我嫁給了一個白人。他姐姐家有2個女兒。每當我們聚會時,姐姐和她的丈夫都喜歡談論他們的孩子有多棒。他們喜歡說他們的孩子在班上領先,參加任何運動都很棒,做任何事都很聰明。我的婆婆總是為他們感到驕傲。另一方面在我這邊我的孩子們的成績卻一直馬馬虎虎. 然而,幾年前,一個"很棒棒"女兒高中沒有畢業,另一個女兒上了特殊高中(容易畢業的高中). 他們都沒有上大學。另一方面,我的女兒從兩年大學畢業並擁有了自己的生意,而我的兒子正在California Institute of Technology大學成為IT人員.我很慶幸自己沒有在我的孩子們面前和他們比較. 我為我的孩子們感到驕傲.
美國人被攀比:this is my style 或mind your own business。 而且許多美國朋友,他們看到新想法新差異,會說:nice try。樂於接受新事物。 _ 這就造成,歐美近百年,科研創新領先全球。 東亞文化,怕出眾,怕跟別人不一樣,恥笑奇特的人,他們只會在同一條跑道內卷,而不是尋找新想法
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我現在都問小朋友傳說排位打到哪 bbbb
哈!這標準華人社會,因為台灣春節到現在還有這種攀比的人存在,然而現在因資訊發達的情況下小孩越來越難騙了,所以紅包說要拿給父母保管的招式已經沒有用了,所以父母每次春節都會絞盡腦汁會想一堆方法把小孩子收到的紅包拿到手
我還以為在看Netflav😂
懂的都懂😂
如果没记错,这应该是土拨鼠的第一家赞助商吧?恭喜。👍
為什麼要說 ”春節“ 而不是 ”農曆新年“?
我們用英語祝賀是 Happy Lunar New Year,說 Happy Spring Festival 就很奇怪不是嗎?
1:35 中國人真的很愛攀比,西方國家的華人很少有這種觀念
我覺得好像只要是華人社會都會這樣,突然慶幸自己家族攀比行為約等於零,所以聚會氛圍總是挺愉悅的
me2
華人社會的通病啊
@@bowshitsone 我倒覺得還好,那怕我在沒錢,敢那邊嘴我,我直接轉黑(甚至不用轉黑,光玩法玩手段就夠了。)就夠震攝所有同輩,至於長輩,好久沒人敢在我面前擺老了,也不長..至少15年以上。 更有趣的,我身家有,但不會去動,我對錢無敢也對物質享受沒興趣,最大的樂趣,大概是期待哪天才有機會面對死亡...死亡對我來說是個享受。
我家倒是沒有那麼誇張,所以每年的聚餐都是挺歡樂的
因為平輩不會互相攀比,長輩們自己聊自己的
也有可能在台灣
其實我覺得攀比是人性,只是程度差別
不然為什麼要買名牌開名車
但在台灣感覺長輩也比較有認知,知道一些問題比較冒犯,不會一直問
而且在美國應該對華人長輩的區別會感覺更明顯
Steven he就常吐槽這個題材
我10年前就跟我爸媽兩邊的親戚不再聯絡了,自此我不但憂鬱症獲得改善,體重正常了,人變帥了,考試都考一百分了❤
😂你也太搞笑了😂
😅考试一百分?撒尿牛丸多吃点
哈😂
斷掉的門牙也長出來了是不是😂
是不是女友也多了100個😂
我今年也斷親了,爸媽家,岳父母家,兄弟家,全部都段,這是我最輕鬆的一個年,不要讓家人的年節氣氛建立在自己的痛苦上,過年一年就一次,狠一點就對了,一年就要有個愉快的開始跟好心情。
我也是,特别轻松愉快
我滿18歲後 就斷親了 我知道那種比較 真的沒必要
早黑早享受
我在2013年断亲,从未联系。
作为孤儿,容我说一句,你们这些生在福中不知福六亲不认不识好歹的玩意儿
我的情況還滿礪志的,從小成積一直不好,高職畢業後就到加工出口區當基層員工,我哥就讀到研究所在大學裡工作,在以前的台灣社會少不了酸言酸語,直到我一路從基層靠自己努力,後來產業外移出國工作,一路爬昇到副總職位,50歲就選擇退休養兩隻毛小孩,現在親戚們也都不敢指手劃腳了,每年帶著兩毛孩去拜年,還被誇這兩隻狗好乖好漂亮,彷佛忘了當初被嫌棄的主人養的。😂
台灣我家族的過年也是這樣,但我們同輩的表兄妹都很團結,若是有長輩提到誰的小孩工作成就多好要向他學習,當事人會立馬跳出來說我可是拿肝換的,這些錢他都沒時間花賺再多有個屁用,而且這又與您何干,然後加上同輩一同嘴砲輸出,通常長輩就只能摸摸鼻子不講話了。
PS.她們比較不會提到婚姻,因為大部分自己也離婚,怕砲火轉移到自己身上=w=
跟我有點像🤣 我在台積輪班,但打算離職,親戚也是各種說話🤣
很多長輩如此,笑笑帶過..
一般見識,只是對牛彈琴跟道德綁架
好棒喔,我們家是問小孩何時生,就直接說生小孩真的很辛苦,旁邊抱嬰兒的表姐馬上說,真的!然後就開始滿滿的育兒苦水(表姐幹得好啊👌)
🤣
我個人是很幸運的。
因為我的大舅舅是國中教師(教授科目:國文、三民主義、公民)之外還是業餘記者。所以見識多也開明。
他覺得:「我們是一個可以「混」的年代。不要拿我們這一代的經驗去對比下一代。」
所以我和我媽一起回娘家我都很樂意回去。因為我大舅舅壓住全場不準很多無腦言論上桌。😂
好羨慕
閣下大舅舅厲害
我是台灣觀眾,過年回家老家一定都會被各種情勒方式問:什麼時候交女朋友、什麼時候結婚、什麼時候買房、什麼時候生小孩。🥲
两岸一家亲😂
樓主年紀還不夠大,40歲上下就不太會問了!
