Совместимость по типам привязанности
ฝัง
- เผยแพร่เมื่อ 1 ธ.ค. 2023
- В этом видео мы поговорим о совместимости по типам привязанности: надежный + надежный, надежный + тревожный, надежный + избегающий, надежный + тревожно-избегающий, тревожный + тревожный, тревожный + избегающий, тревожный + тревожно-избегающий, избегающий + избегающий, избегающий + тревожно-избегающий.
Валентина Корнева, психолог, коуч, схема-терапевт.
🛋️Записаться на консультацию: api.whatsapp.com/send?phone=7...
🎙️Канал в Telegramm: t.me/+0JJBGQ9W6-42YTIy
📷 Страница в Instagram: valentina_korne...
🌐 Сайт: psycholog.pw/
☕️ Поддержать автора донатом: boosty.to/valentina_korneva/d...
❤️ Стать спонсором: boosty.to/valentina_korneva/p...
Я тревожный, мой мужчина избегающий. В итоге я его догнала. Через 3 года отношений лед тронулся и пошли оба в психотерапию. Стали больше понимать друг друга и, главное себя и свои нездоровые мотивы. Сейчас наши отношения можно назвать надежными. Никто никуда не бежит, никто никого не догоняет. И наоборот. Каждый работает над собой как может. И помогает второму не «завалиться» в привычные паттерны. Решающим фактором стало то, что избегающий осознал свою «нездоровость». Иначе эти отношения были обречены. А осознал потому что я ему показала видео Валентины про избегающий тип. И он понял что это все о нем и свои истинные мотивы и причины. Это было решающее видео в наших отношениях))) иначе я готова была уже бежать сама
Замечательная для меня история! Спасибо за ваш опыт. Хочу так же!
@@lubaradzina тут есть и плюсы и минусы) плюсы: больше нет страха ни у меня ни у него, мы друг для друга путь к исцелению, учимся каждый день принимать и даже перенимать друг от друга новые паттерны действий и мышления. Минус - драма закончилась😁 были эмоциональные горки, а щас их нет. Мне как пограничнику скучновато 😁 ему как шизоиду замечательно
@@irinayakovleva9857😂😂😂😂😂рассмешили финальной фразой😅. Вообще здорово, конечно, что Ваш партнёр пошëл в терапию, мне ещё ни один такой избегающий не попадался😂! И спасибо за откровенность по поводу "скучновато", у меня, когда всё хорошо, очень быстро пропадает либидо...
В размышлениях после видео. Выходит, у избегающих совсем нет вариантов. Ну может им и ок.
Я долго думала какая схема все же рабочая. Что подобное к подобному или привлекают противоположности? Поняла что в жизни бывает по всякому.
Еще услышала от психолога, что нас привлекают те кто на нас не похож, но подходят нам те, кто на нас похож.
Я сама тревожник, сейчас впервые в жизни выбрала в партнеры тоже тревожника. Не знаю как дальше, но наконец нет чувства тревоги, опасности, комфортно. Вижу где человек начинает липнуть, но прощаю, ибо понимаю его поведение, сама такая)
Я тоже тревожный , так устала от коротких отношений с избегающими холодными. Так хочется чтоб хоть кто то поприлипал , прижал и обнял лишний раз.😂😂😂 теперь точно буду искать либо надежного , либо тревожного , пусть липнет т.к общения с отцом в детстве не было и всю жизнь чувствую себя недолюбленой недоласканой , не хватает эмоциональной и тактильной близости . А как назло попадались избегающие . Только в далекой молодости был надежный , давал мне тепло , но погиб
@@user-dq3co5fc9r удачи нам!✊🏻
@@user-dq3co5fc9rВы знаете, скорее всего это иллюзия, во всяком случае мне когда попадаются партнёры, готовые долюбить и отогреть, всё к моим ногам, у меня к ним не возникает влечения... вот такой получается замкнутый круг. А вот к избегающим - фонтан эмоций и страсти🤦♀️. Работаю над собой уже много лет.
