Травма отвержения. Понятный психоанализ 18+
ฝัง
- เผยแพร่เมื่อ 18 ต.ค. 2024
- ✅Список вебинаров, лекций и школ Ольги Демчук, видео-запись которых можно приобрести olgademchuk.or... ✅
Если вы хотите поддержать развитие канала, то можете сделать это, пройдя по ссылке olgademchuk.or...
Травма отвержения. Понятный психоанализ 18+
Необходимо работать не над травмой, а над пониманием того, что её не было. Думаю многих возмутит это заявление. Но наблюдая тенденции психологии и психотерапии могу сказать, что они превратились в травматологию, а не в науку по формированию здравомыслящей и реализованной личности. Можно найти у себя множество трав и стать жертвой, искалеченной и несчастной. Но можно пойти по другому пути, созидания своего Истинного Я.
_____________________________________________________________________________________________
Ольга Демчук - практикующий психоаналитик, автор многочисленных статей о глубинных процессах в психике, которые вы можете прочесть на её сайте:
olgademchuk.org
Ольга Демчук организатор и преподаватель Школы интуитивного мышления "Шпионские игры", Школы холистического мышления "Игры разума", Школы психоаналитиков "Сталкер".
Образование в психологии: магистратура по специальности психолог
✅Список вебинаров, лекций и школ Ольги Демчук, видео запись которых можно приобрести olgademchuk.or... ✅
#Психология #психотерапия #Психолог #ОльгаДемчук #Психоанализ
Для меня травма отвержения -это часть моей истории, и причина моих переживаний не только в детском, но и в более осознанном возрасте.
Видите ли, ребенок испытывает ужасные чувства: тревожности, страха, пустоты и думает, что с ним что-то не правильно. А когда ты понимаешь, что твои чувства были вызваны отвержением. Это дает полное принятие, сочувствие к самому себе и стать самим для себя любящим и чутким человеком.
Поэтому ни в коем случае, нельзя ее отрицать, тем самым еще больше отделяться со своими чувствами. А наоборот принять, признать и работать над ней.
Как здорово Вы написали🙏. А как у Вас с личной жизнью? Уже много лет работаю над собой, удалось справиться с неврозом, ПА и психогенными головокружениями. В 40 прошла сильнейшую личностную трансформацию, изменения значительные, но в личной жизни никак не могу пробить стену. Притягивают мужчины, которые дистанцированы, очень любят себя, не могут дать мне те отношения, которые я хочу. А те, кто готов всё бросить к моим ногам, не интересны мне, не возникает влечения и всё. Либо возникает, но быстро пропадает. Сейчас пробую тактику, которую Лабковский предлагает, но иногда накрывает отчаяние.
@@marinatrofimuk286тип привязанности какой у вас?
@@marinatrofimuk286похоже, вы попадаете в так называемый любовный сценарий, поизучайте эту тему
Прекрасный вывод
Мне казалось в травму входят и обсуждают ее, чтобы легализовать свои чувства, а не передать ответственность🤔
Возможно у других людей это работает по-другому, но мне очень помогло назвать преступление преступлением, абьюз абьюзом и т.д. Легализовать свою злость, отчаяние, горе, тоску. И уже после этого создавать новые конструкции в голове и строить новые нейронные связи, так сказать)
Это очень помогло снизить градус аутоагрессии. До этого тратилось много сил, чтобы винить себя за насилие другого человека и оправдывать его.
Это не кажется, это должно рано или поздно произойти в подобных ситуациях. Разрешить себе злиться,проявить справедливую агрессию, обозначив проблему в её четких контурах, чтобы видеть с кем или чем бороться.
Но происходит это не сразу, поскольку с детства ребенок малосознателен, зависит от "святой"мамы и поэтому неосознанно всегда берёт вину на себя. Ведь мама всегда права, она же хочет тебе только лучшего и.т.д...
А ещё эта вдолбленная обществом установка, что винить других, особенно родителей, нельзя. Что это перекладывание ответственности и.т.д. Только это не всегда так. Обвинение другого не снимает ответственности за происходящее с тобой сегодня, т.к.только самому можно улучшить ситуацию, не ожидая что кто-то там, виновник, исправится или в чём-то тебе поможет.
Почему обвинение кого-то - это снятие ответственности с себя?Это может быть нахождением истинных причинно-следственных связей и избавлением от самообвинения, ложного чувства вины, когда реально виноват не ты, а другой.
👏
Не важно кто виноват. Важно какие чувства переживаешь. Истинные причинно следственные связи на другом уровне, другими словами не снаружи, а внутри.
@@oliodesignВажно, кто НЕ виноват. И не копать дальше, а жить дольше без принятия на себя ни коим способом чужой ответственности за чужие поступки.
Пока обвиняешь никогда не найдешь причинно следственную связь . Ни каждый может это осознать .
Потому что большинство психологов не умеют работать с травмой и не знают, что сепарация не бывает лайтовой , она всегда проходит через агрессию и обвинение родителей , это просто период такой , но его нужно прожить , без этого взросления не будет .
Стала замечать, что слушая ваши ролики на разные темы, что во время просмотра очень много непонятного, но потом как щелчок все пазлы собираются во едино целое и наступает осмысление. И очень такое глубокое, что помогает задуматься и думать о каких то закостенелых вещах по другому. Спасибо за это :)
Моя проблема, часто я ищу ответ в себе, я всегда недостаточно хороша для кого то, злюсь, обесцениваю себя , но стала хоть понимать. Сложно принять когда тебя не любят и не хотят
@@0o_o0O0oO0o , благодарю , вы сделали , мой вечер 😉😊
Я понимаю ,все хотят меня избежать......и моя дочь и сестра... Между собой общаются,а я изгой
У нас мужем, и у других родственников моей свекрови ( ее сестра и ее муж и дети) тоже стойкое желание избегать любого общения. Но мои свекры- токсичные люди, находиться с ними рядом- это как принудительная инфекция яда….. люди не согласны на это:) обычно люди избегают негативных, тяжелых, эгоистичных товарищей. Идёт посыл- подчинись мне или навяжу чувство вины что они такие несчастные. Т. Е. Делай как удобно нам, жертвуй своими интересами и мироощущением. Тебя назначают ответственным за мироощущение другого человека через манипуляции. Если ты хочешь быть хорошим, то подчиняйся моим требованиям. Протрезвляет в этой ситуации четкое знание своих границ. Чувства, мысли, действия другого человека- точно не моя, а его зона ответственности
@@0o_o0O0oO0o Ага, там даже фото своё не успеешь загрузить, уже несколько человек напишет: Привет! Какая ты красивая!🤣
C vi g i hi u ln9j
Sastav Flow sa f9dssdctszzzz dsi
Дякую. Ще раз подивлюся обов'язково, є над чим подумати.
Это касается психически здоровых родителей. Не идеальных, устающих, невротиков, но все равно здоровых. Даже если я три тысячи раз попытаюсь понять что заставляло мою мать с наслаждением избивать всех своих родных, разбивая им лица в кровь, а потом хохотать жутким смехом над ними. Несколько лет в терапии и все равно прощение не приходит. Блин, да, наверное, я была дерьмовым ребёнком. Поэтому получала пинок в лицо, до года, когда ползала. (При куче свидетелей, которые потом рассказывали страшные вещи. И сама помню много чего) Только я никогда не пойму как можно пнуть по лицу 9- месячного. У меня двое и я вообще не наслаждаюсь их слезами. И специально их не довожу. Сколько книг по психиатрии не читай - все равно принятие не приходит. Даже если умом все понимаешь. Нет никакого эмоционального принятия всей душой типа "как я тебя понимаю, мама". Не понимаю и не принимаю. Крик и побои "от нервов" легко простила, а постоянный садизм - нет. Получается, я вот как раз такая инфантильная обиженка.
