Nghịch lý Solomon: giỏi KHUYÊN NGƯỜI KHÁC nhưng BẾ TẮC trong VẤN ĐỀ CỦA CHÍNH MÌNH! | Nguyễn Hữu Trí
ฝัง
- เผยแพร่เมื่อ 25 มิ.ย. 2024
- Nghịch lý Solomon: giỏi KHUYÊN NGƯỜI KHÁC nhưng BẾ TẮC trong VẤN ĐỀ CỦA CHÍNH MÌNH! | Nguyễn Hữu Trí
Nếu bạn cần người đồng hành cá nhân, giúp bạn nhận diện vấn đề rối rắm trong công việc, mối quan hệ và nhìn ra giải pháp phù hợp cho riêng mình. Đặt lịch buổi tư vấn cá nhân tại đây nhé: ayp.vn/tu-van-ca-nhan?...
Video được ông Quéo nhắc đến:
1. Cách LẮNG NGHE CHÍNH MÌNH để biết rõ BẢN THÂN MUỐN GÌ: • LẮNG NGHE để biết BẢN ...
2. MẤT 15 NĂM để anh học được bài học về TÍNH SĨ DIỆN: • MẤT 15 NĂM để anh học ...
-------------------------
Nội dung chi tiết:
00:00 - Biểu hiện của nghịch lý Solomon
01:57 - Sự ra đời của Nghịch lý Solomon's Paradox
04:35 - Bản thân bạn đã bao giờ rơi vào nghịch lý Solomon?
04:49 - Ông Quéo cũng rơi vào nghịch lý Solomon
07:50 - Lý giải "nghịch lý Solomon's Paradox"
09:34 - 5 Kỹ thuật và phương pháp nhận diện, vượt qua vướng mắc tâm lý
09:48 - Kỹ thuật A&B Chair
10:39 - Viết nhật ký
12:17 - Rèn luyện tư duy "Buông bỏ ý niệm sở hữu"
16:27 - Kỹ thuật "nhập vai vào các phiên bản khác của chính mình"
19:12 - Ask for a little help - Nhờ 1 chút sự giúp đỡ
21:55 - 3 điều gửi gắm của ông Quéo dành cho các bạn
_____________________________
"Thông tin các chương trình tại HỌC VIỆN AYP của thầy Quéo:
▶️ CÁC KHOÁ HỌC GIAO TIẾP LÃNH ĐẠO
- Khóa học AYP (7 thói quen của người hiệu quả): ayp.vn/khoa-hoc-ky-nang-mem-a...
- Khoá học High Influence Public Speaker: ayp.vn/khoa-hoc-ky-nang-high-...
- Khoá học Kỹ năng lãnh đạo: khoahoc.ayp.vn/underground-le...
▶️ CÁC KHOÁ HỌC TÀI CHÍNH CÁ NHÂN
- Khoá học Quản lý tài chính cá nhân: ayp.vn/khoa-hoc-intelligent-m...
- Khoá học Đầu tư chứng khoán thông minh: ayp.vn/khoa-hoc-the-intellige...
- Khoá học Chọn mua chứng chỉ quỹ dành cho người bận rộn: ayp.vn/khoa-hoc-chon-mua-ccq-...
▶️ CÁC KHOÁ HỌC DINH DƯỠNG THỂ CHẤT
- Khóa học rèn luyện thể chất AYP Adventure: ayp.vn/ayp-adventure?...
- Khám phá núi Dinh: ayp.vn/dinh-trail-ayp-adventu...
- Khoá học về dinh dưỡng Energy for Life: ayp.vn/khoa-hoc-dinh-duong-en...
▶️ CÁC CHƯƠNG TRÌNH TƯ VẤN
- Chương trình Sinh trắc vân tay CAD: ayp.vn/khoa-hoc-sinh-trac-van...
▶️ CÁC CHƯƠNG TRÌNH HỘI THẢO SỰ KIỆN
- Workshop Zoom 'Dẫn dắt sự nghiệp': ayp.vn/lead-your-career?...
- Workshop Zoom Quản lý tài chính cá nhân: ayp.vn/workshop-financial-wel...
---
Kết nối với Mr. Quéo (Nguyễn Hữu Trí) tại đây:
▶️ Tìm hiểu về các khoá học tại website học viện AYP: ayp.vn/
▶️ Website Nguyễn Hữu Trí: nguyenhuutri.vn/
▶️ Fanpage: / nghuutri
▶️ Tiktok: / thayqueo
▶️ Instagram: / huutri.nguyenn
▶️ Spotify: open.spotify.com/show/5oVb1Zq...
▶️ Kênh TH-cam Quéo's Health: / @queoshealth
▶️ Liên hệ quảng cáo: nguyenhuutri@ayp.vn
▶️ Hotline CSKH: 0983393342
---
❤️ Đừng quên Like, Share Video nếu thấy hữu ích nhé!
#nguyenhuutri #thayqueo #mrqueo
![[Watch Party] APL 2024 Bacon Time Vs Hong Kong Attitude ชนะเข้ารอบ](http://i.ytimg.com/vi/ikUfW81sDaw/mqdefault.jpg)
Em học đc câu nói này trên tiktok và nó có tác dụng đối với em.
- “ Hãy cẩn thận khi cho phép bản thân tiếp xúc trực tiếp với những thứ nó mong muốn. Vì đó là sự thiên vị “
Đại loại khi ta khởi ý muốn làm 1 việc gì, fap,hút thuốc, học tập, muốn nghe nhạc buồn khi đang tâm trạng, lướt fb tiktok bla bla. Hãy chậm lại 1 nhịp và quan sát cái ý muốn đó. Và bắt đầu dùng lý trí để phân tích cái ý niệm vừa khởi lên đó. Bản chất em thấy phần “ thân “ cta luôn hướng đến sự hưởng thụ, dể chịu, thoải mái… và khi ta có sự thiên vị chìu theo ý muốn của nó, điều đó có khi không tốt chút nào.
Bản thân em là một nạn nhân của định lí solomon
1. Trong vấn đề về tình cảm, em có thể tham vấn cho mấy đứa thất tình, khuyên bảo chúng nó vượt qua giai đoạn đau khổ, cái cảm xúc buồn sau khi chia tay. Nhưng em lại chưa hề có một mảnh tình nào, nói đúng hơn là không cho phép bất cứ ai được bước vào thế giới của mình. Có thể xã giao và bày tỏ tình cảm, cảm xúc với những bạn cùng giới và khác giới nhưng không săn sàng cho một mối quan hệ để rồi đến khi họ rời đi mình là người lụy:))))
2. Em là một đứa hay khuyên bạn bè đừng để ý tới suy nghĩ của người khác nhưng bản thân lại rất để ý xem người khác nghĩ gì về mình, hay hình ảnh của mình trong mắt họ ra sao, liệu mình hành động cái này, làm cái kia có gây phiền hay làm họ không thích không. Từ đó khiến cho cuộc sống của em không được thoải mái cho lắm. Biết rất nhiều thứ chỉ để kết bạn và xã giao với nhiều người nhưng để nói giỏi thực sự một điều gì thì vẫn mãi mông lung chưa tìm ra.
Theo em, còn có 1 nguyên nhân của nghịch lí này nữa mà a Quéo chưa nói tới. Đó là lòng tin. Đa phần các trường hợp tìm đến sự tư vấn của mình, họ k có hiểu biết về vấn đề của họ, nhưng họ tin mình có, và tin là chỉ cần làm theo những lời khuyên của mình, họ sẽ giải quyết được. Nhưng có đôi khi hiểu biết càng sâu về 1 phương pháp, chúng ta lại càng biết nhiều nhược điểm của phương pháp đó, những ngoại lệ mà phương pháp đó k giải quyết được, từ đó dẫn tới khi chính mình sử dụng phương pháp đó, thì lòng tin của mình k lớn bằng những người k hiểu sâu (đặc biệt là khi bản thân đang trong trạng thái tâm lí tiêu cực). Và khi này, mình cũng sẽ k tin vào những chuyên gia khác trong cùng lĩnh vực, trừ khi chính bản thân mình công nhận vị chuyên gia đó có chuyên môn cao hơn mình vài bậc.
