9 sinais que você está num RELACIONAMENTO ABUSIVO │ CANAL GAY NERD
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- เผยแพร่เมื่อ 5 ก.พ. 2025
- Relacionamentos abusivos são mais comuns do que você imagina. E ainda mais comuns entre gays. Mas briga e discussão pode rolar em qualquer namoro. Como saber se o seu relacionamento já se tornou abusivo?
Neste vídeo, discuto 9 comportamentos típicos de um namorado abusivo. E eles existem aos montes na comunidade gay, porque se aproveitam da carência, baixa autoestima e pouca experiência amorosa de outros gays.
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eu vejo que um dos maiores indicativos que um relacionamento abusivo é aquele casal "vai e volta"
É tão difícil terminar um relacionamento, ainda que abusivo, principalmente pra um gay que não está dentro do patrão e já sofreu demais com solidão e rejeição
o maior sinal de alerta TB quando vc tem um relacionamento abusivo e que ele só que vc se relacione com amigos dele
sim
Tenho nem nenhum relacionamento, imagine abusivo kkkkk
Nem queira. É a pior coisa. E vc nem percebe qd tá num.
eu nunca tive nenhum namorado, qur dira abusivo
Esse tipo de assunto é muito importante, principalmente pra quem ainda é inexperiente e não tem com quem conversar sobre relacionamentos.
As vezes a pessoa entra em um namoro abusivo e nem se dá conta, quando percebe já caiu na armadilha.
Há pouco tempo decidi sair de uma amizade que eu considerava abusiva. Ele fazia questão de deixar claro como ele me enxergava como uma pessoa promíscua, perdi a conta de quantas vezes ele do nada me mandava uma mensagem só com "puta", "vagabunda", chegou uma época que o bom dia dele pra mim eram esses xingamentos. Eu me sentia muito diminuído porque passei muito tempo da minha vida sendo sexualmente reprimido por ter vindo de uma família religiosa, e ele sabia disso. Uma vez eu fiquei com um cara num lugar inusitado e depois que eu contei ele me jogou isso na cara por anos, sempre fazendo questão de me lembrar e me envergonhar pelo que aconteceu.
Sempre teve ciúme dos meus amigos e quando sabia de um amigo novo que ele não conhecia vinha tirar satisfação comigo sobre quem era e de onde eu conhecia como se eu tivesse que reportar tudo da minha vida pra ele. A impressão que me dava era que ele estava constantemente disputando com meus amigos pra que ele estivesse em #1 o tempo todo. Sempre fazia de tudo pra que eu consumisse praticamente só as coisas que eles gostava pra poder comentar com ele sobre, mas quando era eu que trazia os meus gostos pessoais pra mesa era sempre tudo ruim e de mal gosto, nada que eu gostava prestava, a não ser que fosse algo que ele tivesse me apresentado/mostrado. Eu sentia que na minha própria identidade estava ficando mais e mais dele e cada vez menos de mim.
Ele sempre fazia um guilt tripping danado quando eu sequer pensava em discordar dele, usando a própria depressão e erros que eu cometi há anos e pelos quais já havia pedido desculpa e me retratado várias vezes. Chegou num ponto em que só de receber uma notificação de mensagem dele no celular eu já ficava ansioso, porque se eu demorasse demais a responder ou entrasse em outra rede social antes de responder ele a confusão estaria formada e ele faria eu me sentir culpado, mesmo se fosse o caso de eu estar muito ocupado pra responder na hora. Na nossa amizade eu sentia que eu estava sob constante vigilância e não podia dar um passo fora da linha.
Chegou uma época que eu só fui me afastando e fui me tocando que não dava mais pra viver assim, até que um dia a gente teve uma briga e eu decidi que pra mim não dava mais. Decidi que não iria bloquear ele em nada mas também não mandaria mais mensagens e deixaria essa amizade pra trás. A sensação de alívio nos dias seguintes foi surreal. Desculpem o textão e o desabafo, mas é muito bom se libertar, e por favor, sempre estejam atentos aos sinais e saiam antes que vocês fiquem reféns da situação.
O teu comentário é muito importante! Obrigado por ter feito! Porque ele vai permitir que muitas pessoas não entrem em relacionamentos nos quais elas não merecem ser tratada menos do que merecem!
Meu amigo, tu se livrou de uma BOMBA. Fico feliz por você. Não se culpe por isso, agora vc é experiente e sabe identificar os sinais de alerta
Isso foi livramento ❤
Tive um relacionamento abusivo que durou 6 anos. Precisei de 2 anos de terapia para conseguir me desvencilhar dele.
A dor é um sinal, gente.
Isso é um ótimo sinal e é importante ser ter atenção nele porque as coisas só pioram lá na frente porque nós fingimos não ver os sinais que se mostraram pra gente e acabamos não vendo a realidade. E muito importante nos nos ouvimos, sempre! Porque o nosso corpo, coração e sentimentos sempre vem pra nós dar uma mensagem.
Olha, vc me deixou sem palavras
Eu já vivi relacionamento abusivo. Levei tempo para entender que esse era o tipo de relacionamento que eu estava vivendo. Era um cara que estava fazendo doutorado super egocêntrico e megalomanico. Professor da federal do meu estado. Se achava melhor que todos e me subjugava sempre. O discurso e as ações não se alinhavam. Na cabeça dele eu quem estava ganhando em te-lo na minha vida. Saímos, ele comia em restaurante e se eu não podia pagar eu ficava ele comer. Se adoecesse ele sumia e eu precisava de apoio de amigos. Tentou conquistar minha mãe ao conhece la convidado para uma viagem que nunca acontece. No final eu estava com depressão e só me curei disso quando me livrei desde encosto ou embuste. Eu entendi que ele reforçava minha baixa auto estima e que sair daquilo era me resgatar e salvar de abusos que alimentava o ego dele. Depois que terminei minha depressão sumiu. Fiquem esperto com gente abusiva disfarçado de o partidão.
Que bom que você venceu meu querido ❤
Esse assunto é bem mais profundo vc falou muito voltado pra o ativo da relação pelo menos deu a entender .
Porem tem muitos passivos abusivos também .
Geralmente quando se moram juntos o dono do imóvel o cara que comprou a casa acaba sendo abusivo querendo as coisas só do geito dele .
