Другие фикрайтеры: Интересный сюжет, драма, конфликты персонажей с собой, психология, красивый конец. Я: гачимучи хоррор про футболистов со скрытой романтикой
@@ooxlk6505 фикбук. Это только предрассудки, что фанфики это что-то невероятно отвратное, не имеющее никакой культурной ценности. Большинство фанфиков это действительно хорошо написанные произведения, и стереотипные гомо-фанфики пишут лишь маленькие девочки. Адекватных фанфиков гораздо больше.
А точнее: гачимучи фанфик хоррор сайфай артхаус драму про футболистов и загадочного Михаила в сером плаще! Я уже вторую неделю создаю теории про Михаила! Кто он? Зачем он пришёл? Откуда Онике знает про него? Что это была за фляга? Может быть это та самая туалетная вода? Столько вопросов! Так мало ответов!
Я понимаю поздно написал коммент, но ты забыл дабавить !!! в "ГООПЬ". Три ! означают три угла - как и знак масонов, которые работают с правительством США.
Олеша в начале: гыг-гык,ща сделаем фанфик Олеша в конце: русская классика эпического траге-комедийного романтизма 21 первого века цвета нейросети ГОПЬ ГОПЬ ГОПЬ ГОПЬ
Однажды онике жил в большом доме с колоннами в центре города. Выйдя из дома одним прохладным весенним вечером, когда солнце уже почти скрылось за горизонт, он отправился на тренировку, но по пути он неожиданно встретил Михаила. Это был уже не тот юный энтузиаст, которого он встретил у входа в спорткомплекс. Михаил был настроен решительно, за пять быстрых шагов он приблизился на комфортно близкое расстояние к Онике и протянул ему какую-то фляжку. Онике был не из робкого десятка, а так же не обладал исключительным инстинктом самосохранения, поэтому он тут же пригубил её. Жидкость внутри на вкус была отвратительной - на Михаила она произвела обратный эффект, и он стал бурчать что-то нечленораздельное, а Онике тем временем сунул флягу в карман, а потом долго дулся, глядя вслед исчезнувшей фигуре в сером плаще. Зайдя в спортзал и спустившись в мужскую раздевалку, Онике начал чувствовать себя нехорошо: возможно, от напитка Михаила, а возможно из-за фигуры в белой майке, сверлившей его взглядом нашёптывая себе под нос, что он выбрал не ту дверь.... В раздевалке было тепло, воняло мочой и потом, а в соседнем помещении, сквозь узкую щель между штор, виднелся вечернее небо, на котором плыло в закат солнце, знаменуя собой конец ещё одного дня. Внезапно, Онике понял, что всё это - и раздевалка, и парень в белой майке это всего лишь бэд трип. Не зря ему показалось что во фляге была не просто вода из под крана. На деле же Онике лежал спиной на голом асфальте и он обоссался. Нужно было срочно скрыться, и чем скорее, тем лучше. Но было поздно, потому что наш главный герой уже слышал звук приближающихся сирен. ФАРАОНЫ! Оника вжался в стены и прижался к стене. И он растворился в ней. Никто не заметил как Онко спрятался за большой сосной метрах в тридцати от стоянки. Нет, мистер Порфирьевич он был не за сосной, а его засосало в стену. Метрах в сорока от останков друга что-то хрустнуло и из ямы высунулось узкое утолщённое тело с торчащими в разные стороны блестящими баночками освежающей газировки. Жорик был жив, но без сознания. Из двух оставшихся банок туалетной воды он только вылил её на асфальт. ЖОРИК, ПРОСНИСЬ, ТЫ ОБОСРАЛСЯ! Но Жорика не было видно под водой, и этим объяснялась его неподвижность. Но Онко всё-таки решил воспользоваться представившейся возможностью. И начал интенсивно слизывать туалетную воду с асфальта, пока Жорик не видит его уже не сквозь пол, а сквозь себя. Он совсем не испытывал страха, потому что ему было просто ясно, что он делает всё правильно.
Люди сорок лет назад: «Интересно, а что если к 2020-му году искусственный интеллект разовьётся настолько, что сможет захватить мир?» Искусственный интеллект в 2020-м: «ГООПЬ ГООПЬ ГОООООПЬ»
"Молодой летсплейщик взломал Мироздание с помощью нейросети из интернета и одного молдавского футболиста" - смотреть онлайн бесплатно в хорошем качестве
моё дежавю подсказывало мне, что где-то вдалеке стоит человек. я обернулся. в 50 местрах от меня стояла русичка, пиля меня взглядом и попутно заряжая дробовик. я закичал: - ПОМОГА!!! ПОМОГА!!! ГООПЬ!!
Олеша, как насчёт снять ролик, который посвящён тому, как ты проходишь всю бездну четвёртого Fallout с целью убить так бесившего тебя мелкого урода из третьей части. Правосудие так и не было совершено, Олеша! Демон всё ещё ходит по этой земле, Олеша! Ты должен очистить эту планету, Олеша! Судьба сама зовёт тебя на пост, Олеша! Нету цели важнее чем мелкий, Олеша! Он портит воду всей пустоши, Олеша! Сами демоны ненавидят его, Олеша! Боги не будут против этого, Олеша! Услышь же их зов, о святой Олеша! Земля сотрясается огнём, Олеша! Он ненавидит котиков, о Олеша! Пожирает всех пёсиков, Олеша! Магма сожмет солнце, Олеша! Пездюк будет убит, о Олеша! Исполни свой долг, о Олеша! Не будь как Оники, Олеша! Сожмись в стену, Олеша! Не растворись, Олеша! Уничтож его, о Олеша! Пожалуйста, Олеша! Тайны мира, Олеша! Секреты, о Олеша! Чайок, о Олеша! Жора, Олеша! Наш Олеша! О Олеша! Олеша! Да....