0:36 - надежный + надежный
1:22 - надежный + тревожный
2:56 - надежный + избегающий
4:36 - надежный + тревожно-избегающий
5:41 - тревожный + тревожный
8:18 - тревожный + избегающий
9:54 - тревожный + тревожно-избегающий
11:16 - избегающий + избегающий
12:49 - избегающий + тревожно-избегающий
Спасибо!
@@valentina_korneva 💘💘💘
Я, как тревожно-избегающий, нахожусь в отношении с надежным типом привязанности.
У нас все хорошо, да, я устраиваю бури и эмоциональные качели.
Наша пара возможна, так как у моего парня есть стрежень, понимание и терпение, а у меня рефлексия и проработка своего поведение. Я не хожу к психологу, мало кто будет понимать нас, считаю, что понимать таких людей смогут люди, которые сами этим страдали. Я не скрываю свою личность, спокойно выговариваю мысли, мой парень из начально понимал, что он имеет дела как минимум с тревожным человек. Я никогда не стараюсь быть идеально, более того могу намерено проявлять не лучшую сторону и смотреть на реакцию человека.
Валентина,спасибо! Самая главная проблема в паре,, надежный - треаожный,, в том, что тревожному, пусть даже неосознанно нужно завоевывать любовь, а с надежным это го делать как бы не нужно, он ее дает и поэтому тревожному очень быстро становится скучно. Тревожному, да, очень нужно,, успокоиться,, и не терзаться, но и при этом все время доказывать, как маме, что я - хороший, я достоин твоей любви! Нужно как бы постараться, а с надежным все на блюдечке уже.
Да, кстати)) Вспомнила сейчас несколько таких историй, жаль, что забыла упомянуть об этом в видео)
Да, Вы правы на все сто!!! Тоже писала об этом где-то выше.
Мы два тревожно-избегающих. И да, это постоянные, изматывающие качели, а при попытке расстаться возникает паника просто. Но друг друга очень любим, поэтому психотераптя, видимо, наша история на года.
Плюс конкретно в нашем случае все осложняется еще созависимостью, методичными прогулками по треугольнику (от жертвы до преследователя) и еще парочкой моментов до кучи.
Но хочется верить, что все постепенно можно дорастить и разрулить. Так как в первые пару лет была просто сказка наяву.
Господи, как я Вас понимаю)
Я тревожно-избегающая. Могу рассказать об отношениях и с тревожными и с избегающими типами) Сразу скажу, что лучше всего получается с избегающими. Я не давлю, так как понимаю их страхи и уважаю их границы, так же, как свои. При этом нет желания (особенно на начальных этапах) возводить отношения в какой-то статус. Избегающих это расслабляет и раскрывает. Но со временем моё недовольство неопределённостью начинает накапливаться, и включается тревожная часть, требующая удовлетворения ожиданий. Это происходит сильно медленнее, чем у тревожных типов, но всё же. При этом я редко демонстрирую манипулятивное или откровенно агрессивное поведение, так как оно меня же саму раздражает. Я тупо не хочу так себя вести,. Это противоречие заводит в тупик, и приводит к молчаливому исчезновению из отношений с ощущениями отвращения непонятно к кому или к чему. Мне нужно время на остывание (больше, чем тревожному и избегающему). Потом я сама возвращаюсь, но боюсь обсуждать случившееся, и цикл повторяется. Избегающие обычно никак не реагируют - ну штормит девку, с кем не бывает) С тревожными я с первых минут ощущаю дискомфорт. Сначала еле-заметный, потом невыносимый. Меня хватает максимум месяца на 4. Тут сразу начинают работать все паттерны избегающего типа. С надёжными тоже было) Первые отношения по неопытности и от растерянности сама загубила - вела себя неадекватно, а в итоге под странным предлогом через 1,5 года ушла. Пыталась вернуть, но он был уже в отношениях. Сейчас чувствую с ними себя очень комфортно в общении, но иногда оно сходит на "нет" из-за моей неспособности смотреть на мир, как на безопасное место - просто расходятся пути естественным образом. Неадекватное поведение не проявляется, я быстро "зеркалю" здоровые паттерны, и чувствую в них себя приемлемо. Мне ни разу не скучно, вопреки популярному мнению)) И я искренне стремлюсь в такие отношения. Пока получается либо с женатыми просто приятельствовать, либо дружить с девушками.
