Почему вы не можете построить здоровые отношения?

แชร์
ฝัง
  • เผยแพร่เมื่อ 25 มี.ค. 2023
  • Активируй промокод TUBE30 на 30 дней бесплатного доступа: clck.ru/3A7Xud
    Смотрите наш курс-саммари «Личные границы» фоном и всего за 300 рублей:
    artforintrovert.cc/3BUAZ1D
    Освойте новую профессию и получите официальный диплом с курсом-профессией «Психолог»:
    artforintrovert.cc/3M0raFs
    Мы в Telegram: t.me/+VTxaROoEyxI1ZTMy
    Мы в TikTok: www.tiktok.com/@artforintrove...

ความคิดเห็น • 1K

  • @user-vn6em4zn9b
    @user-vn6em4zn9b ปีที่แล้ว +7411

    Потому что я сам нездоровый

    • @user-sp5xr8gb6f
      @user-sp5xr8gb6f ปีที่แล้ว +4

      ВСМ

    • @user-hc5fm2rj9w
      @user-hc5fm2rj9w ปีที่แล้ว +5

      😅

    • @lumosvi
      @lumosvi ปีที่แล้ว +69

      Боже
      Какая жиза

    • @wellokk134
      @wellokk134 ปีที่แล้ว +55

      Жестокая правда

    • @vlessk
      @vlessk ปีที่แล้ว +36

      Возьми себя в руки, работай над собой, а не ищи оправданий в том, что ты больной

  • @gandalfthegray7454
    @gandalfthegray7454 ปีที่แล้ว +1535

    Да я и нездоровые построить не могу

    • @rutrAvorigaT
      @rutrAvorigaT ปีที่แล้ว +28

      Хахахах, тип

    • @slvlki
      @slvlki ปีที่แล้ว +49

      боже жиза

    • @lilmargosha
      @lilmargosha ปีที่แล้ว +15

      ахахахаха жизааа

    • @omicron267
      @omicron267 ปีที่แล้ว +32

      Ну, наконец то я узнал что я такой не один

    • @aktivniigomes1989
      @aktivniigomes1989 ปีที่แล้ว +2

      эх жиза

  • @Kelly_Fo
    @Kelly_Fo ปีที่แล้ว +3269

    Человеку, который делал визуальный ряд, стоит дать какую-нибудь премию) Видео очень приятно смотреть❤

    • @user-xw3nu7rm2y
      @user-xw3nu7rm2y ปีที่แล้ว +43

      Когда не зря учился в школе делать презентации

    • @yesssser2785
      @yesssser2785 ปีที่แล้ว +20

      @@user-xw3nu7rm2y в школе таким презентациям не учат, к сожалению ☹️

    • @asyandra_io
      @asyandra_io ปีที่แล้ว +10

      а эти мемы...актуалочка

    • @forrow
      @forrow 8 หลายเดือนก่อน

      Поддерживаю!

    • @ZokeronG
      @ZokeronG 6 หลายเดือนก่อน

      Я слушаю в качалке. К сожелению я это потерял.

  • @user-hm1hk8ly8p
    @user-hm1hk8ly8p ปีที่แล้ว +1895

    На дворе весна, и настало то самое время поговорить об отношениях, друзья мои.

    • @dorrartist
      @dorrartist ปีที่แล้ว +21

      Блин с такой погодой конечно

    • @user-hf2vb1mt2s
      @user-hf2vb1mt2s ปีที่แล้ว +33

      Период активного размножения млекопитающих 😅

    • @Tolkienphil
      @Tolkienphil ปีที่แล้ว +9

      ​@@user-hf2vb1mt2s теперь мне понятно, почему у меня в группе так много скорпионов😅

    • @Lima08Dc1
      @Lima08Dc1 ปีที่แล้ว

      Да-да!)

    • @bigdildo4832
      @bigdildo4832 11 หลายเดือนก่อน +1

      😂

  • @Ale69
    @Ale69 ปีที่แล้ว +1998

    Полностью узнал в себе тревожный тип привязанности. Конечно не хочется быть арбузером и стараюсь чтобы деструктивные мысли не переходили в деструктивные действия, но знать бы ещё как от самих мыслей избавиться. В след за мыслями по типу "она меня не любит", "я надоел", "я не нужен" идут мысли "может лучше вообще закончить всё и просто не вступать в отношения, чтобы никому не надоедать"

    • @user-hx4of8by5l
      @user-hx4of8by5l ปีที่แล้ว +29

      Ну...пойти в психотерапию)

    • @adelineiskhakova1627
      @adelineiskhakova1627 ปีที่แล้ว

      @@user-hx4of8by5l даже если и пойдешь, это не сильно поменяет ситуацию, я в психотерапии уже больше года, и все равно то же самое, я переживаю каждый день в отношениях, хотя по сути все в порядке, я ищу какие-то косяки, плачу, беспокоюсь любят меня или нет, но должна отдать должное, раньше было еще хуже

    • @helenryden5185
      @helenryden5185 ปีที่แล้ว +122

      ​@@user-hx4of8by5l это так долго исправляется, что деньги уже в какой-то момент кончаются 😅

    • @CREEPYCREEPEST
      @CREEPYCREEPEST ปีที่แล้ว +175

      Мысли не перестанут появляться. Мозг, по большому счету, автоматичен и ему проще бегать по уже сложившимся дорожкам. Но хорошая новость в том, что на них необязательно реагировать. Ни эмоционально, ни на уровне действий.
      Если сильно упрощать, то получится такая схема:
      0. Примерно представил как ты хочешь думать и вместо чего. И понял зачем оно тебе.
      1. Появляется мысль из списка "Как не"
      2. Заметил её
      3. Остановился и сказал себе "Я больше не хочу так думать, теперь я думаю так"

    • @user-ym5vv4fp9h
      @user-ym5vv4fp9h ปีที่แล้ว +12

      Same(

  • @ichpochmak_myau
    @ichpochmak_myau ปีที่แล้ว +158

    И всё здесь прекрасно: лосяш озвучивает действительно полезную информацию под гениальный видеоряд, спасибо

    • @user-el4vy5ko4r
      @user-el4vy5ko4r ปีที่แล้ว +2

      Именно поэтому я тут😅

  • @pickledcucumbers3675
    @pickledcucumbers3675 ปีที่แล้ว +583

    Тревожно-избегающий тип личности, и это просто крест на любых отношениях, что характерно я осознаю, что мои реакции не правильны, и это скрываю от партнёра, потому что стыдно. Но всё это просто раздирает изнутри, постоянные ревность, сомнения в искренности, сомнения в себе, внутри просто кромешный ад под маской спокойствия и понимания. Ты просто ходишь по лезвию ножа с завязанными глазами, больше месяца я не выдерживала, ты просто устраиваешь сам себе американские горки и вынос мозга, а человек рядом даже не догадывается об этом, и не понимает, почему у вас всё было идеально, без единой ссоры, и ты внезапно обрубаешь всю связь и уходишь в игнор

    • @lourayder3550
      @lourayder3550 ปีที่แล้ว +35

      Я вас очень понимаю, такой же

    • @dariatari
      @dariatari ปีที่แล้ว +23

      Хз, как меня муж терпел, но до похода к психиатру страдала таким. По итогу ТДР, медикаментозная терапия и я угомонилась. Тревога есть, но не относительно дома. Дома наоборот комфорт и спокойствие.

    • @user-el4vy5ko4r
      @user-el4vy5ko4r ปีที่แล้ว

      ​@@dariatari что такое ТДР?

