J'ai eu une relation ouverte... et c'était génial !
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- เผยแพร่เมื่อ 1 ต.ค. 2024
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Merci à Noura Keïta pour le montage !
Je suis un vrai cliché, ça fait plus de 6 ans que je suis avec mon premier amour en relation exclusive. Ce que tu ressens Swann c'est l'inverse de ce que je ressens, tu as du désir pour d'autres personnes quand tu es en couple, moi depuis que j'ai rencontré mon chéri, les autres semblent tous tellement fades... Ca fait des années que je ne vois plus personne comme un être sexué, sauf lui ! Je suppose que pour moi, la monogamie convient vraiment.
Du coup, comme la relation ouverte ou le polyamour existe, et que je ne ressens rien qui puisse s'en rapprocher, je me renseigne, pour mieux comprendre les autres. Merci pour cette vidéo !
C'est beau ce que tu dis
Je suis là pour la même raison, il est bien de comprendre les autres même si notre façon de voir les choses est totalement différente
Voilà une belle preuve d'ouverture d'esprit !
Pareil! Mais perso je pense que Swan confond le désir et l'amour.
C'est deja l'enfer d'etre avec une femme alors avec 2 ou plus , non impossible la prise de tête Infini ( je rigole bien sur😅 )
@@dididoudoudadadodo7023 Arf peut-être bien haha ! On verra ce que l'avenie me réserve
Je suis en relation libre, c'est cool d'en parler ! Par contre je ne suis pas d'accord sur un point : tromper c'est un motif de rupture (et même en relation ouverte !). Tromper c'est mentir, trahire la confidence et les règles du couple, faire quelque chose dans le dos. Relation libre il y a des règles, on s'autorise à coucher avec d'autres gens (sans mentir puisque c'est autorisé), mais dans certaines limite. Si ces règles sont dépassés, si on cache quelque chose (sauf si une des règles est de ne pas en parler) alors on trompe l'autre !
Salut, Swann a dit exactement la même chose que toi ;) Il est dommage que la plupart des gens fasse l'amalgame entre fidélité et exclusivité et prônent la fidélité alors qu'en fait leur attente c'est principalement l'exclusivité! Tromper c'est mentir/trahir/profiter et y a même pas besoin d'aller voir ailleurs pour ça. Dans mon couple (classique), être cocu ne serait pas pour moi la trahison ultime suivie d'un motif de rupture sans conditions, loin de là. En revanche être abusé ou qu'on profite de moi au quotidien (même sans être cocu) ça remettrait bien plus ma relation en question. Ca choque aussi pas mal dans mon entourage quand je dis qu'il existe des couples fidèles mais non exclusifs alors que je connais tellement de couples exclusifs qui se mentent sur d'autres sujets que les relations extra-conjugales (et pourtant bien plus sérieux dans une construction sur du long terme), mais là "ça passe"... :(
Je suis d'accord avec toi Dogata, c'est une question de mots
Tant mieux ! C'est vrai que ça pouvait porter à confusion parce que "tromper" a un double sens, il veut aussi dire "mentir". Avoir des attirences pour d'autres gens même en couple (sans que ça remette en question le couple) c'est normal, les assouvir ça dépend des règles qu'on se pose dans le couple, mais mentir/tromper non c'est jamais acceptable... D'où le fait que la relation libre est saine
@@thomasquemar969 Je suis d'accord avec toi...
(C'était juste une question de vocabulaire du coup)
@@Dogata56 après je pense pas que ce soit à toi de définir ce qui est acceptable ou non dans une relation, ouverte ou exclusive. On fait toujours des erreurs dans la relation à l'autre et tromper peut en faire partie, nul n'est infaillible, pourquoi interdire et s'interdire le droit de pardonner et de comprendre ?
En gros chacun fait ce qu'il veut, pense comme il a envie, toute personne est différente, chaque couple est différent en bref on fait ce que l'on veut, du moment que l'on respecte sa moitié. Moi c'est pas mon trip les relations ouvertes, mais ça ne sert a rien de juger. Tout ça pour dire : chacun sa vie ! Et ça ne regarde personne !!!
Perso je suis d'accord au final le plus important c'est d'être honnête envers soi et envers les autres ❤
Je considère la tromperie comme un manque de respect énorme, donc oui on peut être parfait en couple dans les tâches ménagères ect comme l'a dit Swann, mais aller coucher une fois avec un ou une autre, c'est extrêmement blessant et humiliant donc oui c'est la pire des trahisons
Je suis désoler mais mes copines et moi ont se trompe pas car ont se dit les choses. Les poly-amoureux en général se ment beaucoup moins :)
La ce n'est pas de la tromperie!
@@leeloosoixanteseizedeuxcen8843 oui je sais, mais à un moment elle dit que tromper son partenaire c'est pas si grave y'a pire
@@Ray-Yami oui si vous êtes toutes d'accord de base pour aller voir ailleurs, là c'est différent
@@sprity298 ben oui il y a pire dans une vie!
C'est cool d'aborder le sujet, j'ai de gros a priori sur ce type de relation. Dans ma tête, quelqu'un qui veut une relation ouverte, c'est une personne qui sait qu'elle est infidèle, et qui met ça sur le compte d'une liberté amoureuse, juste pour pouvoir faire tout ce qu'elle veut en toute impunité. Je me doute que c'est faux, du moins en partie, mais je ne pense pas que je serai capable un jour d'accepter une relation ouverte, je peux cependant comprendre que cela rende des gens heureux.
Si les deux personnes sont ok pour avoir ce genre de relation je trouve qu'il n'y a aucun problème et je pense même que statistiquement ça peut engendrer moins d'infidélité
c'est faux.
Ca ne rend pas les gens heureux. C'est un leurre.
@@stalker_bot_privacy7564 ça ne les rend pas triste non plus, ça dépens juste.
Merci M F pour ton partage ! Cool si ça a pu t'éclairer !
Putain Jésus reviens
La vidéo était très intéressante, très bien construite, elle permet d'ouvrir les esprits et d'apprendre que de nouvelles choses sont possibles ; mais y a des propos avec lequels je ne suis absolument pas d'accord.
Le premier, c'est c'est la tromperie dans une relation exclusive. C'est un peu le "péché mortel" car c'est simplement la rupture d'un contrat presque signé. Ça détruit la confiance en soit et aux autres, ton image de toi, tu te sens sali, ect. Certes être avec une personne malveillante c'est terrible, mais avant de te mettre en couple avec la personne tu sais comment elle est (et oui certaines personnes peuvent changer, je suis d'accord). Mais surtout, la malveillance c'est plus au long terme, la tromperie ça te détruit d'un coup. Je pense que dans les deux cas, c'est absolument horrible car c'est briser une personne. Mais, les propos sur "la tromperie c'est pas si grave que ça" me gêne. Si c'est le contrat que les partenaires ce sont donné, c'est leur contrat. Il n'y a pas à banaliser des trahisons.
Ensuite, le second propos qui m'a déplut c'est la vision de l'amitié homme-femme (ou du moins avec le genre qui nous attire). On peut être ami.e.s avec des personnes sans avoir de relation sexuelle avec elleux. On peut être ami.e.s avec une personne sans avoir d'attirance pour iel. Je ne sais pas si j'ai mal compris le dernier argument de la vidéo, mais "si vous avez la possibilité de coucher avec vos potes, vous en aurez moins envie", mais si c'est mes potes j'ai pas envie d'elleux ???? Je trouve que c'est un propos qui peut vraiment être mal interprété. Il peut être utiliser contre des personnes qui ont un discours contre ce genre d'amitié, "oh bah si vous êtes potes, vous avez forcément envie de coucher ensemble" ; mais aussi pour les personnes qui ont """peur""" de ce genre d'amitié, "si il est proche de mon c'est qu'iel veut mon cul" bah non désolée pas forcément.
J'espère que j'ai réussi à assez bien m'exprimer pour que mes propos soient compris.
Toutefois, ouvrez vos esprits sur d'autres possibilités et façons de vivre, pour trouvez celle qui vous convient. Aimez vous. :)
Coucou ! Ce que je voulais dire, mais tu as raison ce n'est pas bien exprimé dans la vidéo, c'est que parfois tu t'empêches de te rapprocher d'une personne qui est du genre qui t'attire car tu as peur que ça donne lieu à une tromperie, ou donner le mauvais message. Par exemple si tu veux être très tactile avec un.e ami.e, passer la nuit à parler avec lui/elle, alors que tu es en couple, tu ne vas pas oser par peur de donner le mauvais message, que ce soit mal interprété, etc. Quand t'es en relation ouverte y'a pas de limite à avoir avec tes amis, donc pas de crainte de déraper, tu peux être vraiment toi-même...
C'est ce qui est super avec Swann c'est qu'elle est lucide sur les relations humaines, qu'elle ne parle pas de valeurs morales mais de rapports humains en toute transparence.
