Другие фикрайтеры: Интересный сюжет, драма, конфликты персонажей с собой, психология, красивый конец. Я: гачимучи хоррор про футболистов со скрытой романтикой
@@Koshkatoshka фикбук. Это только предрассудки, что фанфики это что-то невероятно отвратное, не имеющее никакой культурной ценности. Большинство фанфиков это действительно хорошо написанные произведения, и стереотипные гомо-фанфики пишут лишь маленькие девочки. Адекватных фанфиков гораздо больше.
А точнее: гачимучи фанфик хоррор сайфай артхаус драму про футболистов и загадочного Михаила в сером плаще! Я уже вторую неделю создаю теории про Михаила! Кто он? Зачем он пришёл? Откуда Онике знает про него? Что это была за фляга? Может быть это та самая туалетная вода? Столько вопросов! Так мало ответов!
Я понимаю поздно написал коммент, но ты забыл дабавить !!! в "ГООПЬ". Три ! означают три угла - как и знак масонов, которые работают с правительством США.
Однажды онике жил в большом доме с колоннами в центре города. Выйдя из дома одним прохладным весенним вечером, когда солнце уже почти скрылось за горизонт, он отправился на тренировку, но по пути он неожиданно встретил Михаила. Это был уже не тот юный энтузиаст, которого он встретил у входа в спорткомплекс. Михаил был настроен решительно, за пять быстрых шагов он приблизился на комфортно близкое расстояние к Онике и протянул ему какую-то фляжку. Онике был не из робкого десятка, а так же не обладал исключительным инстинктом самосохранения, поэтому он тут же пригубил её. Жидкость внутри на вкус была отвратительной - на Михаила она произвела обратный эффект, и он стал бурчать что-то нечленораздельное, а Онике тем временем сунул флягу в карман, а потом долго дулся, глядя вслед исчезнувшей фигуре в сером плаще. Зайдя в спортзал и спустившись в мужскую раздевалку, Онике начал чувствовать себя нехорошо: возможно, от напитка Михаила, а возможно из-за фигуры в белой майке, сверлившей его взглядом нашёптывая себе под нос, что он выбрал не ту дверь.... В раздевалке было тепло, воняло мочой и потом, а в соседнем помещении, сквозь узкую щель между штор, виднелся вечернее небо, на котором плыло в закат солнце, знаменуя собой конец ещё одного дня. Внезапно, Онике понял, что всё это - и раздевалка, и парень в белой майке это всего лишь бэд трип. Не зря ему показалось что во фляге была не просто вода из под крана. На деле же Онике лежал спиной на голом асфальте и он обоссался. Нужно было срочно скрыться, и чем скорее, тем лучше. Но было поздно, потому что наш главный герой уже слышал звук приближающихся сирен. ФАРАОНЫ! Оника вжался в стены и прижался к стене. И он растворился в ней. Никто не заметил как Онко спрятался за большой сосной метрах в тридцати от стоянки. Нет, мистер Порфирьевич он был не за сосной, а его засосало в стену. Метрах в сорока от останков друга что-то хрустнуло и из ямы высунулось узкое утолщённое тело с торчащими в разные стороны блестящими баночками освежающей газировки. Жорик был жив, но без сознания. Из двух оставшихся банок туалетной воды он только вылил её на асфальт. ЖОРИК, ПРОСНИСЬ, ТЫ ОБОСРАЛСЯ! Но Жорика не было видно под водой, и этим объяснялась его неподвижность. Но Онко всё-таки решил воспользоваться представившейся возможностью. И начал интенсивно слизывать туалетную воду с асфальта, пока Жорик не видит его уже не сквозь пол, а сквозь себя. Он совсем не испытывал страха, потому что ему было просто ясно, что он делает всё правильно.
Олеша в начале: гыг-гык,ща сделаем фанфик Олеша в конце: русская классика эпического траге-комедийного романтизма 21 первого века цвета нейросети ГОПЬ ГОПЬ ГОПЬ ГОПЬ
Люди сорок лет назад: «Интересно, а что если к 2020-му году искусственный интеллект разовьётся настолько, что сможет захватить мир?» Искусственный интеллект в 2020-м: «ГООПЬ ГООПЬ ГОООООПЬ»
моё дежавю подсказывало мне, что где-то вдалеке стоит человек. я обернулся. в 50 местрах от меня стояла русичка, пиля меня взглядом и попутно заряжая дробовик. я закичал: - ПОМОГА!!! ПОМОГА!!! ГООПЬ!!
"Молодой летсплейщик взломал Мироздание с помощью нейросети из интернета и одного молдавского футболиста" - смотреть онлайн бесплатно в хорошем качестве
Олеша, как насчёт снять ролик, который посвящён тому, как ты проходишь всю бездну четвёртого Fallout с целью убить так бесившего тебя мелкого урода из третьей части. Правосудие так и не было совершено, Олеша! Демон всё ещё ходит по этой земле, Олеша! Ты должен очистить эту планету, Олеша! Судьба сама зовёт тебя на пост, Олеша! Нету цели важнее чем мелкий, Олеша! Он портит воду всей пустоши, Олеша! Сами демоны ненавидят его, Олеша! Боги не будут против этого, Олеша! Услышь же их зов, о святой Олеша! Земля сотрясается огнём, Олеша! Он ненавидит котиков, о Олеша! Пожирает всех пёсиков, Олеша! Магма сожмет солнце, Олеша! Пездюк будет убит, о Олеша! Исполни свой долг, о Олеша! Не будь как Оники, Олеша! Сожмись в стену, Олеша! Не растворись, Олеша! Уничтож его, о Олеша! Пожалуйста, Олеша! Тайны мира, Олеша! Секреты, о Олеша! Чайок, о Олеша! Жора, Олеша! Наш Олеша! О Олеша! Олеша! Да....
Лор персонажа Онике: Александру Оникэ (рум. Alexandru Onică;[2] 25 июля 1985, Кишинёв, Молдавская ССР, СССР) - молдавский футболист, полузащитник клуба «Милсами» и национальную сборную Молдавии. Имеет российское гражданство. Начал выступления в молдавских клубах «Хынчешты» и «Униспорт-Авто». В 2005 году выступал за «Спартак» из Челябинска. Летом 2006 года подписал контракт с клубом «КАМАЗ»[3]. В Первом дивизионе за «КАМАЗ» провёл всего 3 игры[4]. Вскоре вернулся на родину в клуб «Дачия» из Кишинёва. В январе 2008 года побывал на просмотре в краснодарской «Кубани» на сборе в Турции[5]. В августе 2009 года отправился на просмотр в харьковский «Металлист»[6]. В «Дачии» Оникэ стал капитаном. В декабре 2009 года был назван лучшим полузащитником чемпионата Молдавии[7]. 23 декабря 2009 года перешёл в полтавскую «Ворсклу» на правах свободного агента подписав трёхлетний контракт, он вступит в силу 5 января 2010 года[8][9]. В Премьер-лиге Украины дебютировал 13 марта 2010 года в матче против киевского «Динамо». Дебютировал 18 января 2012 года в составе тираспольского клуба «Шериф», на сборах в Турции[10]. Достижения: Чемпион Молдавии (3): 2010/11, 2011/12, 2012/13 Серебряный призёр чемпионата Молдавии (2): 2007/08, 2008/09 Финалист Кубка Молдавии (1): 2008/09 Обладатель Суперкубка Молдавии (1): 2011 Серебряный призёр чемпионата Узбекистана (1): 2013
Поймал бэдтрип в мае, всосался в стену, а не, появился у сосны, нет, все таки всосался, выпил туалетную воду в которой утопился Жорик, из которого торчали блестящие банки газировки - нельзя такие важные события из биографии вырезать
И снова здравствуйте, мои дорогие друзья! Вернувшись с просмотра видео, у меня было только два чувства - легкость и счастье. Автор показал себя с лучшей стороны, показал свои изумляющие умственные способности. Спасибо, Алексей, за такое чудесное видео! Надеюсь вам, зрителям, понравилось это видео.