    • @dariatari
      @dariatari ปีที่แล้ว +2

      @@user-el4vy5ko4r тревожно-депрессивное расстройство

    • @miss_tort
      @miss_tort ปีที่แล้ว +10

      И у меня такая история, поэтому прорабатываю стыд и чувство вины, да и все остальные чувства. И начала замечать, что это я выбираю обидеться, мол если он сделал так, то не любит меня, но это все лишь моя интерпретация. Короче психотерапия помогает решить этот вопрос❤

  • @leza538
    @leza538 ปีที่แล้ว +340

    Как человек с избегающим типом привязанности могу сказать, что это очень реалистично

  • @youngkalavrat
    @youngkalavrat ปีที่แล้ว +775

    Так уже же был видос про это, он назывался «почему у вас не получается построить отношения» или в этом роде, и я думаю, что смысл один и тот же: вы должны быть самодостаточны и вступать в отношения как целые, зрелые личности, а не искать в этих отношениях спасения.
    Был ещё такой тезис: « я самодостаточен и могу уйти в любой момент, но нам так хорошо друг с другом»

    • @user-yb6pr4dp5g
      @user-yb6pr4dp5g ปีที่แล้ว +30

      Вообще звучит похоже, но в этом ролике раскрыли типы привязанности

    • @therousim9615
      @therousim9615 ปีที่แล้ว +49

      Мне кажется построить отношения и построить здоровые отношения это две разные вещи)))

    • @youngkalavrat
      @youngkalavrat ปีที่แล้ว +4

      @@user-yb6pr4dp5g я писал ещё до выпуска свой комментарий, так сказать прогноз)
      Вообще смотрел видос про отношения у Глеба с канала «простые мысли», и там типы привязанности рассмотрены как «баланс значимости», типа если в объекте любви растворяемся, то теряем самость и партнёр теряет к нам интерес, а если слишком холодны, то партнёр не чувствует себя особенным. (Там рассмотрен вопрос с мужской стороны).

    • @youngkalavrat
      @youngkalavrat ปีที่แล้ว +21

      @@therousim9615 факт, но ещё факт, что никто не знает что такое «здоровые отношения», они все индивидуальны, со своими компромиссами и принятиями.

    • @alex6161
      @alex6161 ปีที่แล้ว +39

      @@therousim9615 здоровые отношения построить чуть примерно также просто как построить работающий коммунизм

  • @yartttseva
    @yartttseva ปีที่แล้ว +535

    выросла в семье, где ни у одной из женщин не вышло «удачного брака», но все мужчины после развода с первой женой построили успешные отношения во втором браке. женщины винили в этом своих мужей, и я стала так же думать (тк не умела оценивать ситуацию, да и видела все только с одной стороны). в том числе из-за этого начала бояться мужчин, даже, в каком-то плане, отрицать их значение. перестала верить, что я могу быть им «нужна» душой, а не телом, поэтому все отношения выстраивала именно на уровне физики. с детства наблюдала ужасные ссоры и драки между мамой и бабушкой, мать зачастую избивала и меня, была очень холодна, эмоций никаких не проявляла и даже порицала меня за мои. отец, к сожалению, в воспитании не участвовал. до определенного возраста здоровых отношений между взрослыми я не видела вовсе. в возрасте 17 лет поняла, что мои родители ≠ я. мой путь другой, и я буду делать всё, чтобы не повторить ошибок родителей. сейчас активно работаю над этим вопросом, сепарируюсь от родителей, чтобы не перенять их черты.

    • @victoria_m13
      @victoria_m13 ปีที่แล้ว +15

      молодец!

    • @Seryozha_Permyakov
      @Seryozha_Permyakov ปีที่แล้ว +29

      Умница! Так и нужно! Всё правильно делаете! Уверен, что Вы будете уникальным исключением из правил данной ситуации!

    • @protest8260
      @protest8260 ปีที่แล้ว +9

      То что ты схавала в детстве,никуда от тебя не денется...скажи спс мамочке)))

    • @mmalinova
      @mmalinova ปีที่แล้ว +35

      @@protest8260 денется, если работать с психологом

    • @andreynovikovvv
      @andreynovikovvv ปีที่แล้ว +35

      > ужасные ссоры и драки между мамой и бабушкой
      > после развода у мужчин было всё хорошо
      Интересно почему))

  • @user-zk5nk3tq3m
    @user-zk5nk3tq3m ปีที่แล้ว +494

    Всегда радует попадать на информацию этого прекрасного канала

    • @Octaviy-yes
      @Octaviy-yes ปีที่แล้ว

      Да да, тоже самое😅

  • @kamidashibosun8385
    @kamidashibosun8385 ปีที่แล้ว +163

    Обожаю объяснения в мемах. Это гениально

  • @Polina-sf7zp
    @Polina-sf7zp ปีที่แล้ว +162

    Тревожно-избегающий тип привязанности, вроде бы и хочется построить здоровые крепкие отношения, а с другой стороны страшно получить душевную рану

    • @user-fe2vj5vp3r
      @user-fe2vj5vp3r ปีที่แล้ว +14

      Тоже избегающий. Думаю лучше не рисковать лишний раз.

    • @zashaniinge9453
      @zashaniinge9453 ปีที่แล้ว +7

      Чертовский понимаю вас

    • @user-ob4ss5pf8x
      @user-ob4ss5pf8x 8 หลายเดือนก่อน +4

      Что делать нам?😢😊

    • @Polina-sf7zp
      @Polina-sf7zp 8 หลายเดือนก่อน

      @@user-ob4ss5pf8x возможно попробовать научиться доверять людям, шаг за шагом понемногу, например пробовать находить друзей, кто с уважением относится и не предаст.. Возможно психолог, у кого есть возможность🙏

    • @Ann-yd2qu
      @Ann-yd2qu 8 หลายเดือนก่อน

      ​@@user-ob4ss5pf8xжить дальше, возможно даже одним, если не появится подходящий партнёр, и то не факт что с появлением "надежного" человека рядом, вам станет легче. быть в отношениях с самим собой вероятно самый реалистичный вариант(

  • @iamok2954
    @iamok2954 ปีที่แล้ว +109

    с тревожным типом привязанности очень сложно, вроде и понимаешь, что делаешь неправильно, уже доходя до абсурда, но остановить просто не получается
    я постоянно требую подтверждения любви, ищу его сама. Понимаю что когда то это надоест и от этого становится ещё более тревожно и страшно. Постоянно думаешь, что надоедаешь партнёру, боишься сказать что то её то, чем то оттолкнуть, сложно с этим жить..

    • @rinare7570
      @rinare7570 ปีที่แล้ว +5

      Посоветовала подруге прямо говорить о своих чувствах, даже если это сумбурный набор слов. ПОпробуйте. По крайней мере, если он сбежит, вы будете знать одно: у человека вероятно избегающий тип привязанности, такие не переваривают чувства других, им это доставляет лишние хлопоты.
      А раз уж у одного тревожка, у другого отвергающий тип, то тут в любом случае отношения не построишь. Всё равно будут скандалы, если двое не захотят меняться. И рано или поздно это всё равно закончится. Так зачем тянуть то, что обречено на провал? А если не обречено, то вы встретите понимание и готовность сотрудничать.)

    • @rinare7570
      @rinare7570 ปีที่แล้ว +4

      У меня избегающий тип, и он медленно стабилизируется, благодаря тому, что я взвешиваю: я хочу личного пространства или мне страшно сближаться? Это помогает. Так что, если страшно говорить с партнёром (но это в любом случае придётся сделать, имейте в виду), попробуйте задавать себе вопросы на логику.

  • @whorefoxbtw967
    @whorefoxbtw967 ปีที่แล้ว +74

    У меня избегающий тип. Я искренне переживаю, когда партнера подозрительно долго нет дома, но продолжаю твердить себе, мол "он взрослый человек и сам разберется, а меня это волновать совершенно не должно". Постоянно стебусь над ним, высмеиваю определенные аспекты, в целом всем своим видом пытаюсь дать понять, что мне откровенно наплевать, хотя это совсем не так! Считаю, что мои чувства и переживания - проявление слабости, а потому трактую их как "излишнюю сентиментальность" и приношу свои извинения за выражение эмоций. Ума не приложу, как бороться с этой фигнёй, которая как раз из детства и пошла. В ответ на мои слёзы помню замечательную батину фразу: "плачь-плачь, побольше поплачешь - поменьше пописаешь)", звучавшую с такой противной издёвкой в голосе. Видимо с тех пор мне и кажется, что за мои чувства меня обязательно будут осуждать.
    Однако, чувствовать что-то - это нормально! Говорить об этом - это тоже нормально. Нет никакого смысла в глупом барьере, который я пытаюсь сломать каждый день своей жизни. Удачи всем, кто работает над аналогичной проблемой. Ребят, у нас всё получится.

    • @antigone7715
      @antigone7715 ปีที่แล้ว +12

      Я это ты, так всё знакомо описано. Даже обесценивающий чувства батя, только мой не смеялся, а злился, когда плачу, упрекал в слабости. Правда с возрастом я поняла, что это в нём тоже что-то невротическое было, так что я его не виню. Он как-то сказал, что всегда хотел сына, а получилась я)

    • @zashaniinge9453
      @zashaniinge9453 ปีที่แล้ว +6

      ​@@antigone7715 чем сыновья.вообще лучше дочерей?мы незнакомки в интернете но хочу писать что если он сам виноват в своих ожиданиях,даже если сомневаетесь,вы заслуживаете лучшего!