台灣我覺得大部分家庭不會直接比較 只會問。 問完再私底下比較
@@四隻虎斑貓的姊姊😂那是因為他們覺得這人無可救藥吧
我都是嘴炮處理1年後就不嘮叨了🤣
我是香港人,早幾年前開始我就拒絕回鄉過年,就是不想對著鄉下那幫親戚。
然後發展到,過年期間我都一定會一個人出國旅行避年。
我不想應付在香港的親戚,甚至不想應付想一起去旅行的朋友。
爽
一樣過年就直接出國😊
換言之,就是獨活囉,文字太多了。
@@wawa8334 舉些親身經歷而已,你喜歡調侃可以理解,但是至於嗎?
@@lukeli1 我說文字累贅,看得太累,你要不要考究他/她說的是真或是假?
其實我也跟你一樣,最近一放年假就去日本玩😂
得了吧~
這種親戚你比牠們弱時牠們要羞辱你;
你比牠們強時牠們會吃酸葡萄而中傷你,
最好的方法是找到最適合自己的道路,然後默默的走著,不為人知。
太真实了。。
对……太对了。
真的,所以我现在回国都是国内多好啊,我在国外水深火热blabla,感觉身边人听的就很舒服😁
我是香港人。
真的,無冇比較,無傷害。
新年好地地,開開心心地過永遠是不行的。
一整年最不想過的節日,1春節過年2清明,這兩節日都會見到眾多親戚,問長問斷的,學生比才華,出社會比財力,退休的比境界,話題圍繞著‘’錢‘’在打轉,聽到耳朵都要長繭。😂
本質上長輩就是在關心你的生活身體學習工作婚姻,可是在晚輩的眼中就覺得好煩啊。長時間不見面,哪有那麽多共同話題,只能聊在坐的人咯。
誰清明雞雞歪歪我都說明年讓你當主角
我來自台灣,女。會被問什麼時候結婚,結婚了又要被問什麼時候要生,不用等新年,見得到面就會被問😂
應對方法也很簡單,主動示弱,開始要資助,談到錢大部分都會閉嘴。
學費了
我真的有遇過有人說要贊助我的⋯
前面很大聲,後面弱弱的說可以贊助尿布奶粉錢😂
我都直接說老娘我想不生,我身體狀況也生不出來,我怕誤人子弟
生了一個要被問什麼時候生第二個😢
高招
@@qazwsxedcdexswzaq 台湾也这样吗?😂
我是台灣觀眾,之前我家的人也因為過節親戚攀比問題所以跟他們鬧翻。所以基本上後面過節就剩我們家自己過自己的節,自己輕鬆了許多不用面對親戚的輿論。
你家人蠻好的
覺得如果孩子遇到這種親戚,應該很希望父母能夠陰陽回去
看誰先翻臉😅
超有同感 小時候很早以前我就拒絕去親戚家
常常那堆長輩比來比去 回去就被痛罵慘一點就被打 真的超靠杯
我是分祖產後 那些親戚 婚商嫁娶於我何干!!(對簿公堂) 只要有人拿給我要我去(各式帖) 就會做反向動作 喜穿白 喪穿紅! 後來就再也沒聯絡了(它們知道我態度) 真是太棒了!! 反正又不住在一起 看不到! (連墓也不用去 在年輕世代人來說 根本就不會去)
我在香港十多年前讀初中的時候,就因為這些原因不顧父母反對,春節堅持不跟他們回大陸拜年。到最近我哥結婚,那些親戚來香港,才驚訝的發現我還活着。原來他們都猜,我十多年前已過身,父母為了不讓親戚問長問短,頭幾年以各種理由解釋,幾年就大家都默認了我已不在就不再問了。
笑尿了
啊?哈哈没想到吧
难绷,亲戚都认为你去世了🎉😂😂😂
復活啦~
我以前也有這種討人厭的親戚
我讀某地名女中
念的是文組
親戚就說出社會只能領22K
之後開始吹噓自己當工程師領了多少分紅
後來我決定大學念護理系
相當於從文組變成念三類
當年台灣學測是考五科
文組其實也可以報其他二、三類的學校,只要成績達標
親戚就在餐桌上說
你這樣也太可憐
以後要幫人把屎把尿😅
真的是祝他以後沒人照顧
其實最可怕的不是最後一句
而是萬一突然短命死了 就不用活受罪
更舒坦.....
