Manželka má doma milence, najednou se vrátí manžel domů. Manželka postaví milence do rohu ložnice, posype ho moukou a řekne : ,,Nehejbej se, budeš dělat sochu!" Manžel přijde do ložnice : ,, Co to je?" ,,Víš jak měli Novákovi tu sochu?" ,,No." ,,Tak mě se tak líbila, že jsem si musela koupit taky takovou." Manžel večer počká až jeho žena usne. Poté vstane, jde do kuchyně, otevře vychlazenné pivo a namaže chleba. Jde zpátky do ložnice k muži a říká : ,,Na, najez se, napij se." ,,Ccco? Vy víte že nejsem socha?" ,,Neboj :-) já jsem takhle stál u Nováků posledně celej tejden :-D"
manzel prijde do sve loznice a tam vidi svoji nahou manzelku a chlapa s beranici na hlave a ten manzel se nasrane pta:a ty ses jako kdo?!?!a ten s beranici odpovi:blbec.a manzel na to:proc??????a ten s beranici za se odpovi:koupil jsem si beranici neviditelnosti.😿
Přijde manžel domů a najde tam ženu ve spodním prádle se želízky na rukách. Manžel ji je sundá, žena si sedne na židli a povídá: "Spoutej mně a dělej si se mnou, co chceš." Manžel ji tedy spoutá a povídá: "Tak já du do hospody." Víte, jaký je rozdíl mezi prezervativem a dirigentem? . . Žádný. S ním je to sice bezpečnější, ale bez něj o hodně krásnější. Přijde borec do restaurace a objedná si šneky v ulitách. Vezme prvního, vysrkne ho. Vezme druhýho, vysrkne ho. U třetího srká a srká a nic. Tak koukne dovnitř tou škvírkou a tam stojí šnek celej nahej, zapřenej nohama i rukama o stěny ulity, má vystrčený péro a řve na něho: "Jooo!! Ty vole KUŘ! KUŘ!!" Příjdou Novákovi na sexuologii, že se jim nedaří pohlavní styk. Pan doktor povídá: "Tak nejdřív prohlídnu vás, paní Nováková". Odložte si, tu si lehněte, nohy do V, na čtyři, udělejte kočičí hřbet... tak s ní asi čtvrt hoďky cvičí, nechá ji obléct a zavolá pana Nováka. "Pane Nováku, vy budete asi v pořádku. Mně se taky nepostavil"
sobotka a zeman letí letadlem a zeman povídá když vyhodím tuhle szovku bude mí jeden clověk radost sobotka ukáže dvě stovky a podvída a kkdyž já vyhodim tyhle budou mít radost 2 jde kolem letuška a povidá já vxhodim vás dva a bude mít radost celí česko
Moc Ti Stejku gratuluju ke 300k Je to super číslo a zaslouzis si to:-) Ty vtipy byly super, obzvlášť ten s tim supermarketem,to jsem se smichy valela na podlaze:D a ještě jednou ti moc gratuluju☆
HÁDAJÍ SE: Wikipedia: Já VÍM všechno! Google: já NAJDU všechno! Facebook: Já znám všechny! Internet: Beze mě jste všichni v prdeli! Elektřina: A tak se uklidníme, jo?!
vtip: Ucielka rika ve skole: "Tak deti, kdo z vas mi rekne vetu ve ktere bude slovo 'čelo'?" Prihlasi se maruska a rika: "Moje maminka hraje na cello" "Vyborne" chvali marusku ucitelka. "Ted v te vete musi byt dvakrat slovo čelo". Prihlasi se jenicek a rika: "Moje maminka hraje na cello a tatinek hraje na violoncello" "vyborne jendo. A ted kdo dokaze rict vetu ve ktere bude trikrat slovo čelo?" postavi se pepicek a rika: "rodice sukali celo na celo, jen to ficelo" :D
Chlap vleze do kupéčka ve vlaku a sedne si ke čtyřem dalším chlapům. Po chvilce se osmělí a řiká: ,,Chlapi slyšel jsem dobrej vtip o policajtech". Jeden z chlapů vstane a povídá: ,,Ale já jsem policajt". ,,Nevadí, tobě ho řeknu dvakrát". Laco, Fero a Dežo si mají rozdělit 8453 korun. Kolik metrů kolijnic chybí na nádraží?
