あのね、私死にたいの - うぴ子

[@upikoyoutube]

この曲はインスタのdmで「友達が頻繁に死にたいと言っていてうぴ子の歌で元気にしてほしい」というメッセージをもとに作らせて頂きました。「死にたい」の言葉の裏側は「幸せになりたい」という意味だと私は思うのです。生きていればいろんなことに直面して死にたいと思うことがあるかも知れません。そんなとき私がふとその人の背中をさすってあげれるような感覚の歌をこれからもお届けしたいと思います。

[@THEABCHANNEL]

It sucks not knowing what you pinned says! The guitar part not easy and singing at the same time with a good voice & the song sounds pretty - beautiful. The guitar is in tune. Talent

[@こなめ-o3x]

なんていい人なんだろう…。そんなうぴ子さん推させてもらいます。

[@千葉行誠]

とてもいい人なんだ！！

[@sara_o87s2]

友達に、この歌聞かせてあげます!!目を覚ました時に!!

[@不得不愛-b8h]

こうゆう人がほんとに
必要な歌手だと思います。

[@ちゃくーろん]

自分のせいにしたら楽だって言う歌詞にすごく共感出来ました、

[@user-fb5hk8ne3j]

でもすごく痛い……
求めていた言葉でした。

[@똒볶이]

勉強がめちゃくちゃ大変だった時 ママの笑顔が浮かんで 泣いてて 自分のせいだと思って めちゃくちゃ 悲しくなった時が思い浮かんだ.

[@똒볶이]

勉強が全然進んでないて先生に怒られてね、 うん そうなったの

[@ゆあ-c4x]

1人の友達から
｢私ね辛いの
やりたい事沢山あった
けどやりたくないことしか見えなくなって
最後のLINEにしよ｣
って言われた 歌詞ドッキリにあった内容だっから
私は歌詞ドッキリ？って言ったら
その子は｢さようなら😊｣と言いました
私は少し焦り電話をかけ続けました
1回だけ出てくれました これどういうこと？と聞いたら
友達は泣きながら
｢ごめんね。ごめんね。本当に本当に
ずっとずっと死にたくてけどゆあには相談できてなかった
さようならありがとう。｣
と言われ電話切れました
自転車で友達の家に行きましたが
間に合わず 亡くなってしまいました。
その三日後手紙が届いていました
内容は
｢ありがとう。大好きな人へ｣
でした私はその言葉だけで涙が溢れて
最初歌詞ドッキリと疑ってしまったその時間を後悔しました
歌詞ドッキリ？と疑う時間がなければ間に合っていたのかもしれないと考えると自分が嫌になり逃げ出そうとも考えましたが
私はその子の分も生きようと思ってます！
私の将来の夢は
友達の分まで長生きして
私が死んで天国に行った時胸張って 楽しかったよ
って天国の友達に言えるぐらい楽しく生きることを目標に
生きています!!! 今は沢山の友達に恵まれて幸せです!!!!!

[@xllzh4]

歌詞ドッキリみたいにして、遠回しにあなたに伝えたかったのかも知れませんね‥😢
私はそういう経験をした事ありませんけど、私もあなたの立場に立ったら私も歌詞ドッキリ？と聞いていたと思います。その後とっても後悔してると思います。
最後らへんの文のそのあなたのその考えとっても素敵だと思います😊
なんか綺麗事のように聞こえるかも知れませんがお友達も空で見てくれているかも知れませんね🥺

[@たんぽぽ-d6m]

あゆ その友達はその歌詞に自分なりの思いを込めて打ったのでしょうかね…
でも、その御友人は本当にあなたの事を信頼してて、大好きなんでしょうね。天国のご友人といつまでも仲良く暮らせるといいですね😌

[@aaa.12346]

その花泣ける😭

[@しのさまw]

僕も今日その歌詞と同じ歌詞でドッキリかけられたんですよね…
大丈夫かな？

[@でふもん]

私、前友達に歌詞ドッキリしたんだけど、今は、本当に辛いから歌詞ドッキリじゃなくなる2021年は…

[@ふふふふ-f5e]

私は明るい子なんかじゃない、作ってるだけ
私は優しいんじゃない、偽善者なだけ
私は頭いいんじゃない、勉強しか取り柄がないだけ
買い被りすぎないで欲しいよ。本当の自分が分からなくなっちゃっう
必死に人の目気にして生きるとに疲れたよ

[@さとはる-q3q]

わかるよ

[@さとはる-q3q]

その気持ち
頭いいよねって言われるたびに、うちらとは違うって線を引かれてる感じがある

[@川口ひなた-j9b]

分かる。
学校でのキャラ、家でのキャラ、習い事でのキャラ。
どれが本当の私なの？

[@佐藤-y6b]

自分を隠して生きるの疲れたよね。
ありのままの自分で生きてていいんだよ

[@armyaster643]

@@さとはる-q3q 分かります！りるさん、私も同じです。何かを作らないと仲間外れにされそうで、だから、私も、人の目を気にしていた。

[@user-tp1zv3ts6v]

死にたい人ってさ
死にたいんじゃなくて死んだ後の状態になりたいんよね

[@jeon4131]

確かに

[@わたあめ-まおのこ]

死にたいというか、存在を消したい的な(？･-･？)

[@user-nb2ds4fq6c]

死にたいんじゃないんだよな。この世から消えてしまいたいとか、居なくなって楽になりたいんだよね

[@かな-s9s1q]

自分がどれだけ周りから必要とされてるか、ただ知りたいだけ。そう。知りたいだけなの。

[@よみ-e6g]

すまん、コメ主のコメにはとても納得したが、名前が、、、、イライきゅん！？！？！(’ω’)ｻｲｺｳｶﾖｫｫｫｫｫｫｫ

[@saba_1]

涙すら出てこない時たくさん有ります……

[@まな-h8j]

涙がまだ出る私はまだ幸せなのですね、、、

[@saba_1]

@@まな-h8j 人それぞれ幸せと辛いは違います。主様の辛さは主様しか分からないんですよ、主様が辛いなら吐き出しちゃいましょう。私ならいくらでも聞きます。

[@ああ-r7p7l]

あのね、私もう死にたいの…
でもね、愛犬が居るから死ねないの…
あのね、私もう生きたくないの…
でもね、愛犬が寄り添ってくれるの…
あのね、私もう泣きたいの…
でもね、愛犬が嬉しそうに尻尾フリフルしてくれるの
あのね、私もう少し生きて行こうと思う
でもね、愛犬が旅立つまで傍に居るよ
貴方が居たから
出逢ってくれたから
私を生かしてくれてるの
貴方が幸せをくれたように私も
貴方を幸せにするねっ
れん、そら大好きだよ。

[@うーぴーるーぱー]

家族の存在は大きいですよね(*^^*)
愛犬の為に生きてください(*^^*)
辛くなったらここに戻ってきてください！
仲間が沢山いますよ！

[@chaeyoung42329]

ごめんなさい。私も愛犬がいるので涙がドバッと出てきてしまいました。とても素晴らしい考えですね(●︎´▽︎`●︎)

[@espodbn]

@@chaeyoung42329 私もすごく泣きました。
幸せになって欲しいですね😭

[@Momo-rt4wx]

れん
そら
がきっと一番嬉しいことはあなたが
生きてることなんじゃないかな？

[@mariko9214]

私も全く同じ状況です。
愛猫３匹の為に生きてます。
３匹を見送るまでは死なないって決めてます。

[@ピーナッツバター-q9t]

私はまだ中学3年なんです。けど、中学2年の初めに、本当に苦しくなってしまって、とっさに学校のベランダに足をかけました。けどあと一歩のところで男の子2人が教室に入ってきて、やば！と思って、すぐに降りてニコニコしました。あの時誰も教室に入ってこなければ私は今生きていません。でもまた死にたくなってしまうのです。

[@三瓶範子]

あなたが死んでしまうと悲しむ人がいると思います❗なので男の子２人に感謝ですね❗本気で死にたいのにすみません💦

[@おう-o3g]

死にたくなるなんて言うなよ。どこのだれかもしらんけどだいぶ辛かったんよな？？それだけは分かる。うちも同じ気持ちなったことあるから！！！！お互い頑張ろ😊

[@まちゅまろ]

ここに吐き出してくれてありがとう。勇気がいるよね。なんとなくでも生きていてくれて本当にありがとう、死にたいと思うことは悪いことでは無いから。それだけ頑張った証拠やよ、えらいね

