ฝัง
- เผยแพร่เมื่อ 1 ต.ค. 2024
- 🟡 ApexCoins
➡️ Лицензионные ключи: apexcoins.ru
➡️ Отзывы: apexcoins.ru/r...
👱🏼 Мой ТГ канал
t.me/ouksapex
🔴 Прокачаю тебе аккаунт
apexgg.ru
▶️ Стримы тут
/ ouksgg
Всем привет! Сегодня новое видео Апекс Патруль. Перед вами очередной Гений игры!
Ревенант из видео скорее всего играет с ВХ и Аимботом. Первые минуты видео ничего подозрительного, но вот в конце, этот про игрок спалился с читами.
Купить читы для Апекса не дорого и не трудно. Правильно использовать читы, вот это действительно задача.
Обязательно пишите комментарии и делитесь видео с друзьями. Подписывайтесь на канал! Приятного просмотра!
Подпишитесь на канал OuksGG и смотрите другие видео, Вас ждут:
- Гайды \ Советы новичкам \ Обучение по Apex Legends
- Тренировки АИМа
- Рейтинговые матчи
- Записи турниров
и другое
📜Другие сылки:
Телеграмм - t.me/ouksapex
Группа ВК - ouksapex
Личная страница ВК - ouksgg
Trovo - trovo.live/OuksGG
Discord - / discord
Инстаграм - / ouksgg
Тик-Ток - / ouksgg_
Твич - / ouksgg
![ผัวเถื่อน - ยูริ โตเกียวมิวสิค [ OFFICIAL MUSIC VIDEO ]](http://i.ytimg.com/vi/P08ORRVDGl8/mqdefault.jpg)
Ну как у вас дела? Тащите? 😆
Очень хорошо. Апнул 50 и поиграл в рейтинг. Я недавно начал но иногда целые сквады в соло зачищаю
А где стримы? На твиче?
Нас **ут ,а мы крепчаем
Привет. Только начал смотреть видео. Время 5:48 когда он смотрел по сторонам. У меня самого нет пк тянущего апекс, я в компьютерные клубы хожу играть в него. Сам так иногда делаю, так как почему-то кажется, что есть небольшой шанс услышать где-то файт, если я прям смотрю в сторону файта. Ну и ты сам прекрасно знаешь, как со звуками иногда все просто шикаааарно а апексе бывает, и после контеста просто посмотреть по сторонам, чтоб никакой микросольник не прошел долутывать то, что осталось от сквада.
Вы только представьте насколько лучше был бы мир, если про попытке поиграть с софтом в человека била бы молния
И отваливалась левая кнопка от мышки :)
ХАХАХАХАХАХАХАХХА
Тогда бы китайцы построили молниеотводные электростанции и стали бы экономической гипердержавой, правительство бы поощряло гейминг, а за игру с софтом еще и доплачивало)
Прикольный античит который бы убивал пк замечая софт у игрока
Я очень рад что ли купер в конце концов остался жив, спасибо что это показал, очень уж сильно за него переживал.
Честно говоря и в правду в моментах кажется что просто чекает но когда покадрово просматриваешь видно что тип через стенку наводится и палится довольно сильно спасибо большое тебе за это понравилось такое нововведение
Ну можно лишь сказать что он очень опытен и регулярно посещает мир животных
кондуит просто расстроилась что тимейты откисли, и с горя начала лупить по всему подряд)
Как же круто, Леха, что ты разбираешь такое убожество (читаков) в роликах. Я просто реально уже пару сезонов думаю, что у меня паранойя и люди вокруг просто хорошо играют, а не пользуют софт, а это я тупо на них гоню..
И мне просто так охота их прижать к асфальту хлебальничком и на скорости 40 км/Ч по правой полосе поехать метров 500 окрашивая красным разделительную белую линию..
таких читеров развелось уйма, и ладно бы в обычке, но в ранкед стало невозможно играть(
людям в кайф апать ранги не своими силами?
Ну раз пользуются, получается что да
Люди апают ранги за счёт тимейтов, в соло не могут перейти из золота в платину😂 зовут друзей на левых аккаунтах, Господи да у многих есть такие друзья либо знакомые. Я лично рейтинг катаю исключительно соло, у одного.
@@st3ro1d_shd34 почти все верно сказал,забыл одно,в эту игру и играют тимой,не рассказывай всем здесь свои сказки что не могут в соло поднять и тд Гений
Раньше можно было понять, когда времени нет. А друзья уже на мастере играют и ты не можешь с ними играть.