😮 Я в жизни не думал, что есть девушки все это понимающие. Охренеть не встать. ....а я все это пытался грамотно построить и объяснить своей девушке сам.😔 Результат - разбитое сердце и травма на всю жизнь.
Мне кажется, что в России надежнвх меньше, чем в США. Уж точно не 50%. У нас ну очень много тревожных.
По моим ощущениям тоже так)
Потому, что нас воспитывали совки.
А избегающих еще больше
Ваши предположения на счет Т и ТИ неверны. Тревожно Избегающий опередит Тревожного , желающего прервать отношения. Тк Тревожно-избегающий и так всегда на низком старте и любой намек на разрыв побудит его убежать первым) У меня Тревожно избегающий и с тревожным так и было(
Валентина- Вы умничка, очень эрудированная девушка - очень хороший психолог, все по делу, четко, без « воды» Еще хочется отметить Вашу деликатность, мудрость и лояльность
Спасибо!
Присоединюсь! Очень интересно слушать, деликатность подкупает и вызывает доверие
Урррраааааааа , я ,оказывается надежеый тип привязанносии ❤❤❤❤❤
В целом, про случай тревожный + тревожно-избегающий сказано очень близко к действительности.
По своим отношениям могу подметить, что в начале все идет как в паре тревожных людей, кажется что вы друг друг подходите, но в какой-то момент все разворачивается на 180 градусов. Это очень жестко дезориентирует. Если все же даешь человеку побыть наедине с собой, спустя какое-то время сам начинает тянуться и проявлять внимание. Начинаешь тянуться в ответ и спустя небольшой промежуток времени снова получаешь холод.
Пожалуй, это самый тяжелый случай из всех вариантов совместимости, потому что нет совершенно никакой уверенности в тревожно-избегающем партнере. Другие типы хотя бы стабильны в своих проявлениях, а конкретно этот нет. Никогда не знаешь, каким сегодня боком человек тебе повернется. Вот и живешь, как в песне: "в диапазоне между отчаянием и надеждой".
Так нам тревожным и с избегающими ничего хорошего не светит. Они тоже не могут дать ни тепла , ни эмоциональной близости , ни стабильности ни надежности . Бегать за ними всю жизнь не хочется. Выход только надежные или такие же тревожные Мне как женщине тревожной , главное уже стабильность , спокойствие , надежность , надоели качели , карусели и тд. Теперь избегающих буду обходить стороной 😂
@@user-dq3co5fc9rв общем и целом, это так. Но с просто избегающими как-то проще что ли, в своих избегающих проявлениях они стабильны и предсказуемы. Когда же человек то любит тебя, то хочет убежать и закрыться, начинается мрак и ужас. Ты тупо подсаживаешься на тревожную часть партнёра, когда он внимателен, заботлив и тянется к тебе. Тут то и начинаются все эти качели, карусели и американские горки, с которых чтобы слезть, нужно очень сильно постараться
Вот почитал коменты и вижу что все тревожные жалуюются на холодность и недостаток чувств и прилипания от избегающих. НО! Избегающие и избегают тревожных потому что те творят какую то дичь от которой хочется бежать а не прилипать. тревожные сами отталкивают избегающих своими претензиями, манипуляциями, ревностью, враньём, не надёжностью и пр. негативными деструктивными вещами........и те "ну ладно, нет так нет" я всю эту дичь проходил сотню раз. Логика и здравый смысл там отсутствуют напрочь.
😂Не,не,не путайте мягкое со сладким)) Кстати у автора канала есть видео на эту тему, поищите, в момент придет понимание . Даже такая пара может оказаться идеальной если у обоих IQ не в минусе, развитый интеллект, позволяющий для любимого(любимой) сдвинуть свой тип привязанности, не в ущерб себе, не зациклившись на своих "устоях, опорах".И для этого нужно прежде всего общаться словами через рот. Чаще все наоборот, недосказанность, неопределенность и так далее.