Странно, что еще существуют психологи, которые не понимают как работать с детьми психопатов. Мне кажется, что не надо ничего принимать, понимать, прощать. Полезней, на мой взгляд, получить знания по признакам растройств личностей, чтобы в дальнейшем как можно быстрее распознавать таких существ и "бежать" от них. Психопатия не лечится.
Здравствуйте. Не нужно прощать родителей за такое страшное насилие над ребенком.
жить в прошлом в обнимку со своей болью, предательство по отношенияю к самому себе
как убежать от них в своей голове?
@@OlgaDemchuk я во многом согласна с Вашими методами решения психологических проблем, некоторые видио пересматриваю несколько раз и применяю на практике. И сейчас, конечно, Вы правы на сто процентов, что на "руинах" не жизнь. Проблема в том, что я не знаю как передать все эти рассуждения, знания туда в бессознательное. Поясню. Днем все более или менее осознанно, под контролем. Мысли, чувства . Особенно , если нет тригеров. А во сне раз за разом бесконтрольные синапсы активизируются именно те, которые связанны с прошлым кошмаром. Хорошие сны почти и не снятся. Я к тому, что сознательное можно уговорить , а подсознательное лечиться не хочет. И как разрушить те синапсы, которые связаны с тем кошмаром непонятно. Прошу прощение за сумбурность! Я не профессионал.
Ольга, хочу внимания! Поставьте лайк, пожалуйста
Запросто!
@@OlgaDemchuk ооо, як мне добре) дякую
Синдром дефицита внимания?
Я пересматриваю 4 раз. И ещё придётся не один раз посмотреть. Какие-то ролики даются легко, а этот тяжело что-то мне понять. Но я хочу разобраться именно в этой теме точно. Просто я была когда-то понимающей, прощающей, причём серьезно и искренне. Старалась понять, почему человек так поступил, что он на самом деле имел в виду, почему ему плохо и он так сделал. Не мстила, не отказывалась, была готова к общению в новом ключе, ну как-будто в ожидании этого общения, что такая возможность есть. Может на самом деле я не созрела тогда тоже для него, хотя мне казалось, что это так. Наверное это какая-то наивная чистота была, если подбирать слова. Принятие не смотря ни на что. А сейчас этого ресурса нет. Что-то мне запрещает. Я больше так не могу, потому что я чуть с ума не сошла, когда значимые люди для меня только борзели от такого отношения. Думаю так же о высказывании "читать между строк". Я понимаю о чем это. Но уже не уверена, что это супер. Так как мне говорил не один человек, что это фантазии, это не факты и на это нельзя опираться. А внутри это считывается как правда. Сложно для меня...
Я тоже поздно прозрела, что преступная доверчивость и все прощение только балуют паразитов и манипуляторов, со временем они борзеют и садятся на голову. Сейчас перестала быть удобной, круг, выстроила чёткие личные границы, круг общения резко сократился, теперь выбираю только я, с кем общаться, когда и сколько. Кайф! ❤
Я всю жизнь сортировала людей для комфортного общения. Кто приносил отрицательные эмоции не раз и не два - шёл лесом). Жила более-менее легко, сильно не заморачивалась и была в относительном душевном равновесии. А когда стала излишне заморачиваться, что многие не виноваты в своих травмах, по другому не могут, надо понимать, что добро и зло едины, прощать и тд и тп. , то стало жить сложнее и печальнее в итоге. Решила вернуть старую схему, сейчас общаюсь только с приятными мне людьми, которые были отобраны по ходу жизни и всё опять ок. Даже болеть перестала, давление прошло и сбои в щитовидке. И на этой волне люди притягиваются тоже хорошие в основном. Но психологией всё равно интересуюсь для общего развития. А здоровый пофигизм всё же спасает... ну или это философски - ироничное отношение к жизни, хз.
Я всегда по возможности быстро отвечаю на СМС. Если не отвечаю, значит этот человек мне абсолютно ненужен и не важен. Поэтому сужу по себе. Если человек не хочет тебя поставить в такое положение, он обязательно ответит, хотя бы одним словом
По этикету ответ на смс до 3х дней, что не касается рабочей переписки
@@YukiCola вот и живите по этикету.
У меня после прочтения дискуссий в комментариях сложилась ощущение ложной дихотомии - как будто выхода только два: простить и жить в обиженной жертве. Но в том то и дело что это черно- белое восприятие. Никто не обязан прощать и жить в жертве при этом тоже не обязательно. Я не первый раз наталкиваюсь на эту тему и считаю что психологам нужно давать понять в таких видео, что речь о родителях с нормальной структурой психики, таких можно и понимать и прощать. А говорить о прощении психопатов, избивавших детей - это ретравматизация для людей, переживших такое.
Травма отверженного так же реальна, как реальные действия людей, которые ей способствовали: например, мужчина не хочет общаться с ребёнком после развода с женщиной, несмотря на то, что ребёнок не виноват в их отношениях с этой женщиной. Он проецирует своё отношение к женщине на ребёнка и "отрывается" на нём. А ребёнок тянется к отцу и никак не может понять, почему же с ним не хотят общаться.
Где же тут нет травмы? Очень даже есть.
Согласна, Ольга слишком все упрощает и во многих видео одна и та же схема- насколько человек хитер и все придумывает сам
зтот пример не подходит, ребенок зависим от родителей, принимает то, что они дают. А мужчина сам в детской позиции обижденного злой мамой -женой ребенка. Рсссмотрите вариант , где участники равноправные ,
Это может стать травмой, если ребёнок уверен, что внимание отца это что-то, что само собой разумеется и должно быть просто так. Вырастая, человек может понять, что окружающие люди не созданы для того, чтобы выполнять его хотелки и его вполне себе могут опрокинуть с получением заботы, любви и внимания. Он может понять, что отец вырос тем, кем вырос и просто не мог дать ребёнку желаемое
А уточните в общих чертах причину развода и кто был иннициатор рсзвода?
Ну я так понимаю, что нет травмы это когда человек принимает то, что есть, да развод, да папа ушел, не хочет поддерживать отношения, больно, прожить боль, поплакать, НУ ШТОШ бывает.
Или травма есть: это несправедливо, как так можно, да так не поступают, он плохой, я плохой, он плохой, я плохой ну и всё такое.
Предполагаю, что зрители этого ролика не обвиняют, а ищут как проработать свою травму. От куда идея, что если у меня болит, нужно найти виновного и успокоится? Если болит, нужно лечить! Как? За этим пришли сюда зрители.
Автор этого ролика говорит через свою травму.
Хочется сказать, что психоанализ не единственный способ работы. Современные методы способны на многие глубокие изменения и не годами.
какие??
Согласна с вами. Автор однобоко раскрыла тему найти виноватого и успокоится ( хотя много таких, но я уверена на этом канале люди уже с другим уровнем осознанности).
Найти виноватого или себя виноватить не работает.
Я например не ищу виноватых, я ищу исцеление, целостность. Есть травма отверженности, и это не про то, что мне на смс не ответили сразу. Это гораздо глубже.
@TatyanaBurdinaне совсем корректно переходить на личность. Явно автор не обращалась к слушателям за психотерапевтической помощью, и в этом случае советы и диагнозы выглядят неэтично, сори.
Не терять себя никогда, ни в конфликтах ни в иных отношениях. Травма отвергнутого существует до тех пор пока существует виноватый. Осознаем себя, прощаем виноватых или обстоятельства. Отслеживаем. Живем дальше.