Eu nem cito ativo ou passivo no vídeo todo (veja aí da sua parte, porque acho que rolou uma projeção pessoal). Porque realmente isso independe de posição sexual. Há pessoas abusivas de todos os tipos.
Obrigado pelo vídeo. Estou vendo em uma festa onde meu namorado não está nem aí pra mim, eu passando mal no carro e nem sei onde ele está. Já identifiquei tudo. Só me falta a "coragem" pra pular fora.
Só o fato de achar que está sendo protegido e que tudo que o seu parceiro(a) fizer é um gesto de amor já mostra o quanto ainda somos vulneráveis e muita das vezes carente... O maior segredo para não ser vítima dessa cilada travestida, sutilmente, de proteção é tirar a obrigação do outro em te fazer feliz. E principalmente não alimentar esse gesto protetor ainda mais se ele tiver tendência em ser ciumento por natureza dele mesmo.
Enfim proteção não é proibir, "No fim a gente vai descobrir que complicamos demais...Um amor não se vive assim...um não prende o outro jamais..."
Busque questionar as atitudes do seu parceiro, ou melhor escreva em um papel rascunho para melhor visualizar e busque entender se as ações são para crescimento, bloqueio ou te fazer se sentir culpado e achando que sempre está fazendo algo de errado.
Melhor ainda observe se suas ações não está sendo de uma pessoa abusiva, temos essa tendência de achar que sempre somos vítima e muitas das vezes o abusador somos nós mesmo, principalmente, em abusar na autossabotagem de sermos felizes e colocando tudo a perder conosco mesmo.
Algumas pessoas podem acreditar que nunca vão passar por isso, mas na verdade ninguém está livre. Relacionamentos abusivos tem muitas formas, não apenas o "alfa" de personalidade forte que manda em você, pelo contrário, na maioria das vezes é algo sutil, disfarçado de carência, de dependência, de preocupação, abusadores são manipuladores, aliás são mestres em manipulação. Então cuidado!!
Relação é troca, é via de mão dupla e tem que ser leve, saudável, se não for reavalie.
Na verdade a dependência é sempre tóxica. Codependentes, dependentes e borderline são mt parecidos. A diferença real entre eles é que apenas o borderline é considerado transtorno de personalidade. Os outros dois são mais fáceis de tratar.
Este vídeo foi maravilhoso. Sofri muito com meu último relacionamento abusivo. Incrível, no começo eles são amáveis e vão se mostrando manipuladores e querendo serem donos da pessoa. E na maioria dos casos já estamos envolvidos emocionalmente. Porém, como diz o nome abusivo vai te fazendo mal e no começo é um absurdo agente chega a pensar que algumas falhas e discussões é por nossa culpa. Porém, um dia acordei e percebi que eu não estava bem e estava doente com minha autoestima e amor próprio cada vez ia decaindo. Foi quando acordei doeu muito, mais me libertei e terminei. Não foi fácil, pois ele não aceitou o término.
Hj estou fortalecido, porém muito mais cauteloso e com minha auto estima e amor próprio em primeiro lugar.
Ja tive um namoro abusivo e foi muito ruim, todos os tópico levantados ele tentou executar comigo, ele invalidava meus amigos e queria que só saíssemos com o grupo dele até um dia que um amigo dele, por um assunto em comum que discutíamos e que ele não entendia, começou a me mandar msn privada (sem ser em grupo), quando ele percebeu ficou irado, começou perguntando o que ele queria falar comigo que não podia ser exposto no grupo dele, no início eu até mostrava as conversas, mas depois comecei a perceber que já estava passando dos limites.
Ele exigiu que eu parasse de falar com rapaz e o bloqueasse, eu achei um ultraje e foi aí que a ficha caiu, disse que não pararia de falar com ninguém só porque ele queria, depois de muito tentar e não conseguir ele começou a atacar o próprio amigo até que o mesmo não aguentou e se afastou de TODOS, até os amigos que eles tinham em comum.
Com esse e outros acontecimentos meu interesse sexual foi caindo e ele começou a questionar. chegando ao absurdo de sugerir abrir a relação pra ele, ou seja ele poderia transar com outras pessoas, mas eu não. Depois de algum tempo vi não dava mais e sugeri terminarmos, o que ele fez? chorou e não aceitou. Como me mantive firme ele subiu no parapeito da janela do apt que morávamos e ameaçou se jogar se eu cruzasse a porta, acabei ficando por receio de acontecer algo pior.
A partir daí comecei a levar minhas coisas aos pouco para a casa de meus pais, de forma que ele não percebesse. como ele era orgulhoso e raivoso, em um momento tive que forjar uma briga e como ele acreditava que estar com razão, e eu já sabia disso, ele ficou irredutível em pedir desculpas aproveitei a oportunidade de pegar todo o resto que cabia no meu carro e vazei. O que não levei ficou lá. Nunca mais quis conta. Felizmente depois desse nunca mais. olha que não sou submisso ao sentimentos dos outros, mas vc acaba as vezes cedendo na tentativa de apaziguar e as coisas só vão piorando.
Adorei o vídeo Marcel, como sempre excelente
Nossa, querido, que história triste. Mas que bom que você se deu conta e soube sair da melhor maneira. Acredite: tem poucas pessoas com ssa força.
Poxa, David! Sinto muito muito que vc tenha passado por isso. O meu era doentiamente ciumento e inventava coisas que eu nem sonhava em fazer. Se eu fosse ao shopping, ele achava que eu tinha feito banheirão e começava a me chamar de putinha do shopping. Depois, eu vim a saber que era ele que fazia banheirão no shopping. Contrariando o que o Marcel disse, nesse caso eu era o mais velho. Ele usava a minha idade como ofensa. Ele dizia, não pense que você vai achar um outro mocinho como eu. Hoje, e eu acho até engraçado! Mas eu era louco por ele, e aguentei o quanto pude. Até que não deu mais. Ouvi dizer ameaças e ofensas por quase um ano depois do término , mais valeu a pena.
David, dá vontade de te pedir pra expor esse cara aqui pra gente ir nas redes sociais dele dar um esculacho bem dado. Mas sei que isso é errado...
