Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить | Илсе Санд
ฝัง
- เผยแพร่เมื่อ 7 ก.ย. 2024
- Сервис аналитики рекламы CoMagic - www.comagic.ru...
Получи первый месяц обслуживания в подарок
Поддержать канал - www.donational...
Купить книгу - alpinabook.ru/...
Телеграмм канал - t.me/bykich
Описание книги Илсе Санд - "Страх близости": Человеческая психика устроена милосердно: мы забываем слишком неприятные и болезненные ситуации и эмоции, чтобы жить нормально. Однако нормально - не значит счастливо. За высоким забором сложно увидеть красоту мира и трудно завязать знакомство с новыми людьми.
Датский психотерапевт Илсе Санд на примерах из жизни объясняет, как разные варианты психологической защиты не помогают, а, напротив, мешают нам жить полной жизнью и как можно от них избавиться. Прочитав эту книгу, вы поймете, как то, что вам говорили в детстве и юности, может влиять на ваши сегодняшние поступки и решения. Возможно, вы осознаете скрытые причины своих переживаний и наконец позволите вашим родным и близким стать по-настоящему родными и близкими вам людьми.
Эта книга, конечно же, не заменит вам психолога, но она точно поможет сделать шаг навстречу людям и собственному счастью.
Подпишись на мой телеграмм канал - t.me/bykich
Посмотрев все ролики букича можно стать гением, миллиардером, филантропов, идеальным мужчиной/женщиной:)
Я все смотрел но не стал
@@darvan4385 надо эти знания ещё применять, забыл дописать
@@darvan4385 Но всё ещё можешь стать
надо не только смотреть, но и делать
ни одна книга не изменит человека, это он сможет сделать только сам
Никогда не было отношений. Даже поцелуя в щеку. Стыдно признаться в этом, когда уже 28 лет стукнуло. Если мне нравится парень - максимально игнорирую, а внутри сгораю от трепета, волнения и прочих чувств. Затем обычно приписываю человеку недостатки и отрицательные черты, чтоб влюбленность стихла. И в конце чувства остывают. То есть я не знакомлюсь, люблю "на расстоянии" и молча, а потом успокаиваюсь. Скорее всего у меня избегающий тип привязанности. Когда мной интересуются - стесняюсь и игнорирую. Когда игнорируют меня - я люблю молча (не всех вообще, а из парней, к которым испытываю симпатию). Естественно я до жути боюсь интимной близости, так же испытываю брезгливость к некоторым практикам (обычно самым ходовым). Боюсь эмоциональной близости. Так и живу одна.
Ну, собственно, так будет и дальше🥴
если что-то не начать пробовать
Очень понимаю тебя, хочу справиться с этой проблемой. Раньше мне казалось, что это нормально, а затем когда этот сценарий стал повторяться вновь и вновь стало странно, непонятно, тревожно и страшновато, и так продолжается по сей день как бы я все таки не менялась внутренне, что делать?¿ можете пожалуйста посоветовать что-нибудь? Может кто-нибудь из вас проходил через это и справился?))
@@arubz05 блин, реально, если только думать об этом и ничего не делать, к сожалению, ничего не меняется.
Подумай чего именно боишься (может это можно изменить как-то?)
Страх - незнание. Здесь только нарабатыванием опыта, увы❤️
Мне 24, ситуация примерно также. Разница только в том, что я стараюсь максимально избегать объекта симпатии и постоянно на что-то отвлекаться. И жду и надеюсь когда же эти чувства пройдут.
Некоторые причины по которым у меня такая фигня я понимаю, например низкая самооценка, которая возникла сначала на фоне сравнения себя с подругами и одноклассницами ("У них есть мама, а у меня нет", "Если бы я не родилась, то все было бы по другому" и тд), а потом и с безответной любовью(
Заметила, что не умею общаться с противоположным полом. Веду себя как идиотка, ну вот совсем тупо. Хотя мне это казалось всегда странным, так как росла в окружении мужиков 😅
Чет многовато я понаписала, но пофиг ахахах
У меня схожая ситуация была до 25 лет. Взяла волю в кулак и начала заниматься сексом через страх и через "не могу и не хочу".
Короче мне это не помогло. Аппетит во время еды не пришел. Как было мерзко и некомфортно от близости, так все и осталось (я даже не про секс, а вцелом про близость).
Решила не лезть в отношения. Сейчас на душе спокойно, так как я исследовала эту тему и убедилась, что это не моё. Если без отношений у меня вобщем-то обычно хорошее настроение, а отношения и близость приносят дискомфорт, то я не понимаю, зачем мне что-то менять и вступать в них.
Если бы можно было повернуть время, то я бы вообще и не пробовала никогда вступать в близость. Говорю максимально искренне 😅😅😅
Две причины, почему мы не доверяем людям:
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
чёт не понял
@@ellldarahh Большинство людей, которых мы знаем, не заслуживают нашего доверия. Люди, которых мы не знаем, заслуживают нашего доверия ещё меньше.
@@fluffytooth я наоборот доверяю всем, пока не обманут. И обманывают так редко, что это плюсовая стратегия явно. На эту тему кстати был ролик неплохой [MyGap] - Как доверие влияет на нашу жизнь.
Говорить, что мы не доверяем людям, потому что их не знаем, это отказ от поиска реальной причины.
Говорить, что мы не доверяем людям, потому что их не знаем, это отказ от поиска реальной причины.
На самом деле, это очень грустная ситуация .
Я никогда не признаюсь в своих чувствах или эмоциях родителям
а) Отец может ничего не сказать или воспримет это как мелочь
б) Мать отмахнётся и не придаст моим переживаниям никакого внимания, что собственно одно и то же
Я в отрыве от эмоциональной связи с родителями: мы не созваниваемся неделями, не делимся интересностями каждый день, в общем, они даже сами сказали, что "если не звонишь, значит всё хорошо"
Я не говорю, что они эмоционально холодны, всё же эти ситуации происходят, но очень редко.
Но так как, они, как сказано в видео, никак не отреагировали на мои переживания в моём глубоком детстве, это перешло в далёкое бессознательное и работает автоматически, иногда я сам этого не замечаю.
И это перелегло на мои отношения с людьми, с которыми я вынужден контактировать.
Я вырос холодным, отстранённым и боязливым парнем. У меня нет отношений, так как, я дистанцируюсь от людей, предпочитая находиться в одиночестве.
Конечно, я пытался создать отношения с множеством девушек, но эта неуверенность, закостенелость той уверенности, что ничего не получится, идёт в ногу со мной.
Я много думал, что это с людьми не так, однако повторяющиеся провалы всё же приводят меня к мысли, что проблема далеко не в других людях.
Я вот что думаю, что нужно снова восстановить сеансы с психотерапевтом, с которым я могу быть открытым и говорить всё то наболевшее и терзающее меня
Ведь, быть холодным и эмоционально отстранённым, как мой отец, мне вовсе не хочется.
Мам, пап, я всё равно люблю вас.
Попробуй сам делать первые шаги навстречу к родителям: звонить, спрашивать как дела, рассказывать, как прошел твой день, что интересного произошло. Вообще начать с маленьких шагов, так, как комфортно тебе)
Мои родители не проявляют любовь так, как воспринимаю её я, и я начала, например, в конце звонка говорить им: целую, берегите себя и тд. Говорить «люблю» ещё не научилась, но уже на пути к этому)
Я просто читала статью о том, что если ребенок хочет сблизиться с родителями, то первые шаги стоит предпринимать ему, так как от родителей этого не дождёшься (непонятно, с чем это связано: с тем, как их воспитали, с незнанием как воспитывать ребенка или ещё с чем)
В общем, желаю тебе удачи, у тебя обязательно всё получится 🥰💗
Родители не виноваты, они точно так же были воспитаны такими же родителями, а те в свою очередь такими же
У тебя все получится и все будет хорошо, при должных усилиях - будет желаемое🫶
Такая же ситуация, мне кажется, что я никогда не найду себе близкого человека и останусь одна:_)
@@Llllllllllllllllllllll112 много думал об этом, но мне кажется правильно говорить открыто что виноваты. Они сталкивались с этими проблемами в молодости, но ничего не сделали чтоб разобраться и исправить. Делает ли их это какими-то плохими? Нет, но сбрасывать ответственность глупо. Признание вины будто шаг на встречу к изменению чего-то нерационального или травмирующего.