[@sfj_]

自分が傷つけば周りは傷つかなくて済むし、周りは笑ってくれるから、それでいいと思ってる。みんなが笑ってくれれば自分が安心できる。みんなの為じゃなくて、自分のため。本当は自分、汚いし、周りの才能が疎ましくて羨ましくて、みんなが大嫌い。でも、自分のために笑顔を作って生きてく。この曲を聴いて、まだ生きていたいなって思えました。ありがとう。

[@s.madoka4165]

サビが初めと最後で
「死にたい」ってゆう感情から「生きたい」ってゆう感情に変わっててそれを転調で表して人の心を自然と持っていってるのがすごい。

[@おーまいごっと-t7e]

自分語りになりますが、、、
ある理由で死にたいと思い首を吊った瞬間、今まで会った人たちと今まで行った場所が脳裏に浮かびました、まだ希望があるのかな、と思いとっさに吊っていた布を引きちぎりました。
死にたいけど生きたいって本当に妥当だと思います。

[@bear-ro1br]

あなたが生きていてくれて僕も嬉しいです。

[@マジレスマン-d1p]

とっさに引きちぎれる強度の布はあなたの体重でも切れるのではないでしょうか？
また今度自殺する機会があるのではれば首を吊るのはやめておいた方がいいと思います。
私が第一発見者になった時トラウマなので...

[@こなめ-o3x]

私は本気で死にたいと思ったことはないけど嫌なことはたくさんあります。死んだら残された人達はどうするんだろうってよく考えます。お母さんはどう思うんだろう。兄弟は一生「この人の兄弟は自殺した」っていう泥をかぶって生きなければならない。

[@ポメパ]

へぇ～引きちぎれるくらい弱い紐で首吊りねぇ～ 作り話でたくさん釣れたみたいで何よりです(^^ゞ

[@こなめ-o3x]

由奈由奈
よくそんなこと言えますね…

[@comu_cha]

中学に入る時、すごく嬉しかった。
ここに入って、勉強したり部活をしたり、友達を沢山作って先生に気にいられて。
そうすればきっと私も、お姉ちゃんみたいに家族として認めて貰えると思ったから。
学級委員もやったし生徒会にも入った。
同じ係になろうって言ってくれた女の子がいて、色んな子と色んな話をしたし、勉強も頑張った。ただただ楽しかった。
もう家なんかどうでも良くなった。
こんなに楽しい場所があるんだって、
私を認めてくれる人がこんなに沢山いたんだって、そう思った。
でも、そんなこと無かった。
なんでこうなったのか分からない。
死ねだとかきもいとかそんな言葉を聞かされるのがいつの間にか当たり前になった。
お弁当をトイレに捨てられたり、ノートの表紙にこれでもかってくらいの悪口を書かれたり、
早く死んでくれないかって
お前が生きてると皆吐き気がするんだって
そんなことを毎日のように言われ続けた。
担任に相談してもお前が弱いんだよ、強くなれよって言われて
誰にも相談できるわけなかった。
家族になんて言えるわけない。
またお姉ちゃんと比べられる。
お姉ちゃんの時はそんなこと無かったのにって、あんたなんか産むんじゃなかったって。
学校も家も
私にとっては全部地獄でしか無かった。
2年半、ずっとその2つの場所を行ったり来たりしてそれからまた新しい私の居場所ができた。
初めて通った個人塾。
先生は男の人だったけど、全然怖くなくて優しかった。
私は先生を誰よりも慕っていたし、先生にはなんだって相談した。
学校のこと、家のこと、受験のこと。
先生は私の憧れだった。
夏休みに入った日、夏期講習をしてあげるから先生が借りているアパートにおいでって、先生からLINEが来た。
その次の日、先生に教えてもらったアパートに急いで行った。
電車賃は高かったけど家にいるよりずっといいと思った。
夏休みに家になんていたら
私はどれだけ叱られていただろうか。
どれだけ殴られただろうか。
でも今考えればその方がずっと良かった。
先生の借りているアパートに行った日
先生は勉強なんか1つも教えてくれなかった。
今でも思い出したら吐き気がする。
よくも教え子に手が出せたよなって
高校に受からせてあげたいって言ったくせに
高校に受かったらきっと楽しくなるよって言ったくせに
全部全部ぶち壊された。
何がいけなかったの
何がだめだったの
私の何が
だって
パパ、ママ
先生
お姉ちゃん
みんな
私頑張ったのに
あんなにみんなの言う通りにしたのに
勉強も部活も人間関係も
頑張ってきたのに
死にたいとか
軽々しく言うななんて言わないで欲しかった。
軽々しく口にしたことなんて1度もなかった。
私ずっと言わなかったよ。
死にたいとか
苦しいとか
辛いとか
悲しいとか
ずっとずっと言わなかったよ。
どこに行けばいいんだろう。
死にたかった訳じゃないんだよ。
幸せになりたかった。
私も皆みたいに普通に中学生やってさ
普通に生きたかっただけなのに
死にたいんじゃなくて
生まれてきたくなかった。
産まなきゃ良かったって言うなら
産まないで欲しかった。
私だって私に生まれたかったんじゃないのに
勝手に自分達が楽しんで子供作っただけのくせに。
私の体は
なんのためにあるの
少なくとも私は
先生なんかに触られるために
みんなから罵声を浴びるために
生まれてきたわけじゃない。
私には名前があるんだよ。
最後は誰にも呼んでもらえなかったけど
来世で私は幸せになれるでしょうか。
呼んでもらえるでしょうか。
こんな自分語りしてしまってごめんなさい。
こんな話誰にも言えないし
しちゃいけないって分かってたけど
最後くらい誰かにわかって欲しかった

[@ティラミス大福]

人は幸せばっかじゃない。そして不幸ばっかじゃない。そのいじめてた人にも不幸がくるし、あなたにも幸せが来るんだよ。

[@くろねこ-y3e]

ねぇ、最後ってなに?
大丈夫?大丈夫じゃないよね、
ねぇ、まって、自殺とかしてないよね?お話しようよ。あたしも中学生だし、同性だから、話しやすくないかな?返信できる?

[@りり-g1k8u]

つらかったなぁ…😰
お疲れ様だよ

[@小さなひろゆき]

本当は、甘えたかったんだよね。えらいよ。頑張ったね。th-cam.com/video/_viJabVMwqw/w-d-xo.html
これよかったら見てね。

[@Noah-yf7ef]

大丈夫？返信してよ……

[@清少納言-d5l]

小学生の頃、「宿題めんどい！死にたい！」「何であいつ生きてんだよ。生きる価値ねぇだろ」そんなことばかり口にしていた。
中学生 他の小学校の子とも一緒になって、友達が沢山できた。
2年生。死にたいって言ってる子が多くなった。男子や他の子に悪ふざけなどで「死ねよw」と言われたの も原因だった。私はこの時初めて、「言葉は天使であり、悪魔でもある」と言う祖父の言った意味がわかった。
3年生 周りの子は回復してる子もいれば、悪化してる子もいた。
高１の秋 仲が良かった友達が3人も自殺した。 何で助けれなかったのだろうと思った。
高2春 いじめられた。苦しい。助けて。
高２の冬 友達のつらさがとてもわかった。生きたいよりも死にたいの方が強くなってしまった。
でも、友達のつらさがわかってほんとに良かった。よく頑張ったね。
高３の春 死ぬ覚悟ができた。家族や大好きな妹の前でも、今日も笑顔でいられてる。最後かもしれ 　 ないね。
高３の夏 結構遅くなったけど、たくさん思い出作れたし、友達の気持ちもわかったから悔いはな 　 い。 バイバイ
これは、私の姉が死ぬまでに書いていた日記を簡単にまとめたものです。姉は、私が誕生にプレゼントであげた、日記帳を大切に毎年毎年使ってくれました。姉は死ぬまで1度も泣きませんでした。姉の大切な友達のお葬式でも…。泣いたと言っても、ゾンビの映画を見て泣いたことくらいでした。（笑）ずっと苦しんでたのに笑顔で私を励ましたりなどしてくれてました。
次の文は私宛に書かれた最後の姉の手紙です。
〜優梨(ゆり)へ〜
ゆーちゃんの名前付けたの本当は私なんだ！優梨の優は、優しい子でありますようにって意味と梨は、私のこの世でいちばん好きな食べ物からとったんだ！あとお姉ちゃんはユリの花が大好きだから！ゆーちゃんはいっつも優しくて、前を見て人生を歩んでるからたまに心配になっちゃうよ！ゆーちゃんにとって、こんな美人なお姉ちゃんがいなくなるのって悲しいことだね...。でもね、ゆーちゃんは絶対に胸を張って楽しかったって思える人生を歩まなきゃ、こっちに来ちゃいけないからね！︎︎︎︎︎☺︎ゆーちゃんは幸せになるって言うお姉ちゃんとの約束、絶対守ってね！ごめんね。わがままで。ずっと上から見てるから！ひとりじゃないからな！うんこしてる時だって、寝てる時だって、ずっと一緒だよ☺︎また来世で会いましょう。
バイバイは言わないね♪
〜ゆーちゃんの愛しの姉の優花(ゆうか)より〜
姉はどこに行く時も、行ってきますやただいまを言わなかった。行ってきますを言うと、もし帰って来れなかった時にただいまを言えないからだ。ただいまは、なれると無くなった時に悲しくなるからだ。バイバイやさようならを言うと、会えないみたいで嫌だと、姉はいっつも言ってきた。
姉は自殺するその日だけ、朝に行ってきますと言いました。
辛い話は辞めにしましょう！姉だって嫌だと思うから
こんなに長く読んで頂きありがとうございました！読みにくくてすみませんm(_ _)m
私は今高校2年生になりました！今はカウンセラーを目指しております！
こんなに個人情報流して大丈夫なのか？って思う方もいると思いますꉂ(ˊᗜˋ*)
こんな事があったんだよ〜ということを伝えたいので大丈夫です！
皆さんも、辛いことが沢山あって、押し潰されてしまうと思います。その時は、この動画をまた見に来ましょう！
お姉ちゃん、私もたくさんの人を救って、楽しい人生おくるから絶対見てろよ！!!!