Sur la tromperie, je crois que Swann est d'accord pour dire que le pire dans la tromperie c'est le mensonge, mais que parfois on trompe et on s'en veut terriblement parce qu'on sait qu'on a trahi la confiance de l'autre, mais en quoi ce comportement qui n'est pas bon pour la relation serait le pire en comparaison de la violence verbale par exemple ou du délaissement affectif. C'est une question d'échelle de valeurs.
Et dans l'amitié homme femme je trouve que c'est hypocrite de faire comme s'il n'y avait jamais d'ambivalence
Bordel mais il y a vraiment rien qui va avec ce genre de vidéos
Petit rappel important pour d'éventuel·le·s viewers : si vous rencontrez une personne en relation ouverte, ça ne signifie pas qu'elle va coucher avec vous. elle a le droit de pas être attirée. ou d'être attirée mais de ne pas vouloir. une relation ouverte ne l'est pas aux premiers venus.
Ça me semble évident..
Je suis sortie avec un garçon, il ne m'a jamais trompé. Au début, on partageait la même vision du couple, il était super sympa, toujours présent pour moi, quand il y avait un problème on parlait pour le résoudre. C'était la première fois que j'aimais autant quelqu'un et j'ai vraiment pensé que c'était le bon. Sauf que du jour au lendemain, il a totalement changé. Il ne voulait plus qu'on se voit "aussi" souvent. Il disait qu'une fois par semaine c'était bien mais il continuait à demander moins. Quand on se voyait, il me faisait culpabiliser ensuite en me faisant comprendre que lui ne voulait pas, il disait que je le forçais. J'ai essayé par tous les moyens de donner ce qu'il voulait mais tout ce que je faisais n'était jamais bon ou ce n'était jamais assez. Finalement, à la fin, n'importe quels problèmes (même certains qui ne le concernaient pas) prennaient des ampleurs incroyables. Ca finissait en dispute où je me faisais insulter pendant que j'essayais de trouver des solutions seule calmement. Quand j'ai commencé à travailler, j'allais super mal et j'avais besoin de lui. Sauf qu'il m'a dit encore une fois qu'il voulait être seul. Il ne m'a jamais demandé comment se passait mon travail etc. Quand je n'en pouvais plus, que j'avais besoin de le voir, j'ai demandé qu'on se voit 1h et là, il a pété un cable et m'a largué par message en disant que j'en demandais toujours plus. Peut-être avait-il raison mais il ne voyait pas tous les efforts que je faisais, il ne voyait pas ma souffrance et le besoin d'attention que j'avais. Tout ça pour dire que oui, il y a plus douloureux qu'une tromperie je pense. C'est aussi douloureux de se sentir incomprise et seule dans une relation
En fait, je pense que dans ces cas là il faut laisser le temps faire les choses. Personnellement je suis l'inverse de toi, j'évite les gens et c'est eux qui me demandent voir insistent pour me voir et ça me stresse. Et quand je les vois plus où qu'on ne se parle plus, je me dis que c'est pas grave. Je trouve que c'est trop de pression de devoir faire les premiers pas pour caler un moment avec la personne, du coup je préfère habiter avec comme ça y a plus à penser à envoyer des msg où s'appeler H24 de manière hyper collante, toujours coller au tél j'ai horreur de ça. J'ai tellement plus envie de vivre dans la vraie vie que virtuellement avec une personne, surtout qu'après ça crée des disputes inutilement et quand j'étais avec des personnes en vrai avec moi et bien la personne continuait de vouloir m'appeler et était limite possessif. C'est hyper malsain je trouve.
Donc même si c'est dure, je pense que le mieux est de laisser la personne mais je comprend que quand on a une dépendance ( chose que j'ai déjà eue et pourtant je vivais pratiquement tous les jours avec elle car on dormait tout le temps ensemble chez nos parents ) et bien dès que la personne ne répondait pas pendant quelques heures je stressais mais toi je pense pas que c'était à ce point là. Je pense que ton ex avait besoin de voir d'autres personne, de vivre sa vie sans toi et ne savait pas comment te le dire car il étouffait sans forcément que ça soit de ta faute, c'est simplement lui qui ne t'aimais plus car quand on aime une personne on a envie de la voir.
J ai du te le dire une bonne 10ene de fois dans mes commentaires, mais tu es une femme tellement inspirante,tellement ouverte à tout, bien veillante et tes vidéos sont souvent constructives et font réfléchir de manière différentes.
C est juste géniale.
Continue toujours
Ohlàlà, merci infiniment, plein d'amour !
Un copain"qui t'aide dans les taches menageres": ça suggere que c'est donc ton travail à toi, femme, de faire les taches menageres. Alors que 50% des taches sont les siennes. Donc il "aide" pas, non, il fait juste sa part contrairement aux arrierés sous eduqués qui ont pas encore compris la vie. C'est super important d'arreter de dire des hommes qui font leur propre part qu'ils "aident".
C'est pas juste "chacun fait sa part" sinon c'est pas un couple, c'est de la collocation
Je préfère le terme "aider", et ça ne sous entend pas que l'un fait moins que l'autre, ça veut juste dire que c'est une aide mutuelle, de l'entraide tout simplement
Oui tu as raison ! MY BAD ! Love
@@rubenravier Non. On entend strictement jamais personne dire "elle aide son mec dans les taches menageres". C'est de la mauvaise foi. Tu es egalement en train de faire du mansplaining puisque tu es en train de dire ce qu'il faudrait dire ou non au sujet de la façon dont les femmes essaient de sortir des injonctions aux taches menageres. Tu n'as pas de conseil à donner en tant qu'homme, au dela du fait que ton commentaire ne fait aucun sens (le "sinon c'est pas un couple": au nom de quoi, tu es couplologue?). Ce que tu preferes en tant qu'homme qui voudrait pas trop etre derangé par le combat feministe, c'est deplacé et ça ne fait que perpetuer les oppressions dont il est question ici.
@@eijra3577 J'ai jamais lu autant de bêtises en un seul commentaire.
Déjà tu pars du principe qu'un homme ne peut pas être féministe vu que tu prétends que le féminisme me dérange... par ailleurs je donne de conseils à personne, mais je dis pourquoi le terme "aider" ne m'a pas dérangé... bref, à partir de là je prend même pas la peine d'argumenter plus que ça.
Ciao 👋
Ben déjà s'ils aident c'est déjà beau parce que la réalité c'est que beaucoup encore ne font pas grand chose
Nul! Voilà comment donner une mauvaise image à la nouvelle génération...
@Riley Isabella tout dépend du mec que tu choisis...
Pensez-vous que vos pratiques soient viables avec des enfants au milieu ? Comptez-vous transmettre ce principe a vos enfants ?
Je vois pas pourquoi elle ne le serrais pas. Surtout que pas mal d'étude se son penché sur la questions, aucun risque pour l'enfant et même au contraire, vue qu'il a plus de parrents il as du coup plus de solidité dans la famille et donc souvent un meilleur épanouissement.
@@Ray-Yami
"aucun risque pour l'enfant et même au contraire, vue qu'il a plus de parrents il as du coup plus de solidité dans la famille et donc souvent un meilleur épanouissement."
Sauf votre respect, je trouve votre déduction pour le moins très empirique.
" pas mal d'étude se son penché sur la question"
Si vous avez des sources je serai ravi de les découvrir, parce qu’on peut en trouver d'autres qui affirment que ce type de structure familiale ne produit que chaos dans la formation psychologique et cognitive de l'enfant.
Plus de parents n'est absolument pas garantie de solidité et d’épanouissement. Les familles claniques, dont les oncles, tantes, grands parents ont leurs mots a dire dans l’éducation quotidienne d'un enfant sont enclins a créer plus de chaos que de salubrité dans les jeunes esprits.
Dejà la mesentente au sein d'une celule familiale bi-parentale crée de dramatique souffrances chez l'enfant, alors imaginez un jeune cerveau non mature physiologiquement confronté a des choix lors de conflits inevitables dans une cellule multi-parentale. Je ne connais pas de milieu humain exempt de conflit.
L'afflux de probables ordres et contre ordres selon les profils des "parents" (parents 1, 2, 3, 4 etc...) ne peuvent produire de la confusion voire une dissociation de la personnalité de l'enfant. Un enfant ne peut pas synthétiser ni modéliser un nombre conséquent de modèles parentaux différents simultanément sans développer des psychopathologies décisives pour son avenir au sein d'une société ou d'autres enfants grandissent au sein d'une structure bi-parentale.
3:02 "il y a un certain age ou c'est difficile d'être fidèle"
Nan il suffit juste de pas être une merde cédant à ses pulsions, avec zéro respect
T'as de la chance, moi elle a supprimé mon commentaire cte garce...