Будь Олексеем: выкладывай видео во время стрима чтобы чат и подписчики были в двух местах однавременно @ читай комментарии под новым видео и разочаровывайся в чате что они не написали ничего стоящего @ widepeepoSad Я пошёл писать фанфик F
Спасибо, Олёша! Благодаря тебе Порфирьевич почти сам написал 18+ фанфик про Ивана Дулина и Михалыча из "нашей Раши" Вот, если интересно : однажды Михалыч как всегда отправился на труболитейный завод *подышать свежестью*. Но тут подошёл Иван Дулин и предложил ему: *«Товарищ Коробка, если у вас грибок слишком старый, то можно его выменять на таблетку ЛСД, и он самоуничтожится*. Михалыч не понял что за бред он произнёс, и в этот момент Иван схватил начальника цеха и закрыл в туалете. Дулин начал раздеваться и *надрезал штанину у Михалыча ножом*, «Что ты делаешь, гей несчастный?!» - закричал Михалыч. *«А вы поставьте меня на колени и попробуйте украсть мой член!» Михалыч согласился, и Иван стал лизать его, нежно водя языком по стволу*. В тот момент Ваня понял, что он не запер дверь. Вошёл Егорыч и увидел, чем они занимаются. *Михалыч был в жару, а у Егорыча по телу бегали мурашки, и не мог понять, что происходит*, «Г…Гомосеки… проклятые» - прошептал Егорыч и медленно удалился. *Михалыч потихоньку принял таблетку ЛСД и закрыл дверь*. В это время Иван продолжал *лизать его член*. Он не хотел останавливаться. *И вдруг услышал тихий голос: «Иван Иванович, может вы ему подскажете, что делать дальше?». Иван напрягся. Иван почувствовал - что-то не так*. Тогда он сказал: «дай мне свои красные труселя» - *«Не волнуйся, Иван, сейчас я их принесу», - послышался голос Михалыча из-за двери*. *Он появился минут через десят*. Ваня Дулин остался в туалете. *Он был в жару, ноги гудели, и он дрожал от возбуждения*. *Схватив трусы, он поспешил за Михалычем*. Михалыч оделся, пришёл в кабинет, но не отошёл от таблетки ЛСД, *а встал у окна, облокотившись на спинку кресла. Иван понял, что медлить больше нельзя. В дверь постучали, и в кабинет вошёл Егорыч. Услышав его голос, Михалыч вздрогнул*. «Мало того, что геи, ещё и наркоманы» - сказал Егорыч дрожащим голосом. *«Как же так», - тихо ответил Михалыч, - «это же нормально». - «Нормально? А я разве говорю, что нормально? Это все наркоманы нормально живут». Из туалета пришёл Иван. Он в тот момент чувствовал себя нормальным человеком. У него не было никаких сомнений. И даже никакого страха. Он был уверен, что именно так и должно было быть*. «Наконец, Михалыч ты принял мою любовь!» - сказал Ваня и повернулся Егорычу. *«Но зачем ты всё это делаешь, Ваня? - спросил Егорыч*. «В душе у меня все это сидит, Егорыч! И не могу я ничего с этим поделать!» Михалыч признался, что он тоже гей. После этого Егорыч уволился.
О, я оказывается не один кто тоже решил написать свою историю, у меня тоже своя история есть (делалась она для того что бы поржать поэтому не судите строго, да и к тому же по большей части её написала нейросеть) Последняя аскорбинка: Однажды моя собака кончила мне прямо в моё склизкое ухо, и через минуту мы лежали рядышком на его боку. Моя собака не стала меня дергать, а просто положила голову мне на плечо. Утром я проснулся весь в странной жидкости и ко мне подлетел оранжевый американский голубь с тремя черными точками в крыле. И я подумал "Так и знал, не надо было глотать ту зелёную аскорбинку но я как настоящий дегенерат подумал, что что это точно тот самый Зеленый Растет, который заманил меня на Чертов Мыс." после этих моих мыслей, я был уверен в том что аскорбинку есть всё таки не надо было - но сейчас я, кажется, точно знал, что нужно было. Я всегда был хорошим ловеласом, так что и этот небольшой трюк я оценил по достоинству. После, я почувствовал странное ощущение в горле - словно там что-то лопнуло. Это продолжалось несколько минут, но я даже не почувствовал - могло ли быть такое? Я подумал, что это просто от возбуждения. но нет, я подавился вчерашней аскорбинкой, Я начал задыхаться, звать собаку на помощь! Но я знал, что собака мне не поможет, её смачный член уже был засажен мне в рот - как мне было помочь. Тут я почувствовал у себя в руке конец высоковольтной проволоки. После чего я начал оценивать ситуацию "Так, сначала я проснулся весь в странной жидкости, дальше ко мне подлетела странная оранжевая залупа с крыльями, или это был обычный оранжевый американский голубь с тремя чёрными точками на крыле? нет это точно была залупа. Дальше я почувствовал зелёную аскорбинку съеденную вчера у себя в глотке. Так... дальше я начал задыхаться и просить помощь у своей собаки. Но зачем же она засунула свой смачный член мне прямо в глотку? я точно не знаю, но скорее всего это как то связано с высоковольтной проволкой у меня в руке" это был конец, я был не в лучшем положении, Я погиб - сознание покинуло меня мгновенно. а собака продолжала сувать свой член мне в глотку... Ни я, ни моя собака не были готовы. Хотяяяя.... моей собаке явно понравилось начинаться со звука "дааа", после того, как она поняла, что все под контролем, и теперь со стоном продолжала свою жуткую процедуру. моя собака погибла, погибла от передоза эмоций, она была перевозбуждена, моей собаке пришёл конец. моими последними мыслями были слова "собаки, собаку, собаку". Подумал я "Блять" моё сознание покинуло моё тело. Прощай...... мир.... пёс..... Собачка... собачка..... Боль... Я кричал. Кричал всей своей безграничной душой - "Блядь!"
