Дорогие друзья, мое почтение! Благодарю вас за визит. Не стесняйтесь, оставляйте ваши комментарии, ставьте “лайки”, делитесь этим видео с друзьями. Вам не сложно, а мне очень приятно! Если у вас есть смешные анекдоты, незамедлительно присылайте их, и они появятся в следующих выпусках... Сердечно благодарю за поддержку! Доброго дня вам, и превосходного настроения!
Шикарная одесская речь,отличные анекдоты.С огромнейшим нетерпением жду новых. В это нелёгкое военное время Ваши анекдоты,как глоток свежего воздуха. СПАСИБО за позитив и поднятие настроения.💞
Всех с праздниками! Со Старым Новым годом и с юбилейным выпуском одесских анекдотов! Они оказались весьма к стати! Так как сидеть без света в праздник не очень то весело,эти веселые анекдоты подняли настроение и создали ощущение праздника! Спасибо, Лель, тебе за это!!!☝️👏👍💯😂😂😂🎅🌲🍷🍸🐇🐈😘
Анекдот из жизни Сама присутствовала. Советские времена, магазин, очередь за курами. Все нервничают, что может не хватить.Одна женщина, добравшаяся наконец до прилавка, долго выбирает курицу.Очередь начинает роптать. Женщина оборачивается к очереди и с трагической интонацией восклицает: -Люди! Я в свое время не сумела мужа нормального себе выбрать, так дайте я хоть курицу выберу! Ропот стих. Все прониклись и терпеливо ждали. Причем произошло это не в Одессе... 😉😉
Еще в советское время читала в газете анекдоты о Габрово,Болгария.Там были очень похожие на Одесские.То ли жадные гсбровцы,то ли очень экономные.Я так поняла.
На Брайтон Бич открылся новый ресторан.Кормят дурно, хамят,обсчитывают, пересаживаюти с места на место, провожают напутствием:"Убирайся на свою историческую родину, еврейская морда!" Называется - "Ностальгия"
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк... Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу: - Сёма.., мы в раю! Сёма, мы на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать баксов обожрались: фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки, Яша скрипач… Сёма кричит в трубку: - А как там Америка? - Ой, я не знаю... Ми туда не ходим!
@@lelikfilm Спасибо Вам. Ваши выпуски анекдотов вносят нотку радости в наше военное время. Я немножко отвлекаюсь. Как будто вернулась в довоенную жизнь. Спасибо.
Рабинович, почему у Вас такой измождённый вид? Вы знаете - был таки на эпподроме и у меня развязался шнурок. Я нагнулся что-бы его завязать и какой то поц на меня накинул седло. - И что??? Третьим пришёл!!!
Салам или Шалом как кому угодно еще в молодости когда я отработавал свой диплом после пед.института устроился в пионер лагерь во время отпуска физ.руком.Повар был каракалпак языки унас почти одиноковые нашли общий язык.Я начал рассказывать казахские анекдоты.На пример идут два друга казах и русский их избили хулиганы и русский говорит: "давай устроимся в милицию и сами будем их мочить" Сказано сделано, так и поступили.Первым к начальнику милиций заходит русский.Ему задает вопрос начальник милиции я дам вводую ответишь придешь с документами а казах слушает.И начальник говорит ваш участок рынок, бросили дефицитный товар люди рвутся без очереди драка как вы поступите?Русский бодро отвечает я скажу: "граждане успокойтесь товар большой и товару много становитесь в очеред." Ему начальник говорит завтра приходите с документами.Заходит казах ему тоже начальник дает вводную"ваш участок городской парк несколько парней тащит девушку в темный угол она упирается и кричит, ваши дейсвия?На что казах бодро отвечает:"я скажу , товарищи граждане успокойтес и дальше товар большой и всем хватит стонавитесь в очередь."У него никакой реакции идет мольчит задумчиво, ну я думаю не удалься анекдот у ладно идем я перешел на другую тему и вдруг он у меня спрашивает : Его взяли на работу я не понил и спрашиваю:Кого?Ну казаха в милицию он говорит.Я упал от смеху это не то, он смотрит на меня удивлено я еще больше смеюсь.Потом я ему объяснил суть анекдота и он мне столько рассказал апенде как они называют анекдоты но об этом отдельный разговор.Ержан историк и немножко теолог.
