北同闲聊:我是独生子家庭,看似生活美好,实则危机四伏，聊聊后浪们的隐痛
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- เผยแพร่เมื่อ 11 ก.ย. 2024
- 分享一篇文章的解读“独生子一代的隐痛：不敢死、不敢穷、不敢远行”，后浪们终极压力2020年才刚刚开始，谈谈80后90后最大的隐忧，开放式的问题，和大家探讨有什么应对之道。本视频有中文字幕。
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我在美国26年，现在也在老年公寓居住，这样我觉得很好，不能为了我们这短短几年时间让孩子们有太大的思想负担，有孝心来看看，就很好了。解决老年人生活问题，是社会问题。
你看“累”字是怎么写的，上面四个老口，下面有个小，中间两个丝一样被拧巴着。
貼切到不能再貼切的形容詞
我也是这个年代的老年人，我的女儿41了，我们当然也面临这样养老的问题，从我的感觉，独立生活虽然有很多问题，最好还是不要把孩子们生活在一起，因为人老了，每个方面很敏感，该死还是得去死，不能捆绑孩子们，老人离开孩子是很痛苦，但是这是没有办法阻挡的现实。
谢谢你
我是獨生子的父母，今年60歲，年輕時拼命工作供小孩出國讀書，現正照顧中風的母親，臺灣的健保雖然可以支付絶大部分的醫療，照顧還是很辛苦，看護費一年60台幣起（雙方父母）⋯我們這一代也不敢死⋯
你很幸运了，你在台湾。
你的视频就是用平民的视角看待国人的生活，给生活再海外的国人以亲切感。看了你的视频，增进了对同性恋人群的了解，同时消除了误解和偏见，还是很不错的。点赞！
不是独子又如何？我有一个大10岁的亲姐姐，但是，我的父母依然在我本科一毕业就开始一再强调以后要养他们，可我当时才20出头啊，每次回家或者电话，不是找对象的事情就是强调要孝顺，这个压力是很大的。后来我自己攒钱出国读书，就一再告诉我不可以做卖国贼，以后一定要回国给他们养老。所以，我认为，这不是独生子女之痛，而是中国社会养老保障体系和文化的问题。政府，父母都认为，子女生来就是为父母养老的。在中国，个人对于社会，更像是一个工具。
所有国家只要是资本主义主导的，个人都是工具
还是一个好，不攀比，必须自己扛起来
然而你姐从你父母那里什么也捞不着.我家也是，我父母说了家里拆迁那几百万全部我弟的，你就不要想了...
爹亲娘亲不如主席亲，告诉他们你要报效国家，收入全部捐给党，养老请他们自己想办法，不要赖国家。
@@OtakuDoReMi 哈哈哈哈，厉害了
其实有时不止是8090后要面对的问题，我父母5060后也面对着类似的养老问题，即使他们都有兄弟姐妹，但有些人那种人性的自私，真的可以超出想象。当年我爷爷80多患了肺癌晚期，因手术作用不大所以基本上属于保守治疗，也没用过很贵的进口药，到他生命最后2个月的时候，因为病情恶化较快所以住了院，住院他也有大病医保可以报一些费用的，而且住院治疗其实也是比较保守，既没开刀也没化疗，住院费用并不是很高的那种。我爷爷共有7个子女，我爸是老六，他牵着头去找大家筹医药费，但那个大儿子完全不管住院，且说自己没钱，不出费用，后来实际给了医药费的就3-4个儿女。最后我爷爷病重去世，我爸又得张罗丧葬事宜，没想到以大儿子为代表的几个儿女连丧葬费都不想掏，还揶揄我爸妈，认为我爸妈想要我爷爷唯一那套房子，实际上我爸妈早已跟我爷爷签好协议要放弃他所有遗产，早已退出所谓遗产的争夺。最后我爸气到极点，和一个亲人动了手，几十年血缘关系就这样被金钱利益所超越了，一个大家庭从此就散了，之后和他们也没再有什么来往，到现在想想都觉得悲哀。
同你，父母对我都不好，各自再婚，不过因为他们再婚的晚所以至今只有我一个孩子，我完全不在意他们死活，感谢独生子女政策让他们所有财产都给我
同为独生子女，同为晚生晚育的90后，有感同身受，虽然没到30岁，但是我已经觉得父母在越来越离我远去，而我还是孑然一身时，多的除了感恩还有就是行动和努力。不希望自己成为那个当想回报他们的时候，人却不在的悲剧。岁月静好但他们却离我们远去的结果，多多关心老年人，他们需要更多问候和关切，时刻做一个感恩的人，不要让自己今生后悔。
小叔你好，这集视频让我感同身受。我是70后，中国最早一批独生子女，父母已经70好几了。而且我跟你一样也是一名同志，我很难长时间陪在父母身边。我很感谢我父母的理解，他们理解我在荷兰可以做真实的自我。他们也尽力学会了智能手机，网上购物，滴滴出行，尽量不让我担心。真的很感谢他们。
第一次看北同節目，很棒。同樣是獨子家庭，家裡欠幾十萬的債務，自己在加拿大求學和工作，有時候真的好累，不敢死，這一點真的戳到了。
對你這個視頻非常有感，我是82年的父母年紀也是近 70 歲,前些年接到母親的一通電話告訴我她嘔了一臉盆的血，我焦急的在公路上狂奔，所幸救了回來。更慶幸自己的政府給了健保、跟醫療照顧的環境讓我現在還能穩定的工作、跟心愛的人繼續生活下去。
关注你的频道很久 这期的节目真是感同身受 本人也是80后独子 因为父母很晚生所以现在父母已经70多 两个月前父亲过世 大概5，6年整个家都在服侍生病在床24小时用氧气的父亲 得的老慢支和肺心病 这么几年一直在恶化 是失能老人 每天家人都生活在担忧和郁闷中 幸好我之前留学海外并在外面立足并把父母都接过来养老 在福利好的社会里至少不会那么怕穷 但是时间和精力基本上这几年都在家里 工作也不能全身心投入 太太也是独女 还有一孩子 虽然表面看上去岁月静好 但是我们的经历真的只有知道我们的才能体会
这件事，绝对不比带小孩轻松。带小孩，是一个精力负担逐渐减轻的过程，而这是一个逐渐加重的过程；带小孩，是一个充满希望看着孩子成长的过程，而这是一个眼睁睁看着逐渐衰弱而且绝无可能逆转的过程。