Esse era completamente doente
Já me livrei de várias situações abusivas! Por isso me tornei solitário! Até q um dia fui falar para um amigo das situações abusivas q eu não submeti e a resposta dele foi chocante. Ele disse: "nós gays temos q nos conformar e q temos q servir aos 'homens' , pq é assim mesmo"! Confesso q mesmo num tom de brincadeira eu fiquei pensativo se esse é o preço para não ficar sozinho! Hj eu sei q não, mas ainda sim tenho medo.
O bagulho é ficar solteiro, cuidar de si, da mente, do espiritual, do corpo e focar nos objetivos. Botar homem no pedestal é furada! Não rola mais! Que relacionamento seja uma consequência de uma vida bem vivida conosco. Se rolar, blz! Não rolou, fica sozinho q é melhor. Não adianta ter medo de ficar sozinho e arrumar qqer um por carência.
Darlan, se você só atrai relações abusivas talvez seja um padrão comportamental seu, os lugares que frequenta ou o tipo de pessoas que chamam a sua atenção. Recomendo buscar acompanhamento terapêutico para se autoconhecer
@@IsaqueMirandaMoreira os lugares que eu frequento são a minha casa, a faculdade e o trabalho rsrsrs! E os homens q me atraem são aqueles com dentes (esse é meu crédito hehehe). O problema em parte já foi meu sim, mas a outra a parte é dessa humanidade sem empatia e caráter! Mas enfim, hj estou feliz sozinho (graças a terapia rsrs), só trouxe uma reflexão para o tema.
As coisas não "são assim", são as pessoas que fazem as coisas serem assim.
🙏🙏🙏
tive um relacionamento abusivo por 7 anos da minha vida
me separar foi a decisão mais difícil que tomei na vida, pois quase me custou a vida, mas hoje estou bem melhor e estou com um novo rapaz e me sentindo muito bem, relacionamentos abusivos por mais que sejam ruim, a gente aprende bastante a ser mais maduro e seguir a vida. sempre podemos seguir a vida depois de ver um dos sinais gente, amor próprio em primeiro lugar sempre.
Olá, eu digo por experiência própria que a perceber o relacionamento abusivo às vezes é muito difícil e leva muito tempo. Mas quando a gente entende que viveu esse tipo de relacionamento e até mesmo já foi abusivo com algumas atitudes , a gente tem a oportunidade de crescer muito como pessoa.
Tive um relacionamento abusivo por cinco anos que terminou com ele me expulsando de casa. Mas uma das coisas que ele fazia constantemente era fazer com que eu pensasse que eu só fazia comentários idiotas, especialmente quando o meu comentário envolvia alguma vivência familiar minha. Ele fez tanto isso que chegou ao ponto de nas reuniões com amigos eu não conversava com ninguém por medo de fazer algum comentário, ou quando tentava falar algo eu era ignorado.
Esse vídeo trouxe verdades dolorosas acerca dos relacionamentos. O número de pessoas em relações abusivas, em diversos níveis de abuso, é enorme e muitas não se dão conta. Pra piorar, o abusador muitas vezes passa uma imagem de bonzinho, acolhedor e protetor para quem é de fora, tornando quem é abusado em um prisioneiro. Infelizmente, nossa sociedade é extremamente fútil e superficial, quanto mais bonito e padrão o abusador, maiores as chances dele receber aprovação pública.
Outra coisa é o famoso poema, amor não é mar de rosas. Isso faz nos querer passar pelas coisas por achar que é necessário passar por momentos ruins ou situação abusivas.
Amor não é flores,Mas abuso querer controle sobre o parceiro,controlador aí não é amor é doença,Amor não é abusar da Pessoa,ou achar que o outro tá lá pra ser seu escravo,se não aceita a pessoa do jeito que ela é então não namore,fique que só. Ouso muitos falando que quer namorar Mas também é um abusador só que não vê que também é tóxico.
Relacionamento abusivo, começa em casa,na família,as vezes com irmãos abusivos,pães que preferem uns filhos aos outros, mães narcisistas que acham que filhos só servem pra servirem elas,pai violento, aí esses filhos levam esses comportamentos para os relacionamentos....É difícil,é a típica doença da alma,pior que as doenças do corpo!!!
É triste perceber que, mesmo já passando por um relacionamento abusivo, estamos susceptíveis a se encontrar em uma relação dessas novamente. Entender os nossos limites do respeito, carinho, empatia, valores e perceber / acordar para as circunstâncias é a principal defesa que podemos ter. Como bem falado no início do vídeo, somos um grupo extremamente vulnerável a alguém que faça isso conosco, e é importante realizar essa condição!
Caramba, agora posso dar certeza de q vivi um namoro abusivo. Com exceção da violência física e sexual, todos os outros sinais se aplicavam ao meu relacionamento. Só um ponto q desviou do q geralmente acontece, ele era bem mais novo q eu, mas bem mais experiente e nunca era momento errado para ele me lembrar disso. 😔
Já passei por relacionamento abusivo, por isso faz 18 anos que estou sozinho e vou ficar até último dia da minha vida.
Fiquei 8 anos em um relacionamento abusivo e permiti que ele fizesse tudo isso cmg a ficha só caiu quando ele me descartou, doeu e ainda doi (tem 2 meses) porém hj vejo que foi livramento.
Os comentários mostram algo que é interessante de se observar em vídeos como este; só há vítimas comentando. Ninguém aqui nos comentários é ou foi abusador nas suas relações (não só de namoro, mas tbm de amizade e familiares)... Falta auto crítica.
Eu só tive uma experiência de namoro que durou menos de 1 ano. Felizmente não havia abuso de nenhuma das partes (até porque a relação foi bastante morna), mas hj não me sinto preparado emocionalmente pra entrar num novo namoro. Acho que eu não seria uma boa pessoa e morro de medo de me relacionar com alguém problemático. Sei que eu teria uma dificuldade gigante de me abrir, me entregar e confiar.
Estou fadado, por hora e por escolha pessoal, a ter amigos (o que já é bom) e seguir solteiro na busca por sexo casual.
Enquanto fui lendo os comentários, pensei exatamente isso, nunca ninguém é o abusador ou controlador, eu confesso que sou controlador as vezes, mas tô trabalhando muito nisso, porque isso me afeta e muito, tenho muita dificuldade em dar o braço a torcer, preciso começar a fazer terapia, pois reconheço que já perdi pessoas que gostava, eles nunca falavam o porquê de se afastarem, mas a gente sabe quando o problema é a gente, a questão é reconhecer de verdade.
