*Вот однажды проснулся в ванной и вспоминаю, что вчера прямо с пола на меня накапала радиоактивная слись динозавра рептилоида-домашнего питомца моей сестры.*
Однажды я вырвал лист из тетрадки в школе, а он как заорёт, учительница услышала и выгнала меня в коридор, ну я такой типа ну ладно наказание как наказание, открываю дверь а там космос меня туда засосало и вот я лечу в космосе с листком бумаги в руках и думаю, а чего бы не по рисовать на этом листике значит рисую там ракету, так она материализуется в космосе, я в неё забираюсь и лечу по космосу дальше тут я залетаю на урок русского языка , пробивая стену а русичка, ну вы знаете дэфолтных русичек которые за то что ты выламываешь дверь ракетой заматывают тебя в кокон и потом тебя съедают, короче договорился я с ней и она меня не съела только в дневник 2 поставила сажусь я значит с другом а он говорит сегодня за школой я подготовил звездолет и сказал что мы как эти, космические рейнджеры будем бороздить космос я говорю ну типа ок, он вышвыревает меня в окно и прыгает за мной, у меня из-за спины вылез джет пак и мы мягко приземлились на кучу кирпичей, залезли в звездолет , я ему говорю типа я не могу лететь мне надо у мамы разрешение спросить, а на телефоне нет денег короче с его телефона позвонил мама она сказали что бы в 3 часа был дома ну я типо окей, и мы полетели колонизировали 2 планеты уничтожили рассу инопришелянцев которая угражала человечеству и в три часа он подвез меня домой.
Я увидел родителей Класуха деректор и руссичка Ани на меня наарали вдруг из портала вылез лев который прислужевал мне и заказал пошли обратно в космос рисовать!? Я такой ну ок и жили там и однажды.....
Жил был на тени Шрек по имени Акакий и звали его Егор. Он пошёл гулять с Лунтиком по имени Ярик по полотенцу чтобы зайти в носок и понюхать там коктейль из штанов с тумбочками и попить зеркала...
Ну вот Лунтик по миени Ярик выпил зеркало и тупо здох а Шерек по имени Акакй звался по имени Егор зоснул, потом он очнулся в стране по нозванию страны где были все кантиненты земли и вот он идёт по обем (придумайте сами)
Но вдруг зеркало вылетает. Мы погнались за ним по нашем мозгам через кишки сквозь стену на планету Запредельное Беспределье. Зеркало улетело мы хотели его догнать и выпить но решил остановится. Там были слаймы. Иосиф хотел сделать селфи со котиком слаймом через блятуз и тут роняет 11 айфон бузовой. Знаете ка не приятно когда ты хочешь сделать селфи со слаймо котом через блятуз и тут ты роняешь из своего глаза 11 айфон бузовой. Просто РРРРР РРРРР! !!!!
После этого начилась ревалюцыя где участвовали тетратки и отбитые пальцы, потом после этого напали слоны с розмером матылька и они попали в сетку а нносетка кукокот сьела все деревья милы
Бредовая история: Короче, помню у меня друг был, звали вроде Сальвадор Кузьма ( Я буду его называть Кузя ). Так вот, мы с Кузей один раз в Парк Космического Червя пошли. Там штурмовики что-то искали. Мы подошли к ним и спросили что они ищут. Они сказали, что Дарт Клон приказал им найти триста частей машины апокалипсиса. А мы были заклятыми врагами их империи Фыфов. Но Кузя ещё добавил шутку про тракториста. А эти шутки шутят только враги Фыфов, а именно любители манной каши, то есть мы. Нас сразу раскусили и за нами началась охота… Надеюсь, мою историю кто-то найдёт и продолжит.
Пошел Валера на все четыре стороны. То есть руки направо, ноги налево, голова вперёд а туловище вообще назад. Идет идёт. И видит. Навстречу его голове идет кактуса. Подобрал. Идёт дальше. Руки его уже подобрали туловище рыбы, ноги туловище змеи а туловище голову курицы.
когда то на острове оленей родился кролик антон , козлы его незвлюбили и скинули с порога а тот не расстерялся купил пирожок и внезапна его телепортировали в пукан
Ехал Антон через реку упал в стакан и выбирался от туда позагорал и продолжил вуки целовать и потом упал после чего был в аду где дьявол сказал спасибо за сок
Дявол взбесился и отправил Антона на планету кардохрен но пока Антон Владимирович летел тыла по третьему звёздному пути встретил страж голактики Которые взяли его собой геройствовать по пути они встретили звёздных войн которые попросили помочь в борьбе с Дартом Хабибом но стражи наши великие отказались от этог
@@RIGAHO22 После чего чуть не застрелили Антона. Вдруг появился Иосив Саня и начал читать заклинание призыва радиоактивного кармана в котором была радиоактивная кровь вампира.
Привет и крч к делу я сижу такой на потолке и думаю всё норм? И тут входит Томос с железной дороги он съехал и говорит дай денег в долг га масло а я такой ну на он сказал что надо 1 лям но я дела 1 рубль и сказал что это на жизнь и туту он афигел и убежал на колёсах и да кончено я стал бедным и продал я кровь тут радиоактивны и как там просто так легче и стал бизнес мемом которые продаёт мемы на вокзале ну подходит камне пьюдипай и говорит дай пж спинер тот самый из 2017 года хоть и сейчас 4076 год а я такой нее сорян не дам нету тут он наслал хейтаров которые были с пистолетами из икеи которые была на марсе и начали по мне стрелять и я начал стрелять морковью которые съел дядя Вова из 7 квартиры в 3963 году и говорят сорян ладно больше не будем но я им дал по щам и тут мир взорвался от горящих пуканов хейтаров и мы оказались в Майнкрафте и начали новую эру [конец постритенизма]
Потом пьюдипай оказался королём спикеров и искал свою жену. Потом отправил 99999999 криперов на вашу землю и бомбануло. Потом появился из самого юпитера Иосиф с бочками радияций, и кинул бочку в короля спинера, он желеет от том что сделал с любимой. Но король оказался МЕГА Иосиф клон извращенец из цветных коней по имени Юлиикер, но вдруг понял что это все происходило на стройке, и тут нас за шкирку выкинули со словами что мы малолетние придурки. НО ПОТОМ Иосиф полюбил Юлиикер и улетели в Воронеж. А хейтеры были гастарбайтеры на лошадях, стоило бы не пить много радияций. [Реальный Конец]
@@themadik9815 А гостарбайтеры оказались инвесторами в биткойны и купили себе ракету, на которой улетели в икею, которая была на Марсе, а пьюдипай разозлился и послал на них инопрешеленцов, а они такие берут динамит из нянкетов и давай в гостарбайтеров кидать, ну в общем всех перевзрывали и икея осталась независимой, а потом они праздновали этот день каждый день.
Я год назад увидел этот коммент когда не смотрел аниме, и я тогда не понял что за Джо Джо, но сейчас я смотрю и я снова увидел этот коммент и понял о чём ты
После чего я пошол возращать одеяло в магазин "мир восмиугольных одеял" и пожаловался директору подвала, что мне продали браковоное одеяло с тремя углами
Но однажды его мать и отец признались ему что они геи, и будучи священником с 1000 летним опытом, он решил призвать сатану чтобы тот забрал его родителей в ад без очереди
Жил - был Никита которого звали Григорий. Однажды этот Иосиф Никита Григорий собрался идти в магаз чтобы грабить банк но зашел в шкаф и попал в Нарнию . И тут из за угла где сидели гопники снежные люди вылетело нечто... огромный крылатый саблезубый хомяк летел прямо на него он увернулся .. а крылатый хомяк врезался прямо в столб на котором сидел мохнатый лысый кот. И читал Войну и Мир ....
Как то раз Енот Артемий вошел в здание, чтобы купить немного говна на улице, так как дома уже было нечем срать. Ну вы сами понимаете: в стране кризис, еды нет, а ходить в тулает то надо! Вот и выкручиваешься как можешь. Ну значит заходит он в здание, то что улица, и осознает, что на самом деле он живет не в России, как сам он считал, а в полном дерьме. Страна скатилась, а виноваты во всем собаки и ни какие-нибудь, а именно дворняги. Побежал он значит к своему другу Стасу, рассказывает о своих догадках и вместе они начинают писать письмо в ПРАВИТЕЛЬСТВО. Жалуются на дороги разбитые, образование ужасное и медецину "бесплатную", ну и про дворняг в конце добавили. САМ Путин начал истребление собак и дороги отремонтировал, а медецину такой же оставил и образовние ухудшил. Потом издал указ о создании новой религии - дворнеГЕЙство. И сам стал ее предводителем, вместе с Егором Кридом. Стали они народ на путь истиный направлять, особенно пола мужского. И было у них много учеников, и все они на сыоем примере показыали. Но к их сожалению об этом узнал внебрачный сын Медиалузера и Егора. Рассказав об всем этом отцу, радиактивные вампиры объявили войну всем дворнеГЕЯм, в особенности Путину. К вампирам присоединились миллионы женщин, уставших от мужской работы и нехватки удовольствий в жизни, но в войну включился и Енот Артемий, который оказался самим БоДьялом (не бог и не дьявол. Что-то среднее, сам не знает кто он) и он уничтожил ТРИ ЗАВЕТНЫЕ БУКВЫ оставив только ДВОРНЕСТВО, и окончил 15-минутную войну! Сори за ошибки - не удобно с телефона писать. Надеюсь понравится, написал за пять минут, так что не доработано, если хотите - попраыте в комментах
Жил-был Иван а звали его Василий, приехал он в рыбаловный магазин на своём драконе Кеше. Но на входе его задержал окунь Саня и сказал то что у него украли икру радиоактивные пчёлы и унесли их в пещеру снежного человека пока тот отдыхал на море. Я решил позвать своего друге Нурсултана дальнабойщика с его камбайном Фёдором. И мы с ним полители на его камбайном Фёдоре ведь мой дракон Кеша сламался, и мы отвезли его в автосервис. Тем временем мы были возле пищеры. А камбайин Фёдр заглох у пищеры и мы пошли одни в пещеру. По дороге Нурсултана укусили радиоактивные летучие мыши и Нурсултан превратился в радиоактивного микимауса. Он укусил меня и окуня Саню, и мы подружились с радиоактивными пчёлами и они отдали окуню Сане икру и в конце из икры вылупились три осла Гена, Гоша и Гаврюша.
Но котик промазал и он стал уголовником во всей галактике. А радиоактивный Егор Крид убил девушку одному парню и тот побежал за тем котом, но в итоге подружился с ним. И из-за этого он стал уголовником всесте с котом, и они стали действовать сообща.
В один из дней сижу я за уроками и думаю а нафиг я их делаю. Просила всё что связано с ними с балкона, с 80 этажа. Уроки взбесились, прибежали и такие говорят мне : ...
Ты чё совсе офигела нас не делать. Мы тут стараемся понимаешь, учим тебя! А ты нас с 80 этажа кидаешь! Ты в курсе что за это садят на коня, который скачет по огню, который горит в тридевятом царстве за тридевять земель на тридевятой горе?
И в правду. Зачем мне делать уроки если я лучше могу поехать на коне, который скачет по огню, который горит в тридевятом царстве, за тридевять земель, на тридевятой горе? Так и сделаю. Скачу я значит скачу, а на встречу мне толи волк толи лица и он такой говорит мне...