非常同里中国独生子女的现状、压力。自（近耳顺年）认为，我们大多数中国父母对孩子的爱都是有条件或目的的，没有边界感，其实，有较强的控制欲，以及年纪稍大些对子女的依赖，从而增加子女的心理和精神压力。我们这些父母尽量能面对社会问题，能体谅子女的不易，这才是真正的爱。
子女也要學會向父母提醒：不要情緒勒索晚輩，才能終止消耗
kuro lee 谢谢🌹 提醒是文明的做法。没有文明的熏陶，哪里听的进，文明的提醒。感觉「情绪勒索」、「情感操纵」应该是很多家庭都存在，要成为好子女，对面必须站着好父母，社会只宣传尽孝，一点也不作为，生活不易啊！
中国有句老话 养儿防老。计划生育时 人们拼命要生儿子。很多第一个查了是女儿都打掉了 第一个是女儿生下来了 就开始想办法超生个儿子。
确实这样 原来在国内尚能分开住 现在在国外反倒一起住 动辄要挟你“看我不顺眼”“不想管我了”“长大了管不了你了”“你们管孩子先通知我我回避” “80后最自私 全都是独生子女政策惯的” 他们这一代有人在文革中受到创伤 反过来加害别人 不胜苦恼 太太软弱 不肯说父母 赶上疫情 快共住一年了
我是一个老北京，很喜欢你的作品。出国很多年了，通过你的视频，了解了北京的现状。支持你！
今天有空又看了一次你視頻。從你的講述，這不是獨生子女的問題而是＂政策＂上的缺陷及思想/傳統上的問題。
時代在變，社會制度也該有適當的改革，如果各人＂思想＂跟不上時代變化的步伐，這叫＂落後＂。
中國人不納稅嗎？ 中國沒有養老金或老人福利保障嗎？ 中國政府年度的稅金一部份應用在保障老年人口並供給他們應有的看䕶與照顧及供給老人需要的所有福利。（我不住中國所以不太清楚那邊的政策）
PS: 因為他們（父母們）也曾經是繳稅者，無論有錢沒錢，他們都有權力享受退休後安詳康樂的生活。沒繳税的政府應有另一個方案去看䕶他們。
先撇開那些中國傳統的＂孝順＂，就事論事的討論些重點：
1. 在國外，能培養子女獨立是一般父母最欣慰的成果，唯有子女獨立才能減輕父母不斷的支出，也唯有子女的獨立他們以後才有足夠的能力去創造一個屬於他們自己的家。而不是一代拖累一代的惡性循環。
2. 國外有很好的老人保障政策所以不需依靠子女＂養老＂。歐洲的老人保障是世界最好的，所以許多歐洲國家的人稱為＂世上最快樂的人＂。
生兒育女在國外並不是為了＂養老＂，如果生育是為了養老，就成了＂有目的＂的生育計劃而不是純粹為了＂愛＂兒女。教養子女，供給子女完成學業直到子女成年，這是父母的義務。
3. 子女成人後找一份學以致用的工作，拿一份與生活水平相對稱的薪水就能過上小康日子，不用再辛勞父母。有些專業技術的工作薪資更寬裕，多餘的錢可以資助父母。這才是相互不求回報的＂愛＂ ～ 雙方相互理解，相互尊重的＂大愛＂。
我有3個姊姊，2個哥哥，雖然在母親生前，兄姊們對母親並不太盡心，但大家盡一點點小力，有的出點小錢，有的出點力照顧三餐，有的負責帶母親旅遊走走（非常偶而，而且不出國，費用不高），有的負責跟母親聊天（因為不是每個人跟母親聊的起來），我是偶而帶食物物資回家，集結起來的結果，就覺得，孩子多挺好的。再補充一下，母親後來卧床，我們還是分工照顧，一個負責洗頭洗澡就走人，一個負責三餐（外賣），一個負責聊天，一個負責帳單，一個負責偶而陪媽媽讀聖經禱告（我媽是基督徒）禱告完講兩句就走人，我負責偶而晚上陪床兼拍背翻身，我寫了許多偶而，是因為我們都量力而為。我不覺得我們很孝順，但大家分工的結果，還可以啦～
很多80后还沉浸在幻想中，缺乏对现实认真的考虑和客观的分析。
我30岁那年就感到父母养老和我子女将来的巨大压力，一下子冲垮了我20多岁曾有的美好憧憬，父母将来要照顾的，孩子老婆要养的，自己会老的，工作是没有铁饭碗的，货币是会贬值的，房价会涨的，消费会越来越贵的。当时一直在找同龄人吐诉内心的忧虑，结果发现很多80后还是和父母混搭过日子甚至在啃老。这么多年过去，中国80后的圈子始终没有集结起来正视这一时代现象，大家都在羡慕精英和少数人的成功而自己却过着很平凡的日子作着很普通的自己。
改革开放以后那些一部分先富起来的人和社会精英群体大多数是缺乏社会的责任心的，所谓的“适者生存”是非常自私的一种想法，真不敢想象他们即使挣了三辈子花不完的钱，却看到周围的人在贫穷中挣扎，社会阶层的距离越来越大，这底有能有什么快乐和幸福？而80后大多数却是在傻傻地痴痴地追随着这些”成功“人士，希望自己是下一个马化腾，马云，但他们却看不到自己的能力，社会背景，家庭基础是那么的有限，距离是那么的遥远。等到危机真正降临的那一刻才认清自己的位置和努力的方向时，一切已经都太晚了。这个社会不会因为你而改变，而是需要你去改变这个社会。
你說得非常對
精辟，30岁初本来就有各种问题焦虑了，加上现在的乱世，雪上加霜又不知如何是好了
是真的，
經歷過的人才懂。
中年危機就是
很多事情一次性報復的來，
讓你跌個吃土，
讓你措手不及。
像是父母突然重病需要高額醫療費用，
什麼事情都要靠自己去處理，
一家之主非常不好當。
中年了
往后每年都会有认识你的人死去
不是抬杠不是恶意
好好算算你就知道
这是大概率在大多数人身上发生的事情
只是很多人视而不见听而不闻罢了
现阶段的后浪
停留在每年都有他们认识的人死去的阶段
对他们的冲击力还不够就是了
看完真的特别感谢我的妈妈😭妈妈一直都不停赚钱不停健身，为的就是在我小的时候有好的生活条件等我大了成家又不成了我的生活负担😭我妈妈真的太伟大了！！！