Я решил написать "фанфик" про Олёгу.У меня вышло так. Как то раз, Олёша делал свой Видео-ролик. Как только он взял свои наушники, как тут, словно очнувшись, зазвонил женский голос и тоненько, дребезжащим голоском спросил у ВиДа: «Почему у вас выключен телевизор? Олёша, не понимая что происходи спросил-"Кто ты?"" - «Я Таня!» - радостно ответила Таня и повесила трубку. Тогда Олёша включил телевизор и сел в кресло. Всё время он переключал каналы и думал об этом дзвонке. "Кто такая Таня?"-Спросил он себя,-"Я не знаю никакой Тани." Но тут его мысли прервал звонок в дверь. Олег тут же спрыгнул из дивана и побежал к двери, что бы открыть его. Его встретила женщина. "Что вам нужно?"-спросил у неё Олег. "Я от нашего одноклассника"- весело крикнула женщина, и бросилась Олегу на шею. Следующим утром, Олег лежал на кровати. Он открыл глаза и оглянулся. Всё было на месте. "Наверное это был всего лишь сон."-Подумал Олёша. Он встал и пошёл на кухню, что бы сделать чаёк. Пока он поставил чайник нему опять позвонили. Олёша вспомнил про свой сон, он медленно поднял свой телефон. Он прижал его к уху и сказал:"-Алло?". "Это Таня",- сказала Таня и засмеялась. "Таня",- снова сказал Олёша и открыл глаза. Таня с весёлым лицом стояла у кровати. Олёша с криком прыгнул и упал с кровати. Это всё)))) Это доказательство тому, что даже Олег пишет лучше с ботом чем я)))0)
Олëша, я ела кукурузу и смотрела твоë видео и от смеха я подавилась кукурузой и кашляла параллельно смеясь около 10 минут, теперь моë горло ужасно болит и я не могу разговаривать, так что мне дали больничный от шараги. Спасибо, Олëша, мне как раз было лень готовится к контрольной!
Как приготовить пышные сырники: Ингредиенты: 250 г творога; 1 яйцо; 2 столовые ложки муки; 1 столовая ложка манной крупы; 1 столовая ложка сахара; ½ чайной ложки соды с добавлением лимонного сока; щепотка соли; щепотка ванилина; масло для жарки. Приготовление Смешиваем манку и соду (ее необходимо предварительно погасить с помощью лимонного сока) с перетертым творогом. Добавляем в смесь муку, сахар, соль и ваниль. Все хорошо перемешиваем и оставляем тесто на 20 минут. Обжариваем сырники по стандартной схеме. 1. Для сырников выбирайте только очень свежий и сухой творог, иначе неприятная кислинка испортит вкус, а избыток сыворотки придется компенсировать мукой. 2. Не кладите много яиц, иначе творожная масса получится слишком жидкой, и тогда тоже придется добавлять больше муки. В классических рецептах на 500 г творога приходится 1-2 яйца. 3. По той же причине не переборщите с сахаром. В рецептах встречаются разные рекомендации - и 150 г сахара на 500 г творога, и 2 ст. ложки сахара на 200-350 г творога, главное - чувство меры. 4. Если вы хотите получить очень нежные, мягкие и пышные сырники, старайтесь использовать как можно меньше муки. Тесто должно напоминать густую творожную массу, чтобы вы легко могли скатать шарики, которые не прилипали бы к рукам. 5. Жарить сырники нужно на медленном огне до образования румяной корочки. Не забывайте закрывать сковороду крышкой, так они будут мягче и сочнее.
0:51 если посмотреть то слова идут так - "ПОМОГА!! СТОЙ!!!! СТОЙ!! ПОМОГА!...". Выглядит очень похоже на .._.._ - как сигнал SOS. Что это может значить🤔?
второй части - быть.
Можете в ответах под этим комментом написать о ком вам хотелось бы почитать истории.
о глебе. должны же мы знать кто это
О лягушке Пепе
Об обычном русском школьнике, который однажды пошел в школу и.....
Гоопь
О твоём продюсере
Я:
- Мам, можно купить книгу?
Мама:
- Нет. У нас есть книги дома.
Книги дома:
ГООПЬ!!!
@@qil_macfly Я хотел это написать
Так эти книги лучше чем новые книги
@@terobyton-2612 я тоже...
THE THIRD KING я написал, у меня перестал работать Порферьевич
Олеша в начале: выйди из дома прохладным,весенним вечером...
Олеша в конце: ЖОРИК! ПРОСНИСЬ! ТЫ ОБОСРАЛСЯ! ГООПЬ!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!!
ГООПЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!!
ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!!
*ГООПЬ!!!*
ГООПЬ!!!
Другие фикрайтеры: Интересный сюжет, драма, конфликты персонажей с собой, психология, красивый конец.
Я: гачимучи хоррор про футболистов со скрытой романтикой
Я: ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!!
Я: тихонько набираю номер дурки
Скинь сайт, где читаешь фанфики.Обычно, все фанфики не имеют ни одной этой части.Я буду очень благодарен, если там правда это будет
А откуда там скрытая романтика?
@@Koshkatoshka фикбук. Это только предрассудки, что фанфики это что-то невероятно отвратное, не имеющее никакой культурной ценности. Большинство фанфиков это действительно хорошо написанные произведения, и стереотипные гомо-фанфики пишут лишь маленькие девочки. Адекватных фанфиков гораздо больше.
Лёша: "использует нейросеть чтобы писать"
Нейросеть: "пишет"
Лёша: стоп, она работает?
1к лайков и 0 комментов? Надо исправить!
yegor eger зачем??????? Ты испортил всю поэзию ... :(
@@ПОСТАВЬЛАЙКНАВИДЕОИНАПИШИКОММЕ держи в курсе
Я тоже немного офигел когда увидел что оно работает...
Олеша: *спорит с Порфирьевичем*
Порфирьевич: *демонический визг*
Олеша: спорит с Порфирьевичем
Порфирьевич: ГООПЬ!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!!
И этот демонический визг сопровождён под странное слово ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!!
700 луйсов)
ГООПЬ!
я тут единственный чел которому искренее жаль пофирьевича
Никто:
Абсолютно никто:
Олеша: пишет фанфик гачимучи хоррор про футболистов
И про ГООПЬ!!!
Вообще то Олеша и мистер Порфирьевич
@Mr Franklin ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!!
А точнее: гачимучи фанфик хоррор сайфай артхаус драму про футболистов и загадочного Михаила в сером плаще!
Я уже вторую неделю создаю теории про Михаила! Кто он? Зачем он пришёл? Откуда Онике знает про него? Что это была за фляга? Может быть это та самая туалетная вода?
Столько вопросов! Так мало ответов!
