Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам! - Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены… - Ну, шейху-то продать не трудно! - Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!.. *** Перед смертью Кац обращается к жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Изя. - Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана… - Но я полагала, что ты его ненавидишь? - Еще как!.. *** - Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез. *** Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит: - Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье? - Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания… *** - Не жалеешь, Фира, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно… *** - Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем? - Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке. - И в чем это выражается? - Он требует от меня верности… *** - Яша, как ваша красавица? - Масло надо менять… Или вы про Софочку? *** Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Семёна. *** Всё-таки сложная штука жизнь… Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. … И то пятая - это твоя любимая мама… *** - Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора! *** Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске. *** - Гуревич, ты где работаешь? - Нигде. - А что делаешь? - Ничего. - Слушай, это же классное занятие! - Да, но зато какая конкуренция! *** - Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! - Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали! *** Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи. *** Умирает Рабинович, просит жену: - Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору. - Хорошо, Абрамчик. - Ещё положи Библию и Коран. - Зачем?! - На всякий случай, Розочка, на всякий случай… *** Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку! *** Золотое правило: у кого золото, у того и правила. *** Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну: - Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским? *** Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий. *** Памятник на одесском кладбище. На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито: «ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ». А чуть пониже - маленькими буквами: «Своей жене Саре». *** - Сара Самуиловна, где вы встречали Новый год? - О! Как всегда, в постели… - И много народу было? *** - Циля, не делай мне нервы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли, как у Фиры! Ну, я купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!.. *** Сын - отцу: - Папа, это Роза, она будет жить с нами. - Долго? - Часок… *** Лёвочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел. Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил. *** - Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь. - Сеня, я даже представить боюсь, каким образом… *** - Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! *** - Изя, шо ви будете делать, если к вам придут воры и начнут искать деньги? - Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними… *** - Яша, за что вас судили? - Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я! *** - Изя, на тебя можно положиться? - Я тебе даже облокачиваться не советую. *** За столиком одесского ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант: - Что будете заказывать? - Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов. - Как насчёт каракатицы? - А она сама пусть себе выбирает. *** - Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами!». *** - Циля, давай договоримся: я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь…
😄😃 👏👏👏
Красно дякую "Интеллигентному ❤ Коту"
за гумористичний ролик!
😂
Спасибо
😂😂😂
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены…
- Ну, шейху-то продать не трудно!
- Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..
***
Перед смертью Кац обращается к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Изя.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана…
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
- Еще как!..
***
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез.
***
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания…
***
- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…
***
- Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
- Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
- И в чем это выражается?
- Он требует от меня верности…
***
- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять… Или вы про Софочку?
***
Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Семёна.
***
Всё-таки сложная штука жизнь… Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. … И то пятая -
это твоя любимая мама…
***
- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
***
Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
***
- Гуревич, ты где работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Слушай, это же классное занятие!
- Да, но зато какая конкуренция!
***
- Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
***
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.
***
Умирает Рабинович, просит жену:
- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Ещё положи Библию и Коран.
- Зачем?!
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай…
***
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
***
Золотое правило: у кого золото, у того и правила.
***
Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую
ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
***
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.
***
Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
«ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ».
А чуть пониже - маленькими буквами:
«Своей жене Саре».
***
- Сара Самуиловна, где вы встречали Новый год?
- О! Как всегда, в постели…
- И много народу было?
***
- Циля, не делай мне нервы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли, как у Фиры! Ну, я купил!
И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..
***
Сын - отцу:
- Папа, это Роза, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часок…
***
Лёвочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел. Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.
***
- Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь.
- Сеня, я даже представить боюсь, каким образом…
***
- Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!
***
- Изя, шо ви будете делать, если к вам придут воры и начнут искать деньги?
- Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…
***
- Яша, за что вас судили?
- Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!
***
- Изя, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.
***
За столиком одесского ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она сама пусть себе выбирает.
***
- Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами!».
***
- Циля, давай договоримся: я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь…