МАНЬЯКУ НАС НЕ ПОЙМАТЬ, ПОТОМУ ЧТО ОН УПАЛ :D ПРЯТКИ В CS2
ฝัง
- เผยแพร่เมื่อ 2 พ.ย. 2024
- Скины тут - nightdrop.ru/p/...
ТГ с промокодами - t.me/nightdropru
В ролике:
@SodaEffect @Dizoff
МАНЬЯКУ НАС НЕ ПОЙМАТЬ, ПОТОМУ ЧТО ОН УПАЛ :D ПРЯТКИ В CS2#маньякс2
ПО ПОВОДУ РЕКЛАМЫ:
deadem_reklama@mail.ru
➧ ВК club_de...
➧ Дискорд / discord
➧ ИНСТАГРАМ / kilamlevap
#маньяккс2 #диадем #deadem
![[LIVE] นาทีนี้ต้องพี่ทนาย | ทนายแก้ว vs ทนายไพศาล | #คุยให้เด็กมันฟัง EP.47 (02/11/67)](http://i.ytimg.com/vi/HmquaO-PL_M/mqdefault.jpg)
шел штирилц по полю упал в яму а на него пианино
-Вот те раз (подумал штирлиц)
-А вот те два (произнёс мюллер кинув на него второе пианино)))
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.
АнЕкДоТ:
Как сесть на 8 лет... Надо, чтоб 8 лет сели на тебя
😊 смотря какие 8 лет и смотря кто ты 😊 если ты девушка и 8 лет на которые ты села это мальчики то всем будет по# а вот наоборот низя...
Хотя если всё это 2д картинки из хентая то всем опять по#!
Мир не без добрых людей .
Когда ты передал смертельно больному одну почку, люди тебя обожают.
Странно, что если передать пять почек, то они звонят в полицию.
Анекдот:
Встречаются два друга - алкоголика на похоронах своего друга. Один говорит другому, указывая на покойника:
- Ты глянь, а Вася-то лучше нас с тобой выглядит. Второй отвечает:
- Ну, еще бы - третий день не пьет.
Привет, сегодня вeчером запускаем стрим по дополнению Atomic Heart?
ждём
А примерно во сколько? 😊
Да😅
Да
Ес
Заселились три друга в отель а там правило после полуночи лифт не работает а ребята жили на 75 этаже и решили после 23 не выходить из номера но однажды они решили выпить в баре который был на 1 этаже отеля и так напились что только в час ночи начали подниматься и решили что вначале первые 25 этажей первый друг будет шутить вторые 25 этажей 2 друг будет петь а 3 друг последние 25 этажей будет рассказывать страшилки
Вот прошли они первые 25 этажей со смехом
прошли вторые 25 этажей с песнями
И начел только 3 друг рассказывать со слов"я хооочу рассказать страшную при страшную историю о том что мы блять ключ на ресепшене забыли взять"
Штирлиц гулял вокруг озера и смотрел на него:
"утки"-Подумал Штирлиц
"дол***б"-подумали гуси
Ля шутка про стриптизёршу просто разорвала🤣🤣🤣
На краю Саркофага стоят два контролера.
Первый так, СОКРУШЕННО:
- Во блин (в полном шоке)! Штаны упали.
- Хххаха, - второй так посмотрел на него и говорит равнодушно, - ну и ХРЕН с ним (давясь от смеха)! А первый со вздохом таким:
- Ааааах (с горечью в голосе)… То-то и оно… Анекдот
Сидят два наркомана уже все перепробывали , вдрук заходит курица
Первый наркоман -"это курица ? "
Второй наркоман -" нет это хаваеться "
- Dizoff умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре, там, где он любил прятаться, чтобы не споткнуться об него в темноте.
- Может, пора его похоронить?
Сидя металюги, бухают. Один говорит:
- Давайте выпьем за кузнеца.
- Почему за кузнеца?
- Потому что он кует МЕТАААААААЛ!!!
Тут все хлещут водяру из горла.
Второй говорит:
- Давайте выпьем за литейщика.
- Почему за литейщика?
- Потому, что он льет МЕТААААААЛ!!!
Опять гасят водяру.
Третий уже в зюзю, проблевавшись и вылезая из-под стола:
- Давайте выпьем за карасика.
- Почему за карасика?
- Потому, что он икру МЕТААААААААЛ!!!!
