Почему мы отвечаем на вопросы ? Как нам сломали личные границы?
ฝัง
- เผยแพร่เมื่อ 7 ต.ค. 2024
- На днях я вызвала убер (такси), был дождь и мне нужно было на почту. Это был буквально 5-минутная поездка. Водитель оказался Турком. Я с начала поездки заметила, что он через зеркало меня рассматривал. Как только мы начали выезжать от моего дома, он спросил:
Вы откуда?
Потом начались еще и еще вопросы:
А сколько вам лет?
А давно переехала?
А чем занимаешься?
А замужем?
А откуда партнёр?
А чем он занимается?
А сколько вместе?
И тут я словила себя на мысли, что я ему на все отвечаю, варианта не ответить как-будто у меня нет, или лучше сказать: он отключён.
Как отвечать на бестактные вопросы? * Ассертивность и защита личных границ
• Как отвечать на бестак...
💰Поддержать проект crisis-psyholo...
🔮 Записаться на консультацию по скайпу crisis-psyholog...
🔮 Подписаться на канал www.youtube.co...
✅ Подписаться на мой новый канал на английском / @crisisasagift7203
🔮 Бесплатная рассылка crisis-psyholog.ru
Автор Татьяна Дьяченко, канд. психологических наук
crisis-psyholog...
Author Tatiana Dyachenko, PhD in psychology,
systemic life coach
🌿 Мои ГРУППЫ в социальных сетях:
🌿 tatiana...
🌿 / drtatianadyachenko
🌿 / tanya11d
✉ Contacts / личные контакты:
✉ email: tatiana@crisis-psyholog.ru
✉ skype: astridtatiana (посылайте запрос после согласования по емэйлу)
✉ vkontakte id12480080
✉ odnoklass niki ok.ru/profile/5...
Почему мы отвечаем на вопросы ? Как нам сломали личные границы?
✉ facebook / tatiana.dyachenko11
in-person consultation Peoria, Arizona, USA
#татьянадьяченко_психолог #татьянадьяченко #личныеграницы #ассертивность #умениеговоритьнет
🔮 Записаться на консультацию по скайпу crisis-psyholog.ru/index.php/services
Как же так, вы в одном видео говорили, что никто никому не должен, а здесь вы говорите, что никто не должен задавать вопросы. То есть должен не задавать. Скрытое доленствование. Противоречие. Значит задавать вопросы все-таки будут. Значит никто никому ничего не должен - не эффективная основа для защиты, и поэтому не работает. Тогда какая основа эффективна? С уважением.
Татьяна, всё что Вы рассказываете очень интересно и поучительно!
Но...хоть это и не просто, от мужа или любовника нарцисса можно уйти. Не секрет, что ребёнок, выросший при отце/ матери нарциссе, тоже может оказаться , вследствии тесного контакта с таким родителем тоже нарциссом.
Разорвать отношение со своим , пусть и взрослым ребёнком, родитель(не нарцисс) вряд ли сможет!
Так вот интересно было бы узнать от Вас как тут строить отношения, когда взрослый ребёнок нарцисс!
@@НаташаСоловьёва-й9в не нужно разрывать отношений со взрослым ребёнком, но имеет смысл просто установить некоторую дистанцию с выросшим ребёнком, неважно нарцисс или не нарцисс, мать остаётся всегда матерью, но при этом имеет свои личные границы, право на свою жизненную сферу, куда никому нет входа, даже самым близким. Бояться нарциссов не стоит, но показать им рамки допустимого необходимо. Так и говорите: «со мной так нельзя, я этого не потерплю и точка». Больше твердости и недосягаемости. Все получится
Очень помогают встречные вопросы: "А с какой целью Вы интересуетесь? Вы всегда задаете личные вопросы незнакомым людям?"
Научилась отвечать: А вы с какой целью интересуетесь? Обычно вопросы заканчиваются.
Тоже так говорю) вопросом на вопрос
Мне не помогает. Вопросы продолжаются, но уже с улыбкой.
Да или так: я сейчас не хочу говорить о личном. Раньше тоже я не хотела отвечать на некоторые вопросы, но некоторые люди так умели спрашивать, что потом было неприятное чувство. Например, в транспорте разговорилась с женщиной про ремонт, который она недавно закончила, А Я собираюсь начинать. Она рассказывала за какие этапы сколько ремонтики взяли денег, посоветовала своих ремонтников по определенной цене, я ответила, что для меня это не подойдет, тк очень дорого, тем более ещё оплачиваю ипотеку. И тут она задает вопрос: а сколько вы платите за ипотеку? И тут у меня был ступор и злость, возможно потому, что подобный вопрос мне уже задавали другие, а меня всегда это раздражало для чего тебе нужны конкретные цифры, ты же за меня не будешь её платить, у тебя были бы совсем другие цифры! Ты не знаешь моих доходов, как тяжело мне достается и они совсем разные, и т.п.! Т.е. человек может задать тупо вопрос даже не задумываясь о его смысле, но если, а чаще именно так и бывает))) он попадает в твою больную точку, то это вызывает негативную реакцию. Если отстраниться и подумать философски, то учитывая, что люди развиваются только в общении, а такие вопросы, как фонариком подсвечивают нам наши больные, не проработанные точки, то можно и поблагодарить за ситуацию: о, значит здесь я реакционно себя веду, надо поработать над этим.
Т. Е. Я тогда злилась на тех людей, обвиняя их, что они задают такие тупые вопросы! А оказывается проблема была во мне, в моем отношении. Другие люди, для кого это не было так остро, как для меня могли бы так же просто ответить: 30-120 тыс. Или как то более пространно: для меня много, давайте не будем о грустном.
@@ЯнинаЯнина-щ2г и мне не помогает этот метод 😅 продолжают лезть со своими вопросами
-"Не веди себя невоспитанно со взрослыми".
А эти взрослые ведут себя воспитанно, выспрашивая личную информацию?
Живу в Италии, и как то на остановке ожидая автобус, решила поговорить с сестрой. После разговора, ко мне подошла незнакомая женщина, из наших и стала беспордонно задавать кучу личных вопросов.... Я сначала отвечала, а потом громко рассмеялась и спросила... Вы случайно не прокурор??? , а то я себя чувствую как на допросе... Отскочила от меня как ужаленная...
