Как избавиться от созависимости?
ฝัง
- เผยแพร่เมื่อ 10 ม.ค. 2024
- В этом видео я рассказываю о том, как избавиться от созависимости и выйти из созависимых отношений.
Валентина Корнева, психолог, коуч, схема-терапевт.
🛋️Записаться на консультацию: api.whatsapp.com/send?phone=7...
🎙️Канал в Telegramm: t.me/+0JJBGQ9W6-42YTIy
📷 Страница в Instagram: valentina_korne...
🌐 Сайт: psycholog.pw/
☕️ Поддержать автора донатом: boosty.to/valentina_korneva/d...
❤️ Стать спонсором: boosty.to/valentina_korneva/p...
Здравствуйте. Огромное спасибо за видео!! Оно на многое мне открыло глаза. До проммотра были догадки, что возможно холодность и отстраненность партнера привлекают меня, потому что таким всегда был мой отец. Он и с возрастом не изменился. Глупо рассчитывать, что взрослый человек поменяется и станет внимательным и заботливым. Спасибо Вам за инсайты и за совет, как справляться с созависимостью. Уже некоторое время понимаю, что эта привязанность для меня как наркотик, понимаю, что от нее мне очень плохо и даже сделала первую отчаянную попытку разорвать отношения, чтобы перестать испытывать боль, но сама же и не выдержала. Попытаюсь еще раз, надо только набраться сил, написать список того, что приносило эту боль и выйти из этих отношений. Всем взаимной здоровой любви и прежде всего к самим себе.❤❤❤❤
Добрый день, Валентина! Вы- умничка, да, все так как Вы и говорите, в детстве я постоянно тревожилась и ждала в каком настроением придет папа с работы, результат- созависимость. Все идет из детства, верно
Эх.... а я ждала и думала: Папа сам придёт или его снова идти искать и тащить...
Вы не одиноки, люди у которых родители мягко скажем выпивали называются ВДА, взрослые дети алкоголиков. И соотвественно из детства они тянут эту созависимость, спасательство
Валентина, огромное вам спасибо за ваши видео!
Вы одна из тех психологов на ютубе, кто действительно помогает и заставляет задумываться, направляя на верный путь, это очень помогает
Валентина, Ваши видео для меня (да и не только для меня), как глоток свежего воздуха)) По состоянию здоровья отправилась в академический отпуск, и я начала свою терапию, на Ваших видео продолжаю учиться, и они для меня как дополнение к терапии) Спасибо Вам огромное за Ваш труд, Вы большая молодец, все эти видео, я думаю, спасают многих людей!)
Спасибо, я рада получать такую обратную связь 😊
Огромное спасибо! Очень давно нуждалась в такой информации❤❤❤❤❤❤❤
Спасибо за ваш труд❤
Спасибо за видео)))))
Спасибо. Просто и понятно. Бери и делай.❤
Большое спасибо, очень полезное видео!
Обожаю ваши видео, все понятно
Вы чудо❤ спасибо!
Здравствуйте)) Спасибо Вам!😊
Спасибо, милая !
Валентина, благодарю за это видео. Очень хорошо все рассказали на эту тему.
Вы ,просто ,умничка!!
Одно удовольствие Вас слушать!
Узнала себя,(( осознаю, что хочу меняться!
Жду Ваших новых выпусков!
Молодец
Хотелось бы услышать что-нибудь про переживание утраты
Я точно склонна😂
Валентина, вы очень здорово излагаете тему, с хорошими примерами и четкими формулировками, спасибо большое! И ещё есть вопрос.
Валентина, может ли быть проекция в партнера сразу двоих родителей? Не могу разобраться кого больше проецирую, есть черты характерные и маме и папе .. благодарю 🙏🏼
Да, может быть. Я обычно говорю, что если мы не избавились от психотравм, то наш партнер - это «мапа», то есть проекция и мамы и папы в одном лице, от которой мы ждем удовлетворения наших детских потребностей.
@@valentina_kornevaспасибо ❤
Валентина, здравствуйте! Купила Вашу книгу и прочитала за день! Это спасательный круг. Спасибо Вам! После неё как будто пазл сложился. Я очень рада, что нашла Ваш канал. Всё по полочкам, узнаю себя и нахожу ответы в них... Это видео - не исключение. Вы говорите, что кроме отношений есть много других сфер жизни. Но если без отношений жизнь не мила, ничего не радует - это проблема? Это перекос? Но разве можно сравнить хобби, например, и отношения по интенсивности переживаний?
Смотря какое хобби) У кого-то хобби - скалолазание или дайвинг, там тоже много эмоций. Но вообще да, если без отношений ничего не радует - это проблема, тогда получается, что человек не самодостаточный. В здоровом варианте мы чувствуем себя комфортно как в одиночестве, так и в отношениях. То есть, ни то, ни другое, не должно являться для нас проблемой.
