2:19 КАК НУЖНО НАЗЫВАТЬ ДЯДЮ ЖОРУ 2:50 ДЯДЯ ЖОРА НАРОДНЫЙ АРТИСТ? 4:15 ДЯДЯ ЖОРА ПРОВЕЛ ТРИ ТЫСЯЧИ МЕРОПРИЯТИЙ? 5:05 СКОЛЬКО СТОИТ ДЯДЯ ЖОРА 6:32 ХУДШИЙ СВАДЕБНЫЙ КОНКУРС 8:29 КТО ХОТЕЛ ЗАРЕЗАТЬ ДЯДЮ ЖОРУ 12:28 ДЯДЯ ЖОРА УМИРАЛ? 13:00 ЧТО ВИДЯТ ПОСЛЕ СМЕРТИ 13:57 СМЕРТЬ ИЗМЕНИЛА ДЯДЮ ЖОРУ? 15:40 ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ЗАГОНЯТЬСЯ 17:25 ДЯДЮ ЖОРУ КОНТРОЛИРУЕТ ЖЕНА? 18:45 НИКТО НЕ УЗНАЕТ ДЯДЮ ЖОРУ? 19:53 БИГУДИ ДЯДИ ЖОРЫ 21:32 ПОЧЕМУ У НАС НЕ ПОЛУЧИЛСЯ ЖЕНСКИЙ ЮМОР 22:14 ПОЧЕМУ К ЖЕНСКОМУ ЮМОРУ ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ ПРЕТЕНЗИЯ 22:40 УКРАИНСКИЕ КАНАЛЫ НЕ РИСКУЮТ? 24:28 ДЯДЯ ЖОРА ЗАПУСКАЕТ НОВОЕ ШОУ? 25:03 ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ ДЯДИ ЖОРЫ 26:08 САМЫЕ ГЛАВНЫЕ ИМЕНА ДЯДИ ЖОРЫ 26:50 ДЯДЯ ЖОРА СПРАВЛЯЕТСЯ С ДОЧКОЙ С ПОМОЩЬЮ ИСПОЛНИТЕЛЬНОГО ДИРЕКТОРА? 28:05 ЗАЧЕМ ДЯДЯ ЖОРА НАЛИВАЕТ СВОЕЙ ДОЧЕРИ 29:50 У ДЯДИ ЖОРЫ БЫЛО НЕ НОРМАЛЬНОЕ ДЕТСТВО? 30:30 ЗАЧЕМ ДЯДЯ ЖОРА ЗАСТАВЛЯЛ СВЮ ЖЕНУ ХОДИТЬ В СПОРТЗАЛ 33:14 КАК ДЯДЯ ЖОРА ТЕРПИТ СВОЮ ЖЕНУ 35:17 ДЯДЯ ЖОРА ЧУТЬ НЕ ПОТЕРЯЛ ЖЕНУ? 36:10 ПОЧЕМУ ДЯДЯ ЖОРА ЗАПРЕЩАЕТ СВОЕЙ ЖЕНЕ ЗАНИМАТЬСЯ ЛЮБИМЫМ ДЕЛОМ 36:45 В ПОСТЕЛИ С ФИТОНЯШКОЙ 37:58 У ДЯДИ ЖОРЫ ВЫРОСЛИ СИСИ? 38:42 КАК ЗАЧАТЬ СЫНА: КУДА И ЗАЧЕМ НУЖНО ПОДКЛАДЫВАТЬ КАШКЕТ 41:00 ДЯДЯ ЖОРА ЗАЧАЛ СЫНА В ТОРГОВОМ ЦЕНТРЕ В ДУБАЕ? 43:40 КТО И ПОЧЕМУ У ДЯДИ ЖОРЫ В ПОДЧИНЕНИИ 45:10 БЕЗДАРНОСТИ ПРОБЬЮТСЯ САМИ, ТАЛАНТАМ НУЖНО ПОМОГАТЬ 46:46 ПОЧЕМУ ДЯДЯ ЖОРА ОТКАЗАЛСЯ ОТ РОДИТЕЛЬСКОЙ ПОМОЩИ 48:06 ЧТО БОЛЬШЕ ВСЕГО ВЛИЯЕТ НА УСПЕХ 49:21 КОГДА ДЯДЯ ЖОРА ПОНЯЛ ЧТО ОН КРАСАВЧИК 50:18 ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ ЧТОБЫ БЫТЬ УСПЕШНЫМ 51:20 ЗАВЕТНАЯ МЕЧТА ДЯДИ ЖОРЫ 52:32 ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ ДЯДЕ ЖОРЕ 53:46 ПОЧЕМУ РАСПАЛСЯ COMEDY CLUB UA 55:50 COMEDY CLUB UA ЭТО БЫЛА ПРОВОКАЦИЯ? 57:12 ВО ВСЕМ ВИНОВАТА ЖАБА? 59:04 ЧТО СКАЗАЛ БЫ СЕБЕ ДЯДЯ ЖОРА ВЕРНУВШИСЬ НА 10 ЛЕТ НАЗАД 1:00:22 РОЗЫГРЫШ
I cannot understand who receives the prizes? It seems like the interviewer takes all of them. I do not see under any video of The Interviewer that somebody receives them! Or you make it just for collecting comments, dear Anatoliy Anatoliich??? Make some limits and announce the person who receives it in the comment right here, not that hard..
Все розумію але "Дядя Жора" та "Истории успешных" якось не тримаються разом. Попередні гості реально були дуже круті. Савелий Либкин, Максим Бахматов, Дима Борисов підняли планку занадто високо) між ними та "Дядя Жора" прірва ...
Дядя Жора один з найуспішніших івенторів країни, і я зараз не про його продажі як ведучого. Я про агенцію. Мільйонер. Сім'янин. Людина достатньо досягла щоб мотивувати та надихати
Пришел мужик на рыбалку, сидит и сидит - нихрена не ловится. Возле мужика сидел дедок, которой тягал одну за другой, тот его и спрашевает на что ловишь, дедок отвечает на таблетки от трипера, мол на этом озере хорошо на это клюет. Ну и этот собрался и побежал в аптеку. Прибегает и говорит продавщице - "можно мне таблетки от трипера", а она ему - "что поймал где-то?" - "нет! но я знаю места!"