Я решил написать "фанфик" про Олёгу.У меня вышло так. Как то раз, Олёша делал свой Видео-ролик. Как только он взял свои наушники, как тут, словно очнувшись, зазвонил женский голос и тоненько, дребезжащим голоском спросил у ВиДа: «Почему у вас выключен телевизор? Олёша, не понимая что происходи спросил-"Кто ты?"" - «Я Таня!» - радостно ответила Таня и повесила трубку. Тогда Олёша включил телевизор и сел в кресло. Всё время он переключал каналы и думал об этом дзвонке. "Кто такая Таня?"-Спросил он себя,-"Я не знаю никакой Тани." Но тут его мысли прервал звонок в дверь. Олег тут же спрыгнул из дивана и побежал к двери, что бы открыть его. Его встретила женщина. "Что вам нужно?"-спросил у неё Олег. "Я от нашего одноклассника"- весело крикнула женщина, и бросилась Олегу на шею. Следующим утром, Олег лежал на кровати. Он открыл глаза и оглянулся. Всё было на месте. "Наверное это был всего лишь сон."-Подумал Олёша. Он встал и пошёл на кухню, что бы сделать чаёк. Пока он поставил чайник нему опять позвонили. Олёша вспомнил про свой сон, он медленно поднял свой телефон. Он прижал его к уху и сказал:"-Алло?". "Это Таня",- сказала Таня и засмеялась. "Таня",- снова сказал Олёша и открыл глаза. Таня с весёлым лицом стояла у кровати. Олёша с криком прыгнул и упал с кровати. Это всё)))) Это доказательство тому, что даже Олег пишет лучше с ботом чем я)))0)
Спасибо, Олёша! Благодаря тебе Порфирьевич почти сам написал 18+ фанфик про Ивана Дулина и Михалыча из "нашей Раши" Вот, если интересно : однажды Михалыч как всегда отправился на труболитейный завод *подышать свежестью*. Но тут подошёл Иван Дулин и предложил ему: *«Товарищ Коробка, если у вас грибок слишком старый, то можно его выменять на таблетку ЛСД, и он самоуничтожится*. Михалыч не понял что за бред он произнёс, и в этот момент Иван схватил начальника цеха и закрыл в туалете. Дулин начал раздеваться и *надрезал штанину у Михалыча ножом*, «Что ты делаешь, гей несчастный?!» - закричал Михалыч. *«А вы поставьте меня на колени и попробуйте украсть мой член!» Михалыч согласился, и Иван стал лизать его, нежно водя языком по стволу*. В тот момент Ваня понял, что он не запер дверь. Вошёл Егорыч и увидел, чем они занимаются. *Михалыч был в жару, а у Егорыча по телу бегали мурашки, и не мог понять, что происходит*, «Г…Гомосеки… проклятые» - прошептал Егорыч и медленно удалился. *Михалыч потихоньку принял таблетку ЛСД и закрыл дверь*. В это время Иван продолжал *лизать его член*. Он не хотел останавливаться. *И вдруг услышал тихий голос: «Иван Иванович, может вы ему подскажете, что делать дальше?». Иван напрягся. Иван почувствовал - что-то не так*. Тогда он сказал: «дай мне свои красные труселя» - *«Не волнуйся, Иван, сейчас я их принесу», - послышался голос Михалыча из-за двери*. *Он появился минут через десят*. Ваня Дулин остался в туалете. *Он был в жару, ноги гудели, и он дрожал от возбуждения*. *Схватив трусы, он поспешил за Михалычем*. Михалыч оделся, пришёл в кабинет, но не отошёл от таблетки ЛСД, *а встал у окна, облокотившись на спинку кресла. Иван понял, что медлить больше нельзя. В дверь постучали, и в кабинет вошёл Егорыч. Услышав его голос, Михалыч вздрогнул*. «Мало того, что геи, ещё и наркоманы» - сказал Егорыч дрожащим голосом. *«Как же так», - тихо ответил Михалыч, - «это же нормально». - «Нормально? А я разве говорю, что нормально? Это все наркоманы нормально живут». Из туалета пришёл Иван. Он в тот момент чувствовал себя нормальным человеком. У него не было никаких сомнений. И даже никакого страха. Он был уверен, что именно так и должно было быть*. «Наконец, Михалыч ты принял мою любовь!» - сказал Ваня и повернулся Егорычу. *«Но зачем ты всё это делаешь, Ваня? - спросил Егорыч*. «В душе у меня все это сидит, Егорыч! И не могу я ничего с этим поделать!» Михалыч признался, что он тоже гей. После этого Егорыч уволился.
О, я оказывается не один кто тоже решил написать свою историю, у меня тоже своя история есть (делалась она для того что бы поржать поэтому не судите строго, да и к тому же по большей части её написала нейросеть) Последняя аскорбинка: Однажды моя собака кончила мне прямо в моё склизкое ухо, и через минуту мы лежали рядышком на его боку. Моя собака не стала меня дергать, а просто положила голову мне на плечо. Утром я проснулся весь в странной жидкости и ко мне подлетел оранжевый американский голубь с тремя черными точками в крыле. И я подумал "Так и знал, не надо было глотать ту зелёную аскорбинку но я как настоящий дегенерат подумал, что что это точно тот самый Зеленый Растет, который заманил меня на Чертов Мыс." после этих моих мыслей, я был уверен в том что аскорбинку есть всё таки не надо было - но сейчас я, кажется, точно знал, что нужно было. Я всегда был хорошим ловеласом, так что и этот небольшой трюк я оценил по достоинству. После, я почувствовал странное ощущение в горле - словно там что-то лопнуло. Это продолжалось несколько минут, но я даже не почувствовал - могло ли быть такое? Я подумал, что это просто от возбуждения. но нет, я подавился вчерашней аскорбинкой, Я начал задыхаться, звать собаку на помощь! Но я знал, что собака мне не поможет, её смачный член уже был засажен мне в рот - как мне было помочь. Тут я почувствовал у себя в руке конец высоковольтной проволоки. После чего я начал оценивать ситуацию "Так, сначала я проснулся весь в странной жидкости, дальше ко мне подлетела странная оранжевая залупа с крыльями, или это был обычный оранжевый американский голубь с тремя чёрными точками на крыле? нет это точно была залупа. Дальше я почувствовал зелёную аскорбинку съеденную вчера у себя в глотке. Так... дальше я начал задыхаться и просить помощь у своей собаки. Но зачем же она засунула свой смачный член мне прямо в глотку? я точно не знаю, но скорее всего это как то связано с высоковольтной проволкой у меня в руке" это был конец, я был не в лучшем положении, Я погиб - сознание покинуло меня мгновенно. а собака продолжала сувать свой член мне в глотку... Ни я, ни моя собака не были готовы. Хотяяяя.... моей собаке явно понравилось начинаться со звука "дааа", после того, как она поняла, что все под контролем, и теперь со стоном продолжала свою жуткую процедуру. моя собака погибла, погибла от передоза эмоций, она была перевозбуждена, моей собаке пришёл конец. моими последними мыслями были слова "собаки, собаку, собаку". Подумал я "Блять" моё сознание покинуло моё тело. Прощай...... мир.... пёс..... Собачка... собачка..... Боль... Я кричал. Кричал всей своей безграничной душой - "Блядь!"
Олëша, я ела кукурузу и смотрела твоë видео и от смеха я подавилась кукурузой и кашляла параллельно смеясь около 10 минут, теперь моë горло ужасно болит и я не могу разговаривать, так что мне дали больничный от шараги. Спасибо, Олëша, мне как раз было лень готовится к контрольной!
Поэма про обыденную жизнь Оники плавно перешла в фэнтези, закончившись резким осознанием того, что в это время друг Оники Жорик медленно опускался на дно озера, в которое его затащил неизвестный с блестящими баночками газировки-туалетной воды, остатки которой наш глав герой слизывал с асфальта... Вот это история! Браво!
Нет,я могу понять флягу Михаила,могу понять что ты знаешь про гачи до того,как это стало мемом.Могу поверить в обосанную раздевалку,но на 7:30 ты заставил плыть солнце в закат Напомните мне,что такое закат?
И снова здравствуйте, мои дорогие друзья! Вернувшись с просмотра видео, у меня было только два чувства - легкость и счастье. Автор показал себя с лучшей стороны, показал свои изумляющие умственные способности. Спасибо, Алексей, за такое чудесное видео! Надеюсь вам, зрителям, понравилось это видео.
Когда нейросеть стала рисовать, я молчал, ибо я из другой сфере. Когда нейросеть стала анимировать, я молчал, ведь это меня не касается. Но когда нейросеть дошла до писательства...