Perso j'aurais dû mal à avoir des projets d'avenir avec mon amoureux en sachant que tous les deux on va voir ailleurs dès que l'occas se présente. Surtout s'il est question de fonder une famille, je trouve pas sain du tout
Après c'est ma vision des choses et je respecte les autres
tu as une vision arriérer et c'est plus saint que la plupart des relation qui finissent en relation mono-parrental. Plus il y as de parents plus l'enfant peu avoir de solidité dans la famille. Se que tu dit n'a aucun sens et n'est pas scientifique.
Tu as totalement raison. Ils essaient juste de trouver de nouveaux mots et de normaliser la tromperie. Tu verras que le jour ou ils auront des projets de fonder une famille, leurs discours ne sera absolument pas le même.
@@Yodium bizarrement c'est pas le même mot pour une bonne raison, va voir la définition et instruit toi.
@@Ray-Yami Tu as la fâcheuse manie de vouloir à tout prix faire rentrer ton mode de vie dans le crâne de tout le monde et tu appelles ça de l'ouverture d'esprit ? L'arriéré qui commente chaque commentaire avec un copier/coller c'est toi. Alors laisse moi, avec respect, te remettre à ta place. D'une part je repasse sur l'ouverture d'esprit mais ne pas cautionner l'avis d'autrui tout en pratiquant une relation voulu comme humainement avant-gardiste, me semble significativement contradictoire. Ensuite tu prétends que les couples monogames exclusifs finissent souvent par se briser car le goût de l'interdiction est trop attractif. Et je pense que c'est vrai. Pour autant je ne te rejoins pas du tout sur un nombre non limité de parents pour un enfant. Que l'on accepte ou non, dans le monde originel, un enfant a besoin d'une mère et d'un père. Pas de plusieurs au risque de créer des troubles grandissants chez le petit. La société d'aujourd'hui pousse beaucoup à créer des mères et pères uniques et les enfants en sont vivement impactés. L'extrême opposé d'avoir plusieurs parents n'est pas une solution logique pour autant. Enfin, dans un monde où bon nombre de pensés sont démocratisés au travers de nouveaux mots qui ne suggèrent aucunes théories, ce n'est pas parce que les couples ouverts existent que c'est bénéfique. D'un point de vue psychologique, le couple ouvert ressemble bien plus à une dépendance sexuelle qu'affective. Ce qui peut mener à ne jamais vouloir laisser parler son coeur et donc ne jamais créer un lien véritablement amoureux qui pourtant, est vitale pour l'Homme. La nature est bien faite, et il est vrai que ton mode de vie reflète bien plus l'écoute de l'instinct primitif que les couples exclusifs créés par la société. Mais l'être humain a comme seconde nature cette société. Pascal craignait déjà de son temps, que la nature devienne ce que l'Homme construit. Par conséquent, les couples exclusifs ne sont plus contre-nature et le bonheur à deux, peu importe la sexualité, peut se trouver. Je dis ça car avec ton degré de condescendance, l'on pourrait croire que tu dénigres intégralement les couples monogames exclusifs. Alors je te recontextualise le monde dans lequel tu vies, dans lequel je vis.
C'est une vision des choses qui se discute, j'en suis conscient et je respecte la tienne. Fait en de même.
@@Ray-Yami l'amour entre deux personnes n'as rien de scientifique, l'amour en général n'est pas scientifique
Un enfant ça se construit et s'équilibre avec ses deux parents (ou un seul en l'occurrence) mais comment pourrait-il avoir une enfance saine et innocente quand il sait que papa et maman vont coucher à droite à gauche ?
quand est ce qu'on lui enleve internet svp
Salut Swann ! Merci pour ton partage d'expérience :) mes remarques : relation ouverte ne veut pas dire relation hiérarchisée. Un enfant peut se faire en coparentalité (temps, argent, confiance...) sans nécessairement d'état amoureux romantique "principal". On peut concevoir les relations comme une galaxie, chaque personne ayant sa place, exactement comme en "amitié". Dans cette manière de voir les choses, l'amour et l'amitié sont une distinction qui n'a plus lieu d'être. Belle continuation !
Je trouve qu'il y a une dimension "privilège.s" importante dans un couple. Faire des choses avec la personne que tu ne fais avec aucune autre, aka le sexe pour certains, ou plus simplement des massages, ou le dormir ensemble etc.. Ça peut être tout et n'importe quoi en vrai. Et dans une relation libre, tu perds l'un de ces privilèges les plus forts (à mes yeux) de partager un tel niveau d'intimité avec une et une seule personne. Alors oui si tu es plus heureux.se en ayant plusieurs partenaires, vaut mieux s'écouter que dans s'enfermer par peur des jugements, et faut aussi savoir sortir de sa zone de confort. But j'aurai toujours en tête je pense qu'un couple a une face sacrée qui passe notamment par les rapports charnels 🤗 Après je sais aussi que c'est MA vérité, qu'elle me rend heureux, mais que c'est très personnel et que ça ne peut pas correspondre à tout le monde 😁
Je suis complètement d’accord. Partager ces choses intimes et privilégiés avec un autre je ne trouve pas cela normal. Rien que de ressentir de l’amour pour une autre personne je trouve ça impossible !
Helo Swann !! Il y a peu de temps mon copain et moi nous sommes séparés. Il ne s'occupait pas de moi et ne me parlait presque pas, j'avais l'impression de lui servir de machine à calins, bisous etc..Quand nous nous sommes séparés j'étais dans le mal, vraiment j'étais pas bien et grace à ta vidéo mais surtout ton point de vue je comprends que cette relation n'était pas forcement la meilleure, et qu'elle ne méritait pas ma douleur. MERCI SWANN!!!
Le polyamour est une remise en cause du modèle de relation toléré dans notre société, et de ses valeurs normatives : un couple exclusif (et potentiellement hétéro). Et c'est en ça que ca déstabilise autant et fait peur. C'est toujours intéressant - et hyper important - d'évoquer d'autres manières de vivre ou de penser les relations sentimentales (même si je suis totalement épanouie dans ma monogamie judéo-chrétienne héhé). Ça n'empêche pas l'écoute et la compréhension. Ton retour d'expérience est plus que bienvenue 👌
L"astuce pour ce genre de relation, c'est la transparence. C'est quand on commence à cacher des choses qu'il faut commencer à se questionner. Le problème de la jalousie qui varie chez chacun, autant en intensité que sur le stimuli qui va la déclencher, est fortement à prendre en compte.
merci à toi! je suis en pleine réflexion depuis quelques jours je suis en couple avec un mec depuis presque 4ans on s'aime beaucoup, mais là question de relation libre s'est posée dernièrement parce qu'on s'est rendue compte mutuellement qu'on était très jeune (21ans) et qu'on avait déjà l'impression d'être un couple marié avec une seule et même expérience, et disons qu'on a envie d'expérimenter ailleurs. c'est une période difficile parce que je remet actuellement tout en question ahah mais t'as vision m'a beaucoup donné envie j'espère que j'arriverais à avoir un semblant de ta liberté très bientôt!! la bise :)
Je pense que tu confonds désir et amour, enfin c'est ce que je crois
ont peu être poly-amoureux en étant réellement amoureux, et ont peu être "amoureux" juste par désir, mais ça c'est aussi valable pour les mono-amoureux
Quand j'étais adolescent, pendant ma première relation amoureuse, j'ai trompé ma copine, a plusieurs reprises avec la meme persnne avec qui j'avais aussi tissé de forts liens. Evidement, elle l'a appris, et elle est tombé en depression (elle avait aussi d'autres problemes notemment une mère horrible), mais nous nous sommes presques "forcés" a rester ensemble, alors que la culpabilité nous rongeait tous les deux.
Mais je n'ai jamais compris pourquoi elle, elle se sentait coupable ni pourquoi ca l'avait tant affectée, jusqu'a recement. Moi, je n'avais jamais été jaloux. J'étais tout a fait pret a la laisser faire la meme chose si elle en avait envie, pour qu'on se sente mieux tous les deux, mais ca n'aurait servi a rien.
Elle se sentait coupable car dans notre societé, etre la personne trompée, la "cocue", c'est etre une merde, c'est ne pas satisfaire son/sa partenaire, c'est ne pas etre assez bien. Elle en a fini par se forcer a coucher avec moi tous les jours, meme quand on n'en avait manifestement pas envie tous les deux, pour pouvoir me garder. Je l'aimais toujours profondément, mais je ne pouvais plus continuer comme ca. Je l'ai quittée.
Aujourd'hui je sais que je suis polyamoureux et que la monogamie n'est pas faite pour moi. Trouver des partenaires relationnels qui acceptent cette liberté-la est devenu une condition obligatoire pour moi.