Một trường hợp nghịch lí Solomon của chính em, đó là năm cấp 3, khi bạn ngồi kế bên em nhờ em hướng dẫn giải 1 bài toán. Em đọc đề, suy nghĩ sơ bộ rồi nói cho bạn ấy hướng giải, vì lúc ấy em đang bận làm 1 bài khác. Đến khi em giải chính bài mà bạn hỏi, em cũng làm theo hướng mà em đã chỉ bạn ấy, nhưng k giải được. Em mới hỏi lại bạn đó, thì mới biết là bạn ấy đã làm theo hướng em chỉ, và thành công. Câu chuyện đơn giản, và cũng đã xảy ra rất lâu rồi, nhưng em vẫn còn nhớ, là bởi vì nó là bài học gần gũi nhất về sức mạnh của lòng tin đối với em
Mọi thứ là vô ngã, chẳng phải của ta, là ta, do ta. Ngũ uẩn là vô thường, do đó ta không thể muốn nó như thế này hoặc đừng như thế kia. 😊
Chính em cũng rơi vào nghịch lý solomon khi chỉ biết nhìn thấy lỗi lẫm, khuyết điểm của người khác và chỉ trích đặc biệt là anh hai em khi nói đến những vấn đề vật chất, hao phí của điện thoại hay máy tính mặc dù đó là niềm đam mê của anh hai em sau này hoặc về hành vi và tâm lí của anh hai em và những người khác nhưng em luôn có trong mình những suy nghĩ xấu về mọi thứ và dường như là sai lầm, nhưng em không bao giờ nhận ra nó. Đó cũng là điều em hối hận nhất.
Haha 😂😂😂
Mình từ cấp 3 đã tự nói chuyện với 1 mình khác trong tưởng tượng, 1 cái tôi khác mà nó ko tham sân si, ko cảm tính, rất tỉnh táo
Mình thường nhập vai là 1 người học trò, nó là 1 vị giáo sư cực giỏi và mình nghe nó giảng😂
Lúc trước tưởng chỉ mình nghĩ ra được kiểu này, tưởng mình bị điên chứ
Giờ lên coi chú trí giảng thì cũng chả có j là đặc biệt 😂😂😂, trước tưởng mình thiên tài😂😅😅😅
❤
Lúc này hiểu đơn giản , nghịch lí solomon ( giỏi đưa ra lời khuyên cho người khác hay tốt, sáng suốt khôn ngoan , nhưng lại khó khăn ,bế tắc trong vấn đêt chính mình)nguyên nhân là : do vấn đề của ngta thì là của ngta :))) mình ko có bị ảnh hưởng bởi kết quả vấn đề, nên cảm xúc không bị vướng mắc , run rẩy hoang mang cảm xúc vẫn bình thường -> nên ta có cái nhìn sáng suốt trong vấn đề và đưa ra lời khuyên răn khôn khéo. Và ngược lại vấn đề của bản thân nó là của mình , khiến cho cảm xúc bị vướng mắc, hoang mang ,lo lắng , camt xúc bị chi phối nên đầu óc ko sáng suốt trong vấn đề , không giải quyết dc thế là bế tắc.
bản thân em đây cũng là nạn nhân của nghịch lý solomon, em là đứa học cũng thuộc vào hạng giỏi trong lớp, hồi lớp 10 em đc vài bạn nhờ chỉ phương pháp học lấy lại gốc môn này môn kia, em cũng nhiệt tình chỉ giúp bạn và quả thật bạn tiến bộ khá rõ rệt. Nhưng đến năm lớp 11, em ko tiếp thu đc và hiểu đc môn hóa, và gần như học kì 1 em ko làm đc 1 bài nào trên 7 điểm và em xém mất hsg vì hóa, đến học kì 2 em lao đầu vào tìm cách lấy lại gốc vào các phương pháp học sao cho hiệu quả, nhưng rồi chả mang lại kết quả gì, thậm chí là gây ảnh hưởng đến mấy môn khác vì em cứ mãi lo ôn hóa. Sau khi biết điểm bài kt giữa kì 2 thì mấy đứa bạn cứ chọc em là lo học hóa mà ko để tâm đến môn khác là vậy đó, nó khuyên em nên chia thời gian phù hợp cho từng môn ra, riêng hóa thì dành nhiều nhất. Nhờ vậy mà em đã tĩnh ngộ và làm theo cách của bạn chỉ thì mới giữ đc hsg cả năm 11
Chúc mừng em
e cảm ơn ạ
@@thichdio7804 hãy luôn là chính mình em nhé , cho a xin link FB để kết bann
B Bn tuổi vậy
Em thường khuyên bạn bè hay gặp bế tắc của em là nên ra ngoài nhiều hơn và bớt sử dụng mxh, nhưng chính em lại là người ko làm được
Em cũng là một nạn nhân của nghịch lý Solomon. Em còn nhớ hồi năm lớp 4, lúc đó bản thân em vẫn là một đứa học giỏi, hay chỉ bài cho bạn bè, nhưng bài tập của mình thì không hoàn thành kịp vì em muốn làm hết các bài tập trong sách bài tập và sách giáo khoa. Nói chung là thấy bài khó cố tìm cho ra cách giải (hồi đó không có xem sách giải đâu)
Khi ở trong một tình huống thường bị chi phối bởi nhiều thứ: cảm xúc, tâm lý đám đông, tâm lý của chính mình.
Kỹ thuật "nhập vai các phiên bản khác của chính mình", điều này dường như em có làm, nhưng không nhận ra, nên em chỉ sử dụng một chút. Xem xong video thì ý tưởng đó làm bóng đèn trong đầu em sáng lên. Cám ơn anh Trí đã chia sẻ.
Tôi đây. Người từng nhìn ra vấn đề của người khác khá dễ, nhưng bản thân mình đang bị cây dây leo quấn lấy cơ thể của mình từ từ mà không biết. Tôi đã cải thiện hơn trước khi xem video này. I don't give a shit on somebody when I have troubles myself.
Cảm ơn anh. Em cũng là người rất dễ bị bình tĩnh và nhẹ nhàng với người ngoài nhưng rất dễ mất bình tĩnh với người thân của mình, khuyên bạn bè phải vượt qua nỗi đau tình cảm nhưng chính bản thân mình cũng lụy tình.
Coi clip của anh làm em nghĩ tới ví dụ này.
Bạn A chạy oto trên cao tốc. Bạn B lái trực thăng và phát hiện cách vị trí của bạn A 10km (khoảng 10 phút chạy xe) nữa có 1 tai nạn gây tắc đường.
Tưởng tượng bạn cùng là A và B, tại cùng 1 thời điểm.