+ писательство было одной из тех профессий, которое ИИ не смогло бы освоить, ведь это творческая работа. НО ЭТА НЕЙРОСЕТЬ ЭВОЛЮЦИОНИРУЕТ, И ПИСАТЕЛИ ТОЖЕ БУДУТ БЕЗ РАБОТЫ, КАКОГО ФИГА
Лор персонажа Онике: Александру Оникэ (рум. Alexandru Onică;[2] 25 июля 1985, Кишинёв, Молдавская ССР, СССР) - молдавский футболист, полузащитник клуба «Милсами» и национальную сборную Молдавии. Имеет российское гражданство. Начал выступления в молдавских клубах «Хынчешты» и «Униспорт-Авто». В 2005 году выступал за «Спартак» из Челябинска. Летом 2006 года подписал контракт с клубом «КАМАЗ»[3]. В Первом дивизионе за «КАМАЗ» провёл всего 3 игры[4]. Вскоре вернулся на родину в клуб «Дачия» из Кишинёва. В январе 2008 года побывал на просмотре в краснодарской «Кубани» на сборе в Турции[5]. В августе 2009 года отправился на просмотр в харьковский «Металлист»[6]. В «Дачии» Оникэ стал капитаном. В декабре 2009 года был назван лучшим полузащитником чемпионата Молдавии[7]. 23 декабря 2009 года перешёл в полтавскую «Ворсклу» на правах свободного агента подписав трёхлетний контракт, он вступит в силу 5 января 2010 года[8][9]. В Премьер-лиге Украины дебютировал 13 марта 2010 года в матче против киевского «Динамо». Дебютировал 18 января 2012 года в составе тираспольского клуба «Шериф», на сборах в Турции[10]. Достижения: Чемпион Молдавии (3): 2010/11, 2011/12, 2012/13 Серебряный призёр чемпионата Молдавии (2): 2007/08, 2008/09 Финалист Кубка Молдавии (1): 2008/09 Обладатель Суперкубка Молдавии (1): 2011 Серебряный призёр чемпионата Узбекистана (1): 2013
Поймал бэдтрип в мае, всосался в стену, а не, появился у сосны, нет, все таки всосался, выпил туалетную воду в которой утопился Жорик, из которого торчали блестящие банки газировки - нельзя такие важные события из биографии вырезать
Когда-то в центре города был большой дом с колоннами. Выйдя из дома прохладным весенним вечером, когда солнце уже почти закрыло горизонт, он отправился на тренировку, но по дороге неожиданно встретил Михаила. Это был не тот молодой антураж, который он встретил у входа в спорткомплекс. Михаил был в решительном настроении, за пять быстрых шагов он вплотную приблизился к Онике и протянул его к какой-то фляжке. Онике не было дюжины, и поэтому у нее не было исключительного инстинкта самосохранения, поэтому она тоже убила ее. Жидкость во вкусе была противна Михаилу, он производил обратимый эффект, и он стал указывать на что-то незначительное, а Онике заодно сунул флаг в карман, а потом с тоской поглядел на все это. Сходить в спортзал и спуститься в мужскую раздевалку. Онике стало плохо: возможно, от напитка Михаила, а, возможно, и от фигуры в белой футболке, заставившей его взглянуть себе под нос, что он не выбрал дверь ... В раздевалке было в соседней комнате, сквозь узкую щель между занавесками, виднелось вечернее небо, куда он летел в закате, знаменуя конец еще одного дня. Внезапно Онике понял, что все это была раздевалка, а парень в белой футболке был просто плохим вором. Не зря казалось, что в банке не просто вода из-под крана. На самом деле Онике лежал на спине на голом асфальте и вздохнул: «Надо было срочно прятаться, и чем раньше, тем лучше». Но было уже поздно, потому что наш главный герой уже услышал звук приближающейся сирены. Фараон! Оника цеплялся за стены и цеплялся за Онко, прячась за большими соснами в тройке метров со стоянки. Нет, господин Порфирьевич, он не за сосну, и сосал по стене. стена. И он растворился в ней. Никто не заметил, как Метрах в сороковых годах от остальных, что что-то рассыпалось, и из него вышло узкое утолщенное тело с торчащими в разные стороны сияющими банками освежающей газификации. Жорик был жив, но без сознания. Из двух оставшихся бидонов с туалетной водой он просто выбросил ее на асфальт. ЖОРИК, ПРОСНИСЬ, ты ОБОСРАЛСЯ! Но Жорики не было видно под водой, и ей объяснили эту неподвижность. Но Онко решил воспользоваться возможностью. И начал усиленно лизать туалетную воду с асфальтом, при этом волоча себя. Он совершенно не испытывал страха, потому что ему было настолько ясно, что он делает все, что Жорик не видит его уже сквозь пол, как следует,
Будь Олексеем: выкладывай видео во время стрима чтобы чат и подписчики были в двух местах однавременно @ читай комментарии под новым видео и разочаровывайся в чате что они не написали ничего стоящего @ widepeepoSad Я пошёл писать фанфик F
Как приготовить пышные сырники: Ингредиенты: 250 г творога; 1 яйцо; 2 столовые ложки муки; 1 столовая ложка манной крупы; 1 столовая ложка сахара; ½ чайной ложки соды с добавлением лимонного сока; щепотка соли; щепотка ванилина; масло для жарки. Приготовление Смешиваем манку и соду (ее необходимо предварительно погасить с помощью лимонного сока) с перетертым творогом. Добавляем в смесь муку, сахар, соль и ваниль. Все хорошо перемешиваем и оставляем тесто на 20 минут. Обжариваем сырники по стандартной схеме. 1. Для сырников выбирайте только очень свежий и сухой творог, иначе неприятная кислинка испортит вкус, а избыток сыворотки придется компенсировать мукой. 2. Не кладите много яиц, иначе творожная масса получится слишком жидкой, и тогда тоже придется добавлять больше муки. В классических рецептах на 500 г творога приходится 1-2 яйца. 3. По той же причине не переборщите с сахаром. В рецептах встречаются разные рекомендации - и 150 г сахара на 500 г творога, и 2 ст. ложки сахара на 200-350 г творога, главное - чувство меры. 4. Если вы хотите получить очень нежные, мягкие и пышные сырники, старайтесь использовать как можно меньше муки. Тесто должно напоминать густую творожную массу, чтобы вы легко могли скатать шарики, которые не прилипали бы к рукам. 5. Жарить сырники нужно на медленном огне до образования румяной корочки. Не забывайте закрывать сковороду крышкой, так они будут мягче и сочнее.
второй части - быть.
Можете в ответах под этим комментом написать о ком вам хотелось бы почитать истории.
о глебе. должны же мы знать кто это
О лягушке Пепе
Об обычном русском школьнике, который однажды пошел в школу и.....
Гоопь
О твоём продюсере
Лёша: "использует нейросеть чтобы писать"
Нейросеть: "пишет"
Лёша: стоп, она работает?
1к лайков и 0 комментов? Надо исправить!
yegor eger зачем??????? Ты испортил всю поэзию ... :(
@@user-uu8mb3jg3g держи в курсе
Я тоже немного офигел когда увидел что оно работает...
Я:
- Мам, можно купить книгу?
Мама:
- Нет. У нас есть книги дома.
Книги дома:
ГООПЬ!!!
@@qil_macfly Я хотел это написать
Так эти книги лучше чем новые книги
@@terobyton-2612 я тоже...
THE THIRD KING я написал, у меня перестал работать Порферьевич
Другие фикрайтеры: Интересный сюжет, драма, конфликты персонажей с собой, психология, красивый конец.
Я: гачимучи хоррор про футболистов со скрытой романтикой
Я: ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!!
Я: тихонько набираю номер дурки
Скинь сайт, где читаешь фанфики.Обычно, все фанфики не имеют ни одной этой части.Я буду очень благодарен, если там правда это будет
А откуда там скрытая романтика?
@@ooxlk6505 фикбук. Это только предрассудки, что фанфики это что-то невероятно отвратное, не имеющее никакой культурной ценности. Большинство фанфиков это действительно хорошо написанные произведения, и стереотипные гомо-фанфики пишут лишь маленькие девочки. Адекватных фанфиков гораздо больше.
Олеша: хейтит фанфики и фикбук
Олеша, двумя часами позже: ммм фанфики по гачимучи
гачи топ
@@user-yx5dk1ln9h согласен, мои два отца там работают
@@jellyunicorn2187 везёт
Гачимучи ≠ яой
@@ooxlk6505 а че это тогда
Олеша в начале: выйди из дома прохладным,весенним вечером...
