Ofenzívne Vtipy #2 w/ Ondrej Gaštan
ฝัง
- เผยแพร่เมื่อ 19 ก.ย. 2024
- Dnes sme so Selassiem čítali ofenzívne vtipy.
G2A Hry za dobré ceny - www.g2a.com/r/...
www.g2a.com/r/...
selassie.shop/
IG -- / evzeniss
FB -- / evzenisssko
POBox -- Slazanski s.r.o P.O.Box 56 Bratislava 84004 (Napíšte pre Evžena)
Mail -- redvollko@gmail.com
Hudba - www.epidemicsou...
![[FULL EP.16] เซียนพาลุย "เผือก-ฟรอยด์" กรี๊ดลั่น จนปูหนี | เฮ็ดอย่างเซียนหรั่ง | One Playground](http://i.ytimg.com/vi/FsqUvwS3b-Y/mqdefault.jpg)
Názov Fixed.
ok
Ty si šéf
Ok
Ti si paaaan
Vieš čo sa stane keď ma epileptik vo vani záchvat urobí sa sám
Stoja dvaja pred horiacim domom:
"Cítim tu karamel."
"Áno, dedko mal cukrovku
😂😂😂
neeee😂😂😂😂😂😂😂
Ide jednoruký po meste a hľadá secondhand.
- Aký je rozdiel medzi vlečkou plnou detí a sklenených guľôčok?
- Guľôčky nemôžete vyhádzať vidlami.
Nikdo nerikal ze nemuzete
@@theshulibrk8964 ja viem ale chcel som
Dvaja po milostnom akte
Ona: Láska mám aids
On:Vieš,ja tiež
Ona:Ale ja som len žartovala
On:Viac už nebudeš
V električke stojí babka s francúzskou barlou, električka sa kymáca a babke sa šmýka barla. Sediaci chlapec jej hovorí: "Babka, musíte si dať gumu na tú barlu." Babka na to: "Keby si dal tvoj otec gumu, mohla som sedieť"...
Americky film.
,,how do you do?"
,,all right."
V pozadi amatersky preklad.
,,ako si to robis?"
,,vzdy pravackou."
Hej lenze all znamena vsetko a ne vzdy
@@tomikkulha488 niektore slova alebo vety maju viac vyznamou
@@jergusperoncik5660 tiez pravda 😀
Vieš ako spustíš somálsky maratón ?
Pustíš piškótu dole kopcom xD
I vychodňare sledujú tote tvoje videja še nebuj ty kokoce 😂😂❤️
Ba hej bratu
Janko sa pýta maminky:
"Maminka, prečo má náš otecko v chrbte štyri diery?"
"Buď prosím Ťa ticho a utieraj tie vidly!"
Príde mamka aj s malým Jožkom ku kynegolókovi a kynegológ mu hovorí:
-Jožko ty ostaň radšej tu.
-Nie,nie ja o všetkom viem-hovorí Jožko.
Tak si Jožko sadne na stoličku a pozerá čo robí doktor mamke. Doktor sa začne rukami hrabať mamke v pošve a pýta sa Jožka:
-No Jožko čo robím teraz?
-Kontrolujete mamke maternicu.
Doktor prikývne. A začne mamke chytať prsia.
-No Jožko čo robím teraz?
-Kontrolujete či nemá mamka rakovinu pŕs.
Doktor sa naštve a začne šukať
mamku a pýta sa:
-No čo robím teraz?
-Veľkú chybu. Prišli sme sem, pretože mamka má syfilis.
😂🙏
🤣🤣
Pani učitelka hovorí Robkovi:čím bol tvoj dedko?Robko:neviem asi elektrikár na prilbe mal dva blesky
Príde žena domov a nájde muža obeseného.
Založí ruky v bok a zreve:
"To si celý ty! Sám sa tu hojdáš, ale chlapca na kolotoč nezoberieš!''
Ako sa volá človek bez nôh a bez rúk?
Trupík.
A kde ho nájdeme?
Tak kde ho necháme.