    • @antigone7715
      @antigone7715 ปีที่แล้ว +5

      @@zashaniinge9453 не знаю почему у нас до сих пор кто-то живёт с мыслью, что женщина хуже мужчины (несмотря на то, что давно уже все учатся и работают наравне и вносят одинаковый вклад в общество). Знаю точно, что последнее, что надо слышать детям, это то, что они родились какими-то неправильными или нежеланными. Далеко не все люди сознательно подходят к родительству, к сожалению. Спасибо за ваши слова 💚

    • @user-dy4zo9bj5d
      @user-dy4zo9bj5d ปีที่แล้ว

      ​@@antigone7715 у меня такой же дед, моя мама средняя а тётя старшая, младший же дядя. Так вот он к ним так никогда не относился как к нему, даже обидно, ведь они даже больше заслуживают его любви

    • @alisa1607
      @alisa1607 3 หลายเดือนก่อน

      а вы не думаете,что ваш стёб может ранить другого человека?

  • @egosumfedchenko
    @egosumfedchenko ปีที่แล้ว +41

    Забавно, что я бесконечно смотрю подобные видео о советах в отношениях, хотя сам ни разу ни в одних не состоял.

    • @alisa1607
      @alisa1607 3 หลายเดือนก่อน

      😂😂😂😂😂😂

  • @azizbekpolatov583
    @azizbekpolatov583 ปีที่แล้ว +310

    Вырос между родителями которые ненавидят друг друга и могли вытворять скандал при детях из-за пустяков. Сейчас мне 23 и я ещё никогда не был в отношениях, и думаю никогда не создавать семью. Такие дела

    • @alex6161
      @alex6161 ปีที่แล้ว +70

      Вырос в идеальной семье где обо мне заботились и заботятся до сих пор. Сейчас мне 23 и я думаю никогда не заводить семью

    • @azizbekpolatov583
      @azizbekpolatov583 ปีที่แล้ว +1

      @@alex6161 с чего это

    • @alex6161
      @alex6161 ปีที่แล้ว +6

      @@azizbekpolatov583 антинатализм

    • @ConstantineLee322
      @ConstantineLee322 ปีที่แล้ว +36

      @@alex6161 мамкин антинаталист

    • @alex6161
      @alex6161 ปีที่แล้ว +9

      @@ConstantineLee322 гыгыгы

  • @romanticist1120
    @romanticist1120 ปีที่แล้ว +113

    Я не знаю, какой у меня тип привязанностей уже… думала, избегающий, потому что мне эти отношения и не нужны вообще, а потом подумала, что у меня тревожка, и я постоянно думаю, что мой будущий муж на самом деле встречается со мной на спор с кем-нибудь или позвал замуж только потому что это выгодно, да и мать постоянно говорила, что да кому я нужна и кто меня, свинью, которая «пол руками не может помыть» и «ты же девочка, так девочки себя не ведут!» вообще родители потенциального жениха на порог пустят.
    (Тем временем без пяти минут муж только что прислал сообщение, что в обеденный перерыв сбегал купить белого хаги ваги, потому что «ты так радуешься, когда видишь этих жутких челиков, смотри какого клевого нашел, цветом как твоя кошка!», а его родители и родственники от меня в восторге настолько, что родители с первой встречи называют младшей дочкой, говорят только обо мне и хвалят так, что мне стыдно, они же ошибаются на счет меня, все…)

    • @thelastpiee
      @thelastpiee ปีที่แล้ว +36

      Ох, хочется вас крепко обнять и пожелать обрести гармонию внутри себя. Я уверена, что такое замечательное отношение со стороны вашего любимого и его семьи по отношению к вам обоснованны тем, что и вы сама хороший человек. а увидеть это вам мешают установки, которые были вложены в детстве вашей матерью

    • @king5057
      @king5057 ปีที่แล้ว +17

      Выстройте с семьёй будущего мужа тёплые отношения) жизнь наладится) говорите аффирмации "я хорошая хозяйка", "меня позвали замуж, потому что я классная, лучшая", медитируйте) измените мысли о себе, поднимайте свою самооценку и значимость) никто не идеален. Пол помыть может робот-пылесос. Ну и что, что Вы девочка. Девочки не должны быть все одинаковы. У каждого есть свои особенности. У мальчиков женские проявления, у девочек - мужские. Инь-ян, гармония. В каждом человеке есть энергии мужские и женские. Это абсолютно нормально 🙂 не занижайте себя, забудьте всё негативное, что Вам говорили. Создавайте себя новую 👍удачи 🍀 не сомневайтесь в себе!

    • @Imenessa_familieva
      @Imenessa_familieva ปีที่แล้ว +25

      Женятся люди не для того, чтобы им пол мыли, в загс не за прислугой ходят. По крайней мере, нормальные люди.)

    • @user-dy4zo9bj5d
      @user-dy4zo9bj5d ปีที่แล้ว +9

      ​@@king5057 вот верно, девушка не обязана мыть полы и убираться. Я своей робота пылесоса подарил чтобы она могла тратить время на что-то более интересное и существенное

    • @king5057
      @king5057 ปีที่แล้ว +8

      @@user-dy4zo9bj5d золотой человек 👏

  • @user-hx5ks2je3q
    @user-hx5ks2je3q 2 หลายเดือนก่อน +7

    Избегающий тип личности- это настоящий камень который тянет тебя на дно.Ты вроде бы и любишь человека, ценишь его, хочешь с ним общаться, но в тоже время ты почти не выдерживаешь сближения.Тебе сложно довериться и ты неосознанно соблюдаешь дистанцию.Ты ищешь причину игнорировать/избегать партнёра, тебе вроде бы хочется с ним общаться, но это очень сложно.. Тебе страшно получить неодобрение, получить травму, разочароваться в партнёре.Из-за этого ты не можешь построить здоровые отношения и часто обижаешь партнёра.
    Но если найти того самого человека, то всё можно наладить. Это будет долгий, нелегкий путь, но это того стоит.
    Спасибо команде ППИ за этот канал и саммари♥️

  • @katyamamaeva9206
    @katyamamaeva9206 11 หลายเดือนก่อน +48

    У меня тревожно-избегающий тип привязанности и господи ну как это не выносимо. Я никогда не состояла в отношениях, мне 20 лет, я объясняю это себе тем, что «я не хочу портить жизнь человеку», не хочу также привязываться к кому-то, да и вообще когда общаюсь с потенциальным партнером всячески его потом отталкиваю объясняя себе тем, что «он меня раздражает»….это кошмар, раньше думала что просто еще не нашла, это не тот человек, а сейчас осознав какой у меня тип привязанности, взглянув на отношения родителей своих, свои отношения с ними в детстве, понимаю что это ненормально. Тип привязанности мой проявляется также в дружеских отношениях: бывают моменты когда избегаю, вот сейчас когда подруга отдалилась, появилась тревожность, что я ей уже не нужна, что я плохой друг и тд. Как же тяжело так жить, еще более меня расстраивает что этот тип не поменять, но радует то, что я хотя бы уже осознаю что есть проблема и стала ходить к психологу, пытаюсь бороться со своей навясчивой тревожностью, чтобы хотя бы ее снизить (понимаю что от нее не избавиться в целом). Очень хочу построить отношения с партнером, стараюсь больше говорить и обсуждать свои какте-то переживания с друзьями, потому что когда разговариваешь действительно легче, но всегда это так тяжело. Это огромная работа и я только начала

  • @SergioK111
    @SergioK111 10 หลายเดือนก่อน +14

    Уже во взрослом возрасте, услышав истрии об отношениях с родителями от друзей и знакомых, я начал испытывать благодарность к своим родителям за их любовь ко мне. Раньше мне казалось, что это нормально, что родители любят своих детей, но реальность поразила меня: порой рожители - изверги, которые своим ужасным отношением к ребенку навсегда травмируют и ломают ему жизнь.

  • @AstKrist
    @AstKrist 4 หลายเดือนก่อน +17

    Вы тоже слышите голос Лосяша?

  • @bethswann8289
    @bethswann8289 ปีที่แล้ว +292

    То, что нездоровые отношения идут от нездоровой психики, оно понятно. А можно теперь видео о том, как вообще жить и строить отношения, имея разные (нездоровые) типы привязанности? 🤨

    • @666Anku
      @666Anku ปีที่แล้ว +51

      Вы интересно ставите вопрос. Не "как стать более здоровым человеком в отношениях", а как приспособить нездоровые практики друг к другу.