Анатолич, у тебя очень перспективный проект, благо, интересных, успешных и талантливых людей в Украине хватает ! НО , пожалуйста, развивай профессионализм в роли интервьюера. 1.Вопросы часто далеко не самые интересные ( если сам не можешь придумать для каждого гостя соотвествующие вопросы, спроси у своих зрителей, что бы им хотелось узнать у того или иного персонажа , все равно анонсы делаешь) , 2.речь !!!Ты же профессиональный ведущий, где гармоничная, связанная, грамотная речь? 3.Судя по выпускам , у тебя не маленькая команда. А качество роликов..ну ,честно говоря, оставляет желать лучшего. ( что удивительно, первые выпуски были круче и по съемке, и по локациям, и по содержанию ) . Причём дело не в твоих гостях. У каждого человека есть уникальная история его жизни/творчества/успеха, показать их должен именно ты, раз решил делать такое шоу! А выходит так, что с более открытыми людьми интервью крутые, а те, кто не близко знаком с тобой лично, и менее свободно чувствует себя под объективом камеры, так и остаются закрыты, мы ничего о них не узнаем. 4.Интересно знать кто твой гость (не гуглив при этом! Тебя смотрят не только в Украине), чем он живет, и почему именно у него ты решил взять интервью ! Главное, чтобы у тебя был интерес к гостю. Пили качественный контент. Хорошая картинка, грамотно поставленная речь и интересные вопросы, и ты выведешь свой канал совсем на другой уровень ( я считаю, от интервьюера зависит интерес к гостю , даже дід Тарас з крихітного села на Хмельниччині может произвести резонанс, рассказать ему, наверняка, есть о чем! Было бы чего спросить))) Мое любимое интервью, с которого я начала знакомство с твоим каналом - с монатиком. Тогда я усмотрела в твоём проекте что-то настоящее, живое:) УДАЧИ ТЕБЕ, РАЗВИТИЯ, И ТВОРЧЕСКИХ ПОБЕД
Анекдот из времен "до этих ваших интернетов" В большой еврейской семье, в Одессе, умер старейший еврей. Собрались, решили написать срочно телеграмму в Израиль. Экономично выгодный текст - "Изя всё" в ответ незамедлительно выслали - "ой"
Как можно запороть интервью с таким интересным человеком? Анатолий Анатолич хороший ведущий, но, к сожалению, никудышний интервьюэр. Раскрыть человека у него вообще не получается. И это касается не только этого выпуска. :(
Молода просунута, сучасна пара вирішила завести дітей. Відмовились від презервативів, сіли на правільні дієти, а дітей нема! Рік нема, два нема... Лікувалися у найкращіх європейських лікарів, в найсучасніщих клініках... Не допомагає! Почули вони, що високо в Карпатських горах живе народний цілитель, мольфар, який лікує геть усе. Поїхали до нього, розповіли про свої проблеми. Мовляв і так і сяк, а дітей нема! Мольфар їх уважно вислухав, а потім і каже: - Хлопці, ви що, йобнуті?!
комментарии пишу редко, но здесь.. да, человек зарабатывает, добился многого в шоу биз, но.. история успешного? то есть Юлия Санина или Монатик к успешным не относятся?) я понимаю, что такой "истории успешных" появился недавно, но давайте вы уже будете в этот формат вставлять исключительно талантливых бизнесменов, предпринимателей, как Либкин\Борисов либо те фамилии, которые не на слуху, но много сделали для людей.. но второй вопрос: неужели так мало с кем отснять интервью, что приходится брать у этого человека. не в те ворота как говорится
Карпати, сидить вуйко під смерекою відпочиває, курить люльку. Тут до підніжжя гори під’їзжає автобус з туристами, вони всі виходять і починають пити воду з джерела. Вуйко підірвався і почав кричати:‘‘людоньки не пийте - вода отруйна!!!‘‘. Вони його не чують тому що вуйко високо в горах. Він починає бігти в низ і кричати :‘‘людоньки не пийтееее....‘‘. Вони не чують. Ось він добігає до низу і задихавшись повторює:‘‘людоньки...не пийте...вода отруйна...‘‘. Турист повертається і каже :‘‘ извините мы туристы из россии, мы вас не понимаем’’. Вуйко:‘‘ ПЄЙТЄ МЄДЛЄННО - ВОДА ОЧЄНЬ ХОЛОДНАЯ‘‘!!)
Если это показывать с характерными жестами, то будет вообще огонь))) Задала учительница детям принести из дома самодельные мышеловки. Все принесли нормальные, а Вовочка принес что-то непонятное. Учительница спросила о механизме работы. Вовочка: "Вот прямоугольная доска. С двух сторон гвозди. Между ними леска. На одном гвоздке колбаска и на другом гвоздке колбаска. Прибегает мышка, смотрит влево - "раз колбаска", смотрит вправо - "два колбаска", потом снова влево и снова вправо. Перетирает горлышко об леску - умирает." Учительница сказала, что это никуда не годится и нужно на следующий урок снова принести мышеловку, но другую. Вовочка принес. Прямоугольная доска. С двух сторон гвозди. Между ними леска. На одном гвоздке колбаска есть, а на другом гвоздке колбаски нет. "А как это работает?" - спрашивает учительница. "Все просто!" - отвечает Вовочка. "Прибегает мышка, смотрит влево - "есть колбаска", смотрит вправо - "нет колбаски", смотрит влево - "есть колбаска", смотрит вправо - "нет колбаски". Перетирает горлышко - умирает." Учительница сказала, что и это никуда не годится и нужно на следующий урок снова принести нормальную мышеловку, а то поставит двойку в четверти. Вовочка принес. Прямоугольная доска. Посередине гвоздь. "А это как работает?" - спрашивает учительница. "Все просто!" - отвечает Вовочка. "Прибегает мышка, смотрит влево - "нет колбаски", смотрит вправо - "нет колбаски". Бьется со всей силы головой об гвоздок и орет: "Где моя колбаска, где моя колбаска???"
У двойняшек ДР. И одному #1 подарили ролики, последний айфон, комп, планшет, велосипед, приставку, самокат и гребанный спинер. А второму #2 подарили шоколадку. #1 - Ха смотри сколько у меня всего крутого. Я буду сам играть. А тебе подарили только шоколадку! Хахаха #2 - Да, ну играть будешь не долго, у меня зато нету рака.
Ну це точно не з серії «історії успіху» , нічого не маю проти Дяді Жори, але він не рівняється до попередніх героїв, там дійсно було з кого брати приклад і чогось навчитись, чому не Зеленський він дійсно успішний, приклад, а це ...дуже розчарована останнім гостем
Їде далекобійник замучений вночі і бачить на обочині синє світло мигає , під‘їжджає ближче а там на обочині стоїть хлопчина який цілий мигає синім світлом і махає руками щоб водій зупинився . Водій зупиняється і питає -хлопчик ти хто ? -а я підарас з планети Марс , мій корабель поламався я мусив зробити тут посадку і мені потрібно до міста купити запчастини , підкинеш ? -але ж ти підарас , ти почнеш до мене приставати !!? -ні земляни мене не цікавлять -ну сідай..... Їдуть аж водій бачить впереді червоне світелко мигає , водій бачить а там аналогічна ситуація червоний мигающий хлопчик махає щоб його зупинити -хлопчик , а ти хто ? - а я підарас з планети Венера, мій корабель поламався мені треба до міста купити деталі -ну я би тебе взяв , але в мене тут вже є один підарас , зараз почнете тут підараситись - ні мене цікавлять тільки хлопчики з моєї планети - ну сідай Їдуть-їдуть і тут водій бачить на обочині червоний та синій світла мигають одночасно , ну він зразу зупиняється і каже - А вам підараси куди треба ? - Ваші документи , будь-ласка
Это так круто, что вы придумали эту рубрику - я с удовольствием смотрю каждый выпуск и вдохновляюсь этими людьми! Спасибо! А что если сделать выпуск с украинскими учеными или ребятами, которые выигрывают международные интеллектуальные олимпиады (програмирование, робототехника, биомедицина и т.д)? Суть в том, чтобы добавить к успешным еще и интеллектуалов, которые вносят огромный вклад в развитие мира и современных технологий?