[@名無し-i2y]

頑張ってください！
俺も辛くて文読んでくれるなら嬉しいけどほんとに長文なので見なくても大丈夫です
私が生まれて少したって幼稚園児になる前に入院を2回も経験した
生まれて喘息を持ってたらしい今でも覚えてる腕が痛かっただって注射針が
一日中刺さってたからすっごい小さかった頃の話なのに覚えてるほど痛かった
成長して小学生になった
小一の時家が近かった女の子と遊ぼうとした時他の子が自分のほっぺをつねってきた
痛かったなぁだけど親には言わなかっただって問題にしたくなかったから我慢し続けた
2年生になってその事が親にバレた話し合いが始まった解決したような感じになったけど
自分をつねった子は認めてないのか自分の悪口を言いまくってた
怖かったけど放置したもういいやって思った
小一になって女の子が遊具で遊んでるのを見つけて手伝ってあげったらいつの間にか仲良くなってた親友っていう同盟を組んだ
年が上がって小4の時は幼なじみにぺんをぬすまれた
そして、親友同盟を組んだ子とはずっとずっと仲良くて小5まで仲良かったけど
その仲も崩れて行った
それに小5の時に男子に分厚い本を投げられて怪我をした
プラスで小6になって悪口を色んな所から言われてた
嫌いとかウザイとかぶりっ子とか色々言われてたもう慣れちゃったよ
あと、昔から声がコンプレックスだった
声が低くて他の小学校の子に男みたいな声でキモイって言われたことがあったから
中一になってもないような噂は絶えない自分にストーカーされたとか盗撮されたとか
色々言われてるみたい
新しい親友同盟を組んだ子ができたその子はある子に無理やり勉強をさせられたんだってだからもうその子には裏切られないかもって思ったから少し心を開いた
でも、何度も悪口を言われて裏切られて心が壊れてしまったから
人間をもう信じられないよ。1回壊れたものは戻らないんだよ
昔と今は違うんだって人の心は変わらないのにさ
昔は辛いって言ったら頑張ってなとか褒めて貰えたのに
今辛いって言ったら辛いのはお前だけじゃないって言われるんだよ
そんなのわかってるに決まってるじゃん、辛いのになんで辛いって言っちゃダメなんだよ
もう自分は誰を信じていいんだよ誰も自分を助けてくれる人なんていないし
障害をもって聴覚過敏と視覚過敏をもって偏頭痛をもって
自分に何があるんですか
何も無いことぐらいとっくの昔にわかってただけど少しの期待もあっただけ
今は学校にいつも遅刻でいってるいつもいつも冷たい目を向けられながら教室に入るだけ
辛くて死にたくてどうしようもないんだけど怖くて死ねないの

[@smq_0x]

@@名無し-i2y 死ぬのが怖いならまだ自分は生きたい証拠じゃないですか？死ぬのが怖いと思えるならまだ生きたい。生きてやり残したこととかをやりたいとか、まだまだいろんな期待があると思いますよ！(自分何言ってるんだろう)

[@カズヤ-w2l]

@@名無し-i2y
みんな辛いは違うと思う。自分にしか分からない辛さだと思う。誰も他人の感覚とか考えとか分かんないでしょ？だからあなただけの辛さなんだから泣いて良いし逃げて良い。特技が無くても良い。笑い合える人を1人見つければそれで良いよ。壊れたものは戻らない。でも別の形に変えられるでしょ？自分の人生は自分だけの形にしていこうよ。どれだけ不恰好でも良い。誰にも作れないものを作れたらそれは芸術だよ。

[@詩-h3h]

3:18ら辺の音が踏切の音に聴こえるやばい泣く

[@ゴマ-i3h]

ブスできなくてごめんなさい。
性格悪くてごめんなさい。
勉強できなくてごめんなさい。
運動できなくてごめんなさい。
迷惑かけてごめんなさい。
我慢できなくてごめんなさい。
泣き虫でごめんなさい。
生きててごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。
死ねなくてごめんなさい。
ほんとうに何もかもごめんなさい。

[@クリープだけでいい]

わたしはあなたを全肯定するよ。頑張ったね。

[@armyaster643]

そんなことないよ。ごめんなさいばっかり行ってたら、自分がやりたいことができなくなるよ！😊頑張っていつか、自分のいいところ見つかるよ！

[@ころみ-m8y]

何言ってるん？ここにさ謝れただけでも凄いし息をして生きてるだけでも凄いやん(＾ω＾)

[@修ぞー松岡]

ごめんなさいとは人に許しを乞う時に発する言葉と認識しているが、なぜ謝るんだい？
ブスだからなんだ？健康じゃないか。
性格悪いからなんだ？私は貴方はむしろ自分に正直で素晴らしいと感じている。
必ずしも勉強や運動が出来ることだけが世の中で成功する事ではない。迷惑などかかっていない。寧ろ貴方のコメントは私を救っている。我慢できないのではない自分に正直なだけなんだ、その勇気がない人は私も含めて沢山いる。泣いて良い。生きて良い。死ぬな。貴方は美しい。貴方がこの世からいなくなることは世界の損失だ。

[@冷蔵庫のあいつ-d9o]

誰かにあなたにとって1番のありがとうを言えるように、まずは自分を信じてみようか。

[@눈-v2e]

今日友達と一緒に自殺しようって計画してました
でも、私はその友達に最後に聞きました
「本当に死にたいって思う？」
「少しでも生きたいって思うなら生きるべきじゃない？」って
すると
「家にいる時は死にたい」ってその子は
言いました
なので私は
「たしかに、辛いと逃げたくなってでも逃げれないから死にたいって思うけどさ、それってただ楽しく生きたいだけなんじゃないかな」
「学校では楽しく笑えるなら生きたいって証拠だと思うよ」って言いました
そして「自殺できる絶好のタイミングが来るまでをがんばって一緒に生きよう」って言いました「明日は好きなアイドルの新曲が出るからそれを聞くまでは生きなきゃって1日1日を少しずつ生きればいいと思うよ」って言ったら
その子は最後に「生きたい」って言いました
自分も死にたい人間ですが、一時的な思いで友達には死んで欲しくないと思い、最後に聞きました。
聞いて良かったです
1人の友達を救えました
長文ごめんなさい
書きたくなったので書きました
読んでくださった方ありがとうございました

[@j-pop5603]

コメント失礼します。
私なんかが書いたらよけいかもですが。
友達を救うことは本当に凄いことだと思います。
言葉を間違えれば相手をさらに傷つけてしまうので。
自分は対人関係で死にたいって思っててその時に親友に助けられました。
だからこそ今があると思っています。
友達を助けられる小鳥さんはとても素敵な方だと思います✨
ここまで読んでくださりありがとうございます。

