PENSAR en el VACÍO ETERNO - Podcast
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- เผยแพร่เมื่อ 1 ต.ค. 2024
- Hoy en este podcast toca hablar sobre un tema complejo, pesado pero muy muy necesario, un tema de salud mental y de poder vivir bien, a pesar de lo difícil que sea todo.
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"Con que haya un mañana, con eso tienes muchísimo"
"La vida siempre es mas"
Esquizo
:')
si, ya lo escuché en el podcast, gracias
@NinetteXo x2
Yo tengo problemas con eso.
Usualmente me digo "¿Para qué un mañana?" Ya no me interesa si es bueno o malo. Afortunadamente no he avanzado en el pensamiento del acto
es que la vida basicamente no tiene sentido cuando no tiene una meta, o cuando fracasas en lograr esa meta. Ademas esta el sinsentido de esta sociedad basada en el egoismo y el sinsentido de hagas lo que hagas, igual acabaras muriendo.
Este podcast fue demasiado difícil de escuchar. Me duele muchísimo que mi papá haya tenido que dejar el mundo con ese arrebato de odio hacia sí mismo. Lo extraño y siempre lo extrañaré. Por el estado en el conseguí mi casa después de que "pasó al acto" sé que su frustración y desesperación eran enormes, tal como describes en tu momento oscuro. Y ya, ese es todo mi comentario, a veces también es bueno escuchar a los que quedamos del otro lado, en este caso su esposa, sus dos hijas y su perrito. Abrazos luminosos, César
Lo siento mucho :(
Abrazos luminosos para vos 💕
Me conmoviste demasiado hermano, he llorado. Te mando un fuerte abrazo
Si
Ke valor de contarlo ,un abrazo
Aquí aislado en mi cama después de 6 días de que me dió Covid, me hace pensar en lo valioso que es tener salud, gracias por este podcast Ezquizo me hace pasar el tiempo... ya estoy desesperado , quiero sentirme mejor.
espero y deseo que mejores!
Mucha suerte.
Yo también me sentí angustiado y muy triste durante mi infección de covid-19. Me alegra mucho que valores la salud, yo también lo hago con mayor fuerza después de haber experimentado aquel momento. Cuando estés compuesto vas a sentirte muy aliviado y serás feliz. Te deseo mucho éxito.
Recuperate pronto Papu.
Un abrazo sincero desde Chile amiguito🤗
Por equis razón me vino a la mente una frase que me ayudaba mucho cuando tenía crisis de pánico; "la ansiedad es real, pero lo que te dice es mentira". ❤️
Busqué un momento libre para escucharlo.
Llegó un punto que me salieron las lágrimas, dijiste cosas que son sinceras y tocaste fibras sensibles de muchos de nosotros.
Gracias por apostar a este tema, es importante visibilizar este tema, luchar contra los tabúes y buscar ayuda sin sentir culpa.
En serio, estoy agradecida que hayas hablado de esto, aunque arriesgues en esta plataforma.
Como alguien me dijo: tal vez esos pensamientos jamás se vayan, pero aprenderás a vivir con ello.
Ella lo sabía como yo lo sé. La terapia me ayudó a vivir con esto.
Muchas veces lo he pensado, muchas veces lo planeé... tres veces lo intenté (nadie se dio cuenta, creo).
Ahora vivo, a veces bien, a veces no tan bien; a veces duele más que otras, a veces aún pienso, pero ya no me siento igual.
Diana te mando un abrazote de verdad.
@@EsquizofreniaNatural gracias y gracias por compartir
Jeremías 33:03 Juan 832
Esas son las palabras exactas y precisas que dijo Superman en el cómic donde flash no pudo salvar a unos niños de un incendio 🗿
Ahora vivo, a veces bien, a veces no tan bien; a veces duele más que otras, a veces aún pienso en eso
Este podcast me hace sentir tranquilo porque POR FIN alguien habla sobre este tema, no quiero llamar la atención, pero, no tengo amigos y como se que este comentario es random y nadie me conocerá lo pongo, soy de estos casos perdidos con pensamientos aberrantes y ideas horribles que me carcomen por dentro sin siquiera poder decirlo porque la respuesta mayoritariamente es "sientate bien" "no soy tu psicólogo" y lo único que la gente busca como nosotros es buscar a alguien que los escuché.
Se puede estar peor, si te sirve de algo expresate, puedes ayudar a alguien o ayudarte a ti mismo...
Budismo y Marco Aurelio para empezar.
Escribir lo que sientes puede ayudar un poco, mientras buscas ayuda profesional, un abrazo 🤗
Tienes razón, como persona solitaria a veces lo único que quieres es ser escuchado.
Todos tenemos pensamientos abrrentes e ideas horribles. El caso es que te carcoma por dentro en lugar de hablarlo e integrar todas tus ideas, sean las que sean, son tuyas y es algo maravilloso el hecho de poder imaginar.
Soy psicóloga y solo quiero decir: muchísimas gracias por este contenido. Lo necesitamos. Gran podcast.
Excelente reflexión muy buen programa te felicito 👍
Me dieron ganas de compartir mi historia,es algo que me costó mucho trabajo hablarlo...
Las visitas al psicólogo infantil y la paidopsiquiatra para mi eran "normales" desde niña, debido a mi diagnóstico de TDA con hiperactividad. Por lo que yo ya estaba acostumbrada a tomar fármacos, a ir a terapia y eso ayudaba con las depresiones qué solía manifestar.
Cuando era adolescente viví violencia, violación y después un aborto, me sentía tan mal conmigo misma que ya no quería Seguir viva,odiaba incluso respirar y me autolesionaba, intenté suicidarme 5 veces, 2 de ellas terminé delicada en el hospital hasta que eso me llevo a ser internada en el psiquiátrico infantil.
Fue difícil recuperarme,hay veces en las que todavía me deprimo y en ocasiones llego a tener pensamientos autolasivos, pero gracias al apoyo que recibí pude salir adelante. Actualmente sigo trabajando cada día para alcanzar mis metas y no estancarme en esas facetas de depresión.
❤😘
César, un aplauso extenso, es increíble las emociones que me hiciste sentir, es el primer video/podcast tuyo que me hace llorar y retorcerme de dolor, pero al final me hiciste sentir que yo existo. Muchas muchas gracias por tan bello video de verdad, mi sincero comentario.
igual te espera una eternidad de inexistencia.
@@yoshikokotomiyama891 forro
Antes que nada, me identifico con la frase "tenemos miedo a estar enfermos antes que a la enfermedad", yo fui diagnosticado con un trastorno del movimiento, temblores esenciales, durante mi tiempo en la escuela me hacían bullying por temblar, me comparaban con personas de Parkinson, pero nunca me dolió, lo que si me dolía era ver cómo el resto era normal, podían hacer tareas sin dificultades, cosas que yo no podía, ver qué podían cortar cosas exactas y bien, entre otras cosas, me hacía cuestionar, ¿por qué no soy normal?, para mí es una vergüenza ver qué los demás me vean haciendo tareas motrices exactas (cortar, necesitar hacer algo con los dedos), porque sé que los demás nunca me entenderán, siempre me dirán:"¿por qué tiemblas?" o "¿por qué no dejas de temblar?", son palabras que me llegan al corazón porque soy consciente de no haber nacido sin ninguna enfermedad, pero al mismo tiempo si digo que sufro de una enfermedad, pareciera que no lo entendieran, pareciera que lo que les dije, no tuviera un valor o relevancia dentro de como me tratan, las personas ven a las personas enfermas como seres extraños, pero no como personas normales.
Otra de las cosas que me identifico es, entendemos nuestro dolor sin necesidad de indagar mucho en él, "nuestro cuerpo nos dice que sufrimos y que hagamos algo, pero el dolor ajeno, nos cuesta", cuando sufría alguna sensación de vacío y soledad, me decía:"Hay personas que la viven peor", inconscientemente diciéndome, supéralo o vive con ello, pues tú dolor comparado al de un niño que perdió a sus padres es nada, tiene razón, no es nada, sin embargo, estos problemas debemos tomarlos por separados, pues que un niño pierda a sus padres es más grave, pero no debe ser comparado, pues es como decir, tu dolor crónico es incomparable con una persona que tiene cáncer avanzado, vive con ello, o supéralo, debe ser tratado de forma individual. Volviendo a mi vaso, viendo este video me ha hecho darme cuenta de que el dolor ajeno se entiende mediante la empatía, pero tú dolor, debemos tratarlo y no minimizar lo, pues a veces son las gotas que han colmado el vaso
uwu
El suicidio no es de cobardes, hay gente que simplemente no tiene mayor interés en seguir viendo, por no tener motivos ni motivación, o estar hastiado de todo, a mí me parece una deción auténtica como casarse, tener hijos o planes para un futuro inmediato y a largo plazo.
exacto, hay un canal en youtube que aborda bastante este tema, se llama the right to no longer exist (el derecho a dejar de existir)
Vusca los trabajos de william Criados Navarro y Aprenderás.