Парень(П) заходит в бар, подходит к бармену(Б), заказывает: П: 200 грамм водки, 2 бокала пива Б: да, секундочку. О, Серёга, ты?! Сколько лет не виделись? П: О, Виталя! Не знаю, лет пять, что ты, как ты? Б: та нормально, только замуж вышел П: в смысле замуж?! за мужика типа? Б: та не, ты чего? П: прикинь, я подумал про мужика! Б: не, ты чего дурак? какой мужик? 22 года, молодой пацан!
Сколько злобных и желчных комментов... никакого уважения к людям... никакой культуры... а еще чего-то требуют... Анатолич, слушайте только конструктивную критику, желаю вам вдохновения продолжать ваш проект, не смотря на негативные комменты. Смотрю ваши выпуски с самого начала, очень интересно, спасибо вам!!!
Спасибо.Интересно было бы побеседовать по душам с военными которые нас защищают.А то складывается ощущение что войны и нет вообще.Что там реально происходит вообще непонятно.....
В интервью было много про ЗОЖ, фитнес и пр. Анекдот в эту тему: Приходит подснежник* (П) первый раз в тренажерный зал. Подходит к тренеру (Т) и спрашивает. Что мне делать? Т - Найди самого здорового чувака в зале и делай все тоже самое что и он. Приходит П на следующий день в зал с разбитым лицом. Т - что случилось? Тебя штангой привалило? П - Нет!! Вы сказали повторять все тоже самое что самый здоровый чувак? Я так и делал! Т - А что он делал? П - В зале к телкам клеился. (* подснежник - тот кто приходит в зал после зимы, в надежде покачаться до лета))) )
Анатолич. Такой совет. Делайте кликбейтные заголовки, если хотите больше просмотров и подписчиков. У меня интервью Киевстонера в предложениях висело месяца два пока я не посмотрел его. Везде смотрел, но только не у вас. А почему? Потому что заголовок: Киевстонер. Зе интервьюер. А если бы написали: Киевстонер: Наркотики. Жизнь в США. Распад Грибов. Интервью ж крутые, я уже все по очереди пересмотрел, но надо кликбейт, Украинский ютуб и так на дне, поднимайте его! Удачи
У кинорежиссера Юлия Райзмана разболелся зуб, врач в поликлинике порекомендовал зуб удалить, предложив сделать это сейчас. Но Райзман был человеком мнительным в обычной поликлинике рвать зуб не захотел. Пришел домой, узнал через знакомых телефон знаменитого дантиста, позвонил, представился и тот назначил время приема - в три часа следующего дня. Кое-как Райзман дотерпел до утра и поспешил на прием заранее. Пришел за час, в приемной его встретил ассистент профессора, практикант, и усадил в кресло. Профессор выглянул и сказал практиканту: «Начинайте! Вот инструмент, вот щипцы... Не робейте! Когда-нибудь же надо учиться...» И ушел, Райзман слова не успел сказать и начался кошмар. Практикант сразу же зуб сломал, потом стал долбить, извлекая осколки. Ровно в три в кабинет снова заглянул профессор и, постучав по циферблату, сказал: - Заканчивайте! Ко мне сейчас должен прийти известный кинорежиссер Юлий Райзман..
Приходит старый еврей к нотариусу. - Здравствуйте, вы нотариус? - Да. - Настоящий? - Настоящий. - И что, свидетельство у вас есть? - Да, вон, на стене висит. - Можно взглянуть? - Пожалуйста. Смотрит, что-то изучает, губами шевелит… - А печать у вас есть? - Есть, конечно. - Настоящая? - Настоящая. - Можно взглянуть? - Можно. Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит… - А гербовая бумага у вас есть? - Ну разумеется. - И что, настоящая? - Самая что ни на есть. - С водяными знаками? - Ну да. - Дайте взглянуть? - Взгляните. Долго смотрит на свет… - И что, можно составить завещание? - Пожалуйста. Садитесь, вот ручка. Написал заголовок, задумался… - Скажите, а «никому нихуя» слитно или раздельно пишется?
Анекдот: Дискуссируют три товарища, на тему, что самое быстрое на свете. Первый говорит: Самое быстрое - это слово. Только сказал, уже все, действует. Назад не вернуть. Второй говорит: Самое быстрое - это электричество. Только нажал кнопку, все, уже все горит, светло. Третий говорит: Не, мужики, самое быстрое - это понос! Я вчера ни слова сказать не успел, ни свет включить)
Дочка научилась говорить слово п@здец и применяет его очень правильно. Отец ей говорит: - Дочка, ты понимаешь, это очень плохое слово, даже если я или мама его говорят, то это плохо, а уж если ты говоришь, то это очень плохо! Ты понимаешь? - Понимаю - Что ты понимаешь? - Что если ты это слово говоришь это плохо, а если я то это полный п@здец!
Приїзджає таксист на виклик посеред ночі , в машину сідають два бандита , в одного в руках автомат а в другого лопата і кажуть їдемо на цвинтар . Приїхавши витягують таксиста з машини , дають йому лопату і заставляють під дулом автомата копати яму . Ну бідолага копає-копає , і тут один з бандитів каже -Знімай штани і голий копай ! Копає голий , тоді бандит знову - стань раком і раком копай Копає голий , раком ... і тут бандити підходять ззаді і світять фанариком йому в сраку і говорять -Бачив ? -бачив -Всьо ваділа вдягайся вези нас назад . Ну блідий від страху таксист везе пасажирів назад і перкляканим голосочком питає в бандитів -Пацани , ну я все розумію , але що це таке було ? - Та все заїбісь просто хотів Сєрьоні показати , що таке очко жим-жим
Так была рада выпуску олимпийцев. Думала "ура, круто, жду уже следующий выпуск..." и тут... не пойми что... Ну блин... очень скучно. Мне реально нравится рубрика "истории успешных", там столько действительно интересных людей, которые чего-то добились, не обязательно известных. Без обид, но Дядя Жора как сюда попал? Хотелось бы еще увидеть и звезд, не только "успешных" людей. Чтоб они как-то по-новому открылись... Но качественных звезд, достойных, а не Дзидзьо и т.д. Потому что их музыку - искусством язык не повернется назвать. Да и пример для подражания детям - такой себе.
