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大昔に婚活で成婚しましたが、田井さんの婚活へのアプローチの仕方を支持します。婚活だけじゃなく、結婚後の相手との関係やその他においても参考になるようなことをおっしゃっているような気がして、勉強になります。
ありがとうございます。みら婚メソッドは生涯幸せな家族を実現するためのものですから、そうおっしゃっていただいて非常にうれしいです。
私もそう思います。結婚してからのことを良く考えてのサポートをされているのがわかります。大事な事は成婚させる事ではなく、会員さんの永遠の幸を考えてサポートされる事が大事なので、同感です。
見るたびに学べます。自己肯定感が低いのかデートで相手がそっけない態度を示すと自分のことなんか何とも思ってないんだと勘違いしバシバシ切り捨ててしまいます。話し合う発想がありませんでした。言うこと自体がみっともないと思ったり。でもそれじゃあ絆が深まりませんね。ストレスを乗り越えてより絆が深まる。心がつながる。この感覚が抜け落ちています。気づかせて頂いてありがとうございます。
常に自分は何もわかっていない、自分が気づいていない何かがあるはずだと思っておくと良いと思います。そうすれば疑わないし、信じないし、確認します。
▼今回の関連動画はこちらth-cam.com/video/dXK7tD2SFN8/w-d-xo.html▼30分婚活無料相談(入会希望の方もまずはこちらよりお願いします) forms.gle/gctMvAH759ddoxuG9
話を聞いていて、納得しました。自分らしさも、大事ですね。どこまで、お見合いで演じたら良いのかわかりません。
演じなくていいんだと思います。みら婚ではそう指導しています。同時に、素を見せるとフラれてしまうというのであれば、素の方を磨きつつ、演じない。これが大事です。
もう少し短くまとめてほしいです、、、
ご意見ありがとうございます。参考にします!
深め切るとはどこまでの事でしょうか？
★【3ステップ】みら婚メソッドスリーステップの婚活 2023.8.28ameblo.jp/mirai-mc/entry-12818053929.htmlこちら参考にしてみてください。
結婚後に間違った事に気づいた時は?
そうならないのが良いですが、そうなってしまったのなら、もう一度お相手と今であったばかりのつもりになって、敬意をもって、最初からコミュニケーションをやり直すことだと思います。
内面以外の要素、例えば相手の顔がどうしても好きになれず会うたびに気分が落ち込んでしまう、といった場合ですと、「あなたの顔が好きでないのですがどうしましょう」と言うわけにいきませんよね。感覚的なものですから、いくら話をして深め合っても変わることはないと思います。それは評価型の考えなので間違っている、ということですと、（落ち込んだ気分を気にしないように・顔を気にしないように）感情的に押さえつける、という対処しか無いと思うのですが、この辺りはどうとらえれば良いのでしょう？
うちはそれもちゃんと交際中に正直に言ってもらっています。※もちろん言い方は指導しますが・・家族になるかどうかなのですから。命を預けるお相手なのですから。浅い関係ではいけません。
まるっきりワタシの事です。。。。。。。。でもしんどいです。
コメントありがとうございます。本当の意味で自分を大事にするとはどういうことか?そこが大切です。