Tyhle některý vtipy pochopí jen ti, co mají smysl pro černý humor a berou všechno s nadsázkou. Takže za mě dobrý :D (y) Takže se zdrže komentářů typu, že jsou ty vtipy trapný a podobně, jen prostě nemáte upe zajetej tenhle styl vtipů :D
Pletes si cernej humor s rasistickym humorem. Nesnasim kdyz si to nekdo plete. Cernej je morbidni ale muzou tam bejt klidne jenom belosi(mam rad oba druhy humoru)
Vtip: Paní učitelka: Aničko co nám dává ovečka Anička: vlnu,Paní učitelka: Ondro co nám dává prasátko Ondra: maso,Paní učitelka: Pepíčku co nám dává kráva Pepíček: domácí úkoly.
paní učitelka nakreslí na tabuli jablko a ptá se Pepíčka : co to je Pepíčku zadek paní učitelka se rozbrečí a beží do ředitelny ředitel příde do třídy a říká : co je to tady za řev a kdo nakreslil ten zadek na tabuli . :D
Jsou děti v katolické škole a jdou na oběd.. Na pultě je mísa s jablky a cedule na které je napsáno:Každý smí jen jedno jablko bůh si to ohlídá... A opodál je další mísa se sladkostmi a cedule na které je dětskou rukou napsáno : Každý si vezme kolik chce bůh hlídá jablka :D
Žena vyruší manžela sledujícího fotbal: "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí." "Teď? Mám snad na čele napsáno Elektrikář?" "A co dveře u ledničky? Nedovírají." "Cože? Mám snad na čele napsáno Opravář ledniček?" "Tak aspoň oprav schody, můžu se na nich zabít." "Mám snad na čele napsané tesař - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody,tam bude klid." Po pár hodinách v hospodě začne hlodat svědomí. Vrací se domů a kouká. Schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice, je opravená. Říká manželce: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno dokázala?" "Já ne, seděla jsem venku a brečela. Kolem šel jeden mladík a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on na to, že to všechno opraví, když se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty." "A jaký jsi mu upekla?" "Mám snad na čele napsáno Dr. Oetker?"
Vtip Aký je rozdiel medzi Santou a židom? Santa ide dole komínom aby dal darčeky malým deťom a žid ide hore komínom ako prach z koncentračného tábora :D
vtip: jde pedofil, nekrofil, zoofil a vyznávač adrenalinových sportu. pedofil říká: "chtělo by to díte" zoofil říká: "chtelo by to spíše kočku. nekrofil říká: "mrtvou kočku" a vyznávač adrenalinovych sportu: "MŇAU"
VTIP: Hroch se rozhodne spáchat sebevraždu, tak si vyleze na mrakodrap a skočí dolů. Cestou si počítá patra: "... šest ...pět ...čtyři ...tři ...dva ...jedna ...nula ...mínus jedna ...mínus dva ..." :D :D :D
Jede řidič kamionu, který veze plný kamion živých slepic a má s sebou papouška. Uvidí u silnice nějakou stopařku, zastaví a říká: "Kam to bude?" a stopařka na to: "Do Brna." "Tak si to spolu rozdáme a vezmu tě tam." "Ty prase, to ne!" A řidič na to: "Nechceš šukat, tak jdi pěšky!" No a takhle to zkouší ještě čtyřikrát. Papoušek si začne dělat blázny: "Zkus to třeba se stopařem!" Řidič se naštve a hodí ho dozadu ke slepicím. Přijede na místo do Brna, tam otevře zezadu kamion a uvnitř není ani jedna slepice. Uprostřed kamionu sedí jeho papoušek. Řidič užasle kouká a ptá se: "Kde jsou všechny slepice?" Načež papoušek uraženě odpoví: "Nechtěj šukat,tak jdou pěšky!" Velitel: "Smithe!" Smith: "Ano, pane?" Velitel: "Dneska jsem vás neviděl na maskovacím cvičení." Smith: "Děkuji, pane." Baví se dva chlapi a jeden říká: "Víš o tom, že k nám přijela tchyně po svatbě jen jednou?" A druhý na to: "Tak to máš štěstí, ne?" "Ne, nemám, ona ještě neodjela!" Táta říká dceři: "Jestli zítra dostaneš z té písemky horší známku než jedničku, zapomeň, že jsem tvůj otec." Druhý den se otec ptá: "Tak co jsi dostala z té písemky?" Dcera po chvilce odpoví: "A ty jsi kdo?" Bůh si k sobě zavolá Rusa, Američana a Čecha. "Rusové, pokud vy se pořád budete vytahovat, tak zmáčknu tohle červené tlačítko a všechny vás zničím." "Američani, pokud vy budete tak chlastat, tak zmáčknu tohle červené tlačítko a všechny vás zničím." "A vy,Čechové, pokud vy... do piče, kde je to červené tlačítko?" Jdou dva policajti po ulici,když vtom jeden najde zrcátko a říká: "Jé, má fotka." Druhý na to: "To je moje fotka" a vezme si ho domů. Jeho dcera ho najde v kapse jeho bundy, když hledá nějaké peníze a běží za matkou: "Mami, táta má milenku." Matka se podívá a říká: "Ta je ale ošklivá!" Policista říká jinému: "Hele, padesátikoruna! A papírová, to už se jen tak nevidí!" "Ale ta je falešná," řekl druhý policista. Tak první policista bankovku roztrhá a jdou dál. Po chvíli se první policista ptá: "A jak jsi poznal, že je falešná?" "Padesátikoruna nemá tři nuly!" Přijde zákazník do baru a poručí si: "3 krát vodku a jedno deci sody." Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá: "Jeee, vy jste kouzelník?" Zákazník na to: "Ne, Česká Obchodní Inspekce..." "Víte, proč blondýnka strká hlavu do mrazáku? Já taky ne, zkuste se jí zeptat." Blondýnka jede autem a nabourala do kamionu. Řidič nakreslil kruh na zem a řekl blondýnce: "Jdi do tohoto kruhu a běda ti, jestli z něj vystoupíš." Řidič jí rozbil nárazník, aby byla škoda vyrovnaná. Blondýnka se jenom zasměje. Řidič jí tedy rozbije přední sklo, protože tu nic není pro srandu. Blondýnka se zase zasměje. Řidič jí už rozbil celé auto, ale blondýnka se jen směje. Řidič pak řekl: "To auto snad není tvoje, nebo co?" "Je, ale když jste se nedíval, vystoupila jsem z kruhu." Jde blondýnka do galerie a říká: "Tomu vy říkáte umění, takovému hnusu?" Hlídač: "Madam, tomu říkáme zrcadlo." Víte, co udělá blondýnka, když vidí na kruhovém objezdu 50? 50 krát ho objede. Víte, jak poznáte blondýnku ve škole? "Když učitelka smaže tabuli, blondýnka vygumuje sešit." Baví se dva kamarádi: "Tak ti jdu v pátek do hospody a říkám manželce: "Zlato, jdu na dvě, přijdu v 8." A druhý se ptá: "A co je na tom špatného?" A první na to: "Nic, jen že jsem jich dal 8 a přišel ve 2!" Máma volá učitelce: "Nedávejte dětem úkoly z matematiky, kde stoji pivo 1,80 Kč. Manžel pak nemohl celou noc usnout." ,,Ale já nebyl až tak ožralý!" "Ne?" povídá manželka. "Hodil jsi s mým křečkem o zem a křičel jsi:"Pikaču, volím si tebe!" Potom jsi hodinu řval ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje. Před barákem jsi křičel na mé auto "Optime, já vím, že jsi to ty. Transformuj se!" Potom jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil jsi po Bezdomovci a křičel "Brumbále, ty žiješ!" Sedí dva v hospodě a jeden říká druhému. "Proč piješ třetí pivo? Doktor ti dovolil jedno. "Já mám tři doktory." Vůdce muslimské strany říká členu křesťanské strany: "Jak můžete jíst vepřové maso?" Křesťan odpoví:"Příborem, debile!" Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: "Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček." "Ano," odpověděl rabín. "Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor. "Dobrá otázka" povídá rabín. "my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma." Kontrolor, poněkud zaskočen tím, že na svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď, ale pokračuje: "Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?" "Ano," odpověděl rabín klidně, "no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí." "Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?" "Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák." "Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor. "Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho ču*áka jako jste vy." :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Jeden chlap si jde pořídit kohouta. Když ho kupuje, prodavačka říká: "Ale bacha na něj, je to strašnej kanec!" Chlap kohouta doveze domů a dá ho na dvůr. Ráno se přijde podívat na dvůr a všechny slepice jsou oškubaný, tak říká: "Kohoute.. Měl by ses šetřit, nebo tě trefí a je po tobě.." Další ráno se chlap zas přijde podívat na dvůr. Slepice oškubaný a husy taky.. Říká: "Kohoute! Šetři se, nebo dostaneš infarkt a je po tobě.." Další ráno přijde na dvůr. Kohout leží, nožky nahoře a už kolem něj krouží supi.. Říká: "No, kohoute.. Vidíš to.. Nešetřil ses a už je po tobě..." Kohout vstane a řekne: "Jo.. A jestli mě vyplašíš ty supy, tak vošukám i tebe!"
chlap se ptá pána v hospodě a říká výš jakej je rozdíl mezi politikem a holubem ??? pán odpoví no to teda nevím,žádnej všechno poserou a nesměj se střílet
černoch u rybníka vyloví zlatou rybku a ta mu říká "když mně pustíš splním ti tři přání" "chci být bílej, chci aby mě ženský brali a chci být schopnej" rybka z něho udělala vložku xD
![[LIVE] : ONE ลุมพินี 90 | คู่เอก "ก้องไกล vs แอนตาร์"](http://i.ytimg.com/vi/VugIvOstzRI/mqdefault.jpg)
Manželka má doma milence, najednou se vrátí manžel domů. Manželka postaví milence do rohu ložnice, posype ho moukou a řekne :
,,Nehejbej se, budeš dělat sochu!"
Manžel přijde do ložnice :
,, Co to je?"
,,Víš jak měli Novákovi tu sochu?"
,,No."
,,Tak mě se tak líbila, že jsem si musela koupit taky takovou."
Manžel večer počká až jeho žena usne. Poté vstane, jde do kuchyně, otevře vychlazenné pivo a namaže chleba. Jde zpátky do ložnice k muži a říká :
,,Na, najez se, napij se."
