何かに努力し評価されていないと認められない立ち位置で育ちました。過干渉、情報制限、同一視と服従、秘密の保持の不可、癇癪で育った長女です。母が次女で出来る長女に対し元々コンプレックスが強くあった上に、本人が長女の気持ちや我慢を理解するベースが全くありませんでした。結果、私に娘ではなく姉であることを強力に求め、親の躾の裏側まで説明して重複で親をさせ、母を守り庇わせる為の盾で言いくるめ家族に敵を作られてしまいそのまま信じた私は大きな憎悪を家族に向けて母を守りました。全て説明を最後まで聞きなさい、分かったらハイと言いなさいという服従の要求。妹には何もしていなくても、愛される立場を用意し、姉が出来ているから妹も何も努力をしなくてもやれば出来る子なんだと言うステイタスを与え続けました。それでも母親に幻想を持ち続けて信じ呪縛のままでいましたが,今は理解し、既に親には駒だと思われていると自覚があります。留学したイタリアでは疑問の後に英語で言うisn't it? aren't you?と聴く慣用句があります。~じゃない!?何ですが、イタリア語では Si o No?!といいます。つまりはい?それともいいえ?(言外にSIよね?!何ですが笑)それをとても勝ち気な先生にヒステリックに言われた時、こんなに怒っていてもこの国の人は相手にNoを言う権利を最初から認めているのだと思い、ハイしか認められてなかった窮屈さに初めて気づきました。
長女で親に甘えさせてもらえませんでした。
しっかりした強い子として育ちました。良い面もあるけれど、
とにかく承認欲求が強くて、自慢話をしがちなので、人から嫌われてしまいます。
親から認めてもらいたい気持ちが満たされず大人になったせいかなと思いました
コメント欄に同じような経験をされてる方が沢山いらっしゃって、不謹慎かもしれませんが…自分一人じゃないんだと思えたことが救いになりました。
みんな苦しかったですよね、よく頑張って生きてきましたよね…。今もまだ傷が癒えなくて辛い思いをされている方も多いかもしれませんが、自身をたくさん褒めてあげましょうね。私は動画主ではありませんが…苦しい胸の内や体験を書き込んで(話して)くださったコメント欄の皆さんに感謝いたします。生まれてきてくれてありがとう
寂しがりやでひとりが好き
この表現、まさに自分の事だと思いました😅他もほとんど当てはまります💦
父も母も仕事でいない環境で、無口な祖母に手を引かれ、自分はなぜ生まれてここにいるんだろうと4歳程度の物心ついたときからそう思っていました。
生活が苦しい記憶はありません。
自分の存在は父母にとってそばにいなくてもいい程度の存在であって、自分は本当はここに居てはいけなかったのだと気づいて(そう思っていました)からは、ここにいてごめんねと、休日で久しぶりに家にいる父母の邪魔にもならないようにしていました。
もちろん、迷惑をかけないよう分をわきまえるつもりでワガママも言わなかったし、気を引かせるような出すぎた発言もしませんでした。
今、二人の娘の母になり、子供を抱きしめるたびに遠い昔の小さかった私もなんだか抱きしめているような、不思議な気持ちになる。そんな日々を送っています。
うちの親、どうやら私に対しては自立して、人を頼ってはいけないというふうに接してました。そのせいか、もうあとがないところまで窮していても助けてと言えないようになってしまってます。現に今も、助けを求めるのが苦
手。幼い頃、親にお願いしても相手にされず、ものすごく迷惑そうにされたことがあって、ナントナク、私が、誰に言っても頼み事をすると迷惑がられて、厳しい口調で断られるんじゃないかと思ってしまってどうにかして自己完結するのが当たり前になってました。後に、親に突き放されてた原因が、弟と区別していた。跡取り大事、結婚したら出ていくだけの娘はどうでもいい扱いされてたっぽいいです。
ネグレクトで育ちました
みかねた祖母が面倒を見てくれましたが、結局祖母にもネグレクトされました
親の愛情を、親になってそれがわかりました
子供達には未熟でも、自分の親よりかは愛情を持って接してます
この子達がその子供に更に愛情を注いでまともな親子になれるように願っています
親とあなたは違うと思う。大丈夫、あなたはあなただと思う。
自分が受けなかったことを子供にしてあげて、子供に自分の夢を託す親は、別の意味で毒親になるので、要注意。そのテーマで検索してください。情報はあります。