Самое печальное, что родитель и является тем самым агрессором и защищает интересы не ребёнка, а посторонней тётки. А ребенок даже не знает, что с ним поступают неправильно, ведь его не защищают. Такие сломленные детки и становятся жертвами педофилов, как и было сказано в видео 😢
Точно👍👍👍
Всё детство моя маман защищала интересы других детей, которые просто хотели взять мою игрушку, она настаивала чтобы я делилась и была хорошей девочкой. А мне не все игрушки хотелось кому-то давать. Аж бесило это и лет с 3х уже думала, почему это мама моя, а защищает интересы другого ребенка. Еще и мама того ребенка защищала интересы своего ребенка, а я оставалась наедине решать эту несправедливость. На улице я концерт ей, конечно, не устраивала, но все чувства к маме у меня поблекли уже годам к 5ти
@@olenaolena7044 Ваша мама сама, видимо, продукт такого же воспитания: "будь хорошей для других, будь воспитанной, иначе тебя не будут любить", поэтому и Вас старалась воспитать так же, "программа" в ней заложена такая
@@olenaolena7044 моей маме 80 и она до сих пор так делает.
@@Лунатека я думаю моя мама хотела быть хорошенькой для мамы того ребенка. Свои какие-то комплексы....
Ненавижу такие допросы от других. Сама не люблю распрашивать других. Какое кому дело.
У меня то же самое!
@Светлана Водянова плохого в этом именно то, что люди ,иногда, задают такие вопросы, что ты на физиологическом уровне ощущаешь ,как его руки, находясь в твоей душе по локоть, там ковыряют!
Не всегда надо воспринимать вопросы как влезание в душу, что плохого чтобы поинтересоваться, надо просто научится отвечать вежливо, если не хочешь давать информацию
@Светлана Водянова они любят поговорить и очень любопытны..
А другой человек разве обязан ему все о себе рассказывать то, что в итоге может обернуться против него самого. Это наглые, любопытные и невоспитанные люди. Их надо вовремя послать.
Меня ещё учили терпению на издевательства. Мы жили в частном доме и раз в неделю ходили в баню. Когда мы с бабушкой проходили мимо соседнего дома, каждый раз выходил мужчина и спрашивал, вымыла, ли я свои глаза. В детстве у меня были чёрные глаза. Я отвечала, что вымыла, а он смеялся и говорил, что я плохо глаза мыла. До сих пор не пойму, почему моя бабушка каждый раз останавливалась перед этим домом и заставляла меня отвечать незнакомому человеку и терпеть унижение?
мне говорили, что нужно говорить правду! а когда на вопросы воспитательницы, я рассказывала, какую мебель нам «достали», какие люстры, вазы и что мы купили, мне попадало по первое число! то все говори, то не так сказала! стой там, иди сюда!🤷🏼♀️
Всегда удивляюсь педагогам, которые, используя детскую доверчивость,выписывают личную информацию, вместо того, чтобы заниматься своими непосредственными обязанностями
Дааа, нас учили пресмыкаться, быть удобными и когда кто то, элементарно осмелиться защищать свои границы, он становиться самым плохим раз плохим.
- Как вас зовут?
- Меня не зовут, сама прихожу.
- Сколь вам лет?
- Столь же, сколько и зим.
- Где работаете? Кем? Зарплата?
- Работаю на рабочей работе работником, зарплата деньгами, отпуск по календарю.
😂😅🤣👍
Ответ: Извините, я не выдаю информацию о личной жизни малознакомым людям.
слово "извините" здесь лишнее
Спасибо большое, очень полезная и актуальная информация. У меня не всегда получается ставить на место таких наглецов. Глубоко во мне сидит внушенная социумом необходимость быть хорошей девочкой. Вообще стараюсь, как только начинает кто-то лезть с вопросами, я тут же на него стрелки перевожу: те же самые вопросы ему задаю. "А вы?", "А у вас? " и т. д. Им очень неприятно от этого становится. Они же хотят доминировать в разговоре, управлять им, а тут я даю понять, что намерена быть с ним на равных, а не ниже.
Классная тактика! Перевод стрелок на самого "допрашивающего"! Сама частенько ею пользуюсь! ;)
Советские фильмы, мультфильмы для детей, пионерия, детсад, школа, пионерлагеря учили нас отвечать всем. Иначе бука, грубиянка, закрытая, жадная, единоличница и т.д., а значит ненормальная. В Ералаше высмеивали таких детей. Семья-ячейка общества, всё было навиду. На гуляющих, пьющих супругов жаловались в товарищеские суды, если не ошибаюсь. Коллективизм одним словом, как в аквариуме. Абсолютно всю жизнь моя мать говорила с ужасом и тревогой: а что скажут, подумают люди, соседи, родные? Жили, как-бы для них, не проживали свою жизнь, завися от мнения общества. Вот только в свои 46 лет начала понемногу ломать этот кремень. А моя маман до сих пор пытается меня напугать тем, что какая-то там соседка, знакомая вот так-то сказала, подумала про меня. Глубоко в них это сидит. С корнем не выдрать.
Это точно, глубоко это в них сидит. Хорошо помню один случай из детства, я жила с бабушкой в небольшом городе, было мне лет 8-9. Мы приехали в субботу на рынок утром, пока всё купили что нужно, уже обеденное время, мне захотелось есть, я попросила пирожок, их тоже на рынке продавали. Пирожок мне купили, но съесть его я могла только дома, потому что бабушка переживала, вдруг увидят знакомые или соседи, что я ем на улице и подумают, что у нас дома нечего есть, это стыдно 🤦♀️ Кстати, сейчас она думает также, всё переживает кто что подумает, а ей уже почти 80 лет.
Не только отвечать учили, а еще и внятно, четко, развернуто.
Очень актуальная тема. У меня также. Вечно вся душа на распашку . Всё о себе рассказываю. Тоже в детстве меня ломали.
А я наоборот не люблю впускать незнакомых людей в личное пространство, но почему-то каждый раз наступаю на те же грабли и отвечаю на их беспардонные вопросы, а потом хожу злая сама на себя. Очень удивилась когда увидела это видео в своих ютубовских рекомендациях 😅
@@sarahconnor4001 Может это в бессознательном сидит. Тоже часто попадаю в ситуации, когда не могу за себя постоять.
Но ведь не только родители, мозгопромывают со всех сторон: типа жить надо ради родины, мамы, ради внуков, детей. Привили что человек сам на самом последнем месте, а ещё церковники со своими грехами и "прощай или будет тебе плохо". Вот человек и не знает где он начинается и кончается.
Больные люди калечат тех, у кого есть задатки быть здоровыми.
Да, я тоже такая. И понять не могу, почему, вроде родители не ломали.
Спасибо! Очень полезное видео. Часто после расспросов чувствую себя отвратительно, а остановиться отвечать почуму-то считаю невежливым. Доходило до вопросов: "В каком банке ты деньги хранишь?" Стал использовать прием: "С какой целью ты спрашиваешь?" А есть еще ситуации, когда Вам начинают задавать контрольные вопросы, чтобы поймать на какой-то неточности. И Вы чувствуете себя как на допросе. Возмущение растет, мысленно про себя говоришь: "да какое право ты имеешь еще меня проверять?" Но даже тут вежливость берет верх и начитаешь оправдываться, хотя оправдываться не в чем. Отвратительное чувство!