1. A and B chair, A trải nghiệm sự kiện nên sẽ có những cảm xúc đính kèm, sự kiện kích thích những phản ứng tự nhiên của A. B không trải nghiệm sự kiện, với điều kiện B ko tham gia cảm xúc cá nhân vào việc A trải nghiệm sự kiện, B có góc nhìn trung dung hơn A --> ko đánh giá
2. Viết nhật ký, tưởng tượng như B đang nói với A rằng, 'chuyện trải nghiệm kẹt xe là hiển nhiên thôi vì m ở trong hoàn cảnh không thể đoán trước được 10km nữa m chính xác sẽ gặp điều gì" --> tha thứ
3. Non attachment. B không phải là người lái chiếc oto trên đường cao tốc, B là người quan sát sự kiện, B ko phải là người tham gia vào sự kiện. B ko có cảm xúc được kích thích từ sự kiện như A, tuy nhiên B vẫn có thể hiểu chuyện gì đang xảy ra, và hiểu tại sao A có những cảm xúc hoặc có những phản ứng khi sự kiện xảy ra. --> thấu hiểu
4. Timeline healing. B chính là phiên bản tương lai của A. Nếu A và B có thể kết nối để giao tiếp với nhau, thì B có thể cho A biết điều gì sẽ xảy ra ở 10km hay 10p tiếp theo, hoặc hướng dẫn 1 lối đi khác mà không cần đề cập đến sự kiện ở 10km tiếp theo (vì nếu A không học điều gì qua sự kiện, việc biết đến sự kiện hầu như không cần thiết)
Tuy nhiên A phải là người chủ động trong cuộc hội thoại, và đặt câu hỏi đúng cho B --> kết nối
5. Ask for help. Đầu tiên A phải thừa nhận mình đang gặp rắc rối, hoặc mình sắp gặp rắc rối bằng việc quan sát xung quanh. Sau đó kết nối với B - có thể không phải là 1 người lái oto lụa làng, nhưng người lái trực thăng có sự quan sát tốt hơn và xa hơn so với vị trí của A và cần thiết cho hoàn cảnh hiện tại của A --> leverage connections
Nhìn câu tiêu đề thì mình biết nó là điều mình cần, mình luôn chia sẽ giúp đỡ những người xung quanh nhưng bản thân thì luôn ko vượt qua đc
Nói theo triết lí của đạo Phật thì khi buông bỏ bản ngã của mình xuống thì “ tính không “ hiện hữu. Và tính không hay “vô thường” tức là mọi thứ trên đời đều có thể thay đổi. Vì vậy hãy sử dụng tiềm năng này để biến tiềm năng thành bất cứ thứ gì mình muốn mn nhé
E cũng là nạn nhân của nghịch lí solomon
Có thể dễ dàng nhìn ra lỗi sai khuyết điểm của ng khác 1 cách rất dễ dàng nhưng mà cho tới khi bản thân thực sự gặp khó khăn thì e lại bế tắc nản chí và đổ lỗi cho người khác
Đến bây giờ thì e hiểu lý do và nhận ra được nhiều bài học
E cám ơn a Trí và ekip đã dành thời gian và chất xám của mình để giúp những người như tụi e nhìn ra được bản chất vấn đề
Dạ em cũng bị dính vào nghịch lí của solomon, nhờ video của anh giúp em hiểu hơn về vấn đề này hơn và suy nghĩ cho bản thân mình những giải pháp hiệu quả gỡ bỏ được nó, dạ em xin cảm ơn kiến thức chia sẻ của anh Trí ạ!
Em xin thú nhận rằng mình có tính sĩ diện cao.luôn cố gắng thể hiện ra là mình ng thông minh, giỏi giang, một học sinh ưu tú xuất sắc. Sợ điểm kém, ko thể trl những câu hỏi bth của một môn học nào đó. Em cũng là nh thích dựa dẫm vào ngkhac. Luôn thích nhận sự giúp đỡ từ ngkhac.em cũng là ng thích lên kế hoạch nhưng chưa bao h em thực hiên đc. Vì lúc nào cũng ôm đồm nhiều việc trong 1 ngày.
Thật sự thì e rất bình tĩnh và dễ dàng giải thích, nhẹ nhàng lắng nghe và chấp nhận đối với người ngoài. Nhưng khi đó là người thân, người e trân trọng(bạn thân, người yêu) thì e lại rất dễ nổi nóng và không kiềm chế được bản thân. Giống như e yêu cầu rất cao ở họ vậy.
Bạn có thể xem thêm clip "7 dấu hiệu tổn thương tâm lý" để hiểu hơn về mình nhé: th-cam.com/video/5xCPyQ7GOPA/w-d-xo.html
Những kỹ thuật anh chỉ thì có 1 kỹ thuật em chưa sử dụng bao giờ đó là "Buông bỏ ý niệm sở hữu"..
Trong những kỹ thuật trên, em từng dùng kỹ thuật "nhập vai vào các phiên bản khác của mình" và em thấy nó như con dao 2 lưỡi vậy... nó chính là đấu tranh tư tưởng, nó xảy ra như thế này:
Em rất thích xe PKL, em thích chiếc Yamaha R7 lắm, nhưng có tới 3 nhân vật trong người, nói 3 tư tưởng khác nhau:
- "Thích thì tới đi, còn trẻ còn chơi được, sao phải ngại... chỉ là mày ko đủ thích nên mới tìm lý do"
- "Nhà riêng chưa có mà chơi xe, đàn ông mà không có nhà riêng thì đừng mong chơi, đồ ăn bám bố mẹ, tới giờ này còn ở chung nhà với bố mẹ"
- "Cho dù là PKL thì cũng chỉ là phương tiện di chuyển, tốn tiền chi lắm thế"
==> có tới 2 nhân vật phản đối, thôi đành chờ yên bề gia thất rồi chơi xe sau
Kỹ thuật này khó thật sự, dùng ko đúng cách là loạn não lên ko biết quyết định thế nào luôn... đấu tranh tư tưởng ác liệt
bác thêm 1 người thứ 4 nữa, cái người mà ở thời điểm cảm giác thực sự sung sướng, hạnh phúc là khi nào, cái gì làm mình thực sự sung sướng hạnh phúc thì nên tập trung đầu tư vào cái đó, còn những cái đem lại cảm giác sung sướng nhất thời có điều kiện thì mua cũng được ko sao, giống như a trí quyết định bỏ ko mua còn BMW mới để mình và gia đình được đi nhiều hơn, trải nghiệm nhiều hơn, hạnh phúc nhiều hơn.
Cái giải pháp thứ ba đúng là kì diệu. Buông bỏ nghe có vẻ đơn giản, nhưng khó tập và hiệu quả vô cùng. Như vài năm trước, em có đọc được một quyển sách do thầy Thích Nhất Hạnh viết. Cuốn "Không sinh, không diệt, đừng sợ hãi" cho em một cái nhìn khác về cái chết. Nhờ điều này mà em không còn sợ hãi cái chết nữa. Không sợ không có nghĩa là mình không quý trọng mạng sống. Khi ta chết đi thật ra ta không hoàn toàn chết đi, ta chỉ chuyển sang một dạng khác mà thôi. Ta cũng như bao thứ khác trong vũ trụ. Ví dụ một cái cây bị chặt, chúng không chết đi, mà đã chuyển thành cái bàn hoặc cái ghế cho ta ngồi, khi cái ghế, cái bàn bị phá hủy thì chúng thành củi, hoặc khi đốt đi thì chúng thành tro.
Em cũng là một người như vậy. Rất dễ khuyên người khác nhưng chưa bao giờ bắt tay đi giải quyết vấn đề của chính mình. Đặc biệt là trong tình yêu và học tập.
Thế thì ngu
Em đã dám nhìn thẳng vào nó thì chắc chắn em sẽ có giải pháp để thay đổi. Yêu em
ê vậy b thử khuyên mình với.
Cảm ơn anh Trí. Em thấy vấn đề của em là.