Estoy de acuerdo contigo, muchas veces el miedo al dolor físico que te puede provocar el acto es la razón por la cual se lo piensa uno porque por naturaleza el ser humano siente miedo al dolor.
Pienso que al final y al cabo la vida es un deseo, no? Incluso si no quieres vivir o has perdido la motivación para ello sigues viviendo y buscas algo por lo que hacerlo. No soy un psicólogo pero me gustan mucho los temas de psicología, la anhedonia y la depresión son una cara más de la vasta y compleja experiencia de ser humano.
@@juzama6563 quién ?
Les recomiendo escuchar canciones de canserbero
Mi mejor amigo se suicidó hace ya unos 20 años. Tenía yo 15 y el 17. Hasta el día de hoy no hay un mes que pase entero sin que algo me lo recuerde y me sorprendo a mi mismo con lágrimas en los ojos.
Por que lo hizo ?
@@Max-lm8sj por qué se lo preguntarías a alguien que no estaba dentro de su cabeza?
@@reddiecram8679
Por que alguna teoria o hipotesis
Tendra
Dejarlo ir es lo Mejor,. Vuscar los trabajos de william criado y Aprenderá por que Suceden.
Mi querido y estimado esquizo eres uno de mis preferidos divulgadores un fuerte abrazo desde guatemala
Yo sé que las ciudades pueden ser sucias y ruidosas y todo lo que quieras... pero me gusta subir y observar todas aquellas luces. Es hermoso a su manera, no está ni siquiera cerca de la infinidad de las estrellas, pero hay algo en su humanidad que le agrega una capa de complejidad. Detrás de cada luz hay una persona: con esperanzas, miedos y secretos, mirarlos se siente tan terroríficamente personal... Pienso que amo a cada persona detrás de cada ventana. Los amo, gente, por ser mis estrellas. Te amo sin importar cuán mierda crees que es tu vida o cuan bajo crees que has caído. Por esta noche... te amo
Me desvelé escuchándolo, valió totalmente la pena ; Me llevo muchos temas para reflexionar.
Gracias por el increíble trabajo César, saludos desde Argentina.
Me hiciste llorar, pero no de tristeza, sino por la franqueza y contundencia con la que hablaste del tema, no solo desde el aspecto científico sino desde lo humano, que al final, es lo que más hace eco en nosotros. A nombre de todos los que nos identificamos con tus palabras, te doy las gracias, porque ahora con certeza sabemos que no estamos solos, y seguimos aquí, viviendo ese "más".
Vusca los trabajos del Dr:Wulliams Criado.
Gracias por este podcast, enserio. Eres como la materialización y síntesis de todo lo que alguna vez pasó por mi cabeza y de varios de aquí creo yo. Contaría mi historia pero creo que no sería novedoso ni nada, sería una más pero bueno, no importa. Tendré que aprender a vivir con mi trastorno (borderline) que tanto me daña y daña mis relaciones con los demás, espero ser feliz y que todos lo sean, y que dure mucho, y si se va que vuelva pronto. Saludos desde Perú
Amé tu comentario ! Expresaste muy bien lo mismo que pienso yo , que no soy capaz de describir con palabras esto es mucho más que un canal más de yt al menos a mi me ha ayudado mucho y es demasiado interesante!
PD: estaría genial que contaras tus historias yo lo escucharía sin duda alguna .
Me quitaste las palabras de mis dedos
.
"Tu eres esa persona a la que necesitas amar y tenerle piedad" ♥
Este podcast me hizo pensar demasiado, tuve bulimia, estoy en recuperación , porque lo hice, por que simplemente quería ser aceptada por la sociedad,por ser alguien , por aprobación.
tenía atracones, sentir esa sensación, para después arrepentirme, y terminar purgándome , yo misma me tenia lastima, me veía sin vida, mi cabello se caía, intente suicidarme, me autolesionaba, me culpaba de todo, me sentía sola.
hasta que un dia dije que yo misma me estoy matando, no podía desperdiciar mi vida.
estoy empezando a tener mas ganas de vivir, a querer probar mas emociones, un corazón roto, una felicidad sin limites o quizas un completo vacio,me di cuenta que no todo es color rosa, que la vida es un sazón de experiencias y emociones.
Me suenan varios conceptos de Byung-Chul Hang (especialmente de su ensayo La sociedad del cansancio)
Estaría genial que hicieras un podcast sobre la "Psicopolítica":)
Creo que completaría el tema
Justo en la noche, volveré con mis dudas existenciales 👍
Para eso sirve la noche, ¿o no?
(...)
¡Saludos!
X2
te espera una eternidad de inexistencia.
Yo las tengo a todo momento... Incluso en estos momentos... Aquí sentando viendo pasar los segundos y minutos y preguntandome que hago...
Probablemente jamás leas esto, pero nesecito desahogarme.
Yo solía sentirme fatal por momentos, pero siempre pero luego me volvía a sentir mejor, lo peor es que no sabía el porque, era como una nube lluviosa que se iba y volvía. Empeze a buscar excusas y llegué a la conclusión de que era porque yo era un inútil a ojos de la sociedad y en las redes sociales (no quiero ser la típica persona que le echa la culpa a las redes sociales pero era en parte culpa de ellas) veía a jóvenes de 10 años siendo prodigiosos en instrumentos y personas de 18 sabiendo hablar 3 idiomas y otros montando sus propias empresas y pensaba: "porque yo no puedo ser así" me sentía un fracasado, puede parecer algo infantil pero ahora se que realmente este ello puede afectar muchos y quería compartirlo.
La verdad es que todos estos problemas que tengo son auto creados. Es una de las razones por las que busque un psicólogo para hablarlo.
La otra razón está directamente relacionada contigo ezquiso.
Tengo 17 años y realmente te admiro muchísimo como persona, cuando hablas en tus vídeos mezclas perfectamente tu manera de pensar con tus argumentos e información recopilada y eso es fascinante pero mejor sigo que me enrollo.
Hace un tiempo subiste un video que se llama "Todo va a estar bien"
Y eso lo inicio todo para mí, Recuerdo que estaba tranquilo y de repente dijistes que "Todos vamos a morir" recuerdo perfectamente como mi corazón se acelero y sentí uno de los más ggrands ataques de ansiedad de mi vida. (Obviamente yo ya sabía está inamovible verdad pero al escucharla venir de ti me dio una sensación de que era inminente) así que empecé a pensar todas las cosas que hacia ya no tenían sentido ya que algun día mi vida llegaría a su fin y también la de todos mis seres queridos, sin mencionar que de igual manera que tarde o temprano la humanidad se extinguirá.
(Básicamente me dio nihilismo sin saberlo)
En este momento cuando busque ayuda profesional con un psicólogo que realmente me ayudo aceptar y abrazar la muerte como un hecho natural que un día nos llegará a todos, también me ayudó a dejar mis complejos y me esta haciendo comprender mejor un lugar en el mundo.
Obviamente no te culpo ni mucho menos de hecho me ayudaste a enfrentarlo haci que Gracias ezquiso... Mil gracias
Gracias por cumplir una de las razones por las que el tío esquizo hace estos videos. Me pasó algo similar pero no tan hondo como lo mencionas.
Te mando un abrazo.
Siento haberte causado ansiedad.
@@EsquizofreniaNatural
WOW Esquiso, en serio significa muchísimo para mí que lo hayas leído y que seas tan activo en tu comunidad!
Y obviamente por favor no te sientas culpable, yo ya tenía ansiedad pero solía ocultarsela a mi familia y probablemente no hubiera buscado la ayuda que necesitaba si no fuera por ti, sin mencionar lo mucho que tus videos me han puesto a reflexionar.
Gracias de nuevo!