[@눈-v2e]

J-POP J-POP
この長い長い文を読んでくださりありがとうございました
友達を救うことが凄いことなのか、自分ではわかりませんが褒めていただきありがとうございます。
毎日毎日死にたくて辛いですが
1日1日をがんばって生きていきます
コメントありがとうございました

[@きょんちゃん-p1c]

小鳥さん、初めまして。
読ませて貰ったよ、、お友達と二人でよほど辛い事があるんだと思う、でもね幸せになるために生まれてきたんだよ、死ぬために生まれて来たんじゃないのよ、、生きてね。とりあえず生きててという思いで書きました。私は　ばあば世代です。二世帯で三人の小中高孫います。上二人は👧です。そう思うとたまらなくなり💬してしまいました。お友達いるなら私は二人で色んな事を乗り越えていってほしいと思います🌸💕

[@ねむねむ-v1z]

家にいる時は死にたい
その友達の気持ちめちゃわかる

[@あポムポムプリン]

嫌味になるかも知れないけど
私はあまり思った事がありません。
なので気持ちはあまり分からないけど死にたくなっても絶対に死なないでください。
あなたが死んでしまったらぜったいに誰かが悲しむので頑張って生きてください。

[@sstar3565]

自分の話になるんですが…。
自分は一年前から「死にたい」
と思ってて、でも死んじゃダメだし、まだ生きれる。ってなってたからなんとかリスカとか自分を死なない程度に傷つけてやってきました。
でももうある日限界が来て本気で自殺を考えました。
この学校の屋上から飛び降りれたら死ねるかな。
首吊ったら1発だよな。
って。
でも、死のうとしてるのに死ぬのが怖くて結局死ねませんでした。
自分は将来の夢だって無いし、みんなに迷惑かけてばっかだし、失敗ばっかで こんな私が生きてる意味あんのかなって
毎日楽しいはずなのにどこか苦しくて
幸せな家庭を持ってて
いじめられてもなくて
塾も行かせてくれて
毎日美味しいご飯は食べられてるし
友達もいて、なんなら親友もいるくせに
こんなに恵まれてくせに
なんで死にたいんだろう。
って自分を責め続けて
もうほんとに最近
過去最高に苦しくて。
幻聴も聞こえて、喉になんか詰まった感じで息が上手くできなくて、利き手の震えがすごくて もうこんなに苦しいなら死のうかな。将来なんてどうでもいい。
でも結局死ねない。死ぬのが怖い。
そんな愚かな自分に嫌気がさして
今の自分に唯一できた
TH-camで「死にたい」
と検索したところこの動画が1番上に出てきて、気づいたらタップして
気づいたら涙出てて
曲が終わった頃には、
「もう少し頑張ってもう一度周りを見渡せば生きてる意味が、生きる理由が見つかるんじゃないかな。」
って今までの自分では想像つかない考えをしてました。
もうすこし生きてみよう。
もうすこし生きてみたい。
そう思えました。
ありがとうございますm(*_ _)m
最後まで見てくれた方ありがとうございます。
文章変かもしれません。
自分語り＆長文ごめんなさい

[@mua5036]

その気持ちすごく分かります。
家族もいて、友達もいて、親友もいる。なのになぜか死にたいと思ってしまいます。

[@rinok4683]

行き場のない気持ちを吐き出したあと、自分語りごめんなさいって言わせてしまう世の中を変えたい。

[@kazn.4961]

周りの幸せが、周りの恵まれた環境が、
あなたを幸せにするとは限らない。

[@spc04]

アイスICE
この動画が急におすすめに出てきて 再生しながらこのコメントを読んでたら、自然と涙が溢れていました。凄く共感出来るんです。全く同じ事を思ってる人が居るんだなって、自分だけじゃないんだなって、少し気が楽になりました。こんなに全く同じ事を思ってる人は初めてみたので凄く嬉しいです。

[@Kaana1040]

これだけはみんなに言いたい　
誰かにィィイ！！相談しろォォォォォォォォ！！！！！

[@Ri19-tiwawa]

歌声と歌詞を聴いて自分の人生はやっぱり嫌です。優しい歌声ありがとうございます。

[@怜香今津]

歌詞です！
あのね、私死にたいの
あのね、私もう動けないの
あのね、私真っ黒なの
あのね、私もう、、、
空は青く澄んでるのに
私の上にだけ雨雲がかかって
雨が降っている感覚なの
ねえ、どうしてなの
テレビで自慢げに歌う歌手
綺麗事ばっか抜かしやがって
全部自分のせいにしたら
心が楽なの、でもすごく痛いの
あのね、私涙すら出てこなくて　
あのね、私こんなはずじゃなかったの
あのさ、私が全て悪いの？
あのね、胸が張り裂けているの
最後に心から笑ったのは
いつだったかな、忘れちゃった
かすかな心の灯火を
両手で囲って今を生きてる
今思い返せば
自分を必死に守って生きてきた
微かな未来に賭けてみたい
もう少しだけ、もう少しだけ
あのね、私死にたいの
あのね、私もう動けないの
あのね、私真っ黒なの
あのね、私本当は生きていたいの
あのね、私幸せになりたいの
あのね、私夢があるの
だから、私終わりたくないの
だから、私まだ死にたくないの
誤字、脱字があったらコメントください！

[@misa6485]

1番最後の歌詞 " 私 " が抜けてます！！

[@怜香今津]

@@misa6485
失礼しました。
訂正しておきます。
ご指摘ありがとうございます！

[@ゆきな-u9x]

れいか今津 最初の、“あのね私真っ黒なの”の‘’私”が抜けてますよ！
歌詞助かりましたありがとうございます🙌🏻💖

[@怜香今津]

@@ゆきな-u9x
訂正しておきました！
ありがとうございます！🙇

[@jeon4131]

@@misa6485あるよ？‪w

[@user-xk5xp5bm1d]

死にたいけど生きたいんだよなぁ、なんなんだろうこの気持ち。全部上手くいかないって解ってるのに未来が気になって死にたくないんだよなぁ。死にたいのに、、いつ楽になれるのかな…。頑張りたいのにな、死にたいなんて思いたくないのにな、、

[@user-xk5xp5bm1d]

もう少しだけいいことがあるってこと信じたい。今は真っ黒だけど。幸せになりたいから生きてたい夢を見つけたいから生きてたい。

[@ろぐっち]

この救いのない歌で友達が救われますように。

[@アンドリューアフェリル]

生きたいけど、生き方が分からない
このままじゃダメとわかった
変わらないと行けないが。。。
自分の為に生きてない
他人の為もではない
何をしたいすら分からない
死にたい、死にたい、死にたい
死にたくない、死にたくない

[@5xdjamw09]

特技がない私が生きていていいのか?
陰口を言う私が生きていいのか?
死にたいと思っている私が生きていいのか?
考えても考えても答えは出ない。
もう少しだけ生きてみようかな、、、

[@しいな-g7r]

生きて良いんですよ！私がこんなこと言うのはおかしいかも知れないですけど...特技は作れば良いんです。影口は誰でも言います（私も笑）誰しも皆一回は死にたいと思います。生きていたら考えが出るかも知れません。生きようと思うのなら目標はその考えを出すにしてみてはどうですか？

[@カズヤ-w2l]

特技は無いし陰口だって言う俺が生きてるから大丈夫。特技なんて無くて良いよ。笑っていれば何でも楽しいから

[@みさき-u4f]

同じです。

[@mua5036]

相談出来る友達がほしい
親友はいるけど...
明るい子だからそう言う話はしずらい

[@ぴんまか]

それめっちゃ分かる。なんでも話してってその子は言うけど明るい子だし怖がらせちゃうかもだし、自分の本性がバレるのとか怖いし話せない

[@user-fr1mu8df2x]

空は青く澄んでるのに自分の上は雨雲ってすごくわかるし不登校の頃ずっと思ってました、、
たまに今も思います

[@第五人格好き-d4n]

自分の話になるんですが…、
小３の頃幼なじみを病気で亡くして、それから中３までずっと死にたいって思ってて、リスカとかで我慢してきました。でもある日もう我慢出来なくなって自殺も考えました。首吊りや飛び降りです。でも死にたいはずなのに怖くて死ねませんでした。
何で病気になるのは私じゃなくてあの子なんだろうって何度も何度も思いました。笑顔が素敵で可愛い子だったのに…。何もしてあげられなかった…。最後にありがとうって言いたかった。友達になってくれてありがとうって。
うぴ子さんの歌を聞いて私は救われました。ありがとうございます。