На Привозе: -Мадам,купите раков! -А как их готовить? -Просто бросайте в кипяток. -Ой,они же будут мучаться! Я ж не смогу на это смотреть! _А Вы закройте глазки. -Шо,каждому? Там же: -Молодой человек, почему у вас огурцы такие желтые и сморщенные? -Ой, мадам, Вы себя сегодня в зеркале видели?
Один еврей заходит в магазин канцтоваров и обращается к продавцу : "Мне нужен ватман". - "Извините, но его сейчас нет, подождите,он скоро будет ,с минуту на минуту". - Нет, вы меня не поняли, мне нужен ватман для кульмана". -Но вот про Кульмана вы ему сами расскажите, мне это знать не обязательно." - "Вы опять не поняли : я - дизайнер! " - Да я уже понял, что вы не Иванов ".
Абрам встречает очень грустного Изю -Ой, Изя, ты шо такой грустный? Та я сейчас посмотрел "Титаник"...Там случилась очень таки грустная история... -А шо там случилось? -Они столкнулись с айсбергом. Ну вот, я так и знал, шо опять кого-то из наших во всем обвинят!
Роза Селивановна приходит домой с рынка, а её муж, Лазарь Моисеевич преспокойно лежит на диване: - Ну, и долго мы лежать будем?? - А что тебя собственно не уcтраивает??? - Деньги в дом кто приносить будет?! - Тебе что - этих мало? - Мало!!! - Три тысячи долларов в месяц... - Только мени очень интересно, а за что это он их присылает????!!!! - За то, дорогая, что я вместо него до сих пор живу в этой стране...!!!!!
Под Одессой открылась синагога. К ним приезжает налоговый инспектор с проверкой. Спрашивает- вот вы раздаете прихожанам мацу и остаются крошки, что вы с ними делаете? Ребе:- собираем и отправляем в Одессу, там делают новую мацу и присылают нам.- А вот остаются огарки свечек?- Мы их собираем и отправляем в Одессу, и нам новые присылают.- А вот вы делаете обрезание шо тоже в Одессу обрезки?- Таки да.- И шо они присылают ?- Когда как, - вот сегодня вас прислали.
Поженились Изя с Дорой. После первой брачной ночи Изя откидывает одеяло и обращается к Доре - дорогая, это что? Путька, говорит Дора. Изя в восторге - какая ему досталась чистая наивная невинность!!! Через месяц картина повторяется. Это как называется? - спрашивает Изя. Путька, отвечает Дора, невинно хлопая глазками. Это называется "красавчик", учит Изя. Еще через месяц всё повторяется. Это что? - спрашивает Изя. Путька, отвечает Дора. Сколько можно тебя учить? - возмущается Изя. Это называется "красавчик"!!! "Красавчик"? прищурилась Дора. Вот у Нюмы с 3-го подъезда, так это, действительно, "красавчик"! А это так, просто путька!
- Соломон Рувимович, здравствуйте! - И Вам не хворать, дорогой сосед... - Вот, смотрю на нас с вами и думаю! Мы с вами стареем и стареем... А жена Ваша, Цилля Додиковна всё молодеет и молодеет!! - И это всё потому, дорогой мой, что наш уважаемый реббе, Шафринович, читает Вашей жене Тору и Мишну не только в нашей синагоге, но и ещё у вас дома...
Невский проспект Ленинграда конца 1960-х...Только что закончился капитальный ремонт двух соседних зданий - КГБ и магазина КАНЦТОВАРЫ. Когда же ремонт был закончен, титульные плиты с названием учреждений ремонтники перепутали местами..Дальше случилось вот, что... В магазин КАНЦТОВАРЫ пришёл пожилой интеллигент в очах и с тростью в руке. Само собой разумеется, он постучался не в ту дверь, вошёл: - Здравствуйте! Мне нужен ватман... - А Ватман у нас находится под следствием... - Вы меня неправильно поняли! Мне нужен другой ватман, тот, который крепиться для кульмана... - А Кульман уже "сидит"... - Простите, уважаемый, но Вы всё понимаете неправильно... Я - дизайнер... - Кто бы сомневался, разумеется, не - Иванов!!!