个人认为如果你想离开北京的家出去闯荡。当然越早越好。追求安稳的生活其实需要年轻时期探险的勇气和毅力。一般瞻前顾后的结果就是离不开那片故土。或者即使你一时离开没有坚定的决心。还会在短时间回到北京的家。越是追求眼前的稳定越不一定稳定。我宁可在年轻的时候冒险探寻一些未知。我和我老公是在26，27岁离开北京来美国再次回到大学读书的。 中国人勤劳聪明。只要在美国大学毕业。找到相应专业的工作。就会技术移民的。从穷学生到中高产阶级对于中国技术移民来讲还是容易的。比在北京奋斗容易。更主要的是美国包容多民族的文化。作为中国人在美国很少被歧视。就我个人经历和周围中国人反馈的经历。我当然觉得在美国小镇生活学习更滋润心灵。当然好山好水好寂寞的环境你也要考虑。毕竟鱼和熊掌不可兼得。只要你们觉得哪里更善待你们。哪里就是你的家园。
小叔，偶然机会，打开你视频。才知道你的存在。但一看之后，就不能停止。喜欢你的频道，喜欢你的小土豆，喜欢萌萌，等视频一些朋友，
小叔说的太符合现实了。
我是82年独生女，在澳洲，父母在国内，70岁，我妈最近身体很不好，我却什么都做不了。我爸微信跟我沟通情况，每次都流泪。无力。
那个让老年人适应高科技，非常不同意，不知道那些公司都在想什么，他们父母80了还能通畅使用手机吗？！简直没有再用脑子想问题，弱势群体都没有人考虑一下。。。我现在都不想被使用那些支付方式，别说老人了😔
小叔的 智商 人品 人格 官立都比不上 小叔在国內沒有当个 上位官立 是同胞的遺憾⋯⋯
你应该把他们接过来，我也是独女在澳洲，计划着疫情后父母就过来或者是孩子大学我就回国
@@celiayang2156 如果身体好确实可以，身体不好就很难说了
这期不错， 值得深思。我也是独生子女，以后也会面临那些问题，父母现在身体还挺好，真是感谢他们一直健康～～希望天下的父母都健康长寿～～
就算再多子女，也不敢死吧。说来说去，感觉并不是独生子女的问题，而是社会福利的问题。养老是要靠社会，例如养老保险，全民医疗。还有自己一辈子，的投资理财。没法靠子女的，你就算生十个八个，子女也都有子女的人生，自古以来久病床前无孝子。而且生孩子养孩子，多累啊。有那个时间精力，好好把一个孩子养好，多给自己存点钱更实际。养儿防老不适合于高速发展的现代社会了。远游我认为跟地域，周围社会环境有很大的关系，北京人远游的少吧。温州福建那边，全家一起远游不是个事儿。
沒錯，社會福利國家即便是無子女的獨居老人，依然具有幸福感，生活有尊嚴
@@kurolee1204 要是钱无限多，或者不生病不死多好啊。
@@kurolee1204 呵呵，你说的福利国家的独居老人惨的很。别说美国这种没福利国家。就算是欧洲，也很惨。别拍脑袋随便编
@@clydexu134
你才是隨便編吧?
美國沒福利?
歐洲很慘?
人家光養老的福利都比中國工作人的"人均1千"還要高很多。
睜眼說瞎話。
少子化的社會，青中年人數遠少與老年人時，
哪種保險能夠讓少數人付錢支持多數人的生活？
衡量一个社会的文明程度，就看对弱势群体的关怀政策。
完全同意，所以我一直感觉国内虽然经济发展的好，但是真的精神层面比发达国家差的太远了。
@@cinziaj8186 内心与精神的贫瘠相较绝大多数非发达国家也差很远，连费拉所不齿的南亚拉美化，殊不知也比他们高不知哪里去了。
@林顯 你的意思是欧美关心弱势群体的人也都是弱势群体了？
Cinzia J 这件事改变需要时间啊
@林顯 講屁話，年輕健康得勢不會想。當你的肩上（父母、子女）負擔越來越重你自然會擔心，而且社會上的天災人禍這麼多讓你遇到其中一樣馬上換你變成弱勢族群，不要認為自己不會變弱勢群體就認為社會安全網不需要
感谢我爸妈当年的大恩大德 在我之前生了一个哥哥
朽木官人 也在看小叔啊 你俩我都喜欢😘
我只有弟弟，比我小13岁，看来指望不上了。。。。
又发现了一个小同志
@@zy7308 这个才管用，如果父母高寿你也七十岁照顾不了的时候。。。。。
活捉一枚朽木
You are spot on, thanks for sharing and bringing to light. I am the only child and we emigrated to the US a long time ago. Over the years my parents have distanced themselves from society which puts more pressure on me to support them emotionally and psychologically, even though I have to deal with my own issues. Like you said every phone call from them fills me with anxiety, fearing someone bad has happened. It's hard to talk about these things with others, so I really appreciate you for putting this out to remind people that they are not alone in this space. Great work on the channel!
感同身受
去美国这么多年不知道美国人怎么养老？儿子不能管老子，就让老子自己管自己行吗？放弃对财产的继承行吗？劝父母把房子卖了，再加上退休金，就可以在当地找个一流的养老院了。风景优美，生活方便，还有人随时地伺候着。你以为老人家们有福不会享吗？生活在国内的少爷独生子们怨天尤人我还能理解，你见过世面也跟着渗和，除了懦弱，就是自私。
We play with the card we got deal. Stop bitching about minor details.