Também pensei exatamente isso, todos vítimas, meu caso eu fui tanto o abusador quanto a vítima, sou tóxico as vezes com meu marido e ele também, com familiares, com amigos também, tento ser bom mas quando sou ruim pego pesado, isso eu reconheço.
Eu passei por isso quando já tinha 30 anos. Não estava preparado pra esse tipo de pessoa e passei por quase tudo que foi listado no vídeo. Resultou em B.O.
E por último, a pessoa ter uma alto afirmação. O tempo todo alegar que é fiel, que é homem de verdade, que os ex correm atrás pq ele era bom.
Já tive relacionamento abusivo em que ele determinava a posição sexual, agredia muito verbalmente a ponto de eu sair da defensiva e suplicar pra ele se acalmar. Ele já chegou a dizer: "tu me irrita tanto às vezes eu dá vontade de te dar um tiro."
Excelente! A cada tópico é inevitavel pensar nos ex... e o pior é que eu sinto vergonha de mim mesmo por ter permitido gente assim na minha vida.
Esse tema tão necessário;eu pensei que n ia sobreviver,quando td acabou acreditava e desejava morrer,sentia-me culpado,me alto sabotava em td!N desejo mal de ngm,rezo pra que ele esteja bem mesmo,mas deixou cicatrizes profundas na minha vida e na minha alma....
Adorei o vídeo, me ajudou muito, estava pensando em voltar e dar a quarta chance, mas depois de agressões físicas e verbais, e depois de ver esse vídeo, está doendo muito mas não vou voltar.
Deus abençoe e obrigado
Alderan quis comentar: Sou tão antissocial que tenho medo de relacionamentos amorosos, melhor ficar solteiro mesmo!!!
Somos 2.
Fica fechado não é legal, as vezes privamos de viver a dois. Penso que qualquer relação têm que vi com respeito, acabou cai fora!
eu vivi um relacionamento abusivo tanto de namorado e de colega TB
Tem que tomar muito cuidado para o relacionamento abusivo não mascarar a escravidão de um narcisista sobre sua vítima
Marcel, tudo que você disse foi exatamente o que eu vivi. Faz 4 anos que eu decidi sair de casa porque o relacionamento chegou a um ponto que ele me agrediu, era um domingo à noite, me ameaçou com faca, colocou a faca nas minhas costas e me obrigou a andar só de cueca na nossa rua. Todas as questões que vc colocou no vídeo eu vivi, inclusive me afastei de amigos e família. Faz 4 anos que saí fora, mas até hoje tenho sequelas daquela época. Uma delas é não ter mais coragem de olhar para ninguém. Por exemplo, se eu estiver num shopping e de repente vir um cara que me atrai, não tenho coragem de lançar um olhar para ele, pois o sentimento que me vem é que vou levar um fora.
Tem coisas q são realmente difíceis de entender e perceber que nos fazem mal. Quando a gente se dá conta, já está se sujeitando a algum tipo de abuso ou tendo comportamentos abusivos. Tá aí a importância de ter acesso a informação de qualidade como esse e todos os outros vídeos do canal. Marcel sempre irretocável!
Já vivi uma experiência que gabaritou esse vídeo, quase não sai vivo
Vivi um relacionamento abusivo por mais de 1 ano. Eu me perdi naquele relacionamento, eu perdi o meu "EU". A partir de agora eu cuido mais de mim e vou mais devagar em certas coisas.
Gente q absurdo eu faço 3 sinais q sou uma pessoa abusiva.. e eu me achando santo kkk .. valeu Marcel pelo vídeo! Vou buscar ajuda pra mudar isso
Me revi em vários momentos de minha vida(e algumas relações do passado) tanto como Eu(vítima), quanto como Ele(algoz). É importante dizer que, nessa revisão percebi que isso é um pas de deux,. Sim, eu passei pelos dois papéis nessas danças, e em um caso em particular alternamos... É importante me perceber abusivo? - Sim, sem dúvida alguma! Fui! Como também fui abusado.E, sim, Marcel, o vídeo é excelente como detector desse padrão. Quem sabe se Eu, tivesse assistido aos 18 anos não teria jamais vivido "O Inferno" que vivi aos 47!? Foi o pior, porque nesse relacionamento em particular houve alternância. Vivemos, eu e meu ex, uma relação abusiva por sete anos, e saímos ambos feridos. Com o tempo eu entendi isso.... E, ele também! Penso que a ficha caiu mais rápido para mim... Talvez por conta de anos anteriores de terapia. Mas, ainda assim, ca´´i na armadilha. Culpa? - Certamente temos ambos. Porém, eu já conhecia meu Algoz, e ele não. Então, que o vídeo ajude outros, pois os sintomas são exatamente os que você disse! Só resta a humidade de se reconhecer neles... Hoje, aos 58 anos eu sei disso. Obrigado Marcel, em nome de todos nós... Vítimas ou Algozes ! Grande Abraço, Cara!
Eu já tive tudo isso que vc mencionou com meu último ex, foi horrível e terapia me salvou.. amém terapia
O machismo é o que lasca. Se numa relação hétero é comum que a mulher esteja em situação abusiva, num casal gay há o dobro de chance de acontecer. E aí seguimos de mãos dadas com a solidão. :/
A questão não é só machismo, existe muito abuso por parte das mulheres também.
Nada de solidao menino!!.....Sempre vai existir alguem que vai gostar de vc. de verdade!!....Se ame sempre.....sempre seja vc. mesmo.....e valorize sempre vc. mesmo, pois tudo tem sua hora e a sua vez!!......abraço!
É terrível quando a gente se sente tão abandonado dentro da relação a ponto de não encontrar no outro escuta e respeito. Eu já vivi relacionamentos tóxicos e abusivos e é preciso ter em mente que a gente como vítima não percebe muitas vezes que tá sendo abusado psicologicamente. É triste por mexe profundamente com a nossa auto estima e o valor que damos a nós mesmos.
Muito bom o vídeo, espero que as pessoas se identifiquem. Tanto as que estão sofrendo de um abusador, quanto o próprio abusador. É importante que reflitamos sobre nossas condutas durante um relacionamento para sermos nós os abusadores.
Papo difícil. As vezes já pensei que eu era o abusivo. Mas já fui a vítima neste tipo de relacionamento. Era novinho, imaturo e principalmente inseguro.