Никто:
Абсолютно никто:
VadimS_YT:
Учитель на дистанционке:*Задает тяжялый вопрос *
Я:ПОМОГА,ПОМОГА,СТОЙ!ГООПЬ,ГООПЬ!
Никто:
Табурет Табуретович: «тяжялый вопрос»
Учитель: * орфографический инсульт*
12-летняя девочка - фикрайтер: Наконец достойный противник. Эта битва будет легендарной!
вхахазазаха
Да)
Уже готова
Жотаро, ты любишь кабачки?
@@ChristianClown Ненавижу
Через пару лет. "Впервые на российском ТВ. По мотивам знаменитого романа Олеши Паланика - остросюжетный гачи-триллер "Онике"
В главной роли Петров наверное
@@bulbash7131 Хотелось бы конечно каноничного актёра, подстать имени, но... :((( плак плак
А вдруг Леха сын Чака Паланика? Мы ж не знаем
приглашённая звезда - ГООПЬ
Штош, прошло 2 года, и теперь гачи на российском тв видать не скоро..
Шёл второй месяц карантина
Олёша: спорит с ботом о том, как скрылся Онике
Когда выйдет книга? Что же случилось с Жориком?Что значит "ГООПЬ!!!" смотрите в следующей серии "Фляжка Михаила"
Ты все перепутал. "ГООПЬ" из "Тайны великой печати"
ГООПЬ:
Г - Государственная
О - Организация
О - Обезвреживания
П - Порфирьевича
Ь - Ь
ЬЕЬ
Я понимаю поздно написал коммент, но ты забыл дабавить !!! в "ГООПЬ". Три ! означают три угла - как и знак масонов, которые работают с правительством США.
@@mute6958 найс заговор на бреднях шизы бота.
ПОМОГА!!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ПОМОГА!!!!
Ъыь
"ГООПЬ!"- Я почувствовала всю боль, испытываемую главным героем.
Особенно ПОМОГА!!!
@@bibuyak ПОМОГА!!!
12летняя девочка которая пишет фанфики: ты сдался сам, я победила даже без Джоджо
Авхвхвх
Везде жожо референсы
Я Джорно Джованна и у меня есть мечта:
Да
Вот вот, прям гора с плеч не пришлось использывать все эти метросэксуальные прикольчики
Писатель: *Все ваши оружия в тексте должны непременно выстрелить!*
Олеша: *состыковал запах мочи в душе и бэт трип*
Я: Бесподобно!
Олеша: не судите строго это мой первый фанфик 🤗🤗🤗
@@snalgae Ответ на комментарий
@@snalgae Ответ на ответы на комментарии
Timkador ответ на ответ на ответ на комментарий
@@ЛукВарёный ответ на ответ на ответ на ответы коментарии
Это будет бесконечно продолжаться
Однажды онике жил в большом доме с колоннами в центре города. Выйдя из дома одним прохладным весенним вечером, когда солнце уже почти скрылось за горизонт, он отправился на тренировку, но по пути он неожиданно встретил Михаила. Это был уже не тот юный энтузиаст, которого он встретил у входа в спорткомплекс. Михаил был настроен решительно, за пять быстрых шагов он приблизился на комфортно близкое расстояние к Онике и протянул ему какую-то фляжку. Онике был не из робкого десятка, а так же не обладал исключительным инстинктом самосохранения, поэтому он тут же пригубил её. Жидкость внутри на вкус была отвратительной - на Михаила она произвела обратный эффект, и он стал бурчать что-то нечленораздельное, а Онике тем временем сунул флягу в карман, а потом долго дулся, глядя вслед исчезнувшей фигуре в сером плаще. Зайдя в спортзал и спустившись в мужскую раздевалку, Онике начал чувствовать себя нехорошо: возможно, от напитка Михаила, а возможно из-за фигуры в белой майке, сверлившей его взглядом нашёптывая себе под нос, что он выбрал не ту дверь.... В раздевалке было тепло, воняло мочой и потом, а в соседнем помещении, сквозь узкую щель между штор, виднелся вечернее небо, на котором плыло в закат солнце, знаменуя собой конец ещё одного дня. Внезапно, Онике понял, что всё это - и раздевалка, и парень в белой майке это всего лишь бэд трип. Не зря ему показалось что во фляге была не просто вода из под крана. На деле же Онике лежал спиной на голом асфальте и он обоссался. Нужно было срочно скрыться, и чем скорее, тем лучше. Но было поздно, потому что наш главный герой уже слышал звук приближающихся сирен. ФАРАОНЫ! Оника вжался в стены и прижался к стене. И он растворился в ней. Никто не заметил как Онко спрятался за большой сосной метрах в тридцати от стоянки. Нет, мистер Порфирьевич он был не за сосной, а его засосало в стену. Метрах в сорока от останков друга что-то хрустнуло и из ямы высунулось узкое утолщённое тело с торчащими в разные стороны блестящими баночками освежающей газировки. Жорик был жив, но без сознания. Из двух оставшихся банок туалетной воды он только вылил её на асфальт. ЖОРИК, ПРОСНИСЬ, ТЫ ОБОСРАЛСЯ! Но Жорика не было видно под водой, и этим объяснялась его неподвижность. Но Онко всё-таки решил воспользоваться представившейся возможностью. И начал интенсивно слизывать туалетную воду с асфальта, пока Жорик не видит его уже не сквозь пол, а сквозь себя. Он совсем не испытывал страха, потому что ему было просто ясно, что он делает всё правильно.
Но зачем ты это все переписал...
@@olesha ¯\_(ツ)_/¯
ГООПЬ!!! ГООПЬ!!!
Ты чего наделал, теперь Лёша авторские права будет предъявлять... гопь (
Погоди-ко... Онике жил ОДНАЖДЫ?
когда Олеша назвал копов Фараонами:
-о, да вы из Англии
Из Франции *:/*
@@megagamememe это выражение используют в Англии, т.к. Шлапы офицеров напоминают "шлапы" фараонов. Потом это выражение перекочевало в США
@@ТРАНСформаторнаязмея Да, ошибся *:\*
Сер, вы из Англии? Прошу! Пройдёмте в ближайший ресторан "Падик".
Там подают великолепный чай в 40 градусов!
Опять ты что-то сломал, ну Леха, сколько можно, каждую пятницу одно и то же
Щас суббота...........
название умеешь читать?
что за сайт в видео?
Лектор Лекторский видео он делал вчера, ибо монтажа много, чтобы выкладывать в один и тот же день.
@@jef-meow518 речь о нейросети, гений
Олеша: хейтит фанфики и фикбук
Олеша, двумя часами позже: ммм фанфики по гачимучи
гачи топ
@@Акиро-г3г согласен, мои два отца там работают
@@jellyunicorn2187 везёт
Гачимучи ≠ яой
@@Koshkatoshka а че это тогда
Олеша в начале: гыг-гык,ща сделаем фанфик
Олеша в конце: русская классика эпического траге-комедийного романтизма 21 первого века цвета нейросети ГОПЬ ГОПЬ ГОПЬ ГОПЬ
Крутая ава
@@Обрыган-й4цтвоя не хуже ( ͡° ͜ʖ ͡°)
ПОМОГА
Вот как создавалось: "Пятьдесят оттенков серого"!