Вот и вторая порция. Когда у тебя есть только молоток, все вокруг похожи на гвозди. Поцеловал Иван --- Царевич лягушку, потом залез на Серого волка. Ну не было в лесу женщин, не было ... Первый школьный день в школе. Учитель рассаживает учеников за парты.--- Олечка, сядешь рядом с Вовочкой. --- Я с ним сидеть не буду. --- Почему? --- У него тёлка в 1-м Б классе. Жизнь похожа на собачью упряжку. Или Вы ВОЖАК, или в Вашей жизни картина никогда не меняется. Женщины часто упрекают мужчин за то, что редко. Реклама. ,, Ванны под заказ : ,, Доставим. Установим. Обмоем. После праздников. Надпись на зеркале в ванной комнате : ,,Даже не думай. ЭТО--- ТЫ!"
Общественный туалет в Одессе середины 1970-х...Абрам сидит на унитазе, а Мойша его караулит за дверью, стоя на стрёме... - Мойша! А, Мойша!! Как Ви думаете?! Какой я сейчас совершаю трюд - умственный или физический??!! - Думаю, что физический... - Ну, вот, как всегда неправы...Если бы мой этот труд был бы физический, обязательно кого-нибудь нанял...!!!
Срочно высылайте симитский! Заменим... К числу современных семитских народов относят арабов, евреев, мальтийцев, ливанцев, ассирийцев, потомков древних представителей южной подгруппы южных семитов в Южной Аравии (махри, шахри, сокотрийцев и др.), амхара, тигре, тиграи и ряд других народностей Эфиопии.
Дорогие друзья, мое почтение! Благодарю вас за визит. Не стесняйтесь, оставляйте ваши комментарии,
ставьте “лайки”, делитесь этим видео с друзьями.
Вам не сложно, а мне очень приятно!
Если у вас есть смешные анекдоты, незамедлительно присылайте их, и они появятся в следующих выпусках...
Сердечно благодарю за поддержку! Доброго дня вам, и превосходного настроения!
0
То то то
Замечательно посмеялись!!!
ВААЩЕ КЛАСНО! ТАКИ СПАСИБА!
То
Спасибо за юмор, позитив и хорошее настроение!😂👏👌❤ Ваш канал продлевает жизнь всем, здесь присутствующим👍👌🫶
Ваше внимание, Ирена, для меня самый лучший комплимент!
Озвучка супер!!! Спасибо.Смеялась от души
Благодарю за прекрасный комментарий! Очень рад вашей поддержке!
Ох уж этот одесский диалект, обожаю с детства. Супер озвучка.И настроение поднялось. Спасибо за ваш юмор
Благодарю вас, Оксана, за высокую оценку! Надеюсь, ещё неоднократно буду иметь честь, читать ваши комментарии у себя на канале...
Шикарная одесская речь,отличные анекдоты.С огромнейшим нетерпением жду новых. В это нелёгкое военное время Ваши анекдоты,как глоток свежего воздуха. СПАСИБО за позитив и поднятие настроения.💞
Мне очень приятны ваши слова, Татьяна, благодарю! С сердечной признательностью!
Буквально ГОРА юмора, что может быть лучше.
Всем добра
Мари, огромнейшее спасибо за теплый комментарий!
Благодарю за анекдоты - носители смеха и хорошего настроени
Благодарю вас за визит, Людмила! Надеюсь, ещё неоднократно буду иметь честь, читать ваши комментарии у себя на канале...
Спасибо.
Здравствуйте Зинаида! Очень рад вашему визиту. Спасибо за поддержку!
Прекрасная подборка анекдотов! Благодарю!
Очень приятно читать столь лестный комментарий, благодарю вас, Галина!
Огромное спасибо за великолепный сеанс смехотерапии. Озвучено великолепно!
Спасибо за высокую оценку!
Добрый вечер всем и спасибо за весёлый выпуск, 👏
Здравствуйте Татьяна! Рад вашему вниманию, спасибо за теплый комментарий!
Прекрасный позитив спасибо Одесса !!!!!
Здравствуйте Валерий! Рад вашей оценке. Спасибо за поддержку!