Можна інтигрувати новий вид реклами: той автобус Альфа банка мені всі очі виїв. Був би замість нього якийсь Хамер з енергетиком - реклама зайшла б! Словом новий рівень прихованої реклами))
1) Новенький сотрудник фаст фуда решил подзаработать и начал перепродавать картошку....сырую....из супермаркета. После того, как гости в ярости начали жаловаться руководству, сотрудник понял свою ошибку и начал продавать услугу "жарка картошки у вас на глазах". 2)Уборщица в супермаркете так старалась, что покупатели начали снимать ее на видео. А все дело в том, что она мыла пол рубашкой своего босса....который бегал за ней и умолял вернуть вещи....голый. 3) Бабушка спрашивает внука, как называется устройство, с помощью которого он привлекает к себе девушек.....Внук в полном недоумении перечисляет все всевозможные варианты и после 163 попытки бабушка выкрикивает: внучек, я вспомнила! Это Wi Fi !!!!!!!!!! 4) Девушка Катя была особенной, поэтому она никогда не красила губы. Особенным был и парень Кати, который красил не только губы, но и брови. 5) Почему Зе Интервьюер смотреть иногда очень интересно, иногда очень скучно, а иногда очень больно? Потому что есть разница между поеданием тортика за компом, лусканьем семечек и бритьем ног!!!!! 6) После того, как Владик сменил 13 мест работы он понял, - его счастливое число 14.
Я одного не можу понять де нові питання до нового гостя, кожного разу новий гість, а старі питання ордою кочують із випуска в випуск ну за мінусом тих які ну не можна було не задать втф?
Спорит как то Дядя Жора, Зеленский и Тамбоский Волк (ТВ) кто из них самый крутой комик. Зеленский- самый крутой я! Студия квартал 95, Лига смеха, фильмы и т. д. ТВ- самый крутой я! Это же я пишу для квартала, учавствую в читках и ещё веду собственное шоу. Дядя жора- самый крутой я! Сколько бы вы ни делали шоу, а обращаясь ко мне будете говорить - Дядя.
Анікдот. Зустрілись в селі три хлопця, і спорять хто лінивіший. Один каже: вчора ж по телевізору футбол йшов. То я такий лінивий, шо лінився включити телевізор шоб подивитись. Другий каже: мені вчора поставили тарілку вареників, то я такий лінивий, шо лінився з‘їсти їх. Третій каже: Хлопці, чули вчора хтось цілу ніч кричав? То я собі на *йці сів, і лінився встати)
АНЕКДОТ Детям в школе дали задание принести домашних животных и показать что они умеют необычного. Витя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает. Учительница говорит, молодец, Витя, тебе пятерка. Машенька принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается, в одну сторону потом по команде в другую. Учительница говорит, молодец, Машенька, и тебе пятерка. А Вовочка принес ежика. Ну, говорит учительница покажи что твой ежик умеет делать. Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: Ф-ф-ф. Фу Вовочка как тебе не стыдно, тебе два. Подождите, говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: Вс-вс-вс. Так Вовочка, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка, говорит учительница. Та подождите, отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: Вс-вс-вс-высунь! Вс-вс-вс-высунь! Вс-вс-вс-высунь! Ахахаха
я конечно не из тех кто завидует и тд, но эти цифры 1000-2000$ меня вводят в ступор! За что такие деньги, и даже не за что, а 90 процентов из тех кто тут в комментариях, такую сумму может насобирать за несколько месяцев а то и лет. Непонятно от куда такие суммы.
Анекдот: Сидит ворона в яме и кричит: «Я х#ею, я х#уею». Подбегает медведь и спрашивает: «Ворона, что ты там делаешь?» Ворона: «Ты что не видишь? Я х#ею!» Медведь: «О, можно с тобой « Сидит ворона и медведь в яме и кричат: «Мы х#еем, мы х#уеем!» Подбегает лиса и спрашивает: «Ворона, медведь, что вы там делаете?» Ворона отвечает: Ты что не видишь мы х#еем! Хочешь с нами залазь!» Залезла лиса в яму, и все вместе начали х#еть: «Мы х#еем, мы х#еем» Ту взлетает ворона и кричит: «Вы х#еете, вы х#еете, а вы хоть летать умеете!? «Яяяяя х#уею, яяяя х#еею!»
2:19 КАК НУЖНО НАЗЫВАТЬ ДЯДЮ ЖОРУ
2:50 ДЯДЯ ЖОРА НАРОДНЫЙ АРТИСТ?
4:15 ДЯДЯ ЖОРА ПРОВЕЛ ТРИ ТЫСЯЧИ МЕРОПРИЯТИЙ?
5:05 СКОЛЬКО СТОИТ ДЯДЯ ЖОРА
6:32 ХУДШИЙ СВАДЕБНЫЙ КОНКУРС
8:29 КТО ХОТЕЛ ЗАРЕЗАТЬ ДЯДЮ ЖОРУ
12:28 ДЯДЯ ЖОРА УМИРАЛ?
13:00 ЧТО ВИДЯТ ПОСЛЕ СМЕРТИ
13:57 СМЕРТЬ ИЗМЕНИЛА ДЯДЮ ЖОРУ?
15:40 ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ЗАГОНЯТЬСЯ
17:25 ДЯДЮ ЖОРУ КОНТРОЛИРУЕТ ЖЕНА?
18:45 НИКТО НЕ УЗНАЕТ ДЯДЮ ЖОРУ?
19:53 БИГУДИ ДЯДИ ЖОРЫ
21:32 ПОЧЕМУ У НАС НЕ ПОЛУЧИЛСЯ ЖЕНСКИЙ ЮМОР
22:14 ПОЧЕМУ К ЖЕНСКОМУ ЮМОРУ ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ ПРЕТЕНЗИЯ
22:40 УКРАИНСКИЕ КАНАЛЫ НЕ РИСКУЮТ?
24:28 ДЯДЯ ЖОРА ЗАПУСКАЕТ НОВОЕ ШОУ?
25:03 ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ ДЯДИ ЖОРЫ
26:08 САМЫЕ ГЛАВНЫЕ ИМЕНА ДЯДИ ЖОРЫ
26:50 ДЯДЯ ЖОРА СПРАВЛЯЕТСЯ С ДОЧКОЙ С ПОМОЩЬЮ ИСПОЛНИТЕЛЬНОГО ДИРЕКТОРА?
28:05 ЗАЧЕМ ДЯДЯ ЖОРА НАЛИВАЕТ СВОЕЙ ДОЧЕРИ
29:50 У ДЯДИ ЖОРЫ БЫЛО НЕ НОРМАЛЬНОЕ ДЕТСТВО?
30:30 ЗАЧЕМ ДЯДЯ ЖОРА ЗАСТАВЛЯЛ СВЮ ЖЕНУ ХОДИТЬ В СПОРТЗАЛ
33:14 КАК ДЯДЯ ЖОРА ТЕРПИТ СВОЮ ЖЕНУ
35:17 ДЯДЯ ЖОРА ЧУТЬ НЕ ПОТЕРЯЛ ЖЕНУ?
36:10 ПОЧЕМУ ДЯДЯ ЖОРА ЗАПРЕЩАЕТ СВОЕЙ ЖЕНЕ ЗАНИМАТЬСЯ ЛЮБИМЫМ ДЕЛОМ
36:45 В ПОСТЕЛИ С ФИТОНЯШКОЙ
37:58 У ДЯДИ ЖОРЫ ВЫРОСЛИ СИСИ?