- Меня толкнули!
- Со мной никто не говорит!
Мама: прикинте какого я червя видела
ОРУ
Интроверта из большой семьи обратно в семью не затянешь. Мой самый счастливый день - покупка собственной отдельной квартиры и бегство от родных. Жить с другим человеком для меня мучение. Я поняла, что такое счастье и комфорт, когда начала жить в одиночестве. Общения хватает на работе и на улице. Приходя домой, я отдыхаю душой, мне рядом вообще никто не нужен. Тишина, спокойствие, тепло - никаких криков, выяснений отношений, никаких разговоров ни о чём и дележа территории. Меня не понимают, но мне плевать. Я не понимаю, как можно хотеть жить в семье или с кем-то постоянно. Это же ужас.
Я тебя отлично понимаю, у меня такая же история
Полностью согласен
Гостевой брак не рассматриваете ? )
Прерывается программа развития личности, поскольку понять какой Вы есть на самом деле может только сторонний наблюдатель, близкий человек.
Я расплакалась
Листала ленту, думала что посмотреть, наткнулась на это, думаю для саморазвития, люблю такие ролики
По итогу узнала в этом себя..
У меня у самого вчера была такая ситуация. Человек признался мне в симпатии, но я отверг его, испугавшись, что станет мне слишком близок, и потом я его потеряю. Я сразу же начал искать недостатки в этом человеке, убедил себя в том, что он мне не нужен, и даже начал испытывать к нему какие-то негативные чувства. Мне очень стыдно, что так вышло, ведь человек тот на самом деле очень хороший, и в целом у нас могло что-то получиться, но из-за моих страхов и комплексов, я его оттолкнул и сделал еще больнее.
Вот поэтому с избегающими лучше не торопиться
жиза.
Я всю так делаю вернее ничего не делаю ,,это приятно
Мой сын тоже такой ему уже 32 он ещё не женился
люди боятся ошибок. ошибок нельзя боятся, их надо принимать и учиться на них
Не ошибок мы боимся , а показаться глупой
@@sevikoko глупо делать глупые вещи, а признавать свои ошибки и учиться на них совсем не глупо.
Видео не то чтобы прям про меня, но...
Я не стесняюсь негативных эмоций. Могу спокойно поплакать когда мне нужно (и обстановка не слишком строго официальная), могу злиться и бомбить, могу делиться своими переживаниями и т.д.
Но с положительными эмоциями всё сложнее. Когда случается что-то прям "вауваувауемаёофигетькакприярно" хорошее, то я выражаю радость в довольно умеренном количестве, ведь "Так, ведём себя спокойно, если нам подали руку и назвали красивой/умной/(какой-то там ещё невероятной) в этом нет ничего особенного, нечего тут скакать и кричать в экстазе" Но саааамые большие сложности возникают при коммуникации с людьми.
Всегда есть очень жёсткие рамки, за которые я не могу позволить себе выйти. Условно, я не смотрю людям в глаза, если не собираюсь с ними, сохраняю равнодушное, немного скучающее выражение лица, "туплю" в телефоне(просто листаю туда-сюда менюшку) и пытаюсь всеми способами дать понять, что окружающие люди мне не то чтобы как-то интересны. Хотя это не так, я люблю людей и мне нравится за ними наблюдать, нравится общаться или просто слушать какие-то разговоры, нравится рассматривать какие-то детали внешности и всё такое.
Но я не могу заставить поднять глаза на человека, если мне нечего сказать.
Так же я не могу начать разговор, если нет темы.
Я не могу найти тему(если это не по делу/работе и тд), если не знаю как человек ко мне относится.
И просто не знаю с чего начать разговор. Я всегда готова поддержать беседу и тепло принимаю любые попытки со мной поболтать. Но мало у кого получается завести разговор с внешне высокомерным человеком, который никогда не смотрит в глаза и вечно в телефоне.
А я просто боюсь показаться неуместной. Мне очень страшно навязаться и сделать что-то "не так". Мне кажется безопаснее не вызывать никаких эмоций у людей, стараюсь слиться с мебелью, если так можно выразиться. И это работает, многие люди из колледжа, с которыми мы сидели за одним обеденным столом в компании просто не помнят меня и удивляются, что мол "Как ты не на 1 курсе, мы с тобой вместе учились? Почему я тебя не знала?"
И попадаю в замкнутый круг, где я не могу ни с кем заговорить и никто не может заговорить со мной.
Прекрасно помню ситуацию, из-за которой теперь боюсь быть назойливой. Осознаю и признаю проблему. А что с этим дальше делать в душе не ебу если честно😅
А если к этому добавить проблемы в семье, то можно сказать, что я осознанно отсекаю практически все контакты с противоположным полом. И да, не бывает плохого пола/национальности, есть плохие люди, в мире полно хороших и классных мужчин, но опыт показывает... И опыт не только мой, а всего моего окружения. Статистика неутешительна. Но мозг то знает, что пока тараканы в голове ебуться мимо проплывает куча полезных и интересных знакомств, я упускаю столько занимательных бесед, увлекательных историй и новых знаний...
И прям бесит это всё очень сильно. Это проблема невероятно мешает. Я злюсь на себя каждый раз после подобных ситуаций. Но как это проработать пока не совсем понятно.
Если кто-то дочитал до конца, простите за отнятое время. И спасибо, что немного "выслушали" меня))
Прям читаю тебя и вижу себя в зеркале:_) но я бы не смогла это так точно описать, ты огромная молодец, что смогла высказаться🧡✊ сейчас в моих глазах ты героиня!👸💘 и я верю, что обязательно со всем справишься!
Блин, про замкнутый круг хорошо сказано. Ситуация схожа с моей
@@user-we4ck8rr6y Спасибо, солнце 🥺💜☀️
О, у меня так было.
Практика - наше всё.
Если не пытаться влиться в социальные контакты, а просто ждать, что попадётся кто-то идеальный в идеальное время, кто будет вас понимать, угадывать настроение и подталкивать к "выздоровлению" - то ничего не поменяется. Нет, люди ленивые, придётся тянуться к ним самой (тут как ситуация в очереди к кассе, когда надо бы позвать второго кассира, а неловкость душит: осознайте потребность - совершите действие; даже если голос дрожит, но вы позвали кассира - это победа).
В свою очередь фантазия - как опиум, усыпит и обезболит, но проблему не решит.
Для начала заговорите с кем-то первой (банально спросить время или мнение человека о чём-то недавно обсуждаемом в коллективе).
Страх проходит, когда накапливается достаточное количество позитивного опыта общения. Записывайте в дневник или заметки того же телефона ситуации, когда вы гордились тем, что смогли поговорить, спросить (даже если при этом боялись). Надо заострить внимание на чувстве удовлетвоения и гордости за себя в такие моменты - будет полезно перечитывать в минуты тревоги.
И ещё: вы будете лажать. Однозначно. Такая же истина, как то, что вода мокрая. Поэтому позвольте себе ошибиться. И позвольте другим услышать ваши извенения, если вы поймёте, что ляпнули что-то не то. Позвольте другим услышать от вас "спасибо", если вы благодарны за простую прогулку, беседу, совет, замечание.