Муж надежный, а я тревожно-избегающий. Но я увлекаюсь психологией уже много лет и постоянно работаю над собой, сглаживаю эту разницу.
Поначалу мне во многом было непонятно его отношение и некоторые вещи я и до сих пор могу на автомате считать как «нелюбовь», но в таких отношениях психика успокаивается, так что я надеюсь, что «доросту».
Но вы правы, со стороны надежного действительно должна быть большая любовь и очень много терпения.
Иначе такая пара долго не протянет.
11:13 существуют! Это я и мой муж! Я - тревожный, он - тревожно избегающий! Это атасс полный, живет у любовницы, периодически пытается проситься вернуться домой и не дает развод! Полный трындец! Но я настроена решительно, задолбала эта ситуация. 7,5 лет вместе, 4 года в браке, есть дочь. Именно во время беременности началась полная жопа в отношениях! Вообщем сил мне всё это закончить! 🤞
Большое спасибо, Валентина! Всë подробно нам объясняете👍
Очень информативный эфир! Благодарю Вас, Валентина🌷
В Америке совсем менталитет другой у них возможно больше надёжных привязанностей, в СНГ думаю большинство не надёжных привязанностей
В нынешней Америке, населенной эмигрантами и с большим уровнем преступности - думаю уже и для них эта статистика устарела.
Валентина, спасибо! Очень интересно и понятно. Вы - мое открытие на ютубе❤
Уррррррраааааааа, я оказыаается ,,надежный тип привязанности,,❤❤❤❤❤❤❤
Приветствую, очень интересно, благодарю
Насчёт пары тревожного и тревожно-избегающего типа хочу подтвердить теоретические предположения Валентины своим жизненным примером. Я тревожный. В итоге отношения прекратил я, т.к. очень морально устал, плюс был спровоцирован одним нехорошим поступком (не изменой).
Знания защищают, так что полезно знать хотя бы основы теории привязанности, чтобы не попадать в некоторые "ловушки".
Благодарю Валентину за её замечательные видео. Отличный канал 👍
Здравствуйте, хочется послушать про свой вариант фарша, а именно про 2 тревожно-избегающий:).
И спасибо Вам за ваши ролики, я запоем посмотрела все ваши ролики на тему привязанности, как вы очеть точно упомянули,, явно есть склонность к любым зависимым паттернам😂
Хороший разбор. Я надёжный тип привязанности в отношениях. Эмоциональная зрелость. Были отношения с избегающим и второй с тревожным типом. Очень сложно с ними. Подростки, недоросли. Устаёшь с ними, выгораешь. Нет смысла тратить на них свою жизнь, если они не захотят меняться. К сожалению мои бывшие партнеры не считали, что в них проблема. Если ничего не возможно изменить, то, ищите подходящего по характеру и темпераменту, воспитанию, эмоциональной зрелости человека. Спасибо за информацию!
Отличное видео. То, что нужно
Валентина, спасибо Вам огромное за Ваш труд ❤все ваши видео пересмотрела с удовольствием. Порекомендуйте, пожалуйста, литературу по привязанностям.
Амир Левин «Подходим друг другу» и Энни Чен «Теория привязанности». Ну и моя книга, которая неизвестно когда выйдет))
@@valentina_korneva спасибо огромное🧡
"Подходим друг другу" - великолепная книга! Читается легко 😊
По американской статистике, то есть в америке. А не в нашем больном обществе😂😂😂
❤
А как же пара тревожно-избегающих? Или это априори импосибрру?