Охохохо, маньячек подъехал))
Уверен что получилось просто бомбезно и хи-хи-шно, интересно ли будет вновь Сода всех « унижать » 😅
Всем приятного просмотра ❤
Буду писать шутки под каждым видео . Падает нарик с крыши, возле него собралось дофига народа , у него спрашивают - мол , что случилось? Нарик встал , отряхнулся и отвечает: «ды х.. его знает , сам только подошел»
Рад за того челика без стима😊
Папа не бей меня сегодня же день защиты детей
Папа: ну так защищайся
13:36 предлагаю новую рубрику, анекдоты от подписчиков, похлеще бредовухи будет 🤣А победителям выдать по одному штык ножу
А штык нож куда? В печень?
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое
18:55
Вот это я понимаю пол это лава
Тот самый момент, когда ищешь кого посмотреть и видишь ролик от Deadem 8секунд назад. Такоооой каааайф😊
Ага
ИГИ@@Kotifj.
- почему беззубые быстро пьянеют
- почему?
- потому что они не закусывают
38:50 Как сказал бы автор - не баг, а фича!
Анекдот:
Как-то русская бабка переехала в США и решила купить кашу заходит в магазин а там стоит чёрный продавец и она ему говарить
-Дай манки
Извини за шутку, Дизофф. Ничего БОЛЬШЕ в голову не пришло 12:30
Как же этот ролик мне помог сегодня не сойти с ума.. хоть немного ты отвлёк меня от потери близкого человека
оу, сочувствую (
соболезную друг(
Я скорее всего чего то не понимаю, и многие не поняли, в каком смысле "потери" кого то не стало? Или ты расстался с кем то?
@@FePyM хотел бы, чтоб это было просто расставание, но нет.. это именно смерть
Дизоф: какой же длинный перед у чернобока...
сода, диадем и все все все: ну, тебе не привыкать)
Когда у маньяка Dizoffa не состоялось игра, но у него получилось обыграть Соду с 5 сантиметрами 🤣🤣🤣!
В чем смысл шуток про сантиметры
Объясните тупому
@@motomoto91 это старый прикол. Который был на канале соды
@@maksimus9324 а поподробнее?
@@Argentum12 Это вроде шутка про причендал Дизоффа, хотя, могу ошибаться
Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
- Кента нет
Анекдот!
Заходит улитка в бар и говорит: мне пожалуйста мартини и водку, бармен же пинает улитка, так что та улетает за дверь
Проходит 2 недели, улитка возвращается в бар и говорит: ну и что это было?
Слушал как Дизофф лютовал на шутку про 30 см... И вспомнил одну шутку.
Больница в Испании. Доктор подходит к взволнованному мужчине, мужчина его заметил и первый обратился
-Доктор! Ну что, как там моя благоверная?
-У меня для вас плохие новости. Она в тяжёлом состоянии. У неё пробито лёгкое.
- Доктор, вы мне льстите...
"а ему закинут 10к на киви". Надеюсь, пацан успел забрать их до закрытия киви xD
- у меня есть самолет!
- куплю пива, во... ой, это не то
Сел дальнобойщик к лётчику в самолёт
Лётчик начинает взлетать и набирает высоту 10км
Лётчик:страшно?
Дальновойщик:нет
Лётчик выпивает водки
Лётчик:страшно?
Дальнобойщик:немного
Лётчик делает 2 мёртвые петли
Лётчик:страшно?
Дальнобойщик:да
Садится лётчик в фуру.Дальнобойщик набрал скорость 200км/ч
Дальнобойщик:страшно?
Лётчик:да
Дальнобойщик достаёт 2 литра водки и выпивает её
Лётчик:ТЫ ЧТО СОВСЕМ ДУРАК?!
дальнобойщик:мы ещё мёртвую петлю не сделали подожди
Паша, спасибо тебе за ролик, вы классные, приятного Вам дня и всего наилучшего) спасибо за ролик про маньяка) ❤
Анекдот:
Сидят в дурке три психа, рыбу в унитазе ловят. Вдруг к ним заходит врач и спрашивает:
-клюёт?
-первый псих говорит:
-да!
-спрашивает у второго психа: отвечает также.
Тогда он спрашивает у третьего психа:
-клюёт?
-тот говорит нет.
Тогда врач и говорит: надо тебя выписывать!
Приходит через два месяца псих навестить своих друзей. Они у него спрашивают:
-почему ты тогда сказал нет?
-он отвечает:
-что я, дурак чтоли, рыбные места выдавать!!!
Лучший анекдот, что Сода закинул чуваку 10к на киви, а после у киви забрали лицензию банка и он ограничил вывод средств))
14:25 стикер-пак от HoneyBadger самый лучший
НУ НАКОНЕЦ-ТО , МАНЬЯЧЕК , спасибо Пашке за контент!
Русалка севшая на шпагат, сказала: "Буль-буль"
Заходит мент в аптеку и говорит:Один г@ндон
Продавщица:Да я вижу, а брать что будете?