頑張りましたね
あなたは素敵なお母さんですね
40を過ぎた頃から、愛されるとか理解してもらうとか求めなくなりました。両親は僕が十歳の頃に離婚、父方の祖父の家に預けられてからは両親と話した記憶がありません。今も独り者ですが、家事も仕事も人並みにはこなせるので何不自由なく暮らしています。「充実した人生」だなんて欲張らずに、自分を一人生かすだけなら楽なものだなと楽観視できているので、この先も大丈夫なんじゃないかなと思っています。
私は母を小さい頃に亡くし 父親と暮らしてましたが私は捨てられ施設で育ちました。ある日遠足のオヤツを買いに行ってる時 父親を見かけました。知らない女の人 自分と同じくらいの子供と手を繋ぎ歩いていました。その後こっそり 自宅まで着いていきました。今まで見た事のない父親の顔を見た時 張り裂けそうになったのを覚えています。憤り 怒り 悲しみ 妬み全ての感情が毎日私を襲い 思春期なり 見に行く事も無くなり 劣悪な施設に代わり過ごしてから 私の感情を顔に一切出さなくなり 現在も変わりません 先生の言ってる事が私には 理解出来ないです
親に甘えられた人は希少だと思います
昔は、子沢山で上の子が下の子の面倒を見て、と、子供も忙しくて甘えるなんて考えたこともなかったです。スーパーで毎日晩ご飯の食材をかって。と。ある時おかみさんらしき女性に、毎日えらいね。と言われたとき、なぜか涙がはらりとこぼれて、瞼をぱちくりさせて涙をこらえたのを思いだします。
自閉症スペクトラムの息子に良かれと思い、かえって息子をしんどくさせるような接し方をし、大変後悔しています。辛かっただろうに、こんな母親でも好きでいてくれているようです。方向がずれてても、一生懸命接していたのだけは通じていたのかな。育てさせてくれてありがとう。そんな事を思いながら拝読致しました。
遠回しに自慢して、
潜在的には褒められたいって
ありました。。
気づかない内にそんな風な会話をしてたけど、それを注意せず側にいてくれた友達に感謝です。今はなるべく友達にベクトル向けるように意識してます！
自分が甘えられなかったので
その反面教師で
子供たちには甘々になってしまいました。
それが良かったのかは
まだ分かりませんが子供たちが
羨ましく思います。
親も人間。TVでみるような理想な家庭などないと思っている。
「TVでみるような」と言う表現がいまいちわかりません。
@@yajilobayドラマのテーマになるような、家族で苦難を乗り越えるとか、朝は「おはよう」と挨拶を交わすとか、しっかりはなしあえる家族の姿。という意味ではないでしょうか。
ずっと保育士をしていましたが、満たされている子どもは情緒が安定していて、保育園生活も楽しめている子が多いです。
昨日はこれから産まれる自身の子を預ける為に保育園見学へ行きましたが、そこの園長先生の考え方にとても共感できました✨
今も共働き夫婦が多く園に任せきりの両親が多いけれど、３歳までは仕事を優先せずに子どもととことん関わってほしいと。そこでその子の一生は決まると仰っていました。私も保育士の際によく聞いてましたが、仕事のほうが実は楽で、ついつい逃げてしまうんですよね。
また保育園も同様で、アンカーマネジメントの必要な保育士が居る園は虐待が起きやすいから、そういう園に預けるくらいなら自身で見てほしいと。子どもから大人に挨拶のできる園は、虐待されてない園だと思うと。でもiPhoneやTVを見させてしまって育児放棄するくらいなら保育園に預けたほうがいいと。そういう子は視覚優位になって耳の発達が遅くなるから、言語発達の遅れや落ち着いて話を聞けなくなるから多動だとレッテルを張られやすいと仰っていました。
愛情を十分に育てていきたいです。
欧米では「ハグ」と言う習慣がありますが、日本にはありません。この差は大きいと思います。物理的接触というのは、愛情表現の交流に大きな効果があると思います。
自慢することが全くなく
ひたすら身を縮め
周りの友達をうらやましく
思ってました。なき😂
いつも、1人ぼっち。けどたわむれたくはない。
母子家庭です。
昭和真っ只中。
父シボウ
鍵っ子でした。貧乏。虚無でいきてました。親もしなない程度にあたしを扱ってまささた。誰もあたしをきにしつないし、見てないんです あたしは誰？と。
パニック鬱になり へたれました。
愛は大切です。😢