Ну что куда скачим ааа сказал он как гопник с раёна под новый год с бутылкой водки в руке а потом садица на неё и начал затирать базар по своей дедство, Россиию её бизумные цены на бензин и потом спрашивает: ты меня не подвёзёшь
И я такой думаю, хорошенько думаю начиная чесать голосу, спину, подбородок, живот, коня. А конь долго не думая да и ответил: Да чего нам этого стоит то? Подумаешь!.....
Едем мы значит, а волк-лиса, или лиса по имени волк, или лиса с волком на спине говорит: - Ты это, на следующей останови А я такой вижу остановку "39 картошка", и отправляю коня в деревню, а там...
@@tikven Который размножился и уничтожил эту цивилизацию после они стали слугами обычного Путина и пошли захватывать Казахстан которые собрались улетать в космос
BLACK FOX А потом он накурился пива и стал настолько лёгким, что улетел в космос и попал в гости к своему лучшему галактическому врагу. Тот был очень рад его появлению и избил его на входе, как позже. Мульт сразу забрал у него подарок, после чего его враг - Лук Котеич Сковородкин предложил ему погулять по заброшенному аду
Антошка уже почти убила его, но тут яблоко сморщилось и сказало, что если его не отпустят, то она устроит нашествие паукопомидоров, и все превратятся в подводные тыквы. Мульт нечаянно наступил на кусок муки и привлёк к себе внимание
начало: Привет я айдзеборджан и я хочу вам рассказать как я поехал в Украину в штат аризона город повесткин. И меня забрали в лагерь где мне подарили трусы(розовые). И я сказал им смотрите лунтик потом сел на максима и поехал в камарово. Забежал домой а там посылка пришла от дошорека. Вышел я на улицу в море чтобы дошик с мазиком свежий такой, но окозалось что дошик то с рыбным вкусом. И тут рыбы налетели на меняя как гопники я начал бежать, но под водой это получается не очень. Всё, я смерился с порожением, как вдруг из неоткуда старик хотабыч, как выскачит, как выпрыгнит, пошли рыбы за колючками и начали в нас кидать ну мы с сергеем побежали по небу в космос а там...
Однажды я сижу на плоском теливизоре, прячусь за воздухом от гея маньяк сыксиста душителя подушки фронцуза, и он начинает сосатса с девушкой одеяло, и тут включается зерколо и изниво вылазеет...
Жесть конечно у тебя жизнь скучная... У меня и то веселее после 7 уроков в субботу (лёг в кровать и случайно в другое измерение попал сам этого не ожидая а потом взыф и опять на другую плануту переместился где сидел хабиб и такой говорит земля есть я говорю нет а он а если найду ну и я начал бежать от него и прокатился с планеты на планету на межголактическом такси и прилетев в кровать назад и встаю с неё и хабиб стоит и говорит я тя где-то видел а я такой негде и он такой ну ок и превращается в кролика размножается и испаряется в некуда скорее всего. и это моя суббота нечего обычного как всегда
Вы что геи, не хочу иметь с вами ни чего общего, вы отвратительны и мне плевать на то что вам 5 лет, собирайте манатки и валите, делать нечего мы переехали в Америку где поженились...
@@dinspit и вдруг арбузы и кирпич стали драться с с карасём В итоге внутри арбуза оказалось кислота и когда они дрались они сломали арбуз видеть он был овощем А тем временем карась который зашёл на него пролилось вся кислота кислота было редактировать и всё перевернула вверх дном продолжение
А тут входит мама и говорит а я огурец понятно и кирпич с дыней решили их сожрали кирпич папу а дыня маму и кирпич стал перцем а дыня огурцом и такие пириехали в город такие живут у пенхаусе а потом их украли на базар а они смышлёные сбегают с базара решили зделать приступнаю мафию Если чо это серидина
@Neonllx позже меня спасла пёсо-жаб и на крыльях любви унес на млечный путь где я с Путиным ходил за ручку из пластилина которая плавилась от радости моего бутерброда
Однажды я сидел в огромном уютном пельмене, залипал на видосы. И тут появляется огромная подушка и начинает бить меня. Я прыгаю в портал, пробигаю мимо армии мимов, забегаю в кабинку времени. Перенашусь в будущее, а там ко мне подходит Дарт Вейдер с огромной табуреткой на голове. И говорит мол типа, Ты че тут делаешь и почему у меня на голове табуретка? Ну, а я такой, Вот от подушки убегаю. Дарт слушает и внезапно начинает, есть макароны, как Гамазов. Ту пробигает армия пельмений хватает меня и тащит на свой корабль. Сажает на трон из огромных рыб. И говорят Спаси нас от стен. Ну и я, отправляюсь искать безумного ученого, который вкалол мне сывортку и я стал уродливым. Надел маску ДетПула и пробил четвертую стену. Они все мне покланяютя я влавствую. Завел свой бизнес пельменей и отправил половину юных пельмени в приют, где ими командует злая подушка . После становления совершенно летними их отправляют в пакет и продают подушкам и людям. Пельмени не нравится такой правитель, как я и они меня сверкают и отправляют в приют, там меня злая подушка отшлепала и запульнула прямо к Дарт Вейдеру на мальчишник. Там было много макорошек и мы вместе начали их есть. Заодно и прибухнули. Проснулся я, почувствовал боль оказалось сижу на табуретке, которая находится на голове у Дарт Вейдера. А он мне такой Может тебе подушечку подложить, а такой, Не пойду ка я отсюда.
Вообщем сижу я такой на кровати и в друг друг присылает мне СМС, где говорит о том что встречаемся через 1час в кафешке Ашота, ну я такой думал ща оденусь и приду чуть чуть по раньше, нашел один носок а второй найдти не могу, зашёл я значит в уборную и думаю зачем я сюда пришел, потом вышел из уборной и зашёл в свою комнату и вспомнил что искал второй носок, а потом подумал почему вообще все вторые носки когда они тебе все нужны всегда где-то теряются, а вдруг это кто-то в стиралке специально ворует вторые носки, ну и короче залез я в стиралку а там целый мир всякой забытой и потерянной одежды, смотрю и вижу небоскреб на котором надета *ну вы поняли* надпись "администрация забытых носков" ну короче захожу я туда а там на лавочках сидят бабки носки и ждут своей очереди, ну я пошел вперёд а бабки носки говорят - "куда вне очереди" ну а я ей говорю я только спросить и убегаю в кабинет глав носка, в кабинете глав носка сидит носок психиатр а перед ним мой второй носок которого я искал сиди и плачет, ну я залез в винтеляцию и стал подсушивать их разговор, мой носок говорил что у него психологическая травма, потому что он потерял свою вторую половинку, ну а психиатр ему говорит что это нормально и ТД, потом он начал говорить что их мир самый лучший и если в нем усердно трудиться то он(мой носок) будет жить хорошо, ну я сразу понял что психиатр промывает моему носку мозги, поэтому я вылетел из вентиляции схватил своего носка и побежал прочь.
Жила была Ксения... Она пришла в школу тапков, но она забыла дома поесть и перед ней сидел Саня Тапков. И она без раздумий решила его съесть. Конец.🤣🤣🤣🤣🤣🤣 основано на реальных событиях(не все)
Как-то раз колобок остался в животике у лисицы. Лисица ходила туда-сюда ела бургеры чипсы колу и всё остальное. А Колобок встретил Рик и Морти в животике и лисица и Рик сказал: -Лан, Круглый.На держи нож. Вырежь живот лисицы и тогда будешь ходить туда-сюда....
Жил был шкаф Антон, он любил пить сок из жуков, однажды он дал попробовать своему другу. А тот взял меч отрубил голову, потом приклеил голову. Послал на 4 стороны , позвал Гену который работал в банке . Ограбили банк побежали в метро, там их задержала полиция мокрых трусиков ....... (пишите своё продолжение)
Когда то жил доширак Евгений в супермаркете и все было хорошо его покупали и ели но вдруг появился конкурент ролтон Дима и его начали покупать в огромных количествах ролтон стал мировой валютой и валюта ролтон поднималась бешеными скоростями и Биткоины стали бесполезны.
Мой ПОСТКРЕТЕНИЗМ про Рекламу МедиаЛузера! Как то раз я пошел в туалет по большому, сел на унитаз, и вдруг я провалился прямо в него! Я плыл по конаве со всякими там бактериями и остатками Радиактивной Крови ещё с Чернобыльской АЭС, меня выкенуло куда-то в космос, там летали Смехуны, Тазы и весь Став Лузера! Вот я пролетел через через все его мульты как вдруг в меня летит реклама Лузера! Она попала меня в паховою область и в голову! Я отлетел к Луне, дотронулся до неё а она начала плакать! Её слезы были с размером Чёрное Море, они смыли меня вместе с Рекламой, потом вдруг из гипер пространства вылетает ФЛОТ РЕКЛАМЫ ВСЕГО ЮТУБА! Я уж думал мне конец, и я отпишусь от МедиаЛузера но тут в меня врезается Сокол Тысячалетия! Прямо на Кабину налетел а там Чувака и Хошь Сало сидят... Дальше сами!)
В одной молодой губернеи (где-то в трешине у Ивана народницкого) жил да плыл к себе в матку спармотазоид Алексей Юрьевич Андропов и однажды проплывая по цыганскому табору...