Со временем станет легче, если пытаться снова и снова.
Спасибо, что поделились здесь своими переживаниями. Возможно, вы не сделаете ничего из написанного мной, но я буду надеяться, что ваша жизнь станет чуть менее тревожной.
@@themoon1800 Спасибо за ваш совет!
Вы правы, практика вещь незаменимая.
Был в моей жизни эпизод, когда приходилось вызванивать организаторов, написывать в приемны, ходить лично по всяким жуть каким официальным кабинетам в разговаривать со всякими "шишками". Меня дико ломало, но сейчас даже в кайф бегать по всяким важным делам.
Однако будничное общение все ещё вызывает страх. Наверное стоит относиться к этому чуть проще.
Попробую завтра завести с кем-нибудь небольшую беседу))
Ещё раз спасибо вам))
Самое грустное и обидное что я с самого первого, до последнего слова слушала и понимала что каждая ситуация, описанная там была и со мной( очень страдаю от страха близости мне очень одиноко я закрываюсь от всех в свой кокон и даже от интернет друзей, хоть они и находятся далеко😢
Из-за этого я начала фанатеть по айдолам и представлять их как недосягаемый идеал, и хотела поехать жить в Корею из-за своих страхов, но я прекрасно понимаю, что меняя местоположение, от своих страхов и проблем не убежать, и нужно с ними что-то делать, а лучше всего решать😢
очень понимаю тебя
я хочу познакомиться с такой девушкой, было бы классно пообщаться, потому что мне например очень не хватает свободы в общении, хочется уйти от повседневного скучного общения и побыть с кем нибудь собой, каким есть. Вроде бы все просто.
@@tsvetkovpavel3146" свобода" в отношениях? Сейчас модно говорить о вседозволенности. Тебе наверное запрещали говорит о чем что ты хотел, абьюзеры(запрещали на других девушек смотреть, ну абьюз абьюз. Я очень надеюсь что найдёшь такую же травмированную девушку как и ты, и вы продолжите травмировать друг друга, пока ваш мозг окончательно не начнёт сходить с ума, и вы как часть это и бывает, поссоритесь и убьете друг друга, морально как минимум. Ты рождён не свободным, живёшь не свободным. Не свободен от своих мыслей
Вот правда. Как тут любить и не бояться? Если каждый раз, когда я стараюсь открыться и не бояться меня бросают? Меня отвергают. Как тут раскрыться и дать своему сердцу надежду? Да никак.
Легче закрыться навсегда.
Была такая проблема. Только спустя годы чтения, смотрения псих-контента и спустя десятки встреч на тиндере поняла, что проблема не в моем выражении себя, а в том, что цепляют именно те, кому пофиг. Сейчас перестроилась, ориентируюсь не на конкретно Васю Иванова, который соответствует моим идеалам, а именно на людей, которые принимают мои слабости и продолжают ко мне тянуться. Поняла, что никого нельзя насильно очаровать, у человека вообще могут быть другие предпочтения. Но быть искренней и открытой - это основа основ глубоких отношений как в дружбе, так и в любви. Во-первых, притворяться кем-то другим просто тяжело, во-вторых, открываясь, притягиваются именно "свои" люди, то есть фильтрация происходит. Мне очень помог друг, с которым как-то случайно сложилось очень доверительное общение, он меня видел в очень непрезентабельных ситуациях, при этом помогал и поддерживал. Я с ним научилась проявлять слабость и перестала этого бояться. Сейчас в отношениях практикую открытый диалог, прямо так и говорю "меня тревожит то-то....", без наездов и ожиданий от партнера, просто говорю, что на самом деле чувствую. Очень хорошо прокатывает. Если перестанет, наткнусь на холод или грубость, отпущу человека, у него другие правила и убеждения. При этом, конечно, все равно много всяких страхов, но популярная психология всем нам в помощь
Механизм симпатии не раков. Девушка любит в ответ. Так что просто вас не любили. Насиловать себя не нужно. Я у себя на канале об этом говорю.
@@user-gj4rw4sk8x если один способ перестанет работать, то просто возьмёшь и отпустишь, вместо того чтобы искать новые пути решения с партнёром? Если в отношениях с тем, кто был близок и всегда помогал то это здорово, а если нет, получается просто пользуешься людьми, вопрос о морали
Мне психолог говорит, что я сама выбираю мужчин, которые смогут проиграть мой сценарий, и бросят меня, что дело во мне
Большое спасибо людям, которые ставят лайк на ролик (тем самым продвигая его в ютюбе) и тем, кто поддерживает канал финансово, а это: Булочка ❤
Ещё бы) канал прекрасен ))
Ты лучшый продолжай 🌌
Подскажите, а куда пропала книга об импровизации в речи? В ней рассматривались упражнения для развития речи. Слушал/смотрел ее в воскресенье, а сейчас исчезла из истории просмотров и на канале нет! Что это была за книга ?
Букич, твои пересказы и выбор книг поражают, я буквально ждал гайда такого рода всю жизнь)
Я уже на таком уровне самозащиты, что просто поняла, что лучше всего быть одной. Так можно разобраться в своих чувствах и наедине с собой не притворятся.
Любое общение - это притворство или попытки выжать разговор, просто у кого-то это происходит осознанно, а у кого-то нет. Лицемерие - это то, что я ненавижу больше всего. Интересуетесь, как я? Вам это в принципе не интересно и вы задали этот вопрос ради приличия.
Спокойнее всего быть одной)
@@orul2 Как бы ни было странно, но нет. Во-первых, нет нужды. Во-вторых, не хочется присесть на уши человеку. В-третьих, в этом нет смысла.
Я отлично сама с собой могу поговорить, поразмышлять с разных сторон. Я сама себе отличный собеседник.
Это бессмысленная трата времени, пустые разговоры. Вместо этого можно заняться чем-нибудь интересным.
База
И где вы предлагаете найти бесплатные уши?
Про лицемерие схожее мнение, но у меня ещё мысль, что люди спрашивают только, чтобы ты в ответ их спросил и выслушал, вот это раздражает. Обычно, по человеку сразу видно и понятно, когда он искренне интересуется и я никогда не спрашиваю «как дела» у друга, если правда не переживаю за него
как ты?
Узнала себя. Теперь начну работать над этим. Спасибо за ваш труд ❤
Замечательное видео. Вы раскрыли боль "сильных" людей😢
Боли нет , только гнев)
30 лет. Никогда не была в отношениях, физ. близости тоже не было. Флирт, общение - да. Но если есть намек на что-то более серьезное, я сразу сматываю удочки. И пугает меня не то, что меня бросят, а то, что это НАВСЕГДА. Ну или точно надолго. Мне сразу так уныло становится, что я должна буду быть только с одним человеком годами, а может и всю жизнь. А если еще и дети... Их же (извините) назад не запихнешь, если вдруг разонравится быть матерью. Так что, открыто выражать эмоции не страшно, а страшны последствия выражения этих эмоций.
А еще действительно нравится влюблять в себя недоступных, а когда чел поплыл, то уже неинтересно.
И я бы не сказала, что меня это прям как-то сильно беспокоит, но просто становится интересно разобраться, почему у меня вот так.
Как я вам понимаю😁Всё идёт из детства)
Надо к психологу, а то так и будем одни)
@@ZaykaNatali с тем же успехом к бабке гадалке сходите.
@@ZaykaNatali вы и так будете одни.
Дети точно вас бросят.