@@Kira_321 она просто конченная и это прекрасный повод на нее не обижаться и простить как бешенную собаку которая бросается на всех потому что больна и не может по другому. Я была в вашей ситуации и знаю как заботиться об старом умирающем человеке который всю жизнь мне говорил что я во всём виновата и что она не успела сделать аборт. Вам просто не повезло, не купайтесь в обиде и не жалейте себя. Общение минимум, а мысли в ноль. Неповезти может много с чем. Например с детьми с соседями с мужем и тронутым начальником. А вам с мамой. Жизнь......
Я никого не виню - травма есть. Дело не в обвинениях людей, которые нанесли тебе травму, а в нарушенном восприятии. Ты снова и снова совершаешь тот же сценарий, зная чем это всё закончится. Если отпустишь обидчиков и возьмёшь за себя ответственность - хорошо, но механизм травмы так не сломается
@@filmach7501вот вы правильно сказали. Какие есть способы выбраться из порочного круга?
Знаю что травма отвержения есть в моей жизни. Послушала ваш ролик и написала другому спокойно и взвешенно и развернуто, что я не получаю внимания от него и от этого мне не комфортно. Попросила понять это и по возможности учесть. что мне сложно все время справляться со своими эмоциями. Он прислал смс, где извинился,пояснил свое поведение. Я понимаю, что это моя тема отверженности, а у него свой жизненный опыт. Он взрослый человек. которому сложно меняться, я это понимаю. Буду дальше принимать и понимать свои чувства и уметь с ними жить, взрослеть, сепарироваться от другого. Всю жизнь это понимала, училась. Мне уже за 55. Благодаря получаемым знаниям от Ольги Демчук надеюсь таки стать взрослой.
👍
"надеюсь таки стать взрослой.." 🤗🤗♥️
Любые травмы оставляют след на теле и в психике. Прощать,значит упростить. Но это не возможно,если это мама нанесла тяжёлые травмы. Что я могу сделать ,это лишь измениться самой. Уважительно относиться к детям. Доверять им. Доверие и уважение фундамент любви. Убери одно,и любовь исчезнет.
Урок тяжёлый,зато мы сами можем отменить в роду эти травматические отношения родителей и детей.
Я очень ценю уважение и доверие детей и ценю их доверие и уважение ко мне. Мы ценим,то,что потеряли когда то. Рай у ног матери. Ад тоже у ног матери. Можно жить с болью,что бы не повторять ошибки родителей. Если бы забудем,то начнем совершать те же ошибки. Ведь мы,типа,простили...а значит и нас простят. Это заблуждение.
Прощение - это полномочия Всевышнего ! А человек может принимать любое ,устраивающее его психику ,решение .
@@НадюшаЛеонидоваТоже верно. Ваш Всевышний находится только у вас в голове, как устраивающий вашу психику решение.
Большое спасибо, очень понравились Ваши мысли. Никогда ранее не слышала о травме отвержения в таком ключе.
Ольга, спасибо- как всегда понятно, по полочкам.
Я наблюдаю, что в любом случае - сначала проживаешь 1) «я центр вселенной- все из - за меня»; 2) «виноваты родители»; 3) потом способность к зрелости и адекватный анализ реальности
Не перепрыгнуть фазы развития.
Но скорость разная и какой наставник рядом.
Спасибо, Ольга. Очень нравится ваша подача информации. Я с этой реакцией на поступки других людей носилась как курица с яйцом долгие годы. Изводила себя донельзя. Как писала девушка в комментарии, удаляла контакт, удалялась сама. Вообще стала мастером самоустранения. И только когда круг близких людей стал почти точкой я поняла, что физически это уже не нужно. Это по времени совпало с вытаскиванием себя из болота и в частности, со знакомством с вашими видео и вебинарами. Действительно, прошлое уже не изменишь. А вот настоящее можно конкретно под портить себе, идя на поводу у собственных травм. Ещё раз спасибо за ваш труд, ваши видео смотрю и пересматриваю и потихоньку вылезаю из болота🙂
Спасибо!
И я всех до удалялась, что ни кого не осталось... Тоже себя вытаскиваю, но ни как пока что
@@АннаАнна-щ2в5й
Меняя прошлое - меняется настоящее!
Будущее основывается и возникает из прошлого.
Здравствуйте Ольга! Спасибо за информацию.Слушая вас я всегда невольно вступаю с вами в диалог и мне это нравиться,вы приводите свои примеры и доводы - я, проецирую их на себя. Не так давно я позвонила самому дорогому для себя человеку и он не ответил...злости не было. Просто хватило ума понять, что не вовремяи не строить из себя жертву. В этом понятии и принятии ситуации и ваша заслуга.Спасибо вам за ваш труд.
Ольга, благодарю вас! ❤ В каждом видео нахожу инсайты для себя, инсайт из этого ролика:
«Мы часто бессознательно транслируем агрессию или претензию, не замечая этого и другой человек считывает это и понимает, что не хочет общаться. Что то состояние из которого мы пишем,очень важно, даже когда мы выверяем слова, этот негативный заряд мы все равно читаем между строк»
Раньше я не понимала, думала, что это я генерирую злость, а человек, вроде ничего такого не написал, а теперь понимаю, что считывала состояние между строк.
Также понравилось: «Из руин ничего не построишь, построить можно только из нового»
Я думаю искать причины, почему родители или кто-то еще тебя травмировал, это снова прятаться от проблемы. Да, так случилось. Я принимаю это. Принимаю и то, что я была не виновата в поступках других людей. В их жестокости нет моей вины. Я не обвиняю их, не ищу им оправданий. Я отвечаю только за мои поступки, за себя. Сколько раз я ловила себя на той же жестокости, неосознанной, на животных реакциях, просто прописанных в голове. Сколько раз ужасалась этому, желая от обратного не быть, как мои родители. Столько раз, чтобы понять себя, посмотреть на себя, очиститься. Я выбираю быть собой. А себя я делаю сама. Благодарю вас за информацию.
Ольга , спасибо . Слушаю вас , анализирую ... информации много и очень важная . Прочитав коментарии, понимаю что мой мир прекрасен (мой внутренний мир ) и добавлю.... не смотря на то , с чем мне пришлось столкнуться за 62 года жизни. Оля , ещё раз спасибо за ваш труд ! ❤❤❤❤❤
Тяжело понять, как это «травмы отвержения не существует»? От меня отказалась кровная мать в роддоме, разве можно сказать, что этого не было и что никто не виноват? Странная логика…
Я уважаю психоанализ, но ты что вы говорите, Ольга,не соответствует новым научным исследованиям. ваше предложение хорошо для здоровых, нетравмированных людей. Есть направление психотерапии - психотравматология. Травма - это целый комплекс нарушений - на разных каналах восприятия. При травме происходит расщепление психики, мозг работает по другому, у человека остается хроническое ощущение небезопасности. Работа с травмой ведется по всем каналам восприятия - с незавершенными телесными реакциями, с вытесненными чувствами, с патологическими бессознательными убеждениями, с застывшими внутренними образами. Травма отвержения - это серьезная тема, и решается она длительной терапией.
Спасибо, Ольга, очень помог Ваш пример с неотвеченным сообщением❤
Благодарю Вас за этот ролик! Как раз переживала отвержение и не знала, как с ним справиться. Головой всё понимаю, но чувство обиды от отвержения все равно было. И тут вдруг попался ваш ролик, вместе с вами проанализировала ситуацию и меня отпустило 😮 Это потрясающе! 🎉 Всё записала, буду возвращаться к вашему ролику снова и снова, пока анализ не войдёт в привычку) Спасибо!