1. Cho thấy người khác yêu thương bản thân mình nhưng bản thân em lại không yêu thương em, cụ thể :
a, Mặt mụn nhưng vẫn ăn đồ ngọt. b, Biết mai Bác sĩ sẽ hỏi mình đặt câu hỏi cho bác trả lời nhưng vẫn lười biếng học.
b, Khuyên người khác lo học thi tốt nghiệp đi mà. không lo tự học thi tốt nghiệp cho mình .
c, Luôn cho rằng những lời nói của người khác là đúng, mình thì nói sai
Em cũng là nạn nhân của Solomon, em giúp và giải quyết được hết mọi vấn đề của người khác, dù là người thân và gđ hay là người lạ, nhưng em không thể tự giúp được chính bản thân em thoát khỏi bệnh tâm lý
Em xin thú nhận rằng mình cũng có tính sĩ diện rất cao, đôi khi em cố gắng tỏ ra mình ổn ,mình khỏe, mình giỏi, mình covẻ được rát nhiều việc để anh em bạn bè nhìn vào có sự ngưỡng mộ, để bố mẹ tự hào về em. Cũng ĩn thú nhận bản thân rất thích lập kế hoạch, lên kế hoạch siêu chi tiết rồi lại chính mình vả mặt mình không cam kết thực hiện đầy đủ. bản thân em là người làm về coaching, có thể chỉ ra cho những khách hàng của mình giải pháp để họ áp dụng và cả thiện điểm yếu của họ thay đổi trong cuọc sống nhưng chính em lại nhiều khi không đủ cam kết để thực hiện với chính mình để thay đổi những thiếu xót của mình. Tiếp theo em cũng chính là người nói với ng ngoài thì rất hay nhưng lại không giúp được chính ng chồng mình yêu thương thay đổi được mặc dù mình đã nhìn ra nh không giúp đc cố găng giúp nhưng ảnh lại k nghe.
Chia sẻ của cô khá là chân thật muốn thay đổi một ai đó cũng tùy tâm họ nữa nhưng cháu mong chính sự quan tâm chồng cô có thể thay đổi được người ấy
e cũng đã mắc phải nghịch lí solomon, cụ thể, e rất sáng suốt và đưa ra lời khuyên cho các bạn của mình về vấn đề mâu thuẫn trong mối quan hệ bạn bè, nhưng khi xảy ra với mình thì lại mất lí trí, làm những hành động ấu trĩ, mất bình tĩnh, khiến bạn mình bị tổn thương.
Em không viết nhật kí, nhưng em vẫn tự nói chuyện với mình với góc nhìn “mày tao” ở trong messenger. Em cảm thấy điều đó giúp em có thể giải quyết vấn đề một cách bình tĩnh.
Ngay từ khi em xem video này đến phút thứ 3 em dsax biết nó dành cho mk và em chắc chắn em là nạn nhân của nghịch lí Solomon . Em luôn hoà đồng , vui vẻ , nhu cương đúng chỗ với người ngoài nhma lại ko làm đc điều đó với người ngoài luôn nóng giận thiếu kiên nhẫn và khó tính với người nhà , với các em trong nhà em là đứa cho cno những lời khuyên , phương pháp học tập các mẹo học hành rất hiệu quả và giúp cno tốt lên ở vc tiếp thu kiến thức nhma với việc học của mk em lại loay hoay, e ngại kbt tự học lấy lại gốc từ đâu đến đâu ; em có thể dễ dàng nhìn ra lỗi sai, điểm yếu của các bạn xung quanh nhưng lại ko biết bản thân mình như nào ; Em giúp cb vượt qua trở ngại về tâm lí rất nhiều nh lại ko thể chính mình làm đc điều đó ... Và còn rất rất nhiều trường hợp khác nữa
Nhiều chứ anh, em gặp nhiều trường hợp nghịch lí với bản thân như này lắm, gần đây nhất và khiến em đau đầu nhất là sự nghiệp, well có thể em đã vượt qua được cột mốc biết mình muốn gì rồi, nhưng cái hành trình đạt được nó thì nó cũng quẳn quại không kém luôn anh ạ, đặc biệt trong thời điểm kinh tế khó khăn như này. Em cũng mông lung, hoang mang nhiều chứ, nhưng buồn cười là khi có ai hỏi để tư vấn định hướng sự nghiệp cho họ, em nói vanh vách, từ việc ngành này như nào, cơ hội ra sao, thách thức có gì, định hướng như nào, những tài liệu tham khảo, em vạch ra 1 lộ trình như đúng rồi luôn, trong khi em vẫn đang loay hoay và có phần sợ hãi với con đường đạt được thứ mình mong muốn.
em cũng chỉ mong bản thân mình vẫn đủ mạnh mẽ, em đã phải gồng và cố rất nhiều để biết mình muốn cái gì, em mong với cái thử thách thứ 2 này, em vẫn đủ sức để có thể chinh phục được nó
Bản thân tôi cũng là nạn nhân của nghịch lý solomon. Tôi khuyên bảo người khác phải cố gắng phát triển bản thân, phải luôn luôn học hỏi thêm những điều mới mẻ nhưng bản thân tôi chỉ nằm im sống buông thả, không chịu thay đổi để rồi nhìn lại vẫn chỉ mãi dậm chân tại chỗ. Tôi không sống theo những lời khuyên tôi đưa ra cho người khác.
bình thường mà bạn, cũng như a trí nói đấy, anh đi dạy người khác mà 15 năm sau anh mới ngộ ra được điều tưởng chừng như rất đơn giản kia. biết, hiểu và giác ngộ là 3 cấp độ của 1 chân lý. bạn mới dừng ở biết, anh trí dừng ở hiểu, sau 15 năm hiểu anh mới giác ngộ. nên bạn đã biết là điều tốt, cứ dần dần sẽ hiểu, còn giác ngộ còn tuỳ vào cơ duyên.
Em nghĩ bản thân cũng có nhiều lúc cảm thấy mình bị vướng vào nghịch lý solomon anh ạ. Nhưng nghe bài chia sẻ của anh cũng cảm thấy mình không cô đơn. Quan trọng là mình nhận diện được vấn đề và từng bước bước ra khỏi vũng lầy đó để rồi khi nhìn lại sẽ cảm giác tự hào vì mình đã bước qua thay vì chìm đắm và trách móc mình vì sự đối nghịch bên trong chính mình.
Công nhận giống với a Trí thật, em hay đua ra những định hướng về việc du học cho một số bạn nhưng chính với việc du học của em thì e chỉ thấy được sự bế tắc và mệt mỏi vô cùng ạ
7:45 Em nghĩ lí do lớn trong việc này là do mình có quá nhiều kiến thức lí thuyết nhưng quá ít thực hành. Khi khuyên người khác thì có thể lôi 7749 câu chuyện lí thuyết học được từ trong sách. Nhưng khi đến lượt mình thì mình biết phải làm thế này nhưng không dám hoặc không thể làm. Lúc đó mình lại cần một người nào đó dẫn dắt mình (kể cả người thuộc nghịch lý solomon này).
- Bạn mình nói chán quá, ko biết làm j, mình mạnh miệng kêu tập thể dục, làm việc nhà, đọc sách đi. Xong tới chính mình mất động lực làm những việc đó, chán nản y gang, ko còn muốn làm j mà chỉ làm việc vô nghĩa giết thời gian cho hết những ngày hè cuối cùng trước khi vô năm cuối cấp 3. Biết là phải học đi, có thời gian thì tập thể dục, đọc sách đi, nhưng cứ đụng vô là trì hoãn tới khi nào ko đủ thời gian nữa thì lại để ngày mai làm.
- Em rất cảm ơn anh, em gặp đúng như anh nói luôn, rồi đc dạy cả cách giải quyết nữa. Đã like và share XD
E đã khuyên những đứa bạn của mình về chuyện tình cảm, chuyện gia đình và rất rất nhiều chuyện khác. Nhưng khki bản thân rơi vào vấn đề tương tự thì nó lại rất bế tắc và hiện tại vẫn chưa tìm được cách để thoát ra
Em gặp tình huống này nhiều anh ạ, ví dụ như em là một lâp trình viên, em có thể nhận xét sản phẩm của mọi người, đưa ra góc nhìn nhưng khi thực sự nhúng tay vào làm app cho bản thân thì lại không làm tốt được.
Em là một trong những nạn nhân của nghịch lý Solomon. Em có thể khuyên nhủ, động viên người khác khi họ buồn hoặc khi họ bế tắc khi thất nghiệp nhưng khi em rơi vào hoàn cảnh đó, em lại bế tắc và mệt mỏi hơn rất nhiều.