Вот читайте. Я сидел на унитазе - читал газету.Мирно всё, никого не трогаю. Поезд чуть покачивало. Я настолько увлёкся написанием одного рассказа что клавиатура ноутбука задымилась и он взорвался,тётка сидевшая напротив, настолько испугалась что посидела на моих глазах, а Мерлин Мэнсон звучавший из её наушников вмиг заткнулся-тоже наверное испугался. Мне почему-то стало стыдно. Не дожидаясь своей остановки вышел из проклятого троллейбуса и пошёл пешком в магазин за огурцами. Захожу в магазин а там как назло майонез просроченный.Что-же делать, как суп сварить без сметаны? Не долго думая решил зайти чуть дальше в лес. В лесу- красота!!! Семья грибников улыбается мне и машет руками из своего просторного дупла в двухсотлетнем дубе . Неподалёку виднеется домик на курьих ножках. ” Это наверное Бабуся-Ягуся, варит дурман-зельечко, надо зайти поздороваться и пополнить запасы провизии, а то меня уже отпускает и я начинаю различать цвета” - С этими мыслями открываю дверь в конуру и вижу как семь пьяных гномиков танцуют вокруг голой Белоснежки, ребята ничуть не смутившись пригласили меня зайти. Там конечно меня приняли как уважаемого гостя, угостили всякими вкусностями, напоили.Стол аж разламывался от количества угощений, чего там только не было, и гнилые яблоки и сигаретные окурки и отравленные ягоды- Мммм,вкуснятина!!! Ещё немножко посидев у Белоснежки я отправился дальше в путь. Дорога предстояла длинная, потому я заранее затоварился в гастрономе взял десять тюбиков клея, на случай если проголодаюсь, вазелина- на всякий пожарный и новый брелок для ключей от моего Боинга. Купив всё необходимое я пошёл на стоянку, но моего вертолёта там не было! Только записочка-” Перестань шмаль курить идиот!!! У тебя нету вертолёта!!!” - Как-же я был огорчён, моей грусти нет предела-” А как все мои полёты? Это что , по-накурке?”. Слёзы катились с глаз кислотной рекой.Смысла жить я не видел и решил завязать с куревом. Сдался в подразделение изучения пришельцев пускай изучают меня такого зелёненького, КРАСИВОГО гуманоида. Они меня забрали в свою лабораторию, смотрели чего-то.Такое впечатление что они никогда пришельцев не видели. Потом что-то вкололи и мне стало хорошо, я уснул. Проснувшись, рядом со своей кроватью я обнаружил букет из цветов мака и только что сорванной конопли и записку-” Самому гениальному автору всех галактик и вселенных…”
Ну кароч иду такой школи и думаю что будет если електрон и гнюон чи вийди базон гикса, через 5 минут вижу как бомжпадаед розраховую траекторію польоту , айро диаміку бомжа, кінетичку енерги, потенциальну, масу і малу ядерну силу и точно знаю что он за через 0.58 секунд упадет на свой живот но появилася кротовина какая отрубила бомжа на две части а бомж как черви біл один стало два, ну кароч с той кротовини вилазит Рік та Морті з всесвіту c147, Морті такой кажет:Рік я не хотел так много пригод и мой талон пригод почти закончился. Рік как увидел меня так и одал секс куклу Морті и сказал, ты ДоРжЕН пОСмотРЕтЬ 4СезоН. Ну и я типа такой иду уже з секс куклой и з думкой про 4СезоН, и вижу МедиаЛузера ... (Простите за мой руско-украинский язік Ж) _/(.-.)\_
Как-то лежала я на кровати и сидела в телефоне, и тут на потолке я слышу голос, поднимаю голову, а там мой воображаемы друг, которого знают и видят все, зовут его Александр, можно просто Саши-Суши, а можно ещё проще Сашок, а можно вообще легко - Хитро@опый! Ну короче, Сашок мне такой говорит шёпотом: „у тебя, короче, под кроватью сидит Григорий (поясню: Григорий или же Гриша-Груша, или же Страшно@опый, это монстр, который питается ногтями на ногах и ногти на ногах это налоги, которые он берёт за проживание в этой галактике (он же президент нашей галактики))!“ И я такая: блин! Что делать?! Я же ногти вчера подстригла, а про налог забыла! Ну и вы все знаете эту ситуацию, когда президент галактики сожрёт тебя из-за того, что ты не заплатил налог ногтями на ногах! Это ведь жизненно да? Ну короче, я прыгаю под кровать, и начинаю бить Григория, а потом прибегают его телохранители - Михаил и Мишель, но я кидаю в них Нокию и она вырубает обоих, а я в это время додушила Григория и стала президентом галактики! И всё это за 15 минут...
Как-то раз я, великий черно-белый человек с комплексом Наполеона решил пойти погулять, но видимо что-то пошло не так и когда я открывал дверь видимо открыл банку с огурцами. После чего оттуда такие выпрыгивают 3 огурца и говорят мне: Слыш, ты чё офигел? А я такой: Огурчики вы чё тут рассолились? А они: воу, воу полегче, мы поняли что ты крут, прости. Ну и пошли они короче воевать с помидорками, ну не суть, после чего я подумал, да ну, не пойду гулять и тут смотрю письмо лежит, я такой взял, открыл, а там написано: Здарова новобранец, тебя призывает ДМ- Домовая армия! И тут смотрю уже у генерала Мягкова, а он говорит: Ну что малой, будешь помогать нам, в какие войска поступишь, ну я такой не растерялся и сказал: Я Пойду в кроватные снайперы! Ну и я пошёл, работа не из простых, в ночную смену под одеялом с винтовкой пришлось сидеть, это конечно не диванные войска, там приходится по ночам с перекрытием работать, чтобы с холодильника добывать запасы. Слава Богу ночь выдалась спокойной. Но не стоило радоваться, ведь на утро нас атаковали тараканы, и нам пришлось использовать тапочный снаряд, а позже химикаты, к счастью нам удалось продержаться и они отступили. А дальше было лучше, но расскажу потом, наверно к следующему ролику, а пока, до встречи!)
Посткретинизм Старые игры. Живу я в районе Кузявкино уже 10 лет а зарплата не приходит. Ну правильно работы нет с чего я не должен зарплату получать. И тут ко мне прилетает слон по кличке тетрис , который в 8971 году впервые представил разработанный им же самим виртулиационно хромагенный двигатель оранжевого уха , и он рассказал мне о работе, на которой можно играть на любых приставках, и получать бабло от короля который впервые внедрил использование Мега Бастера в Мегамен 4 . Ну я естественно согласился, и этот тигр взял меня под мышку с хвостом собаки из игры где надо строить постройки из кубиков, и кидаться птичками в Дарт Вейдера, и ускакал со мной в страну, где читали библию вместе с роботом из Смешариков. Меня там душевно приняли, и сказали, что чтобы устроиться на работу надо пройти самую лёгкую игру в мире, которая вроде бы называется Батлтоадс. Тем временем ихний президент заявил, что я пропагандирую Бравл Старс, и на меня послали целую армию, среди которой был пакман, Кармен и ещё много всех из самых современных и графически прокачанных игр, вроде змейки или волка из Ну погоди, который собирал в корзинку яйца.Я страшно испугался, да так, что страшно. Я пополз на руках до ближайшей двери, но тут мне загородил своим глазом дорогу как раз тот слон, который участвовал в разработке сами знаете чего. Я начал проклинать слона самыми нецензурными словами вроде Булл топ или Что против Катмена сильно оружие дайвмена. Слон тут же отступил, и я вырвался, упал, и сломал себе чакры. Так я стал грузчиком.
*Я сидел дома в ванной и как всегда смотрел мультики по СТС. Но тут ко мне под ковер ворвался клоп Артем. Он вежливо послал моего брата Зураба одеть шапку перед выходом в Макдональдс, говорят там мамонты нынче злые. Ведь головок индейки больше не продают членистоногим! Зураб попросил прощения но перед этим выпил шампунь Льва Троцкого. Клоп Денис начал есть мои потолок! Я вежливо попросил Егора перестать так делать, но он не послушал и начал пить мои глаза. Потом он засмеялся и продолжил играть в игру (место для рекламы) она ему безусловно понравилась, но в тот день ураган на улице заставлял Тимати читать рэпчик, тот послушался и включил эпический джазз. А потом через 3 минуты они вместе флесили под картонкой в Париже. Но смысл этой истории не понравился Аркадию Агутину и меня забанили*
Всем привет, я кукла по имени Пафнутий . Однажды я и мой друг змея-червь Аркадий пошли за съедобной хлоркой и моющим хлебом,мы по своей обыденности надели на головы кроссовки , а на ноги шапки, чтобы не замёрзнуть. Когда мы вышли нас начали осуждать наркоманы, я и Аркадий отошли от них , но стоило нам отойти так на нас напали бабки-копники и пытали впихнуть нам свои айфоны, но мы естественно отказались ведь у нас есть лучшие в галактике Нокиа 3310 , за ними на нашу планету даже с Плутона прилетают, но бабки-гопники были настойчивы и мы еле унесли руки, когда мы зашли в магазин нам сказали что после 5 утра они не продают моющий хлеб, а съедобную хлорку нам с лёгкостью продали, подкрепившись хлоркой мы пошли домой, но заблудились убегая от разъярённых тараканов, и случайно оказались на столе у отличницы и она нас положила в школьный чемодан вместе с другими вещами, в меня впилась: отвёртка,иглы, 4 угольника, 8 пар спиц. И ещё десятикилограммовая гиря придавила мою голову, а Аркадий был где-то среди фломастеров, карандашей, инопланетных рук и лап животных, позже нас сдали вместе с 40 тетрадями и мы объясняли директору 40 часов что мы не относимся к четвёртому реферату по беспонятию , но нас всё-таки нас отпустили и мы наконец купили моющий хлеб, и вернулись домой.
Как-то раз мне написал друг и попрасил коюч от города! я удивился и написал ему :" Ты не агент Ми-6? Он сказал:" Нет .". Я представил что если Соедененое королевство нападет на Казахстан !!! Что если случиться ядерная война и все вымрут !?! Из за своего бреда я резко подсел на Qeen и начал пить чай с тостами . Я представил что земла вымрет ! И то что бедный метеорит который хотел её уничтожить споьется . От него уйдет жена и сын . Под конец он совсем спьется и умрет , а его сын станет бизнесметеором . Он возрадит 2-4 человек . Ими оказались Диас Майнкапфер ,Деннис Рубхойчер и два рандомных челов . Они начали активно размножаться и создали две культуры ! Майнкрафтеров и Роблоксеров . Первые строили города под землей и философами , а вторые строили города на небесах и был очень злыми . Потом эти циливизэшион себя погубили и я проснулся у своего друга . Оказалось что я прилетел к нему пьяным с бочкой радиоактивной крови и начал ему читать Есенина на овечем .
Однажды на планете абрикосов родились ананасы. Абрикосы сказали:"эй вы пятеро, да вы четверо, идите сюда трое, если я вас сдесь вдвоем увижу то тебе не поздоровится понял козел." Ананасы обиделись и улетели на другой огород. Вот так я и ездил в Москву.
Нюхал я короче траву(газон на футбольном поле)и тут толик с соседней галактики другого временного континуума пинает мяч на соседнюю луну в его галактике и она по формуле E=mc2 отскакивает от туловища головы пришельца и через квадриллион лет когда от меня осталась 1/2 атома мяч разлетелся на мелкие частицы и так как другой временной континуум на соседней луне мяч прилетает со мной туловищу головы пришельца...
Иду я как раз на урок Биосупер технологии и рас уж я опять ничего не выучил учительница посмотрев на меня взглядом осла, достала красную ручку и замохнувшысь попыталась поставить мне 2 но из ручки вылетел Верблюд который плюнул мне в харю и начал дико ржать,На его звуки поспешно прискакали лошади и начели меня затаптывать,увидев это мой одноклассник достал самалёт из Кормана на котором мы вместе улетели в Казахстан и жили долго и счастливо
Сидела кошка на уроке по изучению мемологии, как вдрук ворвался тренер физры и скозал чтобы мы пошли на физру, но я была в форме и с штанами и мы побежали.Пробигали мы 582 круг и из моего рта вылетело какоета существо.
Ты увидел что за стеклом было Алмазная кнопка с изумрудами и особенным камням а потом оказалось что это бронированное стекло ты потолстела ломать ломать ломать плавать плавать плавать Ну не знаете всю правду когда там супер кнопка А ты хочешь её но там бронированное стекло и ты ломаешь ломаешь Ну поблизости оказался код Но это необычный кот это был кот который лежал на на чём-то узнать такую ситуацию когда он сидит на чём-то а там не пойми что они в парке базука Ну короче такой берёшь базуку стреляешь а потом тебе кирпич говорит А это вообще-то я могу тебе это открыть но только если ты мне расскажешь историю и ты показываешь самый бредовый комментарий на котором написано pedik Вася автор pedik Вася ну и продолжение будет
Вот однажды я пошёл в школу и там я проглотил целую пачку клея и вдруг ко мне приходит Утконос по имени 30 ноги ему Жар и хватает меня за горло и душит говоря что ты делаешь Ты же пьёшь бесценный напиток который пьют сами олимпы А ты хреновина в вонючая иди ты вон и вышивает меня в мусорку а мусорка высушивают меня мусорку для мусора и так пока я совсем не устал и не засну проснувшись я увидел что Меня везут старые пирдуны в мультфильм Садко и я чуть не умер от страха
Однажды Жил да был коктейль Вася он случайно пукнул и все с тепловизором увидели как он это сделал .потом Он убежал от от разъяренных сибериан которые хотели вырвать ему зад чтобы он больше никогда не пердел и вдруг его парта За которой он сидел лежал и пердел взорвалась и Зомби Апокалипсис наступил именно из-за него потому что он купил кролика Василия у кролика урода... Спишите предложения что смотрите?
