MILOSTNÁ PŘEDEHRA - VTIPY #39
ฝัง
- เผยแพร่เมื่อ 9 ก.พ. 2025
- NOVÝ MERCH (TRIČKA, NÁRAMKY, BATOHY) : bit.ly/Stejkovo...
--------------------------------------------------------------------------------------
HLAVNÍ kanál : / stejk01
StejkPlay (vedlejší kanál) : / stejklp
ŽIVÉ vysílání (Twitch) : / stejk01
--------------------------------------------------------------------------------------
Sociální sítě :
Osobní Facebook : www.facebook.c...
Facebook : / stejkstudio
Twitter : / stejkstudio
Instagram : / stejkstudio
E-mail : stejk01@email.cz
--------------------------------------------------------------------------------------
Technika :
Canon EOS 80D
Počítač : bit.ly/1Jh2nol
Dron : bit.ly/KralMezi...
Ve škole si povídají děti s učitelkou:Děti,víte které zvíře umí mluvit? Pepíček odpoví:rybičky.Jak si na to přišel? V ložnici máme akvárko a já jednou v ložnici slyšel:Jestli mě ještě jednou kousneš do vocasu tak dostaneš takovou bombu že proletíš tím akvárkem.
Honzis Vlogs To jsi zabil 😂😜😍
Dark Lilith Dík.Doufam že ho dá do videa
Honzis Vlogs Nemáš zač 😅 Jo, mohl by :)
Láskis ...tak to je božíXDDD
Mám dva psy. Jmenují se Jeden a Dva. Když mi uteče Jeden mám pořád Dva.
marek polase :D
To poznám
XD
Vtip: Pepíček si i doktora stěžuje, že by chtěl mladšího sourozence, ale máma mu vždy řekne ne. Doktor mu dá celou krabičku prášků a říká Hoď tátovy jednu do pití. Pepíček příjde domů a nachystá si ty prášky, ale krabička se mi vysype celá. Další den jde znovu k doktorovi. Doktor se ho zeptá jestli to zabralo. A on na to: Mámu je těhotná, sestra je těhotná a psa bolí zadek.
LOL XD
Já si celou délku videa četl vtipy v komentářích a vůbec jsem neposlouchal Stejka xDD
Melmen já taky😶😂
Já taky
Tak to si borec 😂😂teda
Gratuluji..
Já taky XD
Jeden znám: "Víš, jaký je rozdíl mezi motorkou a hovn*m?" "Ne, to opravdu nevím." "Žádný. Šlápneš a jedeš." : )
vtip: Chuck Norris dokáže napočítat do nekonečna dvakrát ale SpongeBob dokáže grilovat pod vodou 🤔
kam se hrabe Chuck Norris
honza.slowi on dokáže i rozdělat oheň pod vodou. 🤔🤔😱😱😱
A taky neumí moc plavat a musí se sprchovat 😑
Povídá si Zeman s Babišem, Zeman: Já sem tak bohatej že bych si mohl koupit celej svět a Babiš na to: ale já ti ho neprodám :D
Policista na řidiče:
Víte vy vůbec jak rychle jste jel!?
Nevím... Nechám se podat.
JEL JSTE VÍC JAK 150km/h!!!
Tak to mi asi napaříte pokutu.
ANO, ALE AŽ ZASTAVÍTE, ABYCH MOLH SLÍST Z TÝ ZATRACENÝ KAPOTY!!!
Mr.Cat_CZ i
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Víte, že lidí jedí banány více než opice?
V roce 2015 lidstvo snědlo 68mil. banánů a jen 5 opic.