Очень актуальное видео, я тоже ловила себя на мыслях, почему я на автомате отвечаю на неприятные для меня вопросы совершенно незнакомым или малознакомым людям, как будто я должна это делать и у меня нет права не отвечать. И после таких вопросов-допросов, как я их называю, остается очень долго неприятный осадок, как будто бы меня насильно раздели и еще сказали, что это нормально. И еще бывают моменты даже со знакомыми людьми, когда слишком навязчивый интерес и расспросы, и опять же, мне это неприятно, но отказаться отвечать как будто бы не могу, стоит запрет.
Я тоже в подобные моменты чувствую себя школьницей
да-да, даже когда осознаешь в моменте, что можно не отвечать, все равно сложно сломать программу
Мне ,когда задают неприятные вопросы,я тоже себя чувствую очень плохо и думаю как можно избежать ответ
Поняла, почему меня напрягают расспросы о моей жизни. Осознала, что мне вовсе не обязательно все о себе подробно рассказывать, если мне этого не хочется. Благодарю за ролик, всех благ!
Добрый день! Все очень верно, все мое детство это сплошное насилие -физическое и моральное. Более того, меня воспитали в качестве "прислуги", которая должна всем всегда помогать, начиная с простой уборки, мытья посуды в гостях, заканчивая бесплатной обязательной помощи всем.
Добрый день. А кто-нибудь спрашивает ребенка, хочет он мыть в чужом доме посуду, причем всегда, когда идет в гости. Гости это вроде праздника, а не очередной субботник?! Проблема не в мытье посуды в гостях или иной помощи, а в том, чтобы не превращать своего ребенка в демонстрационный образец "помощницы-крепостной". Ты не имеешь права просто так сидеть, беседовать. Поела? Ты еще сидишь, а посуда не мыта, пол не метен?! Как тебе не стыдно, мало ли что ? Или, помоги....! -Да-да, вот такая у меня помощница выросла, сама не нарадуюсь. Ну что вы что вы, она всегда рада вам помочь! Ты же рада 😡!...... Прошли годы.... Ну что вы что вы, конечно ч сделаю, помогу. Да ерунда, что у меня самой забот "полон рот", что устала, больна, не хочу. Да я с радостью! Вот только потом дома "зла не хватает", "сил нет", " видеть никого не хочу" и так далее, и тому подобное. А спасибо? Зачем мне спасибо! Я и так благодарна, что вы позволили мне "помочь". Это все ненасильное насилие, по моему, и от этого надо избавляться с корнем.
@@01g0 это не спор, это разговор🤗
Да, сделали из меня удобную и хорошую девочку, которая сейчас выросла и ставит свои границы, прорабатывает свои травмы и боли. Как я с вами согласна по поводу рассказать многое незнакомым, отвечая на их некорректные вопросы - так было раньше, сейчас всё меняется.
Моя беда слишком велика. У мамы- педагога должна быть идеальная дочь.Днем и ночью.Умная, сообразительная, помощница для всех и вся. Уступчивая, беспроблемная во всех отношениях. Ничего и никогда не требующая взамен. Служить всегда, во всем и всем. Терпеть, не протестовать. Глотать несправедливость, неуважительное отношение безропотно. ......Где приходилось искать спасение и у кого, - насколько жутко закрепляется заниженная самооценка - которую впитал сам и твои дети - .....трагедия.....больше сказать нечего....
сьезжайте
У меня мать не учительница, а совсем простая профессия. Но она скрытый нарцисс. Требования один в один такие же(((...
Главное чтоб не прицепилось г...к вам,дальше продолжать не буду.
Но даже если случилось,переступите..у вас все будет Океу.
В одном убавилось-прибавится в другом.Скорее всего(я извиняюсь) это уже в жизни вашего ребенка будет удача.
Хотя многие начинают жить в любом возрасте-главное найти"сообщников".
Вы не одна такая, авторитет родителей нельзя подорвать.
О дааааа!
На бестактные вопросы человека, от которого в данный момент вы зависите, можно ответить с улыбкой: - это секретная информация и заговорить о погоде, о природе и о прочих нейтральных вещах. Или - вы такие вопросы задаёте, мне неловко на них отвечать. Или - я сейчас не готова обсуждать свои дела, извините.
Мне понравились ваши ответы) Они довольно честные и не оскорбительные.
Или как в фильмах про шпионов: "Если я отвечу на ваши вопросы, мне придется вас убить!" 😂🤣
Прекрасные примеры! Хочу взять себе за практику. А то просто , один человек нарушает личное пространство, причем так неожиданно, что я даже сообразить не успеваю, и начинаю отвечать. Хотя, очень часто нет желания общаться, но приходится сталкиваться по причине родственных отношений.
Прекрасный ответ! У меня недавно тоже была ситуация, когда меня начали расспрашивать. Я кое что сдержанно ответила, но мне было очень не по себе и я не знала, как себя вести. Теперь буду так шутить: "это секретная информация! " И разговор обо мне окончен.
@@krasnoyarskvesennii это могут ещё расценить, как угрозу)) а вообще - да! Вариант годный.
Татьяна, у вас прекрасные спасительные видео!
Хочется, чтобы их увидели как можно больше людей, жизнь их стала бы легче.
Спасибо, делитесь с другими
Да, в том числе и люди которые имеют такую привычку задавать неуместные вопросы, возможно они никогда раньше не задумывались что это может доставить неудобство их собеседникам.
Благодарю.Татьяна.У меня душа нараспашку.Все о себе могу рассказать.не скрывая ничего.Теперь я закрылась после того.как со мной нарцисс поступил В пост.советском пространстве нас так воспитывали.В детстве не было своих личностных границ.Даже своей отдельной комнаты не было.одна на двоих с братом Мама всегда учила меня в браке терпеть.молчать.
Больше всего поражало, когда к родителям заваливались гости,с ночёвкой и пьянкой, нас детей клали спать на пол, а пьных гостей каких то мужиков и баб, на наши детские кровати, век не забуду. А когда я пыталась возмущаться, меня вся эта пьяная компания начинала стыдить и говорить, что гостям, надо выделять лучший угол, странно только, почему же родители им свою кровать не уступали, а сами бы на пол легли.
@@01g0 Таким токсам надо действительно лучший угол - на полу)).
Дааа, а в голове этот мерзкий голос ОТВЕЧАЙ, КОГДА ТЕБЯ СПРАШИВАЮТ!
