Dépendance et contre dépendance affectives
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- เผยแพร่เมื่อ 3 ต.ค. 2024
- Conférence du 8 octobre à la Gazette Café
Dans les dynamiques amoureuses, on trouve souvent un dépendant affectif qui attire un contre dépendant (celui qui fuit, s'échappe). Pour mieux comprendre ce qui se passe !
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Merci Véronique pour avoir abordé la notion de contre dépendant affectif. Nous trouvons peu d'information à ce sujet contrairement à celui sur la dépendance affective. Vos explications m'ont permises d'analyser ma relation passée. Un énorme merci pour cela :)
Mon témoignage :
Étant plutôt du côté «dépendant» j'ai vécu avec un «contre dépendant» pendant presque 3 ans. Il soufflait le chaud puis le froid... c'était vraiment très éprouvant car cela ravivait ma blessure de l'abandon en permanence ! Cette relation m'a faite beaucoup souffrir et m'a poussée à travailler sur cette blessure, mon estime de moi et mon autonomie. Suite à de nombreuses discussions (à mon initiative) où j'ai exprimé mes besoins qui sont restées «en suspens», j'ai décidé de ne plus attendre après lui et de vivre ma vie. Je n'ai plus pris d'initiatives dans mon couple afin de voir s'il allait se bouger (me considérer) ou laisser la situation se pourrir... Au final un fossé s'est créé et j'ai compris que je ne voulais pas d'une relation si émotionnellement désinvestie et JE L'AI QUITTÉ ! J'ai l'impression d'avoir cassé les chaînes qui me liaient à mon bourreau. Je ne recherche pas une relation fusionnelle car je trouve cela malsain également et j'ai besoin de mon espace ! J'ai considéré ses agissements comme de la manipulation, du manque de respect et je me suis demandée si ce n'était pas un PN (j'ai déjà expérimenté)... mais je voyais dans le fond qu'il n'était pas «méchant» juste totalement sous l'eau par le fait d'être en couple et les contraintes associées (non fondées car dans sa tête). Cette rupture l'a surpris (bizarrement) et il me dit qu'il se sent abandonné. J'ai compris alors que nous avions la même blessure mais juste deux manieres bien différentes de l'exprimer. Finalement ce n'était pas un manque d'amour mais bien des pbs internes sur la gestion de nos émotions et notre communication. Mais pas grave j'ai assez donné pour cette relation et j'ai désormais confiance en l'abondance ;)
Merci à toi pour ton témoignage...je suis dans cette situation mais je ne me rendais pas du tr compte auparavant..je sais qu'il ne le fait pas par méchanceté mais cest lui comme ça...je ss arrivée à douter de notre relation, et cest moi qui souvent le sollicite ou lui demande des choses par rapport à mes besoins mais il ne bouge pas comme j en ai besoin ou il essaye...là je ss arrive à ne plus rien ressentir ou ne pas savoir quoi ressentir..comme si je ss devenue un contre dépendant..tellement Jai donné que je me sens vidée...maintenant j'essaye de prendre soin de moi et me retirer douceument sachant qu'on a des enfants...ma question comment tu as fais pour s occuper plus de toi? Ce n'est évident qd on a l habitude de voir à l extérieur de soi Plus que l intérieur...? Merci à toi ..( là je me retire et j observe , je vois qu'il essaye, il a peur de le perdre )
Même si on est très attachée ce relationnel demande trop d'énergie et fatigue plus que ce qui est possible
Quelle manifestation d' égoïsme
@@djavolcica81
Pourquoi ne pas être plus simple ?
@@gael6931 plus simple ?
J'aime bien votre franc parler. Je suis avec un contre-dependant, souvent il ne disait presque rien. Puis un jour j'ai osé faire la conversation vraiment il était hésitant et lorsque je lui ai dit : tu sais que je t'aime? Il a répondu non puis je lui ai dit je t'aime il à souri et a cet instant il a commencé à s'ouvrir en m'expliquant ce qui se passe à l'intérieur de lui et c'est exactement ce que vous expliquez dans votre vidéo. Vraiment merci je ne savais pas qu'il est contre dépendant.
@@zitabamiyong9802 Roh c'est trop mignon! 😍
J’ai écouté toutes vos conférences avec un immense intérêt, mais celle-ci m’a tout particulièrement ouvert les yeux. Personnellement, j’ai tendance « à jouer » au dépendant au début de la relation afin de rassurer ma partenaire et pour tenter de créer des bases solides, mais au bout de quelques mois, mon naturel contre dépendant revient progressivement... ce qui mène à une fin quasi systématique. Grâce à cette vidéo, je vais travailler sur moi !
Alors ? Ce travail sur vous ? Ça a donné quoi ? Comment avez vous guéri ?
Je suis complètement comme vous ! Jouer au dépendant au début pour trouver une espère d’euphonie d’intensité dans cette relation puis le côté contre dépendante prend le dessus et c’est la rupture pour pas avoir mal
Je cherche à guérir amis si vous avez un spécialiste à me conseiller ou un type de thérapie ce serait formidable ❤️
Dingue je viens de finir une relation courte intense avec un contre dépendant. J’ai perdu pas mal de plumes au passage et je comprends pas pourquoi vous jouez l’investissement intense au départ si c’est pour vous retirer. C’est peut être déjà sur ce point que peut commencer le travail?
On pourrait dire plus prosaiquement "manipulatrice" mdr
la méditation en pleine conscience, m'a appris à prendre soin de mon enfant intérieur et de moi même étant adulte. Ca a mit du temps, mais je suis sortie à 80 % de la dépendance affective et quand ça arrive à nouveau, en conscience je libère les émotions qui m'habitent et c'est magnifique car je retrouve toute la lumière de l'amour et de la joie qui est en moi et j'adore ça.
comment as tu fait? tu as des lectures ou autres outils susceptibles d'aider?
@@ludovicgullo274, la dépendance affective vient de l'enfance depuis la naissance. Je parle à l'enfant que j'ai été, en prenant soin de lui, en lui donnant de l'amour et en lui disant que je ne l'abandonnerai jamais. Tu peux aussi prendre une ou des photos de toi du bébé à la petite enfance et tu lui parles pour lui donner la protection et l'amour dont il a besoin
@@ludovicgullo274 si tu médites tous les jours, tu vas voir une différence notable puisque petit a petit tu vas conscientiser tes comportements et t enrichir intérieurement
@@lililili1986 mais comment méditer ? question qui paraît bête, mais je ne sais pas du tout comment "bien" méditer...