, жила-была виноградина Гоша но я сожрал динозавры и произошло что-то там и на него насрать слон и спросил потому что что происходит Я вообще-то Важный человек а потом пришёл Путин и они начали играть в карты ты Кто важнее Путин и его железная мозги или слон и его железная г**** после вкусных булочек Ашота какого расчёта у которого брат подрабатывает в маршрутке слушать братик покушать не хочется кушать Нет не хочется я уже поел работэ у меня один слон Алексей А ты не тот который н***** А этот этот слон который вчера с фонтаном показывали шоу Ну как тебе как себе вкусная еда Да а счёт офигенная еда офигенно а вот и это виноградина Бородина
Жил был я, я Я отправился на поиски истины я проходил через моря через леса через Луну через всю солнечную систему через мой дом через меня через стену даже че через дверь и после самым последним препятствием в через который он должен пройти это был он сам но он не растерялся он взял начал есть свои ноги начал есть свои руки съел себя телепортировался в Другое измерение где тут же он ходит через двери и тот же он взял разбежался и Прибежал через него потом всякой вселенные порвалась и я оказался у у Великого компьютерного гомункул А я спросил у этого чудо существа гомункула компьютерного гения А что я хотел спросить В общем гомункул компьютерного гения взял меня на руки один на три части первую часть это ноги Он засунул себе в жопу вторую часть это руки с туловищем Он засунул их тоже в жопу а третью часть мою голову бу он заполнил в космос и потом я Наблюдал за всем миром и понял В чём смысл жизни и в чём её суть потому что бы так каждому человеку проходить путь проходите этот путь будете здоровы точка!.!!
как я шёл по улице короче шел я по улице думаю что я шёл по улице и тут ко мне из подворотни выскакивает мой азербайджанский друг и вот блин знаете такую тему Когда вы идете по улице и думаете о том как вы идете по улицеи тут выходит ваш азербайджанский друг и вы не помните его имя короче говоря тема пацаны фиговая он взбунтовался типа какого фига я тебе списывать давал а ты а ты что пятерочник ну потом оказалось что он реально уже двоечник и короче превратился в дракона и мол давай сразимся с тобой на галактической Арине Я говорю с бывшими гаишнмками я дел не имею а это был как ему нож в печень ( потому что он кривой русский и его никто не понимал и на него столько отрицательных отзывов было сколько у Путина седых волос)так и умер. пошёл я дальше при этом вызвая свещеника
Мой поскретенизм жила была батарейка Лена. Иии к ней поткатывал кот Антон который яро любил бананы и вот однажды Антон гулял с Битховиным иии такой Антон слыш мне тут вчера бананы не продали Битховин афигел от такой наглости и достал банана пушку которой стреляля буквоя я и в итоги приехал Путин на велосипеди и увидел керпичную стену ии влюбился в ниё но у неё был фоворит кровать Игнат тем временям Игнат влюбился в мистера поимени Агу но Агу мутил с фонорем Яшкой в итоги Путин рознёс всех а солнце вызволо его на скоросное поедание букв я но путин взял клюшку а его убил мистер Агу которого убила баня по имени Марина.
Жил был дом Денис и был у него друг банк в котором работали бомжи за пирожок с металлом. Вдруг на остров прилетели инопришеленцы и стали продавать свой корабль за ничего. Но вдруг...
И так просыпаешься ты утром и такой смотришь перед тобой пёс звонишь другу и спрашиваеш не знал ли он что нибудь об этом он пожал плечами и просто остановил звонок и вдруг пёс заговорил идём за мной и я покажу тебе правду ты такой просто офигтваешь от происходящего но идёшь за ним и видешь коня но не простого этим конём оказался твой друг и ты опять не ппонимаешь что происходит и пёс тебе такой гворит садись на него и вы полетели в космос а там летающая тарелка нет по настоящему тарелка вы влетаете в неё а там сам диретор рен тв крутящий спинеры и сопровождали его илюминаты много илюминатов и начал он говорить что то да ты не понял что и это могло длиться вечно но но вдруг влетает человек овощь и спасает тебя тарелка взрывается и вы делаете селфи на фоне взрыва и падаешь с его могучих рук и падаешь на диван и не в чём не дывало пёшь чай жаль что это чужой дом
![[Live] ศึกมหึมันส์มวยไทยสังเวียนเดือด เวทีมวยชั่วคราวสวนสยาม | จันทร์ 30 กันยายน 2567](http://i.ytimg.com/vi/pM1k6f7JXUc/mqdefault.jpg)
Пишите свои бредовые истории в комменты! И инвесторов чекните - bit.ly/2ATNkni
Можно лайк на коммент
*Вот однажды проснулся в ванной и вспоминаю, что вчера прямо с пола на меня накапала радиоактивная слись динозавра рептилоида-домашнего питомца моей сестры.*
Но я не долго думая полетел за своим огнетушилелем в Гренландию на пакете гречки из ашана...
и потом понелчто я вобще в мучорке живу
@@Raspizdai__ И вдруг, пока я лечу, из пакета вылезает слон Борис , и говорит мне отдать ему гречку, как толь ко они долетят.
Однажды я вырвал лист из тетрадки в школе, а он как заорёт, учительница услышала и выгнала меня в коридор, ну я такой типа ну ладно наказание как наказание, открываю дверь а там космос меня туда засосало и вот я лечу в космосе с листком бумаги в руках и думаю, а чего бы не по рисовать на этом листике значит рисую там ракету, так она материализуется в космосе, я в неё забираюсь и лечу по космосу дальше тут я залетаю на урок русского языка , пробивая стену а русичка, ну вы знаете дэфолтных русичек которые за то что ты выламываешь дверь ракетой заматывают тебя в кокон и потом тебя съедают, короче договорился я с ней и она меня не съела только в дневник 2 поставила сажусь я значит с другом а он говорит сегодня за школой я подготовил звездолет и сказал что мы как эти, космические рейнджеры будем бороздить космос я говорю ну типа ок, он вышвыревает меня в окно и прыгает за мной, у меня из-за спины вылез джет пак и мы мягко приземлились на кучу кирпичей, залезли в звездолет , я ему говорю типа я не могу лететь мне надо у мамы разрешение спросить, а на телефоне нет денег короче с его телефона позвонил мама она сказали что бы в 3 часа был дома ну я типо окей, и мы полетели колонизировали 2 планеты уничтожили рассу инопришелянцев которая угражала человечеству и в три часа он подвез меня домой.
И он ответел потому что космос холодный и ты задохнёшся и тут я понел что мне нужно зделать взял и сдох[такие дела]
Я увидел родителей Класуха деректор и руссичка Ани на меня наарали вдруг из портала вылез лев который прислужевал мне и заказал пошли обратно в космос рисовать!? Я такой ну ок и жили там и однажды.....
Что вы там курете чтобы такое придумать?
@@lll_68 Мае глозо е нё веделе токех ошабог
👌Офигенно
Наконец то Нормальная, настоящая история, а не всякие выдумки!!!
Типо я забеременел в 18?
Да
Это же сарказм да????
Норм как би
Короче: нажал на букву i., продал душу дьяволу купил iPhone 11 плюнул под подушку и оставил комментарий
Я выпала гопника упавши в торт сделанный из космоса отлетел на кирпичи уснул на них проснулся в харче под подушкой
я один полез в описание чтобы купить вымпириблию?
Дурак , надо идти в Сибирь , там оно появится
Нет
Нет
И я живу в Сибири
@@csfun9394 тибе повезло((((
Я наконец понял это же пособие что надо рассказывать психиатору чтобы откосить от армейки .
Выпей сперва радиоактивной крови, иначе не хватит актёрской игры.
И вруби на максимум актерское марстество) (сорян что ошибки потому что я безграмотное чмо)
Что не снилось даже Аркадию Паравозову.
Осталось выучить
Не знаю как это будет звучать
Но иногда когда прям прёт я несу подобную дичь
Тип прикалываюсь с друзьями
Те, кто живут в Сибири, пришлите мне вампирию плз
И лови ещё кровь
Лови кровяной тапок в лицо в качестве подарка
И мне тож
Мне тоже😣
* Кинул *
НА
Допустим 1:30 где-то на этом моменте кайфует 1000 евреев возможно ты чуток еврей и тоже кайфуешь от таких таких кашерных звуков
А потом был ветер из смешариков
Жил был Антон, потом наступила зима, и ему стало слишком жарко, из-за чего он...
Пошел к другу бомжу владимиру
он начал есть космический Ролтон и съел Лёху
И тут щёлкает Танос
Скозал: блин что то жарко
И танос распловляется от космического ролтона
Жил был на тени Шрек по имени Акакий и звали его Егор.
Он пошёл гулять с Лунтиком по имени Ярик по полотенцу чтобы зайти в носок и понюхать там коктейль из штанов с тумбочками и попить зеркала...
Ну вот Лунтик по миени Ярик выпил зеркало и тупо здох а Шерек по имени Акакй звался по имени Егор зоснул, потом он очнулся в стране по нозванию страны где были все кантиненты земли и вот он идёт по обем (придумайте сами)
Но однажды всё пошло не по плану,потому что одеяло сломалось, из-за чего Даня не смог улететь в космос на планету шаурмы...
И началась война летающих сосисок с отвёртками
Но вдруг зеркало вылетает. Мы погнались за ним по нашем мозгам через кишки сквозь стену на планету Запредельное Беспределье. Зеркало улетело мы хотели его догнать и выпить но решил остановится. Там были слаймы. Иосиф хотел сделать селфи со котиком слаймом через блятуз и тут роняет 11 айфон бузовой. Знаете ка не приятно когда ты хочешь сделать селфи со слаймо котом через блятуз и тут ты роняешь из своего глаза 11 айфон бузовой. Просто РРРРР РРРРР! !!!!
После этого начилась ревалюцыя где участвовали тетратки и отбитые пальцы, потом после этого напали слоны с розмером матылька и они попали в сетку а нносетка кукокот сьела все деревья милы
Бредовая история:
Короче, помню у меня друг был, звали вроде Сальвадор Кузьма ( Я буду его называть Кузя ). Так вот, мы с Кузей один раз в Парк Космического Червя пошли. Там штурмовики что-то искали. Мы подошли к ним и спросили что они ищут. Они сказали, что Дарт Клон приказал им найти триста частей машины апокалипсиса. А мы были заклятыми врагами их империи Фыфов. Но Кузя ещё добавил шутку про тракториста. А эти шутки шутят только враги Фыфов, а именно любители манной каши, то есть мы. Нас сразу раскусили и за нами началась охота…
Надеюсь, мою историю кто-то найдёт и продолжит.
«Без мата и оскорблений» говорит человек, делающий пупы
Но не залупы
А роботов жор
И попы
И решил однажды он сделать супер пельменя который будет делать ему армею жор
он их уже не далает , ну может ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ редко
Жил был рак по имени Валера. Он работал на заводе по производству крабов Яриков. И однажды его босс мечкхвост Ержан Ярикович Володин позвал его к себе
И решил уволить, по причине того, что крабы Ярики были на самом деле Стасиками
После того, как Валера узнал это он достал свой раковный пулемёт который стреляет гопниками ракоми прямо по станкам
и вовсе были акулёнками оборатнями которые ночью превращаются в иосифа сталина
Пошел Валера на все четыре стороны. То есть руки направо, ноги налево, голова вперёд а туловище вообще назад. Идет идёт. И видит. Навстречу его голове идет кактуса. Подобрал. Идёт дальше. Руки его уже подобрали туловище рыбы, ноги туловище змеи а туловище голову курицы.
