信意識到這份差異後，所謂荒謬的異男行為一定可以獲得改善。
但令我擔憂的，是整個社會散發著“我就爛”精神，和將對立方當成“白痴”的狀況。無論是“我們男生本來就這樣”，或是在各個政治議題上對著彼此訕笑發洩情緒，都讓我有種無力感。
這樣點出問題又給自己理由不改變，或是不注重改變，反而將重點放在情緒宣洩的現象，已在社會討論中存在已久，但眼見這次事件中男性同胞的回應，對於“事情會草草結束，大家只會越吵越兇，不會有改善”的恐懼又再次襲上心。
家庭教育與社會標籤的問題，花點時間一定能有所改善，重點在於我們點出了問題，然後呢？希望改變的嫩芽不會又被“本來就”三個字和無盡的情緒發言給壓回去。
台灣已經進入已開發國家一段時間了，但還是會有人用人類剛進入農耕社會時的價值觀教兒子為人處事，也不管現在已經不能用棍棒打昏女人來強制成家了
講刻薄一點，原始人被現代淘汰只是剛好
可以視情況調整，如果對方是會互相的人，幫忙拿ok，如果是大少爺類型，我只會用我自己的。
我們家從小就很少在外面吃飯，身為女生我也都不知道要做這些事情，直到打工出社會才知道，原來有這些事情。從男性的角度來說其實不能怪直男不知道，而是每個人的成長背景與家庭教育不一樣，沒做過或沒被提醒的事，當事人都不會知道。重男輕女對長輩來說是根深蒂固，許多男性甚至不會做家事，從現實面來講，你不做就是別人要做，所以平均分攤囉，多為他人著想，很多事情不用教也就懂了，自我為中心的人，其實無論男女都會被討厭的
我就爛的精神來自於
社會階級固化太嚴重
大家開始自我放棄而已
作為一個高敏感族群，經常覺得有些異男真的是難以想像的單細胞，可是他又是無心的，就算生氣也氣不起來。
雖然我是異男，但很多人包括我自己，都覺得我的性格比較像是符合社會期待的女性，所以當跟那些「比較遲鈍」的異男相處時，就會經常覺得很煩躁，想說「這是常識吧…？」
然後關於朱老師說的，很多異男很喜歡畫地自限，說什麼男生就是這樣，每次聽到這句都龜懶趴火捏，不想改就不想改，什麼就是這樣，我也是男的！我怎麼沒這樣？廢話一堆！
然後我交了一個性格很遲鈍的女友，我好崩潰，為什麼…
你可以深思看看，你們真的合適嗎？
沒有人類一定需要交往的必要啊~
自己選擇的有什麼好崩潰，你這行為也沒好到哪裡吧
某人看起來就是來引戰的不要理他。 有時候人交往很難說，一些性格和思想總是要相處一段時間才會看見，而剛戀愛時人腦也會因為荷爾蒙關係讓你自動忽略。
就如一樓所說的，你可以仔細思考一下，兩個人真的合適嗎? 談感情剛開始也許只是一時，激情也是一下就會消去，可是與另一個來自不同家庭與環境的人相處與生活，卻是須要花長時間磨合的事，能不能互相尊重與同理才是核心。
我也很怕碰到高敏感的人…莫名就會生氣 生氣也不講原因 自己在那生氣 道歉也不接受 超級麻煩的
所以我覺得溝通是很重要的事 不能溝通就分手吧 別折磨彼此了
說不定你女友也覺得你這種個性很煩
高敏感?? 就神經質阿
用餐SOP很重要，尤其上大學或出社會後，難免要跟教授/主管/客戶外出用餐，此時就可以看到很多人在不自覺的狀態下得罪人。
大家拿餐具的拿餐具，倒水的倒水，去點菜的去點菜，全場除了主管跟客戶坐著聊天外，只有一個傻瓜坐在位置上滑手機。
主管已經瞄他好幾眼了他還沒感覺，也是神奇。
無關影片但看到留言有感而發。
父權體制壓迫的不僅是女性還有男性，要堅強、要賺錢都是父權體制下的刻板印象。
當女性權益逐漸抬頭且壯大時，我認為男性要做的並不是抵抗女權，而是一起對抗父權體制，消除舊時的觀念。
另外雖然有人說社會沒對女性有什麼新的要求，但對女性的壓迫卻從來沒少過，只要身為女性就難免會遇上被性騷擾、被隨意批判外貌等問題，甚至也必須面臨獨居或半夜獨自走在路上的恐懼，明明都是簡單的小事，卻要因此懼怕是讓人非常心涼的。
但最怕女權自助餐
性別區隔待遇真的讓所有性別都不舒服，覺得有個機會可以看到異男本身有條理的解析自己的生活過程是極度珍貴的，真的很謝謝朱宥勳老師願意分享這些。
不過即使身為被當成女性扶養長大的人，也不一定表示懂得人情世故。我自己也是後天硬啃了很多相關書籍才培養出一點互動相處的邏輯，真的很辛苦。只是女性不會被鼓勵「多搭訕，有男友就可以照顧你」「盧到就是你的」「不要放棄」這樣的行為，所以相對男性來說傷害有稍微減緩一些（吧）。只是遇到很不會人情世故的同性朋友還是會覺得很受不了就是了。
網路上很多這種beta male的想法看看別聽進去，小心被轉化
@@林非凡劉回憶 你連人家顯然是不善於社交女性角度的人生經驗都看不出來，你嗑的到底是紅藥丸還是降智毒藥丸
@@林非凡劉回憶alpha male的強現實
你確定多數女性在情感關係上有這麼懂事喔 ？
多數女性還是活在父權的思想裡 認為擁有符合父權紅利才是合理的事情欸
@@林非凡劉回憶 經典槓精出現了
留言區引來一堆，不過是希望直男可以稍微學會拿個餐具、倒個水，就覺得自己被壓迫的人欸XD
跟朋友出去吃飯，前置作業除此之外還有確認菜單是自己拿還是服務生會送上、確認點餐規則並讓它更順利、確認錢要先付後付、檢查座位是否足夠乾淨、酒精的位置、餐巾紙的量夠不夠全部的人使用blablabla……
這些事情我們朋友間通常會有默契地直接分配好，互相幫忙、減少混亂的狀況
如果有人剛好找不到事情做，也會覺得不太好意思，或是對他人的小動作道個謝
我是很少遇過那種能力不好，又把一切視為裡所當然的人啦，就算有，大概也不會跟這種人當朋友，或是以後出去也不會再揪他了XDDDD
這種人在家是不是都不洗碗，或是只洗了自己的碗就覺得我好棒棒。連下一個人剛好碗拿來也覺得那是你家的事。
對了，現在還有另一種“我家都洗碗機不用我手洗啦”。這種別人舉例他就以為整個家只有洗碗這件家事的人。
或許你人生經歷過的餐會場合還太少，所以無法體會那種明明感到不舒服，卻只能自己承擔的委屈感，我在想你所謂的大家一起分配用餐工作的聚餐場合，應該是自己家庭，或者是同學之間、社團團聚等等的吧？這種場合通常大家處於平等狀態，無論男生女生都屬於團裡一份子，連聚餐地點、餐廳型態，甚至大家要用甚麼餐點，可能事先都會在Group討論好才訂位或者是進行下一步，但你能否認如果真的有個比較遲鈍的在那場餐會裡甚麼都不會做，你們私底下不會說他甚麼嗎？