Благодарю за труд❤ мне кажется, в моём случае я тревожная, партнёр с избегающей, НО! рядом с мамой он готов был проявляться как надёжный. Я допиталась до надёжного уровня, мы переехали в своё жильё...и трямс...вместо попыток "дорасти" он рванул к маме😅 оттуда то он конечно идеальный, и всё хорошо. Только я туда не пошла, а выходя, он попадает в ожидания "верните меня", а мне и не надо😊
❤спасибо! Полезный и интересный ролик! 👍👍👍 где-же найти надёжного? 😅 одни избегающие и тревожно-избегающие кругом😢
Это так кажется) В следующих роликах расскажу, почему)
Желаю вам миллион подписчиков!
Вопрос по видео: я - тревожный тл, мой мч - избегающий. Вместе 3 года. 1,5 года живем вместе.Знакома с его семьей, друзьями. Но я всегда ищу подтверждения любви и стабильности… Вы сказали в видео что тревожному типу нужно время что бы успокоится что он в стабильности. Придет ли ко мне чувство стабильности или это невозможно с таким типом личности ?
Спасибо за ваш ответ ❤
Если МЧ избегающий, то вряд ли. Он ведь будет триггерить тревожность, даже неосознанно.
Моя соседка имеет тревожную тип привязанности и она была в отношении с тревожно-избегающий. Они расстарались потому, что парень хотел полиаморных отношении, а девочка хотела моногамных. Она была в него влюблена и сильно привязана, поэтому стараласб принять его позицию. Ей было крайне сложно. В итоге парень захотел прекратить отношение, потому что влюбился другую девушку, которая продвигалась вместе с ним идею полиаморных отношениий. Моя соседка сразу поняла, что он вернется и так и было. Но за это время она встретила парня, который имел избегающий тип привязанности. Я, как тревожно-избегающий, сама временами стараюсь ее избегать, потому что не хочу, чтобы меня вампирили, такое ощущение, что у меня высасывают энергии.
А как же пара тревожно-избегающий + тревожно-избегающий? Такие тоже существуют. Они очень драматичны 😂 Жаль, что блогера так мало опыта взаимодействия с такими людьми. Как правило это творческие люди, которые к Вам видимо не подались.
Я имею тревожный тип, а муж -тревожно-избегающий.
Муж нечестный, и меня это ранит. Живëм 28 лет, я интересуюсь темой развития себя и отношений, а вот мужу это неинтересно , его много что не устраивает, но меняться и менять в себе не хочет (. Отношения, после его предательства неоднократного, пришли в негодность, и ничего не меняется(.
Здравствуйте, спасибо за видео очень интересно, но я хотела послушать про пару тревожно- избегающий плюс тревожно- избегающий, такая пара как мне кажется была у меня с моим бывшим парнем. К сожалению, информации такой не было в видео. Планируются ли видео про такие взаимоотношения?
Нет, потому что у меня нет примера такой пары.
Спасибо. Но как быть тревожным+тревожным? Есть ли какие-то шансы? И что сделать чтобы они появились?
Я тревожный тип. Партнер оказался по тесту надежный, хотя я уверенна была что он избегающий. Просто наши стандарты близости большие и наша гиперактивность вызывает отдаление
Статистка американская.😊
Я тревожный. Была девушка тревожно-избегающая. Во время общения понимал, что что-то не то (грубость, эгоизм и где-то детский инфантилизм) Границы морали и личностные границы себя и окружающих размыты. (Любовь к токсичным отношениям) Отношение к себе, что я говно, а люди плохие и мир еще большее говно, поэтому норм. В отношения влетели быстро. Девушка красивая из обеспеченой семьи. Сама не дура и очень трудолюбивая (но самооценка на дне). Рассказала, что отец жестоко бил мать (Вроде он пил) Длилось это до 5 лет. Имеет склонность к зависимостям (алкоголь, курение, и прочие радости) Есть тяга к селфхарму(в ушах 6 проколов и проколот нос). И хочет продолжения. Что-то пробрасывала про наркотики. Скорее всего ей это интересно. Говорит, что пьет чтобы расслабиться.