Kawał do następnego standupu bo Dobre to: Chodzi mały Jezusek z 12 letni po jeziorze, chodzi po tej wodzie i chodzi, parrzy w końcu w niebo wkurzony i mowi: Tato! Daj popływać!
To ja mam jeszcze jeden żart. Dowódca w wojsku idzie do żołnierzy i mówi ,, żołnierze przygotować się, przyjeżdża Matka Boska". Żołnierze zaczęli przygotowania. Piorą mundury, golą się, myją się. W dniu przyjazdu wszyscy stają na baczność. Generał wychodzi z samochodu i mówi ,,Bosek! Matka przyjechała"
Jeden z moich synow (29 lat) od kiedy bym malym szkrabem mowi mi "jestes moja nalepsza mama". A ja mu na to odpowiadam "a ty jestes moim najlepszym drugim dzieckiem". Rozumiemy sie swietnie.
Tak o naszym polskim katolicyźmie😉 Jasio dostał jedynkę z religii. Katecheta kazał przyjść do szkoły z ojcem. Pana syn nawet nie wie, że Jezus umarł. Panie, my mieszkamy na takim zadupiu, że nawet nie wiem, że chorował. Pozdrawiam z Elbląga
Biegun Północny, mróz, zawieja.........Przez lodowate pustkowie przedziera się wyprawa polarna dzielnych sióstr zakonnych. ......Obserwują je dwa białe niedźwiedzie, wielce zdziwione i jeden drugiego pyta -,,Słuchaj stary,czy to tym pingwinom, czy nam schrzaniła się nawigacja? " Pozdrawiam! Ps. Dla lepszego zrozumienia podpowiadam , że białe niedźwiedzie występują na Biegunie Północnym, a pingwiny na Południowym!
Witam serdecznie Siostre Darię oraz Ksiedza 🌷🍀🌷 mało mało mało ,,, a sluchac by się chciało więcej ,,,, no nic pozostaje czekać na kolejny filmik pozdrawiam serdecznie z wiosennego🌿🌾🌿Sydney
Umarł rastaman. Sw Piotr mówi: No, Stary nie wiadomo co z Tobą zrobić wybierz sobie niebo albo piekło. Poszedł oglądać. I oto niebo: anielskie chóry śpiewają, zielone pagórki, świeci słońce... . - No super, teraz obejrzę piekło- mówi rastaman. Wchodzi do piekła, rozgląda się, a tam ogromne pola marysi. Patrzy ale... nie ma zapałek. To nie problem- biegnie do diabła i woła.- Diable, diable wybieram piekło!!! Daj mi ognia. Na to diabeł.- Oooo, gdybyśmy mieli tu ogień, to byłby u nas raj!
Spowiada się kościelny u proboszcza, i stwierdza ,że więcej grzechów nie pamięta. Proboszcz zadaje mu więc pomocnicze pytania -,,A z tacy kto mi podbiera? A wino mszalne kto wypija? " Ależ nic tu nie słychać co ksiądz mówi - skarży się kościelny - Jeżeli ksiądz nie wierzy, to zamieńmy się miejscami! Siada więc kościelny w konfesjonale i pyta - A kto w piątek boczusiem się raczył? A kto wiernym wmawiał, że dach w kościele cieknie? Miałeś rację, tu z tej strony rzeczywiscie nic nie słychać - odpowiada proboszcz!!
Wpada na posterunek policji roztrzęsiony kierowca - Chyba potrącilem zakonnicę , ale zniknęła i nie mogłem sprawdzić co się jej stało ! Policjant dopytuje - A ile miała wzrostu? No,tak jakoś trochę ponad pół metra. .....A czy słyszał pan odgłos oddalającej się zakonnicy? Tak, to było takie kap, klap! A czy coś mówiła? Nie,tylko coś jak krrr,krrr! Idź pan do domu, to był pingwin,który wczoraj zwiał z Zoo i zartuje sobie na drodze
- Drogie dzieci czy słyszałyście, że Pan Jezus miał pięć chlebów i dwie ryby i tym nakarmił pięć tysięcy ludzi? - Że karmił to słyszałem, ale czy nakarmił to nie wiem.