Gracias por compartirlo
Hola tengo 18 años y la verdad estoy un poco agotado del día día e vivido en un hogar de problemas desde que tengo memoria y soy hermano mayor tengo un hermano menor t tenía una hermana pequeña desde que tengo 7 años siempre me e hecho a cargo de la casa tanto trabajo de mujer como de hombres ya que mi padre siempre a Sido machista y mi madre siempre me enseñó a hacer autosuficiente desde que tengo corta edad fui toda mi vida un alumno modelo con las mejores notas no porque quería ya que si perdía aunque sea un punto en un examen me golpeaban cada vez que había problemas en mi hogar mi padre y madre se desquitaban conmigo tenía una hermana que murió a corta edad de 3 años la verdad de ahí empezó mi travesía de sentirme mal me culparon mis padres por su muerte y las peleas se intensificaron llegó un punto donde yo tenía miedo de hablar y tartamudeaba del miedo y como fui alumno modelo y era gordo siempre me golpeaban por esa razón me fui donde mi casa donde unos familiares y me negaban la comida enfrente mío y tuve que regresar y siempre me sentí mal pero desde hace un mes todo a empeorado tengo 2 semana de no salir de mi habitación y no tengo un motivo no se porque estoy triste no tengo un motivo concreto por lo que estar triste y e llegado un punto donde estoy agotado el suicidi@ ya no me importa y ya todo me da igual no me alegra nada y la verdad las veces que hable de como me siento la gente se aleja porque es agotante tratar conmigo
Es normal que estes triste con todo lo que has vivido. Te han tratado mal y no es tu culpa, nadie merece ser golpeado o humillado de cualquier manera. ¿tienes algo que te guste hacer o que te alegré un poco? Sería bueno empezar por algún lado. Cuando estoy triste escribo o me pongo a leer. Puede sonar aburrido pero le tranquiliza
El suicidó no es una opción, solamente pensar en eso hace que te sientas peor, es normal que te sientas triste es parte de la vida, la vida no es fácil pero tampoco imposible tarde o temprano todos salimos del pozo en el que caemos, busca un hobbie sal con gente busca algún pasa tiempo y no dejes que tus padres te undan más en ese agujero sal de hay sin tener que depender de la gente, solo tu puedes cambiar tu perspectiva de la vída tarde o temprano todo mejorará y si al final nada está bien es que no está en el final todavia
3 cosas: 1. no creo que seas alumno modelo, tendrías mejor ortografía 2.a los 18 uno es muy joven y apneas está empezando a salir de la adolescencia, es una etapa en la que todos estamos un poco deprimidos al encontrarnos con lo que significa ser adulto 3. Somos responsables de romper con las malas enseñanzas y ejemplo de nuestros padres
@@julianlml372 ¿que mierda te pasa?, ¿el tipo intenta desahogarse un poco por la difícil vida que tiene y tu sólo lo juzgas y críticas?, eso es deplorable.
En tu caso no te queda nada más que refugiarte en ti mismo, intenta trasladar esa apatía hacia lo que los demás dicen de ti con malas intenciones.
Ten en todo momento la certeza de que aun si las cosas están mal, siempre hay luz al final del túnel, debes mantener la esperanza de que todo va a mejorar, no es magia ni destino, es algo por lo que tienes escazes que pero un poco, no hay sequía que dure por siempre y si sigues esforzandote en seguir luchando como ahora te va a ir bien, no tendrás que aguantar los abusos de tus padres por siempre, la época escolar acabará en algún momento, con esfuerzo podrías ser independiente y forjar tu propia vida, sólo tienes que seguir peleando. Espero que te vaya bien, que la fuerza te acompañe.
¿Qué mejor sorpresa me llegó este día?
Haber visto el vídeo sin darme cuenta de que es reciente, y ahora sé que aún el autor tiene ganas de hacer temas complejos y grises pero muy hermosos, complacientes para aquel que se siente identificado, y que se ha enamorado de los podcast de este canal especial. Yo al igual que varios, diré que es hermoso reír y disfrutar, todo con un lindo contraste, el sentir dolor y llorar, ya que como lo han dicho varios comentarios más e incluso el mismo Cesar «Es parte de» y «Es más», nos hace ser personas de una sociedad y hace desligarnos de ésta como seres indiferentes con una trascendencia que nosotros mismos, a la primera, no podemos notar.
¡Qué buena sorpresa me llegó en mi cumpleaños!
Al oír el podcast, recordé aquellos momentos angustiosos en los que deseaba ardientemente quitarme la vida. Al terminar de oír el podcast, me doy cuenta que iba a tomar la peor decisión en mi vida. No me arrepiento de haber desistido de ello.
Un día le hable del su1c1d1o a mi abuela, mencionando q era un tema mas complejo que simplemente un pecado o una cobardía...
Mi madre me grito por darle pesadillas a mi abuela °____°
Jaja claro
Prefieren la mentira antes que la verdad, pero con tiempo personas adultas pueden aprender a aceptarla aunque ojalá y desde niños nos lo enseñaran a todos
Justo me pasa lo mismo cuando les digo que hay personas que nunca tendrá lo básico que otros tuvieron y su vida esta condenada por una inmensidad de factores que le faltarían para estar bien o igual de bien que otros.
O bueno que nuestra vida es un lujo en latino América porque no vimos un video de como se vive en india, luego de ver eso entiendes que una cama y ambiente moderadamente limpio es un lujo comparado a lo de haya hastablas posibilidades.
Que este comentario quede de testimonio xD. Cuidense de lo que le dicen a sus abuelos pues no los tendremos para siempre.
Yo con mi abuela no puedo hablar de nada, mi madre dice que ya está muy mayor y que a esa edad es difícil cambiar sus mentes pero por favor, no se puede tener una conversación cuando solo una persona está hablando xd
Ojala en mi pre adolecencia en la que he estado aturdido y confundido hubiese escuchado a gente como vos!! estas ayudando a muchos pibes y eso te hace grande!! saludos y abrazo grande desde argentina!!
"Be comforted, dear soul: there is always light behind the clouds": Louise May Alcott. Traducción (para los que no hablan inglés): "Reconfórtate, querida alma mía: siempre hay luz detrás de las nubes". Saludos César y a tus podescuchas, e incluso a los que no lo son. Que cada nuevo año sea mejor que el anterior. Feliz 2022.
no se puede ser feliz trabajar solo para pagar alquiler, transporte y comida y no poder ahorrar nada. Ademas que cada dia que pasa envejeces.
@@yoshikokotomiyama891 saludos preciosa
Este video me hizo recordar como era mi vida hace unos años, con depresión y un montón de otros problemas con los que sentía que ya no podía vivir, yo intenté llegar al final. Recordaba mis pensamientos de esos tiempos y cómo la gente me veía con lástima y morbo por saber que la persona que miraban, había intentado morir a propósito.
Veo toda esa pesadilla hacia atrás y me alegro de que ya pasó, de que no lo logré y sigo aquí, no persigo la felicidad, solo vivo la vida y agradezco lo que me toca, intento hacer lo mejor con lo que tengo y lo que venga sabiendo que mañana puedo intentar nuevamente.
Animo a todos los que están pasando por depresión, sepan que la ayuda existe y que la vida puede ser más; que lo que viven hoy no es una condena de muerte, un día van a ver el sol.
te espera una eternidad de inexistencia.
@@holasoysam7956
nose, yo buzeo a por jalo de mar...es otro mundo.
me voy con el perro y mochila 3 dias,5.., y explico que no se trata de una montaña,..suelen ser muchos problemillas. dependerá de lo que buscas en la vida. Luego como tenerlo,..y disfrutarlo! besos
Yo me burlaba de la depresión y me molestaban los suicidas, me caían mal, pero simplemente era un mocoso que no sabía cómo tratar o ver un tema tan denso. Me siento feliz de ver de forma diferente el suicidio, de tratar de entender el porque mis seres queridos lo querían hacer. Gracias Esquizo, fuiste importante para que este tema lo viera de forma diferente y este podcast fue maravilloso, gracias
Aquí con depresión tirado en el suelo. Buen momento para un podcast y dejarme llevar por mis pensamientos...
Animo compañero el camino se ve oscuro pero una vez lo recorres encuentras un rayo de luz resplandeciente con esperanza, antes me creía el único en el sendero de la desdicha pero he encontrado motivaciones para seguir aun con todas las adversidades
la muerte sabe dulce, porque le pone final al sufrimiento. En los jardines de la Muerte, no necesitas dinero para pasear eternamente en ese remanso de paz y tranquilidad.
Ánimo Nahuel 👍
Un buen psicólogo jamás le dirá a una mujer q nesesita tener un hijo
Esquizo es el rebelde de Albert Camus,
Como sobreviviente de un intento de autoterminacion, gracias. Es un mensaje que el mundo necesita oir.
