*Очень грустный факт: На меня никто не п-о-д-п-и-ш-е-т-ь-с-я 😢😢😭😭💔💔❤!* *А Я ОЧЕНЬ СТАРАЮСЬ!💜❤🔥💜!!!* P.s извиняюсь за с-п-а-м(((( , дай бог всем здоровья и хорошего настроения!!
Меня зовут Денис я скажу какой шутку рассказать дедушка ездил По дорогу к****** видео по дорогу Смешно да Ну ещё и второй дедушка шоу по машине а на голове у него стоит курица помада которую нету попы свои на ж*** смешно Да и кстати Меня и Вова кстати самые красивые девчонка знаете там Пусть самые красивые Я болею за лаву всё всё всем пока я ушёл из комментариев и кстати ты мне должен 5 косолаев Меня зовут Денис и я живу на каскеленде ты мне должен пять косарёв
*Очень грустный факт: На меня никто не п-о-д-п-и-ш-е-т-ь-с-я 😢😢😭😭💔💔❤!* *А Я ОЧЕНЬ СТАРАЮСЬ!💜❤🔥💜!!!* P.s извиняюсь за с-п-а-м(((( , дай бог всем здоровья и хорошего настроения!
*Очень грустный факт: На меня никто не п-о-д-п-и-ш-е-т-ь-с-я 😢😢😭😭💔💔❤!* *А Я ОЧЕНЬ СТАРАЮСЬ!💜❤🔥💜!!!* P.s извиняюсь за с-п-а-м(((( , дай бог всем здоровья и хорошего настроения!
1) Серёжа повесился теперь он Серёжка. 2) Учитель: дети! Кто из вас был летом в деревне??? Женя: Я! Никита:Я! Дима:Я! Учитель: хорошо, какие новые звуки вы слышали? Женя: МУУУУУ, БЕЕЕЕЕ! Никита: КРЯ КРЯ!!!!!!! Дима: СЪБ@ЛСЯ С ТРАКТОРА БЫСТРО!!!!!!!!!!!!! 3)Муж вернулся с гулянки, Жена: Ну! здравствуй Супермен! Муж молча идёт в комнату , Жена: Жрать будешь, Супермен? Муж молчит, Жена: и где ты шлялся, Супермен?? Муж не выдерживает: ДА ЧТО ТЫ ВСЁ СУПЕРМЕН , ДА СУПЕРМЕН?????? Жена: Ну, как же? Только Супермен одевает трусы на брюки. 4)Стоят две девятиэтажки напротив, сосед орет другому: Миша!!! У тебя когда день рождения будет?? Миша: в мае, а чё???? Сосед: Я тебе шторы подарю!! А то весь дом видит как у тебя жена мин@т делает Миша: а у тебя когда? Сосед: в июне, а чё?? Миша: а я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена . Залайкайте чтобы Дава увидел 🥺
Шутка для 2 части -Родители только что сказали что я приемный. -Лол, не могу поверить, что они скрывали это от тебя. Благодарю бога что я не приемный. -Чувак мы близнецы.
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление - Какое ограбление, гражданин судья Они сами попросили. - Как это? - Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: - снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, а с другого-ботинки.
Анекдот Приходит красная шапочка к бабушке и говорит: Бабушка,будешь пирожки с говядиной? Не внученька,у меня ещё волк не переварился 😂 Дава заметь пожалуйста!!!!!!! Залайкайте чтобы он правда увидел!!!
Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома-вокруг пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает её. Жена спрашивает: -Это ты, милый!? -Да, я -Как погода? -Метель, пурга, брррррррр.. -Понятно, а мой дурак на рыбалку пошел!
Звери судят змею. Ежик: - А давайте ей голову отрубим! - Не, это слишком жестоко! - возражает заяц. - Тогда давайте отрубим змее хвост! - предлагает белка. - Вот-вот, по самую голову! - кричит еж
Боцман упал за борт, - сообщил мне капитан Трюм. - Отчасти в этом виноват я сам. Это случилось рано утром. Я поднял его на руки, чтобы он получше рассмотрел айсберг, и совершенно случайно, уверяю вас, совершенно случайно уронил за борт. - Капитан Трюм, - осведомился я, - а вы предприняли что-нибудь для его спасения? - Пока еще нет, - смущенно ответил он.
