是的，我在很早的時候就明白，婚姻從來不是一張保證書，只是曾經在這條路上失敗的長輩還是會想推坑，我不反對婚姻有它美好的一面，但不是結婚就能代表成熟與成功。我覺得尤其是女生在婚姻裡通常是絕對的弱勢，成功是應該的，失敗是那個該負責的，但是，女生的生命本具有無限的可能，不必一定要走進婚姻裡。 在我看來，婚姻只是人生眾多選擇裡的其中一項選項，也或許是生命歷程中的一段路，但絕對不是全部。我覺得現代人可以選擇離婚走自己的路，是比之前世代好一點的部分，曾跟很老的長輩聊過離婚的話題，他們都很不能接受，我不勉強，畢竟在那個時代氛圍下長大的人有他們的觀念與看法，我可以理解。However, you only live once, just follow your heart, it's your life, you've the right to make it better.
（無意冒犯 只是說出我觀察到的） 理科太太說科學和邏輯是她所依附的保護傘 所以就像主持人問的（李先生也觀察到了）理科太太一直用一些“術語”在“分析”她的婚姻無法走下去的原因 其實真正的原因就一個：不愛了~(而無法再愛 非常大的一部份原因是由於John的depression 她可能認為會影響到兒子孩提時期的個性養成) 她自己也說：生理影響心理 心理影響生理 有時心頭要鬆開一些，，（又是一堆包裝術語）所以 就大方承認吧！ That you ain't in love with him anymore will make things a whole lot easier... To love or not to love doesn't require an explanation. You don't owe anyone an explanation, unless you need one to convince yourself. 或許理科太太有人設的包縛吧~~
原本滿懷期待地點開影片，想看到兩位深入的對話，然而只有滿滿的不適感
沒有訪談的感覺，只有長輩對晚輩問話的感覺，並且問話中帶著自身的價值觀
另外，很多時候太太還在闡述自己的想法和過往，就被主持人打斷並導到另一個話題，導致 45 分鐘下來，沒有太多深刻的對話，跟一般的八卦雜誌差距不大
对话很尬...
認同+1
对啊经常她在说东主持人突然插话说到西，也不接话头，只是像成语接龙一样接话
同感。从头到尾都好尴尬，我都听不下去了
对主持人经常打断，言语间带着自己的价值观，还一脸看戏的笑容，实在是太不专业了
心疼的是這個女生更加走入媽媽的旋渦裡，不管是單親或是父母失和，她在走母親的翻版，而且更加確信這個劇本對自己是好的！
每次聽到理科說到自己為何結婚都只是說因為懷孕，這已經是對婚姻對孩子最大的不負責任了！許多孩子從小就扛著一個莫名的罪責就是「我媽媽因為懷我所以結婚」，其實是讓孩子承擔了父母的婚姻，也在變相告訴孩子父母對彼此的愛沒有那麼大，而孩子也會混淆似乎婚姻的前提不需要是愛，有時可能只是責任義務，或單純因為不小心！這都會影響孩子的存在感和自我價值，好像自己只是因為父母的不小心而出現，也會阻擋孩子對婚姻對愛的探索，無論父母的婚姻成不成功，對孩子來說都是承擔了不需要承擔的重擔！
或許理科也自己也有對情感對愛的理解和探索上的困難，以為情感是和職場一樣是種需要靠著自己不斷進步和較量的。所以想必她在婚姻中肯定做了許多努力，卻換來許多落空和傷害。
還是很欣賞理科在事業上不斷精進和突破自我。但我相信感情路和許多成功人士提出的成功之道一樣，千萬不要聽父母的話！
因為父母能做的建議總是希望我們不要受傷，以致於我們無法從失敗中學習，又或者只會導致我們對自己的選擇不斷懷疑，恐懼自己做了錯誤的選擇，而沒有能力去經營或扭轉局勢，只能用切割來處理問題。
主持人非常巧妙地一開始就用和母親的關係破題，對眼前這位小女孩來說，人生最重要的人是母親，她的人生深受母親影響。
看到理科不斷自我成長，相信關係的破裂也會是她人生中相當大的祝福的，期待看到她的蛻變，也感謝她願意將自己的真實人生和收穫與大眾分享。
本来婚姻这事，是国家政策利益下催成的，高速发展的时代，各人的追求有所不同，也许，婚姻本来就是悖论
確實，婚姻簽的是一只合約，我們可以選擇自己的愛情需不需要婚姻這只合約來作為保障，即使有孩子亦然。無論如何，能夠選擇簽下那只結婚或離婚合約，知道婚姻當中的問題，能夠為自己婚姻負責的，只有父母本人。
我平常沒有什麼在追蹤理科太太跟她離婚的新聞，因為我自己也在經歷這個過程還有個三歲的孩子，這部影片我是眼眶紅著看完的，我現在最痛苦的就是遇到一些人會針對離婚這件事情對孩子的影響來批評「對孩子有沒有負責任」這件事情，我真的覺得沒有人有資格去說這是不是負責任，因為跟另一伴心靈沒有契合、理念不合半夜哭泣的人不是你，回到家卻沒有歸屬感的人也不是你。
沒有人天生會當父母，離婚也不是大家都會遇到的人生課題，可以的話根本沒有人想步上這一步…他們相愛在一起，的確也因為小孩才比較快步入婚姻，我覺得她這樣說沒問題，重點是也認真維繫過了，中間無論出了甚麼差錯，都勇敢的選擇與面對了！快樂的父母才有快樂的孩子，在婚後，因為孩子還必須與前夫與家人好好地維繫關係，真的是超級不容易，他們願意再嘗試了！沒有經歷過的人，根本不會懂，孩子聽到會如何解讀，父母只要願意好好地告訴他其實也不一定都會往不好的方向去，每個孩子的個性跟理解也不盡相同。
雖然不奢求大家要理解，攤在螢光幕下本來就會被各種想法的人檢視，但對於離婚的人鼓勵大於枝微末節的責難。
@@lynnchang948 婚姻本來就不是外人能夠究責的，許多人也正是在意外人眼光而進入婚姻，最後勇敢突破外人眼光離開婚姻。離婚本身沒有對錯。我所謂的負責是自己是否為自己的情感和決定負責，而非拿孩子作為理由而逃避深視自己的內心了解自己的需要。許多父母在面對婚姻總把為孩子負責作為第一考量，而忽略自己內心的感受，事實上為孩子著想卻對自已殘忍，最後還讓孩子扛下讓父母結合又讓父母分開這些不必要的矛盾重擔。不期望妳能理解我對這位女性的喜愛、心疼和支持，但期望妳能理解我也很想祝福妳，妳是值得被妳自己好好愛著的，辛苦了❤️
@@lynnchang948 能了解及認同妳所說的！
聽媽媽的話＆有話語權的人也是受傷不少，也是我離婚後最有感觸的事。離婚真的不是失敗，只是很清楚自己要的是什麼而已，時間會沖淡很多，也一定會越來越好的。真心祝福理科＆兒子💜
喜歡妳的留言，很正面！
@@tiffanycheng8248 謝謝💜
是的，我在很早的時候就明白，婚姻從來不是一張保證書，只是曾經在這條路上失敗的長輩還是會想推坑，我不反對婚姻有它美好的一面，但不是結婚就能代表成熟與成功。我覺得尤其是女生在婚姻裡通常是絕對的弱勢，成功是應該的，失敗是那個該負責的，但是，女生的生命本具有無限的可能，不必一定要走進婚姻裡。
在我看來，婚姻只是人生眾多選擇裡的其中一項選項，也或許是生命歷程中的一段路，但絕對不是全部。我覺得現代人可以選擇離婚走自己的路，是比之前世代好一點的部分，曾跟很老的長輩聊過離婚的話題，他們都很不能接受，我不勉強，畢竟在那個時代氛圍下長大的人有他們的觀念與看法，我可以理解。However, you only live once, just follow your heart, it's your life, you've the right to make it better.