環境は千差万別。誰の見本にもなる愛の形はなくて、壮絶な人生を歩まれている方、世代も多い。ある程度の年齢になったら「求める愛」から卒業出来ますし、達観も得られます。愛は、生きている親から得られるとは限らない。自分がいま存在しているだけで、それはもう宇宙からの愛。祝福されています。本人が気付くかどうかじゃないかなと思います。
兄弟姉妹が多く、楽しみに待っていた幼稚園に通わせてもらえず、妹を背中にくくりつけられて外に出され、
家族が出払ってから家に戻ると、朝粥は食べつくされていて、白湯を飲んでひもじい思いで育ちました。
大きくなるほど手伝いは多く、近所では継子だと囁かれて居ることを知りました。
親に期待もなく、どうすれば無事に育ち、働いて自立できるか考えながら大きくなった敗戦を知る世代です。
孤独でも平気になりました。他人の評価はどうでもよかった。強く生きられて良かったのかな。
ドンピシャでした。
医師にも同じ事を言われました。
祖母と父が中心で、子供の頃、夕飯時、何か話すと子供が口を挟む事ではないと…
10年前に離婚し、子供2人連れて必死に実家の自営業の仕事を手伝ってますが…両親からはやることなす事、否定され辛い毎日です。
言葉一つ一つが突き刺さりました。ありがとうございます。
多分親も同じ境遇だったのだと思います。
私はカギっ子では無かったけど厳しい親だったので甘えた記憶があまり無い、友達のお父さんは昼家にいたので遊びにいったら可愛がってくれた子供目線で遊んでくれて嬉しかったな。大人になって彼氏ができても甘え方がわからなかったですね〜😅
子供いる方はたくさんハグしてあげて欲しいですね～！気持ちに余裕がないかもしれないなけど～。
甘えられない人の特徴
①他人の評価が気になる 2:07
②自慢話が多い 3:24
③寂しがり屋で独り好き 5:48
甘えさせてもらえませんでした。
それどころか相談や話し相手にされノーと言ってはいけない、言いなりにならないと殴られる怒鳴られる無視される嫌味を言われる睨みつけられる…という感じでした。
ストレスや怒りや寂しさのゴミ捨て場です。
2人共養子だったりするのでいろいろあったんでしょうが寄り添う気はありませんでした。
もう亡くなりましたが（生きていたとして、マシな接し方あったのかな?)ってたまに思い返すけど、答えは出ません。
配信、ありがとうございました。
わたしも、人の評価を気にして生きています。もらう側になっているのを感じます。自分が甘えられなかったからなんですね。 これからは心の穴の埋め方、学びたいです。😂
私は鍵っ子ではないけど、母親がママ友のおしゃべりのネタのために「今日は何があったか」を聞き出されたので、お友達を傷つけないためにあまり喋らないようにしてました。
親が裕福でもネグレクトはあります。子供よりママ友サークルのほうが大事。
わかります。
ママ友に向けている笑顔を私にも少しは向けてほしいと思っていました。
それがネグレクト？？🤔 被害妄想では？
@@rtpc5 母親がママ友からハブられないための過干渉ですよ。娘本体には興味ないのです。結果としてネグレクト。
私のことかと思いました(^_^;)ずっと愛されたかったし受け入れられたかったです。人の評価も気になっちゃうし、振り回されちゃうんですよね。今思うと可哀想だったです。
依存心が強かったり、周りの目を気にしすぎたり、寂しがり屋の独り好きは正にソレでした。
両親は愛情を注いでくれていたと思います。
でも何故か私の記憶では無関心や毒を吐かれて傷ついた記憶が根強いです。
同居してるから余計に苦しい…。
自由になりたい。。。
自由人の先輩にまずは会うとこから^ ^
客観的に振り返ると甘えられなかった子供時代ですね
ですから逆に人様に好かれたいという気持ちが無くなりました
今では人様の言動、反応を気にしませんね
嫌われていても全く気になりません
むしろ対人嫌悪症気味かも (^O^)
もうあれは良くないこれは良くないやめましょ〜
皆んな一生懸命育ててるよ〜
完璧なお母さんなんていないよ〜
できないながら、少しでも笑顔で入れたらいいんじゃないかなぁ〜
人は、多かれ少なかれ、これにあてはまる。先生決めつけな気が・・・。
決めつけ確かに。他人にどう思われても気にならん、自慢することもないからしない、１人でもグループでも楽しめる私は愛情不足で育った人だよ。もっと顕著な特徴でもあるのかと動画見てしまったけど、これと同じような話はよく聞きますね。
人間の人格は、遺伝・家庭環境・関わる人間の3つによる組み合わせで形成されるからね