Aujourd'hui j'ai un copain et notre relation libre me comble de bonheur
Je suis en relation libre et je me sens vraiment bien dans cette situation. Mais je pense que c'est avant tout une question de règles à établir avec sa moitié. On a un gros problème avec la notion de tromper. Tromper c'est pas forcément coucher. C'est juste trahir la confiance de l'autre. Nous par exemple on a une règle, si par exemple ma copine veut coucher avec un gars je dois savoir qui c'est et si je le sens pas (par exemple j'ai l'impression qu'il est toxique ou qu'il se fait des films) j'ai le droit de dire non (c'est le cas pour elle aussi, je me prends pour exemple, c'est plus simple pour expliquer). On essaie de pas coucher avec des personnes en couple dont le/la partenaire n'est pas au courant et n'est pas consentant(e). Si ces règles sont brisées alors c'est ce qu'on appelle tromper.
À la base on est tous les deux très jaloux (moi ça en était maladif, je fouillais dans les téléphones de mes ex, je supportais pas le moindre contact physique qu'elles pouvaient avoir avec un autre gars, ...) mais en fait cette jalousie vient de la peur des non-dits et en couple libre on diminue énormément le risque de non-dit. On en est arrivés là parce qu'on a beaucoup discuté et on trouvait ça vraiment débile la manière dont les couples exclusifs (pas tous) sont faux-cul (nous compris quand on on était en couple exclusif). Évidemment qu'on matte les gens qui nous plaisent dans la rue mais c'est tabou d'en parler juste parce qu'on est en couple ?! Y en a même pour qui c'est tabou de parler de porno et de masturbation...
Par contre ma jalousie extrême fait que moi je veux qu'elle me donne tous les détails comme ça je peux pas laisser mon cerveau se faire des films (et puis au final c'est vraiment devenu excitant pour moi de l'écouter me raconter les détails). Ma copine, elle ne veut pas les détails, ça ne l'intéresse pas. Tout est une question de communication. Et pour moi le gros avantage du couple libre c'est qu'on a tellement l'impression de tout se dire qu'on ne cache plus rien et pas que sexuellement. Dans la vie de tous les jours on communique sur tout et tout le temps.
Par contre il y a des points négatifs, rien n'est tout blanc ou tout noir:
- On se sent sale face à des gens qui ne comprennent pas (et avouons-le qui n'essaient pas de comprendre)
- Parfois on ne peut même pas en parler parce qu'on sait que ça va choquer en face (notamment à la famille mais pas seulement)
- C'est sûrement pas le cas de tout le monde mais ça m'a rendu vraiment accro au sexe
- Il faut accepter que l'autre aura peut-être 3 relations en un mois et toi une en 3 mois
- C'est souvent plus facile pour une femme d'avoir des relations en couple libre que pour les hommes puisqu'on est souvent vus comme des gros charos (à part si tu fais beaucoup de soirées peut-être mais c'est pas mon cas malheureusement)
Bref, je pense que c'est une expérience très enrichissante. Si quelqu'un veut me poser des questions sur ma relation n'hésitez pas, ça me fera vraiment plaisir de vous répondre.
merci énormément pour ce message, ça m'aide énormément et j'ai la même vision des choses + avec mon copain, nous sommes très similaire (j'ai besoin de détails, de tout savoir, et lui pas temps que ça) c'est encore dure, c'est pour ça que nous prenons énormément notre temps, de mon côté surtout, c'est pas pressé alors nous faisons les choses bien, mais ça me fait du bien de voir ton message vraiment
@Gamovore Hello! Je sais que ton message date mais j'ai qqes questions si tu es tjrs ouvert à la discussion. Je me demandais quelles regles vous definissez du point de vue de la frequence de rdz vs avec les personnes extérieurs que vs voyez. Par exemple est ce que tu acceptes que ta copine voit plusieurs fois le meme homme? Est ce que vs pouvez passer la nuit chez vos plans cul? Et est ce que tu t'attaches à tes plan cul ? Dans le sens où il t arrive qu'ils te manquent ou est ce que ton attachement avec ta copine est fort au point que tu zappe ton plan cul facilement?
Merci d avance !
Relation ouverte mdr elle te dit ça en soutif dans une caravane
Ca serait bien de mettre une limite d'âge pour cette vidéo, promouvoir des sextoy a un public Susceptible d'être mineur, je sais qu'on est dans une période d'hypersexualisation mais quand même ...
En tant qu'asexuelle je regarde cette vidéo comme un 'documentaire'.
C'est super intéressant d'avoir d'autres points de vues. N'ayant quasiment aucun désir (mais ma vie va très bien ne vous inquiétez pas, le temps que l'on utilise pas pour le sexe peut servir à pleins d'autres choses ;'p), çà m'éclaire du côté des tromperies, concept totalement inconnue pour ma part.
On en revient toujours à la même chose, tous différent.e.s, il faut communiquer
Merci pour ton partage ! Oui ça doit te faire gagner du temps !!!
Pour ma part j'ai rencontré un homme merveilleux qui pense que c'est normal d'avoir du désir pour plusieurs personnes. Je suis du genre à avoir du mal à accepter d'appartenir à quelqu'un et surtout de voir la limite des possibles dans ma vie de tous les jours. On est en relation à distance et j'ai beau avoir du désir pour d'autres je ne peux pas m'empêcher de trouver mon copain absolument "au dessus" par sa façon d'aborder sa vie, sa façon de s'émanciper, de juste vivre et respecter la vie et les choix des autres.
J'ai trouvé une perle et ce n'est pas parceque j'ai une libido en feu que je l'aime moins (justement il me laisse être moi même tout en me donnant l'incroyable expérience d'avoir un amour réciproque, c'est fou !)
Ouaaaah la chance ! Fais tourner le contact haha. Non je rigole of course. ENJOY et merci pour ton partage d'expérience
@ (en plus il est vraiment beau, objectivement)
#videoscopie #vdscp
C'est très beaucoup comme je pense, merci d'évoquer le sujet.
J'ai l'impression que les gens n'arrivent pas à comprendre mais je me demande si c'est à cause de la norme qui est encrée ou si ça leur correspond juste pas?...
Personnellement, je sais que ca ne me correspond pas du tout ! Mais toujours cool d'écouter le ressenti et points de vue d'autres personnes, notamment grâce à ces vidéos :)
Je pense vraiment que beaucoup de gens sont comblés et fous d'amour en relation exclusive et c'est trop chouette. Globalement vive l'amour et la communication
Dans tous la communication est indispensable c'est sur
Quand tu aimes vraiment une personne, cet amour est un brasier qui prend toute la place dans son être.
Cet amour prend tellement de place qu'il est réellement impossible de voir ailleurs (car il n'y a de place que pour un brasier tellement il est grand)
D'expérience, le réellement amour prend tellement de place que mon exclusivité pour elle est TOTAL. Je n'ai de sexualité qu'avec cette personne. Ça c'est le vrai amour.
La sexualité ne rend pas heureux aussi. Faut pas l'oublier
Ta conception de l'amour, pas la conception de tous. Moi j'ai de multiple brasier, je suis un volcan, toi tu est juste un brasier, chaque personne sont mode amoureux, mais se que tu décrit n'est pas valable pour tous.
Et je rappel certaine de mes partenaires sont asexuel, donc ont peu pas parler de sexe dans se cas précis.
@Sharon 20 y.o - check my vidéó On est d'accord
c'est degoutant. TH-cam doit bloquer ce genre de vidéo. Va poster ca dans des films x. Arrête de poluer l'esprit de nos jeunes
merci d'aborder ce sujet ! il faut arrêter de vouloir que les autres pensent comme soi, si vous n'avez pas ni l'envie, ni la volonté d'ouvrir votre couple, que pour vous votre couple doit être exclusif, il ne faut pas critiquer celles et ceux qui le souhaitent. chacun.e à ça propre conception du couple, la société impose un type de couple et surtout un seul type de principe. Si vous avez une conception de vie, d'autres n'auront pas la même. on ne peut pas obliger les gens à être comme soi c'est le principe ! la meilleure des choses c'est de communiquer le plus ouvertement avec la personne, de faire une sorte de "contrat" de relation ! une relation peut avoir mille possibilité :) du love !
le soucis c'est que souvent les mono-amoureux ouvre leurs gueule et parle a notre place du poly-amour sans être concerner xD
@@Ray-Yami oui ! Clairement le pire dans ces situations ! Iels pensent d'ailleurs mieux connaitre notre quotidien et nos choix ahah. Perso a chaque mois on me predit un avenir malheureux et seule avec des chats ahah alors que le poly-amour et/oui la polisexualité m'offre bien d'autre possibilités 😁
Donc là ça veut normaliser la tromperie ? On vie dans quel monde ?
Etre d'accord avec son partenaire d'aller voir ailleurs je peux comprendre même si c'est clairement pas mon délire. Mais de la à dire que c'est "normal" que les gens trompent leurs partenaires car ils recherchent quelque chose de non-exclusif c'est n'importe quoi.