若是你再多累積一些人生歷程，例如結婚生子之後，面對婆家或者家族間的聚會，你可能就會體會到，當你要幫小孩準備兒童餐具還要找餐廳有無哺乳室的同時，家族間的男性只會滑手機或者是顧著聊天，一副理所當然的樣子，只有女生在發餐具、倒水，甚至還要兼顧餵小孩的責任，還要被老公和婆婆嫌說怎麼小孩哭了不顧好，然後點個餐都不會的不平等待遇，你就會知道這些倒水和發餐具的事情有多令人委屈了，不要說你不會嫁給這樣的老公，人要遇到甚麼人你永遠都不會知道！
你應該是沒有看懂原文說「不過是拿個餐具、倒個水，就覺得自己被壓迫的人」，我指的是那些，別人都在幫忙其他的任務，自己只不過是被朱先生點出應該也要完成一小部分，但僅此就開始在網路上哭哭，並感到委屈的人。
團體中遲鈍並不是問題，有問題的是把自己能力不好又白目，還理所當然的人。
再者，結婚生子、面對婆家、家族聚會被當作「累積人生歷程」，也是滿奇怪的。
我可以理解傳統家庭當中女性所受到的那種不平等對待，要服侍一群廢物不是件簡單的事情，但不應合理化，並且應鼓勵所有人不論性別都應該遠離這些髒東西，而不是恐嚇「你也有可能會遇到」。
@@蓉-l5b 從你的言語當中就可知道你對於事件的不宏觀，以及各種錯誤的文句表現方法
首先，我所指的累積人生歷程，並不是指將結婚生子當成人生累積經驗值任務一樣，還要劃表格打勾才能加分等等的，若是可以不要結婚，我個人還是奉勸各位女性一個人也可以過得很好，我本身也是單身，當然這是題外話，但我上述所講的事情都是我看著身邊女性以及親身親手幫忙之後，所體驗出來的，而我所謂的累積人生經歷是指，人生不會只發生你所謂的同學社團，或者是情侶交往這種妳隨時想抽離想罵誰，都可以隨時轉身就走的局面，人生還會面臨的歷程有很多，例如將來進入職場、面對各種沙文上司，或者是你有機會到日本或者日企上班，這種氣氛或更明顯，更甚於我剛才所指出的婆家問題，都是那種妳即便想抽離，都因被生活所逼迫而只能忍氣吞聲
再者你將我所謂的「人會遇到甚麼人你永遠不會知道」這點，解讀成恐嚇? 我也是十分的疑惑，從這點可知你人生的看法非常狹隘並且不宏觀，我之所以會出此言，是因為我預判了你的預判，我知道你一定會告訴我關於：「哼!我才不會嫁給這種人呢!」這之類的話語，所以才會向你說出此言，並且希望你不要將深陷其中的女性當成理所當然被欺壓的弱者，她們並不是笨蛋也不是懦弱，只是礙於法律礙於孩子監護權等等，只能被生活所逼罷了，她們在交往的時候，也不知道當時那個對她獻殷勤的男人會變成這樣，沒有人想要讓這些事情合理化，如果可以改變可以逃脫，沒有女性想要這樣過生活
而且你所謂的遠離這些髒東西，我想你的思想太天真了，事情其實也沒有這麼主觀吧，像我身邊有些男性本身也是滿好的人，但因為家庭太強勢或者是礙於本身的遲鈍，他就是不知道該怎麼做也不太會做，因為父母從小就是教導他男生只需要賺錢養家，所以遇到小孩突然在餐廳大便或是打翻飲料，他們也不知道怎麼處理，這時候就需要經過訓練或者是溝通來達成想要的結果，若是對方堅持不想幫忙或者是改變，再來思考跟髒東西離婚的事情也不遲，但當然這些都是在交往時結婚前都看不出來的事情，所以你想要選離髒東西還是多做些家庭採訪還是試婚之類的事情吧，不然最好還是一個人過最好
@@elvirahsieh5164 好的，你很宏觀，你看得比較多，別人都狹隘，別人都天真，這麼愛說教，彷彿你說的這些別人都不懂，真的是謝了喔
結果扯了一大堆你還是沒搞懂我的原意欸
我太有共鳴了...想分享一個案例
我的婆婆家有嚴重的重男輕女，(但是公公家沒有)
婚後婆婆是全職主婦，照顧1兄2妹
長大以後妹妹們都會自己拿餐具、倒水、擦桌子，坐附駕也會自動當導航....
哥哥平常就是個屁孩樣，例如會去強迫貓咪做不喜歡的事(因為他覺得貓咪要聽他的)，聊天最喜歡當句點王，而且還覺得講到你不想說話他就贏了。你喜歡甚麼動畫他就要開始說他覺得有個電影更棒(2個劇情完全無關)...
搞到最後我非常不喜歡找他聊天...
我覺得直男的缺點就是太做自己了....希望給他看看這個影片他能好自為之=v=
所以你是跟一兄結婚嗎？
希望他可以至少學會不要強迫動物😢
是的~我們結婚了...雖然目前他還學不會尊重生命...所以我家貓老大每次被他摸都會咬回去...XD 不用太擔心! 老公不會傷害貓咪的...
只是學不學得會....我覺得有點難...
這種人居然成功結婚了
可見他完全不需要檢討反省…
既然那麼糟，原po你幹嘛要嫁給他⋯⋯？
沒那麼遭啦~至少他還願意看一下影片，並且找到我的留言XD
還是可教化的~~
兩種人
1.體貼單純是一種人與人之間的友善相處，比較接近做人道理。
2.想要跟對方有修幹關係的回報才對他人貼心，貼心比較接近給你的優惠。
這種對［貼心］不同價值觀的人如果互動，基本上就是兩邊會產生有一定落差的評價。
本身會［貼心服務］的人會覺得對方很沒禮貌（因為不達自己做人的標準）。可能礙於教養持續服務或保持距離。
本身［沒有貼心］行動的人可能甚至感受不到自己在被友善對待，或覺得對方是對自己有那方面的意思才這樣做（因為他就是這麼想的），想發展進一步關係。
（然後比較極端的狀況是，一方產生厭惡感一方誤認對方有好感，然後後者追求前者。前者覺得對方有夠噁，連相處都不想相處。後者覺得沒追到是因為自己不夠舔、對方被養刁、自己不夠好看、自己不夠有錢、對方在刻意吊著自己。）
強烈建議如果沒想改變，兩邊的人就各自安好就好。
不要有人［硬是逼自己服務自私白目的討厭鬼］
也不要有人［被迫卑微舔想修幹的對象］。
多和感覺舒適的人相處，別做自己不願意的事情，才不會莫名落入自認受害者的仇恨社會心態。
很多人都在討論男女平權的問題
我也很支持平權
很同意己所不欲 勿施於人
最理想的情況下
己所欲 亦勿施於人
(你喜歡的 你覺得很棒的 對方不一定也愛)
你說的都是我們從小被教育到大的。
真的，只要嘗試去理解，然後尊重，沒必要貼這麼多標籤
這是非常正确的觀念，很可惜現在很多打著平權口號的人打死不會說出這麼簡單的道理，他們為了流量金錢，會打著平權口號不探討根本問題，而是推卸給不是同志的人。
事實上就是很多人做不到 更甚者成為罪犯 對他人造成無可挽回的傷害卻認為自己沒做什麼