@@ireneever66 太認同你啦～很棒，我也這麼想得
婚姻最後永遠都是兩個人的事，外人無法理解
理科太太真的很勇敢，在大眾面前討論自己的事，很不容易。
何來勇敢
2次都一個樣
yes
她很愛講！
@@AnandaLingeshwari 不會吧~ 第二次的氣質比第一次的氣質差多了，
變俗氣商人的樣子了。沒錯兩次都一樣地能講，就是了。
兩個人都是很好的人，只是不適合
結婚或是離婚對我來說都是自己的家務事，其中的滋味外人其實都不太可能完全了解，但是我很喜歡理科太太的訪談，感覺上是一個思考過，努力過的決定，祝福理科太太有更美好的下一步
👍🙏大雲食堂讓我領悟更多原來理科太太的理智和沈着
同感+1
@@mei-yuanchan2077 恩欸
但他二米ㄠㄠㄚㄣㄏㄋㄥㄤㄌˉㄚㄦㄦㄗ
爛人就是爛人😅😅
喜翻理科的直率坦誠。
不管婚姻狀態如何，終究只是人生中的一段路程，有的短、有的長，該畢業離開時一樣也是自己一人面對！祝福理科幸福快樂。
我觉得他把坦诚当噱头和卖点，所以离婚了
本來對她離婚的事無感, 聽完她的訪問, 真心佩服她, 很有放手的勇氣, 有捨有得, 為了孩子做出最棒的決定, 再來就是先有後婚的問題, 千萬不要為了懷孕而結婚啊
真的自己養的起小孩 真的不用結婚
這是個令人很有感受的訪問題材, 不只是針對婚姻問題, 甚至對於人生也是有很大的啟發 : 幸福不是活在他人的眼光下
好喜歡這集，能在節目上赤裸裸地談離婚心路歷程，跟精準又謹慎的問離婚心路歷程都很厲害。
在當今高壓高競爭的社會環境下，誠實面對自己的問題與身心，是很重要的課題！
在婚姻中39個年頭，我支持「不要為結婚而婚；不要因懷孕而婚。」要幫助自己勝過社會的標準、世界的眼光，勇敢決定自己的幸福！！因為生命只有一次，人生只有一回❗️（現代人的餘命很長，要活得有品質與價值）
贊同「現代人的餘命很長，要活得有品質與價值」！
看到這段話深深認同，但已經太晚了
離婚不是失敗，只是要過自己的生活。快樂，健康，理財，最重要。
我也慶幸自己選擇離婚，現在單身過得很寫意，不枉此生。🥰🥰✌🏻👻👻👻👻👻👻
但，婚姻經營失敗，是不爭的事實
婚姻失败，不表示人生就失败了，往前看，好事会接二连三等着你。
理科太太我想跟妳說，謝謝你願意在鏡頭前說出妳的心路歷程，因為我現在也正面臨這一切(離婚訴訟)，雖然我們會走向離婚的原因可能不同，但也透過知道妳的想法更看清楚我自己。
人在不斷挫敗中才能越來越了解自己，所以能理解「再給一次機會還是會選擇他」的想法，因為經歷不夠讓我們做出合適的判斷，很高興理科太太走出來並勇敢分享，希望你未來生活順利，一切都好❤️
身為很前期就認識理太的觀眾，深刻感覺到諮商前後的轉變，只想說無限祝福✨💪🏾
我周圍的親友有離婚後跟男友交往二十幾年不結婚的，也有已經結婚四次的，現在的女性知道怎樣的狀況對自己最好，祝福理科太太未來遇到真愛
還有交往七年、十年，終於結婚卻很快就離了
我從理科太太還一萬多訂閱就開始觀看，那時她還親自回覆留言，拍片也顯示出小妻子的嬌柔，和當媽媽的樂趣，回台灣爆紅後，變成名主持人，專訪許多大咖，老公一定也受到壓力影響吧？
不要有小孩結離100次也無所謂，有了小孩結離一次都是巨大影響
現在人往往都是自己快樂就好 小孩無所謂
理科太太是一个比较有自己主见的人，很多时候可能因为自己的想法而容易疏忽身边人的想法。她应该也很受伤，但是人与人之间很多问题真的可以磨合的。我不太赞同价值观的说法，因为老一辈的夫妻很多价值观都不一样，如果只用价值观当做雨伞，就永远看不到自己做的不好的地方。每个人能够步入婚姻都是带着诚意的，如果离婚以后还是只能看到对方做得不够好的地方，下一段感情还是可能重蹈旧辙。
對於您說的老一輩的夫妻價值觀能磨合，我覺得蠻大的原因可能是其中一方的妥協或退讓，而且可能蠻多數是女方，主因是經濟方面比較弱勢以及為了小孩，而且早年世俗比較不能接受離婚的女生，近年日本很多男人一退休，小孩已長大獨立後，他們的老婆就主動要求離婚開始自己的人生，應該可以解釋吧！
覺得磨合和溝通會是唯一的解藥！但改變的幅度和成長也是現階段不合適的原因呢
她老公不给家用有抑郁症
@@SS-m8u 日本離婚法律對日女很好，離婚老公要付一半財產給日本老婆，多數日本老婆婚後當家庭主婦，離婚老公付一半財產給老婆很合理，
时代在改变，女性意识觉醒，时代主题男女平等。
我記得太太的媽媽是個正向樂觀開朗的人，所以太太受母親影響也是積極樂觀派。John是保守安逸悲觀的，John因有憂鬱症，有看心理醫生，太太一直想把John拉出負面的旋渦。但時間久了，太太也心累了，也落進憂鬱裏（太太之前有說自己心理生病了）。小孩一定也感受的到，為了孩子所以決定離婚。現在顯而易見他們3個一起生活，是輕鬆開心的，面對生活是正向的。而太太節目上講的支支吾吾是因John不喜歡曝光自己私事，結論婚姻彼此都努力過了。支持太太的決定祝福太太。
我的母親也是憂鬱症，持續就醫20年，跟她長期住在相處，每天接負面訊息，久了變悶悶不樂悲傷不怏樂的，但只要離開家出去透透氣，烏雲一掃而空…馬上變輕鬆、開心😃⋯⋯所以大家儘可能都要快樂的