@@kevinxia3781我帮你翻译给 will 哈
One of the reader have comment to you and let me help him translate. You have emigrated to US for a long time. If you could not take care of your father and please let himself do it.Why your parents are willing to accompany you because they still have Chinese culture and value the family relationship. Even if you are a Chinese American, your parent still keep our Chinese tradition. And you should understand,In their mind, they also could sell their house and also use their pension to have a better life and live the place where has good landscape and employ servant to take care of them.You believe your parents do not understand how to enjoy the life？ the last several sentence is not very polite to translate to you.
Finally ,I want to say, we all will be old and temporarily you could not understand them but it does not mean when you were them, you will not have the same feeling like them.
我作为独女，母亲2年前癌症过世，父亲也有很多基础疾病。所以这一期小叔所谈的感同身受。生死大事是每个人的必经之路，但很少人能够正面去讨论死亡，更不要提如何去面对了。这里面不仅仅是视频里所说的经济上、时间上、精力上的投入，更重要是精神上的支持。还是早做准备比较好。
疫情的原因，根本不能回国，父亲住院，母亲一直在说同病房的人家孩子怎样怎样孝顺，听着这样的话，心里除了愧疚，无奈，还有自责，当初不应该选择远嫁，，，但现在后悔已经无济于事。不敢死，却又很想死，逃避现实是现在唯一可以做到的。
我跟你一样。我妈乳腺癌晚期，还被家里的亲戚送医院时不小心搬运，腿被弄骨折了。现在回不去国，每天焦虑，已经抑郁症了。
出现问题了，不是去解决问题，而是把提出问题的人解决了，这样的社会迟早会出大问题。
一针见血
fanren 你们去过东北吗？东北的警察就像土匪，特别完蛋！千万别去东北投资！直接将你杀鸡取卵......老惨咯……
说的太多了！
zed he 有真匪气的大土匪倒也好，可惜全是胆小如鼠的小流氓！见风使舵，全是墙头草！
Jupiter U.S. 嘿嘿，正常人都知道
很多现在依赖子女的老人，其实都没有侍奉过他们自己的父母，所以他们也不会很好的处理与子女的关系
在理！
社会养老太不完善，看到说就算有钱也不一定有人真心实意照顾你，我忍不住说两句，照顾人不需要真心实意啊？！你去养老院花钱买服务，工作人员不需要真心实意的照顾你，需要的是职业道德，契约精神，专业素养啊！
但是不管职业素养需要的啥，确实是有保姆虐待老人的事件发生啊:0 确实是照顾老人的工作人员只要按照契约做好分内的事就行了，但是自己都不在世上了，都没有一个人去监督工作人员，那万一这个人就是心理扭曲要虐待你父母呢？
養老院還是有缺點的。任何國家都有養老院，在照顧老人的品質不是養老院的專業或是職業道德，是照顧老人家的工作人員的教養與看護的守則問題。
呂貴洲 ？？工作人员的守则和教养不算在职业道德里面嘛？确实养老院不是完美的，子女养老也不是完美的，都有缺点，我意思社会养老不完善导致大家只能选子女养老这一条路，如果做好啦这一块，就能多一条路。
保姆杀人案在中国还少阿？前一阵不是就有保姆捂死老太太的视频？
支持你的意見。
你说的很对呀 经济的发展 总有人会跟不上 不光是老人 还有一些残疾人 头脑不是很聪明的 腿脚不是很利索的 都需要照顾到 看一个国家好不好 不是只看经济看GDP 而是看弱势群体在这个国家有没有被照顾到
講得很對
每次我说到弱势群体需要国家照顾，就有国人说我们是人口大国，妈蛋
说的对。中国这方面确实很不足。不过美国的少数族裔，欧洲的难民也有同样问题。哎，世界上没有乌托邦。
美国金融系统这么发达，你去超市，结账除了付现金，刷信用卡，用Apple Pay ，依旧可以选择写支票这么古早的方式。这最后一种大概在以wechat pay为傲的人眼里就是效率低下该淘汰的。。。
我们对仆人照顾的好，仆人照顾好了，才可以为我们好好服务
这就是我想移民的原因，虽然我父母是央企职工，退休金医保社保都高于当地平均水平，但是我依然感觉看似平静的生活随时有倒塌的可能，可惜生在了小城市，房子不值钱，没钱移民，杯爱
没有必要贩卖焦虑。人来到世界上就是受苦。事情都是两面性的。如果享受了独生子带来的好处，那就要承担它带来的坏处。如果放在100年前， 你只会想明天有没有吃，能不能活。有吃有喝没有战争，我就很感激了。其实人就是不断地追求，从另一个角度来讲，也是在不断地不满足。
他这篇就是矫揉造作，打算点举报了
进入2020年，就象是潘多拉的盒子被打开了一样，生活不仅仅是一地鸡毛还夹带了一个噩耗无情地砸向我，让我措手不及欲哭无泪，只能咬咬牙坚强面对，艰难前行，人生过了45岁，越来越变得像在历劫，被命运之手推着只能进不能退
你不是一个人 ，2020年加中年危机，我今年过的也是很痛苦，只能咬牙挺着，没有过不去的坎儿，所有事情都会有个结果，无论什么结果都要去承受
同感，感觉我跟小叔应该差不多年纪。我爸心梗走了后，我妈一个人在国内有时候很担心她。这也是近几年我也越来越想回国发展，之前她每年都会来我这里住几个月时间。不过在国外对于我们父母辈他们也很不习惯，交通，语言很多麻烦的事情。尤其是这次疫情，唉，真的有时候羡慕那些有兄弟姐妹的。