Assumez que vous voulez aller voir ailleurs mais ne normalisez pas ça car c'est juste pas normal. Je pense pas que le jour où vous parlerez d'enfants vous tiendrez les mêmes propos.
donc si ont est pas dans la norme c'est mal ? x)
Je troll un peu mais ta phrase n'est pas logique.
Je pense qu'elle a voulu dire que la plupars des personne qui trompe n'ont pas compris qu'elle était en réalité poly-a et que les relation mono-a ne les convienne pas.
Et oui les gens de nos jours veulent tout sans conditions et sans contraintes.
C'est comme pour les objets ; j'hésite entre deux paires de pompes bah je m'emmerde pas je prend les deux car après tout j'en ai les moyens.
C'est exactement la même chose avec les relations ; ceux qui ont les moyens d'avoir plusieurs partenaires a la fois et qui n'ont aucune limite morale ne vont pas se gêner.
Les relations sentimentales reflètent parfaitement la société de consommation dans laquelle ont vit: tu consomme un max en grande quantité puis tu jette dès que ça te gonfle pour passer au autre chose, le tout pour un sentiment de bonheur éphémère.
Trop contente de voir une nouvelle vidéo sur un sujet ausis intéressant !
C'est un concept que je ne comprends pas trop, je l'avoue. Pour moi un couple c'est avant tout un partage et une connexion avec une autre personne.
Pour moi le mot Poly amour devrait plus se transformer en Poly attirance, car avec cette tendance du poly amour, j'ai cette impression que c'est plus basé sur le physique des partenaires et pas sur l'avenir ou des projets.
Souvent on pense être amoureux d'une personne ou de plusieurs personnes mais en faite c'est plus de l'attirance. On ressent du désir pour cette ou ces personnes mais une fois qu'on a tout "exploré", bizarrement il n'y a plus d'amour. C'est pourquoi notre génération se sépare aussi vite qu'il se met en couple...
Être amoureux c'est vouloir déplacer des montages pour l'autre, accepter l'autre comme il est. Ce n'est pas centrer sur le CUL le CUL et encore le CUL. dans un couple il faut accepter les bons, mais aussi les mauvais moments car oui, un couple c'est traverser beaucoup de difficultés.
Mais je ne juge pas. Tant que vous êtes heureux(se), c'est l'essentiel! 😊😊
Ses amours pluriels ne sont pas passager, ont peu réellement aimer plusieurs personnes a la fois en amour, réellement. Et ceux qui prétendrons le contraire sont des menteurs, et souvent des gens pas concerner par le poly-amour.
Enormément de Mono-amoureux prétende savoir se qu'est l'amour a notre place en disant qu'ont ne peu pas aimer plusieurs personnes. Juste parce-que eux même sont incapable d'aimer plusieurs personnes.
Incapable d'accepté qu'ont ai tous différents. Et qu'ont peu tous aimer d'une façon différente. Alors oui j'avoue que ça m'énerve. Mais je suis pas énerver contre les Mono-amoureux, juste contre les cons qui pense savoir a ma place se que moi je ressent.
Bien sûr tout les couple qu'il soit mono-a ou poly-a sont vouer a avoir des soucis plus ou moins grand, les poly-a n'y sont pas exempt. Mais c'est pas une raison pour dénigrer l'amour qu'ont peu avoir envers plusieurs partenaire, sérieusement laisser nous tranquille.
Aussi, ceux qui pense que se n'est pas stable, ça fait plusieurs années que je suis avec mes copines, et ça se passe bien, c'est stable, bien plus que énormément d'autre relations.
je vais vous parler d'autre chose, la jalousie, la jalousie est principalement (pas toujours) la dans les couple Mono-amoureux (parfois poly mais c'est rare). Et cette jalousie est souvent du a un manque de confiance, donc a une instabilité.
Je critique pas forcément les gens jaloux, ou même les mono-amoureux. Je pense simplement qu'avant de critiquer les poly-amoureux ont devrais critiquer les relation majoritaire qui elle est je pense plus problématique en règle général exemple si dessous.
Voici les point problématique de la plupart des couple:
-Le manque de communication
-La jalousie
-L'exclusivité qui amène la tromperie
Hors la plupart du temps le poly-amour rejette ses notions classique de relation.
Je tiens a préciser qu'ont a le droit d'être jaloux et mono-a, mais ont a pas le droit de prétendre que c'est le seul type d'amour possible quand objectivement c'est pas se qui est le plus stable, et qu'il existe réellement d'autre type d'amour.
Aussi, a ceux qui pense qu'il y as toujours un préférer dans les relations poly-a. Je ne hiérarchise pas, toute mes relations m'apporte des choses différentes, et les comparer serrais idiot.
Imaginé comparer le beurre demi-sel a une tartine de pain, ça n'a pas de sens, mais les deux se mélange très bien, même si certain aime juste le beure, ou d'autre juste le pain, moi j'aime les deux en même temps (séparer aussi, mais c'est moins bien xD).
Aussi a ceux qui pense que je fait ça parce-que j'ai besoin de plus d'affection avec un sois disant manque d'affection. Je tiens a signaler que j'arrive très bien a vivre sans mes chérie, si elles n'existait pas je pourrais continuer a vivre.
Mais encore une fois, imaginer qu'ont vous enlève la chose que vous aimer le plus sur cette terre, forcément ça serrais pas agréable. La différence c'est que moi j'en ai plusieurs, je veux pas qu'ont enlève une de mes relation de l'équation simplement par jalousie ou connerie.
Morale de cet écrit, accepter les poly-a qui ont des relations différente de vous, et accepté qu'ils puissent avoirs plusieurs relations a la fois de façon stable et ne leurs dite plus que c'est passager ou faux. Franchement c'est chiant et irrespectueux.
@@Ray-Yami Comme je l'ai dit dans mon commentaire, tant que vous êtes heureux c'est l'essentiel! pas la peine de sortir des mots comme " cons". Si cela vous va gloire à Dieu. et comme vous le dite si bien, nous avons tous une conception différente de l'amour. 😊
@@MB-mv6zy c'était du copier coler, juste pour que tu comprenne a peu prés mon idée, ne prend pas ça personnellement ^^
Avoir une conception différente de l'amour c'est ok du moment que les un emmerde pas les autres or la plupars des mono-amoureux parle mal de nos relations sans savoir, donc je copie cole un peu partout xD
Attend qu'ils parlent d'enfants, tu verras que bizarrement ils auront plus du tout les même propos.
@@Ray-Yami La seule question que je me pose c'est si il t'arrivait un accident et que tu devenait Tétraplégique (ce que je ne te souhaite pas bien sûr😅), est-ce que tu penses qu'ils resteront tous à tes côtés, avec le même amour??
(C'est une vrai question, pas pour te clasher ou quoi que ce soit) 😊
tout ce que j'ai retenu : " j'étais au lycée avec Pierre Niney " oO" wut ? elle pose ça là en mode normal hahaha je meuuurs .
je plaisante toute la vidéo était très intéressante B)
Ou la philosophie du bonobo 😆
Et pour moi, mon copain est assez mature pour ne pas avoir envie de sauter n'importe quelle meuf, comme moi je le suis. Donc s'il me trompait, cela voudrait dire qu'il n'est pas capable de me respecter dignement, et surtout quand on parle d'enfant. Tu te vois accepter qu'il aille baiser une femme pendant que tu t'occupes des enfants insupportables, pendant que ton ado fugue ? Le chaos dans les choses n'apporte absolument pas de bien être...
Je suis en couple libre depuis plus de 4 ans, c'était d'ailleurs la condition sinequanone pour me remettre en couple. Et je n' ai pas eu 50 histoires, mais de savoir que je me laisse la possibilité d'aller au bout d'une rencontre si je veux, c'est juste extraordinaire. Je suis actuellement amoureuse de 2 personnes géniales et mon petit cœur est plus que comblé. Pour moi la fidélité ce n'est pas l'exclusivité mais le respect et l'amour de l'autre. Je suis donc très fidèle en amour, que ce soit dans une relation amoureuse ou bien en amitié. Mes relations me rendent terriblement heureuse et c'est bien la meilleure décision que j'ai pu prendre. Le seul souci c'est que ce n'est pas du tout la norme dans la société et c'est encore mal accepté. Je trouve ça tellement dommage de se priver d'approfondir une relation par peur de ce qui peut arriver alors que c'est tellement riche une nouvelle rencontre, peu importe s'il y a ensuite du sexe ou non. C'est une belle porte ouverte sur le monde !
Que de gens superficiels qui inondent TH-cam
Vous avez un vrai Taff ?