Супер спасибо!
С удовольствием провел с вами время, друзья! Хорошего дня вам, прекрасного настроения, творческих успехов и процветания каналу! 🤘💯👍
Сердечно благодарю! Какие могут быть успехи и процветание без вашей поддержки!
Спасибо вам за хорошее настроение обожаю эти арекдоты!
Очень приятно читать столь лестный комментарий, благодарю вас, Зинаида!
Класснык анекдоты!
Лучшая подборка!
Спасибо за поддержку! Очень рад высокой оценке.
Благодарю, ребята😍ждём новых выпусков😉🤣👏👏👏
Светлана, мое почтение! Ваша поддержка мотивирует на новые работы, благодарю!
Класс как всегда супер спасибочки
Благодарю вас, Галина! Очень рад вашему вниманию!
Классс!!!
Рад вашей оценке. Благодарю за комментарий!
Спасибо большое вам здоровья
Благодарю вас, Надежда! И вам всего наилучшего!
Замечательная подборка , спасибо Лель , ждем еще ! ❤❤❤❤
Очень приятно читать столь лестный комментарий, благодарю Al!
Какой классный канал.Мало того,что юмор класс,так ещё и в комментариях анекдоты.Всего вам наилучшег❤😂
Благодарю! С сердечной признательностью. Надеюсь, ещё неоднократно буду иметь честь, читать ваши комментарии у себя на канале.
Супер 👍👍👍🤗🤗🤗
Рад, что Вам понравилось! Заглядывайте еще...
Одесский юмор вне конкуренции.!!! Респект !
Очень рад вашей оценке. Спасибо за поддержку!
Великолепно!
Благодарю вас за визит! Надеюсь, ещё неоднократно буду иметь честь, читать ваши комментарии у себя на канале...
Браво!!! Тембр, интонация, акценты!!! Очень рада, что встретила ваш канал. Слушаю каждый день и отправляю своим подружкам.
Благодарю вас, Елена! Очень рад, что вам понравилось!
Превосходно!
Спасибо!
Озвучка классное Анекдоты смешные просто истинно Евреиские
Здравствуйте Нина! Рад вашей оценке...Спасибо за поддержку!
Всех с праздниками! Со Старым Новым годом и с юбилейным выпуском одесских анекдотов! Они оказались весьма к стати! Так как сидеть без света в праздник не очень то весело,эти веселые анекдоты подняли настроение и создали ощущение праздника! Спасибо, Лель, тебе за это!!!☝️👏👍💯😂😂😂🎅🌲🍷🍸🐇🐈😘
Ваша поддержка, Анна, мотивирует на новые работы. Благодарю!
Клас
Да ,когда Светы нет дома скучновато .Но когда приходит , по всякому бывает, иногда желание свалить.
Обожаю такие истории) Спасибочки!
Благодарю вас за визит, Любовь! Надеюсь, ещё неоднократно буду иметь честь, читать ваши комментарии у себя на канале...
Дякую. Супер!
Радий вашій увазі. Щиро дякую за підтримку!
Спасибо!
Рад вашему вниманию, Светлана!
👍👍👍 Париж это да. Когда любишь закрывать глаза опасно. Но не всегда это получается.😁😁😁
Cергей, спасибо за поддержку!
- Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем!
- И шо, фонарь тогда не работал?
Рад вашему вниманию, спасибо за поддержку и анекдот!
Мне нравится
Благодарю Вас за визит! Надеюсь, ещё неоднократно буду иметь честь, читать ваши комментарии у себя на канале.
@@lelikfilm спасибо вам за то что радуете нас.
Дякую за чудову історію 😉👋
Вітаю Юрій, дякую за підтримку!
Классные анекдоты 🤣👍❤️
Благодарю вас за визит! Надеюсь, ещё неоднократно буду иметь честь, читать ваши комментарии у себя на канале...
Анекдот из жизни Сама присутствовала. Советские времена, магазин, очередь за курами. Все нервничают, что может не хватить.Одна женщина, добравшаяся наконец до прилавка, долго выбирает курицу.Очередь начинает роптать. Женщина оборачивается к очереди и с трагической интонацией восклицает:
-Люди! Я в свое время не сумела мужа нормального себе выбрать, так дайте я хоть курицу выберу!