Татьяна, очень часто бывает так, что сначала человек тебе рассказывает о себе, хотя ты и не просила (напр.тот же мастер маникюра), а потом спрашивает тебя, и вроде уже неудобно не отвечать,не рассказывать о себе, ведь это человек уже с тобой поделился своим личным...
Манипуляторы так и действуют.
Это вообще ловушка! Воспитание не позволяет не отвечать, настроение сразу портится.
Может маникюрша обманула и нет такого у нее, а от Вас ждет правду.
Вот! Тоже откликнулось про манипуляторов. Когда прокачиваешь свои личные границы, то легче становится отвечать хамам или распознавать манипуляции.
У меня ситуация была один в один !! Так отвратительно себя чувствовала . Последние минуты просто игнорировала вопросы и делала вид что не слышу .
Все правильно объяснили ... слишком вежливыми и послушными нас воспитали
Даже если родители не ломают, то потом ломают в детском саду, в школе, чтобы никто не выделялся и массой было легко и удобно управлять
Возможно. Но родители здесь ключевая фигура. Уверена - не надо с них снимать ответственность. Они и так уверены, что им все что угодно можно делать со своими детьми.
Какая Вы сегодня яркая😊
Наезд мамы "Как ты разговариваешь со взрослыми" испортил мне все детство. И я даже знаю как он в дальнейшем отразился на моей жизни. Мне 57, а эта фраза до сих пор сидит глубоко во мне. И я тоже не могу отстоять свои границы, т. к. с вопросами всегда лезут неожиданно.
@@shiraseastar2624 В том-то и дело, что умом все понимаю. Но комплексы зачастую сильнее
Я в аналогичной ситуации сказала, что еду на важное мероприятие и должна кое-что обдумать. Поэтому мне нужна тишина. И ещё попросила сделать тише или выключить музыку.
В другом случае, когда у таксиста не закрывался рот и он пытался навязывать мне свои взгляды на жизнь и политику, я потребовала остановить машину, вышла позвонила оператору, пожаловалась. Оказалось, что этот "политический обозреватель" ещё и каким-то образом перехватил заказ, а тот, кто должен был его выполнять, ждал меня на месте, прибыв минутой позже.
Поэтому не бойтесь показаться грубыми, неудобными, не вежливыми, иначе вам доведётся быть клиентами наглецов, перехвативших заказ и решивших повправлять вам мозг своими воззрениями.
Вот, когда нет у меня желания болтать с таксистом (обычно они довольно вежливые встречаются и болтовня на уровне - "какая была погода" - если из аэропорта еду, это если есть желание) - тоже вот так отмораживаюсь, что мне надо обдумать что-то о мероприятии, готовлюсь я и фокусируюсь.
браво! браво. просто класс
Прекрасная тема. И советы слушателей полезные. Спасибо.
На самом деле наши ответы спрашивающим не важны, а им интересны они сами. И мое хорошее отношение к ним. Поэтому, отвечаю очень коротко, с улыбкой, быстро перевожу разговор на них самих.
Не факт, часто это именно любопытство, смолтолк.
Вы не поняли или делаете вид, что не поняли - здесь речь о границах, о насилии. Как много у вас сладенького. Много сладкого вредно для здоровья. И согласна с вами - поступайте с вашими границами так как вам удобно.
Вы мне очень нравитесь, Татьяна! Спасибо за ваши видео, особенно про нарциссов, в своё время они меня вытянули из неприятной ситуации, стали бальзамом на израненную душу! Благодарю Вас! 🥰
Очень рада за вас!
Тут ещё и проблема в том, что нас на протяжении нескольких последних поколений учили "уважать старших и старость". Извините, а почему старшие не уважают младших? Чем младшие хуже старших? Дело же не только в возрасте и жизненном опыте, а в личностных качествах независимо от возраста. Терпеть не могу такую манипулятивную практику.
И эта манера пожилых в совке глядеть в глаза и переть на человека, чтобы уступили место и еще стыдить что не встал! И плевать что молодой может быть болен, после операции, простоял весь день на ногах...на все плевать! Явился тот кто старше тебя - встань!...
Зарубежом этого нет....и дело не в гнилом Западе, а в том что человека уважать надо независимо от возраста.
@@Desert-123 и все же старикам надо уступать места, а не нагло сидеть с безразличием, тыкаясь в телефоне. Если бы Ваша мама или бабушка лет 75-80 стояла бы на больных ногах, а Вы бы сидели, оправлывая себя, что Вы устали на работе? Совесть бы уснула? Человеком надо быть эмпатичным.
@@Галина-ь5ч5ы , Вы серьезно про эмпатию?....А что если молодой человек болен или плохо чувствует? Рухнуть на пол нужно, но место уступить?
Если б хорошо себя чувствовал и так уступил бы .
@@Desert-123 они привыкли жить по принципу "через не могу, через не хочу". Всю жизнь так прожили. Да ещё и принцип дедовщины в них силён, потому что их самих так воспитывали. Вот и получаем. Бог им судья. Я с такими не вступаю ни в какие перепалки и даже иногда в разговоры. Но делаю по-своему.
Некоторых старших уважать абсолютно не за что, но вот они то как раз и требуют уважения, а насильно уважать ну никак не получится, вот как они этого не понимают? Не понимаю!
Меня в детстве бабушка заставляла играть с неприятными мне детьми, от которых по моему мнению мне стоило держаться подальше в целях моей безопасности. Это был кошмар. Сейчас в новом коллективе начальник мне сказал, что я обязана общаться со всеми членами коллектива даже если мне это не нужно, хотя ни моя работа, ни их работа от этого общения не зависит.
Меня вообще мать била когда я пыталась защитить себя сама. Потому что после нескольких неудачных попыток обратиться к ней за помощью, я поняла что это дело гиблое и надо брать все в свои руки. Так вот эти руки мне и отбивали
Точно! Давно заметила, не люблю вопросы. Деятельность связана с людьми, и вот они чуть ли не за воротник готовы заглянуть.
*Классный ролик!!! Ненавижу расспросы о себе!!!!👍👍👍*
Русские (постсоветские) этим даже во всём мире славятся, как люди с душой на распашку. А оказывается это просто люди без границ. Ничего хорошего.
Простота хуже воровства
а в других странах не нараспашку душа, но так же много жертв, маньяков и психически больных
Прямо вот и «ничего»?
Как же мы так тыщу лет живём, убогие такие и дефективные 😏...