(Обычно тело очень напряжено) Свидания были в баре. Еще говорит, что сильно любила отца, а ему на нее наплевать и она с ним встречалась только год назад. Видно, что девушке не хватает тепла, просила обнимать ее долго. Ходит к психологу, но думаю, что он так себе. Хочет поднять самооценку, но это же следствие, а не причина. Хотела сделать "бл@дские" фото в инсту (как сама сказала). На что я сказал, что у этого будут последствия. И прояснил, что она сделает плохо в первую очередь близким. Была истерика со словами: "Думаешь, я выберу тебя? А я выберу не тебя!". Утром извинялась, и сказала, что не будет так делать. Сказала, что не хочет выбирать между мной и фото. И не хочет, чтобы я на ней ставил крест. А фотки типа для поднятия самооценки) Еще часто говорила, что любит "свободу"( а по-сути вседозволенность). Но под свободой она понимала и уединение, посидеть одной в комнате несколько часов. Боится, что ей будут запрещать что-то и ограничивать ее. Еще говорила, что на мужиков нельзя положиться. Однажды подняла тему походов одной в бары и клубы.Разговор спровоцировала она. На что я сказал, что мне это не подходит. Я не ревнивец, но считаю, что некоторые рамки в отношениях должны присутствовать. Спросила: "A с подругой?"- дрожащим голосом. Тут я понял, что действительно она этого боится. Ей важен даже не поход, а ощущения вседозволенности. Что она в отношениях, но как бы свободна. До этого мне талдычила: "НЕ запрещай мне пожалуйста! Я может не буду так делать, но только не запрещай! После ссоры попытки, как-то поговорить и решить вопрос не увенчались успехом. Отношения были два месяца, но общались очень много (кажды день). Видел, как она накручивала себя и грузилась после ссоры. Как итог пауза и расставание. Еще у нее все отношения были рваные, длились месяц или два. Плюс такое чувство, что мы уже с ней хорошо сблизились, и этот страх быть зависимой проявился в конце. А еще в конце она была очень злая на меня - сказала, что нет чувств и нечего хорошего не было. Хотя, когда уезжала к маме - общалась каждый день, несмотря на то, что родственникам это не особо нравилось. Я говорил, чтобы она уделила внимание родным, а мы потом поговорим. Cказала, что боится отдалиться. Еще просила писать "Доброе утро!" (что так ей спокойней, что со мной все нормально) Но там ее еще мама и психолог накручивали против меня. С фотками не накручивали (Я думаю, что она там постеснялась сказать). Вот и помирилась. Не хочу с ней строить отношения, но есть желание помочь ей. Она считает, что ничего изменить нельзя. Скорее всего о типах не слышала. Везде меня заблокировала) Хоть я и не бегал за ней. 2 раза просто хотел поговорить =) Думаю, что я детально ответил на ваш вопрос)
Я тоже тревожный, девушка была избегающей, закрутилось всё быстро. Позже начала отдаляться, не иден на компромиссы и тд
@@user-mq6on3rr5z Ну, человеку не поможешь, если он сам не захочет. Можно объяснить, а там как решит) Я пытался, но не получилось. Идем дальше!
Валентина, спасибо)
а какие книги вы рекомендуете на эту тему?
Амир Левин «Подходим друг другу», Энни Чен «Теория привязанности».
@@valentina_korneva благодарю
Я думала, что я Тревожная, а муж Избегающий, но после просмотра ваших видео начала сомневаться, а может все таки у меня Тревожно-Избегающий так как у меня больше похоже на Я- Вы-
Подскажите а что насчет тревожно-избегающий+тревожно избегающий?
Думаю, как отношения «тревожный + избегающий», просто периодически кто-то будет тревожным, а кто-то избегающим, а потом наоборот) Прям наблюдений за такими парами у меня пока нет.
@@valentina_kornevaА избегающий, в период влюблённости, может быть "липким"? И ревнивым? И психовать, если партнёр не отвечает? Или это тревожно-избегающий? То есть сам он мог на два дня пропасть и более, а мне нельзя было.
Если надежных так много то почему так много разводов?
А если переворачивается? В одних тревожный. В других отношениях избегаюший?