同感。John的憂鬱情緒可能就是雙方的歧異
能理解太太一開始應該是想說能幫助John改變，很多女性對另一半會有所謂的「拯救心態」，講白了就是把自己當聖母。但是憂鬱症和性格之類的事情真的不是旁人可以痊癒或改變的，必須本人下定決心並確實執行，否則旁人只會跟著被拉進負面的旋渦。
想請問那妳怎麼不離開妳的媽媽呢⋯？因為妳是她的小孩所以不能離開？還是可以離開但妳也不想失去這一份親情呢⋯？
不知道小孩長大面對沒有父親陪伴成長的缺失，心裡會怎麼想呢？
因為父親沒辦法跟隨媽媽的腳步一起成長，所以讓我缺憾了我的人生，沒有父親的陪伴成長
有一個憂鬱症的爸爸，也比從頭到尾都沒有來得好
就像妳也沒有選擇不要妳的媽媽，即使妳可以選擇，我想妳也不會不要
我覺得沒有的傷害，會比有但不是那麼好，來得大
畢竟理科先生不是背叛不管不顧，也不是家暴，也不是其他更糟糕的因素，他只是跟不上女方腳步，賺錢速度跟不上女方
我認為沒有錢是萬萬不能，但錢真的不是萬能的
就像她以後給他兒子再多錢，也彌補不了沒有父親陪伴成長的心裡遺憾缺失
就像如果給小朋友很多錢，去換父或母的其中一方都不在，小朋友會願意嗎？
夫妻相處婚姻經營本來就是一件非常非常困難的事，如果沒有一直一直相互包容，根本走不到最後。我想在婚姻中的都明白。真的天底下沒有最合適的兩個人，只有可以為對方包容到什麼程度。
總結我覺得理科選了錢，不是愛。
賴思璇
外人站在上帝視角總是輕鬆容易。每個人都是不同的個體，你覺得有個憂鬱症的爸爸或許不錯，但理科太太就是沒這麼認為，而且那是因為你是在假設的情況下，你確定自己真實的知道憂鬱症的人是怎麼樣的嗎？我是一個從中度憂鬱症裡康復的患者，從國小開始就開始有憂鬱自殺的想法，一直到大二之後才康復。10幾年以來的生活，你真的知道這是一段怎麼樣的回憶嗎？又或者說，你知道看著身邊親密的人想要拯救你，但又無能為力的心情嗎？
@@Jolin1998 离了婚孩子还是有忧郁症的爸爸不是吗？说的好像离婚就没爸爸一样。。。不要歧视忧郁症好吧，忧郁症看医生吃药就是正常人，没有忧郁症却容易悲观的人也是有的，去掉有色眼镜。
理科好可愛。祝福妳一切平安順利。戀情是一種緣分。沒有戀愛也是活的好好的。孩子才是最重要的。當一個好媽媽給孩子無限的愛 就是美滿的生活❤
看有些留言覺得理太都沒有提及自己的過錯，我這邊提供一個觀點。
其實不在自己身上找錯誤是一種心理保護機制，因為在人剛遇到重大挫折時心靈是最脆弱的，如果這時候不去肯定自己會整個崩潰，所以她一定會走入這個階段。
但這是一個漸進的過程，我相信只要理太一直持續內省，反覆審視這段婚姻，當她準備好時會看見自己的不足，加油！
和你同看法。看到理科太太希望老公改變的時候，或是理科太太在前進卻覺得老公停滯不前，就覺得這關係會爆。她老公有什麼問題我們不知道，但理科太太可能不自覺定義出了她老公無法達標的好的標準。
這集讓我深深體悟，每一個人都是獨一無二的，都有自己的處境、自己的想法、自己的功課，是有頭腦的人就不容易有批判的字語吧！
听完两人的谈话：身为理科生的人，深切体会到理科生的通病（更多的是性格使然），任何事都需要按照方程式来进行到底，说穿了就是固执！理科太太说近年来变得柔和了一点点，其实说得很勉强。
写论文、搞科研这种个性相当好；然而在感情/婚姻里，这一套科学方程式的相处方式真的是一大硬伤（本人的个性亦复如是）。同理心在婚姻真的是一门毕生的功课，也是你人生下半辈子的一场修行。。。
理科太太道出很关键的要害：一方想继续前行；另一方则停滞不前，这种失衡的状态注定就是压倒爱情的 “最后一根稻草”。古人道：竹门对竹门，说的就是价值观并非仅限于社会地位。往往，社会地位相似的两个人走到一起，最后因为思维极度差异而劳燕分飞~~
很同意你的看法。婚姻是要相互包容的，相互妥协的。理科太太这个性格不适合婚姻。
真的可以感覺訪談者明顯的價值觀，訪談者在提到John的時候有某次有點猶疑，像是不知道該怎麼稱呼，理科很快地接上一句前夫，這讓我開始想如果理科沒有接話的話，訪談者會在受訪者面前提出多失禮的稱呼？
果不其然後面訪談者就稱John為理科的先生了，我想都離婚了，旁邊的人就算無法理解，也該尊重當事人的意思，並給予雙方合適的稱呼
訪談過程中旁邊的螢幕也會播放上次兩人一起來訪的畫面，為何都知道這集是要來訪已離婚雙方的其中一方了，何故還播放雙方還在一起的畫面呢？
過去與現在交融的時刻，勢必會有許多摩擦與不理解，理科太太卻始終秉持委婉柔和的態度，敬業的完成這次的訪談，驗證了自己所說的，兩年的時間可以讓一個人改變很多。
看来这个不适感不止我一个人有，感觉并没有尊重理科，觉得这个访谈的逻辑是什么？
完全認同，節目有進步的空間。
訪談的感覺他還在那樣的情境。理科太太不要強迫現在自己立刻一定要走出來，慢慢來，時間是最好的良藥。
學校沒有教的、害怕沒遇過的事、做出錯誤的決定、理性邏輯是依附的保護傘、一直不斷往前走，這些字眼很辛苦，卻也是精英教育下的血淚！
要不要犧牲某些方面或活得辛苦點，為了去成就另一方面或夫妻某一方， 需要很強的共識。
@@SitaDechen 說得真好!
能够把自己最难过的一面真诚的公开讨论，离婚在大陆看来是比较很难启齿讨论的话题，上电视更不可能。台湾节目能够真诚的公开聊，感觉很有温度。正视自己，很勇敢。这个节目很棒。
臺灣不少這種主題，歡迎多看看！尤其是非常多心理層面的訪談
你说的是五十年前的大陆吧。现在大陆离婚率高到离谱
完全不会啊，我在美国都能看到国内关于婚姻大很多分享，电视上访谈多了去了
那是你自己的想法吧
😂你大概很久没有看大陆的电视节目了。
我跟理科太太的婚姻經歷跟想法真的98%一樣，但分居九個月了，一直告訴他為什麼我們會走到這一步，但他一直還是覺得他並沒有錯！也想過婚姻諮商，但就像理科太太說的踏進去的目標不一樣，很難達到平衡，如果婚姻能夠繼續下去，我又何嘗不想？知道父母會傷心難過，但我也想為自己的人生勇敢做一次決定！離婚不是真的只有外遇家暴才離婚，還有很多其他原因，忍耐跟退讓當然能夠繼續下去，但我的人生為什麼要未來的幾十年都這樣下去？
我也是這樣的想法💡
+1
一面之詞，你同樣也不認為你有錯，先反思你自己吧。
如果你的下一段婚姻，你有不一樣的表現，那我說的話或許是有道理的
但他一直還是覺得他並沒有錯! 說這樣話的人自己也要想想才好，天天要別人反省，自己都不用反省。
男人放不下身段和面子其實對婚姻生活的前進有很大的阻礙和殺傷力
當理科太太說未來「談感情不一定要結婚」，主持人卻反應這樣的感情「沒有責任」「沒有任何彼此的義務性約束」「沒有法律保障」，如果結婚後，每個人仗著婚姻這個牌子，卻沒辦法和對方分享甘苦一起前進，那到底保障了誰？另外，一段關係需要法律來約束，來確保責任和保障，這個觀念也值得思考。
愛=責任，真的是婚前需要清楚思考了解的。不為自己行為負責 ，影響到無辜小孩 ，若無法律約束 ，形成我行我素的社會 ，會造成多少無父 或無母 ，或被父母都拋棄的小孩？
這個觀念的確值得思考。
也許我們可以更進一步的問這個問題：為什麼大多數的人是需要被約束的？
@@monicahsu4642 沒有安全感，必須靠遵循社會規矩才覺得安全.
這是時間線的思考，很多都架構在這上面，"因為所以"
發現一件有趣的事情。用兩倍速看理科太太說話剛剛好，但看四端大哥太快了🤣
1.5試試
@@carolmiller9404 😅😂🤣
非常建議婚前諮商，一般教會裡面都有婚前輔導，不適合的也建議分開。婚前輔導會做很多深入地議題探討。婚姻最重要的是要找價值觀一致的伴侶，才能夠一起往前走長久。
不好吧 諮商師也只是人 是人就有自己的傷口缺口甚至盲點 若是自己不好經驗得到的思考 真的也只適用自己不適用他人 還是認真去找到那個 價值觀不一樣也能讓你溫暖溫柔沒脾氣的人吧 愛不是包容嗎 價值觀不同就無法包容相處 還是愛嗎 一個愛對方怎樣都可以不愛對方價值觀毛一堆還要先問對方對於死刑的看法的人留
@@aliceyang8636 婚前輔導會做深入的心理測驗與深入探討一些議題，例如:要不要小孩，要幾個小孩? 如何理財規劃用錢等?婚姻問題大多就三個部分:錢財，小孩教育與性生活。價值觀是一個人的本質，能改變的程度不大。例如: 一個人很勤奮，另一個人很懶惰不願意改變，這樣兩個人真的很難繼續下去(理科太太的例子)。一個人喜歡往外跑，一個人喜歡待在家，無法走長久的。建議要找到跟自己價值觀類似的人，人自己可以改變的部分真的很少。兩個人就像是兩個圓，結婚後慢慢走向同心圓。兩個圓本身相交的部分越多，所需要的磨合就少一點。婚前輔導，讓你先看清楚對方與自己的想法，要認識一個人真的很花時間。奉子成婚讓你看不清楚對方真實的樣貌。
不是哦，婚姻前最重要的是找，真心，忠诚的伴侣。价值观是其二
@@mrjoelchung 對！沒錯～！！！
@@Chiungtze 可惜往往是婚前諮詢和婚後實際 往往不一樣⋯
所以為什麼有婚姻的都是說包容 包容 再包容 尤其如果有了小孩子 那真的應該為會對小孩造成的影響 多想想⋯
理科先生不是不會賺錢 只是賺不夠多錢 憂鬱症 然後因為這樣的理由而被離婚 讓小孩單親 我覺得真的不可取的社會風氣 單親對孩子造成的心理傷害不小 以後對他的婚姻 行為模式也會有很大的影響
有個不完美的父親 憂鬱症 也比完全沒有 來得好
留言有一個例子，說自己媽媽是憂鬱症20年，她因此被影響20年，
我想她寧可自己被影響，也不願意從小沒有吧⋯因為她大了還是沒有離開她母親，可能潛意識也知道有媽媽總比沒有好吧
社會上完美的家庭有幾個⋯？完美的爸媽又有幾個⋯？
如果因為不是不能包容的因素就離婚，會造就多少個小孩沒有爸爸或是媽媽～？
我想理科會後悔的，她會後悔她選擇了錢以為比較好，實際上是分離的傷害
諮詢如果真的很有用 那真的離婚率就不會這麼高
諮詢以後結婚 再離婚的 也是一大堆
然後我說的包容當然不是無條件的包容 如果是背叛不聞不問或是作奸犯科殺人放火吸毒那些 當然沒辦法
理科太太謝謝妳勇敢表達自己心意！我們女性需要典範！
感謝理科太太很誠懇地分享從結婚到離婚過程中的心路歷程! 很有建設性! 🥰
非常讚賞理科太太對自己的誠實與在過程中的努力與盡心，這些內容對於在婚姻中掙扎的，的確會有蠻多的幫助。但對於主持人的回話，姿態與固有價值觀及不斷地插話，感受不大好，不尊重也不大能同理對方。
他一向如此狀況外
我也是這樣的覺得！主持人思想太老舊及保守。一個有獨力思考的人是從小培養的。一個人的ㄧ生所經過的人生挫折是一個人自我成長的必需過程。每次走過後往回看都覺得很感謝因爲我又學習到了解自己和做出決定，不容置疑的喜歡自己和了解自己是最重要的。
世代交流難免有奌尬尬的，但彼此願意分享和包容，就是好的
理科太太改變好大，希望每個人都能好好的😿
當兩人工作領域生活領域完全不同，想的東西看的眼界會越來越不同，融入對方生活很重要
投其所好，難過，真實自己，難得。
不懂妳，不想懂你，放開也好。
真的！
現在的理科談論離婚還是太早，我感覺她還是講的很辛苦