Все будет, как в басне про стрекозу, если станете продолжать в том же духе
@@user-zc2xp5wx5b о, а вы случайно не моя бабка, которая твердит мне про тикающие часики?))) потому что просто один в один) я хоть где-то написала, что я жажду отношений, а никто не хочет?) я вроде бы ясно написала, что меня не беспокоит отсутствие партнера, но мне нравится разбираться в себе и познавать себя, смотря такие видео, например. Не придумывайте мне, пожалуйста, проблем там, где их нет)) и не проецируйте на меня свои страхи)
Крайне долгое время я почти никогда не скрывала своих эмоций и даже гордилась тем, что "могу прямо рассказать о них другому человеку" или объяснить какое действие по отношению ко мне мне было неприятно. У меня даже не сказать, что есть сильные проблемы начать диалог и обычно я сама являюсь инициатором беседы. Но меня гложит чувство, что если я сама не проявлю инициативу, то никто её не проявит по отношению ко мне. Что всем будет до последнего все равно на меня и на мои чувства, на все, что я рассказываю (если это не что-то информативное для другого человека).
В этом сыграла роль ещё моя подруга, которая почти никогда не говорит о своих эмоциях, 24 на 7 отвлекается на чтение, игры, видео, музыку, еду, а иногда все вместе. Мне, как эмоционально открытому человеку становится очень некомфортно с ней, потому что я как-будто теряю возможность проявлять все сильные эмоции. Даже когда я хочу поблагодарить её, как мне с ней приятно общаться, как бы я хотела с ней провести ещё время и послушать её тоже, я начала зажиматься и просто отмалчиваться, потому что в ответ на это она, обычно, отшучивается, а мне неприятно, ведь слова то искренние. Тоже самое касается проблем, она постоянно говорит, что все хорошо и вообще ей живётся лучше всего, но я так не могу. Я часто думаю о причинах своих эмоций, о своих настоящих чувствах и такой, совсем другой уклад, просто подавляет меня. При том мне по настоящему интересно с ней, но эта эмоциональная холодность просто душит меня, так как мы проводим много времени из-за учёбы.
С другими друзьями такого нет, но по настоящему близких людей тоже очень очень мало, не каждому начнёшь рассказывать свою подноготную.
С родителями общаться тоже не всегда получается открыто. Если я рассказываю о своих чувствах маме (а рассказывать чувство в принципе научила меня она), то она начинает говорить, что я думаю и веду себя неправильно. А папа просто не признает чувств, даже когда я 5 минут назад говорила с ним о том, что меня тревожит, он может спросить "почему я грустная" и что грустить не надо.
Я снова стала уходить от разговоров об эмоциях, просто потому что много негатива вызывает семья и их взаимоотношения. Они буквально поливают друг друга грязью, а если я хорошо общаюсь с объектом их антипатии начинают шутить про это или даже "запретить", начать наговаривать на них ещё больше. Это очень мешает сосредоточиться на том, что я на самом деле думаю о человеке.
Ещё мама любит осуждать моих друзей или тех, с кем я хорошо общаюсь, но они ей по какой-то причине не понравились. Каждый раз, когда они упоминаются в разговоре она вставляет что-то пренебрежительное.
Мне сейчас тяжело установить эмоциональную связь с кем-то, в моей жизни почти нет новых знакомств и я, как будто, не имею возможности их завести. Я верю, что среди и тех, кто меня окружает, есть по настоящему ценные для меня люди, просто у нас не было случая раскрыться друг другу с нужной стороны. Я отгоняю мысль, что это я не интересная и никто не может найти со мной общий язык, потому что я легко иду на социальный контакт, если проявить интерес, и, опять же, часто сама инициирую общение, стараюсь внимательно слушать собеседника, задаю вопросы, если что-то заинтересовало. Но если другому человеку становится неловко, то я мгновенно перенимаю это чувство.
Ещё я стараюсь отгородится от чувств какой то социальной группы, если мои друзья в компании очень чему то радуются или злятся, а я таких же чувств не испытываю, то я начинаю вести себя максимально холодно и спокойно, из-за чего в последствии чувствую себя не принято, не правильно и подавлено. Я очень хочу найти людей со схожими интересами и возможно жизненной ситуацией. Но именно последняя делает из меня эмоционально отстраненного человека, который в последнее время ведёт себя максимально незаинтересовано, просто чтобы другие думали, что мне и так хорошо, потому что боюсь, что если начну рассказывать, что на самом деле у меня творится в жизни, они просто не поймут и обесценят это.
С меня все, не знаю прочитает ли это кто-то вообще ;) Но спасибо, пожалуй.
Ох, какая сложная ситуация, однако хочется заверить вас в том, что свои эмоции и чувства стоит время от времени выплёскивать, особенно если вы очень эмоциональный человек от природы(забавно, что по иронии судьбы я достаточно закрыта даже для самых близких людей, несмотря на свою эмоциональность, так что могу в какой-то мере понять и вас и вашу подругу, потому что хочется выговориться, но вместо этого легче с головой уйти в себя или попытаются самостоятельно решить все проблемы).
И ещё, знайте, что даже какому-то незнакомому человеку было интересно читать вашу маленькую историю, так что вы явно не можете быть неинтересной абсолютно для всех и каждого, равно как невозможно быть интересным для всех подряд.
Уже прошло несколько месяцев с того момента, как вы оставили свой комментарий, но хочется надеется, что в вашей жизни что-то да поменялось в лучшую сторону💖
(Не знаю, увидите ли вы этот ответ, но если честно я была бы не против поговорить с вами, если вам нужно, чтобы кто-то составил компанию👉👈).
Капец вы про меня рассказали , я не могла говорить о своих проблемах долгое время, сейчас только учусь .
Тоже боюсь близости из за прошлых ошибок , теперь мне стало многое безразлично, трудно мне стало угодить. Закрылась в себе и это пугает. Довериться вообще не могу.
это хорошо, это правильно. вы видели русских мужчин? зачем им доверять? в основном большинстве
@@mileskuwhatyr2700 поэтому нужно выбирать татар:)
@@mileskuwhatyr2700 националисты чек
всё так же, разница только в том, что я ищу недостатки не в другом человеке, а в себе. убеждаю себя, что мы не можем быть вместе, потому что у меня куча ментальных проблем, я много ною и буду обузой. я безответно влюблена в одного человека уже много лет (я когда-то ему тоже нравилась), и не могу избавиться от этого. если перестану его любить, то влюблюсь в кого-то ещё, т.к. мне постоянно нужно зависеть от кого-то. короче расплакалась пока читала комменты, такая жиза что пиздец. понимаю, что я должна принять себя и свои чувства, но хочется быть другим человеком а не собой, быть собой это отвратительно
@solar power ты в "сансаре"...?))
описали меня в точности) прям все все в точности...
легче когда говоришь себе, что во мне недостатки и расстаешься. человек будет счастлив с другой(им), и так надо. успокаивает, эх
Стратегит формируются не на пустом месте, а значит хоть немного оправданы. По крайне мере нам всем внушали, что бояться, сердиться и плакать стыдно. На меня мелкую около 5 лет мама кричала, что твои слезы - смех врагу; и что обида это злость и себя далеть нельзя. Короче безопаснее поплакать наедине. Но это потому что моя мама сама была в сильном стрессе; хотя уж злиться она себе позволяла со всеми: родственниками, коллегами, просто окружающими. Так мама бы очень хотела развестись и сдать меня куда то. Но не разрешала себе.
Бояться негативных эмоций - это мизогиния.
