Друзья!!!Подписывайтесь на канал!Ставьте лайк! Делитесь анекдотами,видео с друзьями!Присылайте свои! Жмите колокольчик ,чтобы не пропустить новые видео! Всем хорошего настроения, добра, улыбок и здоровья!!!
На море полный штиль. Парусник стоит на месте и все... капитан занялся рыбалкой. Принес из каюты удочку, закинул и ждёт. Вдруг поплавок задёргался. Подсёк и вытащил золотую рыбку. Взмолилась та и говорит: ,, Отпусти пожалуйста . Три желания выполню . Только отпусти.. " Да ладно...плыви себе и отпустил. Проходит час и и и подумал. ,,Эх .... хоть бы ящик водки бы попросить бы надо было бы" Тут перед ним у ног появился ящик водки. ,, Хмм. Ай да рыбка. Спасибо дорогая. А можешь мне в каюту девицу ... " Входит с ящиком в каюту а там его уже красавица ждёт. ,, Ух ты!!!Ладно рыбка. Третье пожелание боцману исполнишь. " На утро боцман проснувшись вышел на палубу парусника ....смотрит на горизонт. Облака згустились . ,, Так и знал что затишье перед штормом буде да и ляпнул ,, Ну и погодка....в рот кило гвоздей, в жопу три якоря.....
4.55 (Петька с Василий Ив. выбираются из окружения):. -- "ползут в разведку Анка, за ней Петька, за ним Вас. Ив. версту проползли, Петька Анке, - у тебя мать наверно балериной была? в ответ тишина, вторую версту проползли - Петька тот же вопрос задал и снова тишина, третью версту Петька Анке - ты так попой крутишь - видать мать балериной была?, - Анка молча ползёт, а Вас. Иваныч -- Петька - у тебя видать отец пахарем был? -Петька -- а что? Вас. Ив. -- да я уже третью версту в борозде ползу"
Сидят два еврея болтают, один говорит " знаешь Изя цены на нефть в мире растут и растут я прямо не знаю что делать ! Изя отвечает "Абрам так у тебя же нет машины что ты переживаешь ? ! Машины то нет , но есть зажигалка бензиновая !"
Это грузинский анекдот. Грузин говорит: дайте одна стакан воды. Продавщица поправляет: один стакан. Грузин говорит я у тебя воду прошу а не грамматику.
Так вот насчёт грамматики. Трусы НАдевают на себя, а не одевают их в шубы ,или пальто. Ещё буквы большие ,всем хорошо видно безграмотных. Санкт-Петербург
Купил медведь мотоцикл с люлькой и первым делом подкатывает к зайцу. Косой ! Садись прокачу! Заяц прыг в люльку а Мишка по глазам и понёсся по кругу. Заяц Мишке : ,, Мишка.... у Лю лю Лю" Мишка: ,, Потом скажешь" и так несколько раз. Наконец Мишка остановился. ,, Ну что хотел сказать? Кося : ,, У Лю лю Лю лю- льки дна нет!!!
Приходит ара к зубному врачу. Доктор у меня .... доктор... вот посмотри. Снимает брюки и трусы и показывает на расчесаный пах. Вот видите... Док посмотрел и говорит: ,, Ой ёй ёй ....да вы не к тому врачу по поводу паховых вшей обратились. Вам надо ... Нет я именно к вам доктор. -- Да почему? Доктор , вы же зубной врач. Дорогой, подоргай пожалуйста им зубы.
Друзья!!!Подписывайтесь на канал!Ставьте лайк!
Делитесь анекдотами,видео с друзьями!Присылайте свои!
Жмите колокольчик ,чтобы не пропустить новые видео!
Всем хорошего настроения, добра, улыбок и здоровья!!!