Też znam dobry. Pukanie do drzwi, drzwi się otwierają, w progu stają (nasi kochani) Świadkowie i mówią; -Czy chciałaby Pani porozmawiać o Jezusie naszym zbawcy? Po drugiej stronie drzwi stoi Maryja i pyta: -Dobrze, a co TYM razem zmalował? 🤣😂
1) Kto to jest zakonnica? - to kobieta, która rano zawsze wie co na siebie włożyć😊 2)Pan Bóg stwarza Świat. Lepi, lepi coś z gliny. Wyszedł mu koń - o jaki ty ładny jesteś, będziesz się nazywał ,,koń" Znów lepi. Wyszedł kot - o jaki śliczny! Ty będziesz się nazywał ,,kot". I tak po kolei stworzył zwierzęta. Ponownie wziął się do pracy, ulepił mężczyznę. - O! Wspaniały! Ty będziesz się nazywał ,,mężczyzna". Znów lepi, wyszła mu kobieta.Tak patrzy na nią, myśli i mówi: - Ech! A ty to będziesz się musiała już do końca życia malować...😊 3)Akcja dzieje się u wrót Nieba. Słychać pukanie do bramy, potem łomot, walenie i kopanie w drzwi. Pan Bóg pyta św. Piotra: - Piotrze, a któż to się tam tak dobija? - Panie, to ateiści. Umarli i żądają natychmiastowego widzenia Pan Bóg pomyślał chwilkę i mówi - wiesz co? Powiedz im, że mnie nie ma ...😊 4) Na lekcji religii ksiądz pyta: - dzieci, co trzeba zrobić żeby pójść do Nieba? Jaś podnosi palec. - powiedz Jasiu - proszę księdza, trzeba umrzeć.😊
Umarł Jan Paweł 2. Sw. Piotr wychodzi naprzeciw i mówi. - Za to, że byłeś święty dostaniesz najlepszy wóz. Wypróbuj sobie. Wsiada JP2 do samochodu, ciśnie gaz do dechy. Mija wszystkie samochody, ale jednego Gościa doścignąć nie może; długie baty, na harleju... . Wraca z pretansjami do Piotra i mówi, że miał to być najlepszy wóz, a jednego gościa doścignąć nie może. - Jak wyglądał pyta Piotr. Papież na to: Aaaa, taki- długie baty, na harleju. Piotr na to: Uuuu, Syn Szefa!
Nie dość, że z osiedla to jeszcze pozytywny :) Super
Jesteście najlepszym lekarstwem na smutek 😁 Kto Was słucha i ogląda temu depresja nie jest groźna 👍
Ale fajna seria miło się Was słucha,jesteście mega pozytywni. Szczęść Boże ❤️
Kawał do następnego standupu bo Dobre to: Chodzi mały Jezusek z 12 letni po jeziorze, chodzi po tej wodzie i chodzi, parrzy w końcu w niebo wkurzony i mowi: Tato! Daj popływać!
Dobre 👍🙂❤️
Odcineczek super😁Czekam na kolejny.
To ja mam jeszcze jeden żart. Dowódca w wojsku idzie do żołnierzy i mówi ,, żołnierze przygotować się, przyjeżdża Matka Boska". Żołnierze zaczęli przygotowania. Piorą mundury, golą się, myją się. W dniu przyjazdu wszyscy stają na baczność. Generał wychodzi z samochodu i mówi ,,Bosek! Matka przyjechała"
W ciemno piszę, że super odcinek.
Jeden z moich synow (29 lat) od kiedy bym malym szkrabem mowi mi "jestes moja nalepsza mama". A ja mu na to odpowiadam "a ty jestes moim najlepszym drugim dzieckiem". Rozumiemy sie swietnie.
nie mogę się doczekać kolejnego odcinka księdza 😇
😂😂😂😂😂😂😂😂😂Jesteście niesamowici ,super odcinek .Pozdrawiam Serdecznie 🙋
Doprowadzilam wielu do poboznosci.... 😃
Tak o naszym polskim katolicyźmie😉
Jasio dostał jedynkę z religii. Katecheta kazał przyjść do szkoły z ojcem.