@@ludovicgullo274 si ça t interesse je t apprends , dis moi et je te file mes contacts . Tu as Facebook ?
Tous deux étant insécures, le dépendant se nourrit de l'autre pour se sentir exister et le contre dépendant se nourrit de lui même pour revendiquer son autonomie.. faire l'expérience des émotions liées aux différents schèmes me parait être un facteur d'évolution personnelle tant que cela ne soit pas sacrificiel ou trop souffrant . Cela demande de se connaitre dans ses limites et ses croyances , de s'aimer et d'être authentique dans la relation. Une de vos plus belles vidéo pour moi, merci
Je me reconnaît complètement dans le contre dépendant, les pot de colle me font fuir même peur je dirais, j'ai besoin de mes moments de calme de silence de paix c'est dans ma nature .
Passionnant. Cette conférence m’a ouvert les yeux sur le fonctionnement de mon couple. Quel éclairage formidable. Merci ! Toutes ces années à vivre dans l’ignorance, à sentir des choses mais sans jamais pouvoir les expliquer. Je vais enfin pouvoir mettre de la conscience sur ma relation : mieux me décrypter et mieux décrypter ma partenaire. Paradoxalement, si c’est le contre-dépendant qui détient le pouvoir dans le quotidien du couple, j’ai le sentiment que c’est surtout le dépendant qui possède les clés de l’equilibre en travaillant sur ses manques intérieurs, sa confiance en soi, en prenant un peu de distance, ce qui de fait, fera revenir le contre-dépendant dans le lien...en tout cas suffisamment pour combler un minimum de besoins et retrouver un équilibre acceptable. Les marges de transformations me semblent moins importantes chez le contre-dépendant. Qu’en pensez-vous ?
En tout cas merci encore une fois pour cette vidéo !! 🙏🙏
Une réponse ?
Je viens de découvrir cette vidéo..une vraie bouffée d air frais .
Je te rejoins tout à fait dans ton analyse.
Je pense aussi que l équilibre peu rester fragile même avec un travail de fond, parce que les 2 n avancerons pas au même rythme.
Mais accepter l autre déjà tel qu il est peut , peut être, faire avancer l histoire un peu moins bancale.
Enfin à chaud j ai ce sentiment .
J'en suis que à 25 minutes de la vidéo et je tiens déjà à vous remercier pour vos explications. Ce quel vous donner et dites est juste extraordinaire et beaucoup de gens ont besoin de l'entendre. Merci infiniment
Merci pour vos discours qui font comprendre la blessure de l autre au lieu de lui en vouloir.
Votre conférence est extrêmement intéressante. La classification avec la typologie "dépendant " et "contre-dependant" ainsi que la description et l'explication des comportements est une grande aide pour comprendre une situation à laquelle on est confronté sans parvenir à la maîtriser.
Soyez remerciée car vous m'avez donné des clefs pour comprendre et résoudre une relation toxique que je ne parvenais pas à analyser. Votre conférence m'aura aidé à sortir du labyrinthe.
Merci Véronique quelle belle définition de la dépendance et contre dépendance, qui est une relation que je qualifierais d'imature dans le sens où les personnes restent souvent figées dans cette posture car elles en ont pas conscience.c'est assez terrible de rester figée dans cet état de l'être surtout quand rien ne peut se construire ( je parle de l'enfant qui n'arrive pas comme par hasard) ...la encore problématique d'abandon de l'enfance pour l'un , désir de plaire aux parents pour l'autre qui choisit sciemment une personne dépendante pour ne pas être quitté et ne pas échoué sur sa vie de couple avec pour objectif contenter le parent qui a tjrs été exigeant et auquel il n'a jamais su dire non. Le pire est d'être assez immature pour ne pas conscientiser comme vous dites. On est sur terre pour apprendre à se connaître pleinement. C'est un de nos premier rôle.
Je vis exactement ça en ce moment : je suis dépendant affectif, j'attend qu'elle m'écrive, quand on se voit elle est pleinement là et entre deux c'est comme si c'était quelqu'un d'autre, qui écrit peu, est limite froide... Alors qu'au tout début elle m'écrivait H24. C'est très douloureux a vivre. Autant un dependant affectif peut être étouffant je le concois, autant il a le mérite d'être constant et de rester fidèle a lui même. Quand en face le contre dépendant semble n'obéir à aucune logique et change constamment de comportement, au nom de son indépendance. Je ne sais plus quoi faire à part "m'éloigner" comme elle quand on est à distance. Au risque que la relation s'arrête d'elle même par manque de liens virtuels (quand on ne se voit pas).
J'ai recemment été dans le schema contre dépendant après mon divorce : je quittais pour ne pas être quitté, sans jamais m'attacher plus que ça. Maintenant j'ai voulu recommencer à m'attacher et je me retrouve face à une contre dépendante....
Est ce qu'en réalité notre relation est tenable ? Est ce que ces deux profils ne sont juste pas compatibles car trop névrotiques chacun à leur façon ?
En tout cas elle est rassurante cette conf. Elle donne espoir car ça veut dire que c'est aussi une occasion de travailler sur soi et de sortir grandi. Donc ça aide a se dire que ce n'est pas non plus un enfer, mais une situation peut être salutaire. Qui sait...
Le dépendant et contre-dépendant s'attirent l'un-l'autre parce que chacun possède une qualité qui est recherchée et admirée par l'autre: la chaleur, l'envie et la capacité à créer du lien, à être dans le lien pour le dépendant (constance et fidélité à soi-même comme vous dites), la facilité qu'il a à être proche de ses émotions ; l'autonomie pour le contre-dépendant.
La liaison fonctionne à condition que les partenaires ne se mettent pas à voir les qualités qui les attiraient auparavant chez l'autre comme des défauts et à le leur reprocher (tu es trop en demande, tu es trop détachė/indépendant...).
Cela fonctionne aussi si ces dispositions qui les attiraient l'un vers l'autre ne tapent pas trop sur leurs blessures respectives et ne créent pas trop de souffrance. Car pour l'avoir connu en tant que dépendante je sais combien cela peut faire mal.