Yo también he pensado hacerlo varias veces. Simplemente porque ya no quiero sentir más, para que ya acabe todo.
Un día me paso lo mismo que a ti así de la nada: Estaba cortando verduras y me detuve a ver el cuchillo. Lo miré por largo rato y lo puse en mi muñeca. No había nadie en casa. Podía hacerlo, por fin. Sin embargo, ese pensamiento pasó y continúe cortando para hacer el almuerzo. Nadie supo nada incluso fue una tarde tranquila y normal. No fue la única vez, una donde era más joven lo hice con vidrio pero me detuve porque iban usar el baño. Y así paso pero al igual que tú no lo recuerdo como algo memorable o de dolor. Más bien pasa por la mente así de rápido y cuando vas a llegar lejos se esfuma o te detienen.
Mi ritual en ese entonces y ahora es encerrarme en series, películas, libros a montones y anime/manga. Al pensar tanto en que capítulo saldrá mañana me olvido por instante mi miseria. Parece gracioso y ridículo pero es verdad. Eso me ha distraído mucho de me suma en la desesperación. Al punto que por eso tengo problemas graves de la vista y poco a poco sé que me quedaré ciega pero cuando llegue ese momento sigo en el vicio.
No obstante cuando me entra una crisis existencial horrible donde no encuentro sentido a la vida y lloro a mares trato de pensar o centrarme en la mayor razón para vivir: Mi familia sobretodo mi mamá. No quiero dejarla sola ni que ella encuentre mi cuerpo.
No quiero hacerla llorar.
Mi sufrimiento es mío y no quiero que ese se extienda a mi familia luego de mi muert4 ni que ellas piensen en hacer lo mismo. Ni se hunda en la miseria.
Por eso sigo adelante aunque al igual que muchos no sé cuando mi mente se ponga en blanco y todo se consuma en unos segundos y al percatarme ya es tarde. Me paso dos veces, ¿Quién dice que no puede haber una tercera y definitiva?
César ya basta, me has salvado del finalizar mi vida muchas veces, en serio es alarmante que sea algo tan complicado aún con información, pero no tan increíble como todas las veces que nos has salvado la vida, gracias César ❤
Yo siempre he pensado de la vida como ese juego en el cual no quería participar pero me vi obligado a jugar, para mi es cansado y veo las cosas como demasiadas irrelevantes como para sostener y mantenerme haciéndolas de manera perpetua, aveces solo quisiera salir del juego, pero pues la unica forma de hacerlo de manera perpetua es a través de ese medio bastante oscuro, la unica razon por la que no lo hago es por que no se como la gente a mi alrededor reaccione y es que ellos me importa a lo mejor soy bien irrelevante para ellos o significo algo pero me da mucho miedo perjudicar a otros y el gran inconveniente que sea para ellos sinceramente no se que hacer con mi vida solo estoy llendo derecho a ver hasta donde llego esperando que me vaya mientras duerma o de alguna manera indolora, solo me queda esperar desgraciadamente.
Te entiendo. Miralo como pulsar el Reset(reiniciar) no tienes por qué "jugar", tienes derecho a caer (morir y renacer). Todo es cíclico... Por si te sirve de algo... Yo estoy en el proceso. Una y un millón de veces... Concéntrate en tu respiración, acepta tus pensamientos negativos y déjalos pasar, llora... Valida tus emociones. Un abrazo.
En mi familia es muy frecuente que haya discusiones, una buena parte iba hacia mi, ya de chiquito aún que no tenia ningún problema que observase tenía un sueño recurrente en el que estaba subiendo una torre con escalera de caracol, y me tiraba. Con forme la escuela se iba haciendo más difícil mi padre se ponía a estudiar con migo, y muchas veces acabamos discutiendo, en estas discusiones me solía pegar, odiaba mi vida y a mis padres dependiendo del día, una vez llegué a sangrar por la nariz de los golpes, odiaba las temporadas de exámenes, intente tirarme más de 50 veces, creo, pero el miedo siempre ha ganado, solo estuve apunto una vez en la mi madre me dijo que me bajara, creo que creyendo que estaba jugando con la ventana. Tras mucho tiempo, gracias a la psicóloga conseguimos reducir las discusiones, mi padre se comprometió a dejar de pegarme y eventualmente lo acabó logrando, ahora tengo 18 años y hace 4-6 años que no lo hace y nuestro relación es muchísimo menos tóxica, diría que hasta sana y os digo, aún que no se vea ninguna esperanza, aún que no parezca tener fin, muchas veces solo hay que seguir intentándolo y salir adelante
Gracias a los que se tomen la molestia de leerme
Me encanta la forma en la que has abordado este tema, César.
Destaco un punto que muy pocos tocan: la ideología del terapeuta, psicólogo o psiquiatra. Por desgracia existen graduados (no los considero especialistas) que pretenden imponer sus ideas en vez ayudar de verdad al paciente en su dolencia, abriendo aún más la herida al hacerles pensar que no están bien por no cumplir ciertos "requisitos".
Me quedo con esta frase: tú eres por quien has rogado cada noche.
Un ejemplo de autolisis muy a la vista en los videojuegos pero, irónicamente, casi nunca citado es el de Ellie de The Last of Us. Personaje con una depresión y sentimiento de culpa tan rampantes que, llegado el punto, termina odiando a la persona que más la ama, por negarle el "cumplir su destino", de conseguir una muerte que le de sentido de propósito y redención.
Lastima su desarrollo no halla tenido sentido al final y el hecho de estar una historia generica de venganza no ayude al personaje.
Me hubiese gustado que hubiesen tratado a Ellie, lass consecuencias de joel y lo horrible del mundo en el que viven en un juego distinto al que recibimos al final.
Wow me hiciste reflexionar sobre que hay personas que sienten o pasan por lo mismo que yo y que no saben como acercarse para hablar ya que tampoco entienden como se solucionan estas cosas ,si, ya que ahora que lo pienso ,silenciosamente exijo que los demás me entiendan o adivinen lo que siento ,sin ponerme a pensar en que tal vez ellos también pasan lo mismo, me llego mucho esa parte, o tal vez si lo se ,solo que en el momento quiza decida ignoralo y querer toda su atencion, pero esto me invita a ser mas comprensible y aun que no tenga todas la respuestas ,con el simple echo de conversar el alivio se siente aun mas
Una semana tarde, demasiado tiempo tarde, gracias César, me sirve tu punto de vista, aún a tiempo creo que el caso que hoy me entristece no habría podido resolverse...
Lo siento mucho, en verdad, de todo corazón.
Lo que veo es que se estigmatiza el derecho de decidir sobre el fin de la propia vida. Porqué ? si al final es la única libertad real que tenemos.
Hace tres años empecé a sufrir por la depresión, pues mis padres se acababan de separar, mis mascotas murieron meses después y uno de mis familiares más cercanos enfermo de gravedad, después de todo eso comenzó la pandemia, lo unico que me mantuvo lejos de suicidarme fue el apoyo de mi madre y tus videos, esa frace de la vida siempre es mas es de lo mejor que me a pasado, muchas gracias por en parte salvar mi vida.
Fuerza bro.
El suicidó no es una opción, solamente pensar en eso hace que te sientas peor, es normal que te sientas triste es parte de la vida, la vida no es fácil pero tampoco imposible tarde o temprano todos salimos del pozo en el que caemos, busca un hobbie sal con gente busca algún pasa tiempo y no dejes que tus padres te undan más en ese agujero sal de hay sin tener que depender de la gente, solo tu puedes cambiar tu perspectiva de la vída tarde o temprano todo mejorará y si al final nada está bien es que no está en el final todavia, tarde o temprano te daras cuenta que puedes cambiar tu vida, habla con gente, sal con amigos, has amistades, lee libros y veras como cambia tu perspectiva de la vida, no pienses en el pasado, no pienses en las cosas que pasaron, los errores echo estan pero vivir en el pasado es estar atrapado en una prision de depresion y pensar en el futuro igual, pensar en el futuro nos aterra por que no sabemos que puede pasar, pero no piensen en eso, el futuro no es algo que uno pueda predecir, son cosas que pasan en la vida, solo tienen que buscar y preguntense, que hare mañana cuales seran mis metas para mi futuro.... solo recuerden: al final del tunel oscuro siempre hay una luz de esperanza
Esa es una buena medida, razonarlo y dejar de considerarlo como una opción, si nada te importa, entonces seguro hay mil cosas mejores que hacer al respecto.