Pana syn nawet nie wie, że Jezus umarł.
Panie, my mieszkamy na takim zadupiu, że nawet nie wiem, że chorował.
Pozdrawiam z Elbląga
i humorek od rana poprawiony❤️😇
Potrzebujemy Was... proszę bądźcie.
Super odcinek 🙂
Biegun Północny, mróz, zawieja.........Przez lodowate pustkowie przedziera się wyprawa polarna dzielnych sióstr zakonnych. ......Obserwują je dwa białe niedźwiedzie, wielce zdziwione i jeden drugiego pyta -,,Słuchaj stary,czy to tym pingwinom, czy nam schrzaniła się nawigacja? "
Pozdrawiam!
Ps. Dla lepszego zrozumienia podpowiadam , że białe niedźwiedzie występują na Biegunie Północnym, a pingwiny na Południowym!
Super duet 👍 Buzia sama się cieszy 😄
Witam serdecznie Siostre Darię oraz Ksiedza 🌷🍀🌷 mało mało mało ,,, a sluchac by się chciało więcej ,,,, no nic pozostaje czekać na kolejny filmik pozdrawiam serdecznie z wiosennego🌿🌾🌿Sydney
2:30 "Szczęśliwy ten, kto stale ma przed oczyma godzinę swojej śmierci i każdego dnia na śmierć się gotuje" Tomasz A Kempis
Chwała Panu!
dziekuje
Najlepszy zart ksiedza "gdyby siostra byla kobieta..." 🤣 10/10
Normalni ludzie🤗❤️, którzy potrafią żartować, dla Was Kochani 💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐
❤️❤️❤️
Uwielbiam❤️🙏🏻
Świetny odcinek 😂
Umarł rastaman. Sw Piotr mówi: No, Stary nie wiadomo co z Tobą zrobić wybierz sobie niebo albo piekło. Poszedł oglądać. I oto niebo: anielskie chóry śpiewają, zielone pagórki, świeci słońce... . - No super, teraz obejrzę piekło- mówi rastaman. Wchodzi do piekła, rozgląda się, a tam ogromne pola marysi. Patrzy ale... nie ma zapałek. To nie problem- biegnie do diabła i woła.- Diable, diable wybieram piekło!!! Daj mi ognia. Na to diabeł.- Oooo, gdybyśmy mieli tu ogień, to byłby u nas raj!
Spowiada się kościelny u proboszcza, i stwierdza ,że więcej grzechów nie pamięta. Proboszcz zadaje mu więc pomocnicze pytania -,,A z tacy kto mi podbiera? A wino mszalne kto wypija? "
Ależ nic tu nie słychać co ksiądz mówi - skarży się kościelny - Jeżeli ksiądz nie wierzy, to zamieńmy się miejscami!
Siada więc kościelny w konfesjonale i pyta - A kto w piątek boczusiem się raczył? A kto wiernym wmawiał, że dach w kościele cieknie?
Miałeś rację, tu z tej strony rzeczywiscie nic nie słychać - odpowiada proboszcz!!
Wpada na posterunek policji roztrzęsiony kierowca - Chyba potrącilem zakonnicę
, ale zniknęła i nie mogłem sprawdzić co się jej stało !
Policjant dopytuje - A ile miała wzrostu? No,tak jakoś trochę ponad pół metra. .....A czy słyszał pan odgłos oddalającej się zakonnicy?
Tak, to było takie kap, klap! A czy coś mówiła? Nie,tylko coś jak krrr,krrr!
Idź pan do domu, to był pingwin,który wczoraj zwiał z Zoo i zartuje sobie na drodze
Super, ale zdziwiłam się że taki krótki ten odcinek😁
Żart z kamieniem i powiedz, że mnie nie ma... bardzo dobre 😜
Nasz Pan ma poczucie humoru.