Donc pour vous répondre à mon avis cela peut marcher très bien à condition que la communication soit présente et que les blessures de l'un et de l'autre ne soient pas trop activées (prendre soin de ses blessures + faire de la thérapie si cela s'avère trop souffrant est une bonne option).
Et, oui, cela peut être une situation salutaire parce qu'elle nous fait prendre conscience de notre fonctionnement, nous fait travailler notre autonomie du côté dépendant, et grandir.
@@66Log je confirme que ça fait mal, très mal. Des fois j'ai l'impression d'être parano, a force d'analyser le moindre message (message en mode détaché, limite froid), la moindre attitude distante ; a force d'attendre des démonstrations physiques ou vocales d'affection de sa part... Elle dit que je la regarde tout le temps, et bien elle, elle ne me regarde jamais. Je la complimente, elle ne me complimente jamais. Je lui écris beaucoup, elle m'écrit très peu. Quel est l'intérêt d'une telle relation, si on l'a voit comme ça, sur le papier ? A quoi ça sert, une relation où on est bien ensemble quand on se voit et où on est limite des inconnus quand on ne se voit pas ? Ses qualités commencent à me paraître des défauts, hélas. J'espère que j'arriverai à ne pas trop faire une fixette là dessus
Deux pb d’insécurité affective dû à des stratégies d’attachement différentes qui s’attirent : l’un à un attachement anxieux et l’autre un attachement évitant
Beurk
Après de grandes souffrances (mode alpha 😂) , à près de 40 ans je comprend peu à peu mon mode de fonctionnement et j’entrevois mes failles et aussi les douleurs que j’ai pu infliger aux autres ( de manière inconsciente ) aujourd’hui je reste une alpha contre dépendante qui commence à s accepter avec ses qualités et ses défauts .
Je m’efforce à faire des projets en couple ( difficile de le faire sans me tordre les boyaux et souvent cela se ressent sur le physique avec un transit capricieux) , mais cela me demande beaucoup sur le plan émotionnel. J’apprends à être à l’écoute (malheureusement je prend le contrôle des situations bien en dehors de ma volonté).... j’adore être seule , ça me sécurise ... aujourd’hui j’ai un enfant et un compagnon.... j’examine mes craintes afin de ne pas les reporter sur mon enfant (un enfant donne du sens ) .
Malgré tout, il y a des périodes où j’ai besoin de fuir... cette fuite se dessine dans le sport, dans les projets personnels, dans mes lectures et la recherche de l’estime de soi... mais quelle difficulté 😂😂... cependant il m’arrive de trouver des points d’équilibres fragiles mais réels
Merci beaucoup pour le don de votre personne 💕
Le miracle de la crise de la quarantaine ?
Merci sujet très intéressant !
J essaye à tout juste 60 ans de devenir autonome et de grandir... mais pas facile car mon autre béquille est partie pour une béquille plus jeune je pense...
Merci encore j adore vos conférences.
J ai eu l impression que vous connaissiez mon contre dépend et ma dépendance !! Incroyable de vérité.. Tellement de souffrance !! Merci pour votre conference elle me sauve
Bonjour,
Je me permets de répondre à votre commentaire car je suis étudiante en Master 1 de Psychologie et je réalise un mémoire sur la dépendance affective et je souhaiterais être mise en relation avec vous si vous l'acceptez bien-sûr.
Bien à vous,
Élodie Da Silva
Merci pour ces explications dépendante affective depuis 6 ans j ai mis fin à cette relation souffrante pensant que j irai mieux...finalement le manque est devenu insoutenable et mon compagnon est reparti ds une nouvelle relation. Car je ne l ai pas repris au moment où il me le suppliait. ..très difficile de se sortir de cet état de manque et de cette culpabilité de ne pas l avoir repris...alors que cette relation était toxique. La reconstruction me paraît insurmontable. ..
❤ courage
grand courage je vis la même chose !!
Toi, et seulement toi c’est ce qui compte maintenant, plus que tout. Tout cet amour qui tu projettes à l’autre, il est en toi. Reprends le pour toi même 😉💕
Vous êtes extraordinaire. Vos conférences devraient être diffusées partout, le monde a besoin de s'éveiller.
Merci pour votre travail.
Comme bien d'autre ici je souhaite prendre un temps ce soir afin de vous remercier. Je suis, sporadiquement, vos interventions depuis quelques années maintenant et depuis ce temps j'en ai tirer de nombreuses pistes, ressources et bien du réconfort. Cette vidéo (tout comme la précédente) ne font pas exception et résonnent particulièrement fort en moi en ce moment. Elle m'aide à cheminer à la fois pour moi-même et pour mon couple. Je me reconnais particulièrement dans le fonctionnement contre-dépendant et mon amie dans celui du dépendant (avec nos petites inversions aux moments critiques haha !)...
Sans plus m'étendre et en toute simplicité je vous remercie donc de votre présence et de vos mots. J'espère également que votre santé ira en s'arrangeant !
Le seul intérêt de youtube c'est le partage de ce type de conférences avec des personnes qui n'ont pas conscience des problématiques abordées.
Toujours très intéressante, comme à l'accoutumée. Oui, une de vos meilleures vidéos. Merci.
Bonsoir chère Véronique, j'espère que vôtre santé s'améliore.
Merci encore pour cette conférence que j'attendais avec impatience, suite a votre newsletter. Je suis dépendante, j'ai été mariée avec un dépendant, depuis 5 ans en relation avec un contre dépendant. J'ai beaucoup travaillé sur ma dépendance depuis 3 ans mais il me manquait une grille de lecture pour comprendre l'autre. Grâce à vous, j'arrive a mieux appréhender les moments de dé-fusion, même si c'est quand même assez souffrant. Merci beaucoup pour ce partage. Vivement la prochaine conférence.
Bien a vous.
Dans ce type de relation, aimons nous vraiment ?ou cherchons nous seulement à guérir nos blessures ?
Merci Véronique.
Prenez soin de vous 💖
Les guerir euh ont les ravivent je trouve :/ on choisit pas le plys facile
Tout lien est un lien d’intérêt mais ce n'est pas forcément péjoratif.