Đối với em, e là người rất hòa đồng với mọi người xung quanh mình, rất dễ chịu với bạn bè và những người lạ nhưng khi về nhà lại khó chịu cau có với gia đình với mẹ và em mình.
Việc khám phá khuyết điểm và ưu điểm của chính mk là 1 hành trình vô tận và niềm đam mê khám phá bản thân vẫn thú vị ko thua gì khám phá một miền đất mới mở ra trc mắt
có thể nhìn ra thế mạnh của người khác nhưng lại không thể nào nhìn ra thế mạnh của mình mày đang dính hiệu ứng solomon
-GIẢI PHÁP-
+ đặt góc nhìn theo 2 chiếc ghế A và B : ngồi ghế A và bộc lộ hết ra (cảm xúc bản năng) rồi chuyển qua b nhìn nhận lại suy nghĩ và thực tế hơn ( điềm tĩnh ) và đổi qua đổi lại tới khi thấu đáo
+ Viết nhật ký đổi ngôi xưng từ mình --> mày , tao
+ nhập vai vào các phiên bản tương lai hoặc quá khứ của chính mình và tự hỏi mình thời điểm có xứng đáng nếu mình làm việc hiện tại ( phải nghiêm túc k phjanr tác dụng )
+ khi cần hãy lên tiếng và tìm sự giúp đỡ
Cảm ơn anh Trí đã chia sẻ. Từ khi xem cái title video là em biết ngay đó chính là em. Trong cuộc sống của em, có rất nhiều bạn bè tin tưởng em và xin lời khuyên từ em, và trộm vía là các lời khuyên ấy đều rất bổ ích cho các bạn. Thế nhưng, khi đến lượt bản thân thì em lại bế tắc, đôi khi em cũng cảm thấy em đang tát vào mặt em khi em cho lời khuyên cho các bạn vậy.
Đơn cử như việc teamwork, với vai trò là một leader, em đã cố gắng dẫn dắt mọi người tham gia cuộc trò chuyện, bày tỏ quan điểm,... bất kể là teammates lạ hay quen. Em cũng tự hào chia sẻ những cách để mọi người có thể gắn kết team hiệu quả với những người xin lời khuyên. Thế nhưng khi đến lượt em làm một member thì em lại bị bơ vơ, em cảm thấy bản thân em không thể kết nối được với leader và mọi người trong một nhóm xa lạ. Em cảm thấy loay hoay, choáng váng để tìm giải pháp nhưng cho tới giờ thì chỉ hoàn bế tắc...
em thường khuyên và hướng dẫn em của em cách để dừng bị nghiện game hay mấy trò vô bỏ trên máy tính. Nhưng bản thân em thì chỉ mới đấu tranh để ko còn bị nghiện 1 số mạng xh nhưng em lại cực nghiện xem phim ko thể ko dứt ra đc =((( nhưng cũng có lúc e làm đc rồi tự dưng 1 ngày lại bị lại
Có vẻ như tất cả chúng ta đều là nạn nhân của nghịch lý Solomon nếu theo góc nhìn và cảm nhận của riêng em về xã hội. Bản thân em là 1 đứa luôn biết cách tạo ra niềm vui cho bản thân nhằm tránh những vấn đề của xã hội cám dỗ mình (chơi bời,đàn đúm bạn bè gây tốn kém, mất tiền và thời gian) nhưng trên thực tế em đang cố gắng trốn thoát việc phải kết giao bạn bè ( thời đi học đã gặp phải bạn xấu và bị lợi dụng).Không chỉ vậy mà e đang tự cho mình 1 quyền năng vô hạn về việc mình siêu giỏi ( chỉ cần mình làm là bao giỏi) nhưng trên thực tế thì đó là lý do em chạy trốn việc mình không thể chấp nhận mình nhạy cảm và cách (gia đình, người thân) đối xử với mình bất công
Em là nạn nhân của nghịch lý solomon, em rất giỏi đưa ra lời khuyên về tình cảm cho người khác thậm chí là nghe phát là em biết vấn đề ngay nhưng trong chính mối quan hệ của mình , em không dễ nhìn thấy vấn đề và phải mất rất nhiều thời gian em mới biết được cảm xúc trống rỗng của em đến từ đâu. Em cảm thấy không được lắng nghe, em cũng hông nhận thức sớm được là trong cuộc nói chuyện người yêu em quan tâm cv nhiều nên em chia sẻ gì về em thì bạn cũng vòng về chuyện cv của bạn, đến lúc em phản hồi thì bạn bảo em nói thì em lại không biết nói gì. Em rất muốn nói nhiều thứ nhưng sao lúc được nói thì em chẳng có gì để nói, em như bị cứng họng. Thường em nhận ra vấn đề là sau vài ngày, vài tuần nhiều khi vấn đề đơn giản lắm luôn mà em vẫn bị như vậy
thực sự cảm ơn anh Trí, video này giúp em nhận thức được những kiến thức mới và chắc chắn rằng em sẽ tốt lên từng ngày. Bởi em quan niệm rằng: một khi đã nhận thức được vấn đề rồi thì nó sẽ được giải quyết
tôi từng là người được mệnh danh "ông hoang cứu dỗi, vị thần tình yêu, kể loại bỏ FA"
tư vấn cho tất cả mọi người đang bế tắc trong việc cưa đổ cush ( đặc biệt, làn nào cũng thành công .-. )
nhưng chính bản thân tôi, gần 20 nối bánh trưng rồi mà chưa có mảnh tình vắt vai
do thiếu hormone thôi. cứ từ từ bạn nhé :'))
bản thân em là nạn nhân của nghịch lý này, em có cho mình những lời khuyên tốt đẹp cho ng khác và đem lại cho họ nhiều gốc nhìn nhưng em không biết mình phải làm gì cho bản thân mình em thật sự dễ dãi với bản thân
Bản thân em cũng là nạn nhân của nghịch lý Salamon:
_ Em là GVMN, em hay dặn các bạn hs tập ăn rau, ăn hành, ăn uống lành mạnh để khoẻ mạnh, trong khi đó, bản thân em thì lại kén ăn rau củ và cực kỳ ghét hành.
_ Em cũng dễ mất bình tĩnh khi nói chuyện với người nhà, ít bao dung và thấu hiểu hơn so với khi nói chuyện với người ngoài
_ Em tham gia nhiều khoá học, mua nhiều sách nhưng khi nào nước tới chân, có chuyện gì đó xảy ra có liên quan đến cuốn sách nào thì em mới xem, mà cũng ko xem hết, chỉ xem đoạn mục lục mà em cần. Trong khi đó, trong mắt mn em có vẻ như là rất chăm chỉ nhưng thực tế em thấy em lười và hay trì hoãn.
Bản thân em luôn cố gắng động viên và khuyên người bạn của em cố gắng đừng tiêu cực nữa, vì vậy mỗi lần có việc gì bạn cũng điều chia sẻ và mong em đưa ra lời khuyên. Nhưng chính bản thân em đôi khi lại vô cùng tiêu cực trong nhiều việc và bí bách trong việc tìm cách giải quyết nó.
nếu bạn coi chính bạn là một người bạn của mình, thì m nghĩ bạn sẽ sáng suốt hơn cho những vấn đề của mình.
Cảm ơn những chia sẻ của team Mr Trí. Những giá trị cho đi này thật lớn lao, mình học được nhiều điều từ những chia sẽ mà team mang lại. Mặc dù đã 40 tuổi nhưng thấy mình còn thiếu xót về mặt hiểu biết để vận dụng vào cuộc sống. Cần tu dưỡng bản thân nhiều hơn nữa để cải thiện chất lượng cuộc sống gia đình. Một lần nữa xin cảm ơn!