У меня пару шуток : 1.Чего не стоит ждать от безногого. -Чего? -Первого шага. 😂 2.Эта шутка до вас будет долго доходить. Парень поставил свечку на подоконник, та ему ответила -Не туда поставил идеот😂 3.Муж рыбы пришёл домой пьяный , та ему сказала . -Иди умойся🤣 Вот и всё. Арми поймут😹
Мужик сидит в туалете тужится... тужится Проходит мимо жена и выключает свет туалета Мужик:Аааа........ Жена:ой дорогой ты тут сидишь? Мужик:Емае я думал что глаза у меня глаза лопнули
Ребят ну чё сложно набрать 50 тыс. лайков?? Давайте мы наберём 50 тыс. лайков и Дава снимет вторую часть кстати Дава пригласи на вторую часть Милану с ней будет интересней пж пж пж пж умоляю ❣️♥️
-Почему геометричка не попал в рай? -Потому что она чертила ) ахахаха -Мой друг продал печень -Теперь он обеспечен -В китае был найден мальчик с бриллиантом в мозгу -Ученые долго ломали голову -Не надо драться с кассиром он, всегда дает сдачи -Приходит мужик к врачу и спрашивает :доктор что со мной не так Врачь-вам осталось жить 1 минуту Мужик-хорошо подайте телефон позваню жене Врачь- минутку 😂 Что сделала вэйпер когда выпал из самолета? Начал парить в воздухе)😂 -Знаете почему у смурфиков нету детей? -потому-что они голубые
Классно ❤️очень смешно 😂😂😂😂 шутки: Иду себе никого не трогаю так начанается рассказ безрукого мальчика. Прихожу в магазин 1 января - Здравствуйте, у вас есть молоко? - Да, только оно прошлогодное. 3)иностраннцы никогда не поймут как это"Руки не доходят посмотреть"
*Очень грустный факт: На меня никто не п-о-д-п-и-ш-е-т-ь-с-я 😢😢😭😭💔💔❤!* *А Я ОЧЕНЬ СТАРАЮСЬ!💜❤🔥💜!!!* P.s извиняюсь за с-п-а-м(((( , дай бог всем здоровья и хорошего настроения!!
1)Мы смеялись с дедом до смерти и дед победил😂😂🤣😂🤣😂🤣😂 2) бабушка,а почему ты не сидишь в одноклассниках?ааа одноклассники закончились😂🤣 3)мам мой папа миллионер!!! Ну да,а кем был он до тебя мам? Миллиордером🤣🤣🤣😂
Шутка:Иду себе иду не кого не трогаю так начинается рассказ каждого безрукого мальчика Гроб карлика оптимиста на половину полон Выходит колобок с душа и говорит блин я голову забыл помыть Был у меня хомяк по кличке Лёха и однажды он сбежал , папа сел в кресло был лёха стал лепёха У меня был друг и его сбила машина теперь он мне не друг ведь друзья на дороге не валяются Почему называется называется называется?