Je ne sais comment l'expliquer mais comment on peut se sentir dans tout les domaine de ne pas etre dependant et dès fois mm quand dans la relation tout va bien (pour un ptit moment) on est bien mais des que la personne rentre dan sa coquille/ dans son monde bien à lui, on fait de demande qui ne sont pas pris en consideration et ca nous emmene dans cette posture de dependance et pourtant à la base tu sais tres bien que tu ne pas cest genre de personne.
Vous avez une profonde connaissance de l être humain, je n ai croisé personne avant vous qui sait aussi bien expliquer, je trouve votre vidéo vraiment très utile, enfin j ai des réponses à mes questions, je ne me doutais pas que j avais autant de problématiques sur lesquelles je vais réfléchir pour enfin je l espère avoir une relation saine car seul l Amour sincère, authentique nous rend heureux, je pense..
Merci encore pour ce partage de connaissances et je vous souhaite a vous aussi et tous ceux qui regardent cette vidéo le Meilleur car peut être que finalement on y a tous droit et il faut continuer d y croire.💗💗💗
Un grand MERCI à toi, Véronique ! J'ai compris, grâce à toi que je ne suis pas dans la 'dépendance affective' maïs dans la 'contre-dépendance'.... Au boulot !!!.....😅😅😅❤
Je suis dépendante affective et j'étais avec un contre dépendant. Oui, je sentais qu'il avait besoin de moi et qu'il était très attaché à moi, mais il adorait sa coquille; j'ai beaucoup souffert, on s'est quittés 4 fois en tout, jamais à mon initiative; je suis en train de guérir ma DA. DU coup, sur une relation récente, j'ai vécu plutot l'inverse, sans que ce soit consciemment volontaire, puisque je sais combien on en souffre. D'ailleurs j'y ai mis un terme pour ne pas tomber dans ce "jeu". Merci pour cette belle conf!
Tout à fait d'accord avc vous, car je suis dépendante affective, et l'impression toujours de vivre à travers la recherche de ce que je n'ai pas eu à ma naissance, et c'est un combat et un sentiment de manque terrible journalier...et se dire tout le temps, pourquoi l'on ne comprends pas mon manque et mon besoin qui fait souffrir..
Bienvenue au club
J'adore cette vidéo! Étant une dépendante qui a fait beaucoup de thérapie, je viens de tomber sur un contre dépendant. Ça me réactive des blessures. Ça aide de comprendre la dynamique de manière objective. Merci!
Pas facile de retomber encore une fois sur un contre-dépendant quand on pense avoir compris ce qu'on avait à comprendre de la relation d'avant, où on était déjà avec un contre-dépendant... ce qui est mon cas!
J'espére que ta santée va mieux?...
Bien à toi
merci pour ton ouverture d'esprit partagé.
BISOU
je suis toujours en zone de turbulence mais voilà c'est comme ça..
@@VeroniqueKohnPsychologue Merci beaucoup pour toutes ces conférences en accès gratuit qui m'apportent énormément! Vraiment, je suis en periode de grande turbulence également et vos conférences, associées à mes rendez-vous individuels, à l'écriture, et à un peu d'allopathie, sont en train de me sortir de mon état petit à petit (qui était au point il ya quelques mois extrèmement préoccupant). MERCI!!! et plein de courage pour ce que vous traversez!
merci, très interessant de parler du contre dépendant.merci
Très juste votre noble travail qui est de comprendre cette mystérieuse créature qui est l'homme 😊🤝👍🙏😺
Merci beaucoup pour cette confère. Je suis actuellement dans une relation depuis 1 an avec un contre dépendant... et je me suis rendue compte grâce à vous que je suis une dépendante. J'ai appris beaucoup de choses. Merci beaucoup et j'espère que vous allez mieux. A bientôt !
Bonjour,
Je me permets de répondre à votre commentaire car je suis étudiante en Master 1 de Psychologie et je réalise un mémoire sur la dépendance affective et je souhaiterais être mise en relation avec vous si vous l'acceptez bien-sûr.
Bien à vous,
Élodie Da Silva
J’ai adoré ! J’y vois beaucoup plus claire.. Grâce à vous j’avance !
Bonjour Véronique 🎉très intéressant ! Effectivement la contre dépendance est rarement documentée... Un grand merci !! 🎉
Merci madame pour vos conférences dans lesquelles vous portez beaucoup d intérêt à aider les autres !! Vos sujets sont complets et tellement parlants... Quelle grande aide pour nous.. Encore merci et bravo pour votre partage..
Merci énormément a vous, votre analyse est tres profonde et pedagogue.🙏
J'étais tout à fait comme ça, dépendante affective,je me retrouve complètement dans cette description.
Waouh!!! Tout le temps en demande affective , avide totalement.
Merci pour cette conférence.
Génial ! Super intéressant comme d’habitude
Magnifique de justesse! Merci merci ,en vous souhaitant une meilleure santé💛
depuis 15 ans dans cette relation je confirme énormément de souffrance merci superbe vidéo
Waouh… je viens de découvrir que je suis une pure contre-dépendante😅 Merci pour l’éclairage ! Y’a du boulot…😅😆
C’est étonnant, je me reconnais plus dans la personnalité du contre-dépendant (j’aime être seule, j’ai très peur du rejet, de la critique, je dis oui au lieu de dire non) et pourtant je me reconnais dans les comportements du dépendant (je mets la relation au premier plan de ma vie, j’ai besoin d’être validée, je suis passionnée).
En fait j’ai été les deux en fonction des relations. Si l’autre me fuyait j’étais dépendante, si l’autre me suivait j’étais contre-dépendante....
C'est exactement la réflexion que je me suis faite pour moi-même aussi ! En fonction des relations, quand je suis tombée sur des grands dépendants, j'ai été contre-dépendante, et par contre le dernier étant un grand contre-dépendant (à mon sens biensûr), je me suis surprise à basculer vers la dépendance affective (je ne me reconnaissais pas !). Je me sens aussi un peu dans les deux "camps" dans ma nature, en fonction de la personne que j'ai en face... Cette vidéo est très éclairante pour mieux mettre en perspective sur ce qui joué dans mes relations et pour mieux tenter d'atténuer ces névroses.
Merci pour votre commentaire car c'est la même chose pour moi. Dépendante et contre dépendante je ne sais plus où j'en suis.