[@j-pop5603]

コメント失礼します
第五人格好き さん
自分より先に大切な人が旅立つのは辛いですよね。
死にたいけど死ぬ勇気がない。
凄く気持ちが分かります。
こんなこと言ったら綺麗事になるかもしれませんが
第五人格好き さんにとっていい事がたくさんおこりますように💫

[@第五人格好き-d4n]

@@j-pop5603さん ありがとうございます✨

[@マジレスマン-d1p]

良い話だなー；；
でもリスカ跡が怖いよ；；

[@米炊飯]

あのさ、私が全て悪いの？って歌詞泣いちゃった。。。 あの人はなんでそんなに私だけのせいにするの？ 私ほんとは幸せになりたいの…共感しかないです。うぴ子さん大好き！！

[@彩-e3u]

この曲を初めて聞いた日小5の冬頃
1番辛くて家にも学校にも居場所なんてなくて唯一歌だけが居場所で、「死にたい」って調べたらこれが出てきた。最後の
本当は生きてたいの
で涙がぶわぁって出てきて…それから時々聞きに来てる
私を生かしてくれてありがとう

[@れんな-o6s]

私の記憶なくなっちゃったらしい
私、一ヶ月前事故にあって引かれたんだって
でもなんか生きちゃって
こんな苦しい思いするなら
死ねばよかったなぁなんて‪笑
友達のことも思い出せないし、なんか話しかけられてもただ怖いって思うだけだし
周りの目気になるし、
なんで生きてるんだろうなぁって
どうして死ねなかったんだろ、

[@なすびぬれおかき]

生きててくれてありがとう

[@いちごみるく-z9q]

死なないで。
すごい難しいことだと思うけど
これから友達の事とか思い出そうよ、？そしたらきっと話しかけられても怖い思いはしないと思うよ。😊少しづつでいいから…
頑張って生きて…😊

[@소민-e7g]

ええそんな事言わないで😿
私も人と話したら怖くなるから病院行ったら「重度の対人恐怖症」って言われてね、その時はもう死にたいなぁなんて思ってたけどいまはこんな私と話してくれる友達がいて、家でも家族と話せて、何であの時死にたいなんて思ったんだろうって思ってる😌
辛かったら家族や大事な人に言ってみてほしい。😿
もしも家族や大事な人に話せないのなら私の所までおいで😿待ってるからね😌

[@user-du6px5sr5u]

生きてなんて言わない。頑張ったね。生きてるだけで十分。でもそれですら辛くなってしまったのなら好きな様にすればいい。死のうとする貴方を引き止めはしない。それでも生きていて欲しい。頑張ったね。本当に頑張った。

[@SHINONO_EYE_]

2ヶ月前だし、今も死にたいなんて思ってるかは分からないけど一応 。
辛い時は 「なんで死ななかったんだろう」 じゃなくて、「なんで生きていたんだろう」 って考えて 、どうして生かされたか考えて、寿命で死ぬまで自分で出した答え通りに生きて欲しい 。

[@須王こる]

鬱じゃないよでも死にたいの。
鬱の人には優しい…
鬱になりたい…
ごめんなさい…。

[@aoblue6078]

私は鬱ですがその気持ちわかります。私は鬱で人に気にかけてもらっていてもも承認欲求が満たされず死ねばもっと気にかけてもらえるのかなって思っちゃいます。自分語りすみません。でも、コメ主さんが少しでも味方がいると思ってくれたら幸いです。

[@スガスガ]

鬱になっても周りは言葉では気にかけてくれますが内心たかがうつ病で終わりますよ😓　　　僕自身鬱になって良くなって今まで元気な所しか見せていなかった子達に言ってみたら、まぁ鬱になった理由だったりを聞かれて言ったらそれだけで？って言われました。　　　　　　　これは僕の経験なんですが鬱病って一度なると頑張り方がわからなくなります、どうやったら自分を表現できるのかわからなくなります、人と話すのが怖いだったり楽しい事があればあるほどあの人あの時こんなこと思ってなかったかな？って被害妄想が酷くなりそれが理由でまた人と話すのが怖くなります。鬱になることはお勧めしません　　　　　　　　　　　　　　　　あなたにとっていつも優しい言葉をかけてくれる人は誰ですか？　一緒にいて笑顔にさせてくれる人、自然と笑顔が作れる人　今が辛いならそういった方達と話してみてもいいと思いますよ

[@澪-h6e]

気持ち、わかります。
鬱になったら
なにかの病気になったら
周りに助けを求めても引かれることはないのかなって。

[@ましゅまろ様]

全部　自分のせいにしたら心が楽なの
でもすごく痛いのという歌詞のところ、
本当にそう思うなぁ…

[@かな-x6u]

なんのために頑張ってるのか、自分の感情が消えてってでも周りに気づかれないように笑って、毎日泣けない日々を過ごしてます
あなたの曲で少しだけ心が軽くなりました

[@まりあんぬ-l3n]

表情がすごい、演技だとしたらプロ。本当の感情ならここまで込めて歌うってすごいことだと思う、

[@おと-m7u]

大切な人を傷つけてしまってから、これから先の自分の人生は身の回りの辛いことを全部吸収するためにあるんだよって思うようにしたら少し生きやすくなったけど、やっぱり心がもたなくて、未だに幸せを求めてる自分に吐き気がするような毎日で、でもなんか、もうちょっと生きていたいって思えました。
ありがとうございます

[@OK-bn4sv]

私を救ってくれた曲です。
今でも時々ヘビロテして聴いてます。一番好きな曲でいつか生で聴きたいです。

[@飛雄影山-y5s]

仲良い男友達に｢死んだらごめんねw｣って、冗談半分、本気半分で言ったら｢俺も一緒に死ぬ｣って言ってくれて嬉しかった。お互い病んでるから死ぬ時は一緒だよって言ったけど、あっちは本気なのかなぁ（（

[@ゆん-u1p]

死にたいと検索して辿り着きました。
そのままでした。私の気持ちを代弁してくれる歌詞で、そっかそうだなってなりました。
ありがとうございます。たくさん聞かせていただきます。

[@筌場勇成]

いっぱい聞いてね。
まだまだいっぱい聞いててね。

[@la-min5885]

いつも素敵な曲ありがとうございます

[@澪-h6e]

これを聞いて涙が止まらなかった
ぜんぶの歌詞が心に刺さって
涙が溢れました。
こんな歌に出会えて、死にたいと思っていた心が少しでも救われました。
ありがとうございます。

[@ぎん-r6n]

死にたいって検索かけてスクロールしていたら目にとまったから再生したけど、単純に顔と声と歌い方が良すぎた
そして歌詞も良い…

[@りょ-b9x]

涙すら出てこない時があったから、この曲を定期的に聴きに来て涙出てまだ私は大丈夫なんだってホッとしてます。救われてます。ありがとう

[@てゃん-f3l]

おすすめに上がってきたので何気なくタップして歌を聴いていたら自分の過去が走馬灯のように辛かった事や耐えてきた記憶が流れていって自然に涙がこぼれてました。凄く共感する歌詞です
歌声も問いかけるような感じでとても綺麗に歌ってらっしゃるので少し元気を貰えました。
ありがとうございます！

[@いわし-k4o]

今日久しぶりに仲の良かった子と話してその子も対人関係で悩んでてお互い悩みある同士で話しててその子が｢○○と話してたら少し楽になった！｣って言ってくれて私は何も出来ない人だけど、その子がそーやって言ってくれて、可愛いな…守ってあげないなって、その子が優しいからこんなに悩むんだなぁって。なんか同じ体験をした人となら話しやすいし、話してたいって思う。相手の大切な人になれるように頑張りたいけど…私自身友達が何かわからなくて孤独感に押しつぶされる。その子に｢○○は私の大切な人だから｣って言ってほしいから私頑張る

[@くろは-t7k]

「辛いね」って理解してもらって
「頑張ったね」って褒めてもらえる。
それがどれだけ幸せなことか

[@user-peya1022]

あと1回でいいから心から笑って心から泣いて心から怒って心から楽しみたい。
自分のことを大事に守ってくれる人に会いたい。

[@水透明-p9i]

うぴ子さんの言う通り。幸せになりたい、その通りです
自分の本当の気持ちに気がつけました

[@暖音-x1l]