Eh bien, eh bien, eh bien……
Il faut du courage pour déclarer ce mode de fonctionnement sur TH-cam. Du courage, de la sincérité et de la franchise. C’est tellement rare que c’est louable. J’avoue que j’aimerais beaucoup te rencontrer en vrai un jour autour d’un repas avec d’autres amis pour débattre avec toi de plein de sujets. Surtout continue 😉
merci beaucoup ça fait chaud au cœur
Je me retrouve tellement dans ta vidéo, merci infiniment ❤️
Désolé Swann mais ce que tu feins ne pas connaitre par rapport à la tromperie, soit tu le nies, soit tu ne l'as ja mais vécu. Tu as une mentalité de célibataire pour moi. Pas du tout d'une amoureuse. Et les gens non amoureux seront touuujous les moins concerné.es par rapport au couple, à la jalousie, à la possesivité, au futur, aux reproches.
@Jane 24 y.o - check my vidéó Je pense que c'est confortable de s'imaginer être en relation libre quand on est célibataire ou pas amoureux des personnes qu'on fréquente. J'ai longtemps cru au polyamour mais..... je ne vois que d'échecs, tot ou tard, dans cette méthode. Je ne vois pas que des échecs dans l'exclusivité
J’aimerais pas être son mec t imagine le truc . Ma meuf vient de baisser avec lui avec lui avec lui . Je pense qu’avec le temps c est destructeur
Si tu aime vraiment une personne tu n’a pas envie de coucher ailleurs .
Merci de ne pas faire de votre ressenti une généralité 😉
@@somadeup9489 - reponse de quelqu'un qui ne connait pas le veritable amour
@@estopaga3699 encore une belle généralité 😉 je suis désolée pour vous que votre vie amoureuse ne soit pas rempli, et je vous souhaite de trouver le bonheur
@@somadeup9489 c'est celui qui dit qui l'est...et na !" Pas grave, je comprends...Merci pour vos encouragements pour ma recherche du bonheur..mais je il y a longtemps que je ne le cherche plus. Je m'y baigne tous les jours et depuis longtemps...
Entièrement d'accord, mais aujourdhui, on est vraiment entouré de cinglé(e)s, ca devient une mode nauséabonde
qu'on retrouve meme chez cette (je fais parler de moi)
:)
J'aimerais tellement parvenir à être aussi permissive et être ok avec les relations ouvertes mais j'y arrive pas. Jalousie inutile mais présente et bloquante.
Je suis ok avec le fait qu'on ait du désir pour d'autres, on s'en parle, on se tape des délires (en plus on a les mêmes goûts), on se dit tout, on a déjà couché avec une troisième personne car tous les deux attirés par elle... Mais coucher seule de mon côté avec qqun d'autre, ou que mon partenaire couche seul de son côté avec qqun d'autre, ça j'y arrive pas...
PS : tu as parlé de jalousie pour ce que j'appelle de l'envie. En gros jalousie = avoir qqch (une relation amoureuse par exemple) et avoir peur qu'on te l'enlève ; et envie = ne pas avoir qqch et envier ceux que l'ont. Du coup pour moi ça se résout pas du tout de la même façon ^^'
Te force surtout pas ! Sois toi-même et connais tes limites voilà tout. Love
Que tu sois au naturel ou maquillée tu es vraiment sublime !! Quels yeux!!!
J’adore ta personnalité et ta façon de voir les choses ! Tu es fascinante ♥️
Merci pour tous ces compliments. Gros bisous
Enfaite sa s'appelle pas une relation ouverte sa s'appelle un plan cul
Anthropologiquement la monogamie n'aurait pas permis à l'être humain d'évoluer au stade où elle en est actuellement, donc tu est dans le vrai
D'ailleurs c'est assez intéressant de voir que l'être humain est un des seuls "animaux" à être monogame. Dans la nature on trouve par exemple le campagnole des prairies qui est monogame mais ça reste très rare
@@rondoudoushiney3868 certains oiseaux aussi je crois ! Genre le fou de bassant ou certains pingouins mdr
En effet assez peu d'espèces le sont, mais souvent c'est plus graduel en fonction de l'espérance de vie du sujet.
Et puis il ne faut pas oublier que la monogamie conventionnelle ne date réellement que du 20 ème siècle
Merci Swann, ça fait du bien de voir qu'on est pas seule. Que c'est faisable pour d'autres gens. Merci d'etre la !
Mouais j'ai beaucoup de mal avec cette mentalité
@Tess Joy ok
Ta vidéo est super, comme toujours hehe
Pour ma part, je suis en relation libre la, et on a démarré une relation avec un autre couple (on est donc un quouple, parceque quad c'était moche). Et même si au début c'était dur, y'avait pas mal d'incertitude, et bien aujourd'hui cette relation me fait énormément de bien
Malsain...
Trop malsain
Le libertinage existe depuis la nuit des temps je pense, moi ça me met super mal à l’aise…mais chacun son mode de vie… en tout cas vaux mieux annoncer la couleur directement aux personnes que vous fréquentez, au final l’essentiel c’est d’être avec quelqu’un qui veut les mêmes choses que vous
Fascinante
🤦
Vidéo vraiment très intéressante! Je vais raconter ma vie un peu 😄 je suis en couple depuis 15 ans avec un homme merveilleux que j’aime d’amour, on s’est mariés et on a 2 enfants! Mon couple peut sembler parfait quand on le regarde de l’extérieur, mais il y a un hic 😞 j’aimerais beaucoup pourvoir aller voir ailleurs sans que se soit un problème… Mais pour mon chéri, c’est absolument hors de question! Lui ne ressent pas cette envie, et si je faisais ça de mon côté, ça le rendrait très malheureux, je pense même qu’il pourrait me quitter à cause de ça… donc je prends sur moi et je garde mes pulsions bien enfuies à l’intérieur de moi, je vis avec cette frustration quasiment tous les jours… c’est parfois très douloureux. J’ai vraiment peur de craquer un jour, mais je n’ai pas du tout envie de vivre dans le mensonge!
Et encore une fois, j’aime énormément mon mari, ça n’a rien avoir avec lui…
Donc j’appuie bien ta théorie comme quoi l’être humain n’est pas forcément fait pour la fidélité… ya qu’à voir le nombre de personnes qui trompent ou qui se sont faites trompées! Il est grand temps que les mentalités évoluent!!!
❤️❤️❤️
Le problème dans la tromperie c est pas le fait de coucher avec autrui, c est la malhonnêteté, c est ça qui est grave, quand on laisse croire à qqun uu on est exclusifs et que ce n est pas le cas, sinon le couple libre c est génial parce que c est honnête du coup
Merci de parler de ça et de briser les tabous :) Le polyamour et les relations ouvertes sont encore énormément mal vus et c'est horrible je trouve, alors que ces relations peuvent être beaucoup plus saines que certaines relations exclusives.
Ce genre de relations demande d' etre plus evolue que la moyenne des gens , car la jalousie est un sentiment plus que primitif, les relations exclusives ne sont pas la norme, car sinon, il n' y aurait pas de tromperies.
Etre polyamoureux c'est la nature de l' Humain.
C'est la religion monotheiste qui a impose le fait ( artificiel ) de vivre uniquement en couple.
L'important c'est d'aimer et d'etre aime.
Au diable les conventions !
Dans la nature, le sexe c'est LA forme de communication ultime, celle qui permet d'instaurer la confiance entre les etres vivants.
Edit : je dirai meme plus , le sexe c'est la vie !
Tu dis beaucoup de bêtise toi
L'homme et la femme sont censé se reproduire à DEUX.
Il y a de nombreux animaux dans la nature qui ont un seul et même partenaires toutes vies (manchot, inséparables, etc...)
C'est marqué où qu'être polyamoureux c'est la nature de l'homme ? On fait des gosses à plusieurs maintenant ?
@@sprity298 Oui, il y a quelques animaux qui ont un seul et meme partenaire, mais ce ne sont que des exceptions parmi une multitude qui forme la generalite.
Oui on se reproduit a deux, mais on peut avoir plusieurs partenaires differents.
Relis mes "betises" comme tu dis et tu trouveras la repose a ta question.
Et pour en rajouter, sache que :
- l' homosexualite est aussi une generalite dans la nature, et aussi les relations inter-especes, mais ceci est une autre histoire.
Et contrairement a ce que certains peuvent dire, ce n' est pas "contre nature", c'est plutot le contraire d'ailleurs !^^
@@sprity298 La majorité des animaux ne sont pas mono-partenaire.
@@Ray-Yami Sauf que nous ne sommes pas des animaux, et ne prendre en compte qu'un impératif sexuel dans la nature est totalement débile
Bonjour, pour les personnes qui souhaitent creuser le sujet, je vous recommande vivement "De polyamour et d'eau fraîche" de Cookie Kalkair, c'est un roman graphique qui explique très bien le sujet en partant de plusieurs témoignages. Les thèmes tels que la jalousie, la hiérarchie ou non des relations et le quotidien quand on a des enfants y sont présents. Ça permet de comprendre énormément sur soi quand on s'y reconnaît mais c'est totalement accessible aux personnes non concernées.