Олеша в конце: ЖОРИК! ПРОСНИСЬ! ТЫ ОБОСРАЛСЯ! ГООПЬ!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!!
ГООПЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!!
ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!!
*ГООПЬ!!!*
ГООПЬ!!!
12-летняя девочка - фикрайтер: Наконец достойный противник. Эта битва будет легендарной!
вхахазазаха
Да)
Уже готова
Жотаро, ты любишь кабачки?
@@pizza1587 Ненавижу
Никто:
Абсолютно никто:
Олеша: пишет фанфик гачимучи хоррор про футболистов
И про ГООПЬ!!!
Вообще то Олеша и мистер Порфирьевич
@Mr Franklin ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!!
А точнее: гачимучи фанфик хоррор сайфай артхаус драму про футболистов и загадочного Михаила в сером плаще!
Я уже вторую неделю создаю теории про Михаила! Кто он? Зачем он пришёл? Откуда Онике знает про него? Что это была за фляга? Может быть это та самая туалетная вода?
Столько вопросов! Так мало ответов!
Никто:
Абсолютно никто:
VadimS_YT:
ГООПЬ:
Г - Государственная
О - Организация
О - Обезвреживания
П - Порфирьевича
Ь - Ь
ЬЕЬ
Я понимаю поздно написал коммент, но ты забыл дабавить !!! в "ГООПЬ". Три ! означают три угла - как и знак масонов, которые работают с правительством США.
@@mute6958 найс заговор на бреднях шизы бота.
ПОМОГА!!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ПОМОГА!!!!
Ъыь
Олеша: *спорит с Порфирьевичем*
Порфирьевич: *демонический визг*
Олеша: спорит с Порфирьевичем
Порфирьевич: ГООПЬ!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!!
И этот демонический визг сопровождён под странное слово ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!!
700 луйсов)
ГООПЬ!
я тут единственный чел которому искренее жаль пофирьевича
Олеша: не судите строго это мой первый фанфик 🤗🤗🤗
@@snalgae Ответ на комментарий
@@snalgae Ответ на ответы на комментарии
Timkador ответ на ответ на ответ на комментарий
@@user-oq5rm9gi5o ответ на ответ на ответ на ответы коментарии
Это будет бесконечно продолжаться
Через пару лет. "Впервые на российском ТВ. По мотивам знаменитого романа Олеши Паланика - остросюжетный гачи-триллер "Онике"
В главной роли Петров наверное
@@bulbash7131 Хотелось бы конечно каноничного актёра, подстать имени, но... :((( плак плак
А вдруг Леха сын Чака Паланика? Мы ж не знаем
приглашённая звезда - ГООПЬ
Штош, прошло 2 года, и теперь гачи на российском тв видать не скоро..
когда Олеша назвал копов Фараонами:
-о, да вы из Англии
Из Франции *:/*
@@user-nl4jm2cw1r это выражение используют в Англии, т.к. Шлапы офицеров напоминают "шлапы" фараонов. Потом это выражение перекочевало в США
@@user-ve6nu5oj9p Да, ошибся *:\*
Сер, вы из Англии? Прошу! Пройдёмте в ближайший ресторан "Падик".
Там подают великолепный чай в 40 градусов!
Учитель на дистанционке:*Задает тяжялый вопрос *
Я:ПОМОГА,ПОМОГА,СТОЙ!ГООПЬ,ГООПЬ!
Никто:
Табурет Табуретович: «тяжялый вопрос»
Учитель: * орфографический инсульт*
12летняя девочка которая пишет фанфики: ты сдался сам, я победила даже без Джоджо
Авхвхвх
Везде жожо референсы
Я Джорно Джованна и у меня есть мечта:
Да
Вот вот, прям гора с плеч не пришлось использывать все эти метросэксуальные прикольчики
Лёша: "он начал интенсивно слизывать туалетную воду с асфальта.."
я, зная что туалетная вода это духи:
ваа, киви на аве - здо-, нет живите ты и твои близкие вечно, ава шикарная
@Neferit ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!!
@@osterreich1289 ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!! ГООПЬ!!!! ГООПЬ!!!! ГООПЬ!!!
ПОМОГА! ПОМОГА!!! ПОМОГА!!! ПОМОГА!!! ГООООООООООООООООПЬ!!!!!!!!
Олеша в начале: гыг-гык,ща сделаем фанфик
Олеша в конце: русская классика эпического траге-комедийного романтизма 21 первого века цвета нейросети ГОПЬ ГОПЬ ГОПЬ ГОПЬ
Крутая ава
@@user-gl7ox6wq1xтвоя не хуже ( ͡° ͜ʖ ͡°)
ПОМОГА
Однажды онике жил в большом доме с колоннами в центре города. Выйдя из дома одним прохладным весенним вечером, когда солнце уже почти скрылось за горизонт, он отправился на тренировку, но по пути он неожиданно встретил Михаила. Это был уже не тот юный энтузиаст, которого он встретил у входа в спорткомплекс. Михаил был настроен решительно, за пять быстрых шагов он приблизился на комфортно близкое расстояние к Онике и протянул ему какую-то фляжку. Онике был не из робкого десятка, а так же не обладал исключительным инстинктом самосохранения, поэтому он тут же пригубил её. Жидкость внутри на вкус была отвратительной - на Михаила она произвела обратный эффект, и он стал бурчать что-то нечленораздельное, а Онике тем временем сунул флягу в карман, а потом долго дулся, глядя вслед исчезнувшей фигуре в сером плаще. Зайдя в спортзал и спустившись в мужскую раздевалку, Онике начал чувствовать себя нехорошо: возможно, от напитка Михаила, а возможно из-за фигуры в белой майке, сверлившей его взглядом нашёптывая себе под нос, что он выбрал не ту дверь.... В раздевалке было тепло, воняло мочой и потом, а в соседнем помещении, сквозь узкую щель между штор, виднелся вечернее небо, на котором плыло в закат солнце, знаменуя собой конец ещё одного дня. Внезапно, Онике понял, что всё это - и раздевалка, и парень в белой майке это всего лишь бэд трип. Не зря ему показалось что во фляге была не просто вода из под крана. На деле же Онике лежал спиной на голом асфальте и он обоссался. Нужно было срочно скрыться, и чем скорее, тем лучше. Но было поздно, потому что наш главный герой уже слышал звук приближающихся сирен. ФАРАОНЫ! Оника вжался в стены и прижался к стене. И он растворился в ней. Никто не заметил как Онко спрятался за большой сосной метрах в тридцати от стоянки. Нет, мистер Порфирьевич он был не за сосной, а его засосало в стену. Метрах в сорока от останков друга что-то хрустнуло и из ямы высунулось узкое утолщённое тело с торчащими в разные стороны блестящими баночками освежающей газировки. Жорик был жив, но без сознания. Из двух оставшихся банок туалетной воды он только вылил её на асфальт. ЖОРИК, ПРОСНИСЬ, ТЫ ОБОСРАЛСЯ! Но Жорика не было видно под водой, и этим объяснялась его неподвижность. Но Онко всё-таки решил воспользоваться представившейся возможностью. И начал интенсивно слизывать туалетную воду с асфальта, пока Жорик не видит его уже не сквозь пол, а сквозь себя. Он совсем не испытывал страха, потому что ему было просто ясно, что он делает всё правильно.
Но зачем ты это все переписал...
@@olesha ¯\_(ツ)_/¯
ГООПЬ!!! ГООПЬ!!!