38:42 КАК ЗАЧАТЬ СЫНА: КУДА И ЗАЧЕМ НУЖНО ПОДКЛАДЫВАТЬ КАШКЕТ
41:00 ДЯДЯ ЖОРА ЗАЧАЛ СЫНА В ТОРГОВОМ ЦЕНТРЕ В ДУБАЕ?
43:40 КТО И ПОЧЕМУ У ДЯДИ ЖОРЫ В ПОДЧИНЕНИИ
45:10 БЕЗДАРНОСТИ ПРОБЬЮТСЯ САМИ, ТАЛАНТАМ НУЖНО ПОМОГАТЬ
46:46 ПОЧЕМУ ДЯДЯ ЖОРА ОТКАЗАЛСЯ ОТ РОДИТЕЛЬСКОЙ ПОМОЩИ
48:06 ЧТО БОЛЬШЕ ВСЕГО ВЛИЯЕТ НА УСПЕХ
49:21 КОГДА ДЯДЯ ЖОРА ПОНЯЛ ЧТО ОН КРАСАВЧИК
50:18 ЧТО НУЖНО ДЕЛАТЬ ЧТОБЫ БЫТЬ УСПЕШНЫМ
51:20 ЗАВЕТНАЯ МЕЧТА ДЯДИ ЖОРЫ
52:32 ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ ДЯДЕ ЖОРЕ
53:46 ПОЧЕМУ РАСПАЛСЯ COMEDY CLUB UA
55:50 COMEDY CLUB UA ЭТО БЫЛА ПРОВОКАЦИЯ?
57:12 ВО ВСЕМ ВИНОВАТА ЖАБА?
59:04 ЧТО СКАЗАЛ БЫ СЕБЕ ДЯДЯ ЖОРА ВЕРНУВШИСЬ НА 10 ЛЕТ НАЗАД
1:00:22 РОЗЫГРЫШ
I cannot understand who receives the prizes? It seems like the interviewer takes all of them. I do not see under any video of The Interviewer that somebody receives them! Or you make it just for collecting comments, dear Anatoliy Anatoliich??? Make some limits and announce the person who receives it in the comment right here, not that hard..
Дякую за гарний випуск. Було приємно послухати Дядю Жору. Єдине, що трохи засмучує - це регулярна пропаганда алкоголю в усіх останніх випусках.
Чувак ты нас не запутал, мы прочитали название видео. Ты ж не в прямом эфире 1+1...
"Бездарности пробьются сами, талантам надо помогать"... Это круто.
Мажор никогда не признается, что он мажор. Пфффф, отец- судья. Всего лишь)))
Все розумію але "Дядя Жора" та "Истории успешных" якось не тримаються разом. Попередні гості реально були дуже круті. Савелий Либкин, Максим Бахматов, Дима Борисов підняли планку занадто високо) між ними та "Дядя Жора" прірва ...
Licano а як ви вимірюєте успіх?
Дима Борисов вообще не входил в Истории успешных
Дядя Жора один з найуспішніших івенторів країни, і я зараз не про його продажі як ведучого. Я про агенцію. Мільйонер. Сім'янин. Людина достатньо досягла щоб мотивувати та надихати
Класс, очень интересно смотреть выпуски про успешных людей. Очень хорошая команда у вас и видно труд на лицо. Продолжать так дальше, всего наилучшего.
- Как можно обидеть Дядю Жору?
- Поставить ему 1 звёздочку в Убере
Пришел мужик на рыбалку, сидит и сидит - нихрена не ловится. Возле мужика сидел дедок, которой тягал одну за другой, тот его и спрашевает на что ловишь, дедок отвечает на таблетки от трипера, мол на этом озере хорошо на это клюет. Ну и этот собрался и побежал в аптеку. Прибегает и говорит продавщице - "можно мне таблетки от трипера", а она ему - "что поймал где-то?"
- "нет! но я знаю места!"
Анатолич, у тебя очень перспективный проект, благо, интересных, успешных и талантливых людей в Украине хватает ! НО , пожалуйста, развивай профессионализм в роли интервьюера.
1.Вопросы часто далеко не самые интересные ( если сам не можешь придумать для каждого гостя соотвествующие вопросы, спроси у своих зрителей, что бы им хотелось узнать у того или иного персонажа , все равно анонсы делаешь) ,
2.речь !!!Ты же профессиональный ведущий, где гармоничная, связанная, грамотная речь?
3.Судя по выпускам , у тебя не маленькая команда. А качество роликов..ну ,честно говоря, оставляет желать лучшего. ( что удивительно, первые выпуски были круче и по съемке, и по локациям, и по содержанию ) . Причём дело не в твоих гостях. У каждого человека есть уникальная история его жизни/творчества/успеха, показать их должен именно ты, раз решил делать такое шоу! А выходит так, что с более открытыми людьми интервью крутые, а те, кто не близко знаком с тобой лично, и менее свободно чувствует себя под объективом камеры, так и остаются закрыты, мы ничего о них не узнаем.
4.Интересно знать кто твой гость (не гуглив при этом! Тебя смотрят не только в Украине), чем он живет, и почему именно у него ты решил взять интервью ! Главное, чтобы у тебя был интерес к гостю.
Пили качественный контент. Хорошая картинка, грамотно поставленная речь и интересные вопросы, и ты выведешь свой канал совсем на другой уровень ( я считаю, от интервьюера зависит интерес к гостю , даже дід Тарас з крихітного села на Хмельниччині может произвести резонанс, рассказать ему, наверняка, есть о чем! Было бы чего спросить)))
Мое любимое интервью, с которого я начала знакомство с твоим каналом - с монатиком.
Тогда я усмотрела в твоём проекте что-то настоящее, живое:)
УДАЧИ ТЕБЕ, РАЗВИТИЯ, И ТВОРЧЕСКИХ ПОБЕД
Анна Васильчук конструктивно и по делу
+1
Не только в Украине смотрят,подтверждаю
божэээ какоооой баян, этот дядяжора
Почему он неследит за трендами, почему анекдоты 10-ти летней давности?
- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.
Хотелось бы увидеть интервью с Аланом Бадоевым !🙂
Анекдот из времен "до этих ваших интернетов"
В большой еврейской семье, в Одессе, умер старейший еврей. Собрались, решили написать срочно телеграмму в Израиль.
Экономично выгодный текст - "Изя всё"
в ответ незамедлительно выслали - "ой"
Яке їхало таке здибало ...
Как можно запороть интервью с таким интересным человеком? Анатолий Анатолич хороший ведущий, но, к сожалению, никудышний интервьюэр. Раскрыть человека у него вообще не получается. И это касается не только этого выпуска. :(
Интересно было взять интервью у Валерия Ананьева, известного десантника. Человека с Большой буквы.