Merci pour cette vidéo Swann, ce fut très instructif et intéressant pour ma part 🤗 !
Perso je pense que souvent on autosabote la relation parce que inconsciemment on a l impression de ne pas être digne d être aimé.
On peut être dépendant affectif et donc trop opresser la personne en fasse qui se barre (comme je l ai beaucoup fait😅)soit fuir la relation(et tromper son conjoint) par peur inconsciente d être quitté et souffrir.
Je conseil le livre les 5 blessures de l âme qui empêchent d être soi même, de Lise Bourbeau.
Ça permet de comprendre beaucoup de choses 😊
Nous ont se fait confiances, notre relation est basé sur l'écoute, l'acceptation, et la confiance ^^
"Qui t'aide dans les tâches ménagères" 😂😂
« Qui fait sa part de taches ménagères » c’est mieux
@@laroseparisienne exactement
ouiiiii pardon
@ tu n'as pas à t'excuser c'était très compréhensible. Cette injonction à employer des mots différents je trouve ça un peu relou, ton propos t'appartient...
Est ce que du coup c’est préservatif obligatoire dans toutes les relations accessoires ? Sinon on multiplie quand même pas mal rapidement les risques de mst. Sinon je trouve ça pas mal mais bordel ça me paraîtrait impossible je suis tellement jalouse et exclusive j’aime connaître par cœur et partager ma vie avec une personne, je suis introvertie c’est beaucoup trop d’efforts de m’ouvrir je ne peux pas le faire avec plusieurs personnes. Et je n’aime pas les coups d’un soir. Donc je me vois mal dans ce schéma même si je trouve ça bien franc et intéressant
Moi j'aime pas les relation mono-a, et les relation poly-a sont pas nécessairement sexuel.
HEU OUI PROTECTION OBLIGATOIRE À 100% J'AI PAS PRÉCISÉ. très très très très très important. Bon courage dans ton cheminement !
Merci merci Swann d'en parler ! Il y a peu, j'ai expérimenté la relation libre. J'ai un copain merveilleux que j'aime, avec qui je construis un avenir. Je l'aime d'autant plus car il comprend que je suis attirée par d'autres garçons. J'aime les rencontres, le jeu de séduction, les premières discutions. Et j'ai enfin sauté le pas. J'ai couché avec un autre homme, que j'ai rencontré à un mariage. Ça a libéré quelque chose en moi, un sensation incroyable d'être enfin moi-même et d'arrêter de me sentir emprisonnée dans mes relations, sentiment que j'avais toujours eu. Mon copain était heureux de me voir si épanouie et il sait qu'il reste celui que j'aime et ma priorité. Lui n'a pas cette envie de rencontrer d'autres personnes, ce qui au départ me freinait un peu. Mais avec beaucoup de discution, on apprend pas à pas à accepter qui on est, nos désirs et la confiance est ce qui nous rapproche.
Je vous souhaite plein de joie ! ça déchire !
@ Merci Swann ! 🥰
Je suis polyamoureux (donc pas tout à fait la même chose) et je me retrouve beaucoup dans ce que tu dis. Notamment le sentiment de sérénité et d'ipseité qui accompagne le choix conscient de changer de paradigme dans mon couple.
C'est fou mais depuis qu'on a passé le pas avec ma chérie (ma première en fait, j'ai une deuxième boule de bonheur dans me vie), on est tous les deux beaucoup plus épanouis et pleins de joie, et j'ai cette impression que notre amour est encore plus intense qu'avant.
Cela dit effectivement tout le monde ne s'y retrouvera pas et c'est ok 😊 merci pour ta bonne humeur et ton honnêteté !
J'ai déja eu ce genre de discussion avec des polyamoureux et ça finit toujours pareil, les polyamoureux finissent monogame lorsqu'ils sont vraiment amoureux.... Le reste c'est juste pour arranger sa dissonance cognitive quand on est pas completement amoureux ou trouillard(e) dans l'engagement ou avec un grand besoin de séduire pour vérifier qu'on est aimable ...
merci pour ton savoir de tout et tout Le monde basé sur ta dizaine de rencontres
@ C'etait pas censé etre agressif mais bon... Sinon relis ta phrase, je crois que tu fais pareil mais en vidéo :-)
j'ai jamais été bien dans des relations poly-amoureuse et a chaque fois que j'essaye d'être mono-amoureux je me retrouve poly-amoureux. Se basé sur son vécu n'est pas une preuve scientifique.
Je suis réellement et sincèrement amoureux de plusieurs personnes. (plus de 5ans déja)
J'avais jamais vu la jalousie de cette façon, comme un manque, mais c'est très pertinent !
Pour moi la seule raison pour laquelle la tromperie c'est horrible, c'est pas pour le fait de coucher ailleurs en soi, c'est surtout n'en avoir rien à faire de faire du mal à l'autre, préférer le plaisir du moment plutôt que de préserver celui qu'on aime. Même en sachant que on aime tjr la personne même en la trompant, on le blesse quand même si cette personne pense être en relation exclusive (enfin sauf si elle est pareil mais voilà) donc c'est cet égoïsme qui pour moi est difficilement pardonnable. C'est pas "tu m'aime pas car tu couche ailleurs", mais "tu m'aime pas parce que t'as pas de scrupule a faire un truc qui est interdit dans le contrat et qui pourrait me blesser"
Bien-sûr du coup en relation ouverte c'est complètement différent.
merci pour cette vidéo, j’en avais vraiment besoin, là maintenant
Le passage à partir de 9 min est tellement percutant ! J'ai déjà regardé ta vidéo mais là je la re re re regarde comme un mémo rappel à surligner en fluo dans mon cerveau ! =)
Est-ce Lelo envisage les sexe-toys pour homme ?
Parce que les vaginettes actuellement sur le marché ne sont pas du tout adaptées à la "taille moyenne" française.
Soit se sont des masturbateurs de gland (et on "tap'dan'l'fond ! ") soit le diamètre n'est pas suffisant...
Si il y a bien un point d'inégalité entre les hommes et les femmes, ce sur le choix des sextoys !
T'as tellement raison, tu l'expliques tellement bien. Je suis ravie que quelqu'un d'aussi expressif que toi en parle. Il y a tellement de préjugés, c'est lourd! En relation ouverte depuis 24 ans avec le papa de mes enfants, la seule chose qui cloche dans notre relation c'est le jugement des autres.
Merci pour cette vidéo. Cela m'aide à comprendre. Personnellement je me sens bien uniquement dans une relation monogame. Je suis folle amoureuse de mon compagnon et je ne peux pas m'imaginer avec quelqu'un d'autre. Depuis que je suis avec lui, pour moi les autres ont perdu leur intérêt "sexuel" si je peux le dire ainsi. Donc merci, cela m'aide à comprendre d'autres manières de voir les choses
Un couple c'est pas tjs beau et heureux, tu fais un choix de l'aimer et donc tu travaille pour t'améliorer tous les jours. La monogamie c'est prendre un risque de tout miser sur un avenir commun, mais tu en sors bien plus évolué. Tu vas aller dans la relation avec l'autre en profondeur. Quand tu expliques la jalousie ça colle parfaitement avec ce comportement de "poly-amour". Par les multiples relations amoureuses tu te sens valorisés, tu arrives à avoir plus de choses que les autres monogames qui eux ont "une seule" personne. Mais pourquoi avoir besoin de l'amour de tout le monde ? Pour moi, tu es "amoureuse" de cette personne, tu parles souvent dans tes vidéos de mecs avec qui tu avais envie de faire des enfants. Tu as l'air de tomber très vite "amoureuse" et sache que ce n'est pas de l'amour profond que tu as. Comme tu dis tu voulais l'exclusivité quand tu voulais qu'il s'occupe de TOI. Ne serais-tu pas un peu auto-centré ?
Merci,
Moi c'est un peu complexe, parce que j'ai des valeurs de libertés auxquelles je tiens, mais j'ai énormément d'insécurité qui me font beaucoup souffrir
Ecoute toi surtout, tu n'as pas à te forcer à une quelconque liberté si elle te fait souffrir
Franchement c'est super intéressant. C'est un peu comme si on te disait "ne pense pas à un ours blanc" (déjà t'y pense) forcément si on t'interdit le truc ça devient forcément une obsession.
الحمد لله على نعمة الاسلام
Je partage et je confirme
merci beaucoup!!! ca fait du bien d'entendre ça! je partage les mêmes sentiments que toi depuis 6 mois et ca été vraiment dur émotionnellement. finalement j'ai craqué parce que pris en tenaille entre mon désir et ma culpabilité, et aussi un besoin de franchise et d'honnêteté. j'en ai parlé les mains tremblantes( de peur de la blessé et la perdre) à ma compagne et conclusion elle comprend et accepte cette part de moi. nous n'avons pas la même libido mais nous nous aimons sincèrement, et respectons nos besoins individuels ou communs d'ailleurs...hum... ;) reste encore a me libérer d'une petite image de charo liée au regard des autres mais j'avance et entendre tout ça de la bouche d'une femme m'aide aussi à lâcher prise et suivre mon ressenti. bref, je n'ai jamais trompé ma compagne "mais"... je me sens libre de ressentir, d'expérimenter et découvrir qui je suis en grandissant comme être vivant main dans la main avec elle et le mot "trompé" n'a plus le même sens pour nous.