    • @biosmart0192
      @biosmart0192 ปีที่แล้ว

      @@666Anku я так же считаю

    • @666Anku
      @666Anku ปีที่แล้ว +10

      @@biosmart0192 мне кажется, важно стать, насколько получится здоровым человеком и строить здоровые отношения со здоровым человеком.

    • @dataerror5571
      @dataerror5571 ปีที่แล้ว +15

      Никак. Ты или меняешься, или дохнешь в одиночестве. Это если вкратце.

    • @bethswann8289
      @bethswann8289 ปีที่แล้ว +26

      @@666Anku потому что невозможно изменить паттерны поведения, которые идут из детства, можно только приспособиться жить с ними

  • @schoolcastle5880
    @schoolcastle5880 9 หลายเดือนก่อน +13

    Я хочу семью из одного человека - себя, и жить с двумя кошками. Но мне мешают жить, как я хочу. Родители отвезли одну кошку в приют, чтобы было время на мужика. Я ее обратно забрала. А некоторых так бесит, что я одна, они отказываются оставить меня в покое, приходят на выходных, навещают. Некоторые удивляются, почему я такая добрая, веселая и общительная, но у меня нет друзей. Я просто не хочу.

  • @miumilli
    @miumilli ปีที่แล้ว +81

    Если у вас не получается построить отношения,хотя вы здоровы и надёжны как партнёр,то возможно просто нету рядом человека,который бы устроил вас в качестве партнёра:)

    • @MrEugene1994
      @MrEugene1994 ปีที่แล้ว +3

      Золотые слова!

    • @alisa1607
      @alisa1607 3 หลายเดือนก่อน

      в мире миллионы людей.есши вы хотите,но никого нет,значит проблема в вашей голове

  • @olgayas4020
    @olgayas4020 ปีที่แล้ว +48

    Спасибо за ваши видео, монтажёру моё отдельное почтение!

  • @winfaza350
    @winfaza350 ปีที่แล้ว +80

    Для себя я решил так: если у меня не получается вступить в отношения после трех встреч - с этим человеком лучше завязывать. Это не универсально, но надоело тянуть с такими резину на среднячок. Подходящего человека для отношений пока не встретил, и вероятно не встречу) Живем, наслаждаемся, купаемся в негативчике, не корим себя за одиночество.

    • @slumsnake1303
      @slumsnake1303 ปีที่แล้ว

      Мужчина или женщина?

    • @MynameisBooboo
      @MynameisBooboo ปีที่แล้ว +10

      @@slumsnake1303 а разница?

    • @user-ve4ut1fh5p
      @user-ve4ut1fh5p ปีที่แล้ว +19

      @@slumsnake1303 Кот.

    • @user-hx3cg5jv8s
      @user-hx3cg5jv8s ปีที่แล้ว +4

      @@slumsnake1303 ChatGPT 😊

    • @andreynovikovvv
      @andreynovikovvv ปีที่แล้ว +20

      «Вступить в отношения после трех встреч» - эка тебя счастливая жизнь достала, сам голову в медвежий капкан засовываешь)

  • @skifbravo3547
    @skifbravo3547 ปีที่แล้ว +215

    Работать над самооценкой. Отлично конечно, легко звучит, но после десяти подряд отказов от противоположного пола, каждому из которых предшествовало месяца 3-4 общения и надежд, очень сложно ценить себя и не цепляться за любое проявление заботы со стороны другого человека, которому не предшествовали действия с моей стороны.

    • @frdvz
      @frdvz ปีที่แล้ว +29

      Держись бро ಥ⁠_⁠ಥ

    • @verhambot
      @verhambot ปีที่แล้ว +5

      Посмотри канал Дядя Давид, особенно его ранние ролики. Про те же отказы найди. Удачи.

    • @maestro_orchestra
      @maestro_orchestra ปีที่แล้ว +3

      Как же жизненно 💀

    • @sonyamaslova4569
      @sonyamaslova4569 ปีที่แล้ว +40

      Так развиваетесь! Вкладывайте силы в себя, стремитесь к чему-то. И самооценка поднимется, и противоположный пол протянется

    • @frdvz
      @frdvz ปีที่แล้ว

      @@sonyamaslova4569 ладно

  • @user-zf5ve7te6z
    @user-zf5ve7te6z 8 หลายเดือนก่อน +16

    Уже давно заметила у себя именно тревожный тип привязанности, который раньше транслировался только на друзей (благо сейчас с ними со всеми уже без сомнений надежный), а как выросла, то стал и на партнеров)) И это просто ад, честное слово. По жизни привыкла позиционировать себе как относительно здравомыслящего человека, но как только дело доходит до отношений, то тут всё, разум накрывает волна из тревожности, паранойи и паники. С этим невероятно трудно справляться, потому что границы реальности размываются и ты уже не можешь определить что есть правда, а что - лишь плод воспаленного воображения. И этот поток невозможно остановить или заглушить, потому что он преследует тебя везде и всюду, пока ты не получишь подтверждения или опровержения своих страхов и тревог.
    Паршиво в этом то, что даже когда после очередного параноидального периода я получаю подтверждения тому, что все мои мысли - лишь мои мысли и к правде никакого отношения не имеют, что обо мне не забыли, что не писали не из-за того что я как-то что-то неправильно сделала/сказала/не так повернула голову и прочая ересь, которая обретает смысл только в голове, этого не хватает на долгий период и спустя несколько недель при любой, даже малейшей реальной или нет перемене в отношении человека ко мне, всё начинается по новой.
    И, наверное, сложно с этим справляться ещё и потому что в этом сложно признаться другому. Не столько из-за страха уязвимости (в моем случае сейчас его нет, потому что я доверяю этому человеку), сколько из-за мысли, что тревожность это что-то вроде детскости. В этом стыдно признаваться.

    • @totisviribus
      @totisviribus 3 หลายเดือนก่อน

      Так может необходимо признаваться и говорить об этом и все? Хотя бы начать

    • @alisa1607
      @alisa1607 3 หลายเดือนก่อน

      ​@@totisviribusне надо всю эту чушь говорить человеку. никто не хочет быть врачём психбольницы.нужно работать над самооценкой и не портить жизнь себе и своим отношениям

    • @totisviribus
      @totisviribus 3 หลายเดือนก่อน

      @@alisa1607в том то и дело что если есть желание быть адекватным человеком, то можно сказать об этом. В нынешнее время вообще никто никем не хочет быть друг для друга, время безразличия и остраненности

  • @WhisperNight
    @WhisperNight ปีที่แล้ว +40

    Сейчас состою в здоровых отношениях и очень было интересно посмотреть данное видео, когда его премьеру объявили.
    Чтож, про то что из-за твёрдых личных границ, мне сложно адаптироваться в обществе и сложно строить отношения без работы я знала и так. И очень рада, что мы не нарушаем чужие личные границы, а наоборот получаем уважение и поддержку, даже когда не готовы контактировать друг с другом
    Видимо я нашла правильного человека и правильный подход, что не может не радовать)
    Спасибо за ваши видео!

  • @user-nh1qj7zf6e
    @user-nh1qj7zf6e ปีที่แล้ว +69

    Миллион лайков за шутки с Саске, я всегда говорила, что он абьзер и что Сакуре надо бы к психологу и она заслуживает лучшего❤️🥲🥲🥲

    • @chjortovokopytofkuk4513
      @chjortovokopytofkuk4513 ปีที่แล้ว +2

      Точно ей надо? А не тем,кто считает,что нарисованному персонажу надо срочно к специалисту?

    • @yanaulyana
      @yanaulyana ปีที่แล้ว +6

      Они друг друга стоят. Один хотел трижды её убить, уничтожить родину, убить друга и другая хороша - соврала в их общему другу, да ещё и отравленным кунаем хотела грохнуть. Тоже мне, самая умная ученица выпуска.

    • @17BrightSide17.
      @17BrightSide17. ปีที่แล้ว +1

      Вот оно поколение аниме 😂

    • @Mindpxwer
      @Mindpxwer ปีที่แล้ว +2

      Это она его недостойна.

    • @zashaniinge9453
      @zashaniinge9453 ปีที่แล้ว +1

      Одни неадекватные в ответах
      Автор манги тот ещё нечто,конечно страшно потерять аудиторию и репутацию но всё же...