@@karine1128 les dépendants deviennent contre dépendants avec les personnes qui les cherchent car croient qu ils ne peuvent pas recevoir mais plutot donner.De ce fait on balance ce dépendants a contre dependants
Bonjour, merci pour cette conférence, il est vrai que le sujet sur le contre dépendant n'est jamais abordé. Et c'est vrais que les deux souffrent, dépendant et contre dépendant. Pour ma part, je suis contre dépendant et peut-être devenu dépendant avec les années.
Merci de cet éclairage ...c est tout à fait ce que je vis actuellement ...étant dépendante affective ...et mon ami contre dépend .... ce qui a induit au début de la souffrance ....de la frustration ... maintenant j ai compris qu il ne faut pas que je lui mette de la pression ....et que j essaie d avoir le plus détachement possible .....
J'ai compris tellement de choses!!!! Merci🙏
Bonjour , Merci pour cette vidéo qui développe très bien le sujet . 🙏
Désolée pour le pavé, je crois que j'ai besoin de coucher ça par écrit. Merci pour vos vidéos qui servent à conscientiser les shémas sentimentaux involutifs, mais dans mon cas, ils ne sont pas répétitifs, c'est toujours un nouveau problème pas rencontré auparavant qui pointe le bout de son nez avec un nouveau copain. Mon ex était trop dépendant, "fils à sa maman, très jalouse en plus", il voulait se marier au bout de 3mois, je lui ai dit "on en reparle dans 3ans, on verra...on apprend à se connaitre, c'est trop tôt pour envisager ça" et il m'a quitté, et l'actuel c'est plutôt une personnalité "fuyante" ou "évitante" ou "frileuse" comme vous dites, il refuse de me voir pendant la semaine, on se voit que le weekend, il ne se projette pas, sur rien. J'ai pourtant l'impression d'être plutôt centrée, ni à un extrème ni à un autre, j'ai simplement besoin de voir mon copain tout les 2 ou 3 jours, régulièrement quoi, et pas juste le weekend comme si j'étais qu'un plan Q. Je précise qu'on vit dans la même ville quand même et qu'il n'a même pas d'enfant, moi j'ai qu'une fille de 18ans, presque jamais là, c'est pas comme si il avait du mal avec plein d'enfants en bas âge dans mes pattes ou dans les siennes, je n'ai que deux chats, c'est pas un zoo chez moi et c'est propre aussi, je comprends pas, à part lui prendre la tête parfois car il ne sait pas communiquer sur l'affect et qu'il a plein de tabous, il est très timide et solitaire selon lui (culture guinéenne), ça me rend désagréable par moment, sinon on s'entend bien. Je sais que la perfection n'existe pas, il est attentionné, m'apelle quand même tous les jours, on s'entend bien au lit et dans le quotidien le plus souvent, il m'aide quand je fais le repas, en plus il est beau, calme, indépendant, sportif, responsable, sérieux, il ne fume pas, ne boit pas, non caractériel, fidèle et gentil, non dominant ou contrôlant, ça fait beaucoup de qualités, c'est presque l'homme parfait, qualités jamais trouvées en même temps chez mes ex. Il me dit que lui, m'aime comme je suis, je lui dis que c'est parceque j'ai fait un gros travail sur moi, que s'il m'avait connu à l'époque ou je menais des bastons de rue, et que dans le couple je boudais au lieu de parler, il ne m'aimerait pas, il me répond "si ! je t'aiderais même à leur casser la figure" (en plus il est poli, pas comme moi 🤣). Je ne sais pas si je ne suis pas devenue intolérante à l'extrême, à force d'échecs sentimentaux, et l'amour inconditionnel dans tout ça?, à force de tout intellectualiser, et d'être exigeants, ne gâche -t-on pas ce qui pourrait être simple? A force, je ne sais plus, je suis perdue, j'arrête pas de le quitter et de le reprendre, car il revient, il s'agrippe, ça devient grotesque, lui ne m'a jamais quittée, et n'a fréquenté personne même quand on s'était séparés pendant 3ans (sur un malentendu en plus, après 2ans de relation déja entrecoupée brièvement mais régulièrement), comme s'il était plus fiable que moi, au delà des apparences, finalement. Je ne comprends rien à cette relation, je crois que c'est moi qui ai un problème, peut être que j'ai un égo démesuré et trop d'intolérance, ou alors trop de discernement, d'où l'expression "imbécile heureux". Je suis HPi, ça n'aide pas à relativiser. Je l'aime mais je ne sais pas si je suis amoureuse de lui, je fais le distingo, quand il n'est pas là, je me sents vide, estce de l'amour ou de la dépendance affective? je peux rester seule durant des années (même sans job extérieur et avec peu de loisirs à l'extérieur de chez moi) sans me sentir vide! Je sais vivre seule et me sentir en sécurité, mais son comportement, pourtant, a tendance à m'insécuriser. C'est compliqué les relations sentimentales. Je ne compte même plus le nombre de relations testées, je dois être dans les 70!? 😆Je me dis que j'ai forcément un grain ou que le couple est un piège à c... Chez moi, c'est Dallas ! 😂 Peutêtre que je ne peux pas accepter l'autre comme il est, parceque j'étais une enfant non désirée, et que ma mère qui m'a "élevée", ne m'a jamais acceptée comme je suis, comme si j'avais un sentiment de non légitimité d'être, d'exister, de fonctionner autrement qu'elle aussi, alors je fais subir ça à mon tour, car je ne connais que ça.
Si tu projettes sur ses réels moyens ( proximité disponibilité ). tu es en situation de fusion... Tu détermines les " besoins" de l'autre, en faisant et en pensant a sa place...Est ce qu'il l'a demandé et explicité ?
Je viens de comprendre pourquoi j’étais si malheureux dans mon couple. Et comment ne plus reproduire les mêmes erreurs ! Merci 🙏
Est-ce possible d'avoir été longtemps dépendante et de devenir ensuite contre dépendante ? C'est ce que je ressens maintenant, je me sens bien dans la solitude ce qui n'était pas du tout le cas avant ...
Je pense que oui, puisque l'origine du "mal" est finalement assez similaire entre les 2 types. Le tout serait de parvenir petit à petit à sortir de ce schéma, c'est en tout cas ce à quoi j'aspire.
Enfin la réponse à mes questions... très intéressant, merciii
Merci beaucoup pour cette vidéo, elle est géniale !