Но потом оказалось что они был нацистами, пришёл Иосиф Сталин который повёл их на расстрел, после чего Сталин поехал на Динозавре в Москву
я смотрю тебя с 2046-во века я оборотинь в пирижрке и эм землю я аркадий и пельмень кстати я гена
Жил был Ариан и его было в 2 раза больше , и когда он пьёт сок он становиться невидимым
Так же когда он смотрел в зеркало он видел телевизор ...
А когда он пил Иосифа Сталина он был в аквариуме
Однажды Ариан пошел в стиралку, но его зажевал компот.
Но закончился у него сок и сделал он от бешенства HλLF LIFE 3 (пиратку) но его убил гейб ньюэл но он воскрес благодаря радиоктивному соку и Аркадию.
и тот телик его привёз в дисней но не простой а кровавый
3:42 Мартелл, тебя расскрыли! Иди пили видос!
Хабиб таксист(смех)серьезно?
Блин круто сделал.Теперь жду Конора.
Который работает каменьшиком
когда то на острове оленей родился кролик антон , козлы его незвлюбили и скинули с порога а тот не расстерялся купил пирожок и внезапна его телепортировали в пукан
и в пукане сидят смехуны и пердят словами и кролик антон пукнул "как дела?" и смехуны начали...
вылезши из россии он сказал что лучше бы жевал лошадей чем смотрел на крылья лягушек
Лягушек пиратов из 39 мира
которые жевали отвертки из ящика с колбасой и 98 бензином
Жрали они колбасу а в ящике бензин схемулы взяли его и короч они вылезают из пукана в итоге это был пука метео лузера...
Ехал Антон через реку упал в стакан и выбирался от туда позагорал и продолжил вуки целовать и потом упал после чего был в аду где дьявол сказал спасибо за сок
Антон сказал что это был не сок а алкоголь сделаный самим ананасовым картошкой с планеты кардахрен.
@@mehonizer С планеты где жили челопалки, это палки с ногами и на своей планете кардахрен сдавали кровь которая была этим самым соком!
Дявол взбесился и отправил Антона на планету кардохрен но пока Антон Владимирович летел тыла по третьему звёздному пути встретил страж голактики
Которые взяли его собой геройствовать по пути они встретили звёздных войн которые попросили помочь в борьбе с Дартом Хабибом но стражи наши великие отказались от этог
@@RIGAHO22 После чего чуть не застрелили Антона. Вдруг появился Иосив Саня и начал читать заклинание призыва радиоактивного кармана в котором была радиоактивная кровь вампира.
Но он отошёл от идеи убить саню а полез в постель буквально и они пожрали вместе
Привет и крч к делу я сижу такой на потолке и думаю всё норм? И тут входит Томос с железной дороги он съехал и говорит дай денег в долг га масло а я такой ну на он сказал что надо 1 лям но я дела 1 рубль и сказал что это на жизнь и туту он афигел и убежал на колёсах и да кончено я стал бедным и продал я кровь тут радиоактивны и как там просто так легче и стал бизнес мемом которые продаёт мемы на вокзале ну подходит камне пьюдипай и говорит дай пж спинер тот самый из 2017 года хоть и сейчас 4076 год а я такой нее сорян не дам нету тут он наслал хейтаров которые были с пистолетами из икеи которые была на марсе и начали по мне стрелять и я начал стрелять морковью которые съел дядя Вова из 7 квартиры в 3963 году и говорят сорян ладно больше не будем но я им дал по щам и тут мир взорвался от горящих пуканов хейтаров и мы оказались в Майнкрафте и начали новую эру [конец постритенизма]
😆😆😆😆😂😅
🤯🤯🤯🤯😳😳😳😳🤯🤯😆🤯🤯😅😅😅😅
Потом пьюдипай оказался королём спикеров и искал свою жену. Потом отправил 99999999 криперов на вашу землю и бомбануло. Потом появился из самого юпитера Иосиф с бочками радияций, и кинул бочку в короля спинера, он желеет от том что сделал с любимой. Но король оказался МЕГА Иосиф клон извращенец из цветных коней по имени Юлиикер, но вдруг понял что это все происходило на стройке, и тут нас за шкирку выкинули со словами что мы малолетние придурки. НО ПОТОМ Иосиф полюбил Юлиикер и улетели в Воронеж. А хейтеры были гастарбайтеры на лошадях, стоило бы не пить много радияций. [Реальный Конец]
@@themadik9815 согласен.. Чётко
@@themadik9815 А гостарбайтеры оказались инвесторами в биткойны и купили себе ракету, на которой улетели в икею, которая была на Марсе, а пьюдипай разозлился и послал на них инопрешеленцов, а они такие берут динамит из нянкетов и давай в гостарбайтеров кидать, ну в общем всех перевзрывали и икея осталась независимой, а потом они праздновали этот день каждый день.
На моменте с продажей души я зафейлился
Я ведь рыжий, вашу ж мать)0)0)0)0)
А я Стивен Кинг
@@АльнурТишмаганбетов-ж2з ах, если бы...
ыыыы
0:11 а можно как нибудь просто комментарий написать?
3:29 опять отсылка на джо джо :D
YES
Не на JoJo, а на Dragon Boll
Шизофреники не образованые
@@розовенькоеприкольно ты упоролся пельменями или фанат драконьих яи(шаров)ц
Я год назад увидел этот коммент когда не смотрел аниме, и я тогда не понял что за Джо Джо, но сейчас я смотрю и я снова увидел этот коммент и понял о чём ты
3:33 "Ж" это отсылка на Джор Джо
Как-то раз я укрылся одеялом, но не понял, где длинная сторона
После этого я начал искать её и попал в нарнию где ждали иосиф цукерберг, конор гейц и стив нюел
после 10 часов размышления мне удалось её найти, но оказалась что одеяло было в форме равнобедренного треугольника, а я держал его за основание
После чего я пошол возращать одеяло в магазин "мир восмиугольных одеял" и пожаловался директору подвала, что мне продали браковоное одеяло с тремя углами
Он сказал это не одеяло это сам исус
Потом начальник растегнул застежку для складывания и дал ему пинок под зад
То чувство когда ты живёшь в Сибири и не знаешь что такое вапирия
не вапирия а вампири но его еще называют дракула или граф дракула
Я в Сибири, где мой сталин и моя ссылка!?
А я тоже в ссылке!!! Где моя ссылка, а?!?!
Сорри но волшебное гавно хуже чем классное гавно из реальности
Я в сибири
Где ссылка
Жил был какой-то мужик по имени Тоша
И его отец был Президентом Зимбабве
Так же он очень любил читать вверх руками из ракеты с космоса жидкие и красные книги
...и у него была опухаль аристократ, и она любила диваны.....
Но однажды его мать и отец признались ему что они геи, и будучи священником с 1000 летним опытом, он решил призвать сатану чтобы тот забрал его родителей в ад без очереди
А они такие: НЕЕЕЕТ...Мы же бритва!!!: превращаюся в бритву и сбривают сыну бороду, которую он растил 8000 пистолетов...
Жил - был Никита которого звали Григорий. Однажды этот Иосиф Никита Григорий
собрался идти в магаз чтобы грабить банк но зашел в шкаф и попал в Нарнию . И тут из за угла где сидели гопники снежные люди вылетело нечто... огромный крылатый саблезубый хомяк летел прямо на него он увернулся .. а крылатый хомяк врезался прямо в столб на котором сидел мохнатый лысый кот. И читал Войну и Мир ....
Ну прив во слуший я ходил ходил и увидел голубя и как-то оказался в зоо-парке
тут я посмотрел на небо и спросил у него, как я тут оказался? И тут приходит этот гулубь и говорит:
А ты что незнаешь?
Я ответил : себя .
А я ответил пошол к жоре
но до жоры мне было далеко идти так как жора нажрался и не известно в каком баре был
3:26 ты думал это я дио но это был я дио
3:27
Это что, отсылка на джодж...
Очень хорошое аниме?
Содочино садаме дджжжоооо джооо . Я джорно джовано и у меня есть мечта
@@Илья-у6ф6у, ЗЕ ВОРЛДО
Хо но Джиорно Джиована ю Мей дору
вы позорите ДжоДжо комьюнити
@@duftx, я не придумал лучшего ответа кроме как "ЗЕ ВОРЛДО"
3:27 это что отсылка на ДЖОДЖО?!?!
*Не ну это жиза)*
А что ты здесь делаешь, заходи на канал)
Кто согласен ставит класс
Жиза жизная каждый день такое происходит.
@@3y410 у меня тоже
@@3y410 да уже надоело
Олег
3:29 это отсылка на джоджо первый сезон. лол
Жил бы банан Геннадий почему бы
Поэтому что вылетая из кармана двоюродного брата он.....
А она была на самом деле неудачным клоном свиньи царя радуг
А батя римский окозался массоном
И захватил землю.Поэтому он теперь Папа Всемирский
Между тем Геннадий возглавил секту анти Самсонов но его предал апельсин Боря
Апельсин Боря был за вампиров-клоунов
Жил был весёлый красно-синий дед Егор у которого было 2 шкафа Гоша и Шторы Валеры которые очень любили душить змею в ванной, ну и
Нырнули в прорубь к голубю Анасею
И поплыли на удушеной змее к :
К Симпсонам
@@user_name305 чтобы узнать смысл жизни который им не известен и захватили они с собой сыра Аркадия...
@крекер а он как дунет, как плюнет, так весь Китай и разлетелся...
@@user_name305, потом когда в Китае риса не хватило на постройку нового Китая, симсоны пришли...
Как то раз Енот Артемий вошел в здание, чтобы купить немного говна на улице, так как дома уже было нечем срать. Ну вы сами понимаете: в стране кризис, еды нет, а ходить в тулает то надо! Вот и выкручиваешься как можешь. Ну значит заходит он в здание, то что улица, и осознает, что на самом деле он живет не в России, как сам он считал, а в полном дерьме. Страна скатилась, а виноваты во всем собаки и ни какие-нибудь, а именно дворняги. Побежал он значит к своему другу Стасу, рассказывает о своих догадках и вместе они начинают писать письмо в ПРАВИТЕЛЬСТВО. Жалуются на дороги разбитые, образование ужасное и медецину "бесплатную", ну и про дворняг в конце добавили. САМ Путин начал истребление собак и дороги отремонтировал, а медецину такой же оставил и образовние ухудшил. Потом издал указ о создании новой религии - дворнеГЕЙство. И сам стал ее предводителем, вместе с Егором Кридом. Стали они народ на путь истиный направлять, особенно пола мужского. И было у них много учеников, и все они на сыоем примере показыали. Но к их сожалению об этом узнал внебрачный сын Медиалузера и Егора. Рассказав об всем этом отцу, радиактивные вампиры объявили войну всем дворнеГЕЯм, в особенности Путину. К вампирам присоединились миллионы женщин, уставших от мужской работы и нехватки удовольствий в жизни, но в войну включился и Енот Артемий, который оказался самим БоДьялом (не бог и не дьявол. Что-то среднее, сам не знает кто он) и он уничтожил ТРИ ЗАВЕТНЫЕ БУКВЫ оставив только ДВОРНЕСТВО, и окончил 15-минутную войну!