太感同身受了
早点回国吧。即便是在国内，不和父母一起住，都有时感觉很亏欠父母，老人会逐渐孤独感增加。。更别说你这跨洋隔海异国他乡了，难以想象你母亲会多孤单。
我和我表哥80后独生子，我90后独生子。我爸一直教育我大舅说这么多电视节目他就喜欢看动物世界，小鹰长大了之后是要被我鹰爸爸打走的。
我和老婆都是独子，双方父母今年刚60，一线城市公务员退休金很可观了，但是说起以后看病，岳父也很焦虑，感叹也是看不起，现在尤其财政紧张，医保在偷偷的缩水，基本不指望了，谢谢小叔这个视频警醒了我，有条件的80后应该给自己和父母早做打算，买可靠的国际公司的商业医保。
农村的老人可怎么办
Ian Stark 都一样，无论条件好坏，都是要平时注意身体，良好的生活习惯，农村污染少，如果吃的也是自己种的，得病的概率可能还比大城市的老人概率要低。
謝謝你的分享. 我今年73歲, 居住在外國, 兒女工作居住幾千公里以外, 這𥚃醫療系统不錯, 没有窮人看不起病的問題。我們兩夫妻一年全世界遊蕩三, 四個, 不用打擾兒女。
计划生育最疯狂的时期也是中国现代历史最黑暗的一章，国家人口政策的前后矛盾反映出当时的执政者治理国家的无能和短视，虽然我们不能要求政府和政治领袖不犯错误，但是负责任的有担当的政府应该出来对那段错误行为向人民道歉，很遗憾可时至今日都没有听到，身边就有許多经历过计划生肓的悲劇，运动式的一刀切，到今天后遗症还在
一個不能被替換的政府，是不能夠一步步把國家帶上好的道路的。再怎麽能幹的執政者，也需要被監督，有權力的制衡及替換，才能在更替中避免錯誤，選擇比較好的方式來治理國家。一黨專政，再怎麽好，也還是人治， 因人而治， 也會因人而廢。所以民主制度就算有很多問題，還是比較有制度優越性的，因爲做不好，就會被替換， 所以會比較容易避免犯嚴重的錯誤！
@@cate9963 那么可以替换政府的台湾 也不一样面对少子化的问题? 任何一个政策都要以当年的历史去看待而不是张口就是政府不能换 闭口就是民主比较好. 你把时间往回上个世界50年代到80年代的中国看看 低就业率 物资缺乏 基础建设不足 劳动力过剩 人口过于庞大(当年知青下乡其实就是让多过剩的劳动力去乡下帮忙做事) 当时的中国不是欧美发达国家有钱. 要养活全部人民是一个大问题.难不成那个时空中国政府还要鼓吹生育增加人口. 到了2016 一胎政策 控制了人口增长也迎来负面影响(任何政策有好处也必然有坏处)而这时的中国 已经有能力去处理那些当初的问题所以也解除一胎政策 至于一胎政策的功与过就看你是以现代角度去看还是回溯那个当下去看
@Henry Williams 中国执政党在这几十年有功有过。中国这几十年飞速发展，人民很富裕，常常旅游，出国买买买，也不能假装看不到。欢迎当两岸关系缓和以后去内地看一看，其实绝大多数中国人在内地生活的还是很开心的。不像外媒描绘的一样生活在水深火热之中。所以才有这么多中国人甘心当”五毛“。（并不是说独生子女政策没有问题，我也是独生子女，也对未来有担心怕照顾不好老人。）
共产党什么时候道过歉，连文革都不反思
@@08xiaomao 馬寅初的《新人口論》發布在1957年，該論文嚴謹論證了人口暴漲的影響與危害，並提倡控制人口。但是毛澤東與康生反對控制人口，認為社會主義國家不存在人口問題。因此他們反而鼓勵多生，為此甚至學蘇聯搞了個英雄母親獎章，這直接導致了接下來的十幾年人口暴漲。如果當初接受了馬寅初的意見從而早踩剎車，而不是給腳油，那麼七十年代開始的計劃生育根本不用瘋狂踩剎車。故第二代第三代領導人時期計劃生育矯枉過正，從而造就一系列慘絕人寰的下屬政策（比如山東白日無孩），正是第一代領導人剛愎自用造成的。從根兒上講，如果當時馬寅初可以通過遊說納稅人來倒逼立法，是不是可以避免七八十年代各種硬著陸的政策？
那個適者生存的理論，讓我想到唐鳳之前接受日本媒體採訪的時候，有被問到老人如果跟不上科技發展怎麼辦？當時唐鳳回答，他不認為有跟不上的問題，應該是科技開發要能讓有不同需求的人都能使用，老人也能輕鬆用科技產品。我覺得雖然這個回答比較理想，但是更加以人為本，更何況人都有老的時候。
老年人不能用电子支付，但是年轻人可以帮助他们。 最新技术自动扫描，您走进商店，机器即可自动计算您购买的所有商品，并从您的银行帐户中扣除。 您无需执行任何操作。
总有人说你过得不好是因为你不够努力不够拼，却很少有人想为什么都996了还过不上一个体面的生活呢？
享受世界500强的福报 还要求什么呢
Jason Wong 说的好！！！
万全不是一个概念
@@LUCKYCAO-do2rd 唯有打倒中国党皇帝才能救中国！绝不接受党皇帝专制独裁极权统治下的一个中国！中国公惨裆的专制独裁极权统治政权，才是阻挠一个中国的最大障碍！根本原因！中国党皇帝、一个专制独裁的国家，攻击、吞并已经自由民主的中华民国台湾，永远都不存在有正当性！台湾不过仅仅是拒绝屈服于实行专制独裁极权统治的一个共产党政权、一个共产党国家，又有什么错！！
@@__-jf3sk 推翻中共是必然的
主播事理看得通透，清醒明白的活着，永远不做糊涂虫。
如果有父母有家产，都希望自己的是独生子女。如果要尽义务，都希望自己有多个兄弟姐妹
是啊，就以我自己為例吧！小時後真不希望自己有兄弟姐妹因為不想和別人分享玩具，長大了就痛恨自己當年為何這麼不懂事！
@@philipzeng2412 还不是因为，没有一个亿万富豪的老爹
@@user-ph8gy2xq7r 九子夺嫡的惨烈你受得起么
我77年的独生子，高中毕业，纯白手起家，02年来北京和别人合租蟑螂房，03年在马连道首付5万买了套房，一直做投机倒把生意，现在过的还不错，中国4套公寓和别墅，日本，曼谷，迪拜也有房产。
我暸解您的心情，也因為這樣，一個月走雙親，如今我卻得睡眠障礙，一天加起來才睡3小時，憂鬱症症也緊跟著我，不放過我。想想以前我是多精神的生活，如今我獨自一人面對一堆的藥及無法好好睡覺，好像活在地域裡。
生离死别每个人都要面对，希望你尽快走出悲伤，恢复正常生活
待在父母身边孝敬老人就是最好的孝道吗？老人也希望子女事业有成，家庭稳定。不太希望为了自己孩子放弃更好的发展机会，守着父母哪也不去。
怎么办呢 当年国家说“只生一个好，国家来养老”，现在又有人说老年人“自己不努力，老了赖国家”。
这和一个孩子,2个孩子关系不大.