家庭環境が同じようなものでも、もちろん遺伝子が違うし、関わる人間も違う。
あくまで "そういう傾向がある・原因の一つ" に過ぎない。
「甘えることなく育って心に穴が空いてる人」
まさに私です。
何をやってても自信がなく、常に不安です。
自信家でキャパが広く、いつも太陽の様にニコニコみんなに与えてくれる人を見ると、自分もこうなりたかったな、と思ってしまいます。
もう大丈夫！👍
貴方は自分と向き合い、自分自身を直視し、ご自分を理解されています。その時点で合格なのです。
100人の人生で100人共満点の人などいません。 自分を客観的に見つめ、そんな自分を認識出来た時点で合格点に達したのです。
あまり周囲に囚われないで、明るく前向きに生きて下さい。
☝️嘘でも「笑顔」でいる様にね。✊😊 📣
当時、育児ノイローゼだった私に『嘘でも笑顔でいるように』という義母の言葉が私にはプレッシャーで鬱病になりました。
良かれと思って発した一言が余計につらい想いをさせることもありますので、本当に人にかける言葉には気を遣わないといけないなと学びにもなった事でした。
どんなに無理して頑張っても笑顔で居られる人と居られない人がいるということをわかってください。
嘘でも笑顔で居られるなら苦労はしません。
地獄のような苦しみの中で、その言葉は酷過ぎます。
寄り添っている言葉にはなりません。
@@saorin444さん、あなたの仰っしゃることもよくわかります。人それぞれ価値観が違うように受け止め方も違います。ご自分の心のままに良い所は取り入れて過ごされるのはいかがでしょうか？私は生きやすい方を選んで今までやって来ました。これまでの40数年間大変でした。でも今は少なからずですが幸せです。貴女もいいところは取り入れて自分のものにしてみて。
@@ああ-s1n2r さん
受け止め方が違うからこそ掛ける言葉には十分気を付けなければという意味です。
人の人生を左右しかねませんから。
私が育児ノイローゼになったのはもう20年も前の事ですが、先日義母と昔話をする機会があり、20年越しにあの時義母に言われた『嘘でも笑っていなさい』『母親は太陽なんだから』という言葉がとてもプレッシャーでつらかったと打ち明けました。
義母は良かれと思って言った言葉がそんなにも傷付けていたのね…と深く反省し涙していました。
今はとても幸せですよ。
コメント下さって有り難いですが良かれと思ってあまり介入しない方がいいと思います。
エゴや押し付けにも聞こえますから。
ユウチューブで ナチスの実験で赤ちゃんの世話はミルクを飲ませるだけおむつ変え だけで赤ちゃんはどうなるかの実験を見た 数十人の赤ちゃんはすべて生き残らなかったそうです いかに声をかけてだっこしてあやして愛情を注がないと生きていけないか。。私は生きていると言う事は・・抱っこしてくれたりしてくれた人も居たのだろうなとか 父も母も仕事 兄も姉もどこかに遊びに行って私一人で家に居た・・誰も遊んでくれる人いなくて 母親の仕事に行き おやつを買うお金をもらっていた。。甘いのが好きでやっぱし太るのね おやつを食べなくなったのは近所の同じ年の女の子と遊ぶようになってからだわ。。近所の女の子は ご縁があるのか近くに 今も親交が有ります
まさしく私の事だと思いました。私の場合は、母親が弟ばかり可愛いがり、私の事は夏休みになると、親戚や、町会のキャンプに勝手に申し込まれたり、近所の家に預けられたりの連続でした。けれど、弟は母親曰く私がいなければ…という感じでした。なので小さい時から寂しがり屋なのに、1人の時間も好きな自分もいます。ただ経済的には、恵まれて育ったと思います。子供を出産した時も母親には、里帰りもさせて貰えず、旦那の家で産後お世話になりました。そんなこんなで母親に愛情を期待するのは止めました。その代わり、母親の面倒を見ない事を決めたら、自分の中に悶々として生きて来た自縛みたいな物がなくなり、心穏やかに過ごせています。今も、母親は、弟と、悠々自適に人生の、晩年を迎えつつ謳歌していると思います。私は、亡き父親に姿かたち～好きな趣味とか受け継いでいて、母親や、弟にとって、目の上のコブでしかない様にも感じています。来世は親子として母親とは縁を結びたくないですね。
私は祖父母に可愛がられて育ちました✨
しかし私の実家は両親が不仲でよくケンカしていて、私はよく1人ベットで泣いていました😢