шутка: Выпустила бабушка попугая погулять, мир повидать летит попугай летит слышит женщина с балкона поёт " Миллион Миллион Миллион Алых роз " - попугай запомнил летит дальше видит мальчик кота за хвост тащит , мама спрашивает ,а где он был- " на крыше дома твоего" запомнил летит, видит девочка , она сидит на скамеечке вяжет и приговаривает " по ниточке по ниточке, по ниточке по ниточке" запомнил , летит домой из окна слышит бабушка внуку кричит : внучек тебе яицо как варить??? " В смятку бабушка , в смятку бабушка" запомнил прилетел домой Бабушка: рассказывай что видел??? Попугай: Миллион Миллион Миллион алых роз. Бабушка: Где же??? Попугай: на крыше дома твоего! Бабушка: ,а как же я туда доберусь то????? Попугай: По ниточке ,по ниточке, по ниточке, по ниточке Бабушка: А что будет если ниточка ОБОРВЕТСЯ??????? Попугай: В смятку бабушка, в смятку бабушка!!!!)))) вторая: Пошёл студент в столовую свободных столиков не было, был только рядом с профессором, подсел к нему, и начал есть а профессор говорит: гусь свинье не товарищ ,а студент немного подумав отвечает :Ну ладно, тогда я полетел. Обиделся профессор решил ученика на экзамене завалить. Приходит день экзамена, приходит студент и вытягивает самый сложный билет ,и отвечает на отлично Профессор так разозлился и решил задать ученику дополнительный вопрос :"Вот смотри идёшь Ты по дороге видишь два мешка ,один с золотом ,второй с умом с чем бы ты взял??" студент отвечает: конечно же золото ,а профессор говорит: а я бы с умом взял ученик говорит :"это кому чего не хватает " Окончательно обиделся профессор ,взял заметку ученика и пишет там "козёл "студент Несмотря ушёл за дверь. Через минут 20 приходит обратно и говорит: профессор вы расписались ,а оценку не поставили!!! 😂😂😂
Шуточка для 2 части: Гена купил себе мотоцикл и показывает его чебурашке чебурашка: Ген как же ты ездить будешь если у тебя нету прав? Гена:А давай прокатимся, если за нами менты будут гнаться ты будешь мне кричать а я газу прибавлять. Хорошо? чебурашка: Хорошо садятся они на мотик а у чебурашки яйца зацепились и он как начал орать, а Гена газу прибавляет, чебурашка еще громче орать, а гена еще газу добавил. Гена завернул за угол и спрашивает чебурашку: Оторвались? чебурашка: Оторвались...
*Очень грустный факт: На меня никто не п-о-д-п-и-ш-е-т-ь-с-я 😢😢😭😭💔💔❤!* *А Я ОЧЕНЬ СТАРАЮСЬ!💜❤🔥💜!!!* P.s извиняюсь за с-п-а-м(((( , дай бог всем здоровья и хорошего настроения!!
Вот загадки как ты просил: 1; Вчера моя бабуля, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору. 2; Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки их две. 3; Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.
Учитель по сварке: "Ребята кто мне вчера чай заварил?, я открыть термос не могу" Ученик: "Ну вы сами сказали ЗАВАРИТЬ" Учитель по сварке : "Я сказал заварить, а не заварить"
Решили как то дед с бабкой полетать на самолете. Они ни разу еще не летали, пилот спрашивает у деда: "спорим если ты закричишь то ты дашь 100$ если не закричишь я тебе" Дед согласился. Они сели на самолет и пилот начинает делать свои трюки а дед как рыбка. когда самолет сел пилот спрашивает у деда "Тебе вообще не хотелось орать?" "Хотелось когда бабка с самолета вылетела"😂😂😂😂
Загадки для давы:1.Колобок повеселся😊😅 2. Почему у смурфиков нет детей? Потому что они синие😂 3. В семье скелетов родился сын, назвали костян😂😂😂 4.гена говорит чебурашке:приноси воды. Чебурашка принëс На завтрашний день всë тоже самое И на следующий.. На 3 день гена говорит чебурашке: принеси воды А чебурашка говорит:гена там в туалете вода кончилась а до раковины мне не достать.. 🎉 Всë это всё шутки всем жилаю удачи..))
Скачивай Genshin Impact: hoyo.link/edfloEA6
Промокод с бонусом: 6A6VJTWGCPYV
Gift: Камень Истока *60 Опыт искателя приключений *5
Сбасибо.
Спасибо🦔
*Очень грустный факт: На меня никто не п-о-д-п-и-ш-е-т-ь-с-я 😢😢😭😭💔💔❤!*
*А Я ОЧЕНЬ СТАРАЮСЬ!💜❤🔥💜!!!*
P.s извиняюсь за с-п-а-м(((( , дай бог всем здоровья и хорошего настроения!!