Ропот стих. Все прониклись и терпеливо ждали.
Причем произошло это не в Одессе... 😉😉
Будем считать, что последнего предложения не было... )))
Еще в советское время читала в газете анекдоты о Габрово,Болгария.Там были очень похожие на Одесские.То ли жадные гсбровцы,то ли очень экономные.Я так поняла.
@@lelikfilm Ах,ну да... 😎😎
-Софочка, а шо это за бумажка у тебя в руке?
-Ша, Моня, это расписание скандалов на следующую неделю!
Отлично! Недавно озвучивал... )))
@@lelikfilm Пролушала вероятно. 👂👂👀👀
👍👍👍👍👍👍👍
КЫРГЫЗСТАН
Есть надежда, что цифра 100 не конкретная цифра? Очень хочется продолжения БУКЕТА юмора.
Конечно да! ))) Андрей, благодарю вас за визит!
Самый классный анекдот- про Будду!👍!😂😂😂
Рад вашей оценке...Спасибо за поддержку!
На Брайтон Бич открылся новый ресторан.Кормят дурно, хамят,обсчитывают, пересаживаюти с места на место, провожают напутствием:"Убирайся на свою историческую родину, еврейская морда!"
Называется - "Ностальгия"
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк... Проходит дней десять,
и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма.., мы в раю! Сёма, мы на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане…
Ми на пятнадцать баксов обожрались: фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы…
Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки, Яша скрипач…
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- Ой, я не знаю... Ми туда не ходим!
Хай живет Одесса!
Поздравляю автора с первой сотней выпусков. Верю, что будет ещё не одна сотня. Здоровья Вам и вдохновения.
Здравствуйте Светлана! Рад вашему вниманию, спасибо за теплый комментарий!
@@lelikfilm Спасибо Вам. Ваши выпуски анекдотов вносят нотку радости в наше военное время. Я немножко отвлекаюсь. Как будто вернулась в довоенную жизнь. Спасибо.
Рабинович, почему у Вас такой измождённый вид? Вы знаете - был таки на эпподроме и у меня развязался шнурок. Я нагнулся что-бы его завязать и какой то поц на меня накинул седло. - И что??? Третьим пришёл!!!
Благодарю за визит, за комментарий, и конечно же - за анекдот!
Самое лучшее, интересное и артистичное прочтение на помойке Ютюба.
Мне очень приятны Ваши слова, благодарю! С сердечной признательностью!
- Сара Абрамовна! До вас посетители.
- А они точно до мене.
- Да, они спросили, - и где эта гадина.
Ой, какая прелесть эта гадость... Благодарю вас, Василий, за прекрасный анекдот!
Салам или Шалом как кому угодно еще в молодости когда я отработавал свой диплом после пед.института устроился в пионер лагерь во время отпуска физ.руком.Повар был каракалпак языки унас почти одиноковые нашли общий язык.Я начал рассказывать казахские анекдоты.На пример идут два друга казах и русский их избили хулиганы и русский говорит: "давай устроимся в милицию и сами будем их мочить" Сказано сделано, так и поступили.Первым к начальнику милиций заходит русский.Ему задает вопрос начальник милиции я дам вводую ответишь придешь с документами а казах слушает.И начальник говорит ваш участок рынок, бросили дефицитный товар люди рвутся без очереди драка как вы поступите?Русский бодро отвечает я скажу: "граждане успокойтесь товар большой и товару много становитесь в очеред." Ему начальник говорит завтра приходите с документами.Заходит казах ему тоже начальник дает вводную"ваш участок городской парк несколько парней тащит девушку в темный угол она упирается и кричит, ваши дейсвия?На что казах бодро отвечает:"я скажу , товарищи граждане успокойтес и дальше товар большой и всем хватит стонавитесь в очередь."У него никакой реакции идет мольчит задумчиво, ну я думаю не удалься анекдот у ладно идем я перешел на другую тему и вдруг он у меня спрашивает : Его взяли на работу я не понил и спрашиваю:Кого?Ну казаха в милицию он говорит.Я упал от смеху это не то, он смотрит на меня удивлено я еще больше смеюсь.Потом я ему объяснил суть анекдота и он мне столько рассказал апенде как они называют анекдоты но об этом отдельный разговор.Ержан историк и немножко теолог.