以前小學校外教學吃桌菜，菜一上男生全部站起來搶夾，女生坐在原位面面相覷，然後撈點男生夾剩下的菜（男同學都把肉夾走）。由於回家也還有晚餐吃加上都還有零用錢能買零食，當下也沒多想，但我的家教真的不允許這樣站起來夾，明明桌子能轉動。很多年之後跟家人提到這件事，我爸氣得要命說那些男孩沒被教好，在家一個個都是最privilege小少爺，一點也不替別人想。我就在想要是我有兒子，絕對不能養成為我獨尊的個性，過去的媽媽都太會為兒子找藉口，「男生比較皮」「男生本來就比較難教」「男生本來就不拘小節」哪有？是根本沒教，全都幫他做好。而且小學受的嚴重的傷也幾乎都是男同學害的，暑期安親班練腳踏車時已經會騎的男生從後面故意撞上來，跌落地時地面小石子卡進膝蓋皮膚裡，嚇得我爆哭。還有在學校泳池無數次的被男生從後面推下水，有一次被推腳底被池邊磁磚割破一個大口子，我都可以看到裡面到肌肉了真的很誇張。另外在四五年級發育期，也常常被男同學從後面拉內衣帶，有一次去朝會的路上被彈好大力，回頭一看甚至根本不是我們班男生，是別班的== 而且內衣帶被拉壞了，那一天我身上就掛著鬆垮的內衣上課。後來我就基本上一直不太想理男的，大學班上gay多也沒怎麼接觸直男，一直到出社會才開始跟有社會化的男性有互動⋯
我現在工作的主管是媽媽級的
真的，她一直說我「太不像男生」（你說的不拘小節那一塊）了
一直叫我「男生就是要豪邁一點！粗魯一點！你是女生嗎？」
我：..........（呵呵呵呵）
@@lin989898 哈哈哈哈哈陽剛豪邁是貶義詞吧
我爸爸是住在女生宿舍的男生(我家就只有我媽、我、我爸)，
加上我本人也是女孩子，
所以可能沒辦法理解「菜一上上來全部男生起來搶菜」的行為，
然後也慶幸我媽媽沒有幫我生個弟弟或是哥哥給我…
@@lin989898抱歉冒昧， 好奇問一下，您從事的行業是哪一行？ex:電子業？物流業？水電工？上班族？旅遊業？餐飲業？成衣產業？工廠？
真的很好奇是什麼行業會這麼需要男生「粗魯一點」…
P.s.我覺得不要太過大剌剌又過分不拘小節的男孩子很值得褒獎，所以我覺得你不要在意上司說的話XD
唉！性平性平到在批判別人了，
真的可悲欸，你們。
不只男生會在跟異性交際的時候卡關，女生也會，我國小到國中時很討厭粗魯的臭男生所以只跟女生朋友玩，高中讀女校很自然地就跟同齡的異性隔絕開來，導致我上大學別說交男朋友跟同班的男生交談都會戒慎恐懼，很怕自己說錯了話讓對方不高興擺臭臉，沒有想到他臭臉可能不是因為我而是單純的吃壞肚子。是到出社會歷練多了之後，才能夠很輕鬆自如的跟異性向朋友輕鬆地開玩笑閒聊。人際關係真的是很需要在學校開一門正規的課，來避免學生出社會之後，不但自己在人際關係中受挫，也屢屢讓別人受挫。
我覺得這不是異不異男的問題，
而是有沒有社會化的問題，
基本上很多從小需要公關手腕的孩子，社會化過程很快。也與性別沒有直接關聯。
應該是跟生理性別沒關係，但是對社會化，男女性別角色的社會期望有關係。「男性就是這樣」「女性就是應該這樣」
我也覺得把視角侷限在性別或是性向會讓我覺得很狹隘 或者說反感 異性戀怎麼了 直男怎麼了 同性戀跟女生就不會嗎 異性戀直男欠大家了嗎 為啥我要因為我是異性戀直男就要被掛上這些標籤 就是「有人」會這樣 這樣說我就覺得這個議題很有探討的價值 加上一堆無謂的標籤就是讓人每次看到都反感的原因= =
其實女生應該也蠻多會遇到影片中的狀況，就是從小觀察跟學習不夠多的問題吧
跟性別有絕對的關連，社會對女性的期待就是需要體貼、善解人意，對男性則較少這樣的期待。
@@冥-c9u 這個就是中文的慣用法，會在大家都知道指涉範圍的情況下把定語省略，不然每次聊到相關話題都要加上某些、有些等等的定語會很麻煩。
這部影片裏面也有提到他指的異男是那些異男，就沒必要糾結這個了。
我覺得不光是直男，直女其實也有一點這個問題，但成長過程跟異性家人有積極互動的真的比較不會這樣，我在跟朋友的相處之間有明顯感受到差距
真的需要練習
沒錯，生理女的我完全經歷過那些過程，甚至至今仍在人際、家庭關係中感到茫然ಥ_ಥ
女生真的好優秀連探討男生的議題下都會反省自己 ，一堆異男根本連這部影片都不會看
@@UMI-d1z
很多鋼鐵直男應該只會想看搭訕教學
@@lin989898 笑死。
a) 有一些事情其他人好像都當成常識
ex 餐具不能直接放桌上、前座沒人時坐後座是把開車的人當司機
b) 自己不知道這些事情，而且自己連「自己不知道」都不知道
c) 熟悉這些社會規則的人通常不會想要花力氣跟不熟的人相處
畢竟他又沒有義務免費教學，花力氣說明還可能被嘴「我只是做自己為什麼不行」
↑ ↑ ↑
要接受這個狀況一定很不舒服，不想接受或不想改變當然可以
但是這樣的話被別人疏遠或拒絕也就沒什麼好抱怨的了
不想要社會化，又想跟其他對社交規範習以為常的人來往，沒這麼好的事
做出選擇就承擔後果吧～
(以上說法並沒有限定性別)
我覺得有些真的是家教，像是接電話的禮儀、吃飯的禮儀、電梯的禮儀、約會的禮儀等等，這些都是幼稚園時代應該學會的事，時間久了就會被當成理所當然。
有些人小時候父母太忙、幼稚園時代就太注重學科，或是父母覺得這些都太理所當然自己應該就能學會，長大就會變成白目。
有次我想起一個教育程度很高的朋友，不知為何就是有他家教很鬆散的印象，後來和他吃飯才想起來，因為他不懂筷子和吃飯的禮儀，所以無形中就建立起了這個印象。
不會不想和他交往，但的確很敗好感，所以也不太深交（因為每次約出來吃飯都得再看一次不好的吃相）。
@@陳查理-c2c 好好奇是什麼吃相🤣筷子插在飯上嗎？
@@oao3059 吃完剩飯粒，夾菜掉滿地。
用拿筆的姿勢拿筷子，不知道怎麼回事手很不穩。
嘴巴有東西還一直說話。
骨頭類廚餘丟桌上。
最後一個是我個人的雷點：時不時看一下手機，不會看菜或是我。
生理女性看這個影片感到非常震驚，雖然不是沒意識到異男比較不會被教育到這些部分，但看到自己從小就一直被教育的事情異男要到交往才會知道就覺得好驚訝XD
女生在這方面被管的比較嚴。
@@我的訴求就是121個訂閱 社會對女性要求比較多不然就會被蕩婦羞辱(○)
@@msc2608 只要不要被認為在撒網就沒事。
身為一個同志，我覺得有異男生做成這樣已經很了不起了，而且還能分析成這樣很厲害👍
(突然覺得要做這些東西很理所當然的我好怪😂)
那，假如這社會的教養男性的方法不分性向，那為何直男就變成這樣呢？學習力？社會性需求？智商？（摁？）
哎呀 一堆社會制約 和 偏見欸 哈哈 可是都進不來我的RAS喔
反正我是很喜歡跟直男相處啦，不做這些事情對我來說根本沒差，可能我身理上是男生而且高中讀男校，習慣之後就覺得沒差了。
但並不是說他們學習力啊什麼奇怪阿里阿雜的能力不好，他們可能是還沒遇過「不體貼而帶來的下場」，就像沒失戀過怎麼會知道失戀的痛是一樣的感覺吧(?)