Šimon Jirků když si chceš hrát se slovosledem tak musíš používat správné tvary slov....ne lidí ale lidé snědí více banánů než opic a pokud by to bylo nespisovně tak lidi s krátkým i
@@katan.22 r/wooosh
@@katan.22 Každý se může přepsat p**o
Muž povídá své manželce: Ale já včera nebyl až tak opilej. Žena: Ne? Nejdřív jsi hodil s mým křečkem a řval ,,volím si tebe Pikachu!'', potom jsi vypustil bazén s tím, že hledáš Nema, potom jsi stál před autem a křičel na něj ,,Optime, já vím že jsi to ty, transformuj se!'', potom jsi hodinu řval ve skříni ,,cesta do Narnie nefunguje!'', a potom jsi skočil po nějakém bezdomovci se slovy ,,Brumbále ty žiješ!''
Po tak dlouhý době to nesmírně bodlo, nikdo nevypráví vtipy jako ty Stejk ♥
holčička: mami my máme ve třídě jen jednu panu
máma: doufám že jsi to ty
holčička: ne paní učitelka
stejk jsi nejlepší pokračuj kamo
no konečně, další v tipy !!!
vtip: blondýna jde do Německa koupit baterky a povídá jedny baterky prodavač odpoví vie bitte? a ona na to ne nabite.
nepise se to vie ale wie (jak bitte/prosim)
Ahoj. Síce je to trochu dlhšie ale stojí to za to 😁
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: “Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší.”
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame “JC & His Boys”.
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho “doebal”.
- Judáša neoznačujeme za “surveného zmrda”.
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať “Papa Ratzi”.
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: “Vaše sprepitné je môj plat”.
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie “do pi*e”.
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DÔLEŽITÉ: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je “buzík v sukni” a “transvestita bez make-upu”, to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
super video stejku konečně nový vtipy
liboví video 😂😂 umírám smíchy nejvíc tohle to
Páníček dostane sms od svého psa.
Pes: Dostal jsi Dopis!
Páníček: No a o čem je?
Pes: To nevím... Ale chutnalo to důležitě ^^
Sakra Stejku super fóry! Navíc bombová interpretace! Fakt jsem se zasmál!! :D
vtip: Prijde po ránu dcera domů a říka mamince Maminko já se citím jako slunečnice
Maminka: Tak krásná a rozkvetlá?
Dcera: ne tak plná semen
Je to úžasné!!!! Kde hledáš vtipy???:)
nejlepší!😉😍😂
AdamcekCZ LP why???
*Stejku ty tvoje vtipy stojí za to 😂😁*
Paní: Můžu si vyzkoušet ty žlutý šaty ve výloze?
Prodavač: Můžete, ale máme tady i zkoušecí kabiny.
Jsem jediný kdo se před tímhle videem podíval na ty 100leté vtipy? :D
Scally ne 😂
Nene
Upřímně jsem to přečetl jako milostná přehrada :-D
vtip: Viete prečo Ježiša ukryžovaly a nie utopili?....kto by si na dvere dal akvárko.
😂
Pěkně moc sa mi to líbí
😃😃😃
Párku jsi nejlepší :333 dobře ty vtipy říkáš
pepicek se pta maminky :mami mami muzu jit s tebou do vany? maminka:ano pepicku
Maminka odpovi :pepicku nedivej se pod vodicku pepik se tam podiva:mami co je to ? to je pristav pepicku pepa muze tam moje lodicka ne pepo jen tatuv titanic::::DDDD ;b
unicorn a Ten už byl ve 24 myslím
Nějakej Filip nebil
Klára ** Hlavně že ty nemáš chyby ve větě, tak si nehraj na inteligenta.
Dita Cabakova Co je sakra špatnýho na psaní bez interpunkce?
Magorov the Great Je to úplně stejná pravopisná chyba jako každá jiná.
bega dobrý video, pokračuj v tom
to není možné...po dlouhé době jsou tu vtipy!! :D
Já mám takovou spíš básničku: Znám křišťálovou studánku,
kde nejhlubší je les,
tam víly chodí v župánku,
ty odvážnější bez ...