有一說一,當護理師真的有點慘= =
我光想到病人身上會噴出的各種東西就覺得噁心了
@@dohss 其實也沒這麼嚴重,小時候我也覺得血呀生肉啊什麼的很討厭,但是現在自己煮飯處理食材什麼的,摸摸生肉生魚也沒什麼大不了的(清洗內臟類還比較牴觸...但畢竟是要吃的東西....),反而還能在處理食材時感覺到趣味....剁雞肉也挺解壓的
護理師請多給點尊重,而不是覺得人家"慘",然後自己住院還要頤指氣使的以為自己是大爺
自己父母生病,陪床的一天半天就覺得壓力很大了,如果做護理工作的還要被其他人認為"慘"(雖然說壓力真的大),實在是情何以堪
多點尊敬,在他們爭取權益時給予支持,我想這比揶揄人家慘有用
其實我真正想吐槽的
到底為什麼要在春節嘲笑一個
只有10幾歲的女孩子
搞的好像她做的選擇都奇爛無比
文組是我自己選的
念護理系也是我自己選的
我的媽媽一向都尊重我
但在那個親戚眼中只有當工程師才是人生勝利組,我覺得很無奈😮💨
大人為了表面的和平就是三言兩語岔開話題
後來我真的受不了,對那個親戚的媽媽說如果你兒子真賺這麼多錢,為什麼紅包只肯包給我600?喔,我看是所有錢都給老婆管了吧!當下被所有大人罵
隔年那個親戚一家五口就沒來了
護理師,在台灣,其實也算是半個鐵飯碗,餓不死,但是也吃不飽,尤其在有了家庭以後,還要考量跟家庭的相處模式與時間,然後假日還要被拿去上積分課程,如果病房人數不夠,還要被自扣積休的時數,不然就要被調去不同的單位支援,今天肯德基,明天鬥牛士,後天藏壽司,下禮拜支援請支援收銀,然後永遠是醫院裡面最軟的那一塊
發生在小學時的飯局
某 : 你能不能學一學某某某
我 : 學了後能和他一樣嗎
某 : 當然可以啦
我 : 那你怎不學
某 : 我已經過了那個年紀了啦,你們年輕人要互相學習阿
我 : 老師都說活到老學到老,怎麼你們這些「成年人」反而不繼續學習了,所以你們的行為是告訴我老師都是錯的,我不該聽老師的話囉?
連老師的話都不用聽,那你們以前讀書白學了啊,怎不和某某某學習
全場尷尬幾秒,然後被其他人打哈哈敷衍,隨後被幾位眼白的罵了一頓他的「價值觀」,反正我說完就吃飯不理人了=w=
之後我都沒再參加過飯局了
這種文化真的有毒
幸好我遇到的長輩人都很好,講講自己現在在幹嘛,吃頓小火鍋就散會了
我在台灣
過年時也會遇到,小時候被攀比確實讓我很受傷,甚至聽聞其他親戚小孩哪裡哪裡不好的時候,我還會有點慶幸我自己還不是太糟糕。這小時候比較到心態都有點扭曲了。
好在我父母挺開明的,從小就跟我說別介意其他人說的話,別人是別人,我是我,自己跟過去的自己比較起來有進步就好,我才慢慢看很開。
所以長大後我確實對誰考第一名什麼的我就不會太過羨慕,比較能專心在自己的事情上。
出社會工作後,演變成別人成就是別人的,我們給予由衷的肯定,我的成就是我的,不管有沒有其他人口頭表達肯定,我自己肯定我自己更重要。
挺感謝我父母的
某年的春節家族聚會
我被安排到了長輩桌
同桌還有一組我從來沒看過的一家子
我才剛坐下, 第一道菜都還沒上
對方就開始說自家女兒念清華大學在國外工作, 過得很滋潤
然後就開始想跟我比較
我也意識到了不對勁
轉頭跟我媽說我去一下洗手間
然後就直接頭也不回的離開餐廳回家了
還順手路邊買個中飯
我媽也發現不對勁追出了餐廳
但此時我們已經相隔一個馬路
我無視她的喊叫繼續拎著飯走回家
雖然後來被狠狠地罵了一頓
但至今我依舊覺得這個決定是正確的
從不後悔
一勞永逸 , 你也幫說謊的親戚解脫了
好率性啊
有時候是長輩不知道怎麼跟年輕人聊天,就從表面的事情切入。但是不一定很在乎你說什麼,我只是想假裝熱情度過這段時間。
這是當我來到40後,碰到年輕人不知道要講什麼時,下意識會想問人問題時的心態。
不會 可以學 而不是侵犯別人隱私 貶低別人自尊 詆毀別人愛好 之後再來補一句 喔我只是想跟你聊天但不知道聊甚麼
可以問30歲以下的人,基本上都是不會踩雷,除非他是邊緣人或是極度無聊的人
1.你哀居或油管有追什麼好笑可愛的嗎
2.衣服哪個牌子的
3.遇到國小生就問他會跳科目三嗎
4.去日本哪裡玩
就是有沒有用心而已,總不可能問,破處了嗎,總統投誰,這更容易吵起來吧
結論就是不同年齡層,關注的東西本就不同,當下不知道講什麼,就沉默吧,不見得一定要講話
我想有部分是
很久見一次…所以也不知道要問什麼
所以可以問的問題很少
也不可能都不理你…..單純找話題
所以才會圍繞到工作好不好啊
薪水還行嗎
結婚嗎
什麼之類
我的親戚是像你的這類型
小時候會想明明中秋問了為什麼新年還問同一問題
人大了才發現
不太熟只能這樣問
還好的是
我的親戚真的為了關心/找話題才問
不是那種為了攀比
為了突顯自家小孩能幹才問
很感恩父母雙方的家庭也對我很好
最後,我是香港人❤
你可以問 最近在玩甚麼 消遣活動是啥 有沒有需要長輩幫忙的地方 句點
有呀,每次都有 my cousin , timmy 。
20 年工作經驗 ,高貴大學博士畢業 ,年薪千萬 , 傑出青年 ,最重要的是 他今年才 9 歲 。
我也差不多這樣,隨著年紀變大接觸到許多不同家庭發現有過著保守壓抑充滿控制的,也有和樂開放有話都直說,
非常羨慕後者,而近年漸漸都假借上班的名目不參加除夕聚會,也盡最大力減少跟家人的互動,
畢竟對於一個傳統保守充滿控制原生家庭是在扼殺一個人的成長。
撇除一切原生家庭情綠勒索,會發現世界是彩色的。
我是一個40歲的台灣人,我認為雖然兩岸在春節親戚團聚問的問題大同小異,不過目的卻大不相同,台灣人大部分都是基於關心或八卦心態,或者是找不到聊天話題才詢問近況如何,基本上很少會感受到攀比的味道
本質上長輩就是在關心你的生活身體學習工作婚姻,可是在晚輩的眼中就覺得好煩啊。
@@lyogung6929 真的沒辦法 就等晚輩老了 他們也會有這個問題
不然跟年輕人差了20多歲 聊其他根本聊不起來 只能問問近況
身為台灣人 贊同這說法
@@smithlarry468這也是長輩平常不聽人講話,甚至貶損年輕人的一些興趣,或只是單方面的灌輸自己的想法,導致年輕人要不就是找不到話題,要不就是一要聊天就想到又要被灌輸了,當然就不想找長輩聊天囉。
我也烦过年的时候问东问西,但我家人并没有攀比的想法,他们更多的是传统思想,认为女孩子要找个体面的工作,在适当的年龄嫁人,所以过年回家会催我谈恋爱结婚,真的很烦
我是台灣人,親戚間互相比較,應該是比較少了。至少不會像中國這樣這麼血淋淋的。
不過長輩們的「關心」應該是免不了的。想想也是啦,有些長輩一年才見一次面,通常也就只能關心一些,什麼時候結婚、生小孩啊之類的。
不過我現在年紀也大了,住得又離其它親戚遠,除夕當天只跟爸媽小孩一起吃飯,應該差不多算是離開這個過年困境了吧?