Ты чего наделал, теперь Лёша авторские права будет предъявлять... гопь (
Погоди-ко... Онике жил ОДНАЖДЫ?
Когда выйдет книга? Что же случилось с Жориком?Что значит "ГООПЬ!!!" смотрите в следующей серии "Фляжка Михаила"
Ты все перепутал. "ГООПЬ" из "Тайны великой печати"
2070 год:
- Дети, завтра готовимся к контрольной по литературе, по произведениям Олёши, не забудьте!
Это произведения не какого-то там, а Алексея Захарова, почему так неуважительно?
Но ведь правда есть писатель с фамилией Олеша....
Кстати да, есть Юрий Олёша, воооот
По произведению "ГООПЬ и его друзья"
я представляю как будущие ученики такие: "опять этот олеша, уже надоела классика, его произведения такие непонятные, я лучше шпору сделаю"
Писатель: *Все ваши оружия в тексте должны непременно выстрелить!*
Олеша: *состыковал запах мочи в душе и бэт трип*
Я: Бесподобно!
"ГООПЬ!"- Я почувствовала всю боль, испытываемую главным героем.
Особенно ПОМОГА!!!
@@saniek_6506 ПОМОГА!!!
никто:
абсолютно никто:
олёша: в смысле слова "НЕКМОФОРТНО" не существует?
Мне аж некмофортно от такого стало.
НЕКРОМОРФНО
также олеша:чо тебе в "НЕКОМОФОРТНО" не нравится?
Я фикрайтер и спешу сообщить, что это серьезная проблема. Я всегда удивляюсь, когда слово оказывается неправильным, потому что не замечаю опечаток.
ГООПЬ!!!
фикрайтеры: ты выбрал не ту дорогу,парень...
ГООПЬ!!!
@@devstvennik помогапомогапомогапомогапомогапомогапомогаешмогагачимучи
Ждём вторую часть саги: "ГОППЬ!!!", и её сиквел: "ПОМОГА!!!"
По идее помога должна быть приквелом, тк это началось раньше
Шёл второй месяц карантина
Олёша: спорит с ботом о том, как скрылся Онике
Вот как создавалось: "Пятьдесят оттенков серого"!
Пятьдесят оттенков ГООПЬ
Пядесят оттенков Шелли : D
Люди сорок лет назад: «Интересно, а что если к 2020-му году искусственный интеллект разовьётся настолько, что сможет захватить мир?» Искусственный интеллект в 2020-м: «ГООПЬ ГООПЬ ГОООООПЬ»
**Я, решаю впервые за несколько лет сам решаю задачу по химии полностью правильно и без учителя**
Весь класс: 2:49
ЭТА ШТУКА РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ?!?!
@@silly_lil_guy ГООПЬ!
Опять ты что-то сломал, ну Леха, сколько можно, каждую пятницу одно и то же
Щас суббота...........
название умеешь читать?
что за сайт в видео?
Лектор Лекторский видео он делал вчера, ибо монтажа много, чтобы выкладывать в один и тот же день.
@@jef-meow518 речь о нейросети, гений
"Молодой летсплейщик взломал Мироздание с помощью нейросети из интернета и одного молдавского футболиста" - смотреть онлайн бесплатно в хорошем качестве
Без регистрации и смс
@@MIX-go1qk и с вирусом и без майнкрафта
Леша: нужно, чтобы это видео было монетизируемо
Также Леша через несколько минут: пишет гачифанфик
Олёш, вчера на стриме Никейти ему в донаты спамили "гоопь"
От великого глаза Олёши никто не ушёл
кинь ссылку если есть плз заранее спс
Ххахаха, я помню)
@@kjsdpofje там был челлендж по яндере(не вчерашний явно), вроде он остался у Никиты на канале, чекни
Бля, Лёха, создай по рофлу акк на книге фанфиков и выложи это :D
ГООООПЬ!!!
Мммм. Держи в курсееее.....
Я точно бы подписалась
ПОМОГА!!! ПОМОГА!!! ТУТ ГЕНИАЛЬНЫЙ КОММЕНТ!!!
slushi daaa!
4:44
Вы думали, что это просто фанфики маленьких девочек,
Но это был я - Леха
Казалось причем тут JOJO REFERENCE?
*Миста словил инфаркт*
Что я тут делаю, здесь сидят онемешники
Оникэ: ho, you're approaching me?
Михаил: I cant give you the flask without getting closer.
Oh, you're from England?
@@magnum_epta6129 yes (возможно)
Ho ho! then come as close as you like ( but not too close it'll be uncomfortable )
На Порфирьевича упал кирпич. Конец.
Олёша такой писатель, что аж "некмфортно"
Ну не знаю, мне вот кмфорно
А мне становится некморфортно когда я вижу как вы пишите…
@@phifwww Мне так же крайне некмфтно
@@balbarovss Да соглсен, некмфтно это мгко скзано
Гена, бань его!!! Он преследует меня
Олёша: некмофортно
Русский язык: неправильно
Олёша: некомофортно
Русский язык: неправильно
Олёша: некомфортно
Русский язык: НЕПРАВИЛЬНО
Олеша: ну, тогда пусть будет комфортно
@@omga9574 Русский язык: ааааааааааааааааааааааааааааа аааааааааааааааааааааааа аааааааааааааааааааааааааааааааа(ор из зелёного слоника)
@@uebynogami2186 Скорее крик невыносимой боли, ужаса и отчаянья!)
Голос аудио-азбуки: Неправильно, попробуй ещё раз.
моё дежавю подсказывало мне, что где-то вдалеке стоит человек.
я обернулся. в 50 местрах от меня стояла русичка, пиля меня взглядом и попутно заряжая дробовик.
я закичал: - ПОМОГА!!! ПОМОГА!!! ГООПЬ!!
13:49
Олёша: внимательно смотрит на свой палец
Видео: зависает, появляется значок загрузки
я: * орирует *
Олеша, как насчёт снять ролик, который посвящён тому, как ты проходишь всю бездну четвёртого Fallout с целью убить так бесившего тебя мелкого урода из третьей части.
Правосудие так и не было совершено, Олеша!
Демон всё ещё ходит по этой земле, Олеша!
Ты должен очистить эту планету, Олеша!
Судьба сама зовёт тебя на пост, Олеша!
Нету цели важнее чем мелкий, Олеша!
Он портит воду всей пустоши, Олеша!
Сами демоны ненавидят его, Олеша!
Боги не будут против этого, Олеша!
Услышь же их зов, о святой Олеша!
Земля сотрясается огнём, Олеша!
Он ненавидит котиков, о Олеша!
Пожирает всех пёсиков, Олеша!
Магма сожмет солнце, Олеша!
Пездюк будет убит, о Олеша!
Исполни свой долг, о Олеша!
Не будь как Оники, Олеша!
Сожмись в стену, Олеша!
Не растворись, Олеша!
Уничтож его, о Олеша!
Пожалуйста, Олеша!
Тайны мира, Олеша!
Секреты, о Олеша!
Чайок, о Олеша!
Жора, Олеша!
Наш Олеша!
О Олеша!
Олеша!
Да....
Жора, Олёша!
так вот кто на самом деле написал фанфик "почини меня, Нолик"
АХАХПХА0ПХАХПХАЗПЗАЗП ДА
такой фанфик мог придумать только самый отбитый Порфирьевич из всех Порфирьевичей на просторах интернета
Никто:
Олёша перед тем как выложить это видео:Дыгыдыгыдагдг дыгыдыгыдагд
О, Сэнко на аве
аНИМЕ НА АВЕ - МАТЬ В КАНАВЕ
@@arik4787 Рыбу ловит что-бы сыну кушать че было, а ты сидишь и нихера не делаешь
Сэнко топ ^-^
@@i5565 по-моему это кек, у них самих аниме на аве и ник тоже говорящий
Я решил написать "фанфик" про Олёгу.У меня вышло так.