Đích thị là em, tìm hướng đi 1 cách vẹn toàn cho bạn của mình, sáng suốt trong câu chuyện của người khác nhưng mà tới lúc mình vào đúng trường hợp vậy thì ôi thôi, muốn bỏ cuộc
Em luôn cho các bạn của mik những lời khuyên khi gặp vấn đề dù là vấn đề gì đi chăng nữa, nhưng khi xem lại cuộc sống của mình em lại nhận ra, là dù biết ,dù hiểu em cũng không thể vượt qua đc nhưng sự mặc cảm tự ti để thể hiện bản thân, bị nhạy cảm quá đà cứ chú ý đến cảm xúc biểu hiện của người khác ,em cũng muốn bỏ và em hiểu được cách bỏ nhưng ko làm đc....
cảm ơn anh, nhiều lần em đứng trước những quyết định cho bản thân của mình, em cũng luôn đặt mình ở 2 phiên bản để nhìn mình của hiện tại , phiên bản đầu tiên là thằng nhóc lúc 16 tuổi và phiên bản tiếp theo là một ông chú thâm niên 50 tuổi , trải qua cảm giác lập luận rồi tự phản bác , rồi những suy nghĩ như rối tung , mình đưa ra 1 giải pháp và bằng những hiểu biết, luận luận mà bẻ lại những giải pháp đó, và hôm nay thật sự cảm ơn anh đã chia sẻ cho em những bài học về tâm lí học hành vi này,
để có thể hiểu được những vướng mắc tâm lí ấy mà tháo gỡ nó một cách dễ dàng hơn nhờ đó kết nối và phát triển được với năng lực của mình, cảm ơn anh
À em có rơi vào nghịch lý solomon rồi ạ là có 1 việc mà nhưng khi đặt ở 2 trường hợp khác nhau thì sẽ ra 2 lối hành động khác nhau
1 là Khi việc của người khác thì nghĩ ra rất nhiều giải pháp chiến lược
2 là Khi tới việc của mình thì dè chừng ,cân nhắc thẩm chí ngại ngùng, châm trễ trong những giải pháp hướng đi của chính mình ạ
Em nhận thấy em là một người tương đối phế trong việc xử lí vấn đề của bản thân
Em xin thú nhận rằng em cũng là nạn nhân của nghịch lý Solomon. Tình hình thực tế là em hay có một loại dục vọng/mong muốn chia sẻ và tư vấn cho người khác để họ có thể vượt qua được khó khăn, nhưng khi chính em đối diện với vấn đề đó thì em lại bị gút mắc trong suy nghĩ và tư duy, tương tự như việc bị nghẹn xương cá trong cổ họng mà không nói ra được.
Em từng thử cố gắng nhận thức được bản thân mình trong khi bị bối rối và choáng ngợp trước những vấn đề ấy nhưng không được, em bị cuốn theo đó một cách vô thức luôn ấy.
Cũng như anh, em rất dễ chịu với người ngoài, nhưng đối với người nhà thì rất dễ cộc, hay đưa ra lời khuyên cho người khác, còn với những vấn đề thì hơi mù, và hay lo lắng khi xảy ra chuyện.
em có thể dễ dàng nhìn thấy thiếu sót của người khác và đưa ra lời khuyên, nhất là trong việc phát triển bản thân, chắc là do xem nhiều ấy, nhưng gặp vấn đề thì khó nghĩ ra đc giải pháp
Dạ rồi ạ. Em thích nghe kể chuyện, kiểu như là em có thể nghe ai đó tâm sự, và em ngồi điềm tĩnh nghe họ, chỉ nghe thôi, nếu họ cần lời khuyên hoặc nhận định em mới nói còn không thì em cứ nghe, thông cảm và bao dung. Nhưng em không tài nào điềm tĩnh với người nhà đặc biệt là với bố của mình.
Rút lại 3 điều nghe thêm:
1. Bên cạnh việc tương trợ người khác thì quan trọng hơn hết là phải tương trợ bản thân
2. Tương trợ hỗ trợ gia đình , bạn bè thay vì áp đặt những mong đợi cứng nhắc như là ba là phải thế này, mẹ thế kia, con thế nọ,...
3.Hiện tại lĩnh vực tâm lý còn khá mới mẻ ở Việt Nam nhưng hiểu và vận dụng nó sẽ rất hữu dụng và có ích cho bản thân
Em bị cuộc sống hôn nhân giữa hai vợ chồng và giữa vợ và mẹ của em , em không hàn gắn hai người họ để họ gần lại với nhau được , và những mâu thuẫn vì những mong chờ quá lớn về người chồng phải làm như này hành động như này thì mới là yêu vợ và là người chồng tốt
Cảm ơn Nguyễn Hữu Trí và đội ngũ kênh rất nhiều! Trân trọng những giá trị bạn trao gửi. Chúc bạn luôn có nhiều năng lượng, sức khỏe. Chúc kênh ngày càng phát triển để lan tỏa thêm nhiều năng lượng tích cực đến cộng đồng.
bản thân em chính là nạn nhân trong nghịch lý solomon khi đứng trước các vấn đề của mình, về khía cạnh tình cảm. Em luôn nhắc người khác rằng phải độc lập, phải tôn trọng, phải biết cách mặc kệ những việc không liên quan đến mình, và em luôn mong nhận được những điều thành thật từ phía người em yêu, em sẽ duy trì sự thành thật của em với người đó. Vậy mà em nhìn xa xôi, nhưng lại không thể nhận ra được người bên cạnh mình luôn dấu diếm những sự thật với mình, đó thật sự rất đau lòng.
trong cuộc sống, em luôn khuyên những người sung quanh, phải vướng lên phải hành động và nhìn ra các rắc rối của những người xung quanh em rất nhanh, tư vấn cực kì logic, nhưng em hiện tại thì vẫn đang chìm trong trì hoản, rắt rối không chịu action. hầyyyyyyyy
1) Giải quyết chuyện gia đình người khác rất ổn. Cách trò chuyện, lắng nghe, thấu hiểu người thân gia đình của họ,... trong về nhà lại cọc vs ba mẹ mik, cãi um xì nhoi. Bx h cx giảm đi nhiều r, cx hay tâm sự các thứ, nhưng đôi khi vẫn ko kiểm soát đc :')))
2) Về kĩ năng làm việc. Hướng dẫn ngta quá chời lun, mà bản thân vẫn lừi, vẫn trễ deadline, trong khi ng đó lại hoàn thành suất sắc nv.
3) Hiện tại em đang học 12, năm sau lên Đại học. Trc đó em còn ba hoa về nào là định hướng tương lai cái thứ, lý thuyết dữ lắm, tại em nghĩ bản thân cx đã có định hướng sẵn r. Xong h tự rưng phát hiện bản thân năm cấp 3 khác quá, thay đổi nhìu, thấy mik thích làm thứ khác hơn mà ngại thử. Hiện tại vẫn đang làm, thử các thứ nhưng kỉu cx lo lo.
4) Cách để đối diện vs mặt tối, tim đen của bản thân. Lắng nghe, Thấu hiểu, Chấp nhận uizzz lý thuyết vãi chưởng. Đúng là em cx làm đc một phần NHƯNG MÀ vẫn còn bảo thủ lắmmmmm. Đó như h nè, vẫn đang trách bản thân mặc dù biết làm z ko đúng :'))) Xong em cx có nhờ một bạn làm trợ lý để hổ trợ em cho việc này. Kỉu em nhìn nhận vấn đề bạn đó, bạn đó nhìn nhận vấn đề của em. Xong bảo nhau, ko hẳn là khuyên, chỉ là cho ng kia thấy góc nhìn của nhau th.Cx giảm bớt phần nào.
Túm lại là em nghe tới cái biểu đồ sự tự tin là từ đó em bớt khuyên lại r. Với em cx lun tự nhắc bản thân là làm r hẳn cân nhắc ngta muốn nghe lời khuyên ko. Chỉ là lâu lâu nư nói vẫn lên, ko lắng xuống đc haizzzz.