НА ЧОТ РЕКЛАМЫ КУДА ПИСАТЬ
Меня зовут Денис я скажу какой шутку рассказать дедушка ездил По дорогу к****** видео по дорогу Смешно да Ну ещё и второй дедушка шоу по машине а на голове у него стоит курица помада которую нету попы свои на ж*** смешно Да и кстати Меня и Вова кстати самые красивые девчонка знаете там Пусть самые красивые Я болею за лаву всё всё всем пока я ушёл из комментариев и кстати ты мне должен 5 косолаев Меня зовут Денис и я живу на каскеленде ты мне должен пять косарёв
Как же это было смешно 🤣
АААА СТОЛЯРИК
Боже я просто я некоторые шутки вообще не понимала но с равно ржала просто!🤣🤣🤣
@@jakatma7379 ХАХХААХ ДА Я ВООБЩЕ ТОЖЕ РЖАЛА УМИРАЛА
Очень
Но я болела за тебя
Пригласи во вторую часть Милану и Камиля. И чтобы они соревновались между собой. За лайкайте чтобы Дава увидел!
We demand them! I'm really looking forward to part 2☺
*Очень грустный факт: На меня никто не п-о-д-п-и-ш-е-т-ь-с-я 😢😢😭😭💔💔❤!*
*А Я ОЧЕНЬ СТАРАЮСЬ!💜❤🔥💜!!!*
P.s извиняюсь за с-п-а-м(((( , дай бог всем здоровья и хорошего настроения!
Продавигаю✨
Да
Я за
Жду 2 выпуск
Это очень смешно🤣🤣🤣
Дава заметь😘😘😘
Я балею за макса и лауру
Болеем за Лауру
Очень жду 2 часть,с Наташей!это было очень смешно))Дава,позови ещё Милану
Маличик умел дышать жопай сел на скамейку и задахнулся😂😂😂😂😂😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣👍
И Камиля
IsABELLE🤙🤙🤙🤙🤙🤙🤙🥶🤙🥰🥰🥰💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕💕🥰💕💕💕🥰💕💕🥰💕💕💕💕💔💔😇😇
Я за❤
Я одна смеюсь не от шутки, а от того, что смеются участники?
*Очень грустный факт: На меня никто не п-о-д-п-и-ш-е-т-ь-с-я 😢😢😭😭💔💔❤!*
*А Я ОЧЕНЬ СТАРАЮСЬ!💜❤🔥💜!!!*
P.s извиняюсь за с-п-а-м(((( , дай бог всем здоровья и хорошего настроения!
Наверно да
Я вообще не смеялась
Неа
++😂
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое.
Ха😅
С минуты 21:19 начинается жесть🤣🤣🤣
-Чебурашка , а ты зачем свет выключил?
- Гена, ты же мне сам сказал что обиделся на меня и не хочешь меня видеть
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
@@amigos3312 уже в следующем году был создан уезд
Наташа и Настя рыжик просто космос 😂😂😂поржала от души с них
1) Серёжа повесился теперь он Серёжка.
2) Учитель: дети! Кто из вас был летом в деревне??? Женя: Я! Никита:Я! Дима:Я! Учитель: хорошо, какие новые звуки вы слышали? Женя: МУУУУУ, БЕЕЕЕЕ!
Никита: КРЯ КРЯ!!!!!!! Дима: СЪБ@ЛСЯ С ТРАКТОРА БЫСТРО!!!!!!!!!!!!!
3)Муж вернулся с гулянки, Жена: Ну! здравствуй Супермен! Муж молча идёт в комнату , Жена: Жрать будешь, Супермен? Муж молчит, Жена: и где ты шлялся, Супермен?? Муж не выдерживает: ДА ЧТО ТЫ ВСЁ СУПЕРМЕН , ДА СУПЕРМЕН?????? Жена: Ну, как же? Только Супермен одевает трусы на брюки.
4)Стоят две девятиэтажки напротив, сосед орет другому: Миша!!! У тебя когда день рождения будет?? Миша: в мае, а чё???? Сосед: Я тебе шторы подарю!! А то весь дом видит как у тебя жена мин@т делает Миша: а у тебя когда? Сосед: в июне, а чё?? Миша: а я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена .
Залайкайте чтобы Дава увидел 🥺
@Ивангист нет
@Ивангист Я даже не знаю про кого ты говоришь
@Ивангист Я взяла из Яндекса шутку про супер мена
Хахахах😂
Хахахах я угараю не над шутками,а над смехом Давы
Согл
ВААААЙ АГААААА
Это супер тема, Дава так держать, хочу таких видосов как поле чудес, каждую пятницу
Смех Столярика как отдельный вид искусства
Прикольно. Очень интересно и смешно. Хочу вторую часть посмотреть. )Молодцы!!!