Si tienes padres.....significa que tus problemas no han empezado todavia
me encanta tu comentario
@@geramed2593 gracias jsjsj
Mucho texto
Creo que sí a pesar de tantas veces que e intentado cambiar mi vida esta sigue igual, y esa será la única forma de ser de esta, prefiero acabarla de una vez.
Concuerdo. Yo estoy en esa posición ahora mismo, dándole una última oportunidad a la vida hasta que funcione u optar por irme bajo mis propios términos con dignidad.
El podcast es muy completo, si algo le faltó nomás fue la perspectiva del suicidio desde el estoicismo, la cual es muy positiva.
Comprendo como es, lo intente por años y hasta los 22 pude empezar a progresar... No sé trata de cambios grandes y dramáticos, sino de cambios posibles au que pequeños.
Si tu historia es real, es ciertamente muy densa, y la verdad, es que te entiendo, entiendo ese sentimiento de que nada importa, nada cambia, y no eres necesario para quienes te rodean. incluso comprendo la sensación fría que te recorre cuando tienes entre tus dedos algo que podría terminar todos tus problemas de una forma rápida.
en todo caso gracias por el video.
Enserio, no ironicamente... Te Quiero Esquizo y muchos aqui te queremos. Buen podcast amigo ❤
Estuve llorando casi todo el podcast. Muchas gracias por todo, César... Has hecho tanto por mí sin siquiera saber mi nombre, ahora mismo voy y comparto este video en todos los lugares que me sea posible, este y todos los que subas...
Estaba teniendo mi día, aburrido y monótono como cualquiera, puse un vídeo de mi inició y me quedé dormido, recuerdo col escuché este video, mientras dormía, mientras soñaba, la narración me transporto y me sentí muy raro,fue un sueño genial, filosófico, de pensamiento, no sé cómo describirlo, y me desperté y Vi que era este podcast la voz de fondo, muchas gracias esquizo, reflexionar sobre la vida en un sueño no tiene precio, hasta lloré.
Siempre me han gustado estos podcast, los escucho cuando corro
me llego el podcast, me he sentido tal cual y a pesar de que voy con terapeutas no logran entender como me siento respecto a la "automorision" le bajan el perfil... cuando comente sobre mis autolesiones fue lo mismo, se aduce a mi falta de control de emociones... no entiendo nada pero este podcast ha sido el que me ha dado esperanza de seguir intentandolo... gracias de verdad, espero que pueda sobrellevar mejor este sentimientos
Todo en la Vida es Aprendizaje véalo desde ese punto y Aprenderá y lo Rebasara. Éxito de💓🇩🇴
Hola. Espero estés bien. Buscaba este podcast en Spotify. Estaría genial que lo subieras ahí. Saludos.
Que durooo 😭 escribo con lagrima ardientes ¡¡¡ la vida siempre es más 😭 buscar y pedir ayuda ¡¡¡ Soy esa persona tener piedad ¡¡
Gracias Ezquizo de corazon , Justo estoy pasando unos dias Criticos, Pensando Si en la autolicis ! .
pasé mucha cosas, tambien Fui Abusado cuando era Niño , y es algo que llevo como una mochila muy pesada , nunca se lo conte a nadie , me cuesta mucho expresarlo ya que es muy doloroso para a mi y siento que nadie me va a entender . pero Se que la vida es mas . Gracias por hablar de estos temas ..
Te comprendo, llevo años tratando de encontrar un terapeuta con quien pueda hablarlo... Simplemente no lo logró
Nunca he estado en situación similar. Sin embargo me pareció muy emotivo tu mensaje,. Creo que será muy útil para algunas personas. Quedé muy impresionada con lo que compartiste de tu vida personal y cómo lograste superar esa situación. Gracias!
Yo ya no pienso en el fin, me da igual todo; he renunciado a la religión, la esperanza, el amor y el exito, todo es una basura para mi. Solo hago ejercicio para matar el estrés y toco la guitarra porque me da un poco de paz, la misma que se desvanece al percatarme que no soy tan bueno y que quizás nunca lo seré; pero ahora no me importa y soy un poco mas felíz; abandonase es alcanzar la felicidad, pero la felicidad es algo que ya no me interesa y me da lo mismo. Por eso me dejaré creece el cabello y no me rasurare la barba, también cortare contacto con toda persona. Ya todo me da igual.
Un primo terminó con todo hace 2 meses, intentaron salvarlo y quedó postrado con daño irreversible, dos semanas después de que lo dieron de alta se fue para siempre. Me ofendió mucho escuchar que decían "tomó la salida fácil".
tu primo solo se adelanto a lo inevitable, ademas no es mucha la diferencia, el partio hace dos meses y tu podrias partir en 2 años o 2 decadas, pero igual partiras. Es inevitable.
@@yoshikokotomiyama891 Es lo que yo pienso, no sé porque romantizan tanto la vida diciendo que "tomó la salida fácil" cuando ellos también van a morir, si la vida fuera eterna, ahí sí tendría sentido.
Aún no veo el vídeo pero en mi pensamiento es: si alguien no está disfrutando de su vida, por qué alargarla? yo siendo el primero en querer dejar esta vida
Creo que es mas saludable entender, como plantea el psiquiatra Rafael Lopez (podcast “Supracortical”), que todos estamos mentalmente enfermos, en mayor o menor grado…
Pienso que el consumismo y la inmediatez de la vida moderna, pone muchísima presión social en cada persona, y la inútil búsqueda de la felicidad provoca frustración y depresión…
Quizá, como plantea el premio Nobel de Economía, Daniel Kanheman, en lugar de buscar la felicidad tratando de encontrar un propósito de vida, quizá sea mejor buscar ayudar a las personas que se sienten infelices, en cualquier condición o situación…
Al final, quizá dejar de pensar tanto en nosotros mismos y comenzar a ayudar a otros que sufren, sea eñ camino para alcanzar la paz y la felicidad tan anhelada….
Desde que este video se estreno por primera vez, conecte con este al instante; lo escuché a través de todo este año como mi guía.
Hoy me quebré, trate de imbullirme en el vacío eterno, a un principio fue una rabieta y al final; solo lágrimas...
Un suceso muy simple me orillo a ello, pero en realidad era una sucesión de naipes que cae justamente en mi, la vida había perdido color, como si de un golpe me arrancaran el corazón, sentía que el brillo del sol jamás volvería a ser tan intenso como antes; se veía tan opaco... Son brillo.
Regrese a este video y sinceramente descubrí que el dolor perse es bohemio, no enseña nada y todo lo que sentí no significaba nada, entendí que... No podía amar si tenía el corazón tan alejado de mi mismo, mi expresión de amor jamás sería sincero en ese caso. No sé si habrá un mejor mañana para mí, no se si el sol volverá a brillar tal cual como antaño, pero se... Que, podré hacer un acto bonito por mi mismo, por una vez en mi vida.
Gracias esquizo, escuchar esto fue una epifanía. Este podcast es tu epítome a mi parecer y el escuchar tu voz narrar de una manera tan pacífica y a su vez; tan sincera... Tan, terrenal...
Gracias en verdad.
Bro de verdad, te deseo mucha suerte
Edgyslayeruwu (hace 6 meses) suerte
Simplemente gracias, de alguna manera tu video llego a mi y a pesar de todo me dio algo de fuerzas para seguir un dia mas. como hombre es muy dificil estar deprimido mas si ya sos grande. la sociedad/familia solo te dice ya deja de estar asi. y no es tan facil. espero poder escribirte otra vez. pero la verdad muchas gracias. me has dado otros dias mas
Me resultó terapéutico hablar de los problemas, fue una manera de ver y aceptar mi triste realidad, no tenía para un profesional, pero mis amigas me ayudaron y Compartieron sus problemas. Lo peor es aislarme y callar, es una bomba.