Świetne 😊
Super odcinek, na następny odcinek proponuję memy katolickie 😂
W ciemno:
"Trzy rzeczy których sam Pan Bóg nie wie:
Gdzie się podziała pokora Jezuitów, ubóstwo Franciszkanów i ile jest zakonów żeńskich"...
Deus Tecum, Rafale
❤️
🙏❤️🙏❤️
- Drogie dzieci czy słyszałyście, że Pan Jezus miał pięć chlebów i dwie ryby i tym nakarmił pięć tysięcy ludzi?
- Że karmił to słyszałem, ale czy nakarmił to nie wiem.
Też znam dobry.
Pukanie do drzwi, drzwi się otwierają, w progu stają (nasi kochani) Świadkowie i mówią;
-Czy chciałaby Pani porozmawiać o Jezusie naszym zbawcy?
Po drugiej stronie drzwi stoi Maryja i pyta:
-Dobrze, a co TYM razem zmalował?
🤣😂
fajna z was para😉
Tak,coś zaiskrzyło, może się skleją jeszcze...
Oczywiście po zrzuceniu kościelnych ubiorów
👍
1) Kto to jest zakonnica?
- to kobieta, która rano zawsze wie
co na siebie włożyć😊
2)Pan Bóg stwarza Świat. Lepi, lepi coś z gliny. Wyszedł mu koń
- o jaki ty ładny jesteś, będziesz się nazywał ,,koń"
Znów lepi. Wyszedł kot
- o jaki śliczny! Ty będziesz się nazywał ,,kot".
I tak po kolei stworzył zwierzęta. Ponownie wziął się do pracy, ulepił mężczyznę.
- O! Wspaniały! Ty będziesz się nazywał ,,mężczyzna".
Znów lepi, wyszła mu kobieta.Tak patrzy na nią, myśli i mówi:
- Ech! A ty to będziesz się musiała już do końca życia malować...😊
3)Akcja dzieje się u wrót Nieba. Słychać pukanie do bramy, potem łomot, walenie i kopanie w drzwi. Pan Bóg pyta św. Piotra:
- Piotrze, a któż to się tam tak dobija?
- Panie, to ateiści. Umarli i żądają natychmiastowego widzenia
Pan Bóg pomyślał chwilkę i mówi
- wiesz co? Powiedz im, że mnie nie ma ...😊
4) Na lekcji religii ksiądz pyta:
- dzieci, co trzeba zrobić żeby pójść do Nieba?
Jaś podnosi palec.
- powiedz Jasiu
- proszę księdza, trzeba umrzeć.😊
Najwieksze kółko wędkarskie z Nazaretu? Odp Kościół katolicki.
Umarł Jan Paweł 2. Sw. Piotr wychodzi naprzeciw i mówi. - Za to, że byłeś święty dostaniesz najlepszy wóz. Wypróbuj sobie. Wsiada JP2 do samochodu, ciśnie gaz do dechy. Mija wszystkie samochody, ale jednego Gościa doścignąć nie może; długie baty, na harleju... . Wraca z pretansjami do Piotra i mówi, że miał to być najlepszy wóz, a jednego gościa doścignąć nie może. - Jak wyglądał pyta Piotr. Papież na to: Aaaa, taki- długie baty, na harleju. Piotr na to: Uuuu, Syn Szefa!
😀
za pozytywne komentarze dziękujemy, za zmuszające do racjonalnego myślenia NIE.
Wiecie, dlaczego zakonnice chodzą w czarnych habitach? Żeby im się błona nie naświetliła.
Durniejszego żartu w życiu nie słyszałem.
Pytania są mile widziane. Ale czy wszystkie? Bo na większą ilość autor nie odpowiada.
Po co te kobiety przebieraja sie w stroj pingwina....gdzie Biblia nakazuje takie fenomeny zakladac
żenada 🤮,
Jaki kanał takie zarty.....motyla noga 🤣
🤣😂😹🙄🤦♀️
Juz nie musicie sie błaznić, sekta kaczora da wam kasy na pare lat.
Posyp się brokatem, to lepiej zabłyśniesz. 😹
Nie wstyd Ci?
żałosne jak można być dobrym
❤