就算是你父母有5个孩子,但是,能保证一定有个孩子住在附近,在附近工作吗? 如果只有2个孩子住在本市,像北京这样的大都市,下班去看老人,然后回家,至少2-3个小时吧. 6点下班,9点到家,吃完饭,9:30-10:00, 立即睡觉.
天天这样做,就算2家轮换,压力小吗?
@@samzhang4847 這是只以家為單位看事情。如果以國為單位，就是資源分配的問題， 又不是一退休就生活不能自理。在資源分配層面，如果20~60的工作年齡去供養0~20+61~80的話，理論上人生有40年是生產，40年是接受供養。如果出生率是2.1，理論上可以達致1個工作養1個人的比例 (當然好命的不用人養，命苦的要花得比人多)。
@@samzhang4847
可以兄弟姊妹輪流．．．看人數來安排１３５ ２４６
這是台灣小 用這個辦法
如果其他親人沒時間 就出錢
不出錢也可以 父母告遺棄罪
@@samzhang4847
孩子多怎麼會沒差。
有錢出錢有力出力，有人不結婚在家陪老父母，其他工作的都要每月給錢
一個家庭給個3千5千半點壓力都沒有。
你有4個孩子，一個專門照顧父母，剩下3個孩子每月最少1萬5到2萬
加上父母本身的退休金~
能有甚麼壓力?
要是通通都在外地生活那就自覺點，交多點請人照顧。
有了小孩照顧加上社會的保障就很夠了，我著邊不知道看過多少洗腎家庭，人家半點收入都沒有，都活得好好的。
@@samzhang4847 别的不说，就是送养老院的钱3家摊和一家负担全部，差别还是显而易见的吧。好点的养老院对于一般的工薪家庭来说还是不小的负担吧，即使老人自己的退休金能支付一部分。
还有失独家庭（失去了独生的子女）这个群体，真的是凄惨。我的同学在35岁离世了，她的父母现在70了，如今成了保健品，保险推销人员眼里的肥肉，一口一个阿姨叔叔，他们很多时候就是为了有人来看看，来说说话，就买了很多所谓的保健品。还有人主动上门来做义子，其实就是看中老两口过世后的房子。
照顧老人的問題真的很沉重，我媽是文盲，以前他們那年代的貧窮鄉下人，國小畢業就到工廠工作，字都沒識多少，後來做一輩子的家庭主婦，這輩子就只能寄望子女能成才。這樣的老人家在現在的社會裡已經沒有獨立解決問題的能力，任何大小事都要子女處理，即時是搭公車，去醫院看病，什麼都不知道，說話都詞不達義又容易被騙。
我去外地工作時，就三天兩頭打電話來，講的全是廢話，不然就是要我幫忙，完全不會有任何好事。她自己沒能耐，又想要子女永遠陪在自己身邊，久了我真的也很不想接他們電話。現在爸媽年紀都大，身體一堆病，他們自己去看醫生，每次都帶一堆藥，問他們醫生怎麼講，永遠都講不出來，我只好辭掉外地的工作，回來陪他們看病，為了所謂的孝道，自己犧牲了很多。
孝道，怎麼是所謂的呢？
你去飯店吃飯還要買單呢
現在道德教育缺失才是造成大家恐慌的根本原因
你以為你父母不生你，你就不存在嗎？
你只是不以肉身人形式存在罷了
小叔说到我心里去了，特别是讲到“我要是晚上接到我母亲给我打电话，我特别害怕”的时候。突然之间很想认识你这个朋友，有温度。
我也是独生子，父母50+，身体状况也会慢慢下降，所以我不敢离爸妈太远。我就住在离爸妈1小时路程的出租屋里。这样方便照顾。现在各种骗术越来越多，真的防不胜防，真的要好好守护我们的父母!