(пусть даже отчасти Вы и правы)
многие из бабущек и дедов моральные извращенцы.меня продовали мужикам чтоб были деньги у бабки хотя пенсию получала северную но ей мало надо.она нашла выход из положения продовая несовершеннолетнюю внучку под мужиков.это было все скрыто.дед бывший кгб там и не подкопаешься.сейчвас у меня разбита жизнь но зато соседи все кричат ах какая бабца у тебя и дед нквдэшник был....да чтоб им гореть а православном аду вместе с моими та сказать родственниками по всем линиям.я отреклась от всей родни они все знали чем занималась бабка и просто молчали но а че такова они мне сказали...люди ссср многие из них извращенцы....вырывайте навязанные совковые стереотипы из дущи с кровью.
Когда отвечаешь таким образом.то считают тебя агрессивной и грубой.Да пусть лучше так думают.чем как о простодыре и доверчивой.
Какая разница, как "они" думают - как о такой или о сякой? Вы же не для людей жизнь играете
У меня ебнутые соседи (баушки) привязываются к сыну что он не так себя ведет как надо. Приходится с ними ругатся, что бы не лезли к нему со своими уставами. Бесят взрослые когда хотят воспитать для себя удобных детей, которые слушаются взрослых.
Я с детского сада говорила сыну что не все взрослые поступают правильно и говорят нужные вещи. Благодаря этому он не боится взрослых, и не боится поставить их наместо если они начинают наезжать на него. В школе ему не нравится так как учителя детей там не уважают, обзывают, унижают и всячески нарушают их личные границы. Мой сын их злит тем что может постоять за себя и поставить их на место. Учителям нравятся удобные дети
Не совсем согласна, что учителям нравятся удобные дети. Как правило таким удобным детям, достаётся с лихвой от всех, включая собственных родителей.
@@МилаЛюдмила-м1ж Соглашусь с вами что и удобным достается. Обиднее всего когда родные привыкли нарушать твои границы, а чужие уже чувствуют твое бессилие.
Спасибо большое,Татьяна. ☺👏👏👏👏👏👏🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺
Еще работа в госструктуре и любая жалоба на педагога дает априори преимущество жалобщику и педагог виновен "по умолчанию" вынуждает нас отвечать на вопросы, которые выходят "за рамки", потому что уход от ответа будет подразумевать ложь, которую надо придумать, а встречный вопрос "почему Вы решили, что я обязана Вам отвечать?" воспринимается как хамство. Для меня это очень актуальная тема. Спасибо, что Вы её раскрываете.
Нужно смотреть на задающего вопросы, как на менее развитого и с юмором. Тогда ответы превращаются в приколы. Легко.☺️☺️☺️
Пример?
У меня так же было, сейчас часто получается перевести тему на то что мне интересно, или отразить вопросы человеку обратно, а иногда просто так и сказать доброжелательно и спокойно, что это слишком личное, отшутится.
Вообще сейчас понимаю, что это зависит от моего восприятия.
Если я в напряжении, жду нападения, воспринимаю людей как недоброжелателей, то не получится адекватно реагировать.
Ведь в 90%случаев, человек просто приглашает к общению, хочет на самом деле о себе рассказать и поделится информацией, и это может быть полезно и интересно, если направить его энергию в нужное мне русло.
На постсоветском пространстве несколько поколений таких с размытыми границами. Поэтому так много наивных бабушек пострадало от мошенников, которым они открывали дверь, угощали чаем, пока у них воровали пенсию. Тоже сталкивалась с распросами и чувство потом было ужасное. Винила себя: ну зачем ты так много рассказала о себе? Я взрослый человек, но тоже не люблю озвучивать своё имя.
Да любят бабушки чаем всех подряд поить, у меня и мама раньше была, кто бы не пришёл всех за стол тянет, еле отучила, нет не её,(её оказалось не переучить) гости перестали ходить, а то ещё и домой сумки с едой им складывала, сейчас не ходят.
@@МилаЛюдмила-м1ж Ну вот, оставили маму без общения!? 🤔
@@donata3444 Оставишь её😁.
Я отвечаю на вопросы взрослых, потому что с детства учили уважать старших, а если им сказать "не ваше дело", то это неуважение. А как уважительно отклониться от бестактных вопросов меня не учили. Поэтому я говорила, но просто старалась как можно меньше сказать личной информации.
Также нарушались границы, когда моя мама говорила про какую-то то ситуацию, а что люди скажут. Они тебя осудят. Хотя вот сейчас понимаю, что это не их дело.
Также мать сама совала свой нос в мои личные и даже интимные дела. Сами родители первые вскрывают все твои защиты.
Хотелось бы от Вас увидеть видео, в котором бы рассказывалось, как вежливо не отвечать на такое. Не хотелось бы из жертвы переходить в агрессора.
Плюс к тому, что меня не знакомили с понятием личных границ, я и сама нарушаю личные границы других. Однажды мне сказали "я не хочу об этом говорить", но там девушка в начале сама завела разговор.
Также бы хотелось видео, где бы рассказывалось, что можно в начале знакомства спрашивать, а что нет.
вместо "не ваше дело" можно говорить "это мое дело", суть та же, но звучит уже не так резко. Хотя с какой стати даже первый вариант неуважение - непонятно, ведь это правда не их дело.
"Я не готова сейчас это обсуждать" - прямо заучить на автомате - ассертивный ответ.
@@ptizasiniza на это можно сказать, а когда вы будете готовы?
@@galina5194 На это можно ответить, никогда.
Спасибо, хорошую тему вы затронули. Я всю жизнь думала также ,что это неприлично не ответить на вопрос и ругаю своего ребёнка. Теперь задумываюсь над этой темой ,пересмотрю свои взгляды, хотя, я поняла, это будет нелегко.
О, я такой интровертище, что из меня попробуй что-то выудить) Почему-то сразу включается защита и в ответ вопрос-"А вы, простите, кто?". Могу, конечно, более нейтрально, если будет настроение. А так я божий одуванчик. Главное, чтобы не лезли ко мне.
Очень нужная тема и как нужно отвечать на такие вопросы тоже не помешало бы.. Чтобы было вежливо, но ставило на место. А то у меня в этом тоже есть проблема. Иногда обалдеваешь от наглости и бестактности человека. Вплоть до "А на кого ваша квартира оформлена? "
Сама такие вопросы не задаю. Личная жизнь это личное дело каждого.
Однажды была свидетельницей разговора двух молодых женщин. Мы все были шапочно знакомы, т. к. водили детей в один детский центр.
- А сколько твой муж зарабатывает?
- Люда, ты странная, кто же тебе правду скажет?
И эта Люда надулась и больше не приставала с идиотскими вопросами.
Когда меня спрашивают по работе малознакомые мужчины:
сколько тебе лет, ты замужем?
Я говорю: этот вопрос какое отношение имеет к нашей работе?
А когда им говоришь что замужем, то спрашивают «а чем муж занимается»? 🙄
@@sarahconnor4001 так Вы не говорите, что замужем малознакомым людям.