Сори за ошибки - не удобно с телефона писать.
Надеюсь понравится, написал за пять минут, так что не доработано, если хотите - попраыте в комментах
3:29 отцылка на джо джо ?
да кто этот ваш джоджо нахуй
@@josephhatsburg3035 джо джо это аниме вот например th-cam.com/video/a1EfPO1YcMo/w-d-xo.html
@@---qp8vq это скорее всего была шутка
3:29 это что жожо референс?)
У меня 2400 кубков и сэнди есть, выбил с бесплатного ящика
@@somnolence234 мне до этого какое дело
Я просто ебанат
...
@@somnolence234 мне кажется, но всем пофиг что там у тебя
Жил-был Иван а звали его Василий, приехал он в рыбаловный магазин на своём драконе Кеше. Но на входе его задержал окунь Саня и сказал то что у него украли икру радиоактивные пчёлы и унесли их в пещеру снежного человека пока тот отдыхал на море. Я решил позвать своего друге Нурсултана дальнабойщика с его камбайном Фёдором. И мы с ним полители на его камбайном Фёдоре ведь мой дракон Кеша сламался, и мы отвезли его в автосервис. Тем временем мы были возле пищеры. А камбайин Фёдр заглох у пищеры и мы пошли одни в пещеру. По дороге Нурсултана укусили радиоактивные летучие мыши и Нурсултан превратился в радиоактивного микимауса. Он укусил меня и окуня Саню, и мы подружились с радиоактивными пчёлами и они отдали окуню Сане икру и в конце из икры вылупились три осла Гена, Гоша и Гаврюша.
Короче говаря, я проснулся, умылся и пошол в шарагу.
По пути мне встретились моё альтерэго и разум которые о чём-то беседовали
Я подошёл и спросил: "Что это вы забыли в промзоне"? Но они ничего не ответили и вежливо начали кидатся ртутью
Прилетел Вейдер и начал их гладить
@@pokemaster427 а кот местный решил стать гопником.
Но котик потерял падик и решил убить Вейдера за то что он его гладил и закидать радиоактивным Егором кридом
Но котик промазал и он стал уголовником во всей галактике. А радиоактивный Егор Крид убил девушку одному парню и тот побежал за тем котом, но в итоге подружился с ним. И из-за этого он стал уголовником всесте с котом, и они стали действовать сообща.
В один из дней сижу я за уроками и думаю а нафиг я их делаю. Просила всё что связано с ними с балкона, с 80 этажа. Уроки взбесились, прибежали и такие говорят мне : ...
Ты чё совсе офигела нас не делать. Мы тут стараемся понимаешь, учим тебя! А ты нас с 80 этажа кидаешь! Ты в курсе что за это садят на коня, который скачет по огню, который горит в тридевятом царстве за тридевять земель на тридевятой горе?
И в правду. Зачем мне делать уроки если я лучше могу поехать на коне, который скачет по огню, который горит в тридевятом царстве, за тридевять земель, на тридевятой горе? Так и сделаю. Скачу я значит скачу, а на встречу мне толи волк толи лица и он такой говорит мне...
Ну что куда скачим ааа сказал он как гопник с раёна под новый год с бутылкой водки в руке а потом садица на неё и начал затирать базар по своей дедство, Россиию её бизумные цены на бензин и потом спрашивает: ты меня не подвёзёшь
И я такой думаю, хорошенько думаю начиная чесать голосу, спину, подбородок, живот, коня. А конь долго не думая да и ответил: Да чего нам этого стоит то? Подумаешь!.....
Едем мы значит, а волк-лиса, или лиса по имени волк, или лиса с волком на спине говорит:
- Ты это, на следующей останови
А я такой вижу остановку "39 картошка", и отправляю коня в деревню, а там...
Коротко о том, что мне снится!
Жил был свин Мифрозий, как то раз он захотел пойти в лабароторию что бы клонировать стакан...
Но случайно создал разумную цивилизацию ромашек-маршмеллоу, и они случайно съели бутер путина
В процессе клонирования стакан стал Валерий ну тем желейным медведем
А потом бутер ожил и начал всех бить из нутри
@@tikven Который размножился и уничтожил эту цивилизацию после они стали слугами обычного Путина и пошли захватывать Казахстан которые собрались улетать в космос
Путина надо было заменить и тогда выбрали медведя-ежа что бы он всех держал в ежовых рукавицах и получал сьепендию медведя-ежа за то что он не рыба
Я один из первых поставь лайк пж
Лолнет
Жилбыл МУЛЬТ посткретенизм и вдруг он ожил и начал писать сценарий к новому МУЛЬТУ посткретенизму а потом
BLACK FOX А потом он накурился пива и стал настолько лёгким, что улетел в космос и попал в гости к своему лучшему галактическому врагу. Тот был очень рад его появлению и избил его на входе, как позже. Мульт сразу забрал у него подарок, после чего его враг - Лук Котеич Сковородкин предложил ему погулять по заброшенному аду
Антошка уже почти убила его, но тут яблоко сморщилось и сказало, что если его не отпустят, то она устроит нашествие паукопомидоров, и все превратятся в подводные тыквы. Мульт нечаянно наступил на кусок муки и привлёк к себе внимание
2:53 каждый день такое случается(суко до слёз)
начало: Привет я айдзеборджан и я хочу вам рассказать как я поехал в Украину в штат аризона город повесткин. И меня забрали в лагерь где мне подарили трусы(розовые). И я сказал им смотрите лунтик потом сел на максима и поехал в камарово. Забежал домой а там посылка пришла от дошорека. Вышел я на улицу в море чтобы дошик с мазиком свежий такой, но окозалось что дошик то с рыбным вкусом. И тут рыбы налетели на меняя как гопники я начал бежать, но под водой это получается не очень. Всё, я смерился с порожением, как вдруг из неоткуда старик хотабыч, как выскачит, как выпрыгнит, пошли рыбы за колючками и начали в нас кидать ну мы с сергеем побежали по небу в космос а там...
Однажды я сижу на плоском теливизоре, прячусь за воздухом от гея маньяк сыксиста душителя подушки фронцуза, и он начинает сосатса с девушкой одеяло, и тут включается зерколо и изниво вылазеет...
Самолёт с просьбой пересмотреть решение суда...
2:32 Отсылка на ТУПУЮ историю "Как я превращаюсь в слайм"?
Ага
0:12 я так и зделал и [удалёный текст]
Сделал, а не зделал
Жесть конечно у тебя жизнь скучная... У меня и то веселее после 7 уроков в субботу (лёг в кровать и случайно в другое измерение попал сам этого не ожидая а потом взыф и опять на другую плануту переместился где сидел хабиб и такой говорит земля есть я говорю нет а он а если найду ну и я начал бежать от него и прокатился с планеты на планету на межголактическом такси и прилетев в кровать назад и встаю с неё и хабиб стоит и говорит я тя где-то видел а я такой негде и он такой ну ок и превращается в кролика размножается и испаряется в некуда скорее всего. и это моя суббота нечего обычного как всегда
Начало:
Жил был арбуз по имени кирпич и его друг дыня. Они начали спорить кто из них перец, а кто огурец, но тут вошел их папа карась и сказал...
Вы сметана, иди к на Ютуб!
"Мне нужен ваш адрес и номер телефона!"
Вы что геи, не хочу иметь с вами ни чего общего, вы отвратительны и мне плевать на то что вам 5 лет, собирайте манатки и валите, делать нечего мы переехали в Америку где поженились...
@@dinspit и вдруг арбузы и кирпич стали драться с с карасём В итоге внутри арбуза оказалось кислота и когда они дрались они сломали арбуз видеть он был овощем А тем временем карась который зашёл на него пролилось вся кислота кислота было редактировать и всё перевернула вверх дном продолжение
А тут входит мама и говорит а я
огурец понятно и кирпич с дыней решили их сожрали кирпич папу а дыня маму и кирпич стал перцем а дыня огурцом и такие пириехали в город такие живут у пенхаусе а потом их украли на базар а они смышлёные сбегают с базара решили зделать приступнаю мафию
Если чо это серидина
Короче, Скоро зима и наступит конец года и поэтому как работник фастфуда Я решил нарастить жир с помощью........
...исконно русских афро-марсиан, которые едят почки, от чего уменьшается количество бомб в радиусе 3.5 удава и превращают их в жир
Л
И я токой реско просыпаюсь
Ипанимаю што это был сон
@Neonllx позже меня спасла пёсо-жаб и на крыльях любви унес на млечный путь где я с Путиным ходил за ручку из пластилина которая плавилась от радости моего бутерброда
аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа ккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккккрррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттттоооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо
Жил был маичи робот трансформр зви его толян
И решил он попробоваться на роль балерины-Клоуна-художника
Он пошёл на резюме и ему сказали что он кирпич.
"Вы, мойъ другъ, тряпочкаъ изъ микроъ фибрыъ"
Необыны не знаючи парин руского
Однажды я сидел в огромном уютном пельмене, залипал на видосы. И тут появляется огромная подушка и начинает бить меня. Я прыгаю в портал, пробигаю мимо армии мимов, забегаю в кабинку времени. Перенашусь в будущее, а там ко мне подходит Дарт Вейдер с огромной табуреткой на голове. И говорит мол типа, Ты че тут делаешь и почему у меня на голове табуретка? Ну, а я такой, Вот от подушки убегаю.
Дарт слушает и внезапно начинает, есть макароны, как Гамазов. Ту пробигает армия пельмений хватает меня и тащит на свой корабль. Сажает на трон из огромных рыб. И говорят Спаси нас от стен. Ну и я, отправляюсь искать безумного ученого, который вкалол мне сывортку и я стал уродливым. Надел маску ДетПула и пробил четвертую стену. Они все мне покланяютя я влавствую. Завел свой бизнес пельменей и отправил половину юных пельмени в приют, где ими командует злая подушка . После становления совершенно летними их отправляют в пакет и продают подушкам и людям.
Пельмени не нравится такой правитель, как я и они меня сверкают и отправляют в приют, там меня злая подушка отшлепала и запульнула прямо к Дарт Вейдеру на мальчишник. Там было много макорошек и мы вместе начали их есть. Заодно и прибухнули.
Проснулся я, почувствовал боль оказалось сижу на табуретке, которая находится на голове у Дарт Вейдера. А он мне такой Может тебе подушечку подложить, а такой, Не пойду ка я отсюда.
Короче однажды мой братан Олег проснулся, и тут понял, что он спал на кубика лего, отчего его спина ушла к новому мужу и...
и он был маньякам душителем в ботах иколи и похитил твою спину но ты пошол спасать свою спину...
И провалился в рай...
@@elo4karoblo393 там был демон который хотел тебе помочь и...
И случайно сделал его две копии.
3:27 джонатан и дио?
Однажды я сидел в центре реабилитации людей из хлопка, а тут, как не возьмись, выбегает накачанная, кибертрофированная скумбрия - членоед...
Я сидел праздновал новый год вместе с Иосифом Саней как вдруг он привратился в феечку винкс....
И начел пояснять что я тоже должен стать фее но я должен сделать обряд и заключается он в том что нужно....
Отправиться в мир Бравл Старс!