Да уж😆
Смехх
Самое угарное в этом видео это смех Давы 🤣
Ага
+
И Стаса.
@@alisurxayfatteyev9871 в точку
СМЕХ. Огромная благодарность тебе Дава, у вас большие успехи продолжайте в том же духе))
Шутка для 2 части
-Родители только что сказали что я приемный.
-Лол, не могу поверить, что они скрывали это от тебя. Благодарю бога что я не приемный.
-Чувак мы близнецы.
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление
- Какое ограбление, гражданин судья
Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: - снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, а с другого-ботинки.
Шутка: Слепой заходит в бар и говорит: привет всем кого не видел😂
Ха-ха-ха, хорош🤣😂
Анекдот
Приходит красная шапочка к бабушке и говорит:
Бабушка,будешь пирожки с говядиной?
Не внученька,у меня ещё волк не переварился 😂
Дава заметь пожалуйста!!!!!!!
Залайкайте чтобы он правда увидел!!!
Ооооочень крутая рубрика.Я без остановки смеялся😭🤣🤣🤣🤣🤣
Ахахххаха Лаура была сомая лучшая😂😂
Топ! Продолжай снимать!
Ждууу 2 часть с Лаурой она хорошо сражалась😂🎉❤
Мне безумно понравился ролик! 🔥
Шутки смешные, жду продолжения! 😍😍😍
Самый ржачный видос на планете!!!😂😂😂😂😂😅😅😅😅😅😆😆😆😆😆
Смех
Дава лучший💞
Лаура я за тебя болею,ты самая лучшая Лаура, у тебя всё получится❤❤❤❤❤.
Пошел мужик на рыбалку зимой.
Вышел из дома-вокруг пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает её. Жена спрашивает:
-Это ты, милый!?
-Да, я
-Как погода?
-Метель, пурга, брррррррр..
-Понятно, а мой дурак на рыбалку пошел!
- Вот это пещера! Наверное, эхо будет! Ау! - Доктор, а вы точно гинеколог?
Я еще не досмотрел, но, думаю, победила тетя Наташа)
Бл, тут несколько пар участников, не знал еще, но с тетей Наташей угадал😂👍
Лаура ты крашиха дайте ей в тарой шанс с учителем майкам💕💞💓
Наташа и Лаура не растраевайтесь!
Звери судят змею. Ежик: - А давайте ей голову отрубим! - Не, это слишком жестоко! - возражает заяц. - Тогда давайте отрубим змее хвост! - предлагает белка. - Вот-вот, по самую голову! - кричит еж
Шутка:Внучка, потерявшая летом на грядках у деда акварельные краски,всю зиму ела цветную капусту🤣
--Что везёш?
--Сено.
--Какие дрова, ведь это сено!
--А коли видеш чего спрашиваеш???😅
Шутка: Саня надо встретиться, Зачем? Есть проблемы ,Я не хочу есть проблемы
Шутки были очень смешные🤣🤣🤣
Даваа видео класс,ждем 2 часть!!😁
Если так хочешь 2 часть тогда почему не пишешь шутку? Сказали же 2 часть по вашей шутки
@@user-my3ei8vq7z А что ты ко мне придираешься?Половина зрителей этого канала так написали.
В столовой в клинике для глухонемых висит табличка "Когда я ем - я как обычно". 😂😂😂😂
Боцман упал за борт, - сообщил мне капитан Трюм. - Отчасти в этом виноват я сам. Это случилось рано утром. Я поднял его на руки, чтобы он получше рассмотрел айсберг, и совершенно случайно, уверяю вас, совершенно случайно уронил за борт.
- Капитан Трюм, - осведомился я, - а вы предприняли что-нибудь для его спасения?
- Пока еще нет, - смущенно ответил он.
Обгладывая лисью косточку, Колобок думал: «Вот теперь я - беляш».