Takes a lot courage to be so open and vulnerable 🥺
認同理科太太「不要為了懷孕而結婚，要先想自己能處理的問題以及未來如何做對孩子最好」。因自己就是因這原因未分析清楚而結了婚，最後果然是受傷離婚，選擇自己帶小孩時間已過20年，有上帝陪伴很感恩毅力與愛讓自己能獨立帶小孩長大。很欣賞理科太太的勇敢堅強，用理性角度與正向思考態度面對困難人生課題，亦能幫助或許正面臨婚姻問題的婦女理性思考；祝福新女性理科太太未來與小孩家人感情都很好、事業、感情順利、生命豐富相信一定會越來越幸福❤️
真的辛苦了❤️❤️❤️❤️⋯⋯也很恭喜⋯⋯孩子長大了～
但我想您跟理科太太離婚的原因應該很不一樣吧⋯ 她是覺得她先生無法跟她並駕齊驅因為憂鬱症影響然後賺太少錢沒願景了⋯
@@user-jessie0809 謝謝妳，離婚原因不同，妳說的沒錯的
李四端先生真的好溫暖，尤其是講到父母一定會難過自己的孩子婚姻不幸福那一段…
我也是在這段，感覺到李四端主持人忍不住以為人父親的角色，真摯的和理科太太說的話⋯聽到差點哭出來，很感動！
很棒的訪談，每個人的人生故事，都不盡相同，但都需樂觀的走下去！因為存在有他的價值！
身為過來人，完全懂理科太太在說什麼，覺得很棒！
不相契合而漸行漸遠的夫妻
可以平和地離婚成功
真是令人羨慕啊！
多少陷在婚姻泥淖裏
卻難以抽身、又心理艱熬
日復一日、行屍走肉、相看兩厭棄
話不投機半句多
剩下的人生用來住院
生不如死的關係
才是人間悲劇！
不相契合又结了婚，又是怎么渐行渐远的呢？如果不注意从根本上的管理，永远坚持自我的需要，那么基本上这个坑会一直掉下去。
@@shiqinglu606 贊同，如果婚姻要走到老，簡單講就要同理心⋯⋯不一意孤行⋯⋯
我跟我先生第一年就做過婚姻諮商，現在回想起來還是發現，我們的分歧真的很大；這幾年為了讓孩子在安穩的環境中成長，只能一直漠視這些分歧，拉開相處的距離，不去談價值觀相互衝突的話題
很好，這世界上沒有人會跟你一模一樣的。
@@kwmlin02 ？？？
每個人的情況不一樣, 但是我個人的經驗是, 一直漠視這些分歧就跟一顆未爆彈一樣, 等到孩子離開以後遲早會爆開來, 一發不可收拾或者繼續形同陌路! 何必呢?
@@kwmlin02 沒錯⋯
婚姻本來就是世界上最困難的互相包容一輩子⋯
@@user-jessie0809 沒錯. 互相包容是修養, 修養的盡頭, 是「睜一隻眼閉一隻眼」的開始. 這世界上沒有人會跟你一模一樣的。
兩個人相處只有自己最知道，不適合的人，相處上就是很阿雜，合適的人相處上就是很舒服！婚姻中要找到能夠一起經營感情的對象，願意經常溝通，分享生活，不害怕衝突！很多事情只要對方提過一次就會記住且做到，不是要求得來的，是雙方都想為對方著想，一切都很自然⋯
🥰
我和理科太太的经历98%相像… 目前在离婚当中… 也是5年婚姻… 不懂的人自然不懂，我知道理科太太说的不行就是不行… 在等待结果的过程心情复杂，很理性地知道，勉强在一起对谁都不好。我也觉得谈恋爱就够了，不需要结婚，除非真的要考虑好好组织家庭。
謝謝理科太太，片尾曲的時候重複看兩次就哭了，不哭不哭，人生其實不孤單，人生其實很精采，等著去探索！ ♥ Namaste
看理科這樣坦承自己，好心疼喔~~
這女孩好棒、穩重內斂
很棒的節目，我們都是普通人，離婚沒有對錯，我是一個越南人，來台灣生活有25年，我很感謝25年來，我在台灣，遇到的都是好人，他們不會嫌棄因為我是越南人，教我很多，感恩，分享，，我本身也很喜歡學習，你在這個環境生活，要入境隨俗，學習本來是無止盡，15年前我離婚呢，祝福也是一種愛，，你人一定要獨立，經濟獨立 人格獨立，凡事靠自己，現在的我有一個健康的身體，有一個愛我的人，有一個喜歡的工作，有一個陽光的兒子，，人生沒有奇蹟只有累積，我的人生永遠一個感恩的心，還有一顆微笑的臉，遇到任何的事情，面對它，接受它，個人簡單分享，謝謝妳們，看到更好的自己，更好的下一代了，
理科太太很有理智也很负责任 勇于追求自己所想 我很敬佩她
是因為李四端先生的觀眾群是屬於他的年齡層，所以他代表了廣大叔叔伯伯姑媽阿姨來審判理科太太？聽過李四端的名字，以為他是位資深的主持人，沒想到打開看到的卻是不斷搶話、聽到來賓答案冷笑、全程高人一等的審判者姿勢。接話快和搶話還是有一定的差別的吧？主持人提問和伯伯帶著自己的價值觀審問後輩也是有差別的吧？有人說理科太太看起來並不受影響所以她並不覺得被冒犯，一切都很好，我覺得比較像是天生冷臉的理科太太有禮貌吧。真心想看理科太太聊關於她近期的感受，但是很可惜她選擇上的是這個節目，也許理科太太並沒有被冒犯，作為觀眾，我真心覺得被這種姿態、這種語氣、這種預設冒犯。
其實專訪前都會有訪綱，理科太太也有經紀人，所以理科太太來之前是很清楚會談論什麼的，但理性知道會談什麼，也認為自己準備好了，但實際上看節目的感覺，也許太太是還沒準備好，或許考慮孩子未來的心情，或許是諮商後即使更了解自己仍需要時間沉澱，總之對大眾來說，甚至對太太自己，目前接受專訪還不是一個這麽好的時機點
@@ching172 沒錯，既然她願意去，就表示她同意了。但是，問題本身沒有太大問題，有問題的是怎麼提問。畢竟，同樣一句話用不同方式問出來，接收體驗很不一樣。
同感！語氣令人很不舒服 沒有同理心
同感，或許在之前一定有稿，但是姿勢、態度與搶話．．．這些不在稿子中吧！
在理科太太這些辛苦的經歷後，還需要針對這些問題，做良好的回答，不失禮貌的回覆，實在感覺到蠻不捨的！
離婚前後的艱辛，主持人的行為反應是沒有同理的！
真實的主持，不是討好來賓，互相客套
理太說 她盡可能跟兒子心平靜氣的談爸爸 爸爸很愛她 媽媽也很愛她
小孩也可以跟媽媽談說 爸爸跟自己玩了什麼 不想讓孩子覺得自己需要選邊站
爸爸跟小孩 媽媽跟小孩 我們永遠都是一個家
聽完這些 身為單親家庭的小孩 真的知道這很不容易 非常不容易...