差不多,這種關心遇到我就直說沒打算結婚(都45了),是真的不想,一個人都活不明白了....
其實也覺得是為了尬聊
不然一年見個幾次,沒啥好聊的
但一些貶低言論就真的很low了
現在年紀大了,我突然覺得長輩們說不定也是沒話找話說,免得都沒人說話氣氛太乾
畢竟見面少、又不是同輩人,哪來的天好聊?只好問些廢話囉
假關心,夠熟就不用一年問一次,問了不能解決問題,無聊的話題。
@@wynn002 当面问别人私事更尴尬,知道对方没工作的问工作如何,刚分手的问什么时候结婚这些,那还不如聊聊电影时事
我週邊的朋友也聽過這種類似的經歷,還好我自己比較好運,我們家的親戚之間感情很好,完全沒有這種奇怪的攀比,過年吃飯就是要開開心心,講一堆負面的攀比簡直莫名其妙,我們家的親戚每年吃飯都只是很高興又能相見相聚,一起聊最近都看了什麼有趣的電影或動畫或電視劇,或玩了什麼新的遊戲,大多只聊興趣,就算聊到工作也只是關心彼此有沒有碰上什麼麻煩,有沒有需要幫忙的地方,不會去管什麼你賺比我多啊你比我早結婚有的沒的無聊東西,自家人相互關心相互扶持就好,搞攀比我是實在無法理解
這不叫文化 這叫陋習
我媽的邏輯:
因為親戚生很多
不想給他們包紅包🧧
如果因為這樣不用拜年也很好😂
台灣也是這樣,我叔叔以前很有成就,我小時候過年,每次叔叔都會回來炫耀,說我堂姊英文多好,這個厲害那個厲害,我真的覺得壓力好大。還好紅包不會被收走,我也都存起來了。叔叔之後因為有小三,跟我嬸嬸離婚,還給了很多贍養費,堂姊也離開他,過年回家一點底氣都沒有,現在他沒有同齡孩子跟我比拚了,說話也小小聲的,我只能說風水輪流轉吧。
土撥鼠以前挖的「和速寫大神強哥在上海相親角,可以出好幾期」的坑都還沒填, 7:55 又挖了一個聊催婚或老同學聚會的坑。
不愧是土撥鼠,真會挖😂
我家也會這樣(來自台灣),過年就是無止盡的比較跟催婚催生,今年好不容易找到藉口不回去過年,自己一個人過真的爽到不行,不用備菜、不用準備拜拜、不用陪笑,舒服放假真的很爽
家裡親戚攀比的風氣挺淡的,春節吃飯都在聊家常😊
断亲来自于我们的智慧和勇气,而愧疚是父母和政府长期对我们驯化和洗脑的结果。所以愧疚来自于集体潜意识,把不属于你的责任强加于你。所以不必再愧疚了,大踏步向前走。这也是我这个跟PUA者抗争了几十年的资深被害者的领悟。中国父母是PUA的高手。
我父母同事来了美国,大家一见面还是继续比谁谁谁儿子在什么公司工作,工资多少多少。其中一个人来了我家,住了三天,足足拉着我问了7遍工资多少钱。我最后不耐烦说,刚刚购买一辆保时捷,至于是4万的还是30万的,那你就自己猜😝不过总的来说,国内的人,知道你过的不好,他们就放心了!
🥲🥲🥲太真實了
我以为我出国能躲得掉,但看来只要和国内有关系就没办法。现在父母那辈老了,渐渐的也来人少了,也安静了。在美国就算最好的哥们也不会知道对方的收入,最多吐槽一下最近穷的不行,要找工作@@MrMarmot8
最後一句話絕了…為什麼不盼別人好😅
XDD最後一句真是精華
真的
我是香港人 有些內地親戚問我能否找到10k工資 我話8k
他們真的表現「輕鬆」
其實我揾50k都能力😅
我是马来西亚人,在马来西亚不一样的,不会问其他的,只是正常的过年,随便聊,开心聊天,开心吃饭,开心放火炮,不像中国那样也不像台湾那样,我喜欢我们的国家,因为马来西亚是一个多元种族的国家,非常感谢马来西亚
我聽說馬來西亞 晚上要小心蜘蛛人是真的假的?