⁷⁷7⁷⁷
0⁹ìùùùùùùùùùùùù
🎉🎉 28:18 🎉🎉 28:25 28:29 😢 28:36 😢 28:40 🎉 28:47 🎉 29:05 🎉🎉🎉
Анекдоты классные, 😀👍
Понравился анекдот про фен и кота!😻😂👍
✌️
На море полный штиль. Парусник стоит на месте и все... капитан занялся рыбалкой. Принес из каюты удочку, закинул и ждёт. Вдруг поплавок задёргался. Подсёк и вытащил золотую рыбку. Взмолилась та и говорит: ,, Отпусти пожалуйста . Три желания выполню . Только отпусти.. " Да ладно...плыви себе и отпустил. Проходит час и и и подумал. ,,Эх .... хоть бы ящик водки бы попросить бы надо было бы" Тут перед ним у ног появился ящик водки. ,, Хмм. Ай да рыбка. Спасибо дорогая. А можешь мне в каюту девицу ... " Входит с ящиком в каюту а там его уже красавица ждёт. ,, Ух ты!!!Ладно рыбка. Третье пожелание боцману исполнишь. " На утро боцман проснувшись вышел на палубу парусника ....смотрит на горизонт. Облака згустились . ,, Так и знал что затишье перед штормом буде да и ляпнул ,, Ну и погодка....в рот кило гвоздей, в жопу три якоря.....
Внучок пузатый, лысый и орет😅 копия генерала😅😅😅. Надо мужу рассказать. На кого внук похож👍👍😂
😃😅
4.55 (Петька с Василий Ив. выбираются из окружения):. -- "ползут в разведку Анка, за ней Петька, за ним Вас. Ив. версту проползли, Петька Анке, - у тебя мать наверно балериной была? в ответ тишина, вторую версту проползли - Петька тот же вопрос задал и снова тишина, третью версту Петька Анке - ты так попой крутишь - видать мать балериной была?, - Анка молча ползёт, а Вас. Иваныч -- Петька - у тебя видать отец пахарем был? -Петька -- а что? Вас. Ив. -- да я уже третью версту в борозде ползу"
Скотч и пельмень зачëт)
😀✌️
Сидят два еврея болтают, один говорит " знаешь Изя цены на нефть в мире растут и растут я прямо не знаю что делать ! Изя отвечает "Абрам так у тебя же нет машины что ты переживаешь ? ! Машины то нет , но есть зажигалка бензиновая !"
А вы специально на черном фоне самое интересное даёте ⁉️
😀
Это грузинский анекдот. Грузин говорит: дайте одна стакан воды. Продавщица поправляет: один стакан. Грузин говорит я у тебя воду прошу а не грамматику.
Так вот насчёт грамматики.
Трусы НАдевают на себя, а не одевают их в шубы ,или пальто.
Ещё буквы большие ,всем хорошо видно безграмотных.
Санкт-Петербург
@@ekakutateladze783 это я не вам лично, можно сказать грузину из анекдота(шучу).
Это я умникам,которые пишут с ошибками.
Купил медведь мотоцикл с люлькой и первым делом подкатывает к зайцу. Косой ! Садись прокачу! Заяц прыг в люльку а Мишка по глазам и понёсся по кругу. Заяц Мишке : ,, Мишка.... у Лю лю Лю" Мишка: ,, Потом скажешь" и так несколько раз. Наконец Мишка остановился. ,, Ну что хотел сказать? Кося : ,, У Лю лю Лю лю- льки дна нет!!!
У люльки нет дна.
Мне 72. Этот анекдот мы рассказывали когда нам было лет по 7--8. Это не шутка.
Приходит ара к зубному врачу. Доктор у меня .... доктор... вот посмотри. Снимает брюки и трусы и показывает на расчесаный пах. Вот видите... Док посмотрел и говорит: ,, Ой ёй ёй ....да вы не к тому врачу по поводу паховых вшей обратились. Вам надо ... Нет я именно к вам доктор. -- Да почему? Доктор , вы же зубной врач. Дорогой, подоргай пожалуйста им зубы.
02:10 ни рыба , ни мясо - что с этим чудом делать ? - Ни сожрать, ни по*бать.