Как то раз, Олёша делал свой Видео-ролик. Как только он взял свои наушники, как тут, словно очнувшись, зазвонил женский голос и тоненько, дребезжащим голоском спросил у ВиДа: «Почему у вас выключен телевизор? Олёша, не понимая что происходи спросил-"Кто ты?"" - «Я Таня!» - радостно ответила Таня и повесила трубку. Тогда Олёша включил телевизор и сел в кресло. Всё время он переключал каналы и думал об этом дзвонке. "Кто такая Таня?"-Спросил он себя,-"Я не знаю никакой Тани." Но тут его мысли прервал звонок в дверь. Олег тут же спрыгнул из дивана и побежал к двери, что бы открыть его. Его встретила женщина. "Что вам нужно?"-спросил у неё Олег. "Я от нашего одноклассника"- весело крикнула женщина, и бросилась Олегу на шею.
Следующим утром, Олег лежал на кровати. Он открыл глаза и оглянулся. Всё было на месте. "Наверное это был всего лишь сон."-Подумал Олёша. Он встал и пошёл на кухню, что бы сделать чаёк. Пока он поставил чайник нему опять позвонили. Олёша вспомнил про свой сон, он медленно поднял свой телефон. Он прижал его к уху и сказал:"-Алло?". "Это Таня",- сказала Таня и засмеялась. "Таня",- снова сказал Олёша и открыл глаза. Таня с весёлым лицом стояла у кровати. Олёша с криком прыгнул и упал с кровати.
Это всё)))) Это доказательство тому, что даже Олег пишет лучше с ботом чем я)))0)
А почему Олег? Пхпхп
"Гоопь" прочитала как "Гоголь" из-за названия✌
Олёша: Почему там мочой то воняет?
Видимо Олёша ни разу не был в раздевалке.
Мне кажется ты ходишь в какие-то неправильные раздевалки
@@olesha В раздевалках есть туалет, а туалет всегда обоссан и его часто не чистят(
Олёша Я хожу в раздевалки противоположного пола, там почему-то всегда крики и ор. Не понимаю, как люди там только свои дела делают?
в раздевалках как минимум ужасно воняет носками
@@olesha в моём вузе в туалете можно было баттерфляем фигачить!
Никто:
Олёша: просит чат на твиче писать оригинальные интересные первые комментарии для видео на ютубе.
Никто:
Олёша:просит чат напомнить ему в 4 часа выложить видео
Спасибо, Олёша! Благодаря тебе Порфирьевич почти сам написал 18+ фанфик про Ивана Дулина и Михалыча из "нашей Раши"
Вот, если интересно :
однажды Михалыч как всегда отправился на труболитейный завод
*подышать свежестью*. Но тут подошёл Иван Дулин и предложил ему:
*«Товарищ Коробка, если у вас грибок слишком старый, то можно его
выменять на таблетку ЛСД, и он самоуничтожится*. Михалыч не понял
что за бред он произнёс, и в этот момент Иван схватил начальника цеха и
закрыл в туалете. Дулин начал раздеваться и *надрезал штанину у
Михалыча ножом*, «Что ты делаешь, гей несчастный?!» - закричал
Михалыч. *«А вы поставьте меня на колени и попробуйте украсть мой
член!» Михалыч согласился, и Иван стал лизать его, нежно водя
языком по стволу*. В тот момент Ваня понял, что он не запер дверь.
Вошёл Егорыч и увидел, чем они занимаются. *Михалыч был в жару, а у
Егорыча по телу бегали мурашки, и не мог понять, что происходит*,
«Г…Гомосеки… проклятые» - прошептал Егорыч и медленно удалился.
*Михалыч потихоньку принял таблетку ЛСД и закрыл дверь*. В это
время Иван продолжал *лизать его член*. Он не хотел останавливаться. *И
вдруг услышал тихий голос: «Иван Иванович, может вы ему
подскажете, что делать дальше?». Иван напрягся. Иван почувствовал
- что-то не так*. Тогда он сказал: «дай мне свои красные труселя» - *«Не
волнуйся, Иван, сейчас я их принесу», - послышался голос Михалыча
из-за двери*. *Он появился минут через десят*. Ваня Дулин остался в
туалете. *Он был в жару, ноги гудели, и он дрожал от возбуждения*.
*Схватив трусы, он поспешил за Михалычем*. Михалыч оделся, пришёл
в кабинет, но не отошёл от таблетки ЛСД, *а встал у окна, облокотившись
на спинку кресла. Иван понял, что медлить больше нельзя. В дверь
постучали, и в кабинет вошёл Егорыч. Услышав его голос, Михалыч
вздрогнул*. «Мало того, что геи, ещё и наркоманы» - сказал Егорыч
дрожащим голосом. *«Как же так», - тихо ответил Михалыч, - «это же
нормально». - «Нормально? А я разве говорю, что нормально? Это
все наркоманы нормально живут». Из туалета пришёл Иван. Он в тот
момент чувствовал себя нормальным человеком. У него не было
никаких сомнений. И даже никакого страха. Он был уверен, что
именно так и должно было быть*. «Наконец, Михалыч ты принял мою
любовь!» - сказал Ваня и повернулся Егорычу. *«Но зачем ты всё это
делаешь, Ваня? - спросил Егорыч*. «В душе у меня все это сидит,
Егорыч! И не могу я ничего с этим поделать!» Михалыч признался, что он
тоже гей. После этого Егорыч уволился.
О, я оказывается не один кто тоже решил написать свою историю, у меня тоже своя история есть (делалась она для того что бы поржать поэтому не судите строго, да и к тому же по большей части её написала нейросеть)
Последняя аскорбинка:
Однажды моя собака кончила мне прямо в моё склизкое ухо, и через минуту мы лежали рядышком на его боку. Моя собака не стала меня дергать, а просто положила голову мне на плечо. Утром я проснулся весь в странной жидкости и ко мне подлетел оранжевый американский голубь с тремя черными точками в крыле. И я подумал "Так и знал, не надо было глотать ту зелёную аскорбинку но я как настоящий дегенерат подумал, что что это точно тот самый Зеленый Растет, который заманил меня на Чертов Мыс." после этих моих мыслей, я был уверен в том что аскорбинку есть всё таки не надо было - но сейчас я, кажется, точно знал, что нужно было. Я всегда был хорошим ловеласом, так что и этот небольшой трюк я оценил по достоинству. После, я почувствовал странное ощущение в горле - словно там что-то лопнуло. Это продолжалось несколько минут, но я даже не почувствовал - могло ли быть такое? Я подумал, что это просто от возбуждения. но нет, я подавился вчерашней аскорбинкой, Я начал задыхаться, звать собаку на помощь! Но я знал, что собака мне не поможет, её смачный член уже был засажен мне в рот - как мне было помочь. Тут я почувствовал у себя в руке конец высоковольтной проволоки. После чего я начал оценивать ситуацию "Так, сначала я проснулся весь в странной жидкости, дальше ко мне подлетела странная оранжевая залупа с крыльями, или это был обычный оранжевый американский голубь с тремя чёрными точками на крыле? нет это точно была залупа. Дальше я почувствовал зелёную аскорбинку съеденную вчера у себя в глотке. Так... дальше я начал задыхаться и просить помощь у своей собаки. Но зачем же она засунула свой смачный член мне прямо в глотку? я точно не знаю, но скорее всего это как то связано с высоковольтной проволкой у меня в руке" это был конец, я был не в лучшем положении, Я погиб - сознание покинуло меня мгновенно. а собака продолжала сувать свой член мне в глотку... Ни я, ни моя собака не были готовы. Хотяяяя.... моей собаке явно понравилось начинаться со звука "дааа", после того, как она поняла, что все под контролем, и теперь со стоном продолжала свою жуткую процедуру. моя собака погибла, погибла от передоза эмоций, она была перевозбуждена, моей собаке пришёл конец. моими последними мыслями были слова "собаки, собаку, собаку". Подумал я "Блять" моё сознание покинуло моё тело. Прощай...... мир.... пёс..... Собачка... собачка..... Боль... Я кричал. Кричал всей своей безграничной душой - "Блядь!"