@@warcspirit8518 不用什么小心
@@warcspirit8518 假的
因为你们是明朝人或者清朝人,当然不一样
@@kholmsk20 抱歉,我們是馬來西亞人,跟明朝清朝沒關係
還好我家思想超級開放,不管讀哪,畢業後過得如何都不會過問,就真的是吃飯玩遊戲,聊聊最近過得如何
我的家庭是台灣一般的小家庭 家境普通還過的去
從阿嬤去逝後幾乎沒有和什麼親戚交流 過年都是跟自己「真正」的親人團聚 大家只享受親人間的關心與開心
我很感恩我有這樣的家人
马来西亚也有类似的,但比较老的亲戚都是比较关心你的健康之类的,会攀比的是少数
很棒,臺灣正慢慢脫離中國那種攀比文化。
比较老的可能生死都看淡了 自然也不会在意这些身外之物了
我是台灣人,我很慶幸我的家人都不會互相比較,長輩之間只會聊工作或是從業中的辛苦,不會去聊到成就之類的,也造就孩子之間不會互相攀比學習、工作、經濟方面的問題,也跟長輩一樣只會討論過程的辛苦,讓我們孩子們主動地去想到成功就是一定會經歷過辛苦,與我們彼此間都很期待每年春節的到來,孩子們之間還是有些許會比較的人,但是還是少數
0:03
小叔活在牆內是很壓抑的,希望他能潤出來
小時候也是這樣子,被別人嫌棄成績不好看看你的表妹表姐成績第一名...到了現在
不好意思,我沒結婚沒女友但是薪水是在坐各位的十倍
每年春节,我上的不是餐桌,我上的是刑场。每次饭局的前一晚,我会提前把第二天亲戚要问我什么、包括我该如何回答应对,整理好写成方案。
也太認真了❤
下次直接微笑不語 不就好了 看誰還敢問😂
学费了😂
這段影片很有共鳴呢,也快年近30父母本來也催婚,但是每天我就是把行程排得滿滿地他們也自然於心不忍催我,至於那些攀比心很強的親戚,無視就好了~
某年春節同學會尾聲時 , 已經創業當老闆的對著所有人說 , 我們4年後再辦一次 , 看看大家有甚麼成就 ...
之後只要有人提議辦同學會 , 大家都已讀不回 , 再也沒有同學會了
😂😂😂😂
我比較幸運,小時候一直是被稱讚的小孩。反而後來去了香港,春節也少回鄉,卻聽父母嘮叨很多,比如誰誰讀書不行,但現在賺多少多少啊(後來知道誇大了很多);他們還要對親戚撒謊我做什麼工作,好像我辱沒了他們的培養;老是讓我回去找工作,說大陸比香港好啊;偶爾回一次也是親戚各種問薪金多少啊等等。習慣了香港薪金是個人隱私,還真不太習慣。和親戚也從沒有親戚的感情,感覺找你都是為了錢
春节对年轻人只是一个形式,正如梅西握手
台灣好像也差不多是這樣,但我家親戚本來就少,阿公阿嬤爸爸媽媽都不在了,自己也沒結婚生小孩,可能因為這樣所以比較感受不到這種焦慮感,實實在在的感受到什麼叫做不婚不生快樂一生
華人社會永遠不缺說三道四的三姑六婆😵💫
美國社區也會.....
我以我德國生活4年美國生活三年的經歷向你保證 老外照樣會攀比 比的東西不一樣而已
@@tengchang7703是哪方面?
比的肯定是老二..與持久度啦!...這還用問
@@tengchang7703我觉得不会这么明显,圣经里有规定,不要去论断别人
台灣的年輕人有些也有斷親潮 有的跟原生家庭本來就不合的 一般搬出來之後基本上就不會來往 逢年過節有的也寧願在外面玩也不願回去 因為一但回去就要被閒言閒語 雜問 拿來比較 久了心很累
從1000訂閱左右一路走到現在~鼠哥居然也接到了鯊魚VPN的工商了!!!!!!
恭喜鼠哥~新年快樂
大陸人,但是斷親的話對於某些小孩子來說並非斷親,而是斷了自己過年紅包😂倘若親戚開始陰陽家裡人的話,我們當然會有厭惡心裡,當然無妨,因為這樣正好給他們自己挖坑,爆幾塊他們不知道的自己孩子的黑料,反過來陰陽回去,這下都安靜了😂
除了中國,台灣也會在過年親戚間比較與「關心」😂不過據自己的印象是15年前才有。現在親戚間小孩的成就都差不多,沒什麼好比的就和平許多😂
我太太也是第一志願的美術班,附屬於第一志願的高中與前四大裡面,許多學弟學長出來是咒術、鬼滅的動畫原畫師,讀書成績與美術都兼顧的很好,嚇人。
來美國久了,只過聖誕節,後來發現聖誕節最好過的方式是,和小孩一起去乘坐加勒比海的遊船! 享受一下溫暖的天氣加上美食!几個家庭一起去最好!也不貴❤
我香港的,親戚飯局從來不會有比較,學業男女朋友結婚房子孩子問題也不會過問
甚至我沒工作也沒有人想起來😂,是不是比較少數😂
攀比及過問別人私事在香港的日常社交中本來就不普遍。可能在中國大陸便有不同景象吧。
以前小學時期我的成績不好也被各種比較貶低,直到高中考上比他們孩子還要好的學校,親戚們突然就安靜了
当我思考我的祖籍和家族背景时,我感到非常幸运。我外婆家是印尼华侨,而我自己则是土生土长的马来西亚华人。幸运的是,我成长的环境并不受到攀比的影响,这让我感到格外幸福。
我嫁給了一個白人。他姐姐家有2個女兒。每當我們聚會時,姐姐和她的丈夫都喜歡談論他們的孩子有多棒。他們喜歡說他們的孩子在班上領先,參加任何運動都很棒,做任何事都很聰明。我的婆婆總是為他們感到驕傲。另一方面在我這邊我的孩子們的成績卻一直馬馬虎虎. 然而,幾年前,一個"很棒棒"女兒高中沒有畢業,另一個女兒上了特殊高中(容易畢業的高中). 他們都沒有上大學。另一方面,我的女兒從兩年大學畢業並擁有了自己的生意,而我的兒子正在California Institute of Technology大學成為IT人員.我很慶幸自己沒有在我的孩子們面前和他們比較. 我為我的孩子們感到驕傲.