,,Ccco? Vy víte že nejsem socha?"
,,Neboj :-) já jsem takhle stál u Nováků posledně celej tejden :-D"
😂😂😂Omg
Tyvoleee to si byl ještě hubenej 😂😂
No tak to jsem se taky zase jednou zasmál až jsem brečel 😅🤣
😂😂😂😂
to mi připomíná mího ta´TKU XD
Zlatá rybka na opilce: Nechceš splinit přání
Opilec: Neser!
Za 2 dny rybička bouchne :D
omg to rosekalo!
xD xD xD
+Martin plzák No to jdi někam :D
manzel prijde do sve loznice a tam vidi svoji nahou manzelku a chlapa s beranici na hlave a ten manzel se nasrane pta:a ty ses jako kdo?!?!a ten s beranici odpovi:blbec.a manzel na to:proc??????a ten s beranici za se odpovi:koupil jsem si beranici neviditelnosti.😿
Martin Plzák cringe
Tvl🤣
Anička se kouká na s babičkou na televizi a ta povídá: Páni ti šmoulové nějak vyrostli. Anička: Babi to je Avatar.
:D
Přijde manžel domů a najde tam ženu ve spodním prádle se želízky na rukách. Manžel ji je sundá, žena si sedne na židli a povídá: "Spoutej mně a dělej si se mnou, co chceš."
Manžel ji tedy spoutá a povídá:
"Tak já du do hospody."
Víte, jaký je rozdíl mezi prezervativem a dirigentem?
.
.
Žádný. S ním je to sice bezpečnější, ale bez něj o hodně krásnější.
Přijde borec do restaurace a objedná si šneky v ulitách.
Vezme prvního, vysrkne ho. Vezme druhýho, vysrkne ho. U třetího srká a srká a nic. Tak koukne dovnitř tou škvírkou a tam stojí šnek celej nahej, zapřenej nohama i rukama o stěny ulity, má vystrčený péro a řve na něho: "Jooo!! Ty vole KUŘ! KUŘ!!"
Příjdou Novákovi na sexuologii, že se jim nedaří pohlavní styk.
Pan doktor povídá:
"Tak nejdřív prohlídnu vás, paní Nováková".
Odložte si, tu si lehněte, nohy do V, na čtyři, udělejte kočičí hřbet... tak s ní asi čtvrt hoďky cvičí, nechá ji obléct a zavolá pana Nováka.
"Pane Nováku, vy budete asi v pořádku. Mně se taky nepostavil"
1:03 nechci vědět co je ten třetí provázek :D
😂😂😂😂
Jaký je rozdíl mezi miminem a tchýní?
Žádný, stačí pochovat a je klid! 😀
🤣🤣🤣
Pepíček se ptá tatínka proč se musí učit anglicky. Tatínek: potože anglicky mluví půlka světa. Pepíček: A to nestačí?
sobotka a zeman letí letadlem a zeman povídá když vyhodím tuhle szovku bude mí jeden clověk radost sobotka ukáže dvě stovky a podvída a kkdyž já vyhodim tyhle budou mít radost 2 jde kolem letuška a povidá já vxhodim vás dva a bude mít radost celí česko
StelKat Hi asi budu častěji létat letadlem
ještě kdyby to šlo přečíst
Kdo kouká v roce 2020 ? :D je to mega divneee:D
Moc Ti Stejku gratuluju ke 300k
Je to super číslo a zaslouzis si to:-)
Ty vtipy byly super, obzvlášť ten s tim supermarketem,to jsem se smichy valela na podlaze:D a ještě jednou ti moc gratuluju☆
Povídá jedna blondýna druhé: "Dnes už nevěřím ničemu. Otevřela jsem dveře s nápisem Muži a byl tam jen záchod."
vies aky je rozdiel medzi pneumatikov a cernochom?? ked das na pneumatiku retaz nerepuje
ten je fakt super :-D
To je z minuliho dilu.... ale vtip je to dobrej😁
To je z minuliho dilu.... ale vtip je to dobrej... :D
To je z minuliho dilu.... ale vtip je to dobrej... :D
adam dekany pičovina
HÁDAJÍ SE:
Wikipedia: Já VÍM všechno!
Google: já NAJDU všechno!
Facebook: Já znám všechny!
Internet: Beze mě jste všichni v prdeli!
Elektřina: A tak se uklidníme, jo?!
😂
TO mi připomíná Kovyho Terapie sociálních sítí ale ještě tam chybí Bůh :D
Tak to si zabil
Víš jak uděláš z černocha léčivou bylinu? Uřízneš mu ho a je z něj černý bez :D
vtip:
Ucielka rika ve skole: "Tak deti, kdo z vas mi rekne vetu ve ktere bude slovo 'čelo'?"
Prihlasi se maruska a rika: "Moje maminka hraje na cello"
"Vyborne" chvali marusku ucitelka.