Selassie ma v poslednej dobe "hrozne dobré vlasyyyyyy" :)
Peeeta tv
Dakujem vam za toto video, dnesny den som mal fakt ze VELMI ZLY DEN, a toto video mi vylepsilo naladu
My sme hladní my sme lační my sme tábor koncentračný!
To sme mali napísané na posteli v tábore (nie v tom koncentračnom)
4:00 Najlepší vtip EVER
Hra na ampérmeter:
Skupina malých deti namočí ruky do vody a pichnú ich do zásuviek. To dieťa, ktoré vyhodí prvé poistky JE AMPÉRMETER
*Jedna fajnovučka Marcinovka:*
Vo vlaku cestuje chlapík a oproti sedi taká krásna slečna s krásnym veľkým poprsím a chlapík hovorí: “slečna nehnevajte sa ale vy máte nádherne prsia ale naozaj prekrásne a viete neurazte sa ale mám na vás taku jednu prosbu, mohol by som vam pobozkať bradavku?” Slečna odpovedá: “čo ste sa vy zbláznili? To čo si dovoľujete?” Chlapík pokračuje: “ prepáčte ale to sú naozaj take výstavné prsia že ja nemôžem odolať. Ale viete čo spravme to tak že vam dám 500€ a naozaj len (cmuk, cmuk) jeden božtek a to bude všetko” a ona: “no dobre tak ale rýchlo” tak zatiahnu závesy v kupé teraz muž pristúpi k nej, začne rozopínať, roztvorí blúzku, podprsenku, chytí prsia, hľadí, stíska, hra sa s nimi a slečna: “bože môj ale veď už bozkávajte” muž odvetí: “ja by som aj rad, ale nemám peniaze”
Mali Jožko hovori:mami ja nemám rád svojho brata
Jedz čo príde na stôl odvetví mama
1:58 akurát si papám a on toto zatrepe....no mňa aj prešla chuť.....😂
Když zasouváš do arabské ženy, musíš dát pozor, abys neodřel pele o rozbušku
Ten falejšnej smích to nejvíc zabijí :DD
Evžen s tým Marcinovým hlasom to sú najlepšie prednesené vtipy.
Moje babička měla dva úplně stejně kocoury a aby se jí to nepletlo tak jednoho pojmenovala Mourek a druhého utopil v řece! 😂 😂 😂
-Viete čo sú Múmie?
-Sušení Egypťania.
Viete, aký je rozdiel medzi tehotnou Somálčankou a normálnou?
Tehotná vrhá tieň.
Som si myslel ze Evzen ma naramok z aquaparku...
Spravte video čítame Marcinovské vtipy 😂💞
Medveď zavolá všetky zvieratká v lese a hovorí im :Aby sme to tu nemali špinavé zakazujem vám kakať. Raz zajko uteká po lese a nezvládne to a vypustí nálož, uvidí medveďa a zakryje výkal labkami.medveď dojde ku nemu a spýta sa ho :Zajko čo máš pod ľabkami? Zajko odpovedá:motíla. Medveď:Neverím ukáž!
Zajko odkyje ľabky a povie :uletel, a koľko toho nasral!
Baví se dva otcové a jeden povídá druhému:
"Musím se ti něco říct, můj syn je gay."
Druhý otec odpoví:
"Ale to je v dnešní době úplně normální."
První otec:
"Ale stejně mi to přijde divný, jako malý anál nesnášel."
Ja sa niekedy pýtam ako ste vy mohli prejsť strednou školou 👌🅱️🅾️🅰️
Pidplatily ich
Jednine 😌👌
6:45 najlepší vtip
Všechny děti v Somálsku běží za chlebem a chtějí ho sníst chleba utíká a najednou uvidí řízek jak se opakuje na sluníčku a říká " ty vole utíkej blíží se Somálský děti " a řízek na to " no a co? Mě tady neznaj "
6:58 - 7:03 Dano Dangl feat. Marcin
6:15 naprosto gold 😂😂
Cigáň príde so synom k doktorovi, pleskne ho po chrbáte a hovorí:
- Dežko! Poriadne sa narovnaj, nech pán doktor vidí, aký si krivý!