Merci Veronique j’adore ton humour 😅 sur les dépendants et les contre dependants, j’en ai été une lgt dépendante et avec bcp de travail, de conscience et de respect de moi je suis arrivée à me sécuriser. À bientôt
Bravo 👏, moi je suis un contre dépendant affectif.
Tout est juste 👌👍💖
vraiment bravo et merci,j'ai compris et appris beaucoup de choses
Merci beaucoup pour cette transmission et de pouvoir avancer dans la vie...
Gratitude
Peut- on être dépendant avec certaines personnes et contre dépendant avec d autres
Oui, on peut être justement dépendant et virer en contre dépendant juste après pour cause de ras-le-bol
VéroniqueKohnPsych je suis en dépression amoureuse après plusieurs mois passés avec un evitant.
Il y a plusieurs choses qui m'ont interpellée :
- la phase de lune de miel. Elle a été inexistante.... (c'était pourtant lui qui était venu à moi). C'est questionnant, non ?
- puis relation ON/OFF, où c'était 100% du temps moi qui le convainquais reprendre (là, ok... classique ^^)
- A un moment vous avez également dit que la seule possibilité pour que le C-D change son comportement, c'était quand le dépendant le menaçait d'être à bout et de songer à partir. C'est ce que j'ai fait..... en CINQ MINUTES il avait rassemblé ses 4 affaires et ses clés, il est parti en pleurant. On voit la aussi un PB, non ???
- Suite à ca nous sommes reste en contact UNIQUEMENT téléphonique (c'était plutôt moi qui l'appelait mais il était toujours content). Nous avions une sexualité quasi-inexistante, il me disait qu'il n'aimait pas le sexe, qu'il ne trouvait pas ça romantique, mais "sale". (Par contre, il se masturbait.)
En tout cas, du moment où il est parti, il a eu un plan Q avec une nana (qu'il m'a dite car il culpabilisait... alors qu'on était séparés !).
- Après ca et 1 autre PB, je souffrais trop, et je lui ai dit que je lui offrirai toute la "grotte" dont il a besoin, son epace ds mon grand appartement. Sinon ce serait VRAIMENT fini car je ne voulais pas être la dame du téléphone ou une amie (comme ses autres ex) donc il ne me verrait ni ne m'entendrait plus jamais au tel. Il a choisi cette option.
>Autant dire que l'on voit bien ici, qu'il n'avait AUCUNE peur de ne plus étre avec moi.... à 2 reprises.
Il me disait qu'il était dans une période tres difficile pour lui où il n'envisageait QUE le célibat, et sûrement pour longtemps, voire pour toujours.
Je ne le vois plus donc, depuis presque 3 mois.
Eh bien... 😞 j'ai su qu'il avait eu une relation à peine qq semaines après (bon, pas très romantique mais qd mm une copine, avec du sexe donc)
Point important : il est très psychorigide, et a toujours refusé d'admettre qu'il ne m'aimait plus.
Qu'en pensez-vous ?!?!
Moi, dans tous ça, je vois beaucoup de signes comme quoi il ne m'a jamais aimée 🥲(pas de lune de miel, détester le sexe avec moi mais faire un plan Q après, puis mentir en disant qu'il avait besoin d'être seul alors qu'il s'est retrouvé une ""relation"" peu après.
J'ai souffert pendant toute cette relation , c'était l'horreur, je me suis suradaptée en vain, j'en garde le pire souvenir de ma vie. Et j'en souffre encore. Je me méfie de tous les hommes.....(j avais eu un PN avant lui) . Maintenant je préfère rester seule, tout en trouvant ca paradoxalement tres triste car meme si je vis ma "solitude" sentimentale plutôt bien, cela n'a jamais été mon idéal de vie ...
Juste comme si c était de moi que l'on parlait ... trop fort et surtout le duo avec le co dependant
Bonsoir. Ca résonne tres fort chez moi. J'ai vécue une relation telle pendant 4 ans. Ca a ete tres difficile a gerer pour nous 2. C'est dommage que je n'ai pas decouvert cette vidéo avant.
Vous êtes géniale, je vous découvre depuis 15 jours, et j'ai la sensation d'avoir fait un pas de géant dans mes problématiques relationnelles...pourtant j'en ai fait du travail sur moi, mes blessures...infinie gratitude ! :-)
Bonjour,
Je me permets de répondre à votre commentaire car je suis étudiante en Master 1 de Psychologie et je réalise un mémoire sur la dépendance affective et je souhaiterais être mise en relation avec vous si vous l'acceptez bien-sûr.
Bien à vous,
Élodie Da Silva
Toujours intéressant excepter tout les bruits
Peut on être dépendant dans certaines relations et contre dépendant dans d autres ?
Super intéressant merci
Merci beaucoup pour cette conférence. Je suis D.A et j’ai été en couple avec un homme investi, à 35 ans il n’a jamais eu de longues relations malgré son envie de fonder une famille er de créer du lien. J’ai retrouvé ma relation dans bcp de vos exemples, relationnels et sexuels... Cet homme ne voulait pas que je prenne mes distances car il “tenait à moi” et a pris ses distances du jours au lendemain lorsque j’ai posé l’ultimatum du “couple” la chute a été TERRIBLE pour moi. Il est contre dépendant et j’ai aujourd’hui des réponses à mes questions grave à vous, ma colère s’est atténué. Merci beaucoup... bon rétablissement
Merci pour cette conférence très enrichissante sur le dépendant affectif et le contre dépendant qui permet d'analyser et de se situer dans une relation amoureuse.
J'ai trouvé cette conférence très instructive, intéressante et vivante par vos réponses apportées aux questions étayées par des exemples parlants.
Moi j’étais codependente avec un anti dépendant et quand je suis partie, il est devenu codependent et moi, contre dépendante. Et du coup, je suis célibataire depuis longtemps 😊
Merci beaucoup Véronique. Moi qui me pensais dépendante affective, je me rends compte que je suis aussi contre-dépendante. Je suis passionnée, obsédée par la relation affective mais avec un homme marié, cela me sécurise. Avec quelqu'un de libre, il m'est impossible de faire des projets. Par ailleurs, je tarde à revoir la personne lorsque la dernière rencontre a été formidable par peur que cela soit moins bien la prochaine fois. Du coup, j'entretiens le lien dans ma tête (me repasse le film de ce moment merveilleux) et garde le lien par e-mail avec l'amoureux. Derrière tout cela, c'est en réalité beaucoup de souffrance.