@@valentina_korneva спасибо!
Эмоциональная зависимость и созависимость- это одно то же? Спасибо
Все , что вы сказали , все в точку . Но всю жизнь я думала , что если мужчина будет моей опорой , я с ним буду слабой и это нормально . Я не знала , что теперь считается нормой , что точка опоры только на себя и мужчинам не нужна слабая женщина созависимая от них , они об нее начинают вытирать ноги . К своим 48 годам я оправдывала себя , что я хочу быть слабой , полностью раствориться в мужчине , быть ему верной как собака и тд .Мне казалось это нормой . И только теперь я узнала , что это не правильно . Теперь мне сложно найти грань между надежными и сомодостаточными , созависимыми и тд . Боюсь что теперь будет перекос, боясь созависимости , я просто демонстрирую холодность и самодостаточность . Теперь даже если будут новые отношения , я буду контролировать каждый свой шаг . Сегодня меня пригласили на первое свидание , после 8 месяцев перерыва из созависимых отношений , а меня уже колбасит . Все эти месяца прослушав разных психологов , мне казалось , что все поняла . Но даже при тел разговоре я пытаюсь подстроиться и т.д Хотя все знают что в обычной жизни , с друзьями и родственниками палец мне в рот не клади 😂. Я совсем запуталась .
Добавлю к своему первому коменту. Я каждый день себе говорю : я есть кто я есть и этого достаточно , Я выбираю себя . Точка опоры только на себя . Хотя точка опоры и была на себя т.к одна вырастила сына , вдова с 25 лет. Как такое возможно , что женщина всего достигла сама , вырастила ребенка сама , но в отношениях может стриггерить и начинаю терять себя ? Что это ? Что за дурдом , почему все так сложно ? Почему мужчины не ценят слабых женщих , которые хотят и могут быть им верными и в них раствориться ? Если бы мужчины ценили созависимых женщин , их верность , то и не пришлось бы ничего менять. Но жизнь показывпет другое . Тогда пусть не жалуются на женщин , которые от них бегают и рога им наставляют . Пусть сидят и караулят их. У меня уже крик души какой то 😢
Вы уходите в крайности - либо созависимости и верная, либо избегающая и изменяющая) А норма посередине: надежная, стабильная, уверенная в себе женщина, умеющая строить хорошие отношения, оставаясь при этом самодостаточной.
А насчет силы - я говорила об этом в видео, что у многих вроде бы сильных с детства людей внутри сидит маленький напуганный ребенок. И когда они встречают кого-то более сильного, велик риск расслабиться и полностью передать всю ответственность ему. Потому что на самом деле эта их сила от безысходности, а не от настоящей внутренней опоры.
Расскажите подробнее пожалуйста про баланс брать давать. Не давать сколько хочется,тормозить себя, пока мне не дадут или как на практике это выражается. Приводите пжлст пример из практики. Спасибо
Так смысл то в том, чтобы о себе максимально заботиться. А уже потом из избытка лишнее партнеру подкинуть) а так себе и столько себе. И смотреть на реакцию партнера тоже
Если партнер не благодарит, то и не надо делать..
При созависимости хочется отдавать слишком много, всего себя в идеале. Поэтому здесь опираться на свои желания нельзя. Это как насильно кормить кого-то, когда ему уже не лезет.
@@valentina_korneva спрашивать получается: "а тебе достаточно? А скажи мне по поводу каждой мелочи, когда тебе достаточно?" Как берега определить?
@@devikarani2069приходите на консультацию, буду рассказывать детально. А в переписке не чувствую себя обязанной объяснять элементарные вещи.
Благодарю за информацию, очень ❤ценно!
Хочу спросить, я чувствую, что в отношениях со зависимость проявилась очень глубоко, когда партнёр очень большие требования выставлял к заботе о себе, к вниманию к себе и своим заботам, своим прихотям и желаниям. И когда хочется наоборот сбросить этот груз ответственности, а мне его каждый день ещё больше накладывали. То есть я не отстаивала, получается, своих границ. А партнёр на проявление моих желаний и даже просто базовых потребностей просто поворачивался спиной.
Здесь не поняла, в чем заключается вопрос.
@@valentina_kornevaблагодарю за внимание к моему комментарию! Я переслушала Ваши видео по теме тревожного типа личности, и избегающего. И всё стало абсолютно понятно. Я тревожное проявление, муж избегающее проявление, и к сожалению ещё и с довольно высокой степенью нарциссизма.
Это мой третий брак... Я такого ада не могла себе представить, прошлые отношения заканчивались дружескими расставания и, абсолютно нормальными человеческими отношениями.