😊✌
Шутка:
Человек был очень злой, он выпил "Добрый сок" но он не помог, добрее не стал
😂😂😂🤣😭😂🤣
@@янаиванова-з8ы правда смешно? 🥺
Лаура❤😂😊
Вымаливали
Учизимахс😂❤
У меня пару шуток :
1.Чего не стоит ждать от безногого. -Чего? -Первого шага. 😂
2.Эта шутка до вас будет долго доходить. Парень поставил свечку на подоконник, та ему ответила -Не туда поставил идеот😂
3.Муж рыбы пришёл домой пьяный , та ему сказала . -Иди умойся🤣
Вот и всё. Арми поймут😹
Тупые шутки
Сбил на дороге курицу.
Вышел из машины, бросил в багажник, а из-за забора бабушка:
-Только не говори, что ты её в больницу везёшь!
за гречку🤣🤣🤣🤣🤣
Мужик сидит в туалете тужится... тужится
Проходит мимо жена и выключает свет туалета
Мужик:Аааа........
Жена:ой дорогой ты тут сидишь?
Мужик:Емае я думал что глаза у меня глаза лопнули
было очень смешно. я даже сама засмеялась . сними 2 часть и пригласи туда милану и камиля.залайкайте чтобы Дава увидел.
Круто🔥🔥🔥 Жду вторую часть. Давид, спасибо за настроения!!!
Смех
Наташа достойна 2 части🔥👍👍👍👍
Ребят ну чё сложно набрать 50 тыс. лайков?? Давайте мы наберём 50 тыс. лайков и Дава снимет вторую часть кстати Дава пригласи на вторую часть Милану с ней будет интересней пж пж пж пж умоляю ❣️♥️
Шутка : бабушка спрашивает у сына ну что как дела? А он ответил да не как ещё сижу сру на туалете 😂
Дава даже шутку в начале не успел сказать а уже смеётся
рил
Смех🤣🤣! Жду 2 часть с реваншем Наташи, Лауры и появления Бустера❤
дава сними вторую часть с Миланой
внучка спрашивает у бабушки:бабушка почему ты не сидишь в одноклассниках?ааа одноклассники кончились
🤣🤣🤣🤣
А вы з
Подходит сын к отцу и говорит:
-пап можешь не шутить над тем что у меня нет рук
Папа:
-по рукам
Вовочка во время контрольной работы шепчет соседу по парте: - А у новой училки классная попка! Учительница: - Вова, не шепчи, Миша всё сам знает!
Лаура выйграет, я болею за тебя
смех чисто между нами 😂было смешно когда они блювали но шутки тоже крутые если придумаю шутку напишу
У диетолога:
- Сколько Вы весите?
- 135.
- А хотите весить?
- Ну, 90.
- Так… 135, 90… Это 45 килограмм… Ну я не знаю… Можно ногу отрезать.
Шутка:
Мы с дедом играли до смерти дед выйграл
Было в ролики
Пригласите камиля и менди пожалуйста за лайкайте чтобы дава увидел
-Почему геометричка не попал в рай?
-Потому что она чертила ) ахахаха
-Мой друг продал печень
-Теперь он обеспечен
-В китае был найден мальчик с бриллиантом в мозгу
-Ученые долго ломали голову
-Не надо драться с кассиром он,
всегда дает сдачи
-Приходит мужик к врачу и спрашивает :доктор что со мной не так
Врачь-вам осталось жить 1 минуту
Мужик-хорошо подайте телефон позваню жене
Врачь- минутку 😂
Что сделала вэйпер когда выпал из самолета?
Начал парить в воздухе)😂
-Знаете почему у смурфиков нету детей?
-потому-что они голубые
Аххаах угарнул с смурфиков
Обожаю ржать вместе с Давой😂
Классно ❤️очень смешно 😂😂😂😂 шутки: Иду себе никого не трогаю так начанается рассказ безрукого мальчика.
Прихожу в магазин 1 января
- Здравствуйте, у вас есть молоко?
- Да, только оно прошлогодное.
3)иностраннцы никогда не поймут как это"Руки не доходят посмотреть"
Дава так смеётся😂😂😂😂
Дава, ты лучший!!!
Я только что смотрела твои прошлые ролики
*Очень грустный факт: На меня никто не п-о-д-п-и-ш-е-т-ь-с-я 😢😢😭😭💔💔❤!*
*А Я ОЧЕНЬ СТАРАЮСЬ!💜❤🔥💜!!!*
P.s извиняюсь за с-п-а-м(((( , дай бог всем здоровья и хорошего настроения!!