  • @user-xc2rt9fb4t
    @user-xc2rt9fb4t ปีที่แล้ว +11

    Видеоряд очень остроумный, красивый и крутой! Автор сего - всяческий тебе респект и успехов в творчестве!
    Тайм-кодик:
    3:40
    Джон Боулби
    Мэри Эйнсворт его последовательница, выделила три типа привязанности :
    Надёжный
    Тревожно-устойчивый
    Тревожно-избегающий
    Позже добавили ещё один тип :
    Дезорганизованный.
    4:45 как воспитывать детей
    Забота дети
    Воспитание детей
    Адекватный человек с Надёжным типом привязанности :
    - не избегает близости
    - не цепляется за близость
    - умеет прощать чужие ошибки
    - умеет признавать свои ошибки
    - умеет поддерживать
    - просить о помощи
    - идти на компромисс
    - при необходимости отстаивать свои границы
    6:12
    Тревожно-устойчивый тип привязанности
    8:08
    Тревожно-избегающий тип.
    Поведение родителей.
    Итог:
    Тип привязанности изменить невозможно.
    Но можно постараться быть адекватным и осознавать че творишь.

  • @retti009
    @retti009 ปีที่แล้ว +18

    Прошли с мужем тест, и оказалось, у обоих здоровый тип! Если честно, не ожидала😂 но наши отношения реально сравнительно хорошие)

  • @guyles2462
    @guyles2462 ปีที่แล้ว +75

    Нет отношений - нет проблем!

    • @user-if2oj1jt6n
      @user-if2oj1jt6n ปีที่แล้ว +5

      🤝

    • @Lia_iwtd
      @Lia_iwtd ปีที่แล้ว +15

      Проблема есть - вы воспринимаете отношения как проблему 😁

    • @difon4659
      @difon4659 ปีที่แล้ว +3

      @@Lia_iwtd А хочешь скачать, что это не так?)

    • @peace_feminism
      @peace_feminism ปีที่แล้ว

      @@difon4659 честно говоря, здоровые и счастливые отношения - это реально очень круто и "беспроблемно". Получаешь скорее буст, чем дебаф))0

    • @rinare7570
      @rinare7570 ปีที่แล้ว +2

      @@difon4659 Конечно нет, у тех, кто у меет строить отношения, отношения - не трагедия, а опыт и взаимосвязь)

  • @user-xo9tl2yh7c
    @user-xo9tl2yh7c 8 หลายเดือนก่อน +5

    У меня избегающий тип привязанности, определила это ещё 2 года назад. Как же сильно это сказывается на отношениях с молодым человеком... Во время ссор я отталкиваю, игнорирую, не отвечаю на звонки; не могу сказать прямо о том, что меня обидело, хочется, чтобы он "угадал почему". В случае, если мне что-то не нравится, я могу сказать что-то резкое и часто бываю холодна. Когда происходят недопонимания, возникает мысль о расставании, а не решении проблемы. Всё это я осознаю, но так тяжело с этим справляться, менять привычные реакции.. Мне повезло, что у партнёра надёжный тип и он мне помогает разбираться со всем этим, я уже вижу прогресс, стала более эмоционально открыта, когда раньше было очень сложно сказать, что я чувствую и о чём переживаю.

    • @user-mw8qr2mc7w
      @user-mw8qr2mc7w 3 หลายเดือนก่อน

      Тогда у меня тоже

  • @aminaberikbaeva4450
    @aminaberikbaeva4450 11 หลายเดือนก่อน +2

    Как я обожаю ваш канал! Но больше всего я прям всем сердцем люблю вашего редактора ( или видеомонтажера, ну кто делает видео)!!! Спасибо, что преподносите информацию в такой смешной форме!

  • @alexandralorelei9375
    @alexandralorelei9375 ปีที่แล้ว +10

    Спасибо, как раз сегодня в очередной раз загналась

    • @user-jg3gk7vy2z
      @user-jg3gk7vy2z ปีที่แล้ว

      🤣🤣🤣🤣👍👍👍💪 !!!

  • @Seryozha_Permyakov
    @Seryozha_Permyakov ปีที่แล้ว +45

    Как прекрасно Вы читаете: правильная скорость и подача материала! Огромное спасибо! Со временем, как доработаю уже приобретённые семинары по психологии, обязательно оформлю у Вас подписку!
    Можно ли как-либо Вас поддержать донатом без подписки, просто и единовременно?

  • @uknow2908
    @uknow2908 ปีที่แล้ว +1

    Спасибо! Очень интересно и очень важно. И разложение по полочкам в этой области очень помогает.

  • @skifbravo3547
    @skifbravo3547 ปีที่แล้ว +40

    Проблема в том, что я не могу построить никакие романтические отношения...

    • @user-if2oj1jt6n
      @user-if2oj1jt6n ปีที่แล้ว +8

      Такое чувство что вы придали романтическим отношениям сверхценное значение. Вы не думали что не так сильно они вам на самоме деле то и нужны и есть вещи на которые стоит уделить внимание в первую очередь?

    • @LighthouseSun
      @LighthouseSun ปีที่แล้ว +5

      То,что вы не можете построить отношения это следствие, а не проблема. Проблема как раз в другом чём-то. Но это вам лучше проработать со специалистом или изучить психологию самостоятельно,чем строчить комментарии.

    • @yanaulyana
      @yanaulyana ปีที่แล้ว +6

      А нужны ли они?

    • @king5057
      @king5057 ปีที่แล้ว

      Почему не можете?

    • @ceremoonialcacao
      @ceremoonialcacao ปีที่แล้ว

      Это первый этап влюблённости. Там не нужно ничего строить, гормоны все сделают за вас.

  • @velliass
    @velliass ปีที่แล้ว +10

    Поняла, что у меня нормальный тип привязанности, но у моих партнёров были тревожный и избегающий, поэтому было так сложно, а я искала причины в себе, хотя всегда давала партнёрам достаточно свободы и любви...

  • @hugeapples100
    @hugeapples100 ปีที่แล้ว +9

    то, что не хватало мне в последнее время 😘

  • @___Ra___
    @___Ra___ ปีที่แล้ว +2

    Благодарю за видео! Оно мне дало новую цель текущего уровня!

  • @rjirfrybuf2556
    @rjirfrybuf2556 ปีที่แล้ว +1

    Одно из самых полезных видео для меня за все время просмотра канала, спасибо)

  • @user-hq1qp2wf7v
    @user-hq1qp2wf7v ปีที่แล้ว +21

    Надёжный) Большое спасибо моим родителям

  • @anastasyko9573
    @anastasyko9573 ปีที่แล้ว +11

    Много зависит от партнёра, когда ты любим и это взаимно тогда то что тяготило тебя в других отношениях в этих на оборот не беспокоит)

  • @juliaflyagina6955
    @juliaflyagina6955 ปีที่แล้ว +3

    Спасибо за видео! Монтажёр/дизайнер - Ваша работа просто огонь! Смеялась в голос! Турецкие сериалы, воистину, хрестоматийный материал :D

  • @Powpowuline
    @Powpowuline 11 หลายเดือนก่อน +6

    У меня избегающий тип привязанности. Как-то призналась человеку в чувствах и сразу заблокировала его везде - я знаю, ответ на мое сообщение отказ, но я лучше никогда это не прочитаю. Я не хочу читать жалость ко мне в его ответе, мне проще удалить человека полностью из жизни, чем «дружить» с ним после пережитого. Я часто резко обрываю общение с людьми и на моей памяти еще ни разу не объясняла им причины. Мне очень тяжело с людьми, я постоянно думаю, что я делаю не так, и при любом холоде перевспоминаю все сделанные мною ошибки. Я оттолкнулась от друзей и поняла -одной мне лучше, по крайней мере спокойнее. Мне очень спокойно одной, я полюбила тишину. Теперь любое знакомство - раздражающая тревога, вырывающая меня из кокона идиллии. Нет, я разговариваю с людьми, часто работаю в команде, коммуницирую, но близко стараюсь никого не подпускать, и все разговоры о планах на вечер сразу прекращаю. Отталкивать стало даже не привычкой, а рефлексом, я даже не задумываюсь при отказе. Дальше работы с людьми не захожу, но меня перестало это «царапать», теперь это не колет, я говорю это спокойно, тк полностью приняла это. Наверно, звучит ужасно уныло)) но я точно знаю, так меня никто не предаст и не обидит, а все жизненные проблемы я решу сама.