Но в этом сезоне можно всем подряд играть, пофигу 🤔
Эпидемия читеров😢 Ну и как играть, когда в каждой пятой катке попадается соло нагибатор с 20+ фрагами и вот такие вот пачки софтеров((
ну таких забнят рано или поздно просто игрой занимаеться маленькая инди компания которая не может позволить сделать хороший античит
Что бы активировать Windows, перейдите в раздел "Параметры"
С пулями это не чит, просто в последнем обновлении для людей с китайскими никами сделали пассивку с самонаводкой пуль
Нравится когда подобных животных банят прям в эфире)))
бро я не деваю но в кс так же прицел еще не повернут но тип уже умер это дефолт+ была метка на реву по этому туда мог посмотреть я про момент 9:23
Движения овоща и стрельба бога типичный софтер
Что может быть лучше, чем воскресенье набрать в ванну водичку, лечь в неё и увидеть уведомление оь апекс патруле😊😊
мусор какой то посмотрел. Не трать мое время в ролике, показывай ключевые моменты
Пошел вон
Все кто играет в апекс го в титанофол 2.
обожаю рубрику апекс патруль , интересно наблюдать за кульминационными моментами от лица читера )
Хочу косарик монеток:)
Эти ведьмаки с чутьем своим уже в каждом скваде, а я думал что ведьмаков почти не осталось😂😂
Я всё таки передумал насчёт возмездия. Поиграл с хемлоком и понял что хемлок это полнейшая имбища сбивает за секунду
Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по другому.
Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
- Ругайся матом!
- Не умею, - отвечает мальчик.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписька.
- Так мало?
- Вагон пиписек.
- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, это виноград
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А какой у вас энергичный хардбасс играет из проигрывателя!
- Это не проигрыватель, это счетчик Гейгера.
Приходит мужик в оружейный магазин.
- i need a gun
- what kind of gun?
- i need gun to shoot cans
- what kind of cans do you wanna shoot?
- you know… afriCANS, mexiCANS
Советский инженер на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Инженер:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!
Заблудилась бабка, хочет у кого-нибудь дорогу спросить, а навстречу ей киберпанк:
- Скажи, сынок, как пройти к кварталу Красных Фонарей?
- Во-первых, не сынок, а чумба. Во-вторых, не пройти, а дотащить хром. И в-третьих, не квартал Красных Фонарей, а Чпок-Стрит.
- Спасибо, чумба!
Идёт она дальше, видит корпората:
- Эй, чумба, как бы мне дотащить хром на Чпок-Стрит?
Корпорат, шокированно:
- Брейндансишь, рухлядь?
Как же кайфово смотреть эту рубрику)
чел просто наблюдательный и оч старается для нас
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...
Пришел мужик устраиваться личным водителем к олигарху.
Олигарх спрашивает:
- Как Вас зовут?
- Руслан
- А фамилия?
- Нуу... Я не могу сказать...
- Почему?
- Вы мне тогда откажете...
- Че ты несешь, мужик? Говори фамилию или катись отсюда нахуй!
Помялся мужик еще немного и сказал:
- Любимый моя фамилия.
Олигарх улыбнулся так загадочно и сказал:
- Ну поехали, любимый.
Директор новому водителю на Шевроле Малибу 1973 года выпуска:
- Как Ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Райан!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Райан!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Гослинг моя фамилия!
- Поехали, Любимый.
Рецепт коктейля «Рекурсивный»: десять грамм рома, тридцать грамм кока-колы и шестьдесят грамм коктейля «Рекурсивный»
Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 выебал белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- Выебал черную.
Ситуация в приюте для собак.
- Собаку бы мне, честную, чтоб не обманывала.
- Не совсем вас понимаю. Не обманывала ?
- Ну, моя прошлая собака, знаете, издавала lie.
- Ааа, - ободрительно кивнула работница приюта, - идите нахуй!
Штиpлиц фотогpафиpует секp. документы из сейфа Боpмана. Внезапно вбегает Боpман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстpо убегает.
"Фууу, пpонесло!" - подумал Штиpлиц.
"Тебя бы так пpонесло!" - подумал Боpман
Однажды Будда сидел на берегу реки и ждал лодочника, чтобы переправиться на другой берег. К нему подошёл индийский йог и сказал:
«Ты сидишь и ждёшь, а я могу перейти реку по воде!»
И немедленно промчался на тот берег и вернулся обратно, чтобы увидеть, какой эффект произвели его действия.
Будда спросил:
«Как тебе удалось этого достичь?»
Йог ответил:
«Я подвергал себя жестоким аскезам, погружался в глубины медитации, тренировался всю жизнь, и вот, на старости лет у меня наконец получилось».