Важными являются только те отношения, в которых самые сильные чувства. Опираться нужно на них. Я уже писала в комментариях, что если нам кто-то не очень-то и нужен, то мы все немного избегающие))
Как научиться видитить надёжных?
Я рассказала в прошлом ролике про надежных. Можно запомнить их качества и просто ориентироваться потом на них при знакомстве)
@@valentina_korneva Благодарю за ответ
А пара тревожно-избегающий + тревожно-избегающий?
Забыла про них рассказать, но думаю, что это как пара «тревожный + избегающий», только периодически каждый из них будет меняться местами.
!!!!!!!!!!
Я не пойму, я тревожная или тревожно-избегаюшая... Есть какой-то отличительный признак?
😂😂😂😂Для этого вам нужно вспомнить скольким парням вы разбили сердце без реального повода и причины сбежав из отношений.
@@dimekireev428 тогда казалось, что причины были...
А пара: надежный+тревожно-избегающий?
А как же тревожно-избегающий + тревожно-избегающий?
У меня не было таких кейсов, поэтому мне особо нечего рассказывать)
Вы не добавили пикантную подробность: тревожные-агрессоры. Меня вчера он ударил и отказался закончить отношения. Сейчас мне приходится вовлекать всех, кто может меня защитить.
Я избегающая, встречалась только с надёжными. В 35 я нашла своего тревожного
Не все, конечно. Но если он ударил, то вообще не важно, какой у него тип привязанности. Надо просто уходить.
@@valentina_korneva да, я предложила расстаться и потом... Вот это.
@@alinalatypova8964а вести себя как та, кто даёт стабильные отношения, не пробовали? Может, вы его довели?
@@wuuwinчто бы человек не делал это не повод поднимать руку на него. Вы просто сейчас обвиняете жертву
@@user-ln2xv6rw4z женщины часто выступают в роли провокатора. Сначала ситуацию накрутят игнором, ревностью, манипуляциями, а потом обвиняют сорвавшегося на них мужчину в агрессии. А её возможное провокативное поведение - это не психологический абьюз? Причину пусть поведает...
А два тревожно-избегающих?
У меня нет примера такой пары, поэтому могу только примерно догадываться, какие там отношения.
@@valentina_korneva А не подскажите, пожалуста, что можно в такой паре предположить? Вполне возможно у нас такая.
Надёжному зачем тревожный невротик? Выходит он см травмированный если у него потребность в родителя поиграть и сюсюкать с тревожным, и тогда он уже сам не надёжный выходит,а мутный какой-то
Бывает по-разному. Посмотрите на пару Павел Воля и Ляйсан Утяшева. Он надежный, а она довольно травмированная (она открыто об этом говорит, рассказывая о своем детстве). И что, по Вашему, он должен был её бросить из-за её психотравм? Люди с ненадежной привязанностью - это не значит какие-то жалкие невротики, с которыми нельзя строить отношения. Они могут быть очень разными и среди них много достойных и интересных людей.
@@valentina_korneva❤
Валентина, не смотрите в правый верхний угол каждые 30 секунд.А то мы догадаемся, что там висит шпаргалка по теме, которую вы всем объясняете😊
Видео сняты на фронтальную камеру, поэтому да, я смотрю в правый верхний угол, - то есть, вспоминаю информацию. А шпаргалка у меня обычно на айпаде, который я держу в руках, но смотрю в него в перерывах, а не во время съемки.
@@valentina_korneva спасибо за ваш труд.Ваши ролики- самые продуманные по построению материала,которые я когда- либо видела на ютубе.Они помогают женщинам учиться в самой востребованной стороне жизни - взаимодействию)
Ну, подглядывает человек и что? На экзамене что ли? )
@@valentina_korneva все верно, я то же самое хотел написать, когда прочитал эту несусветицу. Человек слегка наблюдательный, раз заметил перефокусировку взгляда, но не заметил планшет, а вот анализ воспринятой информации хромает на обе ноги.
С надежными скучно как то
Людям с ненадежной привязанностью да, надежные часто кажутся скучноватыми.