    • @Powpowuline
      @Powpowuline 10 หลายเดือนก่อน

      @@recklessness777 спасибо за поддержку

    • @kotikpirozhok
      @kotikpirozhok 9 หลายเดือนก่อน

      Буквально я. А если и пытаюсь открыться, чувство, будто делаю что-то неправильное и впоследствии пожалею.

    • @user-lw9yz1we5i
      @user-lw9yz1we5i 7 หลายเดือนก่อน +2

      У меня такая же фигня. Отец избегающий тип, никогда с ним никакого разговора по душам не было, одни издевки и насмешки, либо просто игнор. Мама очень эмпатичная, без нее не дожила бы я и до пяти лет.
      В целом могу сказать про себя, что я чувствительный и ранимый человек. Поэтому если вдруг случается что я кому то очень доверилась, а потом меня отвергли, это надолго отбивает у меня желание общаться. Приходится защищаться игнором и избегать знакомств. Стараюсь работать над собой, но получается плохо.

  • @zaremazaripova5402
    @zaremazaripova5402 ปีที่แล้ว +4

    Просто доширак в моих личных границах 👍

  • @aculovartemie4980
    @aculovartemie4980 ปีที่แล้ว +3

    Поздравляем, вы нашли себя во всех типах привязанность 👍🎉

  • @MarkGana6090
    @MarkGana6090 7 หลายเดือนก่อน

    Прекрасно, спасибо за каждое видео! 🫶😌✌️

  • @lump_of_frustration
    @lump_of_frustration ปีที่แล้ว +1

    Спасибо за интересное видео
    Выжимка полезной информации, все просто и по сути

  • @user-pt3dq9rt1l
    @user-pt3dq9rt1l ปีที่แล้ว +8

    Про дистанцию жиза-я тревожный тип привязанности, из-за нестабильного отношения и взросления в семье… ужасно боюсь слов: мне нужен воздух и время для своих дел. Наступает паника и деструктивные модели поведения, О ДА

  • @user-qw8wb6uv5j
    @user-qw8wb6uv5j ปีที่แล้ว +45

    Мой удел...это нездоровые отношения 😌

    • @serebrennikof
      @serebrennikof ปีที่แล้ว +3

      И это грустно

    • @alisa1607
      @alisa1607 3 หลายเดือนก่อน

      все можно изменить

  • @user-ul7xn7ts8l
    @user-ul7xn7ts8l 4 หลายเดือนก่อน

    Спасибо за выпуск!

  • @gothic_ghost
    @gothic_ghost 2 หลายเดือนก่อน +3

    Как хорошо жить с надёжным типом привязанности... Чуваки, крепитесь

  • @user-bn1ln3jv2h
    @user-bn1ln3jv2h ปีที่แล้ว +4

    У меня тревожный тип привязанности…
    Всю свою жизнь, я не понимала чего хочет моя мама и какое у нее настроение.. по школе, когда я приносила тройки или делала что-то не так - она ругала, злилась. А когда я была уверена, что она разозлиться - она была веселой и смеялась. Или когда я была уверена, что она похвалит меня, она - ругала из-за какой-то мелочи. Я постоянно жила на эмоциональных качелях, крик, ругань - для меня ужасный стресс.(до сих пор не могу воспринимать его от мамы, до сих пор в слезы, сопли) Тогда я сделала вывод, что это принцип жизни: мол, если ты счастлив и много смеешься, позже в этот день будешь плакать. Сейчас я так не считаю и стараюсь не думать об этом. Все случается своим чередом.
    И с партнером такая ситуация: хотелось приклеиться к нему как жвачка и никуда не отпускать. Когда уходил гулять с друзьями, я плакала, ревновала и психовала. это меня саму доставало, но я никак не могла перестать это делать.. выводила на конфликты, выпрашивала похвалу за мелочи, постоянно обижалась, чтобы увидеть, что меня любят и ценят. сейчас мы с молодым человеком уже 4 года вместе, я стараюсь не делать скандалы из «ничего», хорошо отношусь к его общению с друзьями, могу проводить время одна. Но с принятием своей ценности тяжелее работать: я все время сомневаюсь в любви к себе, постоянно спрашиваю (а ты меня любишь?) несколько раз по дню… знаю, что это ужасно и хочу проработать это. Если вы можете посоветовать мне как с этим справиться, я буду рада.💗

    • @user-sl7mg8on9m
      @user-sl7mg8on9m 11 หลายเดือนก่อน

      Примите себя. Какую есть, с недостатками, достоинствами, с большими и маленькими. Когда примите сможете полюбить. В каждом взрослом есть его маленькая версия, которую недостаточно любили, хвалили, а то и вовсе критиковали. Станьте для себя тем родителем, которого у вас не было, но так хотелось. Из-за недостатка любви внутри себя к себе ( извините за сумбур) вы и требуете любовь от другого. Никогда и никому не под силу заполнить этот недостаток любви кроме вас самой. Счастье и любовь оно внутри нас, не снаружи.

  • @CoyotaTamri
    @CoyotaTamri ปีที่แล้ว +10

    После того как прослушал 10 книг по трансерфингу, слушаю диктора и постоянно думаю что это какое то продолжение😁

  • @namja_chingu
    @namja_chingu ปีที่แล้ว +2

    картинки с Саске просто АХАХ, визуальный ряд делает видео в тысячу раз интереснее, хотя слушать на фоне тоже прекрасно, спасибо за работу!

  • @djamis3727
    @djamis3727 ปีที่แล้ว

    Крайне полезное видео! Спасибо!!

  • @user-fy7lq9rk4e
    @user-fy7lq9rk4e ปีที่แล้ว +15

    вы сказали, что тип привязанности изменить невозможно, но мне кажется, что мой меняется на протяжении жизни. в 15 лет был тревожный (потому что семья у меня именно такая, как в описании тревожного). в 19-21, скорее, избегающий, а сейчас, кажется, я близка к здоровому. по крайней мере, очень на это надеюсь 🤞🏻

    • @peace_feminism
      @peace_feminism ปีที่แล้ว +6

      И мне кажется, что они могут даже комбинироваться. Например в избегающем типе может быть острая потребность в отношениях, но при этом "держание" на расстоянии вытянутой руки, или короткосрочные связи и тд. Много раз подобное встречала..

  • @Ryuzo_Hideki
    @Ryuzo_Hideki 9 หลายเดือนก่อน +6

    Я всегда говорил себе ,что сейчас не время для этого , так как у меня много проблем ( проблемы психологические , нет финансовой независимости , пессимизм , обидчивость , неприятный опыт в прошлом) и я не хочу отягищать ими другого человека или самому становиться спасателем. Я просто не хочу быть тем кто перетягивает канат ,но я в любом случае могу стать таким .Жизнь налаживается,проблемы исчезают и вощникают снова и так по кругу. Значит мне мешают не жизненные проблемы , а проблемы внутренние. Я всегда говорю себе , что я психологически незрелый для построения серьезных доверительных отношений. Страшнее всего не получить отказ ,а понять ,что симпатия взаимная и не знать что делать дальше. Каково это? Я не понимаю. Я знаю ,как выглядят здоровые отношения осознанных людей, но я лично не понимаю что и как должно происходить. Я очень добрый и открытый человек, я такой с детства ,но из за своего прошлого я внушил себе что я ужасный человек. Благо плохое быстро забывается ,но я не понимаю что делать дальше. Жить как избегающий отношений человек и всё же дождатьсч когда я буду готов ( я не знаю как это понять ) или просто плыть по течению и открыться новым людям , надеясь что всё будет окей. Если прочитали это,то спасибо большое. Мне нужно было выговориться и я это сделал . Надеюсь этот комментарий затеряется среди сотен других и это будет просто моя заметка с мыслями ,которые есть у меня сейчас.

    • @vetamarkina6498
      @vetamarkina6498 2 หลายเดือนก่อน +1

      Попробуйте не копаться в себе, устанете, просто поступайте с людьми по доброму и не приписывайте им дурных мотивов. Счастья вам и хороших друзей!

    • @Ryuzo_Hideki
      @Ryuzo_Hideki 2 หลายเดือนก่อน +1

      @@vetamarkina6498 спасибо большое за ваши слова и за то ,что напомнили мне о данном комментарии. Сейчас у меня всё по другому и я состою в доверительных отношениях. Было интересно сравнить себя нынешнего и себя полгода назад

    • @vetamarkina6498
      @vetamarkina6498 2 หลายเดือนก่อน +1

      @@Ryuzo_Hideki очень рада за вас. Берегите друг друга.