Uno de los mejores podcast que he escuchado de tu parte mi estimado César, animo a todos los que pasan por situaciones difíciles a no sentirse mal por considerar el suicidi0, a buscar ayuda y a reflexionar
También he estado en estas situaciones mas de una vez y tal como lo explica el problema, la sensación horrible de no poder más no desaparece ni mucho menos se arregla todo de un día para otro a su vez esto no significa que la solución sea "aguantar" ser fuertes y seguir necesariamente, a veces la solución es pensar en nosotros mismos como lo mas importante, como medio de ayuda y de apoyo y buscar ayuda tener esa valentía atreverse a buscar ayuda en otros que por difícil que pueda parecer están en un mismo barco que nosotros quizá en uno que se hunde mas rápidamente jeje algunos incluso ya fuera del peligro de ahogarse y decir si el puede porque yo no?, practicar la autocompasión de vez en cuando aceptar que no somos seres perfectos...encontrar eso que nos hace dar cuenta que el mañana no necesariamente será mejor pero "Con que haya un mañana, con eso tienes muchísimo" no hara un milagro por nosotros pero si nos dará un día mas para buscar ese algo por que vivir
yo conoci a alguien que estaba bien pero, sunoviaa lo dejo y su amigo murio en un periodo muy corto de tiempo, y fue tan horrible para el que termino lanzandose contra un auto sobrevivio.
El podcast esta súper chingón
* Aún ni a visto el vídeo completo *
César, muchas gracias por hablar de este tema de manera lúcida, informada, respetuosa y valiente de lo que muchos enfrentan, aún con los prejuicios que se propagan en las redes. Visibilizar es uno de los primero pasos para comprender que la salud mental no es un juego ni una apuesta por "quedar bien". Al contrario, es una cuestión vital en la vida cotidiana. Personalmente, el profundo dolor a veces me paraliza y consume hasta la última fuerza que puedo sostener, así que intento sobrellevar y aprender de los episodios más caóticos. Asimismo,la red de apoyo me ha permitido conocer que no estoy sola, que pueda confiar en sus palabras y su forma de recordame lo valioso de mi presencia. No es sencillo sentir que estás detrás de la vida misma, pero aún hay un amanecer, momentos breves pero intensos de plenitud y el pronto alivio.
Banda, este podcast me hizo reflexionar a un nivel tan profundo que puedo decir genuinamente que salvó mi vida, gracias por compartir tu experiencia esquizo, de verdad lo aprecio mucho, y para todos aquellos que aún están atrapados en ese ciclo interminable de pensar en el vacío eterno solo quiero decirles que, tenemos un mañana, siempre hay un mañana, un abrazo amigos :)
amigo, que pedazo de podcast te echaste. me tocó, más en este momento que hace unas horas atrás acabo de tener una ruptura. me hizo pensar en muchísimas cosas, gracias totales.
Mucha gracias por esta iniciativa, y mis respetos ya que a tan joven edad tengas la claridad y labor de darnos perspectiva!
Magnífico si muchos sabemos o nos negamos a aceptar... Yo sólo preguntaba llena de pánico... porqué?. Tenía un miedo que me aniquilaba y me rebasaba...miedo a: ... TODO y nada. Gracias mil tengo 61 podría ser tu abuela y sin embargo NOS comprendemos. Un saludo desde CDMX Centro Histórico, México.
yo no pienso vivir hasta que sea una anciana. Pienso vivir a lo mucho hasta los 40 o 50 años, no le veo sentido a la vida con un cuerpo deteriorado y arrugado.
@@yoshikokotomiyama891 a
Que tema tan interesante. Siempre es complicado, es decir. Justamente como mencionaste en tu video personas con ese tipo de pensamientos son tratados como enfermos siendo que algunas veces son personas que en determinado punto caen en un vacío existencial tan real como nosostros mismos. La búsqueda del sentido de la vida es diferente a cada persona, es decir si todo es un sentido entonces nada lo es. Lo más importante es cambiar la mentalidad, no dejar que esos pensamientos tan fuertes se apoderen de tu mente. Y es que la verdad no hay solución a eso más que afrontar el problema hablarlo y hablarlo siempre. te ayudará vaciar esos sentimientos y pensamientos.
La última vez que lo intenté había peleado con mi mamá, en realidad la pelea no era relevante, yo más bien lloraba porque unas semanas antes me había ocurrido algo terrible con una persona con la que salía y no se lo había contado a nadie y ahora estaba ahí escuchando a mi madre gritar y yo sin sentir la suficiente confianza de ir a abrazarla y decirle todo. Me consumí. Es difícil reconocer que a veces necesitamos consuelo, ser escuchados y comprendidos.
La gente que no sufre de una depresion clinica, no entienden (ni quieren hacerlo en muchos casos) que hay personas que su vida es gris todo el tiempo, sin magia, sin sueños ni esperanzas, y que internamente (aveces tambien fisicamente) sufren un dolor constante, o intermitente, pensamientos que lo hacen sentir como basura, factores que no le dejan salir de esa oscuridad depresiva, y le hacen ver que es mejor dejar este mundo, para que al menos el dolor se detenga. Y las redes sociales, solo estan empeorando todo, y hay demasiadas "frases y reflexiones" que solo estan haciendo que la sociedad empeore sin remedio. Cuidense mucho de las RS, no las usen tanto, de verdad es mejor no usarlas demasiado, soy prueba de eso.
Nunca he comentado en alguno de tus vídeos, pero realmente te quiero agradecer por lo mucho que me has ayudado. De verdad gracias por todo.
Gracias por abordar este tema. Es cierto que romantizar el dolor es muy peligroso, cuando dijiste *no es necesario autodestruirte para crecer* me pego como tubo, contexto en algún punto caí en una depresión que se me junto con muchas cosas y perdidas al mismo tiempo, para ser directa mi *MAÑANA* cuando decidí terminar con todo (realmente me dolía seguir viva) justo en el momento en que estaba por reventarme las arterias recibí la llamada de que una amiga se había ahorcado unas horas antes, ella si lo había logrado, y me llene de rabia, yo me estaba rindiendo porque no había nada, realmente NADA para quedarme, ella tenia a su pareja y a su bb, y renuncio a ellos. En ese momento algo cambio, ya no me fui, pero semanas después mi cuerpo estaba demasiado débil y así como a ti solo una enorme oscuridad me cubrió (creo que me dio un paro cardiaco), de alguna manera sobreviví, pero la sensación se quedo conmigo, aun ahora después de 9 años las cosas aun me atormentan, hay días insoportables, pero desde que decidi quedarme he vivido cosas lindas y otras terribles. No tengo la respuesta pero solo se que esa oscuridad me enseño a valorar los destellos mas pequeños. realmente Gracias, porque es cierto es dificil decir que hay algo mal en uno, que te sientes triste y no sabes ni por que, pero nos quedamos, esperando sabe Dios que, y lo vale. cuando oi la ultima parte realmente agradecí porque cierto la vida siempre es más. Gracias por quedarte.
Gracias por ayudarme a superar esta cosa llamada depresion
sasuke hipnotisame para olvidarme de mi dolor
Esquizo gracias por compartir tu historia. Mi hija mayor sufre de bulimia nerviosa mi hija pequeña tiene personalidad límite.
Para mi como madre esta siendo un reto apoyarlas, Como mencionaste estos temas en la sociedad tienen cierto tabú. Con el tiempo e cambiado mi manera de ver estas situaciones mentales, me e alejado de mi familia que aseguraba que son niñas mimadas que la cura es una mano dura, mi papa por ejemplo piensa que necesitan un exocirsmo . yo me aisle y busque ayuda profesional con terapeutas de todo tipo ,algunos muy buenos otros que tampoco tenían ni idea . Con el tiempo estoy aprendiendo a ser compasiva, escuchar sin aconsejar . Mi hija pequeña tiene 13 años y a tenido 3 intentos de suicidio con sobredosis. Mientras escribo esto lloro y me emociono porque recuerdo los momentos en los que por falta de conocimiento para lidiar con esta situación yo juzgue a mis hijas , yo les e pedido disculpas y les e demostrado que quiero estar ahi para ellas.
Chicos hablen con alguien sobre esto!! Son amados y valiosos . Sean buenos con ustedes mismos.🤍
Es usted una madre ejemplar, muchas gracias por compartirnos su experiencia, personas como usted hacen que la esperanza sea un tema de conversacion. Le deseo mucha fuerza y no se rinda
@@applecold6927 muchas gracias por sus palabras !
Esquizo, por que ya no subiste tus podcast a Spotify? Justo me consegui una Alexa para escuchar podcast mas agusto pero el último subido fue en septiembre UnU
YA PRONTO LOs subo.
E pensado en suicidarme, pero, siento cobardía, al hacerlo quiero morir sin sentir, dolor no me imagino en los que se quitan la vida, al orcase con el dolor, o los que toman furadan el ardor en el estómago, nose por qué para quitarse la vida, hay que aguantar mucho dolor.