現在我身邊很多異男朋友也會開始幫忙做一些貼心的小事情了(可能被女友調教或被其他人洗臉)可能之後就會慢慢的變成一種風氣吧。總之異男做什麼我都好啦，男人最棒了😂
直男反而有些粗線條的部分滿可愛的，大家互相包容互相學習～
@@Joooooor 教育吧 像我爸也是被教成男生就是要堅強不能哭不服輸要出人頭地 他也不用做家事 只要負責讀書
久而久之就變成這樣了⋯⋯
其實我覺得大家就是保持，我做自己無犯法無傷害別人，沒必要讓自己活得那麼累。
而有什麼觀念差異不舒服的，找機會講明白，沒有誰是誰蛔蟲，有共感能力的人本來就不多，說了才會明白，在那裏猜也不一定猜得正確。
改變現狀就是坦率做自己，並願意耐心聆聽和他人訴說，我認為是每個人都要學習，也是應該在可行狀況下幫助別人學會。
還有一句話對男生女生都適合的話想送大家。
「如果你想讓人了解自己，那就讓自己好懂一點。」
不要不說給人猜，也不要拒絕溝通。
@@Uui540 改變本來就有陣痛期啊～但不用把自己逼得那麼緊，這本來就不是一天兩天就能改變的，花個三五年，甚至十多年都不稀奇。
感謝這部影片，或許可以提早挽救一些缺乏學習環境的人。
像我是女性，但因為跟家人的情感交流非常少，導致我也不知道如何跟別人談心事，甚至為此去找心理諮商。不論男女，如果從小和家人訴說煩惱時都能被好好接住，我想他們自然也會長成可以和朋友談心事的人。如果沒有良好的家庭經驗也沒有關係，長大後慢慢學習就好，共勉之。
真的！很同意你的觀點
也很羨慕親子能好好談心事，不動輒被批評責備的家庭/家長🥹
這部片提的現象有打到點耶，從小到大關係比較親近的朋友幾乎都是女生，而男生朋友真的就是玩伴性質。有一些人以前明明認識很久又整天在一起，別人都覺得你們是好兄弟，但實際上獨處的時候，竟然沒什麼其他話題可講，然後當一起做的活動因各種原因停止之後，也很容易就此失去聯絡。
而我雖然很早以前就有發現這樣的現象，但我卻只覺得女生就是一起過生活的朋友，男生就是一起玩的朋友這很正常，完全沒有思考過這其實是很異常的狀況。
谢谢你的分享！我是个女生，但在你所提及的一些「需要刻意学习交往方式+情感交流」上也有同感。确实是自我练习而后逐渐变得更接近社会。所以对我个人来说，其实如果有人没做这些「贴心」的行为，我是完全能理解和接受的。我略觉得值得交流的点是，其实这个视频本身的视角就既定化了一种“男女的差异”。其实跟男女虽然有一定关系，但个体之间的差异化也是巨大的。我身边有很多处得来的女生朋友，也并不是特别擅长情绪交流等等，所以真的并不是所谓的“直男”才有类似的困境。而且就我身边来看，其实只要不是真正的自我中心目中无人，大多数行为都是能被理解和接受的，就是一个磨合的过程吧。
突然回想到我小時候。
我國小五年級前一直都是一個很不擅長交友，甚至有點社交被動的人（別人不主動找我，我一定不會去和他們接觸的那種）
後來在六年級的時候遇到了一個很受歡迎的人，然後我就開始想，原來想要受歡迎是這個樣子的。
我開始有意識地模仿他的行為，後來個性整個就大轉變，吵到一個被老師說樓梯間就可以聽到我的聲音。
算是一個莫名其妙的成長經驗吧，只能說真的沒有人是一成不變，完全基於你願不願意改變。
我很喜歡這個主題耶
突然覺得朱大好人性化😂
很多例子都很讓人心有戚戚焉
例如去餐廳那趴
我自己成長過程也常常出現這種小小挫折 每次都覺得自己很不社會化(我是女生
如果你的社會化就只是屈就他人，那拜託就別社會化了，活著不用那麼可悲
@@林非凡劉回憶 以餐廳例子來說，互相幫忙算屈就嗎？假設和我吃飯的對象先去點餐，這時候坐在座位上的我 (A) 去拿餐具 (B) 滑自己的手機，選 (B) 就有點像影片中說的白目吧，選擇 (A) 是一種屈就嗎？XD
@@林非凡劉回憶想著是為了別人眼中的我比較體貼 或不那麼白目 就比較不會那麼委屈
其實我發現有些身邊的男性朋友，不僅是在跟男性友人相處的時候無法有心理上的交流，有時候就算是跟女生也很難說出口。
而且身為一個異女（目前來說），我發現自己也有過一段「矯枉過正」的時期，因為發現自己太過做自己會得罪很多人，所以只能把符合社會要求的sop背好背滿，才有辦法不得罪到人，也要熟悉滿長一段時間之後才有辦法好好拿捏尺度（這大概發生在我國小到大學一二年級的階段，雖然現在有比較知道怎麼拿捏尺度了，但有時還是會覺得很不自在無法做自己，抓不到平衡點）
講得很好，很多覺得自己被壓迫或是不想改善不想變好的人，他們可能壓根無法理解，成為一個有禮貌又體貼的人有多吃香😅事實就是，這不但不是什麼養成公主的行為，而是這些細節可以讓人看得出來你是一個有水準的人，而不是處處帶給人麻煩的人🤔
相處是有變化的過程不是一個固定的結果，雙方都是互相理解互相改變，有共識養成默契就好，不管是男女男男女女都一樣。
我是男生，偶爾會有沒注意到而使人不悅的時候，相處的對方了解我不是故意的，我之後再注意就好，相反的，有時候男生也會有自己在意但女方覺得沒什麼的事情，而男生覺得不被尊重，這種情況一樣，有溝通過能互相理解就好。
家庭相處也是，學習跟父母對話我認為也是相同的道理，以男生來說，很少會有人教你怎麼跟父母對話或是跟不同性別的人相處，當然這樣的情形下就導致，之後相處的過程會有摩擦（家庭革命、男女之間就是情感危機），但如果是珍重對方而想要改善關係而引起的生氣，那或許沒有想像中那麼糟，衝突是一種互相認識的機會，當然這前提是雙方是基於想要更好的相處關係而又不得而引起的爭執。不過總之，人與人的相處是要透過學習的，對方如果犯錯，除非我們是準備要不想往來，或是懷有仇恨，不然的話我覺得都是一次對話的機會，或許雙方只是缺少溝通才有這樣的後果。
我自己會預設大部分的人都不是故意的，就是課本還沒上到這一課而已，無心之過我不會過度追究，畢竟都是一路體驗過後才會成長，沒有人生來就會。
推
我也是生活中有很多流程的異女 😂不過比起是想服務他人，更多的應該是想讓自己過得舒服，像是餐具一定要墊衛生紙這個，放桌上我真的吃不下
看到這個影片我真的很感同身受啊！
我也很佩服可以做出這樣的影片來討論，我身為異性戀女生在小時候也是不太會觀察別人的需要而常讓人覺得白目((但還好有自帶一些天然呆和幽默感才沒讓自己被徹底討厭😅
我自己回想過往經驗可能是家人把自己照顧得太好，而沒有讓自己有機會學習照顧其他人，但還好有好心的朋友告訴我，讓我察覺自己的缺點趕快補強，與人互動的關係就好多了👍
其實不是不願意改變，如果有人願意用好的語氣來提點對方心中這些不滿，我想應該蠻多人會願意思考反省自己，並且改變自己的❤️
自身經驗提供參考
通常點餐完後再拿餐具，若一群人可能會聊天，拍照或其他行為的手部動作，不小心會撥到餐具
其實去拿餐具，服務過程，可以先脫離聊天空間，思考一下待會聊天主題，常點餐後若沒主軸通常會冷場尬掉
工作，朋友聚餐，約會，主動服務令人印象加分，令人對你放下戒心
我個人認為異男主要是因為,有一個"競爭關係"存在在我們所以異男之間
所以再好的朋友都不能講這種"暴露自己弱點"的心事,但是如果是"強化自己"的想法大家都很願意談(例如:談理想)
畢竟在父權價值觀,每個男性最後都是"一家之主"所以每個人都要成為"棟樑",而"棟樑"是不可以依靠別人的,因為這會讓自己看起來很廢,很沒用
在另一些層面上會被甚至會被極端女權解釋成"有毒的男子漢行為"
異男的這種"特徵"終究還是得靠我們自己意識到去改進才能做到,如果男生和男生之間真要談心,首先得"完全"放下競爭或是得失心態才能做到 by 一個理工鋼鐵直男
會覺得女權認知片面，大概也是對女權的認知片面，不過我不否認的是，大多數人對大多數的知識的認知都很片面，因此女權的人群的確是有很多認知片面的人，所以你認識到的女權很片面也很正常
我覺得我在繞口令
@@ibn5100_sg 當然每個人都會有認知片面的地方,所以才要相互溝通與相互監督
但是女權自認對於兩性關係全面且不容男性有任何建議或挑戰,這才是問題的重點