不仲の原因はお金が無かったからです。その他にもいろいろチリに積もっての事だと思います。
両親の喧嘩を見るのは辛いですね、
今は故郷から離れた所に住んで、私は家族を持ちましたが、親は反面教師だと思って、今の家族を大切にしたいなと思っています！
ギバーで居続けたいです！頑張ります！
当てはまりすぎてました。。
今自分自身がそう言う人間だと言うところまで辿り着いて、どう成長してったら良いのかともがいている最中です。
どうにかして変わって、成長して新たな自分になりたいです。
残念ながら、幼少時に他人に甘えられずに育った人間は、認知の歪みがあり、成人すると他人に厳しく、自己肯定感が低く、人間関係でトラブルを起こす人が多いですね。信頼関係が結べないので結婚相手には適しません。
母親に甘えることができなかったな
私の上に姉がいたその人は
私が生まれたときからずーと嫉妬してた
妹も弟も欲しくなくて自分一人だけの一人っ子が良かったようで
私が４歳の頃に姉にひどいことを言われて悲しかった
生まれてこなければよかったのになぜ生まれてきたのかと
そんなことを言われても😔
母親に甘えたくてそばに行っても姉が割り込んできて甘えることができなかったのと
遊んでもらえなかった
昼過ぎから母親の趣味の時間になりほんの３０分でも相手にしてほしかっただけなのに
してもらえず
いつも我慢ばかりさせられた
あれでも母親かと思った、
欲しい物なんて買ってもらったことないお人形１つも与えてもらえなかった
たくさん持ってるのに姉に全て取られて母親なら姉を叱ってほしかったのに
まるで私は母親の子供ではない扱いだった生んだくせにひどい人だったな
父親は優しかった可愛がってもらえた、なんだか実の母親何だけど
母の連れ子と父の連れ子が一緒に
暮らしてる様な変な感じだったこと覚えてる母親からみた姉が一番可愛いのかもしれないが
生んだら両方大切に愛情注ぐのが親なのに
昭和は昭和で良い所もありましたよね。今の若い人達の事は、腫れ物に触るようで疲れます。
6:02 あっち行ってよって言っても残ってくれる人こそ本当に大事な人ってことだよね
だから本当に好きならちょっと突き放されたくらいで諦めちゃいけないね
いつもわかりやすいお話しだし、聞き終わった後に清々しい気持ちになるので、伊木さんの動画が本当に大好きです☺️
幼少期の環境で『くれくれ星人』や『エネルギーバンパイヤ』になってしまった大人を元に戻す方法などありましたら、動画に上げていただきたいです🙏✨
本人が自覚しない限りは無理だと思うけど、本人が生きるの辛そうだなぁと思うような人が周りにいてます。心が辛そうで助けてあげたいけど、どうして良いか悩みます😢
私も鍵っ子でした。親が貧乏で働いてばかりいると思ったら、結構稼いでいたのを大人になってから知り、びっくりしました。😅ADHDの人は自分勝手に見えますが、相手の立場が分かりにくい性質の結果であるので、自分の立場を一生懸命に説明すれば分かってもらえると信じています。
人は人。人が自分をどう思うか、どう見てるかを気にした事はありません。人に合わせる事はないです。ひとりでいる時間は大切だと思います。人との関わりは凄まじくエネルギーを奪い取られます。疲れます。結局は自分がどうあるべきか…に尽きると思うので、人に対して必要以上の感情移入もしません。私の中の秩序を乱す人がいればアウトです。関係性にもよるのでしょうが、心の安定の為に必要ない人は切ります。時間は無限ではありません。定期的に断捨離するのは良い事で必要です。簡単に言うと人として最低限のモラルやルールを守れない規範意識の低い人は要りません。どこか間違っていますか？
親が2歳に離婚して、父も農業が忙しく、小学生には学童に通ってましたが、中学生から農家の手伝いをしてました。親にも褒めれることがなかったので、高校生の時に学年10位位内に入ったのに、褒めて貰えず、どうしたら父が喜んでくれるんだろ?って、思ってました。結局、父は私が20歳のときに亡くなりましたが、甘える事もできないまま社会人になった私は、周りからよくコキ使われるような扱いをされるようになりました。なんで、同じ給料貰ってるのに、私だけ段ボールなげやらゴミなげやら、をやらされる。もう、こんな会社いたくない!って思って、毎回辞めてます。パターンになってます。
お父さん、褒めるのが苦手だったのかな。と思いました。アナタも頑張ってこられたのですね!
凄い偉いです!尊敬です!