Молода просунута, сучасна пара вирішила завести дітей. Відмовились від презервативів, сіли на правільні дієти, а дітей нема! Рік нема, два нема... Лікувалися у найкращіх європейських лікарів, в найсучасніщих клініках... Не допомагає! Почули вони, що високо в Карпатських горах живе народний цілитель, мольфар, який лікує геть усе. Поїхали до нього, розповіли про свої проблеми. Мовляв і так і сяк, а дітей нема! Мольфар їх уважно вислухав, а потім і каже: - Хлопці, ви що, йобнуті?!
Анекдот :
-Тетя Маша,зачем вы купили моему брату наушники,он же глухо-немой
-блин,он не сказал
Ахахах,это сделало мой день
История успешных, Спонсор Балтика 7 - это жесть. хДДДДД. Спонсоров тоже стоит подбирать серьезно, как и героев выпуска
Понравилось . Интересный дядя Жора)))
Grazie ❤
комментарии пишу редко, но здесь.. да, человек зарабатывает, добился многого в шоу биз, но.. история успешного? то есть Юлия Санина или Монатик к успешным не относятся?) я понимаю, что такой "истории успешных" появился недавно, но давайте вы уже будете в этот формат вставлять исключительно талантливых бизнесменов, предпринимателей, как Либкин\Борисов либо те фамилии, которые не на слуху, но много сделали для людей.. но второй вопрос: неужели так мало с кем отснять интервью, что приходится брать у этого человека. не в те ворота как говорится
зачем так кокетничать рассказывая о драке с ножевыми .или говори как было или ,если не хочешь,переходи на другую тему.
Я теж за Лесю Никитюк, або Фреймут!
Хуеймут
Видимо они не друзья, тут же шоу Анатолич и день из жизни с его друзьями) никаких конфликтных тем никаких провокационных гостей. о чем речь
Лайк за анекдот про секретутку!)
Анатолич, так про книгу об успехе и не выяснил(( А вообще Дядя Жора простой как двери! Это для меня прямо открытие!))
Інтерв`ю без прикрас, дядя Жора ти крутий, завжди був для мене прикладом порядності
Карпати, сидить вуйко під смерекою відпочиває, курить люльку. Тут до підніжжя гори під’їзжає автобус з туристами, вони всі виходять і починають пити воду з джерела. Вуйко підірвався і почав кричати:‘‘людоньки не пийте - вода отруйна!!!‘‘. Вони його не чують тому що вуйко високо в горах. Він починає бігти в низ і кричати :‘‘людоньки не пийтееее....‘‘. Вони не чують. Ось він добігає до низу і задихавшись повторює:‘‘людоньки...не пийте...вода отруйна...‘‘. Турист повертається і каже :‘‘ извините мы туристы из россии, мы вас не понимаем’’. Вуйко:‘‘ ПЄЙТЄ МЄДЛЄННО - ВОДА ОЧЄНЬ ХОЛОДНАЯ‘‘!!)
Если это показывать с характерными жестами, то будет вообще огонь)))
Задала учительница детям принести из дома самодельные мышеловки. Все принесли нормальные, а Вовочка принес что-то непонятное. Учительница спросила о механизме работы. Вовочка: "Вот прямоугольная доска. С двух сторон гвозди. Между ними леска. На одном гвоздке колбаска и на другом гвоздке колбаска. Прибегает мышка, смотрит влево - "раз колбаска", смотрит вправо - "два колбаска", потом снова влево и снова вправо. Перетирает горлышко об леску - умирает."
Учительница сказала, что это никуда не годится и нужно на следующий урок снова принести мышеловку, но другую. Вовочка принес. Прямоугольная доска. С двух сторон гвозди. Между ними леска. На одном гвоздке колбаска есть, а на другом гвоздке колбаски нет. "А как это работает?" - спрашивает учительница. "Все просто!" - отвечает Вовочка. "Прибегает мышка, смотрит влево - "есть колбаска", смотрит вправо - "нет колбаски", смотрит влево - "есть колбаска", смотрит вправо - "нет колбаски". Перетирает горлышко - умирает."
Учительница сказала, что и это никуда не годится и нужно на следующий урок снова принести нормальную мышеловку, а то поставит двойку в четверти.
Вовочка принес. Прямоугольная доска. Посередине гвоздь. "А это как работает?" - спрашивает учительница. "Все просто!" - отвечает Вовочка. "Прибегает мышка, смотрит влево - "нет колбаски", смотрит вправо - "нет колбаски". Бьется со всей силы головой об гвоздок и орет: "Где моя колбаска, где моя колбаска???"
Народный любимчик )))
Шоб не это интервью, я б про него и не вспомнил , шо он такой был)))
У двойняшек ДР. И одному #1 подарили ролики, последний айфон, комп, планшет, велосипед, приставку, самокат и гребанный спинер. А второму #2 подарили шоколадку.
#1 - Ха смотри сколько у меня всего крутого. Я буду сам играть. А тебе подарили только шоколадку! Хахаха
#2 - Да, ну играть будешь не долго, у меня зато нету рака.
Дожил до зарплаты, деньги еще остались... Сижу, думаю: научился экономить, или все же забыл заплатить за что-то?
Ну це точно не з серії «історії успіху» , нічого не маю проти Дяді Жори, але він не рівняється до попередніх героїв, там дійсно було з кого брати приклад і чогось навчитись, чому не Зеленський він дійсно успішний, приклад, а це ...дуже розчарована останнім гостем
Уляна Микитюк ну тоді іди гулять
согласен. особенно шутки на 25-26 минуте которым лет как самому дяде жоре))) новый проэкт с шутками эры динозавров?)) ото успех)
Дмитро Мушинський ми здається на «ти» не переходили
Їде далекобійник замучений вночі і бачить на обочині синє світло мигає , під‘їжджає ближче а там на обочині стоїть хлопчина який цілий мигає синім світлом і махає руками щоб водій зупинився . Водій зупиняється і питає
-хлопчик ти хто ?
-а я підарас з планети Марс , мій корабель поламався я мусив зробити тут посадку і мені потрібно до міста купити запчастини , підкинеш ?
-але ж ти підарас , ти почнеш до мене приставати !!?
-ні земляни мене не цікавлять
-ну сідай.....
Їдуть аж водій бачить впереді червоне світелко мигає , водій бачить а там аналогічна ситуація червоний мигающий хлопчик махає щоб його зупинити
-хлопчик , а ти хто ?
- а я підарас з планети Венера, мій корабель поламався мені треба до міста купити деталі
-ну я би тебе взяв , але в мене тут вже є один підарас , зараз почнете тут підараситись
- ні мене цікавлять тільки хлопчики з моєї планети
- ну сідай
Їдуть-їдуть і тут водій бачить на обочині червоний та синій світла мигають одночасно , ну він зразу зупиняється і каже
- А вам підараси куди треба ?
- Ваші документи , будь-ласка
Это так круто, что вы придумали эту рубрику - я с удовольствием смотрю каждый выпуск и вдохновляюсь этими людьми! Спасибо! А что если сделать выпуск с украинскими учеными или ребятами, которые выигрывают международные интеллектуальные олимпиады (програмирование, робототехника, биомедицина и т.д)? Суть в том, чтобы добавить к успешным еще и интеллектуалов, которые вносят огромный вклад в развитие мира и современных технологий?