И я выражаю Ольге свои слова благодарности!!! Наконец-то я увидела это в своей голове))) Это мой ум, сам себя отвергал))) А я ему верила)))
Интересно переслушать этот ролик через несколько лет после начала самоанализа, совсем другими мозгами) стало легче, как вы и пообещали зрителям в конце ролика)
Здравствуйте, проходили самоанализ со специалистом?
Спасибо большое за видео! Моя травма. Отвержение меня автоматически доказывает мою плохость и то, что я далека от идеала. Прямо показывает, что меня просто нет. И, значит, я не такая, какой должна быть. У меня в большинстве случаев виновата я, а не другой.
Вообще, наблюдаю у себя диаметрально противоположную раздвоенность: следование правильным правилам и бешеное желание, чтобы другие им тоже следовали и какое-то заискивание что ли и подстраивание под других, следовательно, передача им "вседозволенности" (ну, это в моем понимание вседозволенность и своеволие, для нормальных людей это позволение просто быть собой). А все из-за того, чтобы не быть отвергнутой. Всё зависит от того, насколько важен мне объект.
Я привыкла быть правильной и требовательной, и когда возникает вот это позволение другим быть собой, т.е. отречение от привычного себя-диктатора (иначе не назвать :( ), я себя ненавижу. Как будто два абсолютно разных человека!
Ищу золотую середину, потому что эти две крайности - мышление незрелого человека, они мне ничего кроме боли не дают.
Я желаю процветания Вашему каналу, Ольга, Вашей деятельности вне него, Вам самой. Очень вовремя нашла Вас. Сильно отзываются Ваши видео. Пока прохожу стадию определения у себя изложенных Вами аспектов личности, признаюсь, стала ненавидеть себя еще больше. Но теперь хотя бы понимаю, почему )) Однажды надеюсь всю энергию, что трачу на аутоагрессию, на злость, на раздражение, - направить на созидание и заново отстроить свою личность.
У меня ужасно-похожая проблема, меня это очень бесит прямо сейчас
удивительно как много нас таких, хоть чат создавай "отверженных"))
У вас потеря самоидентичности. Проверьте симптомы пограничного расстройства личности. Возможно ваша тема
Понимание это про мозг, а травма вылазит на эмоциях. Родителей можно сто раз понять и простить, но в жизни западать на сценарии отвержения. И не надуманные, как в вашем примере с смс, а в реальные - когда изгоняют из сообществ, блокируют и тд
А ваш пример про надуманность в бОльшей степени. Поэтому хочется жизненных примеров
Тоже так подумал, что ее пример больше подходит в отношении посторонних людей, малознакомых, в бытовых ситуациях.
Согласен, что умом понять и простить можно. Но травмирующая обида не в уме, а в телесной и эмоциональной фиксации, которые действуют повседневно и автоматически, как устойчивая модель реакций и поведения доставшиеся от токсичных и эмоционально не зрелых родителей. Побороть и преодолеть эту часть себя - это и есть прощение и принятие на глубинном уровне, тотальное расслабление и отпускание всех обид.Это работа на физическом уровне, с мышечными зажимами и телесно-встроенными привычками, это реальное переключение и создание себя нового. И никакие рациональные умствования в чистом виде тут не помогут.
@@Nikitos19831 полностью с вами согласна
Именно так. Западаешь на *привычный* сценарий... Проваливаешься в привычное поведение...
@@Nikitos19831 согласна. Умом все понимаешь, а потом отмечаешь, что, блин, опять в ситуации, взаимодействии автоматом идут какие-то ужимки, напряжения, зажимы, смешок и тп. Это прошивка на уровне тела, мгновенных реакций.
Как вы "перепрошиваете" эти автоматизмы? Сами или с каким -то специалистом? Кто с этим работает: телесно-ориентированные психологи?
@@Виктория-т8о9ъ это делается со специалистом, чтобы было взаимодействие. В одиночку это сложно. Вы разбираете травмирующую ситуацию и свое поведение в ней буквально по микроскопическим шагам и пробуете разные варианты реакций. Идете вглубь тех привычек, которые в вас укоренились. Обычно за ними стоит какое-то убеждение. За убеждением - опыт, когда это случилось впервые. За опытом - эмоции. Их вы проживаете с терапевтом и освобождаетесь от них. Так появляется возможность выработать новый механизм реагирования.
п.с. не претендую на истину а последней инстанции. Рассказываю, как было у меня
Ольга вы превосходный специалист! Все по полочкам разложили, все понятно, спасибо огромное!!! Сказали то, что сейчас нужно))
Полезно. Как вы просто направляете мысли в конструктивное русло. Спасибо 🙏
Ольга, видео понравилось тем, что Вы предлагаете понять другого, но если честно немного удивил подход. Как будто чувства внутри нас и наши эмоции / внутренний ребенок - это что-то нехорошее. Мне как раз очень сильно(!) помогло осознание травмы отвержения и умение принимать эти собственные чувства. От которых до осознания травмы я пыталась избавиться и как-то влиять на переписку (удалять или напоминать о себе). Мне кажется Внутренний Ребенок это очень большой двигатель собственного развития - когда я его понимаю, не отгоняю от себя а уважаю его чувства моя жизнь протекает наполненно и легко!
Благодарю Вас❤. Заслушалась. Полностью поддерживаю. Наконец то слышу умные речи, а не вечные разговоры о токсичных родителях! Подписалась❤
Как вовремя! Спасибо огромное за видео, я ваш подаисчик❤
Как же понятно и интересно вы объясняете. Спасибо большое! Каждый день стараюсь честно разговаривать с собой, но эмоциональная путаница проясняется только после медитаций. Когда прощаешь себя, расслабляешься, только тогда и наступает момент безопасного и комфортного общения с собой. А все остальное время - это самобичевание и нежелание брать на себя ответственность в то же время.
Это я все к чему)) Мне кажется, что перед самоанализом важно сбросить эмоциональный груз - через медитации, йогу, молитвы или других методик.
как правы Вы❤
Ольга, Спасибо за полезное видео! Выглядите с каждым днём все краше!
Ольга, спасибо за прекрасный пример с сообщениями!
Казалось бы, что сложного?!
Утро выходного дня,закипаю, отвечая на 10 сообщение....
Хотя отлично понимаю, что сама позволяю пользоваться собой
И только так осознаю свою ценность...
Не расстраиваюсь- работаю над ошибками!
Вы- отличный лектор!
Ооо! Позвольте себе не отвечать. Я себе делаю детокс на выходных. Не проверяю всякие переписочные чаты.
Благодарю вас Ольга за четкое донесение информации. Все становится на свои места ❤️
Апладирую стоя, очень доступно, точно и, даже не знаю, что добавить ещё. Вы спаситель многих от их руин
Переслуховую ролики Ольги по декілька разів. Дуже вдячна за нові для мене ідеї 🙏🏻💌
Странно иногда так слушать воодушевление психологов… и отрицание травмы … и пожелание построить нечто новое на руинах… Никто ещё не отрастил себе рук или ног взамен нанесённых травм или потерь. Некоторым пришили протезы, другие с костылями… С психикой тоже самое. Прощение родителей, принятие ситуации- это те же костыли, чтоб двигаться дальше. Но , ты никогда не станешь первоначально цельным. Просто часть психики, ответственная за благополучное принятие и доверие - изуродована и никогда не станет цельной и здоровой. Именно поэтому психотерапия разрастается все новыми направлениями- вариантами « протезов» для психики- но люди не исцеляются , а также и живут с травмами, болями, слезами и тревогой ко всему миру.