В это время к берегу подошла лодка, и Будда обратился к лодочнику: «Скажи, сколько стоит переправа?»
Лодочник ответил:
«Три гроша».
Будда повернулся к йогу и сказал:
«Вот цена твоей жизни».
"Ты еблан? Я, только туда и обратно сходив, 6 грошей сэкономил." - ловко парировал йог.
А давайте я коины залутаю побрацки😅
У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера:
- Борт номер 1234, доложите полётную видимость.
- 384400 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.
Мужик в оккупации приходит к немцам и спрашивает:
- Герр офицер, если я сдам вам партизан, чего мне за это будет?
- Триста дойч-марок.
Мужик рассказывает, где партизаны прячутся, их ловят, вешают. Мужик приходит к офицеру за деньгами. Офицер:
- Да пошел ты на хер, скажи спасибо, что вообще живой!
Мужик выходит и сосредоточенно думает: «Бля, и денег не дали, и с ребятами как-то нехорошо получилось»
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
- О, у нас пелемешки будут?
Муж:
- Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась - до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
- О, и у Вас пелемешки?
Муж:
- Ты чё, ебанулась?
- А Вы что, в окно видели?
Приехали как-то девочка с мамой в Москву поступать в универ.
Приходят в Бауманку, а там все грязное, все обблёвано, везде студенты пьяные. Мать и говорит:
-Нет, дочь, сюда ты поступать не будешь.
Пошли в МГУ. Там все чисто, красиво, пафосно, ходят любуются. Заходят в женский туалет, а там парень пьяный в блевотине на полу лежит. И мать в шоке говорит:
-Нет, сюда ты тоже не пойдёшь учиться.
Тут с пола вскакивает студент и вскрикивает
-Правильно! Давайте к нам в Бауманку!
Женщина возвращалась ночью с работы. Путь её лежал как обычно - через кладбище. Ей было очень страшно, но вдруг смотрит, мужик стоит. Она к нему: - Мужчина, проведите, пожалуйста, через кладбище, а то очень страшно! - Хорошо. Идут они, мужик анекдоты рассказывает, шутит. - Знаете, мужчина, а вы очень забавный. - Ой, да это ещё что. Вы бы видели меня при жизни! И засмеялся так неприятно.
Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят: - Поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой. - Слышь, хуемразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл!
В первый же рабочий день её перепутали с китом
Заполняет мужик заявку на работу, в графе «Вы наркоман?» поставил галочку.
Вызвали его в офис, спрашивают:
- Зачем вы в графе поставили галочку?
- Ну, наркотики разные бывают, кофеин, никотин.
- А вы какой?
- Да я по вене шыряюсь.
Вернулся как-то муж с курорта. Легли с женой в кровать, занимаются любовью, и тут супруга вдруг говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла?
- Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдурдом Афанасьевичем...
Сидят Петька и Василий Иваныч за столом на кухне, пьют вино. Начали истории рассказывать.
Петька говорит с важным видом:
- У меня один раз патроны закончились, я саперной лопаткой врага уработал!
- Всего то? - усмехается Василий Иваныч.
- Я как-то раз оказался в окружении, но отбился, десяток бойцов противника положил!
Петька отвечает:
- А у меня такой случай был, выхожу на поляну, а там столько белых! Ну я их всех и порубил!
Василий Иваныч с довольным видом говорит:
- Да фигня твои белые, я вот один раз десять кило лисичек собрал!
Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.
Чингисхан сказал:
- Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
- Брата.
- Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
- Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.
После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих ведь он монгол хули тут
Почему из всех цветов телефона, большинство выбирает чёрный?
Потому что чёрный лучше работает.
Что может быть хуже, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
.
.
.
.
.
.
.
Этот анек.
Поспорили как то американец и русский, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, русский в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Нет
Грузин молча достаёт тазик с водой..
Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике.
Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.
Идут два еврея, один из них громко стенает:
- Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец. Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко:
- Как я хотел пить! Как я хотел пить!
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой.
Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик пошёл к дому соседа и начал долбиться в заднюю дверь.
Летят на самолёте Ельцин и Кучма. Кучма спрашивает Ельцина:
- Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше грустить будет - украинцы или русские?
- Ну-у, думаю, все сразу.
- Почему же?
- Потому что с нами Горбачёва нет
Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают.
- Представляете - я вчера в ресторане, так у официанта, когда
он наливал вино, не было салфетки на руке.
- Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с
дамой, так официант меню подал сначала мне...
- Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:
- Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?
После твоих видео чувствую себя параноиком, уже кажется, что каждый второй играет либо с вх, либо с ревасдом. Всё больше и больше происходит абсурдных ситуаций по типу "откуда ты знал, где я сижу?" или "каким образом меня снесли за 0.1 секунды?". Вижу падение онлайна жёсткое, наверное, это неспроста. Когда за читы уже в тюрьму начнут сажать?)
Вчера я играл в обычку
Там чел на Патфаиндере
С воздуха меня нокнул, то есть он прилетел ко мне на тросе, меня нокнул и на месте встал)
Чё думаете почему?😄
Этот чушпан играл полным паком всех софтов и читов👍
За ним и вторая, это была Рейфа, она тоже на месте встала😄
Они оба были читаками походу.
Даже не успел посмотреть их игру как жаль💁🏻♂️
Аим асист 100ый походу у ревинанта)
И кнч ж видно что мапхак или как это называют когда смотрит куда-то в кусты или на стены?)
- Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия! - Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Сидят в песочнице лисичка, зайчик и медвежонок.
Лисичка: а у меня вот куколки красивые
Зайчик: а у меня вот машинки быстрые
Медвежонок: а у меня батя сгорел к хуям
Феминистка заказывает такси бизнес-класса. Указывает, что она феминистка и может делать всё сама.
Такси приезжает, водитель выходит и открывает ей дверь. Она на него орёт:
- Что ты сделал? А нахуя я писала, что могу делать все сама и помощь мне не нужна?.
Водитель ей отвечает:
- Можете делать всё сами? Ну так садитесь за руль и езжайте.
Феминистка:
- Так у меня прав нет.
Только сейчас понял, что, оказывается, был не подписан на тебя) Честно говоря, мне ни разу не попадались читеры - максимум игроки, которые потратили на эту игру более 1.5к часов. Кстати, мне показалось, что подбор после аппа 300 уровня стал каким-то невменяемым - раньше игроки подбирались +- такие же, теперь я играю в игру крайностей - в одном и том же лобби оказываюсь я (игрок ниже среднего), чел с 5-10 уровнем и тип, который уже минимум трижды аппал мастера (причем такие не всегда нормально играют, чаще всего такие теперь к концу катки настреливают по 500 урона), причем таких в одной катке может быть несколько. Все это происходит, даже учитывая, что я ни разу не пытался специально попасть в бот лобби (правда был момент, когда делал задания на ревенанта и умер 12 раз подряд за картой, в следующей игре мне попались игроки сильно ниже меня по уровню игры).
Сидят парень с девушкой в ресторане. Девушка решила подставить парня и пустить шептуна, чтобы все подумали на него. Подумано - сделано. Народ переглядывается, смотрят на парня осуждающе, а парень учуял смрад и понял, что все думают на него. Тогда парень решил реабилитироваться. Вскакивает, снимает штаны и достаёт из жопы анальную пробку со словами:
- У меня алиби!!!
Сидят парень с девушкой в ресторане. Девушка решила подставить парня и пустить шептуна, чтобы все подумали на него. Подумано - сделано. Народ переглядывается, смотрят на парня осуждающе, а парень учуял смрад и понял, что все думают на него. Тогда парень решил реабилитироваться. Вскакивает, снимает штаны и достаёт из жопы анальную пробку со словами:
- У меня алиби!!!
На балу Пьер Безухов говорит Наташе Ростовой:
- Я записался в масоны, теперь хочу освободить своих крепостных и улучшить их жизнь.
- А я записалась в экоактивистки, - ответила Наташа. И присосалась пиздой к паркету.
Граф Штирлиц приходит домой и долго не может найти водку.
Но затем он увидел весёлую и шатающуюся жену.
"Водка в графине", подумал Штирлиц.
Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос: - Хотите, анекдот расскажу? Девушка: - Только не пошлый!
На Франкфурте 1. Просто думаешь гении игры. Так же смотрел за ними. Они не бояться банов. Покупают аккаунт на фанпее. И играют с софтом. Просто даже не бояться. Бегают от бедра и стреляют на 200 метров в голову. В основном они стараются кстати не спалиться на 3030 играя. Оружие щит) почему её и череполома так много на любой локации. Я думаю её надо либо обратно в репликатор. Либо меньше сделать шанса выпадения на карте
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает: - Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана открыть форточку, тот поворачивается к моряку и говорит:
- Эй, солдат, форточку открой, жарко же!