Osem ročný chlapec zachránil farárovi život.Našiel mu hrču na vaječiskách🏃♂️
Mama hovorí deťom: "Deti prestaňte ťahať dedka za fúzy! A ozaj zavrite tú rakvu."
A ja jaaaj, posledný vtip o 9:00 zo série dieťa v mixéry, top bodka ma konci!
Po inplantaci srdca sa zobudí dievča a pýta sa "mamka kto každý tu je?" mamka hovorí "brat, sestra a otec" dievča sa zľakne a vistrasene sa pýta "a kde je môj milenec?" mama hovorí "a kto myslíš ti dal srdne?" dievča začne plakať a mama hovorí "robím si srandu šiel sa vysrať" 😃
Jde takhle černoch po přechodu a říká jdu vidět nejdu vidět 😂
Vieš aký je rozdiel medzi čiernym a morbídnym humorom?
Čierny humor je 10 deti v jednom kontajnery a morbídny humor je 1 dieťa v 10 kontajneroch
_Číčo _ a jeste brutální humor a to je 10 popelnic v jednom diteti😂
Skvělé video 😊
Super video ako vždy.Pokračuj v tom ide ti to XD
Evžen vypadá jak Logic kámo 👌🏿
Hrá sa chlapec v popolníku a ide okolo Hitler a hovorí mu:Hľadáš mamku??
Maminka říká Pepíčkovi: "Vidíš toho vozíčkáře? Tak se ho zeptej, jak mu to šlape."
Pepíček: "Ale já jsem slepý maminko."
Vieš aký je rozdiel medzi polienkom a malým dievcatkom?
-Po polienku je menej zašpinená píla
Vieš aký je rozdiel medzi santom a židom
Že santa ide dolu komýnom a žid hore
Dobré videjko👌👌🏻👌🏼👌🏽👌🏾👌🏿
Martin Rota nemůže skládat Lego. Proto skládá Hando.
Myslel jsem, že je moje přítelkyně ze mě tak vlhká, tak jsem do ní začal přirážet ještě tvrději.
Kdyby uměla mluvit, tak mi řekne, že chce jenom vyměnit plénku.
Super video Robko :D
Vřele doporučuju u tohohle videa nejíst 🙃👌😂
OJOJ ĎALŠIE DEMENTNÉ VIDEJO :D
prosim si merch
Najviac som sa smial na Slažovi, ako na tých vtipoch 😂
Aká je vedľajšia práca ľudí ktorý pracovali v koncentrákoch? Učitelia jógy.
Prečo? Lebo predsa: ,, Nádych"
1. Ako idú deti na výlet do Afganistanu ?
Ruka Sem,Noha Tam
2. Vieš ako sa hovorí ľuďom čo majú len pravé končatiny ?
ALL RIGHT !!
Mě dostává ta šmouha na tom vašem stoliku!! 😂
Typek príde za manželkou a hovorí jej: mám strašnú chuť dať si pele do krájačky uhoriek. Manželka odpovedá: nerob bude ťa to bolieť. Druhý deň to isté a na tretí príde manžel a hovorí: urobil som to. A manželka: čo ako to dopadlo, manžel odpovie: bola rada
Viete čo je najlepšie na zvukotesnom mixéry ? To že nepočujete to dieťa vo vnútri
Super video 😀
Idú dve babky po púšti a na jednu padne balkón jeeeeeeeej very funny
Čaute ludia ahojte dobré lieky papajte
velmi vtipne Enzo
Tieto videa sú životu ohrozujúce, keď si selassie zasekne vlasy v tom stole mi zabehol strongbow.. skoro som sa zadusila.. ale inak super 😂👌
Tá hudba v pozadí je toop😂😂
Čaute ľudia ahojte a radi sa palcujte ...;D
Ja vás milujem 😂😂pri každom vašom videu sa smejem že umieram od smiechu😂😂vydacaj častejšie takéto videa 😂 keď aj som smutná nálada na p*** tak tvoje videa a selsiho milujem jak neviem co proste milujeeeem najviac 😂😂😂
Ja:Srdce je najdôležitejší orgán v našom tele a má dve nohy Učiteľ :A to prečo Ja:Lebo som počul večer roztiahny nohy srdiečko
Viac Marcinoviek ! :D inak super
Prosím si merch
Ja že kto je Ondrej Gaštan...potom som si pozrela video😂
3:16 😂😂😂😂🤣
Ten kto číta tento komentár tak mu prajem pekny utorok 😀
Zítra jedu vlakem 7 hodin už vím na co se budu tu celou dobu dívat 😂😂😂
Skvelé
Kolik somálců se vejde do nákupního košíku??