"Ted v te vete musi byt dvakrat slovo čelo". Prihlasi se jenicek a rika: "Moje maminka hraje na cello a tatinek hraje na violoncello"
"vyborne jendo. A ted kdo dokaze rict vetu ve ktere bude trikrat slovo čelo?"
postavi se pepicek a rika: "rodice sukali celo na celo, jen to ficelo" :D
+Andy Dark Bože můj! XD
AndyDark XD Tak to pobavilo :D
to už stejk říkal
Ach jo 😂😂 takhle jsem se dlouho nezasmál a plus k tomu to výborně vypravíš Stejku :3
Ten smích je umělý jak svině :-D
To teda je :)
Přesně
hafo
majkorClone tak si představte že tam jeden vtip opakuje 5 minut než ho řekne správně kdo by se potom smál -,-
Kiby To je snad podmínka se smát? Lepší by bylo, kdyby se vůbec nesmál...
Přijde žížala k žížale na návštěvu. "Ahoj, je manžel doma?"
"Ne, kluci ho vzali na ryby."
Chlap vleze do kupéčka ve vlaku a sedne si ke čtyřem dalším chlapům. Po chvilce se osmělí a řiká: ,,Chlapi slyšel jsem dobrej vtip o policajtech". Jeden z chlapů vstane a povídá: ,,Ale já jsem policajt". ,,Nevadí, tobě ho řeknu dvakrát".
Laco, Fero a Dežo si mají rozdělit 8453 korun. Kolik metrů kolijnic chybí na nádraží?
Ten predstiranej smich i toho posledniho vtipu :D ale jinak super video
Tyhle některý vtipy pochopí jen ti, co mají smysl pro černý humor a berou všechno s nadsázkou. Takže za mě dobrý :D (y) Takže se zdrže komentářů typu, že jsou ty vtipy trapný a podobně, jen prostě nemáte upe zajetej tenhle styl vtipů :D
Pletes si cernej humor s rasistickym humorem. Nesnasim kdyz si to nekdo plete. Cernej je morbidni ale muzou tam bejt klidne jenom belosi(mam rad oba druhy humoru)
CzechGamerFCVP Černej a morbidní je něco jinýho :) Černej je 10 dětí v 1 popelnici, Morbidní je 1 dítě v 10 popelnicích :)
+Vladimir Patocka jj XD
Tenhle humor je jako nohy...někdo je má a někdo ne...
+CzechGamerFCVP třeba ten o ty ženský co skákala z mostu byl spíš černej a ne rasistickej
Vtip: Paní učitelka: Aničko co nám dává ovečka Anička: vlnu,Paní učitelka: Ondro co nám dává prasátko Ondra: maso,Paní učitelka: Pepíčku co nám dává kráva Pepíček: domácí úkoly.
Michal 122 Starý :D
Katy Eli dost vtipu je starých akorát si je dřív neslyšela...;)
Michal 122 ten už byl ve vtipech
Víš, co je to sarkasmus?
Když se vás kanibal zeptá, jestli zůstanete na oběd!
Mě fascinuje že nejsledovanějčí videa u Stejka jsou větčinou vtipy :D :D :D
zase Stejk.......... SUPEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEER
GegiCZ
miluju tuhle sérii!!! :)
0:00 vypadá jako když vy víte co
Ojeej CZ nevím
+sumovec1 jako kdyby něco držel a chtěl to ...... :-D
jojo, pak sem se na to podíval a došlo mi to :D
+Ojeej the Gamer Zvrhlíku...:D
toto jsou nejlepší vtipy co jsem od tebe viděl :D
paní učitelka nakreslí na tabuli jablko a ptá se Pepíčka : co to je Pepíčku
zadek paní učitelka se rozbrečí a beží do ředitelny
ředitel příde do třídy a říká : co je to tady za řev a kdo nakreslil ten zadek na tabuli . :D
VTIP : "hele Palach, jdeš s náma demonstrovat?" "No, celej žhavej!"
lajk za čepici Peťana
,,A já ji praštím přes čůráka!😃" (3:10) za mě nejlepší díl ze všech
Jsou děti v katolické škole a jdou na oběd.. Na pultě je mísa s jablky a cedule na které je napsáno:Každý smí jen jedno jablko bůh si to ohlídá... A opodál je další mísa se sladkostmi a cedule na které je dětskou rukou napsáno : Každý si vezme kolik chce bůh hlídá jablka :D
Stejku díky tobě, mám lepší náladu mám stres a deprese ze školy , a kvuly tobě mam usměv na rtech moc ti děkuju
Cením ten smích fakt dobrý
Hej, přesně...
Radsi jsem si to dala do sluchatek ale stejne je to tak dokonalý ze to musim sdílet tyhle se fakt povedly :D
Stejku budeš se divit ale mě fakt jednou rodiče ve školce do pulnoci nechaly :D
FredLenka to určitě lžeš
V 7 školka zavírá lhářko !
to ti nevěřim
A pak ses probudila,že ?