Bonjour,
Je me permets de répondre à votre commentaire car je suis étudiante en Master 1 de Psychologie et je réalise un mémoire sur la dépendance affective et je souhaiterais être mise en relation avec vous si vous l'acceptez bien-sûr.
Bien à vous,
Élodie Da Silva
Merci Véronique 🙏On ne peut etre plus claire. !! De toute vos conférences celle ci est pour moi la plus explicite sur mon profil que je pensais pathologique alors qu’il s’agit d’un mécanisme de protection parfaitement analysable et potentiellement évolutif vers une guérison intérieure .
C’est exactement ma relation. Flamme jumelle, relation difficile mais grande ouverture vers soi. Grand travail intérieur. Namaste 🙏
Merci pour cette video claire et bien développée. C'est hier que j'ai vu votre vidéo en cherchant sur le net pourquoi dans ma précédente relation je voulais m'engager mais en même temps je sentais une grande envie de fuir cette relation. Aujourd'hui je viens de visionner votre vidéo après l'avoir épinglée. Je ne connaissais pas les mots contre dépendance affective. D'après vos explications je me decouvre contre dépendant et mieux encore celle avec qui j'étais en relation était exactement comme vous le décrivez dépendante affective. Tous les ensembles que vous citez d'un couple dépendant et contre, sont exactes et vrais. Je l'ai vécu avec ma copine. J'en ai appris beaucoup avec cette vidéo même si ma fiancée a mis fin à la relation pour mon manque d'engagement dans la relation disant que je ne tenais pas à elle et ne croyais pas à la fiabilité de notre relation. Elle avait raison malheureusement. J'étais loin, très loin de lui donner raison. Dommage que l'on ne soit pas conscient que cette peur d'être envahi pourrira la relation par notre faute alors qu'avec assurance on se dit que c'est l'autre qui est entrain d'envenimer la relation par son étouffement. C'est fou vraiment, comment les responsabilités peuvent être inversées. Merci encore.
Bonne continuation ❤
Excellente démonstration 🎉 ! Sur la forme c est un grand manque de communication et les silences sont très blessants... Quelle ironie du sort, quand il existe des sentiments dans le fond... Le couple se sépare....c est bête quand même...
Merci, après toutes ces années, j ai enfin une réponse a une question que je me suis posée toute ma vie, je ne me suis jamais sentie incarnée.
Je crois que je suis une contre dépendante, pas au point de faire de longs silences radios pcq j’aime bien le contact, la tendresse, la relation mais je déteste que l’on me mette la pression et ça a été la cause de rupture, me sentir fliquée, devoir me justifier de mon non désir de voir l’autre me rend dingue. D’autant que ce dépendant l’était aussi aux substances avec les haut et bas que ça implique.
Je ne crois pas être phobique de l’engagement mais pas avec n’importe qui, vaut que l’autre coche pas mal de cases niveau valeurs.
J’avoue avoir eu plaisir de voir cet homme me courir après alors que ce n’était pas un jeu que de vouloir être tranquille mais un vrai besoin.
Je suis restée scotché! Je suis DA je viens de me faire jeter par un contre DA. Tout corrobore au détail près. Je m’en sens grandie grâce aux clés de la compréhension. Je reconnais mes actes qui ont pu faire peur au CDA. Et malgré ma bienveillance pour créer un lien de confiance non étouffant… il a soufflé le chaud (affection mots doux et projet) avec période de SR (ne répond plus, peu dispo, cherche le conflit dans le moindre détail en m’accusant et sans remise en question.) autant je trouvais difficile d’être DA, autant j’ai apaisé ma colère contre ce CDA et peut souffler que ça aurait été bcp d’investissement pour y trouver une chance que ça marche 😊
Bonjour Véronique super tout vidéo parle d amour sujet ❤
Un grand merci pour votre conférence,
comment faire la différence entre la fusion-défusion et la rupture créée par le contre-dépendant ?
comment expliquez vous la dualite chez le dependant entre le fait de ne pas se sentir exister mais pourtant avoir une grande facilité à communiquer ses emotions et sentiments. cette faculté témoigne d’une compétence à s’ecouter et donc à reconnaitre son existence, non?
Très bon contenu ! Merci beaucoup 😊
Dépendance et contre dépendance, c'est aussi une relation de pouvoir, le contre dépendant contrôle l'autre pour que l'autre ne lui coûte pas affectivement et le dépendant croit se réaliser en aimant, alors que le contre dépendant leur donne le sentiment de ne pas exister ?
Je n'appréciais pas forcément votre coté parfois trop cash pour moi qui me renvoie à ma blessure de manière trop abrupte. j'ai trouvé dans cette vidéo un grand intérêt comme le dit l'interlocutrice précédente par rapport au sujet rarement abordé des interlations entre les profils dépendant et contredépendant et celà de manière fouillée en prenant le temps de le faire.
Merci pour cette intervention véritablement instructive et trop rare, c'est bien de pouvoir l'entendre et y voir les pistes à explorer à partir de là où l'on en est dans une relation qu'on a du mal à comprendre.
Le dépendant et contre-dependant sont les deux faces de la même pièce! On a juste des mécanismes de défense différents pour se protéger.....Dans ma relation on étaient en boucle et on s'interchangeait les rôles en fonction des moments.....Mais en gros, c'était elle qui demandait de la distance (quelques jours, voir une semaine de break) quand je lui faisait part d'un souci, qui selon moi pouvait être réglé avec une petite discussion. La difficulté de se remettre en question je pense. Du coup, pendant ce break, moi je paniquais, je pensait à chaque fois que c'était fini. Afin de respecter son besoin de distance, je résistais et ne lui donnais presque pas de nouvelles, juste un petit sms par jour auquel elle répondait. A un moment j'en ai eu assez des pauses "inutiles" car c'est bien de faire des pauses mais s'il n'y a pas de remise en question de part et d'autre, ça ne sert à pas grand chose.....C'est moi qui ai lancé l'idée de se quitter car cette manière de fonctionner me faisait trop souffrir. D'un autre côté elle me donnais beaucoup sans que je lui demande.....et sans vraiment tenir compte de mes besoins réels. Elle avait du mal à exprimer ses besoins et j'avais du mal à les entendre aussi! Le plus difficile c'est qu'elle a eu l'impression qu'elle donnais beaucoup et moi pas grand chose. Ce qui quantitativement est vrai! J'essayais de lui donner aussi des choses mais elle ne semblait pas les voir ou d'y attacher de l'importance. Aujourd'hui cela fait 2 jours que nous nous sommes quittées et je me sent coupable et je me demande si on aurait pu faire mieux. Je me refait le fil de notre relation dans ma tête et je vois "nos travers". Je l'aime mais quand je pense à cette relation, j'ai peur et je continue à me questionner.....Merci d'avoir lu mon "roman" et beaucoup de force et de courage à toutes les personnes qui vivent une rupture amoureuse en ce moment!!!!!!!