Пятьдесят оттенков ГООПЬ
Пядесят оттенков Шелли : D
никто:
абсолютно никто:
олёша: в смысле слова "НЕКМОФОРТНО" не существует?
Мне аж некмофортно от такого стало.
НЕКРОМОРФНО
также олеша:чо тебе в "НЕКОМОФОРТНО" не нравится?
Я фикрайтер и спешу сообщить, что это серьезная проблема. Я всегда удивляюсь, когда слово оказывается неправильным, потому что не замечаю опечаток.
ГООПЬ!!!
Лёша: "он начал интенсивно слизывать туалетную воду с асфальта.."
я, зная что туалетная вода это духи:
ваа, киви на аве - здо-, нет живите ты и твои близкие вечно, ава шикарная
@Neferit ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!!
@@osterreich1289 ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!!! ГООПЬ!!!! ГООПЬ!!!
ПОМОГА! ПОМОГА!!! ПОМОГА!!! ПОМОГА!!! ГООООООООООООООООПЬ!!!!!!!!
4:44
Вы думали, что это просто фанфики маленьких девочек,
Но это был я - Леха
Казалось причем тут JOJO REFERENCE?
*Миста словил инфаркт*
Что я тут делаю, здесь сидят онемешники
2070 год:
- Дети, завтра готовимся к контрольной по литературе, по произведениям Олёши, не забудьте!
Это произведения не какого-то там, а Алексея Захарова, почему так неуважительно?
Но ведь правда есть писатель с фамилией Олеша....
Кстати да, есть Юрий Олёша, воооот
По произведению "ГООПЬ и его друзья"
я представляю как будущие ученики такие: "опять этот олеша, уже надоела классика, его произведения такие непонятные, я лучше шпору сделаю"
Никто:
Лёша и Порфирьевич: ГООПЬ!
Олёша такой писатель, что аж "некмфортно"
Ну не знаю, мне вот кмфорно
А мне становится некморфортно когда я вижу как вы пишите…
@@phifwww Мне так же крайне некмфтно
@@minikotikeeee Да соглсен, некмфтно это мгко скзано
Гена, бань его!!! Он преследует меня
фикрайтеры: ты выбрал не ту дорогу,парень...
ГООПЬ!!!
@@BlindGoblin69 помогапомогапомогапомогапомогапомогапомогаешмогагачимучи
Никто:
Олёша: просит чат на твиче писать оригинальные интересные первые комментарии для видео на ютубе.
Никто:
Олёша:просит чат напомнить ему в 4 часа выложить видео
Никто:
Олёша перед тем как выложить это видео:Дыгыдыгыдагдг дыгыдыгыдагд
О, Сэнко на аве
аНИМЕ НА АВЕ - МАТЬ В КАНАВЕ
@@arik4787 Рыбу ловит что-бы сыну кушать че было, а ты сидишь и нихера не делаешь
Сэнко топ ^-^
@@i5565 по-моему это кек, у них самих аниме на аве и ник тоже говорящий
Люди сорок лет назад: «Интересно, а что если к 2020-му году искусственный интеллект разовьётся настолько, что сможет захватить мир?» Искусственный интеллект в 2020-м: «ГООПЬ ГООПЬ ГОООООПЬ»
Бля, Лёха, создай по рофлу акк на книге фанфиков и выложи это :D
ГООООПЬ!!!
Мммм. Держи в курсееее.....
Я точно бы подписалась
ПОМОГА!!! ПОМОГА!!! ТУТ ГЕНИАЛЬНЫЙ КОММЕНТ!!!
slushi daaa!
Олёша: некмофортно
Русский язык: неправильно
Олёша: некомофортно
Русский язык: неправильно
Олёша: некомфортно
Русский язык: НЕПРАВИЛЬНО
Олеша: ну, тогда пусть будет комфортно
@@omga9574 Русский язык: ааааааааааааааааааааааааааааа аааааааааааааааааааааааа аааааааааааааааааааааааааааааааа(ор из зелёного слоника)
@@uebynogami2186 Скорее крик невыносимой боли, ужаса и отчаянья!)
Голос аудио-азбуки: Неправильно, попробуй ещё раз.
моё дежавю подсказывало мне, что где-то вдалеке стоит человек.
я обернулся. в 50 местрах от меня стояла русичка, пиля меня взглядом и попутно заряжая дробовик.
я закичал: - ПОМОГА!!! ПОМОГА!!! ГООПЬ!!
**Я, решаю впервые за несколько лет сам решаю задачу по химии полностью правильно и без учителя**
Весь класс: 2:49
ЭТА ШТУКА РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ?!?!
@@silly_lil_guy ГООПЬ!
Знаете, сегодняшний вечер как пустой холст, а видео Алексея, как прекрасная палитра красок - скрашивает его.
что за сайт в видео?
Вам бы книги писать.
Позволю себе сказать,что во втором предложении было бы лучше заменить " мой вечер" на просто "его"
@@phosphhh с такой тавтологией лучше не надо
@@akumakurotsuno8045 дико извиняюсь, Вашу*
0:56
-на Луне родился необычный малыш..
Лол
Ждём вторую часть саги: "ГОППЬ!!!", и её сиквел: "ПОМОГА!!!"
По идее помога должна быть приквелом, тк это началось раньше
"Молодой летсплейщик взломал Мироздание с помощью нейросети из интернета и одного молдавского футболиста" - смотреть онлайн бесплатно в хорошем качестве
Без регистрации и смс
@@MIX-go1qk и с вирусом и без майнкрафта
Блин такое неординарное видео, мне так нравится твое творчество, продолжай в том же духе
что за сайт в видео?
мы тебя раскусили, си, лёха заставил написать тебя этот комментарий
BurgerShot777 ты вреш
Привет Стэм
вот зачем ты лайки накручиваешь
Леша: нужно, чтобы это видео было монетизируемо
Также Леша через несколько минут: пишет гачифанфик
В следующем видео: "Выпустил книгу всех жанров"
В следующем видео: создали новый жанр ГООПЬ!!!
Алексей, благодарю вас от всей души за то что радуете нас своими новыми видосами и стримами
Крутая ава
И рассказами
Это ты фанфики про Леху пишешь? Я РУСКУСИЛЛ ТЕБЯ! ХАГАААА
@@Fyverdy а может быть ты?
@@mastogot1234 эээээ, не понял
13:49
Олёша: внимательно смотрит на свой палец
Видео: зависает, появляется значок загрузки
я: * орирует *
Ждём демонетизацию на видео из за спичек в начале, дети могут их взять и случайно сжечь свои фанфики
так вот кто на самом деле написал фанфик "почини меня, Нолик"
АХАХПХА0ПХАХПХАЗПЗАЗП ДА
такой фанфик мог придумать только самый отбитый Порфирьевич из всех Порфирьевичей на просторах интернета
Оникэ: ho, you're approaching me?