Skejku ty tvoje vtipy jsou dobrý vždy se zasměju :D :D
víte proč existuje vesmír nechce být na stejné planeťe jako chuck noris
Hele stejku mě se už stalo že mě někdo zapomněl ve školce . Ale jinak to bylo dobrý mám hodně ráda tvoji sérii vtipů 😍😊
Chuck Norris dal jednou dislike na Facebooku.
uf, to je presvicene video !
Vtip-Víte jak odeženete somálskou demonstraci?Větrákem
Tvoje vtipy vždycky rozsekaj :D
Výš co odděluje lidi od opic ? Středozemní moře.
300 000 sub! Wou! pokračuj dál!
Kdo kouká v 2019 Like 😃
Mě spíš rozsekává tvůj smích 😂
Muž běží za autobusem a kolemjdoucí na nej volá pane vzdejte to ten autobus nikdy nedoženete
Bježící odpovídá: Já musím já jsem jeho řidič
Ty tvoje vtipy jsou nej
Tvůj smích mě příjde nepřirozenej :(
DannyMen Přesně mě taky ale asi přirozenej bude :D
DannyMen je přirozenej :DD
Mě příjde že ten smích není že se směje tomu vtipu..
DannyMen Jen to předstírá...asi by bylo blbý kdyby řekl vtip a nezasmál by se
ChunkyCZ Nevím jak ostatním, ale mě to příjde takhle blbý....
Holčička se ptá maminky: "Mami a Paul Walker byl v rádiu ?" na to maminka: " Ano děvče a taky v tachometru a klimatizaci." :D :D
Vtip : Víte jak policajti chytají medvědy ? Chytnou zajíce a mlátí medvěda do té doby až se nepřizná že je medvěd :D
Marek Lattenberg To dělá spíš KGB :D
:DDDD
Potato nebo SS
Marek Lattenberg Počkej, oni chytnou zajíce, ale mlátí medvěda ? :D
Omgggg stejk před 6 lety 😂❤️
ještě že existují sluchátka
Asu
3:07 tenhle vtip už si říkal vole :D
víš jakej je rozdíl mezi cihlou a rádiem skus si cihlu pustit na plný koule
Gratulace k 300K
Kdo se dívá v roce 2020??😂😂
Ten hranej smích na konci mě vždycky dostane :D Jinak nic proti Stejkovi ;)
Žena vyruší manžela sledujícího fotbal: "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Mám snad na čele napsáno Elektrikář?"
"A co dveře u ledničky? Nedovírají."
"Cože? Mám snad na čele napsáno Opravář ledniček?"
"Tak aspoň oprav schody, můžu se na nich zabít."
"Mám snad na čele napsané tesař - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody,tam bude klid."
Po pár hodinách v hospodě začne hlodat svědomí. Vrací se domů a kouká. Schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice, je opravená.
Říká manželce: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno dokázala?"
"Já ne, seděla jsem venku a brečela. Kolem šel jeden mladík a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on na to, že to všechno opraví, když se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty."
"A jaký jsi mu upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr. Oetker?"
1:04 asi mam mokré kalhoty za vsechny tri 😂😂😂😂😂
vtip: muj vztah je jako iphone 6. Nemam iphone6
trapné
jakub giecek kamarádi jsou pro mě jako trampolína. vždycky jsem chtěl trampolínu :( :D
jakub giecek Víš jak poznáš uživatele Applu. Sám ti to řekne :D
Ale ja áno :p
jakub giecek Viac sa mi páči profilovka ako ten vtip
Stejku tuším ti narástli vlasy.. Nie robím si srandu to bol len vtip :"DD
Ale inak super video :"DD Fakt som sa pobavila! :D
Vtip
Aký je rozdiel medzi Santou a židom? Santa ide dole komínom aby dal darčeky malým deťom a žid ide hore komínom ako prach z koncentračného tábora :D
Marek Macko to zatím : Santa ide dole komínom - bych uplně vypustil,zkazí to pak celej vtip
Marek Macko Ten už říkal
Santa jde komínem i dolů. Tak je to daleko vtipnější :D
Že bych slyšela svůj vtip :D aneb papoušek a provázky :D už jsem ho tu psala :D :D
Víš co se stane když žena spadne z koně? Bouchne se o noční stolek
stejku jsi nejlepší TH-camR
vtip:
jde pedofil, nekrofil, zoofil a vyznávač adrenalinových sportu. pedofil říká: "chtělo by to díte" zoofil říká: "chtelo by to spíše kočku. nekrofil říká: "mrtvou kočku" a vyznávač adrenalinovych sportu: "MŇAU"
VTIP: Hroch se rozhodne spáchat sebevraždu, tak si vyleze na mrakodrap a skočí dolů. Cestou si počítá patra: "... šest ...pět ...čtyři ...tři ...dva ...jedna ...nula ...mínus jedna ...mínus dva ..." :D :D :D
mladej hubenej a bez vousů. jo kde jsou ty časy
směješ se jako Dycaprio❤️
Jede řidič kamionu, který veze plný kamion živých slepic a má s sebou papouška. Uvidí u silnice nějakou stopařku, zastaví a říká: "Kam to bude?"
a stopařka na to: "Do Brna."