Žádný, protože všichni propadnou skrz
Jožko je na parkovisku a dobehne za policajtom, že vidí zle zaparkované auto. Policajt s ním ide a, ozaj, je to zle zaparkované. Policajt sa Jožka nenápadne spýta: “Jožino, nevíš náhodou koho to auto je?”
“Mojej pani učiteľky” odpovie Jožko.
Milujem jak na začiatku tam bola snaha o cenzúrovanie nadávok a potom...😂
Letia dve stíhačky A jedna nestíha 😂😂😂
Ak chcete naozaj zlé vtipy, stiahnite si apliláciu z názvom Vtipy.
Dobrý deň moje meno Horvát , pôvodom muchou
Baví se Stalin a Hitler
Stalin: Už si viděl lidice?
Hitler:Ne vypal mi je..........
1.Kúpil som ti niečo na krk, drahá." hovorí Škót svojej žene.
"Náhrdelník?" teší sa manželka.
"Nie."
"Zlatú retiazku?"
"Nie."
"A čo je to teda?" vyzvedá žena.
"Mydlo, drahá!" vraví Škót. 2. Anna Malíková-Belousovová:
- Založila som politickú stranu NAS - Národ a spravodlivosť.
Voliči:
-3. Anna Malíková-Belousovová si založila politickú stranu NAS - Neparlamentná Ančina strana. Malíková sa pýta Matoviča:
- Ako mám viesť svoju novú stranu?
- Fackať, fackať a len fackať, - odvetí Matovič. 4.Príjdu dvaja kamaráti pred záverečnou do reštaurácie, že chcú večeru. Čašník im odpovie, že už majú len trocha ryže a dva rezne, ale jeden je taký malý. Oni povedia:
- To nevadí, my sa podelíme.
5.Ryžu si rozdelia na polovičku a jeden si zoberie ten väčší rezeň a druhý hovorí:
- Ty si pekný kamarát, zobral si si ten väčší.
- No a keby si si ty bral tak ktorý si zoberieš?
- No ja by som si zobral ten menší.
- A čo si hubu otváraš veď ho tam máš. 6.Príjde manžel domov a vidí ako jeho žena súloží s otrhaným žobrákom.
- Čo to má znamenať?
- Ale miláčik, tento žobrák chcel len niečo ošúchané po tebe, tak som mu to dala.
Prosim si merch
Aj ja
Aj ja
Zvracený humor je top
Top bratia
Moje meno je Robko Kotko pre koktavich iba Robo
Sme buli s manželkou v posteli a ja jej hutorim "maš naspak gače " .
Manželka : s čipkovanym v predu?
Ja: ne s osratým vzadu.
Fero : hej mamo toten Jožo sa ma tak dobre f totej amerike aj elektricke kreslo mu dali
Babka chytí Robka za čelo a povie:
Robino zdá sa mi to alebo si čoraz teplejší.
Nie to ty si chladnejšia.
Človek stroskotá na púšti a vidí hada a povie mu : Idem ťa celého zežrať. (očividne aj pele :DDD) Nezjedz ma prosím splním ti tri želania. Dobre Chcem lietať, chcem abz ma ženy mali radi, chcem aby som bol voľný. Dobre čári mári hadia kožka, neh je steba ALWAYS vložka!!! :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Černoch říká bělochovi
Černoch, Víš co budu mít k Vánocům
Běloch, nevím
Černoch, TVOJE KOLO
Z najhorších vtipov sú najlepšie 😂
Prečo padlo dievčatko z hojdačky?
Lebo nemá ruky
Ty si taký pekný Evžen
prosime si merch