Парень(П) заходит в бар, подходит к бармену(Б), заказывает:
П: 200 грамм водки, 2 бокала пива
Б: да, секундочку. О, Серёга, ты?! Сколько лет не виделись?
П: О, Виталя! Не знаю, лет пять, что ты, как ты?
Б: та нормально, только замуж вышел
П: в смысле замуж?! за мужика типа?
Б: та не, ты чего?
П: прикинь, я подумал про мужика!
Б: не, ты чего дурак? какой мужик? 22 года, молодой пацан!
Сколько злобных и желчных комментов... никакого уважения к людям... никакой культуры... а еще чего-то требуют... Анатолич, слушайте только конструктивную критику, желаю вам вдохновения продолжать ваш проект, не смотря на негативные комменты. Смотрю ваши выпуски с самого начала, очень интересно, спасибо вам!!!
Очень пресно и не интересно. Извините, но это, наверное, самый скучный выпуск. При всех достоинствах всего проекта.
Оч приятная семья и приятный Дядя Жора.
Спасибо.Интересно было бы побеседовать по душам с военными которые нас защищают.А то складывается ощущение что войны и нет вообще.Что там реально происходит вообще непонятно.....
Головне прорекламувати балтику з рузьким радіо, а воєнні не є "успешнимі історіямі".
В интервью было много про ЗОЖ, фитнес и пр.
Анекдот в эту тему:
Приходит подснежник* (П) первый раз в тренажерный зал.
Подходит к тренеру (Т) и спрашивает. Что мне делать?
Т - Найди самого здорового чувака в зале и делай все тоже самое что и он.
Приходит П на следующий день в зал с разбитым лицом.
Т - что случилось? Тебя штангой привалило?
П - Нет!! Вы сказали повторять все тоже самое что самый здоровый чувак?
Я так и делал!
Т - А что он делал?
П - В зале к телкам клеился.
(* подснежник - тот кто приходит в зал после зимы, в надежде покачаться до лета))) )
Анекдот на конкурс:
Диалог:
- Знаете на сколько Япония обгоняет Украину?
- Нет. На сколько?
- Навсегда!
Анатолич. Такой совет. Делайте кликбейтные заголовки, если хотите больше просмотров и подписчиков. У меня интервью Киевстонера в предложениях висело месяца два пока я не посмотрел его. Везде смотрел, но только не у вас. А почему? Потому что заголовок: Киевстонер. Зе интервьюер. А если бы написали: Киевстонер: Наркотики. Жизнь в США. Распад Грибов.
Интервью ж крутые, я уже все по очереди пересмотрел, но надо кликбейт, Украинский ютуб и так на дне, поднимайте его! Удачи
это интервью просто последняя капля уже)) отписываемся всей толпой от этого нудного шоу
У кинорежиссера Юлия Райзмана разболелся зуб, врач в поликлинике порекомендовал зуб удалить, предложив сделать это сейчас. Но Райзман был человеком мнительным в обычной поликлинике рвать зуб не захотел. Пришел домой, узнал через знакомых телефон знаменитого дантиста, позвонил, представился и тот назначил время приема - в три часа следующего дня. Кое-как Райзман дотерпел до утра и поспешил на прием заранее. Пришел за час, в приемной его встретил ассистент профессора, практикант, и усадил в кресло. Профессор выглянул и сказал практиканту: «Начинайте! Вот инструмент, вот щипцы... Не робейте! Когда-нибудь же надо учиться...» И ушел, Райзман слова не успел сказать и начался кошмар. Практикант сразу же зуб сломал, потом стал долбить, извлекая осколки. Ровно в три в кабинет снова заглянул профессор и, постучав по циферблату, сказал: - Заканчивайте! Ко мне сейчас должен прийти известный кинорежиссер Юлий Райзман..
- Суеверные есть?
- Да…
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
Дядя Жора моє рідне Полонне навіть згадав 🤣🤣🤣
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит…
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит…
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет…
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался…
- Скажите, а «никому нихуя» слитно или раздельно пишется?
Анекдот:
Дискуссируют три товарища, на тему, что самое быстрое на свете.
Первый говорит: Самое быстрое - это слово. Только сказал, уже все, действует. Назад не вернуть.
Второй говорит: Самое быстрое - это электричество. Только нажал кнопку, все, уже все горит, светло.
Третий говорит: Не, мужики, самое быстрое - это понос! Я вчера ни слова сказать не успел, ни свет включить)
Интересный герой и интервью!!!
Дочка научилась говорить слово п@здец и применяет его очень правильно. Отец ей говорит:
- Дочка, ты понимаешь, это очень плохое слово, даже если я или мама его говорят, то это плохо, а уж если ты говоришь, то это очень плохо! Ты понимаешь?
- Понимаю
- Что ты понимаешь?
- Что если ты это слово говоришь это плохо, а если я то это полный п@здец!
Я купил балтику 7 и посмотрел интервью!!!!
Наша секретарша от нас родила, - історії успішних людей балтика
в яблучко
Приїзджає таксист на виклик посеред ночі , в машину сідають два бандита , в одного в руках автомат а в другого лопата і кажуть їдемо на цвинтар .
Приїхавши витягують таксиста з машини , дають йому лопату і заставляють під дулом автомата копати яму .
Ну бідолага копає-копає , і тут один з бандитів каже
-Знімай штани і голий копай !
Копає голий , тоді бандит знову
- стань раком і раком копай
Копає голий , раком ... і тут бандити підходять ззаді і світять фанариком йому в сраку і говорять
-Бачив ?
-бачив
-Всьо ваділа вдягайся вези нас назад .
Ну блідий від страху таксист везе пасажирів назад і перкляканим голосочком питає в бандитів
-Пацани , ну я все розумію , але що це таке було ?
- Та все заїбісь просто хотів Сєрьоні показати , що таке очко жим-жим
Давайте про параалимпийцев наших !
Секс по телефону в 2018? Нууу очень актуально,жизненно....И баянестый анекдот про секретаршу. Прям чувствую большой успех у "Большого анекдот шоу"
Анатолич , сними дует ZELENO, мне интересно кто такие, очень прошу...
Отец 8 дочерей, психанул и 9 назвал Василием!
Неужели большинство радиостанций в одном офисе?!
👍👍👍
сразу дизлайк за рекламу пива
Так была рада выпуску олимпийцев. Думала "ура, круто, жду уже следующий выпуск..." и тут... не пойми что... Ну блин... очень скучно. Мне реально нравится рубрика "истории успешных", там столько действительно интересных людей, которые чего-то добились, не обязательно известных. Без обид, но Дядя Жора как сюда попал? Хотелось бы еще увидеть и звезд, не только "успешных" людей. Чтоб они как-то по-новому открылись... Но качественных звезд, достойных, а не Дзидзьо и т.д. Потому что их музыку - искусством язык не повернется назвать. Да и пример для подражания детям - такой себе.
Можна інтигрувати новий вид реклами:
той автобус Альфа банка мені всі очі виїв. Був би замість нього якийсь Хамер з енергетиком - реклама зайшла б!