Убить шелли и украсть партальную пушку рика
Затем отправиться к Симпсонам!
И там убить пушку и украсть Рика
О да надо побольше угарать над пересвалем! Мои руки превращаются в слайм😂
Жил был в турьме дракон Нюша Тупорылова. И оно любила жрать гвозди! Может мой коммент и попадёт в следующий ролик.... Не знаю.
То чувство когда твой любимый персонаж теперь дракон Георгий ведь от твой тёска)))
0:01 пока!,
Здравствуйте
Здраст-видания
Вообщем сижу я такой на кровати и в друг друг присылает мне СМС, где говорит о том что встречаемся через 1час в кафешке Ашота, ну я такой думал ща оденусь и приду чуть чуть по раньше, нашел один носок а второй найдти не могу, зашёл я значит в уборную и думаю зачем я сюда пришел, потом вышел из уборной и зашёл в свою комнату и вспомнил что искал второй носок, а потом подумал почему вообще все вторые носки когда они тебе все нужны всегда где-то теряются, а вдруг это кто-то в стиралке специально ворует вторые носки, ну и короче залез я в стиралку а там целый мир всякой забытой и потерянной одежды, смотрю и вижу небоскреб на котором надета *ну вы поняли* надпись "администрация забытых носков" ну короче захожу я туда а там на лавочках сидят бабки носки и ждут своей очереди, ну я пошел вперёд а бабки носки говорят - "куда вне очереди" ну а я ей говорю я только спросить и убегаю в кабинет глав носка, в кабинете глав носка сидит носок психиатр а перед ним мой второй носок которого я искал сиди и плачет, ну я залез в винтеляцию и стал подсушивать их разговор, мой носок говорил что у него психологическая травма, потому что он потерял свою вторую половинку, ну а психиатр ему говорит что это нормально и ТД, потом он начал говорить что их мир самый лучший и если в нем усердно трудиться то он(мой носок) будет жить хорошо, ну я сразу понял что психиатр промывает моему носку мозги, поэтому я вылетел из вентиляции схватил своего носка и побежал прочь.
Что я только что посмотрел?)
Хотя мои видео не лучше...
Согласен, у тебя говно
2:54 жиза :D
Жила была Ксения... Она пришла в школу тапков, но она забыла дома поесть и перед ней сидел Саня Тапков. И она без раздумий решила его съесть. Конец.🤣🤣🤣🤣🤣🤣 основано на реальных событиях(не все)
Как-то раз колобок остался в животике у лисицы. Лисица ходила туда-сюда ела бургеры чипсы колу и всё остальное. А Колобок встретил Рик и Морти в животике и лисица и Рик сказал:
-Лан, Круглый.На держи нож. Вырежь живот лисицы и тогда будешь ходить туда-сюда....
Жил был шкаф Антон, он любил пить сок из жуков, однажды он дал попробовать своему другу. А тот взял меч отрубил голову, потом приклеил голову. Послал на 4 стороны , позвал Гену который работал в банке . Ограбили банк побежали в метро, там их задержала полиция мокрых трусиков ....... (пишите своё продолжение)
Когда то жил доширак Евгений в супермаркете и все было хорошо его покупали и ели но вдруг появился конкурент ролтон Дима и его начали покупать в огромных количествах ролтон стал мировой валютой и валюта ролтон поднималась бешеными скоростями и Биткоины стали бесполезны.
Мой ПОСТКРЕТЕНИЗМ про Рекламу МедиаЛузера!
Как то раз я пошел в туалет по большому, сел на унитаз, и вдруг я провалился прямо в него! Я плыл по конаве со всякими там бактериями и остатками Радиактивной Крови ещё с Чернобыльской АЭС, меня выкенуло куда-то в космос, там летали Смехуны, Тазы и весь Став Лузера! Вот я пролетел через через все его мульты как вдруг в меня летит реклама Лузера! Она попала меня в паховою область и в голову! Я отлетел к Луне, дотронулся до неё а она начала плакать! Её слезы были с размером Чёрное Море, они смыли меня вместе с Рекламой, потом вдруг из гипер пространства вылетает ФЛОТ РЕКЛАМЫ ВСЕГО ЮТУБА! Я уж думал мне конец, и я отпишусь от МедиаЛузера но тут в меня врезается Сокол Тысячалетия! Прямо на Кабину налетел а там Чувака и Хошь Сало сидят...
Дальше сами!)
жил был радиоактивный кашалот Валера и был у него едетнорогий попугай павленлтий который торговал почками сосны евгеши
В одной молодой губернеи (где-то в трешине у Ивана народницкого) жил да плыл к себе в матку спармотазоид Алексей Юрьевич Андропов и однажды проплывая по цыганскому табору...
Вот читайте.
Я сидел на унитазе - читал газету.Мирно всё, никого не трогаю. Поезд чуть покачивало. Я настолько увлёкся написанием одного рассказа что клавиатура ноутбука задымилась и он взорвался,тётка сидевшая напротив, настолько испугалась что посидела на моих глазах, а Мерлин Мэнсон звучавший из её наушников вмиг заткнулся-тоже наверное испугался. Мне почему-то стало стыдно. Не дожидаясь своей остановки вышел из проклятого троллейбуса и пошёл пешком в магазин за огурцами. Захожу в магазин а там как назло майонез просроченный.Что-же делать, как суп сварить без сметаны? Не долго думая решил зайти чуть дальше в лес. В лесу- красота!!! Семья грибников улыбается мне и машет руками из своего просторного дупла в двухсотлетнем дубе . Неподалёку виднеется домик на курьих ножках.
” Это наверное Бабуся-Ягуся, варит дурман-зельечко, надо зайти поздороваться и пополнить запасы провизии, а то меня уже отпускает и я начинаю различать цвета” - С этими мыслями открываю дверь в конуру и вижу как семь пьяных гномиков танцуют вокруг голой Белоснежки, ребята ничуть не смутившись пригласили меня зайти. Там конечно меня приняли как уважаемого гостя, угостили всякими вкусностями, напоили.Стол аж разламывался от количества угощений, чего там только не было, и гнилые яблоки и сигаретные окурки и отравленные ягоды- Мммм,вкуснятина!!! Ещё немножко посидев у Белоснежки я отправился дальше в путь. Дорога предстояла длинная, потому я заранее затоварился в гастрономе взял десять тюбиков клея, на случай если проголодаюсь, вазелина- на всякий пожарный и новый брелок для ключей от моего Боинга. Купив всё необходимое я пошёл на стоянку, но моего вертолёта там не было! Только записочка-” Перестань шмаль курить идиот!!! У тебя нету вертолёта!!!” - Как-же я был огорчён, моей грусти нет предела-” А как все мои полёты? Это что , по-накурке?”. Слёзы катились с глаз кислотной рекой.Смысла жить я не видел и решил завязать с куревом. Сдался в подразделение изучения пришельцев пускай изучают меня такого зелёненького, КРАСИВОГО гуманоида. Они меня забрали в свою лабораторию, смотрели чего-то.Такое впечатление что они никогда пришельцев не видели. Потом что-то вкололи и мне стало хорошо, я уснул.
Проснувшись, рядом со своей кроватью я обнаружил букет из цветов мака и только что сорванной конопли и записку-” Самому гениальному автору всех галактик и вселенных…”
Ну кароч иду такой школи и думаю что будет если електрон и гнюон чи вийди базон гикса, через 5 минут вижу как бомжпадаед розраховую траекторію польоту , айро диаміку бомжа, кінетичку енерги, потенциальну, масу і малу ядерну силу и точно знаю что он за через 0.58 секунд упадет на свой живот но появилася кротовина какая отрубила бомжа на две части а бомж как черви біл один стало два, ну кароч с той кротовини вилазит Рік та Морті з всесвіту c147, Морті такой кажет:Рік я не хотел так много пригод и мой талон пригод почти закончился. Рік как увидел меня так и одал секс куклу Морті и сказал, ты ДоРжЕН пОСмотРЕтЬ 4СезоН. Ну и я типа такой иду уже з секс куклой и з думкой про 4СезоН, и вижу МедиаЛузера ... (Простите за мой руско-украинский язік Ж) _/(.-.)\_
Как-то лежала я на кровати и сидела в телефоне, и тут на потолке я слышу голос, поднимаю голову, а там мой воображаемы друг, которого знают и видят все, зовут его Александр, можно просто Саши-Суши, а можно ещё проще Сашок, а можно вообще легко - Хитро@опый! Ну короче, Сашок мне такой говорит шёпотом: „у тебя, короче, под кроватью сидит Григорий (поясню: Григорий или же Гриша-Груша, или же Страшно@опый, это монстр, который питается ногтями на ногах и ногти на ногах это налоги, которые он берёт за проживание в этой галактике (он же президент нашей галактики))!“ И я такая: блин! Что делать?! Я же ногти вчера подстригла, а про налог забыла! Ну и вы все знаете эту ситуацию, когда президент галактики сожрёт тебя из-за того, что ты не заплатил налог ногтями на ногах! Это ведь жизненно да? Ну короче, я прыгаю под кровать, и начинаю бить Григория, а потом прибегают его телохранители - Михаил и Мишель, но я кидаю в них Нокию и она вырубает обоих, а я в это время додушила Григория и стала президентом галактики! И всё это за 15 минут...
Как-то раз я, великий черно-белый человек с комплексом Наполеона решил пойти погулять, но видимо что-то пошло не так и когда я открывал дверь видимо открыл банку с огурцами. После чего оттуда такие выпрыгивают 3 огурца и говорят мне: Слыш, ты чё офигел? А я такой: Огурчики вы чё тут рассолились? А они: воу, воу полегче, мы поняли что ты крут, прости. Ну и пошли они короче воевать с помидорками, ну не суть, после чего я подумал, да ну, не пойду гулять и тут смотрю письмо лежит, я такой взял, открыл, а там написано: Здарова новобранец, тебя призывает ДМ- Домовая армия! И тут смотрю уже у генерала Мягкова, а он говорит: Ну что малой, будешь помогать нам, в какие войска поступишь, ну я такой не растерялся и сказал: Я Пойду в кроватные снайперы! Ну и я пошёл, работа не из простых, в ночную смену под одеялом с винтовкой пришлось сидеть, это конечно не диванные войска, там приходится по ночам с перекрытием работать, чтобы с холодильника добывать запасы. Слава Богу ночь выдалась спокойной. Но не стоило радоваться, ведь на утро нас атаковали тараканы, и нам пришлось использовать тапочный снаряд, а позже химикаты, к счастью нам удалось продержаться и они отступили. А дальше было лучше, но расскажу потом, наверно к следующему ролику, а пока, до встречи!)
Посткретинизм Старые игры.
Живу я в районе Кузявкино уже 10 лет а зарплата не приходит. Ну правильно работы нет с чего я не должен зарплату получать. И тут ко мне прилетает слон по кличке тетрис , который в 8971 году впервые представил
разработанный им же самим виртулиационно хромагенный двигатель оранжевого уха , и он рассказал мне о работе, на которой можно играть на любых приставках, и получать бабло от короля который впервые внедрил
использование Мега Бастера в Мегамен 4 . Ну я естественно согласился, и этот тигр взял меня под мышку с хвостом собаки из игры где надо строить постройки из кубиков, и кидаться птичками в Дарт Вейдера, и ускакал со мной в страну, где читали библию вместе с роботом из Смешариков. Меня там душевно приняли, и сказали, что чтобы устроиться на работу надо пройти самую лёгкую игру в мире, которая вроде бы называется Батлтоадс.