@@-valentino-qvq1699 это шедевр... До слёз...😭
Олëша, я ела кукурузу и смотрела твоë видео и от смеха я подавилась кукурузой и кашляла параллельно смеясь около 10 минут, теперь моë горло ужасно болит и я не могу разговаривать, так что мне дали больничный от шараги. Спасибо, Олëша, мне как раз было лень готовится к контрольной!
Знаете, сегодняшний вечер как пустой холст, а видео Алексея, как прекрасная палитра красок - скрашивает его.
что за сайт в видео?
Вам бы книги писать.
Позволю себе сказать,что во втором предложении было бы лучше заменить " мой вечер" на просто "его"
@@phosphhh с такой тавтологией лучше не надо
@@akumakurotsuno8045 дико извиняюсь, Вашу*
В следующем видео: "Выпустил книгу всех жанров"
В следующем видео: создали новый жанр ГООПЬ!!!
Ребят, да это лучше чем "Почини меня Нолик"!!!
Михаил: **приближается на комфортно близкое расстояние**
Яойщица: **КрОдЁтСя**
Никто:
Лёша и Порфирьевич: ГООПЬ!
14:20 они нашли общий язык
Олёша: « 0:50 » однажды...
Мой мозг: на Луне родился не обычный малыш
Ждём демонетизацию на видео из за спичек в начале, дети могут их взять и случайно сжечь свои фанфики
0:56
-на Луне родился необычный малыш..
Лол
Поэма про обыденную жизнь Оники плавно перешла в фэнтези, закончившись резким осознанием того, что в это время друг Оники Жорик медленно опускался на дно озера, в которое его затащил неизвестный с блестящими баночками газировки-туалетной воды, остатки которой наш глав герой слизывал с асфальта... Вот это история! Браво!
интересно, сколько попыток ему понадобилось, чтобы зажечь спичку...
3
@@olesha Нет блин 4
@@mrdoraexi2305 а 5-й где? Без пятого не начнём
Олёша: в смысле слова "некмофортно" не существует?
учителя русского языка: *орфографический инфаркт*
Я не ожидал тебя тут увидеть, но комментарий классный
Вы ошиблись видео. Другая гача этажом выше
арфаграмичиский инфакт
@@elgd этажом ниже, в левом крыле
Блин такое неординарное видео, мне так нравится твое творчество, продолжай в том же духе
что за сайт в видео?
мы тебя раскусили, си, лёха заставил написать тебя этот комментарий
BurgerShot777 ты вреш
Привет Стэм
вот зачем ты лайки накручиваешь
Олёша, что ты сделал?! Я же теперь всегда буду слышатб слово "библия" и ловить флэшбеки из дарк соулса
Нет,я могу понять флягу Михаила,могу понять что ты знаешь про гачи до того,как это стало мемом.Могу поверить в обосанную раздевалку,но на 7:30 ты заставил плыть солнце в закат
Напомните мне,что такое закат?
*А ведь так хорошо начинался рассказ... "Однажны"*
Алексей, благодарю вас от всей души за то что радуете нас своими новыми видосами и стримами
Крутая ава
И рассказами
Это ты фанфики про Леху пишешь? Я РУСКУСИЛЛ ТЕБЯ! ХАГАААА
@@inoobeditioni2664 а может быть ты?
@@mastogot1234 эээээ, не понял
Я пойду писать фанфик про Михаила и Онике.
(Да, я та самая 12-ти летняя девочка.)
допишешь - кинешь ссылку.....
ГООПЬ!!!
@@user-uu8mb3jg3g Чел, я конечно не эксперт, но мне кажется что у тебя есть какое-то психическое заболевание.
скинь ссылку на фанфик........
Разве не Оникэ
И снова здравствуйте, мои дорогие друзья! Вернувшись с просмотра видео, у меня было только два чувства - легкость и счастье. Автор показал себя с лучшей стороны, показал свои изумляющие умственные способности. Спасибо, Алексей, за такое чудесное видео! Надеюсь вам, зрителям, понравилось это видео.
Вы на этом же сайте комментарий сочинили? 😆
Нет, комментарий выше был написан собственноручно. :)
Кто-то:Я лучше всех умею писать рассказы.
Олёша:Подержи-ка мой чай..
почему чай 🤔
14:00 УПЧКА!
8:39 я думал, что это отсылка к Егору..
Увы
*я думал, что Леша сожжёт микрофон :D*
0:00
Твоя ава как розбийник
Если бы олёша сейчас был студентом...
Приложение: Я создано, чтобы писать за тебя текст:3
Лёха: /пишет большую часть сам/ КаКОе УдоБнОе ПриЛОжеНиЕ
Оно не пишет за тебя текст, оно помогает в некоторых местах с текстом
@@FUNKAFANTAS1, ну, то есть начинающим писателям не стоит туда идти, да?
@@lennyborisovich Да любой может написать фразу из 3-5 слов
1:38, я, когда по русск.лит. задали "написать сочинение."
Когда нейросеть стала рисовать, я молчал, ибо я из другой сфере.
Когда нейросеть стала анимировать, я молчал, ведь это меня не касается.
Но когда нейросеть дошла до писательства...
+
писательство было одной из тех профессий, которое ИИ не смогло бы освоить, ведь это творческая работа. НО ЭТА НЕЙРОСЕТЬ ЭВОЛЮЦИОНИРУЕТ, И ПИСАТЕЛИ ТОЖЕ БУДУТ БЕЗ РАБОТЫ, КАКОГО ФИГА
Это случайно не Watch Dogs Legion?
вангую "гопь" будет новым мемом Олеши😂
Я тоже так думаю)
@@user-vx5wo6ju7e ГООПЬ!!!
Не "гопь", а ГООПЬ
а что за гоопь?
@@user-bl1lf2tc7h видево досмотри
Лор персонажа Онике: Александру Оникэ (рум. Alexandru Onică;[2] 25 июля 1985, Кишинёв, Молдавская ССР, СССР) - молдавский футболист, полузащитник клуба «Милсами» и национальную сборную Молдавии. Имеет российское гражданство. Начал выступления в молдавских клубах «Хынчешты» и «Униспорт-Авто». В 2005 году выступал за «Спартак» из Челябинска. Летом 2006 года подписал контракт с клубом «КАМАЗ»[3]. В Первом дивизионе за «КАМАЗ» провёл всего 3 игры[4]. Вскоре вернулся на родину в клуб «Дачия» из Кишинёва. В январе 2008 года побывал на просмотре в краснодарской «Кубани» на сборе в Турции[5]. В августе 2009 года отправился на просмотр в харьковский «Металлист»[6]. В «Дачии» Оникэ стал капитаном. В декабре 2009 года был назван лучшим полузащитником чемпионата Молдавии[7].
23 декабря 2009 года перешёл в полтавскую «Ворсклу» на правах свободного агента подписав трёхлетний контракт, он вступит в силу 5 января 2010 года[8][9]. В Премьер-лиге Украины дебютировал 13 марта 2010 года в матче против киевского «Динамо».