Михаил: I cant give you the flask without getting closer.
Oh, you're from England?
@@magnum_epta6129 yes (возможно)
Ho ho! then come as close as you like ( but not too close it'll be uncomfortable )
Олёша: Почему там мочой то воняет?
Видимо Олёша ни разу не был в раздевалке.
Мне кажется ты ходишь в какие-то неправильные раздевалки
@@olesha В раздевалках есть туалет, а туалет всегда обоссан и его часто не чистят(
Олёша Я хожу в раздевалки противоположного пола, там почему-то всегда крики и ор. Не понимаю, как люди там только свои дела делают?
в раздевалках как минимум ужасно воняет носками
@@olesha в моём вузе в туалете можно было баттерфляем фигачить!
Олёша: в смысле слова "некмофортно" не существует?
учителя русского языка: *орфографический инфаркт*
Я не ожидал тебя тут увидеть, но комментарий классный
Вы ошиблись видео. Другая гача этажом выше
арфаграмичиский инфакт
@@elgd этажом ниже, в левом крыле
На Порфирьевича упал кирпич. Конец.
6:25 тем временем отец в блютуз наушниках :
-Fucking Slaveee, Fisting for 300 bucks. YOu choosed the wrong door buddy.
Какой же это недооценённый комментарий
@@ВасилийКурагов согласен, надеюсь наберу 300 Like`s to get a Fisting ass♂
*А ведь так хорошо начинался рассказ... "Однажны"*
Олёш, вчера на стриме Никейти ему в донаты спамили "гоопь"
От великого глаза Олёши никто не ушёл
кинь ссылку если есть плз заранее спс
Ххахаха, я помню)
@@kjsdpofje там был челлендж по яндере(не вчерашний явно), вроде он остался у Никиты на канале, чекни
Кто-то:Я лучше всех умею писать рассказы.
Олёша:Подержи-ка мой чай..
почему чай 🤔
*я думал, что Леша сожжёт микрофон :D*
0:00
Твоя ава как розбийник
Если бы олёша сейчас был студентом...
Олеша, как насчёт снять ролик, который посвящён тому, как ты проходишь всю бездну четвёртого Fallout с целью убить так бесившего тебя мелкого урода из третьей части.
Правосудие так и не было совершено, Олеша!
Демон всё ещё ходит по этой земле, Олеша!
Ты должен очистить эту планету, Олеша!
Судьба сама зовёт тебя на пост, Олеша!
Нету цели важнее чем мелкий, Олеша!
Он портит воду всей пустоши, Олеша!
Сами демоны ненавидят его, Олеша!
Боги не будут против этого, Олеша!
Услышь же их зов, о святой Олеша!
Земля сотрясается огнём, Олеша!
Он ненавидит котиков, о Олеша!
Пожирает всех пёсиков, Олеша!
Магма сожмет солнце, Олеша!
Пездюк будет убит, о Олеша!
Исполни свой долг, о Олеша!
Не будь как Оники, Олеша!
Сожмись в стену, Олеша!
Не растворись, Олеша!
Уничтож его, о Олеша!
Пожалуйста, Олеша!
Тайны мира, Олеша!
Секреты, о Олеша!
Чайок, о Олеша!
Жора, Олеша!
Наш Олеша!
О Олеша!
Олеша!
Да....
Жора, Олёша!
Лор персонажа Онике: Александру Оникэ (рум. Alexandru Onică;[2] 25 июля 1985, Кишинёв, Молдавская ССР, СССР) - молдавский футболист, полузащитник клуба «Милсами» и национальную сборную Молдавии. Имеет российское гражданство. Начал выступления в молдавских клубах «Хынчешты» и «Униспорт-Авто». В 2005 году выступал за «Спартак» из Челябинска. Летом 2006 года подписал контракт с клубом «КАМАЗ»[3]. В Первом дивизионе за «КАМАЗ» провёл всего 3 игры[4]. Вскоре вернулся на родину в клуб «Дачия» из Кишинёва. В январе 2008 года побывал на просмотре в краснодарской «Кубани» на сборе в Турции[5]. В августе 2009 года отправился на просмотр в харьковский «Металлист»[6]. В «Дачии» Оникэ стал капитаном. В декабре 2009 года был назван лучшим полузащитником чемпионата Молдавии[7].
23 декабря 2009 года перешёл в полтавскую «Ворсклу» на правах свободного агента подписав трёхлетний контракт, он вступит в силу 5 января 2010 года[8][9]. В Премьер-лиге Украины дебютировал 13 марта 2010 года в матче против киевского «Динамо».
Дебютировал 18 января 2012 года в составе тираспольского клуба «Шериф», на сборах в Турции[10].
Достижения:
Чемпион Молдавии (3): 2010/11, 2011/12, 2012/13
Серебряный призёр чемпионата Молдавии (2): 2007/08, 2008/09
Финалист Кубка Молдавии (1): 2008/09
Обладатель Суперкубка Молдавии (1): 2011
Серебряный призёр чемпионата Узбекистана (1): 2013
а где лор Михаила и Жорика?
Поймал бэдтрип в мае, всосался в стену, а не, появился у сосны, нет, все таки всосался, выпил туалетную воду в которой утопился Жорик, из которого торчали блестящие банки газировки - нельзя такие важные события из биографии вырезать
И снова здравствуйте, мои дорогие друзья! Вернувшись с просмотра видео, у меня было только два чувства - легкость и счастье. Автор показал себя с лучшей стороны, показал свои изумляющие умственные способности. Спасибо, Алексей, за такое чудесное видео! Надеюсь вам, зрителям, понравилось это видео.
Вы на этом же сайте комментарий сочинили? 😆
Нет, комментарий выше был написан собственноручно. :)
"Гоопь" прочитала как "Гоголь" из-за названия✌
Будь Олексеем:
выкладывай видео во время стрима чтобы чат и подписчики были в двух местах однавременно
@
читай комментарии под новым видео и разочаровывайся в чате что они не написали ничего стоящего
@
widepeepoSad
Я пошёл писать фанфик F
что за сайт в видео?
@@GGsniperGG Порфирьевич
но фанфик я пошел писать без его помощи
вангую "гопь" будет новым мемом Олеши😂
Я тоже так думаю)
@@Котобит ГООПЬ!!!
Не "гопь", а ГООПЬ
а что за гоопь?