@@Yin-Yang-Dichotomyмизогиния - это совсем другое понятие
Все слушаю и слушаю книги-пересказы, а применять не применяю. Все равно спасибо за канал ❤
Не переживай.. Все нормально. Таких тут ещё 98 %
Мы слушаем и потихоньку начинаем меняться. Может быть это происходит неосознанно, но точно происходит 😊
Тут все пишут какие-то истории, захотелось тоже написать, может кто-то найдёт тут отдушину или просто поинтерисуется этим)
Действительно, многие способы самозащиты делаем мы сами. У меня после нескольких неудачных опытов отношений сложились негативные эмоции насчёт противоположного пола. Тут написали, что нет плохого пола/нации, есть плохие люди. И это правда) однако у меня уже выстроилась самозащита из-за этого, хоть я такой человек, который верит, что все люди могут быть хорошими) и мой способ самозащиты состоит теперь в том, что в первую очередь стоит стать идеалом для самой себя, плюс завысились критерии к противоположному полу, начинаю сразу же искать недостатки(
У меня есть друзья парни и они хорошие) что не скажешь про людей, с которыми я была в отношениях
С отцом тоже сложные отношения, однако в какой-то степени мы по родственному-официальному любим друг друга. Но никак не по настоящему. Это плохо, зато у меня есть мама и у нас с ней наконец-то выстраиваются хорошие отношения, чему я искренне радуюсь. Да, отец в какой-то степени тоже играет роль во взаимоотношениях парня с девушкой. Хотя бы у меня есть пример, какими НЕ должны быть отношения)
Мне очень обидно, что я не смогу встретить свою любовь, но в какой-то степени я уже смирилась с этим и пытаюсь выстроить для себя свой идеальный мир (с двумя котами, хаха)
Спасибо за прочтение, дорогой незнакомец)
Всем любви в ваш уютный мирок ❤
Очень рада, что нашла такой интересный канал)
После прочтения я немного не уловил причину твоей безнадёги. Почему ты так уверена в том что не сможешь встретить любовь? Ведь это в целом, очень даже возможно. Это общая усталость или может, отчаяние из-за негативного опыта? А насчет самозащит.. Мне кажется тебе просто стоит попробовать привыкнуть к неудачам. Ты могла привязаться к неудачным отношениям в прошлом и боишься чтобы подобное произошло снова и ранило тебя. Не вижу ничего плохого в том чтобы завышать критерии к партнеру ( в рамках разумного) - в конце концов тебе с этим человеком жить рука об руку если не пол жизни, то довольно продолжительное время. Это нормально. И да, идеалы на то и идеалы - они недостижимы. Но это конечно не повод забить на себя. Делай что любишь и гордись этим, и да - улыбайся почаще)
Что мешает вступить с "друзьями парнями" в отношения? Они же хорошие, или ищешь "отличного", в таком случае ты просто их используешь, как запасной вариант
Дело в том, что второй человек - партнер, родители, коллеги - вовсе не дают тебе реалистичную оценку, а стараются принизить вашу ценность для них. Более того - чем больше человек нуждается в вас, тем более старается обесценить вашу личность, жизнь и достижения. Работодатель, который отчаянно нуждается в квалифицированном и безотказном работнике к похвале примешивает нотки снисходительности, как бы показывая "ты конечно молодец, но я-то вообще на другом уровне"; родители очень любя и еще больше нуждаясь в поддержке будут обесценивать все достижения, которые не относятся к ним (ну хватит о работе, давай на стол накрывать).
Чем менее человек в вас заинтересован, обьективнее его оценка, тем больше на самом деле может оказать моральной поддержки.
Любые отношения длительные это либо отточенное искусство балансировки между заботой о близком и блокировкой его желания сесть вам на шею, одиночеством и самодостаточностью, партнёрством и использованием других.
последнее предложение это очень сильно . очень осознанно , то о чем не думаем .
эх
"Чем больше человек нуждается вас, тем более старается обесценить вашу личность" Это крайность, основанная на конкретно твоем опыте. И продолжая эту логику счастливую семью невозможно создать, т.к. по мере заинтересованности вы будете обесценивать, использовать, а если заинтересованности нет то вместе с ней и не появится и желания строить крепкие отношения
@@user-xd1uv8nn2t Не совсем. Это всего лишь общая терминология. Не стоит воспринимать каждое слово за чистую монету.
Это всё равно что сказать "каждое действие человека обусловлено его страхами". Само собой, всегда можно найти более "удачные" причины, но здесь подразумевается именно глубинный мотив.
Например, почему я оставил этот комментарий? Потому что я в некотором роде нарцисс, и боюсь, что моё "драгоценное" мнение останется в моей голове, и о нём никто не узнает, а значит я буду об этом беспокоиться. Так что каждое выражение имеет несколько уровней понимания.
@@leonixnn Тогда и выражаться стоит поконкретней, так, чтобы был общий уровень понимания, и я не добирался до глубинных мотивов или додумывал что-то свое (в меру своей испорченности, неосведомлённости или других причин), ибо таким феноменом можно оправдать что угодно. Любой бред будет иметь под собой хотя бы какую-то часть отражения в реальности, а убедить в ней обывателя - дело ловкости языка.
Кстати "каждое действие человека обусловлено его страхами", имеет под собой больше корней и легко объяснимо. Страх смерти, непринятия, осуждения, потери, упустить свое счастье, опоздать туда, куда все так спешат - все это лежит в мотивах наших действий. А с тем, что человек неизбежно принижает мою ценность, чем больше он нуждается во мне согласиться тяжело. Как я понял логика тут - "моё, не отдам. скажу что ты никому не нужен, только великий я тебя подобрал будь мне благодарен". Такое конечно есть у каких нибудь психопатов, лицемеров, обиженных на жизнь бедолаг, но не у адекватных, уважающих и не обманывающих себя людей, понимающих степень влияния эмпатии, доверия, уважения хотя бы на свою жизнь и её будущее.
Последний абзац просто в самое яблочко. Только как научиться подобному искусству, я ответа не нашла
Читаю комментарии и понимаю что не один такой. Мне 18 и мне оченнь повезло с этим роликом хорошо то что я раньше пришел к этому.
здесь абсолютно точно описываются мои проблемы 😔 раньше я не понимал но после - сразу осознания в чем все мои проблемы в социуме и куда стремится, толко теперь надо понять себя лучше, в этом плане, и глубже изучить тему
Спасибо за книгу
Мне страшно осознать что Ютуб читает меня как открытую книгу
Я как-то хо ела найти видео, чем заняться летом одному, а ютуб перефразировал это как "заняться летом чем-то без друзей". Ладно он бы показал после видео на эту тему, но половина была просто " Как обрести, найти друзей".. Ох уж этот ютуб
Видео в точку, очень актуально. Спасибо, Букич ❤️
Блин, это же про меня 😅 Мои первые и на данный момент последние отношения закончились тем, что мне тупо стало страшно что я с этим человеком на всю жизнь застряла и никогда не смогу в случае чего от него отделаться, ну и ещё мне секс не понравился с ним 😄 Тогда я подумала, что если я чувствую себя несчастной в отношениях, зачем они мне? И когда я бросила того парня, мне ТАК полегчало, видимо, вернулась в свою зону комфорта, что может и плохо, ведь всё-таки хочется кого-то любить, ааа, это замкнутый круг короче
блин, жиза) очень страшно вот так "застрять"
@@lokiofasgard5744 братюня👐🏻
Я сейчас вдруг подумала, что страх "застрять" с кем-то надолго решается постепенным развитием отношений, чтобы присмотреться, привыкнуть, понять, твой ли человек, у нас же с тем парнем всё очень быстро как-то закрутилось, пару дней попереписывались, на третий уже встретились и потом каждый день почти виделись, переспали на второй неделе знакомства, наверно лично для моей интровертной натуры это был перегруз, я с друзьями то так часто устала бы видиться, а тут новый незнакомый человек
Короче, мой совет - не торопитесь
Сама пожаловалась, сама себе дала совет, агааа 😄
@@clairicci спасибо) для меня тоже совет полезен 🤗
Он вас не любил и вы не любили в ответ. Я на канале объясняю как это работает.