  • @user-uh1dg1zu2w
    @user-uh1dg1zu2w 6 หลายเดือนก่อน

    очень информативно, спасибо за ролик !!

  • @lsksiewxeh
    @lsksiewxeh หลายเดือนก่อน +1

    В начале отношений я на 100% могу сказать, что моя привязанность была скорее надежной, а теперь я скатываюсь в какую то тревожность, хотя объективных причин не вижу. Мой партнер ничего не говорит по этому поводу и принимает меня такой, даже с моими обидами и эмоциональностью, но я не хочу делать ему плохо

  • @BaddKarmaa
    @BaddKarmaa ปีที่แล้ว +7

    Ещё до просмотра знал, что у меня избегающий тип привязанности. Я постоянно критикую себя и критикую остальных. Любую попытку сблизиться со мной воспринимаю как попытку посягнуть на мой кошелёк, поэтому у меня даже друзей нету. За свои тридцать лет так никогда и не был в отношениях, прожигаю все своё свободное время в видеоиграх, да и то я там - ужаснейший токсик. Не думаю, что это связано с моими родителями и моим детством, ведь они мне дали все самое лучшее - образование, воспитание, тёплую любовь и поддержку. Скорее, это моё личное решение и я ни на что не жалуюсь. Всяко, человеку нужен человек (Станислав Лем).

  • @amemasteel
    @amemasteel 11 หลายเดือนก่อน +7

    Как быть если у тебя тревожно-устойчивый тип, ты с ним борешься, стараешься как-то меньше сходить с ума, больше разговаривать о своих чувствах и переживаниях, но там будто каждый раз тревожно-избегающий партнер которому нафиг все это не нужно? В то же время когда я вижу тревожно-устойчивых ко мне, которые пытаются как-то выклянчить внимание, нежности и тп.. я сама превращаюсь в тревожно-избегающего, жестко держусь своих личных границ, боюсь и не готова их потерять. Это сводит с ума, я вроде и понимаю как тяжело всем, чьи границы я пытаюсь нарушить, а с другой стороны ничего не могу с собой поделать - хочется сближения. Видимо так и сходят с ума... непонятно как себя переделать и вообще как быть(

  • @lizz1brows
    @lizz1brows ปีที่แล้ว +1

    Было полезно послушать,спасибо!

  • @murrka1013
    @murrka1013 ปีที่แล้ว

    Очень информативный ролик! Спасибо

  • @user-sw1qn1ww6z
    @user-sw1qn1ww6z 10 หลายเดือนก่อน +3

    После нескольких отношений, которые все кончались по инициативе партнеров, я, похоже, отныне буду избегать отношений в принципе. Последние закончились трагично в том плане, что впервые я не стала пытаться удержать партнера. Он просто сказал: «Мне надоело», и я в шоке ответила «Хорошо, как скажешь». Только когда я все осознала и переварила, то поняла, что уже поздно, но и пытаться все вернуть - не вариант, ведь это приведет к череде скандалов и ещё большей боли. Хотя мы встречались пять лет, и я по-настоящему любила этого человека, я понимаю, что так нужно. Кажется, что мне оторвали руки и ноги, и я потеряла всякий интерес к писательству, чтению книг, хорошей погоде за окном и делам семьи, кажется, что я всю жизнь буду одна и никому не нужна, как отгрызенный кем-то кусок плоти - но расставание было лучше, чем дальше томиться в неведении и гадать, что ты сделал не так и смог бы все исправить. Лучше мучиться таким образом, нежели другим - в отношениях с человеком, которому просто страшно сказать вам о своих остывших чувствах, с учетом, что вы-то ещё любите.

  • @alaksiej5913
    @alaksiej5913 4 หลายเดือนก่อน +3

    А что такое "здоровые отношения"? Может быть это очередная иллюзия, которую мы себе придумали?

  • @lianagalieva1214
    @lianagalieva1214 10 หลายเดือนก่อน +1

    пушка видео, спасибо Вам!

  • @primavera449
    @primavera449 ปีที่แล้ว +2

    Отдельный респект монтажеру, видеоряд 10 из 10

  • @amg9991
    @amg9991 5 หลายเดือนก่อน +3

    Кто нибудь когда нибудь видел идеально здорового человека который подходит всем параметрам «Нормальности»??? Я таких не встречал)) Я считаю что высше описаное это норма и естественная реакция мозга на те или иные ситуации, и у всех разный опыт и жизненные вызовы, по этому я считаю рамки нормальности очень размытыми. Просто надо быть человеком, и поддерживать друг друга, любить.

    • @alisa1607
      @alisa1607 3 หลายเดือนก่อน +1

      в странах СНГ вообще норм людей мало осталось

  • @UwU-sx8yv
    @UwU-sx8yv ปีที่แล้ว +10

    Судя по ситуации с родителями у меня всё-таки что-то между тревожным и избегающим, но наверное ближе к тревожному , у меня есть дурацкая манера стелиться под партнера, но я часто вспыльчива и могу обидеть человека по фигне, задумавшись об этом только потом. Как жить(

    • @cherrydark34
      @cherrydark34 ปีที่แล้ว +1

      Боже, такая же проблема 😞

  • @muirioko
    @muirioko ปีที่แล้ว +6

    заметила у родителей избегающий тип привязанности. Они оба холодно друг к другу относятся, иногда смеются вместе но я бы назвала это "семейной вежливостью" ( сама придумала ). И у самой скорее склонность к избегающему типу, хотя неуверена

  • @sanadoradevi
    @sanadoradevi 10 หลายเดือนก่อน

    Благодарю вас видео ряд огонь

  • @micobact_tuberculosis
    @micobact_tuberculosis ปีที่แล้ว +6

    Видео хорошее, полезное, монтаж и подача как всегда на высшем уровне 🐱
    Немного ввела в ступор лишь первая рекламная интеграция. Освоение такой серьезной профессии, как психолог, через интернет кажется мне дикостью. Конечно, мне не следует делать выводов, не зная конкретно материал курса, но тем не менее я считаю, что столь важная профессия должна быть подкреплена дипломом высшего образования. Саморазвитие и углубление в психологию в данном формате - это хорошо, но лишь в собственных целях, не в качестве специалиста уж точно, ибо, как по мне, подобные курсы порождают множество заблуждений и снижают престиж профессии, который, к сожалению, и так на низком уровне

  • @sunsetlover23
    @sunsetlover23 ปีที่แล้ว +3

    У меня тревожно-избегающий тип привязанности. Слишком сильно доверяю партнеру, раскрываюсь в отношениях как личность, но в итоге мне находят замену. Доверять кому-то на 100% было ошибкой.

  • @WhiteWindoW_Cinema
    @WhiteWindoW_Cinema 4 หลายเดือนก่อน +1

    Один раз живём... Вы все правы. Нужно просто уметь понимать друг друга. Каждый человек с кем ты видишься в течение дня, имеет причину быть таким какой он есть. У каждого есть прошлое, настоящее и будущее. Это наверное невозможно, но если бы все люди понимали что человек имеет право быть и злым и добрым по какой то причине, мир был бы намного лучше. А так имеем что имеем. Человек очень далёк от совершенства.

  • @user-no8dx9kl3b
    @user-no8dx9kl3b 4 หลายเดือนก่อน +1

    Самое тяжелое и как правило не понимаемое людьми - понять что есть проблема , если чудом встретил человека который сможет это объяснить , считай повезло , дальше это собственный путь , методик много каждому они индивидуальны . Мальчишки и девчата, запомните если кто то вас злит или раздражает - ищите проблему в себе , даже если патнер алкаш и наркоман .

  • @afinica
    @afinica ปีที่แล้ว +5

    я сбежавшая невеста. Причем столько раз, что уже со счету сбилась. Только один раз меня бросили, успел, как говориться, предвидел.

  • @bloodywine4600
    @bloodywine4600 ปีที่แล้ว +6

    Если хотите избавиться от нездоровых отношений. Сделайте как папич. Уберите отношения из вашей жизни во все.

  • @koporro
    @koporro 2 หลายเดือนก่อน

    Так это называется личные границы?😮 я думала, что это про уверенность в себе и доверие к людям 🥲
    Спасибо за потрясающее видео ❤️❤️❤️

  • @tinybooblik
    @tinybooblik ปีที่แล้ว +1

    Как тонко упомянули Серкана Болата) Как всегда круто!