Não havia violência física apenas uma aceitação minha de qualquer tipo de opinião emitida da pessoa com quem eu estava…
Foram alguns meses neste relacionamento até um dia eu decidir que era melhor estar sozinho do que mal acompanhado. E foram meses sozinhos até eu me libertar deste passado para entrar em um novo relacionamento.
Nossa... Nunca um vídeo veio em tão boa hora pra mim... Hoje acordei num mau humor medonho e já estava descontando no meu namorado.
Não, ele não tem nada a ver com o problema e já vou arrumar isso.
Abraços!
Já arrumei! Ufa!!!
Muito obrigado!
Muito esclarecedor esse vídeo! Eu tive um relacionamento psicologicamente abusivo em 2015 e me deixou sequelas por algum tempo. Realmente, a gente é manipulado de várias formas - algumas mais sutis, outras menos. E em algum momento, duvida da própria sanidade. Uma loucura! Excelente inciativa sua fazer vídeos que ajudem as pessoas a identificar relacionamentos abusivos e tóxicos!
Eu já passei por relacionamento abusivo. No meio gay isso é super comum.
Nossa, o conteúdo desse canal cada vez mais relevante! Me assusto quando vejo gente levando muito a sério o "se jogar de cabeça no relacionamento". Acabam se esquecendo de quem são e porque estão ali. Já vi acontecer com pessoas próximas e é sempre uma tristeza.
Tive uma experiência com amizade tóxica. Se eu chegasse rindo e feliz, ele já vinha com a áurea fria e me deixava triste. Fora os comentários machistas, homofóbicos, a ameaça de terminar a amizade e me deixar sem amigo. A coisa foi tão feia que eu escrevi um diário por meus sentimentos estarem bagunçados. Hoje em dia eu meio que entendi o que passei kkkkkk agora tenho medo de achar um boy doido que eu vou amar de um outra maneira.
Tive uma amizade colorida que só atualmente entendi o quanto abusivo era... ele inclusive assiste seus vídeos, mas não deve aprender....
Algumas dessas características também se aplicam aos indivíduos narcisistas, experiência recente que tive e não desejo a ninguém. O narciso também pratica muito do que foi citado e ainda com o requinte de achar que tudo só funciona em função de todos os “esforços” que ele faz, mas que na verdade, são baseados apenas nos próprios interesses.
O penúltimo sinal realmente é demais não deixem q ngm façam isso com vocês
Esse vídeo me doeu tanto.
Tantas coisas ditas nesse vídeo foram tão reais pra mim. E foi tão difícil sair, mas passou . Ainda bem que passa
Sinto muito, querido. Que bom que você rompeu o ciclo.
Ótimo vídeo 👏👏 talvez estivesse assistido antes não teria passado 😔 8 anos em um relacionamento abusivo, muitos desses atitudes fez parte de meu relacionamento, de querer fazer sexo até doente, me sentia minha liberdade e etc e tal
Bom, é dificil até reconhecer que se viveu um relacionamento abusivo. Principalmente, porque não queremos reconhecer que estavamos tão errados assim quando escolhemos uma pessoa pra amar. O pior, é quando este namoro ou casamento abusivo acaba e se torna (acreditem, existe) uma amizade abusiva. As vezes eu vejo que, o dificil não é sair de uma relação abusiva, é recuperar a auto estima e consertar os estragos que este relacionamento causou. Valeu, Marcel. Pra mim, veio meio tarde. Mas que bom que veio. Bjos
Kkkk sei muito bem como é passar por isso , já tive um na época de pandemia que eu achava que era apenas uma fase ruim em que estávamos vivendo, até que um dia eu surtei e mostrei a ele que tudo tem limite e o meu se esgotou com ele.
Eu acabei de sair de um relacionamento abusivo. Após o término ele começou a me perseguir e procurar a polícia e a pior parte devido a falta de preparo e preconceito.
Muito legal vc abordar esse assunto. Vivi um relacionamento abusivo e me sinto muito orgulhoso de mim mesmo por ter conseguido sair. A grande dificuldade é vc acreditar que vc consegue viver sem ele.
Passei por isso também, terminei o relacionamento e ainda fiquei dias chorando a falta dele.
Marcel, você listou todos os itens da lista com meu ex narcisista. Era exatamente isso! Abusivo. Não tem outro adjetivo para descrever o que ele foi (bom, narcisista mas aí já são sinônimos).
Isso foi a dois anos atrás, mas se fosse hoje em dia quando na primeira vez que ele gritou comigo, eu já tinha dado o pé na bunda.
Agora, como se recuperar depois disso? Dois anos que as vezes parecem um pesadelo porque eu perdi uma parte de mim muito grande.
Eu estava pronto para um relacionamento, porém a lucidez falou mais alto, eu percebi que o cara tendia a ser muito controlador e muito ciumento, uma vez eu estava conversando com ele sobre algumas coisas sobre meu corpo, ai perguntei o que ele acharia se eu aparasse os pelos um pouco, ele ficou super irritado, daí depois eu disse que ia começar a malhar , e ele disse que não era pra ir porque ele não ia gostar, daí eu pensei "quem é ele pra dizer o que eu posso ou não posso fazer com o MEU corpo?" daí caiu a ficha eu fui olhando em retrocesso todas as atitudes esquisitas que ele tinha, pensei se era paranoia da minha cabeça mas não demorou para eu pular fora, era muito sufocante
Perfeito esse vídeo, conversa muito com os padrões de narcisismo em relacionamentos românticos, sobretudo com parceiros gays. Às vezes o relacionamento funciona como chave-fechadura, mas de uma maneira bem disfuncional em que os traumas de cada parte criam uma codependencia. Os estilos de apego (attachment styles) explicam bastante os padrões de relacionamentos que acabamos caindo.
Eu me vi em 90% desse video com relação há um ex. Eu não me perdoo ate hoje, por ter me permitido a viver tudo o que eu vivi. Anos depois de ter terminado eu ja chorei de tristeza por mim mesmo por tudo o que passei. Relacionamento abusivo acaba tudo de melhor que tem na gente, e recuperar o que foi perdido nesse tempo não é facil.
Sem amor próprio ficamos mais suscetíveis a embarcar em relacionamentos tóxicos e a normalizar situações de abuso, considerando-as naturais. O tema é delicado, mas imprescindível de ser abordado. Parabéns mais uma vez! 👏🏻👏🏻😘
Obg Marcel.