Мне иногда кажется, что травмированные люди лучше этот мир понимают, чем нормальные. Напрасно травмированных людей считают неполноценными.
@@АннаНепомнящая-й7втак и есть, но это совершенно не важно, покуда не влияет на их личный уровень счастья
Спасибо вам Ольга, ваша информация всегда конструктивна и понятна, всех благ вам и вашему развитию...
Когда смотрю ваши видео, как то спокойнее на душе становится, лучше. Как будто исцеление происходит. Спасибо
Здравствуйте)! Ольга, спасибо за это видео. Принимаю с благодарностью.
Прочла несколько комментариев. Ох и набросились же на Вас.
Восхищаюсь Вашей смелостью, выдержкой, честностью и "мужеством жить". Я с сентября смотрю Ваши видео (в своей последовательности). Каждое приносит мне пользу. Каждое. Иногда через мое сопротивление, иногда через проживание боли, иногда через встречу со своей несостоятельностью, а иногда - с тем, что я напялила на себя и присвоила чужую несостоятельность (я увидела, что часто я "держу в руках мешки с чужой ответственностью а свою взять не могу - нечем. И в этом смысле "своя ноша не тянет" открылось для меня с большей глубиной. Теперь сортирую) ). Вы не представляете, сколько я узнаю себя и в себе. Легко ли мне? По-разному. В основном - нет. Но! Когда мой внутренний процесс (анализа) завершается, я исцеляюсь. Всегда. Что мне помогает понимать Вас и получать пользу? Я конспектирую (я вообще, всё, что мне действительно необходимо прояснить пишу-рисую-схемки-таблички-...) и даю себе время на все, необходимые мне этапы. Поэтому у меня работа движется неспеша. (Это основная причина, по которой я часто не успеваю за новыми видео).) Польза от Ваших видео и Вашего канала очень значительна. Очень.
Не перестаю удивляться КАК плотно концентрированно без единой капли "воды" Вы даёте материал и КАК мощно Вы даёте анализ и щедро - знания и конкретные инструменты. Это для меня - знак качества, и очень высокий уровень профессиональный и личный. Браво, Ольга.
Елена, спасибо, рада, что могу вам помочь
@@OlgaDemchuk ещё как можете ). Спасибо ).
Приветствую! Я согласна с Еленой очень мощное видение проблемы, я даже не знаю где и как этому учат. И думаю что столкнулись с соленой редким дарование м ума и глубины ума. Спасибо за ваши лекции. Вобще то это я нутром чувствую понять до конца наверное пока не могу
Знаете, ещё появилось новое понятие как Гостинг, по-новомодному современному языку. Это как раз неадекватное молчание в сетях, внезапное и безпричинное исчезновение и прерывание всяких связей без видимых причин. То есть человек не удосуживается даже сказать в чем причина или хотя бы намекнуть, чтобы его оппонент имел представление, а не мучался от шока и неприятных эмоций, прокручивая что же он сделал не так. Это просто полное отсутствие эмпатии или базовых этических норм поведения.
В целом да, но есть некоторые исключения. Я мог долго не отвечать на звонки и сообщения своего друга. Я понимал, что для него я резко пропал и это нехорошо, но сделать с этим ничего не мог. Переживал очень сильный стресс (возможно даже депрессию) и мне не хотелось ни с кем общаться. Само осознание того, что я сейчас перезвоню и получу вопрос "почему не отвечаешь?" вызывало сильнейший стыд и тревогу. На тот момент я настолько закрылся в себе, что потерял контроль и единственное, что заставляло отвечать это стыд и страх, что от меня отвернётся единственный друг. (Да, я знаю, что коммент старый).
@@justinternetuser22 да, такое тоже бывает. У меня тоже был подобный случай. Когда я не отвечала своей подруге в сложный период своей жизни, т. к не хотела выглядеть в её глазах жалкой. Через время я конечно связалась с ней, кое-как объяснила. Но в итоге спустя 3 года я поняла, что искренности в её отношении ко мне уже давно не было и вообще прекратила с ней всякое общение. Значит не зря я ей тогда не доверяла свое истинное состояние. Но она поняла за что и почему теперь я с ней не общаюсь. Хотя я сторонник того, чтобы прямо всегда озвучивать свою позицию по отношению к человеку, свои претензии. И почему ты не хочешь с ним общаться. Но лицемерное общество нам диктует, что лучше просто "умно", " Дипломатично" промолчать и слиться. Поэтому многие так поступают. Но намного честнее всё сразу сказать и поставить все точки над i. Стараюсь так делать всегда. Особенно с малознакомыми людьми.
@@KarolinaSpace Да, я на самом деле тоже сторонник такого мнения. Если дружу с кем-то, то буду стараться сохранить дружбу. Если объясню другу, что мне в его поведении что либо сильно не нравится, а он не захочет его менять, то хотя бы будет знать причину почему я с ним прекратил общение. Но перед малознакомым я редко объясняюсь. Возможно потому, что изначально знакомиться не хочу. Какой есть такой есть, зато честно.
@@justinternetuser22 ну вот допустим если вы познакомились с кем-то в сетях. Некоторое время переписывались, общались нормально, а потом вдруг вам что-то не понравилось и вы молча исчезните? У меня такое бывало. В смысле так со мной поступали и это было очень неприятно. Даже хоть бы намекнули, что не так. Я если не хочу общаться, я об этом сразу сообщаю. А если уже начала общаться и вроде всё было нормально и вы находили общий язык, то вдруг исчезать считаю странным и неадекватным. Также особенно в деловой переписке, этические нормы должны соблюдаться. Запрос-ответ- объяснение и тд.
@@KarolinaSpace Да, правда. Обходительность может сыграть злую шутку. У меня лично это может быть связано с тем, что ко мне всегда притягиваются те самые странные ребята, у которых на вид не всё нормально с головой (они изгои в группе). Общаться с ними неприятно, но они не понимают этого как бы ты им это не объяснял. Они либо обижаются, либо начинают вести себя ещё более странно в попытках исправиться (дабы заполучить твоё одобрение). Поэтому сквозь боль приходится игнорировать, чтобы потом не ранить их сильнее резким отказом от общения. Возможно поэтому я и одиночка, что слишком много о себе говорю, извините.
Молодец. Ольга, вы сэкономили мне на моей психотерапии
Ольга, спасибо вам огромное за ваши видео!))))
Спасибо! Мне очень нравится Ваша точка зрения. Если смотреть на мир с такого угла, то многое становится проще и понятнее. И можно строить более здоровые отношения.
Благодарю за видео
Беру для себя фразу
Отвергли и ли предали не потому что "они плохие", а потому что я показывала что меня можно отвергать передавать и я все прощу.
Считаю это тоже ложным. Вас отвергли и с вами это не связано тоже. Знаете сколько людей не отвергли, хотя они в своей голове тревожно живут «на чемоданах»? Знаете сколько хороших женщин отвергли хороших мужчин и наооборот? Человек принимает свое решение для себя и с вашей личностью это не связано. Вы не причина чужих решений, чужого выбора, чужого ухода и тд. Вы причина своих решений, другие причина своих решений.
ДА
@@TisovayapalochkaСогласна с вами. Невозможно всем нравиться и быть желанной для любого, кого выбираешь. Бывает что не взаимно. И это ведь нормально. Вопрос в реакции и самооценке
Благодарю ☀️ То, что было нужно!
Добрый день, Ольга, спасибо за ролик. Начал писать свои вопросы а по ходу понял что почти все ответы у меня уже есть. Так что просто спасибо )
Никто не виноват , по сути .
Смириться .
Такова жизнь .
Агрессия слабых , спокойствие сильных !