@@lancelonginus 如果一開口就攻擊對方，然後再說對方不溝通是一種溝通，那我的認知的確挺片面的
有十個人看得懂我的迂迴文章，有點感動
餐廳舉例比較像是社交禮儀，做得到頂多就是有家教、有禮貌、第一印象良好，跟與人交心需要的體貼似乎有點距離。
你說的沒錯，但是如果第一印象不好，那就別提交心了，連最基本的認識都辦不到。
作為一個雙性戀者，我在選交往對象時基本上一定是選女生，長遠來說對心臟比較健康。
我敢說如果我身邊的男性都有像你一樣的自省能力的話，我一定會比現在為難一百倍。你很棒。
可是你支持韓國瑜
雖然我的父母不是單親 但我們家有一個單親媽媽
我們家一直以來都是陰盛陽衰的組合 所以在多了兩個小男生之後 就照著我們女性的角度在帶著孩子看事情
這過程通常是無意識的 但看完影片之後我突然發現啊⋯⋯⋯原來我和我姐正在塑造一個能夠情感連結的孩子
而有可能這樣的連結教育是其他家庭不會放在第一位的
突然認知的時候突然就覺得⋯⋯難怪很多時候我們會很驚訝：這小孩怎麼在這種時候特別貼心
原來是因為我們無意間在塑造一個「中和過」的性別環境
突然意識到這件事情 讓我更期待他們長大之後會是什麼樣子的人類了😂
（單純說說
約了我不喜歡吃的餐廳，還遲到1.5小時讓我在餐廳外淋雨，然後跟我說睡過頭連人都沒有出現
身為一個"""人很好"""的女生，在我看到男生犯如此低階的錯誤
我不只沒有封鎖他，還很委婉的跟對方說
你應該先問一下對方想吃甚麼的~如果真的怕睡過頭就不要硬約這天
結果對方爆氣罵了我一輪說
"我不欣賞他，別人會欣賞他，他有房有車又是公務員"
恩好，我覺得 該直男無教化可能性
死刑可以嗎?
你人很好
真的超級好人
皮諾可這個直接電死
不愛的餐廳口味就算了，也許他想分享愛店，但大遲到還嘴砲直接謝謝不聯絡！
年紀漸長才發現委婉的指責會讓人覺得他沒有錯，
直接發飆後封鎖才是正解
宥勳這樣的不是直男，頂多只是社恐或不習慣而已。有想到甚至會嘗試去改變已經很難得了，大多數人也可能一輩子都意識不到自己有任何需要改變的問題。唸文科卻陽光開朗讓人覺得潛力無窮，很可愛。請加油！雖然頻道理分享的觀點並不是總是有聽懂或會有完全一樣的想法，但相信這樣性格的人做甚麼都會事半功倍很容易成就的。
這部影片有提到關於幫忙倒水、幫忙拿餐具的部分 這些事情自從父母離異之後我就自然養成了 可能是因為是媽媽養大的 所以自動變暖了！？
習慣被當貼心的狀態😅😅
我也會這樣，常常被說是暖男或中央空調，但是我不喜歡這樣，只是被環境逼迫的習慣而已
之前交女朋友的時候我希望跳脫我的這種狀態，但是我發現他們喜歡的就是我是暖男時的狀態🥲，現在一整個不想跟女生親近（躺平
@@jarryzeng3550 嗯⋯那同理女生也是天生就被說要貼心，要溫柔婉約幫忙，但實際上也一堆女生很厭惡被迫一定要當這樣的角色，只是被環境逼迫的習慣而已，不論男女，硬要被定型成某一種樣子都是痛苦的。
如果你自己也不喜歡這樣，相信也更能感同身受女生的處境。
我想你的女性朋友只是很高興你不像其他男生一樣，理所當然覺得要女生服務他們、而發自內心感到開心罷了，並非理所當然的認為都要你來做這些事，如果真的很介意的話，不如就像這樣好好提出你的心情和她們溝通，相信能有好的結論的。
我的話是自然養成的，從小到大只要跟家人一起去吃飯我跟我弟就是會平均分擔這些自助性的作業，因為覺得很好玩（？）
我身邊的朋友包括我都會欸，大家一起出去吃飯本來就會互相幫忙，我以為是常態😂
我是上大學才有幫拿餐具的習慣。我自己是很喜歡觀察人啦，所以細心貼心、注意到別人的需求什麼的基本上沒問題。我在家都是拿我自己的餐具(我很計較我跟我哥都要受到公平待遇哈哈)，是到上大學跟室友們吃飯兩三次就發現總有人會把大家的餐具都拿好，不會只拿自己的，才開始一起幫忙拿飲料、餐具、衛生紙。貼心這件事是互相的，因為室友們朋友們對我好我才幫忙的，在家我一樣只拿自己的餐具只洗自己的碗。女生又如何？我心細不代表我做這些就是應該的。
身為直男同胞，影片中提到的例子好有感觸哦 哈哈
會有不知道該做什麼而得罪人的時候
我個人認為是成長環境和人際互動經驗不足的影響
在社會（不知道該不該稱呼為父權社會）中男生對男生坦率、吐露心事真的會比對女生困難很多；而且，台灣廣泛存在的男女分校似乎強化了這種狀況，到了大學才在與異性交流中體會到自己的笨拙與不足
台灣現在其實男女分校甚至分班已經很少了，這種分法是基於傳統(舊學制與社會風氣)與宗教(基督宗教)
純男校已經一隻手數得出來，且只有高中階段，相對女校還有幾十間且包含國中
男女分班的情況在除了男女校的公立學校也很稀有，可能私立學校比較會出現
目前班上沒有異性學生的情況已是少數，少數有過同性班級經歷的多半只有高中三年，
且通常也會因為社團、補習等原因與異性有交際
但不可諱言的，台灣還是存在普遍針對特定性別的刻板教育，既使相比過去有些改善
超有感觸，很多時候異男不知道怎麼表達自己的感受
或是不知道怎麼安慰他人，別人抒發情緒都只會回幹話
不分場合回覆永遠是滿滿的幹話
就算知道對方沒有那個意思也很難繼續聊下去
我覺得你分析的有夠好的😂😂
完全就是我哥的人生欸
我弟也是
有點驚訝⋯⋯ 較少深入的情感交流，在男性群體中很常見。可能男性之間的競爭是不自主存在的，展現剛強才是雄風。
生活方面，男性可以遲鈍或粗心到那麼誇張，是家中都沒有女性？都是亞斯伯格（活在自己的世界）？
男性對女性體貼，為何被說成是卑微？女性對男性溫柔體貼是什麼？這就是性別歧視（兩性都被歧視）。
做自己和體貼他人，完全不會矛盾，更不是對立的二個極端。不要把「只顧自己」誤當成「做自己」。
讓自己關心的人開心舒適，會塑造正向循環的關係（無論任何人際關係），自己也會感受到成就感、幸福感。
這就是父權社會下會產生的 哈哈
作為自閉症女生, SOP那裡太有共鳴了!!!! 不過可能因為生為女生所以在中學階段就必需開始面對這些社交問題, 因此到大學時已爐火純青. 可是初、高中的6年真的很痛苦, 甚至有認真考慮過變性成為男生, 那樣我即使做得不好也可以boys will be boys來為我的行為開脫. 當然這不是一個好觀念, 不過我想我的兩毛錢也側面向各位證明了這條影有多棒~~~~~~
我是一個生理女性，我在17、8歲的時候也是笨拙到一個不行🤣 我也是經由好幾次的得罪跟學習才變得像是大家一般想法裡“善解人意的模樣”
我的起心動念其實就是，被服務了的時候都覺得很開心也很驚訝，像是我以為大家坐進餐廳之後，會去各拿各的餐具跟飲料、醬料，但其中一個同學幫大家把餐具一次拿好了，甚至還會問別人要喝什麼等等幫忙倒
我就覺得天啊！太貼心了吧，我也好想成為這種人，因為這樣的人就是討喜
所以下次再一起出去吃飯的時候，我就看準時機，當第一個衝去拿餐具的人，感受這種服務人的感覺，後來就慢慢變成本能了，也慢慢培養出其他體貼人的舉動
我覺得男女學習的過程其實差不多，就是用自己的體驗當範例，或是像老師說的一樣，感覺僵硬的時候就去觀察別人是怎麼做的，只是男生可能在成長的過程很常被老一輩的說「男生不用做這個」「男生坐著等就好」等等限制的話語，變成一種心理限制
跟我一樣❤ 我也是看到別人這麼貼心的舉動之後，才開始學習如何改變自己，讓自己變成一個體貼的人🥰
我是亞斯女，之所以在女生堆評價中只是有點白目而不是超級白目，都是多虧我鋼鐵直男老爸的訓練。
只要他開始讓我不爽，我就知道不能那樣做。
做自己是很好的
但你不能強迫別人一定要喜歡你
當你做自己又要強迫別人喜歡你的時候，就只是流氓而已
作為一位異性戀男性，我認為朱大今天講的這些經驗對其實就是待人處事的禮儀，每個人都可能因為各自生活歷程的不同而有不同的學習進程，但這件事無關性別與性向，比較像是個人或家庭教養所致，上崗到社會期待總覺得太多了。另外裡面雖然有強調是個人經驗，但多次提到我們異男如何所有怎樣的， 有「被代表」的感覺….