Cada vez mais que vc falava eu identificava um relacionamento assim no casamento da minha irmã.
Como ajudar uma pessoa que está num relacionamento desses a enxergar que ela está presa a isso?
Querido, é BEM difícil. Você pode conversar com ela abertamente, mas se ela não quiser enxergar, não vai. Existe algum apoio psicológico?
@@GayNerd pra ela, acredito que seja a terapia, mas ela se afastou total da gente, ela mantém contato somente com a minha mãe, com os demais é sempre na defensiva ou simplesmente ignorando a gente. E o namoro dela já era meramente abusivo por conta do namorado que a colocava contra a gente. Hoje ela só fica no círculo dele, se afastou da família e dos amigos dela.
No meu primeiro namoro, vivenciei quase todos os esses pontos: saia feliz para vê-lo e voltava pra casa chorando, sempre criticava minhas roupas, minhas decisões profissionais e mais coisas. Quando sai, percebi o quanto tudo aquilo que passei influenciou em outras partes da minha vida. Estejam atentos com quem vocês se envolvem! Esse vídeo é muito importante.
Parece um Dejav'u!!
Canal tão necessário esse... Vale cada curtida minha.
Este vídeo traz um alerta muito importante. Eu mesmo, fragilizado, logo após uma separação de uma relação de 10 anos, conheci um cara alguns anos mais jovem. Assim como eu, ele vive longe da família, num outro estado. Pra complicar minha situação de vulnerabilidade emocional, além de mais jovem, eu considerava ele mais bonito, mais inteligente e mais rico do que eu. E ele ainda estava com uma questão de saúde, que ele visivelmente usava como arma pra se vitimizar. Comendo pelas beiradas, ele minava a minha ainda frágil auto-estima e me seduzia com sexo e ideias interessantes, a ponto de eu não escutar os alertas da minha psicóloga. Foi um inferno de um ano e meio, que finalmente eu rompi abruptamente, depois que alguns sinais ficaram evidentes demais pra eu relevar. Isso faz 7 anos e ainda hoje o fantasma persiste, como um alerta. Não por coincidência, desde então não enganei nenhum outro relacionamento.
*engatei
Vc mora onde ?
Pode acontecer também dos dois estarem sendo tóxicos, tenho isso como exemplo pessoal, meu primeiro relacionamento duradouro foi tomado a controle, meu ex uma vez me passou a senha dele p eu resolver um problema aí, blz, daí eu meio que retribui dando a senha das minhas redes sociais, um passou a monitorar o outro, foi muito ruim... Pra piorar ele saia dizendo qm eu deveria ter como amigo e qm não, eu até achei q era "normal" na época eu era bem novinho e tals, ele ditava as roupas q eu deveria ir na facu e sempre vendia a questão de q ele se sacrificava por mim e eu não notava e toda essa coisa de eu achar ele muito superior a mim fazia minha baixa (negativa) auto estima e ansiedade dizerem p mim: poha vc não merece esse cara. E eu terminava as vezes do nada por causa disso, claro q era um problema MEU eu sei, busco ajuda até hoje pq isso foi implantando em mim por minha família desde que me intendo por gente, ser gay em família religiosa q cobrava padrões de beleza foi dureza, tô um quebrado mas aqui, voltando. Eu não podia sair com amigos pq ele ficava triste, tinha ciúmes até de amigas, e eu não bi. Em contrapartida eu meio q achei normal ter ciúmes tbm, só q não se aplicava a mim isso, se eu demonstrasse ciúmes eu era o imaturo, se eu não gostasse de algum amigo dele eu era o infantil, e eu simplesmente não ligava dele sair com amigos, tanto q ele saiu uma vez conheceu um cara e aproveitou de um momento e terminou comigo. Por falta da minha baixa auto estima, do fato de eu não ter buscado ajuda naquele momento nós vivíamos em crise, eram muitas discursões q terminavam com sexo e choro, estava desgastante já e quando ele terminou comigo, no primeiro dia eu achei normal, no segundo eu parecia q ia morrer de ansiedade pq simplesmente eu não sabia o q fazer sem ele, minha vida era voltado p ele, foi aí q fiquei como uma pessoa em abstinência, sabe. Nossa foi horrível, eu ligava p ele tentava voltar, ameacei me matar... e depois qd analisei tudo isso e comecei a buscar ajuda, na minha cabeça só eu fui tóxico, eu era horrível, eu o tratei mal, eu que implorei p voltar....mas não era só culpa minha, a imaturidade veio dos dois, por favor não venham falar qm teve mais ou menos erro, p mim passou eu já enfrentei essa parte da minha vida tô tentando seguir adiante, comigo mesmo claro, pq as cicatrizes que em conjunto um fez com o outro, eu simplesmente não consigo entrar em relacionamentos, tentei uma vez, foi legal, mas não deu certo ok, mas tipo faz 9 anos q nos separamos e eu não consigo me achar digno de ninguém, não consigo entrar em relacionamento sem ter pânico de tudo isso q vivi, tanto q esse único relacionamento q tive nesse tempo sabia disso tudo e me ajudou até q decidiu q não dava mais pq eu era ausente, pq quando tenho minhas crises eu sumo mesmo, eu vou escrever eu fazer alguma coisa p tirar essa vozinha q fica na minha cabeça pedindo p eu pular fora desse mundo... por isso não julguei esse cara, exceto meu primeiro ex, o saudável mesmo é ficarmos longe, quem diria q em dois anos juntos essa foi a única frase cairia bem pros dois
Lei do silêncio. A pessoa .não se dispõe a conversar sobre os problemas do relacionamento e invalida seus sentimentos.
Nunca passei por esse tipo de problema!......Somos formados na mesma faculdade e nossos ideais sao semelhantes!!......Um precisa do outro e nao existe o fato de ser somente ATIVO ou somente PASSIVO....pois somos 2 homens, e um COMPLETA O OUTRO!!.....Tenho uma porta no meu guarda-roupa onde existe um espelho de tamanho natural, onde eu amo demais aquilo que vejo refletido!! Nos vemos somente nos finais de semana, nao moramos juntos, mas nossos momentos juntos sao INESQUECIVEIS!!............beijao!!