A nebo:
Znám benzínovou studánku,
kde naftový je les,
tam stačí škrtnout zápalkou,
a letíš do nebes. 🚀
Jsem rád, že se Petr Rychlý vrátil ke vtipům. :-)
Pepa řika Frantovi ktery jede na kole
Franto Třese se ti blatnik
-Co ??
-Že třese se ti blatnik
-Neslyšim
-Že třese se ti blatnik
-Pepo neslyšim te protože mi třese blatnik
😄😄😄😄
Super
Paní učitelka dá dětem úkol na prázdniny kolik řeknou sprostý slov tak tolik přinesou kamínků. je po prázdninách a paní učitelka se ptá kolik řekli sprostých slov a Honza řekne 2 , Anička 0 a Pepíček přijde do školy a řekne uhni krávo vezu štěrk
Říká se drnčí tady nejsme v Japonsku 🇯🇵🎌
Ďuri Traktorista ppp
Janko a Anička sa spolu vezú na bicykli,keď vtom nabehnú na kamienokj a spadnú.Anička hovorí:" Au,asi ssom si odrela kolienko." Janko jej na to odpovie akurát tak:"Šťastná to žena,ja mám gule zaseknuté v reťazi."
Manžel takhle rozdrtí viagru, a v prášku smočí prst... Najednou ho vidí manželka a povídá: "Ale Pepo, to si musíš dát celej." Manžel odpoví: "Áále... Já ti chci dát jenom pusu."
"Víš proč je bílá čokoláda?"
"Aby si černoši neukousli prsty😂😂"
super! nejlepší bylo jak to povídali jiní ale i ty nejsi špatný ;)
jdu se dívat 1.vtip super 😂😂😂😆
Super jako vždy!
DIKTÁT
Učitelka:tak děti jdeme psát diktát
Děti: : /
Učitelka: takže začínáme,běž klidně spát
Arnošt napíše: běž klidně spát na dálnici 2B
To to je podle skutečné události z naší třídy 5.A
Idú dvaja policajti do obchodu, psa priviažu o stĺp a keď sa vrátia vidia troch rovnakých psov.... Jeden policajt sa píta druhého : Chlape ktorý je ten náš??
ten druhý odpovedá: Neviem ale náš bol hnedý.
Prví policajt prehovorí : to sú všetci...Ale náš mal hnedé oči.
Druhý policajt sa zapozerá na psov a povie: No hnedé oči majú všetci ale ten náš má dva čuráky...
Prví policajt na neho pozrie a pýta sa : Na to si odkiaľ došiel??
A druhý policajt odpovedá: Minule sme išli po meste a mama hovorila dcérke : aha to je ten pes s dvomi čurákmi!
Ten poslední vtip byl libovej! 😂😂
Hodně povedenej díl :D :D :D
Přijde policajt za mužem domů a řekne mu: "Vaše paní je mrtvá, přejelo jí auto." Muž se rozpláče a policajt mu řekne? "Apríl, přejel jí bagr." :D
Perfektné super 😃😃😃😃.
ahoj stejk veľmi som sa pobavil super video 😂😂😂😂😂😂😂😂😂
no konečně vtipy🙏
nádhera, vtipný, další díl
Vtip: žena zabije muža pretože prešiel cez umytú podlahu.
Sused zavola policiu a o 5 minut pride a pýta sa policajtov :prečo neidete dnu? Policajt : pretože podlaha ešte nevyschla. XDDDDDD
😂
Ptá se had maminky,,jsme jedovatí"? Maminka: ne proč? Had: já jsem se totiž kousnul do jazyka. 😁😁😁😁😁
Super video❤
paní učitelka se ptá dětí kolik dokážou vzít melounů hlásí se Pepíček a paní učitelka říká ne Pepíčku ty jsi sprostý třeba Anička. Já bych dokázala vzít 2 do levýho podpaží a do pravýho podpaží. dobře a dokáže někdo vzít víc znova se hlásí Pepíček a paní učitelka říká ne Pepíčku ty jsi sprostý tak třeba Jaroušek. Já bych dokázal vzít 3 do levýho podpaží do pravýho podpaží a třetí si napíchnu na ptáka. dobře ale dokázal by někdo vzít víc. A znovu se hlásí Pepíček a paní učitelka říká tak dobře Pepíčku tak můžeš. Já bych dokázal vzít 5 do levýho podpaží do pravýho podpaží a na ptáka si napíchnu Jarouška.