  • @assilsigma7359
    @assilsigma7359 ปีที่แล้ว +7

    Ох, про Саске в точку))0)

  • @user-rz2dl8tt5s
    @user-rz2dl8tt5s 11 หลายเดือนก่อน +6

    Вы Смешарики озвучивали?

  • @user-dq2hz9xy5i
    @user-dq2hz9xy5i 10 หลายเดือนก่อน

    Спасибо за полезную информацию. Что поняла: у меня тревожно-устойчивый тип привязанности. У первого мужа тревожно-избегающий. Он делал все, чтобы во мне все это очень ярко проявлялось. Вроде и не подпускает близко и отталкивает при этом и не отпускает. У второго мужа надежный тип привязанности. Даже удивительно. Родительская семья была очень непростая. С ним мне понадобилось около 2 лет, чтобы постепенно стихла моя тревожность. Живем уже 13 лет вместе и не без острых углов конечно, но все довольно стабильно и гармонично. Единственное, что я скорее всего склонна к перепадам и у детей развиваю тоже тревожно-устойчивый тип привязанности. Я стараюсь над собой работать, но не всегда получается. Вот и на деле постоянные эмоциональные качели.

  • @Viksamlbb
    @Viksamlbb 9 หลายเดือนก่อน

    Я всегда была с тревожно-избегающим типом привязанности, в момент исчезала из жизни людей, которые со мной общались, думала, что всю жизнь будет так
    Но почти 2 года назад встретила человека, который мне открылся сразу же и с ним я почувствовала такую лёгкость
    Да, мы ссорились из-за моих тараканов (отдай телефон, где ты был), но он мне на всё отвечал и всегда с позитивом
    Поэтому сейчас я как будто бы стала другим человеком, исчез негатив из жизни, я стала очень открытой, люди из прошлого меня не узнают и я так благодарна своему партнеру, что он помог мне преобразиться

  • @user-xq6hi7qo2f
    @user-xq6hi7qo2f ปีที่แล้ว +13

    Уже несколько лет в "весёлых" отношениях, я (тревожный тип) с избегающим типом. Вернее уже и отношений не осталось, а всё равно не удаётся их завершить

    • @user-fh1ut2dc3x
      @user-fh1ut2dc3x ปีที่แล้ว +7

      Я разошёлся, точ в точ как у тебя, друг
      Если чувствуешь, что отдаёшь больше чем получаешь, то рви...как бы тяжело не было, а мне ужас как тяжело, был инициатором, прошло меньше месяца.
      И это единственный комментарий на ютубе от меня. Держись, дальше будет лучше. 26 лет! Думал о свадьбе, с человеком, но он погас сам не понимаю почему((

    • @17BrightSide17.
      @17BrightSide17. ปีที่แล้ว +1

      @@user-fh1ut2dc3x прозревать вам надо господа найдите правильную литературу, правильного психотерапевта и вперед!

    • @peace_feminism
      @peace_feminism ปีที่แล้ว

      У меня так брат и ЛП 5 лет пытались расстаться. Но в итоге невероятно оба счастливы в новых отношениях, и жалеют, что не расстались раньше. Потрепали много нервов друг другу... Удачи вам. Главное - не возвращаться обратно в эти отношения, если расстанетесь. Обычно соблазн очень велик. Но нужно рубить на корню

    • @nevermind8629
      @nevermind8629 ปีที่แล้ว +2

      у меня тревожный у партнера избегающий
      я начала просто углубляться в вопрос о том как это работает
      есть определенный механизм типа воронки тревожника, нужно отслеживать, что как и когда это запускает
      заниматься с психотерапевтом
      говорить с партнёром
      ещё раз говорить и ещё раз..
      не требовать, не заебывать, а именно обьяснять как оно для тебя работает
      а так же иметь понимание того что он испытывает
      другими словами выстраивать коммуникацию и быть открытыми
      и так же понимать, что помимо всего, у отношений есть определенные этапы, в том числе и кризис..
      подводя итог
      ты сам определяешь, нужно оно тебе или нет
      если да, то все точно получится

    • @alisa1607
      @alisa1607 3 หลายเดือนก่อน

      ​@@user-fh1ut2dc3xможет просто нужно было меньше отдавать?😂

  • @user-yq7kp8rr6o
    @user-yq7kp8rr6o ปีที่แล้ว +12

    Я не знаю у меня какие то дикие границы, то что многие воспринимают нормально, для меня очень болезненно и я тяжело это переживаю и сразу из за того что пытаюсь защититься от этого впадаю в агрессию..

    • @_guysngals_
      @_guysngals_ ปีที่แล้ว

      например- в каких ситуациях так происходит?

  • @Empress_crazy
    @Empress_crazy ปีที่แล้ว

    спасибо за полезную информацию

  • @chik9460
    @chik9460 ปีที่แล้ว +4

    полностью отследила избегающий 😢а потом ещё вопросы, типо а почему я одинокая?а я всегда выискиваю минусы и отвергаю людей, вместо того, чтобы дать им шанс

    • @alisa1607
      @alisa1607 3 หลายเดือนก่อน

      к себе слишком придирчивы и критичны.поэтому и к другим так

  • @hanabira8142
    @hanabira8142 ปีที่แล้ว +3

    У меня тоже избегающий тип привязанности, а у парня здоровый. Я много работала над собой, чтобы хоть какие-то эмоции проявлять. Я его люблю, но он единственный, кто может знать о моих слабостях.

  • @asianbbyface
    @asianbbyface ปีที่แล้ว +5

    Монтаж мне отдельно поднимает настроение)))

  • @ailey1108
    @ailey1108 ปีที่แล้ว

    Очень полезный ролик спасибо

  • @user-ox4sj5zr9c
    @user-ox4sj5zr9c 6 หลายเดือนก่อน +1

    Я боюсь доверять людям. Пытаюсь выстраивать прямую комуникацию, чтобы каждый говорил о своих чувствах открыто, но я не умею просто жить ради удовольствия. Потому в час ночи я лежу в кровати и смотрю видео, которые помогают мне утвердить некоторые моменты, но проблемы от того не решаются. Редко пишу комментарии, но захотелось поделиться своими мыслями.

  • @user-ep1yj2pw7q
    @user-ep1yj2pw7q ปีที่แล้ว +23

    Что говорить про отношения,если я даже нормальное общение с людьми не могу построить или хотя бы с кем-то общаться. Моя пассивная агрессия мешает мне жить,но в тоже время очень много раз мне помогала в разных ситуациях и я не совершал какой-либо бред

    • @user-qy8tv3hw7h
      @user-qy8tv3hw7h ปีที่แล้ว +6

      Не стоит себя за это винить. Скорее всего Вам в свое время не давали возможности выражать несогласие/агрессию прямо, поэтому пришлось научиться защищаться пассивной агрессией. И если Вы ее проявляете сейчас, значит чувствуете себя не в безопасности. Попробуйте в такие моменты прямо говорить людям о том, что приносит Вам дискомфорт в общении.

    • @user-qy8tv3hw7h
      @user-qy8tv3hw7h ปีที่แล้ว

      И это точно не психопатия 🤦🏻‍♀️

    • @alex6161
      @alex6161 ปีที่แล้ว +2

      @@sacha4931 у тебя умственная отсталость или что то около того…

    • @user-ep1yj2pw7q
      @user-ep1yj2pw7q ปีที่แล้ว

      @@user-qy8tv3hw7hя стараюсь работать над этим ,но часто получается только ухудшить ситуацию,а не как-то улучшить. Спасибо за Ваш комментарий,мне очень хотелось с кем-то поговорить на эту тему

    • @user-qy8tv3hw7h
      @user-qy8tv3hw7h ปีที่แล้ว

      @@user-ep1yj2pw7q ❤️❤️

  • @Gabriel-ob8et
    @Gabriel-ob8et ปีที่แล้ว +4

    А можно, пожалуйста, видео на 10 мин про философию Боруха Спинозы? 🥺 🙏

  • @Hizu96
    @Hizu96 ปีที่แล้ว +2

    Интересный материал. А монтажер заслуживает дополнительной миски риса, шикарный видеоряд)

  • @user-vq2ir1ny6q
    @user-vq2ir1ny6q 9 หลายเดือนก่อน +2

    У меня избегающий тип привязанности и мне очень сложно строить отношения. Я работаю над собой. Воспитывая сына, я старалась учитывать ошибки в воспитании меня моими родителями.