Quando começar a morar junto, vai entender o vídeo
Engraçado nunca tive namorado mas identifiquei a maioria das coisas com a minha mãe
Sou hétero, e amei seu canal! Sucesso
Eu passei por isso há uns dez anos atrás, e olha que na época não teve nem metade dessas características aí, a gente ficou só uns dois meses juntos e eu que terminei, só que na época ainda ficava sentindo falta dele e me culpando por "ter sido muito duro com ele" quando decidi romper (esse cara bebia, se drogava e aí vinha pra minha casa me xingar). Eu devia estar com a auto estima muito baixa nessa época, porque foi uma atitude dele, depois que a gente já não estava mais junto, que me fez cair na real, perceber o quanto ele era babaca. Às vezes eu lembro e ainda tenho raiva de mim por ter deixado ele fazer algumas coisas que faziam eu me sentir um verdadeiro otário!
Poderia falar (não sei se já falou) sobre a dependência emocional. O peso que o dependente emocional gera no outro. Tive um namorado que fazia absolutamente tudo o que eu queria, até as coisas que ele não gostava, porque era dependente emocional. Tinha baixa autoestima e vivia pra me agradar. Mas é péssimo. Ele não tinha autonomia pra nada. Tudo eu que tinha que escolher, decidir. Na cabeça dele, ele só ficaria bem se eu estivesse bem. E quando eu percebi, terminei. Eu tenho personalidade forte. Sempre fui muito independente e livre em todos os sentidos.
Era cansativo ter que assumir praticamente todos os rumos do relacionamento.
Hj o difícil é encontrar um relacionamento que não seja abusivo!
Graças a Deus eu nunca vivi um relacionamento abusivo e desejo nunca ter um na minha vida! Mas esse vídeo é importantíssimo para estarmos bem atentos aos sinais de qualquer abusividade que acontecer em qualquer circunstância da vida. Beijos, querido! Sempre com conteúdos incríveis no seu channel! ♥
Vivi um relacionamento e hoje me livrei!
Vc contou minha vida aqui. Isso me destruiu , ficou cicatrizes que nunca vão sarar
Qualquer relação nao vi respeito, cai fora. Simples assim. Não importa quem seja!
Eu namorei durante 3 anos um cara, ele era muito ciumento e abusivo, as coisas tinham que ser do jeito dele, mesmo que ele me maltratava eu nunca revidava, eu sempre fui um bobão 😓 no relacionamento. Um dia ele fez eu ir embora da casa dele 2h da manhã devido uma discussão de ciúmes, eu sair da casa dele, e fui a pé para minha casa, esse dia estava frio e garoando. Teve muitas outras coisas. O meu relacionamento só chegou ao fim quando ele quase quebrou a minha mandíbula com mão, eu já pedi desculpas sem ser minha culpa só paga amenizar a situação. Quando meu irmão soube que ele fez isso, o meu irmão queria matar ele, nossa família pediu para ele não fazer isso porque ia prejudicar a profissão dele por ser PM.
obrigado pelo vídeo :)
perfeito! Na dúvida, procure ajuda de amigos confiáveis e de profissionais.
Desde o momento que haja agrecao fisica e psicológica e financeira não e amor
Eu estou fora
Eu amo a minha individualidade e o meu espaço
Obrigada por esse video! Preciso mostrar pra uma pessoa que vive um relacionamento abusivo...
Meu namoro está ótimo, mas tenho medo de parecer tóxico às vezes, mesmo sabendo que não sou ... aaaaaaaaaa
Eu estou passando por vários assuntos que vc falou, fui afastado dos meus amigos, quando tem algo na empresa, eu tenho que controlar as horas e sempre tenho que embarcar no ônibus no mesmo horário, se eu atraso ele já liga manda mensagem, confraternização com o pessoal do setor nem pensar virei motivo de chacota porque nunca vou, porque nunca sei o humor dele naquele dia, já tive algumas ameaças dele ameaçar a quebrar meu celular, até mesmo de ele vir com faca pra cima de mim varia vezes, e isso acontece quando ele bebe, tem um problema sério com a bebida, eu me isolei no mundo dele, eu não tenho vontades mais eu não posso sair sozinho na esquina de casa.
Na minha opinião todos aqui são vítimas porém já fizeram algo ruim tbm ❤️🩹
Conviver com gente é meio complicado né pessoal? Era pra ser tão simples e bom pois somos taaaão racionais....
Só que não.
Ótimo vídeo
Nossa, por isso que eu estou fazendo terapia com neuropsicólogo e com psicólogo com o intuito, também, de buscar entender esses tipos de pessoas, e claro, me compreender enquanto ser humano (meus afetos, carências, qualidades e defeitos) para nunca mais cair num relacionamento abusivo. E ao menor sinal saber identificar esses tipos de características. Tem hora que a vida fala: acabou 'viado', presta atenção. E depois de tanto dá murro em ponta de faca, chega um momento que é preciso tomar vergonha na cara e saber identificar esse perfil abusivo e manipulador antes da merda acontecer. Passei por isso - recentemente -, e não quero passar nunca mais na vida. E desejo que ninguém passe por isso. Por que é horrível. Além de roubar sua sanidade mental, sua bondade, seus sentimentos verdadeiros e seu amor; ela vem roubar outra coisa muito mais preciosa: seu tempo, sua vida. Relacionamento com manipulação e abusos está fadado ao fracasso. Chega! Não deixe que isso aconteça contigo. Se ame antes de tudo. Não deixe de se amar por nada nesse mundo. Não deixe o outro fazer você se senti impotente, inseguro(a) e mal amado. Pelo contrário, se empodere e se ame muito mais muito mesmo. Tenho certeza que se você parar e analisar com razão, você perceberá os sinais. Eles sempre estão lá. Use a sua intuição. O nosso cérebro tem um senso incrível de proteção. Confie na sua intuição. Procure ajuda. Fale com sua família, seus amigos e colegas mais chegados ou procure uma ajuda profissional e tenha a certeza do que está acontecendo. E depois de se certificar do ABUSO, e por mais que doa, porque dói e muito, fuja dessa pessoa. Não vai valer a pena. Não vai!