Visita un psicólogo amigo ya que un consejo de alguien en internet igual y te podría dar una idea errónea
Yo entiendo que el motivo es muy personal y quizas no quieras compartirlo pero sino te molesta la pregunta; porque haz pensado eso?
@@goliat9899 Perdí, 4 años de primero de escuela, e tenido problemas de autoestima inseguridad, y de aprendizaje, desde el 2018, e cargando con problemas de insomnio, baje mucho de peso, tengo el Azúcar alto me lo detectaron en ése mismo año, siempre al levantar me levanto sin energía, con sueño todo el día, recuerdo que hace 5 años hace ejercicio, jugaba fútbol, dibujaba, hoy en día no siento ganas ni siquiera de hacer mis joguis, me la paso acostado en la cama y me e vuelto adicto a la pornografia, y me másturbo hasta 10 veces al día y me siento desorientado, con pérdida del sentido común.
En vez de acabar con tu vida, acaba con tu dolor, la muerte no es la solución viejo, recuerda que la vida siempre es más
@@aldairmunoz9153 Parece una situación complicada, estuve en momentos parecidos. Lo primero que te recomendaría es dejar la paja lo maximo que puedas. Eso te agota muy rapido y peor si son muchas.
Hay que empezar de a poco a mejorar los habitos.
La verdad aveces me frustra no saber como se puede sentir una persona sin que me lo diga. nadie me ayuda a superar lo que siento y me toca vivir con ello y estoy bien con eso. Pero me gustaría ayudar a la gente que lo necesita.
Yo conocí ah esquizo en cuarentena y siento que sus enseñanzas me ayudaron ah ser más de lo que era, en cierta manera eh mejorado un montón, gracias completo desconocido😁
Gracias por estos podcast César, la verdad es que me haces llorar en la mayoría de ellos, pero eso está bien para mi, por lo menos me recuerda que aún pudo hacerlo.
Desde hace poco más de un año que me siento terriblemente mal por dentro, siento que mi vida se fue al traste con la cuarentena porque perdí mi único motivo para salir de casa, la escuela presencial, nunca pude aprender en línea porque me distraigo fácilmente (no soy un hombre religioso pero juro por Dios que lo intenté) terminé dejando la escuela, tampoco trabajo, lo que realmente me mantiene ocupado es escribir una novela de manera amateur con la meta de algún día ser publicada. Afortunadamente mi familia puede sostenerse de forma económica sin mi ayuda, lo cual me permite ser un "nini" sin mayores problemas, pero aunque no lo digan, empiezo a sentir la presión de mis padres por trabajar o estudiar. Y no está mal, sé que tienen la intención de asegurar mi futuro y de que me mantenga ocupado.
Lo malo es que no sé qué hacer de mi vida, me gustan varias cosas pero en ninguna soy bueno. Siento que se me escapa mi juventud, mi vida, mi forma física, mi estado anímico y hasta mi inteligencia, sé cuáles son mis problemas, sé que debo levantarme de esta cama y vivir, pero no puedo hacerlo, se que debo dejar de guardarme estos terribles sentimientos y hablarlos con mi madre, pero no puedo y esto no hace si no empeorar con ek tiempo.
Tengo muy bien identificados mis problemas, pero me siento como un policía frente a un asesino en serie, sé que el asesino es el culpable de los delitos porque mis análisis así lo dictan, sé que tengo la obligación de detenerlo para evitar que siga haciendo más daño, pero no me atrevo a enfrentarlo, el asesino simplemente es más fuerte que yo, eso solo me hace darme cuenta que he desperdiciado la mayor parte de mi vida, que la cuarentena no hizo si no exhibir mis falencias y fallos arrastrados del pasado. Nunca hice amigos de verdad y ahora estoy pagando el precio, nunca desarrollé una habilidad y ahora estoy pagando el precio, siempre menosprecié y reprimí esos sentimientos autodestructivos y ahora siento como si la muerte me tocara el hombro.
El acabar con mi vida es algo que siempre he pensado, pero nunca había considerado hasta ahora, creo que aún no llego al punto de atreverme a intentarlo porque aún tengo esperanza en mi mismo, pero la idea me ha estado coqueteando y tentando por meses.
Sé que difícilmente leerás este comentario, pero aún así quería desahogarme y decirte que no tienes la menor idea del bien que haces con tus videos, de el impacto que tienen en personas como yo.
Gracias César por ser quien eres y ojalá que algún día pueda conocerte y agradecerte, después de pasar esta mala racha, que no sanará hoy ni mañana, pero que confío en mi mismo algún día lo hará.
la muerte sabe dulce, porque le pone fin al sufrimiento. Imaginate no tener que luchar en esta sociedad egoista, en el mundo de los muertos, no tienes que trabajar 12 horas para obtener pedazos de papel , para pagar rentas o alimentos.
No te condenes tanto. El no tener amigos verdaderos es algo que a todos nos pasa, es muy raro conseguir a uno en esta sociedad tan codificada. Mira las aves del campo, no tienen un hogar estable, no tienen una nevera, un supermercado, un clóset lleno de ropa, o un estereotipo que cumplir y son más libres que cualquiera. Solo se preocupan por el presente y así son felices. Si nos dejamos enfrascar en esta sociedad nos volvemos locos. Tomarlo con calma y disfruta el paisaje la vida te va enseñando muchas cosas y todos los días aprendemos. Somos turistas, relájate. 😘
Gracias, hoy pensaba en irme de este mundo, cuando me levante abri youtube y vi este video de primero en mis recomendados, la verdad no sabia de que trataria, pero no se a veces el azar de la vida no es tan malo despues de todo, gracias
El tema de terminar conmigo misma ante un dolor insoportable, un dolor del alma, fue algo que aún que imaginé muchas veces, nunca lo intente, cuando comencé a tener ataques de ansiedad por tratar de cumplir con las expectativas de todo mundo, de mi familia, de la universidad, se volvió insostenible, insoportable y por cuenta propia y mucho esfuerzo me convencí de ir y hablar con la psicóloga de la universidad, me sirvió mucho. Hablarlo con mi familia fue lo más difícil, sin mínima empatía me llamaron loca, débil, y la frase de oro de "quieres llamar la atención" y me lo creí, efectivamente pensé que era débil y que quería llamar la atención, pero luego después de reflexionar llegué a la conclusión de que si estaba llamando la atención, y sentía lo que sentía, y dolía lo que dolía, ¿Por qué no me prestaban atención?
Hoy la situación en mi casa ha mejorado, comenzaron a entender después de mucho diálogo, de estudio, de hablar con otras personas, que lo que tenía, o tengo por qué me toca seguir luchando con la ansiedad, es una enfermedad real, que tiene tratamiento y especialistas que lo estudian, y no es un capricho de alguien que quiere llamar la atención.
Siempre tienes mi respaldo, soy un fan fiel y agradecido por tu hermoso trabajo♥️
Cómo sobreviviente de autolisis lo único que me saca adelante es la psiquiatría y la medicina. Todo esa mezcla de pseudo ciencias y estupideces de moda no funciona para nada. A veces se siente como una burla, dónde la culpa cae en uno. Lo espiritual depende de cada paciente, a veces ayuda a mantener la mente en calma. A mi me funciona el estoicismo, pero no lo tomo como lo mejor del mundo.
Ahora le pusiste palabras a lo que e sentido desde hace un par de años. Solo por hoy estoy vivo, solo por hoy quiero seguir aquí. Y hoy sigo bien y gracias a la paz que no se de donde llego estoy muy bien fisica y mentalmente. Gracias Cesar por compartir con nosotros y ya no sentirnos tan solos.
Estoy justo en un punto de inmovilidad. Paso semanas momificada.
Tengo diagnóstico de Depresión profunda, y trastorno limitrofe de personalidad.
Apenas año y medio atrás supe del TLP.
Pude criar tres hijos, con profesión y buenos.
30 años estuve casada, fue muy difícil, el con adicciones, que yo desconocia.
Yo con violencia irracional .
Así fui desarrollando conforme mis hijos se iban, mi matrimonio se acababa, las ideas suicidas empezaron con mucha fuerza.
Fui abusada por mi abuelo a los 7 años, de forma muy indignante y terrorífica tapo mi boca y creí que moriría de asfixia y dolor. tuve una madre muy omisa.
Eso cambio mi infancia totalmente, a los 14 años, fui atacada por mi propio padre, entonces me defendí muy ferozmente, y logré evitar el abuso.
Ahí deje la secundaria, y mi carácter se hizo muy volátil.