Осознанность - то , что нам нужно успеть сделать. Или мы осознаемся , или потеряемся ещё глубже.
Нам нужен выход из мизогинии, а не работа со следствием пятого-десятого порядка.
я думаю всегда будет срок , если быть без надежды , когда ветер подует на юг
Пересказ, где каждый найдет себя)
Спасибо, узнал кое-что новое
Как много тут девушек с такими проблемами) я думал , эта боль только для парней)
А так , конечно же, всем желаю найти гармонии с самими собой ❤
Как точно сказано, вот я думала почему у меня такое чувство, причину нашла кажется 🤔 спасибо вам букич👏
То ли пусто оказалась для меня книга, то ли я прослушал всё важное и новое для себя. Переслушаю попозже ещё раз. Спасибо за труд.
как удачно я ткнула на это видео, всё в точку, с каждым пунктом понятнее и понятнее, спасибо, Букич!
Как говорил Шрек -"Одному быть спокойнее..."
Я действительно боялась реальной оценки моей реальности со стороны партнера, смотрела на журавлей в небе и говорила, что у меня всегда все хорошо. В те моменты, когда говорила было все правда хорошо, как будто другой человек разговаривал с людьми, только я уходила и все становилось не так уж и хорошо.
Сейчас у меня есть молодой человек, с ним было достаточно тяжело строить отношения на раннем этапе, когда я постоянно хотела закрыться и уйти от близости. Я рада, что это случилось с ним, так, мне кажется, намного приятнее и чуточку попроще нежели одному.
Сейчас у меня теплые отношения с близкими и довольно холодные с окружающими людьми. Вместо постоянно раздающей счастье окружающим девочки, появилась та, которая хочет концентрироваться на себе и близких, а не на других в первую очередь.
Это моя проблема. Я посмотрела этот ролик и поняла, что всё в десяточку, даже в соточку.
То ,что мне сейчас нужно было услышать .Спасибо большое за старания )
Мне казалось, что я сдерживаюсь, потому что хочу посмотреть, насколько сильно меня любят без всех этих слов. Очень внимательно слежу за близкими, и всегда подмечаю мелочи. Хотелось бы такое же с других сторон, но увы
Думаю мне стоит почитать эту книгу, очень полезно
Спасибо за твои старания
все, конечно, понятно, но я вообще не наблюдаю здесь решения проблемы. В детстве вас обидели и теперь вы защищаетесь, вам нужно не защищаться. окей, а как не защищаться, если ты делаешь это из-за того, что ты чувствуешь себя комфортно именно под защитой? вот ты заметил за собой эту привычку, ну а дальше то что? чувство дискомфорта от открытия себя никуда не девается, сколько и кому бы ты не открывался.
Защищаться иногда просто необходимо! А иногда и нападать и быть смелым! Жизнь- это борьба!
Ответ видимо в последнем предложение: нужно осознавать свои эмоции, понимать что за поверхностным гневом скрывается страх и все уходит корнями в самозащиту. И когда ты это осознаешь, то типа перестаёшь защищаться (?) Видимо как-то так...
@@lilykim21 но не перестаешь же
@@rinaxis7770 да, есть такой НЮАНС. Может конечно от длительности и тщательности такой практики зависит. Много где слышала, что избегающим полезно завести дневник эмоций и ответственно его вести, говорят правда работает, но я не проверяла
Здесь я прям нашел себя и понял, что двигаюсь правильно, чтобы избавится от этого
Шикарный гайд
Отдельное спасибо, что прикладываешь ссылки на книгу
Букич, ты чтец мыслей. Я только приехал сегодня думал о этой проблеме и бам... Жаль, что нет решений? Или в книге есть? Блин походу дела снова к психологу надо. Спасибо, что направил!
Решения в ролике озвучивались)
Это самое прекрасное ощущение, когда ты свободен от этих социальных установок и самодостаточен, чтобы наслаждаться жизнью самостоятельно. Не считаю это проблемой, а просто супер преимуществом, не нагнетайте, смакуйте. Самые главные отношения в жизни - это отношения с самим собой. Зачем вам эта бытовуха и тлен с человеком, который вам едва ли подходит и следующие ацать лет вы будете глубоко несчастны, тонуть в этом болоте и отдавать свой ресурс в пустоту.
Это же у людей инстинктивное - продолжение рода
Отношения с другим человеком намного лучше, чем одиночество. Семья нужна, это поначалу одному круто и весело, а потом поймёшь, что это фигово и захочется кого-то обнять, положить кому-то голову на коленки и чтобы этот кто-то нежно тебя гладил по голове и говорил как любит.
Захочется заботиться о детках, дарить любовь и получать тоже...
Надо просто правильно выбирать любимого человека. Не "сожителя", а ЛЮБИМОГО! Того, кого любишь и кто любит тебя и с кем ты счастлив рядом. Никакие отношения "с самим собой" этого не заменят.
@solar power звучит шаблонно : "...с самим собой...",но это не работает в перманенте ! Рефлективность меняется в окружении,если это достовляет дискомфорт,то меняйте окружение или перестаньте приспосабливаться и подождите...вы - или учите,или учитесь..!
@solar power хорошо,что для вас,это очевидно.
Спасибо большое. Ты помог мне узнать многе о себе. Это очень поможет мне справится со своими проблемами
Большое спасибо за старания,рад,что нашёл твой канал!
Букич бьет ровно в цель сегодня). Спасибо за видео!
Защищаться и ставить границы необходимо
Близкие люди ранят сильнее всех
большое спасибо, эта книга была очень полезна для меня, я правда узнала себя в некоторых моментах❤🩹
Добрый вечер
Спасибо за Вашу работу. Очень сильно помогает и обогащаете знаниями....
собрала почти весь букет...да, треш. спасибо за содержательное и полезное видео!
Приветствую тебя, зритель этого ролика. Если ты так же как и я узнал себя хотя бы в одном из перечисленных пунков. Желаю тебе смелости и сил исправить эту вещь в себе. Любите, чувствуйте, будьте искренними и не бойтесь открываться, особенно если приходится учиться делать это снова
Всем пис
Иногда мне казалось, что мои эмоции мне не принадлежат; тяжело признать то, что вся твоя жизнь- притворство, и взглянуть на маску со стороны
Это видео на многое открыло мне глаза, спасибо автору ролика, автору книги(ее тоже скачал и прочел) и рекомендациям ютуба. Не бойтесь любить!
Пф, как будто "партнер" нам идеальный попадется, и всего то и нужно, что себя пробить. Ан нет, в внчале придется пробить себя, потом терперь партнера, ибо менять его нельзя, и далее находиться в ожидании, что он "проснется" и проработает себя. Прибавьте к этой паре пару детей, и пару бабушек-дедушек... Я не понимаю, как вообще люди рождаются!
Осознавая, что лично мне неподвластен гранит отношений, фиг с ним, есть множество приятных других вещей, чем можно заняться в жизни не убивая психику "меняя себя к лучшему"😀
Я не знаю,смогу ли я найти канал лучше этого и познать себя лучше с кем-то,чем с этими видео 😮
Это слишком мелко. У меня на канале причинные воззрения разбираются
В жизни испытал много боли, манипуляций и предательств. Осознав, что в людях я разбираюсь очень плохо, решил больше никогда ни с кем не сближаться.
Мне уже 35, одинок, хоть и чувствую пустоту, и утекающее время, я все равно не хочу возвращаться к близости с кем либо и нахожусь в постоянном поиске альтернативы.
Мой рабочий график забит настолько, что более я не утруждаюсь о планировке личной жизни.
Не обращался и не хочу. В душе хотелось бы близости, но данное желание для меня лишь атавизм, потому одинок.