其实独生子或独生女,受到的关爱和物质上的积累也是最大的呀.前期父母以及祖父母的财富都积累到你的身上,后期钱生钱财富自由,他们也可以善终啊.这种模式压力会比较小的.但是如果前期一直到中年也没有什么财富的积累,那所有的重担都会压在你的肩上.这样的话,就别生孩子,也能过下去.如果又娶了媳妇,生了孩子,这种就会很悲催!共勉
我虽然有一个妹妹，但我们可以体会独生子女的压力。
我们两个都没结婚，也都不想结婚了...因为这个压力可能会制造出悲剧的一代，那不如把一切在我们这一代断绝。
80后的年轻人活得太累了。
那你养老怎么办呢，住养老院吗
@zed he 我在德国，你要是也在德国并且愿意注册个婚姻我是不介意的，来吧，这样我每个月还能少交不少税。分你一些。
@@littlefresh4815 养老院应该是未来大多数人的选择了，真的，就算现在养孩子其实也很难在老了时依靠孩子了。一个孩子，一对夫妻要顶住四个老人，偏了哪个都不行，不如好好工作供养老人的养老院支出，起码公平。
这么一想我更不想结婚了，这下一代还没生出来就已经这么多问题了，太可怜了。
首先小叔是个孝子，赞。 第二解决老人养老的问题我不认为要靠子女，养老不应是养育子女的考量，这对子女不公平。 我的养老目标是要自立自足。我家的三角形在我能自立之前很久就坍塌了。
个人认为独生子女不是父母养老问题的关键，问题在于是否有健全配套的社会养老，医疗，退休金的体系。随着世界人口老龄化的到来，国外也好不到哪里去。在国外，如果没有好的个人养老基金规划，大部分人的养老金少的可怜，而且西方文化中，亲情淡化，即使是非独生子女的家庭大部分老人生病了也是自己扛着。所以海外的小伙伴们，趁着年轻也及早规划好个人的私人养老金，国家的养老金根本不够用。
我29岁父母就相继去世了，我母亲去世前瘫痪一年多时间是我守着照顾，那段时间经历的绝望永远不会忘记，我有两个姐姐是典型麻木的中国人，我因此对她们产生痛恨
说得真好！小叔有一颗大爱的心！！！
关注小叔的频道有一段时间了，每次看视频都有一种被启发的感觉。像读书一样，看到精彩处，忍不住停下来，开始自动发散自己的思维，继而产生自己的感受感想，很享受这种有收获的感觉。
作为过来人说几句，最重要的：车到山前必有路，不要成天想这些。回想起来年纪轻的时候容易焦虑，年纪大了反而爱谁谁了。独生子女也有好处，做决定不用跟别人打架。见过太多兄弟姐妹因为出力不均老人治疗意见不合或者身后纠纷闹翻的，那更消耗能量。总之都是有利有弊。也许自己比较幸运吧。
不是你不想就不存在
笑死我了，看你说的你自己的情况，根本就开在平原上
我是95后 南方二线城市独生子女 我觉得我运气还是很好的 我爸妈68和73年 是公务员 不是高干但退休后靠退休金还是够生活的 而且比较年轻 他们一直很注意身体 尽量让自己不要生病 目前已经攒下两套房 不大但也足够 我们家不能说有多么富裕 但是相比大多数家庭可能是更不需要为生计发愁且还能攒下一些资本 已经算是很不错了 很感谢爸妈的付出 我才能减少后顾之忧
几乎所有兄弟姐妹长大成家后，为财产、为照顾老人，无一例外反目成仇！有兄弟姐妹的从小到大不可控的去互相比较，怀疑父母偏心。尤其成家后，老公、老婆一起计较，就算我不计较兄弟姐妹也要计较！这种心理折磨是贯穿整个人生的，是随着岁月越演越烈的，最终无一例外，亲兄弟反目成仇，老死不相往来！不如当初只生一个孩子！父母、孩子都轻松！这个世界上，只有独生子女能理所当然得到父母的一切爱！！！
除了小叔说的这些，但是独生子女这代的亲子关系真的是……一言难尽。我母亲对我有很强的控制欲，经常实行精神控制道德绑架，因为只有一个我，而且像我这样的现象真的不少见。
出门在外的人最怕半夜想起的电话铃声，听到真的是心抖肉跳
上次我妈在周六晚上给我打电话就是跟我说我爸走了。
这句话太有画面感了。希望您一切都好！
很喜欢北同这种娓娓道来的风格，有一点我觉得对于独生子女来说，在父母身边这一点，是甜蜜的负担，就像买房还贷款一样，你是觉得这是拥有一个属于自己的天地，还是觉得自己在画地为牢，就仁者见仁智者见智了，这是被爱的同时也在付出爱，但是对于收入受限的群体来说还是心酸的，他们没得选
还有就是对于疾病来说，成年人就要开始对自己和父母负责了，大家身体不好平时要注意饮食作息运动，虽然疾病是一下子显现出来，但是病根是慢慢种下的呀
早10年都经历了，11年66岁中风今年去世。不过也是独身子女必须承受的没办法啊。
有一点真的说得很对。父母年纪大了，现在很怕父母白天或深夜打来的电话。白天一般要工作父母也不会打扰，打过来一定是什么急事之类的，大部分都是不好的消息。特别是白天有几个父母的未接电话那种情况，真是心都提到嗓子眼。
80后一代的独生子女是痛苦的一代，时代越发展，中国的养老体制问题越显现
起码80后在房价上涨前是适龄买房，被动坐上时代的列车。90后呢。
我是80后，出国了才发现原来农村家庭的同龄人都有两个甚至更多的兄弟姐妹，完全没有我们这些城里出生孩子的烦恼，第一次觉得城市户口太惨了
悲观的时候不敢看小叔的视频，太真实。。。
听完了小叔的介绍，真的倒吸一口凉气，这是我们每个人都必须面对的问题，相当严峻啊，除非你家的经济实力非常雄厚，可以不用担心，但又有多少个家庭是实力雄厚的呢，总之，平时少惹父母生气，多多陪伴，尽孝道，尽量过好当下的时光，至于得病这个事情，只能顺应天意了。
就你说的最靠谱。
有很多在中国就有很多，只不过你层次太低了而已
@@yarinjeriah2372哦，你是说那些仗着家里有几个臭钱就横行霸道、自以为是的王八蛋吧! 别搞得好像自己跟这些事情无关似的，你又是个啥呢？
我朋友都開玩笑說他雖然沒什麼好條件， 但還有一個很大的優勢。我說什麼? 他說" 我父母都不在了" 我無語...
9分28秒以后，每句话都说到了重点。真的很中肯！随时要警惕了，2020年开始，紧迫感，责任感，真的是一年比一年加剧。
确实庆幸不是独生子女，公婆离世前几年，我们也刚到国外，经济也不宽裕，也有小孩，但至少没亲力亲为带他们去医院，因为国内还好还有小叔子，金钱上付出不少，但如果是独子那真不敢想象
小叔分析的很有道理。我们这代人承受了许多许多心里上的压力，我们父母他们那一代承受的身体发肤上的痛苦。我们有代沟，
同感！ 虽说我是60后哥哥姐姐， 心里害怕父母来电话，但是嘴上不能跟他们说，否则他们以后有事情就不说了
讲得真好，我们90后确实还没到痛点的年纪。但其实很多人已经意识到问题了。
儿女多的也不见得幸福
老大让老人去上海，老二让老人去北京。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。老大在北京，老二在上海
@@ruibingdong7828 how about rotation, one month in Beijing with lao ta and one month in shanghai with lao er. problem solved.