Тем временем ихний президент заявил, что я пропагандирую
Бравл Старс, и на меня послали целую армию, среди которой был пакман, Кармен и ещё много всех из самых современных и графически прокачанных игр, вроде змейки или волка из Ну погоди, который собирал в корзинку яйца.Я страшно испугался, да так, что страшно. Я пополз на руках до ближайшей двери, но тут мне загородил своим глазом дорогу как раз тот слон, который участвовал в разработке сами знаете чего. Я начал проклинать слона самыми нецензурными словами вроде Булл топ или Что против Катмена сильно оружие дайвмена. Слон тут же отступил, и я вырвался, упал, и сломал себе чакры. Так я стал грузчиком.
*Я сидел дома в ванной и как всегда смотрел мультики по СТС. Но тут ко мне под ковер ворвался клоп Артем. Он вежливо послал моего брата Зураба одеть шапку перед выходом в Макдональдс, говорят там мамонты нынче злые. Ведь головок индейки больше не продают членистоногим! Зураб попросил прощения но перед этим выпил шампунь Льва Троцкого. Клоп Денис начал есть мои потолок! Я вежливо попросил Егора перестать так делать, но он не послушал и начал пить мои глаза. Потом он засмеялся и продолжил играть в игру (место для рекламы) она ему безусловно понравилась, но в тот день ураган на улице заставлял Тимати читать рэпчик, тот послушался и включил эпический джазз. А потом через 3 минуты они вместе флесили под картонкой в Париже. Но смысл этой истории не понравился Аркадию Агутину и меня забанили*
Всем привет, я кукла по имени Пафнутий . Однажды я и мой друг змея-червь Аркадий пошли за съедобной хлоркой и моющим хлебом,мы по своей обыденности надели на головы кроссовки , а на ноги шапки, чтобы не замёрзнуть. Когда мы вышли нас начали осуждать наркоманы, я и Аркадий отошли от них , но стоило нам отойти так на нас напали бабки-копники и пытали впихнуть нам свои айфоны, но мы естественно отказались ведь у нас есть лучшие в галактике Нокиа 3310 , за ними на нашу планету даже с Плутона прилетают, но бабки-гопники были настойчивы и мы еле унесли руки, когда мы зашли в магазин нам сказали что после 5 утра они не продают моющий хлеб, а съедобную хлорку нам с лёгкостью продали, подкрепившись хлоркой мы пошли домой, но заблудились убегая от разъярённых тараканов, и случайно оказались на столе у отличницы и она нас положила в школьный чемодан вместе с другими вещами, в меня впилась: отвёртка,иглы, 4 угольника, 8 пар спиц. И ещё десятикилограммовая гиря придавила мою голову, а Аркадий был где-то среди фломастеров, карандашей, инопланетных рук и лап животных, позже нас сдали вместе с 40 тетрадями и мы объясняли директору 40 часов что мы не относимся к четвёртому реферату по беспонятию , но нас всё-таки нас отпустили и мы наконец купили моющий хлеб, и вернулись домой.
Как-то раз мне написал друг и попрасил коюч от города! я удивился и написал ему :" Ты не агент Ми-6? Он сказал:" Нет .". Я представил что если Соедененое королевство нападет на Казахстан !!! Что если случиться ядерная война и все вымрут !?! Из за своего бреда я резко подсел на Qeen и начал пить чай с тостами . Я представил что земла вымрет ! И то что бедный метеорит который хотел её уничтожить споьется . От него уйдет жена и сын . Под конец он совсем спьется и умрет , а его сын станет бизнесметеором . Он возрадит 2-4 человек . Ими оказались Диас Майнкапфер ,Деннис Рубхойчер и два рандомных челов . Они начали активно размножаться и создали две культуры ! Майнкрафтеров и Роблоксеров . Первые строили города под землей и философами , а вторые строили города на небесах и был очень злыми . Потом эти циливизэшион себя погубили и я проснулся у своего друга . Оказалось что я прилетел к нему пьяным с бочкой радиоактивной крови и начал ему читать Есенина на овечем .
Однажды на планете абрикосов родились ананасы. Абрикосы сказали:"эй вы пятеро, да вы четверо, идите сюда трое, если я вас сдесь вдвоем увижу то тебе не поздоровится понял козел." Ананасы обиделись и улетели на другой огород. Вот так я и ездил в Москву.
Нюхал я короче траву(газон на футбольном поле)и тут толик с соседней галактики другого временного континуума пинает мяч на соседнюю луну в его галактике и она по формуле E=mc2 отскакивает от туловища головы пришельца и через квадриллион лет когда от меня осталась 1/2 атома мяч разлетелся на мелкие частицы и так как другой временной континуум на соседней луне мяч прилетает со мной туловищу головы пришельца...
Иду я как раз на урок Биосупер технологии и рас уж я опять ничего не выучил учительница посмотрев на меня взглядом осла, достала красную ручку и замохнувшысь попыталась поставить мне 2 но из ручки вылетел Верблюд который плюнул мне в харю и начал дико ржать,На его звуки поспешно прискакали лошади и начели меня затаптывать,увидев это мой одноклассник достал самалёт из Кормана на котором мы вместе улетели в Казахстан и жили долго и счастливо
Сидела кошка на уроке по изучению мемологии, как вдрук ворвался тренер физры и скозал чтобы мы пошли на физру, но я была в форме и с штанами и мы побежали.Пробигали мы 582 круг и из моего рта вылетело какоета существо.
Ты увидел что за стеклом было Алмазная кнопка с изумрудами и особенным камням а потом оказалось что это бронированное стекло ты потолстела ломать ломать ломать плавать плавать плавать Ну не знаете всю правду когда там супер кнопка А ты хочешь её но там бронированное стекло и ты ломаешь ломаешь Ну поблизости оказался код Но это необычный кот это был кот который лежал на на чём-то узнать такую ситуацию когда он сидит на чём-то а там не пойми что они в парке базука Ну короче такой берёшь базуку стреляешь а потом тебе кирпич говорит А это вообще-то я могу тебе это открыть но только если ты мне расскажешь историю и ты показываешь самый бредовый комментарий на котором написано pedik Вася автор pedik Вася ну и продолжение будет
Вот однажды я пошёл в школу и там я проглотил целую пачку клея и вдруг ко мне приходит Утконос по имени 30 ноги ему Жар и хватает меня за горло и душит говоря что ты делаешь Ты же пьёшь бесценный напиток который пьют сами олимпы А ты хреновина в вонючая иди ты вон и вышивает меня в мусорку а мусорка высушивают меня мусорку для мусора и так пока я совсем не устал и не засну проснувшись я увидел что Меня везут старые пирдуны в мультфильм Садко и я чуть не умер от страха
Однажды Жил да был коктейль Вася он случайно пукнул и все с тепловизором увидели как он это сделал .потом Он убежал от от разъяренных сибериан которые хотели вырвать ему зад чтобы он больше никогда не пердел и вдруг его парта За которой он сидел лежал и пердел взорвалась и Зомби Апокалипсис наступил именно из-за него потому что он купил кролика Василия у кролика урода... Спишите предложения что смотрите?
, жила-была виноградина Гоша но я сожрал динозавры и произошло что-то там и на него насрать слон и спросил потому что что происходит Я вообще-то Важный человек а потом пришёл Путин и они начали играть в карты ты Кто важнее Путин и его железная мозги или слон и его железная г**** после вкусных булочек Ашота какого расчёта у которого брат подрабатывает в маршрутке слушать братик покушать не хочется кушать Нет не хочется я уже поел работэ у меня один слон Алексей А ты не тот который н***** А этот этот слон который вчера с фонтаном показывали шоу Ну как тебе как себе вкусная еда Да а счёт офигенная еда офигенно а вот и это виноградина Бородина
Жил был я, я Я отправился на поиски истины я проходил через моря через леса через Луну через всю солнечную систему через мой дом через меня через стену даже че через дверь и после самым последним препятствием в через который он должен пройти это был он сам но он не растерялся он взял начал есть свои ноги начал есть свои руки съел себя телепортировался в Другое измерение где тут же он ходит через двери и тот же он взял разбежался и Прибежал через него потом всякой вселенные порвалась и я оказался у у Великого компьютерного гомункул А я спросил у этого чудо существа гомункула компьютерного гения А что я хотел спросить В общем гомункул компьютерного гения взял меня на руки один на три части первую часть это ноги Он засунул себе в жопу вторую часть это руки с туловищем Он засунул их тоже в жопу а третью часть мою голову бу он заполнил в космос и потом я Наблюдал за всем миром и понял В чём смысл жизни и в чём её суть потому что бы так каждому человеку проходить путь проходите этот путь будете здоровы точка!.!!
как я шёл по улице короче шел я по улице думаю что я шёл по улице и тут ко мне из подворотни выскакивает мой азербайджанский друг и вот блин знаете такую тему Когда вы идете по улице и думаете о том как вы идете по улицеи тут выходит ваш азербайджанский друг и вы не помните его имя короче говоря тема пацаны фиговая он взбунтовался типа какого фига я тебе списывать давал а ты а ты что пятерочник ну потом оказалось что он реально уже двоечник и короче превратился в дракона и мол давай сразимся с тобой на галактической Арине Я говорю с бывшими гаишнмками я дел не имею а это был как ему нож в печень ( потому что он кривой русский и его никто не понимал и на него столько отрицательных отзывов было сколько у Путина седых волос)так и умер. пошёл я дальше при этом вызвая свещеника
Мой поскретенизм жила была батарейка Лена. Иии к ней поткатывал кот Антон который яро любил бананы и вот однажды Антон гулял с Битховиным иии такой Антон слыш мне тут вчера бананы не продали Битховин афигел от такой наглости и достал банана пушку которой стреляля буквоя я и в итоги приехал Путин на велосипеди и увидел керпичную стену ии влюбился в ниё но у неё был фоворит кровать Игнат тем временям Игнат влюбился в мистера поимени Агу но Агу мутил с фонорем Яшкой в итоги Путин рознёс всех а солнце вызволо его на скоросное поедание букв я но путин взял клюшку а его убил мистер Агу которого убила баня по имени Марина.
Жил был дом Денис и был у него друг банк в котором работали бомжи за пирожок с металлом. Вдруг на остров прилетели инопришеленцы и стали продавать свой корабль за ничего. Но вдруг...
И так просыпаешься ты утром и такой смотришь перед тобой пёс звонишь другу и спрашиваеш не знал ли он что нибудь об этом он пожал плечами и просто остановил звонок и вдруг пёс заговорил идём за мной и я покажу тебе правду ты такой просто офигтваешь от происходящего но идёшь за ним и видешь коня но не простого этим конём оказался твой друг и ты опять не ппонимаешь что происходит и пёс тебе такой гворит садись на него и вы полетели в космос а там летающая тарелка нет по настоящему тарелка вы влетаете в неё а там сам диретор рен тв крутящий спинеры и сопровождали его илюминаты много илюминатов и начал он говорить что то да ты не понял что и это могло длиться вечно но но вдруг влетает человек овощь и спасает тебя тарелка взрывается и вы делаете селфи на фоне взрыва и падаешь с его могучих рук и падаешь на диван и не в чём не дывало пёшь чай жаль что это чужой дом
Даже стикман уже обленился.... Теперь и ему подписчики истории будут писать