@@Alisa_f чувствую себя неловко не ответив конкретно на простой вопрос заданный без видимой агрессии, даже если этот вопрос неуместен. Отвечаю через «не хочу» а потом весь день хожу злая на саму себя.
@@sarahconnor4001 Вы не ответите на вопрос: где лежат деньги? А вопрос о личной жизни говорить незнакомцам считаете нормальным. Это нарушение ваших личных границ и человек, не понимает этого или не уважает вас. А злитесь, потому что не смогли себя защитить.
@@Alisa_f благодарю Вас за попытку помочь советом. Причины по которым я раздражаюсь на «любопытствующих» мне и самой известны. Теоретически все легко и просто, но на практике почему-то у меня не получается. Я не говорила что считаю неуместные вопросы нормой. Проблема в том, что я почему-то продолжаю на них отвечать.
Ненавижу ни влезание чужих людей в свою жизнь, ни их жизнью в свою очередь не интересуюсь. Но это все ТЕРАПИЯ. Границы были сломаны полностью. Очень классное видео! 👍
спасибо,отличное видео! 🙏как здорово что сейчас есть информация по защите личных границ. меня всегда возмущали вопросы о заработке 🤨, вообще беспредел! бестактность! а дочку я научила говорить с 2 лет всем просто отстань! и всем было понятно сразу, хоть свекровь была недовольна, такое резкое слово 🙄 зато помогало отлично!!! 👍рада что помогла ребёнку защитить так саои границы 💪
После переезда в Москву обратила внимание на наличие такта у москвичей, никогда не распрашивают о личном. Подобные распросы "выдают" провинциалов ))
Провинциалов - вся Россия!
А я как из России уехала, так и забыла что такое бестактные вопросы, как приеду в провинцию, где родилась, так постоянно неприятное чувство, люди лезут под кожу со своими вопросами, как паразиты ей богу, а ещё завистливые иногда
@@Sun-fo Мне в США постоянно бестактные вопросы задают американские провинциалы! Надоели, сил нет.
селюков деревянных !
Только что приехала с отдыха , с неприятным осадком , я там видимо расслабилась и вот результат , мои границы постоянно нарушали , не понимаю как я заходя в магазин за бутылкой холодной воды , я выходила еще и с аромолампой , маслом для загара " молоко верблюда " , душистым чаем и магнитами на холодильник
Вообщем как была лопухом , так ей видимо и осталась
ну это же торговля... они знают как заставить купить...))
Слушайте.. ну где то же нужно расслабиться.. не вините себя..)) Зажгите аромалампу.. налейте чаю.. и получите удовольствие..!))😉
с арабами нужно четко, только это покупаю и все. Но сразу не понимаешь, слишком навязчивые они. Главный вопрос ко мне был, а где твой муж, но больше всего я не знала как себя вести, когда ребенка спрашивали "а как тебя зовут?". И спрашивали сына после нескольких минут разговора, что уже якобы не отвечать неудобно. А он молодец, многим не отвечал, и многим я говорила, что он не делится личной информацией.
Спасибо Всем за ответы , еще неприятность в том что " масло верблюда " просочилось через упаковку и испачкало мои любимые вещи ))) , пришлось заплатить немалые деньги в химчистке ! Вот и вылезли мне эти не нужные сувенирчики в круглую сумму ))) Теперь буду бдительнее ! 😁😁😁
Я так горелый шашлык ела в столовой, передо мной мужик влез огромный, а впереди стоящие выбирали куски.. В итоге, горелые ошметки по обычной цене. Не хочу так больше. Просто бы ушла теперь, шашлыка везде полно
Меня мама учила что бросить трубку это как в лицо плюнуть. И когда даже на меня матерился пьяный муж, я не могла понять почему я его слушаю.
Так ведь мама правильно говорила. Она только не научила, как быстро закончить неприятный разговор.
Zinaida Alexandrina Можно перед тем, как положить трубку, сказать: "Извини(те), но я не намерена (мне неприятно) это слушать" и потом положить трубку
Это ценно, что Вы поняли раннюю причину вашего сегодняшнего поведения. Рада за Вас.
@@anagoldenshtein5732 если кто-то на вас орет матом, бросить трубку и добавить такого придурка в чс абсолютно нормально
@@anagoldenshtein5732 Вы не ку ку ли уважаемая? Вы возможно и есть такая мама? Точно вы такая мама.
Спасибо, дорогая Татьяна! Вы затронули больной нерв. Благодарю за все ваши ролики!
Часто приходится сталкиваться с подобными вопросами, раньше всегда отвечала, сейчас просто говорю, что я не люблю о себе рассказывать. Подчеркиваю интонацией слово не люблю, а не слово рассказывать. Не обижаются, понимают, что десяткам людей рассказывать о своей личной жизни не очень приятно и утомительно. В приватной беседе сложнее, но можно ответить фразой " У меня все хорошо ".
Удивляет - неужели так много малознакомых людей, кому интересна личная жизнь незнакомого человека. Когда кто то незнакомый, чужой человек пытается мне что то рассказать о своей личной жизни, я просто с трудом сдерживаю себя, чтоб не послать его подальше, заткнуть. Кому интересна личная жизнь другого человека - каждый своей жизнью озабочен. Есть правда фанаты звезд и им интересно знать о каждлм шаге своей звезды, но в чем проблема то? Как я поняла,- многие сами себя возносят на уровень звезды, что кому то они нужны со своей личной жизнью.
Спасиб!!!!!!
Благодарю вас что подымаете такие важніе темы.
Ага.... только попробуй выставить границы, как тут же куча агрессии, обвинений в высокомерии, комплексах. Начинается еще больший допрос:"Тю, тебе что трудно ответить? Странная какая-то". И так далее.
Да, трудно.
Да да. Сначала отвечают - просто интересуюсь, а когда продолжаешь не отвечать - странная ты.
Очень полезно и очень вовремя! Благодарю!
Меня, наоборот, родители один раз в детстве отругали за излишнюю откровенность с незнакомым мужчиной. С тех пор сразу пресекаю такие личные разговоры с малознакомыми и даже с некоторыми нелюбимыми родственниками. Просто спрашиваю: "С какой целью интересуетесь?" Обычно отваливают сразу😆
Татьяна благодарю Вас за видео)))))
Благодарю, Татьяна, что раскрываете такие темы!
рада,что понравилось)
Да, здорового эгоизма не хватает. Надо быть иногда своим адвокатом. А вернее, всегда им быть. И уметь защищать свое личное пространство. У меня проблема наоборот, что я могу отказать, не ответить на вопрос, не делать то, что просили, но выходит это всегда резко и неожиданно для самой меня. Сама себе потом удивляюсь.