我覺得家庭也是一大因素，我媽從小就會刁我跟我弟做一些我們覺得沒有必要做的事，但長大了之後就會發現這對我們的社交能力養成很重要
還有我覺得我從小跟著兩個妹妹一起長大的經驗也很重要，我跟我弟會比其他同齡男性更知道女性的需求以及更容易進行情感上的交流
有姐妹的男性們這些症狀真的會比較減輕耶～剩下真的都是後天自己學習～謝謝分享這類的經驗
身為一個鋼鐵直男，很常被各種男男女女說我的一些小動作「超暖」，原本我並不太能理解到底暖在哪裡，直到後來看到其他男生社交大爆炸後才知道XD
你是誰
@@林丹尼-o3t 徐老師
社交大爆炸 笑死🤣🤣
社交大爆炸🤣🤣🤣🤣
這樣你就不是鋼鐵直男了阿，我幫你在上面除名了哦 (畫刪除線
我爸爸在我三歲過世，從小單親..爺爺奶奶喪子家裡的氣氛比較悲觀導致我特別會看臉色….加上我是跟三個姊姊還有媽媽奶奶住在一起(爺爺為了支撐家計在工廠當看守）所以個性上 在小時候我更像一位女性..現在個性也是保有不少女性特質 從小我都在猜想別人的情緒.在意別人的想法，換位思考到了入魔的程度基本上已經融入本能..生怕別人不開心 導致 禮貌過了頭 不常得罪人 反而太有禮貌讓人感覺很有距離感 不好混熟…我生在無男家庭 最大的問題是如何要像個異男⋯⋯跟人談心事 完全沒差 倒水 準備餐具 什麼的都是正常會做的..反而是太在意其他人的想法 會很難堅持自己的想法 患得患失 即使自認沒有錯 ….
至此我都還在學習 平衡點😓
@Andrew 真的..但人會進步 不是一成不變 你一定可以的🤗
有種一語驚醒夢中人的感覺…
一直以來在各大社群聽到看到到異男異男
經過老師這麼分析…原來就是曾經的自己啊！
一般人的盲點會以為對別人體貼是一種付出，這其實是付出沒錯，但當這種付出是社會共識的最低標準，而你沒有做的時候，其實就會被扣分。別人可以自動地做到這些事情，也是因為經歷過學習，習慣了就並不困難。
你學生時期會犯某些錯誤，還能獲得一定的原諒，畢竟沒有人是完美的。但出了社會，各種標準也會提升，如果還有些事情做不好，通常會被認為是不及格的行為。
創作者好像會滿有意識地去檢視自己、提升自己，不僅是創作流程，慢慢也會延伸到生活的各種細節，因為唯有提升這些基礎能力，才會更有機會獲得好經驗、發現好機會、做出好作品。
是不是男性也被社會的刻板印象綁住了呢?因此才會覺得傾述煩惱是一種軟弱、示弱的表現，尤其對象是潛在的同性競爭者上尤甚。
所以才發展出一套講幹話的文化，用幹話來溝通與掩飾自己情感。
當我重度憂鬱症時，開始正視自己原來有抒發心事的需求，而這時高中那群很好的朋友發現我一開始講心事，之後就不再聯絡了
過一陣子，國中朋友聯繫上了失聯的我，知道我憂鬱症後，決定讓我多出去走走，然後呢？真的就像影片裡說的，出來走走而已，不聊心事，只聊剛剛看了什麼電影、最近發生什麼時事、遊戲、當兵、運動等等，之後甚至連群組裡還有些事情不能聊..........
最終我痊癒了，但我是靠自己的憤怒痊癒的，和這些直男朋友無關，上了台大研究所後，這裡的男性友人幾乎都能去聊一些心理感受、生活瑣事等等，讓我以前覺得格格不入的地方而有了歸屬
而我那些國中朋友呢，後來只剩一個會談心的朋友還有聯絡，其他就.......呵呵
恭喜你走出來還交到可以分享心事的朋友，要好好珍惜他們👏
我的觀察是家裡有姐姐妹妹的這些症狀通常會減輕，因為從小被家裡姐姐妹妹教育 😂
那你家比較性別平等~~因為出問題通常也是有姊妹，但是事情都讓姊妹去做XD
這很難講，要看父母的教育，很多父母認為女人天生就該服侍男人，所以教育女兒要一切以兒子為優先
其實禮儀這種東西....光是舉吃飯的例子，連我這種很少去外面吃飯的都懂，連在家裡幫忙拿碗筷都覺得沒什麼，無意識的會去做，也沒什麼心理疙瘩，但網路上的人就覺得自己在侍奉公主甚麼的...那我是自願當奴僕的意思??
我以前還是老媽把菜夾到我碗裡的那種王子咧，出去喜宴我媽就說"我幫你夾"，以前覺得沒什麼，國中之後就覺得這樣很丟臉，我就說"我想吃我會自己夾沒關西"
以前還跟老爸一樣等著吃飯，現在就會幫忙端菜拿碗筷收碗盤，出去外面吃飯，有人拿不到衛生紙，我馬上就去拿給對方，如果有人去拿碗筷了，我就問大家要喝甚麼就去倒，這很難嗎?就兩個字"互相"，我以前也是享受過別人準備好好的待遇阿...怎麼就不會去想幫助別人準備呢?