@@КсенияГаранина-ф2ф видево досмотри
Спасибо, Олёша! Благодаря тебе Порфирьевич почти сам написал 18+ фанфик про Ивана Дулина и Михалыча из "нашей Раши"
Вот, если интересно :
однажды Михалыч как всегда отправился на труболитейный завод
*подышать свежестью*. Но тут подошёл Иван Дулин и предложил ему:
*«Товарищ Коробка, если у вас грибок слишком старый, то можно его
выменять на таблетку ЛСД, и он самоуничтожится*. Михалыч не понял
что за бред он произнёс, и в этот момент Иван схватил начальника цеха и
закрыл в туалете. Дулин начал раздеваться и *надрезал штанину у
Михалыча ножом*, «Что ты делаешь, гей несчастный?!» - закричал
Михалыч. *«А вы поставьте меня на колени и попробуйте украсть мой
член!» Михалыч согласился, и Иван стал лизать его, нежно водя
языком по стволу*. В тот момент Ваня понял, что он не запер дверь.
Вошёл Егорыч и увидел, чем они занимаются. *Михалыч был в жару, а у
Егорыча по телу бегали мурашки, и не мог понять, что происходит*,
«Г…Гомосеки… проклятые» - прошептал Егорыч и медленно удалился.
*Михалыч потихоньку принял таблетку ЛСД и закрыл дверь*. В это
время Иван продолжал *лизать его член*. Он не хотел останавливаться. *И
вдруг услышал тихий голос: «Иван Иванович, может вы ему
подскажете, что делать дальше?». Иван напрягся. Иван почувствовал
- что-то не так*. Тогда он сказал: «дай мне свои красные труселя» - *«Не
волнуйся, Иван, сейчас я их принесу», - послышался голос Михалыча
из-за двери*. *Он появился минут через десят*. Ваня Дулин остался в
туалете. *Он был в жару, ноги гудели, и он дрожал от возбуждения*.
*Схватив трусы, он поспешил за Михалычем*. Михалыч оделся, пришёл
в кабинет, но не отошёл от таблетки ЛСД, *а встал у окна, облокотившись
на спинку кресла. Иван понял, что медлить больше нельзя. В дверь
постучали, и в кабинет вошёл Егорыч. Услышав его голос, Михалыч
вздрогнул*. «Мало того, что геи, ещё и наркоманы» - сказал Егорыч
дрожащим голосом. *«Как же так», - тихо ответил Михалыч, - «это же
нормально». - «Нормально? А я разве говорю, что нормально? Это
все наркоманы нормально живут». Из туалета пришёл Иван. Он в тот
момент чувствовал себя нормальным человеком. У него не было
никаких сомнений. И даже никакого страха. Он был уверен, что
именно так и должно было быть*. «Наконец, Михалыч ты принял мою
любовь!» - сказал Ваня и повернулся Егорычу. *«Но зачем ты всё это
делаешь, Ваня? - спросил Егорыч*. «В душе у меня все это сидит,
Егорыч! И не могу я ничего с этим поделать!» Михалыч признался, что он
тоже гей. После этого Егорыч уволился.
О, я оказывается не один кто тоже решил написать свою историю, у меня тоже своя история есть (делалась она для того что бы поржать поэтому не судите строго, да и к тому же по большей части её написала нейросеть)
Последняя аскорбинка:
Однажды моя собака кончила мне прямо в моё склизкое ухо, и через минуту мы лежали рядышком на его боку. Моя собака не стала меня дергать, а просто положила голову мне на плечо. Утром я проснулся весь в странной жидкости и ко мне подлетел оранжевый американский голубь с тремя черными точками в крыле. И я подумал "Так и знал, не надо было глотать ту зелёную аскорбинку но я как настоящий дегенерат подумал, что что это точно тот самый Зеленый Растет, который заманил меня на Чертов Мыс." после этих моих мыслей, я был уверен в том что аскорбинку есть всё таки не надо было - но сейчас я, кажется, точно знал, что нужно было. Я всегда был хорошим ловеласом, так что и этот небольшой трюк я оценил по достоинству. После, я почувствовал странное ощущение в горле - словно там что-то лопнуло. Это продолжалось несколько минут, но я даже не почувствовал - могло ли быть такое? Я подумал, что это просто от возбуждения. но нет, я подавился вчерашней аскорбинкой, Я начал задыхаться, звать собаку на помощь! Но я знал, что собака мне не поможет, её смачный член уже был засажен мне в рот - как мне было помочь. Тут я почувствовал у себя в руке конец высоковольтной проволоки. После чего я начал оценивать ситуацию "Так, сначала я проснулся весь в странной жидкости, дальше ко мне подлетела странная оранжевая залупа с крыльями, или это был обычный оранжевый американский голубь с тремя чёрными точками на крыле? нет это точно была залупа. Дальше я почувствовал зелёную аскорбинку съеденную вчера у себя в глотке. Так... дальше я начал задыхаться и просить помощь у своей собаки. Но зачем же она засунула свой смачный член мне прямо в глотку? я точно не знаю, но скорее всего это как то связано с высоковольтной проволкой у меня в руке" это был конец, я был не в лучшем положении, Я погиб - сознание покинуло меня мгновенно. а собака продолжала сувать свой член мне в глотку... Ни я, ни моя собака не были готовы. Хотяяяя.... моей собаке явно понравилось начинаться со звука "дааа", после того, как она поняла, что все под контролем, и теперь со стоном продолжала свою жуткую процедуру. моя собака погибла, погибла от передоза эмоций, она была перевозбуждена, моей собаке пришёл конец. моими последними мыслями были слова "собаки, собаку, собаку". Подумал я "Блять" моё сознание покинуло моё тело. Прощай...... мир.... пёс..... Собачка... собачка..... Боль... Я кричал. Кричал всей своей безграничной душой - "Блядь!"
@@-valentino-qvq1699 это шедевр... До слёз...😭
3:50 ты правильно написал слитно "некомфортно". Просто так работает программа, что всегда разделяет "не" с прилагательными
А как программа называется?
Приложение: Я создано, чтобы писать за тебя текст:3
Лёха: /пишет большую часть сам/ КаКОе УдоБнОе ПриЛОжеНиЕ
Оно не пишет за тебя текст, оно помогает в некоторых местах с текстом
@@FUNKAFANTAS1, ну, то есть начинающим писателям не стоит туда идти, да?
@@lennyborisovich Да любой может написать фразу из 3-5 слов
Я решил написать "фанфик" про Олёгу.У меня вышло так.
Как то раз, Олёша делал свой Видео-ролик. Как только он взял свои наушники, как тут, словно очнувшись, зазвонил женский голос и тоненько, дребезжащим голоском спросил у ВиДа: «Почему у вас выключен телевизор? Олёша, не понимая что происходи спросил-"Кто ты?"" - «Я Таня!» - радостно ответила Таня и повесила трубку. Тогда Олёша включил телевизор и сел в кресло. Всё время он переключал каналы и думал об этом дзвонке. "Кто такая Таня?"-Спросил он себя,-"Я не знаю никакой Тани." Но тут его мысли прервал звонок в дверь. Олег тут же спрыгнул из дивана и побежал к двери, что бы открыть его. Его встретила женщина. "Что вам нужно?"-спросил у неё Олег. "Я от нашего одноклассника"- весело крикнула женщина, и бросилась Олегу на шею.