相手が評価型の場合はどうすれば良いでしょうか??私→自己肯定感低、愛情型寄りの評価型相手→見た目スペックで選ぶ何が悪いガチガチ評価型若い時に知り合ったので、この二型を知らず長年一緒に過ごしてきました。（離れなかったのは私の意地）相手はポンコツの私に愛着がある様で2人で居る時間は穏やかです。男女仲と言うよりは双子の様な感覚でお互いいい歳ながら、一緒にいると童心にかえれます。しかし、幼稚同士なので余裕が無くなると自己主張のし合いになります。私は田井さんの動画で勉強中もあり「お互いが直していこう」と発言しても相手は「そんなのはキレイ事だ」「（話を聞き合おうと提案すると）何でオレが聞く立場になるんだ。オレは思ってることすら我慢しなくちゃいけないのか」と感情的になります。受け入れ難いですが浅い仲だと思います。「深める」はどんな相手とでも出来るのでしょうか。このような相手にはどうしたら深められるでしょうか。むしろ相手を変えるのが1番でしょうか。私自身も相手に「深める」とは「相手の為に変わる」という事でしょうか？私も変わることに大きい抵抗があって、相手から何度も「こうした方がいいよ」と言われますが自分を否定されてると感じて怒ってしまいます。そこも含めてお互い様なのですが、同じ事を何年も繰り返しています。どこから深める事が出来るのか、そもそも深める事ができない相手なのか判断基準はありますか？
お互いを尊重したうえで、お互いを理解し合う。心ひとつになる、私はあなたあなたは私の状態。その上で白紙の未来を二人が幸せになる目的で描く。それがうまくできないなら、結婚しないほうがよい。ということになります。
@@mirai-mc お返事ありがとうございます。いつも包み隠さず表現して下さってありがたいです。きっと田井さんが素直にストレートに表現して信頼貯金が貯まっているんでしょうね。素直に伝える「深める」のは婚活以外でも成り立ちますね。「2人の理想を叶える」が、拒否されたときは既に相手との相性は違いますよね。ライフステージアップの話になると揉めてしまいます。（なので長年、生活が変わらない）いい加減ケジメをつけようとずっと考えますが、日常が老夫婦の様に穏やかなので行動するきっかけがなくダラダラしてしまっています。2桁を超える年数一緒に居るので、離れる方がリスクとも思ってしまったり…（一緒に生きていくだけなら仲良くできる。）困っているのが、普段の生活では相手と居ると心穏やかでいられます。周りからも「よく笑うようになった」「いつも笑い合っているね」と言われます。私は自然に笑える間柄をとても重視していますし、相手の家族とも良好で合わない月日が長いと私が会いたくなってしまいます。少し変わっているけどそこが好きです。ただ、お互いのライフステージアップになると違いがハッキリ出ます。どちらかが少しずつ我慢してきてここまでやってきて時間が経ち、（いい意味で）許せるようになっているので、別の人でも「全く我慢しない関係」が想像つきません。（我慢は諦めに変わって許せる関係になると思ってしまって…。なので乗り越えるまでが大変。）どんな関係でも多少の妥協はつきものだと思っています。譲り合えない事もある。みら婚ではどうしても譲り合えない状況になったときはどう判断しますか？1つでも譲れない事があったらもうアウトなのでしょうか？また、長年の腐れ縁に答えが出せずにいます。歳を重ねた腐れ縁はどのように対応すればいいと考えますか？※ここで相談してしまってすみません。お忙しい中、いつも必ずご返答を下さってありがとうございます。
@@Aぴあの-t5u みら婚メソッドで皆さんがトレーニングする、心を一つにをみにつければ、そもそも妥協という発想になりません。お相手も自分なのですから。分離するから損得的な発想になってしまうのです。
言いたいこと思ったことを伝える、どうしたいのかどうしていきたいのかを伝える、表現は考えながら,,,。そうしたとき、無言を貫く相手で、思ったことや感じたことを伝えてくれない相手のとき、先に進めず後にも戻れず解決も何もなく,,, それが何度か続いて3年弱でお相手と別れました。感じていること、思っていること、考えていることを表出できない相手とは難しいなと思ったことを、この話で思い出しました。逆に、めちゃくちゃ沢山話はしてくれるけど、こちらの思いを伝えても共感や受容がなく、自分の主張を一般論を用いたり言葉や表現を変えてゴリ押ししてくる相手も、着地点が見えなくて疲れてしまったことを思い出しました。