うぴ子さんみたいにこの気持ちが1人でもわかってもらえる人がいるって知って、自分の意見を出すのは怖いので、この曲があって嬉しいです。この曲を作ってくれてありがとう

[@amz_vv]

病みすぎて。
辛すぎて。
涙も怒りも無くなって
心から笑うことも無くなった。
もうどうしたらいいんだろ

[@のあ-j1w]

うぴ子さんやっと見つけれた。前これ聞いて自分の気持ちと被るところあって泣きました。

[@贔屓ひいき]

死にたいは生きたいの裏返しだと思います！生きてるだけで素晴らしいので皆さんが幸せでありますように！素敵な歌をありがとうございます👍

[@nini1383]

いつも、この曲に支えられてます。。誰かに相談したら、はっきり言われて辛くなるのは私だけですか…？何も進めてない自分が本当に嫌いで、辛いです。。コメント欄を見るとみんな似たような感じなんだなって思いました。生きてるだけで偉いです。今辛い人達が幸せになりますように。

[@まなてぃ-y8o]

この曲きいて、やっと泣けました。
なかなか泣けなくてずっと辛かった。
ありがとう

[@いと-l4h]

この間の二者面談で「○○さんは気を遣うのが上手だから気疲れとかしてない？」って聞かれて、この先生になら本当はいっぱいしんどいこと。毎日笑ってるけど実は辛いこと。腕の傷のこと。言える気がしたけどやっぱり勇気がなくて「全然そんなこと無いですよ！」って言っちゃった。
自分の気持ちとか上手く言えない自分が嫌い。自分でチャンスを失ったのになんでこんなに辛いんだろ。

[@ぽんぬ-f6f]

こんなはずじゃなかったの
のところで涙が溢れてきた、、
顔ガチャ体質ガチャ精神ガチャ全部ハズレ引いたなあ〜
周りには優しくて素敵な人ばかりで幸せだけど
幸せなのとこれから生きてて楽しいのとは話が違う

[@いとがわ]

もともと保健所にいた子猫を親に何度も頼んでやっと飼えました 嬉しくていつまでもずっといたいと思ってました
それが丁度1年半前くらいでした。でもこの1年半で私の生活は暗くなっていき不登校 やリスカ依存 になりました
ロープで首に巻き付けて死のうと思いました
その時に私の部屋のドアの外で愛猫が鳴いていました
その時ふとごめんねごめんねって思えました
いつもなら素っ気ない愛猫は泣いてる私に優しくすりすりして来ましたもしかしたら気まぐれかもしれないけど私には励ましになり人で言うと頭を撫でられてる感覚でしたすごく嬉しかったです
この子が旅立つまで一緒にいたいけどどうだろう、
でもなんとなく生きれる気がするいつもありがとうすのーちゃん、

[@ゴンザキゴマレッスン]

なんか、うぴ子さん見ると自然と涙出てくる。めっちゃ安心する
あなたのおかげでもう少し頑張ろうって思えました。
私の命を救ってくれてありがとう

[@すずき-f5y]

死にたいって思うともう全てどうでも良くなって投げ出してしまうけど
それが本当に正解なのかなって気持ちになる。
そうやってちゃんとした選択を選ばせてくれるうぴこちゃん素敵だと思う。

[@まきじ-p4b]

魂を削って歌を歌ってる。そんな感じに聞こえる。うぴ子さんはもっと売れていいと思う。そういうのは望んで無いのかもしれないけどみんなに聞いてもらいたい。広めてもらいたい。ずっと応援します。

[@よる-b4t]

きっと、うぴ子さんはさまざまな体験をしてきて、色んな感情を抱えてきたからこそ、人を温め救えるようなこんなにも優しい歌詞をかけるんですよね。
苦しんでたのかはわかりませんが、人の痛みがわかる人は過去に傷ついた人だけだから。
死にたい気持ちを理解できる人は、優しくなれる。
痛みを成長に繋げると、このように人を温められるものに昇華出来るんですよね、きっと。

[@あポムポムプリン]

最近おじいちゃんが亡くなりました。
おじいちゃんはもとから、病気で私は「おじいちゃんがいつかこの世からいなくなっちゃうのかな」って思える時があった。でも、もうおじいちゃんはいないって思うと涙が止まらない。まだ居るような気がして、、、、、
おじいちゃん今までありがとう。
大好き

[@ココ-c7f]

定期的に死にたくなるこのメンタルで、これから生きていくのしんどい。消えたい。やだ。

[@ねび-d7h]

生まれた時から貧乏だし、今年お父さんも、両想いだった好きな子も死んだし、、
もっともっと辛いこといっぱいあった、
辛い。
今は生きたい理由は無くて、死んだら迷惑がかかる、って感じで死ねない理由しかない。
ほんとに生きてていい事ないなって。
この先いいことあるのかもしれないけど、正直絶対じゃないし、いい事起きない気がしてならない。
消えたいな

[@zzzzoompri]

この曲聞いてたら今まで我慢してた涙が出て来てしまいました。素敵な曲ありがとうございます。自分の気持ちに正直になります。また辛くなったら来ます。自分より大変な人に申し訳ないですこんなコメントすみません。今日だけは許してください。

[@あちゃ-m8l]

すごくこの曲が好きで
学校で疲れたり、しんどくなったり、して、死にたくなった時
学校で聞いたり、家に帰ってきて聞いてます。
こんな素晴らしい曲をありがとうございます！

[@rukapionmomonga561]

自分の本当の体験談です。
2年前の6月、まだ私が高校卒業して約2ヶ月の頃突然パパが自殺したと警察から聞かされた。
元々パパは、病気だった。
病気だって言っても、心の方の病気だった。
私には、一個上に兄が居ます。
私と、兄はパパがうつ病って言うのを知らなかった、家族で知ってたのはお母さんだけでした。
もっと早く知ってれば、もっと早く気づいてあげられてなら、パパは死ななくて良かったのかな？ あの日、あの時、出掛けなければパパは、助かったのかな？って思う日が今もある。
正直今も、パパが自殺した、もうこの世の中からは居なくなったって信じたくない。
大好きなパパだった、何処のパパよりも優しくて、真面目で、厳しく言ってくれた。
自分自身、高校生の時は、中学と打って変わって、少し悪い人達と遊ぶようにもなった、夜遅く帰って来るのも当たり前だった。
その時は知らなかったけど、パパが心配してたよってお母さんに、言われて、「勝手に心配するなよ、気持ち悪い。」「うちが何時(いつ)帰って来ようか何て、お前らには、関係ねぇだろ。」「少しくらい遅くなったって良いじゃねぇーかよ。」って反抗してた、だけど今思い返すと、パパは、悲しい顔をしてた、今でも泣き出しそうな顔をしてた。
だけど、当時は子供で親の気持ちなんて正味どうでも良かった。
正直、死んで欲しい、居なくなって欲しい。って思って無い事を高校生の時は、思ってしまった。
そしたら、高校卒業して直ぐにパパは、自殺で死んだ。
全て私のせいだ、私がパパの事を殺しんだ、私のせいで。って今も思う。
あの反抗期真っ最中の高校生の時に、死んで欲しいって思わなかったら、パパは今でも生きてたよね？
ごめんなさい、私のせいで…… パパ本当にごめんなさい……
謝っても許されないって分かってる、もうパパは、戻って来ない。
私は何て酷い娘何だろう、パパに沢山の愛を貰ったのに、高校生の時も心配してくれてたのに。うちのパパは、口数が急に少なくなって、「何でこの親父、口数が急に少なくなったの？意味も分からん、何か喋れや」って、正直パパが見えない所で言った事はあった、パパがうつ病って知らなかったって言うのも正直あった。
たった一人の私と兄貴のパパだったのに、それを私が居なくさせた。
私のせいで、今残された家族が壊れて行ってる。
今更後悔しても遅い、だけど、大切な人を失くした後に気づく事だって沢山あるんだから。
私だって、後追い自殺を考えてた事は正直ある、パパよりも死んで欲しかったのは、私なんだから。
お母さんに心の底から言われた、「お前のせいで、あんたのせいでパパは、自殺して死んで行ったんやよ？」「パパがどんな気持ちで死んで行ったか分かるのかよ」ってめっちゃ言われた。
「そんなの分かるわけ無いやん」って心の中で私は、呟いた。
「じゃぁ、私が自殺して死ねば良かった？」って問かざしたら、お母さんは、「そうだよ」って答えた。
私は、その日から生きるのが怖くなった、毎日自殺の事で頭がいっぱいだった。
私が居なければ、パパも生きてた、
私が居なければ、家族は笑ってた、
私が居なければ、本当に良かった？
私は、今でも死と隣り合わせで生きてる。
いつ死んでも良いやって思ってるし、例え私が死んでも家族は笑うだけだから。
何を言いたいかと言うと、大切な人は、ずっと側に居るとは限りません、いつか、そのいつかは分からないけど、大切な人が貴方の側から居なくなる日が来るかも知れない、そう思うと辛いですよね。だからその大切な人が苦しんでる、辛いってSOSに気づいてあげて下さい。
貴方に、助けを求めてるから。
その大切な人が、死んでからでは遅いから。
これを読んでくれた皆さんが、私みたいになって欲しく無いので。
大切な、家族、大切な彼女さん、大切な彼氏さん、貴方の大切な人達を守れるのは、貴方自身しか居ないので。
失って後悔するより、生きてる時に、後悔を沢山して欲しいです。
私は、こうやって今生きてるのは、パパの為でもあるし、自分の為にでもある。
だけど、これからはパパの為や、人の為に生きて行こうって思いました。
何回も言いますけど、落ち込んでる人、悩んでる人、苦しんでる人、辛い人を見たら、保って置く、見て見ぬフリをするのではなく、手を差し伸べて下さい。きっと、相手は貴方の手で助けられたいって思ってるから。
イジメも同じです、「アイツもイジメてるから」って言って、同じ様にイジメるんでは無く、助けてあげて下さい。 確かに、イジメを助けたら自分が今度ターゲットにされるかもって言う気持ちはとても分かります、だけど、そこで見て見ぬフリを貴方はして、どうするのですか？
そこで、見て見ぬフリをしたらイジメをしてる人達と同じです。
きっと貴方が助けたら、その子も変わると思うから。
同じ様な事を言ってすみません。
本当に何を言いたいかと言うと、命は一つしか有りません、だからと言って、簡単に命を落とそうとしないで下さい。　死にたい、自殺したいって思ってるとしたら、仲いい友達や、信頼出来る人に相談してみたら、少しでも気持ちが変わると思います。
大切な人がSOSを出してると思ったら、話を聞いてあげて下さい。
長文で、失礼しました。
私もこの歌を今、初めて聞いたけど、救われました。
死にたいって思ってる人達へ
私みたいに、こうやって歌を聞いて、救われたって人も居ますし、自分の趣味で救われた人達も居ます、無理はしなくて良い、だけど一歩ずつ前に一緒に進んで行きましょう。