"Tak si to spolu rozdáme a vezmu tě tam."
"Ty prase, to ne!"
A řidič na to: "Nechceš šukat, tak jdi pěšky!"
No a takhle to zkouší ještě čtyřikrát.
Papoušek si začne dělat blázny: "Zkus to třeba se stopařem!"
Řidič se naštve a hodí ho dozadu ke slepicím. Přijede na místo do Brna, tam otevře zezadu kamion a uvnitř není ani jedna slepice. Uprostřed kamionu sedí jeho papoušek.
Řidič užasle kouká a ptá se: "Kde jsou všechny slepice?"
Načež papoušek uraženě odpoví: "Nechtěj šukat,tak jdou pěšky!"
Velitel: "Smithe!"
Smith: "Ano, pane?"
Velitel: "Dneska jsem vás neviděl na maskovacím cvičení."
Smith: "Děkuji, pane."
Baví se dva chlapi a jeden říká:
"Víš o tom, že k nám přijela tchyně po svatbě jen jednou?"
A druhý na to: "Tak to máš štěstí, ne?"
"Ne, nemám, ona ještě neodjela!"
Táta říká dceři: "Jestli zítra dostaneš z té písemky horší známku než jedničku, zapomeň, že jsem tvůj otec."
Druhý den se otec ptá: "Tak co jsi dostala z té písemky?"
Dcera po chvilce odpoví: "A ty jsi kdo?"
Bůh si k sobě zavolá Rusa, Američana a Čecha.
"Rusové, pokud vy se pořád budete vytahovat, tak zmáčknu tohle červené tlačítko a všechny vás zničím."
"Američani, pokud vy budete tak chlastat, tak zmáčknu tohle červené tlačítko a všechny vás zničím."
"A vy,Čechové, pokud vy... do piče, kde je to červené tlačítko?"
Jdou dva policajti po ulici,když vtom jeden najde zrcátko a říká:
"Jé, má fotka."
Druhý na to: "To je moje fotka" a vezme si ho domů.
Jeho dcera ho najde v kapse jeho bundy, když hledá nějaké peníze a běží za matkou: "Mami, táta má milenku."
Matka se podívá a říká: "Ta je ale ošklivá!"
Policista říká jinému: "Hele, padesátikoruna! A papírová, to už se jen tak nevidí!"
"Ale ta je falešná," řekl druhý policista.
Tak první policista bankovku roztrhá a jdou dál.
Po chvíli se první policista ptá: "A jak jsi poznal, že je falešná?"
"Padesátikoruna nemá tři nuly!"
Přijde zákazník do baru a poručí si: "3 krát vodku a jedno deci sody."
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: "Jeee, vy jste kouzelník?"
Zákazník na to: "Ne, Česká Obchodní Inspekce..."
"Víte, proč blondýnka strká hlavu do mrazáku?
Já taky ne, zkuste se jí zeptat."
Blondýnka jede autem a nabourala do kamionu.
Řidič nakreslil kruh na zem a řekl blondýnce: "Jdi do tohoto kruhu a běda ti, jestli z něj vystoupíš."
Řidič jí rozbil nárazník, aby byla škoda vyrovnaná. Blondýnka se jenom zasměje. Řidič jí tedy rozbije přední sklo, protože tu nic není pro srandu.
Blondýnka se zase zasměje. Řidič jí už rozbil celé auto, ale blondýnka se jen směje.
Řidič pak řekl: "To auto snad není tvoje, nebo co?"
"Je, ale když jste se nedíval, vystoupila jsem z kruhu."
Jde blondýnka do galerie a říká:
"Tomu vy říkáte umění, takovému hnusu?"
Hlídač: "Madam, tomu říkáme zrcadlo."
Víte, co udělá blondýnka, když vidí na kruhovém objezdu 50?
50 krát ho objede.
Víte, jak poznáte blondýnku ve škole?
"Když učitelka smaže tabuli, blondýnka vygumuje sešit."
Baví se dva kamarádi:
"Tak ti jdu v pátek do hospody a říkám manželce: "Zlato, jdu na dvě, přijdu v 8."
A druhý se ptá: "A co je na tom špatného?"
A první na to: "Nic, jen že jsem jich dal 8 a přišel ve 2!"
Máma volá učitelce:
"Nedávejte dětem úkoly z matematiky, kde stoji pivo 1,80 Kč. Manžel pak nemohl celou noc usnout."
,,Ale já nebyl až tak ožralý!"
"Ne?" povídá manželka.