🖐️
Слава Богу ,у меня нет такой травмы .Я свободная и счастливая.
Не знаю. Никогда не винила родителей в этой проблеме. Были проблемы с отвержением в школе, потом это перешло на рабочие коллективы. Школьные истории до сих пор не могу простить, но именно себе. Так что пример «мне не ответили на СМС» видится мне очень странным. И вообще, когда настолько стыдно, что не знаешь, как жить дальше, дико слышать, что ты еще и инфантильный. Это не только не исцеляет, но еще больше загоняет в отвержение самого себя.
Инфантилизм не застывшее состояние, как и любое другое. Человек взрослеет не сразу, а постепенно. Правильное отношение к чужому отвержению себя, это спокойно принять это и смириться. Человек просто не смог принять тебя таким какой ты есть и ты в этом тоже не виновата. Если хочешь, можешь попытаться подстроиться под него. Но люди обычно не любят подстраиваться, а просто находят того, кто их принимает такими, какие они есть настоящие.
Полностью понимаю, сейчас вроде все есть, и хорошая работа и сам не урод, но, построить отношения ни как не получается…. Даже в рабочем коллективе всегда один ( все общение сводиться к работе) из друзей пару человек и то звонят очень редко( понимаю что все тянется из детства и быть изгоем не хочется, но не понимаю как это исправить? Начинаю общаться и люди как будто чувствуют тот страх, который сидит внутри и отдаляются.
Собираюсь к психологу т.к жить в одиночестве больше не хочется.. не знаю поможет или нет
Когда выходишь из тяжёлых состояний/ситуаций, сначала идёт стадия очень сильных чувств негативных. В это время действительно такие вещи сбивают и уводят от улучшения, я это проходила. И нужна поддержка и бережная терапия.
А когда уже окрепла, острота состояния ушла, тогда я могу логически отсортировать, что мне подходит, что про меня и нет, критически осмыслить без попадания в травму.
А они всё же есть.
Есть реально травмы и кризисные ситуации (там травматерапия нужна, а не психоанализ), а есть просто тяжёлые ситуации или непонимание, которые называют такими же словами. А между ними есть разница!
@@Алексей-к1к4ькак я вас понимаю сейчас…
У меня такая же ситуация
Отдельное спасибо за традиционное и вежливое приветствие слушателей без тыканья и "приветов". Прям спасибо.
Я нахожу ваши слова в конце " новый микрофон скоро приобрету " очень сильными. Может быть я не тот контект смотрю, но не помню, что кто-то на моей памяти в ролике такое обозначал. Видео получилось очень информативным, благодарю вас!
Добрый день! Спасибо за видео, которые Вы делаете, я вынесла из них очень важные идеи и подходы к тому, что происходит в моей (и не только) голове. Просмотрела всё о ложном Я, это было невероятно полезно! Однако с Вашей идеей об отношении к прощению я не согласна. И, если позволите, у меня складывается ощущение, что Вы запретили себе не прощать людей. Я согласна с тем, что вариться всю жизнь в травматичном опыте, используя его для скрытой выгоды, не пытаясь как-то разрешить этот узел внутри - дорога в никуда. Однако же это две совершенно разных ситуации, когда случилось недопонимание, или даже конфликт, и стороны в итоге попросили друг у друга прощения за то, что наговорили лишнего, или вроде того. То есть, если я говорю человеку, что мне неприятно, больно и т д, он во-первых слышит меня (не делает вид, что это не важно и такое прочее), во-вторых пытается установить консенсус вместе со мной. То есть, я вполне принимаю ту часть, где я могла подумать неверно. Но даже если это произошло, меня услышали. И в итоге я извинюсь, что развела дискуссию на три часа. Либо же, это не в моей голове, человек был резок и т д, и он извиняется. Ключевое - оба человека услышали друг друга, как взрослые особи, и пришли к какому-то заключению. И совершенно другая ситуация, когда контакт и прощение невозможно. Либо потому что "обиженная" сторона предпочитает, как Вы говорите, жить со своими страданиями. Либо если "обидевшая" сторона делает вид, что никогда такого не было, и совершенно ни во что не ставит произошедшее, или человек мёртв. Часто родители настолько зациклены в идее не быть плохим родителем в глазах общественности, что готовы врать в лицо детям и говорить "никогда такого не было!!", лишь бы не приходить к тому, что на самом деле они делали ужасные вещи. В такой ситуации обиженный имеет право не помещать обижавшего в ту же категорию, куда он помещает тех людей, кто слышит его. Для таких случаев есть категория "это было, мой опыт не может быть обесценен, я прошёл через это и живу дальше, но совершенно не обязан общаться с этим человеком, кем бы он ни был". Это некий лимб. Куски опыта отрезать от себя (а я бы очень хотела просто отрезать от своей жизни некоторые события и сделать так, как будто этого не было никогда, но это наивная идея, опыт останется, он реален, он произошёл), и отрицать их - это, как по мне, страх и инфантильное желание вроде "если я буду делать вид, что этого нет, может оно исчезнет?". Винить себя за то, что не можешь простить и вечно искать в себе причину почему же так плохо - это всё равно некий путь в паранойю. Паранойю того, что любой мой дискомфорт связан со мной. Потому что это Я не способен простить, имею травмы и бесконечно проецирую их на других, а они совсем не то имели в виду т д. Каждая травма и каждый травмированный имеет право быть разобранным отдельно. Кто-то бодро купается в озере своих же слёз, а кто-то всю жизнь не может ответить себе "как родственник мог нападать на ребёнка с ножом, может это всё-таки я был виноват, что кричал?". Для некоторых ситуаций невозможно прощение. Но возможно "это больше меня не беспокоит".
ну не согласны, так не согласны
Спасибо вам огромное. Вы очень помогли разобраться в себе:
я не обязана прощать, даже если это мой близкий родственник;
я не обязана общаться, даже если это престарелая мать (т.к. потом мне реально плохо, ощущение, что меня ... промолчу);
это мой жизненный опыт и я не буду делать вид, что со мной этого не было;
и самое главное-ЭТО БОЛЬШЕ МЕНЯ НЕ БЕСПОКОИТ!
А я для себя определил - мое отвержение родителями это паттерн нет правильного ответа.
Помыл пол - а под холодильником ты кому грязь оставил?
Помыл пол хорошо - ну конечно за такое то время можно было и не только пол помыть
Так же паттерн "глядя в прошлое легко быть умным" Комментарии в стиле надо было сказать или сделать вот так, и на вопрос кому надо в ответ фокус языка а тебе никогда ничего не надо
Я определял так - из какого чувства они это делают - из призрения, из отвращения
Сейчас я понимаю что это они так чувствовали себя, допускаю что им нужно было возвращаться над кем-то
а я так реагировал потому что базовая настройка была - важно что подумают люди, я вторичен, ориентация и подстройка под состояние родителей
Если кто-то то даст фидбек в рамках выздоровления буду признателен
Министерство успеха. Инна Литвиненко.
Я нашла все ответы там
Не слышала плач дочери ,когда она просыпалась ночью ,поэтому ее будила ее мать ( бабушка ) В три месяца оставила дочь маме( бабушке ). В 9 месяцев отдала в ясли . Но я справилась сама . И стала другой мамой.
Благодарю, Ольга, за інформацію,за Ваш труд ❤️Очень интересно и многое становиться ясным.Долгое время жила на поводу своих "травм".