Coi tới khúc này xong kỉu h ko bik nên khuyên ngta nx ko. Tại mik chưa thành công mà. Mà mik khuyên ngta thành công đc mà sao đâu, đợi mik thành công r tới khi nào. Mà vẫn thấy kì kì, khó chịu. Hoq bik nx. Đau đầu quá TvT.
Kíu
Cảm ơn anh Trí đã sharing. E cũng thấy mình là con người như vậy. E có thể cho bạn bè, những người ko quen thân lời khuyên và họ cảm thấy e cho họ lời khuyên rất hữu ích. Nhưng với mẹ e, những vấn đề của mẹ e, e lại ko có cách nào để đưa ra lời khuyên. E cũng đã rất bế tắc. E nghĩ đã tới lúc e cần kiếm một người để giúp mẹ e. Cảm ơn a rất nhiều
Em xin được thú nhận ạ em bị rơi vào nghịch lý này rất nhiều và cũng đang bị rơi vào luôn ạ.Nma trường hợp em hơi special một tí,tức là nó rơi vào một cách gián tiếp cơ.Chuyện là em rất hay bị stress với bản thân mình vì lúc nào cũng không chịu tin vào bản thân mình cho dù chuyện đó diễn ra rõ rành rạch như vậy rồi. Nhưng nếu cũng là câu chuyện đó nhưng nếu người khác nói thì em lại tin râm rấp vào nó. Lạ nhỉ! Em sợ đến ám ảnh và suy nghĩ một cách rất tiêu cực,thật sự rất là khó chịu kinh khủng vì không chịu tin vào bản thân mình mặc dù việc đó nếu đưa cho con nít 8 tuổi thì nó còn nhận ra rõ hơn em. Vấn đề của em chắc thiên hướng về overthinking hơn là nghịch lý solomon này.Tiện đây em cũng cho lời khuyên cho chính mình luôn là
+Thật sự đừng suy nghĩ nhiều quá, đừng lo lắng sợ hãi như thế không lại mất đi thứ gì từ bản thân mình đâu. Nếu cứ suy nghĩ nhiều như vậy thật sự không lâu nữa não sẽ nổ tung vì lượng suy nghĩ quá nhiều thôi. Hãy cứ relax từ từ tập trung vào những thứ cần được suy nghĩ. Bỏ qua những thứ nhỏ nhặt nhất và tập trung vào những thứ bản thân mình cho là cần thiết đi❤❤
Mình cũng từng khuyên bạn bè bà giúp đỡ bạn bè biết được những điểm mạnh của họ là gì và giúp họ phát triển nhưng khi người khác lại hỏi điểm mạnh của mình là gì thì mình lại không biết bản thân mình có những điểm mạnh nào và làm thế nào để bản thân phát triển hơn.
Dạ em nè anh Trí em rất hay khuyên người khác hãy cố gắng vượt qua những bế tắc trong cuộc sống nhưng bản thân lại không thể giải quyết nổi vấn đề của mình . Em dễ đồng cảm với người khác nhưng điều đó cũng khiến em rơi vào nhiều tình huống bị tai tiếng . Ví dụ như em khuyên 1 cô gái và rồi sau đó không biết là cô ấy đã có bạn trai hay chưa và rơi vào tình huống là thừa cơ thả thính cho dù cũng có 1 chút nhưng em đã suy nghĩ lại và không nhắn tin hay khuyên 1 người nào nữa . Và làm em có cảm giác sợ . Và dần quên mất bản thân mình là ai và mình đang là gì ? Rơi vào nhiều tình huống suy nghĩ bế tắc .
E cảm ơn Thầy Quéo. cho em sáng suốt
Em là một người nhận ra vấn đề của người khác và gợi ý cách giải quyết vấn đề một cách toàn vẹn nhất. Nhưng lại không thể nhận ra được vấn đề trước mắt của chính bản thân em, đồng thời thì e cũng không thể nào giải quyết được vấn đề của e luôn
Em học được rất nhiều điều hay từ video của anh. Cảm ơn anh Trí. Nhưng có 1 vấn đề lúc nào em cũng cảm thấy kì lạ khi có khoảng cách với chính mình. Giống như việc mình đang là “người xem” đối với cuộc sống của mình vậy, đúng là việc này rất hữu ích với việc nhìn ra những thiếu sót, giúp cải thiện bản thân.
Nhưng mà em lại có cảm giác bị mất đi những niềm vui, cảm xúc và nhiệt huyết khi rơi vào trạng thái này, nên em khá bị mâu thuẫn với bản thân khi rơi vào trạng thái này lâu dài, em vẫn đang tìm hiểu thêm các kiến thức này. Xin cảm ơn các chia sẻ của anh và chúc anh nhận được ra nhiều điều thú vị hơn về tâm lý học hành vi để cùng chia sẻ với nhau.
Cảm ơn chú Trí rất nhiều bởi cháu khuyên được người khác một số vấn đề nhưng những khúc mắc của bản thân bị chìm sầu vào cảm xúc chia sẻ với người thân thì bị mắng nhiếc qua clip khiến cháu hiểu sâu hơn 1 phần nào đó của bản thân ❤
Bản thân em cũng là nạn nhân của nghịch lý Solomon. Em cũng là người hay lắng nghe tâm tư và giải đáp những khó khăn của người khác, em thường nghe bạn bè và người em vô tình quen trên mạng những vấn đề như tình cảm, động lực phấn đấu trong cuộc sống. Lúc ấy em cảm thấy mình phần nào nhìn ra vấn đề và hướng giải quyết cho họ nhưng bản thân em lại không thể giải quyết các vấn đề của bản thân mình mắc phải.
Em khuyên bạn đừng nên nghĩ nhiều nữa, hãy hướng tới phía trước mà phấn đấu và rồi mọi chuyện sẽ qua thôi nhưng bản thân em là 1 người Overthinking nặng và vẫn còn bị các sai lầm trong quá khứ ám ảnh tới hiện tại.
Em khuyên bạn hãy thử lập kế hoạch rõ ràng và tập thể dục thường xuyên thì em lại luôn trì hoãn các kế hoạch và dự định của mình từ năm này sang năm khác và những lời cam kết của em chỉ còn là hứa suông.
Em thường tưởng tượng mình ở trong một hội đồng gồm 4 người và những người này sẽ có nhiều tâm lý khác nhau tức giận điềm tĩnh ... Và luôn tìm mọi giải pháp và cuối cùng thì nó làm giảm bớt tính cực đoan của bản thân lúc nhất thời. Em cũng thường dùng quẻ dịch để nhận xét các hiện tượng xung quanh một dạng cấu trúc tư duy phán đoán hơn là bói toán
Ở clip này A rất thích cách Trí giảng giải ! Rất hiếm có diển giả nào dám nói về những điều chưa được của bản thân như Em ! Kết rồi nha ! Rất là Quéo À rây !
Trước giờ Em chỉ tự nghĩ đây là tâm lý: "Khó khăn với người khác nhưng dễ dãi với chính mình". Trong cuộc sống, em gặp rất nhiều người như vậy và chính bản thân mình cũng vậy mà không biết tên khoa học là Nghịch lý Solomon,. Cảm ơn anh đã cập nhật thêm cho em một kiến thức mới.
Em chắc chắn là nạn nhân của nghịch lí solomon này. Em nhìn ra những khuyết điểm của những ng bn, những cộng sự,thanh viên của e hay những sai lầm thiếu sót của họ nhưng e lại qua loa, dễ dãi với chính mik
Bản thân em cũng là nạn nhân của nghịch lí SOLOMON, em có thể dễ dàng giúp đỡ bạn bè trong việc tìm ra vấn đề trong yêu đương, cách nói sao cho tinh tế nhưng đôi khi bản thân lại rất hay nhận thấy mình bị vô duyên, em rất dễ để giúp người khác vui vẻ nhưng bản thân lại hay rơi vào overthinking, rất dễ để đưa người khác vào trong tập thể nhưng đôi khi bản thân lại cảm thấy bị cô lập.😔😔😔
bản thân e dù chỉ mới 18-20 nhưng luôn mang trong mình những rào cản chẳng thể giải quyết nhưng luôn giải quyết được những vấn đề của mng xung quanh. Em thật sự cảm ơn a vì bài giảng này của a cũng giúp e phần nào được giải tỏa cho chính mình.