還好爺爺奶奶過世後,就沒再和叔叔聯絡了,這種親戚長輩真的是令人厭惡的生物,除了有共同祖先之外,根本就是毫無關聯的外人,無德無能(只會用年齡與輩分壓人)又愛干涉他人的私事。正所謂"民法出,忠孝亡",這種禮教吃人的"忠孝"還是早點亡了吧。
我是马来西亚人 相对于中国 我感觉马来西亚这里的人比较没有这么势利 大家问你最近的工作和生活 真的就是关心你而已 即使你混得很差 大家也不会对你指指点点
所以小弟我算是成长在一个算是温暖的环境吧
可能刚好没有人可以给你做比较 有的话会很内耗焦虑
😂每年我是被损 比如说画画没钱赚 说我妹妹都有车了你怎么还没有(家人买给ta补偿) 还要问我家庭状况为什么会这样 应该怎么样 不可以这样 😂很。。。另类的关心
@@syen0034 整个谢掉,好好的坐一台吃饭都不可以这样的
我懂那種被攀比圍剿自己的價值的感覺。我的經歷不是在過年,是在升學主義至上的青少年階段,我家各個孩子都是成績好的學生,菁英之中繼續比菁英,班機第一是應該,即使破天荒的拿了個校或市第一,家長老師們也是用需要再加油繼續努力的態度,如果結交成績差的學生,則會被家長們潛台詞的否定。總之這種攀比、追逐kpi的窒息感,跟過年問結婚、年收等等的很像,潛台詞、氛圍都是在說,你如果不符合這些群體認同的指標,你就是沒用的、差的。我花了好多年去修養自己的自我認同、自我價值感、自我接納,現在的社會氛圍也不像以前那麼窒息,相對尊重百工多元價值存在。家人之間也不會那麼功利相處了。
台灣人 老爸家族這邊只有我爸有孩子 基本沒得比
老媽家族這邊有一堆表哥表姊 比較能比較
小時候過年時還會攀比學校成績
誰在班上名列前茅 誰考上國立大學之類的
只是長大後就漸漸沒有了
除了年紀最大的表姊有結婚外但她是過年從來不回家
所以目前沒有晚輩所以也不用包紅包給晚輩
長輩也只包給父母跟阿嬤 壓力不算大
前面多位表哥表姊都沒結婚 所以要催婚也輪不到我
長輩們現在對哪個表哥表姊有男女朋友都還蠻寬容的
只要不是什麼很糟的人 罪犯之類的
都很接受了 再不接受感覺他們就等不到孫子了
所以對象也沒什麼可以攀比的
工作攀比在我們家族好像沒那麼大壓力
有穩定工作能養活自己感覺就合格了
買房之類的我們這一輩目前無人達成
所以感覺都差不多 大家都一樣廢(?
尤其是在外婆過世後 過年的聚會就要長輩哄才會回來
所以那些敏感的過年話題長輩們都不敢碰
這幾年甚至連敬酒說吉祥話都省了
只能說越來越輕鬆
I am from Hong Kong and I haven't been in contact with my relatives for over 3-4 years :) and my mental health state is now better than ever
新年快樂,我每次聽到這個主題都感覺挺挺奇妙的,我們家也都會圍爐,和親戚聚餐,但我沒有任何時候感受到攀比的份圍,我們彼此間都是詢問和交流彼此最近做了什麼,或一起抱怨公司、學校等等,所以春節我反而蠻開心的,親戚間都很有默契,反而會從聊天中接收不少有用的資訊,還有我們會彼此幫忙買東西等等(員工價、團購),或許我們也沒那麼「傳統」了?