"Hodil jsi s mým křečkem o zem a křičel jsi:"Pikaču, volím si tebe!" Potom jsi hodinu řval ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje. Před barákem jsi křičel na mé auto "Optime, já vím, že jsi to ty. Transformuj se!" Potom jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil jsi po Bezdomovci a křičel "Brumbále, ty žiješ!"
Sedí dva v hospodě a jeden říká druhému. "Proč piješ třetí pivo? Doktor ti dovolil jedno.
"Já mám tři doktory."
Vůdce muslimské strany říká členu křesťanské strany:
"Jak můžete jíst vepřové maso?"
Křesťan odpoví:"Příborem, debile!"
Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká:
"Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček."
"Ano," odpověděl rabín.
"Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor.
"Dobrá otázka" povídá rabín. "my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma."
Kontrolor, poněkud zaskočen tím, že na svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď, ale pokračuje:
"Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?"
"Ano," odpověděl rabín klidně, "no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí."
"Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?"
"Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák."
"Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor.
"Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho ču*áka jako jste vy."
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Dík za zlepšení nálady, právě jsem se vysekal na kole, tak to alespoň tolik nebolí, díky :)
Jeden chlap si jde pořídit kohouta. Když ho kupuje, prodavačka říká: "Ale bacha na něj, je to strašnej kanec!"
Chlap kohouta doveze domů a dá ho na dvůr.
Ráno se přijde podívat na dvůr a všechny slepice jsou oškubaný, tak říká: "Kohoute.. Měl by ses šetřit, nebo tě trefí a je po tobě.."
Další ráno se chlap zas přijde podívat na dvůr. Slepice oškubaný a husy taky.. Říká: "Kohoute! Šetři se, nebo dostaneš infarkt a je po tobě.."
Další ráno přijde na dvůr. Kohout leží, nožky nahoře a už kolem něj krouží supi.. Říká: "No, kohoute.. Vidíš to.. Nešetřil ses a už je po tobě..."
Kohout vstane a řekne: "Jo.. A jestli mě vyplašíš ty supy, tak vošukám i tebe!"
ten tvůj smích to je fakt něco 😂😂😂😂
chlap se ptá pána v hospodě a říká výš jakej je rozdíl mezi politikem a holubem ??? pán odpoví no to teda nevím,žádnej všechno poserou a nesměj se střílet
Ten černoušek :'DDD Libový video :3
jeden pán má 2 psi jeden je pos a druhý je rus jak má ně zavolá? (PoseRuse)
najviac super je ako sa za každým vtipom zasmeješ :D ale karkulka bola top :D
Proč jsou všechny vtipy tak trapný ? :D
***** protože to jsou vtipy od diváků XD
***** Lebo nemas zmysel pre humor :))
***** mozna proto ze jsi je nepochopil nebo ti není zrovna do smichu
Kuba Martinovský Spíš na nás dospělé už ten "dětský" humor fakt neplatí...
Dark Drago možná máš pravdu.. :) btw hezkej drak :)
Prijde chlap do kadeřniství a říká prosil bych ostříhat na bartošovou kadeřnice: ehm a to je jak chlap: lehce přejet mašinkou
Čierny humor!
Čierny humor, je ako dieťa v Somálsku.Nemá hlavu ani pätu.
tiez sa vam zda ze stejk je ako na greenscreene ? :D
Ten se Santou byl skvělý! :DDD
jsou moc sprosty fuuuuj :'(
Tak se na ně přijď kouknout za pár let, až trochu vyrosteš :)
DLoad21
hej ty čeraku však říkal že kidi se na to nemaj koukat
tvl :D :D
Šli dva a prosřední upad
😅😂🤣
Ten poslední byl nejvíc zabitej :D
Dobrý vtipy ty vždy dovedeš rozesmát
kdo by měl zájem tak taky točim tak se dištak podívejte :D
:D Tahle série je úžasná , některé vtipy jsou slabší a u některých se válim smíchy po zemi, doufám že budou vycházet častějc XD
Utopívřece.. hmm to je zajimavy jmeno!!😂😉
Anička si hraje na písečku a říká mamince: Mami tasy šuká pejsek! a maminka jí řekne :Tak si ho nevšímej.Anička odpoví:Když vono to bolí😂😂😂
STEJKU!! Super videjko ty vtipy jsou fakt dobrý
VTIP: Má to osmdesát nohou a tři zuby co je to?? Domov důchodců :D
Lepší mráz než bagr :D netuší, co je na tom vtipného,ale prostzě u toho chcípám smíchy :D
Ty jo ty seš dobrej!!
:D
Šli dva a prostřední upad :D
černoch u rybníka vyloví zlatou rybku a ta mu říká "když mně pustíš splním ti tři přání"
"chci být bílej, chci aby mě ženský brali a chci být schopnej" rybka z něho udělala vložku xD
Jinak super video :D
(3:49) Ty vole tak to mně dostalo XD
Ty blaho takovej hubenour tady 😂😂😂