-Знаешь почему Дуэйн Джонсон единственный мужчина, способный побить лесбиянку?
- Потому что камень бьёт ножницы..
Анекдот:
Один из управляющих концлагеря делает у себя ремонт в коттедже. Приходит, спрашивает:
- Не знаете кто может плитку положить?
- Там вон молдаван повели в газовую камеру, иди у них спроси, может успеешь.
Прибегает, дверь газовой камеры уже закрывается, но управляющий успевает подставить ногу и спрашивает:
- Мужики, можете плитку в доме положить?
- Ну можем 200 рублей за квадрат
Управляющий задумался
- За 150 положите?
- Ногу убрал
Сижу, не знаю чем заняться, а тут Маньяк от Пашки!!! Вселенная всегда знает, что нам нужно ❤
Как раз ваши старых маньяков пересматриваю, и тут новый ❤
Чисто Сода :
- Убийство. Мужчина, 38 лет. Его мать ударила его ножом за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый.
Анегдот: в семье пулемётчиков умер отец для них это большая утратататататататататата
Ппц правила для комента?!
Функции ютуба это уже отдельный прикол😂
Вобщем и целом, просто хотел выразить радость, за того пацанëнка.. ЭТО ОФИГЕННО!!))
Вроде знакомая карта
Но все же круто
Люди считают что от накапливания вещей они будут счастливы...
Но правда в том, что состояние радости приходит не от вещей, а от веществ=)
Сломалась как-то раковина у бабки. Ну она решила вызвать сантехника. Все, вызвала, ждет, сказали будет в течении часа. Ну бабка сидит, поглядывает на часы, с кукушкой такие. А время долго тянется, а раковина сломана, надо быстрее починить. И вот, наконец то приезжает сантехник, бабка его запускает, показывает поломку, а сантехник ей говорит
бабуль, сейчас все сделаем за 5 минут!
Крч, проходит 5 минут, бабка подходит, а сантехник ей говорит
бабуль, тут проблема серьезнее, нужно ещё 10 минут
Ну бабка и ушла, ждёт ждёт, наконец-то прошли 10 минут, подходит, а сантехник ей говорит
-тут ситуация пи*дец, нужно ещё пол часа
Ну бабка уже недовольная ушла ждать. Ждёт ждёт, уже сил нет, и так посидит и эдак, не имется. Так и проходят минуты, за минутами часы, за часами дни. Тут бабка не выдерживает, подходит к сантехнику и начинает орать на него
СКОЛЬКО МОЖНО УЖЕ СИДЕТЬ И ДЕЛАТЬ РАКОВИНУ?!
А сантехник ей отвечает
так я стою
Что такое обратный экзорцизм. Это когда демон умоляет святого отца выйти из мальчика.
Пришел Дизофф к Деду Морозу и говорит
- Я хочу стать популярным.
Дед поварачиваеться и кричит
-Сода, тебя хотят, выслушай человека.....❤😂😅❤
В семье каннибалов умер родственник:Грустно но вкусно
Однорукая играет в прятки:
- Я считаю до пяти не могу до десяти
Вот вы тролли)
Soda: кидает 12-летнему парню десятку на qiwi
Qiwi: мною можно пользоваться только с 14-ти 😅
Оооо да , Пашка! 🤤 Ни что не расслабляет болеющего меня так как расслабляют твои видосы!!!!!🤤🤤🤤🤤🤤
В комнату постучали 8раз, осьминог подумал Штирлиц
Только в ваших видио можно так сделать .
Я копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке.
Потом вспомнил, зачем я копал яму.
35:59 самый веселый и ахуенный момент 😅
Самолёт терпит крушение на необитаемом острове. Выживают два пилота и стюардесса.
Через месяц пилоты решают «Долой разврат!» и убивают стюардессу
Ещё через месяц решили «Долой разврат!» и закопали стюардессу
Проходит ещё месяц, решили «Долой разврат!» и откопали стюардессу
Просто потому что в голову пришло:
Фраза руки из ж*пы заиграла новыми красками, когда она говорится на Дизоффа
Точно в таком же ключе: когда говорят и злятся" у меня что три руки?!" Смело ему можно отвечать что да
Рубрика лайфхаки: Если искать первым, то страдать от Соды придётся меньше
Ползут 2 наркомана по рельсам. Один другому говорим: "чет долго ползем по лестнице, когда уже конец". Ну и второй отвечает: "не переживай скоро будет, вон лифт едет".
ПХхах хорошую... Шутку Нашёл
Spasibo za video!!
vsem priyatnogo prosmotra i appetita:)
Наконец то маньяк) Павел, спасибо! Это самые ожидаемые ролики после раундс имхо))
Кстати вопрос, ждать кроссаут еще на канале? Может у ребят выйдет?