На Привозе:
-Мадам,купите раков!
-А как их готовить?
-Просто бросайте в кипяток.
-Ой,они же будут мучаться! Я ж не смогу на это смотреть!
_А Вы закройте глазки.
-Шо,каждому?
Там же:
-Молодой человек, почему у вас огурцы такие желтые и сморщенные?
-Ой, мадам, Вы себя сегодня в зеркале видели?
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
Один еврей заходит в магазин канцтоваров и обращается к продавцу :
"Мне нужен ватман". - "Извините, но его сейчас нет, подождите,он скоро будет ,с минуту на минуту". - Нет, вы меня не поняли, мне нужен ватман для кульмана".
-Но вот про Кульмана вы ему сами расскажите, мне это знать не обязательно." - "Вы опять не поняли : я - дизайнер! " - Да я уже понял, что вы не Иванов ".
Огромнейшее спасибо за прекрасный анекдот!
Абрам встречает очень грустного Изю
-Ой, Изя, ты шо такой грустный?
Та я сейчас посмотрел "Титаник"...Там случилась очень таки грустная история...
-А шо там случилось?
-Они столкнулись с айсбергом.
Ну вот, я так и знал, шо опять кого-то из наших во всем обвинят!
Роза Селивановна приходит домой с рынка, а её муж, Лазарь Моисеевич преспокойно лежит на диване:
- Ну, и долго мы лежать будем??
- А что тебя собственно не уcтраивает???
- Деньги в дом кто приносить будет?!
- Тебе что - этих мало?
- Мало!!!
- Три тысячи долларов в месяц...
- Только мени очень интересно, а за что это он их присылает????!!!!
- За то, дорогая, что я вместо него до сих пор живу в этой стране...!!!!!
Александр, благодарю вас за внимание! И естественно, за анекдоты!
Под Одессой открылась синагога. К ним приезжает налоговый инспектор с проверкой. Спрашивает- вот вы раздаете прихожанам мацу и остаются крошки, что вы с ними делаете? Ребе:- собираем и отправляем в Одессу, там делают новую мацу и присылают нам.- А вот остаются огарки свечек?- Мы их собираем и отправляем в Одессу, и нам новые присылают.- А вот вы делаете обрезание шо тоже в Одессу обрезки?- Таки да.- И шо они присылают ?- Когда как, - вот сегодня вас прислали.
Поженились Изя с Дорой. После первой брачной ночи Изя откидывает одеяло и обращается к Доре - дорогая, это что? Путька, говорит Дора. Изя в восторге - какая ему досталась чистая наивная невинность!!! Через месяц картина повторяется. Это как называется? - спрашивает Изя. Путька, отвечает Дора, невинно хлопая глазками. Это называется "красавчик", учит Изя. Еще через месяц всё повторяется. Это что? - спрашивает Изя. Путька, отвечает Дора. Сколько можно тебя учить? - возмущается Изя. Это называется "красавчик"!!! "Красавчик"? прищурилась Дора. Вот у Нюмы с 3-го подъезда, так это, действительно, "красавчик"! А это так, просто путька!
Таки да... Все познается в сравнении... ))) Благодарю вас, Игорь, за прекрасный анекдот!
- Соломон Рувимович, здравствуйте!
- И Вам не хворать, дорогой сосед...
- Вот, смотрю на нас с вами и думаю! Мы с вами стареем и стареем... А жена Ваша, Цилля Додиковна всё молодеет и молодеет!!
- И это всё потому, дорогой мой, что наш уважаемый реббе, Шафринович, читает Вашей жене Тору и Мишну не только в нашей синагоге, но и ещё у вас дома...
Как говорится: при хорошем реббе, жена молодеет...)))
Мне уже давно не 16
Предупреждайте
Чуть не задохнулся от😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Благодарю вас за визит? Александр! Надеюсь, ещё неоднократно буду иметь честь, читать ваши комментарии у себя на канале...