言葉のコミュニケーションは実は浅いんですよね。心の共有レベルまで一つにならないと、実は深まりません。
大昔に婚活で成婚しましたが、田井さんの婚活へのアプローチの仕方を支持します。婚活だけじゃなく、結婚後の相手との関係やその他においても参考になるようなことをおっしゃっているような気がして、勉強になります。
ありがとうございます。
みら婚メソッドは生涯幸せな家族を実現するためのものですから、そうおっしゃっていただいて非常にうれしいです。
私もそう思います。
結婚してからのことを良く考えてのサポートをされているのがわかります。
大事な事は成婚させる事ではなく、会員さんの永遠の幸を考えてサポートされる事が大事なので、同感です。
見るたびに学べます。
自己肯定感が低いのかデートで相手がそっけない態度を示すと自分のことなんか何とも思ってないんだと勘違いしバシバシ切り捨ててしまいます。話し合う発想がありませんでした。言うこと自体がみっともないと思ったり。でもそれじゃあ絆が深まりませんね。ストレスを乗り越えてより絆が深まる。心がつながる。この感覚が抜け落ちています。気づかせて頂いてありがとうございます。
常に自分は何もわかっていない、自分が気づいていない何かがあるはずだと思っておくと良いと思います。
そうすれば疑わないし、信じないし、確認します。
▼今回の関連動画はこちら
th-cam.com/video/dXK7tD2SFN8/w-d-xo.html
▼30分婚活無料相談(入会希望の方もまずはこちらよりお願いします)
forms.gle/gctMvAH759ddoxuG9
話を聞いていて、納得しました。
自分らしさも、大事ですね。
どこまで、お見合いで演じたら良いのかわかりません。
演じなくていいんだと思います。
みら婚ではそう指導しています。
同時に、素を見せるとフラれてしまうというのであれば、素の方を磨きつつ、演じない。
これが大事です。
もう少し短くまとめてほしいです、、、
ご意見ありがとうございます。
参考にします!
深め切るとはどこまでの事でしょうか？
★【3ステップ】みら婚メソッドスリーステップの婚活 2023.8.28
ameblo.jp/mirai-mc/entry-12818053929.html
こちら参考にしてみてください。
結婚後に間違った事に気づいた時は?
そうならないのが良いですが、そうなってしまったのなら、もう一度お相手と今であったばかりのつもりになって、敬意をもって、最初からコミュニケーションをやり直すことだと思います。
内面以外の要素、例えば相手の顔がどうしても好きになれず会うたびに気分が落ち込んでしまう、といった場合ですと、「あなたの顔が好きでないのですがどうしましょう」と言うわけにいきませんよね。感覚的なものですから、いくら話をして深め合っても変わることはないと思います。それは評価型の考えなので間違っている、ということですと、（落ち込んだ気分を気にしないように・顔を気にしないように）感情的に押さえつける、という対処しか無いと思うのですが、この辺りはどうとらえれば良いのでしょう？
うちはそれもちゃんと交際中に正直に言ってもらっています。
※もちろん言い方は指導しますが・・
家族になるかどうかなのですから。
命を預けるお相手なのですから。
浅い関係ではいけません。
まるっきりワタシの事です。。。。。。。。でもしんどいです。
コメントありがとうございます。
本当の意味で自分を大事にするとはどういうことか?
そこが大切です。
相手が評価型の場合はどうすれば良いでしょうか??