😂😂😂 twl....
vtip : učitel se ptá co by se děti stalo kdyby na Slovensku vybouchla jaderná elektrárna ? pepicek se prislasi a povídá : vyměnili by jsme si s nimi hymnu oni by zpívali kde domov můj a mi nad tatrou se blíska
nije mi by sme spievali teenage mutant ninja slovak a vy bistte spievali zlítly tatry na ostravu :D
Staré ako korytnačka
Krátký vtip: vtip
Dlouhý vtip: vtiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip
3:39 Ten výraz "jak používá vibrátor" :D
Český ministr dopravy je na návštěvě u toho německého. Přijede tam a vidí krásnou vilu, bazén, u domu Ferrari atd. Tak se ho zeptá: Kde jsi na to vzal peníze?
- Vidíš támhle tu dálnici?
-Jo, jo vidím.
-Tak ta měla mít 20m a má 19.
.
Zanedlouho jede zase německý ministr dopravy za českým a tam vidí místo vily zámek, spoustu krásných aut, helikoptéru, tři bazény atd.
-Kde jsi na to všechno vzal peníze?
-Vidíš támhle tu dálnici?
-Ne
-Tak vidíš
😂😂😂
Vedle koncentráku leží barely s cyclonem-b s podtitulem extrémě hořlavý. Mezi tím uvnitř v koncentráku jsou dva židi a jeden z nich povídá: "Je tady tma. Mám škrtnout zápalku?"
Táta přijde k synovi do pokoje a vidího jak se maluje a říká ty si gay? a syn nene princezna
xd
Děti ze školy jsou v zoo. Pepíček jde za paní učitelkou a zeptá se jí: ,,Paní učitelko proč na nás ta gorila za sklem tak divně čumí?'' Paní učitelka ho neslyšela a okřikla Aničku a Tomíka kteří hodně křičeli: Tiše děti jsme ješte u pokladny!
prosím stejku dej ten vtip do videa prosím
Vtip : Syn: Tati vidí kočka ve tmě? A tata: Ano, ale špatně se jí drží baterka.
S těmi velbloudy to bylo dobré :-D
Super vtipy
Cigán chytí zlatou rybku a ta mu povídá : když mě pustíš tak ti splním tři přání . Cigán ji pustí a říká : tak zaprvé ať jsem bílej potom ať mě mají holky rády a ať jsem v balíku .
A rybka říka : čári máry ručka nožka ať je z tebe Always Vložka
:D
Ty vtipy jsou tak suché jako africká studna.
Vejce se vaří pět minut. :P
No konečně !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
4:10 tak to nakupovala celkem dlouho😊😂😁
Zazvoní telefon:
-Ahoj miláčku, pamatuješ si na ten krásnej kožíšek, co jsem si chtěla koupit? Stál jen 150 tisíc, mohla bych si ho přece jen koupit?
-Jasně zlato, vždyť tě miluju
-Jé, díky. A pamatuješ na to krásný růžový autíčko na nákupy? Jenom půl milionku...
- Jasně miláčku, kup si co chceš, miluju tě.
- Jé, ty jsi zlatej. Tak ahoj.
..
Chlápek vysmátě položí telefon: Chlapi, čí je to mobil? 😂😂😂
Pls stejku dej tohle do videa:
Blondýnka volá brunetce a bruneta se ptá blondýnky: "Půjdeš do kina?"
Blondýnka neodpovídá.