Этот адский брак с иностранцем, причем это же надо как интересно работает психика... Я его выбирала в состоянии не полноценности. Я приехала с двумя детьми в другую страну без знания языка, менталитета , людей и особо без средств, но мы справлялись. Видимо, где-то в какой то момент моей адаптации в новой стране у меня эти травмы поднялись мои психотравмы. Пока для себя только так смогла объяснить, что произошло и почему я потратила 6 лет на брак, который практически сразу с начала отношений был тяжёлым.
@@valentina_kornevaочень большая благодарность, я столько времени пытаюсь разобраться, учусь и выясняю природу чувств и эмоций, психоанализ. А вчера вечером нашла ваш канал и переслушала Ваши видео и пазлы, наконец то , сложились! Надеюсь, что смогу помочь себе, так как до этого терапии приносили эффект, но такого ясного понимания не было . Валентина, а вы берете в терапию онлайн? Нахожусь в Испании, спасибо ❤
@@franyolena7173 да, я работаю онлайн, можно ознакомиться со всей информацией о консультациях на сайте: www.psycholog.pw , там же есть контакты и для записи на терапию 🌸
Валя,у меня по жизни нет треаоги,ни одного депрессивного эпизода.Я врач,смысл жизни- работа...женщины были вообще побоку
....Так вышло,что в 43 первые отношения...я тут оказался похоже созависимый....полностью расстаорился в ней,жил ею....Догадайтесь кто была на том полюсе)- избегаюшая...эмоциональный инвалид....
Я рос и жил с мамой...сепарация произошла в 42... Рак у мамы....Я был долюбленный вроде,ну единственное я повзрослел рано,все делал сам с 6 лет магазины,уборка,порчдок в доме...Мамочка сутками была на работе...Может пожтому в отношениях я проявился как тревожник
Если рано повзрослели, а еще и если заботились о маме - то конечно это тревожный тип привязанности. Просто сначала тревожная привязанность была к маме, скорей всего, и выражалась переживаниями о её здоровье и т.д. А потом проявилась в отношениях.
@@valentina_korneva спасибо,Валя.
Здравствуйте Валентина, а вы анекдоты часто рассказываете?
Нет, а Вы?
@@valentina_korneva
Спасибо за ответ, я долгое время работал аналитиком-физиогномом и смотря на Ваше лицо и слушая Ваше звукоизвлечения мне послушалась какая-то горя и решил спросить как у Вас с юмором...
@@johandomingo8330 горя у меня нет, поэтому даже не знаю. Юмор, конечно, присутствует, но весельчаком меня точно не назовешь) Тоже иногда замечаю грустную мимику, может это отголоски каких-то прошлых горей?)) Такое может быть?
@@valentina_korneva
Скорее радости нет, так как веселье это отображение радости...вероятно вы интровертная личность так как ваш контент очень схоластичен. опасность в том если станет и без эмоциональен..А старые переживания могут отражаться, но есть мистика свободной воли и их легко убрать именно радостью
@@johandomingo8330 насчет радости - точно есть, но юмор очень выборочный при этом. Условно, далеко не все комедии могут действительно рассмешить. Про интроверта в точку попали, с эмоциональностью все в порядке, а вот про схоластический контент хотелось бы подробнее узнать.
А ещё, видимо, из-за этой своей,, детской части,, внутри мне всегда очень нравились люди постарше, роаесники или,, упаси,, моложе абсолютно не привлекают, не возбуждают даже, если когда - либо доходило до отношений. Я даже в 45 воспринимала ровесников как бы ещё детьми, а я же не могу хотеть ребенка.
Ну да, поэтому и созависимость, так как Вы в партнере ищете родителя.
Какая симпатюля)
Я созик. Я лечусь группово и индивидуально. И что? И то, что воз и ныне там. Годы годы годы. Оч сложно поддается терапии эта хтонь
Если проблема годами не поддается коррекции, то вариантов несколько. Либо у Вас созависимость накладывается на какое-то расстройство личности. Либо Вы в созависимости от своих терапевтов, поэтому не хотите решать проблему, чтобы подольше быть с ними в этой связке. Либо неподходящая терапия, но такое бывает редко. Ну и основная проблема созависимости - нет внутренней опоры и для меня странно, что за годы терапии она у Вас так и не появилась.
@@valentina_korneva у меня есть навык типа "фокус на себя" но для меня это боль, как кожу сдирать с себя. Я прям насилую себя, применяя его. Есть какой-то минимальный прогресс. Зависимость от терапевта скорее всего есть, если я созик. Психиатр сказал нет расстройств (но я не очень поверила)
@@devikarani2069 я бы все таки посмотрела в сторону зависимого расстройства.