Từ khi vừa xem tiêu đề video thì em biết em cũng chính là nạn nhân. Em thường đọc sách rất nhiều, thu thập rất nhiều kiến thức bổ ích. Em dạo quanh rất nhiều diễn đàn facebook, bình luận lí giải vẫn đề tình yêu, ghi chú, đọc sách, kĩ luật, sáng tác truyện và rất nhiều chủ đề khác. Nhưng em lại không biết cách tư vấn cho chính mình. Em dễ dàng bỏ qua vẫn đề của bản thân.
Em nghe anh chắc được 10 video rồi ạ, và là lần đầu em muốn comment. Bản thân em hà khắc với bản thân nhưng lại rất dễ dàng với mọi người, thuộc dạng thấy khuyết điểm của người khác thì nhẹ nhàng an ủi động viên, nhưng mỗi khuyết điểm và sai lầm của bản thân em đều nghiêm khắc tự phê bình. Em đoán cũng là một dạng nghịch lý Solomon á. Điều thú vị là trong vô thức tất cả những cách anh bày để vượt qua bế tắc của bản thân em đều đã dùng rồi, nhưng có lẽ là chưa được hoàn thiện. Em thích việc ngồi viết lại nhật kí mỗi lần bản thân cảm thấy negative, tách bỏ cảm xúc và lí trí ra làm 2 phần riêng biệt trong cuốn nhật kí này, rồi thì bắt đầu đặt ra những câu hỏi cho bản thân dựa trên nhiều bản thể khác nhau, bản thể tương lai và của quá khứ là em dùng nhiều nhất, đôi lúc cũng chỉ để trả lời được đúng 1 ý "mình liệu có hối hận không nếu làm/ không làm chuyện này". Và cảm ơn anh đã nhắc em một chuyện vô cùng quan trọng "cuộc sống này dễ thương lắm"
Tieu tôi rồi,, tôi bị bệnh này rất nặng lâu năm,, ,, cứu tui,,,,😂😂
Em cảm ơn a Trí rất nhiều. Em luôn là điểm tựa cho người khác về lời khuyên trong cuộc sống, ai xung quanh có vấn đề đều nhờ đến e để hỏi, nhưng cá nhân e vướng vào những vấn đề về bản thân mình lại không biết xoay sở như nào, qua clip trên em rất biết ơn a. Chúc a nhiều sức khoẻ mong muốn được trò chuyện cùng a trong tương lai với vai trò một nhà tâm lý học.
Em cũng hay rất giỏi khi tư vấn cho người khác về những vấn đề trong khi vẫn còn loay hoay mãi với vấn đề của chính mình ạ. Nhìn lạ thì em mới thấy đau lòng tới như thể nào nhưng cũng may nhờ anh đã tìm ra được nghịch lý này mới giúp em hiểu ra được phần nào ạ, cảm ơn anh rất nhiều
Em thấy rất nhiều người mắc phải nghịch lý này. Bản thân em cũng ngẫm ra được, rất hay cho người khác lời khuyên nhưng bản thân mình lại k thể nghiêm khắc nhận ra và xử lý vấn đề của chính mình. Cảm ơn anh rất nhiều về những video chia sẻ cực kỳ giá trị ạ.
thú thiệt em cũng là một nạn nhân của ngịch lý Solomon này. Hiện tại em đang xây dựng doanh nghiệp nhỏ cho mình và đảm nhận vai trò chỉ việc và đào tạo bên dưới. Có những lúc em nói những ae bên dưới là đừng lười nữa, làm việc thì hay có kế hoạch, hãy tôn trọng lời mình nói ra,... Nói là vậy nhưng nhiều khi em cũng làm ngược lại với những điều mình nói. Điều đó khiến em có phần tự ti khi giúp đỡ hay chia sẻ một điều gì đó cho ae bên dưới ạ. Em cảm ơn anh Trí đã chia sẻ trải nghiệm hết sức thú vị ạ
Em hay gặp cái này lắm luôn nè. Lúc người khác cần tư vấn tình cảm thì mình đưa ra quyết định nhanh chóng và chính xác lắm nhưng đối với mình, đối với chính bản thân mình lại cực kì bế tắc xong không biết hướng nào là lựa chọn đúng đắn cả. Coi như mù tịt không biết làm gì trong chuyện của mình luôn, chẳng hạn như lúc đối phương gặp khó khăn mà mình lại rời đi để lại người ấy một mình r cảm thấy bản thân tệ vãi c luôn á anh Trí 😭😭😭
4:41 Em đã từng và vẫn như vậy. Dù đã nhận ra nhưng vẫn chưa bik cách tháo gỡ. Phương pháp duy nhất mà e áp dụng đến hiện tại đó chỉ tập trung vào suy nghĩ, cảm xúc và hành vi của bản thân mình mà thôi, để hiểu rõ hơn cũng như là tự đưa lời khuyên cho chính mình.
Cảm ơn a đã chia sẽ nội dung này.
Bản thân mình trong sáng tác kiến trúc rất dễ để cho lời khuyên và dẫn dắt cộng sự định hướng đúng được công trình. Nhưng tới phiên mình thì còn do dự và băn khoăn không biết đâu là đúng NHẤT. Cảm ơn anh Trí đã ghỡ khoá cho tụi mình.
Video nào của em cũng đầy cảm xúc.Biết ơn em
Về vấn đề này, mặc dù em khuyên người khác thế này thế kia nhưng khi bản thân đối mặt với vấn đề y chang thì lại bó tay, đặc biệt là trong tình yêu, học hành.
Nói hay lắm . Cảm ơn bạn
e thú nhận.
e là ng giỏi khuyên ng khác giúp ng khác tìm lối ra khỏi bế tắc
còn khi đến mình thì vùng vẫy, tìm loạn hết. cuối cùng chọn 1 hướng tạm ổn nhất.
em thường đưa ra cách thức sắp xếp thời gian cho người khác, em xét tính quan trọng của sự việc giúp người người khác nhưng khi tới bản thân thì cứ mãi loay hoay chẳng thể sắp xếp hay xem xét vc của bản thân vì em cảm thấy vc nào cũng quan trọng. khi học bài thường khuyên bạn là học mỗi ngày một ít thôi nhưng khi em học bài thì đem ra một đóng tài liệu học một chút lại nản...😅
Biết ơn a Trí, Thấy thương quá đi ò
Cảm ơn chú nhá, nhờ chú cháu biết có thể có những ng cũng bị cnay giống như cháu, cháu thấy mình kì lạ lắm chả giống ai cảm giác khó chịu lắm
em nhìn được và đánh giá được chuyện tình cảm của người khác nhưng không nhìn được trọn vẹn chuyện tình cảm của mình và liên tục mắc sai lầm liên tục. Em biết điều nên và không nên đối xử với cha mẹ, anh chị em trong nhà nhưng vĩnh viễn không thay đổi được
em chỉ bài cho mấy đứa bạn em trong giờ thi nhưng khi trả kết quả của em là tệ nhất
Em khuyên mấy đứa b về chuyện tình cảm giỏi lắm mà đến lúc em vướng vào thì ko biết nên lmj 😂
Xin chào Trí và mọi người. Câu ".. con anh không phải là con của anh.." đây là điều mà lần đầu tiên mình thấy có 1 người khác nhận ra điều đó. Bởi vì quá đơn giản là con cái không phải là con của cha mẹ, mà là của trường học và nằm trong nôi bạn bè