Очень важное видео!!! У меня такая же беда… с этими вопросами.
Вопросом на вопрос отвечаю)) А с какой целью вы этим интересуетесь? Что бы что? А зачем вам эта информация? Куда вы ее планируете применить и человек сам теряется)) тоже попадала в такие ситуации раньше, особенно в другом городе, очень неприятно, но потом натренировала себя
Полезное видео! Спасибо TH-cam за наводку 🤷🏻♀️ подписалась на канал!
Спасибо!
"С какой целью интересуетесь?...праздное любопытство?" Давно научилась ТАК отвечать на такие вопросы.
Массажистов прошу молчать и включаю потихоньку приятную музыку на тф.
Иногда люди сами хотят выговориться постороннему.
Спасибо за видео! из всех комментариев выбрала хорошие приёмы, мне очень понравилось-
1. А вы с какой целью интересуетесь?"А зачем вам эта информация?"
2. вы случайно не прокурор ? а то я что-то чувствую себя как на допросе."А вы не в КГБ работали?"
3. "А что это мы все про меня, да про меня? Давайте про вас". (и начинаешь задавать те же вопросы). "А вы?", "А у вас? " и т. д. Им очень неприятно от этого становится. Они же хотят доминировать в разговоре, управлять им, а тут я даю понять, что намерена быть с ним на равных, а не ниже.
4.А ты меня сейчас в качестве кого спрашиваешь? Как муж (мать, отец, брат, полковник спецслужб и тд)?
5.ответ--" это личная информация "
6 " ЭТО -секрет!".Например, если вас спрашивают , "А почему ты выбрал именно эту работу, или почему ты не замужем или почему у тебя нет детей? " МОЖНО как бы"просто" ответить -"ЭТО СЕКРЕТ". этим ответом мы как будто захлопываем дверь перед его носом и интересно наблюдать, как теряется такой любопытный- ведь у него и подоминировать над вами не получилось , и вроде как на простодушную "наглость" наткнулся , а обижаться остаётся только на собственное высокомерие и бестактность . ( об этом приёме мне рассказал мой отец, он , кстати, служил в кгб)
отличные советы
Можно уткнуться в телефон и сказазать, биржа скоро закроется мне нужно ставки сделать.
Часто им не мешает ваш телефон совсем ))
👍👍👍😂😂😂🙌🙌🙌
@@jleo4565 Гугл в помощь.
У меня была ситуация один к одному.
Я чувствовала себя настолько подавленной.До сих пор не знаю,как отвечать.Еще и часто парень или мужчина спрашивает с конкретной целью,он не заботится о вашем личном пространстве,его цель-вас прощупать.
Скажите, я сечас в уме решаю математическую задачу, если кто-то пристанет, назовите ему её условие, пускай помогает, ведь не вежливо отказывать.
Гениально. Спасибо за видео
Что меня удивляет: немцы западные тоже себя так ведут. Долго была уверена, что тут индивидуализм, и не понимала, что они хотят, чтоб я ответила. Думала, вопросы формально-вежливые. А оказывается, они с удовольствием выясняют и рассказывают о себе. Но не так глубоко, как "наши", это и правда сразу заметно.
Я где-то слышала,что ближе всего по менталитету к нам-немцы,еще удивлялась.
Очень понравилось видео, все правильно,! Спасибо, Татьяна!
Я помню как в моем детстве были случаи что дети были одни дома и открывали дверь якобы ,, друг родителей,, . Все заканчивалось ужасно. У меня так одноклассник из параллельного класса был убит.
К сожалению нас ростили родители которые так же и думают и так же и делают сами.
Спасибо за видео!
"Навру с три короба, пусть удивляются! С кем распрощалась я, с кем распрощалась я, с кем распрощалась я - вас не касается" (с) Можно врать правдоподобно. Можно подчёркнуто врать, например, рассказать, как прилетела со своей планеты... Чтобы понял, что хрен ему что расскажут. И на каждый вопрос отвечать всё ыантастичнее. Но эффективнее всего - перейти в наступление:" у меня не детей, а у Вас? Большие уже? Любят учиться? Как вам это новое веяние с игрушкой поп ит?! Дети без ума от этих пупырок! Ваши тоже?". Только одну вещь словоохотливые персоны любят больше, чем допрашивать. РАССКАЗЫВАТЬ О СЕБЕ! Спросите о них, они будут счастливы! Некоторые люди не планируют быть бесцеремонными, просто поступают так как хотят чтоб с ними... Им вполне может казаться что если им это приятно, то и окружающим тоже, и возможно, даже порадовать этим хотят того, кто им симпатичен. Как в той притче, где муж с женой 40 лет пекли утром хлеб, и отдавали друг другу то, что любят сами, она ему свою любимую более мягкую верхнюю часть, а он ей свою хрустящую нижнюю, и только на юбилей выяснилось, что каждый ел что меньше нравится, считая что у второго такие же вкусы. Люди просто ДРУГИЕ. Бывают. Попробуйте спрашивать таких сами, если не отвечают с упоением, значит переходите в абсурд. И всего делов! Не за что)))
👍
💝
Спасибо,как интересно, не давно только с этим столкнулась, бестактные вопросы🙊
А я уже много лет мучаюсь от этой проблемы, и только сейчас, читая комментарии, поняла что это очень распространённое явление, и столько людей в подобной ситуации
Самое лучшее средство если нет сил защищать границы это говорить неправду о своей личной жизни.
Помню,в детстве употребляли отзывалки: зовут зовуткой,обзывают уткой; а вам не для чего знать; пошел куда--- на кудыкину гору,воровать помидоры; и т.д.
Согласна, надо спрашивать «а почему Вы спрашиваете?» Я наоборот в детстве была забиякой, могла и взрослого послать куда подальше. Огребала конечно за это от родителей )) но это мало влияло. Это от характера зависит тоже
Когда это любознательный незнакомец, проще "отшить". Тут и немного нахамить можно) Сложнее, когда ты поддерживаешь доброжелательные отношения, например, с коллегами (smal talk), а они, вероятно, воспринимают это как дружбу и начинают лезть с вопросами и звонками в нерабочее время. А потом обиды и обсуждения злой бяки))
Спрашивают имя, или "Тебя Света зовут? ", чтобы разорвать границу, по имени сразу приблизиться впритык, и заявить какую-то пред-ьяву, обвинение, критику, замечание, замечание на будущее. "Света, не делай вот это "
Один раз таксист спросил у меня в разговоре, какой у меня любимый цвет. Я ему назвала список. Там был жёлтый, оранжевый. Он сказал - "Какой ужасный вкус! " Я на долго запомнила в том числе это
А вообще, я на автомате почему-то умею даже приврать им, чтобы избежать дополнительной критики в их мыслях и пробуждениях, отстранить от себя, закончить разговор мягко
На вопрос про имя, на автомате отвечала - "А Вам зачем это? " Видимо, опыт общения с нарциссами дал эти навыки
Меня учили здороваться. Но люди далеко не все хорошо реагируют. Некоторые, или половина отвечают с сарказмом в голосе, смотрят с неким призрением, в мыслях у них - "Ты кто вообще? Чего лезешь, нарушаешь мой день? Я тебя знаю? " Или кто-то из соседей считает меня заморышем с детства, я так поняла, чувствую, что здороваясь, я привлекаю его негативное внимание
Очень интересно. Я даже не предполагала, что это есть проблема.