Спасибо вам большое!! Очень актуально. Удивительно вовремя!❤
Эти родительские нотки в конце 😅 начало урока спокойное, а в конце ох уж этот поучительный вайб лекции-нотации в адрес всех неосознанных или осознанных, но застрявших в позиции жертв 😅 вот сцуки застряли там и страдають, понимать не хотят, а ведь нормальным людям житья не дают. Хаха я иронизирую, во многом мне понравился урок и дало много пищи для мыслей. Спасибо :)
Я учитель начальных классов.Недавно на вопрос "ваше самое большое желание"третьеклассник написал:"хочу чтобы папа навещал нас чаще".это самая большая мечта ребенка.Один Бог знает как это повлияет на него в детстве.
Я плачу в ответ на ваш комментарий мне 65 лет сын умер родственники не интересуются и не отвечают
@@iraira8241 терпения вам и сил.Мне очень жаль.Держитесь.
Не согласен и по очень простой причине. Есть понятие социальной/ этической нормы, которое четко выстраивает нормальную линию поведения в том или ином социальном контексте.
В плане такого простого сценария как ответ на сообщение, есть также очень простое решение. Отвечать быстро, но при этом быть максимально прозрачным.
Если не можешь/ не хочешь ответить - об этом можно просто сказать.
Если собеседник даже такую простую вещь как коммуникацию на может или не хочет выстроить в соответствии с этикетом, то зачем вообще с ним общаться. Тем более если на просьбы или пожелания не реагирует. Трата времени.
Чуть не забыл. Касательно обвинения внешнего направления. Здесь все тоже очень просто. Внешний мир - явление комплексное, потому что многообразно. Во многом мир устроен не идеально и человечество очень длительное время пытается его упорядочить. Абсолютно естественно, что в конкретных ситуациях и даже системно мир устроен несправедливо, нерационально и тп. Так же естественно признавать ответственность мира в том, что он не улучшается. Тиран ответственен за тиранию? Однозначно. Пусть он сам травмирован. Дееспособные люди, в соответствии с уголовным правом, несут ответственность за деяния.
Ну наконец-то, адекватный здравый комментарий! 👍 Никто не имеет права игнорить сообщения, если это не конфликт. А тем более деловая и дружеская переписка. Это значит человек уже неадекват.
🤝👍
С большим удовольствием прочитала ваш комментарий, спасибо за него!
Такие материалы, мне кажется, необходимо давать еще в школе. Осознано, закрепила. Спасибо
@Natalia Datser Наталья Дацер частично с вами согласна. Есть базовые вещи, которые стоит усвоить ещё со школьной скамьи - из серии "никто никому ничего не должен", а есть моменты, которые приходят с жизненным опытом.
Всего вам хорошего, у вас все получится!
@Natalia Datser Наталья Дацер , простите, пожалуйста, что лезу. Мне в своё время помогали лекции такие th-cam.com/video/fwtkuz0QWUc/w-d-xo.html ... Желаю вам счастья и процветания!
Что я отметила как 😮
Мы все разные и все хотят, чтобы к нему относились как личности, уважая его индивидуальность, но как часто игнорируем индивидуальность другого??
Не смряясь с поведением, убеждениями другого своей злостью, игнором пытаемся принудить быть таким каким мы желаем видеть другого.
Настырное принуждение других быть соответствующими нашему представлению о правильности - агрессивно .
Недовольство связанно с тем, что мы не можем выдержать, что другой человек имеет другие ценности и иной взгляд на вещи. Как часто мы встречаем людей для которых есть всего два мнения ,, мое и неверное,,.
Вникать и понимать или обвинять. Выбор.
Хранить образ врагов, чтобы не нести ответственность и не винить себя.
Возьми свою долю ответственности за любую ситуацию в жизни.
Всё гораздо проще, не хотят -не отвечают, хотят- отвечают, даже спустя какое-то время . Другое дело , что люди с травмой отвержения плохо справляются и не выдерживают неизвестность и непониманием почему не отвечают. Ищут причину в себе. Человек не носится с травмой отвержения, это большой душевный груз и он не появляется, если тебе пару раз не ответили на смс. Вообще не согласна с вашей позицией, травму отвержения получают в основном в детстве, где в детстве там критическое мышление... ну как бы нужно сначала осознать, что травма у тебя есть, понять кто виноват, отпустить эту ситуацию и отслеживать свои реакции
Дети брошенные в детдоме ни в чём не виноваты, но у них травма отвержения.
тут не про них рассказ
Благодарю! Материал глубокий! Пересмотрела трижды этот ролик
Благодарю Вас дорогая!Вы великолепны!🙏💞🪷
Великолепно....впрочем как всегда!💐
Здравствуйте. Только в 29 лет приняла , что есть чувство негужности. Я сирота. Всегда пыталась быть сильной, считала , что все пройдет. Но когда столкнулась с серьезной проблемой в семье ( муж употреблять стал наркотики) начала копать себя. Оказалось что я для себя как необитаемый остров.
Олю❤, дякую Вам, ця інформація безцінна!
Я нарешті зрозуміла чому так важливо пробачати. Те що ми робимо з іншими, те саме будемо робити і з собою. Тобто не можу когось пробачити, не зможу пробачити і собі. Емпатія до інших розвиває емпатію до себе і так само в зворотному напрямку😊
ДЯКУЮ ВАМ ❤
Благодарю, Ольга. Очень приятно. Вы мне помогаете в моей жизни.
Благоларю Вас Ольга!!! Стало легче и понятнее!!!❤❤❤
Я слушаю и меня на «лоскутки»
Я не выдерживаю эту боль и ожидание. Я не могу пройти это, слушаю Вас в надежде вникнуть и разложить … я устала
Но я разберусь…
Как я удачно встретила Ваш классный канал на ютубе 🌹🙌🔥👏
Добрый день.Вчера в первый раз услышала Ваши лекции.Очень понравилось.Через 10 минут смогла понять " отношения без обязательств" в которых уже нахожусь три года.Меня заблокировали и я "провалилась в бездну" на вопрос " ты не хочешь меня увидеть, я дома? Ответ был : НЕТ!!! Почувствовала волну которая откинула меня назад.Прослушав лекцию о жертве, поняла что я сама обесценила себя, сама принесла в жертву свои потребности в надежде что Он поймет какая я " необыкновенная и незаменимая".Этого конечно не произошло ,Но, пришла к Вашим лекциям.Полет в бездну остановился, боль исчезла, хочу продолжать узнавать и понимать себя.Вопрос: верно ли будет принятия этого мужчины вновь в свою жизнь, когда он перестанет злиться или же это будет " прыжком на те же грабли?"
Грабли
Травма отвержения формируется до 1 года, потому что значимые взрослые игнорировали его потребности; кормили по времени, а не по требованию, не брали на руки, когда он плакал, чтобы "не избаловать". Надежная привязанность не была сформирована, поэтому ребенок испытывал базальную тревогу. И эта тревожность с человеком идет рядом всю жизнь. Осознание того, что родители не были достаточно любящими и что они, пусть невольно, но глубоко травмировали его, очень даже помогает. Нужно работать с детской субличностью, на том уровне где он застрял. А, обвинять человека в том, что он дескать сам виноват, контрпродуктивно.
На какой минуте ведео было "он сам виноват"?
@@OlgaDemchuk Начиная с 1 минуты, вы говорите "а, так это не я виноват, а родители... но сути дела это не меняет." Фраза по смыслу и интонационно построена таким образом, что винить родителей в травме значит снимать с себя ответственность. Как младенец может нести ответственность за травму отвержения? Возможно, вы недостаточно ясно изложили свою мысль и я вас, просто неверно поняла. Если внутренний Взрослый, обвинит в этой травме своего внутреннего Ребенка, какой в этом положительный эффект? Представляете, родители иногда бывают еще те монстры :) тем не менее, травмированному еще в раннем детстве человеку - это сложно принять. Но, когда он это поймет, он сможет принять тот факт, что теперь он взрослый и сможет принять своего внутреннего Ребенка и защитить. Тогда и жизнь начнет меняться.