也佩服理太身為母親 能有這樣的自覺
聽到 我們永遠都是一個家這句 真的覺得非常感動QQ
但是如果你長大了 隱約知道當初是媽媽有點嫌棄爸爸憂鬱症 可能不太會賺錢 可能會沒有願景 無法成為至少別人會稱羨的銀色夫妻 導致離婚 ，
這樣你可以接受媽媽的離婚原因嗎⋯？
我覺得這跟心態很有關係吧 重點這是事實? 還是我自己覺得?所以怪罪媽媽
而且這跟自己與父母的關係好不好有差
我很愛媽媽 媽媽對我很好 因為愛 所以我懂得體諒媽媽 知道媽媽選擇離婚的出發點
是為自己好 為了讓自己有更好的生長環境
體諒媽媽的辛苦 體諒媽媽如果繼續跟爸爸在一起 家庭關係會更糟 媽媽跟爸爸都會憂鬱症 我也不會快樂 知道媽媽的為難處
如果我不愛媽媽 我自然什麼事情都可以怪罪到媽媽身上 認為媽媽就是無情 同情爸爸
覺得離婚都是媽媽的錯 為什麼媽媽不能體諒爸爸? 爸爸生病了很可憐 媽媽就是太強勢了
爸爸憂鬱症不能賺錢又怎樣? 為什麼媽媽不能犧牲一下自己 維持這個家的完整? 反正媽媽自己賺的錢就夠多了阿
其實對小孩來說 我''自己覺得'' 大於 ''事實真相''
因為關係好 因為愛 你會願意體諒 理解 溝通
如果關係差 因為恨 那就相反了 你只會怪罪父母
@@澈嘯 你說的 讓我明白了很多⋯ 很謝謝你的分享～～ 謝謝真的讓我明白很多～～🙏🏻🙏🏻🙏🏻謝謝你❤️❤️❤️❤️❤️
@@user-jessie0809 不客氣
理科太太和John結婚五年，最終決定分開，理科太太說到相處八個月就結婚時間太短了，我個人覺得即便相處一兩年你們也是會選擇結婚，因為有了小孩的生活和兩人談戀愛的生活是不同的，但有了小孩的生活只有在結婚後才能體會。從旁觀者的角度來看，你們最大的問題在於，理科太太是一個很愛自己的人，而John則是愛別人大於愛自己，所以一個人全力向前走，另一個努力跟著走，向前走的理科太太嫌棄John 走太慢。理科太太只有向前走才能獲得快樂，而John則是希望理科能停下腳步，發覺身邊的一草一木所帶給自己的快樂。
同感，兩個人在一起，腳步不一致，然而雙方卻沒辦法協調，終究會漸行漸遠
John也是很愛自己的人，一個在婚姻裡想要法拉利（個人享樂）而不是小孩（責任）的人，很難說是為別人想的人。
兩方都去婚姻諮商，也盡力了。分開本就沒有對錯，只是緣分盡了。人生道路很長，不合適就放手讓各自安好，小孩也不會因為父母離婚而變得可憐，因為離婚後還是可以保有父母的愛。理性離婚對孩子成長才是正向的。
請問您是單親家庭成長的嗎⋯？ 您怎麼知道小孩子不會變得可憐
沒有父親的陪伴成長，不會對他的心裡造成很多影響呢？
有父親但不是那麼好，也比完全都沒有，來得好
@@user-jessie0809 我表妹單親家庭長大，媽媽為主要照顧者，爸爸不負責任但會6個月會跟孩子見面，他們跟爸媽親子關係正常。
所以我才說單親的孩子不可憐，依然可以享受雙邊的愛。
可憐的是有些人是認為父母一起照料才對，但卻把兩個不快樂的大人綁在一起這才是可憐。
國外一堆單親，我看那些小孩依然開心，為何華人世界眼界要這麼狹隘。
老實告知父母緣分已盡，但對孩子的愛一樣不變，孩子是知道也可以體諒
孩子的可憐是來自周遭的異樣眼光
視乎離婚後的父母，怎樣對孩子，在孩子面前的表現，很多離不離婚，在孩子面前都大吵大鬧。
@@Christina-gj5fc 請問妳是妳表妹嗎？
怎麼很多人都用自己去看到的理解事情，而不是親身經歷的呢⋯？
@@user-jessie0809 我表妹是我媽媽帶到大的，我們從小生活在以其，從幼稚園到高中，所以我很清楚。
我還記得她之前有說過
她前夫是他去拜霞海城隍廟求來的
當時還開了身高一定要多高之類的外型條件
還很感謝城隍爺賜給他一個好老公
現在看來真的很諷刺
必須說城隍爺沒錯，真的給了他開出來的條件的人
問題出在她自己，根本沒搞清楚什麼樣的人適合她，甚至說適合當老公
看到外型喜歡，可能單純聊得來就栽下去
結果就是自食其果
我不是要針對她
而是理科太太這樣的狀況基本反應了多數人(無論男女)在擇偶上的嚴重誤區
永遠在用最膚淺的那個角度選擇對象
這種決定不管你做再多婚姻諮商都是救不回來的
相互吸引到相愛，發生關係這些都很單純
但是進入婚姻這件事，從來就不是一件單純的行為
往好處想，至少她學到了一課
好沉悶……恕我無法看完，不過還是祝福理科太太未來幸福。
理太說的價值觀，幽默感，改變，前進，家庭經營…
如果沒有結婚，有很大的可能，我是無法聽懂
所以進入婚姻，是讓人成長的其中一種方式
真的很喜歡理科太太和這一集訪談節目
閱人無數、資深明慧的四端大哥就是厲害👍問的問題都很切中核心、直率不囉嗦卻又顧及對方立場不失禮，看他訪談真的是享受，在這麼敏感的話題上問話也拿捏得宜，也問出身為觀眾的我們關注的問題。請收下我的膝蓋。
太吹了吧XD 這些問題都有先給藝人跟經紀人看過 你以為是臨場搶答阿
常切话+1，这是访谈节目吧。。。问了问题却不给来宾完整回答，自顾自的强行结束开启别的话题，让人感觉主持人不太尊重来宾，也很自大
（無意冒犯 只是說出我觀察到的）
理科太太說科學和邏輯是她所依附的保護傘 所以就像主持人問的（李先生也觀察到了）理科太太一直用一些“術語”在“分析”她的婚姻無法走下去的原因 其實真正的原因就一個：不愛了~(而無法再愛 非常大的一部份原因是由於John的depression 她可能認為會影響到兒子孩提時期的個性養成)
她自己也說：生理影響心理 心理影響生理 有時心頭要鬆開一些，，（又是一堆包裝術語）所以 就大方承認吧！ That you ain't in love with him anymore will make things a whole lot easier...
To love or not to love doesn't require an explanation. You don't owe anyone an explanation, unless you need one to convince yourself.