Bruneta se zeptá znovu: "Půjdeš do kina?"
Blondýnka zase neodpovídá.
Brunetka se naštve a do telefonu zařve: "Tak půjdeš do toho kina nebo ne?!"
Blondýnka odpoví: "Vždyť jsem ti kývala, že jo!"
V hospodě si povídají dva kamarádi čerstvě po promoci:,, Tvl, když se tak zamyslím, jakej já jsem inženýr, tvl tak mám strach jít k doktorovi."
Dežo chytí zlatou rybu a ryba povídá,, Když mně pustíš splním ti tři přání" dežo se zamyslí a potom říká,, Chci bejt bejlej, chci bejt pro ženský nepostradatelnej a chci bejt v balíku." zlatá rybka na to ,,Šuby duby kožka, ať je z tebe vložka!"
stejku si můj nejlepší TH-camr
Další vtipy pls
Včera ke mě přišel zloděj , hledal peníze. Tak jsem vstala a hledala s ním.
Co takhle: Kluk-Co mám dát sví holce k narozeninám?
Kámoš-je sexi
Kluk-jo
Kámoš-dej jí moje číslo
Chuck Norris je tak drsný že když byl ještě bakterie tak porazil domestos
super vtipy
já jsem tu pod 1000 shlédnutí a dál jsem 200sty like
super video
Ve škole začne hořet.. prvňáci utíkají a křičí: hoří!! hoří!!...páťáci: jdeme domů!!!.. deváťáci: přidávejte benzín!!
Víš jakej je rozdíl mezi záclonama a toaletákem
Nevim
Aha tak tos byl ty !
Dělení vín na moravě:1. Dá sa2. Dá se svařit3. Nedá sa4. Dá sa Pražákom :D
Vtip: Učitel se ptá při hodině matematiky: "Kdybych měl v jedné ruce sedm pomerančů a v druhé osm pomerančů, co bych měl?" A Pepíček se hned hlásí: "Velké ruce"
Proč chodí policajti na obchůzky ve dvou? Jeden zná cestu tam, druhej zase zpátky
Vtip: Přijde synek do kuchyni a ptá se mámi: "Mami, co je to orgasmus?"
A mamka na to "Já nevím, nikdy jsem ho neměla."
jo super!!!!!
Príde policajt ku okienku vodiča a hovorí : nejaké drogy alebo alkohol??
A vodič na to : nie všetko mám
Dobré videa ty máš zlomenou ruku
Víc vtipů! xD
vtip: Cikan se uci autoskolu. Projede kolem znacky stop a instruktor se ho zepta: Co to bylo za znacku? Cikan odpovi: Zelezo, mam se vratit?
Ps: sorry za to, ze tam nebyli hacky a carky, ale nevim jak se meni jazyky a mel jsem zapnutou anglictinu.
LajkyCze starý
Stejku nechceš zase natočit paranormal
druhá super vtipy
Král lev svolá všechna zvířata a řekne:rozhodl jsem se že se rozdělíme na dvě skupiny krásný na pravou a chytrý na levou stranu''zvířata se rozběhnout až je všude prach když prach slehne tak jediná žába a lev se jí zeptá:a co ty?'' A žába řekne:nehodlám se roztrhnout!!
Jdou dva chlapi a na proti si povídají dvě ženský jeden chlap vykřikne SAKRA! MOJE MILENkA Si POVÍDÁ S MOJi MANZELKOU!A druhej chlap SAKRA TEĎ JSEM CHTEL RICT TO SAMÍ!!
😂
vtip: Dva lenochodi sedí nehybně na větvi stromu.
Po třech dnech jeden začne pomalu otáčet hlavou a ten druhý mu říká:
"Ty vole, co stresuješ?!"
Ty Teplice...true story :D :D
udělej vtipy speciál: vtipy od kotletky
Vtip :pán se ptá doktora:kolik mi zbývá času a doktor řekne 10
DALŠÍ