私→自己肯定感低、愛情型寄りの評価型
相手→見た目スペックで選ぶ何が悪いガチガチ評価型
若い時に知り合ったので、この二型を知らず長年一緒に過ごしてきました。（離れなかったのは私の意地）
相手はポンコツの私に愛着がある様で2人で居る時間は穏やかです。
男女仲と言うよりは双子の様な感覚でお互いいい歳ながら、一緒にいると童心にかえれます。
しかし、幼稚同士なので余裕が無くなると自己主張のし合いになります。
私は田井さんの動画で勉強中もあり「お互いが直していこう」と発言しても相手は「そんなのはキレイ事だ
」「（話を聞き合おうと提案すると）何でオレが聞く立場になるんだ。オレは思ってることすら我慢しなくちゃいけないのか」と感情的になります。
受け入れ難いですが浅い仲だと思います。
「深める」はどんな相手とでも出来るのでしょうか。
このような相手にはどうしたら深められるでしょうか。
むしろ相手を変えるのが1番でしょうか。
私自身も相手に「深める」とは「相手の為に変わる」という事でしょうか？
私も変わることに大きい抵抗があって、相手から何度も「こうした方がいいよ」と言われますが自分を否定されてると感じて怒ってしまいます。
そこも含めてお互い様なのですが、同じ事を何年も繰り返しています。
どこから深める事が出来るのか、そもそも深める事ができない相手なのか判断基準はありますか？
お互いを尊重したうえで、お互いを理解し合う。
心ひとつになる、私はあなたあなたは私の状態。
その上で白紙の未来を二人が幸せになる目的で描く。
それがうまくできないなら、結婚しないほうがよい。
ということになります。
@@mirai-mc
お返事ありがとうございます。
いつも包み隠さず表現して下さってありがたいです。
きっと田井さんが素直にストレートに表現して信頼貯金が貯まっているんでしょうね。素直に伝える「深める」のは婚活以外でも成り立ちますね。
「2人の理想を叶える」が、拒否されたときは既に相手との相性は違いますよね。
ライフステージアップの話になると揉めてしまいます。（なので長年、生活が変わらない）いい加減ケジメをつけようとずっと考えますが、日常が老夫婦の様に穏やかなので行動するきっかけがなくダラダラしてしまっています。
2桁を超える年数一緒に居るので、離れる方がリスクとも思ってしまったり…（一緒に生きていくだけなら仲良くできる。）
困っているのが、普段の生活では相手と居ると心穏やかでいられます。周りからも「よく笑うようになった」「いつも笑い合っているね」と言われます。
私は自然に笑える間柄をとても重視していますし、相手の家族とも良好で合わない月日が長いと私が会いたくなってしまいます。少し変わっているけどそこが好きです。
ただ、お互いのライフステージアップになると違いがハッキリ出ます。
どちらかが少しずつ我慢してきてここまでやってきて時間が経ち、（いい意味で）許せるようになっているので、別の人でも「全く我慢しない関係」が想像つきません。（我慢は諦めに変わって許せる関係になると思ってしまって…。なので乗り越えるまでが大変。）
どんな関係でも多少の妥協はつきものだと思っています。譲り合えない事もある。
みら婚ではどうしても譲り合えない状況になったときはどう判断しますか？
1つでも譲れない事があったらもうアウトなのでしょうか？
また、長年の腐れ縁に答えが出せずにいます。歳を重ねた腐れ縁はどのように対応すればいいと考えますか？
※ここで相談してしまってすみません。お忙しい中、いつも必ずご返答を下さってありがとうございます。
@@Aぴあの-t5u みら婚メソッドで皆さんがトレーニングする、心を一つにをみにつければ、そもそも妥協という発想になりません。
お相手も自分なのですから。
分離するから損得的な発想になってしまうのです。
言いたいこと思ったことを伝える、どうしたいのかどうしていきたいのかを伝える、表現は考えながら,,,。
そうしたとき、無言を貫く相手で、思ったことや感じたことを伝えてくれない相手のとき、先に進めず後にも戻れず解決も何もなく,,, それが何度か続いて3年弱でお相手と別れました。感じていること、思っていること、考えていることを表出できない相手とは難しいなと思ったことを、この話で思い出しました。逆に、めちゃくちゃ沢山話はしてくれるけど、こちらの思いを伝えても共感や受容がなく、自分の主張を一般論を用いたり言葉や表現を変えてゴリ押ししてくる相手も、着地点が見えなくて疲れてしまったことを思い出しました。
言葉のコミュニケーションは実は浅いんですよね。
心の共有レベルまで一つにならないと、実は深まりません。