即使我已經學會這些小事情，我哥還是覺得我媽太寵我了，甚麼都不會
如果可以，希望朱老師能分享那些與人相處的"流程"經驗，相信廣大異男同胞會很想了解學習(至少我很想把這些流程背起來)
儘量從家庭身教做起吧。我一位女性朋友他哥從小沒做過家事，家事全部是媽媽跟兩個女兒分擔，爸爸與哥哥是家中大爺。另一位女性朋友生了孩子也是這樣，父母雙薪家庭，但媽媽要承擔家事＋煮晚飯，兩個小孩中就女兒會幫忙，小兒子可能從小看他爸這樣跟著有樣學樣，很自我中心，從不體貼照顧別人或主動關心別人的需求。
我爸就是你說的這樣，但我覺得不管男女很多也不會做到什麼你所謂的情感連結，我覺得朋友相處ㄧ起玩開心就好，不用想太多，可能我朋友很少，不太會社交，所以覺得有朋友就不錯了，我自認自己個性算偏女性，但我做事也常傻傻的像直男，但我又比一般人愛哭，卻不太會口語表達，也很容易想很多，但反而很多直男真的是個性樂觀，有什麼就講，也不太會藏心事欸，很多社交也沒有問題，會不會社交跟長相、個性、自身緣份有關，感覺你講得情況真的是看個性和家庭教育，因為很多直男跟你講的相反。
台灣的重男輕女問題真的是害人不淺，女生一直強調要做家事體貼別人，然後職場上的東西都不講，覺得女生只要會家事就好。而男生相反過來，有機會被教職場生存的事情，但家事不需要在意，如果有做一點家事，就好像男生做了什麼偉大的事情。
我也是鋼鐵直男，而且是直到開始出社會跟工作後，有些業務跟老闆思維，才一點一點補上，有了自己教的同事後才發現自己原來有把這些慢慢補上，真的是不斷試錯的結果，也很對不起那些曾經得罪的人。
你竟然可以發現問題解決問題，真的太厲害了
沒有人教那沒辦法，環境沒有機會讓你培養，而沒有自覺真的很危險，再沒有旁人和你說那真的是很難做，一旦知道了就可以一步一步慢慢改善，做習慣就跟呼吸一樣，互相體貼和尊重
等等所以男生覺得說去餐廳，做倒水拿餐具之類的…很累很麻煩？會像伺候大小姐？？（這是通篇我最驚訝的地方
認真說會有點覺得啦 但上升到禮貌的話就還好 說到底自己拿自己的感覺比較正常點 又不是自己不能拿 可是以交際來說幫忙別人是可以提升印象分數的 也只是順手 實話實說 大家超級熟的狀況不就是誰有餘裕誰就幫忙 你也不會因為好朋友沒做這些事就覺得他很沒禮貌吧
@@冥-c9u 如果一群人去吃飯還要每個人起身拿自己餐具、衛生紙、水杯不是超浪費時間的嗎...? 某人拿餐具時，其他人可以研究菜單、有些幫忙倒水、拿衛生紙(可能都放在不同地方)、有些人要去上廁所等等......我以為不論男女，這是跟朋友出去吃過幾次飯就會自然知道要主動幫忙的事情😅
@@xxxian5088 是的，因為我覺得不論男女，這件事都是很自然的事情。所以我才覺得訝異，感覺上跟朋友出去，無論男女這些事情都是通力完成的，真的就是順手而已，（甚至有時候都是無意識做完的），要是有個別的人會特別在意這種事情…那只能說他被服侍慣了？
因為會說大小姐的大部分人不知道要這樣分擔……
超認同！直男們請跳脫自我中心，不要擺爛！！！
身為直男，我非常需要那份標準化流程的完整版~
真心誠意地跟身旁覺得你覺得做得很好的人請教，或是觀察他的舉動言談。
跟女性朋友，或媽媽一起吃飯，看她都做了什麼講了什麼就知道了。
覺得跟性別和性取向沒什麼關係，就只是缺乏體貼對方的心
剛好多數男生從小沒有被要求要體貼其他人
我覺得是間接關係，對兩性教育方法差異所造成的。
社會的刻板期待,男人不該把脆弱表現出來
@@zxcvb31208 還會有人要求說 男生就是要跟館長一樣強壯才對
@@zxcvb31208 不把脆弱表現出來和自我中心到很失禮差別很大吧？？不是有一種是做人很和善有禮貌，但完全進不去他們內心的類型嗎？
我倒是覺得，這些行為與「異性戀」、「男性」或「異性戀男性」這些標籤都沒有因果關係....也許統計上有正相關，但說穿了不過就是「某些人就是不懂人情世故」而已。但回頭來想，同樣的行為出現在不同性別身上，這個社會對它的普遍解讀常常很不一樣....
我認為情感交流這件事好像不是單只有直男會有困難，我覺得是絕大部分的人都是如此（也可能只是我個人問題）
我自己的經驗, 也是從直男轉變成現在比較像一個完整的人的樣子. 小時候父母給的教育是要我認真唸晝, 其他不用管. 可是到了大學離開家的時候, 在人際交往上就吃了大虧. 之後在人生的道路上, 想法也才慢慢地轉變 (不過確實很難舉出實例是什麼帶來的轉變, 冒似是從經驗慢慢累積的). 其實回想起來, 我覺得當時最可怕的事是, 你不知道自己犯了錯, 從而衍生出也不知道要問, 也不知道要修正, 所以惡性循環下, 其實人並不會隨時間慢慢改變. 反而是要遇到真正會跟你說真話的朋友, 或是遭遇陌生人的鐵拳, 才會知道自己的行為是有問題的. 有了這樣的認知, 才會有後續的要怎麼修正的想法.
所以總的來說, 我覺得很多直男其實有時候並不能怪他們的待人處事很特異, 有時候他們只是沒有這個運氣可以早點遇到生命中的貴人來點出他們的問題而已.
之前讀到文章說大部分男生是shoulder-to-shoulder的類型，傾向一起做事大於面對面討論；大部分女生則是face-to-face，更重視溝通及情感交流
.
我想這種大腦構造、生理上的差別也進而影響整個社會，而社會的刻板印象也同時影響著個人
原來老師曾下過一番苦功，難怪說話的時候都有一種特別讓人欣賞的魔力。
都是酒肉朋友，就算常常義氣相挺也無法談心
真的很真實 很多男生真的很不會聊心裡話!!!
哈哈 聽完朱大的分享後 突然覺得我朋友跟我好棒
我國中時跟同學在課外幾乎是0交流那種
高中讀的也是男校
但高中跟同學一起出去吃飯的時候
都已經會互相幫忙拿餐具和問其他人要不要倒飲料了
(現在想想搞不好是其他人在國中就已經吃過苦頭
因此先學會並在高中影響到我了也說不定XD)
覺得這不只會發生在男生、也會發生在女生，
應該不是性別的問題，而是社會化程度？
畢竟每個人的教育、背景、經歷都不同，
有時候真的還是要適度交流跟同理。
說得好! 我也覺得台灣社會教男女生的生活態度，把兩性自然而然分成無法融合的兩群。再者，跨到"做自己"的算是第三區，這一區的人都很白目，這一區的人應該去報名練習甚麼叫做團體一份子、雙贏
說真的我覺得直男這個詞很蹊蹺。我常常聽到很多女生都在抱怨男朋友很“直男”，我就想說蛤？不然你希望你男朋友是彎的嗎？什麼跟什麼？
後來才曉得在臺灣“直男”已經不等價於英文的“straight boys”了，就像“臺女”這個詞一樣，整個詞彙所包含的意義都被負面意涵整盤端走，導致沒有人會再繼續使用這個詞彙的中性意涵了
真的 每次聽到直男怎樣怎樣都覺得被罵到 後來認真一看才發現根本不是指原本意義上的直男= =
現在很多詞都變了，幾乎都往負面意涵走，我想之後也不會改回來了，去習慣吧。🥲
很多人用「沒辦法我直男啊」當作藉口而閃躲學習罷了
結果反而污名化直男這詞
我覺得這跟是不是"異男"無關 就是一個禮不禮貌的問題而已
我們家也會這樣教育 但都是為了"長輩" 讓長輩先下車自己去找車位 幫長輩倒水 幫長輩拿餐具...所以久而久之就會有這種習慣
那今天假使是同輩用餐不這樣做會"得罪人"我就覺得奇怪 他不做你就不做了嗎?那你不是跟他一樣嗎?