幸福有兩種,一種是我就是要比別人幸福,另一種是我覺得自己幸福就幸福,兩者各有優劣,重要的是選一個自己喜歡的是生活態度就好👍
「別人家的孩子」超優秀的,優秀到讓人懷疑是不是基因改造者
在台灣,「別人家的孩子」甚至還有一個很犯規的不死屬性,俗稱:別人家的孩子死不完
亞洲人就是愛攀比,但也無法改變任何事情。
現在有血緣跟沒血緣都一樣,該斷就斷,即使是自己父母或兄弟姐妹。
我覺得華人的春節多少都是相似的氛圍吧😂
我真的對過年是既愛又恨的,愛我只愛拿紅包的那一瞬間,過年前的各種大掃除、過年期間要容忍那些生活習慣差且沒品的親戚還有三姑六婆的攀比真的有夠厭惡,我雖然從小到大成績都不錯,是別人家孩子,所以小時候攀比時我比較沒有痛苦的感覺,但現在我工作比較不順利、甚至去年過年是待業中,就被長輩碎念說我這麼不爭氣害他在別人問起時很難回答。
我只想問別人怎樣關我屁事,我怎樣又關別人屁事,到底為什麼要一直把自己的私事甚至不堪的經驗都剖開給大家評判😑
好像華人社會都是這樣啊....我是台灣外省三代,親戚偏少了XD 但我還是都會有這些奇怪的問題~~
反正就是個肥宅~~養的活自己就好了~~
台灣人,以前過年時也常被問事業、感情,後來就幾乎不會問了,但攀比、面子是沒有的,真心覺得那是中國人才有的,不僅是網路上看到的實際影片,中國的小說也到處都是這種氛圍
在香港這種風氣感覺在大陸親戚身上比較強,我成績不算差,在熟的親戚面前沒有人問太多,都是正常聊天。偏偏不太熟的那一家,媽媽是內地人,她兒子成績比我更好,要聽她用大半天吹噓。但我可以選擇性無視&過份的話我會適時反駁,沒有聽入心,畢竟人生又不在中學時期分高下😂 長大後有些人關係疏了,有時同輩間也出現了互問職業,一開始我基本一被問就直接火爆,後來慢慢明白這是大家找話題的方式而已😂
今年斷親+1,原本還有些愧疚覺得不孝,但事實證明了完全值得一試就上癮,不後悔做出這個決定。
不孝根本不是我們這些後輩的問題,耳根子清靜,心情也好😛
断亲来自于我们的智慧和勇气,而愧疚是父母和政府长期对我们驯化和洗脑的结果。所以愧疚来自于集体潜意识,把不属于你的责任强加于你。所以不必再愧疚了,大踏步向前走。这也是我这个跟PUA者抗争了几十年的资深被害者的领悟。中国父母是PUA的高手。
我是台灣人
我爸媽默默的秉持著不跟不好的親戚聚會😂
比較要好的 頂多爸媽輩聊聊自己身邊發生的事
晚輩們吃飽就在旁邊滑手機聊我們世代的事
但不曉得當我們這輩有人結婚後會不會有什麼變化…
ps我這輩大概22~32歲
美國人被攀比:this is my style
或mind your own business。
而且許多美國朋友,他們看到新想法新差異,會說:nice try。樂於接受新事物。
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這就造成,歐美近百年,科研創新領先全球。
東亞文化,怕出眾,怕跟別人不一樣,恥笑奇特的人,他們只會在同一條跑道內卷,而不是尋找新想法
我馬來西亞人,新年從來沒有遇過這種情況,可能我比較幸運吧,聚餐時都是聊聊家常,就算被問到也不會拿來比,反而會被稱讚被加油,小孩就開心的玩在一起,有好吃的就吃,有紅包大家一起拿,去哪玩都沒問題,有大人會請客,所以我算是在新年期間過得比較開心的
現在反觀 學習好的那些人 現在又混成什麼樣!?(學習好到堆出來一堆社畜)
我是台灣人,老爸過世後基本沒啥親戚來往了,跟媽媽渡過一個悠閒的年
+1 我爸過世後,有來往的親戚變超少。
我還蠻幸運在攀比的戰場中是優勢的那方,即便如此出了社會後還是被嫌東嫌西,什麼時候帶老婆回家什麼時候買房,這種文化真的會給人滿滿壓力,華人應該要學會不要比來比去,要比也比自己就好不要管拿別人去互相比
只會上門炫耀 攀比的親戚斷了剛好而已,我就認識不少過年直接出國讓那些親戚找不到人的朋友,省得麻煩 過年也開開心心的。
我在台灣,我身邊的長輩們算是會進步的類型
原先也是會有認知衝突,甚至爆發口角
但現在他們已經知道時代在改變了
年輕人不喜歡被問東問西
為了相處上的和諧,他們也願意改變自己
已經自主進化成「你爽就好,我不問的長輩」
這時候年輕人反而願意分享了
就算對年輕人分享的內容不認同
還是會給予尊重
秉承著中心原則「你爽就好,兒孫自有兒孫福」
很感謝我身邊的長輩願意給我們尊重和聆聽
也希望大家能多給長輩機會
陪他們理解我們這一代,陪他們學習尊重
說明華人社會虛榮心跟自卑感極為嚴重,這文化世界華人都差不多,嚴不嚴重的差別而已
我是一个马来西亚艺术学院的本地大学生,目前进修插画系快一年了,今年春节亲戚间倒没有攀比的地方,只有一个地方是我准备回家时一旁的亲戚问我读什么学校,知道了以后八点的说本地的招牌啊广告啊多赚钱的,但我比较喜欢纯插画,对于设计并没有多热爱,所以还是敷衍附和好就回家了,如果我去读广告与平面设计的话就不是我发自内心喜欢的了哈哈,感觉我这位亲戚给我的格局只限于国内,没打算让我把学插画后工作的格局往国际发展的意思xd😂
也有可能親戚不了解所為的藝術領域之中是有分別的。剛好對方只是想要聊天,剛好藝術專業上覺得廣告業挺賺錢的。單純表達出,「沒事,讀藝術也可以賺錢生活,而不是出社會沒錢賺」的這種態度?畢竟很常有人覺得畫畫沒錢賺,所以對方想鼓勵或誇獎你
@@yushih9059 哈哈明白的,我其实懂这位亲戚可能真的没很了解这领域的事,所以老实说我也能理解和谅解他说的这些话,不会觉得特别排斥还是什么的,但我呢还是会想要往自己喜欢的插画系的方向走就是了哈哈,毕竟我相信行行都能出状元😂
@@_parkourxiaotian1221 也是~只是想說親戚和樂還是比較好,想說可能有別的意思。畢竟每個人的人生是自己的,父母家人再重要,真正在過生活的還是自己。我高中也是學美術的,但是發現自己的創意不夠,但又喜歡歷史,因此現在在往文物修復師的道路上努力~研究所希望順利畢業然後找到工作🥲
@@yushih9059 哈哈加油,一起往各自喜欢的梦想奋斗吧!加油加油加油xd
並不屬於只有中國人,東方國家都是這樣。我移民美國加州,認識很多其他東方人,大家的家庭都差不多,都是nosy Asian aunties.