Incroyable, passionnant
Toujours aussi Charmante..
Elle est très chouette la conférence pour informer mais ya pas bcp d'outils au final pour sortir de ces névroses là ?
Des pistes ?
Bonjour véronique, tes vidéos m"auront manqué...
UN GRAND merci Mme VERONIQUE kOHN
Excellent contenu ! merci
Tres intéressant, merci.
Sur le besoin d'être en lien : est-ce un sujet?? C'est tellement humain !! C'est l'inverse qui semble être inquiétant.
Très intéressant😉
Grâce à cette vidéo, j'ai enfin compris pourquoi ça ne fonctionne pas avec mon partenaire car nous sommes deux contre-dépendants.
Merci Véronique ❤
Je confirme 6 ans lol et grâce à vous j'ai tt compris de ma relation géniale merci
Est ce que l'on peut établir un lien entre co dépendance et trouble de la personnalité évitante ?
Merci Véronique.
Excellente comme tjrs 🥳
Merci pour tout
le contre dependant il le devient après une 1 ere experience ou deux ou il a été blesse jamais des son jeune age a mon avis ,car quand on est innocent on tombe toujours amoureux mais après plusieurs deceptions on construits des murs .
Mais que c'est éclairant. Merci infiniment.
Ah lala j'entends le dépendant "quand on aime on ne compte pas"
Mais que les dépendants se rendent compte a quel point ils gâchent tout potentiel de lâcher prise, joie, innovation, en se fixant sur les signes d'amour/non-amour, alors que quand on sent l'amour on a pas besoin de le montrer/confirmer H24. Est ce que l'amour c'est pas de s'accepter l'un l'autre tel qu'on est sans attente?
Je confirme, l'attente, les contre dépendants la sentent et c'est tout le pb.
Ce n'est pas de l'amour pour moi, c'est une névrose qui transforme tout à travers un filtre.
Il faut travailler son independance plutot que trouver sa béquille, et lui faire subir ses fixations...
Je me retrouve exactement dans ce qui vous dites. Je suis contre dépendant , tout correspond. Je pense que le dépendant à besoin de preuves perpétuelles d'amour et cette attente deviens insupportable pour le contre dépendant qui estime que l'amour n'a pas besoin de preuve car il "est" tout simplement . Même si le dépendant ne dit pas qu'il attend ces preuves, cela se sent tout de suite, alors la pression s'installe inéluctablement. J'ai quand même essayé de dire mes peurs mais le dépendant le prend tout de suite comme " tu ne m'aimes pas" ou bien comme " tu veux me manipuler, tu ne vois pas que je t'aime et toi tu me dis que tu as besoin de solitude, tu fais exprès, tu veux prendre le contrôle" , le dépendant est aussi trés jaloux et peut exprimer de la colère alors que nous n'y arrivons que trés peu souvent..
Lol, ok mais il est plus constructif de réfléchir à ses propres failles/névroses qu'à celle de l'autre car "c'est l'autre qui doit comprendre des choses", c'est en partie vrai, mais c'est aussi juste une façon de ne pas regarder en nous des choses désagréables à regarder. Dépendant ou contre dépendant, aucun des 2 profils n'est sain et ne mène à l'épanouissement...l'un et l'autre se renforcent dans leur comportement. Ce sont 2 extrêmes. S'accepter l'un l'autre tel qu'on est, communiquer, c'est valable pour les 2 et ça aide à apaiser les comportements déviants des 2 côtés.
@@jenniferdc5407 je suis a fond pour la connaissance intérieure, j'y consacre ma vie... aussi je me suis permis ce commentaire en toute conscience! De la même manière que tu as voulu ajouter ton propre commentaire a toute l'histoire ^^
OM :-P
@@laurettttte oui je ne doute pas que ces sujets t'intéressent aussi sinon tu ne serais pas là 😉. Mais ce qui m'a interpellé dans ton commentaire c'est le fait de donner des conseils/ de reprocher des choses au profil inverse, d'en sembler un peu exaspérée, sans aucune réflexion apparente sur son propre profil et ce qu' il induit. Un truc un peu "l'autre devrais comprendre que" mais sans remise en question de ses propres mecanismes également...après c'est un ressenti face à un commentaire, pas une vérité
@@jenniferdc5407 oui bien sûr je parlais en tant que personne qui dans mes relations s'est trouvée en face de personnes dépendantes, et qui voulais leur dire qq chose à ces personnes là... parceque pour moi la contre dépendance est une réaction automatique qui ne peut pas disparaître tant que l'autre est "en attente". Je suis parfaitement bien toute seule mais j'aimerais bien sûr pouvoir ressentir le plaisir d'avoir une relation privilégiée, pleine d'echange et d'apprentissage mutuel... mais effectivement j'attirai encore, aux dernières nouvelles, des personnes dépendantes (pas uniquement heureusement!). J'avais beau vouloir que la relation puisse évoluer ds le bon sens, au final ça devenait impossible, et je m'en revenais soulagée vers mon petit bonhomme de chemin.
Effectivement on pouvait imaginer de l'exaspération-attaque et un manque de traitement du vécu, mais c'était surtout au final qqchose que j'ai profondément envie de faire entendre aux personnes qui sont dans la même attitude que ce monsieur "passionné "
J'espère que ça aura parlé et contribué à des prises de consciences!
C'était l'intention du message après on le lit avec l'intonation et les intentions qu'on voudra.. ;-)
Conférence extra ordinaire! Merci!! Merci de partager tout ça! Ça va m'aider grandement!
Mais le monsieur en arrière qui ne cesse de parler avec quelqu'un d'autre dérange beaucoup
Une très intéressante vidéo 👍 merci 🌞