Théoriquement quand tu est en couple avec une personne tu te dois d’être fidèle et de l’aimer et respecter. Dans le cas présent, autant être célibataire et faire l’amour ect avec n’importe qui
Alors déjà dans l'amour, il n'y a pas de "théoriquement", chacun le vit à sa manière. Ensuite la fidélité a la définition que tu lui donnes. On peut être un couple libre ET fidèle. Fidélité n'égale pas exclusivité ;)
J'attire souvent les hommes en couple ou mariés , qui oublient parfois de la préciser .. certains après un acte sexuel me dise "tu sais je l'aime ma femme" alors est ce pour se rassurer ou se donner bonne conscience ? 🤔 Je part du principe que quand on aime quelqu'un on le respecte et quand on le respecte on lui dit la vérité. Il y a certain hommes qui se comportent comme des célibataires et ont beaucoup de conquêtes avec quand même leur compagne qui les attend à la maison , ménage et bouffe faites , attendant son loyal mari .. prenez une relation libre , ça s'est vrai et si tu me dis que tu aimes ta femme je te croirais car elle est au courant et consentante de la situation , y'a quand même une grosse différence entre les 2 , j'apelle ça être vrai et aligné dans sa vie avec sois m'aime et les autres ( sa compagne et ses conquêtes si il y en a )
Swann je t'adore, vrmt tu es une bête de nana qui est très courageuse de parler de pleins de sujet aussi touchantes ou intimes qui soit continue tu es géniale
Tu es super binaire dans ta perception des choses, quelqu'un qui va te trompé c'est pas il est magnifique et tout d'un coup il te trompe... Faut savoir choisir tes partenaires en faite, qu'un mec te fasse du mal pendant deux mois, mais comment tu fais pour accepter ça ?
Nous aussi nous sommes très ouverts d'esprit chez Libertic ;)
Merci d'aborder ce sujet et de donner ton point de vue. Nous espérons que d'en parler changera un peu le jugement de certaines personnes.
Chacun doit pouvoir vivre sa vie amoureuse et sexuelle comme il le désire. L'important est que personne ne souffre dans un couple ouvert ou libertin ou polyamoureux ... peu importe le terme ;) Faisons nous bien par tous les moyens !
Tu as envisagé pouvoir avoir des relations polyamoureuses (au delà de la relation ouverte) ?
Hey Gaëtan, merci pour la recommandation 😏
je t'aime ptit cul
Alors y a une différence entre tromper son partenaire (en mentant et en lui cachant des choses ) et le voir ailleurs en étant honnête. SI tout le monde est d'accord, ça pose aucun soucis et c'est très bien si tout le monde est heureux. Néanmoins, je ne partage absolument pas l'avis qu'une tromperie (mensonge) quand on est censé être exclusif c'est pas si grave que ça. Je suis une enfant de parents divorcés, mon père trompait ma mère tout le temps. Aujourd'hui encore il trompe sa copine. De ça mes parents ont divorcés et ma vie à complètement changé. J'étais une gamine et cette période m'a détruite. Je suis tombé en déprime, puis en dépression et aujourd'hui je ne fais plus confiance aux hommes. Je les éjectes de ma vie à cause de ça. JE SAIS BIEN que tout le monde n'est pas comme ça et que c'est stupide, mais bon sang... tromper sa ou son partenaire quand on est censé avoir établit un "contrat" de loyauté c'est inadmissible, égoiste et irrespectueux. Mentir comme ça sur les sentiments ou autre c'est tellement égoiste et grave pour certaines personnes. Donc pitié, soyez honnête.
Tu dis que le problème des gens exclusif c'est qu'ils trouvent ça grave la tromperie. Bah oui, c'est un manque de confiance et ça peut détruire. Mais sachant que tu n'es pas dans ce genre de relation, et que techniquement tu t'es amusée à tromper tes partenaires, tu n'es surement pas bien placée pour dire ça. Et wtf non, si quelqu'un ment et qu'il profite de nous et qu'il abuse de nous on va quand même le quitter même s'il a pas trompé ! C'est quoi cette idée la ? Il peut te maltraiter mais tant qu'il a pas trompé on va pas le quitter ? Mais n'importe quoi...
J'adore tout ton travail et te suit depuis longtemps, mais je dois avouer que sur ce coup je ne suis en aucun cas d'accord avec toi.
(Par contre si c'est pas clair je suis carrément ok pour les couples libres, ça c'est chouette s'ils restent honnêtes.)
@Phoenix 𝙾𝚙𝚎𝚗 𝙼𝚢 PROFILE Merci de bien lire mon commentaire avant de répondre en hors sujet. Il me semble pas avoir parlé des taches ménagères....
Même si dans l'idée je suis d'accord. (Ou alors c'est juste pour m'attirer sur ton profil ? Aucune idée.)
Sympa donc je m abonne relation libre je trouve sa sympa
Complètement barrée la pauvre fille ! Bon cela ne fait pas rêver.
En français on dit pas "relation ouverte" mais Libertine ^^
si, va voir la définition.
Libertin = qui va en club libertin
Relation ouvert, Relation non-exclusive ou Relation poly-amoureuse = qui as plusieurs partenaire.
@@Ray-Yami non un couple libre ou libertin c'est un couple qui peut allez a droite a gauche sans que l'autre ne disent quoi que ce soit...
Autant pour moi. Mais les autres termes sont tout les deux valides, je suis aller vérifier nous avons tout les deux tors finalement x)
#mylène
Je pense que le gros problème dans la tromperie c'est surtout la notion de "mensonge", le fait de ne pas dire. Pas le fait de ne pas le dire une fois l'acte déjà fait mais le fait de ne pas le dire avant de le faire, ça donne un sentiment de mensonge émotionnel, du genre tu ne sais pas ce que ton/ta partenaire ressent, et je pense que c'est ça qui casse la confiance et donc souvent le couple. Les gens ont peur de se faire larguer s'ils ont une attirance pour un(e) autre, du coup ils disent rien, et c'est encore pire.
la plupars des poly-a ne mente pas sur se genre de truc
@@Ray-Yami Je m'en doute. Je ne parle pas (que) des poly-amoureux. Je disais ça de manière générale. Ce qui blesse c'est le mensonge plus que l'acte en lui-même, enfin pour moi en tout cas.
@@promethee4467 Je comprend totalement, j'aime pas le mensonge aussi même si je suis poly-a, sentiment partager ^^
Attendez qu elle découvre le polyamour hehe
Donc a des relations hiérarchique, pas anarel
Étant polyamoureuse j'aimerais beaucoup trouver quelqu'un qui puisse accepter que OUi je peux aimer quelqu'un d'autre et qur NON ça ne veut pas dire que je ne l'aime plus. Pour moi l'amour c'est tellement beau, tellement incroyable que ça mérite d'être partagé ! Et puis les sentiments ça ne se contrôle pas tout simplement, tu peux autant aimer une personne que plusieurs et ça n'a rien de mal. Mais malheureusement toutes les personnes qui m'intéresse ne le comprennent pas donc par respect pour leur choix je ne vais évidemment pas voir d'autres gens mais je me sens mal à chaque fois. Je me sens mal parce que je ne peux pas dire aux autres que je les aime ni rien, mais surtout parce que le fait de devoir "retenir" mes sentiments bah ça me rend amère avec les autres, je m'énerve contre eux pour rien etc etc... Mais enfin bon je suis quand-même heureuse d'avoir un copain qui m'aime et que j'aime inconditionnellement, et surtout ravie qu'il ait accepté d'en reparler dans quelques mois pour voir s'il serait prêt à l'accepter 😌
Je vais te répondre. J'ai exactement la même conception que toi de l'amour ! ça m'énerve les gens qui comprenne pas. Je te souhaite bon courage avec ton copain. J'ai vécu ça et personnellement maintenant je dit au gens : si tu n'est pas poly-a et prés a accepté que je vais voir ailleurs, alors nous ne somme pas compatible. ^^
Pierre Ninney
tu sors de sciences po ! ça va être dur quand il faudra retrouver le réel !
Ok tu donne ton pdv mais la dédramatisation de la tromperie c'est pas ouf je dois l'avouer
@Lori-Go To My ChanneI! L!VE NOW non mais pour la relation libertine y a pas de problème tout a été mis au clair des le début, le problème de cette vidéo c'est la normalisation de la tromperie avec une personne pour qui tu as une relation exclusive