意志のソツウが少なかったでしょうか?やはり、云わないと、相手に気持ちが伝わらないですね😓
私も、旦那ともっと話をして解決すればよかった!と思っています。なので、職場の方に順番制にしましょうよ!等提案する。というのはどうでしょうか?辞めずに済むかもしれませんので🤗
自己主張しないから良いように扱われるのでは？
NOという事柄にはしっかりNOと言いましょう。応援してます。
気持ちめちゃくちゃわかります！私も友人から雑な扱いされて自分の生まれ育ちを思い出しました
一人じゃないです！一緒に頑張りましょう！
私もずっと寂しかったです。よくわからないけど？
甘えられる家庭環境では
ありませんでした
それだけじゃない
対人関係も悲惨です
周りの人はマウント言ったり
陥れることをされたり
最悪だった
母親が知能低いと学校での話しすることがない。先ず 質問してもらえない。話したりしないですね。
一人が好きで、他人と育った環境の差を、感じている。
身近に該当する人がいます。複雑な家庭で、実の親には育てられていないのです。
不思議な反応があるのに戸惑っていましたが、説明をして頂いてよくわかりました。
ありがとうございました。私の対応も変えることにします。
さて、どうしたらよいのかしら。
何かに努力し評価されていないと認められない立ち位置で育ちました。過干渉、情報制限、同一視と服従、秘密の保持の不可、癇癪で育った長女です。母が次女で出来る長女に対し元々コンプレックスが強くあった上に、本人が長女の気持ちや我慢を理解するベースが全くありませんでした。結果、私に娘ではなく姉であることを強力に求め、親の躾の裏側まで説明して重複で親をさせ、母を守り庇わせる為の盾で言いくるめ家族に敵を作られてしまいそのまま信じた私は大きな憎悪を家族に向けて母を守りました。全て説明を最後まで聞きなさい、分かったらハイと言いなさいという服従の要求。妹には何もしていなくても、愛される立場を用意し、姉が出来ているから妹も何も努力をしなくてもやれば出来る子なんだと言うステイタスを与え続けました。それでも母親に幻想を持ち続けて信じ呪縛のままでいましたが,今は理解し、既に親には駒だと思われていると自覚があります。留学したイタリアでは疑問の後に英語で言うisn't it? aren't you?と聴く慣用句があります。~じゃない!?何ですが、イタリア語では Si o No?!といいます。つまりはい?それともいいえ?(言外にSIよね?!何ですが笑)それをとても勝ち気な先生にヒステリックに言われた時、こんなに怒っていてもこの国の人は相手にNoを言う権利を最初から認めているのだと思い、ハイしか認められてなかった窮屈さに初めて気づきました。
特徴の1/3当てはまりました。
鍵っ子までは行かないけど、学校から家に帰ると大人がいないというのは当てはまってます。
報告する人間はいなかったですね。
子供の学校への行き渋りや不登校も、親に甘えさせてもらえず自分のそのままを受け入れてもらえなかったからなのかなと思います。
親の接し方や心の在り方等、家庭環境は大きく影響してるような気がします。
色んなケースがあるのでは無いでしょうか、不登校の親を追い詰めるようなコメントは 優しくないのでは..
@@まみ-s6h
返信ありがとうございます。
追い詰めてしまっていたらすみません。
ただ、現在我が子が行き渋りで学校に行けない日もある中で自分自身をまず振り返り、また不登校支援をしてたくさんの親御さんと話をしているなかでこの動画を拝見し感じた事をコメントさせていただきました。
逆にありのままを受け入れてもらえる親の子だから不登校を選べたのかもしれませんよ。そういう可能性だってあるかもしれません。
理由は、様々でしょうが、いじめや教師からのパワハラなど色々な不安要素を抱え続けて学校に我慢して行き続けたらトラウマになっていきます。絶望してふと魔が差して自殺してしまっていたかもしれませんよ。
お子さんの防衛反応でもあると思います。
いじめにより不登校を経験した妹を持つ いじめられて胃潰瘍になっても退院後も不登校になれず甘えるのも苦手な長女より
@@さなえささの さん
ありがとうございます。
もちろん、色んな理由はあるとは思っています。
家庭環境だけではありません。
不登校支援をしていて、それは十分感じていますし我が子を育てていても感じます。
オススメでこの動画を見てたまたまこのコメントを見てコメントしています。
思うんですが学校に好きな人や仲の良い友達居たら学校が楽しくてとりあえず行きませんか？
逆に友達と喧嘩中や輪に入っていけない、イジメにあう…等の可能性もあるかと。
後は単純に朝起きるのが辛いとか。
余り自分を責めないで下さいね。