Блин у Пашки всегда такие ролики кайфовые прям лчень круто спасибо за кантент🥹
Ура маньяк , спасибо большое за старания
Звонок на телефон..
-Здравствуйте, вы меня не знаете, но я вас знаю как очень хорошего специалиста. Ради всего святого, может быть вы выезжаете на дом откапывать пациентов? Очень хорошо отдохнул, завтра на работу, естественно не за бесплатно! Христос воскрес и мне помогите воскреснуть!
-Здравствуйте, а выезжать со своей лопатой?
-Со своей наверно. . . . . А зачем лопата?
Как всегда топ ролик! Спасибо за настроение и прекрасные пол часа!) ВОПРОС: Почему вы крутите на найте? Есть сайт кейс дроп вин. Засними, пожалуйста, как там открываете на тот же 1000
Поздравляю
Один из немногих моментов, когда Дизоф троллит Содика, а не наоборот 😂
Никто не думал, что через друзья друзей Паша, Дима, Саня и другой Саня связаны с мармоком?
Пасиб за ролик Паш,лайк и коммент оформлены, сейчас глянем,на стриме постараюсь быть,уж очень у тебя ламповые прохождения)
Привет огромный Деодем. Я люблю Ваш контент. Вы гений. Ваша коалиция 4х друзей мне очень нравится. Но есть игры что я готов залипать в тебя есть в соду есть в Джо. Я даже нашол куда в Дизофа заходит супер. Но Сода засланец что забил на кс😂😂😂
Эта карта была около месяца назад, но всё равно угар и веселье присутствуют
15:03 емааа. Вот шкила фортовый 👀🎉
Пашка, давай ты позовëшь глюка в моньяка
Давненько глюка в моньяках не видно
Когда ЧВШ не выходит и приходится делать самому)
один китайский мальчик играл с собакой
-его мама кричит
-
не играй м едой
Паша, не парься на счет дрифта в РП всему можно научиться
Однажды Гитлер решил покормить кота бензином кот прошёл пару метров и упал а Гитлер и говорит
-Походу бензин закончился
Карта просто ужас! Ребята - молодцы! Спасибо за контент)))
Гайд как превратить $200 в $200 тысяч, просто напишите в конце центы(точнее их отсутствие) $200.00
Забирается мужик на гору и видит монах сидит мужик подходит к нему и спрашивает
-монах сколько тебе лет
(Монах отвечает)
-мне 150 лет
(Мужик ему)
-но как дожил до столько лет
-я просто ни с кем и ни когда не вступал в споры
-что но как это видь не возможно
-возможно (говорит монах и умирает) 😊
Нужно сделать отдельный плейлист для кс2 и назвать его кс2 но на ножах и других картах
Эх, чëт стал терять сноровку Эффект. Быстро сдаëтся.Чего так? До последнего надо.
Успел бы в последнем раунде Дизоффинку кокнуть.
Круто что 12 летнему пацана нашли решение. Я за него так переживал 😊
Сами ролики с маньяком огонь 🔥
Вот только с картой вам не повезло 😢
Поздравляю победителе!
Вот это повезло 12 летнему пацану😂😂😂
Я кст тоже хотел такой ком написать😂😂😂
Дааа. Согласен
Ещё не смотрела, но уже причувствую шикарный и смешной видосик 😂❤❤
Соседский пацан вызвал меня на бой из водяных пистолетов. Я просто пишу это сообщение, пока вода в кастрюле закипает.
Ура маньячок, блин можно как то почаще обожаю кс маньячек 😅👍👍👍
Дизоф повернулся к Соде спиной, и тот ему показал, что не только про диззофика ходят шутки про 30см
Если собака прыгнула в воду, то она кто?
Буль-дог
Зашёл глянуть маньяка, послушал анекдоты, мне понравилось
21:28 меня там нет!
смешнее анекдота про купца, нет ничего.
Анекдот:
-купец!...
Анегдот: приходит Девочка инвалид В сад, Учитель говорит не шутите над Юлей. Ну вот наступает день прогулки всё играют А юля сидит грустит Учитель говорит Поиграйте С Юлей Всё говорят хорошо И ей предлагают в футбол она соглашается, ПоставялиНа ворота 😂😂😂 Еще::: приходит Муж на час Он говорит девушке Вы вызывали мужа Да! Ну говорите что случилось Ну вады нету А тот её говорит ЗНАКОМАЯ СИТУАЦИЯ 😂😂Σ(･o･;)ʚ♡⃛ɞ(ू•ᴗ•ू❁)