Дебютировал 18 января 2012 года в составе тираспольского клуба «Шериф», на сборах в Турции[10].
Достижения:
Чемпион Молдавии (3): 2010/11, 2011/12, 2012/13
Серебряный призёр чемпионата Молдавии (2): 2007/08, 2008/09
Финалист Кубка Молдавии (1): 2008/09
Обладатель Суперкубка Молдавии (1): 2011
Серебряный призёр чемпионата Узбекистана (1): 2013
а где лор Михаила и Жорика?
Поймал бэдтрип в мае, всосался в стену, а не, появился у сосны, нет, все таки всосался, выпил туалетную воду в которой утопился Жорик, из которого торчали блестящие банки газировки - нельзя такие важные события из биографии вырезать
Чисто я , когда пишу сочинение.
Когда-то в центре города был большой дом с колоннами. Выйдя из дома прохладным весенним вечером, когда солнце уже почти закрыло горизонт, он отправился на тренировку, но по дороге неожиданно встретил Михаила. Это был не тот молодой антураж, который он встретил у входа в спорткомплекс. Михаил был в решительном настроении, за пять быстрых шагов он вплотную приблизился к Онике и протянул его к какой-то фляжке. Онике не было дюжины, и поэтому у нее не было исключительного инстинкта самосохранения, поэтому она тоже убила ее. Жидкость во вкусе была противна Михаилу, он производил обратимый эффект, и он стал указывать на что-то незначительное, а Онике заодно сунул флаг в карман, а потом с тоской поглядел на все это. Сходить в спортзал и спуститься в мужскую раздевалку. Онике стало плохо: возможно, от напитка Михаила, а, возможно, и от фигуры в белой футболке, заставившей его взглянуть себе под нос, что он не выбрал дверь ... В раздевалке было в соседней комнате, сквозь узкую щель между занавесками, виднелось вечернее небо, куда он летел в закате, знаменуя конец еще одного дня. Внезапно Онике понял, что все это была раздевалка, а парень в белой футболке был просто плохим вором. Не зря казалось, что в банке не просто вода из-под крана. На самом деле Онике лежал на спине на голом асфальте и вздохнул: «Надо было срочно прятаться, и чем раньше, тем лучше». Но было уже поздно, потому что наш главный герой уже услышал звук приближающейся сирены. Фараон! Оника цеплялся за стены и цеплялся за Онко, прячась за большими соснами в тройке метров со стоянки. Нет, господин Порфирьевич, он не за сосну, и сосал по стене. стена. И он растворился в ней. Никто не заметил, как Метрах в сороковых годах от остальных, что что-то рассыпалось, и из него вышло узкое утолщенное тело с торчащими в разные стороны сияющими банками освежающей газификации. Жорик был жив, но без сознания. Из двух оставшихся бидонов с туалетной водой он просто выбросил ее на асфальт. ЖОРИК, ПРОСНИСЬ, ты ОБОСРАЛСЯ! Но Жорики не было видно под водой, и ей объяснили эту неподвижность. Но Онко решил воспользоваться возможностью. И начал усиленно лизать туалетную воду с асфальтом, при этом волоча себя. Он совершенно не испытывал страха, потому что ему было настолько ясно, что он делает все, что Жорик не видит его уже сквозь пол, как следует,
Ебать.
6:25 тем временем отец в блютуз наушниках :
-Fucking Slaveee, Fisting for 300 bucks. YOu choosed the wrong door buddy.
Какой же это недооценённый комментарий
@@user-kt9lu3fx6w согласен, надеюсь наберу 300 Like`s to get a Fisting ass♂
Олёша: *пишет некмофортно*
Тоже Олёша: да всмысле этого слова не существует?
Лёёёш, я тут случайно после твоего видео написал книгу на 130 страниц, не думал что твои видосы могут так мотивировать
А затем на него упал кирпич
3:50 ты правильно написал слитно "некомфортно". Просто так работает программа, что всегда разделяет "не" с прилагательными
А как программа называется?
Агрессивно требую книгу в соавторстве с Совергоном. Он в работе с этой нейросетью настолько преисполнился, что фору любому классику даст. Жду коллаб 💪
12:41 ЗАНДАЛАРЫ, ЗАЩЩИЩАЙТЕ ВЕЛИКУЮ ПЕЧАТЬ!
Из-за этого видео я начала писать фанфики через это чудо.
Олёша: Спокойный карантинный день
Машины за окном:
А машин и нету,сплошные точки
Будь Олексеем:
выкладывай видео во время стрима чтобы чат и подписчики были в двух местах однавременно
@
читай комментарии под новым видео и разочаровывайся в чате что они не написали ничего стоящего
@
widepeepoSad
Я пошёл писать фанфик F
что за сайт в видео?
@@user-lx5hk7xh9r Порфирьевич
но фанфик я пошел писать без его помощи
всегда в твоей жизни появляется откуда не возьмись Жорик
Теперь буду лить воду в диплом с помощью этой штуки, 10 из 10.
Никто:
Вообще никто:
Олёша в начале видео: *ФАЕРБООООООЛ!!!*
Двенадцатилетние девочки с фанфиками: 🌚🍷
0:48 ...на луне родился *необычный малыш...*
Я в три часа ночи дописывающая фанфик, не могу сосредоточиться, и пишу всякую херь: 8:50
Никто:
Абсолютно никто:
Порфирьевич: ГООПЬ!
ПОМОГА!!!
Продам гараж если что.
Как приготовить пышные сырники:
Ингредиенты:
250 г творога;
1 яйцо;
2 столовые ложки муки;
1 столовая ложка манной крупы;
1 столовая ложка сахара;
½ чайной ложки соды с добавлением лимонного сока;
щепотка соли;
щепотка ванилина;
масло для жарки.
Приготовление
Смешиваем манку и соду (ее необходимо предварительно погасить с помощью лимонного сока) с перетертым творогом.
Добавляем в смесь муку, сахар, соль и ваниль.
Все хорошо перемешиваем и оставляем тесто на 20 минут.
Обжариваем сырники по стандартной схеме.
1. Для сырников выбирайте только очень свежий и сухой творог, иначе неприятная кислинка испортит вкус, а избыток сыворотки придется компенсировать мукой.
2. Не кладите много яиц, иначе творожная масса получится слишком жидкой, и тогда тоже придется добавлять больше муки. В классических рецептах на 500 г творога приходится 1-2 яйца.
3. По той же причине не переборщите с сахаром. В рецептах встречаются разные рекомендации - и 150 г сахара на 500 г творога, и 2 ст. ложки сахара на 200-350 г творога, главное - чувство меры.
4. Если вы хотите получить очень нежные, мягкие и пышные сырники, старайтесь использовать как можно меньше муки. Тесто должно напоминать густую творожную массу, чтобы вы легко могли скатать шарики, которые не прилипали бы к рукам.
5. Жарить сырники нужно на медленном огне до образования румяной корочки. Не забывайте закрывать сковороду крышкой, так они будут мягче и сочнее.
Спасибо, ахахах.
Давай теперь блины
В тему
Это фанфик или что-то из библии
@@user-vh1pf8gn7c это что-то из скайрима
Хоррор фанфик гачимучи... Только здесь можно было услышать эти три слова в одном предложении.
3:15 уроки русского с Олëшей
8:34 "Почему бог ожесточил сердце фараона?"
Отсылка к видео Егора про ростелеком?👁👁
@@balbebis а что же ещё
где золото и где золото?
"Почему полицейских называют фараонами"
@@user-nl4jm2cw1r *ГДЕ ЗОЛОТО*