А тот ему:
- Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
- Бабка, форточка отменяется, мы на подводной лодке. За такое и посадить могут
Как-то тоже решил посмотреть за игроками... У челов понимая игры ноль, передвигаются как полено, зато летит всё в голову. Найс игра, найс.
А ты часы тратишь на стрельбище, тренируешься там и всё такое. Какой в этом смысл...
- Алло, это скорая? Здесь человека катком переехало!
- Говорите адрес.
- Есенина 24,26,28..
Непонимвю таких людей которые играют со всякой ерундой, обычно думается что так играют только детишки. Жаль будет если Apex умрёт до конца от таких людей
Существует легенда, что Александру II однажды очень понравилась молодая крестьянка. Она была невинна и очень скромна, но император проявил настойчивость и помог ей раскрепоститься.
Соревнование по плаванию среди инвалидов: кто без руки, кто без ноги, а на последней дорожке - одна голова.
Дали старт. Все поплыли, а голова пошла ко дну. Вытащили её, откачали. Голова открыла глаза и говорит:
- Я пять лет училась ушами грести, а мне эти козлы перед самым стартом резиновую шапочку натянули.
Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно. Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз. Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: " Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."
Мда. Бывает иногда вроде бежишь все хорошо разваливаешь по тихоньку кабины. И тут дикий сквад на тебя налетает и раз всех за 10 секунд ложат. Тоже закрадываются сомнения. А ещё в последнее время марксманов развелось с далека все прям в тебя летит. А если сможешь подойти то быстро кончаются.😂
Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
- В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
Старый еврей учит молодого:
- Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
- Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
- Да и хуй с ней
- Доктор, у меня болезнь полтора круга!
- Как это?
- Площадь круга 2пR, а полтора 2пR*1.5 и получается 3пR
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Доброго вам утра, приятного аппетита
А студент ему ловко:
- Спасибо, вам тоже приятного
Студент и профессор оказались не персонажами юмористического диалога
- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте себе в зад.
- Ладно, доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
Что делать если натыкаешься на недавно изнасилованную девушку, когда идешь по лесу?
Сменить маршрут, похоже ты ходишь по кругу.
На днях 2 раз за всё время игры в Алекс встретил наглого читера... Умирать за 0,3 секунды от флэта неприятно я вам скажу) в рейтинге неприятно вдвойне
Ну что толку рассматривать этих упырей? Чисто потешить свое эго, что вот мол, есть кого ненавидеть, буду сидеть и потирая ручки разбирать его ошибки. Рубрика хорошая, читеры всегда будут. Я лишь высказал что меня бесит их наличие и то что приходится из-за них злиться
- А вы знаете, что старенький профессор, который живет под вами - голубой?
- Да что вы говорите, а так и не скажешь! Столько лет ебу, а не знал, что профессор!
Ломает цыган ногу. Приехал в травмпункт, а хирург ему говорит:
- Надо гипс накладывать.
- Клади мрамор, я всё оплачу.
Слишком много «совпадений» и «случайностей» . Да и стрельба слишком странная для реплеев . Читак крч
не знаю у кого могут быть сомнения или разумные обьяснения полевных действий.но,как по мне,что чушпан,что это гений - явные вхшники.тебе удачи,им пеманент анлаки
- Дедушка, а то, что у тебя ломит кости, значит что зима будет холодная или теплая?
- Это значит, что зима будет ядерная - подмигивая ответил он.
Это был дед-инсайд.
А вот ведь интересно! Тут и вх, и немезида самонаводящаяся, а топ-1 не взяли. Ой, а что случилось? (((((((
Один с конфигами носиться, стрейфиться и глайдит как черт, другой с ВХ играет, третий с аимассиста настреливает. Это прям редкость, когда матч получается с нормальными игроками, а не мудаками.
Дагестанские ученые доказали, что баран родить не может, но эксперементы, все же ,продолжили
Компьютерные игры действительно влияют на психику. В детстве моя бывшая играла в тетрис и с тех пор ждёт длинную палку.
Я в тильте что не могу нормально играть из за гавнософтеров в любимую игру 😢 Ну щас вроде хоть банят прям в катках иногда. Жду некст видоса ! Вступил в телегу ❤
Как называется травля со стороны подъездных бабок?
Бабуллинг
Если человек выбросился с пятого этажа и не разбился, значит, судьба бережёт этого дебила для десятого этажа.
Увидел знакомую эмблему испытаний при переводе из дивизиона в дивизион , поймал вьетнамские флешбеки ….
05:00 пожалел ли ты, что выбрал стримы. А не реализовывал себя как игрок? Тебе перестали быть интересны стримы из-за неактива и большой конкуренции?