Надеюсь, что когда нибудь я окончательно подавлю в себе чувства с эмоциями и по-настоящему освобожусь от них.
Букич, шикарный канал. Спасибо большое за работу! Оч интересно и экономит много времени!
Большое спасибо! Это очень важное для меня видео!
Выстроить стену и спрятать ранимого себя или открыться,пойти на встречу боли, учась у нее.
Первое ограничит и спасет, второе откроет мир и возможно, убьет.
Как и многие комментаторы, узнала тут себя. Раз уж тут вроде так можно, то хотелось бы высказаться.
Я до одного события думала, что у меня есть друг, которому я могу довериться и высказаться. У меня есть друзья, но ее я считала своей самой близкой подругой, я очень тяжело схожусь с людьми (вернее последние несколько лет и не схожусь, собственно, а ограничиваюсь определенным кругом), а ей я всегда доверяла и знала, что она меня поддержит.
Особенно сильно я чувствовала нашу взаимную привязанность года 2-3 назад. Но в этом году (считаю как учебный) начало происходить что-то странное.
Я начала чувствовать, что она от меня отдаляется, сказала ей, что хочу поговорить о нашей дружбе. Мы тогда так хорошо провели время и я выдохнула, когда она высказала предположение о том, что мы просто из-за учебы стали реже вот так видеться в неформальной обстановке.
Но выдохнула я ненадолго. У моей подруги нет проблем с тем, чтобы сходиться с другими людьми и я не могу винить ее в том, что новый круг общения явно вызывает больше интереса.
Я почти перестала встречаться с друзьями просто так, с подругой мы в основном стали видеться только в школе. У меня неожиданно пропало желание общаться с людьми и как либо взаимодействовать. Совершенно не хватало сил. Это происходило и раньше и моя подруга высказывала мне за это. Но она это делала как то в шутку что-ли.
Но около месяца назад она мне высказала все. И как оказалось.. тот период, что казался мне моментом нашей сильной привязанности (2-3 года назад) для нее почему-то оказался переломным.
По ее словам именно тогда она начала чувствовать дискомфорт в общении со мной. Как же так получилось что мы чувствовали себя так по разному?? Как это возможно? Все же было так хорошо..
И после этой "ссоры" я вдруг неожиданно почувствовала себя ненужной. Вернее, я чувствовала себя так уже до этого, когда подруга начала предпочитать компанию новых друзей, а не мою. Опять же не могу винить в этом ее.
Но просто когда она мне это все высказала я поняла почему чувствовала, что мы отдаляемся. Я старалась не обращать на это внимания. Ну да, бывает, конец года, просто устали.
Но вчера я поймала себя на мысли, что просто.. не хочу идти с ней гулять. У меня никогда такого раньше не было по отношению к ней. Я почувствовала какую то даже тревогу или страх. Я вдруг поняла, что не знаю, как вести себя с ней. Как будто нам не о чем говорить. И я даже не чувствую, что это можно исправить.
Она начала близко общаться с другой девушкой, я это просто заметила, а она это от меня скрывает. Я просто даже не понимаю, почему она не сказала о своем дискомфорте в общении со мной раньше.
Я просто чувствую, что эта дружба длиною в 10 лет прямо сейчас рушится. И я знаю, что это из-за меня. Я сама влипла в какое-то ужасное состояние уже как пару лет точно и в этом году погрязла в нем основательно. Я сама добровольно перестала встречаться с друзьями. Но мне просто обидно.. что тот период, когда моя подруга переживала сложные отношения, делилась со мной каждой мелочью, мы проводили едва ли не каждый день вместе и я старалась во всем ее поддерживать, оказался для нас настолько разным. Я думала наша дружба крепнет и именно тогда я поняла "вот он, мой настоящий друг, как же я раньше не замечала", а получилось вот так
Я не знаю что с этим делать. Я не уверена, что хочу бороться за эту дружбу, потому что знаю, что надоела человеку, а многолетняя дружба разрушается прямо сейчас. Сегодня убедилась что нам действительно вдруг стало не о чем говорить.
Простите. Я просто не знаю как себя.. чувствовать. Я не думаю что когда либо подпушу к себе кого-то настолько близко, как эту девушку, дружба с которой судя по всему подходит к концу очень стремительно
Супер) Очень четкий и доступный для понимания пересказ.
То, что нужно! Благодарю!
Спасибо букич, очень интересно.
Скоро 27 и ни разу не имела отношений. Были лишь приятели и 2 друга. Да, были чувства к одному парню очень много лет, но призналась тогда, когда они остыли. После того, как сначала бросил один, а потом другой решила никогда не вступать отношения. Зачем лишний раз травмировать психику, когда и так уже вдоволь расшатанная? Зачем опять испытывать боль, предательство, отчаяние, одиночество, быть в депрессии? Поэтому отношений не хочу, не говоря уже о замужестве.
Ну это просто треш когда ты у себя столько стратегий находишь, с каждым разом все больше осознания и шока
не до конца конечно, но мне удалось понять причину как минимум половины того, что происходит в моей жизни
не скажу, что я ни с кем не общаюсь, но до какого-то периода каждый новый человек, появляющийся в моей жизни, становится таким поверхностным и абсолютно неинтересным, что и открываться никому уже не хочется, но чувствую в этой ситуации виновата одна я и только.
чтож, единственное, что сейчас остаётся, так это не сметь отталкивать от себя других людей, и говорить все, что думаю и о чем переживаю
эти ужасные барьеры жутко мешают жить, я чуть не дошла до стадии "ещё не идеал"..
Спасибо за работу 🫶🏻
Классное видео и супер полезная информация! Спасибо большое за столь важный контент!👏👏👏👏👏
Спасибо за книгу, подчеркнул много интересного и полезного для себя
Ютуб знает меня лучше чем я сам, полезное видео, я как раз пытался защититься
Благодарю вас, за невероятную работу❤️
Господи люди такие жестокие есть , как можно ребенка своего игноривовать . Дите пришло к тебе как к помощи
Ох уж эти старые традиции воспитания.
Для людей старой закалки- это просто психологическая мумба юмба.
Букич, умоляю перезалей видос с словесной импровизацией, это лучшее что я в принципе находил на ютубе, я начал заниматься, а продолжить не могу🥲
автор пожаловался, youtube удалил ролик
можешь подсказать автора и назавние книги про словесную импровизацию? Буду очень благодарен
Вот это прям да.Книга прям пересказала мои мысли. В 4 главе аж 2 из 3 случаев было в реально жизни.
Благодарю,очень полезна❤
Отличная книга. Теперь стало немного понятно, что во мне не так
Лично я считаю своим недостатком не то, что я не выражаю себя другим. А то, что всё равно время от времени это делаю. Хотя в относительно близком окружении нет никого, кто разделил бы мои мысли, рассуждения и чувства. Как и нет возможности сменить эту "среду социального обитания". Уж лучше бы научился самостоятельно всё переживать, чем вновь и вновь о нажать себя с надеждой на лучшее, но получать лишь разочарование, непонимание, игнорирование. Да, не все люди такие, и мне "просто" не повезло с окружением. Но могу ли я мыслить и действовать вне рамок своего опыта, особенно если он раз за разом повторяется? Повторюсь, уж лучше научиться переживать всё и изливать в одиночку. Дневник, творчество, разного рода увлечения и времяпрепровождение. Разговоры с самим собой, самопознание и развитие. А тяга к выражению перед себе подобными лишь мешает и приносит очередной неприятный, если не хуже, опыт. Даже этот комментарий. Я буду рад, если найдутся те, кто со мной согласятся. Но по большому счёту, я пишу его как собственное самовыражение, а не как информацию для кого-то другого. Что я хочу и что считаю правильным - уметь жить одному. Потому что я и так одинок, жизнь то и дело об этом напоминает. Если и смогу кого-либо подпустить к себе, то далеко не сразу, с осторожностью, опаской, недоверием. Но будем честны - такой типаж едва ли кому нужен. Спрос на тех, кто выглядит уже "готовым", кто уверен, хорош, без проблем и заморочек. А кто "повреждён" - тех могут спасти. Но это вовсе не факт. Лучше надеяться на то, что будет со мной всегда - на себя самого. На себя полагаться, от себя требовать и через себя реализовывать. Пускай тяжело, если я наконец научусь так жить - я буду непобедим. Так что оно стоит того.