Словом новий рівень прихованої реклами))
А мне понравилось! И хорошо что Анатолич не Дудь, а Анатолич и делает свой проект, УКРАИНСКИЙ!
1) Новенький сотрудник фаст фуда решил подзаработать и начал перепродавать картошку....сырую....из супермаркета. После того, как гости в ярости начали жаловаться руководству, сотрудник понял свою ошибку и начал продавать услугу "жарка картошки у вас на глазах".
2)Уборщица в супермаркете так старалась, что покупатели начали снимать ее на видео. А все дело в том, что она мыла пол рубашкой своего босса....который бегал за ней и умолял вернуть вещи....голый.
3) Бабушка спрашивает внука, как называется устройство, с помощью которого он привлекает к себе девушек.....Внук в полном недоумении перечисляет все всевозможные варианты и после 163 попытки бабушка выкрикивает: внучек, я вспомнила! Это Wi Fi !!!!!!!!!!
4) Девушка Катя была особенной, поэтому она никогда не красила губы. Особенным был и парень Кати, который красил не только губы, но и брови.
5) Почему Зе Интервьюер смотреть иногда очень интересно, иногда очень скучно, а иногда очень больно? Потому что есть разница между поеданием тортика за компом, лусканьем семечек и бритьем ног!!!!!
6) После того, как Владик сменил 13 мест работы он понял, - его счастливое число 14.
Іде ведміть по лісу, бачить машина горить, сів і згорів
Я одного не можу понять де нові питання до нового гостя, кожного разу новий гість, а старі питання ордою кочують із випуска в випуск ну за мінусом тих які ну не можна було не задать втф?
Нікого не бентежить спонсор? Може Газпрому наступного разу запропонувати?
а що не так з карлсберг?
здається ціла серія була на СТБ про цю ситуацію з ножовими
Анекдот:
Навчився дихати через задницю, сів на крісло і задихнувся.
АНАТОЛІЧ ДАВАЙ ПОСКОРІШЕ РУБРИКУ З УСПІШНИМИ БЛОГЕРАМИ)
Свадьба.На сцене два музыканта,один слепо,другой глухой.
И,значит,Слепой спрашивает Глухого:
С: - Ну шо,они уже танцуют?
Г: - А мы шо уже играем?
nismo ST Поздравляем с победой в розыгрыше! Пишите в Facebook или Instagram для получения приза!
Опаа,отлично!Напишу вам в Инстаграм на страничку Интервьюэра
Раз взялся за всех с 95 квартала , так давай продолжай )
Спорит как то Дядя Жора, Зеленский и Тамбоский Волк (ТВ) кто из них самый крутой комик.
Зеленский- самый крутой я! Студия квартал 95, Лига смеха, фильмы и т. д.
ТВ- самый крутой я! Это же я пишу для квартала, учавствую в читках и ещё веду собственное шоу.
Дядя жора- самый крутой я! Сколько бы вы ни делали шоу, а обращаясь ко мне будете говорить - Дядя.
Тут покер фейс стосовно одного, як "ведучого" та іншого, як "коміка". Закривайтесь, ви бездарні.
Мало успеха пока, но шевелится, тяжело от дна оторваться на нэньке сегодня...
Анатолич, ты постоянно снимаешь на подоле!)
Заходи к нам в кофейню Yellow Cup называется, очень хороший кофан у нас!)
А почему у Дяди Жоры не спросили "Какой сейчас год?". Уверен, он бы ответил 2002-й, не более.
Анекдот:
"Мой друг никогда не станет геем. Потому что у него кишка тонка."
Анікдот.
Зустрілись в селі три хлопця, і спорять хто лінивіший.
Один каже: вчора ж по телевізору футбол йшов. То я такий лінивий, шо лінився включити телевізор шоб подивитись.
Другий каже: мені вчора поставили тарілку вареників, то я такий лінивий, шо лінився з‘їсти їх.
Третій каже: Хлопці, чули вчора хтось цілу ніч кричав? То я собі на *йці сів, і лінився встати)
интересное интервью дядя Жора прикольный чувак
я 134 переглянув))))))
от про кого Бахматов говорив)
АНЕКДОТ
Детям в школе дали задание принести домашних животных и показать что они умеют необычного.
Витя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
Учительница говорит, молодец, Витя, тебе пятерка.
Машенька принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается, в одну сторону потом по команде в другую.
Учительница говорит, молодец, Машенька, и тебе пятерка.
А Вовочка принес ежика.
Ну, говорит учительница покажи что твой ежик умеет делать.
Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: Ф-ф-ф.
Фу Вовочка как тебе не стыдно, тебе два.
Подождите, говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: Вс-вс-вс.
Так Вовочка, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка, говорит учительница.
Та подождите, отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: Вс-вс-вс-высунь! Вс-вс-вс-высунь! Вс-вс-вс-высунь!
Ахахаха
Скучный выпуск... Очень скучный выпуск
Почему у тебя нет интервью с Тиной Кароль
я конечно не из тех кто завидует и тд, но эти цифры 1000-2000$ меня вводят в ступор! За что такие деньги, и даже не за что, а 90 процентов из тех кто тут в комментариях, такую сумму может насобирать за несколько месяцев а то и лет. Непонятно от куда такие суммы.
Кто нибудь запишет интервью с Дядей Жорой, что бы не касаться темы его ножевых ранений?...
У меня есть номер дяди Жоры
Бля, мене одного верне від напису русское радіо??
Одного
Алексей Немцев походу не одного)
Давай Інтервю с Tof
а почему он на куртке не расписывался?
Андрій Гордовський не достоин
те участники которые с "истории успешных" не расписываются
Она тут же упала бы в цене
Колобок вийшов з душа і забув голову помити
Не змінюйте ракурси кожні 2 секунди БЛАГАЮ будь ласка сільвупле бітешон...
Так мало рекламы пива не скромничайте больше жогова
Анекдот:
Встречаются два щiрих украинца в Польше, на ферме, с лопатами говна в руках, и как давай спорить кто больше Украину любит..
дядя Жора -балакун)))
Анатолич, че за пропаганда пива??? Понятно на ТВ, но на ЮТ - это ужасно
Анекдот:
Сидит ворона в яме и кричит:
«Я х#ею, я х#уею».
Подбегает медведь и спрашивает:
«Ворона, что ты там делаешь?»
Ворона:
«Ты что не видишь? Я х#ею!»
Медведь:
«О, можно с тобой «
Сидит ворона и медведь в яме и кричат:
«Мы х#еем, мы х#уеем!»
Подбегает лиса и спрашивает:
«Ворона, медведь, что вы там делаете?»
Ворона отвечает:
Ты что не видишь мы х#еем! Хочешь с нами залазь!»
Залезла лиса в яму, и все вместе начали х#еть:
«Мы х#еем, мы х#еем»
Ту взлетает ворона и кричит:
«Вы х#еете, вы х#еете, а вы хоть летать умеете!? «Яяяяя х#уею, яяяя х#еею!»