周りにそういう人がいるけど穴を埋めるお手伝いなんかしない。
私の穴を誰も埋めてくれないもの。
私は私で楽しい事を見つけて日々頑張って暮らす。
自分の話しかしないし、人のしてる話をかっさらって自分の話をしてくる友達、いるなあ。
それも無意識みたいだから、より辛い。あんたの話を聞きたいわけじゃないんだよぅって思ってしまう。
その子の家庭環境もちょっと悪かったんかな、自分の話を聞いてほしいみたいだし、承認欲求高いみたいだし。
勉強になります❤
反対に甘えられた子供はどんな特徴がありますか？
色彩感覚が素敵です。服の色、髪の色、肌色に合ってる。バックの色も絵とか植物の色が合っててキレイ・・・
嬉しいです^ ^
エネルギーを奪う人…なるほど👀
かわいそうなんだな
ご自分のお話もなさりながら いろいろ教えてくださいました。聞いていて素晴らしい方だなと思い😊ました。
昔の我が家の周りには家が少なく、友達と言える人がいなくて仕方なく畑仕事や小さい子らの面倒みるのが当たり前で甘えるとか何処か遊びに行くことがなく貧しいと山越えで
母の実家へも行くし祖母は厳しくて甘えたことなく、誰にも甘えた経験がない人は居ると思われ子らは働き手でそういう時代だったな。
一人っ子、鍵っ子、片親…うちの子の事です😢
生活保護課の窓口に来て恫喝したり騒いだり、保護費威張って貰って行く人などがぴったり当てはまるとおもいました。
コメント欄で先生の話を否定しながら自分語りをされて会話されて方を拝見しましたが、自己承認欲求の塊で、先生のお話にぴったり当てはまる事例だと思いました。
懐かしい「聖なる予言」のお話でした。
まさに自分がドンピシャの話です。
貧乏家庭で鍵っ子だった自分は逆転の発想で今はある程度成功していますが、父親を引き取っていると今の自分との差が情けなくもあり・・・
離婚した母親も遠隔支援しており、自分が普通のサラリーマンだったらと考えたら自分の家庭すら持てなかったでしょう。
妻の母親も独り暮らしなので、そこも支援しています。
自分の人生目標や、やりたい事も制限されていますが、これも致し方ない事なのかなと諦めムードです。
何かアドバイスなど頂けたら幸いです。
ご両親と義理のお母さんも金銭的支援をなさっているみたいで、凄いですね！何を困っているのか文章からは読み取れませんでしたが、大変でしょうけど、これからも健康で家族を支え続けられることを祈っています！🙏
自分の夢の為のお金が廻ってこないのはつらいですね？😂思い切って援助を辞める選択肢もあるかも〜😮
それでなければもっともっと稼ぐかですね？😆
それにしても両方の両親への援助は凄いです！！
ご両親と義理のお母様ですね？
アドバイスではないですが、アナタは、とても素晴らしい方です!
優しくて、たくましい!
奥様も喜んでらっしゃるでしょう!
どうぞ、御身体大切に、
ちなみに、支援はお金でされているのでしょうか?それならば、自由な時間に費やする趣味を見つけてください!少し体を動かすだけでも、ストレスが減りますからね🤗
初めまして
私も先生と同じ一人っ子です。しかも共働き…
祖父母はいなく、鍵っ子でした。私が中学生になった頃、３年で家を建ててやる！と、嫁ぎ先を出て父と母と３人でアパートで暮らし始めました。そして、母は水商売を初め、中学2年生から両親揃っての食事はなくなりました。
いつもひとりで、買ってきた惣菜がパックに入ったまま、台所においてありました。
同級生からは、母親が水商売をしている事でバカにされた事もあります。
父は毎晩飲みあるいてました。
母は、ネグレクトみたいなものでした。
母を嫌になり、憎んだときもありましたが…
でも、そんな母も９０歳になり、認知症を患い、
そんな母でも、私は母を愛していたんだという事に、歳をとってから気がつきました。
今は、日々人格が変わっていく母を介護してます。
とても、悲しく、辛いですが…最後まで、母の介護を続けたいと思います。
どんな母でも、私のたったひとりの母ですから…
国士無双 伊木ヒロシさん何時も瑞穂の国への応援歌有難うございます。拡散
親に甘えられずに育ったそんな人
家はそれが親です
しかも両親とも(笑)
毒母に育てられた鍵っ子だったので、当てはまる事多いです。
なんか❔
まさにわたしと弟のことだなあと。鍵っ子でした。いまだにわたしは一人がおちつく。息子いますが。学校にいけばいじめにあうし。わたしと同じように息子はいじめに苦しんでいる。あいては父子かてい。こちらは母子かてい。離婚をお互いしている。あいては息子に暴言暴力は日常的なりました。わがやは実家にかえりましたから両親健在ですからなすかります。あいてはあまえたいときに母の愛をうけてないみたいでした。将来を懸念。こわいです。
激しく同意いたします。