Недавно ехала на такси, таксист, наоборот, вылил на меня все свои проблемы и горечь от жизни.
Рассказал, как он был менеджером в столице, а потом потерял работу и пошёл в такси, какая у него была высокая должность и какие сейчас молодые специалисты бестолковые, ну и в таком духе, что, мол, его машина сломалась, поэтому взял машину у агрегатора, который следит, чтобы он ездил только по заказам и при этом добавлял, что "не подумайте, я не прошу чаевые". Дальше рассказ пошёл о том как много денег забирает агрегатор, какие бывают плохие пассажиры. Как можно прекратить разговор в таком случае?
а невербальные знаки не ловит? я обычно делаю максимально безразличное лицо и отворачиваюсь, реагирую дежурно и скорее наушники в уши запихиваю.
Прошу прощения, что перебиваю, но мне сейчас надо побыть в тишине. Благодарю за чуткость и понимание.
Кстати, выплеск своего негатива, или попросту нытьё, на другого человека это тоже абьюз.
@@taniana986 спасибо, возьму на заметку.
Тупо молчать,не поддерживая разговор.Обычно действует сразу.
Как раз задумалась над этой проблемой. И тут ваше видео. Иногда кажется инет научился читать мысли, а не только слышать, то о чем мы говорим 😑
😑
Спасибо
У меня мамочка сама со всеми заведёт разговор в поезде, в попутной машине, о себе всё расскажет, сама всё спросит. Такой человек.
Вот меня точно так же воспитывали и я так же мучалась. Я только к 30 годам поняла, как на такие вопросы не отвечать.
Прекрасную тактику когда-то почерпнула у одного мудрого человека. Если какой-то любопытствующий задаёт неуместный вопрос, то нужно просто задать встречный: А ты меня сейчас в качестве кого спрашиваешь? Как муж (мать, отец, брат, полковник спецслужб и тд)?
Это тн открытый тип вопроса, когда собеседник не может дать мгновенный ответ , по типу да/нет. Мало того, ваш оппонент, скорее всего, будет огорошен им, так это ещё и вызовет резкое «переключение передач» в его/её мозгу. А в виду того, что ответ на этот вопрос в большинстве случаев, выставит назойливого собеседника идиотом, то словесная атака быстро сойдёт на нет.
Пользуйтесь на здоровье 😉
Все то же самое! И хотя советский союз мы не застали, но люди постсоветского пространства нас воспитывали по тем же канонам, те же любопытные тёти и бабки, ещё и с советами по воспитанию и поведению... Какой то ужас. И от этой привычки отвечать, даже если не хочется, так сложно отделаться... Да ещё и ловишь себя на мысли, что сам задаешь эти вопросы, оправдывая это тем, что задаешь их из вежливости, чтобы заполнить неловкую паузу...
Я боюсь не ответить на вопрос, так как боюсь агрессивной реакции, особенно от того, кто меня везёт.
Ну да. А так он не агрессор?
Иногда чужому человеку не боишься рассказать, потому что он не слушает тебя и забудет через пять минут как ты уйдёшь, свои могут использовать против тебя. Защиты реально нет, всем всё о себе рассказываю, потом отгребаю.
В России много лишних вопросов задают таксисты из южных республик. Очень неприятно, потому что они ещё и стремятся высказать свое "компетентное" мнение. Например: "У тебя обручальное кольцо не богатое - это значит, тебя муж не любит" 🤦♀️
У меня тоже сложности с тем, чтобы не отвечать, поэтому пока научилась только врать им 😂
Муж, пятеро детей, 55 лет (мне намного меньше), четыре брата, но и сыновья уже взрослые. Они пугаются, женщин, у которых такое серьёзное окружение, - замолкают 😂
Никогда не встречала назойливых таксистов из южных республик. Едут молча. А вот "наши" - русские и украинские, особенно советской закалки, пожилые, очень надоедливые. Лезут с анекдотами, с "а чего грустная? Чего молчим?". Дошло до того, что запомнила такого дядьку и номер его машины и просила диспетчера мне его не присылать.
Супер! 😊👍👍
В точку про воспитание!
Турки они такой народ, они не со зла, без худого умысла спрашивают, у них это норма -задавать такие вопросы.
Если для тебя это не норма, подделываться под других не стоит
У меня такая же проблема, стараюсь не общаться с чужими людьми.Я всю жизнь в России живу, но я индивидуалистка, не люблю вопросы о личном, терпеть не могу , когда лезут в мои личные дела, людей токсичных очень много:то о личной жизни спрашивают, то о моей внешности комментарии неуместные дают, хоть я и не спрашивала их мнение. Для окружающих норма спросить почему я не замужем, что со мной не так, а для меня это моральное насилие. Хамить не могу, мне это не идет, отвечать на такие вопросы -это как на допросе находиться.
Я работаю в сфере услуг. Процедура которую я выполняю может длиться от 1,5 до 3х часов и всё это время клиенты хотят поговорить, ведь им то заняться нечем, лежи и лежи себе с закрытыми глазами. И каждый раз я себе говорю: " Держи себя в руках, не откровенничай, о себе вообще ничего, просто поддакивай...ага, ого, угу ...и больше ничего". Но куда там...все равно расскажу о себе кучу личного и выслушаю кучу личного от клиента. При том ни того ни другого я вообще не хочу. Мне делается жутко от того, что несколько десятков, по сути чужих людей знаю обо мне столько личной информации: "Ты не замужем? А чего развелась?" Отец с ребёнком видется?" Аименты платит? А сколько? А чего так мало?" А я уже 8 лет в разводе, но меня до сих пор об этом спрашивают, каждый раз и новенькие клиенты и старенькие . Ну и их не прошенные откровения меня сильно тяготят, я не хочу этого знать, я устаю, я болею. Иду на работу и мечтаю только об одном- хотьбы клиент заснул и могла работать молча. Ведь не поддержать разговор и не отвечать на их вопросы я не могу, не вежливо, боюсь показаться высокомерной и оттолкнуть клиента.