或許理科太太有人設的包縛吧~~
我认同
理科太太一直以來都給我一種情感不沾鍋的感覺，跟其他人看不到強烈的情感連結，雖然不好說這是因為人設還是因為人格。
希望她如她自己說的，學到心要放開。
就是媒體人設而已，不要太認真啊。
女主角太壓抑了 太辛苦了 柔軟也是一種學習 對自己對別人都好
你觀察得很對。
一點都不柔軟
看得出來，人很硬心也硬：我要怎樣就怎樣。 從她說大家討論後要這樣做，如果做不到，就不要。 完全不去理解對方或環境，為什麼引致做不到，做人真的是硬崩崩，亳不靈活，彈性，甚至為別人設身處地去想。
理科自我意識非常強， 掌握主權 在經營婚姻以及工作都是。 沒有辦法想像如果她和跟自己一樣強勢的人在一起 。。。 我想她單身會更適合他的個性和生活主權態度。 希望Miles有個無憂無慮的童年以及快樂的青春期 不要被媽媽控制的太緊。
認同
“早知聽媽媽的話”……媽媽最害怕也最不願這句話從孩子嘴裡說出，因這表示孩子真遇上我們不願孩子受苦的事……不過在孩子執意孤行的當下 媽媽也必須放手 若不放手 孩子也會怨自己一輩子……放與不放都好難……
放手让孩子去走，摔倒了看他站起来，需要的话，帮一把
我覺得以理科太太的個性，她不走這一遭，也不會知道要聽媽媽的話的⋯
我會覺得，兩個人因為愛而結合，但是要能夠不依賴這份感情。如果把愛放在兩個人身上，就會有過多的期許，只要是放在別人身上的，就一定會感到失望，永遠都不會符合自己的期待，然後就會開始對於婚姻感到有各種失落。
很謝謝理科太太願意勇敢的分享出來，雖然現在自己處於不同的階段(23歲，尋覓能一起走下去的伴)，但從別人的故事會知道在被豐沛的感情沖昏頭的時候，也要有點理性去檢視和踩煞車，多思考現實的層面
太理性就失去愛情腦昏中如夢般美好！！要對自己人生多充滿希望熱衷
理科太太加油！我欣賞妳的優秀。生活有波折，但妳能戰勝挑戰，把自己處理得很好！婚姻不是女人的全部。只是一段過程。
葉配太太的人設，想聽先生的另一方說法 搞不好答案會....
理科太太：約會會告訴媽媽，她想知道嗎？我覺得她不會想知道。
四端：我覺得她會想知道。
很肯定的口氣，聽到這段好感動，帶著智慧與鼓勵的話語，我也覺得媽媽會想知道的。
其實很驚訝理科太太原來跟媽媽很親，一直覺得理科應該在跟媽媽的關係中受過一些傷害或是缺乏溝通。但媽媽的愛是真的
這集是主持人和來賓最專注的一次訪談，看了兩遍。👍
不要一直把離婚認定是滔天大錯！如果你強大到自己能給自己或孩子愛、安全感、經濟、愉快，一個無法跟你齊頭的另一半存不存在早已無所謂了！要不要下一段？如果自己就夠愛自己和小孩，要不要下一個另一半，也是不太重要耶！ 除非新的伴侶能加乘豐富你的生活，否則又來個…的伴侶，其實會不開心的！ 媽媽一定希望妳都是開心的，無論有沒有新伴侶！最重要的是你自己生活得愉快！
有这种想法最好就是不要小孩
人要為自己負責，但可以有人支持，我年輕時只知道前面那一句，直到過勞身體發出警訊，才體悟到接受親近的人的支持是對自己友善，也是幫助自己的方式，而不需要為此而羞愧，我不知道會不會有人和我一樣，忽略了後一句話，忽略了人與人相互支持的重要，可能是情緒上的支持，也可能是物質上的，特別是情緒上的，我覺得很容易被忽略，找到適合的人幫助也很重要
我也是認識一年以內就結婚的，在我們教會的成員有很多也是半年，一年以內就結婚的，我不敢保證說沒有人離婚什麼的，但是我們教友確實離婚率很低，即使在美國也是偏低，畢竟美國很多人都離婚啊，好像沒什麼大不了這種 觀念充斥整個社會
我覺得相同信仰的人也有價值觀的問題，但是如果兩人都想放開彼此又不願意去看對方好的那一面，真的會往死胡同裡去想，因為我跟我老公有過這一段，而且我們沒有孩子
我很慶幸有教會的婚姻資訊可以幫助我們轉念，改變，然後我們回到起初愛上對方的那個時候，也改變自己成為更好的人☺️
有信仰的人不会轻易离婚因为这种人不会思考，也不会质问，所以跟相同信仰的人绝对很难离婚。只要人不会思考，把神话故事当真，其实就不会对命令有什么质疑。
@@rewer 還是看個人選擇吧, 像有些人就能原諒對方出軌的情節, 如果另一半出軌這種情況我們夫妻也都很難接受繼續, 這也是我們可以尊重彼此的原因
@@rewer 你說的情形我也看過，但是
我們正是因為會反省，悔改自己，思考過起初為何愛上對方，所以才能繼續下去喔~
並不是像你說得是盲目，因為信念的問題而不正視婚姻的考驗，強迫自己做不要的事情
新時代的女性，思考自己要的，理性面對，拿得起放得下，值得學習！
1992年認識我的第一個男友，現在2022年，沒結婚，沒分手。覺得愛情和婚姻是兩件事。
好多人這樣^~^
主持說為自己的決定負責 就對了 也祝福大家 把日子過美好
我也不同意理科太太的一些想法，不過她要怎麼走是自己的路，祝福她吧
極認同，兩個人在一起很容易，加了另一個小生命需要長時間24小時的照顧，如果另一半不能互相配合。
真的會讓人決定干脆自己走下去。
看看多少婚姻是在生下小孩後破局。
這一集好好看
婚姻如何冷暖只自知。以前理科先生出現在頻道時，真的是百分百的好先生，藥學博士，高薪工作，高又帥，而且家中家務全包，脾氣好，小孩也都是他在帶。理科太太在頻道中要做什麼事都只要出嘴使喚理科先生即可。理科太太也極得意自己找了個好老公。沒想到後來會走到離婚。除了理科先生的憂鬱症，個人認為是理科太太想留在台灣發展事業，但理科先生想留在美國維持他的工作。
我也這麼認為,而理科太太網路也做的不錯,名氣也出來了！當然不會放,
你看到都是表面好男人，背後早就出事了，前夫做家事因為靠老婆賺錢吃軟飯，老公當然要全包家事，帶小孩
前夫有高薪，憑什麼不用出錢養家庭，換成女生有高薪不出錢養家，很多男人早就罵死老婆了
夫妻是互相的。李李仁,霍建華,不是也跟理科先生一樣,李李仁也是女兒出國讀書才出來接廣告拍戲,（女生賺的多夫妻有共識就OK）像香港戚薇也是李承絃在家照顧女兒,即使離婚也不要再消費對方,祝她們各自幸福❤️
@@博來 ：吃什麼軟飯？他一直有醫院高薪工作，理科太太懷孕後在家沒工作才開始做youtuber 。理科太太沒工作時，家務也是先生在做，看她在頻道上演示的廚藝就是不下廚的人。
每個人都會走彎路,但隨著時間久了就內化變成長的養分,理科太太你很棒,繼續努力加油
Thanks for sharing. Deep thoughts.