нет он отстойный :-((
@@Retcort спасибо хоть тебе
@@beautifulandgreatlife походу вы ничего про него не знаете,лучше не пишите такое
Шутка:
Решил зделать кофе разбавил рэдбулом после 15 минут езды по дороге понял что забыл машину дома
Шутка: у учителя закончился белый мел она писала голубым Вова говорит учитель голубым не видно 😂😂😂😂
Кошка никогда не ковыряться в нашу потому что так тяжело грысьть кокти
Шутка для участников :Ой Танюш Ну рассмешила🤣🤣😂😂🤣🤣😂 я мужу по Вайберу отправила🤣🤣🤣🤣 а он со смеху с небоскрёба упал😂😂😂😂😅😂😅🙃😂
1)Мы смеялись с дедом до смерти и дед победил😂😂🤣😂🤣😂🤣😂
2) бабушка,а почему ты не сидишь в одноклассниках?ааа одноклассники закончились😂🤣
3)мам мой папа миллионер!!! Ну да,а кем был он до тебя мам? Миллиордером🤣🤣🤣😂
🤣
Шутка:Иду себе иду не кого не трогаю так начинается рассказ каждого безрукого мальчика
Гроб карлика оптимиста на половину полон
Выходит колобок с душа и говорит блин я голову забыл помыть
Был у меня хомяк по кличке Лёха и однажды он сбежал , папа сел в кресло был лёха стал лепёха
У меня был друг и его сбила машина теперь он мне не друг ведь друзья на дороге не валяются
Почему называется называется называется?
Ты из google взяла
-у меня папа флешку проглатил😅
-и чо?)
-теперь у меня он папка с файлами😂хаххахаахахахааааххааха
-хаххахаахахааааххаахах😂
Шутка:сидел я под одеялом в телефоне и ко мне заполз хомяк был он там 20-30 минут я забыл и пёрнул во всю силу хомяк завизжал и сдох
Жесть😂
шутка:
Выпустила бабушка попугая погулять, мир повидать летит попугай летит слышит женщина с балкона поёт " Миллион Миллион Миллион Алых роз " - попугай запомнил
летит дальше видит мальчик кота за хвост тащит , мама спрашивает ,а где он был- " на крыше дома твоего"
запомнил
летит, видит девочка , она сидит на скамеечке вяжет и приговаривает " по ниточке по ниточке, по ниточке по ниточке"
запомнил , летит домой из окна слышит бабушка внуку кричит : внучек тебе яицо как варить???
" В смятку бабушка , в смятку бабушка"
запомнил
прилетел домой
Бабушка: рассказывай что видел???
Попугай: Миллион Миллион Миллион алых роз.
Бабушка: Где же???
Попугай: на крыше дома твоего!
Бабушка: ,а как же я туда доберусь то?????
Попугай: По ниточке ,по ниточке, по ниточке, по ниточке
Бабушка: А что будет если ниточка ОБОРВЕТСЯ???????
Попугай: В смятку бабушка, в смятку бабушка!!!!))))
вторая:
Пошёл студент в столовую свободных столиков не было, был только рядом с профессором, подсел к нему, и начал есть а профессор говорит: гусь свинье не товарищ ,а студент немного подумав отвечает :Ну ладно, тогда я полетел.
Обиделся профессор решил ученика на экзамене завалить. Приходит день экзамена, приходит студент и вытягивает самый сложный билет ,и отвечает на отлично
Профессор так разозлился и решил задать ученику дополнительный вопрос :"Вот смотри идёшь Ты по дороге видишь два мешка ,один с золотом ,второй с умом с чем бы ты взял??" студент отвечает: конечно же золото ,а профессор говорит: а я бы с умом взял ученик говорит :"это кому чего не хватает "
Окончательно обиделся профессор ,взял заметку ученика и пишет там "козёл "студент Несмотря ушёл за дверь. Через минут 20 приходит обратно и говорит: профессор вы расписались ,а оценку не поставили!!!