幾つかの動画を視聴しまして先生の言動がむかつく😡箇所が有りましたが今回の動画配信で先生も自分の事解っているのね！安心しました👌
人の人生、千差万別。どこに生まれるかは、わからないし、誰の下に生まれるかで残酷以上の差は出る。定見観は一切通じないと思う。40代ぐらいの坊主で道を語るyoutuber がいるけど、やめたらどうかと思う。
子供の時太ってたわ 母は兄姉一人ずつ先に居たから 私は要らない子だった。。母は５人子供を降ろしたと言ってた その中に私が居なかった事だけの話ですが 母はその為か体調を壊したのか。。私は一時親戚に預けられていた。住み始めても 母の体調が弱くてあまり母親に近づかなかった 父親っこだと思っていたけど 年頃になると 母の愛と言う物を意識して 可愛がられてないのに・なんでか父が好きか？母が好きか？と言われて 母が好きとか 言ってた。。。けど心の中では 母と言わなければ、、母が可愛そうかなとか。。。父は強いそんな事気にしない人だろうと 何度も聞かれても母が好きと言ってた、、、あの頃父と母が離婚って言葉を使ってたように思って 父は私が好きだし 母は私が母が好きと言う言葉を父親に伝えたかったのかもしれない。私と離婚してもあんたに着いていく子供はいないって 言いたかったのかも。 でも私はもし離婚になったとして 私はここに残りたいって、、、思ってたように思う・・
母と父は 離婚をせず仲良くないけど最後まで暮らしたけどね 私は高校卒業と同時かな早々と家を出て仕事についたわ 母は亡くなる間際に 姉と同じだけしたからね。と遺産相続です これが私に対しての母の愛情表現だったのでしょ
人間って生まれる時からそんなに大変なんだ～。だから親の愛が必要なのかというお話し。それがないとエネルギーを奪うのか。無いと、しの恐怖があるので何としてでも欲しいからね。安心安全感が欲しい。なるほどです。へその緒から切り離された時、しぬ～！って思うんだね。そもそもの初めからこんな大変な思いをするように出来てるなんてちょっとショックでした。メンバー登録したら解決策とかこれ以上のお話しが聞けるんだろうか？
ありがとうございます😊
私の両親世代は兄弟たくさんで想像するに可哀想。 でも兄弟たくさんで愛情に飢えて育ったような人は見てて可哀想で母性本能くすぐられるような？ 私だけかなあ
私もきようだいいることでおやにあまえることがにがてですそのせいでせいかくもかわる
Yes, real talented ppl never brag.
夫は母親から溺愛されたはずなのに承認欲求強い
確かに鍵っ子だったわ
なんか少し違う‥？
「個人の感想」ですから、万人にあてはまるものではありません。
3歳頃にはオルガンを月掛けで買って貰い、鍵盤楽器に強い関心を持ちました。音の世界なら、何でも興味を持ちました。指揮者になっても良かったですが、私はこの頃の曲を知らないので、また歳下の審査員に落とされるのが嫌なので、指揮者のコンクールには、応募しませんでした。ただカラヤン指揮のベートーヴェンの第九には非常に強い感銘を受けました。
自分次第なのは分かってんだ。変えられるのは、自分を好きになるべきなのは自分だって。分かってる。
でも前に進めない。私はゴミです。
もう死にたい。死にたいよ。
いつも楽しく聴かせて
頂いています。◎
子供は誰のために産むのか？？もう必要ありません。
先生はもしかして生物の先生だったのでしょうか？元教師の部分に反応してしまいました。内容も面白かったです。私も高校理科の教員免許を持っています。
私は実母知らず養女に出されそこに養父母の実子産まれてから地獄でした❗️
甘えなかったから甘え方が分からない。
本題からの説明からずれています！
既にいいねしたけど、追加でいいね。😊
教師はバカが多いと子供ながらに思っていた時期が何十年前にあったが
何年、経っても変わらないことが分かった。
私は鍵っ子で、虐められっ子育ちでした。小中高時代は虐められっぱなしで、しかも看護師にも虐められました。どの人も隙さえあれば、虐めずにはおられなかったです。その上で、私から金品を奪うばかり。虐められっ子は、自尊心が強いのです。私は鍵っ子育ちだから、ピアノを買ってもらったことと、私がまだ本に興味を持つ前に文学全集を買って貰っただけです。後は、殆ど自分の力で来ました。自転車に乗る練習の時は父の力を借りましたが、それも殆ど自分の努力です。
ピアノを初めて弾いたのは、小2の時。最初は恐ろしい音に聞こえました。オルガンはソフトな音なので続けましたが、山上明美さんの衣装を見てから、ピアノに特に興味を持ちました。グランドピアノには別に、そんなに恐ろしいとは思わず、蓋を開けて弾いて、先生に怒られたことがあります。
分かった様な顔………
えらそう
地球人パワー。