我也是这样，我也是早年出国到欧洲，父亲65，母亲60，很想我回国。但是我在2013在荷兰感染了hiv, 国内看病就业什么都很不方便。所以对这个问题非常有感受。
韩国的国家健保强迫包括养老院的保险费，尽管基本没有人爱去这种养老机构，但毕竟最后阶段子女老伴实在无法照顾情况下，至少自费不用花多少钱去养老院也是一个选择，国家投入了不少补助和有资质的养护人员。
你说的是正常家庭出身
对啊！确实就应该这样啊
著樣不錯啊，我再看看有沒有台灣立委提出著種看法。
現在阿宅著麼多老了也能宅，集中管理集中幫助著也沒甚麼不好的
每一代都有那一代的不幸。我们父母一代经历了三年自然灾害吃不饱，文化大革命，上山下乡，也很不幸的。我几个阿姨舅舅都上山下乡过。那个苦不是我们这一代经受过的。那时候他们在农村更觉得这辈子无出头之日。他们的父母还经历了战乱。人生就是如此。但是人人都得活下去。这就是人生呀。😊
我现在美国。我们那一代90年出来留学，生活费学费都是靠自己在中餐馆小费一块钱一块钱挣来的。家里是一分钱都帮不上的。总之尽自己的能力做到对得起自己就好。生在没有战争没有政治运动的年代还是幸福的。知足己。😊
我心里很痛，我就是远行失去了最爱的外公（从小带我养我）. 我父亲突然脑溢血. 再也回不去以前那种从心底的开心了
非常赞同北同对于马云的看法，我们国家不止对于老人，对于很多弱势群体都缺少了太多关照了，社会主义明明应该更人性化才对，有些东西AI是取代不了的
这是独生子女才能体会到的痛楚啊，一旦父母有一位去世了会给你的生活带来非常大的冲击
深有同感，我只有一个儿子，当年我大病时要做手术，只能由他来签名，我还算好有小姑来陪夜，大嫂来帮忙做饭饭，才渡过人生的底谷，希望将来要到天堂那一天，最好能在梦中而去🙏
小叔讲得很现实 这是独生子女必须要经历的痛苦 是这个时代带给每个家庭隐忧
独身子女政策是从70’s开始实行的。到75年时大城市的国有企业就管的非常严格了。多生1个孩子都会被单位开除的。我表妹75年，她们班里都是独生子女，很正常的。我妈妈的1个好朋友，某省省委组织部工作老公也是国企的党委书记。独身儿子在当地市公安局工作，长的又高又帅，非常幸福的三口之家（可是突然有一天她儿子出车祸死了……她都不敢把这个噩耗告诉我们，直到5年后我父亲去世通知她们的时候，她才痛苦😖的告诉我们她儿子已经不在人世间了……这5年里，她和她老公饱受失独的痛苦折磨，直到现在都无法从阴影中走出来。。中国的失独家庭也非常的多。。这同样也是中国的一大社会问题！
我特别有同感，特别害怕接到父母的电话，尤其是晚上，我现在晚上睡觉都把手机放在身边，害怕错过电话。
雖然我不能感同身受，但很認同這篇文章。中國古老的傳統還是對的，多子多福，感謝我的上輩，五代同堂。
我们是小白鼠的一代，实验不成功就是丢弃的命运
难得，非常少有的好视频，评论也很有内容，非常感谢小叔！
说得好，别说解决问题，现在来面对此类问题提出问题的人都没有，虽然大家心里都明白。
这个问题对我来说可能我算是很少的那种没有后顾之忧的北京人，我兄弟两人，父母都有很高的退休金，很庆幸，很庆幸
美国人多子，也是老人自己住，没人养老。
这不是独生子女的问题，这是养老观念的问题。
感謝您的分享，我能感受到您的壓力。 這種情況將越來越多。 我只希望您一切順利，並希望您的父母身體健康。 期待聽到您對同性者退休的看法。
放宽心，多子女也面临一样的问题，一个孩子自己顶，多子女互相推。
!中
对的，因家庭而异
我是90年的第一代人，之所以到现在未婚未育，就是我知道我上面有两个老人，我没办法上有老下有小去照顾，自知没有这个能力。所以我选择一辈子都不要孩子，如果我努力奋斗了，剩下了钱就能给爸妈一个好一点的晚年，我自己年纪大了再移出去或者做别的打算。只能是有所取舍的生活。
移民要趁早，年龄大了很困难。现在西方国家需要的都是年轻新生力量，投资移民都不受欢迎了，投资移民基本上北美这俩国家已经没办法了。要不就早点出来，拿到绿卡了就把父母接过来养老。
你错了，他们不要钱，他们要你成家安稳的生活。你不成家他们也不会怎么样，只是眼巴巴的看着你，时不时表现出很失落。（我是80后，我不赞成那样的父母）
其實不論是否獨生子女，只要我們在乎父母，他們越老，心情永遠輕鬆不了。
我比小叔大個幾歲（六年級生，對應大陸的70後），有四個兄弟姊妹，小時候家裡吵吵鬧鬧的，長大後才懂得大家庭的好處，每次年節聚餐、整個家族外出旅遊費用都五個人共同分攤，更不用說父母身體不好有這麼多人可以分擔照顧之責。非常感激父母願意生養這麼多的孩子（雖然是因為重男輕女的觀念所致，覺得一定得生個兒子），讓我們這些子女負擔可以減輕些。除了我小弟外，其他有結婚的兄弟姊妹都生養兩三個孩子，一直勸我小弟多生一個孩子，讓我小姪子有個伴，日後他們夫妻老了孩子的負擔也不會那麼重，可惜小弟覺得不想為了育兒犧牲生活品質，每個人的考量不同也只能尊重了