Infelizmente, abusadores e manipuladores são pessoas que precisam de ajuda. Pois uma pessoa que precisa manipular e abusar emocionalmente da outra para mantê-la presa à ela, no fundo no fundo - para mim -, é alguém que carece de ajuda e muita terapia e autoevolução enquanto ser humano. Sabe por que? Porque no fim das contas é ela que é a pessoa insegura, impotente, e no final, projeta em você a imagem do que ela verdadeiramente é. E é isso que ela tem para te dar. [Quem tem boa energia, partilha boa energia. Quem não tem, e pelo contrário, só tem energia obscuras, partilha essas energias. É isso que ela tem pra dar, só isso]. Então, não seja o espelho dela. Ela tem medo de encarar quem ela realmente é. Por isso, você passa a ser o espelho distorcido da realidade do que ela é verdadeiramente. Não se deixe tornar como ela. Fuja disso. Fuja desse jogo. Não existe êxito numa relação assim. Não será você que vai milagrosamente mudar esse traços de personalidade e as características de caráter dessa pessoa. Até porquê, um(a) abusador(a) não quer uma verdadeira evolução enquanto ser humano. Então, fuja logo. Senão quem vai ficar louco(a) será você. Eu sei do que que estou falando, pois já passei por isso.
Ah, e esse assunto é tão importante que decidi fazer um esboço/rascunho dessa minha história para escrever um livro (drama gay) e contar um pouco dela. Acho que pode servir de exemplo e ajudará muitas pessoas. Na realidade seria o segundo livro que conto sobre meus relacionamentos. Porque o primeiro, em que serviu de inspiração para um amigo escritor - numa outra fase (muito linda) totalmente diferente, num outro relacionamento (meu primeiro relacionamento) - que não era abusivo e que tive por um longo período de tempo - em que foi narrado uma história linda de vida, companheirismo e amor, perdurou por um longo tempo, porém, transformando-se numa linda amizade que segue até hoje, após um término maduro e feliz entre os dois. Contudo, essa nova experiência (segundo namoro) recente de relacionamento abusivo e manipulador em que vivi, seria importante relatar a história num drama romântico. Acho que seria interessante narrar esse tema (manipulação e abusos emocional) em que presenciei por um curto espaço de tempo. Quem sabe sairá uma literatura legal no fim de tudo isso. Não dizem que a gente precisa sempre tirar boas coisas das experiências ruins da nossa vida? Pois bem, talvez com os meus aprendizados, de repente, posso ajudar muitas pessoas a abrirem a cabeça e ajudá-las a não caírem em ciladas assim. Talvez a minha experiência sirva de lição para outras pessoas ficarem espertas com relacionamentos abusivos. Mas, gente, se estiver num relacionamento manipulador abusivo: FUJA! Não tem outro jeito, fuja.
[...]
Existe amor no meio lgbt? Porque no meu meio isso prece meio utópico. Tenho a impressão que as pessoas só querem sexo casual, no sigilo, e não sei o que… Ninguém quer se comprometer com ninguém. Sei lá.
Hj prefiro estar sozinho, infelizmente ou felizmente e confesso que às vezes bate uma falta de dar um cheiro num cara, sabe!
To c 34. Sou praticamente um Pedro Scooby de tão tranquilo kkkkkk. Namorei de 2010 a 2016 um cara até legal, mas terminamos uma vez pra nunca mais voltar. Digamos q sou considerado padrão e ele sempre foi gordinho, e eu nem ligava pra isso. Amo, inclusive! Eu curtia fumar um baseado sozinho, ele n curtia... Parei c meu recreio rs. Mexia no meu telefone, eu nunca mexi no dele! Não mexia pq além dele n deixar, eu nunca me interessei em mexer em telefone de namorado. Acho péssimo. Independente de relação acredito em privacidade. Sair c amigos era complicado. Voltei a minha vida inteira pra ele. Fora q, ele é filho de militar homofóbico e carregava algumas características do pai. Antes de mim, o ex dele deu um boi nele e ele sofreu mt... Só q sobrou pra mim. A autoestima dele tava fudida, e olhe q independente de peso, ele sempre foi lindo. Acabou eu engordando quase 20kg, fiquei num relacionamento muito depressivo e hj reluto bastante em conhecer alguém. Em 2018 conheci outro q tbm inventou de mexer no meu celular ( n achou nada). Resolvi acabar antes q piorasse. Desde 2018/2019 to sozinho. Consegui retomar a vida, graças à Deus, consigo me olhar no espelho e finalmente me reconhecer, com a certeza de q eu n preciso procurar homem pra ser feliz. Hj eu sou muito feliz solteiro, com um pulos trimestrais por ai pq ngm é de ferro kkkkk. Um dia aparece alguém legal que complemente! Tbm n procuro, sabe!? As experiências foram mt importantes, me fizeram o homem que sou hj e jamais deixarei alguém me depreciar tanto como já me depreciaram. Qd o cara tem problemas consigo mesmo, n adianta. Indique uma terapia e fica na amizade.
Eu amei seu comentário
@@mateus7campos S2
Acho que muita gente por aí não consegue lidar com os próprios fantasmas e acha que os outros são a solução, sendo que a gente só lida bem com os outros depois de lidar bem com nós mesmos.
Namorei por 11 anos e meio, fiquei 10 anos sozinho e recentemente me separei depois de 6 anos e meio namorando. Hoje pode parecer ceticismo, mas acredito que uma boa fatia das pessoas já espera o bolo pronto, sendo que ajudar a preparar, poucos ajudam.
@@rodrigomello3543 sim... fora os emocionados q falam que amam no primeiro contato. Ai eu ja corro, mano kkkkkkkkkk. Não sei se foi sorte ou azar, mas nunca casei. Só namorei mesmo, cada um em suas casas e famílias. Tentamos construir mas n rolou. Acredito q teríamos terminado bem antes se tivéssemos ido morar junto.
O 😈 diabo,vai sempre usar a sua carência né , pra você acabar aceitando qualquer demônio 👺 na sua vida !!! Tomem Cuidado com o excesso de carência 🤧 e expectativa nos outros!!!
Olá . Você está correto . Abraço
Mitochondrien Bombe Marcel. Aliás, como sempre!
Eu escrevi : „Muito bom Marcel, aliás como sempre! „ O meu teclado estava em Alemão e mudou tudo! Desculpe-me.
....e qdo a pessoa acha q isso td é normal; se vc não aceita é pq não tem confiança,não ama..........por a[i vai
Por causa do preconceito nada, é por maldade mesmo. Estou vivendo essa merda!