Следующим утром, Олег лежал на кровати. Он открыл глаза и оглянулся. Всё было на месте. "Наверное это был всего лишь сон."-Подумал Олёша. Он встал и пошёл на кухню, что бы сделать чаёк. Пока он поставил чайник нему опять позвонили. Олёша вспомнил про свой сон, он медленно поднял свой телефон. Он прижал его к уху и сказал:"-Алло?". "Это Таня",- сказала Таня и засмеялась. "Таня",- снова сказал Олёша и открыл глаза. Таня с весёлым лицом стояла у кровати. Олёша с криком прыгнул и упал с кровати.
Это всё)))) Это доказательство тому, что даже Олег пишет лучше с ботом чем я)))0)
А почему Олег? Пхпхп
ничего себе, только зашел на канал, а тут новое видео! еще не смотрел, но чувствую, что будет здорово! приятного просмотра всем!
bts сооосатбб
@@v0xl ок
Олёша: *пишет некмофортно*
Тоже Олёша: да всмысле этого слова не существует?
Спасибо, что положил сайт!
Никто:
Вообще никто:
Олёша в начале видео: *ФАЕРБООООООЛ!!!*
Никто:
Абсолютно никто:
Порфирьевич: ГООПЬ!
ПОМОГА!!!
Продам гараж если что.
Ребят, да это лучше чем "Почини меня Нолик"!!!
Агрессивно требую книгу в соавторстве с Совергоном. Он в работе с этой нейросетью настолько преисполнился, что фору любому классику даст. Жду коллаб 💪
Олёша: Спокойный карантинный день
Машины за окном:
А машин и нету,сплошные точки
Олëша, я ела кукурузу и смотрела твоë видео и от смеха я подавилась кукурузой и кашляла параллельно смеясь около 10 минут, теперь моë горло ужасно болит и я не могу разговаривать, так что мне дали больничный от шараги. Спасибо, Олëша, мне как раз было лень готовится к контрольной!
8:34 "Почему бог ожесточил сердце фараона?"
Отсылка к видео Егора про ростелеком?👁👁
@@balbebis а что же ещё
где золото и где золото?
"Почему полицейских называют фараонами"
@@megagamememe *ГДЕ ЗОЛОТО*
А что за фанфики с Сибирским?Киньте ссылочку)
Поищи в инете.)))
+
А можно ненадо...?
Просто на фикбуке есть, мне очень понравился фик про приезд в гости, или чё-то подобное.
что за сайт в видео?
Михаил: **приближается на комфортно близкое расстояние**
Яойщица: **КрОдЁтСя**
Это очень хороший и полезный комментарий, ведь Олёша молодец
Как приготовить пышные сырники:
Ингредиенты:
250 г творога;
1 яйцо;
2 столовые ложки муки;
1 столовая ложка манной крупы;
1 столовая ложка сахара;
½ чайной ложки соды с добавлением лимонного сока;
щепотка соли;
щепотка ванилина;
масло для жарки.
Приготовление
Смешиваем манку и соду (ее необходимо предварительно погасить с помощью лимонного сока) с перетертым творогом.
Добавляем в смесь муку, сахар, соль и ваниль.
Все хорошо перемешиваем и оставляем тесто на 20 минут.
Обжариваем сырники по стандартной схеме.
1. Для сырников выбирайте только очень свежий и сухой творог, иначе неприятная кислинка испортит вкус, а избыток сыворотки придется компенсировать мукой.
2. Не кладите много яиц, иначе творожная масса получится слишком жидкой, и тогда тоже придется добавлять больше муки. В классических рецептах на 500 г творога приходится 1-2 яйца.
3. По той же причине не переборщите с сахаром. В рецептах встречаются разные рекомендации - и 150 г сахара на 500 г творога, и 2 ст. ложки сахара на 200-350 г творога, главное - чувство меры.
4. Если вы хотите получить очень нежные, мягкие и пышные сырники, старайтесь использовать как можно меньше муки. Тесто должно напоминать густую творожную массу, чтобы вы легко могли скатать шарики, которые не прилипали бы к рукам.
5. Жарить сырники нужно на медленном огне до образования румяной корочки. Не забывайте закрывать сковороду крышкой, так они будут мягче и сочнее.
Спасибо, ахахах.
Давай теперь блины
В тему
Это фанфик или что-то из библии
@@валерияБилокобыльская это что-то из скайрима
14:20 они нашли общий язык
4:38 теперь мне грустно за твою психику после их прочтения
Я:**смотрю видео**
Олёша: Мы живём в двадцать первый век
Я: кхмжфкцчмтшд
Олёша: « 0:50 » однажды...
Мой мозг: на Луне родился не обычный малыш
Двенадцатилетние девочки с фанфиками: 🌚🍷
Эх, а я люблю вечером почитать Толстого, спасибо Алексей за прекрасный видеоролик о прекрасном.
интересно, сколько попыток ему понадобилось, чтобы зажечь спичку...
3
@@olesha Нет блин 4
@@mrdoraexi2305 а 5-й где? Без пятого не начнём
Олёша: ГООПЬ
Я: Проливаю на себя чай...
"Олеша говорит о том как стать писателем"
"Я который сделал пародию на фанфик Почени меня Нолик"( ͡° ͜ʖ ͡°)
талантливо
Как называется?
@@Ксенія-13 для друга надо
@@volsh157pizzahz нет, сама почитаю, с оригиналом сравню 😈 да, неадекватные двеннадцатилетние девочки, пишущие и читающие фанфики, тоже смотрят Олёшу
@@Ксенія-13 пни, когда скажут
8:39 я думал, что это отсылка к Егору..
Увы
Не ври, ты все ещё ходишь в школу и тебе просто задали сочинение онлайн
Сударь, видос прекрасен, словил лулзов 5Head
Видео /выходит одну минуту назад/. Подписчики Олеши:
3Head
Олёша, что ты сделал?! Я же теперь всегда буду слышатб слово "библия" и ловить флэшбеки из дарк соулса
Очень оригинальное и интересное видево, спасибо олеше за контент. Я за 10 секунд понял насколько пиздатое это видево
Спасибо, Алексей, за чудесный видеоролик. Он поднял мне настроение и мой день на карантине стал намного радостнее и позитивнее.
1:38, я, когда по русск.лит. задали "написать сочинение."
Олёша: *_непереводимый мат на татарском_*
Нейросеть: ??//?/???
3:45 ты настолько часто сказал слово некомфортно что я начал сомневаться в его существования, и думать что оно странно звучит. некомфорто......
Интересно, что бы он сейчас сделал в какой-нибудь чат gpt...
0:51 если посмотреть то слова идут так - "ПОМОГА!! СТОЙ!!!! СТОЙ!! ПОМОГА!...". Выглядит очень похоже на .._.._ - как сигнал SOS. Что это может значить🤔?
Но сигнал сос это ...---...