Невский проспект Ленинграда конца 1960-х...Только что закончился капитальный ремонт двух соседних зданий - КГБ и магазина КАНЦТОВАРЫ. Когда же ремонт был закончен, титульные плиты с названием учреждений ремонтники перепутали местами..Дальше случилось вот, что...
В магазин КАНЦТОВАРЫ пришёл пожилой интеллигент в очах и с тростью в руке. Само собой разумеется, он постучался не в ту дверь, вошёл:
- Здравствуйте! Мне нужен ватман...
- А Ватман у нас находится под следствием...
- Вы меня неправильно поняли! Мне нужен другой ватман, тот, который крепиться для кульмана...
- А Кульман уже "сидит"...
- Простите, уважаемый, но Вы всё понимаете неправильно... Я - дизайнер...
- Кто бы сомневался, разумеется, не - Иванов!!!
Голосом зицпредседателя Фунта: Да... Этот анекдот еще тамошних времен... Сейчас таких анекдотов уже нет... Раз, два - и все! )))
МОЕ ПОЧТЕНИЕ КАНАЛУ И ПРОЦВЕТАНИЯ !!! 👍👍👍🤗🌹
Благодарю вас, Татьяна! О, благодарю!
🤣🤣🤣🤩👏👍
Евгения, здравствуйте! Ваша поддержка мотивирует на новые работы. Благодарю!
Вот и вторая порция. Когда у тебя есть только молоток, все вокруг похожи на гвозди. Поцеловал Иван --- Царевич лягушку, потом залез на Серого волка. Ну не было в лесу женщин, не было ... Первый школьный день в школе. Учитель рассаживает учеников за парты.--- Олечка, сядешь рядом с Вовочкой. --- Я с ним сидеть не буду. --- Почему? --- У него тёлка в 1-м Б классе. Жизнь похожа на собачью упряжку. Или Вы ВОЖАК, или в Вашей жизни картина никогда не меняется. Женщины часто упрекают мужчин за то, что редко. Реклама. ,, Ванны под заказ : ,, Доставим. Установим. Обмоем. После праздников. Надпись на зеркале в ванной комнате : ,,Даже не думай. ЭТО--- ТЫ!"
Андрей, огромное спасибо!
Общественный туалет в Одессе середины 1970-х...Абрам сидит на унитазе, а Мойша его караулит за дверью, стоя на стрёме...
- Мойша! А, Мойша!! Как Ви думаете?! Какой я сейчас совершаю трюд - умственный или физический??!!
- Думаю, что физический...
- Ну, вот, как всегда неправы...Если бы мой этот труд был бы физический, обязательно кого-нибудь нанял...!!!
Отлично! Благодарю вас, Александр!
В Одесском туалете в семидесятые годы сидеть не было возможности, можно было лишиться глаз
@@henrykabukowska557а глаза тут при чём? Что унитазов в помине не было,это я догадываюсь...
Одесса есть Одесса
😂😂😂
Рад Вашей улыбке! Благодарю за внимание.
-Давно в древности, когда динозавры ... --:Так подождите, какой у Вас вопрос? -. Устройство лампочки.
🤣🤣🤣
Сема у вас есть? Зачем? Оно вчера.
Пароход Есенин. Изя, он собсем бальшевик. Жора, ви Еврей?
Их есть? Нет.А зачем?
!!!
А рисунок таки антисемитский...
Срочно высылайте симитский! Заменим...
К числу современных семитских народов относят арабов, евреев, мальтийцев, ливанцев, ассирийцев, потомков древних представителей южной подгруппы южных семитов в Южной Аравии (махри, шахри, сокотрийцев и др.), амхара, тигре, тиграи и ряд других народностей Эфиопии.
Ваша собака имеет кусать? Таки нет. Их миска есть.
Все анекдоты супер,но слишком затянули.Чужое время нужно ценить.
Благодарю за прекрасный комментарий! Очень рад вашей поддержке!
Их вам нало за семачки. Так ви сами незнаете хотеть.
Пиши смешно
Присылай...
Шо у вас за папиросы? Их совсем взяли.Это барахло?
Только евреи говорят ,,что,,
и шо?
смішно
Дякую!
🤣🤣🤣
Спасибо вам, Евгения!