Sobre todo en temas de injusticia, abuso, hipocresía,
Nunca recibí ayuda de mis padres en los 30 años, a pesar de vivir en mucha violencia física y verbal, por los problemas de adicción de mi pareja y mi forma de responder a los problemas.
Tenía mucha necesidad de que mis hijos pudieran hacer sus estudios, y salir .
Hoy sola , estoy estática
Sin objetivos, sin ánimos, sin proyecto.
La pandemia me alejo del trabajo.
Tengo 8 meses con terapia siquiatrica, medicación,
Y aún así, si he mejorado, pero hoy mis papás son un Ancla, 89_90 años y no soporto estar con ellos y a la vez siento culpa y remordimiento.
Hoy son demandantes, quieren que esté con ellos, con sus condiciones, sin perros, tengo 3 Chihuahua de 13 años, ya viejitos.
No puedo llevarlos.
Quieren un día tras otro , como si no tuviera responsabilidades,
Incluso el Siquiatra me pide que decida que es con lo que puedo vivir.
Es duro, son tus papás, y me paralizo, no quiero que se vayan y quedar con ese peso, pero a la vez es muy complicado lidiar con ellos
Aún pelean de todo y por todo, y no me siento bien ahí. Me desestabiliza emocionalmente, y solo me paralizo.y pienso de nuevo en no estar.
Gracias. Muy buen podcast.
Se que es un poco lo que puede aportar el comentario de un extraño en internet, pero si de algo sirbe, yo creo que nada de lo que ha contado usted aca es su culpa.
No se vea como la persona quien hizo que su vida no llegara a donde usted queria llegar o que penso que queria llegar porque 1. No es cierto, y 2. Su vida no ha acabado. Aun puede encontrar algo por lo cual pasar los dias, no se limite, puede ser querer dedicarse al arte, unirse a algun grupo o literalmente lo que sea, experimente, se que es dificil pero como se dice en este podcast, la vida siempre es mas...
Una cosa esquiso me podrías recomendar algo lo cual puedo trabajar a través de internet que la verdad estos últimos dos años e intentado por lo menos trabajar en internet y no es logrado nada Y la verdad si no consigo nada en este año posiblemente me sù1c1də porque ya me cansé de tener que sufrir todo el tiempo
Gracias Esquizo por tocar el tema, orientar y muy posiblemente ayudar a chicos que pueden estar considerando esa vía como solución. Mi hijo lo intentó a los 16 años luego de ser diagnosticado con esquizofrenia, estuvo hospitalizado, fue muy muy doloroso. Ahora tiene 23 años, estudia Producción Audiovisual, dibuja y tiene un universo de planes, pero no fue fácil alcanzar ese equilibrio.
*ADVERTENCIA MUCHO TEXTO*
Desde los 6 años tuve esa idea de querer desaparecer a los 7 había aprendido más palabras y me acuerdo que escribí en un plato "mejor muerto que vivo" ninguna etapa de mi vida a sido felicidad plena siempre me golpeaban, molestaban y insultaban y viví desde niño situaciones traumáticas para resumir
hoy en día no tengo amigos aunque no tengo dificultad para hacerlos y si los hago no los considero relevantes ni a mi propia familia soy incapaz de amar o considerar a alguien importante emocionalmente estoy a punto de cumplir 18 y me hace mucho me siento muerto por dentro aunque ya me acostumbré no siento felicidad o tristeza tampoco me enojo para no parecer un rarito pongo mi mejor cara ante los demás mo significa que sea cruel o no empatizo por los demás o me haga el sin sentimientos o frío con los demás a los ojos de los demás soy el idiota que parece no conocer la soledad o tristeza no tengo motivación o meta para vivir quisiera ser streamer o influencer pero de verdad me pone enfermo fingir que me siento de alguna manera si necesito llorar o reír me imagino como me sentía a los 13 años con mis mejores amigos de la secundaria todos mis sueños fueron destrozados por eso aún tengo la idea de querer desaparecer y ser libre
Me digo a mi mismo que las cosas mejorarán algún día o el siguiente mes o año para que adelantarme si algún día mi vida acabará o quizá algún día encuentre a alguna persona que me salve y ponga un filtro de color en mi vida pase lo que pase no planeo envejecer así que como mucho lo haré a los 60 pienso que es desagradable vivir en esas condiciones
No busco consuelo o llamar la atención pero me alegra que pueda contarle esto a la persona que se detuvo a leerlo
Gracias por tan perfecto mensaje, por ser una voz, una reflexión para quienes hemos pasado por ese instante denso donde nos asechamos a nosotros mismos. "La persona que más quieres que te salve, eres tú mismo" ¡Gracias de verdad!
Sólo escuché dos vídeos y es lo más verdadero y coherente q escuché desde hace muchos años, gracias y enhorabuena un saludo .
Cuando uno esta en el fondo del pozo, se tienen solo dos posibles elecciones, quedarse o subir, la gente trata de cobardes a los que intentan o logran arrebatarse la vida, pero la realidad es que se tiene ser muy valiente para ello, no es cosa fácil infligirse tal ataque, quienes concretan el acto, lastimosamente usaron dicha valentía en su contra y no en su favor, favor en el que podrían haber logrado darse una oportunidad mas, eso lo descubrí por mi mismo en los momentos mas oscuros, pero aquí estoy, cada vez que estén frente al espejo, verán a ese avatar de piel que se les dio, que siente y padece pero que merece respeto y placer, merece gozo, no priven a ese ser allí reflejado de vivir, porque viviendo se aprende, el conocimiento es la luz que nos guía en la oscuridad de la ignorancia.
lo bueno de los que se arrebataron la vida, es que en el mundo de la Muerte, no sufren por ser pobres o porque tienen una enfermedad incurable o porque alguien los dejo. Son libres por la eternidad. En cambio los que decidieron seguir en esta vida, siguen luchando en esta sociedad egoista capitalista deshumanizada.
Me encantó el tono poético que le diste, necesito más podcast como este, con una reflexión profunda y una mirada distinta, esto es de gran valor. 💖
Cesar, no sabes lo mucho que significa escuchar esto para mi. Cuando cumplí los 16 años, todo se fue para abajo, tenía desordenes alimenticios y quería terminar con mi vida, me sentí tan desamparada y mi unica esperanza era morir, no le encontraba un sentido a todo el dolor que tenía y que sabía que vendría, entre toda esa miseria, entre todo ese dolor, no encontraba ninguna luz, sentía que era un caso perdido,... a pesar de eso, hoy tengo 18 años y puedo decir que, estoy bien, porque recibí ayuda, nadie esta realmente solo. Gracias por hacer este podcast, me hiciste llorar un poco pero, creo que es mejor ese dolor a la nada misma.
¡Un abrazo enorme desde México!
Todos nos hemos sentimos rotos, quebrados y solos alguna vez, como si se tratara de un material defectuoso y no apto para la vida y la mente hace lo suyo poniendo pensamientos suicidas como una forma romántica de salir de esto que duele y que parece inaguantable para una vida. Hay que avivar algo dentro y que basta y sobra vivir día a día a abrazando esa ocuridad y ese dolor tan transcurrido por nosotros mismos con toda la atención enfocada en lo que duele, amplificandose hasta el punto de desbordarnos y desaparecer en el sentimiento de Dolor. Yo soy una persona dentro del Espectro Autista, la vida me duele todo el tiempo, cada vez que el entorno me hace sentir esa diferencia en mi como algo extraño, de temer y algo malo. Cuando empecé a vivir a la medida de mis pensamientos, de otro tipo de pensamientos no destructivos y esas palabras hechas para el silencio que solo quedaban en mi interior, sentí que el lugar donde pasaba más tiempo (en mi mente) era un sitio hostil...la sociedad creo un monstruo, un verdugo cargado de etiquetas, de juicios hacia mí y una vez creado pues algo en mi lo dejo ejercer su soberanía. Cuando logré darme cuenta...le erradique cambiándole el guión de lo que me decía y al cambiar el guión el monstruo cambio su voz y su apariencia y yo recuperé mi lugar y agradecí a mi persona por pensar diferente y sentir diferente y me di permiso para conectar con las personas desde otro lugar...desde la poca alegría que sentimos experimentar...busco reírme y hacer reír porque esto deja el acceso abierto al encuentro entre seres.
Me caes bien Bro. Entenderte me resulta satisfactorio, ya que estoy seguro que también me entenderías. Saludos Bro. 🤝🏾