住在台北的觀眾 整個家族小孩超少 好幾個親戚都沒生小孩 看到我們這些小孩都很開心 一直想找我們打電動出去玩
我早十年前就不和中国親戚交流了,現在連聯絡都少🥱,管他喜慶建房上大學做大官,我一律回答「我很窮的,我沒錢,我們國外水深火熱呀~😢」
只要照我以上方法,就可大魚大肉開名車住大屋,過平穩快樂的生活。🤘😎🤘
記住!千萬不要在中国人面前說自己有錢!千‧萬‧不‧要!😏
你是一个优秀的年轻人,非常欣慰你没有被这些传统糟粕所羁绊,赞叹你的思辨力和勇气。
我覺得,對付這種場面最好的方法就是出國
我出來十幾年來了,農曆年也不放假,從來也沒回去過,反正我自己看得開就會好😊
哈哈 我是台灣人 我家也差不多 所以我很多年沒回老家過年了 親戚全斷了 開始自我療癒 才讓自己的情緒健康起來
從來離不開就是利益跟錢
前幾年還會吹噓又買房又開車
現在沒有一個敢提房價
台灣也有。
廣告插入真是毫不突然😂
年年我就是被陰陽的對象
不去就會被道德綁架
高中之前等階段沒畢業時候比學習還好
大學畢業就是各種比誰混的怎麼樣賺多少w
不過也打算run了
堅持一陣子就拜拜了
不用和親戚和父母過多打交道了
最近一堆親戚結婚又開始催我結婚了
蚌埠住
並且我也和鼠哥一樣被這種文化搞得有點不自信
8:08
30多年前小時候我印象台灣過年拜年多少多會比較一番,但是也算是很含蓄的比較
不是文化的錯 是人的攀比心
我个人是马来西亚人,有可能是有不同民族的影响,我们新年都没说那些,反而是亲戚们互相吐槽日常生活,没有什么谁优秀什么,我还记得我那时候小时候我老妈还叫我拜年的时候不要说恭喜发财,反而是身体健康,而且我其实个残疾人士,我的亲戚没有对我争锋相对,说什么你成绩一定要好,反而是是谈论要如何搞好手术(我有几个亲戚是政府医院的医生)唯一不好的可能是大人们集体发酒疯仅此而已
非常好!....最後所有華人家庭 過年!都差不多變成這樣
過年期間、親戚:你怎麼跑去刺青了啊!這種事情是一輩子的事啊怎麼沒想好就跑去做了啊?
我:你說像你離婚的婚姻一樣嗎?
先赞后看好习惯😜
我真的是太理解你说的这些了。因为我也是读的中专,虽然后来三校生高考上了大专,但也是在大家眼里很垃圾的学校很垃圾的专业。真的很烦每次跟长辈亲戚见面。毕业后也跟亲戚离的远远的,跑去杭州工作。然后现在在西班牙,几乎完全不跟亲戚联系。学渣/大龄/未婚/女青年。每一条都可以被亲戚叨半天。
我想...這也可能是為何美國至今還是世界第一強國,而中國想超越卻難以超越的因素之一。先撇開既有的國土面積、地緣政治、自然資源、一戰二戰等外部因素不談,政治制度、氛圍,以及人民對價值觀的看法都很大程度影響了國力發展。美國歷史從百年前殖民地時期,靠著先賢開拓者們一步步拓荒了自己的家園,因此美國人的獨立思想、多元性和行動力都很強,而美國立國以來也廣納不同領域的知名人才,雖然彼此價值觀時有碰撞與衝突,卻產生各種跨時代的理論和發明。人們認為路是自己開的,自己想要怎樣的人生自己得去爭取,就像百年前的拓荒者精神那樣。
中國則不一樣,五千年以來的華夏歷史,塑造了龐大且穩定的官僚體系,集體社會的生活與秉棄個人意識、注重國族生存的民族意識,使得中國人千百年以來都遵循著框架內的體制,只要遵循已經定好的規則,模仿他人求仕取進,就有機會取得成功。並且,只要成為體系裡的人上人,彷彿自己就是天子底下被選中的臣子,可以對底下的人們發號施令。因此這環境造就人們必須攀龍附鳳、處處比較,好讓自己或家族可以成為集體意識裡那所謂的"理想形象"。
我有一位很喜歡的朋友,今年夏天就要去美國讀碩士了,他是個能力優秀的人,對朋友們也很重情義,即便大家都出社會工作了,也想辦法當主揪盡可能約更多人偶爾出來聚餐或遊玩。我們彼此的薪水不同、職業不同、家庭環境不同,但我們依然聊得很開心,大家不會因為這些物質上的差異而變得勢利眼。他想去美國生活除了學業和職涯上的考量外,我想也可能是因為他長期和父母關係的壓抑與不自由、處處控管,與他所嚮往的美國生活有所差異,才讓他有更多動機想去美國發展。
也許我該把這頻道推薦給他?或許對他未來的美國生活可以有更多的資訊輔助?總之,我只希望他的人生能過得順遂就好,並且過上他所渴望的那份自由。
我住在台灣 我很慶幸自己有沒有攀比的親戚以及家人(不管是外婆還是奶奶那邊)每次過年都過得很開心就是一起吃飯 聊天 非常自在 常常聽到很多人都有怪親戚 我真的非常慶幸自己的親戚全部都是正常人
有哦 就是马来西亚 超级不想见到亲戚可是又被逼 然后超讨厌听到什么长大了就会想念回在新年和亲戚拜年的时光他妈的看到他们就被攀比和瞧不起有什么好想念的