[@酒井乃愛]

あなたは、生きてていい。
これからもパパの分まで幸せにならなきゃいけない。だから、頑張ろう。会ったことないし、なんにも分からないけど、私は、あなたのきずついた心によりそっていたい。

[@_minami__]

突然すみません。
あなたが生きていちゃダメなんてことないと思います。
確かにお父様のうつ病の原因は反抗期であったあなたかも知れません。
しかし、お父様からしてそれでもたった1人の大切な娘であることには変わりません。
大切な人には長生きして欲しいと誰しもが思うことだと思います。
赤の他人が言うことでもないのかもしれないですけど、お父様はきっと自分の分も長生きして欲しいって思ってるんじゃないですかね。
大事なのは同じことを繰り返さないことです。
もしあなたにお子さんができた時。
そしてお子さんに当時のあなたの様な反抗期が来た時。
お父さんの事を必要以上に悪くいう発言をしたら怒ったりするとかをしたらいいんじゃないですかね…。
後を追って死んでお父様に会うよりも、もし娘ができた時同じこと繰り返さないようにって生きた方がお父様に対する恩返しと言いますか…
なんて言ったらいいのか分からないですけど、そのようなものになるのではないかな。
と個人的に思います。

[@はるた-w4j]

応援しています。身内の死はとても悲しいことで、その死をはたまた自分の母親に自分のせいだと言われれば、もし私がその立場ならば耐えきれず自殺していました。それでもあなたは生きている。とても素晴らしいことです。褒めてあげてください。きっとお父様も分かってくれているはずです。これからも息苦しい世の中ではありますが1%の幸せを100%信じて一緒に頑張りましょう。長文失礼しました☺️

[@espodbn]

不快に思われたらすいません。
君のせいで死んだんじゃないと思うんだ、元から病気だそうでしたし、病気のせいってなるかもしれないけど。
パパさんはきっと君が生きてることを望んでいると思います（語彙力なくて申し訳ないです

[@ぽんぽん-e1j]

いつもいつも、
死にたいと思いながらもまだ生きている
それだけが愛なのだ。
カフカのこの言葉が好き。

[@ゆあ-z2k]

つい昨日、人生を諦めかけました。
おすすめに出てきてどうせこんなのって思いながら見ました。
どこに吐いても出ていかなかった辛い気持ちが一瞬で無くなりました。
こんなに言葉や歌がすっと心に入ってきたのは初めてです。辛くても出せなかった涙を出させてくれてありがとう。

[@ぴんまか]

毎晩この曲に共感しながら泣いてる

[@石井暦-c1t]

最近知ってすごく好きになりました！
どんな曲調も歌いこなしてて楽しそうに歌っていて好きです

[@33komo32]

初期の頃の作品もあらためて聴いています。やはり天賦の才を持つシンガーソングライターなのだと実感します。

[@reuka8392]

自分がいてもいいのかとか考えた事がある。皆の明るい笑顔ができない。世界ってなんだろ。

[@シラス台地-d8j]

素敵な曲って、いい曲っていうのすごくわかる。
でもそれすら素直に受け止めれず自分の励ましの力に変えれない、自分を良い方向へと変えれない。
ごめんなさい
どうせ謝るくらいなら言わない方が良いのだけれど、いつかまたこの曲に出会えた時、自分の励みになれたらいいなって
だからまた、会いましょう

[@サクッとシャケ]

私、４年だけど自殺を考えてしまって、これを聞いたら大泣きしてしまいました…ちょっとだけ、いきる意味ができました

[@m.9231]

胸が張り裂けそうじゃなくて｢張り裂けているの｣がものすごく共感。

[@モイスチャー田中]

コンビニ弁当みたいに、何を聴いても同じ味。そんな歌が多くて絶望してたけど、うぴ子さんの歌は違う。伝える力がある！本当の音楽をありがとう！

[@users.772]

本当にかわいい顔。

[@山田ハナコ-g9w]

すごく素敵な曲と声です、、。すごい共感できます。ありがとうございます。元気が出ました😭

[@たそたそ-k8y]

めっちゃ共感しすぎてほんとしんどい。
全部自分が我慢すればって思ってるのにしんどくなってきて
浮気されても涙出なくてじゃあ自分も同じことすればと思ってして見たけど
全然楽になれなくてむしろ辛くて
仕事も行きたくなくて生きてても空っぽで操られてる感じがして
息をするのも辛い

[@ハル-q4z6t]

今めっちゃメンブレしたりイライラしたり仕事人間関係がドロドロしすぎてストレスだけどこの曲聞いて泣けた今の気分が全部詰まってる

[@wa-pc4vd]

うぴ子ちゃんの歌でほんと救われる

[@ado_ruby]

ずっと悲しくて辛かったのに、なぜか涙は出てこなくて。「本当は生きていたいの」から涙が止まりませんでした。素敵な歌をありがとうございます。

[@ゆりぬん]

うぴ子さん
すごくすごく。。心に響きました。
死にたくて、でも今死んだら絶対後悔するから死ねなくて。
毎日死にたい気持ちと戦っています。
夢を叶えたいけど、もうこれ以上頑張れる気がしないし。辛い。
この曲ですごく救われました。もうちょっと頑張ってみようかなって。
ありがとうございます。
長々と失礼しました。

[@星_twi]

死にたいと思った時どれだけうぴ子さんの歌に救われたことか、今もそうだけど

[@いつもゴロゴロ]