Я сам по себе одинокий человек, в большинстве времени я нахожусь один. Друзья у меня есть, не много, но есть. Девушек таковых не было сказал бы я, но не знаю являлись ли отношения с длительностью в пару месяцев, где я проявил инициативу бросить первым, где человек имел не приязнь к своей матери, а её мать казалась хорошей женщиной, и до сих пор считаю её нормальной. Но я не хотел иметь рядом с собою рукоприкладчика.
Вообще я изначально был очень активным мальчишкой, общительным, добрым. Это было всё в садике. Вот не знаю я, а всех ли ребят нащывают в садике самыми лучшими? Не знаю, но меня так прозывали, хоть я не придовал этому значение.
Но после садика, когда я начал учиться уже в школе, тут то моя жизнь познала что такое жестокость, и наверное вселенское зло) наверное....
Я не знаю, что было бы не будь этого буйлинга, издевательств и т.п со мною. Кем был бы я, каким человеком, и с какими мыслями я бы ходил...
Но на тему ролика: не знаю я, боюсь ли я близости, хоть я проявляю инициативу первым, но такового принятия меня со временем не происходило, даже если говорить о интимных потребностях, то помогает мне в этом интернет, уже поняли о чём идёт речь...
Я устал, тратить время впустую на проявления инициативы, в общем поиск кого либо, я понял то, что я должнен быть один. (Нет не по жизни, в некоторых случаях пусть меня будут провожать в этой жизни родители, брат, и друзья).
К тому же, у меня есть свободное время, на себя. И мне это нравиться.
Рассказала маме-"Ты нытик"
И вообще моя мать НИКОГДА меня не защищала! Даже когда меня избили,она сказала"ты что сдачи не могла дать?"-я была в огромном ахуе ,как ребенок 7 лет полезет в одиночку в старшекам.
Если учителя звонят,она сразу суёт мне телефон,сама бриться разговаривать.Я тоже так себя вела до 14,но видимо гены отца взяли вверх и я перестала так себя вести,началось с того что говорю то что думаю,говорю нет,страх перед людьми старше пропал , перестала сравнивать себя с землёй.Но не могу контактировать с мамой,меня выводит её трусливость
Напомнили ситуацию)) Когда мне было примерно лет 6, отец высунулся из форточки и предложил ударить обидчика в ответ. Я какое-то время поколебалась и ударила. Впоследствии часто решала вопросы кулаками. С тех пор прошло больше 30 лет, а Сара Коннор как вышла, так обратно и не заходит. Конечно, я давно не дерусь ))) Но ощущение того, что защищать меня никто не будет и положиться даже на близких нельзя, до сих пор сидит прочно в моей голове.
Мизогиния в нашем обществе.
канал крутой кстати, книги по психологии я читать точно не буду (предпочитаю художку читать), а вот видосы - идеальный формат :) спасибо за видео
Блин, По-моему, самое толковое видео, жизовое
Интересное описание, спасибо большое
Шикарно
Ладно, мне 15 , но я всё же напишу. Про отношения всё про меня. Я пытаюсь сама стать идеальной и планирую найти соответствующего партнёра. Сейчас не хочу отношений, но когда начинаю думать, что мне это предстоит, сразу думаю: А нахер оно надо? Было бы здорово тратить время на себя и разделять свои эмоции только с собой.
🤣🤣🤣
15 не 55 !
Вся жизнь впереди !
🖐️
Вполне осознанные мысли как для 15 лет. Может Вам и вправду стоит пока что уделить время себе и больше изучить тему видов привязанности? Есть надёжный тип, тревожный и избегающий. Посмотрите и узнайте как все эти типы между собой могут взаимодействовать и не попадаете ли вы в один и тот же тип выбирая партнёра?
Как человек котоый так же как и Вы пытались быть идеальной скажу только один вывод - лучше будьте собой и развивайте свои сильные стороны в себе. Я всю сознательную жизнь была идеальной, но не собой.. Потом выросла агрессия и недовольство, потому что никто не оценил. В тот момент, когда я должна была выбирать себя, свои интересы и ценности, оставаться собой и на своей стороне. Пока ты идеальный, ты ожидаешь, что кто-то это оценит и вознесет тебя за твою идеальность, ожидания и разбивают. Заметила, что не идеальных любят больше, потому что эти люди настоящие и остаются при своём, чётко могут показать что им нужно и чего они хотят..
К сожалению то что показывает практика: а именно рекордные показатели продаж антидепрессантов (за 2023 рост составил 45%). Причем основые покупатели это женщины. Эта практика показывает что одиночество не ведет ни к чему хорошему и тут пока на себе не прочувствуешь не поймешь
Очень интересный контент и анимация приятная и понятная, мне нравится, лайк, подписка)
Ладно допустим, есть человек который страдает от одиночества и больше 10 лет находиться в добровольной изоляции, есть у него полное осознание его положения и то что будущее полностью испорчено, нет мотивации нет доверия к людям, что делать собственно в такой ситуации?
Конечно же в этом случии у него нету ничего, тобеш дыра в кармане, кому вообще такое человек нужен, если в голове ещё и другая философия, философия того, что люди нужны другим людям только по их полезности.
Как выбраться из этой замкнутой ситуации?
А вам нужен человек, которому ничего не нужно?
Начните создавать свою ценность для себя) а это глубокая работа над собой, наблюдайте за собой, размышляйте, делайте что-то, меняйтесь❤️
Супер! Спасибо!☀️🙌❤️
Я вот очень люблю общаться) и пользоваться людьми.. Благодаря поверхностному общению бросить ненужных действительно не проблема)поцеловалась с пацаном тоже "как тренажёр перед настоящим парнем". Но пока не влюбляюсь, все бесят и не такие как нужно. Пыталась близко общаться с человеком только 1 раз-меня хватило на неделю😅потом я её кинула.
Теперь стало интересно включает ли эта самозащита случаи, когда в ответ на симпатию начинается паника и пропадает чувство безопасности. Как бы не пыталась быть в эти моменты вежливой и не показывать что стало страшно, но собеседник всё равно замечает это.
Легче пойти к психологу на приём и сказать, что именно это и беспокоит.
@@Brunson. да собственно к нему я и пошла. Мне после первой сессии прямо сказали, что нужен психотерапевт. Хожу к нему с февраля и пока всё идёт медленно, но некоторый прогресс имеется.
Благодарю!
все мои бывшие друзья/парьнеры ,всегда по какой-то причине просто прекрашали общение,всегда и каждый одинаково,и на основе этого я просто боюсь опять кому-то открыться ,дать шанс и даже признать то,что человеку мне симпатизирует, мне уже почти 18, были первые отношения этим летом,но даже в них я хоть и отвечала взаимностью, полноценно я не доверяла человека и не зря,потому по итоге он точно также как и предыдущие меня оставил
Пожалуй надо прикупить эту книжечку
Спасибо за ваш труд)))
ого, спасибо большое за информацию, я многое о себе поняла
Этот автор вообще жил в социуме. Всем глубоко паралельно на твои проблемы и на глубокий внутренний мир.
Бред) обиженный жизнью