Выглядит комментарий так, как будто вас не сама суть интересует и принятие той информации, которая есть в видео, а просто задача прийти на чужую территорию за самоутверждением, показать, что Вы умны. Интеллект у Вас безусловно высокий, только необходимо создать собственную интеллектуальную плоскость (блог, Ютуб канал) и делиться там знаниями. В данной же ситуации, собирать аудиторию и одобрение на чужой территории не логично, как минимум, если ситуацию рассматривать утрированно, так делают насильники, воры. Живут за счёт других и пользуются чужим ресурсом, игнорируя наличие своего собственного
@@mashaberest9671 Я не только умная, но и ещё опытная, 15 лет практики дают мне на это право. :) Комментарии не обязаны быть слащаво любезными и во всем согласными. И меня критикуют, это повод расти профессионально, никто из нас не знает всего. Если у вас есть что возразить по теме сказанного, пожалуйста, а переход на личности, больше говорит о ваших проблемах, а не моих. :)
@@anastasiya_davydenko это называется гордыня и проф деформация, если вы свои 15 лет практики используете для того, чтобы поумничать в комментариях под видео у другого психоаналитика )
Да, согласна, плохая фраза, но благодаря ей мне выпала ссылка на Ваш канал. И хоть и медленный рост, и я все ещё ляля, но, обучаясь и анализируя, я могу уже что-то сделать. ❤
Гениально! Благодарю, Олечка 🙏❤
Замечательный ролик. Поставил голову на место после конфликта.
Сильно . Глубоко.Спасибо,я смотрю все Ваши видео 😉 Ольга 😀
Александра, спасибо
Спасибо, отзывается :) честно с этими смсками несколько раз попадала в отвержение. Я понимаю у меня своя выгода это пожалеть себя. Какая я бедная, несчастная:) я даже этикет изучила телефонный, мол чтобы показывать, что это не по этикету:)) я училась искать компромисс, с теми людьми кто не отвечал мне на смс, а первая реакция именно обвинить и сказать ты виновата, потому что не уделяешь мне внимание. В итоге, я поняла что у всех свои недостатки, дела и кто-то действительно не хочет со мной общаться, так же как и я не хочу со всеми общаться. Отмечу, что люди не родственники, а подруги и друзья с кем мне хотелось построить отношения и у меня были свои ожидания, как они должны были себя вести. С кем-то я до сих пор общаюсь, а кто не общается со мной. Интересно, что те кто со мной не общаются так же испытывают страдания, когда их игнорируют в общении. Так и получается, « поступай так как хочешь, чтобы поступали с тобой»
Мне много пишут по-работе. Т.к номер я даю свой личный, я предупреждаю что писать мне можно только в рабочее время. Но находятся такие клиенты которые могут написать в полдвеннадцатого ночи в выходные. Я, естественно, читаю машинально, но принципиально не отвечаю вообще, чтобы дать понять что они переступили границы дозволенного, либо отвечаю в рабочее время, если они писали не слишком поздно. Некоторые даже не удосуживаются извиниться, таких сразу в блок. Так вот, те кто впадает в тревожность оттого что им не ответили, проанализируйте, а не переходите ли вы личные границы человека и общепринятые дозволеные, прежде чем обвинять других.
СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ ЗА ТАКИЕ ВИДЕО!!!
Благодарю Вас, Вы крутая✌😘.
Смотрю сейчас, когда прошло три года со времени, когда вы выпустили это видео, надеюсь, вы изменили свой взгляд и добавили важнейший пункт в этом вопросе- встречу человека со своей болью и обидой и злостью на родителей, погружение в эти чувства, и только потом, следующим шагом принятие и прощение или без прощения принятие и начало новой взрослой самостоятельной жизни
У меня тоже так было. Но я теперь поняла. Кто не ответил, это из право! Мое состояние не должно зависеть от их желания отвечать или нет
Спасибо Вам за инструкции, Ольга. Меня часто мучает обсессия, которую вы описали.
Что касается отвержения, то меня отвергали бесчисленное количество раз и близкие, и не близкие люди. Вернее сказать, практически всегда наступал момент, когда активровалась травма отвержения. Может, из-за этого я и предпочитаю короткие легкие взаимодействия с людьми, т.к. длительные всегда ведут к разрыву. И если меня не отвергают, то приходится мне это делать, что тоже нелегко и сопровождается чувством вины и уступками.
У меня даже уде выработалась привычка к отвержению и я могу чувствовать, когда это произойдет. И так смягчать боль от того, что меня ожидает.
Ольга, спасибо большое, пусть Бог благославить Ваш труд.
Ольга, спасибо) Всегда очень интересно вас слушать. Столько мыслей для
самоанализа появляется.
Данная ситуация в разы услажняется, если в отношениях с родителями присутствовало насилие в любой его форме.
Мое мнение, что можно проанализировать и понять причину поведения(чаще всего это отсутствие ресурсов) и принять это. Но не всегда это можно простить. Наверное, для этого нужно быть супер светлым человеком или иметь сострадание/сочувствие уровня Будды.
Согласна, что нужно анализировать. Но если второй не отвечает, он может объяснить что не так. Потому что тот кто пишет, чего то не видит. Для этого и даны людям языки, чтобы говорить.
бесконечная ценность💓 так грамотно и доступно 🤯это счастье что Вы есть💞
Все хотят любви. Я тоже всегда искала причину в себе, думала проблема во мне, характер не такой, не интересная и т.д. Но мне не посчастливилось встретить в жизни человека с НРЛ (нарциссическое расстройство личности). И вот тогда до меня дошло, что это не со мной проблема, а у других людей свое восприятие этого мира и оно бывает очень специфическое)).
👍🙂
Вот вообще не обвиняю родителей. Я понимаю, что они не умели по-другому. Да и страшного ничего со мной не делали. Маловато было внимания, наверное не все потребности удовлетворялись. Но нет у меня доверия к миру, есть много страхов, тревожность, нет ощущения ценности себя такой какая я есть. Это же все про раннее детство, когда ребенок полностью зависит от значимых взрослых. Т е мне не дали ощущения защищенности, уверенности, нет базовой безопасности. Я никого не обвиняю и не перекладываю ответственность, но с таким набором трудно жить. Изменить это, мне кажется, практически невозможно. Для этого надо перепрошить всю структуру личности. Осознавать это грустно. Часто чувствую себя отверженной, не важной. Да, конечно , наверное я сама иногда это провоцирую своим поведением, не умением выставить границы. Но такое поведение во мне заложено воспитанием, устройством нервной системы. Сделать себя ответственным за это? Чем поможет? Я часто вижу в чатах, как психологи, которые проходят терапию годами, супервизии и тд также реагируют остро и совсем не спокойно, если тригернуло что-то в теме. Да, конечно, психологи тоже люди:)), но я это к тому, что есть сомнение, что можно изменить себя или скорее свое поведение настолько, что станешь реагировать на все по-другому.
Здравствуйте. Изменить себя можно и проработать можно даже без психологов. Достаточно понять, что наши родители не совершенны, так же как и мы сами. Обиды вообще лучше не держать в себе,лучше простить, но внести ситуации "в жизненный опыт". Вы всегда для кого то важны и ценны, но в ритме жизни не всегда можете это увидеть. Если всё таки ощущается состояние "ненужности" спишите это на свое плохое настроение. Любите себя, выберите путь, который будет "давать" фин уверенность. И всё получится💖
Спасибо большое❤❤❤