自分語り失礼します💦
半年前に母が精神病で入院して、
「少しの間、家族を不安にさせないように頑張ろう！」
と、張り切っていたのですが、母の状態はなかなか良くならず
今でも入院しています。
母の事や、家庭の事情で休むことが増え。
部活仲間の男の子に「今日なんで朝練来なかったの？」
と聞かれ、「家庭の事情だよ」って答えると
嫌そうな顔でこっちを見てくるんです。
そんな小さな事ですが私は嫌で、
その男の子が少し苦手になってしまいました。
その男の子は下ネタが好きな子で、
中学生の思春期なら良くあることだと思うのですが、
私はそれが不快で「気持ち悪いからやめて」
と言ってしまいました。
そうすると男の子は
「お前の家庭のほうが俺からしたらキモイからw」
何気ない一言だったんです。
でも、私からしたら全てを否定されたような気がして
怒鳴りかえしたから、その反応が面白かったのか
それから嫌がらせがヒートアップ。
家事も頑張ってるよ？学校もちゃんといってたよ？
毎日ある部活だって頑張ってたつもりだったんだけどな......
ごめんなさい。学校も行けなくなっちゃった
こんな小さな事で病んで、ごめんなさい。
お父さん、不登校の娘でごめんね、恥だよね。
お母さん、私ちゃんとできてなくてごめんなさい。
死にたい訳じゃない、生きるのが辛くなっちゃった。
消えれたらどんなに楽かな。

[@ゆきぽん-c2r]

毎日苦しくて、嫌になって死にたくて消えたいって思った時たまたまウピ子さんの動画を見て生きていたいと強く感じました。ありがとうございました😭

[@user-fq2fk7td9f]

最近毎日何事もうまくいかなくて笑顔も作れない、涙も流せない状態で死にたいばかり思っていました。なのにこの曲聞いた瞬間涙が止まらなかったです。

[@れいあ-d1y]

死にたい人は死にたいって言わない…そんなの綺麗事…勇気をだして言ったのに変わんなかった。1度だけ親友だと思える子に死にたい…ってぼそっと言った。そしたら死なないでって。
そうだよね。ごめんね。でも私は死なないでって言って欲しかったんじゃないの。許して欲しかった。そんなに辛いんだよね、ってあなたがそれでいいなら何も言わないってそんな風に言って欲しかった。ごめんね。やっぱり静かにいなくなるのがいいのかな。

[@kururak8120]

おねがい
生きててほしい
友達でも知り合いでもない人から言われて，「は？」ってなると思うけど，生きててほしい…
その友達もとっさに出た言葉だったんだと思う…
私の友達の友達に亡くなった人がいるんだけどね，その人「死にたい」って言ったんだって。
そして私の友達が「その辛い気持ちに気づけなくてごめん。◯◯がそれで幸せなら，いいんじゃない？私は◯◯に死んでほしくないけどね。」って言ったら，次の日亡くなってたんだって…
だから私はあえてあなたを許さないけど，ひとつ伝えさせて…
おねがい，生きて

[@kururak8120]

@@れいあ-d1y さん
どういたしまして！
がんばってね！

[@安定のチップスター]

お父さんが違う。
ただ普通に過ごしてるけど、
1度だけでいいからお父さんに会いたい。
そんな願いは叶わない。

[@きき-l5s]

すごく共感する…
最近友達に裏切られて、周りに誰もいなくなって、みんなは幸せそうなのに私だけ不幸なの
死にたいのに死ねない自分が本当に大嫌い
いつか心から笑えるようになる日は来るのかな

[@ちゃちゃロック-e5z]

こころに刺さる、最後の言葉が、解りますまだ、残る感じが。心を感じますね。素敵。

[@ゆゆ-w2o]

中一の後半から何故か学校行くのが怖くなった。2年生ではほぼ行かなかった。いや行けなかった…でも何か少しだけ行事などには行ってた。でも1人の先生から「もう教室で給食食べれるでしょ？」みたいな事言われて。本当は食べれなかった。でも「食べれない」って言えなかった。
いつかちゃんと自分の意思で生きていきたいな。

[@ゆあ-x2y]

友達もいて、いっぱい遊んでるし、学校も充実してると思ってるし、優しい家族もいる、なのに死にたい。って思う。突然不安に押しつぶされて泣きそうになる。そういう時って皆さんどうしてますか？

[@しいな-g7r]

同じだ。私はね夜におもいっきり泣いてるでも私次の日目がパンパンに腫れちゃって（笑）泣いてスッキリなんて簡単だったら苦労しないですよね...。あともう1個あって友達との楽しいことを思い出すんです。ばか笑いしたこととかそしたら明日も友達と馬鹿笑いしようって思うんです。明日まで生きてられるかな？って思ったら泣いて下さい泣いて疲れて眠って起きたら明日ですだから...私の話はいつも何を伝えたいのかわからないと言われます。なので分からなかったら愚痴とか全然言っても良いですからね（笑）私は辛くありません。明日には楽しいこと必ずあると信じてるから私が話したいことは以上です！少しでも楽になると良いですね🥰

[@Happy-cs8gf]

自分自身のその気持ちに優しくしてあげる！しにたいって気持ちは誰しもきっとどこかに潜んであるんよね。
自分にはいっぱい優しくすると、良いよ。誰も本当の自分の気持ち、わかんないから。自分が一番知ってて、責めずに、優しく、優しくゆっくりお風呂にでも入ってさ。みんな、自分には厳しいんよね。でも、あなたは絶対大丈夫だし、素敵やよ、
（分がヘタクソだけど、上からかもしんないけど、自分に優しくは大事だと思ってる）

[@aira9055]

私は明るい人じゃない。
私はポジティブな人じゃない。
本当はちょっとしたことで傷ついて
どうしたらいいのか分かんなくて
みんなから嫌われるのが怖くて
自分を偽って作って
本当の自分を見せたくなくって…
でももうそんな人生が疲れてきた…

[@まろん-y6k]

はじめてうぴ子さんの動画を見たんですけど、
気づいたら涙が出てました。
良い曲をありがとうございます

[@はむ-i3n]

疲れたなあ
高１の時からこの歌聞いてるけど、今の今までずっと苦しい

[@에마-r7g]

あのね、私学校行きたくないの。私は過敏性腸症候群で学校行く前になるとお腹が痛くなります。それできっと家族や学校の先生友達に仮病だと思われています。特に保健の先生はそうです。お腹が痛すぎて泣きながら保健室行ったら「ここに来ても意味ないよカイロあげるから授業戻って」ってほったらかしにされて泣きながら授業受けてもちろんみんなには変な目で見られました。でもそこで救ってくれた斜め後ろのカッコイイ男子に「大丈夫？何かあったら言ってね」その言葉に惚れました。ありがとう

[@Moko_31]

久々に大声で泣きました
やっぱり誰かに分かって欲しかったんだなって思いました
今まで友達とか家族とかに本心を語ったこともなくて、でも本当は相談もしたい…
今の時代SNSとかがあって、悩みとかも打ち明けられる世界だと思っています
上手く利用して生きていけたらいいなぁ…

[@みるくいちごてゃ]

最近この曲に出会った。
リスカが親に知られて自己満キモとかリスカしてるのまじダサいとか恥さらしとか散々言われてもう無理になったなにもできない。
リスカし始めたのは1年前くらいで親がちょっとカットなったりするとすぐ死ねとか産まなきゃ良かったとかあの男の方(離婚しててぱぱのこと)行けばいいのに早く死ねばいいのにとか言われてもう無理になってリスカし始めた。最初は軽くみみずばれできるくらいでかすり傷みたいな感じだったけど最近どんどん深くなっててもう血がとまらなくて怖い。まだ生きていたいけど誰にも必要とされてないのかなうちってなんなんだろ

[@まる-u8t4y]

もう、見ないかもしれない。けど、これだけは覚えていてほしい。あなたはとても素敵です。それに、この世に要らない人なんかいない。亡くなってしまった人は、心がきれいな人だから、神様が連れて行ってしまっただけで、行きたかった人は沢山いる。そして、今生きていてくれているあなたの心が汚いわけじゃない。この世でまだやる事があるから、この世が必要としているから、生きているんです。そのやる事がまだ見つかっていないから、辛いんだと思う。だから、これからも頑張って生きていてほしい。
こんなに長文でごめんなさい。

[@光-v6i]

辛かったあの頃は、交差点の前に立つ度に今ここで死んだら悲しんで泣いてくれる人はいるのかなって考えてた。けど、今はきっと悲しんで泣いてくれるだろうなっていう人が何人も頭に浮かんでくる。本当に生きててよかった。ありがとう。

[@rion_dayo]

ほんとに辛い時にこの曲聴くとこの曲聴いてる時だけ泣けて辛いのを忘れられてスッキリする、。