我覺得人情世故就做到禮貌就好 跟什麼男什麼女沒差
既然這個社會大家要追求跳脫兩性的框架 那就是大家"都一樣" 能做的"都一樣" 大家都是"人" 展現禮貌這點跟天生身體因素一點關係也沒有
你只能說這個人沒禮貌 而不是"異男"
我覺得吃飯的舉例有些部分是家教欸 像是爸媽帶我出去吃飯的時候就會教育我一些事情 然後我認為老師講的很正確 以前就是很做自己然後動不動就惹到人 所以常常為了要彌補過錯而「矯枉過正」
啊，其實我才是那個會去倒水拿餐具的人說😂😂
不過 我之前看過某一本書 裡面有提到女性的社交能力本來天生就比男生高一些...
所以本來就是需要個女孩來當催化劑啦www
哈囉neko,在別人的頻道看到妳,有種在路上遇到朋友的感覺,哈哈哈!
社交能力天生比男生高，不代表女生就該承擔這個任務，就跟男生天生肌肉比較多，也不代表男生就該用暴力保護女生，就該當兵、打仗，就該參加體育競賽
重點是每個人都能做自己想做的事，而不是被強迫安排自己應該做的事吧
是整個社會氛圍認為女性要體貼，照顧人吧…
影片的重點是性別教育啦。
要貼出書名跟作者，我們知道是什麼來頭才知道他是從什麼角度這樣判斷，畢竟很多所謂的「書籍」、「研究發現」都要在特定的定義下才能成立，換一個場景還套用就變成斷章取義了，
說不定書籍是站在社會研究的角度去統計，但其實這樣的社會也是人類族群後天造就出來的，這樣就不能說是「本來就」而是可以改變的了
沒想到老師拍成影片了～易推廣度↑
所以要了解一個人的天生個性,除了星座、血型以外,還有異男這種分類.
男性的情感交流是那種在世界大戰戰壕裡我保護我的弟兄激發的那種催產素的東西，同樣的例子可以替換到打獵與任何戰爭衝突，現代文明已人類歷史看來是最近才產生的生活方式，是文明秩序過剩後才有的東西，所謂的異南當然無法適應，因為所有的生物本來在演化上永遠都是既適應又不適應
如果每次發生問題不探討根本問題去解決，只想靠意識型態去站邊，那問題永遠只是問題還會生出更多問題。
從小就沒習慣情感交流，變得很難察覺他人的心智狀態正在承擔什麼，不知道他人在承擔什麼，自然也不知道做什麼去分擔...如果想的話啦
等等，這些東西不是本來就是家人間就會做的事嗎？小時候家人停車，自己先去排隊；家人可能拿餐具，自己拿水之類的。到後來不是本來就會自然而然套用在朋友身上嗎？甚至會更客氣一點，因為那已經是很平常的習慣了。
所以我還蠻怕社交禮儀的，因為我覺得好手好腳的人自己可以去拿，有沒有幫忙拿又不是多嚴重的一件事。如果因此很生氣，我才會無法理解，要所有人都照著同一個模子走的人在想什麼? 這隱藏的制約就是在說，你在一個團體做一件事情的時候必須要幫所有的人做好原本你個人可以完成的事。
所以他有提到那都有熟識、親密與否的差別
純粹是你選了什麼樣的人來社交這些東西
你能認為不嚴重
那他也有"能認為的"事情
我覺得想強調的還是彼此舒服這件事情的重要性
我的想法是看你喜不喜歡當天聚餐的對象
喜歡的話當然要討好對方，把該做禮節的都做到
不喜歡的話當然就坐在位子上放空就好
感謝分享，分析的很詳細，人情世故是個社會化過程，以前我也不懂，是後來才慢慢學會
感覺跟家庭養成比較有關係
家庭互動氣氛決定一個人大部份的行為模式
如果是一個不常跟家裡交流心事的人
到外面跟別人相處
也不會有這種”習慣”
不管男生女生
有的人認為跟別人交流心事是很正常的事
有的人覺得很不”習慣”
感覺出差異了嗎
把家裡的互動”習慣”帶到社會
朱老師講得我心很有戚戚焉
我是跟家裡關係互動比較疏遠的人
家中是比較傳統的家庭
父母親跟我的互動模式比較像：「你吃飽了嗎？」
很單一的對話 尤其是我爸
他們也都在忙工作 沒時間理我
有照顧到我的溫飽沒錯
但是忽略了我心裡的成長狀態
我媽是好一點
但心裡深層的感覺跟情緒也不太會跟父母親分享
所以造成我現在跟別人互動的方式比較疏遠 有點像自己罩了一層防護罩
以上是過去自己過去人格養成的分析
我媽的觀念可能覺得
有把你養大 吃飽穿暖就很好
但我想說的是
情感連結也是養成人格很重要的部份
那男生一起用餐時，不也是要有人去拿這些東西嗎？
不去拿的話是覺得水和餐具有長腳會自己走過來，還是男子漢不用喝水、手扒肉，
是比較有概念的男生會拿好？
總感覺有的男生很多時候是女生在場的時候才會更擺爛「做自己」，
並不是沒概念，
而是更上層樓，覺得這些事是女生該做的，
所以才會救不過來，因為沒有反省空間。
之前跟朋友討論 有些獨生子也會不知道需要幫人拿餐具 倒水這種事 因為他的生命經驗裡面沒有
但也不是很絕對 但感覺大多獨生子會遇到這種困擾
整部片看完，生理女的我感覺就像在說自己。
雖然感情上沒問題，但感情外的人際關係完完全全就是異男，無論是缺乏感情交流、矯枉過正，全都經歷過，最慘的是至今仍不知道該怎麼改，就算參考別人也找不到重點ಥ_ಥ
喜歡你的分享，我有一任男友就是這樣，他的口頭禪就是“阿我就這樣啊～”，而且也碰到幾任有類似的情況，就是那些男生會想交往想結婚，但又不想因為有了另一半而改變自己單身生活的習慣，也不想處理生活中的瑣碎事，或為那些是負責，好像就只是要娶我回去做家事生小孩完成人生階段任務，所以我也想問面對這樣的異男該怎麼溝通還是就直接放生?
放生
當然放生啊，除非妳很想當終生免費的奴隸
願意的話可以試著溝通，溝通後還是很理所當然的態度，一點也不想改的話，就直接放生～
雖然流言很多都在討論男女平權的問題，
但身為男性我從小就被教育要主動、要觀察，
我完全 get 不到這些跟性別教育有啥關係，
跟朋友吃飯也是沒再分男生做啥女生做啥，
大家教育程度都一樣，
有人去拿餐具就有人自動去倒飲料，
我看留言有人說每次都是女生來，
我從未遇過這種情況。
你真的好不容易呀！認為不幫忙拿安全帽，不幫忙倒水是犯錯，如果真的找到頻率合適的另一半，是不是直×沒那麼重要，頻率合適的彼此就尤如互相匹配的尺輪，運作順暢。
有很多男性都會去追女生，或是隨性的抓一個，沒有總比沒有好的心態，當被對方拒絕，開始死纏爛打，或是覺得挫敗，我想或許跟男性習慣用男性能量思考的原因有關，因此感受不到彼此的頻率是否合適。
我覺得講的超好，男生懂得人情世故一點，女生把敏感度降低一點，正是當下社會兩性所面臨的問題。
我認為社交有一定的認知即可，在那之後更重要的是找到"對"的對象，雙方能在彼此容忍範圍內改進、讓步，方能建立健康關係；人生往後還有幾十年，前期雙方花點時間磨合是必須的，更不用說婚後，小朋友還小的時期，雙方會有很大的生活型態變化，每個人的情況或許不同，惟有取得共識、相互尊重，關係方能長久
聽你分享我安慰多了，當我最近開始發現社交能力低下的時候真的有點小害怕
覺得大家都會，自己不會好奇怪。