理科太太, 我不是你的粉絲，但看完你的分享，想跟你說聲你做對了，加油
這集看著看著忍不住流淚了，勇敢堅強的理科太太！
家不是講理的地方，感性勝過理性，會增加生活的樂趣。
家還是需要說理，對小孩教育很重要，
@@博來 抱歉，我是針對夫妻相處的方式。教育小孩當然要講道理給他們聽。
千丝万缕，谁能分得清楚。都说不要去改变对方，但是你想要健康生活想要理性，他们还是很抗拒。另一半却只要情感不要命，该不运动，不健康生活还是照旧。你说一家人的责任，知道他们迟早会出问题，也出过问题了，但就是改变不了。
@@johnjck2020 我覺得正經捌百的婚姻生活，較容易出問題；反而是，嘻笑打鬧的婚姻，較能持久。
如果有一方一直无理取闹呢？
當婚姻是愛情殿堂的基礎，妳你是幸運的，要珍惜並《布.步.為營。》
當道德綁架的藉口是我愛你妳＆婚姻紙張的時侯，
就該看清自己，要的是什麼了。
加油，更樂見自己的成長，不害怕離婚並面對自己的看清。
才不會成為被綁架當藉口的道德說者。
婚姻之間有太多問題，細節部分也沒有搬出來檯面說。主持人有很大的先入為主的觀念，想問到他想要的答案為止，不過理科很能有正確的方式回應，非常有高度。
不要把離婚汙名化,離婚 是有能力選擇過更好的人
太多想離.離不成 要離不能離
理科太太很勇敢直球對決。
希望她能小心處理 ，網路上充滿幸災樂禍和發洩壓力的網民。
當箭靶還是不舒服的。希望還能再看到理科太太的影片。
臺灣TH-cam應該更多元化。理科太太加油。
從 20:00 開始看有比較多理科講述價值的片段，採訪問題也比較連貫一些
謝謝理科太太的分享~
理科小姐答得很棒很理性！
如人飲水 冷暖自知
繼續向前 迎接新風景
人生就是
不斷的 選擇 選擇
再選擇
離與不離？
選妳所愛
愛妳所選
接受即是圓滿
自己人生自己負責
●理科太太加油
喜歡妳的影片
心疼理科太太.....祝福她幸福快樂 李四端可以這樣傾聽 談話 也真不簡單
人在不同的阶段会有不同的想法，这很自常。当两个人没有朝着同一个方向发展，分开也是必然。无论好与不好，都是一种人生经历，总会从以前学习到一些对将来有用的东西，那也是好事。蛮喜欢理科太太的，人生由大脑作主而不是跟随感觉。
｜純屬個人想法
若說我有一段未能繼續走下去婚姻，帶著學齡中的孩子，能稍微理解一邊要釋懷及放下對一人的情感、一邊指導在幼兒園上課的孩子，這是條辛苦的道路。
假如有天或天天被自己的孩子問說"爸爸媽媽為什麼不在一起呀?"，還真的會窒息一瞬間，以及孩子背後的好奇小宇宙。我會建議說這時候監護人要仔細去觀察孩子們，很多孩子表達能力還未制式化(?有更好的說法嗎!)前，不理解婚姻、愛情的概念，且需要監護人耐心、時間指引等等。
以前身邊有個例子，是關於我家人貴客的孫子，那位孩子的母親因離家出走沒有回來，父親我不好評斷為人，但是這兩位父母對於孩子教育多少肯定是有疏忽。
有次那位客人(阿嬤)，對孫子說以後你要不要嫁給姐姐(別阿!我當下只覺得靠邀，不要亂開玩笑阿，會立FLAG)，結果孫子回說，"我不要，我想要媽媽"
一句回話，現場靜默幾秒鐘，客人哽咽一時，但堅強的忍住，和我家人談論孫子這麼小...等等的。
在影片中看到理科太太堅強地為了兒子為第一優先，全盡不想讓孩子的童年留下傷口，我真的覺得敬佩，也為這份可能維持長期許久的辛苦，為理科太太說一聲辛苦了。
在此祝福期待下一段良緣到來🌟
本來面對問題處理問題之前，就是要先處理自己的情緒，否則自己的情緒跟問題攪和在一起，如果又再加上對方的情緒，這一切會變得像纏繞的線圈一樣難處理。
所以理科太太處理問題的理性方式我覺得很對阿！反倒是主持人的問法沒搞懂這件事，一直想把問題跟個人情緒攪和在一起，所以會一直問不到他想問的，他應該先把怎麼處理這個問題放旁邊，就只是關心理科太太當時的情緒就好，當然這也未必是理科太太想說給大眾聽的，畢竟這比較私人又牽扯生長經歷、原生家庭。
另一個角度，說不定這是製作單位規劃的提問，不是出於主持人本身的意願，所以我用「主持人」這個詞來說，而不是用「李四端」先生本人來說，希望網友先不要對李先生本人攻擊才是。
她真的很勇敢
不管怎樣 都還是很愛理科太太
很多離婚的人(甚至是藝人)都會說 如果....或者很多離的會說 早知道不結婚(不是說理科太)，
但我認真覺得 沒結過，沒離過 妳就不會有這種感覺。那都是人生的一種。
說不定不結，你反而會說 如果那時結婚就好了…之類的。
這段婚姻是她開啟，最終也是由她選擇結束，兩個人對婚姻和人生的期待本來就不同，她也說對方希望她能因為婚姻諮商改變，但是女生説不會改，這段婚姻就注定走不下去。我覺得婚姻諮商要有用，常常是兩個有共識要繼續下去，設定了一個目標要繼續走下去，再來尋求方法改變。如果完全不願意改變，也就是那個目標對他們來講不是重要到需要改變的，離婚對他們來講才是關係的解決方法。
我也是在理科太太很早期的時候就知道她了，也從沒忘記過她的本業是什麼，至於離婚這件事會被廣泛討論大概是因為理科太太的"人設" 給普羅大眾一種很理智的形象，但說到底會離婚就價值觀嚴重不合啊，夫妻倆也都諮商過努力過了，分開才是對大家都好；看有些留言扯到沒爸爸的論點更荒謬了，我想這種話對那些從小被爸爸家暴長大的孩子聽來應該會覺得很可笑吧，誰跟你說有爸有媽的家庭長大的小孩就是幸福快樂的? 是活在烏托邦嗎🙄
对..给一个吵吵闹闹的家庭让孩子成长反而会毁了孩子的一生..相处之道比老子之道更难明了..
那種勸和不勸離的留言太自以為是了….又不是當事人
理科太太 很勇敢！謝謝你的分享！
這一集讓我覺得整個氛圍很低落，可能並不是一個訪談的好時機，這是很多習慣面對大眾的名人，需要停看聽的時候。
一個人諮商後，還需要時間緩和與修復，甚至是協調與平衡，現在出來接受訪談，不論多理性平穩，也都不是和自己內在靠近的狀態。
很棒的理科 👍