😂😂😂
Шутка: когда друг болеет второй раз карановирусом не стоит шутить первым раз хоронный второй похоронный 😂😂😂😂
я болею за Макса и Лауру
Я помню чудное мгновение
Ко мне пришло уведомление
Спасибо Дава за видос
С меня подписка и лайкос👍
Шуточка для 2 части: Гена купил себе мотоцикл и показывает его чебурашке
чебурашка: Ген как же ты ездить будешь если у тебя нету прав?
Гена:А давай прокатимся, если за нами менты будут гнаться ты будешь мне кричать а я газу прибавлять. Хорошо?
чебурашка: Хорошо
садятся они на мотик а у чебурашки яйца зацепились и он как начал орать, а Гена газу прибавляет, чебурашка еще громче орать, а гена еще газу добавил. Гена завернул за угол и спрашивает чебурашку: Оторвались?
чебурашка: Оторвались...
Судя по шутки, тебе лет 10. Как и всем фанатам этого канала.
Дава Запиши видео говорю подписчику 24 часа да
Давай
Топ
Го
Будет хорошо
И интересно
20:22 дава как электрокар смеется😂😂😂😂😂
Шутка: меня поймал терорист с автоматом и говорит подними руки я: ты же боишся нажать на курок это видно тебе так страшно стоп где я ангел в раю
Круто очень смешно как раз поколения
Смешно реал
*Очень грустный факт: На меня никто не п-о-д-п-и-ш-е-т-ь-с-я 😢😢😭😭💔💔❤!*
*А Я ОЧЕНЬ СТАРАЮСЬ!💜❤🔥💜!!!*
P.s извиняюсь за с-п-а-м(((( , дай бог всем здоровья и хорошего настроения!!
Крутая шутка
Да очень смешно мне например поноавился
Шутка для второй части:Подарил девушке средства для ухода,а она не уходит.
Баян
Когда я услышала первый раз этот анекдот то я очень ржала БЛЯТЬ!!!🤣🤣🤣🤣
Прикольно хочу вторую часть!! 👍🏽👍🏽👍🏽👍🏽👍🏽👍🏽👍🏽👍🏽👍🏽👍🏽
Запись в школьном дневнике: - Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!
Вот загадки как ты просил:
1; Вчера моя бабуля, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.
2; Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки их две.
3; Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.
Шутка:Бабушка, а почему ты в одноклассниках не сидишь, а одноклассники закончились😅
АХХААХАХАХАХАХАХАХ МУЖИК В ПЕЩЕРУ ТУУ А ОТУДА ЭЛЕКТРИЧКА АХАХАХАХАХАХАХАХАХХААХАХАХАХАХХААХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХА
Учитель по сварке:
"Ребята кто мне вчера чай заварил?, я открыть термос не могу"
Ученик:
"Ну вы сами сказали ЗАВАРИТЬ"
Учитель по сварке :
"Я сказал заварить, а не заварить"
Почему при трактаристе не шутять про 300 потому что тракторист всё слышит 🤣🤣🤣🤣🤣
Безрукий сын сказал отцу:
Пап, давай больше без твоих шуток
Отец:по рукам
😂😂😂
Кто тоже хочет чтобы Милана поучавствовала
Решили как то дед с бабкой полетать на самолете. Они ни разу еще не летали, пилот спрашивает у деда:
"спорим если ты закричишь то ты дашь 100$ если не закричишь я тебе"
Дед согласился. Они сели на самолет и пилот начинает делать свои трюки а дед как рыбка. когда самолет сел пилот спрашивает у деда
"Тебе вообще не хотелось орать?"
"Хотелось когда бабка с самолета вылетела"😂😂😂😂
*Грусный факт: Я обычный парень, снимаю неплохой контент, но меня никто не замечает 😌 и дай бог здоровья тем кто меня заметил 💖*
👍👍👍👍
13:50 смех Стаса это отдельное искусство
Загадки для давы:1.Колобок повеселся😊😅
2. Почему у смурфиков нет детей?
Потому что они синие😂
3. В семье скелетов родился сын, назвали костян😂😂😂
4.гена говорит чебурашке:приноси воды.
Чебурашка принëс
На завтрашний день всë тоже самое
И на следующий..
На 3 день гена говорит чебурашке: принеси воды
А чебурашка говорит:гена там в туалете вода кончилась а до раковины мне не достать.. 🎉
Всë это всё шутки всем жилаю удачи..))